検索結果

２年前から留学中なのですが、留学生仲間について相です。彼女にとって最初の数ヵ月は本当に辛く、ホームシックに悩まされ精神的にかなり疲蔽していたそうです。 それでも半年後には何とか自分のペースを持ち直し、希望も見えてきたかのように思えてた矢先、去年の春に欠陥自動車に乗っていて事故に遭ったんです。幸い軽傷で済んだのですが、自動車会社の不誠実な対応や、慣れない医療システム、孤独感やら不安やらそれまでのストレスやらで、すっかり勉強への集中力を失ってしまったそうです。で、それからもう１０ヵ月にもなるのに、いまだグルーミーで勉強が手につかないそうです。最近になって、このことを初めて私に相談して来ました。 彼女が事故に遭った時、私達は既に知り合っていました。すごくショックを受けてはいましたが、軽傷だったし(２週間の自宅療養)、笑顔で振舞っていたし、まさか学業に困難をきたすほどだったとは気付いていませんでした。そのことは、アドヴァイザーなどにも相談していなかったそうです。「言い訳したくなかったし、話したところで何の解決にもならないと思った」って。これを聞き、私の方が泣いてしまいそうでした。 大学には彼女の出身国の学生がいなく、私がよく話を聞いているのですが、こちらまで暗くなってしまいどうしたらよいのかわかりません。カウンセリングを勧めたのですが、そこまで重症ではないから、と行きたがりません。辛くても、本人は何とか頑張っているようです。よくわからないのですが、これって事故が原因のPTSDってことはあり得るのでしょうか。大切な友人なので力になりたいのですが、私にはちょっと重すぎてどうしたらいいのか分からなくなって来ました。無理にでもカウンセリングに連れて行きたいのですが、何か私に出来ることなどあれば、アドバイスお願いします。

先日、見知らぬ男に性的被害を受けた者です。 性犯罪へのケアは早目がよいということで、 病院で一度診てもらおうかと思います。 東京都内でPTSDを診てくれる病院・クリニックはありますか？ なるべく ・予約不要 ・できれば安価 だと助かります。 このままだと仕事が手につかなそうで怖いです。 PTSDにならないうちに、手を打っておきたいです。 宜しくお願いします。

中学校1年の息子が、夏休みに部活の顧問の先生から 怒られたことががきっかけで、学校とその関連に恐怖を 感じて、厳しい状態です。具体的には、塾の前で二時間 たちすくんだままとか、怒られた時の話になると急に表情 が消えて無反応になる、学校の先生がお見舞いにきても話を することができず、直後に体温が下がるなど、文献に書いて あること、そのままの症状です。食事をしたり、その他の ことを親と話す時は、普段通りのことができます。 回復にむかってはいるものの、長期化する前に、専門医とも 相談したいのですが、年齢も特殊なため、どの病院が良いか がわかりません。主観的な意見でも結構なので、教えていた だけると助かります。多少、地元から離れた場所でも、評判 の良い専門医と相談できればと思っています。 少しづつでも学校について親と話ができるようになってきま したし、学生服を着て、親と勉強することができるだけで、 まだ学校へは登校できてはいません。

詳細な場所や誰かという事は控えさせていただきますが、 何年か前に延々と暴言を吐かれた事がトラウマになって、 口コミや２chなどにその事実を書いたところ、当の本人が見ていたらしく、 かなりの長期間それらのネット掲示板でさらなる私への執拗な攻撃や誹謗中傷の憂き目にあってしまいました。 また、それに関連する他のトラウマも派生したりとつい最近に至るまでずっと苦しみ続けていましたが、ようやくそれらが全て終息して一安心していますが時々、非常に強い動悸と不安に襲われてしまいます。そして自分が誹謗中傷されたネット掲示板（削除されているものも含めて）や自分のコメントを覗きに、いちいちそこで自分に対する攻撃や嫌がらせがないかとビクビクしながら確認して結局、何もないのですが無性に気になったり同じような状況がまた起こるのではないかと心配になっては定期的に見に言ってしまいます。自分でも過剰なまでの心配性な性格だと自覚はしてます。 これはトラウマ記憶やPTSD故に過剰な強迫性障害か何かに陥ってしまったのでしょうか？ これらに対処する術、例えば考え方や生活習慣など何でもいいですのでアドバイスを教えてください。

付き合っていた彼女の浮気が原因で、殴ってしまい、警察に被害届を出されてしまいました。殴ってしまった事は大変申し訳ないと思っています。むこうに弁護士がついたらしく、一方的に実家に内容証明書を送られそうで、しかも、彼女がPTSDになったということで訴えられそうです．警察にも既に調書は取られ、示談したいと言いまだ送検はされていませんが、最近、警察から連絡があり示談はしたくないとの事でした。今後どうしたらいいのかわかりません。 出て行って欲しいと言われたので、今は引っ越して新しい生活をしています。申し訳ないと思っていますが、予想外の動きに対応しきれていません。どうしたらいいのでしょうか？

診断書はこのようなもので良いのでしょうか？

PTSDと診断されたのですが、私は事故や病気によって死にかけたことはありません。 PTSDの診断基準は、命を脅かすような外傷を受けた事があるかどうかなんですよね？私はそのような外傷を負ったことがありません。 単純にトラウマがあるということをPTSDと表現したのでしょうか。

長文です。 頭が悪く、文章力が無いのでお見苦しいと思いますがご容赦ください。 内容は、今後どんな顔して生きていけばいいのか？という様な曖昧な内容で、 質問というよりは相談になってしまうと思うのですが、 何せ、相談する人が居ないので、もし宜しければご回答頂けると幸いです。 私は５年とちょっと前からPTSD持ちです。今年２９歳になります。 自分で言うのもなんですが、５年間頑張りました。 と同時にどんなに頑張っても結果が付いてこないことを思い知らされました。 もう生きていく気力が湧きません。 でも生きて行かなければいけません。 臆病者なので自ら命を断つ事が出来ないからです。 もう一人で耐えるのは我慢できません。 でも私はずっと一人でいるしか無いので。 だから、少しだけの勇気をもし良ければ分けてもらえませんでしょうか。 せめて、ネットの世界では誰かと繋がっていたいです。 何故私がPTSDになったかは、思い出したくないのか、 というか、決して思い出したい様な記憶ではないのですが、 それを肯定してしまうとなぜか胸が苦しくなります。 6年前の冬ですが、私には婚約者がいました。 そして、彼女と二人で交差点で交通事故に遭いました。 ２トントラックに撥ねられました。 正確に言うとトラックは右から来て、私の右にいた彼女を跳ね飛ばし、彼女の体がクッションになり、私は2ヶ所の骨折で済みました。 彼女は、私の体に覆いかぶさるように倒れていて、頭から血を流していました。 でも意識はあったので、お互い命は無事だと言うことをとても冷静に考えていました。 彼女とは別々の救急車で別々の病院へ運ばれ、私は１週間の入院で退院しました。 彼女は救急車で運ばれている最中に意識を失い、その後４日間の昏睡を経て目を覚ましました。 その後彼女は８ヶ月入院をしたのですが、彼女のご両親から、その間一度も会うことを許されませんでした。退院後も会う事が出来ず、話があると言われ彼女のご両親と私の３人で話しをすることになりました。 それまでも幾度かは話をする機会はあったのですが、 彼女の具合を尋ねれば、「徐々に良くなってきている」という様な曖昧なものでした。 ですが、その日のご両親は何かもっと重大な事を伝えようとしているという雰囲気が分かりました。 結局彼女は両足に障害を抱え、車椅子が必要な生活になりました。 そして、何よりもショックだったのが、事故のショックで、自分の名前と家族以外の記憶を喪失してしまったということでした。 それでもその時は何が何でも彼女の顔を見たいとご両親にしがみついたのですが、それも叶いませんでした。 そして、その時に彼女のお父様が呟いた「どうしてこんな事に・・・」と、この状況では当たり前のような言葉を耳にした瞬間、が私の心の奥に８ヶ月間しまいこんでいた記憶が鮮明に思い出されました。 彼女がトラックに撥ねられ、私に覆いかぶさり、血だらけの顔で言った言葉。 そして私にとって彼女からの最後の言葉「どうして・・・ねぇ」という言葉です。 今思えばそれが私にとってのトリガーだった様で、その後の事は余り覚えておらず、救急車に乗っている様な感覚のあと、病院のベッドに寝ていました。 病院に一晩泊り、何度か通院した結果、医師からはPTSDと診断されました。 医師の「治らない病気では無いから」という言葉とは裏腹に、 一人で居るとずっと事故の日の事を考えているようになりました。 「あの日、私が寝坊さえしなければ」 「行きの電車で発車ベルが鳴ってる中を少し小走りしていれば」 「少しつかれたからファミレスで休んでいこう」なんて私が言わなければ。 等とずっと考え、毎回必ず最後の瞬間の「どうして・・・ねぇ」という言葉が耳の奥に張り付き、 「ねぇ」の後は何を言おうとしていたのか。 それが怖くて、怖くて考えられなくて、でも考えてしまう。というか考えないようにしてもどんどん頭の中が侵食されていく様な感覚で。 今の自分に向けられている言葉の様な気がして。 「ねぇ、私がこんなに苦しい思してるのに、何で笑ってるの？」 「ねぇ、私もう歩けないのに、どうしてあなたは歩けるの？」 そんな彼女の声が聞こえてきて、「今日会社で笑ってたな」とか 「少し会社に遅れそうで、発車ベルの鳴る電車に駆け込んだな」とかを考え、そしてそんな自分への嫌悪感で吐き気がしてきて、結局トイレで吐く。 そうして５年間過ごしてきました。 この５年間はそれこそ仕事に没頭し、誰よりも早く出勤し、毎日終電まで働き、休日出勤も毎週の様にして、少しでも考える時間を無くす様に過ごしてきました。 そして、そんな生活も、記憶を無くし、歩くことさえ出来なくなった彼女とは比べ様も無い楽なものなのだろうと。 幸いなことに、私には身内がいません。なので結婚とかそういった事も、自分が望まない限り誰からも望まれない。 そんな環境の下で、「ようやく一人で生きていけるかも？」とそう思いかけていました。 そして先週末、彼女の姉で家族の居ない私を本当の弟の様に目にかけてくれた人から、今年の２月に「彼女が亡くなった」と聞かされました。 何故連絡がとれたかというのは、共通の知り合いが居た為です。 亡くなった原因は首を吊っての自殺です。 理由は最後まで答えてくれませんでした。というか、家族ですら理由が分からないとの事。 更に、遺書という訳では無い様なのですが、亡くなる１ヶ月程前から書き始めたという日記に私と彼女の思い出が書かれていたこと。 彼女は事故のショックで記憶なんて無くしていなかった事。 そしてその事実を彼女とご両親以外の誰も知らなかった事。 こんなのってありですか？私にどうしろと？ もう、今更わかっていたことですが、改めて私には何も残っていない事実が突付けられて、 彼女の人生を、家族を台無しにした自分を許せなくて。いつでも私を許してくれた彼女ももう居なくて、 そんな私を責めてくれる人も居なくて。 死ねば楽になれるとかそういうのは結局自分から逃げてるとか、 その一方で身内の居ない私が死んだ所で会社に少しだけの迷惑が掛かるだけ。代わりなんてすぐに来る。 とか、矛盾した事を考えていたり、正直もうどうしていいか分かりません。 相談出来る人もいません。 まぁ、生きている価値が無い私にとって相談がどれだけ意味のあるものなのかは分かりませんが。 ただ、明日からも世界は続いていくし、結局私は臆病者で卑怯な人間なので、自ら命を断つことは出来ないと分かっています。 ただ、私は明日からどんな顔して生きていけばいいのか全然分かりません。 会社は今日は休みました。明日は・・・、というか今から３時間後には会社に向かうつもりで居ます。 そしていつも通り終電まで働き、ヘトヘトになって帰る。 一生そんな暮らしもアリかな？って帰りの電車で思っている。 本当に価値のない人間ですよね・・・。 今日は、誰の口からも「どうして」って言葉が出ないように頑張ろう。ってそんな事ばかり考える人生。 何か馬鹿馬鹿しくなってきますよね。。。 本当に長文になってしまいましたが、読んでくれた方、もしいらっしゃいましたら有難う御座います。 書くだけでも少しだけ一人きりの時間を忘れることが出来ました。

最初に、中絶に関しての記述がありますので気分を害されましたら申し訳ございません。 私は昨年10月の終わりに約2年お付き合いした方と別れました。 その彼との子を2度中絶しています。 自業自得というのは分かっています。 彼以外、誰にも言うことなく手術を行いました。 私は忘れてはいけないと思うし命日に供養に行ったときには涙が止まらないです。 私は自分の事を人殺しとなんら変わりないと思います。 本当に申し訳なく、反省しています。 しかし彼はこんな私のことを「暗い」「終わったことなんやから前向きに生きれば？」「そういう考え方嫌い」「話したくない」「忘れへんのはいいことやけどいつまでも考えるな」と言ってきました。 私はそのことも含め、束縛や彼の価値観などに耐えられなくなり、信じることもできず、ついに別れたのです。 しかし、12月25日は1人目の命日なので一緒に行く為に連絡を取ったのですが、 私はアドレスを2人の命日を入れたものに変えていました。 そのアドレスを見て彼は「1225はわかるけどもうひとつの数字は何?＾＾」と....。 本当に最低だと思ったし悲しかったです。 そのあと私が怒ったら彼は「忘れてたわけじゃない、勘違いしてただけ」と。 「勘違いしとったんは悪かったけどそれ以外(赤ちゃん)のことでもうなんか言われたくない。」といわれてしまいました。 私は彼に絶望し裏切られたと心底思いました。 供養も断り私一人で行きました。 もう彼とは連絡取ることもないし、今は束縛からも彼から怒られる事もなくなり毎日すごく楽しいのですが、男の人に触れられるのが気持ち悪くなりました。 気持ち悪いし汚いと思ってしまいます。 セックスとか想像するだけで吐きそうです。 男の人のことも信じられなくなりました。赤ちゃんのことを思うと息苦しくなって情緒不安定になります。 これってＰＴＳＤなんでしょうか？ 恋愛をするのも甚だしいとお怒りになる人も居ると思います。 自分が悪いのは重々承知しております。 ですが、いま自分の変化に戸惑っております。 回答よろしくお願いします。

小さい頃に兄からの暴力を受け、 今でも、パニック障害と兄への恐怖におびえています。 パニック障害はたとえば、いきなり怒られたり責められたり、 大声を出されると頭が真っ白になって、なにも出てこず、 何かを話そうにも涙がでそうで何もできないといった感じです。 ネットで「PTSD 克服」と調べても、 60分で克服とか信憑性の感じないものばかりで、 本当に克服できた方っているんでしょうか？ PTSDを克服したという方、 もしよろしければ、どのように克服していったのか、 もしくはどのように共存していっているのか教えていただけるとうれしいです。 出口が見えず、このまま一生恐怖におびえなければいけないのかと思うとつらいです。

C-PTSDと鬱病の薬について。 私はメンタルに通い始めて３ヶ月です。 先生の診断はC-PTSD、軽い鬱です。 最近薬が増えてきたのでこの量だと病気のおもさはどれくらいなのか気になり質問させてください。 朝 パキシル１５ミリグラム・ワイパックス０．５ミリグラム・ムコスタ１００ミリグラム 昼 ワイパックス０．５ミリグラム・ムコスタ１００ミリグラム 夜 ワイパックス０．５ミリグラム・ムコスタ１００ミリグラム・ドグマチール２５ミリグラム 寝る前 マイスリー１０ミリグラム・デパス１ミリグラム・ルーラン４ミリグラム・ラボナ５０ミリグラム 頓服 粉コントミン＋アキネトン・ソラナックス０．４ミリグラム 便秘薬 センノサイド１２ミリグラム この薬の量は重症？軽症？？？ 初めてなんでわからなくて・・・ よろしくお願いします。

数年前職場で相手の憂さ晴らしの為に暴力を振るわれ絶対安静の入院。精神状態も悪化し，身体の怪我が治った後精神科へ入院し投薬治療を行う（診断はPTSD,後に鬱病も加わる)。現在は月１回通院投薬治療中。 この数ヶ月他人の声が聞こえるだけで，他人の姿が視界に入るだけで気持ち悪くなります。睡眠薬（アモバン）を飲んでも寝付くまで３時間位掛かり，朝は６時前に目覚めます。食欲無く，無理に食べると気持ち悪くなります。頻繁に精神的苦痛に前触れ無く襲われ突然泣き出したり叫び出しそうになり，自室では蹲って動けなくなったり藻掻いています。自分の死ぬ計画を綿密に考える事で冷静さを保つ事もあります。「助けて欲しい」という言葉が浮かびますが，それは生きる為でも死ぬ為でも構わないのが本心です。大抵黙って堪えていますが，母は「悲劇の主人公ぶって楽しんでいる」，どんな風に又どんな時に苦しいかを話すと医師は返事をしないか「自分を可哀想だと思って貰いたがっているだけだ」と言い，身体に合わない・症状が改善しない薬を処方し続けます(リボトリール,ルーラン)。職場での事件が原因（相手は事件直後に自ら去っています）＆通院中を理由に異動希望は握り潰され，当時と変わらぬ職場で出来る限り何でもない素振りをして働いています。カウンセリングの先生は何時もは私が何かを言うと話を逸らすのですが,先日は「あなたは職場の人を見下している」と言いました。私が苦しむのは，この世に生きている罰であるという自分の考えが正しかったのだと，だから病院に通っても苦痛を和らげて貰えないのだと認めざるを得ない状況になりました。病院を変えれば或いは処方を変えて貰えば状況が改善するとも思えなくなりました。自力で何とかしたくて色々本を読んでも答は見つかりません。敢えて生きる方を選ぶとして，果たして助けは得られるでしょうか。

いじめられていた子が、いじめっこから離れて１年ほどして、突然　色々口にしたり、怖いと言うのは、PTSDのフラッシュバックなのでしょうか？

私は母子家庭で２人の子供を抱えています。上司から肉体関係を迫られ断ったところ解雇になり、現在弁護士を雇って争っています。家は社宅で出て行かなければならず、子供を抱えて無職になり、嫌な記憶を抹消したいが為に記憶脱失、慢性頭痛、不眠、うつ状態で心的外傷ストレス障害となっています。両親が居てますが、離婚していて相手方の子供が同居しているので頼れませんし、生活保護も断られました。資格は英検2級と簿記３級を持っていますが薬でなんとか生きている状態です。前夫とはＤＶにより離婚しているので子供を手放したくないです。預金も少ししかありませんし、和解になるか裁判になるかも分からず、今月から収入がありません。親友は結婚すれば良いといいますが、男性から受けた恐怖心から男性に触れられると呼吸困難になります。この先、とうすれば良いかアドバイス頂けたら助かります。

PTSDの治療について質問です 友達が元夫のDVで PTSD 仮面うつ 共依存症と診断されました。 症状としては 全く食欲がなく一気痩せてしまい 睡眠障害で夜はほとんど眠れないそうです。 カウンセリングも受けていたそうなのですが 担当のカウンセラーが話しずらかったらしく 今は新しい所を探しています。 ネットでEMDR治療というのが効果があると書かれていましたが 川崎 東京近郊でその治療が受けられる病院てありますか？ また 自らがDV経験のあるカウンセラーの情報もいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

全労災に加入しています。 一般的な事でもいいのですがPTSDは保障対象になりますか？ 例えば、交通事故で怪我するのと同じ扱いになるのでしょうか？ １年前に事故に出会い第一発見者となってから毎月７０００～２００００円の治療費（薬代含む）がかかっています。カウンセリングも高額の為半年で諦めました。 宜しくお願いします。

障がい者の枠で､マンションのひと部屋借りて 一人暮らししてるんだけど 見回りのスタッフ来るのはいいけど そのスタッフが居る中で看護師の卵？が チャイムを鳴らすんですよ。 PTSDで怖いからチャイム鳴らさないでと 言ってるのに､気づかないあなたが悪いと言って 鳴らされるんだけど､他のスタッフは ノックしてもらってて､その時に寝てたり ベランダにいてたりで､気づかない事もあるけど その場合、他のスタッフは スルーしてもらってます。 それなのに､そのバカの看護師は 声出して返事してるのに鳴らします。 どうしたらいい？

長文失礼致します。 まず複合型PTSDと診断される迄の生い立ちですが、私は実家の寺院にて住職の父より厳しく教育されておりました。というより、今思うと虐待だったのだと思われますが、その当時は幼心に只々悲しいと感じるだけで虐待と認識しておりませんでした。 家業柄早朝寺院の仕事をしてから学校に登校するという生活で、私や兄弟（兄２人）が父から任されていた寺院の仕事ができていなかったり、失敗したりすると宙を舞う程殴られるのは当たり前で、何よりつらかったのは毎朝仕事前に朝の挨拶という名のミーティングがあったのですが、その際父が母を「おまえは生きていて恥ずかしくないのか」「だからおまえはそんなに醜いんだ」と罵倒しながら殴る蹴るを繰り返し、「こんな人間にはなるな。見とけ。」と私達兄弟に正座させ延々と見させていました。子供達も時には恐怖を抱きながらも殴る父を止めに入るのですが、「こんな人間をかばうのか」とより逆上してしまいます。ですが目をそらしたくなる状況に学校がありますので朝の仕事に戻りますと席を立とうとすると、「見とけと言ってるだろ！」 と一喝されその場に居らざるおえませんでした。 そんな生活は私が中学一年まで続きました。長男は私が小学校に上がる頃に全寮制の宗派経営の高校に続き大学へ入学し、その後大学を中退しインドの寺院にて僧侶として勤めておりました。次男も、同じように宗派経営の大学まで行き、実家とは別の寺院に僧侶として勤めておりました。私が中学に上がる頃に父が実家の寺院を手伝えとインドにいた長男を呼び寄せ、実家を手伝わせていましたが、時折長男はインドに帰りたいと私には漏らしていたのですが、そんな事を父が理解できる訳もなく、長男は一年後首をつり自殺しました。 その時から私の中で、「やっぱりこの家おかしい」と家に居ることが苦しくなり、家に帰らず寄り付かなくなりした。家出や非行を繰り返しているうちに感情のコントロールができなくなるという異常が出始め、突然怒り暴れ出したかと思うと悲鳴に近い泣き声をあげ泣きじゃくる。これを見た担任の教師が異常に気付き「先生と病院行こう。ご両親が連れて行ってくれないんだったら先生が一緒に行くから！」と母に掛け合って下さり父には内緒で心療内科を受診しました。心療内科では、今までずっと辛い事が蓄積され、複合型PTSDだと診断され「本当は入院してもらいたい」と言われましたが、父に内緒の為できる訳がありません。通院という形をとりましたが、その後2回ほど受診し足が遠のきました。母も我が子が精神病と思いたくないと言って治療に消極的でしたし、私自身病名が付いた事がショックで認めたくないと思ったのだと思います。 ですが、症状は悪化し感情の矛先は友人、母となり家庭内暴力となりました。その頃からぶつぶつと独り言が多くなり、道端ですれ違った知らない人と頭の中で喧嘩をするような妄想が始まり、外でも一人でぶつぶつ話す事を止めれないといった発語コントロールができなくなっていました。そんな状況とは知らない次男は里帰りの際に、ただ妹がグレて家庭内暴力をしてると思い、私を殴りました。そしてまた私は家出をするという悪循環。ですが、次男の行動は間違いではないですよね。お互い大人になってから話し合いこの事については和解しました。 そして、私が15歳の時に母の癌がわかり、母の替わりにと実家の寺院の手伝いを始めますが、やはりあの家に居ることは私にとっては苦しく気が狂いそうでした。私が実家に戻り一時すると次男が父から呼び寄せられ、次男も戻り実家の寺院を手伝い始めます。 そうすると父の次男いびりが始まり、昔の母のような扱いをしだしましたが兄は親子の前に師弟関係がある為何も言えずひたすら耐えます。そんな生活が二年程続き私が17歳の時に母が他界しました。 母の他界から次男の様子がおかしくなり素人目からみても鬱傾向になり、ある日とうとう家を出て事実上蒸発という形になりました。私も、もうこの家から解放してあげたいと思い探しませんでした。そして父と私の２人での生活が始まるのですが、もちろん今まで次男に向いていた矛先が私に向き、私の症状も悪化し、発狂し泣きじゃくって父から殴られるという生活をしていましたが、私も家を出て社会で働きだします。 家を出てからも症状は改善せず、独り言が止まらなかったり、感情コントロールができなかったりしましたが、良くなったり悪くなったりを繰り返しながらも病院には通わずどうにか乗り切っていました。 ただ、症状が悪化する時期は人と会うことが苦痛で友人とも会えなくなります。友人だけならまだしも、職場の人とも会えなくなり、これが2～3日で収まればまだいいのですが、ひどいときは半年程続くこともあります。 そうなると仕事は辞め、休養してからまた奮起して新しい仕事をしだすというのを何年も繰り返しています。あと、独り言も改善していません。外でも一人でぶつぶつ言っています。こういった 症状はどういった病気が考えられるでしょうか。またこのまま自力で対応していると悪化してしまうでしょうか。お教え頂けますでしょうか。 今まで見ないように、思い出さないようにしていた自分の過去を振り返りながらまとめていたら、長々とご迷惑な文になってしまいました。 貴重なお時間を頂戴しまして誠に申し訳ありません。 お時間のある方がいらっしゃいましたら、是非ご解答頂ければと思います。

ＰＴＳＤ？彼女の事で悩んでいます・・・。 初めまして。 こちらで質問カテゴリが合っているのかわかりませんが、話を聞いて頂けたらと思い投稿しました。 今付き合って半年程になる彼女がいます。 付き合い始めて間もなく、色々な事で悩んで※（後述します）一度は別れたのですが、よりを戻して現在に至ります。 ケンカもしょっちゅうでしたが、なぜか憎めなかったのと自分にも非があったりしたのでいままで続いてきました。ですが、昨日彼女がウチに泊まった時決定的な事がありました。 以前財布の中身が少ないな～と思うことがありまして。気のせいかと流していましたが、一応寝る前にサイフに５０００円（１０００円札５枚）入ってるの確認して寝ました。翌日２人で出かけて、財布を開いたら４０００円しか入ってないのに気づいて、あれ～っ、まさかって。 私と彼女２人しかいなかったし、サイフ落としたりしていないしビックリしてしまって。 昼飯後、私の様子がおかしいから彼女が色々聞いてきたので正直に話しました。 「俺の気のせいかもしれないし、どっかで落としたのかもしれない。財布の金が１０００円少ないんだけど、知らない？？」って。そしたら「知らない」って。 すると彼女は「あたしをうたがってるんだね・・・」って落ち込んでしまって。 その後はお茶したりしてるうちに機嫌直ってそのまま帰ったのですが・・・。 「信じてないんでしょ？」って言われて、「信じてる」とは言いましたがどうもしこりが残って後味悪くて。お金の問題じゃなくて、信頼関係を壊されたようでショックでした。 最近結婚や同棲のことで話し合ったりモメたりしていたので考えれば考えるほど頭痛いです。 ※ケンカになって冷たくしたり突き放すと自殺をほのめかす事を言ったり、ウソっぽい事を言ったり。よく友人や会社に宛てたメールが間違えて飛んできます。内容は他の男の好意を断ってるような内容だったり、言い寄られて困ってる的なものから様々です。 家庭に安らぎを見出せない、過去にいじめにあった、家族に対する不満、理解者だった父親が思春期に他界。仕事を転々としている。ちょっとお金にルーズ。自身や周囲の美容や痩身にとてもこだわります。基本的に世間や人に対して醒めた目を持っていて、汚くてズルいものだと思っているようです。 それでも私を信頼してくれている感じがしていたので続いてきましたが、（周囲には秘密主義・謎が多いと見られているようです）どうするのが一番良いのか悩んでいます。

はじめまして。 私は家族が突然死した現場に居合わせたことから、10年前よりPTSD症状が現れ、（フラッシュバック、近親者が今にも死んでしまうのではないかという恐怖感など）現在も通院しています。また、闘病しながら一応就職したのですが、そこで上司からパワハラ（無視、仕事をあたえられないなど）を受け、うつを併発して3年前から無職です。今は薬の処方は病院で、カウンセリングは別の医師のカウンセリングセンターでそれぞれうけています。 この10年、5箇所程転院しました。理由は、医師が大量の薬を処方するだけの病院だったり、「父親の死など忘れてしまえ」といってPTSD について取り合ってくれなかったためです。現在の病院とカウンセリングセンターの医師どうしは知り合いらしく、私の状態について情報交換をしてくれており、やっと治療体制が整った感じです。 しかし、私の症状は10年経った今でもおさまりません。むしろ悪化しているようです。父の仏壇が怖く、睨まれている感じがしたり、病気の話しなどがうっかり耳に入ると過呼吸を起こしたりします。また、これはうつに起因するものかと思いますが、進学を考えているのに勉強が手につかなかったり（活字を読むのが億劫です。）、家事も年々できなくなっています。 また、最近一番酷いのが些細なことで非常に攻撃的になることです。例えば、障害者年金での生活が苦しく、貯蓄ができないことや、周囲の人の社会的成功などに腹をたて、自傷行為を行ってしまいます。昨日など、庭に植えていた花の苗を誤って抜かれた事に異様にかっとなり、リストカットをして、同居している母に暴力まで振るってしまいました。（因みに花を抜いたのは母ではありません。母に暴力を振るったのは初めてです。） 今の状態が続いたら、本当に殺人でも犯しそうで自分が怖いです。 今の私は何故こんなにキレやすくなっているのでしょうか。病気のせいでしょうか。 また、PTSD やうつは治りますか？うつでも進学を果たすことは可能ですか？ なんだかまとまりのない文章になってしまいました。申し訳ありません。助けて下さい。