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避難所の体育館の床が一時冠水してしまい 薄白く汚れが残ったまま乾いてしまったので 住民は体育館じゃなくて教室で生活してたんだけど その汚れを自衛隊に床掃除させてるのをニュースZEROでやってたよ 隊員が普通に裸足になって両手を床について雑巾がけしてた なんでもかんでも自衛隊に頼まずこんなことくらい住民自分達でやればいんじゃね！？

長文失礼します。私は20代前半の女性です。 3年前、大学に入って半年ほど経ったときにサークルの同期の男性にレイプをされました。 その日はその同期の家で飲み会があり、私は途中から寝てしまい気づいたら部屋に一人になっていました。今考えたら、一人になった自分の無責任さに腹がたちますが、その頃はサークルの友人の家に泊まったりすることは日常茶飯事だったので警戒していませんでした。もちろん誰の家に泊まっても関係をもつなんてことはあり得なかったし、同じベッドに寝たりなんてしませんでした。 もう3年も経つのですが、ずっと頭から離れず立ち直ることが出来ません。 当時大学のチューターに相談したところ、あまり騒ぎ立てるとあなたの為にならないし勉強を続けるのも辛いでしょうからと助言され、次のセメスターの実習の許可がおりず、実質的に強制休学のような形になりました。今はその事を恨んでいるわけではないです。むしろ実習に出ていたら耐えられなかったと思うので、実家での休養を薦めて下さったのは仕方ないことだと思います。 当時その事を唯一相談していた友人が、最近東京に就活で来た際に久しぶりに会ったら 「あんたはいつまでも甘えてて楽でいいね」とか 「負け組」とか、 「あの子(加害者)に聞いたらそんなことないしって言ってたし、頭大丈夫？」など今さらになっていきなり言われ、レイプした男がサークルや大学で楽しく生活していて、私が頭おかしくなって退学したことになっているとも話され、本気でおかしくなりそうでした。確かに最近になって昔してたmixi等を確認したら、マイミクシイを外しているサークルの人たちが多く本当にそんな風に風評されているのだと知りました。 私はレイプされた際、陰部にひどい傷がつき産婦人科で治療を受け、病院にはその時のカルテも残っています。決して私がでっち上げた話でもなく、苦労して浪人までして入った旧帝大学で親にも申し訳なくて、退学なんて望んでいませんでした。 最近被害を受けた事が全て自分の責任で加害者には社会的制裁もないのだからやっぱり私が悪いのだと意味不明な自己嫌悪に陥ります。でも訴える勇気もありません。 当時いたサークルの友人たちは就職活動をしたり留学したりして忙しい毎日を送っているのに、未だに大学生活にも戻れず社会的生活も送れない自分に強い怒りが沸いてきてどうしようもなくなります…単なる甘えなのでしょうか。どうすればいいのでしょう…

精神科に今年まで入院していた独身の母がいて、現在も2、3週間に一度通院しています。 病院が家から遠く、現在も車の運転ができないため、いつも私が運転して母に付き添っています。 病院に行くと毎回待ち時間が長く、過度にイライラしてしまいます。 せっかくの休みなのに、自分のやりたいことも削られますし、家族の用事も休みの間に済ませなくてはいけないため、時間がもったいないです。 こう言っては母が可哀想ですが、私が別に治療してもらうわけではないのに2、3時間も待たされるのは耐え難いのです。 本を持っていくなど工夫はしていますが、待ち時間の長さがあまりにも気になって、途中でそちらに気をとられてしまってダメです。 予約などはして、その時間に来ても何故か1時間以上待たされ無意味です。 仕事での責任も背負っており、仕事以外でストレスをためたくないです。 このようなことでイライラする私は、反対に精神科にかかったほうがいいですか? また、入院時から同じ医院ですが、医院を変えるなどしたほうがいいのでしょうか??

私は被災していないので不謹慎と思われるかもしれませんが 震災の前後の社会の様子を比較するに付、日本人の心（全体としての）の清浄化を感じています。 皆さんはそう感じませんか。

弱虫なので東日本大震災の後仕事に行くのが苦痛になりました。 もう辞めようかと本気で考えています。 そんな私にアドバイスを下さい。 住んでいる場所は東北とは違い、震災の影響はそこまで大きくなかった地域です。 私--男です--は昔から臆病で小学校中学校へも、災害にあったらどうしよう、校舎が倒れたらどうしようとびくびくしながら通っていました。 鉄筋校舎が如何に丈夫な作りであるか知っていながら倒壊を心配しながら通うなんて変ですよね。 (余談ですが有名な漫画家で「私は臆病な子どもだったので災害が起きないことを毎日神様にお祈りしていた」という内容のことを書いていた人がいたと記憶しています。今文章を確認できないので名前は伏せます。) 震災の後精神が小中学校あたりまで戻ってしまったようです。 自宅待機期間の後会社へ出勤するも、出勤してはまた欠勤を会社再開後から交互に繰り返しています。今日も一日お休みです。 もう私は仕事を辞めようかと本気で考えています。月１００時間時間外労働をしていた時は会社へ行けたけど今回はこたえました。 ある友人は余震なんて慣れたよと言います。どこにいても安心とは言えませんしね。 もう学校はどこもやっているのですね。 小学生でさえ学校に行き勉強して外で遊んでいるのだから。立派なものです。 鬱病ではありません。外出は一応出来ますからそのあたりは大丈夫です。 私はこの歳になって勇気と根性が少しは付いたのかなと思いました。 でも実は逆で、びくびくしながらも小中学校へ行っていたあの時が一番勇気と根性に溢れていた時期だったのかもしれません。 ところで関係ないですが私は何年も前からの夢があるんですよ。友達とショッピングセンターや遊園地などで一緒に遊ぶ事です。 やっと叶うと思っていたのに延期です。 明日の出勤の事を考えると涙が出そうです。実際はでませんけど。 愚痴っぽくなりましたがやはり私は弱虫ですよね。 どうするべきでしょうか。

自分が自分じゃない感じ。ブログにレイプされたなんて書けない。つぶやけない。 何もする気になれない。何も欲しくない。何も感じません。不思議な気分ですが解放されたんでしょうか？今まで別に大切にしてきたつもりではなかったけど大切な何かが失われて空っぽになったような気分でいます。被災された人たちもこんな空っぽの脱力感を味わっていたりすると思いますか？これまでの人生で未体験だった底なしの脱力感。開放感と言ったら正気を失ってると思われるかもですが解放された怖いものなし、でも怖いこの脱力感。水分を含んで重たくなった毛布が肩にかけられているのに背中から翼が生えたみたいに浮遊してる感じがします。この症状はなんですか？

会社を退職してから１年半たちますが、転職の目処もつかず 家では殆どの時間寝てしまっています。 （残業の多さと上司からの嫌がらせで退職しました） 本当に情けないのですが、実家も気が休まる空間ではないので （飲酒か愚痴・喧嘩、監視…と、言葉で表現が難しいです） 親のいない間に外出（買い物やハロワ通い）する他は、自室で殆ど寝てしまいます。 もともと、人間関係を築くのが苦痛で基本一人で行動してきたので 心から話せる友人も本当にいません。 （今の状況が情けなくて、話すに話せないと思いますが） もともと、勤めていたころから土日は寝るだけでしたが… （ほぼ毎日終電でした。残業代はもらっていません。） それなりに学業等で親に応え（修士まで） 望む企業に就職できた先のことなので （そうやって機嫌を取ってきただけかも知れません） 現実を知り、自分の社会不適応なところが分かり、絶望しました。 （無駄な人生としか思えません） 親を恨む気持ちを否定できません。 何をしても面白くなく、ゲーム等で暇つぶししている生活が嫌で仕方ないし 暴力的というか支配的な親から自立して暮らしたいのですが （それまで一人暮らしだったので、親のことで苦しむとは予想していませんでした） 職を得なくてはと思っても、人生を拘束される・苦痛な人間関係が浮かんでしまい （何が向いているかとか、何がしたいかもわからない） 行動すること自体がすごく苦痛で、体も重く慢性頭痛に悩んでいます。 前職での貯金もあり、一応親も耐えてくれているのでここまで来れましたが ３０歳を前に、あまりに空しすぎる人生に何もかも嫌になりました。 （友人はみな結婚し、それなりに平和に暮らしているようで） （恋愛したことないし、そもそも幸せな自分は想像できず） 死ぬ勇気もないので、仕方なく生きながらえているだけというか…。 何で私は私として生まれてこなきゃならなかったのか。 そもそも、生まれてきたくなかった…というのが、今の本音です。 （金銭的な面では、親に感謝しています。返済の意志もあります） たぶん、親との関係でいろいろと生き難い状況が多かったので 親のせいにしている面もあります。 とにかく干渉がひどく、行動や服装、言動、果てはゴミまでチェックされるし 自己主張すると殴られるし、恋愛なんて禁忌だったと思う。 ダークな話や心情を語るのは、お互い気分のいいものではないので、 かといって高額なカウンセリングには手が出せないので この場をお借りしました。 本当は、一日も早く就職して家を出て行くこと・・・ がやらなきゃいけない事だと分かっています。 それでも、ぐずぐずしている自分、行動できず先延ばしにする自分も 本当に情けなく思う。でも、動けずに寝てしまう。 寝ていれば、夢の中の方が楽しいしお金もかからないし。 毛布に包まっていると、少しだけ安らげる。 一時期は、心療内科のお薬を頂いてました。 でも、薬を取り込む生活を続けるのも不安になりました。 オーラソーマやフラワーレメディ、いろんなものを試したけど 結局、動かないとなにも変わらないということだけ分かりました。 震災などもあって、自分が甘いのだと自覚もしています。 ただ、どうしたら、絶望的な考えから抜け出せるのか 過去を恨む思いを消すことができるのか そもそも今さら人と分かり合って幸せになれるのか？ 自分を採用してくてる会社があるのか？ 罵声が聞こえる家から逃げ出したい。 どうにもこうにもならず、思考のループに陥っています。 そして、思考から逃げ出すように眠ってしまいます。 お叱りの言葉でもけっこうです。 何か言葉を頂けたら幸いです。

精神は何で出来ているのでしょうか？ 「精神は人間の性質である」と言えるでしょうか？ 我思う故に我在り　という自我意識 ある人は創発と言い　ある人はクオリアという　人間精神 一体我々は何者なのでしょうか？

３日前レイプされました。相手の２人は初対面の男でしたが、私が在学中の大学のOGの差し金だと思います。教えてもらいたいことは、OGも罪に問われるかということと、私がレイプされたことを家族と友人たちに知られないように警察かどこかレイプ被害の専門の相談所に知らせて犯人を捕まえてもらい、OGが関与していたことも突き止めてOGに合法的に復讐する方法です。どこに知らせるのが一番良いでしょうか？警察に行けば家族に知らされますよね？３日も前なので私の性器には証拠がもう残ってないですか？無駄なことだったかも知れませんがレイプを受けた日に帰宅後性器を拭いたティッシュは残してあります。血と、もしかすると精液がティッシュに付いていると思うのですが、証拠にはなりませんか？ゴムなし生で入れられました。犯人はわかってますが、名前も本名かわかりませんし住んでいる場所も知りません。

新婚の夫の、気持ちをよく理解したいので、質問させていただきます。 夫は今４１歳です。 夫の昔の家庭事情から書かせていただきます。 子供の頃は円満家庭だったのですが、１４歳ぐらいから、父親が不倫をはじめたそうです。 それでも、父親は子供にはやさしかったそうです。つらく当たられたことなどはなかったそうです。 突然、１６歳頃に、離婚と同時に「親子の縁を切る」といわれたそうです。 まるで豹変したかのようだったそうです。 その豹変ぶりが大変ショックで、世の中を信じられなくなったそうです。 ごみのように捨てられた、と言っています。 父親は、不倫女性と再婚し子供をもうけたと母親から聞いたそうです。 それ以来、父親のことは全く音信不通で、生きているのか死んでいるのかもわかりません。 父親のことを考えるだけで、 体中の骨を全部抜かれたような気持ちになってしまうそうです。 「心が立っていられない」「床がない」「根っこがない」とも言っています。 母親と父親が離婚後、母親は子供３人をつれて外国へ移住してきました。 なので、夫とわたしは、二人とも故郷の国には住んでいない状態です。 夫の「根っこがない」というのは、故郷がない、という気持ちもあるそうです。 夫は大都市出身なのですが、大都市のことは故郷という感覚をもてないそうです。 私の故郷（田舎）のことを、自分の故郷のように思ってくれています。 夫は、「自分にはお手本の父親がいない、父親のようにだけはなりたくない。 子供は欲しいのに、よい父親になれる自信がない、その責任から逃げ出したくなる」とも言っています。 夫が言うには、 「どんなにひどい関係でも、関係さえ続いていれば、和解するチャンスだってある、自分にはそれすらない」とのことです・・・。 夫はこのトラウマをひきずっているためか、うまく自分を出せません。 自分の意見や、自分の気持ちを表すことを、極端におそれているそうです。 なので、何でも人に合わせてしまったり、ウソばっかりついてしまったりして、自分を見失っているようです。 たしかに、違う人と会うたびに、別人みたいに変化？しているので、 それでは幸せを感じられないだろうなあ、と思います。 相手に合わせて、好かれやすい人格に変化しているように見えます。 自分が何をしたいか、何が好きか、それもよくわからなかったり、 わかっても言えなかったりするようです。 言ったときに、相手が「自分もそうだ」と完全同意してくれなければ、いやなのだそうです。 自分の意見が、他人の意見と違っている、ということを、受け入れられないのだそうです。 わたしと出会って、はじめて心を開きたいと思ったが、それもうまくできないようです。 いつもわたしの顔色をうかがっているのがわかり、もったいない、と思います。 もっと自分らしく生きてほしい、のびのびとしてほしい、と思います。 自分の殻に長い間ひきこもっていたことにすら、自覚がなかったそうです。 父親のことは、考えないようにしてきたのだそうです。 これは私が思うことですが、 父親が豹変したのは、ぎりぎりまで優しくして豹変した方がむしろ子供にとっていい、と思い込んでいたからかな・・・？と。 そこまで明確に対応しないと、父親自身が後ろ髪ひかれる思いもあっただろうというのも思います。 新しい家族とうまくやっていくために、苦渋の決断だったろう、と思います。 できるなら、最初の子供達にも、ずっと優しくしたかったのではないか、と。 父親には、その両方をこなすだけの器がなかったから、そう決断したのだろう、と。 中途半端な対応をしたり、期待をもたせたりしたら、 よけいに傷つける、とも思ったのかな、と。 それに、父親がその家族と今も一緒にいるか、わかりませんし・・・。 そのときから、もう２０年以上たっていますから、父親の性格も生活も、どれだけ変わったかわかりません。 父親が後悔しても、連絡先もわかりませんし、ましてや外国です。 でもそれは、私の想像の話ですが・・・ 夫は、父親がそんな風に気持ちがあったとは思えないそうです。 夫は、少しでも気持ちがあるなら、縁を切ったりしないはず、と。 夫にとって、父親のことは、そのときで時が止まっているのだと思います。 夫は、心に深い傷を負い、そこから動けなくなってしまっているのだと思います。 夫は、カウンセリングには通っています。 上記のようなお話は、私と深い話になったときの流れで、ときどきしてくれますが、 普段は仮面をかぶって生きている人です。 ながながと、書いてしまいました。読んでくださり感謝です。 体験者の方や、いろいろご存知の方、 なにかヒントになりそうなことなど、お教えくださいませ。 夫の力になればと思います。

ニート・引きこもりの原因は発達障害であるという説があります。 この説についてどう思いますか。 発達障害の本を読むと発達障害の苦難が良く分かります。 日本では発達障害への風当りがきついという事なのでしょうか。

英語のスピーチ大会がありました。 練習よりも上手に表現することが出来ました。 あとで、あるネイティブから「その慣用句の使いは英語として間違ってるよ」 と言われました。 上手に表現できてとても喜んでいたのに 失敗を指摘されてそればかりが頭をよぎり、失態を 笑われたり失望されたりしているのではないかと思ってしまいます。 喜びよりも失敗が心を占めるのは何故ですか？

小３から拒食症に悩まされております。今は学生も終わり、拒食症以外の精神病の治療もしてます。解離性障害と社会不安障害、パニックと15才の時に言われ、手帳も取得しました。それまでは拒食症以外では「思春期だから」とゆうふうに言われてました。大きな病院だったので医者は度々かわり、良くなる所か余計にパニックになり過呼吸、嘔吐を発症するようになりました。今の主治医(15の時)と初めて会ったとき私はまさにパニック状態で。大体薬出されて様子見と言われてきてましたが、主治医は違いました。過呼吸の私の手を握って「こうするんだよ」と落ち着くまで側にいてくれました。ちょうど拒食もいい方向で、薬は20錠位になりはしましたが、安定しはじめたので主治医が転勤するのと共に私も少しビビりながらもついていきました。何年も経った現在、体重が変動し出しました。身長157cm大体43kgだったのが41kgになった為、主治医に注意されました。40kg切ったら入院視野と言われ私は悩みました。過去に２度入院したけど157cm33kgまでにならないと入院までは至らなかった為です。入院したくないから無理矢理口に入れ44kgまで1週間で増やしてしまい逆にそれが悪循環で41kgまで落ちました。最近うつ状態になってしまい、食べ物に意欲が湧かず好きな事にも嫌気を感じ、お金を少し使うとイライラしたり。自分でも意味がわかりません。1ヶ月こんな生活してますが何から手をつけたらいいのかわからなくなっちゃって…。主治医が割りとキツい言葉を発するので、不安になったり、逆に悩んでる時は立ち上がる為の鍵になってくれてました。でも、拒食に関しては全てが悪いような発言をされてる気がしてたまりません。悩み過ぎて疲れてしまいました。どうしたら拒食はいい方向に進んでくれるのでしょうか…

25才会社員です。 金融機関で営業をしています。 現在の職場に配属されて10カ月がたとうとしています。専門的な知識が求められる仕事なのですが、業務上分らないことが多すぎて、何度規定を読んでも理解できなかったり（頭に入らなかったり）、先輩に質問もしづらい環境で、分らない仕事がどんどんどんどんたまっていってクレームになって、今、完全に負のスパイラルに陥っています。 最近は自分の考えていることがうまく言葉にできなかったり。頭がぼーっとすることが非常に多く、思いこみなのかもしれませんが、自分は本当に頭がおかしくなってしまったのではないかと考えるようになりました。 休日になにもする気が起きなくなり、仕事のことばかり考えて寝て起きて、過ぎた時間を後悔する。という週末を過ごしています。 最近はお風呂に入るのでさえ億劫になってきています。 精神科にも半年程通院して、薬を処方してもらいましたが、あまり効果はありませんでした。 薬を飲んでいるときは気が楽になるのですが、薬が切れると元通りになってしまうので現在は薬はやめています。 仕事を辞めてしまえば楽になるだけの話ですが、自分にはその勇気がありません。 一部上場企業で正直恵まれた環境です。プライドだってそれなりにあります。 だから仕事を辞める勇気がありません。 ただ心が折れてしまいそうです。 矛盾したことを言っているのは承知です、何でも構いません。アドバイス下さい。助けてください。 よろしくお願いします。

相談です。 先日うつ病と診断され、仕事に行くのがものすごく辛いのですが、人手が足りず私が休んだら会社が回らなくなってしまいます。 不眠も続き集中力もかなり下がってきて、ミスばかりして更にそれで悩んでしまってる状況です。ストレスのせいかわかりませんが頭痛と不正出血が2日間くらい収まりません。 いよいよ限界がきそうなので、次の休みにでもまた心療内科に行って診断書をもらおうと思っていますが、会社が受理してくれるかわかりません。 会社の人には気付かれないように振る舞っているので、最近ミスが多いなコイツくらいにしかきっと思われてないですし。 精神病で休職された経験がある方は、上司に相談した翌日から休ませてもらえてるのでしょうか？ それとも翌月からと持ち越されたりの可能性もあるのでしょうか… 会社にはなんとか行けてしまう状態で休職を希望するのは甘えでしょうか 長文読んでくださりありがとうございます。 皆さんの考えをお聞かせ下さい

皆さんは、故郷・両親など幼少期の影響が今の価値観にどんな影響を与えていると考えていますか？

何度も似たような質問すみません。真剣に悩んでいます。私は小学校の頃に酷いいじめにあいました 特に未だに酷く気にしてるのは雑巾で顔をふかれた事です 未だに不快な思いが消えなくて「気持ち悪い」て顔を洗ってます しかし洗っても消毒しても、不快な思いが消えません どうしたらこの不快な思いはなくなりますか？？ カウンセラーや診療に行くのも抵抗がありますが行けば治りますか？ 雑巾でふかれた事は前はそんなに気にしてなかったのに3か月前にいじめの漫画とか読んでたら急に気になり不快感いっぱいになりました。15年たっても私はこんなに辛いのにいじめた方は当時教師から軽い注意だけでした。 理不尽で、本当に辛い、、雑巾でふかれた不快感があるのはどうしたらなくなりますか？ふかれた感触は覚えてないけど 不快感があります。

はじめまして 私は月経前になると気分が落ち込みやすいことを最近発見しました。月経前症候群というものを知ってそうかもしれないと思ったのですが月経が終わって一週間後も、鬱状態になりました。過去の事を思い出して鬱になる感じです。 気分の変動が激しいです。 以前、精神科に行ったのですがただ薬を貰うだけで医者も全く分かってない感じで余計世間が嫌になったのもあってそれ以来行っていません 思い起こせば、中学でいじめに合って以来か…やる気がなく早く死にたいな～って感えるようになりました。高校でもやる気が起きず学校をサボったり、何で生きなきゃ行けないんだろう。死にたい。とか考えました。そして、専門学校へ行きこの時期だけは鬱状態にもならず、生きてて良かったと思えました。 でも、就職をした時からストレスでか、また気分の浮き沈みが激しくなり、八つ当たりや依存をするようになりました。転職をしましたが、そこでパワハラに合って軽い過呼吸や肩こり、衝動買いや占いにはまり、自殺願望を抱くようになりました。そして、朝起きると一歩も外に出たくないと思い出社拒否をして辞める事になったのですが、辞めても失恋の痛みや憎しみパワハラの恐怖心がたまに蘇って鬱になります。気分が良い時は良いです。 とくに月経前がひどいですが、この事から私はどっちになるんでしょうか？病院以外で自分でやれる事はありますか？

30手前、新卒から同じ会社で働いています。 退職して良いのか悩んでいます。 現在経営悪化のため二ヶ月給料が出ていません。 また、上司のパワハラがひどく病院通いしています。 病気は胃痛ですが職場に行こうとすると憂鬱、倦怠感 吐き気をもよおしてしまい、とうとう精神的にもきたか？と感じてしまいました。 社員数が少ない割に仕事が多く、全員てんやわんやで仕事しています。 休日出勤、代休なし、午前様は当たり前です（この辺は普通の企業でも あると思います）。 いい加減限界が来たため辞めようと思ったのですが引っかかるところがあります。 役員から人手不足のため今あなたが辞められたら倒産する、といわれた事。 転職活動は会社のＨＰを見るだけで実際には行動していない事。 上司のパワハラは自分の仕事の失敗の多さが原因である事。 辞めるといったらパワハラ上司は何を言うか分からない事。 （恩義を忘れた、裏切り、きつい時こそ支えろとか言いそうです) ここで辞めたら逃げになるのか？と考えました。 正直金がなくなってきており借金してまで働きたい環境ではありません。 バイトでも失業保険でもいいので家にお金を入れたいです。 社長の顔にも元気が無くなっており会社相手に未払い賃金を請求したら 私が悪者になりそうです。辛い時こそ支えるべきなのでしょうが、 心身共にボロボロの私は転職先も決めずに辞めようとしています。 この考えはまずいでしょうか。正直目が回る忙しさで転職活動に精を 出せません。また、最近自分が発達障害なのでは？と思う節があり ここを辞めたらどこも雇ってくれないのでは？と不安になってしまいます。 考え出すと答えが出ず八方塞になってしまいます。 辞めて少し休みたいというのが本音です。

こんにちは。 浪人失敗した１９歳です。 弱い自分が本当に情けないです。 高２の後半の「さあ、受験勉強するぞ」という時期から何だか調子が悪かったのです。 症状は、 ・以前に比べ異様に寒がり（浪人時から治ってきた） ・何故か涙脆くなって教室にいる中で涙が出てきて保健室行ったり ・とにかく朝起きれない（目覚まし何個も置いても無意識に消してる）早寝早起きしたいのに睡眠時間が狂いやすくそれがストレスになります・過眠，過食気味。やたら甘い物が食べたくなる。現実に戻りたくなくていつまでも寝たくなる。 ・疲れやすい。だるい。色々やりたいことがあるのに実行に移せない。 ・思考力、記憶力低下。以前は定期テストなどよく出来ていたのに、新しいことなど全然覚えられなくて不安になります。 ・依存症になりやすい。ネットなどいけないと思うのに何時間やってしまって後で後悔します。 ・将来が不安でしょうがない。大した能力もないし社交的でもないので。特になりたい職業もありません。でも家はそんな経済的余裕もないのでしっかりした就職したいです。 ・時間感覚がない。朝起きれないのもあって気がついたら夜になってたりします。この頃非生産な毎日を送っています。 ・気分落ち込む。気分の波が激しい。 今、不安と焦りと後悔と孤独の気持ちで一杯です。 特に朝起きれないのと新しいことが記憶出来ないのが辛いです。私はうつ病か自律神経失調症か統合失調症か何かなのでしょうか。 内科の血液検査では異常無しで，精神科は行こうと思ってますが薬は怖いです。 何でもいいので体験談やアドバイスが欲しいです。 長文、下手な文で失礼しました。 宜しくお願いします。