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夫を心から愛しています。大切に家庭を守りたいと願っているおばさんですが…若いころに軟禁され、強姦されたこと思い出を、よりによって夫との行為中に思い出して、異常なほど興奮してしまいます。ふつう女性はこんな目にあうとこういう行為が嫌になるものなのに…異常なほど気持ちいいのと同じくらいつらくて苦しい感情が同居していて心が変になりそうです。毎日の生活に支障がでそうです。いいアドバイスをください。

こんにちは 　私は３年前、大学の先輩からレイプされそうになりました。それは私にとって本当に怖い体験でした。その直後はかなり病んでしまって、ODやリストカット、アルコールにも依存しました。恥ずかしくて、数人の友達にしか言えませんでした。死にたい、私なんかお嫁にいけない、汚いそんなことを毎日考えていました。授業も休みがちでした。 しかし、半年も経たないうちに私は回復したのです。「未遂で終わってよかったのかも！」という気持ちになったこともありますが、何だかその時のことを完全に忘れてしまった…という感じでした。 その後、彼氏もでき、SEXも特に抵抗はありませんでした。男友達とも普通に話せました。私の中ではもう無かったことになっていたのかもしれません。そしてつい最近、私はある友達にリストカットの痕を見つけられてしまいました。「昔何かあったの？」と聞かれ、「大学1年の時襲われそうになってさー(´∀｀）」なんてのほほんと答えてました。 　ところがその後数日たって、私はふとした瞬間にその時の光景を思い出すようになりました。今日は車の運転中に思い出し、息が苦しくなり、泣いてしまいました。押え付けられた恐怖、自分の非力さ、そんな人物を無理やりとはいえ家に上げてしまった自分の愚かさ、（ま、私は喧嘩強いから何かあっても大丈夫！なんて思っていた）甘さ、後悔と自己嫌悪でいっぱいです。私はずっと自分は魅力がないから、女として見られない自信(？)がありました。それゆえ、襲われない自信みたいなのもあったと思います。 こんなこと、今更言っても遅いということはわかっています。しかし「あの時こうしていたら」という考えがとまりません。突然思い出して情緒不安定になるのも怖いです。またファーストキスを奪われたのもとても悔しいです。 しかし不思議なのはどうして３年も経って…ということです。ひょっとしたら自分が悲劇のヒロインぶりたいだけなのか、とか本当は違うことでストレスが溜まっていて情緒不安定になっているのをレイプ未遂のせいにしたがっているのかもとか考えてしまい、精神科に行くのをためらっています。 まとまりのない文章で申し訳ありません。今も少しパニックです。 質問は、こんなに時間が経っても嫌なことの記憶が戻ってきたりすることで情緒不安定になるものか？３年間忘れていられたのはなぜか？また、レイプなどの辛い思い出を消し去るにはどうしたらよいのか？(特に経験者の方お願いします) みなさんはどう思われますか？ どうぞ、アドバイスをお願いします。

ちょうど2年前に私の不義が発覚し、妻と修羅場を迎えました。 土下座をし、妻は一応私を許し、家族皆でやりなおそうと二人で話し合いました。相手にも別れを宣言し、きちっと整理して、妻の言うとおりにし、これまで耐えてきました。もちろん妻からの信用は一切失くしたので、一生頭が上がりませんし、事あるごとにわめき泣き散らす妻です。修羅場を迎えたとき、一切妻は私が持つ妻への不満を聞き出そうとはせず、私を責めました。もちろん裏切ったのは私ですし、私は妻も相手も両方を深く傷付けました、その点は深く反省しています。 今でも、相手と出会いそうな場へは絶対に行くなと言われますし、家庭修復に全力を注いでいるつもりです。ここでしか言えませんが、相手はどうしているのだろうか、と一人思い悩むこともたまにあります。 どんな努力していても、昔の夫婦関係にはならず、家庭では本当に立場の低い存在です。妻は学生時に出会った同じ年の女性で、一人っ子な為、わがままですが、彼女の物事を推し進める強さに安心し、結婚しました。本当は年下の女性が好きですが、今でも妻を好きです。付き合った相手は一回り下で、強い妻とは違い私を立ててくれました。気は強かったですが、もろい面もあり、私には弱みを見せたので可愛いい女性でした。 こういう強い妻の下、生活を共にしながら、愛娘には癒されますが、妻とはしっくりこなくなっています。あれほど気の合う仲の良い関係で結婚したにもかかわらず、男女なんてこれほど脆いものなのでしょうか？ 正直なところ、もし相手の女性に再会でもしたら、絶対に声をかけずにはいられません。 この先、妻とうまくやっていけるのか自信がなくなってきています。 第三者から見て、妻は本当に私を愛し許しているのでしょうか？生活のためだけで一緒にいるのでしょうか？愛情が強くても、私を許せないと言う気持ちは年数とともに和らぐのでしょうか？ 私たち夫婦は、修復できているのでしょうか？うまくいっている夫婦に見えますか？

27歳独身女性です。 半年前から不倫しています。 相手は30歳、結婚1年目、妻子あり。 週二・三回の仕事後デート、週一でお泊り、月二回週末デート。 そんな半年を過ごしていました。 今が楽しければいいかな…なんて思っていましたが 本気で好きになり、家に帰る彼にイライラしたり、 もっともっと…と歯止めがきかなくなってきました。 このまま関係を続けてても幸せになれないのはわかってます。 何度も「もう終わりにしよう」と話しましたが やっぱり好きだし、一緒にたいし、終わらせられませんでした。 しかしもうこれ以上、泣いたり、我慢したくないです。 大好きだけど疲れた…という感じです。 仕事上、顔を合わせる機会はあります。 決心が揺るがないように、背中を押して下さい。 こんな不倫女ですが、よろしくお願い致します。

私は22歳で結婚しましたが夫は暴力がひどく、毎日些細な事で私を殴りました。だんだんエスカレートして蹴られたり、家でいじめのような行動をとるようになり、私はノイローゼ気味になり正しい判断が出来なくなり、自殺をしようとしました。自殺寸前に両親の顔が頭に浮かび、思いとどまって実家に逃げ帰りました。離婚後1年以上も夫に追いかけられて逃げている夢や、出かけようとすると家の前に夫がいて怖くて出られない等の夢に悩まされました。あれから20年が経ちました。最近、再婚しました。主人はとても私を大事にしてくれる心の優しい人です。ですが、ほんの少しキツイ口調で何かを言われた時、瞬間に昔の夫が頭に浮かび恐怖心が出て泣き出しそうになります。時には本当に泣いてしまいます。普通は泣くほどの言い方ではないにもかかわらず。どうしても、瞬間に昔の夫が頭に浮かんでしまいます。結婚前は平気でした。他の男の人（兄や職場の人）に怒られても普通です。結婚してからです。カウンセリングを受けるか、精神科で相談したほうが良いでしょうか？それとも時間が経てば自然に治るものでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。

私は、過去に様々な過ちを繰り返してきました。 自分がした不用意な行動が、好きだった人を傷つけたこと、周りを傷つけ、自分も痛い目に遭いました。 結果はすべて自業自得です。 それから時が流れ、自分の中ではすべては済んだことだと思っているはずでした。 最近頓に、私のしてきた「過去」が頭をもたげて困っています。 突然その過去がフラッシュバックしてきて、過去のその時点に自分がタイムスリップしてしまうのです。そのときの自分を、近くでもうひとりの自分が見ているような感じです。 苦しかったこと・してきた過ち・実際に起こった出来事で傷ついたことなどが頭の中でいっぱいになってしまい、苦しくて辛くて、叫びたくなって、実際に叫ぶこともあります。 最近は夢でもうなされています。 過去の自分を思うと、後悔ばかりです。 現在の自分と比べてしまうから苦しいのかもしれません。 普段は引き出しに入ったままの過去が ふいに飛び出してきたとき、私はどうしたらいいのでしょうか。 過去にとらわれると、今は苦しくて少しだけパニック状態になっています。

電車の網棚から本を一冊見つけました（せこい） 血液型の本でした。 １）あなたが100万円を拾ったらどうしますか？ 届けますか？　ネコババしますか？　 周囲に人がいた場合といなかった場合で対処が違うだろうという方は、それも含めてお答えいただけるとありがたいです。 ２）あなたが10万円を落としたらどんな状態になるでしょう。 騒ぎますか？　じっと堪えたりする方でしょうか？　自分を責めたりしますか？　引きずりますか？ 本当にこれって、血液型で傾向が出るのだろうか？ 気になります。併せて血液型もお願いしたいです。

身勝手な質問で申し訳ありません。 私の浮気が発覚した事により妻が精神的に弱ってしまいました。 話し合いの結果、妻は不貞行為を許し、今後の私の努力（償い）を見守っていくという話で一旦は落ち着いたのですが、一週間ごとに発作のように怒りと鬱が起こり、その都度話し合い落ち着くという繰り返しが三ヶ月程続いています。 毎回話の内容は同じような事を堂々巡りで、毎回の妻の要求として 「私が失ったものを今すぐに返して欲しい。」 というものです。失ったものというのは、私への愛情・信頼・家庭・将来の計画（子供）。 「今すぐに返してくれないのであれば、私の未来はない。」 と死を匂わせます。決して脅しとは思えません。 私は今回の過ちを心から反省し、罪を償うとともに妻の回復のために努力を惜しむつもりはありませんが、恥ずかしながら、三ヶ月経っても妻の要求している方法が分かりません。 方法とは言いません。どんな些細な事でも結構ですので、アドバイスを頂けたらと思います。 生活環境として、結婚生活８年、子供なし、共働き、浮気期間１年・初犯。 たったこれだけの記した内容で、回答は難しいのは承知の上です。時間がありませんので方法とは言いません。どんな些細な事でも結構ですので、アドバイスを頂けたらと思います。

はじめまして。 幼少時に祖父母による心理的虐待、両親による過干渉とネグレクトなどの影響か精神的に不安定で、他人様から見たらきっとボロボロな人生を送ってきました。 少しずつ様々な人と出会い、本当の愛情や友情を理解する事も出来、なにより自分が守りたいと思える人ができました。 ですがどうしても、祖父母の暴言や折檻から守ってくれなかった両親が解せません。 と言って、両親が意地悪なわけではないんです。 ただ、何にも考えてないみたいなんです。 自分の子供がひどいことを言われてるのに、何も感じてなかったようなのです。 子供のことは大事みたいです。 他人が私に対して、かわいそうだったと言うくらいなので、一連の事は幻聴とか妄想ではないと思います。 特に母なんですが、私がまだ３～４歳の時に祖父へお弁当を届けさせていたんです。 山の中にいる祖父に。 鬱蒼としたけもの道で、墓地や崖があって怖かったのを覚えています。 怖いので走ってきてケガをしても、母は声をかけてくれることがなかったんですね。 今思うと、暴君の祖父に褒められるために私を使ったんでしょう。 そういう調子で子供より自分の親を優先していた母と、家に無関心だった父ですが、、その一方で人並み以上にかわいがってくれた事もあるんです。 子供が嫌いというわけではないようです。 なので、子供の人生より祖父母の機嫌を優先した事が理解できないんです。 それと、両親とも極端に無神経で、たとえば外に人がいるのに窓や戸を思いっきり閉めたりします。 ですが意地悪なわけではなく、本当に、他人の気持ちが理解できないようなんです。 悪意がなくても相手が嫌な思いする事もあるんだよって言っても、わからないみたいです。 あまり追い詰めると、母は、自分達は正しいから批判されるわけがないと言い出します。それは祖父の口癖でした。自分が一番偉い、一番正しいって。 何より一番の問題は、私自身がたまに怒りに狂いそうになることです。 特に理由がなくても、どうしようもなく死にたくなって、イラつくんです。 おそらくこの文章も支離滅裂で大変読みにくいでしょう、申し訳ないです。 ですが最初に書いたように、大切な人達がいるので、自分も他人も守れるように強くなりたいんです。 ちょっと幼稚な親の事は気がかりですが、いったん、自分の人生をきちんと確立したいです。 どうしたら、大切な人達だけに意識を集中して生活できるでしょうか。 嫌な事を考えないようにするには、どうすればいいでしょうか。 こんな文章を読んでくださった方ありがとうございます。 なんでも参考にしたいと思うので、気軽に回答よろしくお願いいたします。 　

ことのショックで落ち込んでいます。 ですが、攻撃した人たちを悪く思ったり恨んだりすることでショックを和らげたくありません、 相手はもうどうでもよくて、 ただ自分の中のこのショックが解消出来ればいいなと思っています。 人が恐くなったり恨んだり嫌いになったりしないよう、今を素敵に乗り切りたいのでお知恵をお貸しください。

私は何か嫌なこと言われたり、叱られたり、怒られたりするといつまでも根に持ってしまいます。 今まで、親に自分の悪口を陰で言われたり、会社の人に見下されているようなこと言われたり、友達に私の友達を馬鹿にされたり、、、 とても理不尽な内容で、多分誰でも腹が立つと思いますが、 わたしは何年経っても、ふと思い出しては腹が立つ感じです。 我ながら陰気だな～って思います。 その場で直接文句言い返させば根に持たないのかな、と思ったりもしますが、周りとの人間関係を壊さないように、と思うのでやっぱり言いにくいです。 この性格、どうやったら治せるでしょうか？

間もなく結婚４年目の主婦です。子どもはいません。 今日、夫の浮気の証拠を偶然発見してしまいました。 パソコンの電源を入れると「ＣＤへの書き込みが準備できたファイルがあります」という表示が出たので、何だろうと思い見てみると、 ラブホテルらしき部屋で女の人とＳＥＸをしている写真のファイルだったのです。 以前にも同じ表示が出たことがあり、その時はＡＶらしきものだったので、 削除して「何か変なの入ってたから消したよー」と夫に言いました。 男ならＡＶぐらい見るだろうし、ＡＶぐらいではどうってことないと思っています。 今回も同じようなものが入ってるんだろうと思い、一応確認してみたら、動画ではなく写真だったので、 「あれ？何の写真だろう？」と思って確認してみるとＳＥＸしている写真だったのです。 最初はまさか夫自身だと思っていなかったので、「あら、こんなのが趣味なのねー」程度に写真を見ていたら、 男の方は顔は写っていませんが、手の感じや足のほくろ等が夫のものだと思われるのです。 写真の日付を見ると、５月の初旬と中旬の２日分でした。相手は同じ女の人です。 初旬の方は女の人がコスプレしているので、デリヘル？みたいなものなのかと思ったのですが、 そういう仕事の人って写真を撮られるの嫌がるんじゃないのかなと思うのですが、そんなこともないのでしょうか？ 同じ相手と２度しているので、デリヘルとかではなく浮気相手なのかとも思ったりします。 写真の中に動画も入っていたので、確認すると中出しをしているのです。 私たちは子どもはまだ先と思っているので、私に中出しをしたことは一度もないのです。すごくショックでした。 夫は性欲は強い方ではないと思います。 私とは月に１回あるかないかです。しかも夫からというより私から何度か迫ってやっと１回する、という感じです。 そんな夫がまさか・・・という思いで頭が真っ白です。 離婚したいというところまではまだ思っていません。 そこまで頭が回らないというか、とにかく突然すぎてどうすればいいのかわからないのです。 私自身がどうしたいかわかっていないので回答のしようが無いとは思うのですが、何でもいいので何かアドバイスをお願いします・・・。

１０年前、大学の時、自分を死ぬほどいじめてくれて勉強も就職も滅茶苦茶にしてくれた心底憎い男子学生がいたのですが、最近、ネットで彼の事をいろいろ調べていたら、新卒者用の就職ガイダンスで彼と彼のいる会社が紹介されていました。 彼は地元の優良メーカーで開発職をしていて特許も取得したとの事で、そのメーカーの主たる若手エンジニアとして大々的に紹介されていました。 その記事には彼の顔写真も載っていたのですが、自分を「真面目ツラした奴は嫌いだ」と言っていじめていたにも関わらず、その頃の雰囲気とはだいぶ違いメガネをかけいかにも開発職っぽい「真面目」な風貌でした。 あれだけ自分を酷くいじめてたのに、コメントには「人事の方や社員の方々の”人柄の良さ”に魅了されこちらの会社を選びました」と当時の彼からは想像できないような事を言っています。 自分が彼から受けたいじめは凄惨でした。 いつも彼は自分を罵倒し罵り、自分が怒ると今度は腕力で脅迫。ＰＣも研究機材も触らせてすらくれない。飲み会で自分が酒は飲めないと言って拒否しても脅して強引に中ジョッキを１０杯以上飲ませたり。 勝手に自分を運動オンチと決め付けてからかってきたり。卒業式の宴会場で集団リンチの準備をしてたりとそれはやりたい放題でした。 私は大学でのいじめがきっかけで病気になり、就職しても対人関係に脅えるようになってしまっていて社会に適合できませんでした。そして今は薬の副作用と戦う苦しく切ない毎日。 この私の腹わたが煮えくりかえる怒りはどうすれば解消できるのでしょうか？ ここまでされても自分は我慢しなくてはいけないのでしょうか？ 彼を許す事は社会にとって良いことなのでしょうか？ 悔しいよ！！！ どうか理屈抜きでのアドバイスを宜しくお願い致します！

長文ですが、回答いただければうれしいです。 現在28歳です。大学の時に失恋して、それから6年たちますが、いまだに思い出して苦しくて週に一度ぐらいは泣きわめいている日が続いています。 その女性とは付き合っていた訳ではないのですが、私の一番の友達として接することのできる女性でした。ほとんど毎日のように会っていて、相手が自分のことを信頼してくれていると勝手ながら感じて接することのできる唯一の人でした。ときどき、私を頼ってくるようなところもあったので、こっちもすごくうれしかったです。でも、本当はその人には付き合っている人がいて、全くそういうつもりはなかったようです。 それから、あまりにもそれが苦しくて、その後うまく彼女と話ができなくなってしまいました。彼女も不審がって、結局私は好きなことを伝えましたが、何か正面から感情を受け取ってもらえなかったような感じで、いずれにしても付き合うことはできないということでした。その後も、その女性と何度か話をしましたが、感情的に苦しくて、それまでのように話ができなくなってしまい、私が苦しんでいる様子を見て、彼女は連絡を取るのをやめようといって、連絡をとらなくなりました。 元々友達そのものも少なく、人と話をするのが苦手で内向的な性格なため、その人がいてくれたことが私の心を救ってくれていたのですが、こうなったことで、何かまた突然真っ暗闇に戻されたような感じになり、それからずっと苦しんでいます。 物事に集中できなくなり、家に帰ってはずっと泣いているような毎日でした。大学院を途中やめることにして、何か新しいことをしようと思い、なんとか半年間留学して英語を勉強しました。でもその間もずっと同じような状況でした。 日本に帰ってからは、就職しましたが、やはり集中できず、周りの仕事のペースについて行けず、1年半でやめました。それから1年は実家で何もせず過ごしていました。その間もずっと精神的には同じような状況でお医者さんなどに通い始めました。お医者さんは苦しさを和らげる意味ではとってもよかったので、今も通い続けています。 ただ、このままだとまずいと思い、またその後働きはじめ、一応仕事の内容は好きなことだったので、続けられました。仕事はIT技術系なのですが、その後さらに上を目指そうと転職し、今に至ります。 一応は仕事はできているので、最低限のことはできていると思っていますが、毎日のようにそのころの感覚が戻ってきて、彼女のことを思い出しては苦しんでいます。今日もさっきまで3時間ぐらい泣きわめいて、何かから逃げたくて逃げたくて怖くて、そんな状況でした。 最初は時間が解決してくれるのかと思い、耐えてきましたが、だんだんといつ抜け出せるだろうと焦るようになってきました。仕事中も苦しくなることがあり、一日の半分以上、なんとか精神状態を保っておくことに気を取られて、仕事ができないときがあります。 その女性の前にも後にも女性と付き合ったことはないですし、友達も一時はがんばって作ろうとしたのですが、疲れてしまって今はほとんどいません。結局頭にあるのはいつも彼女のことで、他に考えが向かなくなってしまっています。 苦しいときは正直死にたいとか、消えたいとか、そう思います。これからもずっと苦しむならその方がいいんじゃないかと思ってしまいます。悪いことはわかっているし意味のないこともわかっていますが。 その人に未だに会いたくて会いたくてしかたありません。でも、きっとさらに自分を追いつめることになると思うため、連絡はしていません。 こんなことって普通あるんでしょうか。何かが私をこの精神状態に引き留めてしまっているような気がして仕方ありません。原因はいろいろ考えます。彼女とのことにまだ正直納得がいっていないというのもありますし、人とうまく接することができない性格（中学校は不登校でした）というのもあると思います。 いろいろな形で何とか忘れたい（少なくとも思い出しても苦しくならない）のですが、何か同じような経験をされた方などで、アドバイスがあったら教えていただきたいです。特に長い間こういう状態が続くのは、何か私の心に重大なものが隠れているのではないかと思っています。それを何とかしたいと思うので、ささいなことでも教えていただければと思います。

私は今年地方から上京してきた大学1年の男です。 私が実家にいた頃は、事あるごとに父親に土下座させられてきました。 それも、父親の前でため息をついたとか、そんなことでです。（父親にため息をついた訳ではなく、ただ嫌なことがあってついていただけなのに、「親の前でため息をつくことは許さん」といきなり言われ、「謝れ」とか「土下座しろ」とか言われます。）私はとても理不尽だと思います。 一番ひどかったのは玄関の土足部分で土下座を要求され、「頭つけろ」と怒鳴られ頭を床にたたきつけられたことです。（この時私は小学生か中学生だったと思うのですが、塾をサボったという理由なので私にも非があります。）この時の床の冷たい感触が今でも忘れる事ができません。 また小学校低学年の頃、担任の先生から親に渡すよう言われた手紙を親に渡さなかったという理由で家から追い出され、深夜まで家に入れてもらえず外で一人で泣いていたこともありました。（私は小学校の頃は問題児として扱われていたので、多分よくないことが書いてあったんだと思います。）この時母親に「おばあちゃんの家には絶対いくなよ」と言われました。多分祖母にバレるとマズいと思ったみたいです。私は実家にいた18年間何度も土下座をさせられてきました。（特に小中学生の頃が多かったと思います。高校生になったら親が土下座しろと言っても、しませんでした。） このような事が今トラウマになっており、その時の事がしばしばフラッシュバックし、そのたびに親への憎しみが生まれてきます。 一度父親にこのようなことはおかしいんじゃないのかと聞いてみたことがありますが、その時父親は「俺がそうやって厳しく教育してきたから、お前は言うことを聞くようになったんだ」「俺が養ってやってるんだから文句は言わせない。気に入らないなら出ていけ」「お前の態度が悪いからだ。お前が悪い」「俺は今でも自分の教育は正しかったと思ってる」と言われてしまいました。 しかし、大学の学費を払っているのは親だし、仕送りだってしてくれます。機嫌の良い時はお菓子をくれたり、しばしば食事につれていってくれたりもしたので、何というか複雑なんです。 単純に憎めないんです。優しい父や母もいるんです。つらいです。 このトラウマを克服するにはどうしたら良いでしょう？ また親が子供に土下座させるのは普通でしょうか？

中退が心の傷になることってあるんでしょうか。 私は高校を中退しています。 その後、定時制高校を卒業して現在大学に通っています。 時々過去のことを思い出したり、夢に見たりして苦しくなります。 もう何年も経っているのに、未だにです。 中退してから心の安定を維持することが難しくなったと感じています。 突然泣きたくなったり、些細なことで苛立ったり、自分は価値のない人間だと思ったり、不安定でつらいです。

とても悩んでいることがあるので、質問させてください。 私は今20歳の学生です。 １年前に知り合いからレイプされ、処女を奪われました。 それから精神的に深く病んでしまい、極度の男性恐怖症になってしまいました。 精神科にも通い、今はもうだいぶ回復してきました。 男友達やその他の男性とも楽しく会話したり出来るようになり、 最近はまた新しい恋がしたいと思えるようになりました。 ただ、まだ民事裁判をしている途中なんです…。 このことは家族以外の誰にも知られたくありません。 親友にも話せません… それが引っかかっていて、なかなか前に進めないんです。 私は、初体験は自分が愛する人、自分を愛してくれている人、できれば結婚することになる相手に捧げたいと考えていたので、 レイプをされてからしばらく、 自分自身が薄汚れてしまったと深い自己嫌悪から抜け出せずにいました。 楽に死ねれば…と何度考えたかわかりません。 弁護士さんや精神科医の先生は、 「あなたは何も変わっていない。あなたはまだ処女だ。 このことはなかったこととして、忘れてしまえれば、それが一番望ましい」 と励ましてくれました。 どんな内容で裁判になったのか等、個人のプライバシーが漏れることは民事裁判では絶対にないから、安心して大丈夫と 弁護士さんも丁寧に説明してくれました。 心から愛する人が出来た時、その人も私を愛してくれた時 私は純潔な心と体でその人と結ばれたいです。 でも裁判のことや、レイプで処女を失ったこと、 隠して「あなたが初めて」と言うことに少しやましさと不安を感じてしまうんです。 みなさんならどうしますか 相手に言いますか。 それとも隠し通しますか。 アドバイスやご意見、よろしくお願いします。

結婚し子供は居ない30代前半（女）です。 私は昔から家族と喜怒哀楽など精神的な関わりを深くしてこなかったと思います。どちらかというと感情は秘める家庭で、学業などに厳しかったです。 例えば、私が学生の頃。あまり良くない仲間と付き合い家にずっと帰らなかったり、摂食障害（拒食・過食嘔吐）になり異常にやせ細った私を毎日見ていても深く関わろうとはせず、 ひたすら放置されていた記憶が強く残っており、苦しい時や間違った時にも助けてくれなかった・関わりたくないのでは（また、私の事はどうでもいい）という感情が何かあると今でも出てしまうのです。 そして今思い返すと、私は自分自身を大事にしてこなかったと思います。これも家族との関係なのかとも思ったりします。 表面的な話をしている分には、仲も良い方で食事も二人で出かけたり家の行き来もしますし色々やってくれていると思います。兄弟ともでどちらかというと表面的な付き合いのような感じです。 調べると、摂食障害をはじめ色々な精神的疾患は母親との関係が深く関係するようで、中でもアダルトチルドレンのような症状は、私にとても当てはまっています。 ただ、違うのは、覚えている限り虐待などを受けていたり特別に荒れた家庭環境だったという事もないです。 私は、今でも他者との関係をうまく築けなくて、学生～社会人いつもどんなステージでも大変生きづらく、苦しい思いをする事が多いです。 大人になってから聞いたことには、母自身も、私が小さい頃などにうつ状態のような時があって、仲の良い友人に救われたそうです。育児ノイローゼの手前だったのかもしれません。 先日、あるドラマの内容（小学生の子供が殺人犯になる）の話をしていたときに、母から「（自分の）子供の好きなものを知らなかったからって何だっていうの」という言葉を聞いてまた傷つきました。 私が薄々心の底に思っていたことが決定的になったように感じました。大人になっても、こんな感情が出る事自体おかしいですよね。 不器用でも、母なりに一生懸命やってきてくれた事に目を向けようと、ずっと努力しているのですが、何かのきっかけでマイナスの感情が出てしまうことがとても嫌です。 これは、色々な自分のこと（神経質で過敏な性格、人間関係を築けないなど）を母のせいにしていたり、考え過ぎなだけでしょうか。どのようにしたら克服出来るでしょう・・ とりとめがなく申し訳ございませんが、どんな事でも良いですのでご意見を戴ければと思います。どうぞ宜しくお願い致します。

言ってもないことを言った気になってしまう症状（病気）って、あるものなんでしょうか？？ 頼まれてもないことを、「さっき言ったじゃん！」と 言われることがたまにあります。（ある一人） 私も最初は自分が忘れてただけだとやり過ごしてたんですが、長く付き合ってるうちに、明らかにそんなことはないと思うようになりました。 本人は絶対言ったと思いこんでるので、いくら私が反論しても解ってくれません。。。

はじめまして。 あまり具体的にはいえませんが、性的な被害を受けました。 相手を訴えるにも身元が分からず、泣き寝入り状態で、本当に悔しくて悔しくて、男性全てが悪魔に見えてしまいます。 こういった被害は、なかなか周囲にも話せず、一人で抱え込んでしまいがちだと思います。 性的な被害を受けて、泣き寝入りをしている女性は、どうやって立ち直る術を見出していますか？ 私は、しばらく立ち直れずに、思い出すと悔しくて悔しくて、ただ相手を呪ったり、自分を責めたりしている始末です。 一人でいると、震えてしまって、どうにもなりません。 どなたか、同じような被害で立ち直られた方や、まさに私のような真っ最中の方、あと、何かアドバイスがあれば宜しくお願いします。 一人で抱えるには重たすぎて抱えきれないです。 助けて下さい。