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私は現在23歳で33歳と37歳の二人の兄がいます。私は高校卒業後ひとり暮らし、兄は二人とも結婚していて実家には両親と祖母がいます。 私は幼い頃に次兄に暴力をふるわれ、鼻の骨折、肋骨の骨折、手の甲にヒビ、おでこを縫う、おでこを陥没などで病院にお世話になった事も数回あります。長兄は私が物心ついた時にはもう自立していました。 10も年上の男性にかなうはずもなくいつも一方的にボコボコでした。理由は冷蔵庫にあった兄のプリンを私が食べた、私が兄に「私のケーキ知らない？」などの兄を疑う事を言ったなどの些細な事です。 私が友達と遊びに行くとき兄にジャンプを買ってこいと言われ、殴られたくなかったら今すぐもう遊べないと電話しろと言われたり、財布からお金をとられた事もあります。小学生の時なので300円くらいでしたが。 アザだらけで学校に行くので、虐待されてるのかと教師に何度も聞かれたりしました。（当時は殴られてる事を恥ずかしいと思っていたので言いませんでした） 両親は基本止めてくれませんでした。たかが兄弟喧嘩に親は口出ししてられないそうです。病院に行くことになった時は、やり過ぎだと言っていましたが警察に行くと言った時には、兄弟喧嘩ごときで次兄を訴えようとしてる頭のおかしい奴と言われました。 本題なのですが、私は次兄を嫌いなわけではないと思います。今では年に1度会うか会わないかくらいですが、今でも昔を思い出し発狂したり号泣したりしてしまう事はあります。（外出中や人といる時はありません）が、嫌いという感情ではないと思います。ただただ恐怖しかありません。 もう5年くらい暴力はふるわれていませんが、いまだに怖いです。兄と話すときや足音が私のいる部屋にむかってくる時はずっと心臓バクバクです。 普通の兄弟のようになりたいと思っているのに怖いです。いつまで怯えているんだろうと自分を情けなく思うこともあります。 両親は私を昔の事をいつまでも根に持ってる嫌な奴だと言います。それで、少し前に上記の事を話してみたのですが、 自分が酷いめにあったとかトラウマになってるとか思ってるみたいだが、どこの兄弟も兄弟喧嘩なんて当たり前にあるしお前は嫌な事を次兄のせいにして逃げようとしてるだけの弱虫。発狂するなんてお前の頭がおかしいだけ というような事を父親に言われました。 私は、両親も兄も祖母も嫌いじゃありません。むしろ母や長兄や祖母は優しいし大好きです。でも、実家に帰るだけなのに緊張したり怯えたり泣いたりはもうしたくないです。 私が昔の事を忘れたら全て解決かもしれませんが、今はまだできていません。 父からはまた、次兄が帰ってくる時にはガンガン電話が来ると思うので、一刻も早く普通に気軽に実家に行ったり兄に会っても平気になりたいです。 時間がたてば忘れるなど聞きますが、何年くらいで忘れられるものなのでしょうか？ それとも我慢して行ったりほうが馴れたりするのでしょうか？

27歳、既婚、女です。 10代のとき、義父の性的虐待や、17歳処女のときにレイプされた記憶がよみがえり、病みます。 話しきれないほどの出来事がありましたが…やっぱり一番、性的なトラウマに原因があるように思います。 私は、普段明るいので私がたまに一人で病んでることは、誰も知りません。 私は口では、前向きなことを言っていて、頭でも普段から前向きに考えるようにしているのに、今だに忘れることができず苦しいです。 あのときから私は、気が狂ったように、不特定多数の男性と関係をもちました。自暴自棄になったのではないのですが…そうすることで自分の精神状態が安定しました。それで18歳のころからずっと旦那と出会う直前まで風俗で働いてました。いろんな人と関係をもつことで、私は安定していました。 でも旦那がそんな世界から私を救ってくれました。 そんなことをしていた私を嫁にしてくれました。 働いていた理由は、話してないのでただお金に困っていただけと思っていると思います。 旦那との結婚生活は、幸せなのですが… 結婚してから、もちろん旦那としか関係をもってませんし、これからもずっとそれが当たり前ですが、今までの自分の安定の方法をできなくなって、どうこのトラウマと向き合っていけばいいのか分かりません… 旦那が不規則な時間帯に仕事な為、夜一人になると、思い出してしまいます。 結局、忘れたふりして生きていかないとだめなのでしょうか？ 終わったこと、言ったってしょうがないですが、どうしてこんなものを背負わされなければならなかったのかと思うと悔しいです。 最近も痴漢にあい、その男性に対して情けなくなりました。 そんな情けない人は、いなくなってほしいのに、いるのが現状ですね… 旦那に、自分のすべてを話したほうがいいのでしょうか？ 旦那との生活を大事にしていきたいです。 なんだか疲れました… おおざっぱすぎて分かりにくいと思いますが… 誰か、いいアドバイス下さい。

小学生のころ兄から性的虐待を受けたのを思いだして辛いです。 思いだすようになったのは兄夫婦に子供ができたのがきっかけです。兄が結婚した時や今まではなんともなかったのに・・・子供ができたことをきいたとたんに思いだすようになってしまって辛いのです。 どうしてこんな人に子供ができるんだろう・・・まだ生まれていないけど、いつか大きくなった時に兄がしたことをばらしてやろうかとか嫌な事ばかり考えてしまいます。もしそれで離婚や家庭崩壊したりして逆恨みされて殺されるようなことになったとしてもそれはそれで復讐になっていいかもとか・・・考えることもあります。また、親が身重のお嫁さんの事を気遣ったり、孫が生まれてくるのを楽しみにしてるようなかんじのことを言う度に嫌な気持ちになってしまうんです。（結婚もしてないし、もともと相手もいないのですが）私が不妊体質で自分にはたぶん孫の顔をみせてあげるなんて無理なことだからうらやましいという気持ちもどこかにあるのかもしれません。 生まれてくる子、お嫁さんは何も知らないのだし罪がないことはわかっています。けど、このままでは自分がどんどん嫌な人間になってしまって汚れていってしまう気がして苦しいです。 おいうちをかけるように兄は私に対して存在完全無視（家に来た時に私しかいないとわかると何も言わずさっさと帰っていく）といったかんじの態度をとってきて、悪いと思ってるのか、自分がしたことを忘れたんだろうかと余計腹が立ってしまうんです。 カウンセリングをうけたいですが、匿名でこういう相談を受け付けてくれるようなところはあるのでしょうか？またみなさんがこういう相談受けたらどういう風なアドバイスをくれますか？ちなみに親、友達には絶対相談できないし、私の事を少しでも知ってる人に知られたくないので相談したくありません。 いくつか同じように虐待を受けた方の質問をみてここでなら何かいいアドバイスがもらえるかもしれないと質問させていただきました。 よろしくお願いします。 最後に思いが複雑なのでなかなか文章にうまくまとめることができず、わかりにくいところもあるかもしれません。また、長文失礼しました。

閲覧者の方々はどのようにお考えになられます？ ＜運動会練習で骨折 　名古屋地裁 過失賠償命令　小６ 「学校側 保身のためうそ主張」 ＞ （12月26日 新聞記事より） 運動会で行う組体操の練習でけがをした上、信頼していた先生にうその説明をされ精神的苦痛を受けたとして、名古屋市の小学校６年男児（当時）が、同市に約１９０万円の支払いを求めた訴訟の判決が２５日名古屋地裁であった。 長谷川恭弘裁判長は学校側の責任を認め、「信用できる存在であるべき学校側が保身のため虚偽の主張をして、児童に精神的な苦痛を与えた」と述べ、同市に慰謝料など計約１１０万円の支払いを命じた。 判決によると男児は０７年９月、同市中村区の市立柳小学校の校庭で、「４段ピラミッド」と呼ばれる組体操の練習中、高さ約２ｍの最上段から落下。左腕を骨折する重傷を負った。 児童は「下段が不安定で転落した。事実と違う説明をする教頭らに裏切られ非常な苦痛を受けた」と訴え、学校側は「事故は予見できず過失はない。うそは付いていない」と反論した。 判決は学校側が報告書に４段ではなく「３段」と虚偽の記載をしている事や、教頭が男児の「飛び降り」を前提とし別の児童から事故状況の聞き取りを行い、回答を誘導した事を認定。 その上で長谷川裁判長は、「保身のため、学校の責任を軽くするように工作している。教諭の証言は信用できず男児はバランスを崩し落下した。指導が不十分。」と学校側の責任を認めた。 安藤伸二・柳小教頭の話 「考え得る限りの指導、対策をしている。児童に精神的苦痛を与えたという判決は残念」 …この判決は被告が勝ち目はないと判断し控訴せず確定しました。この児童のバランス感覚が鈍いかどうかは、また別問題でしょう。 ちょっとした学校での怪我をすぐ問題にする親は困りますが、自分はこの事件のような隠ぺい工作こそ本当に裁判所で争うべきだと思います。 なぜなら裁判で敗訴しない限り、このずるい教頭たちは態度を改めようとしないからです。 児童買春や泥棒などで捕まって処分された教頭先生はいます。 しかし本当に処分が必要なのは、裁判に有利な回答を誘導する工作を行い、裁判の書類にうそを書いたこの教頭たちのような教師だと自分は思います。 大多数の先生は真面目に責任を持って勤務に励んでおられます。 しかしこの安藤伸二教頭のような教員がいることで、誠意を持って仕事をしている他の先生方も不審の目で見られる事が自分はとても残念です。 事件を誤魔化そうとしないで正直に謝れば、お金も時間も掛かる裁判沙汰にならなかったでしょう。 その証拠に請求額も約１９０万円と少ないです。 原告の児童や親のショックは非常に大きく、一生消えないのではないでしょうか？ 閲覧者の方々はどのように考えます？ ＜参考＞ 「きょういくブログ」 http://edugarden.blog50.fc2.com/blog-entry-1693.html より引用 【学校側の隠蔽工作は、ひどいとしかいいようがありません。 事実に反して「児童が想定外の行動をとった」かのように言い立てた学校側の主張は、児童を「嘘つき」呼ばわりして中傷をおこなった悪質行為です。 嘘つきはどっちだったのでしょうか。 学校関係の事件・事故では学校側の責任逃れ、生徒・保護者・支援者などを嘘つき呼ばわりする事例が絶えません。】

　福島県東部は山間地ではありますが、瑞穂の民は瑞穂の原風景とともに生きてきました。 そうした原風景が失われることになり、個人差もあろうかと思いますが、精神衛生上どのような影響があるでしょうか。 案外、柔軟に受け止めれるものでしょうか。

　 　こんにちは。周りになかなか相談できないので、相談させていただきます。 　長くなるかもしれません。 　２１歳女、大学生です。 　 　15か月ほど前に、深夜12時ごろ、駅周辺で迎えの車を待っていたところ、男性に引っ張ってつれていかれて、車の中で二人にレイプされました。 　車のナンバーは覚えてメモしましたが、その後捨てました。 　大学の女性学の講義でレイプについてや二次被害、裁判のことなどについて学んでいましたので、授業のノートと照らし合わせて、警察にいくのはやめました。 　これも講義で存在を知っていたのですが、強制避妊ピル？のようなあとからのピルをもらいに翌日産婦人科にいきました。 　産婦人科に行ったのはそれが初めてで、おなかの大きなひとがなんだか幸せそうで、なんでこんな理由でこなくてはいけないのだろうと思いました。 　やむを得ず中絶される方も、そんな気分なのかもしれません。 　事情を聞かれたので説明したら親身になりとても優しくしてくださいましたが(男性の先生です)、 そういう被害にあった方はどうされてるんですか、とお尋ねしたら、その病院では前例がないということでした。 　警察にいくかはあなたに委ねますが全面で協力し関連機関も紹介しますと言ってくださいました。 　しかし、目の前にいるのが男性というのが怖く、その恐怖心は今でも続いています。 　男性の方が１メートル以内に近づくのを受け付けません。目を見るのが怖いです。 　そのとき付き合って１年ほどの恋人がいましたが、ほどなくして私から別れました。セックスができませんでした。 　彼には、レイプのことは言っていません。 　しかし、被害にあったときに迎えにきてくれたのは彼なので、勘付いてはいると思います。 　とてもかわいそうなことをしたと思います。 　 　現在就職活動中なのですが、面接官が男性だと、震えて尻込みしてしまいます。 　こんにちは、と言われただけで、軽く吃音のような状態になってしまいます。 　大学の相談室にいる女性のカウンセラーに相談したことがあります。 　しかし、根ほり葉ほり聞かれ、私はだんだんうつむいて話せなくなってしまいました。 　ノートにメモをとりながら淡々と聞いてくる様子が、冷たく事務的に思えて、性に合わないと感じたのかも知れません。 　専門ではないですが、精神科医やカウンセラーは相手に同情や感情移入するものではないと映画や本でみたことがあるので、そういうものだと思います。 　一時期眠れなくなり、睡眠薬などを貰いに心療内科にかかってみたのですが、 その際も相談したところ同じような感情になりました。 　たまたま二人のカウンセラーと相性がよくなかっただけでしょうか？ 　誰にもこの話をしていません。 　恋人、家族のような大切なひとには、恥ずかしくて申し訳なくて、言えませんでした。 　自分では社交的だと思っていますし知り合いは少ないほうではないですが、今まで群れずにきたので、こういった話をできる女友達もいません。 　どうしたらいいでしょうか。いつか、恋人はできますか。 　被害にあってから10日ほどで恐怖心は減るには減りましたが、その後15ヵ月は平行線で、 その夢で金縛りにあうことも多く、生活に支障を来すレベルだと認識しています。 　時間が解決するのでしょうか？15ヵ月、長かったですが、まだ昨日のことのようです。 　読書と映画が好きですので、知識や知る世界を拡げ、この小さな悩みを拡散・払拭できないかと試行錯誤していますが、なかなかうまくいきません。 　誰にも言えなかったから、優しい言葉をかけてほしいのかもしれません。 　私がこの悩みから、真剣にむきあってこなかったのでしょうか。もしくは、真剣に逃げてこなかったのでしょうか。 　たすけてください。 　　

世の既婚女性や、愛する彼氏がいる女性に質問です。 かなり不愉快な内容も含んだ性犯罪関連の質問ですので、興味のない方は見ないで下さい。 愛する彼氏や旦那がいて幸せ一杯のあなたが、もし見ず知らずの男にいきなり拉致され、レイプされてしまったとします。 しかし、そのレイプ魔の性のテクニックは神レベルであなたは今まで、経験したことがない強烈な快感を不覚にも味わってしまい、頭も真っ白になり、遂には自分から腰を振り出し、相手を求めてしまいます。 好きでもない男にレイプされて、感じるなんてあり得ない、女をバカにするなという方もいるでしょうが、そんなあなたの信念さえも、いとも簡単にぶち壊してしまうほどの強烈な快感をあなたに与えてしまえる程の技という事です。 そんな経験をしてしまったあなたのセックス観は間違いなくそれまでのモノとは別物になると思いますが、その後あなたは彼氏や旦那のセックスに満足できるようになると思いますか？

先日、通勤途中に事故に遭いました。私は徒歩で相手は車でした。相手が一方的に悪かったのですが、その事故の際、駆けつけていただいた警察の方が、交通事故の被害者に対しては被害者支援制度があり、その申請をすることで国からお金がでますと言われていました。その後、自分でこういった制度があるのかと調べたのですが、どういったものかわかりません。事故後、身体については不幸中の幸いで打ち身以外問題なかったのですが、精神的なショックが大きく心療内科へ通っている状況です。しかし、相手の保険会社は、心療内科(心のケア)については慰謝料で支払われるため、その心療内科での心療代は保険から支払われることはないといわれました。ですので、こういった制度にて心療内科での診察料がでればなぁと思っているのですが.... こういった制度はあるのでしょうか。また、こういった制度が私のようなケースの場合、支払いをいただけるものなのでしょうか。ご存知の方、ご教授いただけましたら幸いです。

連れ子同士の再婚で、妻はパニック障害を患っていました。結婚前は、断薬に向けて減薬中でした。 実質的な結婚生活を始めて二週間が過ぎ、私の子供の教育費の事で喧嘩になりました。家計を任せた妻が、私の連れ子の教育費を出す事を渋ったためです。喧嘩の内容を、私の両親にも聞かれてしまいました。翌日妻は、夫婦と私の両親、アルバイトなどと一緒に切り盛りしていた仕事を休みました。休んだ理由は、私の親に結婚を反対されたと誤解しての事。 その当時、妻の病気については、私の両親には話していませんでした。結婚前に、時期を見て、妻が自分から話したいとの希望がありました。 そのため、私の両親との折り合いも悪くなり、仕事を辞め、実家に帰りました。 妻の言い分として、根本的な原因は、結婚間際に、別れた彼女から、夫である私が手切れ金を請求された事。自分から力になりたいと、妻は相談に乗ってくれたのですが、相談に乗った事が逆にストレスになったのだと言われました。 逆に私も、このまま離婚するなら、別れた彼女との間に認知していない子供を両親にばらし、慰謝料を請求するからと脅されておりました。 元彼女との間では、証書を作成し、縁を切る事が出来ました。 後日、お互いの非を認め、離婚の意思を確認し、合意しました。とりあえずハンコを押すのは、期限を決めず、落ち着いてからにしようと決めました。 翌日の朝、手持ちの薬を全部飲んで、掛かり付けの病院に運ばれました。うつ病と診断され、重大な決定は先送りにすべきとの事でした。やはり、離婚に同意出来なかったとの事。 今はご飯を食べる事すら出来ず、点滴を受けている状態です。 ちなみに、一緒住みはじめた時は、私の親と同居でした。妻は実家から通いながら仕事をして、時々泊まるなどして、いわゆる『通い婚』の形でスタートする予定でした。落ち着いたら、増築して水まわりだけでも別々にと考えていましたが、震災の影響で先送りになっていました。 (1)離婚の話を進めるには、どうすれば良いのでしょうか？（このまま状態が落ち着くのを待つか、調停離婚に持ち込むべきか…） (2)私が、慰謝料等を支払う義務はあるのでしょうか？震災によるストレスなどは考慮されないのでしょうか？ よろしくお願いします。

お世話になります。 この春卒業した学校のクラスメイトの発言が気になり、投稿させていただきました。 クラスの何人かで入っているメーリングリストで、クラスメイト（Aちゃんとします）が 「〇〇（被災地）に私の友人がいます。 傾聴ボランティアなどしてくれる人がいたら、友人が駅まで迎えに来てくれるそうです。 関心のある人はAまでメールください」 といったことを投稿していました。 今、被災地で心のケアが必要なのはわかります。 ただ、こういったこと（傾聴ボランティアなど）を素人が関わるべきではないのではと感じています。 技術がないものが人の心に関わり 被災者の方を余計混乱させる、あるいは自分自身を壊す そういったことにつながりかねないのではと思っています。 私自身、専門家でもなんでもなく 心理学の本を読んだり、勉強したりした程度です。 神経症の傾向があり、カウンセリングなどを何年も受けてきたから 人の心のケアに軽々しく関わってほしくないという思いもあり・・・・・。 できれば専門家の方などいらっしゃれば 考えや経験などからアドバイスいただけたら嬉しく思います。 よろしくお願いします。

支援物資が全然届いていない状況を動画で先日見てショックを受けました。。。 今の、さまざまな避難所の状況を、毎日のようにどなたかユーチューブにアップしてもらえたら、実際の現場の様子も伝わるし、それを元に呼びかけも出来ると思うのですが、こういうことをしに行こう、というボランティア団体の人達はいるのでしょうか。 お金を集めることはさんざん見かけますが、実際に被災地や避難所を回りながら、現地の様子をレポートする、というボランティアの人達が出てきてもよいと思うのですが、そのような団体をご存知でしたら教えてください。 もっと現場の声をネットで見ることが出来て、それを広めながら呼び掛けが出来たらよいのに、と思っています。 よろしくお願いします。

だいたいこういう理解がふつうだろうと思います。 オギャーと産まれて物心つくころから、ひとは自分の人生で幾度か選択をします。 人間関係のことだったり進路だったりという大問題から、卑小なところでは昼飯に何を食べるかとかだったり。生きていればさまざまなステージで様々な選択があろうかと思います。 それが信念や確信の産物であれ、他人の熱心な慫慂にほだされたり、そのときの損得勘定での判断であったり、または迷妄の果ての時間切れであろうなかろうと、ひとは選択したほうの人生を選びとります。そして選択しないという選択もまたあります。 後になって、ときどきとかふとか、あるいは常にか、実際の選択ではない方を選択をした自分のことや、その後の自分のことを思うことがあるでしょう。（いや、まったく考えないよ、という方はこの質問をスルーしてください） それへの思い、つまり、実際とは別の選択をしたらという思いが人によって強すぎて、正常な日常生活へ支障をきたすようになることもあると思われます。つまり異常なほど過去の選択にこだわる。傍目から見れば「何をウジウジと」と思われるような心理状態であったり、諦めの悪いと評される心理状態です。その思いが強すぎて正常な生活を送ることが困難になった場合。 そういう症状には何か名前がついているのでしょうか。 ちなみにこの質問者がそういう症状で困っているとかではありませんので、そっち系のアドバイスは御無用にお願いします。

付き合って３ヶ月、４歳年上の彼と音信不通です。 連絡をとったのは地震の日、無事を確認するメールを送り返信が来たのが最後です。 そのあと私から何度か誘いのメールや心配だから連絡下さいなどとメールしたり、電話をかけたりしましたが反応なしでした。 元々、毎日連絡をとっていたわけではなく、１週間に１回連絡がくる程度で私からのメールや電話に反応がないことも多々ありました。でもこんなに長い期間連絡が途絶えたのは初めてです。 元々私は寂しがりやで彼は連絡不精。合わない部分もありますが、私は歩み寄りたいんです。 とはいえ、連絡がとれなければどうしようもありません。 彼はもう別れたいのでしょうか。このままあきらめるべきでしょうか。 それとも連絡をしない理由が他にあるのか…。 そして私はどのような行動をとるべきなのでしょうか。 彼に会いに行く。 彼の友達に連絡してみる。(私も彼と出会った飲み会で一度しか会ったきりで連絡はしたこともない人です。) ひたすら待つ。 その他… 今彼が何を考えているかの可能性と、私はどうすべきか、アドバイスを下さい。 お願いします。

大震災の余震が続く中で、パニック障害をどう乗り切ればいいのかわかりません。 私の住む地域は、震度６強でした。家は大地震の日から何とか住めていますが、 屋根が落ち、外壁が落ち、内装はボロボロです。仮補修で何とか住めています。 一番辛かったのは水道です。震災から１７日後にようやく水が出ました。 それまでは水が出ないせいで、精神的にもいっぱいいっぱいで、張り詰めていましたが、 水道が使えるようになり、お風呂や洗濯の苦労が解消されると同時に、 もともと持っていた、パニック障害が再発してきました。 私は原発の県に住み、原発から決して遠くない距離なので、 本来なら原発の方が心配で仕方ないはずなのに、今は余震の揺れや、 下から突きあげるような振動が怖くて怖くて仕方がないのです。 ここ一週間は、一日中胸がざわついて不安感でいっぱいです。 そして余震が来ると、そのざわつきは一気にＭＡＸになり、薬を飲んでも暫くは落ち着きません。 あまりの不安感に、気が狂いそうになった事もありますが、 薬を握り締め、必死で耐えています。 もともと、私のパニック障害は、日常生活に支障をきたすほどではなく、 よほど体調が悪いときや、精神的に疲れた時なのに発作が出ていた程度で、 病院からは、頓服でレキソタン５ミリを処方されています。 先日も、あまりにも不安感が続くので病院へ行った所、先生には 「風邪を引きやすい人が、風邪だらけの人の中へ入って行ったら、あっという間に風邪を引くように、 不安感を持ちやすい人が、今の不安だらけの状況の中では、不安も増すのも当然だよね」 と言われました。 そうか。と納得はしたものの、薬はレキソタンが頓服としてはかなり強い方なので、 苦しい時に飲んで・・と言う、同じ薬と同じ治療方でした。 今夜も小さな揺れですが、さきほどから何度も揺れています。 薬にも頼るしかないのですが、まだまだ数ヶ月以上続くと言われているこの余震。 何とか、日常生活に支障が出ない程度に、落ち着いて乗り切っていきたいのです。 どんな方法でも結構です。余震を怖がらないで済む方法、 根本的に地震が怖くなくなる方法、それに近い方法。 パニックは、長期間かけて軽減していきたい方法で考えていますが、 今、余震に対する怖さを軽減できるアドバイスを是非教えて下さい。 長文、失礼しました。よろしくお願いします。

※気分を害される方もいらっしゃると思うので、特に生死に敏感になっておられる方は閲覧をお控え下さい…。 与えられた環境で なんとか楽しく生きるために 辛いことに耐えるために 夢を作って目標をもって頑張ってきました。 けれどそうして生き延びることに疲れました。 わざわざ目標をこしらえて、むなしいです。 ハリボテの目標 ハリボテの夢 自分なんか大嫌いだから、自分のためには、もう生きられない。生かす意味がない。 しかし生かされているこの恵まれた状況。 だからといって人のために、恩返しにといっても、所詮自分の生をつなぐためでしかない。 人生いいこと半分悪いこと半分といいますが 悪いことに耐えて良いことを楽しむことに疲れました。 プラス思考も疲れました。 こんな根性なしですしもう死んでしまいたい。もはや変わろうとする気力もないです。 生きられるのに甘えてばかりで、最低ですよね。 最低といい言葉にすら甘えている。 鬱で以前通院していたのですが もう病院にいく理由がわからない。 もう死にたいのだから。 けれどまだ死ぬ勇気も出ない。前向きに生きる気力もないのに。 何故皆さんは生きるのですか？ 何故苦しみに耐えて幸福を求められるのですか？ その強さはどこからくるのですか？ この時期にこのような質問をすることは、失礼極まりないことだと思っております。 自己中心的な質問、申し訳ございません。お詫びして許されることではないと思いますが…。 もしよろしければ回答をお待ちしています…。

他の方が書いている状況と少し違うような気もするので、質問させ てください。 結婚しようという話になり、彼女もその準備で楽しそうでした。 5月に入ったら入籍して同居する予定でした。 新居は彼女の家（一人暮らし）に自分が移ることになっています。 先日別れるときも特に変わった様子もなく楽しそうでした。 また、週末に私に私物を若干荷物を運ぶことになっていたのですが、 突然彼女から疲れたので翌週にしてほしいと言ってきました。 確かに年度末で仕事が忙しかったし、東北大震災で疲れもありそう なので、 特に急ぎではないのでいいよと話して、食事だけしようかと言うと 「一人でぼーっとしたい」という回答でした。 その後メールや電話も全くなく、心配して、改めてメールで花見 （散歩）に誘ったのですが、彼女からは「連絡が遅れてごめんね。 もう少し時間がかかりそうです。わがまま言ってごめんなさい」 という返信がありました。とりあえず、刺激しないように「わか ったから落ち着いたら連絡ください」というメールを返していま す。 今までは彼女の方が会いたがるので週2日以上は会っていたので すが、最後に会ってから2週間近くたっています。会いたくない ようなので、無理強いをしていない状況です。今回のメールで さらに一週間は会わないことになりそうですが、このまま会え ないままになりそうで自分が不安になってきました。 因みに彼女は2度目の結婚で、前夫とは酷い束縛と暴力もあって 別れたそうです。それもわかっていたので、自分としてはでき るだけ彼女のやりたいようにしてもらっていたのですが、理由 が思い当たりません。 マリッジブルーだとするとあまり手を打たない方がいいようです が、どうなのでしょうか。

いつもお世話になっております。よかったら知恵を貸して下さい。もういくら考えても対処が思いつきません。 最近、彼氏と彼氏母と暮らし始めました。彼氏の実家に同居させてもらっている形です。 まだ日は浅いですが、とても幸せな生活です。リビングで、一緒にご飯を食べてテレビを見て笑う、それだけのことが私には幸せ過ぎます。「汚い家でごめんね」って言われるけど、最高に快適に感じます。 それが、今日の昼間、自分が何処にいて何をしているのかふっとわからなくなりました。消えたくなっていました。 実は、同居することになった一番のきっかけが、私が実家で精神的に弱っていたからなんです。死にたい消えたいとの思いから次第に動けなくなり、彼氏は仕事をしながら励ましに来てくれて、かなり支えてくれました。でもある日、もう無理だと親の前で泣き叫んでしまい、彼氏の胸ぐらを掴んで暴れました。 それで、彼氏と彼氏母は「環境を変える意味でも実家に来たらどうか」と考えてくれたんです。 同居してからは、嘘のように死にたい気持ちが消え、思い出せない程でした。安心していたのに、こんなに早くあの気分に襲われました。 しばらく動けず、これじゃまずいと思い、何とか掃除と洗濯をしました。少し休んでスーパーに行ったのですが、商品がわからないので、すごく時間がかかりました。彼氏から電話がありました。喋れず、切りました。 何とか夕食だけは作ったものの、自分がここには無い感じ（わかりにくくてすいません…表現が難しいです）で、頭も回らず、本当に今が現実なのか疑わしく気分が悪くなったので、布団で休みました。心配した彼氏がついててくれたのですが、「幸せなのが恐ろしい」としか言えず、途中から彼氏が誰なのか何を話したのかよくわからなくなり、過去の記憶が飛び回っていました。 何だかもう、情けなくて。悔しくて。確かにこれまで沢山傷つきました。親ともうまくいってません。明るい楽しい思い出は少ないです。 でも、どんな記憶も、後は受け入れるだけなんです。それが出来なくて混乱するんです。 こんな現状を抜け出す為に、何が必要だと思いますか？ 抜け出して、元気に周りに接したいです。なぜか友達からのメールに返事が出来ません。 殆ど愚痴になってすいません。このまま家事まで出来なくなったら…と思うと不安です。

3月11日に地震が来てから僕の家にいる猫が家具の下ばかりに隠れて食事とトイレの時くらいしか出てきてくれません 最近は大型トラックが通るたび揺れたりしますがその時も食事の皿をひっくり返すほどあわてて隠れます 僕が大丈夫だよと言って抱くと落ち着いて腕の中で寝たりしますが離すと警戒しまくっています 地震前は普通でした これは病気ですか？地震前は一切こんなことはありませんでした。

一年ぐらい前に、立ちくらみがひどくて病院に行きました。 脳のレントゲン、採血した結果は異常なしでした。 そして、精神安定剤 （名前は忘れましたが、眠くなる物で、睡眠薬がわりにする人もいる薬と言ってました） をもらって飲んでいたらすっかり治りました。 それから最近。また立ちくらみがひどくなってきて、 また病院に行こうと思うのですが、 前回行った外科は 今の家からは遠い場所にある為、 今回は他の病院に行きたいです。 前回は検査で診察費が結構高かったので、 出来れば また同じ検査を受けないで、 同じような薬で治るならそうしたいです。 この場合、何と言えば良いでしょうか？ あと、今回はその症状の他に、 両親から何かひどい事を言われたりすると その後や、食後に 頻繁に吐くようになってしまいました。 言葉の内容は詳しく書きませんが、 前は耐えられたのに 最近は言われた後で胸が詰まったような感じになり その後吐いてしまうのです。 この事も病院で一緒に話した方が良いでしょうか？

私は19歳、女です。 今とても悩んでいることがあります。 それは、誰かに触れられることに対して異常なほど嫌悪感があり、 とにかく嫌で嫌で仕方がないんです。 特に大きな理由があるわけでもなく、 ただ頭と体が触れられることに拒否反応が起きます。 もともと小さい頃から背中や肩、あとは誰かに目の前から手を伸ばされたりするのが苦手でした。 触られると、自分でも驚くくらいの声が出ます。 それは仲の良い友達だけではなく、家族でも触られるのが嫌なんです。 それなのに、自分からくっついたりするのは好きで。 むしろ自分からくっついたり触れたりすると安心するんです。 そんな矛盾に、自分はただ我が儘なんだと思っていましたが 最近触れられることへの拒否反応が強くなっていて 自分が自分でないような気持ちでいっぱいです。 そして、関係があるのかは不明ですが、少し男嫌いなところもあります。 これも原因が全く分からないのですが、特に同年代の男性が苦手で 電車ので距離が近いと具合が悪くなります。 相手が女性でも、知らない人だとあまりにも距離が近いと不快感があります。 友達も少なくはなく、対人恐怖症ではないと考えていますが、 病院に行くほどのことかも分からず、 まず皆さんのご回答を参考にさせていただきたいと思いました。 もし良かったら、回答をいただけると幸いです。 よろしくお願いします。