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私は自宅で大学受験に向けて勉強している男性です。三年前、高校一年の夏ごろに、体調の悪化から高校を中退しまし、それ以後、家で遊びながら無理をしないように勉強をつづけてきました。そして、昨年になって、高校認定資格を取得しました。 今年度からは、大学受験に向けて本格的に受験勉強を開始しようと決意し、勉強計画を立てて、今まで勉強を続けてきました。 ところが５月の末頃から、勉強・読書への意欲が急に減退してきたのです。机に向かうのが億劫になり、初めはネットやテレビゲームで時間を潰してきました。しかし、今ではそれにすら飽き飽きしてきました。布団にもぐりこみながら、何もすることができず一日、一日が過ぎていきます。ありとあらゆる意欲が減退し、何もできない自分が悔しくてたまらず、ストレスだけが溜まっていきます。遊ぶ気力すらわいてきず、ただ何もできない自分への情けなさで、苦しい状態が続いているのです。 私は読書が好きで、仏教哲学系の本を以前はよく読んでいました。しかし、体調が悪化して以来、読書に向かうこともできなくなっています。 私が分析してみると、私が勉強・読書に向かえないのは、勉強をすることへの恐怖心があるからのようです。つまり、長年にわたり、勉強をしていなかったために、「本当に勉強をしてもわかるようになるのだろうか」「以前読んだところはもうわからなくなっているのではないか」という気持ちが先行してしまうのです。それが私にブレーキをかけているのです。 今が一番勉強に最高の環境だとは分かっています。自分の自由な時間がいくらでもあり、思う存分勉強していいわけですから、しかし、そうはわかっていても、心が付いてこないのです。 現在、友人と呼べる人は一人もいません。中学時代の同級生との連絡は切れてしまいました。他人との交流は（家族を除いて）ここ３年間ほとんどありません。住んでいる地域も片田舎の町で遊ぶところもありません。予備校もこの状態では、通えたものではありません。 両親に相談したところ、「気力が充実するまで、ゆっくり休んでいたらいい」と答えられました。両親の心遣いは本当に私の荒んだ心情にしみこんでいくようで、感謝のしようもありません。 しかし、このまま休んでいて、本当に勉強や読書が再開できるのかどうか、それが本当に不安で不安でならないのです。このままでは勉強が一生できなくなるのではないかと戦々恐々としています。 とにかく一刻も早く勉強がしたいのです。ゲームやネット、最近ではねとらじも聞いてはいるのですが、それをしていて心底楽しいと思った事は一度もありません。私は学問、勉強が本当にしたいのです。私は哲学、仏教学を志しています。この世界はなぜ苦しみにみちているのか、私の存在はどのように成り立っているのか、縁起とは何であるか、存在するとはどういうことか、それらを学びたくて学びたくてどうしようもありません。ですので、受験勉強ができないことよりも、むしろ哲学書、仏教書を読めないことの方が精神的にきついです。 ちなみにカウンセリングや精神科には通い続けています。しかし、カウンセリングを週一で受けていても私が勉強をできない理由はどうもわかってきません。（そんなにすぐ原因がわかるのであれば、私も最初から苦労はしません。）カウンセリング自体は私のことを客観的に分析してくださるので、自分を見つめる手助けとなってくださっていました。 ところが、先日カンセリングを受けたところ、先生から「君が受験勉強ができないのは、本当はゲームやネットの方が好きだからではないのか。本当に勉強をする気があるのかどうか、考えてみる必要がある」といわれました。この発言は私にとってショッキングとしか言いようがありませんでした。私はとにかく大学に進学して、学問を何が何でもやってみたいのです。学問をしないで生涯をフリーターのように暮らすのは、今までの自分の全否定です。とにかく、勉強をしてみたいのです。今、ゲームやネットをやっているのは（それですら今では飽きてきていますが）学問をどうしてもできず、他にできることがないので、嫌々やっているだけなのです。 また、精神薬はもらっていますが、これは対処療法でしかないので、根本的な解決にはなりません。 また、こういう自分（勉強を本当はしたくてしょうがない自分）を理解しているのは、母親だけです。他に、心を割って相談できる人がいないのも、私の問題かも知れません。この３年間、外部社会との接触がなかったので、強い母子依存が成立しています。このせいで、母親から独立できないために、自分の道を探れなくなっているのも問題の一因かもしれません。 何とか気力を振り絞って、この文章はつづりました。この毎日から抜け出すには、どうすればいいのでしょうか。どなたか助けてください。お願いします。

こんにちは。 現在、引越しを考えております。 引越しにあたって、「通勤を楽にしたい」というのを主眼においております。 とにかく楽をしたくて、現在は川越から新宿の大久保近辺に勤めていますが、 遠回りをしてまで西武新宿線の本川越（始発）～西武新宿（終点）を利用しているくらいです。 （多少遠回りでも、行きも帰りも座って読書したり寝たりしながら 通勤できるの方に自分なりの精神的メリットを感じています） また、性格的に急行電車で何十分も立っていくなら、 時間がかかっても鈍行（各駅停車など）に乗って座っていきたい、という性格です。 のんびり屋さんですみません・・・ そこで、下記の要素を現在考えているのですが、 これに関して皆様の情報、ご意見をお伺いしたいと思い、 投稿させていただきました。 ・通勤目的駅として考えている駅は大江戸線「東新宿駅」。 　今年７月開通予定の１３号線（副都心線）も視野にいれています。 ・理想としては、座ることは贅沢なんだとしても、ぎゅうぎゅうに 　すし詰めにはならない路線、駅。座席の前のつり革くらいは確保したい。 　（昔のイメージですが、埼京線は・・・） 　始発発車駅ならなお可です。 ・引越し予定として考えているのは、上記路線の沿線、かつ 　それなりに手ごろな家賃である「光が丘」、「練馬」、「和光」 　及びその近辺。 ・その中でも今一番自分の中で計画を立てているのは、 　１３号線が乗り入れる「練馬」近辺。 　でも、始発駅がどこになるかの情報がわからないので、 　「光が丘」近辺が良いかも、と思い始めている。 沿線や駅の情報（主に朝夕通勤時間帯の混雑具合が知りたいです）、 のんびり屋さんにはこんな駅・路線・プランがオススメ等、 情報ご意見、よろしくお願いします。 良さそうなところは、朝夕に現地調査へもいってみたいです。

大震災後、情緒不安定で酷い体調不良に悩まされていて、 当たり前のように出来ていたことが出来なくなってしまいました。 パニック障害を治療中の大学受験生です。患った原因は複雑なので説明は省略します。 睡眠障害と持病の悪化のせいで、頭がぼーっとするようになり、自分でも何を考えているのか分からず、時間感覚もありません。 まためまい、吐き気、息苦しさ、頭痛、胃痛、動悸、眠気などに苦しみ寝込んでしまいます。 訳もなく悲しくて不安で、過去のトラウマ（犯罪に巻き込まれた）や大学進学が決まっていない悔しさから、すがるように気分転換をしようと試みますが、（音楽、読書、松岡修造や感動する動画を観るなど）、結局空しくなって泣いてしまいます。 いつもなら一時間くらいで終わらすことのできた課題が、今は数日かけても終わりません。 今までこんなことはありませんでしたが、このままでは全ての課題が終わりそうもありません・・・。 （明日から学校です。） 先生に言っても理解して頂けるか定かではないので不安です。 また私の学校は特殊なので6月に卒業、5月に卒業試験を控えています。 その卒業試験の難易度はとても高いですし、志望大学合格するためには良い点数を取らなくてはなりません。私は元々学ぶことが好きで、計画的で集中力があり、数か月前は何処でも集中して勉強することが出来たのですが、今はいつものように集中できません。 夜になると課題や勉強に取り組んでいない焦りや自責に苦しめられ、生きていたくないと思ってしまいます。 家族とも対立していて、今の状況を受け入れられず、本当に辛くて自分は生きる価値があるのだろうかと度々思います。このままではおかしくなってしまいそうで不安で溜まりません。 いつもお世話になっています。私はどうしたらいいのでしょうか。 生理前なのでいつも以上に鬱状態に陥っています。よろしくお願い致します。

4日ほど前の夜、パソコンをやっていたら右耳の辺り～後頭部にかけて鈍い頭痛を覚えました。その日はそのまま寝たのですが、朝になっても治っておらず、バファリンや他の頭痛薬を飲んでもあまり効果がないようで今に至ります。 何か脳の病気では？と思い大きめの脳神経外科を受診してCTとレントゲンを撮ったところ異常はなく、首のコリ（？）からくる緊張型頭痛だと言われました。（1週間ほど前から右足の軽いしびれを感じていたのですが、それもそのせいだと言われました）首の痛みはほとんど感じていなかったので、意外でした。頭痛の程度が軽いため、薬は処方されませんでした。 １：緊張型頭痛は頭全体が痛くなると聞きますが、私は主に右側が痛いです。（ふいに左側の痛みを感じることがありますが）片側ばかりが痛くても緊張型頭痛になるのでしょうか？ ２：緊張型頭痛で、鈍い頭痛が何日も続くことはありえるでしょうか？パソコンや読書で目や頭を疲れさせることは多いですが、睡眠は8時間は十分にとっているのに・・・。 ３：首に湿布を貼ろうとすると、髪の毛や首の角度（？）に邪魔をされてすぐにはがれてしまいます。市販の塗るタイプのインドメタシンで代用しても良いのでしょうか？ ４：実家に相談したところ「栄養ドリンク（アリナミンなどの）を飲め！」と言われたのですが、それは少しでも効果がありますか？普段あまり飲まないので・・・。 ５：私は19歳です。この程度の年齢でも、緊張型頭痛になったりするのでしょうか？ 病院にも行ったのに神経質になりすぎかも知れませんが、今まであまり頭痛に悩まされることがなかったので不安なことと、近い内に飛行機に乗ったりする予定があるので（国内なので短時間ですが）、なるべく早く改善したいと思っています。長くなってしまいすみませんが、よろしくお願いいたします。

長くなるので詳細は省きます… 22歳女です。 秋から、毎日『ただそこに居るだけ』の生活をして家に引き籠もっています。 4年前から1年程メンタルクリニックに通院し、薬を処方され、カウンセリングを受けてました。小さな院で、看護婦さんも院長・カウンセリングの先生(2人ともおじいちゃん)も皆優しくアットホームな雰囲気の院でした。ですが根本的な原因は中々良くならず、私事で諸々の事情もあり、元気を装い通院を辞めてしまいました。 それからは、落ち込む時間を作らない様に忙しくしたり無心で生活する事が多くなり、人とコミュニケーションをとる時は作り笑いをしていました。いつか自然に良くなると思っていました しかし、1つ躓くと連鎖的にあらゆる事がダメになってしまい、今に至ります。 汚い話、お風呂や歯磨きが億劫で週に1・2回程度です…夜は寝付けず自分の腑甲斐なさに毎晩泣き、昼間は特に怠くカーテンも閉めきり寝る。外出もしたくない。家に居ても辛く外も嫌で、たまらずTVをつけてただ眺める。読書は2・3ページで辛くなる。寝るといつも嫌な夢をみる。インターホン・電話も出れず、メールも未返信。家族と話せない。たまに携帯弄れば無意識に死について検索… 若くないのに自分に鞭打ち働く両親、私が反応しないのに話し掛けてくれる姉、本当に申し訳ないです。 他にも居るように、私も幼少期から苦しむ人間でした。性格のせいか、その苦しみが多方面に屈折して拡大し、容易に健康な心に戻れない人になったようです。 小学生から希死念慮がありました。紐で首を締め、変な音がしたのと頭が冷める様な感覚が怖くて断念。希死念慮を持ち続け生きてきましたが、自分を止める『何か』が有り、その自分を理解して付き合ってきたので実行に移せませんでした でも最近妙に冷静な自分。写真や私物を破棄したり、別にもう必要ないと思って義務的に詰め込むように食事をしたり、世界のあらゆる事が滑稽に思えてきたりします。あ、ついに決心ついたのかな～と思ってハッピーな気分になります。 なのに、たまたま目に入った家族写真や親友とお揃いの物を見て、胸が締め付けられ声を上げて泣きます。涙の理由はわかりません。今までは、恐怖・誰かに助けてほしい・気付いてほしい等の気持ちが阻止していましたが、そういう感情が鈍くなってきて、 自分の中の別の自分が、私の叫びを無視し、死へ旅立つ事を促し実行してしまうんじゃないかと怖いです。どうすればいいですか…？家族や友達を苦しめたくないので相談する気は無いです

初めて質問させていただきます。読んでいただく方によってはご気分を害されることもあるかもしれませんがどうかご容赦ください。 現在24歳、2年ほど前からどんどん外出が苦痛になり、精神科に通うようになりました。当時は学生だったのですが、通学が困難になり中退。借金（学費）を抱えながら現在引きこもりです。 働いていた派遣会社をくびになり、アルバイトをするも外出ができずに欠勤が増え、続きません。今度こそは、と思っても働くことができません。 食事などの日常生活も、自分ひとりでは満足に送れないので家族に助けてもらってなんとか生きている状態です。食事も読書も入浴も、なにもする気が起きないのです。 デプロメールを処方してもらっていますが診断名はありません。精神科の先生も「わからない」ということです。 睡眠も滅茶苦茶で、ほとんどは1日の半分寝ていますが1日寝られないときもあります。眠れる時間も日によって違います。ただ、去年睡眠薬（ベゲタミン）の大量服用をしてしまったことがあるので睡眠薬の処方は止まっています。 この歳で家族と同居しているのに家にお金を入れる事もできず、働いていたときの貯金が底を着き、学生時代の学費の借金に困っていますが働けないので返済が滞ってしまっています。催促が来る度に気が狂いそうになります。 睡眠薬の大量服用で家族にも迷惑をかけてしまい、私自身が充実した生活を送り家族の助けとなることも、逆に消えてしまうこともできません。 経済的・精神的に追い込まれており、よい方向にも悪い方向にも進めない状況です。 経済的に困っていることから、障害者手帳や障害者年金の申請をできないかと医師に相談したのですが、診断名がないためか申請は不可能と言われました。 病院を変えたら状況も変わるのか、障害者年金に頼ることが間違っているのか、ひとりで考えても結論が出せませんでした。気持ちを奮い立たせても結局なんの行動にもできずに疲れてしまいます。 たんなる甘えだということは重々承知です。ご気分を害された方、申し訳ありません。長文で失礼しました。

大学３年生の女です。 16歳年上の方と１年近くお付き合いしています。 私は彼と付き合うまで恋愛に興味が薄く、自分はモテないのだと思い込んでいたため 男性の方とお付き合いしたのは初めてです。 彼とはボランティア活動を通じて知り合ったのですが その中で同年代からも年上の方からもそれなりにチヤホヤされ、何度か告白されたこともあり 今まで自分から異性を遠ざけていただけで、けしてモテないわけではなかったのだと知りました。 容姿も中身も平均だと思いますし、特別モテるわけではありませんが。 彼は普通の会社員で、離婚経験があります。 前の奥さんはちょっと性格がキツい方だったようで そのせいか、私には刺激よりも癒しを求めているみたいです。 また、それなりに大きな仕事を任されているようで いつもその仕事のことを考えているようなところがあります。 ボランティアでイベントを企画したり運営したりしているので 土日はほとんどそれで埋まってしまいます。 そうでない週末でも、彼は疲れてほとんど寝ているようなので、滅多に会いません。 一週間に２,３回、平日の夜に私の家に来て、ご飯を食べて（外食したり、私が作ったり） セックスして、ちょっと寝て、泊まったり泊まらなかったりです。 付き合い始める前は繁華街に行ったり映画を見たりもしたのですが、最近はそれもありません。 私は一緒に買い物に行っても大げさにはしゃいだり、物をねだったりできないので 遊びに連れだしても反応が薄いとか思われてるんだと思います。 自分よりも大人の彼を選んで、夫婦みたいな付き合い方をして このまま大人になってしまっていいのかな と悩んでいます。 せっかく大学生なのに、もっと楽しいことがあるのでは？ 私の人生これでいいの？ と。 私の友達は、ゲームをやったりマンガを読んでいれば幸せ という子がほとんどで 大学生らしい遊びと言われても思いつきません。 以前は私も読書したり一人で買い物に行くだけで楽しかったのですが 最近は何をしても全く楽しくありません。 ボランティアを始めなければ、彼と付き合っていなければ、 もっと若い子らしく遊んでいたのかな と思うと悲しくなってしまいます。 ボランティアはやっぱり楽しいし、彼のこともやっぱり好きです。 やめたいわけでも別れたいわけでもないのですが このまま就活に入って、大学を卒業して、仕事を始めて、大人になるんだと思うと 何のために生きてるんだろうとすら思ってしまいます。 どうしたらいいのかも分からないのですが とにかく今は気持ちの整理の付け方についてアドバイスをいただければと思っています。 よろしくお願いします。

離れて暮らす実家の祖父（７９才）の事で相談です。 ３人の孫は実家を出ており、現在家では私の父と母と祖母と４人で暮らしております。 ３年程前から元気がなくなり、要介護の認定を受け、現在週１回デイサービスに通っています。 一人っこで甘やかされて育ったのか（祖母が言ってました）足が痛い、目が痛いとネガティブな発言が多く 祖父の父が村長だったのに自分はそうなれなかったことを気にしています。 只、プライドは強いようでデイサービスに来ている方をバカにしているような所もあるようです。 （自分はこんなんじゃない、ここにいる人とは違うと思いたいのでしょうか） でも私から見ると、元気だった頃は牛の世話を立派に勤め上げ、とても優しい祖父でした。 現在の祖父は乳母車のようなものを押して庭を往復する以外、寝るか食べるかです。 （暇があれば戸棚を除いてパンとかキャンディーを食べてるので食欲は旺盛です。） 老いから来る不調以外は医者には特にどこも悪くないと言われています。 最近ではおしっこをトイレでするのも面倒なのか玄関先でするようになりました。 耳が少し遠く、ＴＶのみんなが笑う所はすぐに反応できないですが奇声を上げたりはせず、 じっと座ってることができないので立ったり座ったりして、立っている時はぬぼーっと立っています。 一番大変なのは祖母です。 祖母は野菜を作ったり出荷したり、アルファベットの勉強や読書までする位元気なのですが 一晩に５回も６回も起こされたりしてとてもかわいそうです。 赤ちゃんみたいに日中寝てしまうからだと思いますが 何か良い方法はありませんでしょうか？ お酒も飲まず、将棋もしないので唯一の趣味はカラオケです。 昔から歌はうまく、デイサービスでも褒められるそうです。 鉛筆で書く枕草子はプレゼントしたのですが、興味なしでした・・・ 月に一度帰る私が大変だな、と思うのに毎日いる私の両親と祖母は本当に大変だと思います。 私にはどんな事ができるのでしょうか？ 接し方等もアドバイスが御座いましたら教えて下さい！ 心掛けているのはできるだけ実家に帰って側にいること。 おじいちゃんの目線で話すこと。 とにかく会話をしたり、時には一緒に散歩に行くこと（歩くのもやっとですが） 一緒に何かをすること。 祖父に出来そうなことをお願いすること、です。 「布団をかけてくれ」とかの甘えた発言は喜んでやってあげた方がよいのでしょうか？ 放っておくと一人でかけていたりするので（他にも椅子に座るのも人前だとゆっくりですが見ていない所では素速く座っていたりすることがあります。） なんでもかんでもやってあげるのはよくない気もするのですが・・・ できるだけ側にいるのは大前提として、帰った際にはどういったことができるのでしょうか。 私が帰ると元気になってくれるのはうれしいのですが 普段生活を共にしている父・母・祖母を少しでも楽にしたいのです。 祖父にも楽しんで何かやることを見つけて欲しいのです。 毎日尿のにおいがする部屋で寝てばっかりで悲しくなってしまうのです。

はじめまして。自分は３２歳、妻は２１歳、１歳７ヶ月の娘がいます。妻は読書好きでまだ現役の大学生です。頭の回転も早く、せっかちな性格もあって刺のある言葉が次から次へと出てきます。反面、自分は話は苦手で少し考えないと言葉が出てきません。言い争いになると１言えば１０返ってくる感じで勝負にならず、かなりのストレスになってます。去年の暮れ、こんな生活からちょっと逃げようと出会い系に手を出し、そこで知り合った子と１回関係を持ち、そしてバレました。その時は双方の親を交えた話し合いで問題は収まりました。そして先月末、出会い系してるのがまたバレました。今回は会社の後輩と盛り上がった勢いでゲーム感覚で始め、前回の事もあり帰る前に携帯の中の痕跡を消したはずでしたが、寝ている間に携帯をガッツリ調べたようでブックマークに残ってたサイト名からバレました。妻は次の日から友達の家へ出て行ってしまいました。話し合いをしましたが何を言っても「前に聞いた」「もうやっていく自信が無い」「一緒にいるのが苦痛」「なに言っても信用出来ない」「別れたい」「私一人でやっていくのは大変かもしれないけど、嫌いな人と一緒に住んでやっていくよりは明るい未来が待ってそう」と…。２回も裏切ってしまったので当然なんですが…。結局、思うように話し合いが出来ないまま、その事を知った妻の親が友達にこれ以上迷惑を掛けないよう実家へ帰るようにと言われ、実家へ帰りました。 自分は離婚は考えていません。娘も可愛くて仕方ありません。都合がいいかも知れませんが、また妻と一緒にやっていきたいと考えてます。信用回復に何年掛かるか分かりませんが、これからの自分の課題と思ってます。ひとまず妻と娘に帰ってきてもらう為に良い方法、帰る気にさせる言葉等無いでしょうか？最後に、自分への批判等色々あるでしょうが、今回は妻と娘に帰ってきてもらう為の意見のみでお願いします。

旦那の夜型生活についてずっと悩んでました。旦那は仕事が忙しく帰りが遅いですが自分の時間が欲しいとテレビや読書を2時ぐらいまでやっています。ゆっくり焼酎とかも飲みたいみたいです。旦那の会社は家の近くで尚且つフレックスなので朝は遅くまで寝てて私が出勤する時にもまだ爆睡しています。逆に私は正社員で往復3時間満員電車で働いてるので、家事に仕事、帰りの遅い旦那の生活と正直遅い時間まで起きてるのは辛いのですが、旦那と合わせる時間は夜しかないと思って晩酌に付き合ったり、今まで旦那の生活スタイルに合わせるようにしてきました。毎日じゃなくていいから、たまには12時ぐらいに一緒に寝よう、たまには会社に早く出勤して早く帰れるようにして欲しいと言っても、まだテレビみたいとかそんな感じで自分の生活スタイルを変えようとする気配はなく、私もこうゆう生活に疲れダンダン勝手に先に寝るようになりました。夫が変われないなら自分が変わって少しでもストレスの少ない生活にしようと思ったのです。夫は夜遅くまで起きてるのに、寝不足で疲れた～とか家で連発したり、自己管理ができてないことも凄い嫌だったんですが、いくら注意しても生活スタイルを改める気配はないです。私がこのまま旦那の生活に合わせないとどんどんすれ違い生活が増えてくると思います。それでもこのままの生活を続けた方がいいのでしょうか？ 新婚当初は旦那は早く起きて、早く帰ってきてくれたのに今では遅くでて遅く帰ってくる。結婚前は家事は男も手伝うのが当たり前だと言っていたのが、今は俺はこんなに家事をやらされてる！とか旦那の実家や友達に言ったりしています。平日はほとんど私が家事をやり週末、掃除を手伝ってもらっていますが、私も日々の仕事、通勤、家事と週末まで全てやっていたら体が持ちません。せめて掃除ぐらいは分担して欲しいのに、あんな言い方を義理の両親の前でされて凄い悲しかったです。結婚前は理解のある人だと思って結婚したので。私は旦那の生活スタイルに合わせてやってきたのに、旦那にはそうゆう思いやりがないのが凄い嫌です。忠告しても変わらない人に対してはどうやって対応したらいいのでしょうか？ もう治らないと思うので私もあきらめていますが。。。 このまますれ違いでも我慢するしかないのでしょうか？ 気持ちがどんどん覚めていく気がします。 なんの為に夫近くの職場に新居を持ち、私が3時間の満員電車通勤をし、家事までやってるのか意味がわかりません。涙が止まりません。　 今まで何度も伝えてきても夫は俺は遅くまで仕事して何が悪い！とスタンスで変わらず、でも飲み会とかだと早く切り上げて遅くまで飲んで2次会とかまで行きます。結局飲み会のせいで溜った仕事は次の日残業で遅いというパターンで、もうこんな生活に耐えられず実家に帰った事もありました。それでも結局変わらず今まできました。　何も言っても伝わらない夫なので、自分自身どうしていいのか分からず悶々としながら毎日生活しています。　このまま夫への気持が覚め同居人の様になれば気持ちも楽なんですが。　 こうゆう生活を続けてればいつかは離婚という事にもなるんでしょうか？　自分が頑張れるところまで頑張ろうと思いますが、こんな結婚生活に意味があるのか時々分からなくなります。　

薬を飲んでも辛い時の過ごし方についてアドバイスを下さい。 現在大学3年生です。 6年前に精神面でバランスを崩し、鬱病と診断されました。しかし今年の4月に新しく行った病院で、躁鬱病ではないかという診断を受け、これまで飲んでいた薬とは違うものを処方されるようになりました。 これまでは、メイラックスやリーゼ、パキシル、ルボックスなどの抗うつ剤？（詳しくないのでよく分かりませんが、）を処方されており、服用すると気分が高揚してやる気が出てくるという効果を感じていました。ただし、新しい薬を処方された数日後には、薬を飲んでも効果を感じなくなり鬱が収まらず、それでも大量に飲むと眠気に襲われるので、辛い時はそうして凌いでいました。一気に30ほど飲む日もありました。 現在、躁鬱病と診断され、一ヶ月ほど前からジェイゾロフト、メイラックス、最近追加でリーマスを処方されています。抗うつ剤のようなわかりやすい効果は感じられず、効いているのかどうか、正直よく分かりません。効果を感じるまで、長い時間がかかると言われたので、とりあえず服用を続けていますが…。 ここ数日、気分の落ち込みがひどく、身体中が痛み、息苦しく、目眩がひどくて立っていることができません。薬を飲みすぎることはよくないし、昔のように依存したくはないので、薬を馬鹿みたいに飲むという手段をとるつもりはありませんが、こういう時間をどのように過ごしたらいいのか、分かりません。学校の課題など、やることは山積みですが、とてもそれをこなす元気もありませんし、趣味の読書も、音楽も、絵もやる気が起きません。座っているのもしんどいです。 疲れがとれない割りに、恐らく山積みの課題のせいで緊張して寝ることができず、まだ明日から始めれば全然間に合うのにも関わらず、くよくよと考えるだけ考え込んでしまいます。 ジェイゾロフトの副作用の吐き気で何も食べられない時期が続いたせいか、食欲もなく、胃が縮んでしまって、食べることによって発散もできません。 自殺したいとか、誰か憎い人がいるだとか強い衝動があるわけでもなく、ただただしんどいのです。 こういう時、どういう風に過ごしていますか？経験のある方、教えてください。

いわゆる韓流ブームが到来して久しいのですが、 ペヨンジュンの大ファンである我が母は、日常生活をボイコットしてのめりこんでいます。 毎日、仕事から帰ったら韓国ドラマ、 家族それぞれが自室に戻った後の居間で、夜中3時まで韓国ドラマ、 土日に至っては丸２日韓国ドラマのDVDを見ています。 これは巷の韓国ドラマブームのおばさま達にとっては「当たり前」のことなのでしょうか。 私が忙しくなったときに、母に家事をバトンタッチをしたところ、 母は急いでコンビニで弁当を買い、「これ夕食だから」と言い、 テレビの前に走っていき、ドラマにかじりついていました。 韓国ドラマを見始める前は、家族で家事を分担できたのですが、 韓国ドラマを見始めてからは、家事分担が成り立たなくなってしまいました。 せめて韓国ドラマを見るルール決めをしようと家族で話し合ったのですが、 母が生き生きとしているのを見たり、一生懸命韓国語を学んだり、 韓国ドラマをチェックしているのを見ると、 認知症の予防にはなるし、元気の源であり、良いのかなぁとは思いますが、 さすがに毎日冬ソナの「最初から今まで」のピアノ音楽を聞くとなると、憂鬱になってきます。 家族としては見るなとは言えないので、 「寝そべって見たり、背中丸めて見ると腰に負担がかかるから、 　背筋を伸ばして姿勢よく見てね」 としか言えず、それを懸命に守る母は、夕べも背筋ぴっと伸ばして韓国ドラマを観てました。 物事にのめり込むというのは、こういうのが普通なのでしょうか。 私にはちょっとよく分かりません。 私も映画観るのは好きですが、週3本ならまだしも、毎日観るというのは、ちょっとできません。 読書も好きですが、毎日少しずつなら読んでますが。 好きなアーティストのＣＤアルバムは、一通り聞いたら熟成させて、 また数週間後に聞く、とかでしょうか。 ガーデニングもしてますが、毎日水を撒いて、雑草抜いて、花の様子チェックして終わりです。 日常の色々な作業を平行して行うので、一極集中しないからでしょうか。 「物事を好きになるのはこういうことなんだよ」と、 私の母を肯定してくれる方からのアドバイスを、特に待っています。 よろしくお願いします。

私は３日前、大学受験を終えました。まだ結果が出揃ったわけではないのですが、今一浪目で、もう浪人はしないつもりなので、残りの大学が不合格なら既に合格が決まっているところへ行きます。 今悩んでいるのは、何もやることがないこと、というか、何もやる気が起きないことです。やることがないとは言っても、その気になれば有意義な過ごし方(語学の勉強、読書など)ができると頭ではわかっています。しかし、今の自分にはそういった気力がありません。やりたいことはないのに、やりたくないことはあるという感じです。PCやスマホをいじって一日中過ごしたり、延々とぼーっとしてるのは時間の無駄なので嫌です。ゲームもテレビも嫌いだし、漫画もあまり面白いと思わないし、音楽も興味ありません。ストレスで太ってしまったのでダイエットのために運動しようと思ったのですが、普段まったく運動しないにも関わらずいきなり10キロウオーキングしたら酷い筋肉痛になってしまい、2日経った今でも治らず、それ以来あまり歩けていません・・もう少し良くなったらまた歩きます。また、運動そのものには耐えられるのですが、ウオーキングにせよサイクリングにせよ、単調すぎて飽きてしまいます。痩せるためにはたくさん運動しなければ、と思うのですが、2時間くらいで飽きます。全然一日潰れません。 自分は今まで本当に勉強しかしてこなかったので(だから賢いなどというわけではなく、単に要領が悪く、人並みにやるのに時間がかかるのです)、友人と遊んだこともほとんどなく、中学以前の友人とは一切連絡を取っていません。高校の友達も、今連絡がつくのは2，3人だけですし、彼女たちは現役で大学に行ったので、会う機会もありません。化粧もプリクラも映画も未経験で、こんな状態で大学に行けるかとても不安です。何と言ったらよいのか分かりませんが、普通は受験が終わったら大喜びするものですよね？でも私は、むしろ受験が終わる前のほうが良かったと思います。大学が始まるまであと1か月以上あるのが憂鬱です。せっかくだから遊びたいのですが、遊ぶとは具体的に何をすればいいのでしょうか？部屋の片付けも一日で終わってしまい、あまりにも暇なので短期のバイトはしてみるつもりですが、はっきり言ってそこまでして欲しいものはなく、遊ぶのとは違う気がします。バイトは大学入ってからでもできますし・・。こんなことを言うのは変ですが、ちなみに私は寝ることも嫌いです。例えやることがなくても、ずっと起きていたいんです。受験生の時はまだ、翌日の勉強に響くので4時間くらいは寝てました。ですが勉強の必要がなくなった今、夜は一切眠りません。日中、眠くなったら座ったままウトウトするのみです。眠れないのではなく、寝たくないんです。滅茶苦茶眠くても無理やり起きてるのが好きなんですが、まあ我ながら変人ですね。よくぶっとんでる・ずれてると言われるので実際そうなんだろうと思います。嬉しくありませんが。 あれは嫌これは嫌と、自分でもわがままだなーとは思いますが、本当に辛いです。暇であることも辛いですが、自分が勉強しかできない人間であることがいよいよ証明されたことも辛いです。受験が終わったにも関わらず、どうしてこんなに気分が沈むのか・・一体どうしたら良いのでしょうか？

〈質問1〉 私は平均290点だとすると、395点くらいとれてたのですが、2年の3学期前、病気にかかり授業に出るのが辛くなり、不登校、保健室登校、別室登校を経験し、3教科は平均点超えてても、合計で220点くらいまで下がり、今までで1番ひどい点数は197点で、偏差値30台の高校にしか行けないほどバカになりました。 昔から勉強をすれば賢いのにやってないから点とれないんだよと毎日親や塾の先生に言われていましたが全く勉強しませんでした。 でもなぜか全然後悔してません。頭が悪くなってから、人生なんとかなるから大丈夫とか変なポジティブな一面が出てきました。（病気にかかったり、自分の容姿には腹を立ててますが。） 今週私立受験なのに、全然焦ってないし、勉強全くしず読書したり、先生と話してばっかで、家に帰ったら何もしてないのに疲れてすぐお風呂入ったら寝てしまいます。充電期間が長すぎて授業受けてた頃の自分を忘れてこうなってしまったのかな…。 どうしても、高校受からなくてもなんとかなるから大丈夫！っていう思い込みが消えてくれません。 これってヤバイですか？ 〈質問2〉 偏差値30台の定時制（公立）や通信制（私立）の高校に行ったとしても、その3年間真面目に通って、バイト（清掃バイトをしようと思ってます）も真面目にしたら人生なんとかなりますか？偏差値30台だと大人になってから苦労しますか？ 〈質問3〉 私は、今、オナラやゲップが出たり、（我慢しますが、お腹でオナラの音なる時ある）お腹が鳴ったり、ディズニーとか人混みが多いところに行くとお腹が痛すぎて立てなくなります。 もし、彼女がブスな上にこういう症状持ってたら引きますか？ 質問多くてすみません。よろしくお願いします。

彼と付き合い1年たった頃、海外旅行に行っている最中に人事異動の国際電話が。 4月1日より異動とのこと。彼は証券会社勤務です。 10年目にして始めての異動だったため、最初は、頑張らないと！ということで当面3ヶ月は頑張るねと意気込んでました。 引継ぎで、前任がすごく疲れていて、大変そうな部署に来たみたいといってました。 ４～6月は、2～3回くらいしかあってません。 7月に温泉旅行を予約していて、それ行くために、週末も頑張るねといって、7月の温泉旅行はなんとかいけました。 しかし、旅行中、やはり疲れているのか、寝てしまったり、一人読書をしたりして、結果喧嘩になりました。 それでも、毎日メールをしあっていて、忙しいけど仕方ないね。。。という感じで付き合ってました。 しかし、彼は、週末も関係なく働いていて、夜、ビール飲まないと寝れないとか、言ってました。 深夜まで勤務する日もあり、かなり体力的にもきつそうでした。 10月の誕生日に、ホテルを予約していたのですが、結果、仕事が終わらず、いけなかったらごめん。。。とメールがあり、結果来ることができず、1人で泊まるはめになりました。 その翌日、仕事が忙しくて心に余裕がないから、当面そっとしてほしいと言われ、そこからメールをしても音信普通となりました。 心配になり、12月ころ彼の家にいき、玄関先で待っていると、彼が現れ、なんとなくぎこちない感じで、今から仕事行かないといけないといって、わかれました。 彼から、仕事忙しいけど、メールでやり取りしよ。って提案がありましたが、結果メールはきませんでした。 年末になり、私たちどうするの？と問い詰めたところ、今は、やはり心に余裕がなく、何も私にしてあげれない。そして、少しある時間は1人でいたいと思うといわれました。 メールも返さなきゃと思うことが重く感じ、返そうかなと思ったときもあったけど、その前のメールも返してないし・・・・と思うと、これ返信すると、また何か言われるんじゃないかと返信をためらうようになったようです。 全然普通の友達なら、会いたくないときは、会わなくていいし、メール返したくないときは、返さなくてもいいけど、彼女だとそうは行いかない。 だから、別れてほしいといわれました。 もう別れて2ヶ月たちました。 別れるときは、ラクになるならいいよ＾＾といって、ムリして言いました。 彼は、わがままいってごめんね。。。と言ってました。 こんな彼ですが、よりを戻せないかと思ってます。 どうすればいいでしょうか？

18歳の女子です。 私は2年半片思いしてる人がいます。 その人とは2年前からLINEを始めて最初は素っ気ない返事ばかりだったのですが、なんとか話題を広げて毎日LINEしたり、年に2、3回通話する仲になりました。 どんなに冷たくされてもずっと追い続けて、 先週初めて2人で遊びに行きました。 その時はご飯を食べたり、映画を見たりしました。 遊んだ感想としては失敗したな、どう思われたかなと不安になり、反省する部分もありましたが、会話も続いたし、私的には楽しかったです。 相手も楽しかった、ありがとう。というLINEをくれました。 しかし、本当に楽しかったのかな、、、と不安になってしまいます。 さらに、遊びに行く1週間前のLINEでは、今までだったら言われて嬉しい言葉も全く嬉しくなくて、遊びに行くプランを積極的に立ててくれる事が普段なら嬉しいはずなのに、この時はなんでこんなに積極的なんだろう。気持ち悪い。とまで思ってしまいました。 好きだから2年半追い続けてきて、お互い部活で忙しかったから遊びに行く暇もなかったのでやっと動き出せたと思ったら、気持ち悪いと思ってしまうなんて最低で、自分が嫌になります。 しかも自分から誘って遊びに行ったのに。 遊んだ時も相手がリードしてくれるのが凄く嬉しかったのですが、ちょっとした行動になんか嫌だな。と思ってしまいました。 好きではあるんです。ふとした時にその人のことを考えてたり、あー好きだなって思うこともあるんですが、以前ほど多くなくて。 好きだけど、相手に対しても自分に対しても気持ち悪い、と思うのが凄く嫌です。 本当に好きなのかわからなくなる時もあります。 相手は凄くシャイで、鈍感で、自分から人とコミュニケーションを取ろうとしないような人です。休み時間には読書してるか、寝てるか、といった感じです。 しかし凄く優しくて、運動神経もよくて、頭も良くて、気がつかえる人です。 それでもこの人の良さに気づける人はあまりいないだろうなと思うような、そんな人です。 これはやめるべき恋でしょうか。 2年半追い続けてきてこんな終わり方、いいんでしょうか。 長文すみません。回答して下さったら嬉しいです。

　上司からの激しい注意や、自分の仕事があっても他の人の仕事を断りきれず手伝い、結果自分の仕事を遅らせてしまう等の行為から、5月頃にストレスによる食欲不振との医者からの通達、またストレスによる通勤の限界を会社の方に伝えました。 　そのかいあって、職場の方ではそれなりに改善はしてくれたのですが、8月の現在になっても食欲不振が治る気配がありません。 　また、時々何もやる気が起こらず無気力に寝転がる、自分が何のために生きているか、自分に価値があるか、自分が死んだら（いなくなったら）どうなるか等の思考にも時々なってしまいます。 　職場の人達に、午前中からの仕事を午後から夕方までにしてもらったのですが、それでも仕事をする気が夕方になるとなくなり、何かと理由をつけて途中で帰ってしまう事が多々あります。 　そして日によっては、やはり何かと理由をつけて休む事が多くなりました。 　ですが、ネットゲームや読書、小説の収集等の趣味は前と変わらず、外出する時等もいつもと変わりません。 　病院に行ってレントゲンや胃カメラ等で調べてもらった結果、胃炎等の症状は見られませんでした。 　上記の結果があり自分でネット等で精神系の病気について調べた結果、機能性胃腸症、もしくはうつ病か新型うつ病か等の可能性も考えましたが、どれか、もしくは他の病気に関係あるのでしょうか。 　それとも、単なるやる気の問題や季節による夏バテにすぎないのでしょうか。 　現在も小食ですが、食べた後腹の辺りが熱くなるのですが、これも上記の症状、もしくは後述のタバコと何か関連があるのでしょうか。 　それと今タバコを吸っていますが、これもネットで調べた結果ですが、うつ病を治すには禁煙がいいという記事や、逆にストレスを和らげるために吸った方がいいという記事もあったのですが、禁煙はするべきでしょうか、それとも吸った方がいいのでしょうか。 　長くなりましたが、上記の質問に答えていただけると幸いです。

こんばんは 見ていただき有難うございます。 私は埼玉県住在都内勤務の社会人です。 細かいことは割愛させていただきますが、単刀直入に 聞きたいことは、一般的に勤務時間や、仕事に掛けているいる時間(通勤など含め) が長いかな？と思い質問をしたくなった次第です。 仕事内容は都内レストランのサービス業 都内を選んだ理由は、自分のレベルを上げたかったのと、外国籍の方が 多く来店してくれる場所で働きたかった(接客英語を学んでいたので)のと、 日曜休みのお店が探していたから(都内は多い)です。 まず、朝　7時10分に起床 　　　　　8時20分　家を出る 家から自転車で駅まで約15分 駅から職場まで約1時間 　　　　　9時45分に着いて 仕事の始まりは10時～ 途中　忙しさによって休憩は 長くて一時間～短くて10分(それと別に賄いの時間が約30分) 終わりは　忙しさによってまちまちですが、 大体店を出るのは10時～10時半　遅いと終電ギリギリの11時15分 その場合、まだお店が終わらなくても、終電があるため先に上がらせてもらうはめに。 そして、帰宅はそこから1時間半後。 11時近くに退勤の場合、夜中の12時半前あたりに、自転車で人気のない道を ダッシュで走っています。 そして、何だかんだで寝るのは1時半～45分にはカンバッて寝床につくようにし、 5時間半後には起床。 仕事の日は自分のことはなにもできません。(電車内での読書は有) いま、30代前半(女)ですが　体が疲れてしまい、 深夜に自転車に乗ってる事を両親や友人はとても心配して おり・・　(外国籍の方もたまにしか来ないし(T_T)) 他の業種の方に比べたらそんなの普通よ、飲食なんてそれが普通よ という 意見もあるかと思いますが そういうのでなく、これを読んで 長いなー　と　感じるか感じないかを、教えて頂きたいのです。 すみません、わがままな質問ですが、正直疲れております。 宜しくお願い致します。

長文失礼します。 大学1年生です。4月からある文化系の部活に入っていますが、続けるべきか迷っています。 辞めようと思う理由としてはいくつかあるのですが、大きいのは時間の制約です。 (1)平日は基本週4で、夜9時まで活動しています。6月など、ある時期に入ると1ヶ月くらいは夜11時までの日もありました。自分は遅くても11時30分までには寝る生活だったので、少ししんどかったです。 また、これから夏休みで、8月は合宿で5日しか帰省できず、9月も2週間くらいです。多い方なのかもしれません。しかし、一人暮らしを始めて地元の良さが身に染みややホームシックでもあり、長い休みならずっと帰っていたいなあと思ってしまいました。 他の理由としては、 (2)ふと「俺、何やってんだろう、大学生活ならもっと自分の好きな読書やテレビや料理に費やすべきかなあ」と思ったり、「この部活をやってて楽しいって思える日が来るのかなあ」って思うことがあるからです。 反対に続けた方がいい理由としては、 (1)同じ学部でご飯を一緒に食べる友達はいますが、部活には同世代も先輩もいい人が多いので、そういう人間関係は将来大切なのかなと思うこと。辞めてたら気まずくなるということ（後者は避けられませんよね） (2)高校の山登りの部も3年の夏前に辞めたので、逃げ癖が着いてしまうのではという心配。 (3)どちらにせよ何かしらの後悔すると思いますが、「続けていたらどうなっていたか」と思うこと。 (4)平日大変だから、休日の有り難みが分かり、大切にしようと思うこと、夏休み1ヶ月も帰省していたら、一人暮らしに戻るのが辛くなるかもしれないという思い。 8月の合宿には任されている仕事があり、8月で区切りがついて9月後半から次の活動に入っていくので、その区切りいい所が存続するかどうかのターニングポイントかなと考えたので相談させていただきました。

はじめまして。もふと言います。 私は現在中学一年生で、思春期真っ只中です 鬱病か自律神経失調症かもしれません。悩んでいます 幼い頃から性格も関係してなのかテンションの上がり下がりが激しく ハイになっていたとおもったらいきなり落ち込んで自虐を始め 「うじうじしても仕方ないよね！」と自虐していた内容を考えない事にしてハイになる そしてふとした瞬間自虐していた内容を思い出してまた落ち込む という事を繰り替えしていました。 しかし思春期が始まる前までは日が出ているうちは普通のテンションですごせていました。 （寝る前がひどかったです） 一年ほど前からワケもなく泣きたくなったり、イライラしたりで思春期に突入しました （あくまで自己分析なので正確にはわかりませんが歳から考えてもそうだと思います。） 思春期に入った途端、 なにかに集中している時（読書や授業中等）以外で普通（正常？）のテンションの時が無くなってきました 月日が過ぎるごとにひどくなってゆきましたが、私は『思春期だから』で済ませていました。 責任感が強く、生徒会に立候補して当選しました。 美術部に入っているのですが、学年制作で描く絵の下書きを任されて嬉しくて母に報告しようと口を開いた途端、涙が溢れました。 生徒会の仕事も、部活も、知らず知らずの内にプレッシャーを感じたりしてストレスになっていたようです。 ストレスを感じないと思っていたら、気づいていなかっただけのようで溜め込み それが原因で顎関節症になりました 治るのですが、落ち込んだ時に必ず再発します。 思春期の所為でイライラしてつい大声をだしたら動悸らしきもの（心臓がドキドキして苦しいです） が止まりません（現在進行形で二時間は経過しました。） ネット上にあった鬱診断やストレス度チェックをしたら 鬱【重症】ストレス度【要注意】でした しかし『死にたい』等は考えた事はありません。むしろ生きていたいです。 なので自律神経失調症も考えたのですが、中学生の知識ではいくら調べた所で分かりません 以前親に顎関節症の事などを相談した時に、落ち込んだ時の内容を聞かれてすごく返答に困りました。親には言いたく無いし、理解してもらえないような内容だったからです 本当に自分で心と身体のバランスが取れてないなぁと感じます 関係ないかと思いますが 遺伝による偏頭痛持ちで生理痛も酷く、排卵痛もします。 猫背のせいか、肩こりもひどいです。 これは何かの病気なのでしょうか？ それとも”思春期”で片付けられる程度なのでしょうか？教えてください