検索結果

結婚して一年、仕事を探そうともしたことがありません 長文ですが、詳しくはよければこちらを読んで下さい http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5195321.html その後親展がありまして、本日夫と話し合いをしたところ 前の仕事場で、人間関係で傷ついてて、働くのが怖いんだ というような事を言いました(怒鳴るような感じで) 友達や前の仕事仲間とよく遊んでるし、上手くやれる人なんだと 思ってたのですが。 陰湿な苛めとかではないと思うのですが… 前の仕事は二年ほど勤めてました 仕事がこなせず、毎日のように残業してたみたいです ちなみに今の生活費は親のお金とのこと。 具体的な金額などは、聞いても予想通り教えてくれませんでした 当面は生活できるけど、このままでは苦しくなるともいってました 私は働かなくても良い、俺が働く とは言ってくれました (私は借金があるのでどっちみち、いずれは働きますが…) 私も人間関係はとても苦手ですし憂鬱なのは分かるのですが でも私が妻子ある男なら、それでも頑張って探すと思うので そこがどう～しても理解できません… 嫌なら辞めてまた探せば良いんだよ といいましたが… 私は言えてすっきりですが 夫は案の定ションボリで…(まあ前の時もそうでしたが) このまま就職活動してくれそうなら、心を鬼にして 見守るべきでしょうか それとも一度心療の病院に行くべきでしょうか (離婚は今は選択肢にありません)

医療用では激痛を緩和する用途で使うのは分かりますが 一般人がどうして覚せい剤を使用するのでしょうか？ 理由と効能効果がよく分からないので 決してつりの質問ではないので よろしくお願いします。

今酒井法子や押尾学が薬物使用で話題となっていますが、 昔から芸能人が薬物使用で逮捕有罪となることは多いですよね。 芸能人はなぜ薬物を使用するのですか？ 薬物を使用しやすい職業性格生い立ち環境等があるとすれば、 それはどのようなものだと思いますか？ よろしくお願いします。

家族がバラバラ（7年程会っていない8つ上の兄、6つ上の兄）両親へ向けて送ろうと思っているメールです。私は現在26歳です。結婚等の話が出たのですが自分がACであると感じ、悩み問いかけの意味で送ろうと思っているメールです。結婚するつもりはありません。漠然とした心の不安を解消したいと思っています。現在私は家を出て一人で暮らしています。 ご意見あればお聞かせ下さい。とりとめのないつたない文章ですが宜しくお願いします。 私はすごく意味のない嘘を付くしすぐに誤魔化そうとする性格です。 集中力が極端に掛け、責任感が異常なほど薄く、離人感が中学生の頃から 今も続いています。頭のもやもやが晴れたのは中学2年の頃1日だけありました。古文か何かの暗記テストの日だったのですが どんどん頭に入ってきた事を覚えています。特に何もない日でした。 たまに旅行に行ったりもしますが今年のGWの事でも写真を見てやっと「あ～そういえば行った行った」と思い出す程度です。 もともと母と父はAC（アダルトチルドレン）だと思います。ちゃんとした話し合いを家族で持った事もありませんし、母が冷静に話し合い（自分の意に沿わない結論や話題の場合）が持てるとも想像できません。すねる、ふて腐れる、自分が非がある事を自覚しても言い訳をして絶対に謝らない（あ～はいはいと言った台詞）。過剰な愛情表現に加え、自分の意に沿わないことは悪として徹底的に責め立てたりします。家では他人の悪口ばかり（私が幼少の頃から延々です）、自分はいかに凄いかを嘘を付いてまでも自慢する（これは私もかなり似ていましたので同級生から嫌われていましたｗ）。自分より優れていると感じる人に対して褒めずにアラを指摘する（でもあの人凄い性格悪いわよ等）。何かにつけて「おじいちゃん（母親の父親です）が母親を虐待していたのを見て育ったから仕方ない。」という風な台詞を言ってふて腐れて、話し合いは放棄して無視を始めます（最長半年、これで私は家を出ました）。 父親は私が物心付く前からお酒を飲み過ぎては暴れて、吐いて、暴言を吐いてを家庭で繰り返す人でした。機嫌が悪いと他人をぼろかすに言います。（例にもれず私も）機嫌の悪いときに気に入らないことがあると狂ったように着信を残す（こちらが仕事中なのを分かっていても）。メールで「殺す、死ね」等入れてくる。なので、仲良くしている今でもどーせ機嫌が悪くなると、ぼろかすに言うんだろうといつも心のどこかで思っています。 幼少の頃から漠然とした不安感がありました。遊園地等には良く連れて行ってくれたりしました。そこではぐれたりすると「上手く巻かれたなぁ（実際にはそんな事なく普通に迎えに来ます）」とかネガティブな事を漠然と思っているような子供でした。（5～7歳位だと思います。）その頃兄に「子供らしくない、可愛くない、素直じゃない、嘘つき」等よく言われてました。今思えば大人ぶる事や嘘を付き媚びる事や、おどけたりする事によって、家族や母親の関心を引きたかったんだなぁと思います。 確かに私たちの両親は被害者です。 父親の不完全な家に生まれ、大変な苦労をしてきたと思います。 ご苦労様です。 しかし同時に加害者になっても良いという免罪符を手に入れた訳ではありません。今の状態は少なからずあなたがたの責任を含んでいると言うことを自覚して下さい。 でも、死ぬまではいつでも遅過ぎる事はありません。 今自分に出来る精一杯の事をするのが大事なんだと思います。 思考を「悪い、嫌い、嫌」で終わらせるのではなく、何故悪いのか何故上手く行かないのかを考え、「行動するふり」ではなく行動しましょう。 私は自分が子供を産むべきではないと自覚しています。 実際出来るかも分かりませんが少なからず両親に似、ACを受け継ぎ、 不安定な心の自分が自分の子供に言い訳をして成り立つものでは無いと思うからです。 父親が酒乱。母親は自分の子供を冗談半分でけなし何かに付けては「私の育った環境のせい！」と言っては嘆く。これを見て育った私が同じ事をし40代50代で、自分の子供に対して「両親が私に対してこうしていたのだから仕方のない事」と言って、自分は悪くないと開き直っていたらどう感じますか？滑稽でしょう？ 嫌いな訳でも、陥れようとしている訳でもありません。 心の平穏が私にも訪れて欲しいが為に身勝手なメールを送りました事をお詫びします。 一番末っ子である私が思う事の癖に、何を偉そうにと思うと思います。でもこのまま何となく歳をとって衰える事になりえないと思います。大人と一般的に言われる年齢に家族全員が達している今だからこそ問題提起すべきだと思います。 私たちの関係が少しでも改善される事を祈ります。

精神科にかかっていたのですが 主治医から連絡先を渡され メールのやりとりをしているうちに 好きだ付き合ってくれと言われました 彼には奥さんがいます。 子供がいるかは おしえてくれません。 私も、患者特有の転移の感情もあり 彼を愛してしまっていますが、 これ以上踏み込むのは辛い… でも彼に会いたいです。 心の寄りどころ、 よきアドバイザーのはずの彼に 男性として迫られてしまうと どうしていいかわからず混乱しています 今、私の悩みの 中心になっているのが彼です。 医師として頼りにしていることと、 男として魅力を感じる想いが ごちゃまぜになっています。 その状態を正直に告げ、 彼を責めるメールを送っても 俺が悪い、でも君が好きだというだけです。 とても苦しいです。 でも彼を失うのは、 信頼していた医師を失うということを含めて もっと辛いです。 そんな彼と、私のことを皆さんはどう思われますか?

私の彼氏はうつ病を患い４ヶ月ほどの入院後、退院してリハビリをしながら治療をして２.５ヶ月ほどが経ちました。彼とは入院する前に知人の紹介で知り合って７ヶ月ほど食事行ったり出かけたりしてて、恋人というよりは良い友人って感じでつきあってました。でもちょっとしたことでその関係を終わらせてのですが、どうもその直後に入院したみたいで、退院直前に「復縁したい」といわれ今に至ってる状態なのですが、実は私たちはエッチしたことありません。ましてやキスも・・・。で、質問はやっぱりうつ病になると俗に言う『性欲』というものはわかないものなのでしょうか？？？とってもプラトニックな関係もいいんですが、やっぱり大好きな彼とそういうこともできたらうれしいなって思ってます。そういうことを彼女から求めてもいいんでしょうか？

失恋後、私は変わってしましました。 ・あまり食事を摂りたくない。 ・素敵な男性、美しい女性をみても綺麗にみえない。 ・映画や旅行に行かなくなった。 ・仕事もできなくなった。 ・身だしなみ気をつかわなくなった。 病院に行ったほうがいいでしょうか？ 実は彼氏と別れる時、ひどいことを言われました。 たとえばですよ。美しくない人にブスだから 別れてっていうの失礼ですよね。 容姿のことではありませんが、ひどいことを言われました。 人によっては、奮起して努力するかな。 みなさんは、どうやって立ち直りましたか。

早速ですが質問です。 僕は男なのですが、 日々生活していて、やましいことを考えておらず、 勃ってさえいないのに、 急にイキそうになることがあるのですが、これは病気なのでしょうか？ 汚い話ですが、溜めているわけでもありません。 身を任せてイッたこともありません。 アドバイス等よろしくお願いします。

　はじめまして。僕は20代後半の独身男性です。長文ではありますが、皆さんのアイデアをお貸しいただけたら幸いです。 　トラウマや女性不信から来るストレスと、長年にわたって自分の気持ちを抑圧し続けたことによるストレスのせいで、時々体に異変が現れて困っています。 　今は神経内科から精神安定剤やその他の薬を処方されています。去年と比べると体調はだいぶ快方に向かっていますが、薬の服用は対症療法に過ぎず、根本的な解決にはなっていません。 　こういう場合はどう対処をすれば良いのでしょうか？ 　まず、ストレスについて詳細を説明します。 　１つめのストレス原因はトラウマです。日常では誰にも言えないのですが、10代のころに見聞きした出来事により精神的なトラウマを抱えています。その心の傷により、時々夜中にうなされたり、神経が興奮して、手足が冷えたり吐き気を催したりします。ひとつは胎児に関するショックな映像を見てしまったことと、もうひとつは人間の肉体的成長に関するショックな事実を知ってしまったことです。 　２つめのストレス原因は女性不信です。昔、ネット上の悩み相談サイトで、上記のトラウマについて相談をしようと試みたところ、かなり激しい嫌がらせを受け、女性全体に対する不信感も根強く植えつけられました。それに、恋愛を科学的に分析した書籍などを読んで、夫以外の子を産む女性が多いという事実や、恋愛競争に関する衝撃的な事実を知ってしまい、女性に対して奥手になってしましました。また、以前の職場では、同じ部署内の女性から脅迫により交際を強要されたり、噂を流されたりしました。結果、執拗なセクハラを受け精神的に追いやられました。執拗で悪質な女でした。 　３つめのストレス原因は精神的な抑圧です。自分は男性なのに、異性である女性に対して異常な嫉妬心を持つ傾向があり、それを相手の女性に吐き出したいたいという強い生理的欲求にかられます。それが叶えられないことによって激しい精神的抑圧感に襲われ、ストレスがたまっています。この異様な生理的欲求の原因はわかりませんが、上で述べたトラウマが関係していると思われます。 　でも、いずれについても、恥ずかしくて具体的には誰にも打ち明けられません。吐き出せないないことが更にストレスを生んでいます。年齢が上がれば上がるほど羞恥心はますます強くなるばかりです。吐き出したくて仕方がないという気持ちと、恥ずかしいという気持ちに挟まれて本当に辛いです。（※至極最近、トラウマや抑圧を打ち明けられる方に初めて巡り合え、少しだけ相談相手になってもらっています。） 　次に、自身の生活背景や性格について説明します。 　去年の後半、仕事のストレスが重なっていた時が、精神的にも最悪の状態でした。発作的に電車に飛び込みそうになったこともあります。幸い難は免れました。最近は少し落ち着いてきて冷静になっています。 　過重労働やストレスなどで体調を大きく崩して、職場を退職してしばらく経ったのち、経済的事情により一旦東京を止むを得なく離れ、今は地方（都市部）で母やその他の親類と暮らしています。 　家庭は自分にとって必ずしも安らぎの場ではありません。父親は仕事の関係で別居であり、母親ともかなりの確執があります。親子間でもよくケンカはあります。家庭内が険悪なムードになることがたまにあります。 　あと、子供の頃から変わり者で、うまく集団生活や不特定多数とのコミュニケーションがうまくいかないことがありました。大人になり社会適応力はかなり改善されましたが、努力しても人には追いつけない点もあります。 　一方、人にはない利点もあります。ひとつの事にこだわり抜くタイプで、好きであり得意なことに関しては、抜群の記憶力や思考力を発揮すると周囲からは評価されています。 　しかし、逆にこの執着質な性格が、トラウマから逃れられない一因となっていることも事実です。 　今は目標があって、半日だけ働きながら勉強をしているのですが、やはり悩みが心に引っかかって、何をやってもうまく集中できないことがあります。少し体調は良くなりましたが、やはり心のうちを誰にも話せないことがストレスとなり、体に負担をかけ続けています。 　何かいい解決策のヒントがあれば、アドバイスをお願いします。時間はかかるかもしれませんが、補足要求があればなるべく早く返答を行うつもりでいます。よろしくお願いいたします。

３日前、罪悪感に耐え切れず、妻が浮気相手の名前と内容を告白しました。実は、相手は妻が中学３年生のときの担任で今も現役の教師でした。妻が中学の時、妻の母親が男性関係が原因で離婚した時に親身に相談に乗ってくれたそうです。相手が仕事の都合などで、東京にきたときに昼食をご馳走になるなどしていました。世話になった元担任に卒業後も何かと気にかけてくれて、うれしかったようです。半ば強引に１泊旅行の約束をさせられ（４０歳の妻が自らの意思で出かけたのですから、強引ともいえませんが）、関係を持ったそうです。昨日、相手にどうするのか、私から電話しました。後日、連絡があることになっています。私の家庭は現在ひどい状況ですが、今も私たち夫婦は愛し合っていると確信しているので、何とか乗り越えようと話しおります。私としては血の涙が出る想いですが。 男として、道義的にも許しがたく、どうすればいいのか、困っています。どうかアドバイスをください。ちなみに私は４５歳で相手の男は５５歳、相手の奥さんも小学校の教頭先生だそうです。

27歳女性です。 精神的に波があるようで、夜になると特にひどいです。 昼間は仕事でもうまくふるまっているつもりだし、周囲もそれほどだとは 思っていないと思います。 でも夜になると、昼間失敗したことで自分を責めたり、昔のつらいことを思い出して苦しくなったりして、自分の首を絞め、死にたいということばかり考えてしまいます。 （でも実際車が来たりするとよけてしまうので、この気持ちは本気ではないのかと思うと余計わけがわかりません。） 薬局で睡眠薬を見つめたりもしますが、買う勇気もなければ、仲の良い女友達もいません。病気じゃないかもしれないのに病院も怖くて・・・ なにか気を紛らわす方法はないでしょうか。 もちろん人によることぐらいは承知しているのですが。。 ちなみに人混みや大音量とかカラオケはダメなタイプです。 仕事後はぐったりで運動もできません。 わがままですみませんがよろしくお願いします・・・

すみません、慣れていなくて、別居？（QNo.4376021）の補足をさせてください。 主人が突然家を出て行き、こちらか連絡がとれず困っている…の続きです。 投稿の後、眠れずにネットを見ていたら、DVのページで、私は精神的DVの状態にあったんだなと気づきました。 というのは、実は２,３日前に市の女性のための相談センターに面接相談に行ったところ、 あなたの状態もDVと呼ぶんですよと言われ、自分では驚きだったのです。 状況を簡単に申しますと、 なにかすれ違いのようなことから喧嘩になる →私はなんとか話し合いで解決したいのですが、向こうはあまりしゃべらないタイプなので口をつぐみ話しあうことができない →最終的に主人は暴力で物を投げたり壊したりして威圧感のある態度をとる （子供の前でもお構いなしにやる） →もし自分に被害がきたらと怖いのでそれ以上私はなにも言えなくなる。 というわけで話し合いはできず、溝はますます深まるばかり…。 出て行った日も、散々色々な物を蹴り飛ばし、包丁の歯をかけさせたりと。 以前には壁に穴があいたり、自分で骨折したこともあります。 それを主人の母親に相談したところ、「あなたがそうさせるのよ。」 と言われ、私は悲しくなって何も言えませんでした。 カウンセラーによると、それはあなたの責任ではなく、 暴力という手段しか選べないご主人個人に問題があるとのこと。 あなたがたとえご主人の言うなりになったとしても、 なにかしら不満をあげ暴力は治らないかもと言われました。 もちろん私の方も完璧な主婦をやっていたとは申しません、 がそれなりに一生懸命家事育児とやっていましたし、 夫婦喧嘩はどこの家庭でもあるものと思います。 ただ主人には喧嘩というもの自体が許せなかったし、 自分が気に入らないものは気に入らない！ といったような昔気質の亭主関白な人で、 オマエは専業主婦だけをやっていればよい、 俺の金でくわしてやってやってるんだ、黙って俺の言うことを聞け、 と言ったような、少し前の世代にはいたような気もしますが、 今の世の中ではめずらしい（？かどうかわかりませんが？）感じ、 とにかく少々身勝手で横暴に思えるのですが。 もちろん、あちらもあちらで我慢してきて、 あまりストレスを上手に発散できないタイプなので ついにその限界がきた、といった所でしょうか。 今、主人からは無視（これも精神的DVにあたるそうです）の状態です。 私のほうは幼い子供もいますので、離婚がすべてと思っている訳でもありません。 縁あって夫婦になったわけですから、どうにか乗り越えられればと思いますが （子供がいなかったらなにも言わずに別れると思いますけどね）、 とにかく向こうはかたくなな態度。実家の両親も息子の味方。 このような状態でなにか好転できる手段はありますか？ 私が考えたことは、 あちらの実家に行って、私たちの関係はDVのようです、 と低姿勢に熱心に説得し、この先のことはとりあえず、 まずは一緒にカウンセリングを受けてみませんか？ ということぐらいですが、 この場合、本人に自分がDVをしているとの認識もないと思われることから、 逆切れされ、ますます状況が悪くなることも考えられますよね。 どうしたらいいでしょう？私も精神的に厳しい状態で、夜も眠れずです… （私は個人的に来週カウンセリングに行く予定にしていますが、一日一日が本当に辛いんです；；）。 難しい問題ですが、多くの方の意見をお待ちしています。 どうぞよろしくお願い致します。

広汎性発達障害の子供（小一、特別支援学校）を持つ父ですが、うちの子は 毎日２～３回程（お風呂上り、就寝前等）、突然笑いが止まらなくなることがあります。「腹がよじれるほどおかしい」という表現がありますが、そのくらいの勢いで笑うこともあります。妻は「何か楽しいことを思い出して笑ってる」と思っているようですが、私は何かの「発作」ではないかと心配しています。状況からしてリラックス状態にあるときに良く起こるので脳内の分泌物が過剰に分泌されているのではないかと思ったりするのですが、私の思い過ごしでしょうか？

カテゴリを健康や病気、妊娠の方にするか迷いましたがこちらで質問させていただきたいと思います。 私の元彼が数年間ドラッグに手を出していました。（私と付き合いだす前の話で今はやっていないようですが） 色々な覚せい剤、麻薬、コカインなどを服用しており「だから五体満足な子供が生まれるか分からないし、もっとお前にはふさわしい人がいるよ」と何度も言われましたが、それでも好きだったので付き合っていました。 でも、どうしてもドラッグのことが引っかかり付き合い続けるのがツラすぎてお別れしました。もう２年以上前の話です。 私はドラッグについての知識が全然なく、もしそのまま結婚して子供が生まれていたら奇形になってしまう可能性はどれくらいあったのか気になり、質問させていただきました。 彼はコカインは特に強い、ということを言っていましたがそうなのでしょうか。 服用をやめてからも後遺症に苦しめられていたようです。恐らく、今もそうなんだと思います。 彼とやり直したい、という気持ちはないわけではないのですが・・・この事がどうしても引っかかります。 後遺症は一生続くのでしょうか？ こんな事を教えてくれる人もいないので、ここで質問させていただきました。出来れば専門知識のある方に伺いたいです。

私は男性で、最近まで不倫していました。既婚男性×独身女性のパターンです。実質的に付き合ってた期間は6ヶ月程度で、最後は罪悪感やら色々な感情に押しつぶされそうになり、お互いに疲れ果てて別れました。が、今だに色々なことがフラッシュバックしてきて、かなり情緒不安定なんです。もう、あんなに辛い思いはしたくないから元には戻りたくないですが、まだ彼女が好きですし、家族にも本気で接することができません。 似たような体験をした方はどのように克服しましたか？

現在３０才の主婦です。先日娘を出産しました。 仕事をやめ、育児にいそしむ中、急に過去のいじめを思い出し、毎日不安にかられてしまいます。 小中とひどいいじめを受けました。女子にも男子にもからかわれひどい事を沢山言われました。 皆私のことを虫けらみたいに思っていたと思います。 今でも思い出すと惨めでしかたありません。 高校から今までは友人もたくさん出来、仕事も楽しみ良き夫、健康な子供にも恵まれ幸せに暮らせていました。 人生に自信も希望もあったのです。 それが仕事をやめ急に、 「自分の子供が保育園や幼稚園、その後の進学の際に私の同級生と偶然にも一緒になったら、私が親と言う事でからかわれてしまったらどうしよう！！」などと思うようになりました。 自分の人生は自分の努力で克服しました。けれど、私の存在が娘の恥になったら・・・。 そう思うと不安で毎日がつらいです。 いじめの過去を夫や親にも恥ずかしくて話す事ができません。不安をひとり思い悩むことが辛く、ここに相談させていただきました。 どんな心持ちでこの先過ごしたら良いのでしょう？？ 助けてください。

私は、知人によるレイプで処女喪失してしまった過去があります。 今までセックスの経験は、そのレイプ１回きりしかありません。 それに関しては一度告訴までしましたが、警察での二次被害などにより精神状態がひどくなってしまったため、 告訴を取り下げ、今は民事裁判が行われている最中です。 他人には絶対に知られたくないことなので友達にも秘密にしてどうにか乗り切ってきましたが、 今の彼にだけは話すべきなのか、どうかとても悩んでいます。 精神科に通ったりの努力を経て もう心の病気の症状もだいぶ回復し、 大好きな今の彼と付き合い始めてもうすぐ１年になる今、今の彼なら体も心も許せる相手だと感じているからです。 以前１回彼に誘われた時、「まだ怖いからもうちょっと待って」と断ったことがあります。 でも最近、キスやハグをしてると少しエッチな雰囲気になったり、 それをほのめかす事を彼が口にすることがあります。 今まで彼には「男の子とそこまで深く付き合ったことない」と言ったことがあるし、 １度「怖い」と断っているので、彼は私が処女であると思っているかもしれません。 レイプで処女を奪われたこと、警察沙汰になったこと、裁判が進行中であることは身内以内の他人には知られたくないという思いと、 出来れば初めての相手は彼がよかった、彼に処女を捧げたかった そんな思いから、 彼には「あなたが初めてだ」と言うべきなのか考えたりもしました。 だけどそれが彼を騙すことになるのかと思うと、胸が痛みます。 本当は、１度他の男に犯され汚された私なのに、純粋ぶって嘘をつくことが果たして正しいのか。 それが彼との幸せにつながるのなら、そうするべきなのかとも思います。 彼は、私がきっとおそらく処女だからと気遣って、１年間ガマンしてきてくれたんだと思う。 そんな彼の優しさも、私への想いも、今レイプの過去を告白したらぶち壊してしまうかもしれない。 わたしが傷物だと知って見捨てられるのが怖い。 彼は優しいし、今まで私を大事にしてきてくれたから、そんなことする人ではないと思ってる。 けど、少なからず私への愛を冷めさせることになるかもしれない。 そう思うと不安で、なかなか本当のことを言い出せません。 仮にもし、彼と結婚してから、家族が思わず口走ったりして過去のレイプのことを知られたら、 彼は私にひどく裏切られた気持ちになるのではないか そんな大きな不安もあります。 セックスに対する恐怖がまだあるのは確かです。 レイプされてからしばらくは、セックスが愛情表現だなんてとても信じられなかった。男なんてそんなものだと思ってた でも、今の彼と出会って付き合って、彼となら幸せなセックスを感じられるかもしれないと、最近そんなふうに思えるようになりました。 彼と体の関係を持つ前に、過去のことを言うべきなのでしょうか。 みなさんが、もし彼女にそんな過去があったらどう感じますか？ やっぱり愛する相手だとはいえ、気持ちが少し冷めてしまうでしょうか？ キズもので汚れた女だと幻滅しますか・・・？ ２ちゃんねるの純情恋愛板とかを見てみたんですけど、 「彼女が処女でなかったと知って冷めた」「非処女は遊びなら考えられるが結婚なんて絶対無理」 そんな書き込みがあまりにも多くて、それが男性の普段口に出来ない本音ならばと考えると、すごく落ち込みました。 １度汚れてしまったらもう元には戻れないのだと痛感しました。 私は、今の彼のこと、結婚を考えるくらい大好きです。 彼の立場からすると、いつ頃のタイミングで告白するのがベストなのでしょうか。 彼を好きになるほど不安で怖くて、つらいです。 出来れば男の方、男のたちばから、 アドバイスやご意見いただけたら嬉しいです。

こんにちは、19歳の女です。 授業で発達障害について気になり、調べていくうちに「自分も発達障害なのではないか」と思い、ここに投稿することにしました。 今まで自分はＡＣ（アダルトチルドレン）かもしれないと思っていたのですが、どうやらこちらの方が該当する点は多いかと思われます。 発達障害の中でもアスペルガー症候群に近い気がします。 以下、現在の私がそうではないかと思う点を並べてみます。（）内は例です。（）がないものは例えが思いつかないものです。 ・数字が苦手（繰り上がり下がりの計算がうまくできない。数字が５以上になるとどうしても指を使ってしまう） ・左右の判断が咄嗟にできない（上下はわかる。よく「それはどっち？」と聞く。以前バイトで「右上」がわからなくて困らせたことがある） ・興味のあるものに熱中する（小学生のころは図鑑が好きで、植物博士と呼ばれていた。また小４のころは国語辞典を寝る前に読んでいた。はまってしまうと止まらない） ・書き間違いが多い（「い」と「に」、「論」と「輸」、「人」と「入」など） ・聞き間違いが多い（「○○」といわれても、「え、△△？」と似た発音の言葉で返すことが多い。よって常に駄洒落を言っているように見えるらしい。喋っていることはわかるが何を言っているのかわからないことが多く、話がずれがち） ・些細なことでびっくりしがち（子供の叫び声や工事の大きな音が苦手で、びくっとしがち。またトイレから出たとき、目の前にすぐ人がいるのも怖い） ・触られるのが苦手（肩を叩かれたり、つつかれたりされるととても驚く。また暑いのも苦手で、厚着ができない） ・冗談が通じないことがある（高２のとき、制服で些細な違反をして、先生に「お前は退学だ」と言われてその場で泣き出したことがある） ・運動が苦手で、何もないところで転ぶ（二重跳び、逆上がりはいまだにできず） ・指先の皮を血が出るまでむしる癖がある（小３のときに皮膚科に行ったが原因不明。後に自分でむしってしまっているのだとわかる） ・理屈っぽいと言われる（親から相手の気持ちを考えず、言い方が強いと言われる。「そんなつもりで言った訳じゃないのに」となりやすい。言い争うときも、互いの意見を順序立てて時系列にして相違点を探すと言ったら、よくわからないと言われてしまった。少し例を出しにくいです） ・絵を描くのが得意（幼いころは逆さまに描いていた。現在も一貫して得意） ・できないと泣いてしまう ・鉛筆や箸が正しく持てない とりあえず思いついたことを列挙してみました。 アルバイトも長く続いた試しがありません。最長で9ヶ月、それも休み休みです。始めて一ヶ月も経つと辞めたくなります。 新しいことを始めるのも好きじゃないのですが、時間に縛られるのとできないのが嫌です。 仕事だから当然と言う方もいると思われますが、仕事が覚えられなくミスが多いです。 レジのバイトも、計算で指を使っていたにもかかわらずなぜ採用されたのかわかりません。 ミスをすると頭が真っ白になって気持ちが悪くて泣きたくなります。 少しのミスで全部が駄目になってしまいます。完璧にできないと全部駄目な気がします。 また周りの人とどうやって話したらいいのかわからず、孤立しがちです。 なぜあんなに友好的に、友達に話すようにパートさんと話せるのかわかりません。 「髪を染めればいいのかな？」と思います。 よく真面目で素直すぎると言われます。そのため年齢よりも幼く見られます。 他にもあるかもしれませんが、今思い浮かぶのはこれくらいです。 ただのおっちょこちょいや他の性格で済ませられることもたくさんあります。 実際、計算も左右の判断も時間をかければどうにかなるし、聞き間違いや書き間違いも、わかるまで聞けばどうにかなることです。 また、私の能力の低さを何かの責任にしたいだけで、発達障害にしろ何にしろ、何か名前が欲しくて特に目立つ点を書いているのかもしれません。 ただ経験が足りないだけかもしれません。 今はまだ学生なので甘く見られているところもあるだろうと思いますが、社会に出て（アルバイトですが）自分が思った以上に何もできないことに気がつきました。（実際前のバイト先で言われたことがあります） 親からは精神面が弱すぎると言われます。心療内科に行った方がいいのではないかと言われますが、なんとなく怖くて一歩を踏み出せません。 私はなんだかとても不安定な気分です。皆さんに判断してほしいと思っています。 何か「ここはどうなの？」という点があったら聞いて下さい。 また、アスペルガー症候群におけるパニックとはどんなものを指すのか、できたら例と一緒に教えて下さったら幸いです。

よろしくお願いします。 ２０代後半男性です。 皆さんは怒りで自分を埋め尽くし、それに囚われるという ことはないですか？ 私は最近怒りで自分を忘れるということがあります。 自分を利用するだけ利用した女 幼少期にロボット人形のように扱った両親 未だにロボットのように扱う両親 やる気のないくせにプライドだけは高い職場の人 などなど、本当はそのことを考えなければ いいのに、身近なものや深いところに思い出があるために 時々思い出しては自分でもびっくりするくらいの 怒りに囚われて自己嫌悪に陥ると共に、 怒りから逃げられないのではないか ４０代５０代になっても同じことを考えるのでは ないかととても嫌な気持ちになります。 普通はあまりこだわらないですよね。 自分の執念深さにも嫌気がさして消えてしまいたいです。 色々な女を見たほうがいいよ、と利用した女からも 言われました（お前が言うな、と殴りたくなりましたが） その場その場で怒りを小出しにすれば溜め込まずに 済むのかもと思うのですがどうしてもそれができません。 皆さんは怒りで我を忘れる 執念深く一つのことにどうしても囚われてしまうということは ないのでしょうか・・・。 どうすればいいんでしょうか？ どうすれば楽になれますか？ 夢まですごく暗いものになっていて とても悲しいです。 教えてください アドバイスください。 よろしくお願いします。

思い話ですが、お付き合いしている女性と将来を決めようと話していたときに過去の事実を告白されました。もう10年以上の過去ですが覚せい剤を気軽にしてしまっていたということ。今ではそういう症状もまったくなくそれらの関係した交友関係もないのですが将来的に体への心配・・子供や再発ということで詳しい方にご意見いただければと思います。又そういう女性を今後連れ添ってゆくのにはどういうことに注意や気遣いをしたらよいでしょうか？　一般的な意見の他厳しい意見もお聞かせください。昌弘35歳