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現在２５歳の男です、大学を卒業後、勤めていた会社を二か月前に退職し、現在転職活動中です。以前は特殊な業界で営業向きの仕事をしてましたが、自分の適性が事務向きであることから、現在はその方面で探しています。自宅で親と同居中。 情けない話ですが、転職活動がつらすぎて、もう精神的にきています。 信じてもらえないとは思いますが、このまま迷惑をかけるのであれば、自殺も真剣に考えています。 私は決してニートとか、そういう人間にはなれないです。人は働いてお金を稼ぐことが当たり前だと思いますし、自分も働いて意味のある人生を送りたいと思っています。 相談ですが、現在のこうした状況からどのようにすべきかご教授いただきたいと思います。特に今、無職で両親と同居中ということで世間体もあります、特に家族との接し方に悩んでいます。 実は、先日、家族にいつになったら働くのかと聞かれ、もう二か月くらいの間に絶対に就職先を決めたいと答えました。すると、家族は怒りました。あと二か月？二週間の間違いではないのかというのです。 家族の言い分はこうです。 大卒だから仕事はたくさんあるはず。 いつも家でパソコンで遊んでいる。普通は、本屋とかで就職情報の本を探したり会社をまわる、インターネットで探すというのが理解できない。 もう二か月近く無職で、働く気がある結果と思えない。 一方で、私の言い分はこうです。 中途は、未経験で事務に職種転換することは難しい選択。 資格をもっていないことで足を引っ張る。 前職が特殊な業界のため、新たに志望する業界の多くも未経験、志望動機が組みにくい。 事務を志望するくらいだから、人と接することが苦手で特に面接がうまくいかない。 以上の点が、足を引っ張っている状態で、ここは家族にしっかり話をしました。だから、二週間では決めるのは難しいと。 どうも、私の両親は、ともに高卒で、大卒の資格がなく、そのため大変な思いをしてきたそうです。だから、逆に大卒であれば、素通りで決まるとも思っているようなのです。それなのに、二か月も決まらない状態は、ただの怠けであるととらえているようで、さらに二か月も怠けるのかと怒っているのです。 しかし、私の意見は、今は学歴が優遇される時代でもなく有名大学を出ているわけでもないので大卒のメリットは見出しにくいこと、業界職種未経験の状態で男が事務に転向しようというのが厳しい選択であること、毎日パソコンを使っているのは、決して遊んでいるのではなく、転職サイトの情報収集、多岐にわたる志望業界のためのとにかく業界知識の習得など、本屋より効率的な情報収集ができることを言っています。親世代が嫌うパソコンは現代は非常に便利なものであり、これは遊びではないと言っています。 そのうえで、ＳＰＩの勉強など精力的にこなしているんですが、親世代は、就職に筆記試験があること自体が理解できないというのです。なぜなら大卒の資格は勉強できる証明だというのです。筆記試験のある会社はレベルが高すぎるというのです。今は、どこでもそんなの普通だと私は思いますが、それが怠けの言い訳ととらえられてしまい、まったく聞いてもらえません。 そして、面接が人事と役員の二回以上あり、一度ではすまないことを述べたところ、ひとつの会社で二回も面接はない！と笑います。それは、やっぱりお前がそういうレベルの高いところばかり選ぶので決まらないのだ、と言うのです。ひとつの会社で面接二回以上、昔はなかったのかと聞いたところ、レベルが高いところ以外は、ありえないそうです。その日に面接官と話して決まるのが、特に大卒は当たり前だろうと。どれだけ必死に話してもわかってもらえず最後は狂った考えに憑かれた病気だということにされて話が終わりました。 しかし私は、これだけ必死になり、しかし不採用通知ばかり、精神的にきている状態で、唯一の家族にただ怠けているととらえられているのが、悲しくてたまりません。必死です。あと二か月で就職できなければ、私は本当に死んでみせる。このまま迷惑をかけるなら私は自分がいらない。もう自分の命にたいした価値がないことは十分この二か月でわかっています。そして、死ぬ決意まであっても転職が本当に厳しいんです。 このような両親にどのように話をしたら理解してもらえるでしょうか。また、この状況で何か前向きになれるアドバイスをいただけないでしょうか。 また、私の性格は、憂鬱なことがあると、それを何日も引っ張ってしまい、夜まったく眠れなくなるなど私生活にも影響を与えてしまうタイプです。 そして、家族の理解をこれほど得られない状況で日々ストレスがたまり、本当に現在狂いそうです。お願いします。 希望をください。お願いします。

開いてくださって本当にありがとうございます。 何をどのように書いていけばいいのかわかりません、支離滅裂です。それでも、良いという方だけで結構ですので見てください。 　 　私は現在実家のある新潟から離れ、神奈川にある私立大学の自動車学科に通っている大学３年生です。今は学びたいことありません。友達がいません。 そんな苦痛に耐えられなくなり今は大学に行けなくなりました。 部屋の中で１人色々な事を考えていると、不安で頭がいっぱいになり、自分が憎くなってきてしまいました。　寝ようとすると頭の中に、自分は親に迷惑をかけっぱなし、デブ、他力本願、何でも他人が悪い、中途半端、大学卒業無理、大学中退の肩書き、勉強嫌い、 自分の存在意義は無いと考えているくせに自殺する勇気は無い（死ぬ気になれば何でも出来る、には当てはまらない駄目人間）、外に出ると他人がウザいと感じる、社会から必要とされない、将来底辺に近い生活、こんなに嫌な人間が自分なんだと浮かんできます。ここ最近ずっと眠れません本当につらいです もう自分には生きてる価値なんてないかもしれません 昔はこんなこと考えなかったのに 自分のことがよくわからなくなってきました もうどうしたらいいかわかりません

ヘッドフォンで、ＣＤを聞く為の環境を作っています。 ヘッドフォンは、「ULTRA SONE HFI-780」　です。 ゼンハイザーとオーテクで迷いましたが、立体感と空間の広さがあるような「気がした」、この機種にしました。 次に、ＣＤプレーヤーを購入しようと思います。 （家で、ＰＣとテレビ、ポータブルＣＤプレーヤーに接続して、店との違いに愕然！　そういえば、良いＣＤプレーヤーと　アンプで聞かせているのだから当然なのですが・・・） こちらで教えて頂いた事を参考に、以下の機種を、上記のヘッドフォンで聞き比べをしてきました。ＣＤは自然音です。主に、波の音、鳥の声、小川のせせらぎです。 ＯＮＫＹＯ　　Ｃ－７７３　　　　　　Ｃ－７７７　 ＤＥＮＯＮ　　ＤＣＤ－１５００ＡＥ　　ＤＣＤ－７５５ 最初、ＯＮＫＹＯの方がイメージが良かったのですが、聞いていると、ＤＥＮＯＮの方が、水のコロコロという玉状の音が潰れていなくて、 細かい音まで再現しているようでした。空間の広がりも感じました。 一方で、少々、荒いイメージも残りました。 ＯＮＫＹＯは、自然音の再現性というよりも、自然音すら音楽として聞かせるようで、耳当たりの良さを感じました。　ただ、水の音等の細かい音は少し消えている感じがしました。 店のＣＤでジャズを聴いた所、楽器に関しては、ＯＮＫＹＯが良く鳴らしているという感想を持ちました。　ＤＥＮＯＮは少し鋭く、荒い印象。　楽器を聞くならＯＮＫＹＯが良いように思いました。 店員さんは、ＯＮＫＹＯのＣ－７７３を強力に薦めます。 「使われている部品は上級機種と同等で、実売価格が７～８万円してもおかしくない」 「楽器の音をパート別に綺麗に鳴らすので、自分のパートを確認する用途で購入する演奏家もいる」との話をしてくれました。 まったりと、ゆっくりとした曲を聴くならＤＥＮＯＮだと言う事です。 最近になって、音楽ホールやヘッドフォンのハウジングが音を鳴らすという事を実感しつつある程度の耳の持ち主なので、少し選択に困っています。 自分の好みで最終的には判断するのはもちろんですが、一般的、あるいはいろいろな方の主観的意見を聞いて、参考にしたく、質問させてもらいました。 全てにおいて完全なものは無いと思いますが、一般的には、クラシック、自然音、Ｊ－ＰＯＰを聞くなら、どれを選ぶ方が良いでしょうか？ みなさんの主観による意見を聞かせて頂けたら嬉しいです。

21歳社会人の男です。付き合って2年が経つ9コ歳上の彼女がいます。 僕は結婚願望が強く、付き合い当初から彼女との結婚を考えていました。 彼女の両親に何度か挨拶に行きましたが許してもらえず、最近は会う事さえ拒まれるようになりました。 理由は僕の家族(父母兄)です。 彼女の両親には深くまで話してませんが… 父はだらしがない人で、公務員をしていましたが家にお金を入れず遊び歩き借金をかかえ、母兄にも借金をさせました。とうとう3年前に会社のお金を横領してクビになりました。 それから3人は両親の実家のある田舎に移り、母兄は自己破産できましたが父はまだ時間がかかるとのことです。それから僕は一人暮らしをしています。 そして母兄(2コ上)はうつ病で病院通い、母は最近糖尿病になりました。 1年程前まで頻繁にお金を送ってと催促され送ってましたが、結婚もあるので父に定職に就くよう頼んだところ村の仕事だとアルバイト程度のことを始めました。 そんなんじゃ貯金も出来ないし老後だって不安だからと改善策を考えお願いしてきましたが全く変わりません。 3人が原因で彼女の両親に反対されてる事を話しましたが、兄は批判される理由が分からず怒っていました。兄はまだ働いてませんが日々良くなってきているので、両親が働けなくなる頃には働けると思います。 結婚したら援助は出来ないからと言ったところ、父から迷惑は掛けないと言われました。 それからお金の催促はありませんが、そんな程度やそんな言葉では彼女の両親は安心も納得もできず、僕のことも今は若いからそう言えるけど歳をとって行き場のない両親を見捨てられるのか！と。 ここまで言ってやらない3人が悪いんだから面倒は見ないつもりでいますが、でも実際に最悪な状況になっていると分かった時に見捨てられるのか… あまり無視してもし自殺でもされたら賠償金の請求だってされるし… 彼女とはこのことが原因でしょっちゅう喧嘩になりますが、僕を信じてついて行くと言ってくれています。そして彼女なりに両親を説得してくれています。 結婚してからも揉めたくないです。僕と彼女に対してでも、僕の家族や彼女の両親に対してでもいいです。どうにか良い方法があれば是非教えてください！！

同課の先輩（結婚2年、子なし）と9ヶ月、不倫関係を続けています。 関係が始まった頃、私にも交際3年になる彼氏がいましたが、先輩を好きになり過ぎて、彼氏とは別れました。 先輩は「お前といたい、離婚する」と言っていて、3月に一度、嫁と離婚が決まりました。でも親から猛反対（絶縁に近い）をされ、「お前だけを頼りには生きていけない、嫁を選ぶ」と、振られました。しかしすぐ後に「やっぱり自分の気持ちに正直に生きたい。もう一度信じて欲しい。待ってて欲しい」と、関係が戻りました。 そんな人を嫌いになれない自分もどうかしてるんじゃないか、とも思いますし、この「好き」という気持ちは、意地やプライドの部分も大きいのでは、とも思います。 でも、毎日会社で顔を合わし、私に優しく微笑む彼を振り切ることがどうしてもできません。受け入れてしまいます。 彼とは会社以外で会ったり、連絡を取ることを一切やめようと思い、それを伝えました。でも彼は「どうしても一緒にいたい、きっと別れるから」と言います。 率直なご意見をお聞かせください。五里霧中です…。

２０代後半、２人のこどものいる主婦です。 もちろん、旦那さんもいます。 が、会社勤めをしていて、 職場に好きな人ができてしまいました。 わたしも相手も真剣に好きになってしまいました。 まだ一線は超えていません。 相手は、すぐにはむりでもいつか一緒になれる日がくるって思ってると言ってくれ、 わたしはそれに甘えてしまっています。 今の状況は家庭にも彼にも中途半端で、 我ながらどうしようもないと思っています。 でも、本当にすきなんです。 家事はきちんとやっているし、こどものことは大好きです。 主人のことは、好きでもきらいでもありません。 どうでもいいと思ってしまいます。 育児仲間のような関係です。 彼と会えるのは、月に１度、終電まで。 すきだけどどうしようもできないまま、１年近く経とうとしています。 自分は何をばかなことをしているんだろうという気持ちと、 彼と一緒になりたい気持ちと、 ごちゃごちゃになっていっそ消えてしまいたくなるときがあります。

小さい子供にサンタさんの説明を上手くする方法を教えて欲しいです。 娘（４歳）はサンタさんをまるっきり信じています。 どちらかと言うと、子供っぽい性格で、親が言うのもなんですが、素直で純粋です。 娘が昨晩、「サンタさんに会いたいなー」と言うので、 「サンタさんは誰にも見えないんだよー」と答えました。 私としては、サンタは人間としては存在しないけど、心の中の絶対の存在＝優しさとしている・・・・ゆくゆくはみたいに捉えてもらえたらいいかなーと思っているのですが、 上記の会話の後に、 「どうして？」 と言われて、 「えー、みんなにプレゼント配りたいから、見えないぐらい早く動くんじゃない？？？」「誰かに見つかったら、バイキンマンみたいな悪い人に捕まっちゃうといけないからじゃない！？」 と、その場で考えた適当なことを言ってしまいました。 誰か、頭のいい夢のある答えを教えて欲しいものです。 完璧ママを目指してるわけじゃないですけどね・・・・。

15年前に不倫の関係で始まった彼との関係。 現在彼は、46歳。私は41歳。 先月彼が離婚し、「すぐというわけにはいかないが結婚してくれ」と言われています。 嬉しいはずの申し出なのに、色々あって、彼を信じていいのか、気持ちの整理がつかず…。 彼のことを信じたい私では、冷静な判断ができず見誤っていることもあるかもしれないし、どうしていいのか悩んでいます。どんなご意見でも結構です。どうかアドバイスをお願い致します。 長文になりますが・・・ 15年前に不倫の関係で始まり、ずっと継続しています。 不倫という関係が嫌で何度か別れ、その都度、彼に「信じて待ってくれ」と言われて戻ることを繰り返し、5年前に「離婚した」と聞いたのです。 ところが、一向に結婚の話が進まず、そのことについて、彼に「きちんと考えて進めてほしい」と言い続け、やっと先月、「一緒に暮らそう」という話になったのです。 私は、やっと一緒に居られる、結婚できるんだと幸せを感じていました。 そんな時、私宛に5年前に別れたはずの奥さんから「不倫相手」として慰謝料請求の裁判を起こされました。 これで真実が発覚したのですが、実はずっと離婚できておらずに成立したのが先月だったのです。 奥さんに訴えられたことよりも、彼に嘘をつかれていたことがショックなのです。 彼は、「10年以上もずっと不倫の関係で、奥さんは再三の離婚にも応じてくれない状態で、5年前に「離婚した」と言わなければ、私が離れていくと思った。」と嘘をついていたことを謝りました。 確かに、5年前にまだ不倫の関係だったら、ここまで続かなかったと思います。 家庭内別居状態で、離婚に応じてくれなかったとは言え、奥さんとずっと暮らしていたことが、今はどうしても心にひっかかるのです。 「他の人が自分の立場に取って代わられるのが嫌」と言っていたという奥さんですが、なぜそんなに長く離婚できなかったのか。家庭内別居といっても、奥さんが作るご飯を毎日食べ、彼も完全に奥さんを切ることができなかったのだろうと思うと嫉妬してしまう勝手な自分がいます。 不倫の関係と知りながら付き合い始めた私が、奥さんのことを苦しめていた。そんなことしてこれから自分が幸せになれるのかという思いと、 彼が嘘をついていたということが、この先、彼のことを信じていけるのか不安なのです。でもこれから先、彼と一緒に人生を歩んでいきたい。この思いは付き合い始めたころから変わりません。 この気持ちをどう整理つけていいか。悩んでいます。 裁判はこれから。これで奥さんの気持ちが納得するわけでは決してないと思いますが、他に謝るすべはありません。 彼を信じていいのでしょうか？信じ切れていない私に、どんなことでもアドバイスをお願い致します。

家の外構工事を、ネットで調べた外構屋さん（個人業者）にお願いしました。 新居に引っ越し前で、この業者とも距離がありましたので、直接会ってではなくFAXでやりとりしていました。 そこの業者で、知り合いも工事をしてもらっていたことがわかり、信頼できそうだったので契約することにしました。（8月の段階） 直接会って契約書を交わす、ということが時間の関係上難しかったので前金制で80万（全額）を支払い、その領収書を双方で持っています。正式な契約書はありません・・・ 9月から工事に入ってもらい、駐車場の部分のコンクリ打ちと、玄関周りのタイルは終えたのですが、何しろ工事が遅いです。2週間に一度工事に入るかどうか・・・といった感じです。 肝心の、家周りのフェンスと、ポストインターホンのあたりが全く手つかずで業者に催促していたのですが、「職人が足りなくて時間がかかっています、すみません」の1点張り。「必ずご満足のいく仕上がりにしますので」と。 ですが先日、「資金繰りがうまくいかず、金物関係が買えません。もうしばらくお待ちください」のような内容のメールが送られてきました。 電話をしても出ない状態です。 うちの隣の家も同じく業者にフェンスを頼んでいるのですが、そちらも手つかずです。 どうやら新しい物件の確保に動いているようですが・・・ 知り合いの紹介もあったことで、きちんとした契約も交わさず、全額を先払いしてしまったことにひどく後悔をしているのですが、もしこの業者が倒産した場合、どうしたらいいのか頭を悩ませております。 どこに相談したらいいのか分からず、こちらで質問させていただきました。

現在、結婚して１年と少し経ち、第一子妊娠中ですが、このまま出産することに不安があり、質問させていただきました。 夏に夫は、当時両思いだったが、ぎくしゃくして別れてしまった相手（既婚、子持ち）が参加する同窓会に行きました。同窓会の詳細は知りませんでしたが、私は同窓会へ行くことに当然のようにOKしました。私だって行きますので。 それから夫は私の目を盗んで一度きりだと思いますが手紙を書き、相手から返事が届き、mixiを始め、旅先でもケイタイを離さず、メッセージボードで毎日やりとりをするようになりました。（ただ、肉体関係はないような気がします。） 知りたくないことでも、なぜか夫はツメが甘いのか何らかの事故で発覚するのです。でも、知らないふりをしています。 なぜなら、子供を授かってしまったからです。まだ４ヶ月です。不安になると不思議とおなかが痛みます。あまり具合もよくありません。 子供のためにも事を大きくしないほうが幸せかと思っています。実際、これは不倫でも何でもない、擬似恋愛みたいなものかもしれませんし。でも、最近は夫がより遠く感じられて、私も耐えられなくなってきています。いっしょのタイミングで寝ることはなくなり、PCやケイタイと向き合う夫、いつも不機嫌そうな夫に私もイライラします。働いているときが一番おだやかでいられます。そんな私ですが、雰囲気をよくしようと私なりに明るくしてみたりもします。でも、あまり状況は変わらないようです。ただし、夫はとりあえずケイタイ片手に私との外出や食事はします。私の家族も大切にはしてくれます。きっと離婚など全く考えてはいないのだと思います。でも、しんどいのです。 このまま、黙っているべきでしょうか？この程度のこと・・と我慢すべきでしょうか？それとも話すべきでしょうか？ただ、このままでは子供が生まれても愛せるか自信がないのです。 本当に困っています。助言となる回答をお待ちします。

お互い20代前半。付き合って2年の彼氏がいます。この数ヶ月はこれまでで一番仲がよく、とても順調です。ただ、私たちは１度数ヶ月ほど別れて、復縁した経緯があります。理由はいろいろありますが、主な原因は彼が当時いた研究室の後輩にアプローチされ、心が揺らいだことでした。 復縁してからは一切その後輩と会ってないと思うのですが、来週、ＯＢ・現役交えた研究室全体の飲み会があり、後輩と顔を合わせるようです。（私は違う大学です。）後輩が幹事なので、最近そのことについて数回電話で接触もしているようです。 別に個人的に会うわけではないですし、年に１回の集まりなので心よく送り出したいのですが、一時比較され、別れまで選ばれた相手と再会するのは、正直、あまりいい気はしません。 そこで、不安な気持ちを伝えたいのですが、別れていた当時の話など普段することもないので、なんて言ったらいいか悩んでいます。どう言えば、角が立たずに、彼にすんなり伝わるでしょうか。基本的に飲み会であれば、何時に帰ってこようと気にならないのですが、今回はできたら終電で帰ってきてほしいと思っています。（彼の研究室仲間は遊び人が多いのも不安要素の１つです。）

タイトルの様に、仕事を辞めました。設計事務所でしたが、仕事が無くなりこの先どうしようと不安でいっぱいです。 家族・友人には好きな事ちゃんと探して今しかできない事をするべき！ など色々助言されていますが、なにをしていいものか、まだわかりません。そして、彼氏には同棲しようと言われるし・・・ バイトではつなげていかないといけないんですが、目標も無いままバイトを続けるのも絶対に嫌です。 好きな事・・と考えてみると、手芸や読書など手作業が好きで、ストレスが溜まってはそれらをやっていました。 なので、そういった手に職系の仕事をしてみたいとも思います。 ooアーティストのように、自分で教室を開いたり書籍を出版したりする方も多いので、私がなりたいのは、そういう生き方になってしまうのかな？とも考えます。 働いていた設計事務所は色々ありましたが、結果だめでした。でもインテリアを捨てたくもないのです。設計事務所は自分に合わないと分かったのですが、 大きな囲いで考えると色々職種もありますし、インテリア系での仕事も探していかないとと思います。 私は、今何がしたいのか？どういう風に生きていこう。そういう風に悩んだとき、みなさんはどういった対策(？)をとりますか？ または、人生に息詰まるとき、なにを優先して考えますか？ 是非参考にしたいと思うので、宜しくお願いいたします。

とんでもないことになりました。 ここ数日、母のことで皆様にお世話になりましたmekimeki５です。貴重なアドバイスと暖かい励ましをいただきまして本当にありがとうございました。 本日、思い切って母に話しました結果、つぎのようなことになりました。起きたばかりで、頭が混乱し、気持ちの整理はついていませんが、少し落ち着いてきたので、何とかしたいと重い、再度、質問します。よろしくお願いします。 今朝、朝食後、父は用があるので夕方に戻るといって出かけました。その後は母と２人になったので、やっとの思いで母に話しました。 僕の話したことは、先日、帰宅して母たちのしていたことを見てしまったこと。 その結果、僕の心も体もおかしくなっていること。眠れないし、時々急にあの時のことが僕を襲ってきて気がおかしくなること。母に父以外の男と付き合ってほしくないこと。これから付き合うのをやめてくれれば父にも言わないし、忘れること。そうして、みんなでこれまでと同じように仲良く暮らしたいこと。今でも母を愛していること。これらのことを紙に書いておいて冷静に伝えました。母は黙って聞いていましたが、次第に震えだし、涙を流していました。そうして、何も言わず、僕の所に来て抱きしめ、ごめんなさいね、一人で考えたいからと言って出かけました。その時、これまでとはまったく違う母の匂いを感じました。とても嫌な感じの匂いでした。 家で心配していましたら夕方になって、父から電話があり、すごく重い声で、まもなく帰るから待つように言われました。父は帰ると、僕を座らせ、“今日の昼前に母から携帯で連絡があり、外で会って話をした。母は僕たちとの生活をやめ、別の人と一緒になることを決意し、家を出て行くことになった。残念だが、母の意志は固く、家には戻らない。自分は母をあきらめた。 これからは父と２人の生活になるのでわかって欲しい。両親の責任で僕につらい思いをさせて本当に申し訳ないが、母は交通事故にあったと思って、あきらめて欲しい。 これから自分に何でも言って欲しい。“と言うことでした。父は毅然として言いましたが、やはり大きな落胆は隠せませんでした。気の毒でした。 それ以上のことは話にはなりませんでした。 これを聞いて、胸が張り裂けそうです。僕が話さないで胸にしまったおけば、母は出て行かずに済んだし、母を失うことはなかった。そうすれば何時かは母の気持ちが変わってくるかもしれなかったのに。もうどうしようもありません。どう考えたらよいのでしょうか。 父の姿を見ていたら、気の毒でとても父に泣きつくなんてできません。 どうやって気持ちを整理したらいいでしょうか。 今日、母が出かけた後、家で考えていました。女の人は結婚しても、夫以外の男性と母のようなことを平気でするのでしょうか。信じられません。どう考えたらいいでしょうか。家族はそんなに簡単に捨てられるのでしょうか。そんなら、結婚しないで恋愛をしていればいいのでしょうか。それとも、好きになりそうなら、離婚してから他の男と一緒になればいいのではないでしょうか。それでも、そのときには家族は捨てられる。 そんな勝手なことをして許されるのでしょうか。 結婚と言う制度をやめて動物のように生きればこんな悲しいことにならないのでしょうか。 もう、女の人が信じられません。怖ろしいです。 こんなことばかりが頭の中をぐるぐる回っています。 もうどうしてよいかわかりません。どうしようもないのでしょうか。

回答してくださる方いつもありがとうございます。 私は受験を終えた高校三年生で、今中学のころの友人に恋をしています。 高校は違います。 その友人の親友とは、良く交流があり、未だに交流しています。 その親友が受験の問題を抱えていたときに顔を合わせて、彼女も受験の問題があるということで、アドレスを交換しました。 そこからよく連絡を取るようになり、初めて電話をしたときも、１時間以上話し、彼女の親友は喜んでいたと言うのを聞きました。 また、初めて二週間たらずですが、今では一週間に一度私の家に小テストを受けに着ています。 この間はテストの後にしりとりをしながらボールを蹴りました。 そこで、息抜きのためにコンサートに誘いました。 最初はＯＫの返事でしたが、次の日に志望校が決まり、本当に勉強をしないといけないということで、無しになりました。 そのため、私は全力で勉強の方をサポートしていこうと思います。 もし、告白するなら受験を終えてからと思っています。 しかし、彼女の親友の話によると、恋愛にあまり興味がないと言っていました。 彼女の親友の子とは私と親友でもあり、前に私のことを薦めたことがあるようです。 そこでは良い人だよねで終わりのようでした。 受験が終わるまでは、あまりアタックはしないようにしようと思いますが、こういう場合はどうしたら良いでしょうか？ もし、よろしければ、回答よろしくお願い致します。

私は高校一年生なのですが、不登校気味です。 不登校になってしまった理由はクラスになじめなかったとか、本当に単純なことで今でも学校に行かなかったことをとても後悔しています。 でも、教室で授業を受けるなどが怖くて仕方がなく、人と話すことも緊張してしまいます。最近心療内科に行ったら対人恐怖症と診断されました。 勉強も、もう何ヶ月も行っていないため勉強もまったく分かりません。 友達もいなくて、もう、学校に行く意味がないように感じています。 とりあえず今は教育相談室と呼ばれている場所に通っていますが、授業には出ていないためこのままでは留年は確実です。 でも、先生や親は私に学校を辞めないで欲しいというのです。 親は、私の入った高校が進学校だということもあり、せっかく入ったのにもったいないといっています。 でも、もう私には教室にいくことは無理なんです。何回言っても、理解してもらえません。親の気持ちが分からなくはないのですが、どういわれようがもう教室に行くことが怖くて仕方が無くて、無理なんです。 でも、大学は行きたいんです。 一年休んで別の高校に行っても、ちゃんと大学に行けるのでしょうか？また、親はどうしたら理解してくれるでしょうか？

結婚して１７年、夫婦ともに４０代です。 夫の仕事の関係で海外に住み始めて２年になります。 こちらに住むようになってから、日本にいる両親や友達と連絡をとるためパソコンを使うようになりました。 夫は年に数回日本へ出張に行きます。 この夏、私と子供と二人で日本に一時帰国していて、帰って来てから、パソコンの履歴をチェックしました。（こんなことができるというのも最近知りました） その結果、ホットメールを使ってメールのやり取りを頻繁にしていたことがわかりました。 私に隠れてこそこそメールしていることがわかり、夫に問い詰めたところ、日本へ出張したときに行った飲み屋のホステスとのメールだということがわかりました。 以前、出産後のレスとレス時期の浮気（風俗）発覚で、信頼関係がこわれたことがあったのですが、話し合いなどでそれも乗り越え、再び仲良く生活するようになっていたのに、今度はホステスとのメール発覚です。 夫はメールくらい...という気持ちがあったようですが、以前のこともあり私としては許せない気持ちでした。 わざわざ海外からなんで？という感じですよね。 目の前でホットメールのアカウントを削除してもらいました。 ただ、夫のことを１００％は信じられなかったので削除したアカウントを夫に黙って有効にして（パスワードのみ変更して）、時々チェックしていました。 ３ヶ月近くなにもなく、今度日本に出張に行った後でもなにもないようだったら夫を信じても大丈夫かなと思っていたところ、先日ホステスからメールが来ていました。 電話があったけど... 元気にしていますか ＯＯは仕事頑張っていますが、でも最近疲れてきた みんなに頑張ってといわれるけどがんばれないときだってある 本当はそんなことを言われたいのではなくて ＯＯがほしいのは 肩をかしてくれるひとと大泣きしたいかも（ここは原文のままです） せっかくのメールなのに弱気ばかりでごめん でも心配は要らないからね 今のところやっていけそうだから お互いに頑張っていきましょう あとね、電話する前に１回メールください、出れるようにしますから 以上のような内容です。 メールはしてないけど電話はしたんだ、とあきれました。 どうやらこのときは話はできなかったようですが。 メールが来たことは黙ったまま、夫に携帯を見せてもらいました。電話をかけた痕跡は残っていませんでしたが、一つ怪しいと思われる電話番号があったので勝手に削除し、そこからまた話し合いが始まりました。それでわかったことは、会社の人とよく行くお店で１年半前ＯＯというホステスと知り合い、以後メールや電話でのやり取りが続いていたということです。ＯＯには事情があって相談を受けていたということでした。恋愛感情はまったくないし、これからもどうこうなることはないと言います。メールはアカウント削除後はしていないし、電話もアカウントを削除したからメールはできないということを伝えるためにしただけと言います。 電話番号も削除してしまったので、とりあえず日本にまた行ってまた会わなければこちらからは連絡はしようがないというのが今の状態です。 ホステスの事情というものを少し私にも話してくれました。 電話をされるのもいやだけど、そういう事情があって、今度日本で会ってどうしても電話することが必要と思ったら、そのことを言ってくれれば仕方ないって思うことにすると言ったところ、しばらく考えていた夫は、日本に行けばお店で会うこともあるかもしれないけど、ＸＸ（私）の気持ちの方が大切だからもう電話もしないことにすると言ってくれました。 それで充分といえば充分なのかもしれないのですが、あんなメールや電話をもしもらったら、また夫からもかけたくなるのでは、と思ってしまいます。ですので、ＯＯさんの事情のことは夫から聞きました、夫以外に相談する方がいないようでしたら、電話はしてもいいと夫に言ってありますが、できればしてほしくないです。夫は元気にしています、私と娘のために頑張ってくれています。 これくらいの返事をしたいという気持ちがすごくあります。夫にこのことがばれたら、という心配もありますが...。 こういうメールを送るということについてどう思われますか？ それともほかにもっとうまくやる方法はあるでしょうか？

初めまして、30代半ばの女性です。 男性心理をお伺いしたく、宜しくお願い致します。 30代後半の男性に一目ぼれをされて、 ３回目に会った時に「好きです」と言われました。 しかし、私はこの秋から一年程度、海外留学をしたいと 考えていたために、「留学をするから・・・。」と伝えたのです。 彼は酔っていたのですが「待っているから。」と言ってくれて、 「お気持ちは分かりました。ありがとう。」と伝えました。 酔っていたとはいえ気持が伝わってきたので、 その後も何度か会ってました。 いつもデートコースを考えて私を喜ばそうとしてくれて いたので、楽しく感じ、誘われれば会うという形でした。 ですが、何度かデートをするうちに、留学準備がおざなりに なってしまい、行先すら決まっていないのにウカウカと デートをしている気分にはなれず、このままでは留学が 出来ないのではないか？と焦ってきてしまいました。 そこで、「一緒にいると気持ちが浮かれてしまって留学準備 が進まず焦っています。留学準備に協力してくれるか、もう 会わないか選択して欲しい」と伝えました。 彼は、一緒に協力してくれる事を選択してくれて、 その後からはまるで自分の事のように熱心に一緒に調べごとを してくれたり買い物に付き合ってくれたりしました。 しかし、私が体調不良だった時期に些細な事で 彼に腹を立ててしまい、「もう私に関わらないで！」 と言ってしまいました。言った直後に“感情的になって 言ってしまった。しまった”と思い謝ろうと何度も 連絡をしたのですが、彼は一週間音信不通となって しまいました。結果的には許してくれて、その後、２度 会いました。 彼は楽しく過ごしてくれているように見受けられたのですが、 彼の仕事が段々忙しくなってきたことと、 彼の親族に問題が起こったこと（詳細はわかりません） で彼が「いっぱいいっぱいだ。」と言っていたのに 彼と連絡が取れるまで電話やメールをしたり、会えないのか と聞いたりしてしまいました。 前述の音信不通から２週間ほどして、彼から風邪ひいた といったメールが届いたので「（私）大丈夫？」「なかなか 治らないよ。心配してくれてありがとう。」といった メールのやりとりをしていたのですが、 ４日目くらいからは返事がなくなったので、心配して しつこくメールをしてしまいました。 「内容は心配しています。」 といった内容で文句ではなかったのですが、翌週彼から 届いたメールは「心配させてごめんなさい。仕事、家、貴女の 事でキャパオーバーです。もう会えません。ごめんなさい。」 といった内容でした。 彼が忙しくなってきたのに、彼は自分の気持ちを最後まで言わず 耐えながら私に接してきたのだと思います。 彼は最後まで優しく、穏やかな人でした。 私は「私の事はいいから自分の大事なことをしてね。」と いった内容と今までのお礼を書き返信しました。 それについては返信がないです。 また、貸していたものを送るので住所を聞かれており 住所も送りましたがまだ４日間しか経っていないので 届いていません。 男性はこのように、お付き合いしていない女性を振った 場合、あとになってまた会いたいと思ったりすることは ありませんか？ 私としては、今は忙しいと言っているのでそっとして おいた方がいいと思って私からは連絡はできません。 ですが一ヵ月後には一年間海外に行きます。 せっかく温かい人と出会い、初めは海外へ行くから無理 だと思っていたけれどこの人となら大丈夫かもっ、 この人なら本当に待っていてくれそう、って おもっていた矢先の事なので落ち込んでいます。 何か、ご意見、アドバイスなどありましたら宜しくお願い いたします。

前回回答しました質問へ励まされる回答を頂き感謝しております。 私はうつ病と診断されて休職中のもです。 休職期間は１か月、しかし一般的にはは３か月かかるため延びる可能性があるといわれています。 期間は休職期間が終わる直前の問診で決めるというようなお話です。 要因は会社の人間関係であり、会社への通勤途中のパニック症状、また職場での倦怠感や憂鬱な気分、職場話では大泣きしていたのですが、普段の生活ではほぼ問題なく過ごせていました。外出もある程度は出来、家事もある程度の範囲ではできていました。 ただどうしても職場関係の話題は、その空気やその人の名前に拒絶反応がひどかったです。 今は休職中、まるで問題なくなんで私は休んでいるんだろう・・・と思うくらいです。会社のことを考えると不安や言い表せないもやもやした気分にはなりますが、周りの家族や友人が気をつかって会社の話題は一切出さないためあんまり最近は体験してないです。 日中の著しい眠気（一日１２時間以上寝てしまいます。）や、記憶力な低下などまだあるのは自覚しておりますが、このように、要因と直面しないかぎり症状が現れない場合、お医者様や、自分自身どのように完治した、職場復帰していいという判断ができるのでしょうか。 職場から離れるとこうも気分が楽になるとは思っていないかったのですが、ここまで楽になるとただ怠けてしまっているような気もします。 私自身、今会社に行ったらどのような状態に自分がなるのか自分のことながら想像がつきません。。。

私は今年で34になりますが、11歳を境に現在まで、親の庇護や教育を受けることなく生きてきました。 また現在の日本社会では考えられないことですが、それ以降の義務教育もまともに受けていません。 簡単に言えば、ある学校の寄宿舎のようなところに預けられてからなのですが、両親が覚せい剤所持で 逮捕され、私を養育できなくなったことがきっかけでした。 私にとってそこでの生活は地獄のようでした。監獄の方がまだましであるのではないかと思える程です。 私は外国籍の人間なのですが、それまでは日本の学校に通っていました。預けられた先はインターナショナル スクールのようなところで、授業は全て母国語で行われておりましたが、私は日本語しかできません。 知らない言語で授業を受けても内容が理解できようはずもなく、成績は常に最下位、その為に同級生から、 定期的に殴る蹴るの暴行を加えられました。 加えてサッカー部に入ることを強要され、運動の苦手な私はそこでも皆の足を引っ張ることになり、 先輩や同級生から日常的に暴力を振るわれていました。 学校が終わっても、寄宿舎で顔を合わせる面々は同じですから、気の休まる暇がありません。 先輩や同級生に使い走りにされるのは当たり前で、お金を要求されたこともありました。 少しでも気に障ることがあれば暴力を振るわれ、殴る蹴るはもちろん、鈍器による殴打から刃物による 顔や手足への切りつけ、半田ゴテや石油ストーブによる火傷、プールに沈めての窒息など、行為はどんどん エスカレートし、怪我をする度に教師には適当な嘘をついて誤魔化していました。 現在でも体のあちこちに、この時の傷跡が残っています。 部活で足を引っ張らないよう、自主的な練習と筋力トレーニングも強要され、毎朝5時に起きて10kmの ランニングと練習、夜は寝る前に5kgの鉄アレイを担いで、毎晩500回のスクワット。日によっては2000回 やらされたこともありました。その為に寝るのはいつも午前1時過ぎ、5時には起きて練習、その後は学校での生活、 放課後は部活をして、寝る前にはまた筋力トレーニング… こんな毎日の生活が4年以上続き、耐え切れずに寄宿舎の屋上から飛び降りたこともありました。 それから20年以上もの間、毎日死を考えない日はありませんでした。 これらの経験から、私は血縁者を含め、他人から何かを得ることを当てにしなくなりました。 誰かに頼ることもなく、教育を受けることもなく、全てを己の経験から判断して自身の成長の糧とし、 自分のことも他人のことも、物事を非常に冷静な目で見るようになりました。 18歳になって一人で生活をするようになってから、その傾向はますます強くなり、成人した自分の中に 強く残されたのは、安易な行動を選択する人間に対しての憎悪、そして自身の快楽の為に子供をこのような 環境へ放り込んだ両親への、非常に強い憎しみでした。 それと同時に、自分がずっと求めていた安息の場所を得ること、自分だけの家庭を持つことが、唯一の 希望として残されていましたが、幸せな家庭を築くためには、私一人だけの力では実現できません。 しかし世の中の人間を見る限り、共に実現できるような相手がいるとは、とても思えませんでした。 何よりも私は、他人に対しての好意的な感情というものが理解できず、それを持ち合わせたこともないのです。 結局は一人で生きるのが最も良いのだろう、という結論に達し、現在に至ります。 外国人の為か学がない為か、職になかなかありつけずに若くして借金を背負ってしまいましたが、現在は 返済しながらも、何とか生活には困らずに過ごせています。が、上記の通り、今の私には借金を返済する以外に、 人生を長らせる理由が残されていません。何よりも、自我を持って存在していることがつらいのです。 現在、自殺を考えているわけではありませんが、趣味としてクライミングをしております。 それに没頭している間は、様々な事柄から開放されるということもあるのですが、危険な行為に身を置き、 死を身近に感じることに、非常に魅力を覚えるのです。 その為、敢えてフリーソロなどの危険な行為を行い、恐怖に立ち向かう自分に陶酔していることもあります。 私は今まで、人生についてはうんざりするほど考えを巡らして、今の生活に至っています。 自分ではもちろん、選択し得る中で最良の人生を歩んできたとは思っていますが、それでもふと、 他に選択肢はなかったのだろうかと、疑問に思わないわけではありません。 過去において、例えばどの様な生き方もあったのか、またこれからも残されている選択肢として、 どの様な生き方があるのか、ご意見を頂ければ幸いです。 夢中になって書いているうちに、長くなってしまいました。申し訳ありません。 どうぞよろしくお願い致します。

はじめまして。 復縁や復活愛の経験のある方にご質問です。 別れてどのくらいで復縁しましたか？ 私は１年半付き合った彼と９月下旬に別れました。 喧嘩別れではありません。 嫌いになった訳ではなく、私を優先して考えてあげることが出来なくなったというのが理由です。(本当かどうか分りませんが） 今は色々な趣味（バスケ、野球。フットサルなど）を満喫し、交友関係を広げて楽しんでいるみたいです。 が、まだまだ彼の事が大好きで忘れられません。 彼とは同じ会社で時々顔も会わせるし、いつも私から誘うのですが、時々食事に行ったりもします。 その時は楽しく付き合っていた頃と同じ様に接してくれます。 メールは送れば絵文字つきで返信があるし、こちらからのメールが減ると向こうから送ってもきます。 そんな彼の態度を見ていると、まだ完全に諦めるには早いかなぁと少し期待して待っている自分、 もし出来ることならやり直したいという気持ちが大きくなってしまい、 どうやったら元に戻れるかなんて考えて前に進めなくなっている自分がいます。 別れて２ヶ月足らずですが、私にはとても長く長く感じています。 別れてこれくらい期間が空いてしまえば、一般的に復縁の可能性ってなさそうですか？ 復縁を考えはじめたのっていつ頃からでしたか？ その場合、相手から何らかのアクションがあって自分も同じ様に感じていたから結果的に復縁したのでしょうか？ 本当は未練があったり別れた事を後悔していても 振った側から復縁したいと言うのはやはり言いづらいものですか？