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本当は正しく無いし、理不尽極まり無いのですが、 中学時代の1級上の人は（R・Yさんとします） ①　自分に云う事を聞かせる為に同級生や下級生に威圧的態度を取る 　　（因縁を付けて暴力を振るう　自分が怖い事を知らしめる態度を 　　取る） ②　その被害にあった被害者が「教師に云う」「法的措置」的な 　　事をすると、再び被害者に反論できない位反撃を行う 　　（刃物を向ける等） ③　R・Yさんの所属する野球部ではR・Yさんの行動が嫌で 　　退部する人が続出しておりましたが、 　　その同級生や下級生の 　　家に行って「出てこい」と云う恫喝を 　　繰り返していたりしました。 ④　R・Yさんは（当時は未だ携帯電話が無かった）同級生の誰かに 　　学校帰りでも公衆電話で電話して 　　「野球部の1級下の〇〇　俺の悪口云っていなかったか？」とか 　　「隣の組の同級生の〇〇　俺を避けている」と云う事を 　　　聞き出して「やきを入れる」と云う感じでした。 こうなると、反撃するのも恐怖と諦め（ややこしくなるので面倒）が 生じると思います。私も被害にあい、最初反論しましたが、相手がしつこく攻撃するので、正しくは無いが相手を避け、何も云わないと云う風に成ったのです。 R・Yさんは高校時代も同じ様な事をして何回か停学の後退学、 定時制に入り直したそうですが、そこでも暴力沙汰を起こして居た 様です。20歳を過ぎた頃から少し自覚が出たそうです。 唯、R・Yさんの心理や脳の構造がそうさせているのでしょうか？ ある日　同級生の一人にR・Yさんは 「俺を避けているだろう」と因縁を付けて暴力を振るいました。 止めに入った先生に「なんか知らないけれども腹が立つ」 と云って机や椅子を蹴ったりして暴れたのです。 A　相撲部屋や運動部の体罰の問題がありますが、 R・Yさんを云う事を聞かせる為には、R・Yさんがしている事を 上回る位の事をする人が必要で、運動部の不祥事がありますが、 その体制でしか云う事を聞かず、それが居心地が良いと云う人も 居るのでしょうか？ B　戸塚宏氏や田母神俊雄氏の子育てや教育の実践等にR・Yさん等 　は順応できている様な気がします。 　「暴れる→　怖い存在に於いて云う事を聞く→弱い者苛めをするが 　怖い存在があるから纏まる→負けん気が強く気迫もあるので超えられる精神は身に付けている」 恐怖政治でしか云う事を聞かず、そうでないと基本的な事も聞かない人が居るので、普通に云う事を聞く人も受け容れて行くべきだったのでしょうか？ 御回答戴きたいと思います。　

私は年上の女性を異常に怖がります。 姉もいますが怖いです。 軽く震えたりちびりそうになったりします。声を掛ける際にも恐怖があります。 同い年の女性だと逆に会話もしなくなります。 10歳以上年下の女性は怖がったりしませんが、嫌い？なのか顔を背けます。 逆に男性(同性)は怒られても平然としており殴られても何ともない顔をします。 よく男性は女性や女子をかわいいとかキレイとかいいますが、私にはそんな考えはなく恐ろしいしかありません。 重症ですか？

　こんにちは。 精神的にきついです。というのは後3年で60歳になり、自分の人生の意味がわからないからです。 30歳のとき、警察や会社からひどい目にあい、失業しました。 その後、体調が悪く、薬なしでは外出できません。 仕事では、何故か元同僚から嫌われ、自分の私物を会社の中でゴミのように、積み上げられていました。 多分父親が早死したので、いじめの対象になったようです。 精神科の先生の話では、「警察がそんなことをするはずがない」と言われ、統合失調症にされました。 本当は会社で通勤に５時間、睡眠４時間で働かなければならず、５年から７年頑張りましたが、うつ病を（隠していた）のですが、数年でうつ病がひどくなり、仕事をすることができない状態になりました。 恐怖症で寮から出られず、会社に行くことができなくなり、薬を大量にのみ、浦舟病院でも医師から「しっかりしてくれよ。再就職はできないぞ。」と忠告されていたのですが、当時の医師から騙されて入院を３ヶ月もさせられました。 医師が誤診したことを知ると、優しかった態度が変わり、「お前とは合わない。弁護士なら会う。」と言われました。 その後も警察からストーカー行為をされ、症状がなおさら悪くなり、再就職どころではなくなりました。 ２０年間を会社と警察に潰されました。 お見合いしていたのに、結婚もできなくなりました。 僕はこれからも一人で、いじめた人間を恨み続けるでしょう。 パソコンするのも苦痛になり、今度再就職できたとしても、 勤務できないと思います。 僕はこれからも死ぬまで一人で、「なぜ警察が不当捜査をしたのか？警察も会社もなぜ弱者への謝罪もないのか？」 精神的病を確かめるために、浦舟病院の神経科をすべて、ブルーシートで隠し、私に女の人を近づけて様子を見たり、殴る蹴るの挑発を繰り返すのか？ 普通、神経科に通院している患者に対して、刺激を与えるような捜査の仕方をするでしょうか。 自分が信頼していた警察は「捜査の秘密性」などの言葉を使って、大学院までいって、就職氷河期に耐えて入れた一流会社を首にして真実を隠すのか？ 書きたいこと言いたいことがあふれていますが、うつ状態がひどくなってきたので、今日は終わります。苦しいです。

高校1年女子です、めんたる 私は世界一容姿わるいっておもってます。他人な容姿悪いとか思ったことがありません。 幼稚園の頃から毎日マスクで、幼稚園の頃から整形したいが口癖です。今日は特に醜形恐怖すぎて辛い。自分は、世界一醜い。家族の前でもマスクはずせない。誰にも顔見せれない。生まれてきたことが迷惑だったです、、どうやったらまっしなりますか(気分も)？

数種類の恐怖症（対人恐怖症、社会恐怖症、広場恐怖症）です。 心療内科でそう診断されています。 他の精神科でも似たよう症状名で診断されています。 いまはデバスを飲み続けていますが、副作用がひどく まともな生活ができなくなっています。 ただ依存もしていますので、なかなか薬を減らすことも 難しいです。 医者に頼りきりではもうダメだと決心しました。 そこで、自分の恐怖症を克服するために何をすればいいでしょうか？ とりあえず、心療内科を変えたいと思っていますが、所詮 薬を出すところしかないので期待はしていません。 でも恐怖症を克服したいんです。 他の代替の治療法やセラピーがあればそれを受けていきたいと思います。 対人・社会・広場恐怖症を克服した人に教えてもらいたいです。 効果的なやり方、治療法を教えて下さい。よろしくお願いします

白真勲という在日朝鮮人が民主党にいると知って、どうやって政治家になれたんだろうと検索してみました。 すると比例代表・・・ 比例代表って、小選挙区でギリギリなれなかった人がなるものだと思っていましたが・・・ 政党に投票する比例代表では、今後もとんでもない議員（売国者など）がいとも簡単に当選できるということですよね！？比例代表は中止にするべきでは・・

片栗粉など粉末への恐怖症 小学生くらいの頃から、片栗粉・白墨の粉などのように、キュッキュと軋む触感の粉末が苦手です。 この種の粉末が指の上で軋むと、鳥肌が立ち、胸が締め付けられるような反応が起きます。 しかし、多くの方が、すべすべした粉は気持ちが良い物だと言います。 私のような嫌悪感を持っている方も、Googleで検索したところわずかにいらっしゃいますが、少数であるようです。 わたしは上記のような状態ですが、他人からは気付かれずに白墨を使った塾の講義などを行えましたし、 片栗粉をまぶす料理も問題なくできます。 しかし、非常に苦痛を伴いますので、この反応を押さえる何らかの方法があるのであれば、是非知りたく思います。 このような反応をお持ちの方で克服した方はいらっしゃいますでしょうか。 また、このような反応が発生する仕組みなどを正確にご存じの方はいらっしゃいますでしょうか。 片栗粉や白墨を思い浮かべるだけでは反応が発生しないため、トラウマのようなものではないと思われます。

最近こちらで嘔吐恐怖症というのがあることを知りました。 もしかすると、私はそれなのかもと思い、質問させていただくことにしました。 私の記憶では小学２年生の時に、授業中に初めて嘔吐したのがきっかけで、それ以降嘔吐が怖くて怖くて仕方ありません。 ３年生の時には、もう学校で嘔吐するのは嫌だと思い、登校拒否までしていました。親には何となく理由は言えなかったのですが、朝になると実際ムカムカしていました。 その年に登校拒否は治ったのですが、いまだに親は理由を知りません。 その後、嘔吐下痢症になったり、食中毒などでも何回か吐きました。 吐きそうだと思うと動悸がします。 結婚して妊娠した時は、つわり中、吐くのが怖くて食事が出来ず、栄養失調で入院しました。 我慢の限界がくるまで絶対に吐かないようにしていたので数回の嘔吐で済みました。 それでも自分的には本当につらかったです。 そして、子どもが出来てから嘔吐下痢症という病気があることを知り、流行り出したという情報を耳にすると、怖くて怖くて毎日心配で仕方ありません。 夜になると、自分がなるかも、子どもがなるかもと思ってしまい、動悸がして眠れなくなります。 そんな日が続いて、自分は病気なのでは？と思うようになりました。 なってもないうちからこんなに心配するなんてバカバカしいと思うのですが、頭から離れません。 誰かが吐いたと聞くだけで、どうしようもなく不安になります。 子どもが嘔吐下痢症になった時は、細菌研究員並みにマスクと手袋をして、吐いたものがついた毛布やシーツなどは何重もの袋に入れて捨てました。 外食に行っても、作った人が嘔吐下痢症なのではと思ったり、外出しても、ここで、もしかしたら嘔吐した人がいたかもしれないから菌が浮遊していて移るかもしれないとか思って不安になります。子どもを連れて出かけるのが特に心配で、誰をみても菌を持っているような気がしたり、特に病院に行った後は、潜伏期間の４８時間超えるまでとても不安です。 嘔吐が移るような病気の人が犯罪者並みに嫌いです。 ここまでくるとやっぱり病気なのでしょうか？ この先も治らないのでしょうか？ いっそ催眠術で嘔吐に対しての恐怖心を取り除いてもらいたいくらいです。 周りには笑われそうで話していません。

眼球突出。対人恐怖？目の病気？ 人の話を集中して長時間聞いている際、 見ている部分（例えば相手の目）に、視野が集中して、 自分の瞳孔が開いているような感覚があります。 幼い頃、壇上の校長先生の話を聞いていた際にも、 同じ症状があって、めまいのような感覚があったのを憶えています。 現在３２歳の女性です。 眼科に行くべきなのか、神経科などに行くべきなのかもわかりません。 仕事柄、人と接することが多いのですが、 目がおかしいのではないかとか、 目力がありすぎるのではないかとか不安になります。 対人恐怖症かと思っていましたが、 先日初めてお会いした方から「あなたパセドー病とかではない？眼球がゴロっと出てるから」と言われ、 やはり周りから見て、目が出ているのかな、と思います。 眼力が強まって、その見ている部分に視点に視野が狭まり、 座っていて、立つにも振らつきそうな感覚です。 しばらくすると落ち着いてきます。 これは、何の症状なのでしょうか。 どこで診てもらったらよいのでしょうか。 治るのでしょうか。 　

恐怖感と寂しさのジレンマ。 ２９才の男です。 他人を怖いと思う気持ちと一人が寂しいという気持ちの間でジレンマを抱えています。 宜しければご意見を頂ければと思います。宜しくお願い致します。 幼少期より両親の望む子供であろうとしてきました。 望まない対応をすると怒られたり、「お前にこれだけしてやってるんだぞ」と 直接言われ、食べさせてもらっている立場の自分はそれをするしかありませんでした。 例えば父親がサッカー好きだったので、少年サッカーで苦手なサッカーをしていました。 「こういう所で（父親への）点数を稼いどかなければいけない」と思っていました。 ずっと求められてはそれに答えることをしてきて、社会人になり独立しました（家を出ました） しかし、いつまで経っても他人との関係を上手に築くことが出来ません。 「他人に求めてはいけない」ということは頭では理解できても心が理解してくれません。 「どうして他人は自分に求めて良いのに、自分は求めてはいけないのか？」と思うのです、 ギブ＆テイク、お互いさまという形が一番自分にしっくりきます、お互いが平等な時のみです。 ただ、この平等という感覚も私個人の判断なので人から見れば曖昧な形のものです。 「他人の言動・行動は自分の思うようにならない」ということも頭は理解しています。 いつも自分ばかりが気を使っているような、一般的に尽くしているような感覚になって、 でも、望んでいるような対応が貰えなくて、無理をした分失望も強かったです。 その内に相手が自分を嫌っている、きっと受け入れてもらえないから信じても無駄と 思うようになって、その方が楽だし、無駄に傷つかなくて助かると思うようになりました。 黙っていても傷つくことばかりなのに、進んで自分から傷つく必要なんてないと。 そうすると発信しなくなった分、何もされなくなって、ホレ見たことかと思うように。 受け入れてもらえる保証もないのに、優しくなんて出来ない。 結果が出るプロセスが存在しないものなんか怖くて出来るわけがないと思うようになりました。 OKwaveでも「好かれたくば自分から与えなさい」という回答を山のように見ました。 その度に「イヤだ、傷つきたくない」という気持ちと「でも、寂しい」という気持ちが ぶつかりあって「こっちから与えなきゃいけないなら結局ギブ＆テイクじゃないか、 ならばどうしてこっちから求めることがいけないんだ」という問題にぶつかります。 傷つくリスクを最大限まで背負っても尚且つ結果が付いてくる可能性は低い。 自分が欠陥人間であることは幼少期より強く自覚していますが、普通の人がこのような 絶対的恐怖感と戦って豊かな人間関係を築いていることを思うとあまりに自分が情けないです。 やはり、自分は人より劣っている人間だと言う自覚を嫌が応にも突き付けられます。 人が怖くて、表面上取り繕っていても中味はいつも絶望的な孤独感でいっぱいです。 「誰にもわかってもらえない」でも「傷つけられるのはまっぴらごめんだ」という感情が いつも自分の中に渦まいています。頑固で強情で意地っ張りのどうしようもない人間です。 今度、カウンセリングを受けに行こうと思っています。 どうして普通の人は傷つけられること、傷つくことがそんなに怖くないのでしょうか？ 結局は「自分のため」であっても進んで傷つきに行くことは普通のことなんでしょうか？

こんにちは… この前…女性恐怖症になった話をした…19946622です… 実は最近…幻聴が聞こえ始めて… 『死ね死ね死ね死ね』 『殺す殺すぶち殺してやる』 と…聞こえてしまうんです… まだ高校1年なのに… これじゃ…高校生活さえ… 危ないです…

小中学生のころにかけて（不登校でしたが）心療内科に母親と一緒に通院していました。 そこでアスペルガーの診断を受けましたが医者との会話はまともに出来ず（そもそも信用していない、人間嫌い、怖い、言ってることがわからない、何故話をしなければいけないかわからない） 自分がアスペルガーであることは学校書類で知りました。診察時間は3分足らずほぼ沈黙で、しだいに行かなくなりました。 高校へは入ってません。母親が去年他界しました。 どうしたらいいかわかりません。 病院に行くべきなのはわかりますが行きたくないです。行けそうにないです。 もうあの病院へは行きたくないです。あの医者をに軽蔑しています。 でも知らない場所へひとりでは行けません。 そもそも病院なんか行けてたらひきこもっていないと思います。 どうなるかわからないのが一番怖いです。 どうなるかわからないならひきこもって死ぬのが一番心身的には楽です。 というのが本音ですが生きたいです。 病院へ行こうと思います。 ですが、母親は家庭内不和が原因で他界しました。 家族には頼りたくないです。たぶん家庭環境とは複雑です。家族は私がアスペルガーだと知りません。 甘ったれたことを言ってるのはわかってます。 でも感情は正論や理屈で割り切れるものじゃないんです。（私の場合人並み以上に。） まとめます。 病院は精神科がいいですか？個人病院と大学病院どちらがいいですか？ 保険証とか他に必要なものはありますか？いくらぐらいお金を持ってけばいいですか？ 話さなければいけませんか？声を出せる自信がないです。診断は筆談というかメモを持っていけばいいだろうと思ったんですけど受付とか、たいへんですか？ 想定外のことが起きるとパニックになるのでどのような手順で何があるか教えてください

社会人としての基礎がなかなか身につかず、社会人失格と言われました。 感覚がおかしい 何度同じことを言っても響かない 理解してるのか分からない 何を言いたいのか分からない とも言われています。 今回、事務所移転により、これまでは所属部署しかなかった事務所から、他部署と同じスペースに入ることになりました。 私の社会人として有り得ない失敗や、それに対する上司の叱責が他部署の方に丸聞こえになります。 社会人としての基礎を身につける努力をもっとしなければ、と気持ちを新たにしていた矢先に移転のことを知りました。 社会人としての感覚など、即座に身につくものでもなく… 人として否定され、そこから立ち直っていく前に、他部署と同居のプレッシャーで、考えるだけで苦しくて苦しくて、何をどうすれば良いか分かりません。 頑張ろうと言う気持ちより、社員全員から否定されるのでは、という恐怖が強くなり、質問させていただくことにしました。 会社に行きたくない 上司がいない時間に仕事をしたい やめたい 逃げたい こんな気持ちが募っています。 自分が社会人として甘いことは自覚しています。甘さをなくすように鍛えたい。 でも、何をしても、何も出来ない。最近は、当たり前のことができただけで誉められ、同期にも馬鹿にされています。 私に原因があるのは理解しています… 毎日毎日重い気持ちを抱え、発狂しそうなこともあります。 厳しいお言葉は覚悟の上で質問させていただくことにしました。 助けてください。 私は今、社の利益につながる仕事の出来ない、不要な人材です。 まずはこの沈み込んだ重い気持ちを軽くして、前向きに努力したいのです。 体験談やアドバイス、叱咤激励などいただけませんか。 よろしくお願いします。

強迫性障害の縁起恐怖によって後悔していることがあります。 長文ですが、お答えいただければ幸いです。 私は脅迫性障害を患っており、投薬治療をしています。 症状としては、何かをしているとき『○○が△△してしまう』という言葉や嫌な想像がよぎります。（○○には主に私の大切な人、△△には起こってほしくないことが入ります。）（脅迫観念）そして、その考えがよぎったときは、それまでしていた同じ作業や行動を繰り返すとリセットされた気になり、安心するので同じ行動を繰り返してしまいます。（打ち消し） 普段の生活には問題なく（私的には大ありですが、周囲は気づいていないです。以前、親友と夫に打ち明けたとき驚かれました。）仕事をし、結婚もしています。 また、病気を治したいので、脅迫観念を無視するよう極力務めています。 本題です。 先日結婚式を行いました。その時、式場に向かう直前、ある用事を済ませた後に上記のような脅迫観念にとらわれました。でもそのときの私は行動を繰り返さず（リセットせず）無視して式場に向かいました。何度も繰り返そうか悩みましたし、繰り返してしまいそうになりました。でも繰り返しませんでした。 その結果、支度中も気になり、式中も1人になったり、みんなの前から離れたりすると気になってしまい、不安で悲しくて、どうしてこんな大切な日にこのような気持ちにならなくてはいけないのかと泣きそうになりました。 あのとき戻ってリセット（打ち消して）すればよかったと何度も後悔しました。今では、支度中のことを思い出すとあのときの気持ちがぶり返して気分が落ちます。 式自体は、出席者の方々に良い式だったと言ってもらえ、夫も満足しています。もちろん何の失敗もなかったかと言えばそうではないですが、でも良い式だったと思えます。 お金も時間もかけました。大変な思いをして準備をした日もありました。だから、私も良い想い出にしたいのに、どうしてもあのとき脅迫観念を無視して、結果悲しい気持ちで式を迎えてしまったことを後悔してしまいます。 この気持ち、どうしたらいいのでしょうか？式はやり直せないし、後悔したままなんて悲しすぎます。 なんとか消化したいです。アドバイスお願いします。

おさがわせします 時は夏、小学生のわし、子猫とお眠むの時間を過ごし ある朝、目が覚めると・・なんか変？ 起きようとした瞬間・うっ・？？？ ( ゜Д゜) なんじゃこりゃ？？？？ 白いティーシャツの、お腹から胸にかけて、まっかっか 血？血？ちいいい？ 当時少年漫画は、恐怖新聞・魔太郎がくる・エコエコアザラク・ ゲゲゲの鬼太郎・など心霊、オカルト物が多かった、恐怖・・・ わしのお腹どうなっちまった？恐怖でしばらく固まってしまった、 意を決し、恐る恐るシャツをめくると、無い？ 何とも無い・・ほっと一息・・すると右手がチクリと痛みが？ 親指第一関節から手首まで一筋の傷跡？何で？ ミャー・・子猫ちゃんの仕業でしたとさ、(;´д｀)トホホ… 今も生々しくその傷は残っています。 なんじゃこりゃ？って恐怖体験談を、お待ちしております。

30歳になるって怖いですか？ 30代になって変わること、ありますか？ 私は20代後半ですが、自分が30歳になるなんて、まだ信じられません。 ネットで30代を叩いている人を見るけど、そんなに叩かなくちゃいけないのかな…。 それくらい周りが様変わりするの…？

今の会社で営業事務として４年目になります。 納期管理や伝票処理を主にしています。 機械部品を売買する仕事の手伝いがメインです。 ただ、仕入と売りが常に一方向ではなく、 普段はＡ社から仕入れるが Ｂ社から仕入れる小部品をＡ社に売って Ａ社の製品にくっつけてもらってそれを仕入れる、 という流れになることもあります。 その場合のＢ社の小部品をうちの会社が発注するのか、 それともＡ社のタイミングで発注するのか、 はまちまちです。 （もちろんＡ社の立場もＢ社の立場の会社も複数あるわけですが） とあるＡ社では、月下旬ころのタイミングで 「すぐ小部品が必要だ、今週に入れてもらわないと あんたのとこに品物間に合わないよ」とせかしてきます。 そのため、私もＢ社に「最短で最小ロットでもかまわないので分けてもらえませんか」 とお願いし倒します。 それをして数日のうちにＡ社から 「あの小部品、いつ届くの？ あのさ～ラインが空かないから来月頭に届くようにして」 と命令されます。 私的にはここで？マークになるのですが （小部品はちいさなダンボール箱程度だし その辺に置いておけないの？）と。 ←Ａ社に売るわけですから、いったんＡ社の在庫で月末を 迎えることをよしとしていないのかもしれません。 「支払いにしても、あんたの所とその仕入先の問題なんだから うちは関知しないしね」 ここまで言われる必要があるのでしょうか。 ですが、相手の高圧的な物言いに聞き返す勇気も出ず、 言われるがまま、Ｂ社に 「あの小部品来月に届くように変更してもらえませんか」 とお願いしましたら 「そんなに早めたり遅くしたりね、こっちもむこう（のメーカー）にお願いしてるんだから！」 と不快感をあらわにされました。 納期を遅らせることも手間なんだなあ、 とここで私も知るのですが・・・ このＡ社に小部品到着日の変更を命じられたことは今のところ２回あります。 はじめは「とにかくすぐ入れてくれ」 数日したら「来月届くようにしてくれ」 どちらも絶対、という感じでこちらが「絶対の保証はできません」 とは言えない雰囲気でした。 そもそも、この小部品はうちの会社の判断で手配するのではなく Ａ社から注文依頼がくるものでした。 そんなに好き勝手な納期をお願いされては困りますので、 次回からはうちでＡ社の了解をもらった上で手配することになりました。 だけど、なんだかもう、Ａ社から好き放題言われて私はほとほと疲れました。 私が営業の人に相談して、その人がＡ社に電話したときには 「着日がわからないなら翌月にしてということだったんだけど」 「締めの関係で伝票を５月にしたくない」 とか言われたとのことで、 「お互い思い違いがあったんじゃない」 とたしなめられました。 ⇒受け取り方の違いもあるのでしょうが、 Ａ社担当者は、自分と対等もしくは上と認める人間に対しては そこまで乱暴な物言いはしないのだと思います。 私は比較的若いですし女なので思い通りにできる と思っていそうです、私の勘繰りかもしれませんが・・・ 聞いただろうか？、そういうこと・・ ぼんやり聞いた気もするが・・・ 私自身、月末在庫を持つことに異常なおそれがあります。 月をまたいだらほぼ間違いなくはけるわけでしょうが・・ なにかの間違い？とか金利？の問題とかを聞いたことがあるのですが。 今後似たことが起こったら どうしたらお互いの気分を害さずに手配処理できるのか 先輩方からアドバイスをいただきたく思います。 わたしは人の話を整理することが苦手なようなので、 今後はメールで連絡をもらえるようにできないのか、 と思ってさえいるのですが・・・

最近とてつもない恐怖を感じます。 この前も朝目がさめてしばらくするといきなり何かが怖くなってさんざん泣き叫んだり暴れたりしてまた寝なおしたり、いきなり涙と震えが止まらなくなったり… 恐怖の種類はその時によって変わるんです。 何かが追ってきているような気がしたり、見られている気がしたり、悪口が聞こえてきたり… 人前ではなんとか抑えようとするのですが… 人が沢山集まると必ず悪口が聞こえてくるんです。「うわ、気持ち悪い」とか「死んでくれればいい」とか。ひそひそ話をするかのように。幻聴なのか？とかも疑ったりするんですが… こんな毎日が続くのは嫌なので、解決策を教えていただけると嬉しいです。 文章が下手でごめんなさい。

父親との関係についての質問です。 私（20代女性）は、今まで母親を苦しめる父親（60代）に対して計り知れない恨みや嫌悪感を持ちながら生きてきました。 その怒りの感情がついに爆発し、昨夜父親への不満や改善を求めた紙を何十枚と書き、家の至る所に貼りました。 その時の自分は「怖いものなどない」とある意味おかしいくらい強気でした。 ですが、今日になって自分のした事が物凄く恐ろしい事だと思うようになりました。 父親は外面はいいですが私や母には奴隷のように扱います。 会話はありません。 三人家族で私と母は絆が深く、二人で励まし合って生きてきました。 父のこと 父は絶対に自分の非を認めない。100％父に非があっても、逆にこちらに責任転嫁する。 高給取りのくせに、こちらに十分なお金をくれないので実質母の給料でギリギリの生活をしている。 それを知ってか知らずか、自分は何十万～何百万円という単位の買い物をほいほいする。 自分で稼いだお金はどうしようと勝手だが、他の払うべきお金を納金せず、よく督促状が届く。 公務員のくせに、この前も飲酒運転をし、車道で100キロくらいのスピード違反をする。（以前人をはねたのに反省すらしていない模様。） 人を常に見下している。暴言が口癖。 私や母を奴隷か何かだと思っている。 ↑こう言った不満を言おうとしたが、自分にとって都合の悪い話には耳を貸さない。基本的に話しかけても無視をする。 母に対して小さなネチネチとした意地悪をする。（言葉の暴力や母の私物を壊す） とにかく乱暴で、私が今回ブチ切れたのも大切にしていた私物を壊されたからです。 私や母の部屋に無断で入り、引き出しのものを全部出された挙げ句、家具まで勝手に変えられたりする。 反発しようものなら逆切れて益々エスカレートするので、諦めて母は影で泣いている。 暴力がないだけマシでしょうが、一緒に生活した者にしか分からない苦痛や恐怖や憤りがあります。 今まで我慢の日々でした。 他人に話しても、外面はいいのでこの話を全く信じてもらえません。 今回父に反発して、後悔はないと思っています。 ただ恐怖で、自分の行った行為が大きな誤りだったのではないかと思ってしまいます。 私は母を守るため父と戦う決意ですが、本当にこれでよかったのでしょうか。 激しい怒りのせいで、自分を客観的に見れません。 私は今後どうすればいいのでしょうか？ よろしくお願いします。

90年代の作品で、ドラッグ常用者の体験を元にして作られた映画の題名をおしえてほしいです！ ドラッグにはまった中年の女性が幻覚に殺される(自殺する)、というような内容だったと思うのですが、赤いネグリジェ姿で街中を叫びながら走り回るシーンが印象的でした。 どこの国のものなのかもわかりませんが、これかも知れない！と思った方、宜しくお願いします。