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双極性障害の父が精神病院に短期入院してから、完全に人格が崩壊してしまいました。 一度見舞いに行った時は正常でしたが、その三日後に何か院内で問題を起こしたらしく、強制退院となりました。 しかし帰ってきてから明らかに様子がおかしいのです。自分が死んだと思い込んでいて、今起こっている出来事を全て夢の中だと思っているらしく、何度も「これは夢か？」と聞いてきます。 ほとんど正常な会話は出来ません。統合失調症者のような状態です。 そして明らかに元々統合失調ではなかったのに、リスペリドン・レボトミンを処方されています。（素人目ですが、近親にもう一人統合失調患者がいるので大体分かります。また、父は長年躁鬱でしたがこの薬は処方されていませんでした。） その事について医師に説明を求めようとしても会話すら拒否され、「他の所に聞いてください」と一方的に電話を切られてしまいました。 本人は「退院したかったので演技をしていた。もう演技はしなくて良い筈なのに思うように動けない」というような事を言っています。 恐らく退院したさに統合失調患者のような振る舞いをして誤診され、何か間違った処置をされたのではないか？と思っています。 考えすぎだと思われるかもしれませんが、そう疑ってしまう程とにかく三日間での変わりようが異常なのです。 入院中何があったか分かりませんが、あのような対応をされてはもう病院を信用する事も出来ません。 レボトミン、リスペリドンは躁鬱にも適用される薬ですので、この薬だけが原因とは思いませんし、勿論素人判断で薬を止めさせるつもりはありません。 ただ統合失調症でない人間が、薬や何らかの措置によってこのような統合失調状態になるという事が有り得るのかどうか知りたいのです。 専門的な知識をお持ちの方がいらっしゃいましたら、どうかご助力願います。

すいません、長文になると思います。 現在、４８歳の男です。情けない事ですが、この年齢にもなって、独身、無職です。 無職になった原因は、以前勤めていた会社で配置転換があり、仕事の量が許容量を超えてたのを余り自覚しないまま、働き続けた結果鬱病なり、暫くは通院しながら仕事を続けていたのですが、 余りにも、体調が悪くなり、退職と言う形になりました。（鬱病になった原因は、医者に診察をして貰った時に言われました。）　　 それから少し状態が、ましになったかなと思うといきなり正社員も厳しいだろうからと、パートやアルバイトに行ってました。 でも、勤めて１年ぐらいすると必ず、又調子が悪くなってきて仕事を辞めると言う事を繰り返してきて、現在は無職です。（現在、通っている医者は、３軒目で病名も鬱病から双極性障害II型に変わりまして、仕事はドクターストップが掛かっています。） それでこれから先、どうやって生きていったらいいのか訳が分からなくなってきました。 今は、貯金もほぼ底をつき、この年齢で親の年金で食べさせて貰っている状態です。 医者にも、完全に治るでしょうかと聞いても、もう付き合っていくしかないなあとかしか言われないし、先の事が全然読めません。 自分としては、これから病気がせめて働けるようになるまで治るかとか、働けるようになっても正社員の仕事なんて見つからないだろうとか、せめて結婚だけはしたいんだけれど、出来ないだろうなあとか、良い方向に考えることは出来ません。 自分も、両親が死んだら天涯孤独です。 せめて、孤独死だけは避けたいです。 どのようにしたら、良い方に考えられて、又普通の生活が出来るようになるのでしょうか？ 同じような現状の方もおられましたら、どのような毎日を送っていますか？ 何か前向きに、生きていく方法があったら教えてくれませんか？ すいませんが、すごい抑うつ状態なのできつい回答、誹謗中傷、罵詈雑言などは、お控えの方お願いします。

音楽に関する質問です。 もうすぐ42歳になる男性です。 長文乱文になるかと思いますが、お許しください。 好きな女性が２人います。ふたまた野郎とか言わないでくださいね＾＾；） 私は双極性障害（躁うつ病）を患っている者です。 好きな女性の１人と言うのは、１0年お世話になった病院の 臨床心理士の先生、もう１人は今年８月から先月までの入院中に知り合った 私と同じ病気を患っている21歳の女性です。 心理の先生は私と同じぐらいの年齢でしょうか。 私は、クラシックファンでクラシック音楽ならばルネサンス・バロックから 古典派・ロマン派・国民楽派・近現代まで何でも聴く方だと思います。 聴く音楽の9割はクラシックだと思います。 後はアニメの主題歌や軍歌、XJapan、コムロ系も多いかもしれません。 心理学者の岸田秀先生が、「恋愛論」と言う論文の中で 「クラシックが普段好きな奴が、恋愛をすると歌謡曲に感動するようになることが あるけど、恋愛ってそのレベルの現象なのよ。 まあ私は恋愛至上主義者じゃない。かといって否定論者でもないが」という 主旨の文章を書いておりますが、 私はどうもクラシックでは感動できない恋愛心理状態に陥ってしまったようで（笑） 好きなチャイコフスキーやラフマニノフやブラームスでもあまり感動しなくなってしまいました。 旋律が美しい曲でクラシックでない曲で好きな異性のことを考えながら 聴くのに適した曲と言うと何があるでしょうか？ 皆さんがいい曲を教えてくださったら、それを動画投稿サイトあたりで試聴して、 感銘を受けたらCDでも買おうかと思っております。 参考までに書いておくと映画「ラ・ブーム2」の主題歌「恋する瞳」が非常に好きです。 アニメ「藍より青し」シリーズの主題歌「永久の花」「たからもの」なんかも好きです。 演歌は苦手です。 XJapanは好きですが、聴きすぎて最近は少し食傷気味かな。 速いテンポの曲でもバラードでも歓迎いたします。 皆様の助言をお待ちしております。

私は30代後半の独身女です。 私には6歳下の弟がいます。 弟が今日仕事を休みました。 有給休暇以外で休むことははじめてかもしれません。 朝、おなかの調子が悪いということで病院に行くようでした。 病院に行ってから、会社に行くのだと思っていました。 昼、父が昼ごはんに帰ってきたときに話を聞きました。 弟は、父のところへ相談に行ったようです。 会社の上司がきつくて悩んでいると。 内科に行った後、弟は別の病院へも行ったようです。 もしかしたら、精神科ではないかと思っています。 私自身、自律神経失調症で精神科に通院しています。 母は、双極性障害で病院へ通院しています。 私は働いておらず、仕事も辞めてばかりで最悪な姉です。 去年の中ごろまでは弟はずっと応援してくれ、相談に乗ってくれていたのですが、 あるときから私と口を聞かなくなりました。 家族とも話すことが減りました。 私が不甲斐ないことに怒りを持っていると母伝いに聞きました。 一生懸命がんばらなければと思っていました。 私は自分のことしか考えていませんでした。 弟は仕事が大変でつかれているのだろうとは思っていましたが、 ほんとうにつらいのだろうと自分が情けなくなってきました。 弟は自殺したりしないでしょうか。 そんなことはしない、信じなくては。と思うのですが、不安です。 いろんな上司がいるのはあることだと思いますが、 弟はまじめで家族に仕事の愚痴を漏らすことはありません。 友人には話をしていたかもしれません。 最近、休日は出かけることが多かったです。 とても心配です。 私自身、また、最近無気力なのか、1日寝てしまうことが増えてきました。 弟も今日は1日寝ていたようです。おなかの調子が悪いせいかもしれませんが、 食卓で頭を抱えていました。 自分もしっかりしていないのに、情けないのに、こんな内容ですみません。 何か助けになりたいのですが、わかりません。

大学生の女です。 双極性障害を患っています(現在、状態は寛解)。 持病がある自分でも、ノルウェーのオスロ大学に留学したいと思っています。 海外に住んでみたい、日本の大学院よりも厳しい授業を受けたい、EU(特にノルウェーの税制や保証制度、経済)に興味がある、将来は教職に就きたい、との思いで留学を決めました。 しかし留学に関していろいろと調べてみたところ、海外留学保険にひっかかりました。 持病があると入れないんですよね。 これは、インターネットで調べただけでなく、直接、保険代理店などに電話もして確かめましたが、精神疾患の持病をもつ人はどこも加入できないそうです。 入れそうなところがあっても、それは、９０日以内の旅行や短期留学に限る、とのこと。 私は最低でも２年以上は留学したいです。(修士博士とも) オスロ大学では、ノルウェーの医療保険に留学生みんなが自動的に加入する仕組みとなっていまして、「医療」保険に関して言えば、大丈夫ですが、損害や賠償なんかはみてくれませんし、万が一何かあった場合、私自身対応することができないです。 保険代理店の受付の方に、現地(ノルウェー)で保険に入られてはいかがでしょうか？と言われましたが、どこの保険会社がいいとか、持病がある場合でもOKなのかわかりません。 ノルウェーに限っての話ではありませんが、ネットで調べていると、たまに、保険には一切加入せずに留学したとかいう強者？がいらっしゃいます。 大学側が提供する医療保険だけってのもアリなのかな？？私は考えすぎかな？？とも思います。 留学に詳しい方、留学された方、海外在住または在住経験のある方、 海外留学保険に入られないくらいなら留学は諦めろ！ ノルウェーで保険見つけろ！ 大学の医療保険だけでいい！ などなど、意見をお聞かせください。 こんな方法もあるよ、とかいう意見でも大丈夫です。 ちなみに、三井生命保険に加入しています。 病気になる前だったので加入できました。 さすがに、三井生命は留学時の保険カバーはしてくれませんよね？ よろしくお願い致します。

思考がまとまらず読みづらい文章になります。申し訳ありません。 現在、20代後半の男です。アラサーです。 特にここ一年ほど、人生に対して無力感、何事に対しても興味がわかなく自分の趣味も分からない状態です。 自分の容姿、性格、人とずれた思考回路、価値観がコンプレックスになっていて人と何を話したらいいのかわからなくなってきました。 最近は人の話していることを理解できない、記憶力の低下、集中力の低下が著しいです。何を言っているかを聞き取れなくコミュニケーションが円滑にいかないことも多いです。また、聞き取れても理解するまでに時間がかかってしまいます。 昔から気分の浮き沈みが激しく、仕事に行けない日がでてきたので、心療内科にいったところ双極性障害と診断されました。調べてみると心の病気というよりも、脳味噌の病気とのことでした。ただでさえ、コンプレックスが多いのにまた一つ増えてしまいました。 仕事では、業務についての会話はできるのですが、世間話などがうまくできず人の輪に入れなく疎外感を強く感じることがおおいです。何にも興味が持てない状態で、芸能、スポーツ、政治、音楽など全てにおいて話しに置いてけぼりをされてすごく苦しいです。 自分なりに色々調べたり見たりするようにしているのですが頭に入ってこなく、すぐに忘れてしまい話題として自分からだせないです。 自分から話しかけるのが苦手で、何を話したらいいのかとか、自分に話しかけられて迷惑だろうなとか考えてしまって相手の反応が怖くて結果的に話しかけることができません。他にも沢山だめなとろがありますが、書ききれないのです。 こんな感じなので、今まで彼女もいたことがなく、友達も多くはいません。 彼女もいないし、容姿も悪いし、精神病だし、頭も悪いし、安月給だし、何もいいとこがないです。 ここ最近は、希死念慮があり、ほぼ毎日死にたいと思う気持ちがあります。自殺をしようとしたこともありますが、両親の顔が思い浮かんで罪悪感と自己嫌悪で止めてしまいます。でも、もう楽になりたいです。 長々と駄文を書き連ねてきましたが、どうすれば自分に自信が持て、死にたい気持ちを払拭でき、人生を好転させることができますか？ 自分なりに色々と努力はしましたが限界です。 どなたか回答をお願いいたします。

こんにちは。 この度は、自分の質問を閲覧して頂き有り難うございます。 自分は、仕事が原因で体調不良になり、最初は内科で診察や色々な検査をして貰った所全く異常はないと言われました。（此処は、約２年間通院をしました。） それでも全く良くならないので、次に心療内科で診察をして貰った所、抑うつ神経症・強迫神経症・不安神経症・自律神経失調症と診断されました。（此処は、約８年間通院をしました。） しかし、そこでもなかなか良くならなくて、症状も色々増えて来て転院する事にしました。 次は、精神科で診察をして貰ったのですが、鬱病と診断されて（これを境に当時の心身の不良の元となった会社を辞めました。）、しかし少し良くなっり悪くなったりを繰り返すばかりで、良い状態が３日以上続く事がなかったものですから、転院をする事にしました。仕事の件で市の方へ相談をしに行った時に担当をしてくれた人が、鬱病経験者だったもので、その人が通院していた精神科に行って１度だけでも話を聞いて貰わないか？と言われ紹介してくれました。 （此処は、約５年間通院をしました。） 次も、精神科でしたが最初の１年間は病名に関しては一切触れず、４年前に双極性障害II型だと診断されました。 体調が悪いのは、自律神経失調症のせいではないのか？と医師に聞いた所、此処は精神科なので分からないと言われました。 しかし自律神経失調症の薬が１錠だけ処方され続けています。 自分は、自律神経失調症は、心療内科で診察して貰うものだと思っていましたが…。 以前通院していた精神科では、本来自律神経失調症と言う病名はないと言われていました。 体に不調があっても、検査をすべてしても異常がない時に、つける病名がない為に自律神経失調症と言う病名をつけるとその病院の医師は話していました。 前置きが長くなりましたが、自律神経失調症を患っていらっしゃる方、又は以前自律神経失調症を患った経験がある方は、何科で診察を受けていましたか？ 余りにも長期間に渡る為、本当に必死なんです。 どうか回答をしてやろうと思ってくださった方、宜しくお願い致します。

こんにちは。 今回は、自分の質問を閲覧して頂き有り難うございます。 自分は、現在40代独身の男です。 約１5年前に、職場での配置転換に伴い、自分で処理出来る仕事量ををはるかに超える仕事量の日々が続き、それが原因で抑うつ神経症を皮切りに、鬱病等何度か病名に変わり、現在の病院（転院を３回しています。）で双極性障害II型と診断されてから約２年になります。 そして現在は、医師から仕事の方からドクターストップが掛かっており無職の状態です。 元々今の病気になる少し前から友人達とは、友人達の結婚を機会に段々付き合いも少なくなっている状態だったのですが、今の病気になってからますます友人達とは殆ど疎遠になり、現在では孤独な状態です。 ここからが本題なのですが、自分の両親は自分が生まれてから今の病気になるまで、全くと言っていい程自分の事には関わって来なかったのですが、（その癖くだらない事で、過干渉でした。） 特に自分の場合、今の病気になってから体の不調の方がひどくて、辛い時は起きてられない位の時でも、両親が自分の事を何かにつけて否定をして来たり、自分の言った事に反論をしてきたりするんです。 自分が心身共に辛くて苦しんでいる時に、そういう自分をさらに嫌な思いをさせる様な発言をされる事が何故不愉快だと感じるのかは、自分が今の病気になる前までは親を車で買い物に連れて行ったり、父親が交通事故で入院をした時も毎日病院に行ったり、母親が大病をした時にも毎日病院に行ったりしてきて家族として当たり前な事だとしてきたつもりでした。 しかし自分が今の病気になってからも、自分の事を心配するよりも、両親自身の事で何か問題が起こったりしたりした時には、自分の心身の状態に関係なく自分に常に頼ってきたり相談してきたりする事です。 自分が辛い時には、知らんふりをする上にさらに自分に対して否定や反論をしたりするのに、両親が何か困った事がある度に頼ってくるのが精神的に耐えれなくなってきました。 正直これから先頼れる人が誰もいない為、どうしていいか全く分からない状態です。 先にお願いをしておきたいのですが、自分の状態は心身共に良くない状態ですので、恐れ入りますが誹謗中傷や罵詈雑言などはお控え願います。

質問お願いいたします 7年前統合失調症と診断され先生を信頼して薬を飲んでいましたが 発症してから5年たったくらいから なんかおかしい　何かが違うと思いながら薬を飲んでいました しかし病院に行くたびに質問しようとしても 話をそらされ何も教えてくれませんでした そのあとおかしいと思いながら通い続けてましたが 先生が定年を迎え閉鎖されることになりました その頃立ちくらみとめまいがひどくて 違う病院にいくと「それ副作用ですよ」と色々教えてくれて（精神科ではありませが) まるっきり寝耳に水状態で 症状も何も教えてもらえず 自分がどういう状態かとかどうしたらいいかとか とにかく改善の兆しがあるにもかかわらず 本当に残念でなりません あの時病院を変えておけばよっかったと本当に後悔しています 新しい病院を探して診察してしていただいたら 双極性感情障害（いわゆる躁うつ病）と診断されました　 ただ今の先生には過去の診断は言っていません 良くないこととは思ったのですが 今の自分の状態・話し方から感じる心の状態などを見て聞いて どのような診断されるか知りたくて言いませんでした とにかく今は究極の状態は脱してます 今は自宅療養と漢方で治していきたいのですが 病気が途中で変わるってことってありますか？ それとも最初から診断が間違っていたと考えたほうがよろしいでしょうか？ 統合失調症は一生付き合っていかなければならないことも 7年目でしりました 今の先生にちゃんとお話ししたほうがいいでしょうか？ やはりちゃんとした病名を知りたいなら光ポトグラフィ？でしたか？ この診断が確実ですかね。。。。 今の私はどちらかというと 誰か応援してくれる人がいると心が安定するような 味方みたいな存在でしょうか。。。　 独身ですが。。 でも他人依存型になりそうで怖いのですがね 病気の悪化は職場のストレスと複雑な人間関係が原因だと思っています 今は長期休暇をいただいているのですが 休む3か月前の1か月間下痢が毎日のように続き 不眠・睡眠中途中覚醒・食欲低下・体重減少・・・・ 精神的にも体力的にも限界を超えて働いてました 今は職場での会話の一つ一つがたまに脳裏によみがえり 気分がおもくなります 嫌味を言われると頭が真っ白になることを覚えています いじめにすら感じてしまい良くない状態です 長文・乱文お許しください 心の状態上きついコメントは避けてください

私は今年の８月より、双極性障害とてんかん、てんかんにより精神的症状によって、働けなくなり休職しているものです。 通院はちゃんとしていて、薬も飲んでいます。 最近はてんかんで転倒発作もおこっていません。 ただ、ストレスからなのか精神的な波が大きくて、落ち着いている時は自分でも調子が良いのがわかるくらいです。しかし、その状態が１ヶ月ともたず鬱状態に入ったり嫌な事があると、自傷してしまいます。頭を叩いたり、顔をひっぱたいたり、腕をひっかいたり、リストカットしたり、歯型ができて痣になるまで腕を噛んだりしてしまいます。自傷しても気ははれません。 今日も発作的に襲ってくる、いらつきの衝動に耐えられなくて自傷してしまいました。 仲のいい友達がいるのですが、私が連絡しない限り連絡もないから、私は嫌われていると思い始めてしまいました。病気だから嫌われてるのかそんなこと急に考えだしたら動機が止まらなくなって…自傷です。 正直なんで友達のことそんな風に思いだしてしまったのかわからなくて… 友達いがいでも過去親にたいしても同じように思ったこと、世の中から嫌われている、ファミレスなどでの笑い声が自分に向けての笑い声に感じてしまってイヤホン無しでは生活出来ないほどのでした。その部分は落ち着いいて、今はファミレスは大丈夫になりました。 腕はひっかいたあと、リストカットで傷だらけです。 薬を飲んでも事情やストレス、突然くる発作的です動機からの自傷、どうしたら治るのでしょうか。 自傷は思春期から自傷が続いています。病室へ行ったのは今年からです。 自傷は治らないのでしょうか。 自傷するときは自分の中で気持ちや心が頭が処理出来なくなったとき悲鳴みたいなものと同時だったり、無言で腕の皮剥いでいたりです。 そして、最近衝動買いのような欲しい物があったとき買うのを我慢することが出来ないのが再発してしまいました。お金のない生活なのに気がつくと全くお金がなくて…またストレスでの繰り返しです。 こんな私はどうしたらいいんでしょうか？ なんでこんなんなのでしょう。 毎日家にいて、仕事もしないでと考えてもストレス。勝手に頭が考えごとして、そこからどうしょうもなくなったりします。そのときは自傷しないとどうしようもないんです。 今だけの考えなのかもしれませんが、この発作的なような自傷が辛いです 無駄遣いも どうしたらいいのでしょうか アドバイスお願いいたします

社会人2年目です。長文です。 私は大学のデザイン学科を卒業し、これまでグラフィックデザイナーとして働いてきました。 しかし、社会人になってからというもの体調が非常に不安定で、もともと持っていた不眠症やうつ傾向が酷く現れるようになり、皆勤できた月はほとんどありませんでした。 手先が器用で、絵を描いたり物を作ったりするのが得意だったので、デザイナーを目指しました。しかし、心の底では完全に自由にものづくりをしたいと思っており、むしろデザイナーにはかなり不向きなのかもしれないと薄々勘付いてはいました。 コツコツ作業をするのが得意だったため、教授や上司は、向いている、才能があると言ってくれました。適職診断や性格診断でもデザイナーは常に上位に出てきました。 その一方で、デザインと芸術を混同していると言われることも多くあり、自覚もありました。 いつからか完成物を見ても全く感動しなくなり、0.1ミリ以下の作業を億劫に感じるようになりました。 残業や休日出勤も、手当は満額出るわけではないと聞いていました。仕事の自由度が低いことは分かっていましたが、いざやってみると苦痛でしかありませんでした。 ため息と八つ当たりの音ばかりの事務所に嫌気がさしました。 業界自体がそもそも明るいものではないことは分かっていたので、あまり気にしてはいなかったのですが、体調が悪くなり意識がなくなることが増えました。薬の副作用で物忘れが非常に激しくなり、仕事にならなくなりました。最近になって双極性障害だということが分かりました。睡眠薬を飲んでも眠れず、怒られている時も内容が頭に入って来ず、負の連鎖になっていきました。 そうして、結局挫折しました。転職活動中で、今は一社から内定を頂いています。 デザイナーになりたいとは思いません。趣味でものづくりが出来れば十分です。 しかし、ずっと夢だったことを、四年間なりふり構わず勉強し、ようやく仕事にできたのに、最終的には治らない病名を得ただけで、諦めたことに対して、自分の人生とはなんだったのかと思います。 昔から、なりたい職業になれなければ生きている意味はないと思っていました。今、なりたい職業は無い上に、なりたかった職業は嫌いになってしまいました。 趣味でものづくりは楽しいですが、できたものは何の価値も持ちません。 良くも悪くも心を揺さぶられることがなく、最近は死にたいという衝動も起こりません。 一体どうすれば、今後前向きに生きていけるのでしょうか。

　題目にもありました通り、私は高校受験を控えた者です。中２の頃から精神のバランスを崩しはじめ、現在に至ります。精神科では「双極性障害と強迫性障害」と言われましたが、本当かどうかは分かりません。薬も服用していますが、中々効果を発揮しません。学校も遅刻と欠席が多く、塾もほぼ休みっぱなしの状態がここ暫く続いています。今は割とおちついていられるのですが、ちょっとしたことがきっかけの時もあれば、ある時突然気分が目まぐるしく変わり、自分で自分の感情を押し殺すことができなくなります。１日の中でも大きな波があり、「さっきまで元気だった癖にあいつは何なんだ。」なんて思われてないかどうか不安になる程起その伏は激しいです。何でもない時は今までのことが幻に思えると同時にやっぱ自分はうつ病じゃなくて只単に怠けているんだと思ってしまいます。現に家族からも「甘えるのもいい加減になさい。」とよく言われます。 　好きなことは出来ます。でも、只楽なだけで、何一つ楽しいとは思えません。楽なことは何もしないことに等しいです。ですから私はその「何もしないこと」をよくします。つまり、寝ます。寧ろ朝起きられないことが生活に支障をきたしています。起きた時は寝る以外の只楽なことの中に楽しいことを求めることに依存的（ネット等）になり、結果何も楽しいとは思えず虚しくなり、疲労ばかり蓄積されます。次こそは、次こそは・・・・・。只々その連鎖にはまってしまって脱け出せない状態です。周囲には勿論自分の好きなことしかやっていない様に（実質そうなんでしょうね。）映るのでしょうね。勉強もやらなくてはいけないとは思っていますが、行動が伴いません。先程も塾の先生からも電話がかかってきて、「厳しい事言うようだけれど、今大切な時期なのにやらないというのはまずいぞ。自分でも分かってるよね？？」と叱咤激励されました。塾の先生はよくアドバイスを下さったり、励ましの言葉をくださったりするのですが、言われた通りには実行出来ません。これでは面目ないです。中２の時からこの塾は自分に合ってないと思い、唯一の親である母に相談をもちかけたのですが、大反対されました。今でもろくに聴く耳を持ってくれません。又、月謝を払っているのは近所に住む祖父で、「行かないなら辞めろ。」とよく家まで押し掛けてきます。でも、今更辞めるなんてそれこそ無理な話に思えてならないです。何せ開校当初の小６の時以来ずっとお世話になっているのですから。増してや中３の肝心な時期に辞めるなんて。学力は全体的には微妙で、数学は全く出来ないに等しいです。県内２位の高校を目指して頑張れと言われますが、今の私にとってその頑張ることがどの教科のどの問題より難しい課題です。ちなみに塾へ行くと言ったのは僕です。だから尚の事・・・・。あと、テスト不安がとても酷いです。勉強すると気持ち悪くなってしまいます。只でさえ何もしないことに慣れてしまっているので。授業も集中できないことがよくあり、学校ではよく保健室へ行きます。でも、その時も何でもなくなることがよくあって、ああやっぱり自分はうつ病じゃないんだと思えて自己嫌悪に陥ります。 「怠け者はニートの始まり。」まさしく私はその言葉に相応しいと。 　最後の最後でシンプル且漠然とした質問ですが、どうすればいいでしょうか？尤も、最終的にどうにかするのは私自身なんですけれども。

２４の男です。　双極性障害といって、気分の波が激しい病気で、寝ても寝ても体が動かなかったり精神的にまいって落ち込んで動けなかったり、急に気持ちが大きくなったりするもので大学を留年しましたが結局厳しく、辞めたんです。 一人で病院を探して通ってたんですが、辞めるまでは家族に言っても理解されず、母も一時期欝になったのですが、そういうのもあってつい最近理解されたんです。 主治医も「すぐに働こうとせず、習い事なり、バイトなり自分ができると思ってから、焦らず動きましょう」と言っていて、いずれにせよすぐには働けませんし、実家に帰る予定だったのですが祖父が母を追い出し、僕と母がマンションに住むことになったのです。　前は「きっとあなた一人で住むことになるから」と言っていたので「話が違うじゃないか」と言いたかったですがもともと僕は家族だろうと友達だろうと本音を言えないんです。　それで自分でためこんで爆発するんです。　そのストレスで体調壊したりストレス性の皮膚病や胃痛、下痢、頭痛などが出ては家族に相談しても「気の持ちようだ」で済まされ、頼れる人がいないんです。 友人も学校や仕事で忙しいですし、たまにネットで話を聞いてもらうくらいです。　「たまにお父さんが食事に来るから」とだけ聞いていたのに父は毎日やってきて、無視しようにも話しかけてきますし、父は嫌いですが完全に嫌いになれず、僕ももっと家族に言いたいことを言えばいいのに「養ってもらってるから」「病気とはいえ働いていないから」と申し訳なさがあってそのジレンマ、親への不満、怒りで混乱するんです。 まだ母は干渉が無いですが、父のことを憎んでいますし、祖父には死んでほしいと思ってしまいます。　病気で倒れて以来、不謹慎にも「長年家族を虐げて、孫に悪口を言い母を追い出した罰だ、いい気味だ」って・・・。　心が汚れてしまっていますよね。 習い事で空手をやっていて、練習の日にはしんどくても毎回通ってるのですが、理由の一つに「家族から離れたい」「道場が居場所だから」なんていうのがあってそんなこと家族に言えません。　「無理しなくていいのに」と母に言われますがなぜ頻繁に通ってるか本当の理由を言えません。　俺はどうしたらいいんだろう？どんな人生になるんだろうって怖いんです・・・。　誰しも同居してるとストレスはあるんでしょうか？人間はストレスと常に戦ってるんでしょうか？　どうやってみんな、「もうこれはしょうがない」と割り切ってるでしょう？　

もしよろしければ、ちょっと相談させてください ･私は浪人して大学に入りました。なのでこの時点で周りよりひとつ年上です ･さらに、 突然一人暮らしを始めた +劣悪な人間関係に一日中さらされるのが月曜日から金曜日までびっしりあった(1年生の頃はコロナでほとんどオンラインで、会う機会がほとんどありませんでした) +学年が上がって勉強が難しくなってついていけなくなった で精神的に追い詰められ、スクールカウンセラーさんや精神科のお世話になり、後期はほとんど学校に行けなくなりました ･結果、留年しました ･後期の初めは母がかなり取り乱していたのですが、上記の状況から何とか納得してもらえました ･今年なんとか3年生になれたのですが、前期の時点で留年決定しています ･試験の結果も出ていますが、どう伝えたらいいものかわからず母には言っていません ･1回目の2年生の頃からお世話になっているスクールカウンセラーさんには、母と私の一対一で話し合うのではなく、誰か間に入ってもらってはどうかと言われました ･しかし適任者が見つかりません ここが一番相談させていただきたいところです 父➡️母が拒絶していて関係が悪い 姉➡️一昨年からモラハラを受け休職していて母はそのことでもやや気を揉んでいる(資格取得したりして前進はしているようです)、私とふたつしか変わらないので社会経験などもあまりない 祖父母➡️母が拒絶していて関係がよくない ･母がひとりで全部抱え込んでいて、浪人はするわ留年はするわで迷惑をかけている身で言えたことではないのですが母が壊れてしまいそうで真実を伝えるのが怖いです ･｢もうこれ以上は留年しないで｣と既に言われていますし…… ｢適任者｣としては、今通っている精神科の主治医の先生に診断してもらうこと(双極性障害の可能性があると言われたことがあります)が合理的というか単純明快なのかなと思っています 今のところは母の前では、｢多少無理してでも頑張ってる自分｣を演じていますが、いつまで続けられるかわかりません 学年末で事実は明らかになってしまいますし…… 私立の薬学部なので、学費も馬鹿になりません 長文駄文失礼しました、もしよろしければお返事待ってます

元交際相手を許せません ご相談内容：私は今39歳になります。私が20歳の時から付き合っていた男性が、います。 その男性がまた、昔から私の事を本当に馬鹿とか侮辱する人で絶対に謝らない人です！今まで付き合っていた頃は、前の彼女と知らない間により戻してたり、その時は、同棲してましたけど全く家に帰って来る事がありませんでした。そんな中、姉から連絡が来て浮気してるよと教えてくれました。姉の家と元彼女の家が近所でそこの駐車場に彼の車が停まってたのを確認したらしく、私にすぐ連絡してきてくれました。色々ありましたが、、本当に女性関係の事で今まで泣かされていましだからもう無理だ！と思い、彼に連絡をして、「今何処にいる？」聞いてみると、「実家」と嘘を言われたので、私から別れを告げました！すると、笑いながら「それでもいいからって」言うと思ったのに！と言われました。確かに前の私なら、そう言ってたかもしれません。でも、さすがに、、疲れてしまい無理だと思いました。その後、何と私に同棲していた頃に使ってきたお金の請求をしてきました。しかもすぐに払えないなら俺の知り合いの友達が闇金やってるから夜迎えに来るからと返せないと体売ってもらうと言われて脅されて連れて行かれた事が、記憶に残り忘れられないと思います！そして私に請求して来た140万その請求内容もちろん、私が返済する義務があったので結構、時間は掛かりましたが！ちゃんと払いました！でも今考えると、どうしても納得がいかないのは脅されて闇金に連れて行かれて無理矢理借金作らされた事です！本当に恐怖でした。後はプライバシーになるかも知れないですが、、身体の関係がある度に携帯で動画や写真を撮られてました。それを私のだけでは無く今まで付き合ってきた女性のポルノ動画や写真をパソコンに収めて保存してるのを確認しました。全く理解出来ません。。そのおかげで、別れてから結構日付がたっていましたが、その当時の彼の奥さんから直接連絡がきて、あることない事文句を言われ良く聞くと、彼のパソコンの中身を開いたらしく、そこに私の動画が保存されていたみたいで、私は彼女に、もう関係ない事で昔の事だから、と説明して向こうも理解をして終わりましたが、これも、本当に迷惑な出来事でした。。別れた後も、のうのうと私の自宅に来ては、身体を求めて来る事が多々ありました。彼女がいるのにも関わらず本当に男として最低だと思いました。。 そして3回も彼との子供を中絶してましています。まぁ。私も彼も、お互いが理解したうえで、仕方ないと私にも責任があるんだ。と言い聞かせてきました。何だか色々と傷ついて3回目のうちの2回はハッキリおろせと言われ手術代渡されておろしてしまいました。。 3回目は、、どうせ言っても同じ事だろうなと自分で決め、、自己負担で手術をしました。。その3回目の事は、相手には話しませんでした。これは、何を言っても相談しないで自分で判断した私が、悪いと思います。でも、良く考えてみると、、少し虚しくなってきて、、何で？私があんな人のの為に泣いたり傷ついたりしなくちゃ！ならないの？とか思ったら許せなくて仕方なく。。私は、、今心療内科に月1で通ってまして、双極性障害と言う病気と闘ってます。。そして今私にはとても私の事を理解してくれていて支えてくれているパートナーがいます。正直今までで生きて一番幸せだと感じています！！それくらい心の優しい人です。だから前に進もうと頑張っています！だけど、、今までの事を、、思いだすと、、モヤモヤしている私がいて相手のメールに責任とってと、3回目の中絶の事を話て、、出来れば半分でもいいので責任とってほしいと連絡ししました。払えないなら、払えないなりに謝罪をしてくれるかな？と思ってた私が！馬鹿でした！何言ってるの？頭おかしいとか、精神病の症状で頭おかしくなった？とか、面白半分で双極性障害？カッコいい名前じゃんとか色々侮辱されました！！私はムカっと感情的になってしまい今までも許す事は絶対ありません！！連絡した私がバカでした。少しでも、悪かったんなとかの一言を、期待してた私が本当にバカでした。自分で自分の首締めてしまいました。反省もなく、謝罪してくれたら許そうと思っていましたが。何の反省も、今までの私に、してきた事全てに対して本人は悪いと思ってないですし、呆れてます。もうあの人にされてきた時間が本当にムダでした。この先、死ぬまで、私は彼を恨むとおもいます！1人の男性として人として最低な人だと思いました！！いつまでも、私の事を見下して笑ってればいいです。。そういう冷却人間です！やられたらやり返す人でもあるので、この先が不安です

お世話になります。 躁鬱病（双極性障害II型）で８年ほど療養中の３３の女です。 数日前から母が脳梗塞で入院中です。 毎日お見舞いに入っていますが、まだ私のことはわかりません。 でも色々と話すようになりました。 記憶はしっかりしているようで「昨日はお祭りだった」とか 私が友達と行ったというと「その子は娘の友達なの」と言いました。 少しずつでいいから回復してくれることを祈るばかりです。 ただ母は高齢で私を産んでくれたので今年で７４歳なのです。 いつ何があってもおかしくない年齢ですね。 全く覚悟ができていなかったので検査の翌日に会った母が 何を行っているのか全く聞き取れなくてショックを受けました。 ずっとこのままなのだろうかと思い涙が溢れてきました。 脳梗塞経験を身内に持つ人の話だと 最初は強い薬が打たれているので意識は混濁している。 とのことで少しホッとしました。 ただ入院した日に医師から２週間は予断を許さない状況です。 といわれているので不安は大きいかもしれません。 今ではないかもしれないけれど、いずれ私は一人になります。 お付き合いしている人がいますが多忙すぎてろくに会う時間もないような人です。 遅いのかもしれませんが一人でも生きていけるようになりたいです。 まずは体力面かと思います。病院までの片道３０分で疲れてしまうのです。 体力はどの位継続して運動したらつくのでしょうか？ ８６kgと太っているせいか体内年齢は５５歳なのです・・・ 運動と食事での減量も合わせてやらないと行けませんね。 最近見つけた本で「」食べやせダイエットレシピ」がいい感じなのです。 無理な食事制限はなくしっかり食べるというものです。 あと亜麻仁油やオリーブ油のような良質な油を取るのです。 ただ正直、気力がかなりダウンしていて 夕食を作る気になれず、今晩は豆腐とキムチだけでした。 母が心配で少し食欲が落ちているようです。 一人で生きていくための心構えのようなものを教えてください。 よろしくお願いいたします。

はじめて投稿します。宜しくお願いします。 今回は彼氏について不安を抱えているため相談します。 私は大学時代から四年付き合っている彼氏と同棲しています。 同棲してからは1年経ちました。 今年の４月から彼氏が新卒入社しました。 IT関連の中小企業で企画をしています。 私は一昨年新卒入社した会社を1年半で休職しており、来月退社する予定です。 休職期間は半年弱です。 休職理由はうつ状態になったからなのですが、診察を受けて双極性障害と診断されました。現在は家事以外はヨガに通いながら1人で日中過ごしています。 今回ご意見いただきたいのは、彼氏の会社付き合いについてです。 彼氏が入社した会社ではゴルフのコンペや飲み会が沢山あります。 毎週1日～2日は飲み会で０時を過ぎて帰ってきます。 更に会社の別部署の方に誘われ男女混合で週末に登山に行くと言われました。 私はもともと大変嫉妬深いのですが、飲み会を我慢できても登山に男女混合で行かれるのは辛いです。 彼氏と付き合ったきっかけが大学の登山サークルだったこともあるかもしれません。 女性と親しくなるのではないかと、とても不安です。 彼氏が飲み会の時は大学時代から泣いてメールや電話をかけてしまいます。 彼氏とは何回も喧嘩、別れ話をされてきました。 現在では『嫌いだけど一緒に住んでいる。飲み会も気持ち良くいけない、お前は俺の生活の邪魔でしかないんだ。また迷惑をかけたら実家に帰って別れろ』と言われています。 しかし、飲み会等の話がない時は普通に会話し、くっついてきたり私のご飯も食べています。 彼とは年内に結婚の約束をしています。 会社の同じ部署の上司には結婚すると伝えているそうです。 しかし、会社で新しく親しい女性ができて捨てられるのではないか、遊びに行くことでもっといい人に出会うのではないかと不安で仕方ありません。 このままでは2人とも幸せになれないと感じます。 どのように考えを変えていけば良いのでしょうか。 ご意見をいただきますよう、どうぞよろしくお願いします。

　今胸の中がいっぱいで頭がいっぱいなので重複しますが相談させてください。 　躁鬱病で大学を中退し、主治医から「双極性感情障害II型」と診断されて診断書を書いてもらいました。　父親は根はとても優しくいい人ですが不器用な人で「うちも厳しいんだから早く治して働け」と叫びながら怒鳴り、母はなかなか理解がなかったのですが更年期なのか軽度のうつ病になり、理解してくれています。　うつ病と躁鬱病は違いますがありがたいです。　祖父は元気でしたが口が悪くＤＮＡがおかしいと言ったり妹と僕の前で母親の悪口を言われたり、母方祖父母の悪口も言われ、数年前に病気で入退院を繰り返すようになり余計に口が悪くなり今まで母と祖父は喧嘩しなかったのに母がケンカするようになったそうです・・・。 　それで両親が家を出ることになったのですが父が祖父と和解し、納得いかない母は家を出ようとするも父に「勝手なことするな」と止められていて、借りていたマンションは空いていました。　僕は今まで一人暮らしでしたが病気で働けないのでよけいに実家の家計が苦しくなり、経済的にも自立できていないので「せっかくマンション借りているからそこにすみなさい」と。　自立はまだ難しいですし、養生のためにもと承諾しましたが母が最近住み始めたそうなんです。　おそらく祖父が「いい加減家を出て行け」と言ったからだと。 　事実上別居です・・・。家は近いですが・・・。　まさか子供のころは本当にこんなことになるなんて思ってませんでした。僕が悪いことをしたから罰があたったんですか？　僕としてはきっぱりと母が離婚してくれたほうが良かったかもしれないですし、子供のころは普通に大学を出て、普通に就職して、普通に家族は実家で暮らしていて・・・と思い描いていたのに、なんでこんなに苦しまないといけないんでしょう？　雨はあがりますか？　このトンネルを抜けたらいいことはあるでしょうか？　ご理解のある方ご回答願います。　このまま自立できるかも不安です、大きな不安が多すぎです・・・。　　

　２４の双極性障害２型という病気の者です。　主治医の先生は、「無理やり病名をつけることはできますけど、そこまで病的なものじゃないと思うんです」と最近言っています。　確かに、いくつか病院を回った時もほとんどの先生は「そこまで重度じゃないですよ」と言っていました。　ようするに、気分の波の幅が大きいというものです。　憂鬱になったり、ハイで多弁になったり。 　ひょっとすると、もともとの性格も影響し、長い間療養してしまっていたので生活を変えるのが怖いというのがあるかもしれないのですが、バイトにしろ、習い事にしろ、そろそろ何か始めたいんですが怖いんです。 　もともと、気が変わりやすいので、例えば誰かがダンスをしていると「うわあ、自分もやりたいな、習おう！」と影響されたかと思うと、しばらくして「いや、向いてないと思うし、恥ずかしいし」と興味がなくなり、かと思えばまた火がついたりで、困るんです。 　最近は、母がパソコン教室に通っていて、「よかったら通わないか」と言われてて、パソコンは得意な方ですし、ついていけなかったらどうしようという不安はないのですし、エクセルなどは苦手で、覚えといて損はないので通いたいともおもってるんですが、決まった時間に、決まった文分だけどこかに通う、とか、そういうのが億劫で怖いんです。　自分が大好きなこととか、月に一度病院の同じ診療科に行くとかなら問題ないのですが、「～しなければいけない」というのがダメなんです。 　パソコン教室以外に、１年くらい前から空手とか習いたいなと思ってて、スポーツをするのは体にもいいですし、損にはなりませんし、近くにもいろいろ教室があると思うのですが、なかなか踏み出せないんです。　別に殴られたり怒られたりってわけじゃないのにバイトとか、やってみたい空手とか、パソコン教室とか、「申し込んだら地獄に引きずり込まれる」と思ってしまい、でも躁状態、普通の状態だと「やってみようかな」と思ったり・・・。　主治医に相談すべきでしょうか？　相談しても決めるのは僕なので、「やりたい時に始める」という気持ちで飛び込んでみるべきでしょうか？　

躁鬱病患者からのメールの対応 以前職場が同じだった方と一年ほど前から頻繁ではありませんがメールのやり取りをしております。 特に仲が良かったわけではないのですが（というか、あまり話したこともありませんでした）、私が獲得した資格に興味があるらしく、アドバイスなどについてメールを頂いたので、返信していました。 一緒に働いていたときの印象はとてもいい人だったので、できるだけお手伝いをしたいなと思い、お勧めの資料、サイトや勉強方法、私が知っている限り何度もメールを返しました。 もう既に私が与えられるアドバイスは全て教えたのですが、あまり上手くいっていないらしく、似たような質問を何度も送ってきます。 この方、数年前から鬱病でお仕事をお休みしており、最近双極性障害者だと診断されたらしいんです。 数ヶ月メールが来なかったんですが、先日また送ってきて（以前と同じような質問です）今回特に困ったのが、「最近死念慮がでます 」「もう私には限られた時間しかない」など、なんというか、ぞっとするようなメールの内容でどう対応すればいいのか分かりません。文章も荒れていて、正直少し怖いと感じました。 資格についてはもう教えることは無いです。単に話し相手になって欲しいだけならいいんですが、私は精神疾患について何もわからないのですが、中途半端に優しくしないほうがいいと聞いているのでどうすればいいのか分かりません。 この場合、どう対応すればいいのでしょうか？ 私が考えたのは： １）資格の獲得より、元気になることに集中をしたほうがいいと思う、と伝える（これ本音） ２）普通のメールを返す ３）無視＋メール拒否設定　←（私はできればこれを望んでおります） 冷たい人かと思われると思いますが、どう接すればいいのか分からず、私としてはもう関わりたくないと思っています。 私の力で何かできればいいのですが、メールを見る限り、この人はもうお医者さんに相談するしかないと思います。 どうぞよろしくお願い致します。