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僕は２０歳で同い年の彼女がいるのですが、もう付き合って１年くらいになります。でもセックスはほとんどしてません。というより出来ないんです。理由は８歳年上の姉が幼少の頃僕に毎日のように性的虐待を加えていたからです。毎日セックスを強要されました。嫌がると髪の毛掴まれて何十回も殴られ、もし親に告げ口すると殺すとまで言われ続けてまさに奴隷状態でした。姉が一人暮らしをしたとき「もう解放される」とホッとしました。 　そのトラウマから今の彼女を満足させてあげられません・・・。僕から勇気を出して誘ってもフラッシュバックが起こり怖くて途中で止めます。彼女から誘ってきたらもう逃げ出したくなり、適当な嘘をついてその場を逃れます。彼女は『付き合ってるのに全くエッチなしなんて』と悲しげな顔をするんで、ある日思い切ってセックスをしました・・・でも彼女の顔が姉の顔に見えて殴られるんじゃないか・・・とまたフラッシュバックでパニックになりそうでした。 　僕だって男ですから性欲はあります。彼女にムラムラはすんですがセックスが出来ません。男としても情けないし、将来子供も作れない・・・。 これを何とか克服したいです。どうか何かアドバイスを下さいませんか？

子犬チワワを飼ってます。 飼い始めて２ヶ月になります。 教えた事も少しずつできるようになって、部屋を歩かせても私の後にちょこちょこついてくるようになり、吠える事も噛む事も鳴く事もなくなり、おいでと言うと必ず来てくれます。 色々調べてきた中であまり構うと良くないとよく見かけるので、構いすぎかなと思うところもありますが、とてもお利口で構ってる時はくっついてて、私の都合でケージ内に戻してもそれはそれで一人で遊んでくれているしとてもお利口で手もかからず物凄く可愛いです。 ですが、、 最近おしっこもらしたり、粗相がたまにあります。 ほとんどないのですが、、 その時に最近異様に腹が立って体を叩きつけてしまいます。 痛くて怖いような鳴き声をあげるんですが、最近それがエスカレートしてきて自分で抑えがききません。 トイレはほぼ完璧だしそこまで叩きつけるほどでは全くありません。 なのに虐待に近いくらい叩いてしまい… でもそれでも震えながら恐怖でいっぱいだろうに、よけてもよけてもずっとくっついてくるんです。 普段は私のところに来たりするとなでて褒めたりしてとても可愛がってるので、私のところにいれば安全だと信じてまた褒めてもらえると信じて、叩きつけられた怖い思いをしたのにくっついてこようとして…腹立ってる時にしつこくされるとイラつきそうなので、少し離れてるといつも私が座ってるソファーのところで震えながらちょこんと待ってて近づくと尻尾を小さく振って様子を伺いながらくっついてくるんです。 私が犬なら飼い主にそんな叩きつけられたら怖くて近寄れません… それなのにこの子は…と思うと涙が止まらないです。 でも粗相した時の怒りが抑えられずエスカレートしてきて自分でも虐待じゃないかと思います。 最近になって急になんです。 バカな質問だと分かってます。自分より弱いさらに子犬で…何よりこんなに良い子に育ってくれているのに自分クズだなと心底思います。 ２ヶ月間ちゃんとやってこれたし言う事もきいてくれます。 なのになんで急にこんな些細な粗相でここまで腹が立つんでしょうか？ 本当に悩んでます。助けてください。

入社1年、事務をしています。 上司の好みで長年勤めていた事務員が解雇されてしまい、私１人で支店を回さないといけない状況になりました。 タイムリミットがある中、1人ではできない量だと仕事の分担表を用いて上司に説明した際、「営業社員に事務をやってもらうようにする」と言い、内勤させていたのですが、 当然残業が増えてくると話は一変、「なぜそんなに残業が多いのか」「いつまで営業社員にサポートしてもらうつもりなのか」と言ってきました。 初めからこうなると分かっていたはずですが、決して自分の非を認めません。仕事が倍になっても給与が上がらないばかりか、事務仕事を営業がしていると上役に報告していたようで、なんとか回しても評価もされず、毎日嫌な気持ちです。 新しい人を入れればなんとかなるだろうという考えで、実際新しい人が採用されましたが、単に教える仕事が増えただけです。 他の仕事も手探り状態で進めている中、上司や他の営業の笑い声がすると虫酸が走ります。 お昼もまともに取れず、自席で食べていると営業達が外食に行く為、結局電話もとるハメになります。 残業も月60～80くらいです。 事務ってこんなもんですか？ 他店は数名で仕事をまわしているのに！と思うととても辛いです。 残業代はでるのでまだましかもしれませんが、頑張っても特に評価されず、ただただ安く使われているとしか思えず、やる気がなくなってきました。上司より上にも報告してみましたが、何の言葉もありませんでした。 毎日のプレッシャーと勤務時間、まともな休憩がとれない、この状態が続けば間違いなく体調に影響が出ると思うので、夏のボーナスで辞めようと考えています。 その場合、何ヶ月前に報告すればよいのでしょうか。引継ぎにどれくらい時間をかけましたか？ そして、昇級も昇給もない中で他人より仕事が多いとき、どんなモチベーションで仕事されていましたか？ 質問がまばらになりますが、ご回答お待ちしています。

注意欠陥多動性？は、どんな症状ですか？

自殺念慮、被害妄想、幻聴、情緒不安定、 倦怠感、不眠、手の震え、耳鳴り、不安、焦り なんの病気か分かりますか？ 早く治したいんです。 手の震えについてですが 安静時急に震え出します。 自分で意識して止められません。 片方の手でしばらく抑えてるととまります。 最近は震えていることに 自分でも気付けないんです。 あと、過換気ぐせもあり、 強姦されたことがあります。 しかし今は基本的にはもう大丈夫です。 その時の条件がそろうとパニックになってしまいますが。 それにともない閉所、暗所、高所恐怖症です。 考えられる疾患名を教えてください。 無理なことは分かっていますが なるべく通院はしたくありません。 おすすめの市販薬とかあれば教えてください。

うつ等になる人は、幼いころの家庭環境や両親の子育てに、何らかに問題がある人がなってしまうんでしょうか？

以前数年働いた職場で辛い経験を多々しました。 結婚を機に退職しもう1年も経つのに未だに職場の事を思い出しうなされます。 早くこの状況から抜け出したいのになかなか変われません。 今は幸せな生活を送れているのになぜいつまでも思い出してしまうのか… 忘れるとまではいかなくても、うなされない様になるにはどうすればいいのでしょうか。

はじめまして。 頭の中に考えたものごとが、私自身ではなくて他人の声で脳内再生される時があってうるさくて困っています。 どこかの病院へかかった方がいいのか、生活の上での心がけ、お薬などなにか改善方法がありましたらご教授ください。 以下に詳細をしるしてゆきます。 頭の中で物事を考えたとき、自分の声で復唱されることが多いと思います。私も今までは殆どそうでした。しかしここ1ヶ月ほど、頭の中で考えた物事が、他人(会社の同僚あわせて4人)の声で再生されて、とても気分が悪いです。 口調や笑い方まで明瞭に再生されて、一人で考えれば済む話題に4人で合議しつづけるので頭の中がうるさくなります。 私（お腹痛いなあ。どうしたんだろう。悪いものでも食べたかな？）が無意識に 会社の同僚Aさん「お腹痛いの？そりゃ大変だね！？！？」 Bさん「あんまりひどいなら有給使って早退しなね」 Cさん「なんか悪いものでも食べたの？」 Dさん「ほんとに顔色悪いですよ」 に変換される感じです。 優しさは職場の本人たちと同じくらい(優しいです)で、悪口を言われることはありません。 悪口の幻聴だと統合失調症とかなのかと思いますが、ただ私が考えたことについて合議してくれるだけです。 4人の合議は、私の思考が無意識な時に出てきます。以下の場合には出てきません。 ・私が意識して自分の声で物事を考えている時 ・会話やメールなど、言葉をどこかに発信しようと打ち込んでいる時(擬似的にでも発話している時) ・職場(本人たちが隣席している時) 通勤途中や寝る前がとくにひどく、必死に思考しても封じ込めない時など、寝付けずいやになってしまいます。 職場の人は皆優しいですが、人間的にそりが合わないことがわかっていて(私が根暗なオタクなので、住む世界が違う人だと感じます)、好きな人ではないので、合議されても正直いらいらします。 以前は接客業で働いていて、一日に会う人の数が膨大だったため他人の声を覚えることがなかったのだと思います。今の職場(今年の4月から)は決まった人にしか会わないので声を覚えてしまいました。 仕事自体はつらくないです。しかし、職場以外で職場の人を思い出し続けるのはつらいです。ぐるぐる悪酔いしたような気持ちになります。 他人の声で自分の思考を再生できる能力は、2年ほど前にとっても好きなアニメキャラに人生をかけていた頃に自然に体得しました。軽い幻聴のようなものに囲まれていて、身体にわるそうなので意識的にそのアニメのオタクを退いたのですが、好きなキャラの声だったので幸せでした。 今は小説のキャラにぞっこんなので、これといって好きな声がありません。 心理的な代替がないので、聞く回数の多い声が心にでしゃばっているのだと思います。 上手な解決策をみつけたいです。よろしくお願いします。

飼い猫のオス３歳虚勢済み 今月の初め頃に瓜実虫（サナダムシ）が居ることがわかって ネットで購入したプロフェンダースポットをして虫が居なくなったのは良いのですが・・・ それから２週間ほどたって夜の散歩から帰ってきて様子がおかしいのです・ 走り回って体を舐め回してじっとして狭いところでじっとしてまた走り回って体をなめて の繰り返しで・・・特にしっぽを必要以上になめてしまってます あまりにもおびえたりしっぽもなめすぎてはげてきて 変なので獣医さんところへつれていったら おびえてるのは夜散歩の時近所の盛りのついたオス猫にやられたんでしょう 右後ろのお尻のところに少し噛まれたような後がありました 舐め回すのはノミが居るからだろうとのことで その日はかゆめどめみたいな注射と翌日家でしてくださいと ノミよけのスポットをもらってかえって 次の日にスポットしたのですが しっぽだけは舐め回しています このような状態でも散歩へ出かけていって 昨日はほどんど家に帰ってきませんでした（今思えば家の周りの狭いところに居たのかも） その夜に鳴き声がしたので外に出たらかえって家に入るかなと思ったけど 何故か入る気配がなく・・・ お腹も減っているのに（食いしん坊なのに） その夜は結局家には入らずに家の外にある 猫がちょうどいいくらいの大きさの換気口（乾燥機の）に入り込んで寝ていました 朝になって声をかけると返事するので大好きな餌でおびき寄せたら出てきたので そのままだっこして家にはいったんだけど何故か家に居ると落ち着かないみたいで しっぽをなめては走って・そして外に出たがる行動をします そして走って一目散にさっきまでいた排気口へとダッシュしていって そこから出ようとしませんん・・ 何が原因なのかわかりませんが 何故か家にじっと居ることが出来なくなっています 獣医さんとこから帰ってきて一晩は家に居たのですが このまま家に入ってくるまで待った方が良いのでしょうが しっぽも猫も心配です・・（餌は今朝強制的？にだっこして家につれて入ったときに 煮干しを食べました） しっぽに何か原因があるのでしょうか？ それともストレスかなにかなのでしょうか？ それとも・・噛まれたとこからばい菌が入って 頭が変になったのでしょうか？ 飼い主なのにわかってやれなくて悔しいし悲しい なにより今までいつも一緒だったのに寄っても来てくれなくなったのは どうしてなんだろう？逆恨みされたの？ どなたかよきお知恵を・

過去を思い出して腹が立って仕方がなくなる時ってないですか？そんな時はどうやって処理していますか？

従軍慰安婦問題の強制性についてですが、現在、正式な調査上では軍、政府による強制連行はなかった、もしくは強制連行はあったという証拠は一切見付かっていない、及び強制連行（性奴隷）にしない為の良い方向での軍、政府の関与はあった、もしくはあったという証拠がみつかった　という段階だと認識しております。 しかしながら日韓両国には強制性の有無の問題ではない！と主張しつつもこの問題を性奴隷の問題として語っている方々が見受けられます。 もし本当に強制連行がなかったのだとしたらこの性奴隷などと騒ぐ事はむしろ慰安婦の方々への冒涜、差別になってしまっているのではと感じます。 強制性がないのであれば、たとえ心からやりたいと思ってなかったとしても、合意の上、賃金を貰い、そのうえで立派なサービス精神、プロ意識をもって従事していたとしたら性奴隷どころか、立派なサービス業での職業人だと思います。 また当時の慰安婦だけでなく現在も金銭的な理由等からたとえ心ならずとも、立派に懸命に高いプロ意識で働いていらっしゃる風俗関係の女性の方々への間接的な侮蔑、差別等にもなってしまっていると思います。 むしろ田嶋陽子等の「性奴隷を持った　賠償しろ　謝罪しろ」と叫んでる方々は心の奥では過去の慰安婦や現在、風俗業に従事されている女性達への職業差別、人権蹂躙などの意図が意識的でないにしろ存在しているのではないでしょうか？

はじめての質問で不慣れなところがありますが、よろしくお願いします。 夫と私４０代です。 ２か月前に夫の浮気を疑い本人に尋ねたところ、好意を持っている女性がいると告白されました。 相手も自分に好意をもっているはずだと言い、さらに私への愛情はひとかけらも残っていないと言われました。ただ相手とは深い関係にはなっておらず、相談を受けていただけと言うのですが、３か月間に約５０回の朝帰りは、深い関係ではないと言われても信用できるはずがありません。また相手は水商売の年上の女性で、小金持ちの男性とのうわさが絶えない方のようです。 一度は正座をして謝ってくれたのですが、数日後に私が一度「その女性と、ＯＯのお店にも行ったの？」と尋ねた瞬間、夫が豹変しました。「どうしていつまでも責めるのか？謝ったじゃないか。だから嫌いなんだ。昔から嫌いだった。財産を半分にわけて出ていく。昔からずっと俺を馬鹿にしている。許せない」このようなことを言われました。別居も仕方ないと思っていたのですが、結局は別居せず、家にいるものの、必要以外口をきかなくなりました。我が家は私が仕事をして夫が家のことをします。私には、ほどほどの収入があり、夫がお金の管理をしています。 夕食は毎日作ってくれますが、家族の食卓の雰囲気は、その日以来最悪です。 いつも優しくて、どこへでも連れていってくれていた夫でしたが、今では私との外出どころか、まともに口もきかず、顔を見ることもなく、表情は鬼瓦のようです。 浮気をした方は、謝ればそれで終わりかもしれませんが、された側は、その日から信じられないほどの苦痛との戦いがあります。どうしてこうなったのかわかりませんが、今ではまるで私が悪者のような扱いです。 私には話し相手も遊び相手も夫以外にいませんでしたし、毎日がどうしようもなく虚しいので、家のあちこちを片付けたりしながら、仕事以外の時間をつぶしているような毎日です。 私は夫と以前のように仲良く楽しく暮らしたいだけなのですが、 その唯一の希望を今のところ、聞いてくれそうにありません。 もう少し仲良くできないかと尋ねたところ、「無理。これが精一杯」と言います。もう１か月以上、笑顔も見ていないし、笑い声も聞いていません。子供も何かがおかしいと感じているはずです。 現状、夫は週に１～２回、外出しているようです。その女性のいる店にも行っています。 以前のように明け方ではなく、２時３時に帰ってきているようです。私の仕事の都合で寝室が別なので、正確にはわかりませんが。 お尋ねしたいのは、 夫の言葉や態度から、夫は本当はどうしたいのか？どうしてこのようなことになったのか？ 今後、どうすれば以前のような仲良し家族に戻れるか？もう可能性はないのか？ どれくらいの時間がたてば夫の気持ちが落ち着いてくるのか？ 日々がどうしようもなく寂しく、誰にも相談できないので、思い切ってこちらでご相談させていただきました。 経験者の方や男性の方、どうぞよろしくお願いします。

現在、高３の男なのですが彼女が死ぬほど欲しいです。 今まで３人と付き合った事はあるのですが、ここ１年間ずっといません。 僕は彼女に対する理想がルックス面からも性格面からも、かなり高いです。 僕自身、身長も低めで顔も普通なのでルックスには自信がないのですが、性格には自信があります。 特におもしろさ、明るさ、話しやすさに自信があり、女友達からも男友達からもよく、今まで出会った人の中で一番面白いと言われるほどです。 またどんな人にも分け隔てなく優しく接するようにし、常に人の気持ちを考えながら細かい気配りをするようにしています。 そこで質問なのですが、やはり性格がいくらよくてもルックスが普通であれば、魅力的な彼女を作るのは難しいのでしょうか？ そして、今の僕の性格や行動面などで改善するべき点はあるでしょうか？ 自分の性格を自己分析することは、少しナルシストなように思われるかもしれませんが、そうではないですし、質問の内容上仕方ないのでご容赦下さい。 回答お待ちしております。

3ヶ月前に夫に家を追い出されました。きっかけは、夫が雪かきをして疲れていた次の日に、私が家事を頼んだことです。ただ、当時共働きにもかかわらず、家事は一切を私が引き受けており、休日に一緒に買い物に行ってと頼んだだけです。「それはないよね」と夫は答え、それに対し、「あなたって人間関係を築く能力がないんじゃないの」と私が言ってしまいました。その言葉に対しては私はすぐに謝っています。謝ってもよほどショックだったらしく、二日間ホテルに泊まって彼は帰ってきませんでした。私は謝罪の電話を入れようとしましたが、彼はでませんでした。 　その一週間後、仲直りしようと話し合いを持とうとしましたが、喧嘩になりました。彼はもともと泊まりで友人と遊びに行く予定が入っており、けんかは途中で彼はでかけていきました。 　私は腹いせに内鍵をかけて、なんとか自分の気持ちをコントロールしようとしいていました。すると、彼が友達との予定をキャンセルし、私と話し合おうと戻ってきたのです。ところが、彼は内鍵がかかっていることに逆上してまた怒って出て行きました。彼は泊まりで出かけていったのですから、私に締め出すつもりがなかったのは明白です。その夜彼は戻ってきて、「（私の）話を聞くよ。ただ今日は君に出ていってほしい」と言い放ちました。そして、その理由は「家賃や生活費を払っているのは僕なのに、僕がいつも出て行くのはおかしい。君が出て行け」でした。「今日は出て行くけど、手紙を書いてね」と言い残し、私は出て行きました。 　結婚してから1年、私はなんとか結婚生活を軌道にのせようと、彼のために尽くしてきました。ただ、彼は独身時代から続けてきた、夕飯を社食で食べる生活を変えようとせず、家事はほとんど手伝わず、以前に「家事が頼みにくいから私も生活費や家賃を分担したい」との私からの提案を退けています。 　彼は私を追い出し、迎えに来ることもありませんでした。ただ、手紙はきました。手紙には追い出して悪かったこと、家事をしてもらっていて、食事も作らなくていいと行ったことを反省している、と書いてありました。ただ、ほかにも、私がわがままで感情的で、直すつもりがないのなら離婚しようと書いてありました。 　その後、話し合いを経て、現在は一緒に暮らしています。ただ、彼は追い出したことを悪いとは思っておらず、追い出された側にも責任があるというスタンスを変えません。ただ、ほかの面では彼はとても変わりました。家でなるべく食事をとるようにするようになりましたし、家事も半分以上分担してくれます。朝ごはんも毎朝作ってくれます。とても私に気を使って生活しているのがわかります。私が落ち込んでいれば、話を聞こうと努力してくれます。（でも、私が落ち込んでいるのは、彼が私を追い出したことを反省していない、私のつらかった気持ちを分かってくれないことなので、本心をいうことはできません）。 　私の中では、配偶者を住居から追い出すことは、夫婦喧嘩の域を超えたDVです。殴るのと一緒です。そして、殴っておいて、殴られた側に責任があるとする彼の理論を受け入れることはできません。 　追い出される正当な理由があるのならば、私も納得が行きますが、「買い物に一緒に行こう」と誘っただけで、結果的に追い出された私としては全く納得がいかないのです。 　今は一緒に暮らしていますが、彼への愛情がなくなってしまい辛い毎日を送っています。彼と一緒の未来を想像することができません。彼が私を追い出したことは、ずっと頑張ってきた私への裏切り行為でした。ずっとずっと頑張ってきただけに、そのショックは大きかったです。 　ただ、一生懸命家事を手伝って、やり直そうと努力している彼に、愛情がわかないことが申し訳ないです。戻ってきて1ヶ月、彼は共通の口座を持って家計をやりくりしていこうと、提案し、口座も開いてくれました。でも、先日「俺はお前の尻拭いばかり」と言っていました。要するに追い出したことにたいする責任をまったく感じていないのです。結局悪いのは私なのです。 　私は、彼に追い出されたショックから立ち直ることができません。それでも、彼は表面上は努力してくれています。私の気持ちを理解しようとしてくれないのが一番の原因だと思います。 　でも、話したところでわかってくれるとは思えません。きっと彼は「自分の努力をどうしてそうやってお前はぶち壊すようなことをいうのだ」といって怒るでしょう。 　私は、傷が癒えるまで、なんとか半年位は頑張って生活を続けてみようかと思っています。ただ、とても辛いのです。彼に私の本当の気持ちをわかってもらうことができない。「一緒に買い物に行って」と頼むことのなにがそんなにいけないのでしょう？私はなにも悪くないと思います。でも、彼にしてみると、すべては私のせいなのです。 　彼は反省はしていませんが、生活態度は変えてくれています。今後、このような生活を続けていけば、傷が癒える日がくるのでしょうか？彼は、相手の気持ちを理解しようとする姿勢がまったくありません。ただ、態度は変えるというスタンスです。なにかが間違っていませんか？ 　悲しい気持ちや、辛い気持ち、嬉しい気持ち、楽しいこと、そういうことを分かち合っていくのが、私にとって結婚生活です。それがないのならば、結婚している意味がないのです。 　離婚するべきか悩んでいます。でも、半年はつづけてみて、それから離婚でもいいのかなとも思っています。とりとめのない相談で申し訳ありませんが、誰か読んでいただけたら救われます。

下の質問を見てもらえれば分かるように http://okwave.jp/qa/q8568851.html 先日、彼女について相談した者です。僕の過去の質問を見てもらえれば分かると思いますが、 彼女は約1年前に元カレからレイプされました。 ここで色々な人からアドバイスを もらい、自分では彼女の心の傷を 癒すことは不可能だと思って 夕方に彼女に会い事情を話して、 別れを告げたのですが、彼女が過去にレイプされた件を話したのは僕だけみたいで 別れたら、レイプされた事を 大学で言いふらすんじゃないか？ とか言われ 僕はそんなことしないと言ったのですが、別れてもまだ、何年間も大学で顔を合わせるのにその事を不安に思いながら通うのは耐えられない と言われて、ずっと話し合っていたのですが、泣き出して、見捨てないでとか死ぬとか自殺するとか言い出して、結局今後も付き合っていくことになりました。 彼女の事を支えて守るには荷が重く、また無神経な発言で彼女を傷つけるんじゃないか？とか 彼女の苦しみを一緒に癒していくのは、耐えられません。 正直、どうしたらいいのかわかりません。 また、回答をよろしくお願いします。

精神科の医師から 「あなたは情況依存だ」 と言われました。 ４０代の男です。 職場での嫌がらせに心が折れて、睡眠障害と抑うつで休職しました。 その間に、会社からは「復職できる部署はない」 と言われ退職に追い込まれました。 傷病手当は、９月で終わります。 休職してる間に、引きこもり状態になってしまい 腰痛にもなってしまい 去年秋に「軽い椎間板ヘルニア」と診断されました。 通院もしました。 腰痛改善の体操やウォーキングなどもしましたが、 心身共に良くなっていきません。 「情況依存」と言われたことで そんなに自分は甘えて生きてきたのか、と疑問を感じたり 自分が生き続けるのに何の意味があるのだろうと 考えるようになりました。 脱・情況依存の考え方とか生き方ってどのように すれば良いですか。

私は保育園の頃は明るくて良い子だったのですが 小学校に入って、担任の先生に怒られたのをきっかけに、周りを信じられなくなり 自分の殻に閉じこもるようになりました。 そのまま中学校に進み バカにされたくない、認められたい と勉強やテスト、成績をすごく気にする子になり、 高校はとても頭の良い所に入ったのですが わずか2ヶ月で辞めてしまいました。 そこから高卒の単位がもらえる学校に転入をして、一応卒業しました。 まわりに流されるまま、大学という所に憧れてか、大学に進学し 人間関係や勉強について行けずに 約1年少しで辞めてしまいました。 今は職業訓練に通っていますが 正直、自分でもなにやってるのか 分からずに、先が見えないです。 大学再入学を考えてしまったり、高卒で就職、ニートなど考えるともうこんな自分が嫌です。 大学を入り直した方がいいのでしょうか。 自分がダメダメなのはほんとうに分かっています。 ほんとうにくだらない質問でごめんなさい。 わたしの人生、需要はありますか？

初めて書かせていただきます。 長くなるかと思います。 拙く読みづらい文ではありますが、ご意見いただけたら幸いです。 私は幼少から父が苦手です。 3，4歳のころ、父は母へのDVがひどく、毎晩のように暴力をふるっていました。 私は泣きながら布団に潜り込み、母を守れない無力感と、父への恐怖を幼いながらに感じていました。 母がつくった料理を母へ投げつける、包丁を腹にあてる、殴る、蹴る、言葉の暴力 当たり前のようにありました。 母が私と弟を連れて家を出たとき、父は土下座して許しを請いました。 母は根負けしたのか、また父の元へ。 暴力はなくなりましたが、口悪く罵ることは多々あります。 私に対しては、小1から家で勉強させられ厳しく指導されました。 おかげさまで、小中はよい成績を納めましたが、学校帰りに友達と遊んだ記憶はありません。 ノルマを終えないと遊ぶことはできませんでした。 父の期待に答えることが、私の使命のように感じていました。 母方の祖母の保険金で、父が事業を起こし、失敗しました。 父は3年間無職でした。 母は1人で働き、小学生の私と弟を育てました。 ずっと家にいながら、毎日酒と煙草をする父は、毎日私と弟に勉強させ、解けなければ怒りました。 苦痛で仕方ありませんでした。 小中をいい成績で卒業した私は、地元一の進学校へ進みました。 しかし、そこで落ちこぼれました。 いい成績なんぞ一度もとったことがありませんでした。 父の期待にそえないことが、私は辛くてしかたありませんでしま。 見捨てられることが怖くて仕方ありませんでした。 反面、父のレールに乗っかるのは嫌だと反発し始めました。 そうすることで、頭が悪い自分と向き合うことを避けたんです。 私が弱かったと、重々理解しています。 案の定、父はテストの結果を聞かないようになりました。 文系に進んだ私をののしりました。 今では地元の大学に進んだ私を、ボンクラと言います。 自分のことを諦め、父から逃げ、何もかもいやだった高校2年のころ、恋人ができました。 母も父も、応援してくれました。 しかし私たちは、父と母を裏切ってしまいました。 家で性行為におよんでしまいました。 未熟で、愚かで、浅はかでした。 母を深く傷つけてしまいました。 今では母は、私たちを許してくれましたが、父は認めない、結婚するなら恋人を殺すと言います。 そのことについて、深く反省しています。 ですが、どうしても父に許しを請うことができません。 父と接することが嫌で仕方がないのです。 父のことを、愛したいと思います。 ですが、早く死んでほしい、いなくなってほしいと願うのです。 落ちこぼれと言われ、男をつくりに高校に行ったボンクラと言われ、俺の言う通りにしないからお前はダメになったと言われ、全部事実だとわかっていても、死にたくなるほど苦しいのです。 現在母が離婚すると言い出しました。 父に同情する自分がいる反面、はやく母と家を出たいとも思います。 私は本当に最低な人間です。 父が私のことを愛してくれていることはわかります。 ここまで育ててくれた恩もあります。 しかし、昔からの私をバカにした発言や、昔からの苦手意識を拭えません。 月の収入を自分のタバコと酒に使い、家のことは一切せず亭主関白を気取り、母の負担が重いことや、過去のDVを私は許せません。 ひどい言葉で私たち家族をねじ伏せるやり方も腹が立って仕方ありません。 父に接することが嫌でたまりません。 いったいどうしたらいいのでしょうか。

当方、４０代前半の男ですがお見合いにて三ヶ月前のお付き合いの後プロポーズをし出会って１年後に結婚しました。 しかし、新婚生活初日から妻からの愛情や気遣う気持ちが感じられません。 例えば給料日においても、ねぎらいの言葉もなく、それ以前に仕事から帰っても出迎えはなく無言です。ただいまと言っても無視ではないのかもしれませんが特に何もいいません。 お茶やコーヒーを入れるにしても自分だけ用意し、尋ねてくれることもありません。 こちらは尋ねたり挨拶もしていましたが、笑顔なく返答もそっけないために声掛けする事自体に恐怖感のような感覚を持ってしまい会話もないという悪循環になってしまいました。 前置きが長くなりましたが、恋愛結婚ではないので、新婚からラブラブとはいかない事も理解してますが、結婚するということは一緒に生活し家庭を築き、体の関係ももちろんあるであろう相手に対して好きでもない、愛情もないという感情で結婚することはあるんでしょうか？ お相手は３０代後半です。 私の収入は高額ではなくむしろ少ないです。 上記から当然夜の営みもまだ皆無です。 子供は欲しいとは言っていましたし、話し合いの中で欲しいとは言っていますが信用できまくなってます。 良く分からない質問になりましたが、年齢などにより愛情もない相手と女性は結婚に踏み切れるものですか？ 他にもご意見あればお願いします。

■ 「FIFAは黙っているつもりか」… 米紙に日本代表ユニフォームを批判する広告＝韓国メディア http://news.searchina.net/id/1533654 だそうです。昨年中にも次のような記事が出てます。 ■ サッカー日本代表の新ユニフォームに韓国猛反発「旭日旗を連想」 http://news.searchina.net/id/518296 日本サッカー代表のユニホームの薄い線を旭日旗と言うのなら、陸上自衛隊や海上自衛隊が現在使用中の「旭日旗」は何なんでしょうね？ 旭日旗が「戦犯旗」とされているようですが、その辺はそれが国際通念になってるとは思えないのですが。 日本で開催されたサッカー試合で旭日旗が退去させられたことがありましたが、FIFAでは旭日旗は禁止なのですか？ 上記記事内にあるソ・ギョンドク誠信女子大学教授というのは、そういう反日企画を通して金銭的利益を受けているのでは、と疑ってます。そうだとすると益々これからこの種のことは盛んになるかと。 「FIFAは黙っているつもりか」どうかは知りませんが、「ネトウヨは黙ってます」よね。無駄にギャーギャー五月蠅いのはいつもの通りですが。 と、そーゆー質問ですが、分かり易く言えば、 「韓国人はバカなのか？」ってことを質問してます。ネトウヨと韓国人のどちらがバカかを説明してもらってもイーです。