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かれこれ20年以上嘔吐恐怖を持っています。 心療内科に相談したりパニックに陥った時用に頓服の薬も貰っています。 就職してから約20年間１回しか吐いた事がありません。 しかもその1回もすごく酔っ払っていて覚えていないので、 次の日本当に吐いたのか現場まで確認しに行ったほどです。 私は吐きそうになるとパニックに陥ります。 嘔吐恐怖があるので吐きそうでも吐くという行為に進む事が出来ません。 長年恐怖を持っているので、どんなに吐きそうでも背中のとあるツボを指が折れそうな程、 押すと吐き気を抑える技まで編み出してしまいました。 先日食べもので当たってしまいいてもたってもいられないくらい気持ちが悪くて、 食あたりの場合はとにかく出さないといけないので薬は飲まず、 でも上からはとても無理だったので丁度お腹がめちゃくちゃ壊れていたので、 気合で全部悪い物を下から出しました。 でもその時にもし上から頑張って吐いていたら克服できたのではないか… 等今くよくよ思ってしまいます。 友人にちょっと気持ち悪いくらいでも「トイレが近くにある内に吐いてくるわ～」と、 気軽に吐ける子がいますがめちゃくちゃ羨ましいです。 私は吐きそうになるだけで発狂しその場から走り出して何とか吐かないように、 そのツボを押せる場所を探します（多少服を脱がないといけないので外だと個室にいかないといけません） 嘔吐恐怖症を克服した方や色々なお話をお持ちの方、 聞かせて頂けないでしょうか。 切実に悩んでいます。 宜しくお願い致します！

男性恐怖症の治療ができる病院を探しています。 男性恐怖症があって、仕事の際に支障が出てしまっています。職種上、男性が多く、上司などが男性であることが多いのですが、男性にイラッとされるとちょっとしたことで も本当に怖くて泣いてしまうくらい、恐怖が出てしまいます。 当然、男性は恋愛対象になりません。 トラウマ自体は、小学生の頃の虐めや、父親が怖い人だったというところから来ています。 こういった症状を精神科などの認知療法とかその他手段で軽減できるということを聞いたのですが、詳しい方、どのような科のどういった先生を訪ねれば良いかご意見頂けると幸いです。

病院に行くべきか悩んでいます。 中学の頃から人の視線や集団生活が辛くなりお昼ご飯食べてる時、席替えで前の方の席になった時など、とにかく視線が気になり落ち着きませんでした。 前から歩いてくる人がいると下を向いてしまい、どうしたら良いか分からなくて焦り挙動不審になりそれを見て変な人。って思われてるんじゃないか…電車に乗っても視線が気になり、視線の置き場が分からなくて挙動不審…。 横断歩道を渡る時、信号待ちしてる車の中の人からの視線も凄く気になります。 １つの事が気になり始めると、とことん納得するまで調べたり考えてしまい気付いたら半日…って事もあります。 他はレジに並べない、カラオケに行っても歌えない、人前で何かをする時、視線が気になり緊張してぎこちない動きになる、電話がかけられない…等、色々あります。 次の日、不安な事(出掛けなきゃいけなかったり、仕事に行ったり)があるとずっと考え込んで夜も眠れず30分で目が覚め、また寝ても30分で起きる…って言うのが朝まで続いて辛いです。 家族が一緒だったら、外出は出来ます。(カラオケやレジは並べません) 自分で調べただけですが対人、視線恐怖症でしょうか？ ここ、何年かは毎日お酒を飲んで寝ています。 昼間は飲みたいとは全然思わないですが夜になると飲みたい！飲まなきゃ寝れない！と思い飲み、たまに飲んだ後家族に暴言をはいてしまい後から物凄く後悔します。でもお酒を飲んでれば嫌なこと忘れられるし気も大きくなり何でも出来る気になり私は病気じゃない。大丈夫って気持ちになり飲みすぎてしまいます。 楽になるなら病院に行ってみたいと思う反面、この状態を上手く伝えられずこのくらいの悩みは誰でもある。って言われるんじゃないか…とか、家族からも「病気じゃない。普通だよ。病院行くレベルじゃない」と言われてます。 もし病院に行って大丈夫、大丈夫とあしらわれる事はないでしょうか？ 宜しくお願いします。

長くなります。 新卒で就職した会社を退職して以来フリーターです。 就職したいとずっと考えていて希望の職種も大体絞ってあるのですが、就活に対する極端な恐怖で足が竦んで何も出来ません。 ハローワークには登録しているのですが月一回も行けず、行く事を考えただけでお腹が痛くなります。 数年前に一度だけ勇気を振り絞って応募した時は、前日の夜に大泣きしながら履歴書を書き「明日行きたくない！」と泣き叫びながら頭を壁にガンガン打ち付け、夜は一睡も出来ませんでした。 そんな状態で挑んだから当然というか、門前払い同然で合否通知もありませんでした。 それ以来期限の切れたカードをたまに更新して貰うだけで応募歴はここ数年全く無く、もう行くのが恥ずかしいです。 単に面接そのものに対する恐怖もあるけど、「前の会社の事を聞かれたら答えられない」(短期で辞めています)「言葉に詰まってしまうかもしれない」等不安要素を次々と考えてはどうしようもなくなってしまいます。 友達グループは皆就職しているので引け目から距離を置いて、バイトに行く以外は家にほぼ引きこもり状態です。 こんな話をしても「悪い方に考えすぎ」「怖いのは皆同じ」と呆れ気味に言われるだけで、誰も私の不安とか孤独を分かってくれません。 それなら別に無理に就職しなくても…と言われても、そもそもの悩みの根源がフリーターである事への強い劣等感です。 「もう数年もずーっと同じ事で悩んでこんなに辛いなら死んで楽になりたい」と咽び泣きながら自殺を考える毎日で、もう自分で自分がコントロール出来ません。 一体どこからどう気持ちを整理すればいいのでしょうか？ (メンタルヘルスと悩んだけどこちらのカテゴリーにします)

対人恐怖症気味かなと思うのですが 治るのでしょうか 甘えでしょうか

私は閉所恐怖症かなって思うところがいくつかあります。 ちっちゃいころに家でかくれんぼをしていてふざけて友達に 押入れに閉じ込められた事があります。 その時に息を荒げながら「出してー」と叫んだ記憶があります。 他には特に経験はありませんが 満員の電車やバスは苦手ですし、動いてるからいいのですが 「もし故障とかでドアが開かなかったら・・・」とか思うだけでおかしくなりそうです。 エレベーターでも「もしも閉じ込められたら・・・」と考えてしまいます。 トイレの鍵も閉めるの嫌なので家では開けています。 誰もいない時はドア自体を少し開けてる状態です。 海やプールの深いとこもダメで足が着かなかったら怖いし もちろん潜るのも無理です。 歯医者で歯のレントゲンを撮る個室も嫌いですしMRIも嫌いです。 これは閉所恐怖症ですか？

こんにちは。 社会人六年目となる女性ですが、既に２回も転職をしており、現在三社目の会社で働き始め半年経ちました。すべて一般事務で働いています。 初めて働いた会社は正社員としてですが、それ以外はすべて派遣です。 なぜこんなにも仕事が続かないかというと、色々と言い訳はあるのですが、 仕事に対する恐怖心が強いのが一番の理由かと思います。 どんな恐怖かというと、 ・自分がやった仕事に間違いがなかったか、大きなミスをしているのではないか ・明日仕事についていけるか ・取引先・お客様・会社の方たちに迷惑をかけてしまっているのではないか という恐怖です。 実際ケアレスミスが多く、仕事ができない為、自信が全くない状況です。 ただ、会社に損害がでるほどの大きなミスはしたことがありません。（当たり前の事ですが） それでも、どうしても自分が担当した仕事が後から大きなミスに繋がるのではないか、 メール・書類の誤送信/誤発送をしてしまったのではないか、 あそこは大丈夫だったかetc...などなど、ネガティブな事しか考えられなくなり、 もう耐えきれない・・と思い、今までの会社も短期間で辞めてしまいました。 ミスを減らすためにも、不明な点はすぐに確認はとりますし、自分の起こしたミスはノートにまとめる等対策をとっているつもりなのですが、焦るとミスをしてしまいます。 二社目を辞めた時に、今後絶対事務員は辞めようと思ったのですが、 自分の興味のある業界で事務職を応募していたため、そこでもう一度頑張ってみよう！と思い 今に至ります。 しかし、結局自分の心の持ち様は変わらず、明日の仕事を考えては憂鬱な週末をおくってしまいます。 ほとんどの不安は杞憂に終わることが多いのですが、 自分が予測もしていなかった所でミスがでていたりするので、結局毎日恐怖です。 こんなに恐怖を覚える理由は、「ミスをしたら怒られる」から、それが嫌なんだと思います。 今の会社の人間関係はいい方だと思うのですが、 私が大きなミスをすると、これからそういう風にみられるんだな、邪魔者扱いされるんだな、 今は優しい上司だけど、叱りたおされるんだな、と考えると怖くてたまらないのです。 事務職以外ならどうなのか、とも考えたのですが、どちらにしても 怒られることが全くない仕事というのはないですよね。 自営業やクリエイティブな仕事につけるような人間ではありませんし。 もうどうすればいいのか、わかりません。いい年して、馬鹿なのはわかっているのですが、 憂鬱な気持ちから抜けられません。 どなたかアドバイスくださいませんか？

ストレスからくるであろう吐き気に困っています。 5年ほど前からうつ病、不安障害を患い、薬物治療、入院したこともあります。 一年前から半年ほど入院し、退院はしたのですが、 入院前は外出出来ていたのですが、乗り物が怖く、乗り物にのることができなくなり、乗り物をみることもできなくなり 恐いという不安からか、強烈な吐き気に襲われだすようになり、外出できなくなりました。 嘔吐恐怖があり、吐くことはできません。 解決法もわからず、いつまで続くのだろうと。 抗うつ薬、抗不安薬、吐き気どめの薬を内服しています。 病院への移動自体も怖く、公共交通機関も使えないので、タクシーで通っています。 病院へ治しに行っているのですが、吐き気がひどいため、体壊して帰ってきています。 対人恐怖のために、乗り物に乗れないのではと言われたこともありますが、人ごみは嫌いですが、異常なまでではないと思っています。 この吐き気さえなければ、自由に出掛けられるのに、苦痛で仕方ありません。なにかアドバイスがあればよろしくお願いいたします。

パニック障害、不安障害をわずらっています。 最近高い所もダメになってきました。 高い所といっても、駅の階段くらいです。 ちなみに自宅はマンションの８階ですが、 ベランダに出るのが怖くて仕方ありません。 どうしたら克服できるでしょうか？

観覧ありがとうございます。 私の家庭は自営業をしており、小さい頃から”電話に出る”という事をした事がなくて、”電話をかける”のも、”電話に出る”のも怖くて困っています。 最近は、”かける”ほうはだんだん良くなってきたのですが、”出る”のが怖くてたまりません…。 現在してる仕事上、電話に出なきゃいけない事があるのでどうしたらいいのか悩んでいます…。 主に電話での仕事は、「はい、○○○（店の名前）○○○店の○○（電話にでた人物）です。」と答えて、”名前”　”用件”　は、なにかを聞くのですが、電話にでてパニックになってて、耳も遠くなって、あたふたするだけになってしまいます。 電話にすら出れないなんて、普通じゃないと思われるかもしれませんが、私はそれがとても怖いのです。 皆さんから見たら、どうするのが良いと思いますか？ ”慣れろ”以外の回答でおねがいします。

事務職として働いて１０年、毎日電話をとり続けています。 入社した当初から電話が恐かったのですが、先輩のマネをしたり大きく口を開いて何ともない日々が続いていました。しかし３年目の時に噛んだのを笑われ、以来恐怖感が無くなることはありません。 １年のうち噛むのは数回なのですが、その数回があるが為に毎日恐怖と戦っています。「ゆっくり言えばいい、平気平気、大丈夫・・・・」と自分に言い聞かせ、家では電話をとる練習を。 噛まずに言える舌がほしいです。 またこの恐怖からいい加減解放されたく、退職も考えています。 電話さえ無ければ今の勤め先には何の不満もありません。なので、自分が物凄く甘えで惨めに感じます。 心療科に行くべきでしょうか？ どうしたら克服できますか・・・・・・・？

いくつかのものに対して強い恐怖を感じます。 ある虫（書くことも言うこともできない）と刃物による怪我の話がとくに駄目です。 子供の頃は先端恐怖（人の指先もだめなくらい）もありましたがいつの間にか大丈夫になりました。 残った恐怖は年とともに強くなる気がしています。 刃物の話のほうはよい年をして(３７歳）（ちなみに女性）誰かが話し始めると悲鳴を上げて逃げ出さなければ居られません。それは勝手にそうなってしまうのです。ちょっと逃げ遅れて話のさわりでも聞こえてしまったら恐怖が頭から離れなくなり、体がこわばり、恐怖を振り払おうと頭をブルブルしてしまったり、オエッときて口元を押さえたり（吐きはしない）といろいろやってしまいます。 包丁を使った料理などは今は出来ますし注射、献血は好きです。包帯姿も変に好きです。 普段は全く普通に過ごせるのですがそのはなしになったり、虫のほうはちょっと大きさやなんかが似ているものがあったり、さっと動くものがあったりすると同様の反応をしてしまいます。 恥ずかしいし、疲れ果ててしまうのです。 これは、治療の対象になるのでしょうか。または恐怖をうまくのがす方法などあるのでしょうか。お知恵をお貸しください。

おはようございます。 家族、親戚以外で『大切』と思う人が居ません。 自信を持って、そう思える人とは、どういう人なんでしょうか。 『ソウルメイト』ですか。 その人に出会えた時は、どんな感じなんでしょうか。 以前から有るのですが最近は顕著に近い対人の交流が面倒に感じます。 こんな感じなので遠い対人の交流も無いに等しいです。 でも一期一会を大事にしたい、と思っている自分もいるのです。 色々な方から助言を頂けると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

閲覧ありがとうございます。 私は幼い頃DVな父親を見たことから男性というものが怖く、あまり近寄りたくはありませんでした。しかし、成長するにつれ女子友達が男子の輪に入れてくれるようになったことで徐々に同年代の友達はなれていきました。 今だに成人男性と言うものは苦手なまま育ってきたのですが中学で何回か痴漢にあい、何年か前に結婚した本当に信頼していた義理の父に性虐待(そこまで重症じゃありませんが)を受け、更に男性というものが怖くなりました。 幸い、この時からつるみ始めた同い年の男子とはよく遊んでいたためあまり自分からは話しかけられないものの他の男子とは普通に話せました。 けれども高校に入り、とても怒鳴り付けてくる男性の先生がいたことでそれがある度過呼吸を起こすことは少なくなりましたが泣くことがほとんどでした。(自分が怒られているわけでもないんですけど(苦笑)) 昔からアニメが好きでその中の男の人とかはかっこいいと思います✨好きなキャラクターもいますし…でも皆が男性声優イベント行きたい！と言ってる輪の中にはあまり入っていけません…好きな声優なはずなのに行きたくはないんです； ネットで調べてみても男性恐怖症というものは触るのがダメ、話しかけるのもダメということが多く書かれ、私は違うとは思いつつも気になったので質問させていただきました。 ・怒鳴られると頭が真っ白で鳴くor過呼吸 ・触られるのは避けたい(同学年は大丈夫) ・(電車などで)隣にいてほしくない ・だけど同学年の男子はなんとも思わない、普通に接することができる。 これがだいたいの内容です。 回答よろしくお願いします。

直射日光に当たると、心臓辺りが苦しくなり、呼吸がしずらくなり、目眩がして、頭痛と吐き気があります。全身に倦怠感がのしかかるように重くなり、立つことが出来なくなります。 必ず遮光サングラスと日傘をさして長袖長ズボンを着るようにしていますが、酷い時はそれでも駄目で倒れて救急車に運ばれたことも幾度かあります。 気絶状態になり、救急隊員の人から聞くと全身痙攣を起こしていたと言われました。 中学生の頃から日差しに嫌悪感を持ち始め、帽子が必須になっていました。 その頃くらいから太陽光が怖い、嫌だと思い始めたと思います。 大学生になってから悪化して、昼に外に出られなくなりました。日差しの眩しさに耐えられず目がおかしいのかと眼科に行きましたが、そこで「光を怖がりすぎ」だと厨二のような言葉をいただきました。 皮膚等に症状があるわけじゃないのでアレルギーではないです。 眼科含め、内科、脳神経科等に行きましたが異常は無く、心因性だそうです。 別の病気で精神科を転々としましたが、その度に日光についての話をしても具体的な対処をどこもしてくれませんでした。 このような恐怖症をどうすれば改善出来るのか。 改善が出来ないにしろ、辛い症状が出た時の薬等はないのか…。 日光に嫌悪感があるといっても、恐怖という感情ではなく、日差しに当たると苦しいから嫌という具合です。これは恐怖症というのでしょうか？ 日光過敏症という言葉だと皮膚のアレルギー反応のことをいいますが、自分の場合は何なのかもよくわかりません。 これはなんなのでしょうか…。漠然とした質問を申し訳ありません。

カメラ恐怖症で困っています。 原因は個人の特定への恐怖です。 (1)部活で強制的に撮影された画像（断れなかっただけでいじめではない） (2)友達と一緒に撮影した画像 (3)小中学校の卒アルの画像を撮影された画像 が外部に流れている可能性があるわけです。 ※ (1)→部員が勝手にSNSにアップロード、部員のスマートフォンがウイルス等に感染して画像が流出する可能性 (2)→ 友達のスマートフォンがウイルス等に感染して画像が流出する可能性 (3)→卒アルを持っている人が卒アルを販売する可能性 もし、※のようなことが起こり、画像の流出が起こってしまった場合個人を特定することができてしまうという恐怖が頭から離れません。 どうすればよろしいでしょうか。

介護の講習に通い始めました。 利用者役、介護者役になって演習があります。 あらかじめ決められた７名のグループで 今後も毎回演習があります。 介護者役ももちろん緊張しますが、 利用者役は椅子に座ってじっとしている役が多く、 周りを取り囲んでグループの人は皆さん真剣にみています。 周りが皆注目していると思うと、逃げ出したいほど嫌になります。 視線恐怖というものでしょうか。

私は一家全員で年末に餅つきに行った。そこの主に呼ばれると断れない事情もあるし、まずうちの子たちが、 「餅つきがしたい」ということなので、参加したのだ。とある港町の豪邸の庭でである。帰りに、つき立てのモチを配達用ケースみたいな箱に3段モチ帰ることとなった。モチだけに、というわけではなく。 1段に何個入っているのだろう、私の気モチは重かった。モチろん、モチの箱より、はるかな重みであった。処分に困った私は、1.2件に電話をして、モチがいるかどうかを問うた。Pちゃんは、 「田舎から、ぎょうさん送られて来とるんですわ」と断ってきた。だがAという3人子持ちのシングルマザーは、 「いるいる。豆もアンコも全部いる」と言うことだったので、持って行ってやることにした。 「Bは、どうしとるんや」と会うなり私はAにたずねた。Bは私の嫁の同級生で、小さいころから私が可愛がっていた男で、Aの兄に当たる。Aはコーポ暮らしだったが、同じコーポの隣りの棟にBは一人で住んでいた。Aは言った。 「洗濯物を持っていっても、返事が無いし、ポストからのぞいても、コタツにずっと、うつぶせになってる。死んでるんとちゃうかな」と。 私はモチをAに渡すと、Bの部屋を訪れることなく、そそくさと帰宅した。何か嫌な予感がしたからだ。そして正月の真っ最中に、Bの死体は発見されたのだ。全身を刃物で切られ、部屋中が血まみれだったらしい。それが発覚したのは、そこを訪れた第一発見者の義理の弟が警察に通報したからだが、その日のうちに弟は殺人容疑で逮捕されたのだった。 今思う。Aにそそのかされて私がBの部屋をのぞき、第一発見者になっていたら、まず、 「私が疑われたのではないだろうか？」と。そんな場合、私に身の潔白を証明することができるのか？。その正月、残ったモチで雑煮を作って子供に食わせた、ココロ（モチあわせ）がない全身モチ肌な私に、誰か教えてください。 https://www.youtube.com/watch?v=XpqqjU7u5Yc

昨日の夜、家でくつろいでいたら、 Gと遭遇してしまいました… 1時間ほど奮闘のすえ、退治はできたのですが、 我が家は築1年、8階のマンションの一室、 料理はしないので、生ゴミは出ませんし、掃除はこまめにしています。。 なので、アイツが家にいたことにひどいショックを受けています。 今後はなんとか我が家への進入を阻止したいです。 今やっている対策は、ハッカのスプレーをベランダへばらまくこと。 ベランダや窓からの進入を疑っています。 他に何か有効な対策ありますか？？ ちなみに繁華街の中にあるマンションのため、近所には居酒屋がたくさんあります。夜中帰り道で、ネズミらしきものを見たこともあるような環境です。。

加害恐怖、侵入思考が一ヶ月前から7年ぶりに旦那の父親の死をきっかけに再発しました。自分の両親が亡くなった時は大丈夫だったのですが、、、。 7年前に症状が出た原因は、ペットが亡くなった強いストレス、ペットロスの延長です。 只今初めての妊娠で五ヶ月目です。この症状だけのせいで本当に毎日が苦しく辛く重く 楽しみで仕方なかった出産が不安だけ、になってしまいました。 何より一番は、産まれて来た赤ちゃんを見て加害恐怖の症状が出たらと思うと不安でたまりません。 赤ちゃん相手に考えたくもない、思ってもない恐怖の感情や傷つけるイメージ、妄想をしてしまわないだろうか。 純粋に出産を喜べるのだろうか。 赤ちゃんを見るたび侵入思考に苦しめられ 怯えて素直な気持ちで見れないのではないのだろうか。 これからもずっと赤ちゃんを見るたび加害恐怖を思い出すことになったりしないだろうか。 純粋に喜んで、産まれて来た赤ちゃんを触りたいし抱いてあげたい。 大切な人であればある程強く出ます。 文字に書き出すのも怖い勝手に脳内で作られてイメージされる侵入思考。 発症した当時は、忘れられない程辛くて、自分は異常だと思い込み誰にも相談できずに初めて死にたいと思った程苦しかった加害恐怖。 なんとか乗り越え、普通の生活を取り戻し健康に今まで生きて来れたのに妊娠中にトラウマ並みに苦しい感情、不安感と共に再発。本当に消えたい逃げ出したいです。毎日が恐ろしくしんどい。自分が怖い。何で再発が妊娠中の今なんだと涙が止まりません。 症状のせいで愛する旦那も大切なペット達も素直に見ることができない。 タバコにもお酒にも逃げられない。 とてつもない不安感と自分への恐怖に又襲われてます。 初期から今までワクワクドキドキ早く会いたい気持ちでマタニティライフを送っていたのに。 今でも思ってもない、想像もしたくない、 怖くて考えたくない考えないようにってすればする程 恐ろしい映像、思考が嫌なイメージが溢れ出してくる。 ずっとこのままだったらどうしよう。 元の生活に戻りたい。 恐怖に怯えて赤ちゃんから目を背いてしまいそうで怖い。 長くなりまとまりがなくすみません。 こんな事人に相談できる訳もなく文字にして書き起こすのも怖かったですが耐えられなくなり質問させていただきました。 不安で不安で仕方ないです。 アドバイスや安心できる言葉を聞かせて欲しいです。