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こんにちは、19歳の女です。 授業で発達障害について気になり、調べていくうちに「自分も発達障害なのではないか」と思い、ここに投稿することにしました。 今まで自分はＡＣ（アダルトチルドレン）かもしれないと思っていたのですが、どうやらこちらの方が該当する点は多いかと思われます。 発達障害の中でもアスペルガー症候群に近い気がします。 以下、現在の私がそうではないかと思う点を並べてみます。（）内は例です。（）がないものは例えが思いつかないものです。 ・数字が苦手（繰り上がり下がりの計算がうまくできない。数字が５以上になるとどうしても指を使ってしまう） ・左右の判断が咄嗟にできない（上下はわかる。よく「それはどっち？」と聞く。以前バイトで「右上」がわからなくて困らせたことがある） ・興味のあるものに熱中する（小学生のころは図鑑が好きで、植物博士と呼ばれていた。また小４のころは国語辞典を寝る前に読んでいた。はまってしまうと止まらない） ・書き間違いが多い（「い」と「に」、「論」と「輸」、「人」と「入」など） ・聞き間違いが多い（「○○」といわれても、「え、△△？」と似た発音の言葉で返すことが多い。よって常に駄洒落を言っているように見えるらしい。喋っていることはわかるが何を言っているのかわからないことが多く、話がずれがち） ・些細なことでびっくりしがち（子供の叫び声や工事の大きな音が苦手で、びくっとしがち。またトイレから出たとき、目の前にすぐ人がいるのも怖い） ・触られるのが苦手（肩を叩かれたり、つつかれたりされるととても驚く。また暑いのも苦手で、厚着ができない） ・冗談が通じないことがある（高２のとき、制服で些細な違反をして、先生に「お前は退学だ」と言われてその場で泣き出したことがある） ・運動が苦手で、何もないところで転ぶ（二重跳び、逆上がりはいまだにできず） ・指先の皮を血が出るまでむしる癖がある（小３のときに皮膚科に行ったが原因不明。後に自分でむしってしまっているのだとわかる） ・理屈っぽいと言われる（親から相手の気持ちを考えず、言い方が強いと言われる。「そんなつもりで言った訳じゃないのに」となりやすい。言い争うときも、互いの意見を順序立てて時系列にして相違点を探すと言ったら、よくわからないと言われてしまった。少し例を出しにくいです） ・絵を描くのが得意（幼いころは逆さまに描いていた。現在も一貫して得意） ・できないと泣いてしまう ・鉛筆や箸が正しく持てない とりあえず思いついたことを列挙してみました。 アルバイトも長く続いた試しがありません。最長で9ヶ月、それも休み休みです。始めて一ヶ月も経つと辞めたくなります。 新しいことを始めるのも好きじゃないのですが、時間に縛られるのとできないのが嫌です。 仕事だから当然と言う方もいると思われますが、仕事が覚えられなくミスが多いです。 レジのバイトも、計算で指を使っていたにもかかわらずなぜ採用されたのかわかりません。 ミスをすると頭が真っ白になって気持ちが悪くて泣きたくなります。 少しのミスで全部が駄目になってしまいます。完璧にできないと全部駄目な気がします。 また周りの人とどうやって話したらいいのかわからず、孤立しがちです。 なぜあんなに友好的に、友達に話すようにパートさんと話せるのかわかりません。 「髪を染めればいいのかな？」と思います。 よく真面目で素直すぎると言われます。そのため年齢よりも幼く見られます。 他にもあるかもしれませんが、今思い浮かぶのはこれくらいです。 ただのおっちょこちょいや他の性格で済ませられることもたくさんあります。 実際、計算も左右の判断も時間をかければどうにかなるし、聞き間違いや書き間違いも、わかるまで聞けばどうにかなることです。 また、私の能力の低さを何かの責任にしたいだけで、発達障害にしろ何にしろ、何か名前が欲しくて特に目立つ点を書いているのかもしれません。 ただ経験が足りないだけかもしれません。 今はまだ学生なので甘く見られているところもあるだろうと思いますが、社会に出て（アルバイトですが）自分が思った以上に何もできないことに気がつきました。（実際前のバイト先で言われたことがあります） 親からは精神面が弱すぎると言われます。心療内科に行った方がいいのではないかと言われますが、なんとなく怖くて一歩を踏み出せません。 私はなんだかとても不安定な気分です。皆さんに判断してほしいと思っています。 何か「ここはどうなの？」という点があったら聞いて下さい。 また、アスペルガー症候群におけるパニックとはどんなものを指すのか、できたら例と一緒に教えて下さったら幸いです。

よろしくお願いします。 ２０代後半男性です。 皆さんは怒りで自分を埋め尽くし、それに囚われるという ことはないですか？ 私は最近怒りで自分を忘れるということがあります。 自分を利用するだけ利用した女 幼少期にロボット人形のように扱った両親 未だにロボットのように扱う両親 やる気のないくせにプライドだけは高い職場の人 などなど、本当はそのことを考えなければ いいのに、身近なものや深いところに思い出があるために 時々思い出しては自分でもびっくりするくらいの 怒りに囚われて自己嫌悪に陥ると共に、 怒りから逃げられないのではないか ４０代５０代になっても同じことを考えるのでは ないかととても嫌な気持ちになります。 普通はあまりこだわらないですよね。 自分の執念深さにも嫌気がさして消えてしまいたいです。 色々な女を見たほうがいいよ、と利用した女からも 言われました（お前が言うな、と殴りたくなりましたが） その場その場で怒りを小出しにすれば溜め込まずに 済むのかもと思うのですがどうしてもそれができません。 皆さんは怒りで我を忘れる 執念深く一つのことにどうしても囚われてしまうということは ないのでしょうか・・・。 どうすればいいんでしょうか？ どうすれば楽になれますか？ 夢まですごく暗いものになっていて とても悲しいです。 教えてください アドバイスください。 よろしくお願いします。

夢を何故見るのか、何のために見るのか、という理由において、納得行かない部分があります。 ここで言う夢とは、願望・希望の事ではなく、睡眠中の体感現象を指すものとします。 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%A2 wikipediaを覗くと夢を見る理由として、 > 夢を見る理由については現在のところ不明である。 夢の存在意義を定めようとする説はさまざまあるが主に > > * 無意味な情報を捨て去る際に知覚される現象 > * 必要な情報を忘れないようにする活動の際に知覚される現象 > > の二つが有力である。 とあります。 仮に上記が正解だった場合、そして、私が考える仮定が正解であった場合、私はこれは違うのではないかと思うのです。 正解かどうか不明な仮定に回答は頂けないのを承知で書きますが、仮定の上での回答をして頂けるのであれば教えて頂きたく。 １． 以下、私の推測の羅列ですが・・・。 ・原始的な記憶の喚起 ・原始的な状況の把握・注意喚起 ・原始的な思考・認識 といった、脳の働きが低下している時の脳活動の認識が夢を発生させているんじゃないかと思うのです。 よく体調が悪い人で、夢か現実か区別が付かない、という人がいますよね？ これは脳の血流が悪いときに正確な認識が出来ていないんじゃないかと。 そして夢を見ている状態になってしまうんじゃないかと思うのです。 これは正しいでしょうか？ ２． 上記が正しいとした場合、「夢の理由」を理由付ける場合、 願望・記憶の焼付け・記憶の取捨選択の為に、脳活動が低下して夢を見る、という意味合いが含まれてしまっているようなwikipediaのニュアンスに納得が行かないのです。 脳活動が低下した結果、夢を見て、願望・記憶の焼付け・記憶の取捨選択が起きた、という順番が正しいと思うのですが、この論法に誤りはあるでしょうか？ 簡単に書くと、 ×：願望・記憶の焼付け・記憶の取捨選択→脳活動が低下して夢を見る ○：脳活動が低下した→夢を見る→願望・記憶の焼付け・記憶の取捨選択が発生 と考えており、wikiの説明は夢を見る理由足りえない。 蛇足かもしれませんが、一応書いておくと、wikipediaの書き方の場合、キリンは高い草を食べる為に首が長くなったと書いてあるように思えるのです。 現在はキリンの例はそうとは見られておらず、首の長いキリンがたまたま生まれて生き残った。 同じように、たまたま夢を見る人間が生まれて、それが生き残った。 いや、哺乳類は夢を見るそうですから、正確に書けば、 同じように、たまたま夢を見る「哺乳類」が生まれて、それが生き残った。そして人間に進化した。 という感じで、夢を見る理由として目的が先に書いてあるのが納得行かないのです。 ここら辺の研究で現在どのようになっているのか、あるいは参考となる書籍をご存知の方がいらっしゃいましたら教えてください。 変な質問で大変恐縮ですが、宜しくお願い致します。

　欧州人権裁判所は、通常加盟国の中であった人権侵害に対して訴えること が可能です。日本はオブザーバーという形で参加していますが、慰安婦問題 を取り上げられ、激しく非難されたと思います。 　ここで訴えられるのは加盟国の国に限定されるようなのですが、オブザーバー である日本を訴えることは可能なのですか？ 　またここで出た判決は、加盟国内の最高裁判所ででた判決をも覆すだけの 効力があると聞きます。 　日本は、慰安婦問題に関して日本政府の釈明をするために、最適の人物を ストラスブールの領事に選んだという記載もありました。 　加盟国とオブザーバーでは立場が違うと思いますが、オブザーバーである 日本に対して、この裁判所の判決？はどれだけの効力を持つのでしょうか？ 　この議事録を読むと、かなり非難されていたようなのですが、それに対して 政府はどう対応したのか知っている方がいれば教えてください。 　よろしくお願いいたします。 　 　 　

１８歳です。 何度も投稿しようと思っていたのですが、ついに自分でも怖くなるくらい頭がおかしくなってしまい投稿することにしました。 その症状が、過去のトラウマと今起きている人間関係のトラブルが原因で頭の中が勝手に暴走してイライラしてしまいます。二年前からですが、つい一ヶ月前までは自分で解決してコントロール出きていたのですが、最近は暴走しているのはわかるのですがそれをとめれなくなってきました。暴れてしまいそうでした。 過去のトラウマは女友達との喧嘩と、部活で、いろいろひどいことも言われ、さらには男女の仲もそんなに良くなかったですし、当時相談しても聞いてくれる人はいませんでした。協力するといいつつ無関心でした。　 そのような経験がかさなり、何か嫌なことがあったときそれを振り払えなくなり過去に言われたことがよみがえり考えすぎてしまいます、それを抑えようとすると余計に苦しいです。 また自分は本当に女性好きでその責でよく女友達との関係でかなり悩みがあったのですが、女の子はいつも何も言わず態度を急変させます。そしてその態度にもの凄くむかつくのですが、感情的にならず冷静に考えるとこちらが悪かったと思い、いつも謝ってしまいます。 そこでお聞きしたいのですが、 (1)女性がそのように態度を急変させて話し合おうともせず一方的な態度を取った時どうしたらいいのでしょうか？ (2)頭の暴走、同じことを何度もよみがえってきてしまう癖はどうやって切り替えるのが一番いいのでしょうか？ いつまでも考えてしまうのが情けないのですが何をしても直りません。 以上です。 本当に何でもいいのでよろしくお願いします。

１３歳年上の男性と子連れ再婚しました。 家族構成は双子姉妹（年長）、実子の５人家族になります。 問題は、２ヶ月ほど前から次女が悪さをする様になり、きつく叱っても同じ事をまた繰り返す為、夫が手を上げるようになりました。 体罰は段々とエスカレートしていき、ここ最近で数回、顔や体等に目立つ痣が残ってしまったのです。 どちらも私が用事で幼稚園に行っていた時だったので、夫が叱っている所を見ていませんでした。 顔に痣を作ってから１度目は私が幼稚園に呼ばれ、事情の説明を求められました。２度目は誰かが児童相談所に通報し、注意・経過観察という結果に。 元々夫が持っている躾の理念があり、今でもそれを変える訳ではありません。日頃から夫に子供の接し方・躾け方の甘さや中途半端さを指摘されていたので、私が夫のハードルに合わせると言った感じです。 確かに私は（次女には特に）甘いですし、子供は私の言う事を聞かない事も多いです。私の考えとしては、人に迷惑を掛けたり、意地悪をするような子ではありませんし、幼児レベルで必要なマナーや生活習慣は持っているのではないかと思っていたので、「今はこれで大丈夫だろう」と正直、高を括っていました。 私が日頃からもっときちんと子供達（特に次女）を律し、「良い子」にさせてくれればこの様な事は無いと言いますし、事実次女がした事は「わるいこと」でした。 私の甘さや、教育不足も大きな要因となっています。 その後夫は別室に篭るようになり、家族の空気が少しギクシャクしてしまっている感じがあります。 私が変わらなければ何も解決しないと思っています。 ですが、今は普段より明るく振舞う事位しか思いつきません。「やってから怒る」では無く、日常のコミュニケーションの中に躾を取り入れたり等今までと子育ての方針を少し変えましたが、劇的な変化は無く（当たり前ですが）、夫に良いアピールも出来ていません。 子供へのフォローは精一杯やっているつもりなのですが、当の夫とはどうしたら折り合いがつくか解らずにいます。 夫は子供達の将来を考えて教育をしているつもりですし、事実彼の言っている事に一つも間違いはありません。ただ、彼もまた子供と思ったように接することが出来ずに悩んでいるのだと思います。 やってしまった事を責め続けても意味が無いと思っているのですが、具体的にどうすれば夫が理解してくれるか、なかなか結論が出ません。 論点がいまいち解りにくい質問になってしまったかと思いますが、今後に活かせるアドバイスがあればどうか御事案下さい。

６ヶ月の息子がいるのですが頬と首と脇の下と耳がガサガサして赤くなり湿疹ができているので皮膚科に連れて行ったら少しアトピー質ですねと言われ体には、べトネベートN軟膏を、頬には、デルモゾールG軟膏とハクワセホワイトの混合を、口周りと耳には、リンデロンA軟膏を一日３回ぐらい塗ってくださいと言われました。でもどれも強いステロイド剤なので副作用が心配です。もう一度小児科に行くべきなのでしょうか？

すみません、慣れていなくて、別居？（QNo.4376021）の補足をさせてください。 主人が突然家を出て行き、こちらか連絡がとれず困っている…の続きです。 投稿の後、眠れずにネットを見ていたら、DVのページで、私は精神的DVの状態にあったんだなと気づきました。 というのは、実は２,３日前に市の女性のための相談センターに面接相談に行ったところ、 あなたの状態もDVと呼ぶんですよと言われ、自分では驚きだったのです。 状況を簡単に申しますと、 なにかすれ違いのようなことから喧嘩になる →私はなんとか話し合いで解決したいのですが、向こうはあまりしゃべらないタイプなので口をつぐみ話しあうことができない →最終的に主人は暴力で物を投げたり壊したりして威圧感のある態度をとる （子供の前でもお構いなしにやる） →もし自分に被害がきたらと怖いのでそれ以上私はなにも言えなくなる。 というわけで話し合いはできず、溝はますます深まるばかり…。 出て行った日も、散々色々な物を蹴り飛ばし、包丁の歯をかけさせたりと。 以前には壁に穴があいたり、自分で骨折したこともあります。 それを主人の母親に相談したところ、「あなたがそうさせるのよ。」 と言われ、私は悲しくなって何も言えませんでした。 カウンセラーによると、それはあなたの責任ではなく、 暴力という手段しか選べないご主人個人に問題があるとのこと。 あなたがたとえご主人の言うなりになったとしても、 なにかしら不満をあげ暴力は治らないかもと言われました。 もちろん私の方も完璧な主婦をやっていたとは申しません、 がそれなりに一生懸命家事育児とやっていましたし、 夫婦喧嘩はどこの家庭でもあるものと思います。 ただ主人には喧嘩というもの自体が許せなかったし、 自分が気に入らないものは気に入らない！ といったような昔気質の亭主関白な人で、 オマエは専業主婦だけをやっていればよい、 俺の金でくわしてやってやってるんだ、黙って俺の言うことを聞け、 と言ったような、少し前の世代にはいたような気もしますが、 今の世の中ではめずらしい（？かどうかわかりませんが？）感じ、 とにかく少々身勝手で横暴に思えるのですが。 もちろん、あちらもあちらで我慢してきて、 あまりストレスを上手に発散できないタイプなので ついにその限界がきた、といった所でしょうか。 今、主人からは無視（これも精神的DVにあたるそうです）の状態です。 私のほうは幼い子供もいますので、離婚がすべてと思っている訳でもありません。 縁あって夫婦になったわけですから、どうにか乗り越えられればと思いますが （子供がいなかったらなにも言わずに別れると思いますけどね）、 とにかく向こうはかたくなな態度。実家の両親も息子の味方。 このような状態でなにか好転できる手段はありますか？ 私が考えたことは、 あちらの実家に行って、私たちの関係はDVのようです、 と低姿勢に熱心に説得し、この先のことはとりあえず、 まずは一緒にカウンセリングを受けてみませんか？ ということぐらいですが、 この場合、本人に自分がDVをしているとの認識もないと思われることから、 逆切れされ、ますます状況が悪くなることも考えられますよね。 どうしたらいいでしょう？私も精神的に厳しい状態で、夜も眠れずです… （私は個人的に来週カウンセリングに行く予定にしていますが、一日一日が本当に辛いんです；；）。 難しい問題ですが、多くの方の意見をお待ちしています。 どうぞよろしくお願い致します。

広汎性発達障害の子供（小一、特別支援学校）を持つ父ですが、うちの子は 毎日２～３回程（お風呂上り、就寝前等）、突然笑いが止まらなくなることがあります。「腹がよじれるほどおかしい」という表現がありますが、そのくらいの勢いで笑うこともあります。妻は「何か楽しいことを思い出して笑ってる」と思っているようですが、私は何かの「発作」ではないかと心配しています。状況からしてリラックス状態にあるときに良く起こるので脳内の分泌物が過剰に分泌されているのではないかと思ったりするのですが、私の思い過ごしでしょうか？

カテゴリを健康や病気、妊娠の方にするか迷いましたがこちらで質問させていただきたいと思います。 私の元彼が数年間ドラッグに手を出していました。（私と付き合いだす前の話で今はやっていないようですが） 色々な覚せい剤、麻薬、コカインなどを服用しており「だから五体満足な子供が生まれるか分からないし、もっとお前にはふさわしい人がいるよ」と何度も言われましたが、それでも好きだったので付き合っていました。 でも、どうしてもドラッグのことが引っかかり付き合い続けるのがツラすぎてお別れしました。もう２年以上前の話です。 私はドラッグについての知識が全然なく、もしそのまま結婚して子供が生まれていたら奇形になってしまう可能性はどれくらいあったのか気になり、質問させていただきました。 彼はコカインは特に強い、ということを言っていましたがそうなのでしょうか。 服用をやめてからも後遺症に苦しめられていたようです。恐らく、今もそうなんだと思います。 彼とやり直したい、という気持ちはないわけではないのですが・・・この事がどうしても引っかかります。 後遺症は一生続くのでしょうか？ こんな事を教えてくれる人もいないので、ここで質問させていただきました。出来れば専門知識のある方に伺いたいです。

私は男性で、最近まで不倫していました。既婚男性×独身女性のパターンです。実質的に付き合ってた期間は6ヶ月程度で、最後は罪悪感やら色々な感情に押しつぶされそうになり、お互いに疲れ果てて別れました。が、今だに色々なことがフラッシュバックしてきて、かなり情緒不安定なんです。もう、あんなに辛い思いはしたくないから元には戻りたくないですが、まだ彼女が好きですし、家族にも本気で接することができません。 似たような体験をした方はどのように克服しましたか？

現在３０才の主婦です。先日娘を出産しました。 仕事をやめ、育児にいそしむ中、急に過去のいじめを思い出し、毎日不安にかられてしまいます。 小中とひどいいじめを受けました。女子にも男子にもからかわれひどい事を沢山言われました。 皆私のことを虫けらみたいに思っていたと思います。 今でも思い出すと惨めでしかたありません。 高校から今までは友人もたくさん出来、仕事も楽しみ良き夫、健康な子供にも恵まれ幸せに暮らせていました。 人生に自信も希望もあったのです。 それが仕事をやめ急に、 「自分の子供が保育園や幼稚園、その後の進学の際に私の同級生と偶然にも一緒になったら、私が親と言う事でからかわれてしまったらどうしよう！！」などと思うようになりました。 自分の人生は自分の努力で克服しました。けれど、私の存在が娘の恥になったら・・・。 そう思うと不安で毎日がつらいです。 いじめの過去を夫や親にも恥ずかしくて話す事ができません。不安をひとり思い悩むことが辛く、ここに相談させていただきました。 どんな心持ちでこの先過ごしたら良いのでしょう？？ 助けてください。

私は、知人によるレイプで処女喪失してしまった過去があります。 今までセックスの経験は、そのレイプ１回きりしかありません。 それに関しては一度告訴までしましたが、警察での二次被害などにより精神状態がひどくなってしまったため、 告訴を取り下げ、今は民事裁判が行われている最中です。 他人には絶対に知られたくないことなので友達にも秘密にしてどうにか乗り切ってきましたが、 今の彼にだけは話すべきなのか、どうかとても悩んでいます。 精神科に通ったりの努力を経て もう心の病気の症状もだいぶ回復し、 大好きな今の彼と付き合い始めてもうすぐ１年になる今、今の彼なら体も心も許せる相手だと感じているからです。 以前１回彼に誘われた時、「まだ怖いからもうちょっと待って」と断ったことがあります。 でも最近、キスやハグをしてると少しエッチな雰囲気になったり、 それをほのめかす事を彼が口にすることがあります。 今まで彼には「男の子とそこまで深く付き合ったことない」と言ったことがあるし、 １度「怖い」と断っているので、彼は私が処女であると思っているかもしれません。 レイプで処女を奪われたこと、警察沙汰になったこと、裁判が進行中であることは身内以内の他人には知られたくないという思いと、 出来れば初めての相手は彼がよかった、彼に処女を捧げたかった そんな思いから、 彼には「あなたが初めてだ」と言うべきなのか考えたりもしました。 だけどそれが彼を騙すことになるのかと思うと、胸が痛みます。 本当は、１度他の男に犯され汚された私なのに、純粋ぶって嘘をつくことが果たして正しいのか。 それが彼との幸せにつながるのなら、そうするべきなのかとも思います。 彼は、私がきっとおそらく処女だからと気遣って、１年間ガマンしてきてくれたんだと思う。 そんな彼の優しさも、私への想いも、今レイプの過去を告白したらぶち壊してしまうかもしれない。 わたしが傷物だと知って見捨てられるのが怖い。 彼は優しいし、今まで私を大事にしてきてくれたから、そんなことする人ではないと思ってる。 けど、少なからず私への愛を冷めさせることになるかもしれない。 そう思うと不安で、なかなか本当のことを言い出せません。 仮にもし、彼と結婚してから、家族が思わず口走ったりして過去のレイプのことを知られたら、 彼は私にひどく裏切られた気持ちになるのではないか そんな大きな不安もあります。 セックスに対する恐怖がまだあるのは確かです。 レイプされてからしばらくは、セックスが愛情表現だなんてとても信じられなかった。男なんてそんなものだと思ってた でも、今の彼と出会って付き合って、彼となら幸せなセックスを感じられるかもしれないと、最近そんなふうに思えるようになりました。 彼と体の関係を持つ前に、過去のことを言うべきなのでしょうか。 みなさんが、もし彼女にそんな過去があったらどう感じますか？ やっぱり愛する相手だとはいえ、気持ちが少し冷めてしまうでしょうか？ キズもので汚れた女だと幻滅しますか・・・？ ２ちゃんねるの純情恋愛板とかを見てみたんですけど、 「彼女が処女でなかったと知って冷めた」「非処女は遊びなら考えられるが結婚なんて絶対無理」 そんな書き込みがあまりにも多くて、それが男性の普段口に出来ない本音ならばと考えると、すごく落ち込みました。 １度汚れてしまったらもう元には戻れないのだと痛感しました。 私は、今の彼のこと、結婚を考えるくらい大好きです。 彼の立場からすると、いつ頃のタイミングで告白するのがベストなのでしょうか。 彼を好きになるほど不安で怖くて、つらいです。 出来れば男の方、男のたちばから、 アドバイスやご意見いただけたら嬉しいです。

私は大した人間じゃありません。何の才能もありません。優れた能力もありません。 それなのにプライドが高いです。 そのせいか人間関係が長続きしません。 弱みを見せることや恥をかくことや傷つくことが大嫌いです。 特に恥をかくことと傷つくことを最も恐れています。 私の場合それらを何年も引きずってしまうからです。 ちなみに弱みを見せるのが嫌なのは、その弱みに付け込まれて支配されるかもしれないと考えているからです。 自分より優れている人を見るのも嫌いです。誰かが褒められているのを見るのも嫌いです。褒められない私はダメ人間だと言われているような気分になります。 自分でもなぜこんな風になったのか分かりません。 プライドを捨てることができたらどんなに楽になるかといつも思うのですが、簡単に捨てられるもわけもなく苦しんでいます。 友人との会話も弾みません。誰かと遊んでいても心から楽しいと思ったことは一度もありません。 常に本当の自分を隠すことで精一杯なんです。そのためには嘘も付くのでますます苦しくなり、更に何度も嘘を重ねてしまいます。 結局自分で自分の首を絞めているだけですよね。 どうすれば楽になれるのでしょうか！

結婚して２ヶ月。 妻が何気なく私の携帯を確認したところ、風俗店の女性とメールのやり取りをみられてしまいました。 私としては、仕事量がここにきて膨大に増えてきて、自分を見失いそうになってしまい、ふとした気持ちから一度だけ行ってしまいました。 そこでメルアド交換をして、何度かやりとりをしてしまってました。 勿論、会ったのも一度だけで、２・３通のやり取りです。 当然問い詰められ、事実を告白したら、即離婚と決定的な答えを出されました。私は全くそこまで考えておらず、離婚したくないと言い続けましたが、裏切り行為と烙印を押されました。 今は、そう言われて当然だと感じており、言葉では表現できないくらい後悔しております。 こんなことで妻の必要性・重要性を痛感し、現時点どう接していけばよいのか、全くわかりません。 妻は気持ち悪い・出ていけ・顔もみたくないと言うだけで、なかなか話をさせてもらえません。 今ここで二人が離れてしまうと、二度と戻れないと思い、何とかしたいと考えております。 自らが犯した罪なのに、都合良く思われるはずですが、やっぱり妻を愛しています。 だからこそ離婚はさけたいのです。 私は今後、どのように妻に接していけばよいのでしょうか？

高3男子です。 中学の時に私的なことを広められ、ひどい言葉を浴びせられたり、他の人には嘲笑され、白い目で見られてました。相手は女子です。PTSDにもなりました。元々神経質で、つい予期不安をしてしまいます。 高校は知り合いの居ない遠い学校へ行き、そこで勉強しています。 どうも僕は中学時代にいじめて来た人たちを意識してしまうようです。 同じ電車で乗り合わせないか、塾は被らないか、今の学校に噂を広められていないか。極力外出は控えています。 おそらく、向こうはもう僕のことは忘れているのだと思います。いじめたことを含めて。 悔しい感じもしますが、こちらもあまり関わって二の舞を踏みたくないので知らん顔をしています。 それはそれでいいんです。むしろその子達から「僕」という記憶を消し去って欲しいくらいです。 何が問題なのかと言うと、大学進学する際にサークルが被らないかが心配なんです。サークルは僕が興味のある競技は100以上の団体があるそうです。 中学はいじめ、高校は勉強をしていたのであまり人付き合いというものを経験したことがありません。 だから大学は他県の人と交流して、深めたいと思っているんです。 なのにまたその子達に運悪く見つけれてしまい、噂を広められてサークルで浮いてしまわないか心配なのです。 最も、全員が全員同じ大学かもしれないというわけではありません。というよりほとんどが多分違う大学だと思います。 でもごく少数の滅茶苦茶頭の良い、僕の志望大学(私大)を滑り止めとするような人たちがやっぱりいるんです。 仕方の無いことだと思います。僕が勉強するのと彼女達(2~3人)がするのでは差がありますから。 支持するわけではありませんが、第一志望に受かってくれればこちらも安心して受験に臨めるし、大学生活も楽しめるような気もします。 でもここまで書いてきて一番嫌なのは正直自分です。 過去のトラウマに囚われ、自分の進むべき道さえもそれのために歩めない。 こんな僕に何か一言をお願いします。 高校ではいじめれてはいませんが、特別深いつながりもありません。 ややいい人、といった感じです。

夫婦ともに20代、０歳の子供あり、結婚１年目です。 子供を出産する前から、夫がサークルで一緒になる女の子とおそらく不倫しています。 メールや電話もしており、帰宅が遅いことや、夜中出かけることもあります。 また、私には同僚と行くと言って彼女と旅行に行ったり、私が出かけている際にも、男の同僚と飲むからと嘘をいって泊めていたようです。 その後室内を調べると、コンドームがなくなっていたり、床にピアスが落ちていました。 腹が立って彼女に直接ピアスを返しに行きましたが、「すみませんでした。」と言うだけ。夫は後から拾ったものと言われました…。 耐え切れずに携帯を見てしまったのですが、メールではホテルに行こうという内容や、会いたいということが書かれていました。 画像フォルダにも、その子の写真、旅行先で二人で撮った写真、うちの自宅にいる彼女の写真がありました。 耐え切れずに何度か、浮気しているのではないかと聞きましたが、その度夫は認めませんでした。 （私がメールや画像を見たことを彼は知りません…言ってしまえばもう戻れない気がして言えませんでした。） その子とは、相談にのっているだけで、これからも会ったり電話することをやめないと言いました。 その子が大切な存在になってしまっているようで、夫はこれからも変わる気がないようです。 彼女にも彼氏がいるようで、そちらも別れるつもりはないようです。 性格の違いだから、仕方のないことなのかと思いますが、どうやら、その女の子との相性がいいようで、 「成り行きで結婚しちゃったのかな。結婚しなければよかった。結婚していなかったら、その子と付き合っていたかも。」といっています。 彼は少しナイーブな面があり、メールの内容では「お前になら素直になれる。」と書いてありました。 私の性格が原因のようで、彼女といる方が楽でいられるようです…。 私は、日中子供と二人きりで、以前は育児ノイローゼになってたと思います。 それもあって、ゆっくり話をすることもできず、何度も自分が悪かったのかと考えました。 何度か離婚するかと口論になりましたが、結局進まず、翌日にはお互い元に戻っていることを繰り返しています。 現在も普段は普通に会話していますし、一緒に出かけたり夫婦間の関係は変わりません。 結局、夫は私と子供のことは好きだし、離婚はしないと言いました。 しかし、その子と連絡をとり合ったり、会うことは変わらないと言いました。 今でも、彼がサークル活動に出かける度、私が離婚してあげれば、この人にとってはいいんだろうかと考えてしまいます。 離婚すれば私が大変なのは目に見えていますし、何よりそこまでされても夫を愛しています…離婚する気はありません…。 とても都合のいいことばかり言う夫だと思っています。 辛くて何度も泣きました。 結婚してまだ１年目で、ケンカしたり、互いのこともわかってくる時期です。 夫も離婚しないと決めたのなら、私も変わっていくよう努力していきたいと思いますが…。 夫婦ってこんなものでしょうか？ もし似たような経験など回答していただけるとありがたいです。 ちなみに相手の女の子は未成年です。

強い人とは、自分の面倒は自分で見れて、他人の意見に惑わされず、己のやりたいようにする人だと思います。 己の欲望を、己の魅力のみで満たしている人。 自由に責任(自立)って当たり前だから、自分の面倒を自分で見るって当たり前ですよね。 自由奔放な人、自由人ってどういう人のことを言うと思いますか? 回答者さんの思う強い人ってどんな人ですか? 強い＝自由　ですよね? 教えてください。 心に悩みを抱えた人や、精神を病んだ人は、みんな解き放たれたいとか自由になりたいと渇望するものだと思っているのは私だけでしょうか? なんでもいいんで、ご意見ください。

タイトル通りなんですが、今、心の病を患っており（もう10年以上です）病気も長いのもあって自分を完全に諦めています。女なんですが、女も諦めています。夢もあったんですが、もう33になってしまい（私の夢は年齢厳しいです）本当に夢も希望もないといった感じです。それに今、一部無気力でお風呂や化粧、外出や音楽を聴くなどができません。お風呂はなんとか入ってる感じです。今のクリニックになるまで、本当の病名はっきりせず、その前までは病気でも働いてましたが、いつも無理をしてしまい1年ももたないんです。こんな感じになった方、似たような方で元気に復活し、イキイキ生活してる方いらっしゃいましたら教えてください。お願いします。

いじめ・ヒドイ嫌がらせ事件で５年以上悩んでいます。 一人のヒドイ不細工男が原因で、そいつやその仲間とか からいじめやヒドイ嫌がらせをされて病気や精神障害者になりました。 ずっと療養中で、人の悩み相談や癒しの仕事をしようと、 まずは販売のネットショップを今年中に完成が目標です。 担当医からこういった仕事に集中したり、いいことに集中すると 道が開けるとか、プラスの人が集まると言われています。 今までそいつには言える限り言ったり、警察行ったり、 でも黙ったままで、なら生きる権利も放棄してほしい、 将来裁判をして報われたいです。 こんなひどい目に遭ったけど私は幸せになりたいです。 本当に因果応報はあるのでしょうか？ この事件のせいで、不幸が染みついて幸せがあるのに、 幸せがつかめないで、同じような悩みやクセが染みついてる 感じがします。 ５、６年悩んでいるので、もうサイクルを終わらせたいです。 長いせいか、毎日考えたり感じたり、思いだしたり、 当たり前のようです。 不幸なスパイラル抜け出せた人いますか？ 長い暗いマイナス悪いサイクル断ち切れましたか？ アドバイスが欲しいです。 ぜひよろしくお願いします。＾＿＾