検索結果

ゲイです。彼以外に気になる人ができてしまい ２０代後半ネコのゲイです。恋愛相談です。 ５年半付き合っている、５０代後半タチの彼氏がいます。 両親より年齢が３つほど上ですが、若々しい人です。 職場では４０代に見られるそうです。俺も最初はそう思いました。 同棲はしていません。別に父親の愛情を求めているわけではなく、 自然と惹かれ、今までやってきました。 しかし、最近飲み屋（ゲイバー）で知り合った４０代後半の 人が気になってしまい、この気持ちをどうしたらよいか悩んでいます。 知り合って１週間経っていません。ｔ 物すごい罪悪感です。 今付き合っている人は５年半前、当時通っていたゲイバーで知り合い、 見た目の若々しさや落ち着いた雰囲気、程よく筋肉質なところ、 イケメンな顔などに魅力を感じ、がんばって（？）声をかけて、付き合い始めました。 ちゃんとした付き合いはこれが初めてでした。 優しいところ、包容力、知性的なところなど、時に笑ったり、一緒に 旅行に出たり、喜んでくれたり、楽しく過ごしていました。５年半経った今でも週に ２回ほど会う度に夜の生活もあります。真面目で遊んでいるような 風も見られません。俺が知らないだけかもしれませんが。 当初は俺が社会人成りたてでした。先輩からきつく当られたり 仕事が上手くいかず悩んだりして、荒れていたり落ち込んでいたりしたことも ありました。１０年以上家族同然だったペットが死んだ時も、一緒に泣いてくれました。 今思えばそんな時は彼にすごく支えられていたと思います。 彼は自営業をしていますが、付き合い当初は順調にいっていたものの、 リーマンショックをきっかけに売上が激減。生活が困窮することになり、 外にパートに出かけることになりました。既にこの生活から５年ほどが経過しています。 正社員の仕事やそれに近い仕事を探したりなどしましたが、年齢もあるのか決まらず、 時給の割にきついパートを今も続けながら商売道具を探しているようです。 生活は綱渡り状態で、電車に乗って外出する。ちょっとした外食をするということさえ ままならない状態が続いています。 しかし、そんな状態でも私が誕生日のときやクリスマスなどにはやりくりをしてプレゼントを くれたり、ちょっといい食事をしてくれたりなど、気配りをしてくれる彼です。 こんなにつらくても俺への優しさなどは忘れていないし、あまり愚痴を言わないし、尊敬の念もあります。 お金の余裕は心の余裕というように、かなり心理的にも苦しいはずなんです。 「夜、不安で寝れないときがある。貯金を切り崩すこともある。」と、一度だけ嘆きを聞いた こともありました。 俺も彼の負担にならないよう支えようと思い、カードのポイントを貯めて一緒にちょっといい外食をしたり、温泉旅行をしたり、思い出を作れるようがんばってきました。 たまには奢ったりしました。彼の威厳を傷つけない程度にしてきたつもりです。 最近気になり出した人（４０代後半）は飲み屋でたまたま隣になった人です。 彼も俺に好意がありそうな感じです。はっきり聞いたわけではありませんが、連絡先の 交換は向こうから聞かれました。腕も組まれたし、バーの席では足をくっ付かされました。 話の流れで恋人の有無は聞きました。「彼氏はいない。これは本当だ。」とのことです。 しゃべり方に元気があり、なんだか声に魅了されてしまったみたいな気がします。 永遠の少年のような雰囲気もあり、なんだか可愛いな・・・と思います。 今の彼とは血液型以外で共通点はないように思います。顔はブサイクではありませんが、 特別イケメンというわけもありません。スタイルはかつては太っていたようですが、ダイエットに成功し、今は年の割にはすらっとしてかっこいいです。若干頼りなさげですが、誠実で優しそうな感じの方です。 そして、自分の住んでいる地域から遠く離れている（新幹線で２時間半）ところからやってきた 旅行者であり、その地方の方言で話しかけられることに自分は魅力を感じることに気がつきました。 転職活動中（会社側からのオファーらしい。）で、うまくいけば俺の住んでいる地域に引っ越して くることになるということでした。 気になる相手がそちらの地元に帰った後も、メールや電話で連絡しています。 こんなにときめくのは久しぶりです。地域性の違いのトークも楽しくって、毎回長電話しています。 会いに行ってしまおうかとも考えていますが、現彼のこともあるし、初対面が酔っ払っていたこともあるし、再度会って幻滅されてしまわないかと考えると、怖くてできません。 実は今までも現在の彼とのことで、これからどうしたらいいのだろう。別れたほうがよいのだろうか。 と、悩んだことが度々ありました。 年の差がありすぎること、軽いワキガや加齢臭（仕事がハードなための過労臭？）、笑いが合わないことがある（すべてではない。）、彼は飲めないので、お酒を一緒に楽しめない、俺以外の人間に冷たいことがあるなどです。 そして、彼には家族がいます。元ノンケで、二人の子供達がいます。そのため、彼の家に遊びに来ることがあり、一緒に暮らすということはきっと実現できないでしょう。 元奥さんとは俺と付き合う３年前には離婚しており、不倫や略奪などではありません。 彼は将来は自分の子供達の世話になるようなニュアンスで話すことがあります。俺とのことは考えていないのか、永遠に続くわけがないと、はたまた諦めのニュアンスなのか分かりませんが、悲しくなります。一緒に暮らすような話をしたときも、なんだかイヤなのかな・・・と感じることがありました。考えすぎかもしれませんが。 他に気になる人ができたこともあります。その際は片思いなだけでうまくいかないことがほとんどであり、うまくいきそうになっても、今の彼と別れる勇気が出ない、やっぱり捨てられない。好きなんだ。と再認識してやってきました。別れた時のことを考えて涙が出ることも。しかし、今回は違うような気がします・・・ 気になる相手は、俺が好みのはずの落ち着きはありません。それが「彼氏としゃべっている。」 という感覚になり、彼と話しているとたまに親と話しているような感覚に陥るということはないことがすごく新鮮になります。これが恋愛？やっと恋愛しているのかな？とも思います。 笑いもそこそこ合うみたいで、「俺（気になる相手）は自由人だぞ～」と、話しているとすごく楽しいです。 知られたくない過去もあるんだぞ～っと、会って間もない俺に嘆いてきたりする、頼りなさげな一面を見せたりします。 こういう頼りない人、前は絶対ダメだったと思うのですが、この人は俺がいないとダメなのかな・・・と、男ですが母性本能をくすぐられるような気持ちになったりします。頼りがいのある大人が好きだったはずなのに、以前の俺とは変わったのか？ お酒は飲めるし、俺も好きな歌に関心があるしで、一緒に飲みに行ったりして楽しい時間を過ごせるかな・・・と考えたり。 年の差は俺の両親よりも下になるので、万が一カミングアウトすることになったときに少しは安心させてあげられるでしょうか。 発言から、優しくて真面目なのはきっと当っていると思います。ゲイにありがちと思われる、下ネタを まだ一切話していないのです。彼もきっと本気なんですよね？・・・ 相手がこちらに来れば、好きになった相手と一緒に暮らすという夢もきっと叶えられる？ 実はタチなのかネコなのかも分かっていないのですが・・・俺はネコなので、相手にはタチを求めてしまいます。 気になる相手はタチなのかと聞かれると、正直微妙です。エスコートの仕方はタチ（それかタチよりリバ）な気がしています。 相手の転職が失敗すれば、こちらにくることもなくなり、きっと付き合うようなこともなくなるはずです。 相手にも年老いた母親がいますし、何かあった時はとも考えます。相手は３人兄弟の末っ子で、上二人は姉でとっくの昔に結婚しているそうです。なにかあればきっと彼が対応にあたりますよね？ 転職成功したとしても、まったくの新天地でホームシックにかかる可能性もありますよね？・・・ 人の目を気にしすぎる暗い一面もあります。 気になる相手ともっと話したい気持ちはありますが、現彼への罪悪感はあるし、やめたほうがいいのか、自分の気持ちに素直になった方がいいのか。・・・ 俺は久しぶりの恋愛当初の感覚に舞い上がっているだけなんでしょうか。 まだ会ったばかりの、好意をもってくれているであろう相手に舞い上がっているだけなんでしょうか。 相手も若い子に気に入られて、舞い上がっているだけなんでしょうか。 ５年半彼と一緒にいて、夫婦のようにもなったかもしれませんが、愛情はまだまだあると思っていました。だけど続けていくとなると、やっぱりハードルが高すぎてダメなのか・・・ ５年半経った今でも、仲良くしている一番最初の彼と生涯、一緒にいた方がいいのか。 しかし、彼には家族がいても、気になる相手には恋人以外には将来は誰もいなくなる・・・ もしも！次に付き合う相手とは、生涯を共にするつもりでいますが、その決心は揺らがないか、そこまで考える必要性はないか。 彼との今までを思い出すと、別れた時のことを考えて涙が出てきそうになったりします。 だけど、気になる相手との楽しい時間を思い浮かべたりします。悩みすぎて変になりそうです。 食欲も上がったり下がったり、不思議な感覚です。仕事にも支障が出てきました。 同じような経験のある方いませんでしょうか？もし別れるとなったら、円満別れの方法はありますか？それ以外の方もぜひアドバイスお願いします。

前回の質問の続きや補足も兼ねて、再度質問させて頂きます。 前回の質問；質問No.9597054 脈アリなのか判断に困る https://okwave.jp/qa/q9597054.html 　前回から彼との関係性が少し進展したので、そこから書いていきます。 あの質問のあと、13時に電話の約束をしていたのですが、3時間近くLINEで反応がないため、その日の夕方に私から番号の方にかけました。 そこで、私はモヤモヤをずっと溜め込みたくなかったのと、彼からも「俺で良ければそのモヤモヤを聞くよ」と言ってくれたこともあり、色々と質問を交えて話し、彼が自分から告白する人ではないことを見抜きました。 そのまま私もストレートに「自分から告白しないでしょ？」と言いました。 彼は、「そうだね」と少し笑いながら認めてくれ、そして、私も付き合っていない人と泊まりがけの旅行はしないと伝えました。彼は何か考えている様子でした。 色々と提案するのに私のことは気にならない、好きでもないのなら、ほかの女性にもこんなことをするのかと言ったようなことを柔らかい形で伝えました。そこでようやく、私のことが「気になる」とハッキリ言ってくれました。言わせた感じになってしまったのかもしれません。まだ、これからですが、モヤモヤは少し晴れました。 問題なのはここからなのですが、かなり複雑な状況であるため、そして私の今の状況は世間一般的に言うと「浮気」になるかなと思います。長くなりますがお付き合いのほどお願いします。 私は、あと3ヵ月で交際して2年になる彼氏がいます。形式上は、です。というのも、大分前(8～10ヵ月程)から別れたいと思うことがありました。 ややこしくなってしまうので、名前を付けて説明していきます。 今現在形式上のお付き合いをしている方：カメさん 6月で21歳 私が気になっている方：ハラさん 3月で24歳になった カメさんは、私の1つ下で今年の6月で21歳になります。私が20歳の時に専門学校で出会いました。現在、カメさんとは双方の親の同意のもと2人でアパートを借り、一緒に暮らしています。ゆくゆくは結婚も視野にいれてのお付き合いでした。なので、1年前の1月、双方の両親も顔合わせと軽い挨拶をしており、家族ぐるみでの関係になるのです。 カメさんは正社員として働きはじめ、私はアルバイトなので家事を多めに負担するということで、金銭面では彼に頼る形でした。 しかし、働き始めてからというもの、仕事でのストレスを私にぶつけることがかなり増えました。初めての社会経験で仕方ないと目をつむる面もありましたが、私も同じくストレスで、学生の頃も衝突は何度もありましたが、それ以上に喧嘩の絶えない日々になってしまいました。お互い金銭面の余裕がないためです。 それは日に日にエスカレートしていき、ついには包丁を手にするようになりました。その矛先は私ではなくカメさん自身で、お腹を刺そうとしていました。覚えている限りで4～5回ありました。止めに入ることが何度もありました。後日親に話すと「危ないから止めちゃダメ」と叱られました。 その他にも、アパートから飛び降り自殺未遂、深夜道路に出て車に轢かれようとする、自殺する場所を探しに徘徊するといったことが何度も何度もありました。1時間くらいしても戻らないことがあり、私は夜中に友人に電話し一緒に捜索するくらい迷惑しました。終いには私に対して手を上げることもありました。 私は、カメさんといることに恐怖を感じ、手を挙げられた日(2018年8月あたり)に荷物を急いでまとめ、車に飛び乗って実家に逃げ帰りました。 これ以上の交際は無理なので別れたいと報告をしましたが、カメさんは「もう二度としないから信じてください。戻ってきてください」といい、私はそれを信じることにして戻りました。それからは、自殺未遂、包丁を持ち出す、深夜徘徊、手を上げることはなくなりました。それでも喧嘩は少し減ったくらいでした。 あと前後してしまいますが、7月に私の母が癌になり手術と入院をしたこともあり、母のお世話をするためにアルバイトを辞めて、実家に帰ったりアパートに戻ったりを繰り返していました。それから11月の中旬まで私は休職していたため、その間の家賃や生活費は私の貯金を崩したりはしましたが、足りなくなり彼に任せることになったのです。私が働けない間の家賃や生活費等は、借金(利子なし)で返すことで纏まりました。11月～1月で20万近く稼ぎましたが、今の生活に精一杯なのとで3ヵ月近くあったため、なかなか返せていない状態です。 更に今年1月、そこそこ穏やかに過ごしていて、カメさんからの誘いで県外に遊びにもいきました。その数日後に、今までされたことを思い出し、こんな不安になる人と結婚なんて考えられないし、傷つけられたことは消える訳ではない、これ以上のお付き合いはお金も時間も無駄だと思い、まず自分の母、そして次にカメさんのお義母さんに電話をしました。 そこで初めて、私はお義母さんに助けを求める意味も込めて、彼からされたこと、また自分もヒステリックになってビンタや突き飛ばしてしまったことがあったこと、借金があること全てを打ち明けました。包丁の件に関しては、息子が！？と、とてもびっくりしていましたが、カメさんは大泣きしながらお義母さんの前だろうと「別れたくない！」「こんないい人他にいない」「最近穏やかだったのに急にこんなこと言われるなんて酷い」と大声で喚くのを聞き「カメもこういってることだし、もう少し考えてみない？」と言われてしまいました。最後には「怖い思いさせてごめんなさい」と謝られはしました。 結局、勇気を出してみてもうまいこと丸められてしまったという感じです。 私の母は、別れることには賛成でした。一人娘が危険に晒されているのであれば、それを助けたいと思うのが母だ、と。そして父にも報告してくれました。そしてお義母さんと私の母を間に挟んで別れ話と借金を手渡し、終わるという段取りで私の母とは話していたのですが、儚く終わってしまいました。 その後も、めげずにあの手この手を使い、別れてくれるように仕向けました。「私は体の関係を持った人がいる」「借金は返さないし家事も仕事も何もしないよ」と演じました。流石に別れてくれるだろうと思ったら「もうそれでもいいから別れないで欲しい。別れないのであればなんでもいい」と言った感じでした。もうどうしたらいいのか分かりません。 2月、また母の手術がありました。それとペットがリンパ腫になってしまい、実家もアパートも大変な状況にあります。体調面が心配ではあるが、3月中には働こうと求職中です。 もう結婚する気はないので、これ以上無駄な時間を過ごさないためにどうするかと母や友人と考えた結果「ルームシェアを探す」「一人暮らしをする」(母はおすすめしていない)「実家に戻り、実家にお金を入れて、働いてお金を貯める」といった感じでした。ただ一度出た実家に戻るのはあまり嬉しくはないし父が気まずいだろうから最終手段といった口ぶりでした。 ハラさんは、未だにズルズルと関係を続けているということだけは知りません。私はハラさんやSNSでは彼とはもう別れたということにしてあります。というより本当に別れることで話が進んだので「実家に戻っていいよ。」とは言われたのですが「俺が好きなのはこれからも質問者さんだし、ずっと住みたいと言っていたこの街で、質問者さんのこと待ってるよ」と言われてしまい、その巧みな一言で決心したはずの気持ちもかなり揺らいでしまって、またあやふやになり、今この状況です。本当に情けないです。 ・カメさんと交際を続けたくない、別れたい ・自殺未遂や包丁を持ち出したことのある人と結婚できるか ・ハラさんと付き合えなかったとしても別れた方がいいと思っている ・カメさんのことはずっと前から好きじゃない ・何度別れたいと伝えても別れてくれない ・メンヘラになっている ・私に依存しているのではないか ・カメさんは嫌がる私に性行為の強要をしてくる ・もうこうなった以上、別れ方が分からない ・次の恋に進みたい ・ハラさんに本当のことを伝えたいけど気になる程度の人から、浮気ともとれる(もはや浮気ですかね)ことをしている(でも望んでこの状態ではない)とカミングアウトされたら嫌がられるに決まっていますよね。あなたなら助けたいと思いますか。 ・ハラさんは好きになるまでが遅いと言っていた 要は、もう完全に私の心は冷めたまま数ヵ月以上過ごし、カメさんが異常に引き留めて別れるに別れられない。別れた後の生活をどうするかと、このままハラさんと出かけるのは流石に人として違うだろうか。とか。 結果的には、彼と別れてハラさんと付き合えるかどうかは別としてちゃんと向き合いたい。 といった形です。自分の弱さが原因でこうなっているのは分かっています。しかし、客観的に見てカメさんは普通ではないですよね？ 半年以上、家族以外には言えなくて、ここで助けを求めることになってしまいました。支離滅裂になってしまいましたが、お暇なときに回答して頂けたら嬉しいです。

新人（A君とします）の教育係になったのですが、とても困っています。 性格は悪くなくのだと思います。 また、学歴だけでは一概に言えないのですが、割と良い大学を卒業しており頭が悪いわけではないと思います。 困っているのは次のような点です。 ・常識がない サンダルや室内履きも禁止の職場であることは説明済みなのですが、裸足でそこらへんをウロウロしていました。。。 また、私が仕事の説明をする際、図を書いて説明し、書いた紙をあげたのですが、A君が帰宅したあと机の上をみると、その紙がくしゃくしゃに丸められた状態で机の上に転がっていました（隣の席なので私の目につくのは考えればすぐわかると思うのですが、悪気はないようです…） ・思いこみが激しく、そのまま勝手に判断・行動してしまう 上記のようなことも「別にこれくらいしても大丈夫だと思った」らしいです。作業を頼んでも全く違う内容を頼まれたと思いこみ、途中で何をしているか確認すると、頼んだことと全く違うことをしています。依頼した際には「今から何をするかわかる？」と確認し、自分で言わせています。が、効果は無いようです。。。 また、「わかりぁした！」といったことを「じゃあ説明してみて」と言うと「………わからないっす！」となることも多々あります。わかっていないのにわかったと答えているというよりかは、わかったつもりになっていたけど、改めて聞かれると、初めてわかっていなかったことに気付いた、という感じです。 ・同じミスを繰り返す 締め切りに厳しい職場なので、「作業が遅れそうなときは、締め切りが来る前に必ず報告・相談してください。」と3カ月間言い続けていますが、今日も締め切りをすぎたあとに「できました！ですが、出来ていないところがあります。」と報告がありました。その出来ていないところを確認したところ、お願いしたメインのことができていない状態でした。 依頼時には「時間はかかってもいいから、ちゃんとできたかどうか確認してね。絶対大丈夫な状態になったら完了報告をしてね。遅れるのは仕方ないから、その場合はちゃんと事前に教えてね。いつまでならできる？」と依頼し、「○日の○時です。」と言われました。途中で状況を確認したら「あ…大丈夫っす。余裕っす！」と言われています。 上記のようなに報告が遅れたり、報告がないことが何度もあり、10回以上注意しています。いまだに「これは別に報告しなくてもいいことだと思いました。」と勝手に判断し、報告がない場合も多々あります。迷ったら相談して、といっても迷わないようなので、作業が変わった時点ですべて報告して。といっていますが、それでも自分で勝手に必要かどうかを判断してしまうようです。 ・日本語がおかしい（会話が成り立たない） 文書を作成させたら、「今日は私は持って行きました。」のような文章がたくさんあり、「どこに？」や、「何を？」、「今日は私は」はおかしいよね？などの多々突っ込みを入れなければならない状態です。 会話の場合は、例えば「今やってくれた作業を説明してしてみて？」というと「これが…あの…資料…抜けてて…書いたやつっす！」という感じです。「～っす」は敬語じゃないと何度も注意していますが直せないようです。 また、「作業終わった？」などyes or noで答えられる質問をすると、その返事はなく、いきなり作業の内容を細かく説明しだしたり、全然ちがう答えがかえってきたり、また、途中で自分が何について話しているか忘れてしまうこともあります。これも、何度も「まず短くでいいから、聞かれたことにだけ答えてみるようにしようか。そのあとで詳細は詳しく聞くからね。」とは言っているのですが、これも難しいようです。最近は脱線していると気づいたら「ちょっと待ってね、今私はなんて質問した？」と聞くと、正しく答えることはできます。 最近は日本語の文法を教えることも多く、小学生の家庭教師をしている気分になります。 ・体臭、口臭が酷い 隣の席に座っていると（少なくとも50センチは離れていると思うのですが）、臭いがとても気になります。私だけでなく、他の人も感じているようです。本当に吐き気がして耐えられないレベルなので、申し訳ないとは思いつつ、なるべくA君に背を向けるように座っていますが、それでも臭います。お風呂に入っていないとかそういうわけではなく、純粋に食べ物のようです。会話をすると口臭は体臭の何倍も酷く、相手が話しているときは息を止めて会話している状態です。 ・可愛げがない すべてはこれに尽きるのかもしれません。。。 上記にあげたようなことも、愛想がよければ「なんか憎めないし、新人だし仕方ないか。」でおわれることもあると思うのですが、笑うのは自分が失敗したのを笑ってごまかすだけで、愛想笑いなどは一切しません。飲み会などにいっても、自ら話題を振ったりもしません。最初は周りの先輩方も気にかけてくれていたのですが、今では孤立状態で私以外とは会話をしていません。 （こう書くと職場の人間関係が悪いのでは？と思われるかもしれませんが、人当たりが良くて仕事ができる若手が集まっているチームだと思います。私は今の職場の人間関係はとても恵まれているものだと思っています。 また、ありがとう・ごめんなさいが言えません。 例えばすでに使い方を教えた機械をA君が使うときに「できないんすけど！なんでなんすか！」と言われたため「こうしてみた？」と聞くと「できました！」の一言でおわり作業に戻る感じです。先ほど教えたことなので「さっきそうするように言わなかった？」と聞くと「はい！言いました！」という感じです。お礼を言われるためにやっているわけではありませんが「ちょっとすみません、今お時間大丈夫ですか？」「すみません、忘れていました、ありがとうございました。」くらい言うのは常識かと思ってしまいます。（これに関しては私の心が狭いのかもしれません。。。 ミスをしたときにも理由をきくととにかく言い訳ばかりがきて、自分が悪くないことを主張したいように感じます。突き詰めるとすぐにA君が悪いことが明らかになるのですが、「じゃあこうしたのはダメだったよね？」といっても「はい。」しか返ってきません。どうしても「すみません。」と口で言えないようです。（メールなどでやり取りしているときは言えるのですが。。。 長々と書きましたが、すべての行動に悪気は一切ないと思っておりますので、とても困ってはいますが、投げ出したいなどは思っていませんし、なんとかしたいと思っています。 A君自身、努力もきちんとしているのですが（こうしてみたら？と私が言ったことはきちんと実践しているようです。）、驚くほど効果がなく、どう指導すればよいのかもうわかりません。。。 先輩方には、私が優しすぎると言われたので、先日かなり厳しく注意しました。 ただ怒るだけではなく、何でそれをしなかったのか、どうしたら同じミスを繰り返さないか、それをしたら何でダメかを３時間ほど話し合いました。厳しく注意しすぎたことで、自分もかなりダメージを受けてしまい、直後にしばらくトイレで号泣してしまいました。 これで少しは効果があるかなと期待しましたが、その翌日、翌々日にも全く同じミスをされ、本当に悲しく思いました。 もともとプライベートでも怒るのが苦手なため、注意するのがとても辛いです。。。 褒めた方が伸びるタイプなのかな？と思って良いところを探してみたのですが、褒めるところが全くみつかりません。。。性格の良さも人一倍良いわけではなく、人並みです。強いて言うなら、心のおれなさは凄いと思います。私以外の人からもかなり厳しく怒られているのですが（役職クラスの人から二年目の子まで、本当にかなり言われています）、全然ダメージを受けているようにみえません。が、これを長所といっていいのかどうか・・・という感じです。ですので、直すように注意したことを繰り返していなかったら褒めるようにはしています。が、すぐにまた同じミスがでてしまいます。。。 一年目の子に、私が多くを求めすぎなのでしょうか。 新人を育てるのは初めてではありません（現在5年目で、新人教育は二人目です）。ですが、一人目と勝手が違いすぎてどうすればよいのかわかりません。一人目の子はとてもよくできる子だったので、無意識にそのときと比較してしまっているのかもしれません。。。 正直、何故採用されたのかも疑問に感じてしまっています。 私は一体どうしたらいいのでしょうか。 投げ出したくはないのですが、精神的な疲労感が強く、どう接していけばよいのかも、どう指導してよいのかもわからないです。。。 何かアドバイスをいただきたく相談いたしました。 何卒宜しくお願いいたします。

私（46歳・休職中/無収入） 妻（46歳・派遣社員） 息子（17歳/私立高・12歳/公立中） 同居 母（77歳） とても長い文章になってしまいました。 まとめると「13年躁鬱病の私が別居、離婚を申し入れて良いか」ということです。 「恨み辛み」にお付き合いいただければ幸いです。 2001年に発症し、その後休職を繰り返して、現在まで3年しか働けていません。 双極性障害II型、障害者手帳、障害厚生年金3級受給（停止中。現在悪化による消滅届のための診断書作成を依頼中）です。 今回4月からの休職からついに収入が絶たれ、経済的苦境に陥っています。 結婚以来全く働いたことのない妻が働いてくれていますが、到底支出をカバーできる収入ではありません。 それでも私の蓄えを取り崩したり、車の売却を検討して（妻は猛反対してます）生活資金を捻出するなどして、すぐに破綻するような状況ではありません。 今のところ妻には貯金を取り崩してその度にまとまった額のお金を渡しています。 しかし妻が実家に援助を乞うと言い出したので、「当分貯金でやっていけるが、まず自分たちでできる限りのことをやってからにしよう。 車を手放し、教育費を考え直そう。 削減できるところは協力して削減していこう」と持ちかけましたが、「いつまで保つのか、いつまで休むつもりなのか、車は買換えたくない(国産車はイヤだ)、教育費を削るのはかわいそうだ、アンタが働けばすべて解決する」と逆に責められました。 これまで妻はお金のことにタッチしておらず、私の収入はおろか毎月家計でいくら使っていていくら必要なのかをまったく把握していません。 （10年以上、私が家計簿兼出納帳を付けて毎月妻に渡し、10年後子どもが大学を卒業するまでの毎年の費目ごとの収支計画/見通しを作成して説明しましたが、まったく関心を持ってもらえませんでした。） バブル世代の妻にとっては、慎ましく生活することに対して強い抵抗感があるようです。 「少しくらい贅沢したっていいじゃない！」という気持ちは、同じバブル世代の私にも分かります。 ただ、今のような状況で、その“少しくらい”が“どれくらい”なのかについて話し合っても平行線のままです。 貯金の全額を知らせて少しでも安心させたい気持ちもありますが、比較的高収入で外車に乗り子どもは私立に入れて、という生活を送っていましたので、まだ余裕があることを知る事による安心の代償として、実態も将来のお金のことも把握していない妻がこれまで同様、あるいはこれまで以上にお金を使ってしまうのではないかということが心配ではっきりした額は伝えていません。 専業主婦としては家事や子育てを完璧にこなし、まじめで几帳面で実直、献身的で自己犠牲の精神に富み、頭も良くてキレがあり、とにかく非の打ち所がありません。 そういう意味で、家事や子育ては妻、経済的な支えは私、という役割分担ができていました。 それでも10年以上患って働けなかった私に対して収入があるうちは辛く当たることはあまりありませんでした。 しかし収入がなくなってからは明らかに態度が変わりました。(「早く働け！」「治そうという努力を怠っている！」） 妻は勝ち気な性格で、弱みを見せず、私の長患いに対する不安や不満があるはずなのに周囲の人に愚痴ひとつこぼすことはなかったようです。 その分家庭では自分を正当化する傾向がとても強く高圧的で、落ち度や誤り、些細な勘違いに対しても謝りません。 私も子どもたちも妻の口から「ごめんね」「すみませんでした」を聞いたことがありません。（逆ギレ気味のはありましたが・・・） もちろん心の中で思っていてくれたことは分かっていますので、それを責めるつもりはありませんし、資格もありません。 ただ言葉が少なく家族に誤解されたり、感情的を通り越してヒステリックに怒鳴り散らして恫喝し、萎縮させてしまうことが日常的にありました。 褒めることができず、誤りや不快な態度に対して激しく怒鳴りつけ、長男の受験勉強中にキレた妻が目の前で教材をコンロで燃やしたり、包丁を振りかざして叫びながら追いかけ回したりすることがありました。 子どもたちも成長し、妻に対して反抗的な態度や口答えできるようになりましたが、私は叱責される度に「すみません、すみません」と歯をかみしめながら平謝りすることしかできなくなってしまいました。 働く妻の負担を少しでも軽くできないかと、留守中に、震えていうことを利かない手で家事の一部をやりましたが、やってあってもなくてもあまり気にしてないようでした。（やってなかった時も特段不満そうな顔はしていませんでした。） 良い機会なので、子どもの勉強や生活態度などについて私から申し出て面倒を見ていたものの、その間の子どもの生活態度が気にくわなかったらしく、「できないんだったら最初からやるなんて言うなよ！」いい加減だ、甘い、ルーズだ、と完膚無きまでに打ちのめされ、やはり「すみません、すみません」というのが精一杯でした。 その時にもはっきり感じたのが、「余計なことをしなくても良いから早く働け」という強いメッセージです。 妻の対応（言葉や態度）がそのようになってしまったため、子どもたちへの当たりもきつくなり、子どもたちもしばしば私に厳しい言葉を使うようになりました。 （子どもたちと私の関係は概ね良好ですが。） 妻とのコミュニケーションは、溺愛している犬の話、天気(予報)の話、妻の職場でのエピソード、妻の友人とのやりとり、バラエティ番組を見て笑う、くらいです。 お笑い芸人や俳優やタレント、ニュースと時事問題の話題も難しくなってきました。 特に“私の話”をするとあからさまに不愉快そうな表情になります。 何の気なしに発した言葉が癇に障って、空気を悪くしたり気分を害したりするのが怖いので、不自然さを感じさせないよう気をつけながら、絶妙な距離をとりつつタイミングを計ることに苦心してます。 先日機嫌の良さそうな犬の散歩の時に、これまで話したことのなかった“自殺企図”が何回かあったことを、びっくりさせないように気をつけて、軽い調子で打ち明けてみました。 「今回の休職に入った直後は一番深刻で、とにかく経済的な責任を果たすためにはどうするべきか、を考え得るあらゆる角度から検討し、保険金などで8,000万円残せる自殺が合理的だとの判断で、具体的な計画を立てた。 今まで13年のうち働けたのが3年、定年まで14年のうち何年働いて稼げるか？ より確実な8,000万を選ぶべきでしょう。 ところで8,000万円で何年生活できる？ 8,000万稼ぐのに何年働かなきゃいけないか分かる？」 答えは 「心配しなくて良いよ。 何とかなるよ。」 ではなく・・・ 「分からない。 残された我々が迷惑するから勘弁してくれ。」 「浅はかだ」 本心ではないと信じてますが、もう話すの止めよう、と思いました。 13年もろくに働かずゴロゴロして、ついには稼ぎがなくなるどころか妻まで働いてもらわなければならない原因はすべて私（の病気）であることを十分認識してます。 妻のストレスは頂点に達しています。このまま一緒に生活していると確実に妻も病んでしまい家庭は崩壊してしまうでしょう。 上記のような環境から解放されれば妻も私もこれ以上しんどい想いをすることがなくなるのではないか、とずっと考えていました。 離婚を視野に入れた別居、最悪より“マシ”な選択では？と思います。 子どもたちに対しても、大変申し訳なく思っています。 別居・離婚の選択の歯止めになっていたのは大切な子どもたちです。 別居について、子どもたちをどちらが面倒を見るかが難しいポイントになります。 離婚が前提だと、別居時の同居でほぼ決まってくるような気がしますが・・・。 親権にはこだわりません。 妻子3人で話し合ってくれたら、それに従います。 鬱病で離婚された方はほとんど鬱病本人からの申し立てではないのではないかと思いますが、ご本人から申し立てをされたり別居された経験のある方がいらっしゃいましたら、アドバイスいただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

きつめの反応を頂く覚悟の上での相談です。長文で申し訳ない。 私は30代前半のIT系会社員です。元彼女さんは８つ程下の人で、付き合ったり別れたりを3年ほど繰り返しました。 なんどか別れたは私の自爆事故を起こして脊椎を怪我した時にそんな姿を見られたくなかったり、彼女が私が私が浮気したと誤解して癇癪を起こしたりと、色々ありました。私と付き合って居ない時に他の人と一緒だったのも知っていますが、私以外の人とは長続きしないので、戻ってくるもんだと信じてやり過ごす事にして居ました。 私も別れていた間に人恋しくて他の人と一緒にいた事があります。その人には彼女さんの話ばかりしていて、それを聞いてくださったのを今でも感謝はしています。当時の私には必要な事だったのだと今でも思っていますが、それを理解してもらえるとは思えなかったので彼女のためと想い、話さずに嘘をつきました。私の保身だったのかと問われると悩みますが、話すべきだったのかと問われても正直、話すべきではなかったと思います。 よりを戻す度に距離は近づいていたと思いますし、実際に結婚や未来の話もしていました。 彼女は酷く不安の多い人で、それを隠すために無理に明るかったり、それが癇癪となって吹き出たりする人ですが、私が煮え切らない上に喧嘩が苦手なので、少なくとも、聞いて、受け止めてあげられていたのだと思います。彼女も私と居ると許されるし、安心できるのだと言ってくれていました。 一年程前、結婚の話も本格化してきていて、冗談ながらも指輪を探しに行こうという話をしていた時に、長年闘病していた私の父がなくなりました。私の家族は海外住まい、彼女は転職をしたばかりだったので、長期の休みは取りづらかったので、私だけ行き、彼女は後からという事で、私は式に出ました。 父の死が転機になって、私は家族や子供が欲しいという気持ちが漠然とした希望から現実になって、ちゃんと結婚を申し込もうと、家族を始めようと心に決めました。ですが、その気持を伝えられる前に、上で書いた私の不貞が悪意ある第三者のから彼女に伝わる事になってしまいました。 不貞と書きましたし、すべき事ではなかったのだと思いますし、当時、真実を伝えなかったのも悪いと思っています。言い訳がましいですが、当時の彼女は付き合ってないと言ってましたが、話が出てきたときには付き合っていたので、浮気という事になっていました。当時の彼女は癇癪の最中でしたから、私にはどうしても話をする人が必要で、その人に肉体関係を要求された時に「ノー」とは言いませんでした。所詮、男の言い訳ですが。 彼女が式にくる話しは立ち消えになりましたが、その後も話しをしない日はなく、毎日連絡はとっていました。彼女は彼女の周りの人には私の悪口を散々いっていたようですが、私は反論して先々の問題を増やしたくなかったので、彼女の怒りを聞き、不満を聞き、怒りが収まったらもう一度、挑戦しようという言葉を信じました。 そこから半年ほど、彼女が周りに人には私とは一緒ではないと言いながらも、私の家で暮らしている、不思議な生活が続きました。私のに頼るのも嫌だけれど、他に頼れる人もいなかったのだと思いますし、私は険悪な日もあればうまくいっている日もあったので、誠意をもてば、信じれば、やがてはいびつながらも上手く行くものだと信じていました。その当時も結婚や未来、子供の話はしていましたし。 そして、半年前に彼女は少し距離が欲しいと実家へ帰りました。親御さんに私の家に泊まっているにすら言っていなかったものですから、私は、少し距離をあけて、やり直すためのステップなんだろうという事で同意しました。少ししたら、やり直すと周りの人に伝えるといって、彼女は行きました。 一月程、毎日のように連絡を取り合っていたのですが、唐突にそれが止み、こちらからの連絡も受けなくなりました。数週間してから「他に人と付き合っているから、君も誰か見つけてくれ」という短いメッセージをもらいました。 私は不眠を引き起こして、事情を知っていた上司の計らいで、しばらく会社を休ませてもらいました。 こちらからは月一程度で「こんな事があったんだよ、そちらはどうだい？」という軽めのメールを打って、私は少なくとも生きているという事を伝えるようにしています。向こうは二月に一度ぐらい気まぐれに電話してきて、いろいろな話をしていきます。私達の関係に触れることは滅多になく、彼女の仕事の話、彼女の家族の話など。私には軽口で彼女でもつくれといいますが、私には彼女は居ないのだというチェックなのかなと思います。 休職後、今は会社に復帰し、研究職のようなあまり人付き合いの多くない仕事をさせてもらいながら、カウンセラーの方と話をするようになりました。正直、不眠の最中には自殺も真剣に考えましたし、自分のどん底をみてきたと思います。それでも、まだ頑張ろうかなと思えるのは彼女との良き思い出があるからであり、未来はあるんだと時々信じられるからです。そんなものは可能性だけで、実際にどうなるかはわからないのは重々理解しているつもりです。 カウンセラーの方は私が彼女の怒りや、不安を取り込んでしまっていて、それは私のではないとおっしゃるのですが、私には罪でしかなく、これは罰なのだという見方しかできなくなってしまうことがあります。彼女に救って貰おうと甘い事を考えているわけではありませんし、私の気持ちは私が対応するしかないとは思うのですが、言うは易し行うは難しという奴です。 つい、先日、その件の彼女が、一年、新しい彼氏と海外へ暮らしに行くのだという電話をくれました。彼女の口から私に伝えたかったのでしょうし、私の祝福が欲しかったのかもしれません。正直、目的が何だったのだかわかりませんが、彼女の幸せそうな声の響きが嬉しくも悲しくもありました。 私を知る人はさっさと諦めろと優しく言ってくれるのですが、彼女がいなくなって半年、私には他の人は見えませんし、正直、興味も湧きません。多分ですが、彼女と何度か会って、自分なりに決着が付くまで、私という人間は諦める事も、前に進む事もできないのだと思います。 今の私は彼女にとっての保険であり、一番最後に頼れる人であり、セーフティネットみたいなものなのではないかと思います。そうでなければ、連絡してくる事もないでしょうし。 一緒に来てくれと言われれば、後先考えずに行くのでしょうが、それが彼女の望みでない以上、待つ事が、私にできる最善の事なのではないかと思うのですが、その距離感がわかりません。 何も連絡せずに待つべきなのか。時折、元気なんだよとメールをするべきなのか。 やろうと思えば彼女の行き先に出張を組んでいく事だって可能です。でも、そうすべきなのか。 カジュアルな連絡を続けたり、何か欲しいものがあれば送るよと、友達面をすればいいのか。 彼女を知っている分、一年も持たないだろうなというのが本音なのですが、だからといって私の所にすぐに戻ってくる保証もなく。 何もせずに彼女の幸せだけを祈るというのは、私は無理です。いままでお付き合いしてきた人達には素直に祝福できましたし、彼女の幸せも、嬉しいのですが、私もその幸せの一部でありたいと。自分が歪んでいるのは理解しているのですが、今の私には「在りうる未来」が唯一の支えで、それを取られたら、引き篭ってしまうと思いますし、最悪もありうると。ですが、父亡き今、私の家族の財布は私なので、引き篭もれる余裕はありません。日々の仕事をこなしていくしかないのでしょうが.....。 私はどう待てば良いのでしょうか？

初めて質問させていただきます。長文ですみません。 2年半の遠距離恋愛を経て結婚した、新婚5か月の24歳、女です。 題名の通り、新婚なのに完全レスで困っています。 以下、状況説明です。 私たちは初めから遠距離で、交際2年半でできちゃった婚をし、今は結婚5か月、産後3カ月です。 交際中は一か月に一度のペースで会って、そのたびにセックスもしていました。 ただ妊娠中に一緒に住み始めてから完全レスになり、産後の今も全く改善せず、むしろ避けられているような状態です。 私はまだ20代だし、今までは遠距離だったし、これからって思っていたのですが、結婚してから一度もなく、こちらから甘えてもキスさえ嫌がられるような状態なので、大げさと思われるかもしれませんがお先真っ暗という感じです。 彼にとって私は初めての相手で、付き合っている時はとっても情熱的に抱いてくれました。 私が初めて、というのは彼がモテないからというわけではなく、むしろ彼はとてもモテるのですが、性的なことに関しては古風な人で、私と付き合い始めた当初も結婚するまではしないんだ、とか言っていたのです（その割に出来婚なのですが）。 正直あまり上手ではないなと思っていたのですが、がむしゃらにぎゅーぎゅー抱き締められたり、彼なりの愛情が伝わってきて幸せに思っていました。 私は当初から彼とはずっと一緒にいられる相手だと思っていたので、これからたくさんして、二人で上手になっていくのだろうと期待しており、今の状況が本当に残念です。 私は見知らぬ土地に越してきてすぐの出産で、生まれたばかりの子供と猛暑の中、家にこもる生活が続いています。 初めての出産でしたが里帰りはせず、夫以外には話す人もおらず、その夫も激務であまり家にいないので、私も精神的に不安定になっていた気がします（ホルモンの影響もあったかもしれません）。 産後3カ月たち、今は少しずつ育児にも余裕が出てきました。 夫は激務で夜勤もあり、休日も半日は出勤しているような状況で、子供が可愛いと思っているようですが育児参加はあまりできていません。 夫は少し昔風の考え方で、いわゆるイクメンを小馬鹿にしたような発言もあり、頼る人もなく育児に格闘している私としては、彼にまで突き放されたような孤独な気持ちがしてそれも不満に感じています。 出産後の女性にはホルモンの関係で性欲が減退し、夫が近づくのも嫌という方もいると聞きました。 私の場合も性欲自体は減退しているのかもしれませんが、夫に対する愛情は出産後むしろ強くなり、愛情表現の手段としてスキンシップがとりたいのです。 なのでセックスそのものがしたくてたまらないというのとは違います。 妊娠中は一緒の部屋に寝ていて、ハグやキスの寝る前のスキンシップもありました。 出産後しばらくして寝る部屋を別々にしてからはそれが激減し、今では甘えるとやっと嫌々ハグしてくれるという感じです。 一度、キスして欲しいと言ったところ、気持ち悪いと言われものすごく傷つきました。 また私にとって理解しがたいのは、たまに夫が甘えて抱きついてくることがあったのですが、その時に私に対しては何もせず、いきなり「触って」と言ってきたことです。 応じてあげるとそのまま射精し、あっさりそれで終了です。 妊娠中はまだしも、産後もそんな自慰を手伝わされるようなことが続いたので、私の身体に触りたいという欲求は皆無なんだなとか、こういうのはコミュニケーションの一種なのにあまりにも一方的で虚しく、ただの性欲処理機のように扱われているような気持ちで、もうこういうのは嫌だと伝え、最近はなくなりました。 唯一の性的な接触がなくなってしまい、これで良かったのだろうか、少しくらい嫌でも応じるべきだったのだろうか、と分からないままでいます。 このままではセックスレスになってしまうのではないかという不安を先日夫にぶつけたところ、今はまだとか、また時間のある時に、とか、もう随分していないから勇気がいるな、とかいうようなことを言っていました。 その話をしてからしばらく経ちますが、何もありません。 夫婦仲は必ずしも悪いわけではなく、将来のことも二人で話し合ったりしています。 ただ私が「新婚さんってもっとらぶらぶなのかと思っていたんだけどなぁ」と言ったところ、「えっ、らぶらぶじゃん！」と言われ、認識の違いにちょっと驚いています。 夫は世間一般の男性からすると淡白なのかもしれませんが、性欲が全然ないというわけではないようで、先日はあろうことか私のパソコンでアダルトサイトを閲覧していることが判明し、私には触りたくもなさそうなのに・・・と大ショックで泣いて抗議するという事件がありました。 そのとき彼が言ってくれたのは、そういうところに出てくる女優さんと妻である私は別格であって、私のことは愛していると。 以前のように抱きしめたりしてくれない→私のことを愛してくれていないのではないか、と私が考えてしまうと訴えると、なんでそうなるの！？、と言われました。 浮気の可能性についてはないと信じています。 私が夫に甘えても嫌々応じられる、または拒否される、ということが続き、愛されている実感が全然持てず、日中子供と二人きりで家にいると、彼の嫌なところばかりが思い出されて、不満がたまり、最近では彼にも以前のように愛情いっぱいで接することができず、どんどん悪い方向にいっている気がしています。 質問したいのは以下のことです。 (1) 夫のことはどう理解したらいいのでしょうか？ 特に、セックスはないのに射精だけ手伝わされるということをどう理解したらよいのか分かりません。 射精の直前、愛してるということを言いますが、それをそのまま受け取って良いのでしょうか？ 普段はハグすら嫌そうなのに、そういう時だけそういうことを言って、私の心に響いてこないのです。 (2) 私はこれからどうすればいいと思いますか？ 私にとってセックスは大好きな人に大好きだということを伝える究極の手段です。 それを拒否されるというのはとても辛く、どうしても愛されていないのではないかと思ってしまうのです。 夫も私がもっとスキンシップを取りたがっていることは理解していると思うのですが、改善しません。 長文になってしまってすみませんでした。 男女問わず、色々な意見を聞きたいです。

私は独身、女、30代前半。地方の実家に住んでいる会社員です。 家族は父、母、弟です。両親は既に退職していますが、父は嘱託で働き始めました。弟は無職でバイトなどもしていません。 私は県外の大学に進学し、東京の会社に就職しました。その間、一人暮らしをしていました。 しかし前の会社でストレスから鬱を患い、ゆっくり養生できる環境がいいと考え、田舎の実家に戻ってきました。 本当は実家に戻ってすぐは仕事をせずにうつを治そうと思っていたのですが、ハローワークの職員さんから30歳を過ぎては正社員での就職は難しくなると教えて頂き、縁あって今の会社に採用して頂きました。 実家に戻って四年になります。その間、鬱の再発もあり休職もしました。自分の役立たずさ、会社や家族に迷惑を掛けたことに絶望して自殺を考えた時もありましたが、幸い乗り越えて今は復帰しています。 実家を出る機会はあったと思いますが、鬱の通院はずっとしており、また休職中も今までの蓄えを削っていたため貯金もほとんど尽き、結局は実家から会社へ今まで通っています。 結婚を考えてお付き合いした方がいらっしゃいました。鬱のことも打ち明けたところ、鬱病については問題とは考えていらっしゃらなかったようなのですが、弟のことで結婚を断られました。 彼が言うには、無職の弟の存在は受け入れられない、無職を養う私の両親も受け入れられない、とのことでした。具体的には、以下のようなことを告げられました。 　1.自分たちに子供が出来た場合、両親の死後には弟が私たちや子供に援助を頼るのではないか。 　2.彼の御両親や御兄弟に、やはり弟が援助を頼るのではないか。 　3.どんなに私が弟や両親と縁を切ったと言っても、芸人の生活保護騒動のこともあり、きっと役所や国は生活保護受給の前に家族へ押し付けてくるに違いない。私と結婚した場合、自分や家族も払いきれないリスクを負う。 　4.30歳を過ぎて無職、という存在が理解できない。例え高校を卒業して大学まで入っていたとしても、人間としてまともだとは思えない。きっと自分から仕事を探し立ち直ることなど出来やしない。 私はこの言葉を聞いて、反論が出来ませんでした。彼と別れました。今の年齢から、そして鬱で通院を続け、また家族のことがまた問題になるかもしれない、そう考えました。 私の年収は少なく、新人社員とほとんど変わりません。休職もしたので仕方ないのですが、昇級もなく、ボーナスもほとんどありません。 両親が亡くなった後、このままでは済し崩しに弟を養うことにされそうだと気がつき、両親に「弟を養うことは、私の所得では無理。遺産などはいらない、家も車も弟に残してやってくれ。その代わり、私は家を出て、結婚も無理だろうから一人で生きたい」と告げました。 話を聞いた時の両親は驚いていましたが、わかった、と頷いてくれました。しかし、生活保護や障害者年金について調べたのでしょう、父が私と二人きりの時に「弟は生活保護をもらえそうにない」「障害者年金も無理だろう」「どうすればいいのか。困る。どうしてこうなったのか。」「おまえ（＝私）は長女だし、幸せにも普通に育って会社員になれたんだから、弟の面倒を見る余裕はあるのではないのか」などと繰り返し呟くように言ってきます。 通勤のために中古車を買い、ペーパードライバーからの運転で毎日怖い思いをしながら通勤し、やっと自信が付いた時に、父から「よかった。これで俺と母さんが年を取って運転できなくなった時も娘が足になってくる」と嬉しそうに言われ……なんだか心の中がガラガラ音を立てて崩れていく音が聞こえました。怒りよりも、諦めと空しさです。 「お父さん、弟に話して。弟に、車を運転してくれるように頼んで。私に言ったように話して」と詰め寄ると、「弟は普段は大人しいけれど、働けと言ったり何かしろというと逆ギレして怒鳴り出す。ものを壊したりする。言いたくない」そういって、弟と面と向かってなにかを告げることを放棄しているのです。母もです。では、何故私には、両親がさせたいことをさせ、実家にいて手伝いや介護をして欲しいと遠慮もなく次々というのでしょう。 私は面倒ごとが苦手で自分が我慢することで解決してきました。けれど、もうこれ以上は駄目かもしれない。私だって怒る、と両親に伝えると。「お前はまともに育ったから」「お前は恵まれているのだから、弟の面倒を見てもいいじゃないか」「親を助けられる普通の娘だから」「弟も、姉が帰ってきたらまともになった」などと言うのです。頭がおかしくなりそうです。私の人生は、それだけの価値なのか。 元々私たちの家族は、祖父母、両親、弟、私の家族でした。祖母は自分の思い通りに孫を育てたいとのことで、私は小さい頃、延々と「お前は医者になるのよ。中学校は大学の付属中学校に行って、高校は一番の進学校で、そこから医学部へ進むんだよ！」とほとんど毎日言われました。私は幼稚園の頃、宇宙飛行士になりたい、と絵を描いて祖母に酷く叱られたことを覚えています。中学生の時に技術の時間にコンピュータを知りました。高校生になって、コンピュータを扱う情報学部に生きたいと祖母と対決しました。祖母は医学が駄目なら薬学部でもいい、と祖母なりの譲歩をしましたが、私は工学部に進学しました。その後、私が実家を去った後、祖母が弟に私にしたのと同じような進路の押しつけをしました。私は「はいはい」で聞き流すことが多くなっていたのですが、弟はほとんど初めてのプレッシャーに切れたのでしょう。ものを壊し、窓硝子に皹が入りました。ここに来て、流石に両親・祖母は大変だと認識したのか、私を実家に連れ戻しました。弟は私に暴力を振るうことはなく、暴言もありませんでした。また何度も来てね、と祖母に言われ、すごく疲れたことと、モヤモヤを覚えました。 弟は高校を卒業後、地元の国立大学に入学しました。しかし、留年を繰り返した後に休学、その後に退学しました。部活やサークルにも入っておらず、バイトも一度もしたことがないそうです。 私は当時地元から離れており、両親から話を聞きました。本人から話されたことはありません。手紙を書いたり、ニートや引き籠もりを支援する行政や法人を紹介しましたが、返事はありませんでした。 弟は小さい頃から吃音で、それを隠すために早口になり、また吃音になる、という事を繰り返していました。また、今では薄毛も気にしているらしく、家族以外の前では決して帽子を脱ごうとしません。以上のことから、人付き合いは酷く苦手のようです。隣のおじさんから挨拶されれば返す、ぐらいのことはしますし、自転車で買い物にも出かけますが、積極的に他人に話しかけることは避けています。 自分の部屋でずっとネットを見つめたり、ゲームを何度もやっています。弟の本屋ゲーム代は、母が出しています。 引き籠もりと違うのは、家の中で自分の仕事を持っています家の木々への水やりは毎日弟の仕事です。また、洗濯物の掃除の弟の仕事です。居場所を消したくないのか、必死に真面目にみんなの服を引き剥がすように集めます。まだ脱いでいないというと、不機嫌そうに文句を言われます。ねちねちと。 私はこの実家を出て行きたい。一人で稼げる分だけで一人で行きたい。　 狭い賃貸で、周りの音が聞こえるような、そんなところでもいい。弟や家族がなかなか来られない程度に離れた場所、もちろん職場の近くがいい。 でも母が言うには、弟は姉と居て大分優しくなった。怒鳴ったり蹴ったりすることも減った。このまま優しいままでいられるかもしれない。私が実家を離れたら。弟がまた不機嫌になるとものへ当たったり、騒いだりするかもしれない。だから、母は弟の側に居て欲しいという。でも、私は結婚のことが心に引っかかって弟の側は無理です。弟に、キツイ言葉をぶつけてしまう子かもしれない。それに、働いて欲しい、と今も思っており、そんなことを言った時は弟は荒れて暴れてしまうかもしれない、と似たような質問からいくつ拝見していました。 やはり、私は一人だけ、自分だけの生活を支えるだけの収入と節約で生きていきたい。 けれど、私が強い人間で鬱などにならなければ、弟は楽しく過ごす社会人の私を見て自分も働いてみようと考えてかもしれない。 私が勉強を押し付けられた時、はいはい、と受け流さずに、弟のように暴れたり怒鳴ったりすれば、父と母と祖母は間違いだったと気がついたかもしれない。 弟がニートで働かないのは、働いても鬱を再発して休職の間に貯蓄を食いつぶし、家族への仕送りもきちんと払えない駄目な姉の姿を見ているからかもしれない。 不意にそんな考えが浮かび、ああじゃあ私が自殺したら、弟の目が覚めて働き始めたり、両親も接し方が間違っていた事に気がつき弟への接し方が変わるのかな、などと今まで忘れていた自殺の誘いが浮かんでしまいます。 鬱病を患っていますが、今から一人暮らしで独立して生きていくことは可能でしょうか。また、同じような境遇から実家を離れられた方はいらっしゃいますでしょうか。 支離滅裂で申し訳ございません。ご回答をお願いいたします。

結婚1年7ヶ月目、私27歳旦那32歳です。付き合って3ヶ月で早々妊娠発覚、結婚しました。 1歳4ヶ月と1ヶ月の2人のこどもがいます。現在は里帰り出産の為、実家にこどもたちとお世話になっています。 今回の相談は旦那のことが好きなのか分からなくなっています。 こう悩み始めたのも、実家から帰りたくないと思ってしまう自分がいるからです。 長いこと暮らした家なので居心地がいいに決まってるし、両親は年子の育児もサポートしてくれます。実の親なので言葉にしなくても分かってくれることがかなりの支えになっています。 帰りたくないと思ってしまうのは好きじゃないからなのか疑問に思うのです。 旦那が好きだったら、すぐにでも帰りたいって思うものですか？それとも慣れ親しんだ実家がいいって思うのってごく普通のことなんでしょうか？ 好きじゃないのかなと思う理由は他にもあります。 1つめは浮気です。1人目を妊娠して里帰りしていたとき、旦那に浮気されていました。はじめての妊娠、出産で気持ちが不安定で余裕がなく普段は流せることもイラついてしまい、ケンカの日々でした。それが原因で浮気してしまったとのこと。1度の関係ではなく、浮気発覚までの間、複数回会っておりからだの関係ももっていました。期間にしては3ヶ月です。相手はお付き合いしていると思っていたようです。 自分にも原因があったため、悪いところは反省しましたし、それからというもの、気を付けています。問題なのはバレてからの旦那の対応です。 浮気が分かったときにどうしたいのか聞いたところ、もう浮気相手とは別れるし離婚はしたくない。これからを見てほしいと言われました。ですが、独身と嘘ついていた浮気相手に本当のことを言い関係をはっきりするように説得しても、「相手は悪くないし、わざわざ傷つけることをしなくてもいいじゃん」との一点張り。結局2ヶ月たってもはっきり関係を切らず、浮気相手には嘘をついて距離を置き、自然消滅を旦那は望んでいました。ですが、私の我慢が限界に達し浮気相手にメールをしました。（なかば強制的に旦那に承諾の上です。）浮気相手から私に返信はありませんでしたが、旦那には数日後「愛人にしろ」とメールが入りました。相手は本気だったようですし、旦那自身も本気になりかけてたのは事実です。こんな短期間で気持ちがコロコロ変わるのか聞きましたが、男はふたりを同時に好きになることだってあると言われました。 何度かきた連絡も無視し続けていたようですが、数ヵ月してメールのやりとりをしているのを発見しました。問いただすと全く関係ない用事で連絡がきたので返したが、もう連絡はとれないと言ったそうです。でも消去されていたので実際のところは分かりません。 現在はメール拒否をしているので、連絡のやりとりはないかと思います。 一番問題なのは、浮気がバレてからの彼のはっきりしない行動です。 まず守るものが違っているし、失った信頼を取り戻そうとする姿もありません。 2つめは、風俗通いです。仕事で帰りが遅くなると言っていた日にピンサロに行っていました。旦那は嘘を隠すのが下手なのでお店のポイントカードと女の子からのメッセージカードでバレバレです。よくみると、ポイントカードの前回来店日に以前の日付もあったので、結婚してから少なくとも2回は行っていたことになります。1回目は浮気騒動で揉めていた時期です。実際行ったのか聞くと、会社の人にお金を出すから一緒に行こうと言われ行ったとのこと。 この一件後、しばらくそばにいるのも気持ち悪く、会話もない日々が続きました。離婚も考えましたが、人生長い目でみればこんなことで子供から父親を取り上げていいのか考えてみると大した問題ではないように思えてきて踏みとどまりました。ですが、いまだに許せない行為でこころにしこりが残ったままです。 3つめはことあるごとに元カノと比較されることです。なにかあると元カノはこうだったからと。本人は全く悪気がなくて言ってるようです。元カノとは随分長い付き合いで籍こそいれていないものの、内縁の妻のような関係だったようです。旦那の実家で一緒に暮らしていた時期もあって、家には女物の下着がタンスに入っていたり、裸の写真があったり、目をそむけたくなるようなものがあります。無神経すぎると旦那に伝えましたが処分する気配がありません。写真に関しては裸のものはさすがに捨ててほしいと何度か言いましたが、拒否されました。思い出だし捨てる必要はないとのことです。 そんなやりとりのなかで私は全く大事にされている気がしなく、むしろ雑に扱われていて愛情なんてさらさら感じません。自分の存在意義が分からなくなります。自信も失います。 4つめは同居中の義母です。事故が原因で結婚当初は、一人でどうにか歩けるぐらいでした。同居前には義母のご飯の準備はしなくていいし、今後義母のことで負担はかけないからと言われていました。（義母は若い頃に離婚しており、旦那と義母のふたり暮らしでした。） というのも、義母の兄弟である叔父さんが家で商売をしている為、ほぼ毎日来ており義母の世話をしていたので。（現在は商売の他に外に働きに行くようになりました。） 同居を始めて、自分たちだけの夕飯を作るというのも気が引けたので、余計に作ってしまった分を「持っていこうか？」と聞いたのをきっかけに毎日夕飯は用意するのが当然になっていきました。（義母とは1階と2階で居住スペースが別れています。）まあ、同居する以上それぐらいは仕方ないと感じています。そんなある日、叔父さんが昼間にやってきて義母のお昼はどうなってるんだ？準備しろよと、一方的に怒鳴るように言われました。私は旦那にやらなくていいと言われていたのでただただびっくりです。旦那に話を聞いてみると、叔父さんは私がお昼を用意していると言われていて、私は叔父さんが用意していると言われていました。実際に用意していたのは旦那だったのです。旦那はそれが一番みんなにとっていいと思って取った行動だそうです。今では朝食をかねたお昼は作ったり買ってきたりで時間になったら私が義母の元へ運んでいます。そして、事態が急変したのは2人目妊娠中で里帰り間近のこと。義母が一人では歩行困難になったのです。旦那がいない間に叔父さんが私の所へやって来て、もう歩くのは厳しいから、オムツをはかせるしかないと。そしてオムツ替えを旦那と私と叔父さんで交代でやるというのです。交代と言っても旦那は仕事でいないし、叔父さんは家の商売とは別に働きに出ているため実際は私一人に降りかかってくるのが目に見えていました。小さい子をかかえ、なおかつお腹に赤ちゃんがいるのにも関係なしです。実親の下の世話も出来ないのに、義母のお世話はどう考えても出来ません。 ですが、叔父さんからはそんなの分かってて嫁いできたんだろう！と、できないじゃなくてやるんだよ！と怒鳴られるような声で一方的に言われました。もう私の意思感情は完全無視です。その日から叔父さんへの恐怖心と苦手意識が芽生え会いたくないな、電話が鳴ればビクビクです。自分の家なのに居心地なんか全くよくありません。 このストレスからか問題なくきていた妊婦生活も検診で急に切迫早産を言い渡され絶対安静と薬を処方される羽目になり、当初の予定より早めに実家に戻りました。それ以来叔父さんとは顔を合わせていません。旦那に叔父さんから言われたことを伝えると、かばうどころか私は義母にたいして全く関係ありませんっていうような態度でひどいよと逆に責められてしまいました。なにか、求めているのであれば、最初から言ってほしかったです。言われたなかで出来ること出来ないことははっきり伝えます。なにもしなくていい、自分達夫婦のこととこどもの事をやってくれればいいと言ったのは旦那です。 そんなことを言っておきながら、なにもしない私はひどいと。義母のことで頼みたいことも言えないできたが叔父さんに私のことをもうかばいきれないと言われました。そもそも私はなにもしませんと言った訳でもないし旦那が勝手にとってきた行動です。それを爆発したかのように私が責められてしまったのです。私からすれば、じゃあ最初から負担かけないとか言わないでよと思うし、頼みたいことがあったのであれば、言ってよと思います。言いもしないのになにもしないと責められるのは納得いきません。 この他にも誕生日を忘れられていたり、旦那からの愛情を感じることはなくなっていき、私自身の旦那への愛情も薄れてしまったのか......こどもがいるから一緒にいるのかと、悩んでいます。今は実家でゆっくりしていますが、そろそろ早く帰ってきてほしいと言われます。子供に会いたいし私が帰れば家事の負担が減るからとのこと。私は家政婦か！と思突っ込みたくなります。さらに義母の調子も悪化しており最近では一人でご飯を食べることもままならいようです。早く子供に会いたいのは分かりますが、年子の育児と、義母の介護なんてとうてい無理です。ですが、また叔父さんから一方的に怒鳴られ押し付けられのではないかと思うと嫌で嫌でたまりません。いっそこのままこどもたちとずっと実家にいたいとまで思ってしまいます。ですが、経済的なことも考えると離婚は踏みとどまってしまうのです。今はこんな風に思ってもこの先変わるのでしょうか？今では夫婦円満で過ごしている熟年夫婦にも、若い頃にはこんな苦悩があったのでしょうか？私の忍耐力が欠けているのか..... 率直なご意見が聞きたいです。

母との関係、彼氏との今後の人生について悩みです。よろしくお願いします。 私は小学生時、両親が離婚。離婚時に父が弟を連れて行った、養育費がもらえないことで母はうつ病になりました。母は彼氏と別れたあとアル中と薬で寝た状態で生活保護でした。 症状が酷くなり母から暴力と罵声で辛く父に相談すると、母と縁を切ったら、助けると言われ納得いかず、就職後一年後に、精神的に疲れて自分で家を出て一人暮らししました。 母が無理心中をしようとし、恐怖で距離をおきました。不本意ながら父に相談に乗ってもらったり交流がありました。その後父は人生を共にする人ができたので母の事は私と弟に任せるといいました。とある日、休日に私の家に彼氏を呼んでいたことに父が怒り、その時母を父が呼び母と私は再開。母はアル中は改善してたがパニック障害を併発しており弟に負担がかかると思い母の面倒を見ると3月から私の家で過ごしました。病院に行ったり旅行にいったり色々努力しましたが、母は約束事も守らず自分で動かない。本人が変わらなければ何も変わらないと思い、話し合いしながら少し厳しく接していました。母は父の下へ行き私を拒絶。父と暮らす弟が病んで、父の提案で母が元の家を出て、住みやすい所に一人暮らしし、3人でローテーションで見ていこうといいました。父が関わることをおかしいと思いましたが、母は一緒にいたいというので言えませんでした。中途半端な行動で心から頼れない父が私は一番ストレスでした。私は仕事や母とのことで精神的に辛くなり、精神科に行こうと何度も思いましたが遠距離の彼氏が話を聞いて支えてくれていました。私は運動などプライベートの予定を入れ、引越しの手伝いもしていましたが父が私に怒り、お前が主体でするべきなのに自分の予定をいれるなといいました。今後の事はやることはやる、と約束し、疲れていた私は遠距離の彼の所へ行こうと3日間出掛け、引越しの手伝いは帰ってからすることを言うと（彼のこと、行き先は言いませんでした）どうせ彼氏や友人に逃げる。私は気分転換できてないのにおかしい。と言われました。 今後ですが、来年3月で仕事を辞め、時間に余裕のある職場に行こうと思っています。自分の体調と母のためです。どうしても行きたい就職先があり、彼氏は大学院を卒業後、私の就職先近くで就職するため、彼の協力も得ながらも時間の許す限り母の面倒をみようと思っていました。母と一緒に住むのは精神的に私も辛いため、別で暮らして、適度な距離で母と接しようと思っていました。しかし母が就職先が遠いため、この土地から離れたくないということで、私は行きたい就職先をあきらめ、今の地域で仕事を探し、母の面倒を見ることをいいました。厳しくしたことは理由をいい自身も改善することをいいました。病状がこの先落ち着くかわからないが、私は自分の人生は（今後やりたい仕事や彼との同棲）その後でもいいといいました。弟はみんなで4人で居たいと言います。母は父が自分を見ないかもとわかっているが、私が厳しい、仕事やプライベートも私にもっと時間を割いて欲しい。彼氏のことは認めない。父は優しいので父と居たいといいます。母の事を見ていくつもりはあるが、父とみんなでというなら私は無理です。父と人生を歩むか、私といるか聞くと母は私に今までなにもしてくれなかったし、辛いだけだった。あなたがもっと私に優しく恋人も友人との時間をあきらめて私に時間割けば一緒にいる。父は新しい恋人がいればそちらにいく、今は母をみるといいます。父に頼むつもりもないし、母のことを今後みないなら、関係ないといいました。もし母に何かあったり、父と仲違いするとまた手のひらを返し父はいつでも逃げられます。私は中途半端で無責任な行動の父を頼れませんし母のことを頼めません。彼の事も今後、認めてもらうつもりもありません。 彼氏については、私は仕事をしながら自分で生活し、親の面倒もみています。彼はバイトしながら大学院にいき、自分で学費を出し生活をしています。休日に彼を私の家に呼んだが、もうお互いの責任です。親におかしいと言われるのはわかりません。そのとき母と私は仲違いしていたので彼は私と母の中を取り持とうとしてくれていました。その為まだ母に挨拶にいけませんでした。3月から母と一緒に住んでいるとき母に彼を紹介しようと彼の話をすると、彼が家に来たことを責め、電話でも怒る不安定な状態、恋人がいる父に母が頼っている状況で彼と私は母に挨拶に行けないと判断しました。今回彼の家に行くことも相談しないのは悪いですが、私も精神的に辛かったと行っても理解できず、許可した彼を責める発言をします。父は今私が生きているのは自分のおかげもある、彼の行動は私を不幸にするから彼の両親を責め続けるし彼をこのまま許さないと言っています。 彼は今までのことから、育ての親である母には理解してもらうが、父は結婚などが決まってから筋として挨拶は行く。でも今後の付き合いはない。私もそれは納得します。父は親ですが今後関係ありません。 現実、実際に母自身は父を選んでいるし私が面倒を見たい気持ちはわかるがそれが本人の意向。精神もあるが性格の問題も十分にあるのでいつ治るかわからないし、いくら私が今後一生、母に尽くしても私の人生を捧げることを当たり前と思う母に、私はボロボロになるだけだし、自分が身を引く厳しさも一つの愛情。自分を守ったほうがいいといわれました。親と距離をおき、人生を共に歩もうと言われれます。親と今後関わりがなくなっても支援の方法はあるので一緒に探そうといわれました。 父を選んだ母を、このまま諦めて無責任な父と過ごしてもらうしかないのか、私といることを母が選んでもらっても、現実に私は仕事も不慣れで、一人で居れずパニックがいつ起きて自殺企図がある（3月から２回）親をどうみていくか。 母のため、自分や彼、子供ができたらその子供の未来のために両親から身をひいて新たな家庭を自分たちで大切にするほうがいいのか 私が自分の出来ていない部分を改善して、母が治ることを諦めず、自分の人生をある程度犠牲にし、今の状態でやりなおすほうがよいのか迷っています。長文すみません。

２０代後半の男です。厳しい御意見、お叱りを覚悟の上で、相談させて下さい。すこし長くなります。 私には付き合って４年になる同い年の彼女がいました。（婚約はしていませんでしたが、登場人物がややこしくなるので、以降「婚約者」とします）お互いにそろそろ結婚を意識しだした頃、２歳年上の別の女性に交際を申し込まれました。その時は婚約者に対する罪悪感で、お受けすることはなかったのですが、「結婚前にもう少し遊んでおきたい」「適度に付き合ってみて頃合を見計らってまた婚約者の元へ戻ろう」というなんとも浅はかで身勝手な考えから、婚約者を振ってその女性と付き合うことにしました。 女性は非常に美人で、私と交際している間も数人の男性に言い寄られていましたが、とても芯の強い女性で、他の男にはまったく興味を示さず、誠心誠意私に尽くしてくれていました。とても真剣に私と交際してくれていました。本当にこれ以上ないというぐらい魅力的な女性でした。 しかし、女性との交際中も、私の心はどこかで婚約者に対する罪悪感や、やはりそれまでの付き合いの長さもあったので、婚約者への愛情は消えませんでした。なので、はやく女性との関係を絶ち、婚約者の元へ帰らなければ・・・という思いで、一生懸命尽くしてくれる女性に対して、そこまで本気の感情はありませんでした。おそらく、本当にただ「遊び」の感覚だったんだと思います。 そんなとき、久しぶりにメールで婚約者に連絡をとりました。婚約者は、私に交際している女性がいることも知っていました。 それでも婚約者は私からの連絡を非常に嬉しがり、私はその気持ちを利用して、久しぶりに会わないかと誘いました。身体の関係を求める内容でしたので、非常に下劣な文章でした。 数日後、女性にそのことがバレました。女性は泣いて別れを切り出しました。最後のときも、私を非難したりするようなことはありませんでした。ただ泣いて、別れましょうと。私は今回の行為の最低さを自分でももちろん分かっていましたので、何も言い返せず、引き止められる権利もあるはずもなく、ただ謝罪し、女性には本当に申し訳ない気持ちで別れを受け入れました。女性と交際していた期間は、およそ５ヶ月ほどでした。 婚約者も振り、女性からも愛想をつかされた私でしたが、すぐに「それでもあなたが好きです。戻ってきてほしい。」と婚約者から言われました。こんな最低な自分でも、婚約者は受け入れてくれる。数ヶ月寄り道してしまったけど、自分の帰るべきところは、やっぱりここだったんだ。そんな風に思い、しばらく時間を置いた後、婚約者とやり直すことにしました。 女性には本当に申し訳ないことをしましたが、これで良かったはずでした。 しかし、いざ婚約者とやり直してみると、以前と比べ、婚約者に対する気持ちが明らかに冷めているのです。婚約者は以前にも増して私を愛してくれていますし、私とやり直すことができて幸せ、と言ってくれます。私も同じ気持ちのはずなんですが、どうにも温度差を感じてしまうようになりました。 はじめは「ただの失恋のショックと似たようなものだろう」と思っていましたが、依然婚約者に対する気持ちは前回ほどのところまでいきません。それどころか、毎日女性のことを考え、思い出し、胸が締め付けられるような気分になります。 振られて初めて、こんなに女性のことが好きだったことに気付きました。しかし後で気付いたところでもう遅い、と自分に言い聞かせていました。いまはこんなに素敵な婚約者がそばにいるじゃないか、と。 しかしどうしても諦め切れなかった私は、その後３～４ヶ月の間、数回女性に連絡をしました。もちろん返事はまったくありませんでした。完全に自業自得です。未練を断ち切るために、返事がないにも関わらず、最後に「会いたいです」と一方的にメールし、そのままアドレス、履歴、すべて消去しました。 するとどういうわけか最後の連絡から数日後、女性から返事が来ました。 「やり直すつもりはないけど、ただの友達として、食事ぐらいなら」と。 はじめて女性から返事が来た嬉しさと、同時にこれまでしつこく連絡をしていた私に対して、おそらく会った際に「もう連絡も一切しないで欲しい」と面と向かって言うためなんだなぁという恐怖感でかなり緊張しました。しかしこの未練を断ち切るには、ちょうどいい機会だと思うようにしました。 数日後、食事に行きました。はじめは私がぎこちなかったものの、すぐに慣れることができました。 食事が終わり、じゃあ帰ろうか、と言った時、女性が「まだ時間に余裕があるから大丈夫だよ」と言いました。まったく予想していなかった返答なので、かなり驚きましたが、その後しばらくコンビニの駐車場で雑談をしました。どうしても最後に気持ちを伝えたかったので、雑談中、いまになっても好意があることを伝えました。それに関してはやはりうなずいてはくれませんでした。しかし、本当に嫌いなら、そもそも会ってくれただろうか。少しでも帰りの別れを惜しんだように見えたのは、気のせいだったのだろうか。時間が経ち、少し冷静になったいま、ほんの少しでも迷ってくれているんじゃないだろうか。そんな勝手な憶測によって、私はもう後に戻れなくなりました。 女性は、私と別れてからもやはり数人の男性からアプローチされる機会があったそうです。中にはいい男性もいるみたいですが、私とのことが原因でしばらくは付き合う、という気持ちにいまはなれないとのことです。 それを聞いて余計に焦りました。「いつか他の男にとられてしまう」 「絶対に復縁したい」と。 こんな考えを持ってしまった時点で、婚約者には申し訳なさ過ぎてこれ以上付き合うことはできません。婚約者のことはいまでも好きですが、こんなフラフラした私と一緒では絶対に幸せにできません。 近々正直に話して、別れを切り出すつもりです。 そして、愚かにも女性との復縁にかけてみるつもりです。女性は魅力的ですし、いつか他の男にとられるのではと思うと胸が締め付けられ、仕事も手につきません。 あれからこちらからの連絡には返事はしてくれるようにはなりました。といっても、「今週会えますか」といった内容に「今週は時間がとれそうにありません」といった返信だけのやりとりでしたが。 しかし時間を置いて、またアタックしてみるつもりです。 二兎を追うもの、、という言葉があるように、おそらく私は最終的に婚約者、女性、両方を失って終わるのだとは思います。ただ、これほどまでに人を好きになったことがないので、なんとか女性とやり直したいと思っています。 この質問自体も、厳しい批判や意見があるなか、少しでも「脈ありだよ」といった意見をもらって自分が安心したいだけなのかもしれません。 本当に長文になってしまいましたが、みなさんの意見をお聞かせください。 私に、また女性とやり直せる可能性はあると思いますか？ 今後復縁するためにはどのようにアプローチしていったらいいのでしょうか？

　2016年、一年間会社・仕事のことをいろいろ悩み、退職したい、という結論を出しました。 　本心は「休みが少ない」「社長の考えについていけなくなった」「どうしても合わない社員がいる」というのが辞めたい理由です。 　他にも母親が体調を崩した（辞めるほどの重症ではない）、姉が大変なこと（病気ではないが…口外できないこと）になっています。 　休みが少ないのは、実際に入社したら騙されたところはありますが、それでも４年以上勤めました。 　面接時「隔週土曜日も休みなんだけど、仕事上土曜日休めないので、その隔週土曜日の２日分、好きな日に休んでもらっている。」と言われ、実際に入ったら…忙しさで休めないです。 　日曜・祝日は休みですが、休日出勤（当番）があります。 　しかし、母が体調を崩した時に「日曜・祝日の休みでは面倒みるときどうしよう。」と思うようになりました。 　事務職とはいえ、一人一人に複数の担当を任せられているため、担当の日に休まれると、誰もその担当の仕事がわからないという状況のため、ほぼ休めない、休むにしても限られた曜日だけになります。 　有休はない、と言っている会社のため、何かあった時とっさに動けないです。 　年末年始は１２月３１日まで仕事、１月１日から３日まで休み、ＧＷはカレンダー通り（黒い日と青い日は出社）、お盆も１３日の午前まで仕事で午後から１５日まで休みです。 　関連会社や取引会社などは、１２月２８日や２９日から休みですが、私の会社は１月１日から…。ＧＷも黒い日を有休使って大型連休はできません。 　他の日にまとめて休ませてくれる、ということもなく、本当カレンダーが赤い日のみ休みです。 　社長の考えが変わったのは、３年くらい前からです。もう一つの理由の「合わない社員」も関係しており、そのせいで会社の空気が大きく変わりました（悪い方に）。 　その辺りから、次々と社員が辞めていき、去年は営業成績ナンバー１の営業マンとベテランの事務員が辞めました。二人とも社長の超お気に入りでした。 　たぶん辞めていった人たちは私と同じで「社長の考えについていけない」と思ったからだと思います。 　県外に嫁いだ姉もいろいろ大変な状況で…正直頭を痛めています。正直親戚にも友人にも相談できない内容です。 　本当叩いて叩いて…叩きまくって、姉をどうにかできるなら、実家に戻すことで解決するなら、何をしてでも…という思いです。 　ただ、子供たちがまだ小学生なので、今どうこうすることもできません。 　姉のことでいろいろあり、姉のところに行き、じっくり話をして様子を伺いたいのです。 　そして母もショックで一時期体調を崩しました。今は落ち着いていますが、姉のことで頭と心を痛めているのは本当です。 　最近は年相応になってきており、食事が小食になったりしています。 　12月に救急で運ばれた（結果はたいしたことがなく、その日の処置で元気になった）り、正月はそんなに食べていないのに吐いてしまったり…。 　少々心配なことも増えてきました。 　そういうこともあり、一度仕事を辞めて、いろいろ家族のために時間を使い、もちろん転職（４０代独身のため稼がないといけないので）もするつもりです。 　無職になる気は全然ありませんし、厳しい状況も身にしみてます（何通か書類を送って落とされているので）。 　年も明け、先日上司を呼び出し、「２月末で退職したい」と告げました。１２月に後輩が辞めたばかりなので、渋られるのは覚悟していました。 　上司に告げた退職理由は、姉のこと、母の体調不良を言いました。姉は県外にいるので、実はあまり良い状態ではないので、様子を見に行きたい、と話したところ、「姉は病気」と思われ（ある意味病気ですが…）ました。 　母も体調が良くなく、１２月救急で運ばれた、１月嘔吐した、姉のことでショックを受けているという話をしました。 　上司は「それは大変だし、引き止められないな…。でも２月は厳しいかもしれないから、３月に延ばしてもらえないか？」という話になりました。 　上司と社長が話し合ったようですが。 　本日上司から呼び出しがありました。 　「社長は、○○（私）さんが優秀だから、辞めるのはもったいない。でもお姉さんのことも大変なのはわかる。３月でも休みを４～５日とって、お姉さんに会って、それで仕事をどうするか、考えればいいわけで、今すぐ辞めるというのと結びつけるべきではない。 　退職とお姉さんの体調は別物と考えて、３月に会って、どういう状態か聞いて、今後月数日でも休んでお姉さんのところに行く方法もある。 　もしくは、今正社員だが、非正社員（パートとか）で残ってもらい、時間や休みに余裕をもってもらうこともできる。と言っていた。」 　非正社員は断りました。転職するとしたら、それも視野には入れているけど、今の会社で非正社員には…ちょっとなれない、正社員の待遇を知っているので…と言いました。 　上司は「○○さんは生活のために、仕事はしないといけないだろう？次探すのも大変だし、また一からやるのも大変だから、生活のためにここで残って、月何回か休んでお姉さんのところに行ってもいい。」とか「社長も○○さんのことは優秀だとかっている。どうでもいい人材だったら、すんなり退職を受け入れている。社長は○○さんが辞めるのはもったいないと思っている。」とか言い出しました。 　一からやり直すのも、次を探す大変さも覚悟の上で、退職を申し出たことは言いましたが、上司は「他に行かなくても」とか「無職になるわけにはいかないだろ？」とか言われました。 　誰も無職なるなんていっていないのですが…と思いました。 　それに休みが少ない、有休がない会社で、私だけ特別に月数日も休むのは…正直他の社員から疎まれると思っています。 　上司も社長も「お姉さんは１年で回復するだろう」と思っているらしく、その月数日休むのも１年間のみで２年目以降はその時の状況をみて、相談していこうと言われました。 　姉のことは１年でどうこうなるなら、とっくに解決しているし、数年１０年以上かかると思っています。 　母が生きている間に解決するのか、と思うくらい複雑なことなんです。 　 　結構軽く見られているんだな…と思ったら、身内と他人の熱の違いに大きな壁を感じました。 　とにかく！ 　言葉を選びながら、「年度内に退職したい」ということは上司に話しましたが、社長の意見に同調し、すごい引きとめにあっています。 　家族の体調不良と会社の退職は「別格として考えて」と言われた時、何言っているんだ！？と思いました。 　ここで質問すると「退職願出して、２月末で辞めれば良い」とか「２月末で会社に出勤しなきゃいい」とか回答されそうですが、なるべくだったら、会社に納得してもらった上でやや円満な退職を望んでいます。 　やはりうまく話が通じない会社だなって思っていました。 　１週間くらい考え、上司に再度はっきり意見するつもりですが、どう言えば納得してもらえるでしょうか。

はじめまして。 いきなりですが、本題へ失礼致します。 自分のこれまでの経験も含めくしまうと、かなりの長文になるかもしれません、ざっと見て頂くだけでも構いませんので、何か一つでもヒントになるお言葉を頂けないでしょうか？ お付き合いいただけましたら幸いで御座います。 題名通り、対人恐怖症についてのお話です。 私は、22歳の女性です。まだ病院に通っているわけでも、ましてや誰かに相談した経験もありませんので、今の自分が病気なのか、そうではないのかすら正直わかりません。 毎日自分の気持ちに振り回されて、悩み・不安感に襲われて疲れてしまいました。 学生時代等は、普通の人よりもただ人見知りが激しいのだと思っていましたし、どこかでこんなことで自分が病気だなんて疑うことさえ可笑しいのだと感じていましたが、学生時代のバイトも含め、社会と接せる機会が徐々に増えていくにつれ、自分の思考は異常なんじゃないかと怖くなりました。 数年ほど前から、インターネットを使って色々と調べ始めました。そこで自分の行動・思考にぴったり当て嵌るのが　対人恐怖症　という病でした。 私はとても小さな頃から人見知りで、初対面の人はもちろん、他人が挨拶に来ても母の後ろに隠れ、大変失礼な話ですが、言葉を一言も発することができなかったことをうっすらとですが覚えています。 幼稚園に入ってからも、歌の時間にも人前で歌うことなどできず、休み時間も教室で一人お絵かきや、広場で砂場遊びをしていました。 男女問わずクラスメイトや先生との会話もままならないまま。 小学校に入ってからは人前で発言・行動する機会や増え、国語の本読みでは毎週当てられないドキドキして、当てられたときは緊張で声で上ずり、顔中が真っ赤になり一瞬で汗が出て、上手く話すことができませんでした。立ち上がって、クラス中から集まる視線が何より怖かった。 運動会のダンスや発表会も、一人棒立ちになり、今考えるとそっちも方が逆に異様で、人目を引いてしまうのに、どうしようもなかった。 小学校一年生。その中でも何故かこんな私とお友達になってくれる子もいました。友達じゃなくても、興味を持って家に遊びに来たいと言った子もいました。彼女たちは学校ではほぼ話などしなかった子でしたが、母がいてくれたからか、不思議と自宅ではいつも通りに話すことができました。 当然その子たちに驚かれ、「ちゃんと喋れるんじゃん！学校でも話せばいいのに」と言われました。 でも、学校に行けばまたいつもの人形のような自分。 何かを手伝って貰ったとき、隣の席の子にペンを拾ったもらったとき、当たり前の「ありがとう」の一言さえ言えない自分に腹が立ちました。心で思っても伝えるわけないのに… 学校には当然私のような、ある意味で浮いた存在はいませんでした。異質なもの、転向した学校ではイジメも受けました。そんな時でさえイヤとも言えない自分。プライドなのかなんなのか、親に口が裂けても言えませんでした。そのまま学校に通い続けましたが、限界で、親に適当な理由をつけて元の学校に再び転向。 六年生、卒業も間近になり、友達とは言えなくても、このまま別かれてしまうのは寂しく思い、クラスメイトの女の子には少しではありますが、自分から話掛けるよう努力してみました。そんな些細なことでも、彼女達が笑顔で接してくれて嬉しかった。 その甲斐あったか、中学に入って、少しづつ女の子とは会話をすることができてきました。 それでもずっと、他人の視線・ちょっとした表情の変化・目の動き・私が話したことへのリアクションは必要以上に気になって… 友達はできても、本音で語らえる、素の自分でいられる人は誰もいませんでした 昔どこかで聞いた、「誰にでもいい顔をする人間は、誰からもどうでもいい存在になってしまう」という言葉通り、ずっと愛想笑いで、肯定的な発言な何一つできない、大人しい子を演じ続けていると、授業でペアを組むときも、みんなに誕生日の日も忘れられて人間になってしまっていました。 ２２年を振り返ってみても、会話や笑顔は少し得意になったところで、私に本当の友達なんていなかったのかもしれません。 それ以前に最近は社会生活にも影響してしまい、現在は離婚し片親の身である母に負担ばかり掛けてしまっています。 アルバイトを始めても、人の前に経つ恐怖感から何度も、直ぐに逃げ出してしまいます。 製造関係の裏方業は尽く断りづづけて、なんの経験・スキルもない私は接客業につくしかない。 このままじゃいけないのは自分がよくわかっていますが、どうしようもありません。 自分が思っているよりも人は私なんか気に掛けていないことも頭ではわかっています。自意識過剰なのもわかっています。でもどれだけ言い聞かせてもダメです。 家族にさえ後が不安で言い出せないこともあります。 何度も親に相談してみようとも思いましたが、ずっと人で抱えてきたものを、今更なんて伝えたらいいのかもわかりませんし、家族の前での私は普通に話し、時には煩いと言われてしまうくらいの存在。 小学校の授業参観の日、本読み・ダンスができなかった私を見てはいるものも、きっとただの人見知り程度、もう克服できているとも思っているかもしれません。 今更どんな顔をしてこんな相談をすればいいのでしょう。いつも普通なのに何言ってるの？と言われてしまうのではと思うと怖いです。 仕事もしていない今、金銭的に余裕もなく、病院になんてとても通える状態ではありません。ましてや母に頼るわけにも。 どちらにせよ踏み出さないといけない　動かなければ変われない　このままでいたくない。 トラウマと呼べるものなど思いつきません。解決方法もわかりません。今の自分に何ができるのでしょうか？　専門科の本を読めば変われるのでしょうか？　それならば縋りたいです。 こんな自分にも10年も前から夢があります。 それは役者です。とても矛盾している、何を言ってるのだと思われるかもしれません。私自身も何故そんな厄介な願望を抱いてしまったのか自分でも理解できません。ただの変身願望かもしれませんが、どうしてもチャレンジしたいのです。 その為にはお金はもちろんですが、学校に入いり、言い方は悪いですが、人の晒し者になる覚悟がなければならないこともわかっているつもりです。 そのための準備、今後の長い人生のためにも、今の自分がちゃんとかわらなければいけないと思います。 私も普通の人のように人の目など気にせず、思ってることを吐き出して、笑って、本音で語り合えるようになりたいです。 いい子・大人しい子と思われ続けるのももうイヤです。私は本当はそんな人間じゃない。よくわからない自分に疲れてしまいました。 ダラダラと書き連ねてしまい申し訳ありませんでした。 お目通しありがとうございました。 他に頼れる場所がありませんで、この場をお借りさせて頂きました。 同じような悩みを抱えていらっしゃる方、克服された方、専門家の方、どなたでも構いません。 ご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

高校生です。人生相談に乗ってもらいたいです。長文ごめんなさい。 目のことで悩んでいます。僕は生まれつきの視覚障がいの弱視なのですが、目の焦点が合いません。視力自体も0.1未満でメガネで補填もできませんし、改善も諦めてます。視力の数値は大体右が0.05付近（たまに0.1手前）、左目は0.01〜0.02くらいです。はっきり言って左目はほとんど見えてないと言っていいです。文字は左目じゃ全く読めません。両目で見るとすごい疲れるのでいつも片目は瞑って生活してます。 1番厄介なのは視力ではなく、この合わない焦点で、大抵目が白目を向いています。（特に左目）この見た目のおかげで小さい頃は嫌な思いをよくしました。高校生になって、幸いなことに周りの人に恵まれてそのようなことをする人達はだいぶいなくなりました。普通の高校に通って普通の人達と混ざっているのもあり、人よりも我慢や嫌なことの数は少しばかり多いとは思います。場違いだとも思いますし、盲学校などに行けばいい、行くべきであることは分かっているのですが、兄弟達が友達と遊んでいるのに昔から憧れていて、中学から普通校へ通いました。 僕の場合、孤立すると本当に何も手につかないので、悪い言い方をすればどうにか自分を好いてもらえるようにして、大勢の人に助けられながらなんとか暮らしてきました。別に自分を作り固めてるわけではないです。ただ、本当に「できないできない助けて助けて」だけだと相手がどんなに良い人でも絶対に嫌になるはずです。自分が助ける側ならそう絶対思うなと中学一年生の頃からそれはずっと思ってます。助けてもらえはしても、やっぱり近寄りがたいというか、少し壁はできてしまうと思うんです。僕はできるだけ仲良くなりたいんです。 今の高校に耳の聞こえにくい子がいるのですが、どちらかと言うとその子はいつもその「助けて」と全面に発信していくタイプの方で、僕もそれは悪いことだとは思いませんし、理に適ってることだと思います。けれど自分がしなさ過ぎているだけなのだとは思いますが、その「助けて」を過度に要求されるとやっぱり相手側は困る時もあるし疲れるんです。その子は僕と同じように、僕とは違うベクトルの悩みや困り、考えを持って苦しんでいるのだろうと本当に思うんですけど、周りからやっぱりあんまりよく思われてないんです。そして僕もその方が正直少し苦手なのです。普通のクラスメイトの場合は対面で喧嘩になるくらいはできるのでしょうが、その子の場合は耳のことと本当に悪気がないというのでみんなが気を遣ってしまい、それが、本音を中々言えなかったり、その子に対する陰口を誘発させてしまってるんだと思います。それはそれで優しさでもあると僕は思ってます。でも本当に人の汚い部分なのだと思います。けど仕方のないことなのだと思いますし、それと同時になんだか悲しいなと思います。たまに「その子だって大変なのだから〜」と言われる方もおられますが、別に対面で悪意のあるようなことを言ったりとかならちょっと問題ですが、人の気持ちまで制限することはないと思います。そんなものは配慮でもなんでもないと思いますし、僕はできたら嫌なことは嫌だと言ってもらいたいです。相手が僕に対して良い人でいてくれてるように、僕も相手に対して良い人でありたいです。 僕が今自分のことで手一杯のように、普通の人だって自分で手一杯なはずなのですから。みんなが僕を気遣ってくれてるのと同じように、僕もせめて最大限の気遣いをしないといけないと思ってます。文書にすると当たなり前のことに見えるのですが、障がいのある方もそうですけど、障がいの有無関わらずこの事をできてる方が思ったより少ないように思います。もちろん高校生の出会ってきた人数なんてたかが知れていますので、当然できてる方も大勢いらっしゃるはずです。 その自分のクラスメイトの場合、自分のことで本当に手一杯で周りのことを考える余裕なんてないのだと思います。けどその事情を全体の人が理解してくれるのは難しいのだと思うのです。 なのでというのもおかしな話になりますが、これまでの経験から、出来る範疇のことを見つけて、助けてもらった時はせめてお礼だけでもと「ありがとう」だけは言うようにしてます。今の所、周りの人と自分双方が一番気持ちよくいられるのはこのやり方しかないと思ってます。とにかく「周りと仲良くしてたい」というスタンスです。自分の現状、社会に出ていく上でも我慢しなくてはいけないことが多くなってしまうのは当たり前なのだと思うのです。職場となれば利益や効率を求められるはずなので、尚更なはずです。それが嫌で嫌でたまりはしませんが、少しタイプが違うだけでそれは普通の健常者の方と同じはずです。自分の性格上の問題なのでしょうが、こういうデリケートな内容って人にすごく言いづらくて、友人にも親にも中々言えません。嫌なのもありますがまず言語化できるかも怪しい。全面的に助けてと発信し続けるのが1番楽で効率的なのだろうとは思います。多分それが僕に今1番といっていいほど必要とされていることで、大人達から「もっと我慢せず助けてと言ってほしい」と言われてきましたし、今も言われます。でもここまできてしまうと、割と我慢するのが当たり前になってしまっていて、大層困ってはいるんですけど、どう相談を切り出して、どう相談して良いのかわからなくなってしまいました。人の相談とか話を対面で聞いたりするのは結構好きで得意なのですが、（僕には話聞くことくらいしかできないので）自分となるといつも言葉に詰まります。先生と相談しても、「今でもこんなに助けてもらってるのに、これ以上言ったら迷惑にならないかな」とか考えてしまいます。目のことでいじめられたこともあります。けどそれを先生に告発してクラスで問題にされたら、人間関係拗れてしまうんじゃないかなと思ってしまいます、何故か相談するのが怖いが率直な気持ちです。 いらない捨てるべき考えなのかなとは思います。端的に言うと助けの求め方が分からなくなってしまいました。もっと助けを求めてれば成績も上がってた面もあっただろうなとか思います。割と少し後悔するくらいに強く。でも中1の頃から「出来るだけみんなと仲良く過ごしてたい」という気持ちから続けてきた今の自分のスタンスが、今までの恵まれてる人間関係を作ってくれたんだとも思っています。 でもやっぱり助けられてばかりで恩返しすらなかなかできず、「いつもごめん。ありがとう」というしかできない時がとても内心悔しくて悲しいです。もちろん誰も悪くないので中々言える相手もおらず、中学生の時はこの感情自体言語化すらも出来ずに、なぜか分からないけど何かにこころの中でいつも怒っているという状態でした。自分がこんなに足引っ張っているのに、なんでみんなは何も言わずに僕を助けてくれるのかなと思ってましたし、一時期助けられるのも嫌でした。一番思うのは誰かに感謝されてみたかったという気持ち、そして多分自分に怒ってたんだと思います。今は「できないことはしょーがない」とだいぶ物事にも諦めはついてやっと落ち着いてきましたが、去年あたりまでは、家族のことでうまくいってなかったり、友達からいじめまがいのことを受けたり、自分のできることの少なさに嫌気がさして授業中ボロボロと涙が出たりしてました。その時は食べ物もあんまり美味しく感じなくて、だいぶ体重も落ちました。 病気の話にはなりますが、僕の目は水晶体が脱臼しているらしく、それを手術しようにも眼球自体の形成不全と小眼球という病気が重なってしまい、手術自体不可能と言っていいみたいです。水晶体の脱臼自体は手術法があるらしいのですが、僕の眼球ではできないということみたいです。 目の焦点が合わないというのがすごく厄介で気になっていて、そのためにわざわざ前髪をある程度伸ばしたりなどして誤魔化していますが、本当は暑いし短い髪にしたいです。白目をむいていることを親に聞いたところ、気にならないと割と強めに言われたのですが、「なんでそんな適当なこと言うんだ」というのが正直なところです。気にならないわけがないです。改善策がなかったとしても、一緒に悩んでくれたら良いのにと思ってしまいます。気にならないなら、なぜ小さい頃これでいじめられたのでしょうか。親にまで気を遣われてるのかと悲しかったです。 眼科で義眼のことを聞いた時は、まず普通に危険、眼球自体が小さいので作るのが色々と面倒になるかもということと、義眼をつけるとやはり視界は遮られるみたいで、せっかく視力が少しあるのに遮るのは勿体無いと言われました。 見え方は最近多少諦めがつきましたが、見た目をどうにかしたいです。現状右目が僕の今の生活の生命線なので左目だけに義眼か眼帯などをしたいです。 眼帯が一番いいでしょうか？どこを探してもコスプレ用とか医療用の明らかに「病人」って感じのしか見つけられませんでした。何か自然なものはないでしょうか。（眼帯自体自然じゃないのでしょうが。） 開き直ってコスプレ用の眼帯でもつけた方がいいでしょうか。やっぱり義眼でしょうか。義眼に関しては診察してもらった病院によって義眼の装着の可否が違ってて、つけること自体可能なのか正直今も定かじゃないです。危ないこと自体は確かなのでしょうが。 できるだけ普通な見た目にしたいです。それと、偉そうなこと言った割に、恥ずかしながら今悩み事が積もりに積もって割と心が辛いというか苦しくて物事に手がついてない状態で、何かいい相談の仕方ともっといい立ち回り方というか、生き方はないでしょうか。よろしくお願いします。

こんにちは。 こんな年の瀬に最悪な事態が起きてしまいました。 私は今年の春まで３年間ちょっと付き合っていた人が居ました。 でもその彼とは別れる１年前くらいからセックスレスで、とてもマンネリした状態でした。 もともととても淡白なひとというのもあります。 本当に情で一緒にいるだけで、恋愛対象としてみることができず、触られるのも嫌でした。 でも優柔不断な私は、とっくに冷めているはずなのに別れを切り出せずにいました。 そんなとき、今年の１月くらいにそれまで顔見知り程度だった友人と仲良くなり始めました。 彼は年上ですが（私は25歳、彼は28歳）童貞でした。 異性に対して奥手で、でも華やかな世界にいるひとでした。出会いはたくさんあります。 （これは私も同じです。私は結構恋愛経験が豊富な方で、彼もそれを知っています。） でも読モやアイドル、とにかく女の子が好きで、画像をたくさん持っていて 「この子まじかわいいんだよー」とか、それをよくネタにしていました。 私もその頃はまだ笑いながら「ほんとだーかわいー」とか言えていました。 だんだんそのひとに惹かれていき、彼とセックスをしてしまいました。 そしてその彼からのアタックもあり、春くらいにそのときの彼氏と別れ、彼と付き合う決意をしました。 しかし別れてもすぐ付き合う、ということにはならず 私は焦ってしまい、付き合ってくれるよう急かしてしまいました。 結果的に私が押した形で夏の始めに付き合うことになりました。 付き合っているときは本当に仲がよく、旅行に行ったり毎日のように連絡をし お互いなんでもないことを報告し合ったり、 うちで料理を作ってあげたり、趣味がすごく合うので色んなところに遊びにいったり セックスに愛も感じていました。 本当に本当に幸せでした。 ただ、彼の仕事が時間帯が不規則なこともあり連絡がとれないこともよくありました。 それに、事情があり周りに秘密にして付き合っていました。（お互い同意のもと） なので淋しい思いも結構していました。 でも本当に彼のことを尊敬できたし、一緒に居て楽しかったし、なにより大好きでした。 正直かなり依存してしまっていました。 それに気づき始めて、これじゃ私の想いが重すぎるのではと思うようになり また、一緒にいるときに読モやアイドルがかわいいとか、そんな話ばっかりされてやきもちを妬くようになり 11月くらいから意地をはったり、冷たくしたり、やきもちをやかせるようなことを言ってしまうようになってしまいました。 束縛はお互いに一切しませんでした。 それでも彼は私のことを好きでいてくれていると感じていました。 来月旅行に行く計画も立てていました。 浮気をしているなんて少しも思っていませんでした。 童貞だったし人見知りなので、そんなことできないだろうとも思っていました。 この前のクリスマスとイヴも、お互い仕事と用事があって会えないので26日にクリスマス をやろうということになり、ちょっと奮発して高級ランチを食べその後うちに遊びにきました。 本当は私は予定はなかったのですが、向こうが両日とも夜仕事なのは知っていたので、余裕を見せたかったというのもあり「予定あるし、あなたは仕事だから会わなくても大丈夫、プレゼントもいらないよ」と言ってしまいました。 26日、うちに来てからはいつもの通り、テレビを観たりご飯を食べたり、いらないと言っていたのにクリスマスプレゼントを用意してくれてて、すごく嬉しくて、そのあとセックスをして幸せを噛み締めながら眠りにつきました。 しかし夜中に目が覚めてしまい、寝顔を見ながら何か違和感を感じてしまいました。 そういえば、昨日のクリスマス、夜から仕事だと言っていたのに昼間も仕事してたと言っていたこと。 全然マメな性格じゃないのに最近彼の方から連絡をよくくれること。 さっき時間を見るために彼の携帯をすこし触ったら一瞬焦った表情をしていたこと。 私は彼の携帯を見るのはすごく嫌な行為だと思っています。 知らなくていいことってたくさんあると思うし、いらないやきもちを妬くだけになると思うから。 でも、そのときは見たい衝動をどうしても押さえきれなくなってしまいました。 そしてメールの履歴を見ると、どうやら２週間くらい浮気しているようでした。 家に遊びに行ったり クリスマスも、25日の早朝に仕事が終わったあと浮気相手とホテルに行っていました。 メールの内容はほぼ下ネタ。 彼「チューしたらがまんできないかもしれない」 女「あたしはしたいな」 とか、そんなんばっかり。 女も、ヤリマンっぽい感じがすごくしました。 実際彼に後で聞いたら、「多分そうだと思う」と即答していました。 たわいもない会話とかは一切せず、会う前にそんなやり取りをしている感じです。 でも電話の履歴は見ていないので、もしかしたらすごく電話をし合っていたかもしれません。 私は一瞬でパニックになり、すぐに彼を起こして「なにこれ？」と言ってしまいました。 すると彼はすぐに白状しました。 「昨日初めてエッチした」と言われ、でもそれも結局嘘だったのが後々メールで発覚します。 ちょくちょく嘘をつきながら、彼は白状していきました。 私はパニックながらも唖然としてしまったので、冷静に 「この子のこと好きなの？」 と聞きましたが 「違う。本当に出来心だったとしか言いようがない。軽く考えてた。」 「もう会うつもりはない」 と静かに泣きながら言われました。 （もちろん今回発覚しなければまた会っていたと思います） 私はなぜか涙は出ませんでした。 ずっと無言状態が続き、向こうも呆然としてしまっていて、言い訳もしないし 何も話が進まなかったので とりあえず始発が出たころ出て行ってもらいました。 もらったクリスマスプレゼントも返しました。すごく悲しそうな顔をしていました。 次の日、電話で話をして、今後どうしていきたいか聞きました。 私のことは好きなのかも聞きました。 「好きだけど、まだ頭の中が整理ができていないから明日連絡する」と言われました。 そして更に次の日連絡がきて、細々とした声で 「まだ正直どうしたらいいのかわからない。あのときのお前の顔が頭から離れない」 「でも今まで伝えた気持ちに嘘はひとつもない」 と言われました。 私は感情的になってしまい、泣きながら 「別れよう」とか「やっぱり一緒にいたい」とか色々なことを言ってしまいました。 すると、 「やっぱり別れてほしい」と言われてしまいました。 「お前は一切悪くない、今でも好きだから別れてほしい」 「本当にごめん」 と。泣いていました。 分かったと言い、電話を切って呆然としてしまいました。 でも夜、すごく淋しくなってしまって泣きわめきながら電話をしてしまいました。 本当にパニックになってしまって、向こうが仕事の時間になってしまい 「仕事が終わったらかけ直すから、待ってて」と言われ電話を切りました。 しかし、電話は返って来ず。電話をしても出てくれず、今は私からも連絡していません。 正直、知らなければ良かったとは思っていません。 今となっては童貞だった、というのも怪しいですがもし本当だったら、色々試してみたかったのかなとも思います。 自分も最初は元カレとかぶっていたので、罰があたったのかもしれません。 彼に対して意地を張った態度をとってしまった自分をすごく責めています。 もっと素直になれば良かったと後悔しています。 かわい気がなかったなと思います。 付き合い始めも、もっと慎重にいけば良かったと思っています。 でも、彼に思いやりを持って接していた自信はあります。 彼から結婚の話も出ていました。 きっと彼の中で「他にももう少し見ておきたい」という気持ちもあったと思います。 でも彼の本当の心のうちは分かりません。 もしかしたら浮気相手と今も一緒にいるかもしれません。 付き合っているかもしれません。 信じたいのにもう信じることが出来なくなっていることが悲しくてなりません。 でも、今は無理でも 彼が遊び尽くした後でもいいので というか色々遊び尽くしてもらって彼が落ち着いて、それでも私が一番良かったと思ってもらいたいです。 いつかまた彼と付き合いたいし、結婚したいです。 まだ、望みはありますか？ 彼から連絡は来るのでしょうか... こちらから連絡してしまったら良くないとは感じています。 それともこんな男はもうきっぱりやめておいた方がいいのでしょうか。 とにかく混乱してしまってもうどうしたらいいのか分かりません。 特に男性目線のアドバイスが欲しいです。 宜しくお願い致します。

【かなりの長文です】女子高校生(18)です。恋愛相談と人生相談です。 15分ほど時間に余裕がある方が読むことをおすすめします。 拙い文章ですが読んでくれたら嬉しいです。 進学校落ちこぼれの高校3年生の女(18)です。 診断はされていませんが高校生活は常に鬱気味で、毎日4にたい消えたい、私以外の女は4ね、と思って過ごしていました。学校で自分が食事している所を他人に見られるのが怖くなり、3年間ずっと便所飯をしています。　 中学時代に同級生男子に暴力を振るわれる等のいじめを受けていて、中学時代の女友達との関係も良好ではなく、学生時代に今もずっとコンプレックスを抱えて生きています。口頭で話すのが苦手で友達が本当にゼロ人で、情緒不安定や偏見や差別や被害妄想など、性格にすごく難があります。 (私の被害妄想や偏見や差別が入るかもしれませんが)父親はアスペ気味みたいな人で、会社からパワハラで訴えられたりしていました。身長も体重もあって図体が大きく、声が大きくて、気分の浮き沈みが激しくて、(父から見て)母親が大好きなようで、会社や家族に疲れるとすぐに「実家(私からみて父方の祖父母の家)に帰りたい」と言います。実際に、長期休みがあるとよく(私から見て)祖父母の家に訪れています。 母親は、ほとんどワンオペ育児で、私のことを一番分かっていると思っています。私は高校生なのにスマホにGPSを付けてきます。私が下校中寄り道するとすぐにバレます。過保護だと思います。私が不出来なせいで殴られたり叱られたりはよくありました。中学時代のいじめではたくさん迷惑をかけてしまいました。母親の思う通りに育たないとおそらく悪い子なんでしょう。心配性な母親がたまにストレスです。 妹(16歳高校生)と仲は良いのですが、妹は私の背中を見て学んで、失敗しないよう努力している人間です。中学高校と、優等生で、友達も数人いながら、チャラつきすぎない程度の学生生活を送っています。私より頭も良く、基本的に親を困らせていません。母親と仲が良く、よく話しています。 母も父も働いています。ほとんど身に付かなかった私の通っていた塾の費用などでお金の負担をたくさんかけてしまいました。誤解してほしくないのですが、ここまで育ててくれた両親に対しては感謝してもしきれないくらいに感謝しています。 でも、最近私の情緒が乱れがちで頻繁に親の前で発狂してしまいます。言語もありません、発狂してしまいます。理由は特には無いのですが、このままずっと親に縛られて生きていくのだと考えてると、今しかない若くて価値がある人生を無駄にしているんじゃないかという不安で頭がいっぱいになって早く家出しなきゃみたいな思考になって発狂してしまいます。この前家で発狂してしまったときに親の前で死にたいと連呼して一家心中しようと連呼してしまったので、近所の方に警察に通報されてしまい、家に警察が来ました。 現在通っている高校(県内で上の方の進学校)は入学当初から学校の進度についていけず、成績が留年間近まで落ちました。毎年進級が怪しかったのですが出席日数や先生や親の助けでなんとか3年まで進級しました。専門卒の母親からの「高卒でどうやって就職していくの」の圧に負け、大学進学を決めましたが、受験勉強の内容や空気感に自分のメンタルが耐えられると思いませんでした。イラストを描くのが少し得意だったので、親に勧められて美大を目指すことになりました。第一志望の大学の総合型選抜を受けたところ、無事に合格することができました。受験をするためにに大学に行った時に、周りの高校生の作品レベルが高かったです。美術予備校の先生も、「美大に入って、普通高校の子が美術系高校の子と差がありすぎて精神病んで辞めていくケースが多い」と言っていました。美大に入ってもまた中学高校のように精神すり減らして勉強して腕を磨いて行かなければいけないと考えると大学に行くのが不安で学歴以外行く意味がないんじゃないかと思いました。前述した通り、私は精神的にも経済的にも裕福な女が嫌いです。でも私にはもっと嫌いな物があります、それは、男関係を持った女です。女は男と肉体関係を持つと豹変するので気持ち悪いですし大嫌いです。なので、美大の中でも女子校を選びました。女子校なら大学内でクソみたいな男女関係を目撃する機会が減ると思ったからです。 高校2年(17)の時に、LINEのオープンチャットにハマっていて、なんとなく入ったオプチャで会話していたら、ある人から「すごいエ口漫画あるから個チャ交換しない？」と言われて、私はエ口漫画大好きなので是非みたいと思って交換しました。最初の方は漫画を見せてもらっていたんですが、だんだん裸の写真を要求されるようになりました。最初から私は相手が中年男性だろうとは思ってました。私みたいな顔も体型も性格もブスでデブの女に裸の画像を要求してくるなんて面白いおじさんもいるもんだなと半分からかい気味で送っていました。その後に、おじさんから私と会ってみたいと言われました。私とおじさんは同じ関東住みではあったのですが、結構距離は離れていました。おじさんは私の住んでいる近所に行くよと言って、私は会ってみることにしました。私のスマホには家族全員が見れるGPSがついてて、おじさんにラブホに連れ込まれたりして居場所がバレたらマズいので、親には中学時代の友達と遊びに行くと嘘をつき、近所のデパートのコインロッカーにスマホを入れて、おじさんに会いました。高2の2月頃でした。なにされるか分からないので私は死に行く覚悟で会いました。いっそのこと殺してくれても構いませんでした。というのも、17歳の自分は成績が悪く進級が危うく先生にも嫌われていて親にも毎日怒られていて、(バイト禁止の学校なので)お小遣いも無くなってて、学校に友達もいなくて毎日本当に生きる意味を見失っていて死にたかったからです。でもおじさんは優しそうな人でした。去年の2月から今まで、何回かデートしました。飲食店やホテルに行くのがほとんどです。ご飯代とホテル代は全額払ってもらっているんですが、私が大学生になってお金稼げるようになったら払うようになりたいです。毎回のデートで、お小遣いを5000円頂いてます。最初はお小遣い目当てで会っている所もあったんですが、今はおじさんの彼女なので、優しくしてもらうために会ってると思います。40代後半の、童顔で太ってるけど可愛くて優しいおじさんです。おじさんは何回かネットの女の子としたことがあるみたいなんですが、私は処女でした。痛がると手でほぐしてくれて、バイブを買って慣らしてくれたりしました。たまに生でしたがるんですが中には出さないですし、ほとんどゴムつけてしてくれます。お風呂に入るのが好きみたいで、私と一緒に湯船に浸かるのを楽しみにしてるみたいです。私とおじさんは好きなものも似てて、話題を作りやすいです。おじさんも私のこと可愛いって言ってくれて優しく撫でてくれるし、彼女だけど本当の娘みたいに思ってるって言ってくれて、私もおじさんと過ごしてる時間が生きる意味ですし、精神安定剤みたいになっています。なるべくたくさんの時間一緒に居たいっておじさんも私も思ってるんですが、スマホのGPSのせいで、ホテルに居る間はずっとデパートにいることになってるので親がずっとスマホが動かないと心配するでしょうし、おじさんも休日明けたら仕事がありますし、ずっと一緒には居られないのが悲しいです。おじさんが少し前に「いつかお泊まりできたらいいね」って言ってて、私もおじさんと一緒に1日過ごすことができたらすごい嬉しいですし、お泊まりできたら楽しいだろうなって思います。でも、ずっと私が隠してきた私とおじさんの関係を親に話したら、おじさんが未成年淫行で捕まってしまうかもしれませんし、私がおじさんのことを恋愛として好きだと話しても「騙されてる」とか言われて結局関係を切られてしまうと思います。母親は元々、私と妹にあまり男女の恋愛関係を持ってほしくなさそうなので、話したらいろいろ反感を買うと思います。学校のカウンセラーさんにも、もし親に情報を渡されたらと思うと話せません。高校に友達が居ないので「友達と遊びに行く」「友達と泊まりに行く」の嘘を親も怪しんでいると思いますし、いつバレたりするか分かりませんし、スマホのGPSをどうやってバレないように細工するかも気を遣いますし、気安く行動ができないのがストレスです。おじさんのことは好きですし、ここまで育ててくれた親にも感謝しています。でも親のせいで毎回の行動に気を使わなければいけないのはもう嫌です。大学生になったら早く稼ぎたくてたまりません。経済的な自立を早く獲得したいです。「若い時間」は一瞬なんです。せっかくの「若さ」を親に縛られたまま過ごさなければいけないのでしょうか。私はブスです。可愛い顔ではないので、老いは敵です。早くお金をたくさん稼いで、自己責任で誰にも文句を言われずに美容にお金を使いたいです。ブスな私を抱いているおじさんが実は不快に思ってるんじゃないかと思って、早く綺麗になりたくて仕方ないです。おじさんが心から可愛いって思ってもらえるような容姿にならないと、おじさんが離れてしまうかもしれません。おじさんへの恋愛感情と両親への経済的な依存の板挟みで死にそうです。幸せになりたいです。親の「幸せ」と私の「幸せ」の齟齬に苦しんでいます。 私も頭がぐちゃぐちゃで何を質問したらいいか分かりません。精一杯文章にしました。情報不足による質問は是非してください。アドバイスなどありましたら、お願いします。回答お待ちしています。

私は高校3年生、17～18歳ぐらいに頃から、症状を言葉で言い表すのはすごく難しいのですが、デジャヴような感覚を感じ同時に、頭がボーットした感じになり、その間はほんの少し身体を動かしにくい感覚と、単純な受け答えしか少し難しくなり、その間の記憶がカナリ薄い感じになります。頻度は月に1度ぐらいから、酷い時は1週間ほど連日で起こる事もあり、一日に最大2回、 症状が出る時間は、一回はほんの30秒～最大3分以内で、また8割ぐらいの割合で発作?の数分前から、予兆がありこれも言葉で説明するのがすごく難しい違和感を感じて、22歳頃には予兆があればこらから発作?来ると自分でほぼ分るようになりました。 最初の発作?出て以来、家事している時、家族との欄団の時も、友達と遊びに行って会話してる時などは、回数は数え切れないぐらい、お風呂に入っている時や、自動車を運転中にも複数回、まだ結婚する前に主人とデート中にディープキスしてる時にさえ一回、プライベート以外でも、学校で授業講義を受けている時や、OL時代の仕事中の同僚も上司の前や、親戚の冠婚葬祭の場でも数え切れない回数の発作?を起こしていますが、 今までで発作?を起こしている最中では実母にただ一度だけ、何か心ここにあらずでうわの空ようになっていると指摘された以外に、発作?中に一緒にいた人から、言動おかしい体調が悪いの？等、一度も指摘を受けた事はありませんし、家族や友達、仕事の同僚も含めて、誰からも私が発作?起こして言動や様子がおかしい、体調が悪そうに見える時があるとか、話題にされたことも一度もありませんし、 また私の自身の感覚としても発作?の間の記憶が薄いのも影響しているかもしれませんが、OL時代の仕事中も、自動車での通勤も日常生活にも、結婚をして現在専業主婦として役割(家事、自動車での実父母の通院への送迎、自動車で出かけて両世帯の食品や日用品の買い物、親戚や近所付き合い)を含めて支障を感じた事は全くなく、私は生理は軽い体質でその生理と比べても、強い不快感を感じ訳でもなく、痛みを感じる訳でもなく、ましてや苦しさを感じる訳でもないので、自分に起こっている症状は頻度には多少の個人差あるが人間が生きていれば誰にでも時々は起こるもので、病気であるとはつゆほども思った事もなく、特に気にしていませんでし。 ところが私は結婚して専業主婦になって約2年が経過して、主婦業にも慣れ家事を効率よく出来るようになり、時間に少し余裕が出来て、去年の今頃からニコニコ動画でアニメを見るの事がプチブームになり、去年の秋からは主人公がてんかんの1種のナルコレプシーと言う設定の、リトルバスターズと言うアニメ見たり、去年の京都祇園でのてんかん患者の運転する車が、てんかん発作が原因で自動車を暴走させてしまい多数の死傷が出した痛ましい事件の一連の報道を見て てんかんと言う病気に偶然すごく興味を持ち、てんかんについてネット調べる見ると、私に起こっている症状の一部が成人に多い側頭葉てんかんの部分発作の症状として書かれいるものに、ピッタリ当てはまるものがあり、書かれいる症状が全て出ていなくて、私のように意識喪失やけいれんの症状はなく、一部の症状のみ発現する場合でも、てんかん発作であるケースは良くあると書かれいて、更に今までに1度も意識喪失やけいれん伴う発作を起こした事が無くても、突然意識喪失やけいれんを伴う発作に発展するケースも良くあるとも書かれていて。 私の以前した質問を読んだら分かる事なので書きますが、相手方の好意で警察に沙汰にはなりませんでしが、電子計算機損壊等業務妨害罪に問われる罪を犯していますすごく反省しましたし、相手方の好意すごく感謝しています。 だからこそ、誰よりも私がてんかんなのにそれを放置したまま自動車の運転を続けて、自分がてんかん発作が原因の交通事故を起こし、見ず知らずの罪もない人を傷を付けたく、ましてや命を奪う事なんて絶対にしたくありませんし、自分は事故の加害者になるだけでなく、家族にまでも加害者家族と言う十字架までも背負わせたくありませんので、早く専門医を受診したいと強く思い。 主人を含め、家族はみんな精神疾患に対する偏見が凄く強い事は分かっていましたが、意を決して先日私がてんかん疑っていて、放置すると最悪てんかん発作が原因の交通事故を起こし、見ず知らずの罪もない他人や同乗している、人間の命を殆ど故意と言って良い形で、奪ってしまうかもしれないので、病院を受診したいと家族みんなの前で打ち明けると、主人も含め家族全員から猛反対され、さらに実父母からは、うちの家系は江戸末期から今に至るまで、精神疾患(キチガイ)とは無縁の血筋の家系で親戚縁者にも誰一人精神疾患(キチガイ)はいないし、アンタが絶対にてんかんなどと言う、はしたない病気ではない事は100％保証すると実父母に強く言い聞かされ、二度とこの話するなとも強く言われました、その話をした夜に私達夫婦寝室で主人からも、実父母が仰ることに絶対に間違いはないと思うし、自分からもてんかんではない事は100％保証するとまで言われてしまいました。 病院を受診する家族に嘘を付いて病院に診察に出かけても、健康保険を使うと健保組合から来る医療費のお知らせで、お知らせをしっかりチエックする主人、実父なので遅くとも1ヶ月後にはお知らせに書かれている医療機関の名前からてんかん診察で病院を受診した事が発覚しますので、健康保険は使えないし、主人と父が完全に家のお財布にぎっているので、私が二人のチエックなしで自由に一月に使える額は1万円ぐらいまでです、健康保健を利用しないで自由診療で受診すれば出費に対しての領収書を求められて、さらに早く受診した事が発覚するのは必至です、初回の診察でてんかんの疑い濃厚と言う診断結果であっても確実にに受診を中断させらるのは間違いありませんし、受診した事が発覚すれば何を言われるかわからないどころか、実父から殴られる等暴力や、私の外出時にの行動を携帯の電話のGPS機能で監視され、さらに電話で逐一場所と行動を報告させられそうです。 治療はこのタイプてんかんの治療方法を解説したサイトに書いてあったように、 もし私がてんかんであって、生涯服薬治療が必要と診断されたらもちろん医師が服薬を中止して良い言うまで絶対に自己判断で中止せず、服薬治療を続ける覚悟もまた、手術で完治する可能性があると診断されたならば、結婚しても♀女の子なので、人体にドリルを使う手術行為自体もすごく怖いし、術後麻酔から覚めた直後は、女性が生きていて自然に経験する可能性のある痛みの中で最も痛いとされる、出産時よりも痛そう言う点もすごく怖いのですが、頭蓋骨に電動ドリルで複数箇所に穴を開けて、電気メスで脳の一部を切除する手術でも受ける覚悟も出来ています。 (1)この文章に書いてある私の症状からどのくらいてんかんの疑い強いのか (2)もしてんかんの疑いが強いのであれば、家族をどのように説得すれば、家族に理解を得られ、上手く受診や自動車の運転の中止にこぎ着ける事が出来るかのご教授お願いします。 ※(1)精神疾患や脳の病気の事を私が以外の家族は勝手に総称してキチガイと呼ぶ。 ※2 まだてんかんか分からないので発作?と言う表現にしています。

平成２４年８月２７日に、パキスタン人の経営する会社に入社しました。採用理由は、前任者事務員のAさんが９月末で退職する為、その代わりです。会社自体、規模が小さく、パキスタン社長は、同じ敷地内に有限会社と株式会社を経営していました。会社の事務所は、それぞれ別にあり、メインの会社は有限会社の方で、私は、有限会社の方に採用されました。従業員は、前任者事務員の女性Ａさん、（有）株式会社の方に、週に２～３回手伝いにくる中年女性、新しく採用されたＢさん、社長を昔から知る知人女性のＣさんです。工場の方にパキスタン従業員が３名、日本人男性が１名いました。入社日初日から、Ａさんは、退職理由を社長によるセクハラ、パワハラが原因と私に言いました。「会社の近くにアパートを借り、家賃は社長が払う、愛人になるのが嫌だから退職する。」「前の事務員さんは、この事務所で襲われた、旦那、子供がいたが金に困っていた為、社長との関係を続けていた、しかし、社長から、旦那と子供を置いて俺のところにこないとクビだといわれ退職した。」「この事務所には窓があるが、外から見えないように板で窓を塞いだ。」「大声を出すと、首を絞められる。」などなど。また、賃金の未払いもあると言いました。そこで、私が、「そんなに酷いセクハラなら何故、警察に相談しないのか？」Ａさん「警察には相談した。自分の身が第一なので、会社に籍があるうちは、公にしないよう言われている。社長には、私がいるうちは、セクハラの話をしないで欲しい」と言われました。また、賃金の未払いについて私が「なぜ、労働基準局に相談しないのか？」Ａさん「みんな辞めてから相談している、それに、わずかな金額でもめるのも嫌なので、泣き寝入りしている。」と言いました。私は、Ａさんの仕事を引き継ぐ為、常にＡさんと行動を共にし、社長や他の従業員の人と接する機会があっても、いつもＡさんが一緒でした。その為、Ａさんの話を全部信用し、また、一緒に仕事をしている時も、嫌な感じがしなかったので、心を許していたことは確かです。その為、私には精神疾患があり、睡眠薬を服用していることを話してしまいました。そして、やっと、Ａさんがいない時に、社長と２人で話す機会がきました。その時に社長が言いました「Ａさん、仕事しない、いつもYou Tube観てる、携帯弄ってる。仕事たまる。毎週木曜日、俺が１日いないの知ってる、会社にくるの午後の３時４時、いま、向こうの事務所いってる、今、３時３０分、戻ってくるの４時過ぎ、そういう人、いらない、だから、クビ」と聞き、Ａさんの本当の退職理由は社長の方が正しいのでは？と思いました。Ａさんは、労働基準局の話を社長に言い、社長は「なんで入社間もない人から、そんなことを言われる？〇〇（私）は、日本人の経営する会社に就職した方がよいのでは？」と言われました。 労働基準局が頭から抜けない社長は私を怖がりました。私も、やっと採用された会社でもありますし、なんとか続けたい気持ちがあり、社長に電話をし「何故、労働基準局の話が出たのかお話します。」と言い、社長の知人女性Ｃさんを間に入れ、９月１日（日）に３人で話をしました。この話し合いをすることをＡさんは知っていました、前日の夜、Ａさんから電話があったので「明日、何故、労働基準局の話が出たか社長と話をします。その時に、Ａさんがセクハラをされていたことを言ってもいいですか？」とＡさんに確認すると「警察に、止められてるから私の名前は出さないで」と言われ、ハローワークから聞いたことにするとＡさんに伝え、翌日は、Ａさんの名前を伏せ、社長によるセクハラ、パワハラ、賃金の未払いがあると聞いたので労働基準局の話が出たと説明しました。すると、Ｃさんが「〇〇さんは、防犯ブザーとか催涙スプレーとかボイスレコダーを用意してるんでしょ。だから、社長は〇〇さんは怖いって言ってる」と言われました。防犯ブザーなどの話はＡさんにしか伝えておらず、何故、Ｃさんや社長までもが知っているのか・・・Ａさんにハメラレタと思いました。私のいないところで、Ａさんは他の日本人に私を侮辱していることも知りました。話し合いの結果、全部Ａさんの作り話（セクハラ、パワハラ、賃金の未払い）だと判明しました、しかし、社長は、労働基準局や防犯ブザーの件もあり、私を怖がり、私は、１週間で解雇されました。この結果に納得出来ず、私はＡさんに対し、９月２１日「通告書」をＡさんの住所等不明の為と説明し会社にＡさん宛てに送りました。内容は、Ａさんの嘘により、会社を解雇された損害賠償と私を性的な言葉で侮辱（〇〇さんは、若い男が大好きで欲求不満でやりたくてしょうがない、毎晩、おもちゃを使って自分でしている。だから社長にも簡単にやらせてくれる。）また精神疾患について侮辱（あんた、てんかんもちじゃん、てんかんの人は車を運転しちゃいけないんだよ、うちがそんな人に仕事を任せられると思ってんの）私は、てんかんではありません。また、私の訴えるの発言に対し（訴えてもいいよ、だけどね、恥をかくのはあんただよ！）と脅迫もされました。Ａさんによる虚偽がなければ私は労働基準局や防犯ブザーなどの話はしませんでした。したがって解雇されることも無かった為、損害賠償と精神的苦痛を受けた慰謝料を請求した内容です。これをＡさんは「脅迫状」と勘違いをし、警察に届けたとショートメールが同日の夜に届きました。そして、９月２７日、今度は内容証明を自分で作成し、配達証明をつけ 同じように貴殿の住所等不明の為、貴社に貴殿宛に郵送します。と説明をし、郵送しましたが、この内容証明郵便は受け取りを拒否され、返送されました。私は、気分障害で、精神障害者手帳も持ってます。気分的に波があり、一通り、自分で出来ることをし、気分的にも落ち着いてきたので、失業給付を受給しながら、就職活動を再開しようと思いました。その手続きにハローワークに行き、以前勤めていた会社から「離職証明書」と提出するよう言われましたので、会社に記入してもらう為、郵送しました。余裕を見て、会社に送りました。常識的に考え、返信用の封筒に切手を貼り、自分の住所も書きました。そして、送られてきた離職証明書の退職理由を見て驚きました。「気分障害で薬を服用していること。しばしば救急搬送されることがある為」と書かれていたからです。私は、確かに、気分障害で薬を服用しています。また、救急搬送されたこともありますが、それは３年も前の話で２回のみです。Ａさんの嫌がらせだと思いました。気分障害という病名も、Ａさんに宛てた通告書に書きました。それを会社が私に断り無く、多数の人が目を通す「離職証明書」に私の病名及び救急搬送されたことまでを記入して良いのでしょうか？また、一緒に添付されたいた書面には、私を批判する内容が書かれており、「Ａ宛に、恐喝、脅迫ともとれる内容の手紙が届き、社長も驚いている。」と書かれ、また「今後、会社と関わりを持つ行為が見られた場合は、社長、Ａ両人から貴方に法的処置（？）をとります。」と書かれていました。その書面には、社長の名前と会社の実印も押印してあり、なぜ、Ａさんに損害賠償と慰謝料を請求したのに、社長の名前が出てくるのか？疑問に感じました。また、「離職証明書」には、私が記入するべきところを勝手に記入し、私の名前のフリガナを間違えていました。これに気がついた私は社長に連絡し「ハローワークに提出する大事な書類です。私の名前のフリガナな間違っています。私が自分の名前を間違えるはずが無いので、訂正印をください。今から会社に行きます。」と言うと、会社には来るな！待ち合わせも困ると言い、間違えたところに印をし、郵送するように言いました。「明日、提出するので、そんなやりとりをいている暇はありません。」と言うと「なに？わからない？」と惚けました。仕方がないので、自分で訂正印を押しハローワークに提出しました。解雇されてから、気分的に落ち込み通院時に担当医に「会社で嫌がれせをされ解雇された。死にたい。」と相談、薬の量が増えました。また、一時は、失業給付を受給しながら就職活動を再開しようまで回復しましたが、離職証明書の退職理由、一緒に添付されていた書面に目を通し、気分は更に落ち込み、担当医に相談「退職したあとまで、こんなに追いつめられるとは思いませんでした。遺書を書いて、橋に行った、会社や女性社員からされたこと全部かいて、ここから飛び降りようと思ったが、死ねれば良いが、死に損なったら家族に迷惑がかかると思うと出来なかった」更に、薬の量が増えました。私の病名を私に確認もせず、多数の人が目にする書類に書くことや、しばしば救急搬送されると嘘の事実を書いたこと、また、死にたくなるなるくらいまで追いつめた社長やＡさんを許すことは出来ません。証人になってくれそうな社長の知人女性Ｃさんは、当てに出来ず、裁判までは望んでいません。社長とＡさんに対し損害賠償と慰謝料を請求したいと考えています。裁判を起こさずに損害賠償と慰謝料を請求するには、どうすれば良いですか？とても、悩んでます。よろしくお願い致します。

長文失礼いたします。 自業自得じゃないかと思う方もいるかもしれませんが、モヤモヤする気持ちが普通なのかお聞きしたく、投稿をさせていただきます。 私は現在30歳で、3年半お付き合い・約3年同棲をしていた彼氏がいました。 彼が昨年末に「1人になりたい」と塞ぎ込んでしまい、少し距離を置きたいと、実家に帰りました。 (父親の実家、母親は何度か再婚をしており県外で彼氏と住んでいる) ここからは彼が家に出るまでの話を書いていきます。 昨年の春に私が転職をし(リモートワークをしていましたが、業績悪化で複数の部署を無くすことになりほぼリストラにあいました)毎日出社するようになりました。 これまではリモートワークをしていたので家事・相手の弁当作りができていたのですが、転職してからは今までのようにこなせなくなってしまいました。 彼とは生活費を折半していたため、基本的な家事も半分になるように。と同棲する時は話していました。 ただ、だんだん私の担当が多くなりその度に私が相談していましたが改善せず。 喧嘩したくても「わかったよ、泣かないでよ！嫌な気持ちになる」と聞いてもらえないように感じていました。こんなことが何度も続いていました。もちろん、泣きながら話すという行為自体良くなかったと思っています。 そして、昨年の秋頃は相手の担当だった洗面台掃除やごみ捨て当番も放棄するようになりました。 部屋が汚くなると一緒に掃除しよう！と声をかけるのですが、約束した時間に会社の人たちと遊びに行って帰ってこない……ということが何度もありました。 ただ彼も仕事で昇格したばかりということもあったので仕事大変なのかな。私が支えなきゃ！と頑張るようにしていました。 ですが私も新しい職場と家事にいっぱいっぱいになり、ご飯を飲み込むと心臓が痛くなるなど限界が来ていたのだと思います。 昨年の11月中旬に私が爆発してしまいました。 一緒にこれからも頑張るために、少しでいいから協力して欲しい！と話しましたが状況は変わらず。 12月に入った時、彼から離れて暮らすお母さんにボーナスを手渡ししに行きたいから実家に帰ると突如言われました。(その日は買い物の約束をしていたのでとてもショックでした) そして実家から帰ると塞ぎ込んでしまい、 「1人になりたい。」そこから話し合いをしましたが、「結婚の話が出てから、子供産む時期の話をされて嫌だった」「転職したのが全ての始まりだね。家のことできてなかったもん」と言うように今までの私をダメ出しする時間が始まりました。 いつもおおらかで優しかった彼はどこに……というような攻撃性のある言葉の数々に心がズタボロになった記憶があります(笑) よく話を聞いてみると、お母さんが健康診断で癌の疑いが出たことや、お姉さんが離婚してお母さんの方の実家に帰る話などが出てきて、自分が背負わなきゃいけない。私を巻き込めないというような話でした。 私もとても心配だったので、 出ていくと彼が言ってからも 1週間は実家には帰らず(元々住んでいた父親の実家・会社から近い)私が仕事から帰ると布団にくるまってボーッとしていてもそっとしていました。 そして1週間が経った日、会社の飲み会に行くために髪をセットし外に出かけてから彼は帰ってきていません。その日に出ていくとは言っていましたが、私がもうお別れかなと言っても「まぁそんなネガティブにならないでよ！」「また会えるよ！」などと言っていたので私もどこか期待していたと思います。 そして年が明けても連絡なし、 鍵は持っているのでいきなり来て必要な荷物は取りに来ていたようです。 モヤモヤする年末を過ごしていた時です。 相手の祖母と母親から贈り物が届きました。(お祖母様とは挨拶をしたことがあり、気に入っていただいていたと思います。) かなり高価な食べ物が届き、私の母と驚いていました。 その贈り物が届く時も彼からは連絡なし。彼宛ての名前で届いたので、生物だしどうしたらいい？と連絡しましたが返信なし。電話番号のメッセージで送ってみるとようやく返ってきました。 そこから少し連絡をしていたのですが、 別れ話も全くしていないのに ・荷物は年明けに取りに行く ・来年一人暮らしをする ・一人で生きていく とのこと。これはお別れのか？と思い聞いてみると「はい。嫌いじゃないけど一緒にはいられないかな。僕は一人になりたいです」と返信が。え？？話し合いしないの？と聞くと 「ちゃんと話し合いはするよ」とのこと。 彼の中ではこの時もう別れていたのでしょう。 年明けも連絡なし。メッセージで別れ話しない？と送ってもスルー。 私は状況わからず、そこから1月中旬まで連絡をせずに自分の生活を送りながら、残された家の掃除をしつつ彼のことを待っていたのだと思います。 1月中旬になっても連絡が無いので 前を向こう！と思っていたある日「今から荷物取りに行きます！」と私が仕事で留守にしている時間に荷物を取りに来ました。 さすがにもう話したい！と昼休憩中に電話をかけるとようやく話ができました。 思ったより相手は明るく、ほっとしました。 最近どう？と聞くと「仕事ばっかりだよ！こっちも大変！趣味とかも全然だし」とのこと。 そうか……大変だね…… 私たちは別れたってことでいいのかな？と聞くと、「うん！大丈夫です！」呆気なく終わりを迎えました。 このときは家のこともあり、私との生活を無くすことで彼に余裕が生まれるといいなと思っていました。 状況が変わったのは1月末。 友人とご飯に行ったとき、友人から「◯◯ちゃんがあなたの彼氏のインスタ偶然見ちゃったんだって、知らない女の子写ってたから別れたの？って言ってたよ(◯◯ちゃんは共通の友人・彼はインスタなどの投稿をよくやっており、付き合っているときからわたしの友達に彼氏のインスタおすすめに出てきたよー！とよく言われていました)」とのこと。 その投稿はいつ見たの？と聞くと、クリスマス頃でした。 そして、私はインスタをブロックされているので友人に彼のインスタを見てもらうと 「姫送ってきた！」と彼女を匂わす投稿が…… 別れ話をしない間にどうやら彼女との愛を育んでいたようです…… おそらく彼女は相手の職場・工場で最近入社した一回り年下の女の子だと思います。 チームに女の子1人だから可哀想という話を聞かされていましたし、昇格して飲み会の幹事を任された時からその子をみんなと仲良くさせるために頑張っていました。(付き合っていた時はそんなところも、素敵だな！と思い幹事の仕事を手伝ってました。出席表やみんなに配るチラシを作ったりなど) 家であれやれこれやれ！言われるより、 年下の子に頼られる方が男性はいいよな。って反省しかありません。 この話の最後です。 終止符を打ちたいと思い、彼の母親に贈り物とこれまでのお礼でメールを送りました。 お母さんからの返信には、彼が過去にお母さんの再婚相手から虐待をうけたことがありそのトラウマから人と暮らすのが苦だったのではないかと綴られていました。 早く前を向いて良い方と巡り会えることを祈っていますの言葉と共にです、 どこか謝罪の言葉を期待していた私と、彼に申し訳ないなという気持ちが混ざっています。 家族になるって難しいなぁっと実感しています。 また、一回り年下に乗り換えをされるほど私はダメなんだなー！と人間として自信を無くしています…… 長文失礼いたしました。 ここまで読んでくださった方ありがとうございます！ 似た経験ある方や、モヤモヤする事についてなどコメントいただけると嬉しいです。

神経質なのか、完ぺき主義なのか、自分で自分の首を絞めるような生き方をしてしまいます。 長文になりますが、ご了承下さい。 時間を守れない人、挨拶ができない人、人を傷つけている自覚のない人、自分の優位になることしか考えられない人、成人すぎても親の庇護下でいて、自立できない人、人に対し感謝の念がなく、やってもらって当たり前と思っている人・・・などなど 自由に、苦労もなく、自分勝手に生きている方々に、いちいち腹がたってしまうのと同時に、大変うらやましく思ってしまいます。 具体的に言わないと、読んで下さった方々も、わかりづらいと思いますので、経緯から書かせていただきます。重たいかもしれませんので、みたくない方はここで終わってください。 私は29歳、既婚者で、看護師です。 親が大変厳しく、とにかく人に迷惑をかけるな、相手の立場になって物を考えろの２点を、強く刷り込まれて育ちました。一人っ子です。６歳のとき母が癌になり、入退院を繰り返す中、父はギャンブルと女にはまり帰ってこなくなり、親戚も周りにいなかったため、ほぼ、血のつながっていない祖母（家庭環境が複雑です）のもとで育ちました。 父は、ことあるごとに、お金にうるさく、母の入院費も、文句たらたらでだしていました。 血のつながらない祖母はスナック経営を一人でしており、私を店にだして、お客を呼び込むのに必死でした。 ご飯など作ってもらっている以上、何かしなければいけない、お金を稼がないと、父はあてにできないことはわかっていたので、６歳のときから、とにかく大人の顔色をみながら、どうしたお金がもらえるか、笑ってもらえるかなどを考えて、自分の意見は二の次に行動し、スナックを手伝ってきました。 母が２度手術をして、癌の再発もなくなったころ（私１１歳）、父の無責任さに嫌気がさした母は、前から私に紹介してきていた、若い男性の恋人を作り、家をでていってしまいました。 そのとき一度だけ、私は自分の意思を伝え、戻ってきてくれると思って｛あんな男の人を選んで私をおいていくなら、もう親子の縁は切るよ｝といいましたが、｛じゃあ切りましょう。もうあんたは娘でもなんでもない｝と言って、私を置いていってしまいました。 悲しいのも通り越し、涙もでなかったです。 それから、父に頼ることもできなかった私は、とにかく祖母のスナックの手伝いでもらったチップで、文房具や、辞書など、必要物品を買って、しのぎましたが、お酒が入った親父たちに、手を出されたりすることもしょっちゅうあり、祖母のいないところでは、いろんなことを要求されました。 しかし祖母の店が立ち行かなくなれば、私も終わりだ、と思っていたので、誰にもいえず、毎日きゃぴきゃぴと過ごす友人にも、ついていけないし、本音をいえる相手がなかなかいませんでした。 祖母も体が弱くなり、店をたたんだころ、 とにかく早く自立して生きるため、またこの家をでるために、一番早くストレートで看護師になれる方法を選び、高校から一人暮らしをしました。 学費は、奨学金と、残り父にだしてもらい、一人暮らしの家賃、生活費は、歳をごまかして、コンビにの夜間バイトと、他２つのバイトを死に物ぐるいでローテーションして働きながら、勉強も頑張り、国家資格に合格しました。バイトでの人間関係にも大変悩まされましたし、なぜ自分がこんないつらい目にあうのか、死にたい、誰も助けてくれない、父が死ねばいいのに、などと、ノートにだけつづっていましたが、自殺も殺人も考えませんでした、というかできませんでした。問題から逃げられないのです。 正直、看護師で勤めてからも、大変なこともありましたが、子供時代と違って、まだ全然楽だ、と思えます。 クラスメートや教師からは、この子にやらせとけば大丈夫だ、という具合に、生徒会長や、部活キャプテンなど、責任をもたされることばかりしてきましたが、ただでさえ苦しい毎日でしたが、任されれば投げ出せず、何とか期待にこたえなければと、全てにおいて全力で自分と戦ってきました。 母がくっついていた男にぼろぼろにされ、私に泣きついてきたときも、受け入れてしまいました、心の中では、私を捨てたくせに・・・と思いながら、無碍にはできませんでした。 そんな私も、全て受け入れてくれた夫（１５歳上）と結婚し、田舎にとついできて４年目に入ります。（精神年齢が若い人とはどうにも合いません） 現在パートでしか働いていません。 多分、父母に対しては、まだ許せない部分がありながらも、田舎の美味しいものなどは送ったりして連絡をとっています。夫は、そこまでされてきたのに、なぜ縁をきらないのかと言ってきますが、私にもわからないのです。私は、親もそうですが、基本的に、人を見捨てられません。 相談にもよくのってきたし、そのうえで裏切られたことも何度もあり、身をきられるような思いをして、信頼はなくなりますが、頼られれば、力になってしまいます。お金を貸すとかはありませんが。 大まかにこんなふうに生きてきた私なのですが、この田舎にきて、井の中の蛙のような狭い考え方や 、裸の王様みたいな人や、デリカシーのない人、があまりにも多く、人間的に小さく、本当に自分のことしか考えていないんだなとがっかりする場面に毎日のようにあいます。 ここでできた、地元生まれ地元育ちの友人も、３０歳でも、親から離れずぬくぬく暮らしておきながら、親に感謝もせず、なおかつ、できもしないのに「この田舎をでたい、誰か王子様がこないか」など、夢話ばかりいっていたりしています。 私は夢をみれません。現実しか信じられませんし、超がつく現実主義なので、仮想に入れこめる人たちをすごいと思ってしまいます。それもある意味、ひがみなのでしょうか・・・ 今までがむしゃらに生きてきて人をみる余裕がなかったのか、結婚して落ち着いて回りをみたときみ、あまりに自分勝手な人たちがこんないいることに驚きました。 真面目で神経質だと、ただ利用されて、命を削るだけなんだな、と思いました。 今の病院でも、正社員でも、仕事はできない、しないのに、上司に気に入られてるだけで、天狗になって、口だけのお局たち、人の話をきけない人たち、わかっているのに手をださない人たち。 結局パートの私が正社員以上に働いている状態です。田舎で自我をだしては生きれないので、その人その人にあわせて、うまく仮面をかぶり、衝突がないよう立ち振る舞います。基本よそもの受け入れられない人たちも、受け入れてくれるよう努力します。それは小さなときから得意だからです。 だけど・・・疲れてしまいました。 自分がどんなにがんばっても、思いやっても、かばっても、好きにやっている人たちには無意味であること、そして、基本ルールも守れない非常識な人たちに話をあわせるのが、どうしても意に反して、もどかしいこと、甘い環境で育っておきながら文句ばかりいって何もできない人たちに、そりゃあ守られて用意されて生きてきただろうからね、甘いんだよ！と思ってしまうんです。 なのに、右から左に流すこともできないし、周りの言動や行動から、予測して次の行動にいち早く動いたり、相手の気持ちを思って、これはやりすぎたか、今どう思ったか、などいちいち気にして、自分の行動を振り返ったり、自分のことしか考えず好き放題生きてる人たちに、そんな気にしたところで何もないのに・・・ とにかくいかなることにおいて、手をぬけないんです。家事もそうです。１００パーでやってしまいます。自分に疲れてしまいます。 もっと楽に生きたいのです。 考えなければいい、やらなければいい、流せばいいというアドバイスはよく言われますが、わかっていますが、できないのです。それだけ仕事ができる、気がきくってことでいいしょ、とも言われますが、このままだと病気になるんじゃないかと思ってます。 ひがんでしまう、背負ってしまう、中途半端にできない、助けてしまう、こんな私は、どう生きていけばいいのでしょうか。子供もいません。というか、幼少のころのトラウマでからだが拒否してるのか、子供もなかなかできません。 カウンセリング相談状態になってしまってますが、誰にもはなせなかったため、支離滅裂でごめんなさい。 どうぞ、ご助言をいただきたく思います。

以前、義理の妹のことで相談させていただいたものです。 あれから1年半たち、その間に色々ありまして、 義理家族と主人との関係に疲れてきてしまいました。 とてもデリケートな義理家族との問題なので、自分の親に相談することも友達に相談することも出来ず、最近悶々とする日々を送っております。 そこで、お叱りも含め先輩の方々にアドバイスをいただきたいと思い相談させていただいている次第です。 長文になりますが、もしご興味あるようでしたら見ていただけますと幸いです。 まずは、私と主人について簡単に紹介させていただきます。 私（27歳）と主人（30歳）は4年の付き合い(同棲生活2年)の末、結婚しました。現在結婚2年目です。子供無しです。 主人には、12歳離れた義妹（アメリカ留学中）と4つ離れた義弟（転職活動中）がおりまして、結婚前、特に付き合っている当初は本当に本当に妹弟LOVEで私は彼の中で3番目か4番目くらいだったと思います。 そんな私も、彼との付き合いの中で昇格していき、今では「sachikoeが一番大事」と言ってくれるまでなりました。 ここからが本題です。 当初、働きもので、とても尊敬できたお義母様も、お義父様が亡くなられてから、何かが切れたように消費モンスターとなってしまいました。 もともと夫婦二人三脚でやってきた事業。 お義父様が亡くなられてから長男である主人が実家事業のテコ入れを行いまして、従業員を増やしお義母様は実質いなくても回るようになりました。 しかし、売り上げに貢献しない人の分の給料まで払うだけの体力は会社にありません。 なので、主人はずっと売り上げのなんでも良いから貢献して欲しいと訴えてきましたが、一向に働こうとせず、それどころか、消費の金額はどんどん増え、お義父様が残してくれた保険金もあっという間に使い、会社のお金に手をつけ始めたのです。 現在、何も売り上げに貢献しないお義母様の給料は義妹の学費と生活費（合算で年間500万円ほど必要）を払わないといけないので、月収60万円ほど（保険とかも払わないいけないので会社から出て行く人件費は80万円）渡しています。 最初は本来義妹の学費のために貯金に回さないといけない30万円を一切貯金に回さず、給料の60万円を義妹と義母ですべて使用していたので、義妹の次の学年の学費が払えなくなるという騒動がおきました。 結局学資ローンを借りて、事なきを得ましたが、お金を借りただけなので、このローンを誰が払うのかという問題は未解決のままです。 ただ、この騒動をきっかけに現在は月収の半分の30万円を勝手に天引きし、お義母様が一切コントロールできない口座で貯金している形を取っています。 この時も、前から私はずっと「義母が自身が自分で消費のコントロールが出来ないなら、義妹の学費は誰が尻拭いするのか？問題が起こる前に天引きという形を取ったほうがいい」と訴え続けましたが、「義母は大人なんだから無理やり天引きなんて出来ない」という理由で聞いてもらえず、色々ともめました。 一方、実際に社長として家業をつぶさないように頑張って働いている主人の給料はそんな義理家族に渡している給料と比較にならないくらい少ないです。 なぜかと言うと、私たちが結婚する直前、主人がお義母様のやりたい放題振りを見かねて家業の会社を辞めました。 そこで、改めて社長になった義母ですが、案の定、仕事をするわけではなく、たまに会社に顔を出す程度で何にもしませんでした。 もちろん、主人が実家家業にテコ入れを行い、社員がいたお陰で会社は何とか回りましたが、社員の士気も下がり、さらに義母は会社のお金をどんどん使い始め、主人が久しぶりに実家会社の銀行残高を確認したころには微々たるお金しか会社に残っておらず、会社が潰れかけました。 現在その潰れかけた会社を改めて大きくしようと実家の会社に戻り、義母が犯した失敗の尻拭いをするために自分の給料をはほとんどもらわず働いています。 一方妹は実は現在学校に行っていません。本人の口から聞いていませんので、本当の理由はわかりませんが、義母との確執が原因のようです。 義母よく言えば放任主義、悪く言えば無関心なところがあり、そこが義妹が求めているところと違うようです。 本当の愛情をくれないなら、学校行っている意味がないということで学校には行っておらず、ダイエットをするためパーソナルトレーニングに通っているそうです。 持っているものもブランドもののバッグや化粧品で、更に、月に1、2回は主人が外食に連れて行き、誕生日には数万するプレゼントを義妹からねだられ買っていました。 義妹は自分のやりたいことをお金が理由で義母から断られるとヒステリックを起こします。 そうすると、義母は主人に電話をし、主人は義妹と義母の仲裁に入りに行くということもしばしば起こり、完璧に私は義理の家族に振り回されています。 私は何回も「今のお金の状態を義妹にオープンにすればそれで済むこと。もう子供ではないのだからそれくらいはいいのでは？」と訴えますが、「父親の会社を継いでおいて、お金のことで不憫な思いを妹にさせたくない」ということで片付けられます。 どこが、不憫な思いをさせているのでしょうか？年収800万円近くあって、行きたい学校にも行かせて、どこが不憫なのか全然理解できません。 さらに、実家の会社が傾いたとき、何か経費を削る必要があるとすれば、私たちの家計（主人の給料）から削られてきます。 これが、日々頑張って働いてくれている社員の給料確保のために削られるなら、全然問題ありません。それは社長の務めと思います。 しかし、私たちは、義理妹のパーソナルトレーニングのために、そして、ブランドのバッグや化粧品のために、わが家計を削るのが理解できません。 現在、主人の計らいで築年数の浅い分譲マンションを借りてくれて、節約しないといけないことはありますが、不自由なく生活できています。 そういうところも「私を一番」に考えてくれるからこそしてくれていることだと感謝もしています。 ただ、本当に心のそこから「私を一番に考えてる」という主人のことばが信用できません。 可愛い妹に誕生日プレゼントや、ご飯をご馳走したい気持ちも良く分かるのですが、これはお互いの家計（義理家族と我が家の家計）がきちんと自立しているか、我が家の家計に余裕があるときに出来ることだと思います。 妹は18歳ですが、高校1年（学校を1回変えていて高校1年を2回している）を終えたところです。義妹はアメリカの高校と大学を卒業したいと思っていると思います。 そんな中、主人は義妹に大検を受けさせることも考えていて、そのことも伝えた。と言っていますが、上記のこと（アメリカの高校の学費は払う上で家計をオープンにして一緒に支出を考えてもらう）が伝えられないほど甘いのに、そんなことが出来るのかと疑問に思ってしまいます。 今は分かりませんが、以前は義理の妹はアメリカの大学に行くなら大学院も行きたいと言っていました。もし大学院に行かなくても、後6年間も高額な学費を捻出し続けなければなりません。 こんなこと考えてしょうがないのですが、再来年当たりには子供が欲しいという話もしていますが、このままでは将来が不安です。 主人も会社のことや義妹のこと、私のことなどいろいろなプレッシャーの中で本当に大変だと思います。喧嘩になりながらも主人にも少しずつ話していますが、主人のプレッシャーを考えると、本当にゆっくり話していかないと潰れてしまうと思っています。 でも、私も苦しいです。愚痴っぽくなってすみません。 支離滅裂で分かりにくい文章になってしまいました。申し訳ございません。 やはり、結婚するとは義理家族と含めてということで、それくらいのことは受け入れないといけないのでしょうか。 みなさん、こんなときはどのように前向きな気持ちにしていますか？ 皆さんの意見をお伺いできますと幸いです。 長文にもかかわらず、最後まで読んでくださりありがとうございました。