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タイトル通りです。この症状が出てからまだ1週間程というのと、元々の体型が、肥満ではないのですが同世代の子と比べると太めなので（BMIで調べると確か標準でした）、今の時点では肉体の健康面で特に大きな心配はいらないとは思うのですが、苦痛です。早く治したいです。 原因は大体自分でもわかっています。大きく一括りで言うと『ストレス』です。 私は現在20歳なのですが、家庭での不幸が続いたことや自分自身の生まれ持った気質が原因で、長らく精神科に通院しながら服薬もしています。（初診は12歳、本格的に服薬し始めたのは14歳です） 今まで入院も何度かしたこともあるのですが、調子の良い時期と悪い時期を繰り返しています。 病名にあまりこだわってはいないのですが、複合していると思います。 今まで言われた病名は、 ・適応障害 ・双極性障害II型（の可能性あり） ・解離性障害（最初は離人症の症状程度だったのですが、ここ最近で悪化してしまい、1度だけ記憶が一部分完全に抜け落ちたことがあったり、自己がバラバラになってしまったような感覚で混乱してしまったことがあったり、少し前のことが断片的に思い出せないことや完全に思い出せないことが頻繁にあります） 確かこのような感じです。 食べられなくなったのも、正直に言うと自業自得です。 ここ1週間の間に、意図的に大量なおかつ一気にアルコールを飲む行為を2度もしてしまったので2度急性アルコール中毒で運ばれてしまいました。 自暴自棄な気持ちでやってしまったことですが、本当に、いろいろ終わらせてしまいたかった気持ちもあった気がします。救急隊の方や病院の方や母親には相当迷惑をかけてしまった自覚はありますが、甘えかもしれませんが自分でももうどうしたらいいのかがわかりませんでした。 こんなことが2度もあったので、当然吐き気の症状が数日治まりませんでした。 今現在は、だいぶ体からアルコールが抜けたのか吐き気自体はほとんどありません。 それなのに、胃が満たされないのもストレスだけど食べることもストレスに感じるようになってしまいました。元々食べる方だったし、ストレスを感じると食欲が増して過食気味になることが今まで多かったので、自分でもびっくりしています。 もちろん、ダイエットしているわけではありません。こんな状態が続いたら後々食欲が爆発してしまうと思います。そのあとに、リバウンドのように元々の体重よりも増えてしまうことの方がよっぽど嫌に決まっています。 ここ1週間のある日の1日の食事内容は、 朝：アロエヨーグルト、キットカット1つ（ファミリーパックの、1つ1つが小さなものです）、ミルクティー 昼：味噌汁　じゃがりこ数本 夜：バナナケーキをすごく薄く切ったものを1切れ、ネギを甘辛く炒めたもの（？） というように、かなり偏っているうえに、まともなものが殆ど食べられていません。このようなあまり栄養のない食事内容が続いています。 昨日の夜ご飯も、クリーム系のパスタだったのですが、麺を食べることがどうしても出来なく、小さな具だけを食べました。なので、実質カフェオレと小さなチョコレートをひとかけらだけでした。 数日後が精神科の通院日なので主治医にももちろん相談するつもりですが、不安です。 当然ですが、精神面の不調のほかに肉体面の不調も大きくなってきて ・偏頭痛 ・動悸のようなもの ・倦怠感 ・下痢ぎみ があります。精神面が最悪な状態だったのに肉体までもこんなことになってしまって、本当に情けないです。何かする気も起きなく、ほぼ寝たきりのような状態が続いています。 実家暮らしで、事情があって母親と2人暮らし状態なのですが、その母親も、見た目はわりと元気なのですがここ最近はあまり体調が良くないようで自分のことで精一杯だったり、仕事もあるので私のことまで目がいっていない状態だと思います。 （母親も家庭の不幸が重なった時期に精神を病んでしまい、通院しながら服薬をしています。） それに、主治医にも気になったので相談したことがあるのですが私はアダルトチルドレンの要素があるらしく、母親が全て悪いわけではないのですが、精神的に今まで傷つけられることを度々言われたからなのか不信感もあって、今はあまり顔も合わせたくないような状態です。よく言い争いもしてしまいますが、私自身の体に拒否反応が出てしまうのか、その時に過呼吸になってしまうこともあります。 このままでは本当にだめになってしまいそうです。書ききれないこともありますが、私が全て甘えているのも悪いのも本当はわかっています。 精神面もどうにかしなくてはいけませんが、とりあえず食欲を回復させたいです。 何か、ちょっとしたことでもいいのでアドバイスをお願いします。

初めて質問させていただきます。 私は20代前半でシングルで1歳半の娘と一緒に暮らしています。 娘は去年の4月から保育園に、私もそれと同時に仕事を再開しました。 旦那とは妊娠4ヶ月の時に別れ慰謝料や養育費は一銭も貰っていませんが、母子手当て等今現在受けれるものは受けています。（生活保護はもらえないです） 娘はよく遊びよく食べ元気一杯で、保育園の有無関係なくお昼寝はまったくしません。 カレンダー通り休みで連休など一緒に居る時間が必然的に増え、そのたびにイライラしてしまいます。 悪いことをして叱るのは当然だと思います。 母子だからと常識のない子が許されるわけでもありませんし、犯罪は犯罪だし、人を傷つけることはダメ、ときつく叱ります。 しかし、その叱りがちょっといきすぎてるのではないか、自分は客観的に見てヒステリックになってるのではないか、と思い始めました。 と言うのも私の母に「あんたヒステリックになりすぎ。娘が可哀想。更年期？」と言われました・・ 言い訳にはなりませんが、仕事家事をして育児。 正直心が辛いです。娘が危ないことをした時に思いっきり怒鳴りました。 最近では「こら！」と言うだけで泣きます。多分娘も私に恐怖心を抱いています。 頭では分かっているのです。「子供なんだから出来なくて当然だ、根気よく・・・」と。 ですが自分の感情をコントロール出来ないといいますか、娘に大声を出すことでストレスを発散しているような。。 先日、私に電子辞書を投げつけアザが出来ました。本当にダメなことだったので、娘を叩いてしまいました。人を傷つけたら相応の罰を受けるべきだという家庭だったので、無意識のうちに同じことをしています。 虐待になりかねない。と怖いです。 実際手は出さないものの「あんたなんか要らない！！」と言ったこともあります。最低ですよね。 児童養護施設を探しました。でも子供が「ママ！」って抱きついてくる様や私の腕枕でしか寝れない娘を見ていると「ごめんね、ママ失格だね」と探していた自分が悲しくなります。 現在は生活も厳しく心にも生活にも余裕がない状態です。 身内には妊娠中「お前は恥さらしだから縁を切れ！もしくは堕胎しろ！」といわれました。 それ以降頼れません。 保育園に入れているのになんて贅沢な悩みなんだ。。と思います。 娘のことは本当に愛してます。 適度な距離感がないとヒステリックになります。まだ1歳半の子供にそんなの無理な話です。 娘の寝顔を見て涙が出てきます。 出かけたときはおもちゃコーナーに行き娘が喜びそうなものを選んでいる私も居ます。それは義務感ではなく自然と。 娘を育てないと人としてダメになる気がして「自分のため、義務感」の中での育児だと自覚しています。 私は小学生の頃から高校生になるまで精神科に通っていました。当時は双極性障害、摂食障害、PTSD等の診断を受けましたが、徐々に治まり、頑張ろうと通わなくなり就職もし、昔に比べてポジティブにもなりました。 ですが娘に対する態度は当時の私と同じくらい取り乱します。 子供にイライラするのはダメな母親だと自覚があります。 ですが止められません。 同じような経験された方や解決策をご存知の方、ご教授願えませんか？ そもそも私は母親になる器ではなかったのでしょうか・・・。

長文、お許しください。 近々に離婚する、パート主婦です。 大学生と4歳の子供がいます。 ここ半年ほど、私の異常行動（後の診断で双極性障害と判明）で先日、夫から離婚を切り出され、同意しました。 その2ヶ月前に、「病気を治し、家族で仲良くやっていこう」と言う夫の言葉を信じ、通院して症状も治まり、家事や子育てを私なりに努力してこなしてきていたつもりでしたが、夫の態度がその直後から急変し、虐げるような言動を向ける日々になりました。理不尽な暴力もありました。 そして、ついに、離婚しようと。 理由は私の生活態度が変わらないということでした。 このことについては、上の子は「そんなことは無い、よく頑張ってる」と反論してくれましたが、夫は聞き入れませんでした。 その少し前にわかったことですが、夫には別に気なる女性が出来たようでした。 一昨日の夜のことです。 ちょっとしたことで、夫の暴力が止まらなくなり、警察を呼びました。 数え切れないほど殴られ、頭をサッカーボールのように蹴られたからです。 警察には被害届を出しますか？と訊かれ、夜も遅く幼子も一緒だったので、届けませんでした。 明くる朝、夫はやっぱりやり直そう、君を愛していると言い出しました。 恐らく、暴力事件による慰謝料の請求や子供の親権の事でだと思いました。 あれほど、私を虫けら扱いしてきた夫が私を愛している、また愛せるとは思えないので、やはり離婚しましょうと伝えました。 ここからが本題なのですが、話し合いの末、 ローンの残っている夫名義のマンションに家賃を払って住み続けることで住居、養育費問題は解決したと思ったのですが、将来、夫がマンションを売却してしまう可能性もあります。 また、ローン返済中の物件は金融機関に報告なしに他人に貸し借りしてはいけないとのこと。 滅多にばれる事はないそうですが。 夫の事はある意味、信用しているのですが、ローン返済という長い期間の問題なので、不安になりました。 やはり、売却し、財産分与をしたほうがいいのでしょうか？ 恐らく、法律の専門家は売却を勧めるでしょうが、その場合、売却よりも債務が大きい可能性があり、下手をすると養育費ももらえない事も考えなければいけません。 私はパートで月に12万程度しか稼げないので、二人の子供が住めるほどの広さの住居を借りる事はたとえ、母子手当てを支給されても金銭的に不可能なので、なんとか、今の家で親子で暮らしていきたいのです。 なんとか、その希望を叶える道はないでしょうか？ それと、私が発症中に家族に対して、多大なる迷惑をかけてしまった事とは別問題として、 夫の私に対する暴力行為は慰謝料請求の対象になりますか？ 「君が酷かったから、暴力は悪いと思うが、お互い様だ！」 と言われてるのですが、症状が治まってからあとの理不尽な暴力もお互いさまなのでしょうか？ 私のした行為が家族を傷つけた事は直後も今も反省し続けていますが、 元はと言えば、夫の長年にわたる、執拗な暴言、理不尽な怒りが発症のきっかけです。 それを言うとキレるので、怖くて言えませんが。 今回の警察沙汰になった暴力だけでも、慰謝料の請求は出来るでしょうか？ 夫の母にも事情を話して協力してもらうべきでしょうか？ お知恵をお貸しください。 よろしくお願いします。

先週末から夫が行方不明です。 と言っても、仕事には行っているらしいことは確認が取れておりますので、完全な行方不明ではありません。 失踪から5日が経過した中で、2回だけメールがありました。 それ以外は電源を切って、携帯電話の使用場所から特定されるのを防いでいるようです。 夫は双極性障害II型で、7/22の夜から鬱のターンに入りました。 数日、無言・無反応で過ごしておりましたが、7/26、失踪に至りました。 この1週間、薬は全く飲んでいないようで、残薬を確認したら、100錠ほどが見つかりました。 主治医には、警察に捜索願を出して探してもらうように言われましたが、病気で危険な状態とは言え、警察に確保されて戻ってきたとしても、夫婦関係はズタズタになってしまうだろうという躊躇いから、実行に移せずにいる状況です。 その後の2回のメールでわかった夫の意志は以下2つ。 1.　コントロールされたくない。 　　（服薬での病気のコントロールを、人格的にコントロールされると捉えています） 2.　トリガーを引いたらどうなるか知らないよ。 　　（おそらくは、今現在、意識混濁ながらも通えている職場への通報、警察への通報で自分の居場所が奪われたら何をするかわからないということだと思います） こう言われてしまうと、とにかく夫の身の安全の方が大事で身動きがとれなくなってしまったという感じです。 そこで質問なのですが、事件性は無いけれども、うつによる錯乱状態（だけど仕事には行ける）の夫の捜索を警察にお願いすることは可能なのでしょうか？ それとも、その他の社会福祉的な制度で、夫を強制入院に導く方法はあるのでしょうか？ せっかく就いたお仕事なので、それを奪って夫を失望させたく無いです。 ですが、今はブレーキが壊れてしまった車のような興奮状態で、意識混濁状態なのに仕事に行っているような状況なので、本人が壊れてしまう前に落ち着かせてあげたいです。 職場に知られないようにとか、自分以外の第三者にお願いして入院措置とか、そんな都合のいいことはあり得ないでしょうか？ トリガー（職場に知らせる）を引いたことによって、最悪の事態になることだけは本当に避けたいので、どうにか穏便に進めたいです。 いのちの電話にもFAXで相談をしましたが、お返事をもらうことは適わず、途方にくれております。 他に公的なところで相談に乗っていただける場所をご紹介していただくのでもかまいません。 夫は、お財布もキャッシュカードも持っていますので、変な使い方さえしなければ、お金に困る状況ではありません。 ですので、このまま放っておいても自力で生きていくことは可能ですが、夏なのに着替えをしていないのとお風呂に入っていないので大変不潔な状態です。 そして、収まることの無い興奮状態になってからかれこれ9日を経過していますので、何処で電池が切れて倒れてしまうかわからない状況ではあります。 どうぞよろしくお願いいたします。

見ていただきありがとうございます。 現在私は35歳未婚女 強迫性障害 双極性障害 10年通院してます。 彼氏は45歳バツ1子供2人［病気で彼氏が働けなくなり奥さんに車一台渡されて家を追い出せれたそうです。で今は私が住んでいる他県で半同棲してます。］ 今彼は中々仕事が上手くいかず転職を考えていますので黙って見守ってます。 ２年4ヶ月付き合っています。 私は傷病手当金を頂き、彼のアパートで彼が仕事中に家事や料理や買い出しなどをしています。 彼氏が、私と結婚したい本気度について。 最近、彼氏から 「結婚して○○［私の名前］と一緒にいたいよ。」 「○○［私の名前］と結婚して一緒にいたいよ。」 と言われました。 嬉しかったのですが、最近まで彼氏の年齢詐称（45歳なのに41歳と私に言っていた）やバツ1子ナシと聞いていたのに、子供さんが2人いました。 かなり謝ってくれましたが、許しましたが信用0だと伝えました。 子供さんが2人いるのは言いにくかったのと、年齢詐称4歳はやはり10歳離れてたら付き合ってもらえなかったと思い、ついてしまったらしいです。 とにかく、知られたら別れると思ったそうです… なんだか意味がわかりません。 自分が情け無いです。 戸籍謄本まで見せ合いっこして、それはかなり揉めたし、私の精神疾患が悪化し、涙が出たり、人間不信気味です。恥ずかしながら抜毛症にもなり、自律神経も乱れ呼吸がおかしく、睡眠薬をのんでも2～3時間しか寝れず辛いです。眠いのに寝れません。。 そして、私が、「最後に意志の確認したいけど、 結婚は契約だけど、 私と結婚したいという事は、本当だし信じていいんだね？」 と聞いたら、彼氏は「○○（私の名前）と結婚したいと思ってるよ」と言ってくれましたが今は信じるしかないですよね…？（ ᵕェᵕ ） 恥ずかしながら苦手な料理も自分なりには毎日して、幸い彼氏は全て美味しいと食べてくれるので料理の楽しみを見つけてきたところです。 洗濯、掃除、ゴミ出し、水回り掃除は私が率先してやってます。 あとはお互いの仕事がキチンとしたらと思っています。 彼自身、バセドウ病で通院してます。 色々ありますが、優しく思いやりもあり、好きなので一緒にいたいと私は思ってます。 ○彼氏の「○○［私の名前］と結婚したいと思ってるよ。」は、皆さま信じれますか？ ○態度はあれから自然体で 毎回帰宅の際はラインくれます。 ○料理もリップサービスかもしれませんが美味しいと言って食べてくれます。 ○自然に優しいです。 私は都合のいい女でしょうか？ 精神疾患が悪化し支離滅裂で申し訳ございません。 彼氏の本気度いかがでしょうか？ とりあえず、今すぐはお互いの仕事の関係で籍を入れるのは難しいです。 私が先ず年齢詐称を見つけて、戸籍謄本と言ったら、子供がいると言ったことです。彼から自己申告しなかった事です。負担になるとは言っていました。 離婚後、何人かと付き合ったそうですが、バツ1の女性には本当のことを言っていたそうですが、1人未婚の女性には子供が1人だけと言い、後から2人いると話したらその元カノが激昂し、彼の母親に怒鳴り込みにいき、さらにその口論を録音していて、訴えようとしていたそうです。妊娠したとか色々揉めたそうです。 私が残念に思うのは何故なら私の母親にも会っていただき、誕生日の際など言う機会はあったので、本当に誠意ある方なら言うと思ったからです。 私は年齢や子供の有無は気にしません。 協議離婚の書面も見ました。17歳と12歳の息子と娘がいます。養育費の事は、バセドウ病が軽快して働けるようになったら1人月一万、18歳までと書いてありました。 よろしくお願い申し上げます。

30代後半です。 間違ったことや道をはずしてしまうことがあり、反省してやらないようになります。 法を犯さない範疇であれば、成長していると前向きに捉えることが出来ますが、法に触れるのは限度を超えていますでしょうか？ （限度＝法律なのでしょうか？） 以下に例をあげます 例１ 交通違反や人身事故は紛れもなく犯罪です。 その罪を犯してしまい、今は大分気をつけるようになりました。 （それでも、スピード違反や一旦停止無視などを稀にしてしまいますが。） 例２ 窃盗。子供の頃に親の財布からお金を盗んだり、万引きをしたりしてしまいました。 これらは窃盗罪です。警察のお世話にはなりませんでしたが、明らかに違法行為です。 深い罪悪感に苛まれ反省し、窃盗をすることはなくなりました。 例３ 殺人未遂。兄弟や友人からいじめられていました。 あるとき、堪忍袋の緒が切れて、絞殺仕掛けました。 たまたま第三者に仲裁されて事なきを得ました。 私が殺さなければ殺されるのかもしれない、殺されないとしてもこの地獄のような日々は永遠に続くのかもしれないと思い、怒りが大爆発してしまいました。 これは紛れもなく、殺人未遂の罪であり、重罪です。警察のお世話にはなりませんでしたが、少年院（又は刑務所）に送られていても不思議ではないことです。 幼い頃から暴力が嫌いなので、暴力は振るいませんが、十数年に１回くらい大爆発し、自分の身体が自分の理性で動かなくなることがあります。（双極性障害という病気です。） 頭はでは理解していますが、大爆発した際にはどうすることも出来ません。 ですので、暴力に対して極度の恐怖を感じています。 （暴力や暴言に対抗するには自分も暴力的にならざるを得ないからです。） 猛烈に反省はしていますが、感情爆発が起こらない様に気をつけることくらいしか出来ません。 例４ 不倫。 妻に邪険にされるあまり、自分の休まる場所はどこにもなくなってしまい、追い詰められて自殺願望まで抱いているときに、励ましてくれる人が現れて、不倫してしまいました。また、周りに不倫している友人が居て、普通にありえるのかなと思ってしまいました。 罪悪感や妻への申し訳なさに苛まれて、今は不倫しないようにしています。 これは犯罪なのかどうかはわかりませんが、今は反省して不倫はしない様、心得ています。 実際警察のお世話になったのは道路交通法違反だけですが、他にも道をはずしてしまって、反省してやらなくなるという様なことがしばしばあります。 この様なことでは家族や世間の方々に大きな迷惑をかけてしまうかもしれません。 改善する術はないものでしょうか？ 大きな失敗を糧に、成長しているともいえるのですが、犯罪レベルの失敗をしてしまった人は その後の行いには関係なく人間としての価値が暴落してしまうのでしょうか？ 失敗は成功の元と言いますが、「限度＝法律」と考えれば良いでしょうか？ 「限度＝直接他人に迷惑をかけない」ともいえますが、そう考え出すと消極的になってしまいます。 （「同じおなべをつつきあうのも、不快に思われる方が居るかもしれません」と言う様な感じで）

こんにちは。私は、32歳の女性会社員です。同棲して1年8ヶ月になる彼氏（31歳）がおります。結婚を前提に1年8ヶ月同棲していた彼氏に、「何もかもフラットに戻したいから、別々に暮らそう」と言われてしまいました。喧嘩をしたわけでもないし、あまりにも突然だったのでびっくりして理由を聞いたところ、「このまま結婚すると思っていたけど、そう思えなくなってきた。このままでは未来がないので、別れよう。君は何も悪くないのに本当にごめん。一緒にいるのが好きな気持ちなのか情なのかが分からなくなってしまった。嫌いになって別れるわけじゃないのを分かって欲しい」と泣きながら謝られました。そして彼は「しばらく一人になりたい」と言い残し、そのまま出て行ってしまいました。 ことの発端は、7月末に彼が人身事故を起こしたことです。彼はそうとう落ち込んでしまい、夜も寝れないような生活が続いているようでした。そんな彼のことを、本気で心配しました。私の仕事が非常に忙しいタイミングだったこともあり、彼の支えになれなかったことを激しく後悔しました。 ２週間ほど帰ってこなかった彼が、３日前になって突然帰ってきました。帰ってきた時は、割りと普通で元気そうにしたいたので、ホッとしました。「今までどこにいたの？」と聞くと、「ごめんね、いろいろ気を使わせて。本当に大丈夫よ、適当にやってるから。早いところ家も見付けます」と言われました。 昨日と一昨日も彼はまた帰ってきませんでした。あまりに心配だったので、彼の友達のツイッターに「彼が落ち込んでいて、双極性II型障害なんじゃないかと心配です。もしよかったら気軽に呑みに誘ってあげてくれないかな？　今の彼には、友達と会って心の底から笑うことが必要だとおもう」という旨のことを書いたら、彼から「ツイッターに書き込まないでくれる？　色々調べてくれるのはありがたいんだけど、大丈夫なんで。病気じゃないし」とメールが来たので、即消しました。そんな中、パソコンを開いているときに、彼が2週間前にツイッターで友達に送ったダイレクトメッセージを見てしまいました。「いやあ、まったくもって酷い話ですが、自分の自己中心的、利己主義的な生き方に嫌悪感す。ムダに知恵とズルさを身に着けてしまいました。彼女とも一応別れた体で、19歳も切りました。しばらく四国に逃げます」とありました。 私が心配していたことが、一切的外れだったと気づいて拍子抜けした気分でしたし、すごくショックです。おそらく19歳の浮気相手がいたということだと思うのですが、“彼女とも別れた体で”とはどういう意味なのでしょうか？　今までは彼のことを心配する気持ちがあったので、彼の気が済むまでそっとしておこうと思っていたのですが、このメッセージをみた時に自分の中で何かが弾けてしまいました。いつ帰ってくるのかも分からない彼を待ち続けるのにも、もう疲れました。ほとぼりが冷めたら帰ってくるつもりで、そもそも家なんて探していないのでしょうか？　彼の気持ちが理解できません。彼のことは大好きだったのですが、その気持ちもよくわからなくなってしまいました。アドバイスお願いします。

長文になります。読みづらい箇所があるかと思いますが最後まで読んでいただけたら嬉しいです。 皆さまの知恵をお借りしたいです。 私は女23歳で同い年の同性に16歳の時からずっと片想いをしています。 一番最初に出会った時に言葉では表しづらい衝撃を受けて最初に出会った半年間、その子に反発し続けていました。 同じ部活でその子が一番輝いてずば抜けて才能があり嫉妬していました。 最初は気に入らなくてあまりよくない態度ばかり取っていましたがある時その部活の大会本番で本当はその子が大好きなことに気づき自己否定感が溢れ出しました。 女同士で気持ち悪い感情だと自分で自分を否定してしまいました。 でも一緒にいるとすごく幸せでなんとも言えない心地よさと満ち足りた気持ちになり向こうが遊びに誘えばすぐに飛びつくように行ってしまいます。 女同士なのでボディタッチがありたったそれだけで動揺して胸が苦しくなる自分がいます。 その子を好きなままではいけないと思い高校卒業後、逃げるように夢を叶えるという名目で東京に来ました。 気持ちをごまかすために男の人と付き合ったり女の子とも付き合ったりしましたが長続きしません。 ずっと同じ相手を好きな私は成長してないのでしょうか？ 未だに大好きで大好きでものすごく苦しいです。この気持ちを捨てられたら楽になれるのに捨てられないのです。 夢を追い頑張った結果私は双極性障害ねII型になってしまいました。 自分の限界を無視して走りすぎました。 夢を追ううちに夢が叶えば好きな子に認めてもらえるそんな考えになり必須になりました。 しかし執着心が非常に強かったので非常に苦しい戦いでした。 躁の時は自分の才能が引き出され物事がうまくいき自分も周りも大好きで世界が輝いて見えるのですが鬱の時はベッドから動けず寝てばかりで何もできなくなり自分が大嫌いになり自己嫌悪が強くなります。 このままではいけないと思い恥を承知で今、田舎に一度戻ってきました。 情けない話ですがその子が大好きな気持ちを捨てることができません。 夢よりもその子が大好きでたまらなくてその子も応援してくれていたのに恥ずかしいです。 でも告白する勇気がないのです。 高校生の時に知り合いそこから親友にまでなれました。 そのポジションを失うのが怖い。 友達ですらいてくれなくなるのが恐ろしいです。 読んで感じたと思いますが私は大変重い女だと思います。メンヘラという言葉が一番しっくりきます。 しかし自分ではどうしようもないのです。好きなのに好きだと言えないのがくるしい。 この前会った時に 「お前は頑張ってるよ。」 「一緒にいると落ちつくし気を使わないから楽」と言われすごく嬉しかったのですが自己肯定感が低いため自分で自分を認めらなくて辛いです。 大切に思われているだけでは足りなくて決定的な言葉がほしくなります。 愛されたいです。その子に。 ずっと抑えてきましたが辛くてしょうがないです。 自分はどうしたら前に進むことができるのかアドバイスをください。 失礼があったらすみません。 本気で悩んでいます。皆さまの人生経験の力を借りたいです。 よろしくお願いします。

大学三年生です。このごろ急に気分が落ち込むようになりました。 もともと考えすぎる性格のようなのですが、落ち込んだときは「自分はほんとうに何もできない　学校もアルバイトも続けられる気がしない」と思い、休学届けを出しに行ったり、逆に家から出られなくなったりしてしまいます。 それでいて元気になると、何事にも前向きになって買い物をしたり資格取得のための資料を取り寄せたりもします。 元気になったときは落ち込んでいる自分の行動を、落ち込んでいるときは元気だったときの自分の行動を後悔し、まるで信じられず、別人がしているように思います。最近は一日ごととか、一日に何度も気分が変わるので、次落ち込んだらどうしようと思うと胸がどきどきしてきて不安でたまりません。 双極性障害に似ていると感じましたが、いわゆる躁状態がそこまでハイではないので違うと思います。お金がなくて、心療内科に行くことをためらったのですが、病院に行くべきだったのでしょうか。 実家から遠い学校に通っているため、環境に未だに慣れていない感じもあります。頭痛や不眠にも悩まされ、家に帰ると和らぎますから、早く家に帰れたらといつも思ってしまうのです。 また、少し話がそれますが、アルバイトを始めて3ヶ月ほどになります。そこから症状が出始めたような気がします。週末に2日だけなので実質は3ヶ月も働いていませんが…… 夏休みに入るとほぼ毎日、土日祝日は丸一日のアルバイトがあります。本来は8月に帰省、9月から一ヶ月がわたしのシフトでした。7月末にアルバイトを辞める話をしました。急なことなので、9月は出てほしいと言われました。 それから数日で急に状態が悪化しました。今の状態ではとてもやっていける自信がなく、夏休みの二ヶ月は実家に帰って通院しながら休養をしようと考えています。しかしアルバイトが実質ふたりしかいない職場のため、もう一人のアルバイトに夏休みいっぱいのシフトを押し付ける形になってしまいそうなことがますます気がかりになってしまいます。 わたしさえ出られれば誰にも迷惑がかからないと思うのに、いざ出ることを考えると体が震えてきてしまうのです。元気なときは「お金も入るし大丈夫だ」と思うのですが、どちらが本当の意見なのか混乱してきて、もう一人のアルバイトの子が今のわたしと同じ思いをするのではないかと思うと怖いです。なんとか職場のほうがもう一人の子にお休みをくれれば、わたしも心配はしなくても良いのですが、急なことなので難しいと思います。 休学は、届けを出しましたが取り下げができると仰ってくれました。学校には行きたいです。アルバイトを辞めれば、学校に行ける気がします。でもわたしが単に甘えているだけだと思うと、こんなことで人間関係を悪化させたくないとも思ってしまいます。 答えの出る質問ではありませんし、時間もないので終わったことの話になりそうですが、みなさんにお聞きしたいです。 今のわたしの状態が正常なのか、通院したほうがいいのか。根性が足りないただの甘えなのか、症状のせいにしてもいいのか。 何からお話すればいいのかわからず、文章が脱線していて申し訳ありません。

若い時から段々と記憶障害です。経頭外電流刺激法の機械とかお薬とか何か情報下さい。 はじめまして。よろしくお願いいたします。 自分の家系は勉強ができるところだったのですが、僕は幼い頃から父に虐待され続けてました。暴言、無視などなど。いつもピリピリした恐ろしい人でした。 仕事で忙しかったり、ただ休日だったりの時は機嫌が特に悪く、ほんの些細な事でもキレて僕は、いつも、電気を消した部屋の一番隅で体育座りしながら「なぜなんだよ？なぜなんだよ？」と涙をこぼしていました。 おかげで言葉を発するのが人より1年遅かったそうです。 小学生の時は、周りからは象のように優しい目をしているね。とか確かに優しく正義感もありました。 しかし、祖父は大の癇癪持ち、父親もそれなりの癇癪持ち。 家庭は酷い状態でした。 僕は家を継ぐ義務を課されていたので、難関の資格を全日制専門学校で取ろうとしたのですが、さっぱりで3年目になってようやく、平均レベル、しかし、友人と話すと今さっき受けた模試の内容を全く思い出せなくなってしまっていたのです。 いや、中学校の時から音楽家を目指していたので並行してやろうと思ってましたが、 勉強しても勉強してもビリレベル、 毎回、最低レベルの14点とかで、そのうち、帰り道の駅で突然、体が電車に飛び込もうという衝動が起き体が勝手に動き出しそうになり、理性で踏ん張りました。 他にも静止画、PCのモニターを見ていると、頭がほとんどフリーズしてしまう、持久力が異常にないなど、何か異変が元からありました。 その頃は精神疾患というものを全く知らなかったのですが、さすがに自分でも ちょっとおかしいんじゃないか？ と、心療内科に行ってみました。 ある先生はパキシル、レキソタンもう1人の先生はコントミン なぜか、静止画にはsari snriだけは効きました。 その後、7年くらい経ち、 知り合いに勧められて、 比較的良い医者に行ったら、ラミクタールをもらい、仮性痴呆状態、無気力と自殺願望は、なくなっていきました。 しかし、、その頃には、朝食べたものを午後には思い出せなくなってしまっていました。 夕飯は僕が全部作るのですが、朝になるともう何を作ったか、一品も覚えていません。 ベンゾジアゼピン系は夜は飲むので仕方ありませんが、日中は飲んでいませんでした。 しかし、5年ほど前からデパス粉(一袋3ミリ分)を吐気とか疲労とかでも2袋飲む癖がついてしまいました。 それと、あと記憶想起障害がひどくなった要因の１つは数年間勉強するためにリタリンを飲んでいたからかもしれません。 で、脳のMRIをしても海馬の萎縮はなし、異常なし。80%の確率でわかる光トポグラフィーを受けたら完全にグラフの反応なし仮性痴呆状態まではいってなかったと思います。 ODによるICUは何回も行った経験があります。中学校の時にはトップクラスの成績だったのですがI.Qテストでは80とちょっとくらいしかなくなってしまいました。 それと、また困ったことに尿崩症のようなものにかかり、超頻尿でいつも 尿とりパットとミニリンメルトという抗利尿ホルモン作用の薬を飲んでます。 オネショは頻繁にします。ズボンもベットも大変です。 こないだ、パソナとか大きい派遣会社に登録に行って、頑張ってテストをしたのですが、グラフを見せられて、平均の人の点数よりどうしようもないくらい点数が悪く、仕事の紹介を拒否されてしまいました。 また、それと父親が怖くて野宿もしました。 ある時、もうどうしようもなく苦しくてたまらない期間がありまして保健センターに行ったら健康保険の障害者手帳で2級をいきなりもらってしまいました。そして同時に障害年金もやけくそで申請にいきました。 余りに、酷い字で苦しいことを書類いっぱいに書ききれないほど書いて、区役所の職員さんからは、「読めないから、多分あとで書き直してもらうことになると思います」 と言われましたが、手帳と同様にすぐに認可されました。 なお、どの医師も本当の診断名は複雑でわからないと医師は言ってました。 双極性障害となっておりますが、超ラピッドサイクラーです。なぜかカルシウムイオンチャンネルに、親和性のあるリリカがウツ、体が具合悪い時、吐気が酷い時、どの薬より桁違いに効果ありです。なぜか副作用の眠気は全くありません。 年金をもらってからは、家は落ち着かないので、またスイッチが入るため、 朝から昼過ぎまではドトール、父親がいる時間帯は必ずベローチェでラストまで学問系の本を読んでいます。数分後に忘れてしまうにも関わらず。 潜在意識の中には残っていたり、感動した箇所は部分的ですが少し記憶に残りました。 もちろん、5色のマーカーで引いたところを何回も何回も読み直してですが・・・。 また、ついてないことに母が脳梗塞に9年前になりまして上肢片麻痺になって一日中激痛があり乱暴になってしまったのですが、 慈恵医大の経頭外磁気治療法を受けて理性だけはかなりもどりました。 なので、母親の苦痛も取り除いてあげたいのです。 それで、お聞きしたいのですが、 1.記憶障害は脳神経外科に行けばよいのでしょうか？ 2.腕のいい病院とかはご存知でしょうか？ 3.最近の池谷裕二の論文の要約で、海馬C3にら活動電位を起こし記憶するには、まず、デルタ波=>リップル波というのを起こさなければならないようです。 果たして電流は、海馬まで届くのでしょうか？ 4.理化学研究所や武蔵野の国立精神・神経センターの論文でも脳梗塞のリハビリで良い研究成果の出ている非侵襲的な経頭外電気治療法です。 その安価な機械が安価でアメリカのAmazonでは売られてます。ただ、日本の薬事法はFDAよりも厳しいので、禁止される前に英語は余りわかりませんが、リスクを、承知で早く購入してみました。 https://www.rakunew.com/items/80154 この会社の製品は日本のマニアでは一番知名度の高いメーカーなのですが、評判がAmazonで、かなり悪かったです。ただ、交流電流やパルスなど他のメーカーにはない色々な珍しい機能、特に記憶をする時に海馬から出るリップル波を出すことができます。効く人には効くとの書き込みなので、欲しいのですがアンドロイドでしか使えないので、使えません。 2ちゃんねるでも少なめですが情報が載ってます。 https://caputron.com/collections/tdcs-devices/products/activadose-ii-starter-kit?variant=5427241812030 ここのメーカーは評判がかなり良いので、一昨日何かを買いました。しかし、すでに何を買ったか覚えてません（苦笑） なにか、なんでも良いので、有用な情報をいただけませんでしょうか？。 人並みの人生、生活、I.Qがうらやましいです。子供好きなので暖かい家庭が夢の夢です。 父親の問題はもうすぐ解決しそうなので置いといて、 どれかの質問に、ほんとうに、ほんとう、ほんとうにお答えお願いいたします。(泣) (>ω<、)

２４歳一人暮らし女性会社員です。社会人２年目です。 今は接客＋事務をやっています。人と話すのが苦手で、 なんとか接客をやっている状態ですが、クレームだとか、 怒られたりすると自分がコントロールできなくなります。 この間、電話で怒鳴られたときは、受話器を持つ手と声が震えてしまい パニックで何も言えなくなりました。先輩たちは、クレーム等 うまく処理しており、その後「ほんとむかつく～」 というような感じで愚痴って割り切るというような感じです。 それに比べ私は愚痴を言えるような余裕もなく泣くのをこらえるか トイレに籠って泣くかのどちらかです。何度かこんな電話を受けていますが 慣れるどころか、どんどん悪化しているような気がします。 電話をとったり、人と話すのがどうしようもなく怖いです。 かといって事務もできるわけではなく、死にたい消えたいとかばっかり 考えてしまい集中できないので、ミスも多いです。 怒られたり、迷惑かけたりすると究極に凹むくせに、やる気が出ず 仕事に興味もなく、ほんとにだめな人間です。 それでも同じ部署の先輩たちはすごく優しくて、たくさん声をかけてくれたり、 仲良くしてもらえています。とってもありがたいことですが、笑顔でいるのが つらくなってきました。ほんとは嫌われているのかもと、怖くなったりもします。 プライベートでは半年程前に嫌な失恋をし、二ヶ月間毎日泣き続けました。 最近はふとした瞬間に思い出すと、発作のように泣き出します。 友達に会っても私が暗すぎるため励ましの言葉さえつらくなってきました。 自分の誕生日祝いをされたときですら、笑顔をつくって明るく振る舞うのが 苦痛で、家に帰って大泣きするという状態です。最近は誘われても断って しまいます。そんなんじゃ疎遠になって友達もなくすとわかっているにも 関わらず、会うのが怖いです。悪循環にはまりまくっています。 実家には父と兄がいますが、兄は社会進出できない状態、父とは仲が微妙で、 家族はどんよりしているし、母親の自殺を思い出すので帰りたくないです。 就職活動からの３年間泣いていない日のほうが少ないです。電車の中でも 道ばたでも場所を構わず泣きまくります。もはや何が悲しいのかわかりません。 心療内科に通っています。双極性障害2型と診断されました。 生きてるけれど、なんで生きているのかわかりません。こんな歳して、思春期の 子供のように、産んでほしくなかったと母を憎んでいます。 救いようの無いダメ人間になってしまいました。 長文で何が言いたいのか自分でもよくわかりません。 重すぎて誰にも相談できません。 どうやって生きていったらいいのかわかりません。

現在21歳女性です。 恐らく自分は低血糖症なのだと思います。病院で検査したわけではありません。また、糖尿病なのかどうかもわかりません。 低血糖症と疑うようになった経緯を、少し長くなりますが、書きます。 前提として、わたしは双極性障害二型で、精神が不安定な時期や抑うつの時期が多くあります。 まず2年前の3月末頃に、精神的にかなり追いやられた時期があり、二週間ほどまともな食事を取らず、ずっと寝ている時期がありました。 記憶はあまりありませんが、その時辛うじて口にしていたのは水とチョコレートです。 用事もなく、ずっと寝ていて、起きて、チョコレートをひとかけら食べて水を飲み、また眠るという生活を続けていました。 友人と食事に行く約束があり、それがきっかけで、食べ物のおいしさを再確認し、チョコレートと水だけの生活が終わりました。二週間で体重は6キロほど減りました。 恐らく、その時に低血糖症になったのだと思います。 その二週間の後、甘いものを食べても食べても気が済まない、吐き気がするほど食べてもまた食べてしまうという時期が二ヶ月ほど続き、体重がリバウンドしました。 二ヶ月経って、食欲は人並みに落ち着きましたが、それまであまり甘い物は得意ではなかったのから一転し、めちゃくちゃな甘党になりました。 また、リバウンドした体重は、どれだけ運動、食事制限をしても一切落ちませんでした。 去年の五月、薬の副作用で吐き気が酷く、また二週間ほどあまり物が食べられない時期がありました。 この時も一切何も食べていないわけではなく、一日におにぎり3個くらいは食べていました。 しかし学校や部活動の忙しさから、体重が8～9キロ減りました。毎日会っている友人にも気付かれるほど痩せました。 副作用が出なくなり、人並みの食欲を取り戻した時、前回のような甘い物を食べなければ落ち着かないという衝動はなく、体重はゆっくりと2～3キロ戻って行きました。 しかし甘い物を常に欲しているのは変わらず、チョコレートや生クリームなどが大好きになりました。また、徐々に大食いになりました。 そして、時々、甘い物を食べなければ死んでしまうという風な妄想に囚われ、手足が震え、冷や汗が出て目眩がするようになりました。 甘い物を食べると収まりますが、頻度が多くなりました。 このままでは糖尿病になってしまうかもしれませんし、もしかしたら既になっているかもしれません。 この低血糖症を改善するにはどうしたらいいのでしょうか。野菜をたくさん食べたり、珈琲に蜂蜜を混ぜて飲んだりして気を紛らわせたりしましたが、やはり異常に甘い物を求めてしまいます。

精神を安定、コントロールするにはどうしたらいいでしょうか? 双極性障害で精神科に通っています。 数年前よりは落ち着いてきて幾分か感情を客観的に見たりできるようにはなったんです。 今の主治医は今までの先生の中で一番あうというか、時間を割いてしっかり話も聞いてくださいますし、無理を言ったりせずいい具合に合わせてくれるというか。 「今までの経過を見る限りは性格的なことが大きくて、環境や人の言動に心が左右されすぎなだけかも」と最近は言われます。 たしかに、昔みたいにお金を借りまくったり話してる途中で「あ、しゃべりすぎてるな」と気づかないことも減りましたし、「あのときはハイになっちゃってたな、今度から気をつけよう」と省みることができるようになったのです。 が、まだまだ周りの人の言動に心が左右されすぎるなとしんどいのです。 空手を習っていて、同じ時期に入った人は道場内ではいわば同期みたいなもので、帯が上とか先に入った人は先輩という見方で、家族はそれを知らないのもあるのですが、同期の人の話題になると「先輩に任せたら？」と言い、たしかに年齢的には先輩なのですが、僕の中では同じ道場生なので「え？先輩に◯◯するんだよ！？ ～さんは先輩じゃないって」と答えると「はあ？あんたのほうがだいぶ年下だから～さんは先輩でしょ？」と。 何も腹を立てることじゃないのですが「なんでいちいち説明しないといけないんだ？ なんかおれがむちゃくちゃ悪いことしたみたいだ」って引きずってしまい… 他にも、周りの人と自分とでは感情の波は違うのに、家族が機嫌が悪いと「こっちは気分いいのに、なんか素っ気ないな～。なんでそんな無愛想なんだよ」とイライラしたり怒られるんじゃないか、とかさっきのは八つ当たりか？とか… なぜこんな性格なのでしょうか? 主治医も「そういうのは、誰にでもある問題というか、日常よくあるストレスだよ」と。 時間が経つと「なんであんなことでイライラしたんだ、なんであんなことで傷ついたんだ」とバカバカしくなるんです。 自分で心の中で距離をおいたり切り離したり、いい意味で自分のことだけに集中したり左右されないようにするにはどうしていけばいいのでしょうか? 付き合いで夜遅くなったりして、家族が寝ている前を通って部屋に入る時に物音に気を使いすぎたり、誰かが目の前でため息をついたりしているとイライラと心配が入り混じったり… しんどいです。 性格を変えて行くのとうまく付き合っていけるようにするのとどちらがいいでしょうか? もっと「ダメな自分」を好きになればいいのでしょうか?

毒親に育てられました。父は働かずアルコール依存、と双極性障害を持ち、白昼堂々浮気や借金、 暴力を奮われたり、セクハラ発言や精神的に傷つけられ、家出などまともな思春期を過ごしてませんでした。 父親を恨むことはあっても感謝したことはちっともありません。 母は父を支えるためと働き詰めで、不仲の私と父が二人で家で大喧嘩することが多かったです。兄は遠方の学校に通い、勉強とアルバイトの往復でしばらくすれば下宿したので父と私がどれほど仲が悪いかを知りません。 妊娠し、出産が近づくにつれ、自分の昔を思いだし親に対し、嫌な気分がしています。 勿論ループになってはいけないと、子供に対してはしっかりしようと思っています。 現在も毒親の父は糖尿病なのにお酒も辞めず、６０過ぎた母は休みなく働きっぱなしです。 このままではやせ細った母が先に死ぬのではと思ってしまいます。 兄は親が嫌いとは絶対に言いませんが、おそらく距離を置く目的で家を離れて遠方で結婚しました。ひとり娘さんとです（その方の母親の傍で暮らしています）。 私は比較的、親とは近くに住んでいますが、連絡は母と、しかもたまにしか取りません。父親に甘い、母も嫌いだからです。 しかし兄が夫婦で帰省するとなると兄から実家での食事会に呼ばれます。 しかし本当は親も含め、家族で集まりたくなどないという気持ちが強いです。 甥が生まれ、お披露目ということもあり、甥には私の事情など関係のないことなので、我慢して付き合うといった感じです。 兄には父が未だに嫌いということを言えません。 兄は表向きは親孝行であるべきという気持ちが強いからです。 母には憎しみの感情しかない父の面倒など看るつもりがないので父が残れば兄のもとの関東へ連れてくれとハッキリ言っています。 私が看るなんてことをしたら父を殺してしまいそうだとも言いました。しかし兄嫁のほうにも負担をかけるのかと思うと気がかりです。 毒親で育った方、親の老後はどうされましたか？他の兄弟が看てくれたりしたのでしょうか？ 世話を看るのが嫌ならば自分たち家族の貯金を切り崩し、お金で解決するしかないのでしょうか？ （父は働かないのに酒を辞めませんし治療費もかかるので、母は充分な貯金をおそらくできてないと思われます。 祖母から譲り受けた土地が一件、売れる予定はまだないのに、売れたらこっそり渡すからそのお金を父の費用に使ってと言っていて、呆れてます。）

24歳、休職（求職中）の20代前半です。 不眠症や精神的に不安定で、大学在学中にそれまで関係ないやと思っていたうつ病の症状に見舞われました。 テレビを見てもなんの感情もわかず、朝おきようにも起きれなかったり寝付くまで5、6時間毎日かかっていたので心療内科へ行き、いまは病院も症状も変わり診断書には双極性障害と書きますが主治医も「だいぶ客観的に自分のことを分析できているので、病的じゃないですね」と薬も減らしています。 それはさておき、病気であるにしろ性格であるにしろ、どこの先生も「育った環境、家庭環境が大きい」とのことで、いまは事情があって母と二人暮らしですが、昔に比べて家族も驚くほど干渉しないでくれますが。。。 「早く抜け出したい、やっと自由になった」と一人暮らしを5年間やって、また実家に戻ったので、もともと家族に対する大きな不満、苛立ち、恨みがなければそうでもないでしょうが、心の根底には「小さい頃あんなこと言われたからいまこんなにしんどいんだ」「あんなかったからアダルトチルドレンみたいになったんだ」と周りのせいにばかりし、自分を変えられず「周りへの苛立ち、恨み」と「そんな、おれも努力しろよ」という自己嫌悪のジレンマで。 習慣作り、精神鍛錬のために空手を始めて、結果的に母を追い出した父と極力会わないためにも頻繁に通ってますし、主治医も「物理的距離を取るのがいいでしょう」と言ってくれたのですが、たまに父が食事中に来ると過呼吸を起こして、母に詳しく伝えても「ええ？お父さんなにも小言言わないじゃない」と理解してくれませんでした。 それに、普段休みの日に母と食事していると、チック症みたいに顔をしかめたりするくせが出たり、無意識にすごく不機嫌な顔になり、別に怒ってないのにぶっきらぼうになります。 家庭では普通にある「風呂の都合があるから、好きなときに出かけにくい」「取り込んでるものがある途中で食事になりイライラする」「親とは生活リズムが違うから、夜中は気を使う」などのことで引っ越して半年経った今でもむしゃくしゃして。。。 今日も父が台所にいて、何もしてないし僕もなにもしてないのになぜか怖くなって薬を取るてがあたふたして手が震えました。 昔から大人や周りの顔色を伺うので、今でも悪いことしてないのに、怒られるんじゃないかという不安や恐怖があります・・・。 どうしたら治りますか? 常に他人のことばかり考えてしまっていては、今後ずっとしんどいでしょうし、よく他の人にも「なんでそんなにビクビクするんだ？」「そんなに慌てるな」と言われて。。。

　２４の男です。　双極性障害II型かな？厳密には病的じゃないよと言われていますが、一応薬は飲んでいます。 　あまり病気とは関係のないことなんですが、家族のことです。　１年、２年前は家族は全く僕の事情を理解せず、特に母は僕の吃音に関しても怒っていました。　今は吃音になっても怒ったりしませんし、病気に関しても一緒に診察を受け、なおかつ母自身も、今は良くなったようですが軽度の鬱病を経験してからわかってくれるようになりました。 　ただ、昔からうちは過保護で、今は母と同居ですが、昔より干渉は減りましたが子供の頃から出かけるときは「いつ、どこに、誰と、どんなことをしに行くのか」を聞いてくるんです。　場合によっては「誰それ？どこで知り合ったの？どういう関係？」ということも。　「どこでもいいだろう」などと言い返すと「なによ！別に詮索したり束縛しようとしてないでしょ？」とすねながら怒るのです。　旅行に行って、ホテルにチェックインしてからバーに行きたかったので、部屋は別室でしたが「え？え？バーに行くの？ちょっと、何かあったら怖いから店の名前と電話番号教えなさい」と言ったのです。　更には「一緒に行かなくて大丈夫？」です。　「はあ？もう大人なんだから心配するな」と言うと「そう・・・。気をつけて行きなさいよ」とまるで僕が不治の病にかかったかのような顔で見てきたんです・・・。 　今でも、月に一回通院していますが、車で１時間ほどのそんなに遠い病院でも無いですし、別に怖いことや痛いことをされるわけでもないのに、時々、「その日はちょうど休みだから、一緒に行こうか？」とか「ついていかなくてもいいの？」と物凄く心配そうな顔で聞いてくるんです・・・。　 　すごく鬱陶しいんですが、時々「傷つけてしまったかな」と後悔したり、「ひょっとして母親はじいさんに家を追い出されたり、昔からじいさんに虐げられてきて、精神的に俺を頼ってるんじゃないのか」と思うのです。　どうしたらいいんでしょう？　腹が立つし鬱陶しいけど、父親はまるでガキですし母を全く守っていないので「俺が守らないと」って責任、プレッシャーを感じ、病状が悪い時は葛藤が強くなりしんどいんです。　「俺も誰かに頼りたいのに、休んでおきたいのに、一人で居たいのに」って・・・。　ほんと親不孝者ですよね（笑）。 　友人は「ご両親の過保護は治らないよ」って。　どうしたらいいのでしょう？　調子がいい時は愛想よく母と話せますが、そうじゃないときはあたってしまうんです・・・。　それに「ほっといてくれ」と言うと傷つけてしまいますし、たまに言ってしいますが意味がありません。　うちの両親はある意味病気だと思ってしまうんです・・・。　そんなに過保護過干渉はおかしいって・・・。

復縁についての相談です。 本気ですので中傷や冷やかしはご遠慮ください 先週3年5ヶ月付き合った彼と別れました その間に何回か別れ、復縁がありました。 今回は彼からは私に気持ちがいくことはないとか、自分からは連絡しないとの事です。 私からは気まずくて連絡は一切していませんが、まだ彼の事を好きです、愛してます。 3年も経ってどんな事も乗り切れると頑張っていましたが、別れてしまいました。 関係が悪化した原因の一つに彼が今年に入って双極性障害ll型と診断された事、薬を多用している事もあると思います。 前職を1年半で退職し(この時は人間関係の鬱)現在の仕事も1年も経たずに休職しています。 そのせいかストレスに耐性のない彼はますます病んでしまいました。 それと彼はもともとどこか冷めてる人で、彼女が私であるこだわりはないと聞いていましたが、それでもいつかまた気持ちが向くと信じて一緒にいました。 好きという気持ちはあっても愛してると思った事はないって聞いてます。 今回の別れ話が出た時に、今までは話し合いや会って情に負けてたから、今後は自分から連絡、会おうとする事はしないと言われました。 縁を切るまではしないとは言ってましたが••• 彼は女性らしい趣味や趣向があり、いうなれば女子力が高い男性です。 そのせいか気が合うのは異性が多く、Twitterでも女性へのリプが多く、話をよくするのも女性、オフ会や会ったりもありましたが、度がすぎなければ許してましたし、不満があっても彼の病気を知っているので極力言わないようにしていました。 ただ友達経由で女性の家に女性3人と彼で泊りの話が出てたのを知った時は怒りましたが、許すべきだったのでしょうか。実際イベントの時は私は放置され、その3人と行動をしててその日は一言も話せませんでした。これに不満を持つ私がいけなかったのですか？ 今は余計な事を考えて疲れる、どこかしらで内心は心配してる私が重すぎるとも言われました。以下は彼の呟きです。 僕はあなたと出会って色々な経験をしたことは誇れることだと思っているよ。ただ、今は別の道を歩むよ。ありがとう。そしてごめんなさい。 ただ君を愛してる。ただそれが出来ればよかったのに。 もう離れた気持ちは戻らないんでしょうか••• 私は彼を心から愛しています、復縁出来るならしたいです。 もしよろしければ占いお願いします•••。 19880616 A型 私 19890217 A型 彼

長文、わかりにくい文章ですみません。 私には現在10ヶ月になる彼氏がいます。 彼とは3ヶ月前に彼の浮気が発覚し別れましたが、「お前しかいない。もう絶対悲しませない。」などなど彼の反省が伺えたので、すぐに戻りました。 でもやっぱり私は彼のことを信じることができません。 というか、戻ってすぐに彼が他の女性と連絡をとっているのを知り、「お前との相談をのってもらってただけ」と言っていたのですが、メールを見ると、「今日迎えに行ってもいい？」とか「○○ちゃんのばか～(はーと)」とかとても相談をのってもらっている様子はありませんでした。その人とは何も無く、私がメールを見てからは連絡をとっていないので、許しました。 が、さらに信じることができなくなりました。 最初の浮気の理由が「寂しかったから」だそうで、また同じ事が起きるんじゃないかと不安な毎日です。 浮気が発覚した頃は荒れ狂い精神科に通っていました。 双極性障害と生理前症候群です。 通院はしてません。治っていませんが、躁状態の時(?)に、もう通院しませんと伝えました。 今でも毎月生理前になると感情が不安定になり、必ず爆発しては彼に怒鳴ったり、泣き崩れたり、暴力してしまったりで、毎月毎月別れたいと伝えています。(そのタイミングで言うので彼は一時的なものだと思い止めてきます。) そんな彼をみて、彼がかわいそうだから別れてあげなくちゃ。と思うこともあります。 精神状態によって、裏切った奴となんて一緒にいたくない！って思ったり、私といるより別れた方が彼が幸せになれる！と思ったりで相手の事を考えているのか自分の事を考えているのかさえわからなくなります 浮気相手の顔も知っていて、夢に出てきたり、考えていない時にも急にフラッシュバックのように思い出したりで、辛いです。 彼は私が普通に接していると、浮気の事などなかったかのように接してきます。 「浮気の事思い出したり、勘ぐったりして、辛いのでもう別れたい」と伝えると「それならその事は考えないようにすればいいだろ！別れる気はない」と言われます。 無神経だと思う私がおかしいのでしょうか？ 別の人と恋愛した方が幸せなのもわかっていますが、私には彼以外に頼れる人がおらず、離れる事ができません それに彼は人としては抜群に相性がよく、一緒にいて素の自分でいられるし、安心できます。 もう自分の気持ちさえわからなくなってきています。 毎日苦しくて辛くて、でも相談できる友達もいなくて。 なにか楽になる考え方や、方法などあればアドバイスいただきたいです。 駄目女ですいません。よろしくお願いします。

田舎の小さい店舗の事務のパートをしております。 そこでの人間関係について助言頂けると幸いです。 私の情報です。 この辺りでは珍しい、だいぶ遠い県外から移住してきて5年目。 今の職場には務めて９ヶ月、30代前半。来年婚姻予定で子供はいません。双極性障害Ⅱ型で通院してましたがここ4年ほど寛解状態で飲んでるお薬は眠剤のみ。現在職場にはクローズで働いています。ストレス耐性はかなり弱いです。 常時店舗にいる同僚パートの情報です。 ・40代女性。人を観察して分析する性格らしい。旦那と仲が悪く子供が全員成人したら離婚する予定。人のいい所より悪い所を見がちで愚痴が多い。この方と２人きりになることが多い。以前はよく話をしてくれたがここ最近必要最低限の返事しかしてくれなくなった上に返事も冷たい気がしてこわくて声をかけるのに勇気がいる。基本忙しい。勤務歴１年ほど。 ・30代後半女性。とにかくマシンガントークで上記の女性とずっと喋ってる。噂話がとにかく好き。占いやスピリチュアルな事が好きで「運気下がるからやめたがいいよ」「断捨離しな」が口癖。色んなものをオススメしてくる。ネットの情報を鵜呑みする。インスタキラキラママ。仕事は外回りで出かけることが多い。勤務歴は１年半ほど。 2人とも中学生以上になるお子さんが居て、子供がいない私は人の親として尊敬しています。 入社当初は一緒に飲み会など行ってそれなりに楽しくお喋りしてました。 会社では2人が話している会話に反応して自分も話すという感じでしたが、私の話に対して否定が多い。軽く流される、人の悪口偏見で盛り上がり噂話ばかりする彼女らに嫌気がさしてしまい自分から話しかけるのをやめました。 そうしたら向こうからは一切話しかけられることも無く、初めに私に話しかけて色々聞いてきたのは噂のネタにするための情報収集の為で私自身にそれほど興味なんてなかったんだな。 もしかすると私がなにか気に触るようなことを言って嫌われたのかもしれないけど仕事に支障がなければ無理に仲良くする必要も無いしそのままでもいいか。 そういうふうに思ってましたがこれからこの場所で結婚して子供を育てていくと考えると敵を増やしたくは無いという気持ちもあってか毎回お喋りの蚊帳の外にいる状況が、愚痴やマイナスの噂話が聞こえてくる状況がとてもストレスです。 2人がタバコ休憩に行ってる間にホッとする自分がいます。 会社の優遇はかなり良い方で辞めたくはないのでこのまま細く長くやっていきたいのですが...。パートから社員になれば少しは今の状況も変わるのでしょうか。 今後極力ストレスを感じ無いために私ができることでアドバイス頂けないでしょうか？ 分かりにくいところがあれば申し訳ありません。よろしくお願いします。

申し訳ない。自身の事です。先月に警察から電話があり出向きました。万引きしたか？の問いにオドオドしていると嘘つきの常習犯だと罵倒されました。(初め無職と答え後で有職と訂正したので嘘つきと言われました)自分のした事を思い出せと罵倒されても上手く話せなかったので更に怒らせてしまいました。結局コンビニでドリンクを五回と答えました。何故そんなことをしたのか？の問いにも答えられませんでした。五回も何となく答え私自身は時期もわかりません。警察に先々月ドリンクを五回と紙に書けと言われて書き始めましたが「？」の顔をしていたら自分で言ったことは自分で責任をとる！書けと言われました。先々月なんて断定してないですけどと言うと先々月でいいと言われました。嘘をつくつもりはなく本当にわからなかったです。ビデオを見せてもらった訳ではありません。記憶はハッキリしませんが私自身がやった事に間違いないと思います。回数と時期がわかりませんでした。長くなるので途中経過を飛ばします。その後に兄弟が身元引き受けのsignをするために警察に行くと「別な事件で捜査中に偶々コンビニビデオで発見した。回数は2回。コンビニは穏便にと言ったが警察の質問に答えられなかった事と更に前歴があることを鑑みて検察に書類送検する事にした」と言われたそうです。後日に警察に又出向くと「他に事件があり忙しい。ゆっくり任意でやる。次回は当日に着ていた服二着と携帯と記帳した通帳の３点を持ってくる事を。その時に又理由を聞くので話せる様にしてくる事」と言われ写真を４枚見せられました。私の前歴は９年前に今回と同じ事で検察に書類送検された事です。４回捕まり４回目で検察に書類送検されました。警察にも罰金を払ったか？等々を聞かれたのですが記憶にないんです。本当に申し訳ない。兄弟にも「記憶にないなんておかしい」と言われました。９年前の時期に関しては警察から言われたので確かです。簡易裁判所へ行ったのか？記憶をたどっても「悪いことをした」の記憶だけで詳細が思い出せません(涙)当時は夫と色々とあり自殺未遂を２回。今は離婚して独り身です。今回は親の介護がしんどくてイライラしてましたが犯罪をしてよい理由にはなりません。自身で「もう私はダメだ」と思いました。病院へ行ってきました。前回の自殺未遂の事は兄弟は知りませんし病院へも行きませんでした。初めてメンタルクリニックでの診断名は双極性感情障害とに注意欠陥多動障害でした。不眠もあります。全く眠れません。先生には正直に警察に呼ばれた件も前歴も話しました。先生から「かなり重い。通院する事。薬を服用する事」を言われ「治るから」と言われました。先生に「この障害で万引きしてしまうのですか？」と訪ねると「する可能性はある」との事でした。ネットで調べたクレプトマニアではないですか？と訪ねると「違う」とハッキリ言われました。「兎に角！その眠れないせいで記憶力が悪い事。多動と不注意で色んな物を失くす反対に記憶にない物を持っている等々を治さないといけない！と言われました。(例えばバッグの中の自分の筆記用具が失くなり代わりに知らない筆記用具が入っている等々。なんでかしらん？その様な粉とが多発します(涙))薬は睡眠薬が２種類。他にも薬が２種類。合計４種類ほど処方されました。今通院してます。仕事はしています。兄弟は親の介護をしてません。私一人で仕事をしながら介護をしています。親は痴呆です。被害妄想が激しく私が痴呆に仕立てあげたといっております。数年前から進行しない様に薬を飲み通院に付き添ってますが進行はとまりません。兄弟は「先ずは自分の病気を治す事。(他にも持病が複数あります。精神的なものではなく一般の傷病。昨年も一昨年も入院にて治療してます)そして今回は大した事にはならんと思うから警察から呼び出しがあるまで放置しろ。余計な事はするな。弁護士など頼まなくて良い」と言いました。私自身は兄弟が言うように大した事にはならんとは思っておらず弁護士さんに頼みコンビニさんと示談できるものならお願いしたいと思っております。警察からは自身でコンビニに誤りに行ったら証拠隠滅とみなす。絶対にいくな！と言われております。弁護士さんにお願いしてコンビニさんと示談が出来たら検察への書類送検は止まるでしょうか？何より自身で反省し治療はしっかりする事が大前提であります。(コンビニさんへも謝罪に行きたいのですが警察から言い渡されているので行けません(涙))　私は今後どんな風になるのでしょうか？又弁護士さんにお願いした場合どのように進んでいくのでしょうか？自分が悪い癖に色々お尋ねして申し訳ありません。ご回答を宜しくお願い致します。長々と纏まらない文書ですみません。