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　過去悔やんでも悔やみきれない失敗が多く、毎日念仏のように心の中で謝罪しているんですが、いつまでも霧が晴れません 　どうすればいいでしょうか・・・・ 　 　ずっと、この苦しみを抱えたまま生きるのでしょうか？

夫３５歳　私妻３４歳です。 付き合って２年半くらいで結婚して、半年くらい経ちます。 なんとなく、夫は過去にたくさんの女性と付き合ってきたのだろうと思っていましたが、 先日なにげなく話をしていたら、衝撃の事実がわかりました。 ・付き合っていなくてもセックスしたことが何度もある。　　（←遊び人ですよね！？） ・２６際のときに１５歳の女子と何カ月か付き合ったことがある。　（←犯罪です(T_T)） ・高校生ぐらいから合コンとかしまくりで、よくお持ち帰りしたりしていた。 ・かわいい子なら来るもの拒まずで、いろんなタイプの女性と付き合ってきた。　（本人いわく、モテるから仕方ない、とのこと。） などなど、数々の話を聞いて、正直かなりひいています。 私は高校生のときのお付き合いは手をつなぐ程度まで、大学生のときにファーストキス、初体験としましたが、主人を入れて、今まで深い付き合いをしたのは３人です。 主人は私とは逆で、今まで付き合った人数＜セックスした人数　で、どちらの人数も多すぎてわからないそうです。また、付き合った期間は大体２～３カ月から長くても半年程度だったそうです。 私と付き合ってからは、たぶん浮気はしていませんし、長く付き合って結婚もしたので、今どうこうっていうわけではありませんが、主人の過去に少し嫌悪感があります。。。 特に、社会人になってから、１５歳の女の子（高校には行かなくて中学校を卒業した後、フリーターをしていたそうです）と付き合ったこと、また、セックスまでしていたという点が理解できないというか、かなり気持ち悪く感じてしまいます。 こんな遊び人の主人がどうして私とは長く付き合って、結婚までしたのか、わかりません。 女性関係の乱れていた人が、急に変わることってあるんでしょうか・・・？ 過去のことで悩むのは、馬鹿げていると頭では思いますが、感情が追いつきません。 同じような状況を経験した方いらっしゃいましたら、どうかアドバイスをお願いいたします。 よろしくお願いいたします。

私は今中学生なのですが、少し涙もろくなっているような気がします。 そんな今、私は自分の過去の事を考えるとすぐに泣いてしまうようになりました。 昔は、サラリと流していたことなのですが、今なら受け止めなければいけないと思っています。 受け止めようと必死で考えているのですが、その事を思うだけで涙が出てしまい、泣いてしまいます。その次の日には学校を休んだりということも多いです。 質問している今も、考えて泣き終わったばかりの時間です。 思春期だから今はそうなんだと思うのも今の私にはできそうもありません。 ただ、思春期といわれる時期に私が乗り越えなければいけないのはこれなんじゃないかと思っています。 どうすれば自分の過去を受け入れる事ができますか？

２０代前半男です。 自分には同い年の初めての彼女がいます。 彼女は自分が初めての彼氏ではありません。 今まで数人とお付き合いをしてこられた方です。 質問というのは彼女の過去にとらわれてしまう自分がいることについてです。 彼女は中学生のとき初めて彼氏ができ、お互い相思相愛だったそうです。体の関係はありません。 高校のときは彼氏はおらず、大学に入ってから２人目の彼氏ができたそうです。 付き合うにあたって、大好きというわけではなかったけど、好きではあったので、付き合ったらもっともっと好きになるんだろうなと思って付き合ったそうです。その方と初めて体の関係を持ちました。 しかし、結局そこまで好きになれず、むしろ冷めてしまい、半年で振ったようです。 それからまた半年ほど経ち、３人目の彼氏ができました。この方も前の人と同様だったようで、だんだん冷めてしまい半年で振ったそうです。 それから２年くらい彼女はフリーの期間があり、あまり男にも興味がなかったそうです。（男友達はいましたが、異性として意識していなかったそうです。） 昔の写真を見ると、化粧もほとんどしてませんでした。（彼氏がいた時期は薄めですが、化粧はしていました） その後、友達に化粧を教えてもらうなどしたところ、化粧も濃くするようになり、男にも興味が出てきたみたいです。 しかし、彼氏が欲しいという気はあまりなく、いい人がいれば付き合いたいけど、自分から探してまで恋人を作ろうとは思わない。喧嘩とかメンドクサイし、フリーはフリーで楽だから。と考えていました。 彼女はもとからなのか、この頃からそうなったのか分りませんが、軽いところがあり、大学の先輩（ちょっといいなと思っていた男性だそうですが）から家に行きたいと言われOKしました。彼女は一人暮らしで、その男性からは何もしないからと言われていたそうですが。 しかし、男性の方からボディータッチだけということから始まり、結局最後までしたそうです。その人とはそれっきりだそうです。 それと恐らく同時期だと思いますが、SNSで男性とメールをするようになりました。その理由として、出会いがなく、男の人とメールがしたかった、Hもずっとしてなかったからしたかったそうです。これは彼氏を探していたわけでもないし、ヤリ目でもないそうです。 メールをする期間を半月からひと月くらい取り、電話をしてから会ったそうです。 計３人会ったそうです。（その他にもメールしてる人はいましたが、中には会うのを断った人もいるそうです） 一人目に会った人は体だけの関係で終わりました。一晩限りです。何回会ったのかはわかりません、１回だけかもしれませんが。 ２人目に会ったのは、元彼です。付き合うまで何回会ったのかはわかりませんが、お互い両想いなのは分かるくらい仲良くなって付き合いました。体の関係もできましたが、１週間ほどで一方的に振られてしまいました。 その１か月後くらいに、３人目に会った人が体だけの人です。この人とは３回会って２回したそうです。 この４人の男性とはおそらく１か月～２か月くらいの間隔で体の関係ができてます。 そのあと、僕と付き合いました。 今、彼女は僕のことを本当に大好きでいてくれて、アルバムを作ったり、会うたびに思い出を日記のように書いてくれたり、ラブレターをくれたり、とても愛してくれています。 僕と恋愛をして、初めて恋愛の良さを知った、相思相愛って何かわかった、愛のあるエッチの良さが分かったと言ってくれます。 また、過去の遊んだことはダメだと思いつつも自分に負けてしてしまったそうです。 長くなりましたが、ここからが質問です＞＜ 過去、そういった遊んでいたことは知っていたのですが、SNSでそういった相手を見つけていたことも知りませんでしたし、ちょっと軽すぎるのでは？と思ったこと。 もうひとつが相思相愛でちゃんとした恋愛をしてHをしたことがないと、遊びの方がいいと思ってしまうものなのか？ ずっとエッチしてないと好きじゃなくてもしたくなってしまい、そんな連続的に多数の人としてしまうものなのか？ これは彼女がもともとエッチが好きというのがあると思いますが。 彼女はエッチは好きですが、恋愛にはまじめだと思います。過去、浮気などしたことがありませんし、付き合うということを軽くは考えていないようです。 ただ、フリーのときは相手のことを好きでなくても、おそらく淋しいからというよりは、エッチという行為がしたくてしてしまったんだと思います。 先ほど挙げた２つの点で、過去のことなのですが引っかかってしまうというか、受け入れきれない自分がいるので、他の方の意見を聞かせて頂きたくご質問させていただきました。 文章にまとまりがございませんが、よろしくお願いいたします。

今年結婚します。 しかし幸せにならない方がいいと思う時が多々あります。 今年２８歳です。 ２１歳になる２ヶ月前に妊娠した事があります。 最初は産みたいと悲願しました。相手は１歳年上。 産んでいいよと言われましたが１週間後に堕胎してくれと言われてショックで自分も精神的、肉体的にも未熟でそれでも産むという考えが出なくて中絶しました。 それから子供の父親とは２年続きましたがその間に精神病にかかり、睡眠薬が手放せなくなり薬が増え、薬と酒の多量摂取は日常的、薬を貰う為に病院をハシゴしました。 薬で意識が朦朧としている中、行為をされ、２年で３回も妊娠中絶しました。 他には薬の自殺未遂で入院、足をカッターで切った事や相手も喧嘩をすると勢いで市販薬を多量摂取する癖があり大変でした。 なんだろう、すぐ別れればよかったのに多分最初の、相手が言った堕ろしてくれが頭から離れず苦しめる、復讐の為に離れなかったんだと思います。 その後、別れようと連絡し、相手が薬で意識が朦朧としている中、別れたくないと駄々をこねたので相手の両親に私が堕胎した事実を言ったら考えると促し、暴露させました。 それから別れました。 それで復讐は終わりました。 それから何人か恋愛したり身体だけの人も何人もいました。 自暴自棄になってたんだと思います。 今は病気も治り落ち着いてきましたがそんな事があったので子供が気持ち悪く、どこかでまた妊娠したら堕ろしてくれと言われるのが怖くて産みたくなくなりました。 きっと私は子供を堕ろした時に一緒に母性も堕ろしてしまったんだと思います。 最低だとわかってはいますが今でも子供を見るとイライラしたり幸せそうな親子を見ると恨みさえ出てきたり。 しかし幸いというか、今の相手とは避妊してませんが(避妊しない理由があります)相手が違えど３回目の中絶から妊娠しません。 多分不妊症になっているんだと思います。 でも婚約者には悪いですが不妊症になってホッとしました。 それでも間違って妊娠なんて事は避けたいので最近ピルを飲み始めましたが。 あとは、妊娠したら想像がつくのです。 精神病は治ったけども患った原因が妊娠なので妊娠したら多分発狂して中絶しかねないのです。 それもあって精神安定剤のようにピルを飲んでます。 でもこんな事、婚約者には言えません。 最近義母から『子供があっての夫婦』と言われて不安定になっています。 しかし義母と私の折り合いがつかず婚約者は最近私の為に義母と縁を切りました。 婚約者は心底私の事を愛してくれています。 私も同じ気持ちです。 しかし妊娠の怖さからピルを飲んでいるだなんて言えません。 子供ができなかったら諦めるとは言われましたが車を見に行った時にワンボックスを見ながら彼は『子供ができたらこういう車だなぁ』 とよく言います。 辛いです。 しかし産めません。 時が経ったら変わるかもと何となく思っていましたがむしろ悪化しています。 しかしこういった経緯がありますがただ単に子供を産みたくないと言うと否定的なご意見を頂きました。 でも産めません。 誰にも理由は言えませんから会社の人には子供が嫌いとだけ言っています。 婚約者には子供が気持ち悪いと言っています。 実際あれからホントに子供がダメなんですが。 長くなりましたがこういった経験をした方や同じような産まない選択をした方のお話が聞きたいです。 あと旦那さんに内緒で避妊をしている方とか…。 もう充分、周りから批判を受けましたので(この理由を言わずに)精神的にも辛いので批判はご勘弁ください。

ネイティブの人が書いた過去の文章で We all had a wonderful trip and have lots of good memories.なぜ過去形trip and have のところのhaveが過去形hadにならないのですか？お願いします。

おはようございます。高校生です。 僕は先日、ネットで拾ったちんこの画像を悪ふざけで掲示板に貼り付け、警察に補導され家庭裁判所に謝りに行きました。 今のところ家族以外誰にも知られていないのですが、いつか周りに知れてしまうとと思うととても怖いです。仕組みでは原則周りには知られない仕組みになっているのですがとても不安です。 仮に誰にも知られなかったとしてもこれから先一生この事について隠し続けるのかと思うととてもしんどいです。そのことばから考えてしまいます。こんな経歴があってこの先、就職や結婚ができるのかとても不安です。 大人になったら笑い話になりますか？誰かに打ち明けて楽になってしまいたいという思いもあるのですがドン引きされることや、話が大きくなって噂が広まることも怖いです。また、別件で高校を中退したのですが、この件で退学になったとか誤解を受けるのも怖いです。 僕はこの先どんな感じで生きていけばいいのでしょうか。いつならカミングアウトしていいのでしょうか。一般常識から考えて教えてください。よろしくお願いいたします。

父(長男）が亡くなり、私が後を継ぎました。 私は、結婚して出た身で、離婚し、仏壇をもっておりません。 父の４９日の際に、白木の位牌と何を持っていたら良いか お寺に確認すると、「過去帳位牌を」とのことでした。 父の家の仏壇を見ると、過去帳位牌２点 （紙ではなく木の板数枚が入るもので、どちらも何も書いてない木がまだあります） と、私の祖父母、母の本位牌がありました。 （ご本尊もあります） なぜ木の板の余りがある過去帳位牌が２点あるのか （私が祖父母以前の先祖を知らないため）謎ですが、 これはお寺に聞いてみようと思っています。 これらを４９日までにお寺に持っていくのですが。 ・・・その事情がわからないことにはわからない事かもしれませんが、 まとめてもらう際のお布施は、 一般的な相場でいえばどのくらいでしょうか。 (事情があって、高額なお布施ができるわけではないのですが相場が知りたいです。） よろしくお願いいたします。

器の狭い女だと思われてしまうかもしれませんが、今付き合っている彼氏の過去の婚約破棄が心にひっかかっており、このまま付き合い続けていくべきか別れるべきか悩んでいます。原因は彼が元カノさんを大切にしなかったことと、信頼関係が崩れて一方的に破棄されたそうです。彼は正直に全て話してくれました。もう終わった関係なので未練はないと言います。彼は本当なら昨年入籍する予定だったのですが、仕事が忙しいを理由に３回入籍を延期し、いよいよ・・というところで別れています。私は理由もそうですが、自分が付き合っている人が、自分以外の女性と結婚を前提に同棲して入籍直前だった、夫婦同然の関係だった過去に嫉妬しているのか、彼の事を傷もの、わけありの人・・という目でみてしまうんです。彼のことは好きですが、その過去がひっかかり、もやもやしてしまいます。これはそこまで彼の事を好きではないということなのでしょうか。彼の家に遊びにいった時元カノさんの食器とかストッキングを見つけてしまい、気持ちが折れてしまいました。本当、私は器が狭いです。自分が嫌になります。そして、最近わかったことなのですが、彼は釣った魚に餌をやらないタイプで、ああ元カノさんもこんな気持ちで彼とは幸せになれないと思って彼の元を去ったのだなと気持ちがわかるようになりました。こんなんじゃお互い幸せになれないですよね？彼からは結婚前提と言われていますが、どうしても過去に婚約破棄された人ということで問題がある人なんだと・・・怖くなります。だって、婚約破棄されるってよっぽどですよね？彼は私のことも大切にしてくれていません。彼を信用できない、こんな気持ちで付き合っていくのはやめたほうがいいでしょうか。

この春に大学を卒業した、２３歳の者です。 ここ２年位ずっと、「あの時ああしておけばよかったのになぁ。。。」とばかり考えて前に進めていません。 ここ半年以上家で朝から晩までずっと引きこもっています。 「なんで中学の時あんな選択をしたんだろう。。」 「何で高校の時ああいうことしかできなかったんだろう。。。」 「なんであんな大学を選んだんだろう。。。」 こんな風に、大失敗に終わった学生時代をずっと悔やんでいるのです。 「あそこでもっと違う選択をしていたら、今こんな風に引きこもって苦しむ事なんてなかっただろうに。。。」 こんなことばっかりを考えているのです。 自分には夢があるので就職はしていないのですが、今は後悔ばかりしてしまっているためその夢を追う準備すら出来ていません。 最近では今の人生に絶望して、自殺の二文字が頻繁に脳裏に浮かぶようになってきてしまいました。。。 もちろん自殺なんてしたくないですし、やりたいことをして日々を充実させたいのですが、 どうしても、どうしても過去を後悔するという行為を止めることができません。 そこで皆様に質問です。 僕はこれからどうしたら過去を悔やむ事無く、前だけを向いて生きていけますか？ 「過去の事はもう過ぎた事で、考えても仕方の無い事。　当時そんな愚かな選択をしたのは、自分が馬鹿だったから。だからもう忘れよう。前だけを向いて生きて行こう」 本当の意味でこう思えるにはどうすればいいでしょうか？ 本当の意味で心の底からこう思えないと、僕はもう生きることを止めてしまうかもしれない。。。 アドバイス頂ける方、回答お待ちしております。

Had+主語＋過去分詞＋目的語の疑問文で　例文は何かありますでしょうか？ すいません、素朴な疑問です。疑問ではないですが、仮定法があるのは知っています。 そもそも　疑問文は作れましたでしょうか？ 宜しくお願いいたします。

こんにちは。 私は8年前の高校生の時にグラビアのお仕事をしていました。 最近の程ではありませんが、Tバック等過激な動画です。 知り合いが見たら絶対にひくと思います。 親にも大反対されたのに、本当にバカなことをしてしまいました。 今まで8年間一度も気づかれたことはないのですが、当時の名前で検索するとたくさんでてきてしまいます。 今年から社会人になったのですが、バレたらと思うと不安です。 悩みを相談した元カレにも当時の芸名を教えてしまったので、広まってないか心配です。 こういった18歳未満のイメージビデオはどのくらいの確率でバレてしまうでしょうか？ アダルトビデオと同じくらいでしょうか？ 慣れない環境で精神を病んでしまったこともあり、今まで気にしなかったのにそればかり考えてしまいます。 自業自得なのは分かっていますが、ご回答いただけたら幸いです。

今交際中の恋人が私と付き合う以前に風俗嬢と交際していたという過去を知ってしまいました。 恋人とは長い付き合いなので、その事を知ってしまった際はとてもショックで恋人を見る目が変わってしまいました。 私は風俗嬢という職種にどうしても嫌悪感を感じてしまうので、そういう職種の方と交際していた彼が不潔な人に見えてしまいます。だけど、恋人は見た目が爽やかで性格も朗らかな人なのでとてもそういう過去がある人には見えません。そのギャップ故に余計ショックを受けました。 この嫌悪感を抑えるには、今後どのような心持ちで恋人と付き合っていけば良いのでしょうか… 回答よろしくお願いします。

私がしでかしたことで夫ともめてまして、無くしてしまった過去2年半分の給与明細を2～3日中に用意しろ、できなければ本気で離婚すると言われ困っています。 内訳が分かるものが欲しいらしく通帳ではだめでした。 賃金台帳はあるのは知っているのですが、本社経理が管理してる為、用意するのに最低でも1週間くらいはかかるとのこと。。。 夫が、会社に頼まなくても用意できる税金の勉強をしていればわかるとヒントはくれたので色々調べてみたものの私の頭ではわかりませんでした・・・。 内訳などがわかるものは会社以外でも発行できるのでしょうか？ こうなってしまったのも私が悪いのですが・・・離婚はしたくありません・・・ どなたか本気で教えてください； どうかよろしくお願いします！ 原因を教えろや夫と話し合えなどの回答はご遠慮ください；

26歳の女性です。 過去に傷ついて終わった恋愛があります。 相手から音信不通になり、最後はさよならも言えませんでした。ぶつける相手もいなくて、辛かったけど今の彼に出会って、前に進めました。 先日、昔の相手が急に職場に会いに来ました。呆然としちゃって、何か話しかけてきたけど、正直記憶が曖昧です。最後に「また会いたい」と言って去っていきました。 勝手に会いに来て、普通に話そうとしてた相手を見て、また傷が痛くなりました。 自分のこと侮辱された様に感じました。一人になると涙が出てきます。 今の彼には昔のことを詳しく話したことはありません。でも、されてて嫌だったこと、まだ傷が完全に癒えていないかもしれないこと、時間がかかるかもしれないことは付き合う前に、打ち明けたことがあります。彼は「私が乗り越えられるまで待つし、何かやれることがあれば手伝う、強くなるのはもっとゆっくりで時間が必要なんだよ」と言ってくれました。 そんな弱い私も受け止めてくれたと思いました。 その後彼と付き合うことが出来て、半年くらい経ち、気持ちが安らいだし、自分の中の彼の存在が大きくなり、彼を深く知って初めて誰かを愛せたような気がしました。 また自分も愛された気がしました。 過去の恋愛の影響で、エッチもずっと嫌で怖かったので、もう出来ないと思っていたけど、 彼に幸せを教えてもらいました。 昔の相手にまだ気持ちが残ってるとか、そういうことはありません。 悲しいので思い出すのも辛いし、無かったことにしたいくらいです。 一人で泣いている時、ときどき今の彼に会いたくなります。 でも連絡しても彼にどんな顔を見せればいいのか…、泣くのはズルくないか…悩んでしまって結局しません。自分も逆の立場なら知りたくないこともあると思うからです。 やはり自分の問題なのだから、 誰にも頼らず乗り越えるべきでしょうか。 時間が解決してくれるでしょうか。 今の彼のことはもちろん好きです。出来たらずっと一緒にいたいです。 でも私がこの経験を本当に乗り越えて、強くならないとダメなんだと気付きました。 アドバイスお願いします。

２４歳♀です。 小学校高学年の時に「口が臭い」と言われて以来、口臭が気になっています。 飲食禁止だった小・中学時代は口臭スプレーを使用し、高校生からは常にガムを噛んでいます。 大学受験も、入社試験も、お客様との打合せ中もガムを口に含んで過ごしてきました。 ガムを噛んでいないと人と話すのが怖くて、手で口を覆って話したり、なるべく遠くに離れて話したりしています。 話している最中も口臭が気になって、話の内容が入ってきません。 ここからが相談です。 とりあえずはガムを噛んでいれば問題ないのですが、先日お付き合いしている方に「いつもガムの匂いがして嫌だ」と言われてしまいました。 彼はガムを噛む習慣がなく、常にガムの匂いがする私が不思議なようです。 また、何度かガムを噛まずに彼と話したことがあるのですが「口臭は気にならない」と言われました。 年月が経ち、口臭が和らいだのかもしれませんし、彼の優しさかもしれません。 でもそう言われてもガムを噛んでいないと落ち着いて会話も出来ません。 自分の中で精神安定剤のような役割をしているようです。 しかし、好きな人に「嫌だ」と言われるのは心苦しく、また人と会話している時にガムを噛んでるってどうなの？と思う時もあります。 これを期にガムに依存するのを辞めたいと思っています。 とはいえ１０年近く続いている習慣を辞めるのは怖いです。 精神的にもすごく不安です。 何かの依存から抜けられた方、またはトラウマを克服できた方、アドバイスをお願いします。 長文、乱文失礼しました。

こんにちは。高校生の女です。 私は中学生の時、小学生の頃から付き合っていた人がいました。 告白はあちらから、私はそれまで誰々が私を好きだ、と人伝に聞いたことや遠回しに好意を伝えられたことはあっても、告白は初めてだったので、その人のことは友達として好きなのか恋愛感情として好きなのかわからないまま頷いてしまいました。友達としては親しい方でしたし、告白された時は一日中ドキドキしていたのは覚えていますがそれが告白されたのが初めてだったからなのかはわかりません。 付き合うのは初めてでしたし彼も恋愛に関しては内気な方だったので友達だった頃が嘘みたいにギスギスして碌に話せもしませんでした。一緒に出かけたりは何回かありましたが… それで、トラウマになったのが中学生の時です。 クラスが離れたのもあってそれまで以上に関わらなくなり、不安になっていた時…友人から突然「あんた振られたよ」と言われて驚きました。その時は放課後で、私がケータイを持っていなかったので連絡手段もないし、電話もしたことがなかったので無理。そうしたら次の日友人に彼のクラスに連れて行かれて、みんなの前で振られました。それだけでもショックだったのに、私は友達だった頃に戻りたくて思い切って「じゃあ友達に戻ろう」と言ったら「無理」と一言… 友人達には慰められましたが恥ずかしくて悲しくて悔しくて、その場で泣くのが嫌だったので家に帰ってボロ泣きしました。でも不思議とまだ諦められない、やり直したいとかは思わなかったのでやっぱり恋愛感情じゃなかったのかもしれません。あの瞬間に冷めただけかもしれないですけど。 私が曖昧な感情のまま頷いたのが悪いんだろうし、あまり好きとか言えなかったからそれも悪かったのかもしれないですが、それにしても酷すぎると思いました。あんな人と一年間も付き合っていたのかと思うと後悔しか浮かびません。もう二度と会いたくない、姿も見たくないし思い出したくもないくらい大嫌いです。誕生日とかに貰ったものも全部捨てました。 それなのに何故か夢にでてきたり、ふとした瞬間に思い出してしまったりするんです。もう涙は出ませんが、やっぱりみんなの前で振られたあの瞬間の記憶が喚起されてしまうので恥ずかしくて死にたくなります。家族にも絶対言えません。友人達は察して彼の話題は出さないようにしてくれてます。 まだ未練がある、とかじゃないんです絶対。別れて暫くしてから友人の一人が彼と付き合ったんですが嫉妬とかは全然ありませんでした。ただ話というか、彼の名前も聞きたくないとは思いましたが…。 今も夢に見ます、偶にですし以前よりは見た後の恥ずかしさもそこまでじゃなくなってきてますけど夢に出てくること自体が嫌です。あれから何人かの男の人とお付き合いさせていただきましたが、やっぱり振られるのが怖くて線引きして、最終的にまだ好きなのに自分から振ってしまいます。相手の人にも悪いと思ってます。でもどうしようもないんです。 どうすれば彼のことを忘れられますか？時間が解決するのを待つしかないでしょうか？それまでは相手の為にも付き合ったりしない方がいいでしょうか。 纏まりのない文章で申し訳ないですが、どなたかアドバイスください、お願いします。

英検の準2級を挑戦しようと思っています。 そこで過去問題集をやていて時勢について解らないことがあります。 問題 A: Henry, why did you go back to school this afternoon? B: I noticed that I ( ) my textbook in my desk. 1 to leave 2 am leaving 3 have left 4 had left この様な問題でした この文からは私はBが既に忘れ物を手にしているのかそうで無いのかによって3か4どちらも可能性が有るのでは？と疑問に思いました。 まだtextbookが教室に有るならhave left 既に手にしていて忘れ物をしたことが過去のことならhad leftと思ったのでどちらにしたらいいのか解りませんでした。 回答はhad leftだったのですがその理由が解りませんでした。 解説を頂けたらと思います。 よろしくお願いします。

未来と過去の表現の仕方についての質問です。 日本では多くの人が、「自分の前方が未来、後方が過去」という考え方が一般的だと思います。 これは、自分が今から進んでいく方向（前方）に未来があるからだという考えからだと思います。 何かのＴＶ番組で、「自分の後方が未来、前方が過去」という考え方がある文化があると聞きました。 未来は、まだ見えないからだそうです。 それはどこの文化の考え方なのかを教えていただきたく、書き込みをしました。 ご回答、よろしくお願いします。

彼氏の過去を嫉妬してしまいます。 彼氏に根掘り葉掘り聞くと相手も嫌がるだろうし、思い出してしまうきっかけになってしまうのも嫌だし色々考えて自分自身がへこむのも嫌なので極力聞きませんが、私より可愛い子と付き合っていたのかな…とか自身で勝手に想像が膨らんで勝手にへこんでしまいます。彼氏は、私みたいに過去を気にするのかわかりませんが私にも過去の彼氏がいるのでお互い様と言われればそれまでなのですが…私、気にしすぎ考えすぎなんでしょうか？