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躁うつ病で精神科に通院している者です。 最近引越しのため転院し、「加味逍遥散」という漢方薬を処方してもらったところ、 「この薬は内科の薬なので自立支援の適用になりません」と受付の人に言われ、 処方箋のその薬のところに、鉛筆書きで印をつけ「３割」と書かれました。 そのとき、少し「？」と思いましたが、その時は鬱だったので考える気力がなく、 言われるまま薬局でその薬だけ３割で支払いをしました。 しかし後でよく考えてみると、転院前に行っていた２軒のクリニックでも その漢方薬を処方してもらっていて、２軒とも自立支援が適用されていたのです。 それなのになぜ転院先のクリニックでは適用外なのでしょうか。 もともとは婦人科で処方された漢方薬なのですが、鬱に効くので 精神科で処方してもらっています。 よくわからなくてもやもやするし、なんだか損をしているような気がするのですが どのように思われますでしょうか。 ご意見ありましたら回答よろしくお願いいたします。

私は今年の７月に人事異動で違う職場に転勤になりましたが、翌８月末にパニック障害と躁鬱病を発症してしまいました。 ９月から仕事を休んだ際に精神科先生から「前の職場に戻るとフラッシュバックしてダメだから」と言われ職場の上司から「新しい職場を用意してあげるから」と言われ、心新たな気持ちで休職期間を過ごしていました。 新しい職場に行けると思って、主治医から復職ＯＫとの判断がでました。 ですが、復職の診断書を持って言った所、「君は大卒で幹部候補なんだから異動できない。高卒の新人ができて大卒の君が何でできないんだ」と言われ大変ショックを受け、毎日職場で嘔吐やめまいに悩まされています。 それでもう一度上司になんとかしてもらえないか相談を持ちかけたところ「君には失望した」「もうどうしようもできない」と言われ、その夜多量の睡眠薬を飲んで自殺を図りました。今でも時々死にたいって思います。 今現在私はどういった対応していけばいいのかわからなくなってきています。

１０歳の子の夜行症？夢遊病？一体何なのか良くわからないのですが、5～6歳頃から夜中起きだして「何かが追いかけてくる」とか、「怖い、胸がモヤモヤする」などと言い出しました。1階にかけおり、部屋の中を走り回ります。回数は減ってきているようには思うのですが、忘れた頃にふと、このような状態になっています。ある程度落ち着くまで様子を見て抱きしめて、落ち着かせ寝かせています。正直、本当に治るのか気になっています。もう１０歳にもなるんですが・・・小さい頃から感受性は強く、一人っ子です。主人も兄弟の仲で育っているのですが、多少うつ傾向があり、結婚してからは躁鬱の繰り返しをした人なんで、そういうのも引き継いでいるのでしょうか？子供の前では大丈夫、心配しないでと言って悟らせないようにはしていますが、子ども自身、多少自分がウロウロしていることなんかは覚えているみたいです。１０歳になってからはいろいろ変化が見られるのでそんなことも関係しているのでしょうか？どなたかアドバイスお願いします。

双極性障害（躁うつ病）なのですが、オーストラリアの上司が、病気を理解してくれません。以前いた中間管理職は、２週間の強制休暇を私に押しつけ、「これで治っただろう。がんばって仕事してくれ」みたいな態度で悦に行ってました。中間管理職が退社すると、その上のボスも同じノリです。 日本では、職場のメンタルヘルスがホットトピックだというのに、話が通じないのです。うつ病などを経験した方ならおわかり頂けると思いますが、メンタルヘルスの病気が２週間で治るわけがありませんよね。 米国企業なので、アメリカ式に、やたらめったら抗うつ剤をつかったり、カウンセリングを受けるのが日常化していたりする世界なのかと思っていたら、ノリが違うのでとまどっています。 質問：オーストラリアでは、メンタルヘルスの病気は少ないのですか？発生していても、企業にとって従業員のメンタルヘルスは重要な課題であるという認識に到達していないのですか？日本では毎年、何百件とメンタルヘルスの病気に対する労災認定が降りているという事実を告げたら、少しは分かってくれるのでしょうか？

悩んでいることがあるので質問させてください。 私は躁うつ病もちで、今年の２月ごろから軽く躁転し始めて、 ３月ごろの終わりごろ気づいて薬を飲みおさまりました うつにはなっていないと思うのですが、躁とのギャップから外にでると落ち込むことが多く、家に引きこもりがちになってしまいました ４月から准看護学校に通う予定で、入学式にはでたのですが、 ４月は４回ほど授業にでただけで後は 休んでしまいました。 理由は躁の後で色々な感覚がおかしくって、 学校にいくたびに私に看護師はできないと落ち込んでしまい、 学校に行くことができなくなりました。 母親が見かねて退学するという方向でという電話を学校にいれてしまいました。 ただやっぱりいざ辞めるとなったら、このままこんな辞め方したら 後で後悔するという思いが強くなり、今とても辛いです。 まだ退学届けはだしていなく、連休明けに手続きをしにいくことになっているのですが、 まだ辞めずにすむでしょうか？ 自分がまいた種なのですが、アドバイスいただけたら幸いです お願いいたします

私は躁うつ病で、今年度の高校入試を受けようと考えている中学浪人の者です。 病気の症状自体は回復に向かっていると実感できるのですが、どうしても睡眠のリズムが一定になりません。 私の場合は通常の時や躁状態の時は12時就寝、9時起床という眠りは浅いですが比較的安定した睡眠時間が取れるのですが、鬱状態になる前に睡眠のリズムが狂いだして、下手すると2日間不眠ということもあります。 中学の時も睡眠のリズムの狂いからひどい鬱になりというパターンに苦しみ、このままでは高校も中学の二の舞になってしまうと焦ってはいますが、こればかりはなかなか改善しません。 近くの総合病院の精神科に通院していて主治医の先生に相談はしていますが、先生曰く一日中家にいるのだからリズムが狂うのは当たり前とのことで睡眠薬（ベンザリン）を処方してもらっていますが、不眠期間に移ると全く持って効果を実感できません。 一体どうしたら睡眠リズムを一定にできるでしょうか？ アドバイスお願いします。

いつもお世話になってます。 躁うつ病の義母と喧嘩になってしまうと、お前らが悪いと言われます。 しまいには、自分で解決できないので、謝れと言われます。 今まで、何回もくりかえしてて、謝ったところで、許されるものではないと言われるので意味がありません。 去年、とうとう、自分たちの生活もできなくなってきたため、義母を入院させました。 すると、勝手に入院させたと怒り出す始末で、困ります。 私たち入院させたかったわけではないですが、義父は両足が病気で切断したため、動くのが困難なので、旦那か義理妹がうごかなくてはいけなくて無理になり入院にいたりました。 基本的に、子供は親の言うことに逆らうなな考えなので何をいっても受け入れて貰えません。 義父は、脳梗塞になり、血液のながれが悪く、先生に酒とタバコをやめるように言われていましたが、やめずにいたため、足が腐り切断になりました。 今も酒とタバコはやめていません。 こんな、義父をどう思いますか？ 読みにくい文章ですみません。

最近、義母に会う事が怖くて仕方ありません。 義母は、躁鬱病で今まで、色んな暴言を受けてきました。 暴言もそうですが、怒鳴り散らされるのがとても恐いです。 というのも、私の両親が仲が悪く、父がいつも、怒鳴ったり、暴力をふるったりするのを、ビクビクしながら、見ていました。 だから、トラウマなのかは、わかりませんが、とにかく、怖いです。 義母と距離をおきたいのですが、そうすると、近寄ってこないとか嫁は何もしてくれないとか、自分の親は大事にするのに、私（義母）の事は、大事にしてくれないと言います。 自分の親を大事にしてるつもりはないのですが、去年、私の父がガンになり、もういつ息を引き取るかわからないと言われて、２～３日病院に付き添いました。 それをいまだに言うのです。自分の親だったら、寝ないで見るのにと・・・。 本当にどうすればいいのか、幸い旦那は、私に無理強いはしませんが、旦那に私の悪口言ってるので辛いです。 なんとか、頑張ろうとしてきましたが、今は疲れきってます。 休憩も必要ですよね？

お世話になります。 私は不眠と過眠があり ちゃんと眠れることが少ないです。 逆に眠れすぎて起きるのが辛い時もありました。 躁鬱病もあるので心療内科で薬をもらっています。 最近、愛猫の体内時計が狂ったのか 夜中の２時前後に私を起こしてきます＝ご飯を欲しがります。 今までの食事の時間は朝８時ごろ、夜６時ごろでした。 どうしたらいいものか自分なりに考えてみて 就寝前にご飯をあげてみました。 これなら朝まで起こされないだろうと思ったのですが・・・ しかし、先ほど１時４５分に起こされてしまいました＞＜ 以前の私は朝、起き上がるのが非常に困難で困っていたのですが それよりも朝までぐっすり眠れないほうが辛いと分かりました。 病院の薬は調整してもらっていますがダメです。 これはもう猫の体内時計を直すしかないと思うのですが、いかがでしょうか？ どうしたら猫のご飯の時間を以前のように戻せるでしょうか？ 私は朝型なので５時ごろになら起こされても構いません。 アドバイスをください。よろしくお願いいたします。

お世話になります。 私は躁鬱病で８年ほど療養中の身の３３歳の独身女です。 ２年ほど前から作業所に通っています。 ５年ほど正社員で看板のデザインの仕事をしていました。 ふとハローワークの求人を見ていたら 前職に似ているデザイン系の仕事を見つけました。 【急募】となっていて、ハローワークに問い合わせたら 応募はまだ０人で、障害者枠の仕事ではなく一般求人だと分かりました。 なのでダメで元々と思いながらも、一生懸命に書類一式を作り送りました。 先ほど電話があり、今週の木曜日に面接をして頂ける事になりました。 既に頭が真っ白になっています。 パートの面接ですが、どの様な事を聞かれるでしょうか？ どんな準備が必要でしょうか？ ブランクがありすぎて＋緊張でパンクしそうです・・・ 今ネットで『面接対策』で検索したら DODAの転職マニュアルが出てきました。 よく聞かれる３３の質問が載っています。 こんなに沢山の質問を受けるものなのでしょうか？ ちゃんとスーツを着ていきます。 でもリクルート？経験がないので余計に緊張しています。 アドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

去年の11月～今年の5月まで精神科に受診していました。 薬の量も徐々に増え、要約自分にあった量が分かった所まで来ておりましたが、 両親に「薬飲んでもちっともよくならないじゃない。やっぱり性格の問題だから薬を飲めば良いって訳じゃないのよ」と言われてしまい、「そうなのかな？」と思い途中で通院を辞めてしまいました。 それから半年ほど経ちますが、こういった場合、以前通っていた病院の主治医にかかっても良いのでしょうか？ それとも新たな場所で一からお話を聞いてもらって、薬を処方してもらう方が良いのでしょうか？ 本当ならばかかりつけだった病院にかかるのが一番かと思いますが（半年間通っていた事などを考慮して）、これだけ期間が開くと逆に行きにくくもあります。 ちなみに、主治医には「あなたの場合、その人が生まれ持った人格の問題だと思うので、うつ病だとか躁うつ病という訳ではないと思いますよ」と診断されていました。 処方されていた薬は、テグレトールとリスパダールです。 宜しくお願いいたします。

双極性感情障害の彼氏と遠距離恋愛してます。 普段はメールで、たまに電話をします。 鬱期間が長く、まともにメールが出来ない状態です。 唯一のコミュニケーションすら出来ないなら、付き合う意味が見いだせません。 今日は久しぶりにメールが出来るらしく、数回やり取りをしましたが、途中で止まってしまいメールが来なくなりました。 毎度の事だと分かってますが、嫌気がします。 話したい時に話せずいつも寂しくて、恋人の感じが味わえ無いです。 これが病気じゃ無かったら、とっくに別れてます。 いつも私がメールを一方的に送る感じで、返信無いです。 たまに１通来ても短文です。 彼氏の存在を実感出来ないで居ますが、躁鬱病の人は恋人とどう付き合ってるのでしょうか？ これが普通なのでしょうか？ 彼氏は今まで、病気が原因で恋人と別れた事は無いみたいです。しかも遠距離恋愛は初めてらしいです。 私も精神疾患がありもう限界に来ました。彼とコミュニケーションがちゃんと取れなくて、私の病気が悪化してます。 でも彼氏と毎日沢山メールしてた時期もあった為、愛があるので別れる事も出来ないです。 私は一体どうしたら良いのでしょうか？

躁うつ病で障害基礎年金を１４年間 受給しています。今年の８月、５回目の 更新でしたが、無事更新できるかどうか わからず不安になり、２度ほどここに 相談しました。 「私は就労できず、症状も前回と変わらず 先生も変わっていない」と。 すると多くの社労士と思われる方の回答は 「最近は審査が厳しく、更新できるかどうかは わからない」でした。結果は今月、無事更新 できました。 １週間ほど前、ある方の紹介で、旧社保庁の OBの方のお話を聞く機会がありました。 その方の話だと 「障害年金の新規はものすごく厳しい。 財政悪化の影響で、年々厳しくなっている。 一方で更新は、就労不可が就労可に ならない限り、支給停止になることはない。 なぜなら、専門医が働けないといっている 受給者の年金を止めてしまえば、本当に 受給者は死んでしまう。そんなことをしたら 大問題になる。 繰り返すが、働いていたら当然支給停止に なるし、就労不可でも等級変更はよくある。」 とのことでした。「更新できないかも」と不安を 煽り立てる、社労士をどう思いますか。

情報流出の恐怖から逃れるには、自殺するしかないのでしょうか？ ３年前に恋愛系出合いサイトに登録し本人確認として勤務先の健康保険証を、運営業者に写メールで送信しました。 登録時に一回お試し利用しただけで３年間利用していません。 当時の私はいい年して世間知らず、ネット初心者、躁うつ病の「躁」状態だったため、怖い物知らずの猛烈女で 毎日エネルギッシュにいろいろと活動していました。 運営業者というのは、はっきり申しまして、カタギとは思えない最悪な企業です。 自分の写メールなどの情報を削除してほしいとメールで依頼しましたが、完全に無視されました。 この業者のシステム上に、私が死ぬまで、私の健康保険証画像が保存されるのですか？ いつか、情報流出して、私は世間様から白い目で見られ、後ろ指さされる人生を送ることになるかと思うと 先日自殺した知人の後を追い、辛いこの世から逃げたい気分です。 今妊娠８ヶ月なのですが、ストレスと不安がひどく、健康な胎児を産めるとは思われません。 私はどうしたらいいでしょうか？

躁うつ病２型のものです。 昨日医師から リスパダール液（１ｍｇ・朝夕） アモバン（７．５ｍｇ・寝る前） を処方されたのですが 正座をしていると足がしびれて、触るとピリピリして 痛い状態になりますよね。 そのしびれのような感じが副作用としてなのか、全身に出てきました。 いま１７時なのですが、まだしびれている感じがします。 薬は リスパダール-昨日の２１時ごろ アモバン-今日の深夜２時ごろ に飲みました。 寝ていても足がしびれて痛く 何度も目を覚ましてしまいました。 少し調べたらリスパダールの副作用のような気もするのですが アモバンの副作用にもしびれがあるようで。 リスパダールを飲んだ直後にはこの症状は出ませんでしたし 時間もアモバンのほうがけっこう後に飲んでいます。 医師には来週まで連絡がつきません。 ネットで調べたら、どちらの薬の副作用だとしても 「重大な副作用」らしく。 すぐに飲むのを中断したほうがいいのでしょうか。 また、「個人的な感想・考え」で構いませんので どちらの薬に原因があると思いますか？

夫は不安障害で何年も治療を受けているのですが、 以前からちょっとした症状ですぐに大きな病気を疑います。 咳が数日続けば百日咳。 胃が痛いときは胃潰瘍・十二指腸潰瘍。 下痢になると過敏性大腸炎。 うつ症状が出ればうつ病・躁うつ病など。 そのたびに病院へ行き、検査を受け、お医者さんから異常はないと診断されてきました。 実際に症状はそれほど重くなく、動けないくらい痛いとかではありません。 それでも症状が治まるまで仕事を何日も続けて休んだりします。 そういう夫の行動にずっと困っていたのですが、最近「心気症」という病気を知り、 もしかしたら夫は心気症ではないかと思っています。 おそらく本人に自覚はありません。 心気症のことを話してみて、主治医にそういう行動について相談させるべきでしょうか。 厳しい家計の中、医療費も高くて困っています。 また、子どもが夫の行動を見て、将来何か影響を受けないか心配です。 心気症についてご存じの方、経験された方がいらっしゃいましたら、相談に乗っていただきたいです。 よろしくお願いします。

家族の話（弟）です。 あまり前例が無いのか、会社規定に記載が無いので教えて下さい。 社会人の弟（独身）ですが、うつ病と診断され会社を休職中です。 今年の3月で休職期間満了となり、退職となる方向で会社側と話が進んでいました。 しかし、最近になってうつ病ではなく、別の病院での検査の結果、 LOH症候群と診断されました（LOH症候群については最近「ためしてガッテン」で知りました）。 この場合、病名が異なるものですが、 休職期間は変更無く、3月で退職となるものでしょうか？ それとも、別の病気ということで新たに休職期間が設定されるのでしょうか？ 上記のような経験があったり、 同様な方で調べていらっしゃる方がありましたらアドバイス頂けないでしょうか？ よろしくお願いします。 P.S. 　今思えば、うつ病と診断された際に、躁うつ病ではないことを医師に確認しまして、 　うつ病に見合った投薬治療を行っていたのですが、 　LOH症候群と言うことで違う投薬や治療法が必要であったならば、 　無事回復して復職できた可能性もあったのではないかと後悔しています。

26歳、1年前に結婚し、現在妊娠9ヶ月の者です。 もうすぐ赤ちゃんが産まれます。楽しみな反面、不安もいっぱいです。 私は、少し変わった家庭で育ったかもしれません。 両親からの愛情は、いっぱい感じて育ちました。 でもそれと同時に父親が、とてもとても不器用な人でした。 子どもや母をとても大切に思い、家庭を一生懸命守ろうとしていたことも分かっています。 でも、一生懸命過ぎました。そして、不器用過ぎました。 2つ上の兄がいますが、父は教育熱心過ぎ、小さいころから勉強を教えて出来ないと叩いたり、外に締め出したりしました。 そして兄は小学校に上がると同時に1年間、登校拒否になりました。 その様子を見て、私立の中学へ行かせることになり、さらに教育熱心さは加速。 小学校中学年から、塾に通わせて出来ないとまた叩いたり、蹴ったりするようになりました。 毎晩泣く兄を見ながら、私も同じレールに乗ってしまい… 兄程は酷くありませんでしたが、同じように受験をして、同じように叩いたり蹴られたりしていました。 母が泣きながら私たちを庇って、母が突き飛ばされることもありました。 でもよく家族旅行に行ったり、勉強を離れるととても子煩悩な父でした。 でも当時私は父がとても嫌いでした。 小学校当時は言いなりだったのですが、その後私は割りと嫌なものは嫌だと主張する方だったので、次第に父に歯向かうようになりました。 それと同時に、私が家族を笑わせなきゃと思っていました。 そこで段々と、父も目が覚めてきたようで、暴力は少なくなりました。 私たちが大人になった今、当時のことを謝罪してくれています。 兄も父を許せなかった部分が長年あったようでしたが、兄も父と兄なりにぶつかり、謝罪されたことで少しずつわだかまりも小さくなっているようです。 そのことは、親もまだ親として未熟だったんだ…と思おうと思っていました。 でも、他にも困っていることがあり、現在父は躁鬱病と診断され、母はうつ病と診断されています。 両親とも、生活が困難になるほどではありません。 ですが、まず10年以上前に一度父が「うつ病」と診断されていました。 その時に貰った睡眠薬を、母も眠れないと言っていたので、父があげてしまっていました。 そしておかしな事に、母がいらないと言うと父が怒る、という事もありました。 母のうつ病発症は、5年後程に他の婦人科系の症状後に発症したので、その睡眠薬が関係しているのか分かりません。 でも、幼い頃は完全に父がモラハラを、母にしていたんだと思います。 父の気に沿わないことを母がすると、よく怒っていました。 でも、母も母で家庭を一生懸命明るくしようとしていたのか、当時母はなるべく父の要望に応えて、笑顔でいました。 私たちにも、いつも笑顔で話しかけて、話をたくさん聞いてくれていました。 母がいてくれたからこそ、あの時の私たちは耐えていられたのかもしれません。 ですが時には母自身も我慢の限界がきてしまったようで、「父が叩けというから、あなたを叩くんだ。私が叩きたくて叩くんじゃない。」と言いながら、手を上げられたこともありました。 ただ父の母に対する態度も、私たちが成長するにつれて柔らかくなり、今ではかえって母の方が父に強く当たる時が多いです。 恐らく、夫婦間でも当時のことを色々振り返って、ぶつかっていたと思います。 一度本当に離婚話も出ましたが、母も父も何だかんだ言いながらお互いのことを好きだと言って、現在まで至っています。 色々あっても、全てを乗り越えているなら良いんです。 でも、今現在も母はうつ病、父は去年躁鬱病と診断されています。 もしかしたら、父は長年に渡って躁鬱病だったかもしれない、とのことでした。 全ては、父の躁鬱病が原因だったのかもしれません。 私の両親も兄も、本当の気持ちは温かい人たちです。 両親が昔やった事は酷いですが、でも私たちが失敗した時、躓いた時は必ず味方でいてくれました。 そんな時は、いつも母は抱きしめてくれましたし、父は遠くから見守ってくれました。 心が冷たい訳ではないんです。 そんな事が分かりながらも、実家に帰ると気を遣い、疲れてしまいます。 でもあまり関わりになりたくない、とは思わず、気になって連絡したり、会いに行ったりします。 幸い私は明るく穏やかな旦那と8年前に出会い、ずっと私の気持ちを考えてくれるので、穏やかな恋愛をして、いつも笑顔の穏やかな家庭を今のところ築いています。 教育方針も、のびのびと沢山遊ばせて育てよう、遊ぶことで子どもは育つ、と夫婦で似ていて、公園遊ぶや野外レジャーも沢山させたいと思っています。 正直、実家とは違う家庭にしたいと思っています。 旦那は、両親ともうつ病と躁鬱病だということは知っていますが、昔のことは知りません。 今後のことも考えると、言う必要もないと思っています。 仲の良い友人にも、全てを話したことはありません。 ずっと自分の中にしまってきました。 誰でも、そんな思いがあるんだろうと思います。 旦那の兄弟もご両親も、色々あったんだろうな…と思いますが、今現在、とても元気で明るいので、正直なところ義実家にいる方が、ある意味で気が楽だったりします。 もちろん、言葉や表現、甘え過ぎないようにと気を遣いますが、明るく元気なご両親が羨ましい気持ちです。 質問と言った内容でなく申し訳ありませんが、周囲の誰かに相談できる思いでもなく… 今までずっと閉まっていた気持ちをこちらに書かせて頂きました。 私も、もうすぐ親になるので、自分の気持ちや実家との間に整理を着けたいと思っています。 こうした体験は、私だけが不幸だった訳ではないと思います。 私よりもっと壮絶な思いをされながら、一生懸命前に向かっていらっしゃる方も沢山だと思います。 きっと誰でも大なり小なり、切っても切れない関係の人と、悩みながら関係を構築されていらっしゃると思うので、そうした体験もお聞かせ頂ければ幸いです。 長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。

はじめまして。 私は28歳の男性、大阪在住です。 18歳のときに、精神科を受診し、境界性人格障害・パニック障害・双極性気分障害・抑うつ状態 色々診断名は付けられてきました。結局何が私の病名なのかわかりませんが、顕著に現れている 躁鬱病が一番私の状態に近いと判断され、診断名は、「躁鬱」になっています。 この度、失業してしまい、就職活動をしています。ハローワークで担当のカウンセラーとも話をし、 再就職に向けて活動をしています。 そんな中、私が精神疾患をもっているという事をキャリアカウンセラーに話をしたところ、「精神障害者手帳を持っているのか？」と聞かれ、「申請はしていません」と答えると「申請をしたほうがいい」と アドバイスを頂きました。推測ですが就職難のこの現状で、就職範囲を広げるという意味で 「障害者雇用」も受けれるようにしたほうがよいのではないかという判断ではないかと思います。 私は、確かに現状「躁鬱」ではあるものの「就業はできる」と判断されています。 ですので、精神科医からは申請をしても3級だといわれています。ハローワークから申請をしたほうが良いのではないか？という意見をどう判断するかと精神科医に相談したところ、「申請をしてもよいのではないでしょうか」と返事が返ってきました。 もちろん隠して就職活動をすることもできますし、私は家の事情もあり、身寄りがありません。 ですので、一人で生活をしていかなければなりません。障害者雇用で、もし、職がみつかっても 生活が成り立ちません。生活保護や、それに見合うような制度があるのかもしれませんが 「就業可能」であるかぎり、色んな面で難しいと判断しています。 私も、障害者雇用を受ける気はありません。 ハローワークで手帳をみせたら基本的に障害者雇用しか紹介されなくなってしまいますし。。。 障害者手帳を持ってしまったら、社会的に「障害者」であるということが認められたわけですよね。 障害者手帳を持つことに抵抗はありませんが、持つ事でメリットがあるでしょうか。 障害者雇用を受ける気はないし、税金面での免除も、隠して入社するということで、所得税の減額 は、確定申告で修正申告を出すことができるメリットがあっても、住民税の減額のメリットはないと 考えています。なぜなら、大体の企業は特別徴収である確立が高いからです。 特別徴収せず、普通徴収にしてくれという時点で怪しまれますし、特別徴収で減額を申請するには 会社に手帳を見せなければならない。その時点でバレます。 ほかにもメリットな点はあるようですが、それほど大きなメリットもないような気がします。 「就業できる状態ではない」と判断されていれば、メリットはあると思いますが… どうでしょうか。 私は手帳を申請すべきでしょうか。 とりあえず、次回手帳申請担当者と申請する方向で話が進んではいるのですが。 悩んでいます。

初めて質問させてもらいます。 他の同じようなサイトに今まで質問などしてきましたが、ガラが悪いのと真面目な回答をくれる人が稀になったので調べてここを知りました。 今４０歳で子供が９歳です。 小学校に入るまでとにかく手のかかる子で大変でした。 また私は母子感染で生まれつきC型肝炎だったみたいで、二十歳のときそれがわかり、その当時、インターフェロンをうったらウツになる、自殺する人が多いと問題になってたときうちました。 （うたないと若くして肝臓がんで死ぬと医者から言われたので、下戸なのに肝臓がんで死ぬのもなんかイヤというか） そしたら肝臓は治ったのですが、うつ病、不安神経症（電車などが怖くて乗れなくなる）、不眠症（あらゆる眠剤を飲んでも寝れない）、パニック障害、うつ病が躁鬱病に変わり、最近では境界性人格障害とも言われました。 体ももともと弱く、入院を４回ほどしています。 子供を産んだらウツがよくなるか、悪くなるかどっちか…と言われましたが、欲しかったし、旦那は喉の奥から手がでるほど望んでいたので（旦那と私は１３離れていて、２７と４０で結婚。４２歳のときの子供）産みました。 が、旦那は始発で会社に行き、夜１１時過ぎに帰ってくる、土日も出勤が当たり前の人でした 頼れる親もなく、がんばって育児しましたが、いろいろ限界だったらしく、一度、自転車置き場で全部の自転車にかかるほど、エンドレスに吐きました。人間ってこんなに吐くんだと思ったくらいです。 そのあとは病院にも行けず、ひたすらじっとしてました。子供が吐いてるときに意味がわからず近づこうとするので、手で来ちゃダメ！といってひたすら戻しました。 あとは４０度の熱がでたりと。 それで保育園にいれることにしました。 だいぶ楽になりましたが、それまでのストレスか、友達もいないし（みんな遠くへいってしまった）話す人がいなくて、買い物しては店員さんと話す日々が続きました。 そうしてるうちに買い物依存症になってしまし、別に欲しくないのに泣きながら買う状態が続きました。 ６年くらいです。 ダンナがその当時は優しかったので、ボーナスになると数十万くれてました。二人の老後のお金だと思って使わなかったのですが、「○○ちゃんのお金だよ」と言われたので、使っていいのか……と ６年で車１台分、きれいに使いました。 それがばれてから夫が豹変し、（２５万足りなかったせいもあり、払ってもらい）家ではお金の話は一切できなくなりました。 入院したとき先生から「躁鬱病だからハイになるとお金使っちゃうのよね」と言われ、あの時も躁鬱病だったのだろうか……と思ったりしました。 ダンナには結婚前に病気のことは話したし、先生にもあわせましたが、「はいはい」と流すだけでした。 今では医療費払うときにすごイヤな顔をします。 入院も５週間したので、「お金がない」といわれ、４０歳の誕生日にはなにもくれませんでした。 今までは指輪とか花束とかくれてた人が、お金の件から豹変です。 ずっとそのことで怒っていて半年もずっと怒っており、私もどれだけ育児が一人で辛かったか、体も弱くて、病気もあって、どれだけ苦しかったか、何度自殺を考えたかもしらないくせに……と言って、やっと少し態度が治りました。 ま、私が悪いとは思います。 が、あのとき使ってしまった数百万をいまだに「あの時のお金があったら」と思ってしまいます。「なんであんな使い方したんだろ」って自分を責めます。 このような経験のある方いたら、どうやったら自分を許せるか教えて下さい。 金額が大きいのでなかなか許せないです。今はもう５年くらいたったのに。 あと夫ともうまくいかなくなったので、それも改めて相談させてください。