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はじめまして。 私は２６歳の女です。 母が病死してから祖父母の介護や家事に追われて恋愛経験というものがほとんどありません。 （学生時代に人並みに片想いくらいはありますが） 最近、何をしても裏目に出てしまうような気がしてどうすれば良いのか悩んでばかりで前に進めません。 それで、こちらの掲示板を拝見させていただいていて、思い切って投稿させて頂きました。 宜しくお願い致します。 私は関西に住んでおりますが、昨年、ネットで九州に住んでいる子と仲良くなりました。 彼女とは電話や文通などするくらいにまで仲良くなり、その彼女の男友達を電話で紹介して貰ったのがきっかけでお話するようになり、彼女抜きで電話するようになるくらいまで仲良くなり、だんだん好きになりました。 年末には、わざわざこちらに会いに来てくれました。 でも、仕事が忙しいみたいで、だんだんメールや電話の回数が減ってきてしまいました。 私も、祖父母がなくなって仕事をはじめたので、毎日バタバタしています。 彼は、お互い忙しいんだからと、別に電話ができなくてもぜんぜんいいって感じで。 でも、私は時間があれば少しでも、睡眠時間を削ってでも話がしたいって思ってしまっていて。 友達に仕事が忙しいからって言われたら、あっさり電話をあきらめられるのに、彼との電話はしたくて仕方がなくて。 我慢するって言ってもすぐ我慢ができなくなって。 メールの返事がないだけで落ち込んだり泣きそうになってしまっている自分がとても怖いです。 最初は、会ってみたら好みじゃなかったのかもと思っていたのですが、誕生日プレゼントやホワイトデーのプレゼントは送ってきてくれて。 でも、付き合おうって言われてはなくて、私から何度か告白メールは出したのですが、ちゃんとしたお返事はもらえてなくて。 わかりにくい文章でごめんなさい。

躁鬱病になったかたで、現在病気になる以前のように 仕事や日常生活を送れていらっしゃる方はいますか？ （薬を飲む、程度のことは当然あるとは思いますが） 実際に病気になって苦しんでいらっしゃる方のお話はよく聞くのですが、 ある程度完治？支障をきたさない程度に回復？した例というのはあるのでしょうか？ それとも躁鬱病は一度かかると、 以前のような生活はもう絶対に望めない病気なのですか？

精神病や知的障害の人はおかしな行動（奇声、大声、ずっと独り言をしている、など）をすることが多いと思いますが 本人はそれについて何の疑問も無いのでしょうか？ この質問は誹謗中傷を意図しているわけではありません。

適応障害と解離性障害と摂食障害の高3です。 解離性障害と摂食障害は仕方ありません。 摂食障害は心理士に１０年がかりと言われて、まあしょうがないと思えます。 でも！ 適応障害はいつまで経っても治りません。 ストレス因子である高校は転校して 今は通信です。 ストレスはないはずです。 症状は食欲不振、めまい、立ちくらみ、抑うつ、死にたい、自傷、オーバードーズ、不安、焦り、神経過敏状態などです。 困っているのは理由のない抑うつです。 親も医師も「治って欲しい」って私のあさってを見て言ってくるので、こっちだって治りたいよ。と非常に腹が立ちます。 入院もしました。 十分休みました。 なぜ治らないのか？ 自分にイライラします。 精神障害を治すには何が重要ですか？ 私は無知過ぎてわかりません。 適応障害の著書も無いので 勉強出来ません。 死ぬ前に知識が欲しいです。 みなさまの知恵を貸して下さい。

従兄弟の嫁が相極性障害です。私のほかに友人もない様で、携帯メールで色々言ってきます。 親類なので、邪険にも出来ません。 うまく付き合う方法、もしくはそれとなく距離をおく方法等、親類関係を壊さず平穏に過ごす具体的なアイデアを教えて下さい。 よろしくお願いします。

私は中学３年生です。 話すと長いので簡単に話します。 最近色々おかしいなと思ったのでＰＣでうつ病チェックをしました。 そしたら重症と書かれていました。 でも正直ＰＣなんかでは絶対わからないし・・・・ うつ病や総合失調病の人はもっと辛いと思います。 なので色々なサイトを回ってみたのですが・・・・ あまりわかりませんでした。 でも実際になった事がある人なら色々知っていると思い 質問しました。 実際になった事がある人！！ うつ病や総合失調病とは どんな症状がありましたか？？（一応調べたので大体は知ってます。体験談のように話してくれると嬉しいです） 精神的面と肉体的面と両方教えて下さい。 長文失礼しました。

36歳の妻が、原因不明の発熱が2ヵ月半続いています。 当初、妊娠かと思いましたが、先月は通常に生理がありました。 血液検査、尿検査等受けましたが、唯一の異常値としては、肝臓のガンマ値が100と言うのが出ています。彼女は、10年ほど不眠症で、睡眠剤を飲んでいたのですが、昨年一年ほどは、睡眠剤を減らして、市販のもので眠れるようになったと喜んでいたのですが、その分、酒量が増え、それが影響したようです。 また以前鬱病を患い、現在は鬱ではないのですが、精神的に非常に不安定で、強度の不安や自己嫌悪症状に陥ることがしばしばあります。心療内科にまた連れて行こうと考えています。 以上の状態ですが、長期の発熱〔常に37度から38度前半〕状態は、何らかの関連性が考えられるでしょうか。また知り合いが、甲状腺の異常で発熱があることがあるなどということも言っておりましたが、ともかく原因不明で心配しています。 何か可能性のある原因は、考えられますでしょうか。宜しくご助言をお願い致します。

私は、中学２年くらいから自殺したい。と思っていました。実行はしませんでしたが。今（高校）でも自殺したい。と言う思いはあります。これも実行はしていません。中学の時はたまに思っていましたが、今では毎日自殺したい。と思っています。気分も中学の時は沈むことはあまりありませんでしたが、今では毎日気分が沈むことがあります。気分が沈む時間帯は午後から気分が沈みます。ストレスも、中学の頃溜め込んでいたので、高校になった今でも、ストレスは溜め込んでいます。 親のことで今はストレスを感じています。中学の時は担任にストレスを感じていましたし、親にもストレスを感じていました。 好きな先生にも実はストレスを感じていて、今でも好きな先生にはストレスを感じています。 これらは、鬱病の初期症状になりますか？ ※ストレスを感じているので近いうちに鬱病を発症してもおかしくないでしょうし、重度の鬱病になってしまうと、災厄自殺を計らうまでになるので、症状を抑えておきたいと思い質問しました。

実家から離れて一人暮らし、専門職として働く社会人二年目の20代半ばの女性です。 強迫性障害を患っており、身の振り方を考えています。 下に具体的な自分の状況を記載いたしますので、色々な方からご助言いただきたいです。 ・物心ついた頃より症状あり。大学時代に病気と知り、三年前より投薬し一定の効果を見る。 二ヶ月前に医師の指導の元断薬、一ヶ月は問題なし、後に仕事のミスを発端に再発、悪化。 ・現在酷いのは確認行為で、相手の不利益を恐れる。また、仕事に関するものが殆ど。 例えば会社の施錠→できてなかったら皆にこんな被害が・・・と想像→確認行為へ　となるも、 自宅の施錠→忘れても自分に不利益があるだけ→気にならない、確認行為にはならない ・確認行為は一つに関し数時間に及ぶことあり。更に再確認が激しく帰宅後再度出社して確認も。 確認直後からその確認が信じられなくなり、確認を繰り返している間は正にパニックという感じ。 ・過去の仕事に遡ってミスをしたかと恐れ不安、最近は一秒もそれを考えていない時はない。 しかもそれが以前は「突拍子もない・確率的に非現実的な展開」 例えば「捨て忘れた生ゴミにガスが発生し爆発」など「ありえない」とどこかで思えていたが、 最近は確認者が自分の仕事ミスについてで「実際起こりうる事」で、ありえないと考えられないこと。 というのも、確認中はパニック状態で、逆に注意力散漫になっていると感じるため。 また確認中のパニックは投薬で改善中にも少しあり、これが今のミス不安の種になっている。 ・職場の人間関係は良好、仕事自体も多くない。 ・家族、友人、職場の同僚のいずれにもカミングアウトしていない。 休みが明けたら病院に行き、現状をお話するつもりです。 しかし断薬できないのかという恐怖、薬の効きが落ちれば投薬中でもまたこの状況かという恐怖、 そして何より、明らかに病気の症状である「施錠などの確認不安」はともかく、 「仕事のミスに関して」は病気のせいなのか、それとも生来ミスが多く、そしてパニック状態の 自分が引き起こした「しなければならない心配」なのかわからずいつも混乱しています。 何も楽しくなく、一時も落ち着かず不安です。 ご意見を頂きたいことは以下です ・最近は流石に私の行動は不審に、そして仕事の効率が著しく落ちています。 上司に報告すべきか、するならどのようにか、 またその上で退職を勧告されない場合どの様な助力をお願いすれば良いのでしょうか？ ・私と同じような症状の方がおられましたら、どのように生活しておられるのでしょうか？ また、自分の生来の能力と病気による能力低下をどのように見極め対処されていますか？ ・一度確認が始まると深呼吸等などすべき対処ができません。始まる前に出来る事はありますか？ ・退職も考えていますが、しかし頼るところもない身で無職になってそれからどうするのか、 仕事を辞めた所で治るわけでもない、次の仕事が出来るのか、そして仕事を辞めてしまうと、 過去の仕事に関する確認が出来ないことが苦痛です。(確認できない状況というのが最も苦痛です) 不謹慎ながら昨日ビルの窓から外を見て、ふと全てから永遠に逃げることを考えてしまいました。 勿論、本心からそうしたいと思ったわけではなく、しかしもう立ち向かうこともできず逃げ道もなく、 本当に魔が差す様に考えました。ご不快に感じる方もおられるでしょうし自分で不謹慎と思います。 しかしこの考えが唯一の逃げ道だという考えが離れません。視野を広げられないのです。 同じような経験をされた方がおられましたら、どのようにその後復帰されたのかお教えください。 纏まりのない長文をここまで読んでくださり有難うございました。

OCDでメンタルクリニックに 通ってるものです 今薬をもらって約一年なりますが 実は1ヶ月前から 全く飲んでません。 というのも 薬を飲み続けても 対して変化はなかったし 途中から薬を飲むという行為が 憂鬱になったからです。 しかしそれからなんと 自然に症状が軽くなった気がしてます。 今まで薬に縛られてたから 薬を頼らなくなった分 気持ちが楽になったんだと 思います。 なのでこのまま薬を いただくのは 金銭的にも身体的にも よくないと思うので 今すぐやめたいのですが 先生にはなんと言ったら わかってくれるとおもいますか? きっと1ヶ月飲んでないというだけで かなり厳しくいわれそうだし 納得してもらえないと 思います。 なにかいいアドバイスあれば 教えていただけたらと 思います

自分なりに調べたのですが、分からないので教えて下さい。 申し訳ないんですが、古い携帯しか媒体がないためパソコンのＨＰは見れません。 姉のことです。 営業事務をしており、異動をきっかけにそこの上司と班長(営業グループのトップらしいです)と合わず『適応障害、抑うつ状態』で先日より休職となりました。 休職後、また同じ職場に復帰することになるのですが、せっかく回復しても同じ職場だと同じことの繰り返しにならないのでしょうか？ ちなみに姉の営業部は姉１人で全てをきりもりしないといけないらしく、原因となる人を避けては仕事できないそうです。 また、姉は薬を飲んでいます。自宅では過食嘔吐だったりと普通ではない症状や行動が出ますが、会社ではトイレに駆け込むことはあるけれど普通に出来るらしいです。その為、上司らに精神病はもっと見たからに異常と分かるのに君は普通に見えるよ、と言われたそうです。 姉のように職場では強がれる状態は休職は早いのですか？ 以上２点をお教え下さいませ。

閲覧ありがとうございます。 主題の通り睡魔が激しく困っています。 私は学生で、通学に片道一時間かけバスで移動しており、講義のノートを見返していたり、携帯でニュースを見ていたり、ゲームして過ごしていますが、いつの間にか寝ています(30～40分程)。 学校に到着してからの午前中に一回は実習、講義問わず睡魔に襲われ 昼食後、胃、腸に血液が集中しているせいもあり、強烈に眠くなります。 三食食べています(体型は細) 睡眠時間は6時間程。 実家暮らしで、偏った食生活はしていないつもりです。 関係がありそうな事は 昨年11月頃　出先で倒れ救急車で運ばれました。 白血球、赤血球、胃、腸レントゲンには異常がみられませんでしたが 血色素量の数値が基準数値の半分だったそうです。 昨年12月頃 かかりつけの病院で血液検査をしたところ異常はみられず。 今年2月頃 午前、気分が悪くなり学校で倒れ二時間程寝ていました。 乱文、長文申し訳ございません。 素直に病院に行き診療を受けたいのですが 通学に時間がかかってしまい、夕方過ぎに自宅に帰宅するので中々いけない状況です。 気がついたことがあれば何でも構いませんので どうぞよろしくお願い致します。

今年の２月にやっと就職しましたが、２ヶ月勤めてやめて、今はラーメン屋さんでアルバイト3日目ですでにやめたくなってます。 もう自分は本当のくず人間です。26年間で彼女が出来たことすらありません。 もう自殺した方が楽なので自殺します。 心残りは女の子とエッチしてから自殺したかったということです。 わたしはどうすべきですか

無理難題を言ってくる人にどう対応したらいいのでしょう。 本などには適当な距離をとりましょう、と書かれていますが、わが子の場合は距離の取りようがありません。今退行を起こしていて四六時中しがみついてきます。私が仕事の間は待っているのがつらいと言って、帰宅するとパニックを起こし、リストカットなどをしますが、ほっておかずに何とかしろ、と当てつけにやっているとしか思えません。もっと愛して、としがみつきますが、これ以上どうしろと言うのかわかりません。毎日仕事から帰って疲れているところへさらに追い打ちです。 本人と父親とは全く関係がとれませんので、協力を求めるのは無理、というか関係を悪化させるので私も当てにはしていません。本人の願いは憎い父親と大好きな(？)母親は別れてほしい、母親は仕事を辞めて四六時中自分と一緒に居てほしい、というものです。実現不可能なことは本人もわかっていて、それでも事あるごとにそれを持ち出しては、私をもっと愛して！というのです。どうしたらいいのでしょう。 私としては、本人の気持ちを「そう感じてるんだね」などと相槌を打ちながら聞くことしかできません。というよりそれ以上深入りしても結局本人の言動に振り回されるだけなので、気持の距離をとっています。それでもいい加減にしてほしい、と思うこともあり、そういう時は本人もいち早く気づいて、「私がうっとうしいんでしょ」とか言うので、「そんなことないよ」としか言えません。困っています。 どうやって娘の気持ちを聞きながら、私も平静でいられるでしょう。体験のある方、家族の方、回答くだされば幸いです。

母が国際結婚し、母が相手方の宗教に入信したので幼稚園から既に容姿コンプレックスと他人と違う宗教的儀礼、義務を押し付けられていました。 ７歳の時に父が母を殴り、父がアメリカで不倫したため(一夫多妻制なので本人は悪いと思っていない)母が離婚しました。 小学２年まで容姿などでいじめに合い、コミュニケーション障害になりました。小学３年で父が息子達をアメリカに連れて帰ると主張したので形式的に母は再婚しましたが、その男が160万を借りて逃亡しました。 小学５年のときにガテン系の男と仲良くなり、よく僕たちと遊んでいましたが、勝手に母親が惚れ息子達に結婚の旨を伝える前に籍を入れセックスをし、妊娠した後に伝えました。もう結婚してほしくなかった(特にガテン系男は絶対に嫌でした)し子供も絶対に欲しくなかったのに後の祭で、この時から母に子供を堕胎しろと毎日連発していました。小学６年で妹が生まれました。 中学受験のときこの男に「受かるわけがない。泣きを見る」と言われたことを強く記憶しています。 その頃から家庭内にイザコザがあり、中学二年でDV、喧嘩、警察沙汰がありました。母に怒鳴り散らす、ものを投げつける、４人の子供(僕たち)に対してイヤミを言う、飲酒運転、窃盗など。キレて父をハンマーで殴りました。病院に運ばれました。 僕も飲酒、窃盗、喧嘩、放火、いじめなど荒れ、警察に４回ほどお世話になりました。 ようやく中学三年のとき男と離婚しましたが、家に度々きていました。 ですが新興宗教に騙され僕を新興宗教の高校に入学させました。高校三年のとき母はネットで知り合った男と結婚しました。 高校の学費を母が滞納していましたので卒業見込み、卒業証書が出ないと言われ、大学進学を諦めました。なんとか学費は払い、高校を卒業させてもらえた時にその男と離婚しました。 現在母はマルチ商法の仕事をし、年収250万以下で僕を含め５人家族の生活です。 新興宗教の高校は学費が500万でした。祖父は他界しもちろん遺産もないです。 そして、現在自分の性格や言動を自己分析してみるとアダルトチルドレンではないか？と思いました。 以下の性格、言動から診断お願いします↓ ・完璧主義 (自分より格下の者を見下げ、愚弄するが外面が良い。自分の家庭、経済状況を受け入れられないため母を罵り、自分の家庭は負け組だと思っている。) ・潔癖症 ・神経質 ・現状を受け入れられない ・演技が得意 ・自分が生き延びるためなら人を捨てる ・極度な甘えたがり、依存 ・平気で嘘を付けるし嘘を貫き通す自信がある ・恋人や母や周りの女を支配したい。詮索癖 ・幼児性愛、動物性愛、近親に性興奮 ・辛い記憶を思い出し(不定期)、母を攻撃(口撃)

私は躁鬱病患者ですが、１年ほど休学をした結果、殆ど完治に近づいており薬や通院などの治療も終えて学業復帰への練習中です。 現在はアルバイトも普通にできるようになり、地元の仲間とも違和感なく楽しく過ごすことができていますが、また地元を離れて一人暮らしに戻り、大学生活が始まると鬱がぶりかえさないか…人間関係はうまくやっていけるのかが不安でしかたありません。 そして今の悩みは、復帰してまたストレスも溜まるでしょうが、鬱病がぶりかえさないように、また休学なんてことにならないようにストレスや悩みに打ち勝つ方法や解消法などを聞きたく質問しました。 私が鬱傾向になったのは17歳で、先輩からのイジメが辛くてリスカを始めました。 その後リスカの頻度は増し、悩みやストレスを溜め込んでゆく度にＯＤや拒食など自傷の幅は広がっていきました。　その頃はこれが病的だとは感じなかったため、病院へは数回しか訪れていません。 症状が慢性的になったのは、高校卒業後に浪人生になり生活リズムが崩れた＋甘えを受け入れる彼氏ができたことでした。 私を支えたい＝何をしてもいいと解釈してしまい、何か気に食わなければすぐに自傷や自殺未遂をする重い彼女で、彼はそれでも病院へ連れて行ってくれたり、両親にどのように治していくか対談したり、夜中でも会いにきてくれていた優しい存在でした。 私はその好意に感謝どころか行動がエスカレートする一方で、１年経ったころに彼に別れを告げられました。 別れがきっかけで、自殺未遂をして大惨事になりそのまま入院となって休学して実家へ戻って、通院を重ね、今にいたります。 私は、その彼への気持ちも冷めたと思っているし、最近はめっきり自傷もなく、１７歳以前の健康的な気持ちでいっぱいです。 だからこそ、大学へ戻って少しでもぶりかえすのが不安で恐くてしかたないのです。 それでも恐怖に打ち勝って、前進する意思は充分にあり、復帰後はどのようにぶりかえさないような防止策を持っていればよいかと思い投稿させていただきました。 長々となりましたが、アドバイスいただけませんか？

21歳の大学生です。現在は躁鬱病の治療で休学しています。 17歳からリスカや鬱気味など情緒不安定な部分があったのですが、ヒステリーや自殺未遂など病的に酷くなったのは丁度２年前になります。 丁度１年前に、自殺未遂を起こした際に当時の彼氏に警察を呼ばれて、そのまま１週間精神科に入院をしたことがきっかけで、お別れして、休学して、かれこれ１年間実家で過ごしています。 地元の相性の良い医師と出会って、躁鬱病だと知り、意欲的に薬やカウンセリングを続けた結果、最近ではアルバイトも普通にして、友人とも何も違和感もなしに会うことができます。 全く正常に戻ったようだったので、医師と相談の下、ためしに断薬をして１ヶ月が過ぎました。 しかし、最近イライラの種が多く、ムショウにイライラしてしまうことが多いのです。 果たしてそれは正常なイライラなのか、断薬によるフラッシュバック的なものなのか自分のなかでも不明です。言えることは、そのイライラはヒステリー程でもなく、ごく誰でもイライラする程度です。 今までだと、この程度のイライラでも後の自傷のリスクを減らす為にも感情を抑える薬を服用していました。 正直な所、また病院に行くと薬を勧められるでしょうから、普通に生活を送れている今になって再び薬を始めるのが恐いのです。 しかも、もう病人には戻らないという私の意思で、自立支援の更新もしていないので、医療費もかかります。 皆さんのアドバイスをお聞かせください。

題の通り、買い物依存症を治したいです。 常に何かを買っていないと落ち着きません。 先月はCDを約８０枚買いました。 今月は既に6日時点で映画のDVDを２０枚買っています。 金額的にはたぶん、月に４，５万ぐらいで10万以上は使っていないと思いますが、 収入が低いので結構な負担です。 ただ、買い物をする上で品物を物色したり、あれこれ選んだりする作業は とても楽しく、ストレス発散にはなっています。 でも、限度というものがあると思うので、少し軽減したいです。 自分は以前うつ病になりました。今は治りましたが、この病気は治ってからも薬を飲まなければいけないので、今も一応飲んでいます。 主治医に買い物依存を相談しましたが、そのくらいなら大丈夫と言われました。 自分としてはもう少し軽減したいので、アドバイスいただけませんでしょうか？ よろしくお願いします。

以前に自殺未遂をし、どうすればこの８年も患っている抑うつ病からのがれられるのか・・・質問をした者です。 励ましてくださった方、諦めたらとおっしゃった方、いろいろ回答をいただきました。 その後、どうしても改善もせず・・・投薬の変更を医師に提案しても却下され、パキシルではダメなんだと何故わかってくれないのか悩みました。 挙げ句に、入浴したくてもそれができない苦悩を吐露したら、『まあ、ほかなら勝手にすればよいが、うちに受診する時は清潔にしてきて。』と。 あまりに無神経な発言だったので驚いてしまい、『先生、デリカシーないね。』と言ってしまいました。 それからは揺らいでいた不信感は嫌悪に変わり、医師を変えてみようと思いました。 新しく行った医院では丁寧に問診をされ、苦悩も打ち明けて、今までの投薬の経緯など話しました。 外出できず、入浴したくてもそれができないことを重く受け止めてくれて、レメロンを処方されました。 こんな新薬が出ていたなんて！！ ショックでした。 パキシルとデパスと眠剤併用で１錠から開始。 あまり改善がなくて２錠。 現在は３錠飲んでいます。 すると、今までの地獄の淵を歩くみたいな気持ちは改善され、自発的に行動できるようになりました。 胸を押しつけられるような圧迫感もなく、浅い呼吸しかできない息苦しさもなく、悪夢にうなされ汗だくになって飛び起きることもなくなりました。 少しずつ、荒れ果てた部屋の片付けもできるようになり、入浴もできます。 もともと潔癖症があり、排水口が汚く感じて、塩素でキレイにしても・・・その存在が恐怖であるくらいでした。 だから、お風呂場がとても遠く怖い空間だったのです。 決死の思いで、入浴しました。 その苦悩は分かる人にしか分からないだろうけど、死んだほうがマシなくらい・・・地獄でした。 それが、医師を変えて投薬が変わってわずか２ヶ月。 息苦しさもなく、頭の中をかき乱される感じもなく、自発的にお酒からも離れ、家の中で行動できるのです！ 今までの医師との不毛な８年はなんだったのか・・・。 私の手首の傷と、不毛な８年という時間を償ってほしいくらいです。 イライラして、自分も傷つくのに人を傷つけて悪態を吐いて、自分が自分でなくなっていく恐怖。 失っていく信用や友人。 取り戻せない時間。 取り戻せない友人。 ここにたどり着くまでに私は、あまりにもたくさんのモノを失いました。 身辺整理できたのかもしれません。私の苦悩を理解し、見守って元気をくれた人もたくさんいるし、私が地獄の淵を彷徨うみたいにいたから、出会って励ましてくれた人もいる。 失ったものも多いけれど、得たものも多いから、いい勉強になりました。 症状が改善されただけで、きっと私はまだ抑うつ病。 外出はまだできません。 だけど、薬に頼ってうつ病と生きてもいい。十分です。 高血圧や糖尿の人が薬を飲むのと同じ。 うつ病だから、人は気味悪がるだけ。それでもいい。 今のこの穏やかな心境であったり、自発的にやる気をもてるなら、一生レメロンと生きていける。 昨年の夏、私は一度死んだのだ。 そして８年・・・私は底無し沼に沈むように、次第に壊れていったのだ。 諦めろって以前の投稿で回答をくれた人は諦めるんだろうけど、私は諦めなかった。 治らなくても苦悩からのがれる術が見つかった。 それだけでいいのです。 抑うつ病で悩んでいる皆さん。 時間はかかるかもしれない。 でも、諦めずにいればきっと自分に合う医師と処方に出会えます。 私は、地獄のドン底まで堕ちました。 でも今は、生きてる。

現在、デパス（坑うつ剤）を飲んで3年になります。 うつはそれ程、ひどくないのですが、精神のバランスがぐらぐらです。 ですが、仕事上はとてもコミュニケーションがあり優秀だと思われます。（自分ですいません・・・） 家庭内でも、本当にうつ病か？と言われる程です。ただ起伏は激しい時があると。 よく悪化するのが、転職など新しい場所に行くようなことがあると、その場所が安定するまで 異常に起伏が激しくなります。この度転職し、役職者になるのですが、今とても不安でたまりません。正直、色々内定を頂いたのですが、1社入ってすぐに退職してしまいました。 こんな状況で本当に仕事をして迷惑をかけないか不安です。 辞退した方がよいか悩んでいます。質問になっていないような内容ですが、 回答宜しくお願いします。