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　　学生の25歳女です。私から告白して、1年2ヶ月付き合った彼（学生23歳）と4ヶ月前に別れました。理由は価値観の不一致みたいなものです。私は彼より2歳年上、しかしまだまだなっていない、一人にさせられない所がある、と元彼はいつもいっていました。が、4ヶ月前、私がメールを返さなくて、彼が心配して深夜に家にやってきて、私の母と1時間半ぐらい話したみたいです。色々はなして、私をサポートする二人（母と元彼）が違う意見をもっていたら、私が混乱する、というのが彼が別れようと思った理由だと言いました。 　　以前付き合ってる頃何回も別れようとか私が彼との意見と合わない事で言っていたのですが、いつも彼が引き止めたりしていました。なんでこんなにすきなのか解らないともいってくれていました。 　そして今私は一緒にいて楽しい、と思える人と付き合って1ヶ月前に別れました。その人と付き合う前に2回ほど元彼に「復縁はもうないの？私は今でも大好き、尊敬もしているし、人間として一緒にいて安心する。」といったのですが、それに対しての答えは「付き合えない、ごめん。」でした。その事があり、私は他に好きな人を作ったほうがいいと前向きに自分の気持ちを置いて新しい彼氏ができたのですが、やはり元彼の事がわすれられなく、別れそしてその新しい彼を傷つけたので、もう元彼を忘れられるまで、違う人と付き合うなんて止めようと思ったのです。 　しかし忘れる事がなく、旅行のお土産があると元彼から連絡があり、 それをもらいに行った時、私はもう一度言いました。「もうどんなにがんばっても復縁はないんだよね？」と。しつこいと思いましたが、ここで区切りをつけ、前に進みたかったのです。そしたら彼は、 「今は付き合えないけど、貴女を想う気持ちは変わらない。」と言った事に対して「私、あなたがいなくても自立できるような人間になるから、待っててくれる？」と言いそして元彼は「うん、まってる、信じてていいから！」と言ってくれました。 　彼の言い分は「今付き合ったらまたお互い依存しあって、全然代わらない。お互いがお互いをもっていない状態でいい方向に変わってそれからまた付き合いたい。その時がきたら俺から貴女に告白する。」というものです。　 　私は彼を信じたいのですが、25年間私をみてくれている、母親が「彼は申し訳ないけど○○（私）には合わないし、○○が想ってるほど彼は○○を想っていないよ。もしすごい好きならばなんとしてでも、今付き合いたい、今守ってあげたいと思うもんじゃないかな。」と言います。 　私はどちらも尊重したい、が、彼が待ってくれるというのを信じたい、が人生の経験者そして私を25年間みてくれている母の事もそれはそうだと考えています。 　私が質問したいのは、彼はどのような考えをもってくれている傾向にあるのか、皆さんの経験上の体験から参考にしたいです。彼なりの断りの仕方だったのかな？とも思うんですが、、。 　長々とすみませんが、ご意見お待ちしております。ありがとうございます。

こんにちは。はじめて投稿させていただきます。 私は今年30歳を迎える一人っ子の女子です。 理系4年制大学部卒、職業は地方公務員技術職です。 私には今年で付き合って丸11年を迎える2つ年上の彼がいます。 彼とは大学のサークルで知り合い、途中遠距離恋愛5年の中で彼の浮気が原因で1ヵ月だけお別れしましたが、すぐに復縁しました。 現在、私と彼は結婚する方向で話しており、8月にも彼が私の両親に挨拶に来る予定でいます。 今までに彼は転職しており、正社員、派遣社員を経て今は正社員となりましたが、その新しい会社は転勤のある職場で入社してすぐに彼は転勤となり、飛行機で1時間くらいの県に引っ越しました。 これを機に彼から仕事も安定したからずっと一緒にいてほしいとプロポーズされたのですが、私の家庭環境などが特殊なため悩んでいます。 彼と付き合い始めた時からずっと悩んできたことなのですが、私は現在実家暮らし、両親は私が小学生になってまもなく離婚しましたが徐々に交流が復活し私が就職する時に復縁し今は同居しています。 私は父方の祖母に育てられたようなものですが、父も祖母も厳しく、私はずっと優等生ですべて親たちの言うとおりに生きてきました。 父は私が生まれた頃から透析をしており病弱です。小さい頃から「おまえは一人ぼっちになるんだからおまえが家を継げ」、「地元以外にはいってはならない」などとずっと言われ続けてきました。でも私は条件で人を好きになることはできず、彼が人生でまともにお付き合いした初めての彼ですが、どうも彼以外の人には心が動きませんでした。両親は地元の人と結婚してほしいのかもしれませんし、母だけに父や母方の祖母（一人暮らしでまだ自分で家事ができる）の面倒を任せていくのは罪悪感があります。また、私は公務員ですし、公務員で結婚退職する人は少ないでしょうし、なりたい人もたくさんいるのに辞めるのに罪悪感があります。親や親戚に強く言われただ地元に残るしか選択肢がなくなり、安定しているからと他の職業や自分の可能性に自信が持てず就いた職業ですが、彼の仕事柄、今後私は正社員にはなれないだろうし、年齢も年齢でパートすら就けるかどうか自信がありません。もし彼が死んだらどうやって生きていこうかと要らぬ心配もしてしまいます。でも彼は自炊もしっかりして、私が妊娠してつわりがひどくてもいいようにと家事を頑張っています。私の両親にもちゃんと話するし二人で頑張ろうと言ってくれています。 彼の実家には月に1度は遊びに行っていますし、公認の仲です。彼は父方の祖父母に育てられたようなもので、同じく一人っ子の長男です。 彼は祖父母とは良好ですが、実父と不仲で母親はくも膜下出血で植物状態です。彼の父の妹さんが独身で同居しているし、病院が面倒を看てくれているので、彼と私には直接責任はありません。が、もし彼や私の親の面倒を看ることになれば覚悟はしています。私は母がいない間、父や祖母の入院の面倒や毎日の世話をしてきたので。 私の両親も実は一人っ子同士で結婚して、父が転勤族で勝手に会社を辞め、その後自営業をしてましたが病になり母は苦労していやになり一度家を出たという形でしたので、まるで同じような境遇の私と彼の結婚を許してもらえるかすごく不安なのです。 私が悪かったのですが、5年前、彼の一人暮らしの家に遊びに行きたいと両親に言った時、猛反対され、父に「お前は盛りのついたメスネコだ」と言われ、「私の（母）二の舞にならないで頂戴ね」と母が言い、それを聞いた父が「おまえそんな風に思っているなら出て行け」と母に言いものすごく気まずくなり、私は大泣きして何も言えず、飛行機のチケットは無理やりキャンセルさせられ、そのまま家族旅行に連行されました。そのことが今もトラウマとなっています。 その後彼に会うことは許してもらい、2～3度彼を両親に会わせたりもしています。 私もカウンセリングを受けたりして自分に自信をつけるため、土木の資格やアロマテラピーの資格を取ったりしました。勉強は好きなのですが人付き合いは上手ではないです。 違う土地に行くことには私は不安はありません。一人旅が好きで、全く知らない県に旅程を立てて行ったりしますし、むしろ新しい自分の可能性や仕事も新しく探して彼を助けたいし、同じ転勤族の奥様の輪などに参加して頼れるネットワークを作るなどして頑張ってみたいとも思うのです。 前向きな気持ちと後ろ向きな気持ちの間で揺れています。 私は結婚してもいいのでしょうか。私は甘いですか。もちろん最終結論は自分で出さなければならないことは十分承知しております。 公務員のくせに自分勝手だという意見もあると思います。 乱文で申し訳ありません。 皆様の率直な意見をお聞かせください。

私の父は短気で横暴、暴力的な人でした。 小学校に上がる前まではその暴力性は母に向いていました。そして私が大きくなるにつれ、私へも暴力、暴言が向きました。 あるときは殴られ、あるときは包丁を持って「殺してやる。俺の人生なんてしょせんどうなってもいいんだ」といい、追いかけられました。 何度も何度もありました。私が社会人になっても、口答えをしたとか、態度が悪い、言い返した、生意気だといい、自分に攻撃されたと思い、包丁を握る父でした。私はいつも裸足で逃げました。 母に対してんも殴ったり熱いお茶をかけるのはしょっちゅう。母は離婚したかったようですが「離婚したら実家を燃やす」といわれたようです。私はずっと父を憎んできました。 ここ８年間、海外に住んでいたので父と会うのは年に１、２回にでした。ただ父は相変わらずで、ある一時帰国のときに思わず昔の恨みを口にした私に再び包丁を向けました。当時３歳になる私の子供の前でです。その時私はこの人を一生許さないと誓いました。 私は海外で２年近くカウンセリングを受けてきました。 そこで初めておさえていた昔の思い、今の自分の自己否定感や罪悪感の強さが父との関係が影響しているということを知りました。 それから６年がすぎ、昨年の１１月、海外から日本へ戻ってきました。私はその間に離婚をしていたのでひとり息子を連れて新しくマンションで暮らし始めました。 私は気が進まなかったのですが息子が私の母親が大好きでおばあちゃんのところに行きたいといい実家を訪れたところまた事件は起きました。 中学施になり横暴な父親に反発した息子に暴言を吐き、脅し、威嚇するようになりました。私は今に包丁を持ち出すのではないかとどきどきしました。 母は昔とすっかり変わってしまい、父のことをおかしいとも思わず私がどれだけ訴えても「人それぞれ性格あるからね～」とうす笑い。あげくに私のことを冷たい娘だとか、お互い相性悪いからねという始末です。 私は生まれて初めて父親に手紙を書きました。 私が受けてきたのは虐待。あなたがしようとしてきたことは殺人。刃物を向けられた人の気持がわかるか？などです。母に対しても「昔の母には同情したが今のあなたには同情の気持ちは持てない」と。 父のDVの影響だと思いますが私にとっては迷惑なのです。 私は両親とかかわらないことで精神的安定を保ってきました。 ところが最近になってたまに電話がかかってきて 「体も弱ってきてるし、私たちの将来の事もふくめてちょっと話しがしたい」とか 「こんなこと言われ続けるのいやだから（私が両親を批判し続けてると思っています）話しをしよう」とか被害者意識で言われます。 会う気がないというと電話を切ってすぐ息子がいる日曜日だったのに突然家に来ました。「あんたと一回話しがしたいから」と父まで一緒に。思わずわなわなと震えてしまいました。 自分たちだけの感情を押し通し、息子への影響も考えず押し掛け、門前払いをすると父は「そこまでとことんするんだな。いいんだな。わかってやってるんだな。」と昔ながらの脅しです。もううんざりです・・・。 私が冷たいとか話しを聞かない、何様だと思ってるんだ。話しを聞かないなんてひどい。とののしる父に思わず切れてしまいました。 私は両親が年老いたから許さねばならないのかと思うときもあります。 息子もうすうす私たちの間には何かあるのかと感づいています。（父の異常さには息子も気づいています） 私はこれから両親とどう向き合っていけばいいのでしょうか。 みなさんのアドバイスをお聞きしたくて相談させていただきました。 長文を読んでくださってありがとうございます。

長文失礼致します。 突然ですが、私は小中高といじめを受けていました。 クラス全員からとかではなく特定の相手からです ですが大人になった今そんな事も忘れ先日姉の妊娠が発覚しお祝いがてら実家へ帰省しました。 その時、母と久々に買い物へ行くと高校の時の同級生に会いました 彼は留年していたので３歳年上で分け隔てなく私にも優しくしてくれた人でした 6年ぶりの再会もあり母と2人で彼からお茶をご馳走になり昔話や現在の近状などを話していました。 そして母に電話が来て席を立ったところ見計らったように彼が真剣な顔をして私に「〇〇達(いじめっ子の名前)の話聞いた？」と言ってきました。 久々に思い出したその名前で暗い過去が蘇り少し気分が悪くなったのですが、何のこと？と尋ねるとどうやら高校で私をいじめていた2人の女子が亡くなったとの事でした。 上京してからというもの新しい友達もでき実家の同級生とは連絡もとっていませんでした。 そんな訳で私にそのような知らせが来るわけがなく詳しく死因などを聞いてみると、ゾッとしました。 その2人のうち1人は家族同士が知り合いで小学校の頃から私をいじめていた子でした。 もう1人はフィリピン人のハーフで下品な子でした。 (仮に○○と□□とします) ○○は事故死したそうです。 仕事帰りバスを待っていたところ凍った道路ですスリップした車に突っ込まれ10ｍほど飛ばされ即死したそうです。 ハーフの□□は自身の母親が営むバーで働いていたらしいのですがどうやら彼女はそこで働く女の子に売りをさせピンハネしていたそうです。 そして売りをさせていた1人のフィリピンから出稼ぎに来ていた女の子が自殺したそうです。 それからも彼女は懲りずに売りをさせていたらしいのですがその女の子が自殺した後彼女は妙な事を言い出したらしいのです。 それが トイレのすりガラス越しに髪の長い人影が見えた、中を覗くと誰もいなかった 休憩室で眠っていたバイトの女の子が誰かに髪を引っ張られた 視線を感じる 店の中のどこからかヒールの音が聞こえる レジのお金を精算していると誰もいないはずの休憩室からお疲れ様ですと言う女の子の声が聞こえた などと怪奇現象が起こるようになったらしく実際にトイレの件はこの話をした彼本人が体験したらしいのです。 その後お店は気味悪がられお客が来なくなり彼女は家のクローゼットで自殺したそうです。 そして私がゾッとしたのは2人が、私の思い通りに死んだ事です。 学生時代、長いいじめの果てに辛さより憎しみが出てきいつも「帰りをつけて○○を車が来た時に道路に突き出してやろうか、線路に突き落としてやろうか」「○○に嫌がらせをして自殺させようか」などと今考えれば自分でもおぞましいほどの事を考えていました。 ですが、私は呪いなど馬鹿げた事はした事はなくただいつも頭の中で考えていただけでした。 それが数年経ってから現実になってしまった。 それも2人共私が考えていた方法で命を落とした。 そしてもう一つ不可解な事がありました。 彼が直接□□から聞いたらしいのですがどうやら□□も女の子の影を見たらしいのですが何とその女の子が中学生時代の私に見えなくもなかったらしいのです。 確かに彼女に私の中学生時代の写真を見せた事はありますが流石にそれはないだろうと 単純に心を病んだ彼女に私をいじめていた時の罪悪感が被りそう見えたのだろうと彼には言ったものの怖くて仕方がありません。 もしかして、自分が考えていた事は呪いの一部ではなかったのか、 私の長年の恨みが彼女達に呪いとなって降りかかったのではないのか そうなると他の私をいじめていた子達もそうなってしまうのではないか、 その後の彼の話が頭に入らないほどそんな事を考えていました。 そして彼と連絡先を交換し母に問い詰めました。 田舎なのだからこんな大きい事件が起きれば噂はすぐに広まるしおまけに○○の件は知らないはずがありませんでした。 それに母は私がいつも死ねばいいのにと言っているのを知っていたんです。 すると母はそんなの偶然に決まっている、そんな事で人が死ぬのなら恨みで人を殺す人はいない、もう新しい人生を歩み始めたお前に言う必要はないと思ったと言われました。 確かに、偶然かもしれません。 でもあまりに私が考えていた事と同じ事が起きすぎてて怖いんです。 単なる私の思い込みでしょうか。 でも、こんなに偶然は重なるのでしょうか 真面目に悩んでいるのでできるだけ早い回答をお待ちしております。

28歳会社員女性です。 昨年、約6年間付き合った彼氏と別れました。原因は「私の家族」です。 家族構成は父母妹です。 母は世間体を気にする性格でヒステリック、昔から私への期待が過剰で、私が思い通りの行動、進路に進まないとヒステリックになり罵声を浴びせられてきました。 4つ下の妹は昔から不登校気味、高校卒業後は数々のバイト先を渡り歩いていますが人間関係が上手くいかず続きません。上手くいかないことをすべて家族のせいにして暴言を吐きます。 色々ある家族ですが感謝している部分もあるし、少しでも親の負担が減ればと思い実家で生活していました。 そんな私に取って、彼は心の支えでした。 20代後半にさしかかったとき、結婚を考えました。 彼の家庭環境は私と真逆で、とても仲良く理想的な家族でした。 この家庭でまっすぐ育った彼が私と結婚したら、私の家族のせいで辛い思いをするだろうし、そして理解できないだろうと悩み、何度か彼に相談しました。しかし楽観的な性格だった人なのもあり「大丈夫、何とかなるし、ずっと一緒にいるのは（私）ちゃんしか考えられない」と言われ、じゃあ私も腹をくくろうと、彼の家に顔を出したり、彼の家の習慣に慣れようと必死でした。 ですが、結局現実を知った彼は「こんなの聞いてない、うちの家族が納得しない」と言い別れを切り出されました。 私もこの人の人生を壊したくないと思い、別れを受け入れました。 彼氏と別れる前ですが、母がヒステリックを起こし、私も我慢できず反抗したところ「どうせ結婚して家を出てくんだから早く出てけ！」と言われました。この一言で、私の今までの我慢していた感情が崩れました。 現在は実家を出て一人暮らししています。 どうやら母は、私に婿を取って欲しいです。私は、大切な人をこんな家庭環境に関わらせたくありません。しかし、親に何かあった時、妹では常識的な対応は取れないし、私が面倒みるしかないと思っています。 信じていた恋人にも家族にも裏切られたという思いがどうしても拭えず、もう人は信用できないと思って毎日暮らしています。 私も同年代の女性たちのように素敵な恋をしたり出産して子供を育ててみたいです。 でも、我が家のDNA を残すのは子供が苦労する、自分と同じ思いはさせたくないとも思っている自分がいます。 新しい恋人を作ろうと思っても、また信用していた人に裏切られるのは怖いです。 毎日、帰宅して1人家にいると孤独で潰されそうになります。死ぬ勇気もないし、どうして良いかわかりません。私は幸せになれるのでしょうか。

姉を受け入れることができません 小さい時から仲が良くありませんでした 仲が良かった時期が一時たりともありませんでした 幼い時からジャイアンのような女で 私のものは自分のように扱います プライバシーなんてことばを知らず 当時私の引き出しなど勝手に漁られ嫌だったことが忘れられません。私の持ち物は勝手にどこかに持って行き、私がテレビを見ていても勝手にチャンネルを変えられ、私が仕返しに同じようなことをすると気の狂ったように怒られてきました 私は最初のうちは言い返していたしやり返していましたが 話しても、「は？意味わかんないし」しか言わない姉の理不尽さに疲れ何をされても黙ってるようになりました 姉は私を「誰かさん」と呼びます 何か私に言いたい時、母に向かって「誰かさんに～って言っといてよ」みたいに言います。とても不快です。 たったそれだけでと思うかもしれません でも当時から私はこんな姉が嫌いでした。 母に話しても、姉が進学したら出て行くのでそれまであなたが我慢しなさいとしか言われず、私は何年も何年もずっと我慢して生きていました。 姉が高校を卒業して県外の専門学校に入学し やっと何年も続いた我慢生活から抜け出すことができました 私は本当に嬉しかったです 私自身別に何もしてないのになんでこんな扱いを受けなきゃいけないのだろうとずっと思っていたからです。 でもその生活も長く続かず、姉は入学し最初のゴールデンウィークで学校をやめ実家に帰ってきました。 一年間の学費、寮費を払った後です。 帰ってきた姉の横暴さはよりひどくなりました 母に泣いて訴えても「私にどうしろというの」と怒鳴られ 私は1人で泣きました。 大人になった今考えると大金を捨てた形になったわけだし ど田舎で世間体もあるし母にとって姉は子供だからいろいろ思うことがあったのでしょうが私は話が違うと思っていました何年も我慢して1ヶ月で自由が終わったんです悔しかったです そして姉はいきなり鬱を訴えだしました とても元気で遊びには出かけるのに都合が悪くなると鬱 カタカナ文字でポエムとか書き出して 残虐チックな絵を描いたりしだして なんかもう笑ってしまいました。伝わらないでしょうが、なろうと思ってなってる感がすごすぎたのです なんていうか、ある日突然そうなったんですよね (うつ病の批判ではありません姉の自称鬱の批判です) うっすいリストカットをしだし血を見ると安心するとかわけのわからないことを言い出すようなりました。でも普通に遊びに行きます。母は親ですからとても心配していました。 バイトもせず家にいて横暴で自称鬱のくせに遊びにはいく姉をニートと呼ぶと姉ではなく母がとてもヒステリックに叫びながら物を投げて怒ってきました。当時私の祖父が老人ホームに入っており、母がよく老人ホームに行っていたのですが姉が付き添うようになったので「姉はおじいちゃんに会いに来てくれるしおじいちゃんのお世話をしている。その点あんたはなにもしてくれないし思いやりがない」と言われるようになりました。多分母は姉はニートじゃなくて「おじいちゃんのお世話」をしている時期なんだと私に言いたかったんでしょうが、当時私は中学生で学校も部活もあり、なかなか行けないのは当たり前なのになんでこんなこと言われなきゃいけないのだろうと思ったことを今も覚えています。 私は高校受験の際、前期第一志望校に落ちてしまいましたが後期で第一志望校に受かりました ことあるごとに高校落ちたくせにと言われたことも腹が立って仕方がないです。結果的に受かっているし姉の行ってた高校より偏差値だって10以上違うし意味がわからない。姉に言われる筋合いはないのに。 なんで私がなにがしろにされて我慢をして損をして 自分の思うように姉が生きれるのかずっと疑問でした。 姉は専門学校をやめ数年はニート そのあと扶養内の趣味程度のアルバイトを始め今に至ります。学校をやめた際の一年間の学費寮費、数年間分の生活費、免許をとったのでそのお金、新しい車代などどう考えても自分だってお金がかかっているのに、高校を卒業してただ進学した私にお前は金がかかると姉に言われる理不尽さ。自分で勉強をする環境を捨てたくせに意味がわからないです。 そんな姉が最近結婚しました。 姉は実家の隣の隣の隣の市ぐらいに引っ越したのですが ゴールデンウィークに帰れなかったので 少し無理やり普通の土日で帰省しようとしました 母に帰ると言ったら姉がいると言われ じゃあその次の週にするというと姉がいると言われ じゃあいつならいないの？と言うと1ヶ月後と言われました 姉の旦那さんは何週間～1ヶ月単位で仕事で家を開けるようでその間姉は実家に帰るらしいです。 もう意味がわからないです。 一度も働かず養ってもらって、結婚して旦那さんができてもなおうちに片足突っ込んでいるのが意味がわからない 家に来るなとかじゃないんです。 その間は母がお金出すんです。旦那さんがいるときは旦那さんにお金出してもらって自分は働かない。 その事を知った時に、小さな時からの私の我慢と一緒になってもう我慢できなくなりました。なんでこの人の人生すべて楽な方に行くのだろうと思いました 働かなくていい、とか、専業主婦なのが羨ましいのではなく全部自分の思い通りにして、事を自分の楽な方にすべて持っていくことができる姉を見ていて辛いです 誤解が怖いので言いますが結婚したことに嫉妬しているわけじゃないです。 母は姉が出て行ってしまうと一人暮らしなので 今までも姉がニート、フリーターでも怒らなかったのは 私が出て行くと一人暮らしになってしまうから 姉がどんな形でもいてくれればうれしいからなんだと気付きました。実際2人は仲良いです。 長くなってしまいましたが 私は小さな時からの不満と我慢 最近のこの出来事が決定打となってしまい 姉を受け入れることができないです 受け入れなきゃいいだけの話かもしれないけど 母が死んだらこいつとなにかしら話さなくてはだし 何十年も先のことだと信じてますが今から億劫です 私はどうしたらいいのでしょうか 姉も母ももう話していて辛いです あんたは姉を毛嫌いしているけど あの子はなんとも思ってないのにとか とりあえず常に姉側に立ちます 近くにいる子がかわいいのです 母は母で昔から苦手意識があったので もうこの際遠ざかって生きていこうかと考えますが ふとした瞬間に優しかったりするので私は結局我慢していまいます。優しい時とヒステリックで怒鳴る時と差がすごすぎてどうしたらいいかわからなくなります。 結局なにが聞きたいのかわからなくなりました もう母とか姉とか関係なしに 最近は人と話すのも億劫になってきました 悩んでいます。よろしくお願いします

私は高校一年生の女子です。 今日はもう、自分でもどうしていいかわからなくなって、ここで相談することに決めたのですが、今ちょっと私自身大変不安定な状態なので、ちゃんと文章を書けているかどうか不安です。しかも滅茶苦茶長くなります。 どなたかそれでも良いという方がいらっしゃれば、相談にのってください。 私の家は、小学校の低学年の時に両親が離婚し、酒癖の悪い母が怖くて、私は父の家に残りました。 しかし、父は仕事もせず、ただ毎日パソコンばかりしていました。 たまに仕事を始めても、2日で辞めたり、大体が２週間続けばいいほうでした。お金もないのに「ニューウェイズ」という、不思議なものに入会したりして。(父はここでかなりのお金を費やしたようです) 父に「出来る限りでいいから仕事を続けて下さい」と言っても父は、ただ私に向かって怒鳴るだけでした。 私はその頃から父を軽蔑し始めていたのです。 私が小5の時、父は私の学校の保健室の先生に惚れたらしく、私に仲を取り持ってくれと言い出しました。 当然上手く行くはずもなかったのですが、そのときから父は、私のかかりつけの病院の看護婦さんや、私のかかりつけの薬局の薬剤師さんなどとの仲を取り持ってくれと私に言うようになっていきました。 嫌だというと怒鳴りました。 暴力は滅多にふるいませんでしたが、「殺してやる」「熱湯かけてやる」などとはよく言われていました。 私は、その時から父を、自分より格下に見るようになっていきました。 一度母の家に逃げたのですが、母の新しい旦那さんや、新しい子供などと一緒に住んでみて、居場所のなさを感じ、酔った母に暴言を吐かれたりベランダに出されたりして居辛くなり、3ヶ月ほど経って父の家にまた戻りました。 私が帰ってしばらくしてもまだ仕事もせずに「俺にはストレスがあるから仕事なんて無理だ」なんて言っている父を見て、私はもうどうなってもいいと感じました。 その日から、私は毎日父を思いっきり罵倒するようになりました。今までの父に対する恨みを晴らすように。 「ゴミ虫以下のくせに」とか「お前が今ここで灰になったらどんなにいいか」とか、もう好きなことを散々言ってやりました。 父はもう年なのか、次第に何も言い返さなくなりました。 私は、ずっと父を「お前」と呼び、散々言ってきました。 さっき、父が急に言い返し始めて、 「調子のんなよてめえ殺してやる」 というようなことを、突然言い出しました。 その時、 「お前の友達はどうせみんなそんな口のききかたをするんだろう？類は友を呼ぶからな」 と言われ、もう殺したくなってしまいました。 まさか友達のことを言われるとは思わなくて、わたしも 「じゃああんたの友達はみんな無職、人生の負け犬なんですね」と言いました。もっとも、父に友達はいませんが。 そんな言い合いをしている時に、何で私はこのような人間のために朝早く起き、服を洗濯し、食事を作り、入った後の風呂まで掃除してるんだろう、と思いました。なんでこの愚かな人間のために今私は家にお金を入れるためのバイトをしているんだろうと。 家にお金を入れているのも、家事をこなしているのも、全部私を育ててくれたおばあちゃんのためなんです。 私がいなくなったら、今度はおばあちゃんを怒鳴り始めるはずです。暴力を振るうかもしれません。身内から犯罪者が出るなんて勘弁です。 もうどうしていいかわかりません。 でも私ももう限界です。 早く一人暮らしがしたい。もう正直、育ててくれたおばあちゃんとかどうでもよくて、早く逃げたい。ここから逃げ出したいんです。 頭がうまく働きません。 いま、私はまず何をしたらいいんでしょうか？

難解な名前・虐待・精神的苦痛からの理由での改名について はじめまして。真剣に考えていますので良いお知恵をお貸し願えたらと思います。 私の名前は難解な名前で、そのままの字ではストレ－トに読めない名前です。 例）幸子-さちこ　ではなく　さぢこ　というような名前 その名前は離婚した父と義母で初孫だからと勝手につけられ、市役所でももめて大騒ぎに なりながらつけた名前だそうで、その名前のおかげで、母親から「名前が変でいつまでも赤ちゃんとしか呼べなかった」と言われたほど嫌われ、その後、妹が生まれ母親は妹に自分の名前の一文字を つけるくらい可愛がり、結果私は母親に虐待される人生を送りました。学校でも転校が多く、自己紹介するたびに笑われ、いじめられ、本当に苦しい人生でした。また自分の名前も大嫌いで、名前のおかげで 結婚も無理だろうと諦めていました。幸い、夫に恵まれ結婚もし、名前もニックネ－ムで呼ぶようにして 気にしないようにしていましたが、私が結婚と同時に病気になり、義理家族と疎遠になった時、義父に 「あなたの名前に使われている幸の字は不幸の幸だな」と言われ、ものすごくショックを受け、さらに 義理家族との関係にヒビと心に大きな傷となり、今は義理両親のことを考えてはパニック障害になるほど になりました。この問題を解決するには忌まわしい虐待の過去に苦しんでいる自分・大人になっても 義父に名前を侮辱されたと言うことで、改名して新しい人生、暗い辛い過去を捨ててしまいたいと 思っています。今、心療内科に通っていますので、証拠となる資料の一部として診断書を お願いしたのですが、先生は「改名での診断書を書いたことがないので、どうかいていいか分からないから調べて欲しい」と言われました。ここから質問なのですが、難解な名前という理由だけでは説得力にかけるのでしょうか？虐待の過去をイメ－ジするという理由を強い後押しの資料としたいと思い、診断書と思ったのですが、逆に虐待をメインに理由にすると、真実だったか家族（実家）を調べられるのでしょうか？母は自分のしたことは「しつけ」といい、虐待と認識しておりませんので、調べられるととても都合が悪いので（今は絶縁しています）診断書は必要ないでしょうか？ （母親にされた虐待は、幼稚園くらいから子供いすで殴られ、頭にキズ残ってます。手やお尻にもぐさや 竹定規で尻叩き・雪の日に雪の上に立たされ、まっ裸で30分・2階から逆さ吊・冬に湖に投げ捨てられた・死んでしまえと首絞められた・ハイヒ－ルで殴られたets） あと、今新しい名前の証拠を集めていっていますが、最短何年集めれば可能でしょうか。 今後、子供がいますので子供のために義理両親とは仲良くしていかなければいけないのに、言われたことを思い出し、パニックや情緒不安から早く回復する為には、原因を早く排除していき考え方を変えて行きたいのです。何年も苦しむのかと思うと生きる気力もなくなる現状です。 長々分かりにくい内容ですが、よいお知恵をもらえたらと思います。 あまり時間が掛かるのなら、お金かかっても弁護士さんに相談した方が スム－ズ・最短で改名に近づけるものでしょうか？ どうぞよろしくお願いいたします。

私の母は若い頃から商売をして生きてきました。 普通の人では考えられない商売のやり方で財を成してきました。 私たちは二人姉妹。母とは暮らしたことがなく、ずっと親戚に預けられて育ちました。 父は私が生後６ヶ月の時に離婚したらしく、顔も何処に住んでいるのかも知りません。 母は財を増やすことばかりに明け暮れ、私たちの成長に関しては全く興味を示さず、 大人になったら、お前たちに財産が行くんだから、ありがたいと思え、と言われて育ちました。 本当に、大変な子ども時代でした。 預けられた親戚の家では迷惑がられ、母に対する不満に満ちた叔父叔母の顔色を伺いながら育ちました。 いっそうの事、施設に入れてくれれば良かったのですが、何故か親戚の家に預けられたままでした。 子どもでしたので、自分が何故そのような境遇なのか、何故親戚に辛く当たられるのかも理解できるわけもなく、 いつも心が寂しく、愛情に飢えていて、悲しみを押し殺しながら、生きていたように思います。 家庭というあたたかさに飢え、父母に愛されて育つまわりの子どもたちに憧れていました。 子どもの頃から、家庭というものへの憧れが強く、早く結婚して、子どもを持ち、自分には与えられなかった、幸せな家庭を築きたいと夢を持っていました。 しかし、早すぎる結婚は上手くは行きませんでした。 私もシングルマザーとして生きることになっていました。 とてもやり切れず悲しい現実に、泣きくれました。 本当に子どもには自分と同じ道を歩ませてしまったことに、申し訳なく、罪悪感に苦しみながら育てていました。 しかし、唯一、私は貧乏してでも、子どもは絶対に手放さない、いつも側に置いて育てようと思いました。 児童扶養手当と養育費だけで、月８０００円の古い市営住宅に住み、子どもを育てていました。 それでも、子どもとの暮らしは幸せでした。子どもの成長を見ることはどんなことよりも幸せでした。 父親がいないけれど、なるべく側にいてあげよう、愛情を注いであげよう、と、全てを手作りで細々と暮らしてきました。 母は数億円の財を成し、仕事が生きがいで、次から次と新しく事業を拡げ自分の人生を好きなように暮らしていました。 母は明けても暮れても、お金の計算ばかりの生き方になっていました。 財を増やすに連れて、従業員をまるで奴隷のように扱い、傲慢な態度は従業員の反感を買い、やめていく人が多くなっていき、やがて事業が行き詰るようになっていきました。 仕方なく、外国人を安く雇うようになり、貧しい国の外国人は多少奴隷扱いされても何でも言うことを聞くので、扱いやすかったようで、どんどん外国人の従業員を増やしていきました。 しかし、やがて、バブル時代が終わりを告げ、事業は上手く行かなくなりました。 外国人を受け入れがたいお客さんは離れて行き、事業は傾いて行きました。 しかし、まだ、貯えのある母は、怖いもの知らずで、まわりの人をお金で動かそうとする傲慢さは変わらなく、まわりの人がお金で動かないと怒り、恨み、取引業者とトラブルになり、 裁判を繰り返すなど、相当自己中心的な生き方になっていました。 商売の傾きを取引業者のせいにし、恨みつらみを果たそうと、裁判を繰り返し、お金はどんどん裁判費用で消えて行き、それでも、プライドが許さない母は、勝つまで裁判を繰り返していきました。 そんな状況でしたので、商売は上手く行くはずもなく、とうとう、多くの人の信頼を失い、会社は破綻し、全てを失うことになりました。 しかし、貯えは全てなくなったわけではなく、貸し駐車場などの不動産を持っていましたので、生活は出来ていたようでした。 そんな母が、あるとき株に投資をすることをいつの間にかおぼえていました。 多い時は面白いほど、利益を上げることに味をしめ、事業に向けていた生き甲斐を、株投資に掛けていきました。 最初は、結構利益が上がり、どんどん、自分のたくわえを増やしていっていました。 毎日毎日、株式の動きに目を見張り、面白いほど、利益が出ることが楽しくなって行ったようで、 事業に失敗したけれど、株で生きて行こうと思えていたようでした。 毎日毎日、株の計算に明け暮れていました。 ご飯を食べることも忘れ、眠る時間も惜しみ、株の計算に明け暮れていきました。 来る日も来る日も、株のことしか頭にはなくなり、ご飯を作る時間ももったいないと、食パンを側におき、パンをかじりながら、株の計算に明け暮れていきました。 かなり性格はワンマンで、人の話を絶対に聞かない性格ですので私たちが何を言おうと、突きかえされ、まるで病的なほど、株のことばかりに没頭していきました。 商売をやっているときもそうでした。同じです。 利益の計算ばかりに明け暮れ、自分の趣味もなく楽しみもなく、商売だけが生き甲斐で生きて来た人でした。 朝も昼も夜もなく、株に明け暮れ、身の回りのこともしなくなり、身なりも気にしなくなり、同じことばかりに明け暮れていきました。 それから１５年が過ぎました。 １５年の間に大きく株で損を繰り返していました。 その損をした金額を取り返そうと、ますます、計算に明け暮れ、どんどん持っていた資産はなくなっていきました。 最後に自分の持ち家と土地を失うまでになってしまいました。 しかし、それでも株は辞めません。 それも取り返さないといけないと、更に株に明け暮れ、気がつくと貯金残高は、２０万くらいになっていました。 母と暮らしたこともなく、母とかかわったこともない私でしたが、もう限界だと思い、母にきつく話しました。 「こんな生活は普通ではない、いい加減目を覚まして欲しい。 私たちは子どもの頃から、親らしいこともしてもらったこともなく、金金と生きるあなたを恨んで育ちました。今、財産を全てなくなっても、まだ、お金に執着をするあなたを見て悲しい、もう、株は辞めて、細々と暮らして欲しい。お願いだから、辞めて欲しい。見ていると胸が張り裂けそうに悲しくなる。 もう、お金に執着するのは辞めて欲しい。」と訴えました。 しかし、母は辞めません。まるで、何かに取りつかれたように、今日も株に明け暮れています。 ２０万円しかないお金でまだ、株に投資をしています。 母は今は全てを失い、風呂無しのおんぼろアパートに布団とテーブルしかない部屋の中で、毎日株の計算をしています。 精神を病んでいることに最近気がつきました。 本当に深刻に悩んでいます。病院に連れて行きたくても、本人は承知しません。 自分を病気だとは思っていません。 母の母親、私の祖母も同じようにして、呆けて行きました。 最後はお金に話しかけるようになり、お金と会話を楽しんでいました。 そのときの祖母と重なって見えてしまいます。 その光景が今でも忘れられません。 母もこのままだと、同じ状態で呆けてしまうと思います。 しかし、私も姉も母に何を言っても聞く耳を持ちません。凄く悲しいです。 母に代わって病院に行き、病院で症状を話して相談に乗ってもらうことは出来ますでしょうか？ やはり、本人が行かなければ、精神科では取り合っていただけないものでしょうか？ 同じようなご家族を持たれている方がおりましたら、何かアドバイスをお願い致します。 今になって思いますと、母は幼少の頃から学生時代も偏った性格を持っていたようで、アスペルガーの要素が強いと思います。 他人の話は絶対に聞き入れません。視野が狭く、まわりの人の気持ちを考えたり、空気を読むことが出来ません。 大人のアスペルガーとの関わり方が分かりません。凄く面倒臭い性格です。とても疲れます。 このまま放って置くしかないのでしょうか・・。悲しくて仕方がありません。 母の財産を当てにしていたわけではなりませんが、ここまで全て株に投資してしまったことに怒りもこみ上げてきます。 この先どのようにして上げることが一番良いのか分かりません・・。 どうか、ご意見、アドバイスを頂きたく、何卒、宜しくお願い致します。

お金がなくってもっと安い大学に行こうとしたが父から反対されました。 父は年齢と経済的の理由で会社から解雇されました。その後、家族の収入が少ない状態になりました、借金だらけです。私は大学生でお金の心配で勉強するところではなかったです。半年ぐらいうつ状態でした。父はいつも外に出かけているので私は大学のことをいつも母に相談していました。「もっと安い大学に行けば」という解決方法がありました。私は弟もいるので、だから私は現在の大学に退学届を出しました。新しい大学でやり直すチャンスもありちょっと希望を感じました。その日、大学側から親に電話がかかりました、そこから父はずっと怒ってました。父は「絶対許さない！」と言いました。うつで大学を休んでいることで私は勉強したくないと勘違いされてました。私も実は海外でもっといい大学で勉強したいなんですがお金のことで現在の大学で我慢していました。父は「もっと安い大学より俺が借金するほうがいい！」みたいなことを言ってました。私が勉強したくないの勘違いで私はかなり責められていました。「こうなったのはお前のせいだよ！」「仕事ばかりやって自分の子供を見るも理解もしたことないくせに！」と言い返せたいですが言い返せませんでした。私も自分の夢を追うために大学に行きました。この件で夫婦喧嘩にもなりました、家庭の状況も悪化しました。家族も家も私の居場所じゃないと感じました。両親はメンタル系の病気がわからないタイプです、私はメンタルのことを母に言ったことがありましたが逆にバカされる経験があります。両親は相談者にならない。もう人生は詰んでいると感じていました、解決方がないなら自殺を考えています。 家庭の状況から考えたらもっと安い大学の方が普通の選択ではないでしょうか、その安い大学も別に悪い評価や噂などないですが何が問題なんでしょうか、確かに現在の大学の方が有名でしたが、それが理由なんでしょうか。父はおかしいでしょうかそれとも私はおかしいでしょうか。 私の家族は普通ではないですよね？ これから私は何をすればいいでしょうか

自己嫌悪になること、誰でもあることだと思います。気が向いたらで良いので、回答おねがいします。 今大学へ行っていて、今月から新しく研究室に配属されたのですが、なかなかなじめなく、困っています。今までも、幼稚園に入園したとき、1週間後くらいからバスが来る度泣いて逃げ出したり、高校に入った時、しばらくの間家で誰とも話さず、部屋で泣く日々が続いたり、大学に入った時も一人暮らしの部屋で毎日のように泣いていました。 ただ、そんなことではいけないと思い、がんばって毎日学校へ行ったり、友達とは何事もないように接したりしているので、これまでも、はたから見ると、外交的に見えてるかもしれません。 ただ、周りの友達とかを見ていると、あまり気にせず、まったりと過ごしていたり、楽しんで毎日がんばっていたりするので、自分が情けなくなります。 自分で自分が、がんばれているのか、怠けているのかもわかりません。 話が少しかわるのですが、私の父は、かなり自分勝手な人だと思います。父の実家が共働きの公務員で、お金があったので、自分で会社を何回か立ち上げてはたらいていたのですが、ここ2年は仕事は全くせず、母のバイトと失業保険と祖父からいただいたお金でなんとかなりたっています。それでも、父は家事は全くしないのはもちろんのこと、えらそうにして、母や祖父に暴言をはいています。 もう私は父が信じられません。 私が少し怠けてしまうと、父のことが頭をよぎり、自分もそんな風になってしまっているんじゃないか、将来なってしまうんじゃないかと、自分が嫌になります。 私は、心が弱い人間なのかもしれません。でも、そんな自分が嫌だし、そんなことを言っても色々なことから逃げることはできないと思っています。 また、適度に肩の力を抜こうともしています。 周りの友達に、相談できないわけではないですが、友達には、かえってここまで弱音をさらけだすことができません。ネガティブなことを聞くのは誰でも楽しいことではないと思うので。 人生の先輩方、批判も受け入れます！もしアドバイスがありましたら、よろしくおねがいします！

初めて質問します。長文です。 22歳女です。 15の時に父が急逝、19で上の姉が自殺、先月におよそ16年一緒にいた愛猫が亡くなりました。 そこまで立て続けという訳ではないですが数年ごとに家族が欠けていって自分が精神的におかしくなりそうで怖いです(あるいはもうおかしいのかもしれません) 周りの友人達には両親がいて、仲の良い兄弟がいて、どうして自分ばかり？と思ってしまいます。 勿論自分だけが辛い訳ではないことはわかっています。 それでもひがんでしまう気持ちがあるのは否めません。 ましてや長女に関しては自責の念、後悔、憎しみ、偏見、とにかくぐちゃぐちゃでどうしたらいいのか分かりません。 年が離れていて(10歳上)仲が良い訳ではありませんでしたが、嗜好が似ていたので末っ子の自分さえ大人になれば仲良くなれるだろうと勝手に期待して、勝手に裏切られた思いに駆られ、そのうち自分も姉のようになるのではと不安に思います。 次女(7つ上)は一人暮らししており、母と二人暮らしなのですが、その手前死のうとは思わないのですがこれから先母を守っていかなければならないプレッシャーもあり頼る人もおらず元々ネガティブで内気な性格に拍車がかかり笑うことも辛く仕事でもミスが増え怒られてばかり。 めげずに生きて幸せになることが供養なのかなとも思うのですが長女のことを思うと笑っている自分が腹立たしくもなるし、ましてやこれから新しく出会う人達がいてもまた最後には死別するのかもしれないと思うと、生きるにしても死ぬまでの時間潰しでいいんじゃないかとさえ思います。 こんな自分から脱却しなければと思うのですが怖いです。 どうしたらこの恐怖に勝てるのか。 どうしたら心から笑えるのか。 ただでさえどんくさい自分がこんな状態で友人達をそんな目で見てしまったり仕事で迷惑をかけてしまったりでこんな自分が嫌でどうにかしたいのですが 思い出しては泣き踏み出す勇気もなく頑張れない。 若くして身内や大切な人を多く亡くされた方がいらっしゃったら是非お話を聴きたいです。 人生の先輩である皆様の御言葉お待ちしています。

お世話になります。 私の両親が軽自動車の購入を検討しています。 現在両親は別々に車を所有しているのですが２台共とても古くなり、定年を過ぎて経済的な事情も考慮した上で両方を処分して新しく軽自動車を1台購入して共有して使用する事となりました。 父は車に拘りが全く無いのでどんな車でも構わないと言っているのですが、年に２回往復で約３００km程の高速道路を使用して移動する用事があります。 それに加えて母が ・そこそこの燃費 ・予算は最大で180～190万まで(総支払額) ・出来れば走りが良い物 ・セダン系とキャブオーバー系以外で(好みではないそうです) と要望を出しています。 乗車人数は１人～多くても３人程度で旅行に行く事も大型の荷物を積む機会も余り無く、普段の用途は近場の移動と買い物ぐらいです。予算の範囲内で諸々を考慮するならホンダのＮ－ＯＮＥのターボの低グレードのTourerが４WDで135万円となっているのでそれが良いかなぁと思ったのですが 恐らく今回が人生最後の車になると思うので走りと燃費には目を瞑って貰い、可能な限りでではありますが１台で幅広くこなせるハイト系の方が良いのかと考えると結論が出ません。 我儘だらけな条件で恐縮ですが皆様でしたらどの様な選択をされますか？宜しければご意見をお聞かせ下さい。 ※補足 両親共に他人の車を運転する事を強く嫌っているので高速を走る用の時のみレンタカーを借りるという案は大変申し訳ありませんが無しでお願い致します。

27歳の会社員です。現在妻（35）と息子（1）の３人家族で１００坪の敷地の中に築３０年の延床面積７０坪程のデカイ家と普通車で４台ほど置ける駐車場、２０坪弱の家庭菜園がある家に住んでおります。 この家は私にとって人生の殆どを過ごしたいわゆる「実家」でありますが、３年前に両親が新築をした際、自分が育った土地を失いたくなかったため、私の家族が住んでおります。 新しい「実家」となった両親の家を建てる時、両親ではローンが組めなかった為、私の名義に。そのため、新築建築の話にも強制参加。 元来、住宅建築には興味があったので楽しかったですが、その時にも今まで続く違和感を覚えた。 「家は消耗品なのか？」 そして今、私は自分の家も新築したい（４年ほど前から新築ラッシュで３方を２階建ての家に囲まれ日当たり悪く、無理なリフォームを繰り返しているため、湿気が溜まり、風が通らず、夏暑い。構造を抜いているため、地震が・・・。）と構想を練り始めています。住宅展示場などを見たり、営業職ということもあり、大工さん、工務店さん、設計士さん等から色々なお話を戴き、自分の意見を固めつつあります。 真壁の、できる限り金具を使わない、できることなら石基礎の家。 コンセプトは「伝統を守るための家。」 両親が一生懸命買ってくれ、守ってきた土地に、小さくても大事にする家。手は掛かってもメンテナンスがし易く、長く住める家。そしてできることなら息子、孫、子孫へ家を守ることによってメッセージを伝えて欲しい。 そして私たち家族の姿を見た母に持論である「家は消耗品」という考えを改めて頂ければ成功かな？ そんな私の考えは間違っているのでしょうか？キツーイお言葉お待ち致しております。

こんにちは。初めて書き込みさせていただきます。 １９歳の女です。 今年、専門学校に入ったのですが新しい環境になじめず、統合失調症になりました。医師や家族にも相談して、なるべく外からのアドバイスを受けるようにしているのですが、どうしても自分の答えが見つかりません。 私は幼稚園、小学校、中学校、高校と友達が少なく、いつも教室でポツンとしているような人間でした。家族ともロクに喋らず、コミュニケーションがうまく取れない人間になってしまいました。会話をするとき自分は黙ってしまいます。こう言ったらおかしいんじゃないか、変わっていると思われるんじゃないか、と異常に他人の評価をきにしてしまいます。 おまけに高校も精神的に落ち着かなくて（統合失調症と診断が下る前）３年に進級する前で辞めています。これもコンプレックスになっていて、人の目を気にしてしまいます。 今は学校を休学していますが、来年に復学するかは未定です。家で母の仕事の手伝いをしていますが、友達がいない、高校を退学している、専門も休学している（→退学？）という考えが頭の中をぐるぐる回ってしまい何もやる気がおきません。アルバイトもできない状態でコミュニケーションも取れない（フラれると何ていっていいのかわからず黙ってしまう）ので将来仕事につけるかどうかもわからず、漠然とした不安があります。学生でもうまく意思疎通ができないのに社会ではもっとだめだろう、と。。 友達がいない、作れない、コミュニケーションがとれないとなると本当に気分が沈みます。ニートでひきこもりの人生を送るのかと思うとやりきれません。みんなから見下されるような気がしてなりません。 私はこれからどう生きていけばいいのでしょうか。 漠然とした質問でもうしわけありません。

２年半ほど前に某大手企業で働いていました。事件は社内ではなく飲み会で起きました。連休前の飲み会で十名ほどでカラオケに行ったとき、皆ひどく酔っていました。私の両側に上司がいて２人から胸を触られ、乳首をつままれ、スカートの中に手を入れられと言うことを何回も何回もされました。皆の前で「俺はお前とセックスしてぇ。おまんこなめてやる。くちゅくちゅしてやる。」なんて言われ、抵抗したら頭部をグーで思い切り殴られました。さすがに頭にきて私は平手で顔をたたきました。他の上司に「助けて」と言ったら「わかってて来たんだろ」と言われました。泣きながら帰宅すると母が気付き、訳を話すと「今から乗り込みにいく！」と言われましたがやめてもらいました。連休明け、彼らは何事もなかったように私に接し、私はうまく接せられず気分も悪い。主任に呼び出されて「最近態度が悪く上から苦情がきてる」と注意されたのをきっかけに事件のことを話しました。弁護士を交え、社長含む重役と２ヶ月話し合った結果、私は会社を辞めました。彼らは降格、減給。私は遠いところへ引越し、新しい人生をはじめようと思いましたが、数ヵ月後に具合が悪くなりPTSDの診断でした。セクハラのニュースや会社のCMを見ると失神したり、パニックになって薬を大量に飲んで昏睡したことが何度もあります。時間や周囲の人に助けられ今はなんとか生きています。彼らを許すことはできると思います。ですがまだやり切れないのです。何か自分が納得いく方法が知りたいのです。 アドバイスください。事件の背景についてはまだ書ききれないことがわりますので、回答の時に質問していただけると助かります。

今後の人生について真剣に悩んでいます 私は３２歳男性で長男であります。結婚をしていて二人の子を持つ医師です。後継ぎのことで悩んでいます。 昔からそうなのですが、実は自分の父のことがあまり好きではありません。 父は、開業医なのですが、頑固で他人の言うことに耳を傾けようとせず、自分がすべて正しいと思うところがあり、それが原因で私が小学生の頃、母と離婚しております。私は、実質祖母に育てられたようなものです。 私は現在勤務医をしておりますが、最近父から早く戻ってきて楽をさせてくれとよく言われます。ですが、実際父親と一緒に働いてうまくやっていく自信がもてません。（考え方も古く、私が新しい治療法や今一般に行われている治療法などを提案しても、取り入れようとはしてくれません。） 確かにいずれは実家のあとを継がなくては病院もつぶれてしまい、まずいことになることは分かっているのですが、どうしても決断できません。 私が今考えている選択肢は (1)数年のうちに、後を継ぎ、ひたすらがまんする。 (2)数年のうちに後を継ぎ、父と衝突したら出て行く。 (3)父親がリタイヤするまで（あと１０～１５年くらい？）意地でも帰らない。 (4)いっそ、親子の縁を切って、遠いところ（県外）で就職する。 などです。 私には弟がいて、彼も医者なのですが、まったく戻るつもりはないそうです。 こういうことを、このような場でご相談させてもらうのはどうかと思いますが、真剣に悩んでいます。私や私の家族の一生を左右する問題だと思ってます。 わらにもすがる思いで書いてみました。 皆様のご意見をお待ちしてます。

当方、31歳未婚彼氏持ち 一人っ子で60代後半の父母の3人で暮らしています。 不安障害、パニック障害で体調が良くなく無職です。 彼氏は優しいし、私は苦手ですけど親も毒親とまではいかない普通の両親だと思います。 ですが、 彼氏とはお互い人間的に自立ができておらず、心に余裕がないので、1週間程一緒にいるとイライラして疲れてしまいます。 特に私は不安障害で神経質なのに体調が悪いこともあり、家事をちゃんとこなせません。 お互いに結婚に向いてないなと思っている状態です。 親には、｢結婚しないと私達の面倒で大変だよ｣と、直接ではないにしろ 結婚しないなら介護するのが当たりと言われている感じです。 また逆に、 私が嫁にいったら、目が見えず我儘な父の面倒を一人で見るんだと 母はたまにお酒を飲んで暴れて泣きます。 不安障害で一人で暮らすことができず、 結婚しても上手くいくビジョンも見えず、 家族といても残りの人生、親の介護になると思うと 真っ暗な未来しか見えません。 今はとても幸せなんです。 でも真綿でゆっくりと首を閉められていくような感じがしてとてもこわいです。 私の悩みなんて幸せなくらい辛い思いをされている方がいるのは承知の上です。 同じような状況の方で｢こんな風に頑張ってるよ！｣とか 克服して｢こんな風に変えられたよ！｣って方がいらしたら お話聞かせてください。 ｢こうしたらいいよ！｣って新しい考え方を教えて下さるのも嬉しいです。 見ず知らずの私に時間を割いて下さる方がいれば少しでも救われます。 どうか回答をよろしくお願いいたします。

できればすぐ回答お願いします。 今就職と家庭環境のことでいきづまっています。 家族構成は父親(72歳)と母親(44歳知的障害者)と弟(18歳知的障害者)と 私(22歳)で暮らしているのですが 私は転職を考えていて今上司に退職の話をしています。 退職理由は高卒で新卒正社員で入社して４年目ですがやはり仕事にやりがいを感じなくなってしまったのと 父親の体調が思わしくなく将来的に医療費のことを考えると私にはサポートできないと思っていて生活保護を申請してもらいたいのですが 私が一緒に暮らしていると申請できないので私は転居することを考えているのと 将来的に今付き合っている方の地元に転居してその付近で新しい職を探ししたいから という理由です。 ちなみに付き合っている人と私の家は電車で一時間半くらいかかります。 自分の人生のことを考えると不景気ですが転職して少しでも好きな要素のある仕事ができたらと思い将来的に結婚も考えいるので今動きださないとと焦っていますが 家族のことを考えたら私はわがままなことしか言っていない気がします。 でも正直母親にはいろいろと困らされているので離れたい気持ちもあります。昔母親は浮気の連続でよく家出していて父親はそれに悩み嘆き自殺未遂まで追い込んだので正直そういうことに私も関わりたくないので家族と距離を置きたいと思っています。 退職の話に戻りますが今上司に話しているのは父が病気で面倒みなければいけなくなった、母と弟は障害者で面倒みれないからと言っているのですが 上司は2、3ヶ月休職してから復帰できないか、仕事辞めたら経済面どうするのかと現実的な引き止めに私は困惑している状態です。 でも個人的に考えているのは 私は３月いっぱいで退職してそのあとすぐ転居してから父に生活保護申請をしてもらおうと思っています。 長々としてしまいましたが 人生経験浅い私の決断は正しいのかわからないので 皆さんの助言等頂けたら有り難いです。 宜しくお願い致します。

16歳の時に自分の姉としての不甲斐なさに気づきました。 私は今21歳で、３歳下の弟がいます。 幼い頃から兄弟喧嘩が絶えなく、私と弟二人揃って何かをしたりどこかへ出かけたりすると必ずと言っていいほど激しい喧嘩をしてました。 あまりにも激しかったので誰が喧嘩を始めた、など関係なくなるほどです。 実家から離れて暮らしている今過去の自分の弟に対する短気さ、自制心の無さを自覚しています。姉としてもっと弟に優しくするべきだと、もっと幼い時に気づくべきでした。 弟は３歳年下です。ちょっかいも出すし自分の思い通りにいうことを聞かないのも当たり前です。それを幼い頃の私は理解しようとせず、必要以上に弟に対して意地悪をしてしまっていました。 自分は14歳の時に鬱になり半年ほど不登校になり、その時は家でかなり荒れていて弟にも当たっていたそうです。恥ずかしい事に当時の記憶が飛んでしまっていて、最近母から話を聞きました。 今は喧嘩をすることもなく、帰省すると普通に過ごしてます。新しく妹もできましたので一緒に可愛がってます。（おたがい一緒にいることも少なくなったからかもしれません。） 最近せめてもの贖罪として普段弟が買わないであろう、ちょっと良いプレゼントを誕生日にサプライズで送りました。喜んでくれたみたいでとても嬉しかったです。 もっと早くこうするんだった。なんであの時にもう少し弟に対して理解を示そうとしなかったのか、何故意地悪をしたのか、後悔でたくさんです。もう家族として一緒に住むことがないであろう今、私が姉としてできることがもう無いんじゃないかと考えてしまいます。不甲斐ないです。手紙を書こうか、とも考えましたがなかなか書き出せずに困っています。 弟はもうすぐ大学生になります。彼は明るく、社交的でまっすぐな人になってくれました。弟にはこの先の人生たくさんの良い友達に出会って、たくさん美味しいものを食べて、悲しむことのない人生を送ってもらいたいです。 ただの一人語りになってしまってすみません。 もしも回答者様に似たような経験、または酷い姉がいた経験などがありましたらご心情をシェアしていただきたいです。