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懺悔のつもりで書いてます。質問では無いです。どうか笑って下さい。 私には初めて付き合った女性がいましたが、2ヶ月で振られました。「好かれたい」が「嫌われたく無い」に変わってしまい、不自然になった事が原因です。私が自信がないのが原因でした。その人を失うのが怖かった。 もう相手には彼氏がいて、私は今も相手に話しかけられません。話しかけに行けばよかったのかな。でも、もう一度振られるかもと思ったら行けませんでした。ずっと私は前に進めなかったんです。 臆病だから、大事な人を失った。自信があれば、振られる覚悟でまだ好きと言えてれば、何か変わったのかな。嫌な男でごめんなさい。どうか幸せになってください。それすら直接言えない私を許して下さい。

好きな（面白かった）映画 ミスターアーサー、スタートレック、ミッドナイトエキスプレス、ロックアップ、ニューヨーク東8番街の奇跡、羊たちの沈黙、道、そして船はゆく、暴走特急、フォーチュンクッキー、クロコダイルダンディ、太陽がいっぱい、カッコーの巣の上で、恋愛小説家、ブルースオールマイティ、ギャラクシークエストなど 見ての通り、ハラハラドキドキ、泣いて笑ってほっとして・・・みたいな映画が好きなようです。だたのラブコメ？ 最近とんと映画を見ていないので映画通の方どうぞよろしくお願い致します。

前から気が付いていたのですが、もう最近では感情が全然無いような気がします。 例えば、お笑い番組を見てても全然笑っていないし(笑いが出てこない)し、東京へ遊びに行ってもここは東京だという感じもせず、ここは自分の住んでる県と同じだと感じてしまう。(修学旅行の時でも沖縄でみんな感動してるのに、僕だけ沖縄も同じ住んでいる県と同じ扱いで全然感動もなかった) それ以前にはそれぞれの感情があったのに、何故なんだろう？これって精神や精神科の問題でしょうか？ ハッキリ言って僕は高校で高1の終わり近くまでは友達もいていろいろな感情がありました。高1の終わり頃、部活も辞めさせられ、友達も徐々に無くしていき、もう一人ぼっちの状態が今まで続きました。もうすぐ卒業です。 最近では(昨年も)正月なのにおめでとうって気持ちがなかったとか正月って感じもしなかったとか。 祭りで参加させてもらったのにいつもと違って自分が盛り上がらなかった。 卒業なのにいつもは悲しかったのに今回はそんな気もしない。 おまけに感情がないから、進路選びにも何に行けばいいのか、本心が出てこない。 それとは逆に、いつも死んだ後の事ばかり考えてしまうのです。高1の初めのように感情もあって前向きに生きたいです。 でもそれを家の人とかに相談してみると、脳が活性化していない証拠や、成長してきた証拠と言われます。

今から言う事は、いいたかったのにいえなかったことなので、教えてください。 ・髪をきりに行くんだ。（haircut をつかって） ・２１点までね（卓球で） ・ボールがテーブル（わく）からでたときどうするの？（ビリヤードで） ・私の好きなひと、だれにもいわないでね。 ・この前「Let's go to the upstairs 」って言われたら笑われたんですけど、「Let's go upstaris」って言うんだよっていわれました。何がいけないんですか？教えてください。 ・いつも何時に夜ご飯食べるの？ ・彼は２年生の時から、チェスを始めた。 ・負けるわけ無いじゃん ずうずうしいですが、訳してください。おねがいします。

一人っ子っていう重圧。 親の面倒を見なきゃいけないし離れられないのがつらい。 なんで両親の喧嘩に巻き込まれて仲裁させられなきゃいけないの。なんで味方しなきゃ裏切り者って言われ続けなきゃいけないの。なんで自分の言いたい事しか言わないで人の話を聞かないの。 離れられないから親を嫌いになりたくはない。だから感情なんて消えれば良いって思った事もあった。笑えなくもなった。 家にいるといつも喧嘩ばっかり。 死ねばいいって怒鳴り合ってるのを見て自分が言われた気分になる。 お互い離れて関わった方がいい事だってある。 でも一人っ子だから干渉されずにはいられないよね 親の都合のいい事しか理解しようとされないしね 親って身勝手

以前、会社で軽くみられていると相談しました。彼氏（同じ会社です）にお前にも問題がある。男性と話す時の距離を考えろ、堅い人だと思われるようになるまで笑うな（笑わなくても仕事はできるだろ）と言われてきました。注意してきたのですが、彼にはそうみえない。俺のことがどうでもいいから約束を守れないんだと言われ、お前の感覚はおかしい。嘘つきは嫌いだと言われ、何度も揉めました（最近は毎日です）。 そして今日、食事中にメールが彼から届いたのですが、後で返信したところ激怒されました。俺を優先できないんだと。食事中や人がいてメールや電話をするのは相手に失礼だからと言ったところ、今までのおまえの行動が信用できないんだ。今更普通のことを言うなと言われ、もうお前はいらないと言われました。 これだけ書くと彼が悪いように聞こえますが、彼は色々言いにくいことを注意してくれたり、公私ともに親身になってくれ、すごく気の遣ってくれる人です。そして、私が気をつけるといったのに守れず彼を裏切ってしまったのも事実で、信用されていません。 私はどうしたらよいのでしょうか？ 会社でもプライベートでも辛くて仕方ありません。気持ち悪くて食事があまりとれません。何だか自分がおかしくなっていくようで怖いです。彼ともどうしたらいいのかわかりません。誰か何でもいいので、声をかけて下さい。お願いします。

念願だった笑っていいともの観覧に当選して、行くことになりました。 応募のときに、同伴者の年齢を確認せずに、適当に書いて出したら、違ってしまいました。 実際には40代だったのですが、30代で出してしまったのです。 当選はがきを見ると身分証が必要と分かり慌てています。 年齢詐称で、入場ができないなんてことありますか？ ご存知の方いらしたら教えて下さい。

旦那４２歳私２５歳です 旦那さんは社交的で、お酒の席に好んで招かれるような人です。 どこに行くでも私を連れて行ってくれます。 でも、私は無口でおとなしく、他人との触れ合いが苦手なところがあり 自分は楽しめているのですが どうも、その場の空気を悪くしているみたいです。 旦那の付き合いのある人とは、前の会社の先輩となるので 私からしたらお兄さんというより親に近い年齢の方が集まってる場所に はじめましてで、入っていくこととなります。 だから何を話していいかわかってませんし 話も話題もないです。 ただ、一生懸命に笑ったりはしてますが 他人のおじさんたちからしたら 暗い子が同じ席にいて、会話に入らないし 気分を害させているみたいです。 はっきりと言葉に言う人に 「彼女、話したり会話についてこないとね」と切れ気味に言われたので 凍り付きました。 ただ、その人が言うのは本当のことで 結構私は人と馴染めなくてその場の空気を悪くしてること自覚はしてます。 でも、悪意はないですし、私は楽しめているんですが 他の人にとっては しゃべらないなら、帰ったら来る必要もないと思われたのは 私の性格に非があります。 ところが旦那は、そういう言葉が聞こえて来てるのに 結構なにもお構いなし、何も気にしてる素振りないです。 気が付いてないと言うか、鈍感というか 私は氷ついてるのに 旦那はそのままスルーです。 敏感に感じてる人なら 次回からは私を一緒に連れて行かないと思います。 でも、どこに行くでも連れて行こうとします。 私が美人だからとかはないです。不細工なので。 それ以来、先輩の家、仲人さんの家に行くにも 本当にまた同じことでほかの人の気分を害しないか 針のむしろです。 その場がくだらないから、会話入れないのではなくて 楽しんでるんだけど 私に会話術もないし、年齢が合わないうえに ほとんどがはじめましての人と会うから どうしても会話話したいことが無くて 困ってて無言でただ、笑ってるだけなんです。 多分だんだんと、笑顔も引きつってるから 何？楽しくないの（もう、帰れば？） みたいに言われたり、そういう顔されるんだと思います。 すぐに人に馴染めないうえに、会話力もなく、だめな人間と 改めて築かされるだけの、同伴外出となります。 でも、私も頑張った態度であれなんで 今から性格関係はさほど変わらないと思います。 もう、どうしたらいいのでしょう、、、、

閲覧ありがとうございます。 先日ある雑貨屋へ買い物へ行き、そこでプレゼントを購入しました。 二時間ほどたって、買った物の隣にあった雑貨の方が良かったなと思い、勝手ながらレシートとラッピング済みの品物(もちろん未開封)を持ってお店に交換できないか訪ねました。 そしたら断られてしまい…。 「不良品以外の返金不可」と書かれた看板を提示されながら、交換は無理だと小馬鹿にされたように笑われました。 交換はこちらの身勝手で申し訳無いと思いましたが、笑うのはいかがなものかと憤慨です。 結局、今回だけということで交換して貰い、交換した品物の方が値段も高いので差額分を支払いましたが、帰り際「ありがとうございます」の一言もなく…。 「もう二度としないでください」とため息まじりに言われただけです。 凄く感じが悪くてショックを受けました。 接客業をする人間の態度では無いと思いました。 交換して貰ったのでクレームの電話こそしないものの、あんなに態度の悪い接客は初めてです。 もう二度とあんな店に行きたくない…というか行きません。 すごく落ち込んでしまったのですが、私が悪かったのでしょうか？ 交換は図々しい申し出だと思いますが、店員さんの態度、どう思われますか？ 長々とありがとうございました。

長文です。 私は周りから怖がられ、嫌われます。８日間一人旅に出たのですが、それは親についた建て前の嘘で、現実からの逃避が主な理由です。結局、逃げてしまう。市街地はきつくて、行ってきたけど、長くは居られませんでした。人から悪口を言われるとか、人からちょくちょく笑われました。でも、普通に買い物したり、ショッピングに来たわけではなく、山に野宿しようとしていたのですが、親に言い出せず、観光とホテル泊まりしたり、自分探しをしたりしていました。 結局、家に帰っても、生活を、本来あるべき生活にする自信はありません。また、元どうりのグジャグジャした人間らしくない生活になるかもしれません。そうしたら、また弱くなって、引きこもったり、人から注意されて萎縮して、生きずらくなったり、行動できなくなったり、笑えなくなったりして、私が弱いばかりに、何もできなくて、後ろ向きになりそうです。どうしたら良いでしょうか。 長文失礼しました。

以下のことをすると集中力が無くなり、その後の勉強や作業の生産性が極端に落ちます。 ・ゲーム ・Twitterや2chなどにはりつき ・バラエティ番組など集中して見てたくさん笑う ・友達と楽しく談笑 などなど... 娯楽の後に勉強など必要な作業がちゃんと出来ないことがあります... ここで質問するために文章を考えるにも集中力が消費されていってます... 現在21歳です。 改善方法はあるでしょうか...

支離滅裂で長文なのですがすみません。 結婚を予定していた重度のウツの彼(数回の自殺未遂、入院、現在は完治し完全に社会復帰)を半年近く支えていた頃、私自身も参ってしまい強い不安や神経過敏になり安定剤を処方されたのが2年前。 3ヶ月ほど彼とともに精神科へ通いましたが、症状がなくなったので通院をやめました。 それから数ヶ月後、仕事の繁忙期のころ突然の不調。 (ひどい倦怠感、背中痛、息苦しさ、普段の数倍以上の肩や首のこりなど。) 気分も少し落ち込むようになり、再度同じ病院へ行くと、安定剤と抗うつ剤を処方されました。 自分ではウツとは思っておらず、それからは体調不良もましになってきて、意欲や気力はすごく人並み以上にあって仕事も問題なくできていたのですが、1年ほどした昨秋、大きな仕事がひと段落ついたところでダウンしてしまいました。。 仕事に行かなきゃと思うのですが起き上がれない、突然涙が出るなどがあったので、有給で1週間の休暇。 思うように仕事に行けない自分がどんどん情けなくなってしまって気分はどんどんおちてしまいました。 1週間後に復帰した後も、調子は悪くって無理やり何とか仕事へ行き、仕事は好きなので行ったらそれなりにやるのですが、集中力はないしすぐにめまいや立ちくらみがするように。 数日後、突発的に休んで、仕事へ行き、また休んでの繰り返しが続いてしまい、上司に相談すると本格的な休職を提案されました。 その時、自分の頭の中では、精神的にもう仕事へ行けないのはわかってるのに仕事がしたくって自分から療養するって言い出せなかったのですが、やはり限界だったので休職することになりました。 今までは、心のどこかでウツと認めたくなかったのか医者に診断名を聞かなかったのですが、休職のための診断書でうつと診断されました。 今は休職3ヶ月目で、波はあるけれど前向きに色々考えられるようになって意欲が湧いてきた感じです。 休職した当初は、好きな仕事もできないことが情けなくって、それと同時に張りつめてた糸が切れた感じで布団からも出られない、病院へ薬も貰いに行けない、すぐに泣くなど、一番ひどい状態でした。 今も軽くはなったものの、上記の症状と、他に続いている症状が、彼や家族(理解者)以外のケータイの着信に一切出られず、メールもほとんど返信できません。 頭では電話かけなおさなきゃ、返信しなきゃ、と思うのですが出来ない。 ケータイの着信音が怖くって、それだけで一日起き上がれない日もあったくらいです。 でも、病気のことを考えずにすむ相手となら少しはやり取りできます。(mixiやブログなど) それって、友人から見ると、ただの怠けやいいかげんとしか見えないんですよね。 実際、彼が鬱だったときは、理解しているつもりで、しんどいんだろうなーとわかっていても寝てばっかりいる彼に文句言ったりしていました。 ある程度はウツを理解してるつもりだったのですが、自分が病気になるまでこんなにも辛いなんて思ってませんでした。 前向きになりたいけど何も考えられない。 笑いたくても笑えず、本当に楽しくて笑ってる時でさえ笑っている自分になぜか情けなくなる。 個人差あるから色んな症状があると思うのですが、これらもうつから来る症状なのでしょうか？ もともとはフリーで2つ仕事を掛け持ちし、現在休職しているのは1つだけで、続けている方の仕事の同僚に軽くウツのことは話しているのですがドタキャンや連絡が取れないなどすごく迷惑をかけているので、本格的にカミングアウトしたいと思っています。 というか、相手も話したいと言っていて(きちんと話すのが怖くて先延ばしにしてきた)、どうしても話をしないといけない状態です。 話しても理解しがたいだろう、という気持ちもあるし、まず自分の状態をきちんと説明できるだけのエネルギーがないのです。 正直、今は煩わしいことはすべて排除してその人とも縁が切れても仕方ないかも・・・とも思いますが、後悔するだろうし、本当は縁を切るなんて嫌だし理解してもらいたい。 もうどうしたらいいのかわかりません。 何かアドバイスや、経験者、経験のない方からのご意見もいただきたいと思います。 ものすごく困っているのでよろしくお願いします。

主人：３８歳 私　：３０歳　私は現在妊娠８か月の妊婦です。 ２か月程前から「仕事のストレスが相当ある」と主人が暗く笑わなくなり、 「気分転換をしたい」と１０日程外泊したりするようになりました（本人は会社に泊まっていると言っています）。 その際の食費や買い物に使ったと言う理由ですが、 通帳から黙ってお金を数万円引き出していたので注意をし、 これから子供も生まれると言うのに、 自分勝手な行動を取られると離婚も考えると伝えたたところ主人は、 「俺は今善悪の判断ができない、自分で何が何かわからない」 とパニックを起こし、威圧的な言い方になり話合いになりませんでした。 主人の母に相談したところ、昔に一度うつ病になったらしいく、 「大丈夫？とか頑張ってね。とか言わないで、一度息子を突き放す感じで、ごく普通に接して様子を見てもらえる？」 と言われ、２日前からそのように接したところ、 次の日、「迷惑かけてごめん」や「俺と一緒に居て後悔しない？」と、 メールで言ってきました。 家に帰ってくると相変わらず目も合わせず、そっけないんですが、 今朝寝言で、「俺は言い過ぎている、ごめんなさい」「本当は笑いたい…」「どこにもいかないで」と反省の言葉を口にしました。 寝言は本人は覚えていないようです。 今日はいつも通り会社に行きましたが、主人は心の病気でしょうか？ 本人は行きたがりませんが、心療内科等に連れていった方が良いでしょうか？ 出産に備え、先月いっぱいで私が会社を辞めたので、 “自分が家族を支えないといけない”というプレッシャーと 会社のストレスが重なっているのかな？と私は思っています。 どなたか、アドバイス頂ければと思います。 よろしくお願い致します。

私は今日夏休み明けに久しぶりに学校へ行きました。しかし周りの皆の様子がおかしいです。今日初めていじめられてるかも、、、と思いました。私は場面緘黙症でクラスで唯一話せる友達がいるのですが、その子から何かを遠回しで言っているみたいに「なんかあったら話聞くよ」や、「もっと他の子とも話してみたら」と言われました。友達から可愛そうな目で見られるのが恥ずかしいです。今日何があったかと言うと、こっちを見て笑われた。適当なところ（自分の席ではない）に座って班活動をするときに欠席なしなはずなのに私の席だけ使われていなかった。掃除の時に私の机だけ運ばれていなかった。などです。私が何か言ったらみんなは笑ってくれたり、私の物を触ってくれてばい菌扱いは多分されていないのですが、いじめってほどではないですけど、嫌われてはいますよね。考えすぎですか

飛行機の中で読むとウキウキするような小説はありませんか？ ・ロシアに行こうと思うので、ロシアが舞台になっているものがうれしいです。 ・ロシアが舞台でなくても、主人公が旅に出る話が読んでみたいです。 上の二点が当てはまらなくても、オススメがあったら教えてください。 泣いて笑えるのがいいです。ちなみに浅田次郎が好きです。 題名だけでもいいので、ぜひよろしくお願いします。

僕の家はマンションなんです。家の猫はよく外に行くのですが、二階に住んでる人とか「この猫は愛想がいい」って言うて可愛がって餌とかもくれるんです。 それが、ここ数日家にはいっこも帰ってこないのです。猫は外に行きますから「蚤」がいっぱいで、家の中を蚤が飛び跳ねてるとかありました。当然、僕も体中噛まれています。家の猫は人間の感情を持ってそれが嫌と思ってるのか、ほかに理由があるのか　母に言うても笑われます。猫って人間の感情は持たないのですか？

質問です。 ８月にパリ＝ブリュッセルのＴＡＬＹＳを利用して 旅行に行く予定です。 運賃形態で、レジャー運賃というカテゴリーがあるのですが、 この切符の条件を詳しく知っている方教えて下さい。 例：変更ができない、払戻しができない、等々 往復運賃など… また、ユース運賃というのもあるのですが、これは日本から 出発するときに購入可能ですか？（学割がいるのでしょうか？） パスポートコピーなど学生であることを証明出来るものが あれば購入可能ですか？ 笑わずにアドバイス願います！

彼はアメリカ人、バツイチで子持ちで、付き合って半年くらいになります。彼は週末は子供と会うことが多いです。 以前は子供にあってほしいといわれていましたが、拒否し続けてきたのでもうそれは言わなくなりました。それ以外は私たちはうまくいっているかと思います。会うのは一週間に一回と決めて、そこそこその約束は守られています。 先週会ったとき、どうして一週間に一回しか会いたくないのか、ときかれました。私は彼の家には子供が来るため、私のものは置けないから、そんなに頻繁にはいけない、と答えました。 今日、電話が来て来週はいつ会おうかー、という話になりました。私は金曜日の夜がよかったのですが、彼はうーんといったまま答えませんでした。水曜日、木曜日の予定は話してくれたのですが、金曜日は笑ってるだけで話してくれませんでした。結局、火曜日になったのですが、なにか腑に落ちません。 理由をいえない理由はなんでしょう。用事があるともいわず、ただ何も言わないって言うのはなんでしょう？ちょっと意地悪になってしまい、じゃあ土曜日は？と聞くと、まだ子供がくるかわからないとのこと。じゃあ、金曜日は？ともう一度聞くと、またもや笑ってるだけ。。 これは何かやましいことがあるのでしょうか？気になります。。。

被害妄想に悩んでいます。。 私、被害妄想が激しいです・・・。 去年の夏ごろ、友達のhpに誰かの悪口が書いてありました。 それを見て、自分じゃないかと思ったのがきっかけでした。 それまではなんともなかったのに、トラウマになってるみたいで、 毎日、学校に行くと被害妄想をしてしまいます。。 友達がしゃべっていて笑っていたら、自分のことで笑われている。とか、 なにか、物が無くなったら、誰かが取ったんじゃないか。とか とにかく最近激しくて・・・ そうじゃない、そうじゃない、って自分に言い聞かせてるんですけど、 そう思ったら、そのことが頭から離れなくて、ずっと落ち込んでいます。 そして、家に帰ってきたら、今日は学校がおもしろくなかった。 行きたくない、って思います。でもよく考えてみると別に落ち込むようなことはなかったり。。 自分で勝手に、被害妄想で疲れたり、落ち込んだり、わかってるのに治せない・・ 実際、きっかけになったhpのことも誰だったかわからないし、 それを書いていた友達も普通に話しかけてきたりします。 それなのに、信用できない。 自分が怖いです。。 もっと明るく生きたいのに・・・もっと気楽に生きたいのに。。。 改善する方法はないですか？ 助けてください。

初めて質問します。長文です。 22歳女です。 15の時に父が急逝、19で上の姉が自殺、先月におよそ16年一緒にいた愛猫が亡くなりました。 そこまで立て続けという訳ではないですが数年ごとに家族が欠けていって自分が精神的におかしくなりそうで怖いです(あるいはもうおかしいのかもしれません) 周りの友人達には両親がいて、仲の良い兄弟がいて、どうして自分ばかり？と思ってしまいます。 勿論自分だけが辛い訳ではないことはわかっています。 それでもひがんでしまう気持ちがあるのは否めません。 ましてや長女に関しては自責の念、後悔、憎しみ、偏見、とにかくぐちゃぐちゃでどうしたらいいのか分かりません。 年が離れていて(10歳上)仲が良い訳ではありませんでしたが、嗜好が似ていたので末っ子の自分さえ大人になれば仲良くなれるだろうと勝手に期待して、勝手に裏切られた思いに駆られ、そのうち自分も姉のようになるのではと不安に思います。 次女(7つ上)は一人暮らししており、母と二人暮らしなのですが、その手前死のうとは思わないのですがこれから先母を守っていかなければならないプレッシャーもあり頼る人もおらず元々ネガティブで内気な性格に拍車がかかり笑うことも辛く仕事でもミスが増え怒られてばかり。 めげずに生きて幸せになることが供養なのかなとも思うのですが長女のことを思うと笑っている自分が腹立たしくもなるし、ましてやこれから新しく出会う人達がいてもまた最後には死別するのかもしれないと思うと、生きるにしても死ぬまでの時間潰しでいいんじゃないかとさえ思います。 こんな自分から脱却しなければと思うのですが怖いです。 どうしたらこの恐怖に勝てるのか。 どうしたら心から笑えるのか。 ただでさえどんくさい自分がこんな状態で友人達をそんな目で見てしまったり仕事で迷惑をかけてしまったりでこんな自分が嫌でどうにかしたいのですが 思い出しては泣き踏み出す勇気もなく頑張れない。 若くして身内や大切な人を多く亡くされた方がいらっしゃったら是非お話を聴きたいです。 人生の先輩である皆様の御言葉お待ちしています。