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（長文質問です。） 先日の友人の引越しついて。。少々グチ？？かもしれませんが、、、 最近てお金に関してこんな感じですか？？（まああんまりお金、、お金、、っていうのも変ですが。。） (1)先日、高校時代の友人（30代半ば、男）から久々に電話が新築で家を建てたので今週の日曜に手伝ってほしいとのこと。当日はの予定が相手いたので、こちらも断る理由もなくトラック1.5トンも持ってたので、それも含めてOKの返事をしました。が、引越し前々日、また電話があり当日日曜は天気が悪いので前日の土曜にしてもらえないか？と、、、ちょっと土曜は午前に用事があったので、午後１３時半くらいならと。。OKを出しました。 で、当日その子の実家から約10～15キロ離れた場所まで、その子の親戚らとともに午後１３時半から１７時まで仏壇やらベッドやら冷蔵庫やら小物の箱やら、、を新築までトラックに慎重に乗せ、無事完了させました。新築にはその子の親戚があつまりだし、もう１７時くらいで引越すものもほぼ完了していたので、部外者の私は、、じゃあ先に帰るよ！ありがとう！っといって事前に慌てて買ってきたヱビスビール？２４本（５０００円弱）を渡し、トラックとともに埃をかぶった服とともに帰ってきました。。と、まあこれはこれで引越の手伝い！ということでいいのですが、、、何やら、、下心はないことはないのですが、よく知恵袋や皆さんの常識のマナーをみても、、はい！ありがとう！というより３０００円やら？５０００円？やら食事？？というの若干そういえばあるのが普通では？？と、、思えて来ました。やましい心、、かもしれませんが。。（笑） 期待してはいけないことかもしれませんが、、、引越しの手伝いなら、、こっちがトラックだして、ガソリンいれて大型の引越するなら、、普通？期待してもいいものですよね？？やらしいので本人関係者には言えませんが、。（笑） 嫁さんも、その子の母親も気づいていませんでした、、最後ありがとう～だけでした。 (2)またさらには、別件では、これも先日、１年前に知り合った知り合いの知り合いかたと若干仲良くなり親睦も含めて関西へ小旅行へ行ったのですが、その際にその方が手元に１万円の遊興費が準備できず、２～３日後に返すとのことで貸してあげましたが、その後返金なし。。私もお金に余裕があるわけじゃないですが、そのまま放置するのもなんなので、メールと電話にて催促したところ、急遽入り用があったので、、、では今週中に！と回答ありましたが、その後返金も連絡もなし。。 別で本も２冊半年前に貸してますが、、汚してしまったので綺麗に買い直して返すと言って、まだ半年、、返却ありません。。 とりあえず金欠とは言ってましたが、、世の中、、上記の引越の件の友人といい、 この知り合いの知り合いの方といい、、意外と、、私のまわりだけでしょうか。。 お金やマナーについて、、こんなルーズな人って多いのでしょうか？？ 私が単にお人好しだけのか。。友人は新築たてるほどお金ためてるのに、、こちらは、、キツイ出費だな～！と思いつつ普段自分も飲まないような高級ビールを手みやげ持参して、引越しの手伝いをして結局無償だと、、、とか。。 １万円もかえってきてませんし、、 いろんなケースがあると思いますが、みなさんも同じように周りの方で、マナーで？？？な思いやお金かってこない！物が帰ってこない！とかありますか？？？ またそのような場合、どのように対処されてますか？？あきらめてます？？ マナーの場合は、、どうされます？？ ケースバイケースだと思いますが、 ヒントや実際のケースなどアドバイス頂けましたらと思います。 どうぞ宜しくお願い致します。 （長文失礼しました。）

件名にあるように、私の旦那の母親は病気(？)を抱えています。 (？)としたのは、私自身少し疑問に思っているからなんですが・・・私の思っているところ、どうしても腑に落ちないところを、聞いて頂いて、皆さんの意見を伺いたいと思います！ 【※"旦那の母親"とするのは、離婚されているからです。】 私は文章がとても苦手で、支離滅裂だったり意味がくみ取れないような事があるかもですが..お許し下さい；) 結婚２年目、子供1人です。 実質1年半の付き合っている間に 旦那の実家が離婚家庭である事や、何か家庭が複雑で、出て行った母親も"病気"で病院に出たり入ったりしているという事は聞いていました。父親(義父)の事もあまり好きではないという事も。。(実際"父"と呼ぶ姿は今も見た事ないです;呼ぶ時は"おっさん") 何がどう複雑で？とか、病気の事は深くは聞いていませんでした。旦那的には、母親の病気の原因も、少なからず父親(義父)にも責任があると思っているようで、あまり普通な親子関係な感じはしませんでした。 そこから私たちは結婚し、後々、義父と旦那母の間で色々あり、母親は出て行った事。(確かに聞くと、昔はちょっとしたDVや酒乱のような事もあったようですが。。今、実際会って話をする限り、無口な酒好きのおじいちゃんな感じです。)母親の病気はいわゆる"うつ病"だということ。その母親の親(旦那の祖父母)も何だか難しい考えの人だったりで、母親と祖父母関係も良好では無いという事。そして特に祖父との関係は全く交流が無く、むしろ旦那達の事を嫌っているという事。そして娘(旦那母)ともずっと会っていないような状態だと。 勿論、その祖父母が主にずっと旦那母の面倒は見ていたのですが、(病院に入ったり出たり⋯最終的にはおととし辺りに、本人の希望で園に入れたり) どうにも祖父は何百万単位を口座に振込み、今じゃノータッチのようです。(その園の関係者に通帳を預けているようで、何かあればそこから使う用のようです)今は祖母が主に世話役だったのですが、精神的に不安定な旦那母、、話せば常に喧嘩みたいになる...というような感じがずっと続いてたようです。。 去年夏に、私も一度実際会った時には、祖母との電話で自分から「もう世話に来なくていい！」とか「勝手に死んでしまえ」て言うてやったわ！とか言ってました・・・ 病気で⋯というのならそうなんでしょうけど、、 ずっと面倒見てくれている祖母への態度、その時入っていた園でも、大部屋へ割り振られたのが嫌で、本来部屋じゃない所を無理矢理自分の個室にしていたり。。ちょくちょく旦那に電話をかけて来るのですが、その都度色んな無茶な事を言って来たり、言う事が支離滅裂だったり⋯するようです。親や周り、旦那の姉(義姉)でさえもいつも「甘えてるだけだ！」的な事を言っているようです... 【※基本的に旦那は、母親の事(って言うか、義家族の事自体；)を私には詳しく話しませんでした。本人いわく、特に母親の話は、後ろめたい気持ちがあるのだとか・・・？？？ そして、私も特に知ろうともしませんでした。言ってしまえば、結婚前はあまり義家族や母親と関わりが無いと言ってたんで、面倒くさくなくてイイや(連桁付き16分音符)くらいに思ってたんです...】 つい先日旦那から言われ知ったのですが、少し前にその園から出て、違う別の綺麗なケアハウスに移ったということ、 障がい者手当？や、生活保護の状態で、今はそのケアハウスへの支払いで全くの余裕がその母親には無かったり...(←当たり前ですが;)祖母も最近は老体なので、病床に臥せりがちのようで... そんな状況下で、今度は母親の要求が"携帯電話がほしい"とのことです！ そんな話を知ったのも、 先日突然に「ちょっと寄っていい？」と携帯ショップに行った際、店員さんと話をし、そのまま私に、「一番安い基本料で◯◯円だから、ちょっと必要なんで、俺の名義で(家族割)もう一台新しいの契約してもいいかな？」 の言葉から始まりました！ 「・・・は？」て話です。 私はこの時詳しく話されなくても"母親だ"と解りました。 詳しい事情も話さないで、イキナリもう自分の中で契約を考えてた事が私は頭にキテ、「それってホントに必要？」ときつ目に言ってしまい、その場でちょっとした言い合いになってしまいました。そして最終的にはまた旦那の「色々難しい事情があって...」みたいな話で、正確に母親からの要求があったと聞きました。理由としては、前の居た園と違い、公衆電話がそのハウス内に無く、夜かけたい時にかけられない。とかいつもかける時に離れている所まで行かなきゃいけない事(要するに、行くのが面倒くさい...;)というものでした。皆と話がしたいんだと言ってたらしいですが、今まで旦那以外の家族や親族と連絡をとろうとした事は無いです。 以前旦那母は(自分名義で支払いは実質は祖父)携帯は持っていたのですが、祖父から「生活保護でこっちの金銭的余裕も無いのに携帯なんざモツ道理が無い！解約しろ！」という事で、旦那が解約してます； 実際、このまま契約になると勿論、初期費用、月額、もし旦那以外と話せばその通話料。。。 確かに最低料金は月々1000円以下か？ちょっと超えるくらいかもしれません; ただ、どうしてもその事を快く受け入れる事が出来ません。。 以前から、ちょくちょく旦那に来る母親からの連絡で、「夏用の布団が無い」「(何か)に穴があいた！新しいのが要る」やら「顔を見せに来い。孫の顔も見たい。でも来る時にアレやコレを買って来い。」「コーヒー飲むのにスプーンが無い」「アレがいる」「コレがいる」・・・と・・・そして、年に数回ではありますが、旦那は子供を連れて車で往復約４時間超えの所へ出向きます。。。 見舞うだけなら一度の買い物も3千円単位ですが⋯ 確かに金額が何十万やらと高い訳でもないのですが、一応家計は私が管理している面もあるし、ハッキリ言ってそんなに余裕はない；ガソリン代が一番高くつきます;;(燃費の悪い車なのも原因ですが。)ましてや、うちは私の実家が色々してくれている事もあって、貯金もほんっとに僅かですが、出来ているような状況です。。 (旦那の実家とは節目の交流しかなしです；) 旦那方は義父・姉・旦那・妹という構成ですが、その母と連絡取り合っていたり、世話役なのが、旦那だけなのです。 結婚の事や出産や息子の誕生日なんて...何か言葉すらかけてもらった事も無かったり、色んな事が重なり、どうしてもその旦那母の行動・言動が腑に落ちないんです！ 私的には、自分の息子に、ましてや、結婚して家庭のあるモノにそんな事を言ってる神経が解りません。 勿論病気で⋯というのも考慮しなきゃダメなんでしょうが、 ただ、今までの行動や、細かい話、その母の息子⋯要は旦那への幼い頃の接し方・話だったりを聞くと、何だか腑に落ちなさすぎるんです。。 【※あまりイイ幼少時代だったようには思えない感じです;一部虐待っぽかったり。寂しい思いを強いられていたという話を聞いてます。】 何を云いたいのか、自分でもわからなくなって来るんですが... 私が、"うつ病"という病気を心から理解していなかったり、どこかでやっぱり"甘えだ"と感じてしまってるのもあるのかもしれません。。親が子供を頼りきる...という図式が私の家族や親族には誰も居ないので、そういった面でもホントに理解が出来ないんです;;;もし自分の親が⋯と考えても、きっと義姉と同じような考えで「しっかりしろ！」と言ってると思うのです。出来る限りの事はしようとは思いますが、同じような事を言われたら確実に断ると思うのです。。 どうしても旦那母の言う事は筋が通ってないと思ってしまうのです。特に今回の携帯電話は... これからこのまま言う事を全部聞いて行くワケにもいかないし。。。。 私の心が狭過ぎますか？ 自分や子供の将来の事を考えて節約し、生活している私が...セコイんでしょうか？ もしも普通に義家族がこういった頼みをしてくるお嫁さんの立場の方...いらしたら、どう感じられますか？また、体験談等があれば聞かせて下さい！ そして何か思う方、意見を聞かせて下さい。。。もし何かアドバイスもいただけたら、嬉しいです... 地味に悩んでいますm(_ _)m

出会って2年とちょっとの彼に奥さんと子供が3人も居ました。結婚13年目だそうです。 知った直後はあまりのショックにただただ泣くばかりでした。 その上で知った以上は付き合えないと彼に伝えました。何度も何度も話し合ったり、隠していた事を責めたり泣いたり謝罪を受けたりよく分からない１週間を過ごしました。 その間、彼はほとんど仕事も抜け出し(社長なので自由が効くよう)私をなだめ謝罪をし、何故言えなかったかも聞きました。 出会った当初・・離婚届を書かされ別居 実際洗濯などもクリーニング 仕事を辞めて一緒に住んで欲しい とも言われていた 一時期些細な喧嘩別れ・・その間のことは聞いてな い 私達が復縁後・・嫁と同じ屋根の下に戻るも、口は きいてもらえないが 子供を食べさす為に家政婦として生きて いくと嫁 私は出会った当初(彼は別居中)からパートナーや家族のある人には全く関心が湧かない。付き合えない。と伝えていた為、友達を巻き込み口止めをお願いしたそう。 私は彼との付き合いからちょうど1年、当初から嫌がっていた仕事を辞め、引越し人生が変わる(収入面、家賃2.5倍) 今は貯金を切り崩してます。一度だけ1ヶ月分の家賃を受け取りました。 たまに連絡が取れない事もあったが彼の仕事柄たまにはゆっくり携帯を気にしない時間も必要なのだろうと気にしてませんでした。 会う頻度は週に5.6回 朝まで共に過ごし1度は自宅に帰り着替えてから出勤 会えない日はメール 会う日も日に3回以上は電話もあり まさか結婚してるとは思いませんでした。 ところが自身が仕事辞めてから時間に余裕ができ、こちらから電話した時に繋がらない？って事に気づきはじめ、何度か聞きましたが元々ワガママで気分屋の人なので、気分が乗る乗らないで電話も取らない。こちらから電話をかけるほども無いくらい連絡があったので不信に思いながらも月日が経ってしまいました。 普段はものすごくウマが合い彼は本当に会社のことから、友達の事、趣味の車に、家の修繕の相談、音楽の話などなんでも楽しそうに話してくれました。家族以外のことは…。私と話すと楽しいと、いつも予定してる時間を伸ばし伸ばし急いで飛び出す事もしばしば…。そんな彼が大好きでした。 彼は途中から本気で私に家族がある事をバレるのが怖かったそうです。知ったら私が離れていくと本気で考えたそうです。核心に迫ってもなお絶対無いと言い張っていました。 ドンと構えたふうに見えて、そんなずるくて小心者の彼の事、前々から知っていたので分からなくはないです。そんな子供じみた嘘を必死でつく姿にさえ呆れ仕方がないと思わせるほど好きになってしまいました。 そんな頃、彼の奥さんに私の存在がバレそうになりました。それでも彼は私と別れたくないと言います。5年間毎日彼を無視し続けた奥さんから毎日電話がかかってくるようになりました。私は彼が幸せになればそれでいいと思ったので奥さんと仲直り出来ればいいなと思いながらも、彼からの連絡は拒否出来ずまた１週間ずるずると会ってしまいました。 その間、私が奥さんの存在を知ってから体目当てでは無いのかと責めた為、一度もそういった行為はしてません。元々、ご飯を食べに行ったり仕事の納品がてらドライブしたり、体ばかりでは無かったので 多少の気持ちはあったと思いたいです。 また私が不安にならないよう私が望めば奥さんとのメールのやり取りを見せてくれたり、また帰ってから本当に会話が無いと携帯電話をスピーカーフォンにしてくれたり彼なりの努力はしてくれました。 でも彼は私の存在を隠すために、嘘の内容のメールを奥さんにもしてました。奥さんが私の事を調べると言ったらしく、その事を覆うように愛の言葉も送ってました。どんなに心を閉ざした女性であっても揺らいでしまうくらいの言葉を送ってました。 すごくショックでした。 でも彼は私を裏切らないことは全て見せることが自分の誠意だと言いました。その意味をわかって欲しいと。警戒心の強い自分がここまでありのままのやり取りを私に見せることが、どういう意味か知って欲しいと。自分の奥底の気持ちは誰にもわからないし、分かってもらえない。ただ一緒に居たいと。 奥さんも私も2人して上手く丸め込まれそうです。 私は知らなかったとはいえ、知らずに誰かを傷つけることになってたのかと別れを告げました。 こんなに好きになって一生懸命やっても独り相撲だったのかもしれない。 でもなかなか誰かに心を許す事が出来ない自分がやっと出会えた人。本当は別れたくない。 彼の真意は何処にあるかわからない。 奥さんも彼に愛情と言うより、思い通りにならなければ離婚だのなんだの騒いで金銭面で無理と解れば家政婦として生きていきます。喋りません。部屋から一歩も出てきません。私みたいな人間が現れた途端、必死で自分のものとばかりに、威厳を見せつける。彼も何故か顔色疑う。ご機嫌取り。 なんだか夫婦の不和に巻き込まれて、こんなに好きになって苦しくて、それでも好きな人が幸せになればいいとも思ったり。 でも恨む気持ちまで出てきたりして本当に苦しいです。誰か助けてください。 このまま消えてしまいたいです。 時間が解決ともよく言いますが、そこまでもたないかも知れない。 苦しいです。誰か助けてください。 [補足] 奥さんと話す機会がありましたが、既婚者だとは知らず私の一方的な片思いで、彼を追いかけ回しました。すみませんと伝えてます。 私の今の現状はというと彼は異様なほど束縛が激しく、位置情報はもちろん狂言かも知れませんが私の自宅に盗聴器がついてるとも。男性の知り合い、友達は許されず友達などのメールやご飯もいちいちチェックが入るため、ほとんど疎遠になってる状態です。 仕事も辞め、友達とも疎遠になり、貯金も減っていき自分だけを見ろと言われ続けた私が このまま彼に捨てられたら、本気で暴走してしまいそうで、奥さんや彼のお父さんに伝えようかなんて人の道に外れた考えまで出てきて、そんな自分を抑えるのに必死です。憎いです。苦しいです。 何故出会ったときに教えてくれなかったのか、何故付き合う前に教えてくれなかったのか、何故こんなに好きになる前に、体の関係を持つ前に、仕事辞める前に何故何故何故…です。本当に苦しいです。 子供みたいな彼は、子供みたいにしょぼくれて泣きそうになりながら既婚だと言えなかったことを謝ってましたが、謝られたらもうどうしようもありません。ずるいです。苦しいです。助けてください。 彼の幸せをと考える自分と、彼を憎む自分が数時間おきに交互に顔を出しどうにかなりそうです。 今回厳しい意見もあるかもしれませんが、受け止めることができないかもしれません。 なにかせめて今夜過ごせれるお言葉をください。 よろしくお願いします。

小学生の子どもの喧嘩、低学年までは相談されると正義を教えるために干渉したりもしましたが、 以降はとくに問題もなく、高学年になるまではほぼノータッチできました。 しかし先日、息子の友達が、ピンポンしてきて、「自分のものを盗んだ。息子が犯人だ」と訴えてきました。 カードゲームをするためのコマが足りず、おはじきを使うことが習慣になっていたようで、 彼のおはじきを息子が盗んだ、というのです。早口でまくし立てる口調だったので相当怒っていました。 お互いの言い分では・・ 【彼は】プラスチックの小箱にたくさん入れていたそうで、途中で箱ごと落とした。一緒に遊んでいた友達数人で拾いあった。そのときには何も思わなかった。盗んだところは見ていない。 が、1時間後、息子のポケットから音がしたので、拾いあったときに盗んだのだと思った。改めて箱を見ると、減っているように感じた。定かでないが８個ほどなくなっていると思う。 【息子は】自宅の私物をポケットに入れて持って行った。じいちゃんにもらったもので、いつも使っている９個それが全部だった。ゲームの際には私物を使って、またポケットにしまった。 「じいちゃんにもらった大切なもの」と、犯人扱いされたショックで「やっていない」と泣いている。 【一緒にいた友達３名は】「息子は盗んでいないと思うが、証拠がない」と困惑。 この話をされたとき、正直「幼い」「くだらない」「おはじきの数個・・」と思ってしまいました。。。高学年なのに。 だけど親に言いにきたことに、腹が立ちました。 子どもを犯人扱いされて腹が立つ親はいないと思います。 それで今回は事実を知りたくて干渉してしまいました。 親のヘンな意地とプライドですね。 まず落とした場所へ一緒に向かい、取りこぼしを３個発見。その場の排水溝も開けてみたが、深く見えない。 息子は自宅の机を開け説明したのですが、なにせ全部なので証拠がない。 まず、道路でカードゲームをしていた事実を全員に叱りました。 そして、お互いの言い分は聞いたので、親としては証拠がない以上、ここまでであると伝え、 本人同士でお互いにどうしたいのか、言わせました。 友達は、おはじきはもちろんだが、盗んだことを認めて欲しい、と言いました。 息子は、信じて欲しい。大切なものを渡せない、と言いました。 しばらくラチがあかない状況でしたが、ついに息子が「いいよ。俺が渡すよ。じいちゃんには謝る」と、 泣きながら差し出しました。 友達は驚いた表情を見せ、受け取りました。 ５個と言ったので、４つは息子に残しました。 「解決で本当にいいのね？」 と言うと、二人黙ってうなずきました。 友達に「以後、犯人扱いをしないように」と言うと、素直になり帰って行きました。 帰宅後息子はじいちゃんに電話をしていました。 「俺が我慢すれば終わりにできた」と言いました。 もしかすると一生この出来事は息子の心に残るのか・・と思うと、 私が関与したことが間違っていたのだと思いました。 息子は積極性もあり、正義感があると言われてきました。 そんな息子のはじめての妥協だったと思うと、人格をゆがめたかもしれません。 私への信用もなくなったと思います。 でもあの時は、もし息子がウソをついていて、隠し通すための手段だったら・・ と疑う自分もぬぐえなかったのです。。 親はどんなときも子どもを信じて・・とはできません。 しかも前日にワークの答えを１ページ丸写しして、咎めるとウソを突き通そうとしたことがあったので余計だったのですが・・ それでもなお 「あんた腹立たないの！？」と訊くと、 「友達でいたいから忘れる」という息子に、イラッとしてしまいます。 次の日の朝、息子の自転車のカゴに、ビニール袋が入っていました。 中を見ると、大量のおはじきが。 瞬間カッとなって、息子の前に「これはなんだ！」と投げ、顔をぶん殴ってしまいました。 自分のおはじきを置き忘れていて勘違いしたと思って。 息子は口から血を流し、「知らない！本当だ！信じてくれ！」と大泣き。 おはじきなんか持っていなかった、だからじいちゃんの家でもらった９個を大事にしていた、と。 そういえば、その日は自転車は置いていっていたのです。 よく考え、 「友達が入れていったのかもしれない」と息子が言いました。 でも、前日に喧嘩をして、なぜそんなことをするのか？ 私はそれも信じられなかったので、息子にビニールを持たせ、友達の家にききにいかせました。 しかし、親が出て「塾に行っている、帰ってきたら電話させる」と言われたそうで電話を待ちましたが、 かかってきませんでした。 その親には息子は一連の出来事は話さなかったので、親はさして気にも留めていないのかもしれません。 証拠のない事実なので、伝えても無意味だと思いますし。 息子は「もしそうなら、返す」と言っています。 昔だと、親に相談したところで、「管理がわるい」で終わりだったと思います。 結局は自己完結するしかないことだと思います。 「いいよ、いいよ」という大人の余裕も必要になってくる年齢かもしれません。 今になって思えば、こんな大事にせず、男の子らしくそのゲームで戦わせて、勝者に渡せばよかったと思います！ 自分の子どもの側につくなら、 「証拠がないでしょ、犯人扱いしないでくれる？」と友達に言えばよかったのですが・・ （大半の方がこうだと思いますが・・） 私の悪い癖は、双方の正義を聞き入れようとしてしまい、 結果どちらも信用できなくなるので、 こういうときに親として未熟だということを痛感させられます。 男の子は自立していかなければいけないのに。 突っぱねるなら突っぱねる、信じるなら信じる、自分の正義をもたなければいけませんね。 揺れすぎで、その場の感情で動いたことを後悔しています。 親である方に限定し、この出来事についての意見をいただけたらと思います。 自分だったらこうする、ほっておく、などさまざまな意見をいただけたらと思います。 お叱りをいただけるのも歓迎です。 長文を読んでいただき、ありがとうございました。

こんにちは。 ２４歳、ＯＬをしてます。 最近恋愛で悩みすぎて1人で悩みすぎてちょっとしんどくなってきたので良かったら皆様のアドバイス貰えると嬉しいです。 今、2人の男性と真剣に交際するかすごく迷っています… その2人の男性なんですが、1人目は今、現にお付き合いしてる彼氏です。 2人目は、5年半付き合った元カレ（同い年）です。 元カレと別れた理由は、その当時は元カレがニートの繰り返しで仕事をせず毎日お金もないのにギャンブルしたりと散々な日々だったので私もこれは典型的なダメ男だと思って別れました。付き合って3年くらいまではＤＶされていました。でも、ほんとに1度元カレから逃げたときがありその時に自分が悪いことしたと自覚を持ってくれたみたいでその日から2年は暴力はなくなりました。ただ、やはり暴力はなくなりましたがささいなことで喧嘩になるとイライラされた時は今でも物に当たったり…自分の思い通りにならないと、今からお前の親に迷惑かけるぞ。とか脅してきたり車で追いかけまわされたり、喧嘩が酷くなりすぎたら私は一方的に我慢してるのでもう限界ってなったら、耐えきれず部屋を出て行くのでそれを追いかけてこられいつも殺すぞとか言われます。 部屋から飛び出す私も悪いですが、あのお前が悪い悪いと言われる呪文みたいな説教が始まると精神的にやられてしまい、私の性格上言い返せるタイプでもなく、うんうん…と聞いてたら頭がおかしくなるんです。とりあえずいつも謝ってますが、彼は話が長いので自分が納得するまで永遠に続きます。 でも、それ以外はほんとに好きなところが多く、一緒にいて空気感が合ったり、誰よりも本音で話せて自分の辛い時は1番に会いたいなって思える相手なのですが… その元カレと別れて半年くらい経つのですが、元カレにより戻したいと今言われています。私と別れてから、仕事も探し真面目に働いてるみたいです。自分の短気な部分も治せる自信はあると言っています。 でも、私は躊躇しています。元カレのことは大好きです。一緒にもいたいです。でも、将来家庭を持った時に…本当にその短気な部分は治ってるのか？と少し不安なんです。でも、こんなに自分を見せれるのも元カレだけなんです。仕事で怒られたりして凹んでる日には、元カレに会いたいなって思う存在なんです。正直、私にとって存在はでかいです。元カレに誰か新しい女が…と、考えると仕事も手につかないくらいにノイローゼにもなります。 元カレは子供っぽいです。感情豊かで楽しい時は楽しいですが、私に怒った時はもう手がつけられません。小さい子が怒ってるみたいな感じです。ちなみに元カレは虐待家庭で育ってきたみたいです。 今彼は、３歳年上です。元カレと別れてから、ちょっとして付き合った彼氏です… 彼は人脈も多く、趣味も多く、毎日多忙な人であまり恋愛にも依存しない人なのでたまにさみしくなりますがとても大人な包容力はあります。知的でトークの幅も広くいつも一緒にいてドキドキしますし毎回デートが楽しみです。少し金遣いが荒いのは気になりますが、、、。喧嘩になっても感情的にならず、冷静に話せる人です。 でも、そんな大人な彼氏にたまに自分との温度差を感じてしまいます。 私自身、子供っぽく寂しがりやで、末っ子タイプで感受性が人より強く、すぐ色んなことを気にしてしまったりし、優柔不断です。 冷静すぎる彼氏とは少し温度差を感じます。仕事で辛いことがあっても、何故か彼氏には弱音を吐きにくいです。彼氏がしっかりしてて、自分にも相手にも厳しいような感じがするので、話の内容はいつも考えて話したりしています。 元カレにはない魅力…たくさんあります。喧嘩になってもいつも私に分かりやすく冷静に諭せる余裕さや、デートプランも完璧。すごいです。とても魅力的なんです。でも、微妙にお互いの価値観や空気感は違うような気もします。 私がいつも背伸びして付き合ってる感じです。彼氏には背伸びすることは向上心があっていいことと言われましたが、たまには楽をしたいなーと思う日もあったり。 元カレに戻るか、今の彼氏とこのまま付き合い続けるか今迷っています…。 2人共、好きと言うと聞こえが悪いですがどちらも大切です。 でも、選べるのは1人です。 どちらを選べばいいのでしょうか。

付き合って３週間の二個年上彼氏がいます。私23歳、彼25歳です。 体の関係はありません。 出会ってすぐ彼からの猛アプローチで付き合いました。 しっかりしてるし、常識人で、言いたいことを言えるタイプで、周りにリーダーシップが取れるところがとても良いと思ったので付き合ったのですが… 付き合ってみたら素の彼氏が気分屋で怒りっぽいというか子供っぽいというか…。 付き合って３週間の二個年上彼氏がいます。私23歳、彼25歳です。 体の関係はありません。 出会ってすぐ彼からの猛アプローチで付き合いました。 しっかりしてるし、常識人で、言いたいことを言えるタイプで、周りにリーダーシップが取れるところがとても良いと思ったので付き合ったのですが… 付き合ってみたら素の彼氏が気分屋で怒りっぽいというか子供っぽいというか…。 仕事に余裕がないのはわかるんですが 仕事の愚痴メールが着てこちらが心配してメール返してもそれに対しての返事はなかったり（こっちはまじめにとって心配したメールを送るがそれに対して特にコメントはなく私自身が心配しっぱなしになってしまう）、 自分はきついこと言うくせにちょっとこっちが言うと傷つく、と言われ。 私が風邪ひいた、と言っても心配してくれず。 昨日会ったときに、彼氏のこと大事だから言われたら真剣に悩むし、私も仕事のことでいっぱいいっぱいなんだよ、みたいな感じで上記のことも織り交ぜながら伝えたところ、 少し険悪な空気になったけれどもその後は仲良くスキンシップして終わり、 そのあとも寝る前に　お互いにメールで好きーとか言い合って終わりました。 ちょっと言い過ぎたかな、と思ったけど上のようなメールが着たのでよかったと思いました。 でも、朝にメールが着たので見てみると 「昨日の〇〇の言葉で傷ついた、もう会わない。ばーか。△△（約束してたこと）もしてあげない」みたいなメールが着てました。 どうしよう！！彼がもう会ってくれないなんて！っていう気持ちにはならず なんだか冷めてしまいました…。心が折れたというか。 子供か！！と思ってしまって。 最初は、こっちもカッとなってしまって、わかったもう良いと送るか、 こちらが折れてなだめようか悩んだんですけど、メールで言い合うことでもないしなぁと返すのはやめました。 気分屋の彼氏だしもう放置していいんでしょうか。 彼は多分私にぞっこんで、毎日メールもしたいし会いたい！というタイプです。そして多分結婚を考えてます（そういう発言もしてきます）。。 一方私はマメではなく、頑張って合わせてたけどもう疲れてきました。 朝、昼、夜帰ってきたら電話が着て、ご飯食べたらメールがきて。いつもいつも連絡をとりあっていたいみたいです。 そして言葉で傷ついたと彼に言われましたが、彼も日常的に結構きついことを言ってきます(頭大丈夫？とか) 普段は彼がしてくれたことにすごく感謝してるしそれも伝えてるし 愛情表現もしてるし、彼を立てることを忘れていません。 彼が仕事で疲れてる時はちゃんと癒してきました。 私なりに彼を大事にしてきたし、ちゃんと向き合ってきたつもりです。 でもこれ以上どうしたら良いかわからなくなりました。 深い関係になってしまう前に別れたほうが良いんでしょうか。 彼がこういうことを言うのは、構ってチャンだからでしょうか。 なんてメールを返してあげたらベストですか？ 今までひとりで強がって生きてたから、こんなに話を聞いてくれる人は初めてで嬉しいといわれました。 そういう気持ちを汲むと、かわいそうなんですけど、甘えるのにも限度があるんじゃないかなぁと思います。 友達は多いけど強がってしまうので、癒されたりストレス発散したり、自分の話をできるのが私がいないようです。 なので、全部の感情が私に来るんだと思います。 まるで気分やな女の子と付き合ってる気分です…。 私は恋人だからってどこまでも無限大に甘えていいわけじゃないし お互いに距離感を持って思いやりを持って一緒にいたいんです。 私も言いたいことは言えるタイプなんでまだよかったですが。 愚痴が大半になってしまってすみません。 こういう恋人と付き合ってる人、付き合ってた人、対処法？やこうしたほうが良いという経験談がある人は ぜひご教授ください。。。 こういう時どうしてますか？

20代女、経理事務として募集していた会社に入社して3年半がたっています。 昨日朝、取締役部長が直属の上司と私を応接室に呼びました。 そして、タイトル通りのことを言いました。 理由は、今月10日前後に一度、取締役部長が私を呼んで、注意したことに改善が見られないからだとのことです。（注意された内容は以下の通りです。） ・女らしくしなやかに振舞いなさい。（歩き方、ドアのしめかた、ドアは手を添えて・・・）など ・お茶出しの際、お客様から来社一番「champignonekisuちゃん、お茶ちょうだい！」といった呼びかけがもらえるぐらいになりなさい。 ・自然な笑顔が出るようにしなさい ・お茶出しの際は、両膝を床につけ、両手で湯のみを持ち、机に置くこと。 ・社長のご機嫌取りをしなさい。（社長の自慢話は、仕事中もしている。もう一人の女性は一時間弱、仕事の手を止めて両ひざに手を置き社長の話を延々と聞いてにこにこしている。そのほうが仕事をするよりいいように感じているようだ） 努力していたつもりでしたが、「全然見受けられないんだよね」と言われました。 私は3年半、経理事務を責任を持って一生懸命やってきましたが、「うちは接客が基本。事務所内のあなたの仕事っぷりまでお客様は見てない。（どんなに経理を一生懸命やっても無駄というニュアンスか）」と言われました。 さらに、配置転換のことについても言及し 「女だから、現場に回したり、営業に回したりできないだろう。君は事務しかできないのだから」「男なら配置転換ができるが女は無理だ」（配置転換もできない女だから辞めろというニュアンスのようです）ともいわれました。 「不愉快な思いをお客さまにさせたくないわけ。だからこんな風に言っている。俺が不愉快になったわけじゃない。全部お客様のため」と言います。 お客様から苦情があったらしいのですが、そのお客様が私に「オレとデートしよう」と言ってきたため、ついムカっとしてプイっとしてしまったのが気に食わなかったらしく、そのお客様がどの社員にも社長にも、私のその悪事を言いふらして回っていたようです。その私の一時の態度が、すべてのお客様に対する私の態度だと思い込んでいるようです。 「最近、職場内でイライラしたり、疲れを感じていたため、余裕がなくそんな態度をとってしまったのかも知れない。申し訳ありません」と謝罪したら、「それほど重要な仕事を任せているわけでもないのに、何が疲れるのか。そんなのおかしい」と言われました。 これでも責任もってしっかりやっていたつもりでしたが、自分の仕事をそのように言われて唖然としました。 また、最近あまりにもイライラしていたため、離れ（倉庫）でトイレットペーパーのロールを5・6回壁にたたきつけていた行為を見ていたらしく、「そのようなことをして君はおかしい。懲戒免職レベルだ」ともいわれました。 私はあまりにも言われたのですが 「そのようなことまで言わせてしまい申し訳ありません。自費でもよいから、マナー研修に出させてください」 と言いました。しかし「あなたはそのような性格だからもう治らない、治る年でもない。」と全否定。 「性格を変えます」とまで言いました。しかし「直らないね」の一点張りでした。 私は立って頭を下げ続けました。 「座りなさい」と部長がいいました。 それでも頭を下げ続けていると、「その、言葉に従わない態度がいけないと言っている。言うことを全然聞かないもんな」とまで言われました。 それと引き合いに出したのが去年11月の出来事。 外から部長に対し、苦情の電話が入りました。 部長が外出先で、女性を脅したからです。 邪魔になるところに部長が車を止めていたのに対し、女性がクラクションを少し鳴らしただけで、部長が車を降りて凄み、女性の車のナンバーを控え、「警察に言うなら言え。お前のナンバーを知っているからこっちはなんだってできる」等と脅迫まがいのことをしており、女性は号泣しながら会社に電話をかけてきました。 「怖い、何されるかわからない。会社の責任者に代わってください」と言われましたが、責任者はまさにこの部長でしたので、冷静な話ができませんでしたので、いったん回した電話を私がとり、女性が気が済むまでなだめていました。この態度が、「上司に対して言う事を聞かない」と思わせたようです。 また前のことも引き合いに出し、飲み会の時に座イスをまたいでいったのを見ていたらしく、「あれは、女のすることじゃないな、と思った」と今更ながら言うのです。 「女らしく」といった言葉がいくつも出てきました。 立って頭を下げ続けたり、謝罪し続けたりすること等もふくめ「その態度が駄目だって言っている」と、私のすべてのことについてダメ出しをしてきました。 私はあまりのことに号泣しましたが「泣いていても話はできん」と冷酷なものでした。 始終、私の上司は部長のまくしたてる横でこうべを垂れ、縮こまってうつむいていて、なにも言ってくれませんでした。 「6月いっぱいで辞めてもらおうと思ったが、7月20日まで（ボーナス支給日）、有給を使い次の就職先を見つけろ」とまで言われました。 部長との話が終わった後、上司に確認したら「在籍させるのが6月いっぱいまでといったことは上司である私も今日初めて聞いた」と言っていましたが、あくまでも中立的な姿勢は崩しませんでした。かばうような言いかたもなく、はっきりしない態度をしていました。 私はどうしたらいいのでしょうか。 心の持っていき方がわかりません。 アドバイスよろしくお願いします。 長文ですみません。読んでくださってありがとうございます。

男の人はスク水が好きな人は少なくないと聞きますし、スク水に関するメディアやコンテンツなどもあります。 でも、どことなくなんかその手のコンテンツ、自分が見てもいまいちしっくり来ないし、逆に実際にスク水をこよなく愛する男性というのをこの目で見ていないし、実際男の人ってスク水が好きな人そんなにいないのかな？と思うのです。 なお、自分はスク水が自称かなり大好きです。 小学校高学年ぐらいから、スク水・水着に（性的な意味を含めて）興味が出ました。 幼児のころからスイミングスクールに通っていたからだと思います。 当時、親に隠れてその必要性がない時に、海パン一枚になってみたり、こっそりパンツの代わりに海パンを穿いたりしてたことがあります。 中学上がる前後ぐらいから、海パンを穿いたままオナニーをしたりと、海パンへのフェティシズムが徐々に強まりました。 高校生の頃も似た様な感じでした。 高校生の途中で、プチ引きこもり状態になったりで色々あったせいでスイミングスクールは止めちゃったのですが、スク水への興味はそのままでした。 大学に入ってから、男性用水着だけでなく、女性用水着にも興味を持つ様になりました。 この頃から、少しお金に余裕も出て来たし、クレジットカードを手に入れてヤフオクを始めたりするようになったので、お金の許す範囲でスクール水着や競泳水着などをちょこちょこと買う様になり始めました。 普通のお店で買うこともあったし、ヤフオクで買うこともありました。 たまたま、海外に行く機会があった時も、なんと海外でまで競泳水着を買ってくるということをしていました。 そうこうしているうちに、大学時代結構思い切ったことをしました。 僕が高校生まで通っていたスイミングスクールのことを思い出し、思い切ってそのスイミングスクール（の別の分校）に行って、指定水着を購入してしまいました。 内心ダメ元だったのですが、本人確認もされず、たまたま購入できてしまいました。 僕が中学生の頃まで使っていた水着（子供クラスは中学生までで高校生以上はマスターズクラスで、そっちには指定水着は無い）と同じやつが手に入り、ものすごくワクワクしました。 更に言うと、この水着は普通の市販の水着とはスク水も競泳水着も合わせて、更には別のスイミングスクールの水着も含め、それらとはまったく別物的なオンリーワンなデザインだったため、特に強い拘りを感じていました。 更に自分にとってのノスタルジーがいっぱい詰まっているだけに、他には代え難いものです。 その後も、その水着に更に興味を持ち、あちこちの分校を回って、手に入ったところでは指定水着を男女どちらも買って回りました。 その後、そのスイミングスクールがこちらの地元から全校撤退し、更にはそれに先立ってそのユニークなデザインのその水着も廃止となってしまったので、ガックリしています。 水着に関してはちょうど頃、製造元のミズノが豪SPEEDO社とのライセンスが終了するという話をネットで聞いたので、これはだめかもわからんね。と思っていたところでした。 とはいえ、諦めずにヤフオクで中古を購入したり、あるいはそれ以外の水着でも自分好みな水着であれば購入したりということは続けています。 その状態を続けて今に至ります。 現在、部屋のプラケースや引き出しにはいっぱいスク水や競泳水着などが満載状態になっています。 こないだ不幸なことに、前述のスイミングスクールの指定水着、試着のみでとってたやつが、経年劣化（既に購入が10年程前と思います）で伸びてしまっていて、心にぽっかり穴が空くぐらい凹みました。 ポリウレタンは経年劣化で自然劣化するので、仕方の無いことですが、悲しかったです。 まだ他のストックもありますが、他のやつも今後どうなるか、既にどんな状態になっているのか不安で、くだんのシリーズの水着は他とは分けてプラケースに入れて、除湿剤とセットにして温度管理もしつつ、心配している状態です。 正直この水着、着用していないものも含めて寿命がいつきてもおかしくないレベルなので、どこか水着をフルオーダーメイドで、全く同じ物を数着作ってくれる所があればいいのに、とまで思っています。 ちょっと高くてもいいかと思っていますし、もしも数着ではダメだけど数十着ぐらいまでオーダーすれば作ってくれるという話なら、それぐらいまでなら量産して、このデザインの水着が好きな人にお分けする形でお売りしても良いかな？と思っている次第です。 ライセンスの問題もあるからスピードのロゴは無くてもいいですが（本物のロゴも直ぐに剥がれてしまうことも多いし）、できたら素材やデザインなどは同じ物でやってくれると幸いだなと思っています。（素材の質感があまりにも違うコスプレショップ系のパチモノスク水みたいなのでは絶対にNGです！） そんなこんなで、スク水はかなり大好きです。 そのスイミングスクールの旧型指定水着を筆頭に、旧スクやその他ちょっと変わったデザインの競泳水着など、スク水を中心として水着は女性用も男性用も問わず、好きで好きでたまりません。 女性用水着ではさすがにやりませんが、男性用のスク水であれば、実際に近くの市民プールに行く時に持って行って着ることもあります。 たまにそのスイミングスクールの旧型指定水着も、使える奴を持って行くこともあります。 突き詰めて言うと、この歳になっても僕が小学生や中学生の頃と、あまり変わらない格好で泳いでいることも珍しくありません。 それだけスク水が大好きなんです。 とはいえ、男の人はスク水が好きな人が多いと言われる割に、行きつけの市民プールだとスク水らしいものを着ている人は子供を除くと、男の人はもとより、女の人も着ているのを見たことがありません。 実際はスク水が好きな男の人なんて、ネットで言われたりしているほど大して多くない、あるいはそういう趣味は隠れてやって人に特定されるような真似はしないように自粛している。のどちらかなんでしょうか。 流石にこの質問に書く程、ここまで開けっぴろげにはそうそう人には話しませんが、スク水が好き、という範疇までならひょっとしたらTwitterのフォロワーさんや、Facebookでフレンドになっている人の一部ぐらいは多分知っているんじゃないかと思います。 実際に男の人ってスク水が好きな人が多いのでしょうか？ それともそうでもないのでしょうか？

大半の方にお叱りを受ける内容かと思います。 不快にさせてしまうかもしれませんが、宜しくお願い致します。 私は主婦であり母でありながら、トキメキが欲しいと 思わずにはいられません。 昔から恋愛体質だと自覚はありました。 しかし今までは夫に満足していましたし、育児に追われ恋愛体質も身を潜めていたんです。 　 が、夫とは18の頃からの付き合いで早15年が経過… トキメキはほとんど感じなくなったと同時に、子供も幼稚園にいくようになり少し余裕が出てきました。 そして、フツフツと恋愛体質が沸いてきています。 今のところ、担当の美容師さんと少し連絡のやり取りをしています。 アプローチはガツガツとあるのですが、発展はありません。 営業トークなら私も浮かれるだけ時間の無駄だと思い、営業トークなら必要ないと事と、彼のカットはとても素晴らしくどんな関係であっても必ず通うとゆう事は、お伝えしました。 ですが、私とはデートをしてキスをして…そんな事がしたいんだと、女として見てしまうのだと言われている状態です。 いわゆる体目的なのだとは思うのですが、例え体目的でも…恥を承知で申しますと「女として見てもらえる」事に喜びを感じます。 彼の言葉に偽りはないと思います。 私に多少の興味があり、やれたらラッキー程度なのだと思います。 が、私は結構ネチネチとしたタイプなので… 彼の適当さにイライラしてしまうのです。 特別、彼が好きなわけではありません。 手近に楽しめそうな人発見！と、久しぶりのトキメキ等に気持ちが舞い上がってる状態だと自覚しています(最低なのは承知です …ごめんなさい) ですから、本来なら彼の適当さは喜んぶべき部分なのだと思います。 なのに、メールが2日こないだけで何だか嫌な気分になって、恋患いのような気分になり落ち込みます。 一方、彼と行く約束をしていた(一度観に行く約束が流れてます)映画を、彼との約束がいつになるのかわからないなーと思い、勝手に観に行ってしまいました。 逆に、私が彼から「貴女と観に行く約束してたけど、観たくなって先に観ちゃった」なんて言われたら、かなり傷付きます。 ですがきっと彼は私と観れなかった事を別に何とも思わないだろうし、私も彼と観に行く事に執着していない… くらい、ライトな関係であると思います。 しつこいようですが…それなのに返信がないと恋患いのような気分になるんです。 「ちゃんとしてくんないなら、もう相手にしてくれなくていいのに…」とか、若い女の子みたいなワガママな感情になります。 更に彼から返信が来なければ来ないほど、私はメールを送ってしまいます。 例えば、馴染みのダーツバーにいった話や無駄に洗車した話、それから先に映画を観てしまった詫び… 映画に関しては少し罪悪感もあり、電話してみたんですが出てくれませんでした。 彼からの連絡を待たずに、これだけの連絡をしてしまう自分を異常に感じてしまいます。 あ、いえ…そもそもが異常な感覚だとゆう事なのでしょうが、異常な中でも更に異常だな…嫌だな…重たい女でメンドクナイな… と、思っています。 そして話は少し飛びますが、もう一人気になる男性がいます。 馴染みのダーツバーにて、この間初めてお見かけした歯科医の男性です。 歯科医ともなればハードルが…と思うべきなのかもしれませんが、私の父を初め親族一同、歯科医もしくは外科医なのです。 なので、逆にわからないのですが… 若くイケメンの歯科医師とは世間一般の方からどう評価されるのでしょう？ 母に聞いてみましたが「若い歯科医師？うーん…勤務か開業か、はたまた親の七光りかで変わるかもねー。」と言われました。 お金があるかないかでモテ方は違うんじゃない？ってニュアンスだと思うのですが、やはりそんな感じなのでしょうか？ 次にお会い出来た時に、声をかけてみるつもりです。 そこで彼の反応を見て、様子を伺いながら…と、思ってはいるのですが、 何しか私はネチネチと重たいタイプですので、失敗したらどうしようとゆう不安もあります。 美容師さんに関しては恐らく失敗してるな…と思ってるので、少し気持ちが焦ってるかもしれません。 私は主婦にはなかなか巡ってくる事のないであろううトキメキを楽しみたいのです。 本心を申しますと、私ごときの体でトキメキが買えるならお安いものとさえ思います。 私は心より体を軽視してますので。 私にとって心の繋がりを持つ事や、持たれる事の方が少々恐怖です。 もっと自分を大切になさい、子供が可哀想だ、最低だと批判されるでしょうが、これは私の歩んだ人生で得る事になってしまった価値観ですからお気になさらないで下さい。 可哀想なバカもいるんだなと失笑して頂ければ良いかと思います。 しかし男性なら8割、女性なら3割が浮気しているとの情報を耳にし、 中には私と同じような方もおられるかも？と、期待し書き込みさせて頂きました。 もし、私のような方がおられましたら是非「楽しむコツ」を教えて頂きたいのです。 未婚男声が主婦に求める事や、主婦の方から「賢く相手の男性に好かれる遊び方」等、色々な意見やアドバイスをお聞かせ願いたく思います。 長文、乱文、更には不謹慎な内容で大変失礼致しました。 何卒、宜しくお願い致します。 ※参考までに、私のスペックです※ ほとんどの方から顔で好かれます。 自分でも顔が良い事は認めます。 ですが、残念ながら「上の中」止まりです。 スタイルは163センチ、48キロ、細身よりな並体型。 脚は自信ありますが、その他特に輝く部分なし。 ファッションは元デザイン科だったり、ファッションや美容関係の仕事をしていたので、まぁまぁです。 しかし、安物をサラッと着こなせる程の神級センスはありません。 全体的に「上の中」です。 　 　

３０代半ば男性独身です。 残念ながら今まで女性との交際に縁がありませんでしたが、今年の初めからある女性（３０代前半）と、食事や映画、ドライブなど、一緒に遊ぶようになりました。 一緒に遊ぶようになって１０ヶ月ほどになりますが、いわゆる彼氏・彼女の関係ではありません。 彼女はとても私に好意的に接してくれて、容姿や性格も申し分なく、大変家庭的で私にはもったいないくらいの女性でした。 もちろん、私も彼女のことをとても好きになりました。 いつでも彼氏・彼女の関係になれたと思います。彼女を運命の人だとも思いました。 しかし、先日私は彼女に別れを告げました。 彼女も大変落ち込んでいました。 別れた一番の理由は『彼女の年齢』ですが、年齢が理由だということは、とても彼女が傷つくと思い伝えず、別の理由を言いました。本当につらく苦しかったです。 年齢などという、大変子供じみた理由で、また自分自身のことを棚に上げていて、大変自分でもひどい男で情けなく思っているのですが、頭が一杯一杯になり、ついに別れを告げてしまいました。本当に彼女には申し訳ない気持ちで一杯です。 まだまだ混乱していて、自分の心の中を整理して文章としてなかなか表せられないので、以下に正直な気持ちを箇条書きで書きます。 １、私自身も年齢から結婚等を焦る必要があるものの、私には今まで彼女がいなかったため、許されるのなら少しゆっくり『恋愛』というものを楽しんでみたい気持ちも正直ある。しかし、彼女の年齢のことを考えると、出産年齢のこともあり、あまりゆっくり恋愛に時間を掛ける余裕はない。それよりも早く私とはもう別れて、彼女のことを好きになってくれる別の男性が少しでも早く現れて、家庭を持つことの方が、彼女にとっては幸せではないだろうか。 ２、年齢のことを除けば申し分ない理想の女性で、私の覚悟（『彼女のことを好きなんだから年齢なんて関係ない』という覚悟）さえしっかりしていれば、結婚を前提にした交際も問題なくできたと思う。（もちろん、その先（結婚）についてはどうなるか分かりませんが…） ３、あまりに恋愛の経験不足である私にとっては、『結婚』というのは確かにハードルが高い（受け止められるか分からない）。しかし、どのような結婚にしても思い切りが大事だということもある程度認識している。 ４、彼女ほどの人を振っておいて、私にはこの先、恋愛をする（結婚をする）ことができるのか（資格があるのか）という気持ちもある。実際、私の周りには独身のまま４０歳を過ぎている人も何人かいるため、その焦燥感はかなり強い。 ５、今は出産年齢も上がってきていて、３０代はおろか４０代でも出産する人はざらにいる。年齢を理由に彼女に別れを告げることは、ただ単に自分のわがままに他ならないなのではないだろうか。もちろん、ゆっくり恋愛を楽しみたいという点などから、若い女性と付き合ってみたいという気持ちがあることも嘘ではない。 ６、まだ別れを告げて間もないが、彼女のことが好きだという気持ちはどんどん高まってきて今とてもつらい。この気持ちに流されるまま彼女に告白し、交際に発展しても、再び『年齢』のことが頭によぎり、また結婚までの道のりに焦ってしまって交際を楽しめず、どうしようもなく再び別れが訪れるという『混乱』を導くのなら、今のまま潔く身を引いた方が彼女のためにも良いのだろうか。 …なにを皆さんにご相談したいのか、分からなくなってきましたね… 『今のご時勢、３０代前半なんてまだまだ全然若い』という意見も承知しています。 結局『彼女のことを本当に好きなら、年齢のことなど関係ない』ということだと思いますが、上記の理由から二の足を踏む気持ちも正直あります。 やはり、いくら彼女のことを好きでも今回は縁がなかったものと自分の気持ちに決着をつけて、何のわだかまりもなく付き合える別の女性を前向きに探すべきなのでしょうか？ 皆さんのご意見をお聞かせください。どうぞよろしくお願いします。

かなり長文になりますが、よろしくお願いいたします。 昨年授かり婚をしました。 夫はまだ大学４年生で就職活動中で、私は年上で昨年まで働いていましたが、妊娠したため、職場の条件などにより仕事を辞めざるをえなくなり、今はまだ子供が７ヶ月で働いておらず、夫の実家でお世話になっております。 夫には体の一部に障害があります。障害者手帳をもらうほどではなく、日常生活にさほど支障はなく、少しの間なら接していても気付きません。後天的なものなので、もちろん子供には全く遺伝はありません。ただ、やはりその障害のために選べる職種が少なく、不況もあり、就職できていない状況です。 私は、最初から夫の障害については知っていました。それでも、夫の人柄にひかれ、夫は私をたくさん支えてくれて、私は夫を愛しています。 私も力のいることなど夫のできないことをいつもかわりにやったり、将来に不安はありましたが、いざとなったら私の方が働く覚悟でした。 問題はここからです。 妊娠が発覚し、私の親に報告したところ、私の親は厳しい人たちですが、幸い妊娠と結婚に賛成してくれました。確かに若い学生で心配だけど、私が選んだ人なら信じると。 でも、私は最初のその報告の時に、夫の障害のことを話せませんでした。やはり、両親の反応が怖かったし、夫や夫の両親の気持ちも知らない私が勝手に説明していいのか迷いました。 間もなく夫と夫の両親が、私の両親に会いにいくことになりました。私の実家は遠く、私は安定期前でつわりがひどく、真冬だったため行くことができませんでした。 私は、夫や夫の両親が、障害のことを私の両親に話してくれると思っていました。夫や夫の両親は、出会った人には真っ先にそのことを打ち明けていたからです。 でも、夫も夫の両親も、私の親には一切話しませんでした。 私が「隠し事をするわけにはいかない」と後から夫に相談すると、夫は「そんなに俺のこと嫌なの？」と傷つき泣きました。夫の両親は夫に「言う必要ないんじゃない？」と言ったそうです。 私は健康な体に生まれ、障害を持った夫や夫の両親の悲しみをわかってあげられないと思います。だから、それ以上、私の親に本当のことを話したいとは言えませんでした。 私は夫の障害を迷惑だとか思ったりなんかしないし、夫を支えながら生きていきたいと思っています。 でも、私を苦労して育て幸せを祈って涙ながらに嫁に出してくれた私の両親に、一生隠し事をしなければならないのが辛いです。 でもどんなに言葉を選んでも、私がその気持ちを伝えると、夫は深く傷ついてしまうし、夫の両親にも言えません。 夫や夫の両親は私には到底わからないような辛い思いをしただろうから、傷つけるようなことは決して言えません。だから、夫や夫の両親は、自分の親に一生隠し事をしなければならない私の気持ちに気付きません。 私が最初に私の親に話すべきだったのだとわかっています。 でもそれで反対されて夫や夫の両親が深く傷つくのが怖かったし、妊娠したばかりで心や体に余裕がありませんでした。 全ては夫を選んだ私の責任なのはわかってます。 夫を愛しているから、一生苦労があっても支え合っていきたいです。 夫と結婚したからには、私の責任だと、私の親には夫の障害を隠し続けるべきでしょうか。 それとも、夫を愛しているなら、後ろめたい思いを捨ててちゃんと私の親話すべきでしょうか。 私が選んだ道のせいで親を傷つけるくらいなら、私が耐えて隠し続けるべきでしょうか。 かなり特殊なケースですが、本当に誰も相談できる人がいないので、助言をいただけると幸いです。

５９歳の母親を持つ娘です。現在、義父実母・兄と暮らしております。 母はもうすぐ定年なのですが最近突発的な行動を起こすことに精神的にも肉体的にも疲れ果てています。 精神科か心療内科にかかるべきなのだと思います。 原因は昔別れた実父にあるようです。 具体例 ・家に盗聴器が仕掛けられているから電話できないと言う。 ・自分の会社が何かの犯罪組織に加担していると思っている。 ・誰かにつけられているので家に帰れない。（ホテルに泊まる） ・義父が母を犯罪者にしようとしている人達の仲間で監視しているので信用できない。 ・わたしに対する暴言。（使えない・産むんじゃなかった・出てけ・親子の縁を切るなど） ・急に笑い出す。 ・警察・新聞社に自分が犯罪者にされそうになった経緯を話しに行く 　　　　　　　　　　↓ 　　説得しながら止めようとすると蹴る・叩くなどの暴力 （ここ数年何度もありわたしには痣がずっとあります。） ・ご先祖様が助けてくれないと泣き喚く。 ・人の話を聞いていない。（どこか遠くを見て「聞いてなかった」「今考えがまとまりかけているから話しかけないで！」） ・夜中に起きて昔実父にされた恨みをノートに書き記す。 そのノートを朝わたしの部屋に置いて「見てくれた？」と話す。 ・自分のせいにされていると思うとヒステリックに喚く。「謝ればいいのか！？」と土下座して謝る行動をとる。 自分の母親に対して上記のようなことを書くのは何だか心苦しいですが、ここ数年母のしてきた事がわたしの精神的な苦痛になっています。 家を出ればこの苦痛から逃れられることはわかっていますが、大好きな母がずっとこの状態では気がかりで仕方がありません。 昔は優しくて強くて子供達を大事にしてくれる自慢の母でした。 その母がこうなってしまっても自分の母親には違いないと思い、良くなることを願い、話を聞いてあげる・家事が負担にならないようにわたしが行う・ストレス発散のために行きたい所へ遊びに連れて行くなどの行動をしていましたが、母の心無い言葉（本当に言っている言葉ではないことはわかっています）を受けて流せる心の余裕がなくなり、母を見ると恐怖感からか言葉がでなくなり・息切れがしてしまいます。 義父や兄はわたしが状況を説明しても自分には関係ないと力を貸してくれません。話し合う場が必要なのだと思います。 先日保健所の方へ連絡し相談の場を設けてもらった次第です。（まだ相談はできていません。） 母に何度か「今わたし精神的に疲れているみたいだからお母さんも一緒について来てくれると心強いんだけど・・」と一緒に心療内科か精神科へ来てくれることを願って頼んだのですが「なんで？あんた大人なのに病院に一人で行けないの？」「わたしをキチガイにする気かっ！」などの返答にどうしようもなくなってしまいました。母に「最近不眠で寝れてないみたいだから病院へ行こう。ストレスでなっているのかもよ」と言っても「前に睡眠薬もらっているからそれ飲めばいい！」と言われました。 わたしの言い方が悪かったかもしれません。ですが直に精神科や心療内科のような場所を出すと絶対行かないと思います。 同じような状況で母親をどのように病院に連れて行ったか。 この場合の病名はこれではないか。 保健所などのケアやカウンセリングにどのようなものがあるか情報がほしいです。 わたし自身、他に頼れる人間がいないため心身共に疲れきっており母も同じように苦しんでいるのだと思います。 母には、疑心暗鬼にとらわれずこれからの人生を楽しく生きてほしいと思います。 長文でしたが読んで下さった方、ありがとうございました。 切実にご回答をお願い致します。

以前もここで自分自身について気になることを質問させていただいた、20歳の女子大生です。 現在、イギリスの大学に交換留学生として滞在しており、あと少しで5ヶ月が経とうとしています。夏頃帰国予定です。 一週間少し前から新学期が始まり、心と身体に著しい不調がみられるようになりました。5,6年前から、今回のように精神的に壊れてしまうことは何度もありましたが、今回こそ向き合わなきゃと感じたので質問させていただきます。 ●生活について 明日が来るのが嫌で眠れません。毎晩3時ごろに無理やり寝ます。夜は永遠に時間がある気がして、日中終わらなかった課題などをやります。もちろん朝は11時ぐらいまで起きられません。ベッドから起き上がろうとすると身体が鉛のように重く感じ、まるで別人のように動きません。夜更かししているので理屈にかなっていることなのに罪悪感です。午後～夕方はベッドでスマホをいじっています。授業のときなどは「早く部屋に帰って横になって寝たい、一日中寝てたい」と思っているのですが、いざベッドで目を瞑るとやっていない課題などが思い出され起きていないといけません。（しかし結局やる気が湧かず、いじりたくないスマホをいじる）そして課題は終わらず、夜にやる…最初に戻ります。 ●食事 ストレスにより過食してしまいます。特にお菓子。食べる行為の間は一時的な幸福感に浸れるので…。しかし爆食いしても体重は減る一方です（元々痩せ型ですが160cm/42kgと過去最高に痩せています）。なので「食べてもどうせ太らないから大丈夫」とまた食べてしまいます。もちろん胃腸の調子は悪く、ときどき吐き気に襲われます。 ●行動 最近、行動を開始するのに時間がかかるようになりました。以前は、心配性なこともあり時間に余裕を持って家を出ていたのに、今は授業や待ち合わせ時間ギリギリになっています。間に合う気がしてしまうのです。また、急いでいるときに何故か無駄なことをしてしまいます（床の掃除や机上の整理など）。課題に取り掛かるのも遅くなりました。まだ日にちがあるから…と思っているともう前日です。到底クオリティは低くなります。これは完璧主義も関係してるように思われます。課題のクオリティが低かったとき、「時間がなかったから…」と言えるからです。自分を守るため、前もってダメな言い訳を準備しているように感じます。 ●気分の浮き沈み 【上昇時】勉強へのやる気が湧いてくる、自分が好きになる、感受性が豊かになり色んなものを良く吸収する、全てがうまくいきそうな気がする、人生に希望が持てる、いつまでも勉強できそうな気がする、一日の計画や今週の目標など意欲的に立てる、スキンケアやメイクをちゃんとする 【下降時】朝起きると絶望感、突発的に涙がとまらない、自分が救いのないダメ人間に思える、周りに迷惑をかけている、勉強だけでなく娯楽もやる気が出ない、全てに興味がなくなる、人と会いたくない、将来に希望が持てない、自分の容姿がどうでもよくなる これらのサイクルが一日二日でやってきます。昨日は大変調子が良く、「今まで悩まされていた精神状態がすっかり回復した！」と本当に喜んでいました。前よりも立ち直るのが早くなったなぁと自分で感激していました。実際は浮き沈みのスパンが短くなっただけでした。 ●その他 ・天気にも左右されている気がする ・死にたいとは思わない ・右手が痺れる ・風邪などひいてないのに咳が止まらない ・英語はもちろん、日本語の文章さえ何度も読み返してしまう、読書が進まない ・横になっているときに身体がむずむずして落ち着いていられない ・英語力や現地の文化にはストレスを感じない。性格の問題だと感じる ・自分の中にふたり人間が住んでいるみたい 精神科にかかったことはないです。でも今は、誰かにこの症状を判断してもらいたいです。 大学にメンタルケアセンターはありますが、英語で全てを伝えられる自信がありません。そもそも人と会いたくありません。 大好きな家族には絶対に心配をかけたくないし、泣いて話にならないと思います。 日本にいる恋人はいつも優しく話を聞いてくれるけれど、彼には彼の生活があるしカウンセラーじゃないので、申し訳ないので彼の前では明るく振る舞いたいです。 電話が苦手なこともあり そのような形でのカウンセリングは拒絶してしまうし、こんな些細なことにお金をかけるのが勿体ないので有料のオンラインカウンセリングも避けています。 しかしもう自分だけではどうにもならない状態なので、ここにきました。ここでする話じゃなかったらすみません。でもずっと一人で考えていても、どうしても主観的になってしまい堂々巡りです。八方塞がりで辛いです。一生降りられない観覧車のてっぺんにいる気持ちが続いてます。休養をとったほうが良いのかもしれませんが、そんなことしたら講義に置いてかれてしまいます。 中学生の頃からずっと自分が弱いだけだと、皆にとっては普通のことなんだと思っていました。今でも甘えていると思ってます。でも5,6年続く何かと向き合わなきゃいけない気もしてきたのです。来週から講義も本格的に始動すると思うので、なるべく早くちゃんとした普通の人間になりたいです。 ○これらの症状に名前はあるのでしょうか？（自分の拙い文章から診断するのは難しいと思いますが、調べても、躁鬱・非定型うつ・パニック発作・強迫性・社会不安などたくさんあって自分にはもうわかりません。）名前が分かれば立ち向かえそうなのです。病気じゃなかったらなかったで それは嬉しいです。 ○留学中に精神的病気にかかってしまった場合、どうすればいいのでしょうか。帰国はしたくありません。 誹謗中傷叱咤などは、今の自分には受け止める力が残っておらず潰れてしまうので、お控えいただけると嬉しいです…。自分勝手ですみません。不快に思われた方はスルーしてください。申し訳ないです。

高校3年生の女子です。 進路は服飾大学に決定済みです。 現在私は自分の性格に難があると考えています。 この性格のままでは将来やりたい仕事に就けないと思い悩んでいます。 (デザイナー兼バイヤーで、セレクトショップを持ちたいです。いずれは海外へ行きたい。) また、私自身自分の性格が捉え切れていません。性格の端々に疑問もあります。 私は一体どんな性格で、将来仕事ができる人間になるにはどのように改善していけばよいか教えてください。 (かなり長いです。お時間あれば回答宜しくお願い致します（ ; ; ）) 私の性格は、変にプライドが高く目立ちたがりで、そのくせ仕事はできず、仕事ができないのにできるようになる努力をしないし、飽きやすいし、気は弱い。 また、要領がとても悪く空気が読めない人間だと考えています。 具体例をあげると、変にプライドが高いというのは、普段、私は学校で所謂いじられキャラなのですが、たまに度を過ぎたいじりをされることがあります。その行為にたいして言い返すことができません。 そういう気が弱い一面があるのに、自分は”できる”人間なんだ、特別なんだとずっと思い続けています。努力もしないのに何故かできると。つまり変な自信です。 (そこそこの進学校に入学できてしまったことが原因かもしれません) また、目立ちたがりというのも、私は高校の体育祭で実行委員をまとめる執行部や、ダンスのための衣装長やら色々やりました。 ですがどれも体育祭をつくりあげたい！とかそういう気持ちではなく、ただ単に目立ちたいってだけだった気がします。 というと目立つだけやって仕事は？となりますが、仕事はきちんとこなしました。 夏休み中毎日朝早く学校に行き会議をし、衣装の仕事をし夜遅くまでダンスの練習を...と目まぐるしい日々を送りましたが、体育祭が終わってみたら、 達成感はなく、大変だったとはおもっても、別にあー終わったねー、くらいのものでした。(友人からするとそのときの私の生活は大変すぎる、メンタルがもたない！だそうです。) 感情がない人形のようですよね。大変だった部活も、受験も、終わってみれば全く同じ気持ちでした。最中は確かに大変だったのに。 よく、あんなに大変だったことを乗り越えたんだから、今回も大丈夫だよ！または、 あの大変さに比べれば！と言いますが、私は全く自信がありません。大変だったことが思い出せません。なぜなのでしょうか？ 続いて仕事ができない、ですが、今私は某カフェ店(ド○ール)で二ヶ月ほど働いていますが、私は仕事が全くこなせません。 仕事ができない、というのは視野が狭くメモに書いたことしか動けないのです。 仕事が探せず、きょろきょろしてしまいます。余裕がないので、先輩の仕事ぶりを見て覚えられず、私がやります！など言えません。 また、求められている一つ先までやるのが社会人だと言われましたが、どうすればいいのか全くわかりませんし、どうしたら効率がよくなるかなど瞬時に考えられません。 さらに空気が読めず、先輩がフォローに入って頂いても○○からは自分でやります！など積極性がないとご指摘を受けました。 なのにここは先輩に任せたほうがいいというところで、自分がでしゃばったり空回りをしてしまうなど、空気が読めていません。 少し話が逸れますが、仕事ができるのはある意味才能。 世の中の人間は大抵凡人ばかりで、皆そこそこの努力をしてきた人間がほとんどだと他の質問でみました。 ですが私はそのほんの一部の才能がある人たちに嫉妬をしてしまいます。 自分でも呆れるほど傲慢です。 努力をしてやっとスタート地点に立てる人間と、才能があるから別に何も考えずに最初からスタート地点に立っている人間。 不公平すぎる、と思ってしまいます。 嘆いたって仕方ないものは仕方ない、割り切らなければ。と思いつつ 心の中ではそう簡単に割り切れません。。。 どういう考え方をしたほうがいいのでしょうか？ 話をもどして、中途半端、についてです。 私はフルートとJazzダンス(習い事)をやっているのですが、毎日やろうと思っているのに続きません。 服飾大学なので絵も描かなければ、と思っているのに、どれもこれも自分が下手だと絶望するのが嫌で何かと理由をつけてさぼっています。 以前二つバイトをしていましたが、どちらも短期で辞めてしまいました。辞め癖、逃げ癖がついてしまっています。 そんな自分が嫌でたまりません。やっとフルートや絵をやりはじめても、最初は頑張ろう！と思っているのに途中で飽きて投げ出してしまいます。上達したい！うまくできたらすごいいいのになあ、と思っても思うばかりで行動に移せません。 また、なんとか語学の勉強や、ダンスなどは習慣として意識して続けられるようになりましたが、こんな辛うじて続けてるようではだめだと考えています。気持ちをもっと奮い立たせるにはどうすればよいのでしょうか？ 以上になります。 将来、自分の店を持つためにはマメな人間でなくてはならないですよね。。 私のように社会に適しにくい人間は、どの部分をどう改善していけばよいでしょうか？ 最後まで読んで頂いた方、本当にありがとうございます(>_<) とても読みにくい文章で、まとまりがなくて申し訳ございません。 ですが一所懸命理解して頂こうと書きましたので、 一つだけでもいいので、ここをこう直したらいい...など回答頂けたらと思います。 ありがとうございました。

俺は24歳 小中同じでクラスかぶらない女がいた (ここは俺が悪い) ニートで暇で過去への回想しか趣味がなく、昔の写真見たいとか言って話したことないその女にDM すぐに返事来て、写真も送ってもらった その女をまともだと思ったのはそこだけ 他の人にどういう口調かは知らないが、 俺には「何に使うのだ？」「よかったー安心したぜ！」という口調。変な人だなーとは思ったが、 まさかクソ野郎だとは思わなかったので結構心開いてラリー続いて、俺がおかした過去の犯罪や親や同級生に見放されてることも言っちまった。ニートって事は隠してたが 向こうがどういう目で見てたかは知らんが、とにかく昔話に花が咲く で、その女の感覚がおかしい ってのがまず1点。 サイコパスっていう言葉があの女にとってどういう感覚かが謎 俺は過去の動画たくさん持ってて、チョーク投げるヤバいおばハンがいた。その顔久しぶりに見たソイツは、「やべーな改めて見るとサイコパスみたいな顔してるな」 アイツの口からその単語が出たのはこれがまず1回目。 ２回目は、その女が小2のクラスが酷かったという話。いじめに全裸に、アイツは「ホント2-2はサイコパス集団だった」 3回目… 俺は記憶力がよく、数字で全て覚えてる。それは向こうにも言ってあったが、きっかけは忘れたが(多分)覚えてるかどうかに俺が答えた…だけだったと思う で、女「さすがサイコパス!www」続けて「ねぇそういえば〇〇ちゃんって覚えてる？」 ムカっときた。というか不快になり既読無視した ラリー突然途切れる。そのまま半年 俺はその間女を忘れていた。特別怒ってるって事もなく、合わないから会話しなかったが、その半年だーーーれも話し相手いなくて鬱になった 統合失調症になり、限界 女に久しぶりに別の垢でDMした。 向こう「そういえば突然消えたよねw」という感じ で、また昔話始まるが、 だんだん向こうもニートに気づき、より深い話になる。 向こう「今後どうするの」俺「知らないw 明日の事も考えないタイプ」 向こう「わかるわかる 考えないんじゃなくて考えたくないんだよなぁ」 カチン!ときた。 俺「違う。俺は余裕がある」向こう「あはは」 俺「何あははって 喧嘩売ってんの？」 かーーーなり時間空いてから、 向こう「ごめごめ あはは口癖」 初めてキレた で俺はそのあと数週間して、「この女性アスペルガーですか」っていう質問を知恵袋でして、それをそのままソイツに見せた。 向こう「ごめん ホント悪気は無いんです。 何も考えず、失礼な事サラっと言っちゃうんです しかも、指摘されるまで気付かないんです」 はい、もう謝らせ、俺がブロック のちに向こうもブロック 終わりです関係 質問です。 ソイツは、色々な先生に叩かれたと言ってます。 やはりアスペかなんかでしょうか 俺も大問題児。だからクラスかぶらないんですか？ なんでその女が許せないかっつーと、謝罪文。 何も考えず とか、そこがもうなめてませんか？ 指摘されるまで気付かない…って、殴れれば良いのにとか思いません？ サイコのくだりも、 (1)マジであれで悪気がないのか (2)それこそ相手が怒りそうなのかんづきながらサラっといじったのか どっちだと思います？ 謝罪文がホントなら(1) けど既読無視に対しなーんも言ってこない辺りは(2)のような気もします 謎です 関わらないでいい とかは回答じゃないです 質疑応答の場なので回答をお願い致します 心配なんかはいらないです 口調も、ありゃなめてるんですか？ 他の人にはもっと気を使ってると思うんだが(見た感じ) ソイツらはその女に興味あって遊び誘うからでしょうか？ 俺は一切誘わないし好意もありませんでした最初から もうひとつ、質問 えー、ホントにね、俺はだいぶ気を使ってたんです。サイコ以前は。けど先にあんな風に言われたことが何よりムカつくし謎。モヤモヤ いずれ、アイツにDMしてブチギレると思います。ボロクソに。「カスが調子のるな」とか ただ!!1番心配なのはそれで向こうがどう出るか。アイツととても仲の良い男子がいる。ソイツは… 過去に俺がTwitterでボロクソにdisり、家来て土下座した相手なんです。。 土下座で訴えをやめたが向こうまだ証拠持ってると思います。どうでしょう？ 女がチクっておおごとになる可能性高い？低い？ すぐにボロクソに言えない理由それなんです そこを予想お願い致します ってのと、やはりソイツの生態。そこが分からないと言ってもスッキリしないと思います。

状況をなるべくわかりやすく説明します。 去年の春に高校に入学し、同じ部活で出会った子がいます。 そのことは仲のいい友達でいる期間が長く、相手のほうが僕の告白を待っていたこともあったそうです。それで、遊びに行かないかと誘われたときに自分から告白したらおｋされました。 「じっくり、長く付き合っていきたい」といっていました。趣味が同じなんです。 が、付き合い始めてその子の性格が割と気分屋で自己中心的なことがわかってきました。が、もともとそういう人だったらしく、友達のころは気づいていませんでした。学校が長期休みの時に付き合って、学校が始まってからすこし関係がギズギスし始めました。僕も彼女も割となめられやすい性格をしているので他の部活のやつらになめられたりしました。 僕自身も、デブ、チビ、老け顔 といろいろとなめられる要素をもっていますが、一部の人を除いて、たいていの人にはなめられません。部活の人や、クラスメートにはなめられません。が、初対面の運動部とかにはほぼなめられます そして僕は性格にも難があると自分でも自覚しています。何でも合わせてしまう。そしてねちねちしている。自分に自信が持てない。まあ、見た目のせいもありますが、付き合ってから嫌われないように嫌われないようにと相手に合わせ、自分の「素」の部分がどんどん薄くなっていってしまったと思います。 まあそんなこんなで付き合って三週間であっけなく距離を置かれました。 原因は（わかりませんが、予想では） ・見た目的に冷めた ・余裕がない僕の態度 ・学校でナメられた ・彼女は付き合う前から「わりとほかの人より一人で行動できる」と言っていたのですが 僕のほうが依存していた。結果、彼女の時間を奪ってしまった。 特に学校でナメられてからは急激に関係がよくない方向に行きました。 って感じに付き合う価値がわからなくなったのだと思います。 それで距離を戻そうと向こうから言われたのですが、後から聞かされた話不本意だったらしく、 それで一週間くらいたって、なんか最近冷めてるやん、どうしたとメールしたら、別に、と言われたので話をしてみようとしたら。「つかれた、めんどい、この関係はもう終わり」と言われ別れました。 実質三週間で別れたことになります。 別れてから僕はほかの人に今後どうしていけばいいかなどの相談を受けていました。彼女の知らない 人に、僕の信頼しているクラスメートの親友ではありますが。部活の人たちもみんないい人で相談とか 受けてもらったのですが裏目に出て ・別れたのに相談するとかなんなん ・私の知らない人に相談するとかなんなん といイメージを持たれました。そしてさらに、僕が別れて数日後にメールを送ってしまいました。まるで内容のないメールです。結果着信拒否されました。 とことん嫌悪感を抱かれてしまいました。 部活の友達は「全部が全部あんたが悪いわけじゃない、けどあんたも悪い。舐められるのは向こうにも当然原因がある、とりあえずそれは置いといて、自分磨きして、素の自分をとりもどせ」といいます。 別れてから1か月を過ぎました。部活ではよくしゃべるんです。笑顔もちらつかせます。 周りからは「え、いけんちゃう！元に戻ってるやん！」といわれてはいます。着信拒否された週は 部活が同じなのですごく気まずかったです。けれど今は部活では普通に話せます。今度遊びに行くねん！っていう話もノリノリでされました。 が、着信拒否は続いているようです。部活では普通ですが、本音のところは、解除したところで話すことはない、しかもまたしつこくメールしてくる。というイメージを抱かれている現実を突きつけられました。 僕がかえなければならないことは ・見た目 ・しつこいというイメージ だと思いますが、学校で話せても実際まだ嫌悪感を抱かれています。謝罪をして心には届くかわかりません。 ここ五日間くらいですかね、まだぎこちないみたいです。別れてから向こうから話にきたりするようになったのですが、最近になり、また嫌悪感抱かれてるような気がします。朝たまたま同じ車両で見かけてしまっときはもう、、こっちから距離置きましたがね、、 着信拒否は続いており、まだ警戒しているのだと思います。 まことに自分勝手ながら「復縁」希望です。友達には次に行ったほうが楽になれるよ、まあ好きなら手伝うといわれます。 本当に好きなのか、単に引きずっているだけなのかはわかりませんが、今は自分磨きをしています。 男としてのレベルを上げていかないといけないと思いました。 が、この嫌悪で一度うしなった信頼を取り戻すのはそう容易なことではないと自覚しています。 けど、好きなんです。 時間が嫌悪感を解消してくれるとは思いません。自分から信頼を取り戻していかなければならないと思います。部活では普通なのに実際はまだ嫌悪感があるのかと思うと、自分がどれだけダメな奴かのか、、とみじめになります。 一回完全に吹っ切れて冷め切ってから、また付き合えると思わせられるほどの魅力がないとまた 長く続きません。なのでベストを尽くしてからはちゃんと答えを出します。部活であと二年はかかわる人なんです。 ここまで話を聞いてくださりありがとうございます！ 自分の対応の悪さでここまで来てしまいました。　 アドバイスや、厳しい言葉でも構いません。　

この３連休、今シーズン最後のキャンプへ行ってきました。 オートキャンプ場ですが、どのブロックの脇にも通路があり、他人のサイトを横切らなくても、遊び場や水回りに遠回りすることなく行くことができるようなキャンプ場です。 １サイト毎ゆったりとしっかりと区切られており、他人のサイト内を横切るなんてちょっと考えづらいキャンプ場です。 とは言っても、塀があるわけではありませんし、無人のサイトもありますから、ウッカリ通ってしまったりすることは当然あり得ることで、そんな時は「あっ、すみません！」とか「こんにちは～」なんて感じです。 キャンプ２日目に通路を隔てたブロックに３夫婦ファミリーのグループ（ヨチヨチ～小学校低・中学年くらいの子供が７人くらい）が来ました。 我サイトの下に小川があり、その小川の向こうにもブロックがあるのですが、お客さんがいなかったので、子供たちの遊び場になっていました。 その小川を渡るのに我サイトの横の通路に小橋がかかってます。 ちなみに、そのファミリーのブロックの前にも小川を渡る通路（橋ではない）があります。 なのに。。。 そのグループの父親が我サイトを、私達が食事をしている１mくらい前をあいさつもなく平気で横切ります。 その後ろをカルガモの親子のように子供がついてきます。 最初は「えっ？」とか思ったけど、まぁ、子供にはわからないですし、”そういう人も居るよね”と思って黙ってみてました。 そのうち、子供だけで行ったり来たり走りまわるようになり、何度もタープのロープやペグに引っかかって転びます。 こちらとしては、通り抜けする事自体はしょうがないですから、”こんにちは”って声をかけたり、その都度「気を付けてね～」と声掛けをしていたのですが、それでも何度も何人も転んでいますし、挙句の果て、防寒の為に焚いていた薪（火が点いている）にも触りだす始末。 ヒヤヒヤしっぱなしです。 そんな時に今度は、そのグループの別の母親がまた通り抜けをしようとしたので、「通ることは良いですが、ロープやペグで怪我をしないように気を付けて上げて下さい。」と伝えました。 しかし、子供の人数も多く子供だけで遊ばせているので、その後も幾度となく通り抜けをして転んでいます。 こちらとしては、タープが倒れるのも心配ですし、その子たちが目の前で怪我をされても困っちゃいます。 最初に通り抜けたした父親がまた目の前を通り抜けようとしたので、再度注意を促しました。 その後、親たちの通り抜けは無くなりましたが、子供たちは相変わらず。 キャンプ場の管理人さんも気付いたのか注意をしてくれてましたが、それでも変わらず。 こちらももう注意をする気にもなれず、「親も子供も怪我して覚えればいいんじゃない？」って感じになりました。 そして翌日、荷物の撤収中です。今日も朝から子供たちの通り抜けは相変わらずです。 そのうち、タープやテントを掃除をしながら畳んでいると、その上を子供が走り抜けようとしたので「チョット～、待って！」と言いましたが、時すでに遅し、タープの上を走りさりました。 さすがに私達も容認できないことだったので、大きい声を出したせいか、そのグループの親もこちらを見ていました。 自分たちの子供が何をしたか見ています。 そのグループと私達サイトの間に距離（１サイトと通路）はありましたが、一応隣りなんです。 だからと言って別に謝るでもなく。。。 何十年もキャンプを続けていますが、ここまでの事は初めてです。 キャンプ場ですから、かなり心に余裕を持って対応していたつもりですが、とても後味悪く帰ってきたので、果たして「私の対応はどうだったんだろう？」なんて、ちょっと考え込んでいます。 こんな状況の時、どのように対応するのが良かったのでしょうね。 ご意見、宜しくお願い致します。

相談させてください！ あたしは付き合っている彼と一緒に、二人でお店を共同経営していました。お店件、住まいになっていますので、一緒に住んでいました。(結婚はしていません。) お店はつい最近始めたばかりなのですが、店の準備期間中から、ケンカばかりしていました。ただの言い合いならば、仕方がないことなのですが、日に日に私への暴言が強くなってきました。 例えば、俺はおまえの召し使いか！や、アホか！など。 お店の内装で、もたついていたらそんなこともできないのか、だからおまえは仕事が続かない、普通はできて当たり前だ！など。落ち込んでいたら、被害者ヅラするな、俺が被害者だなど。もともと気性が荒いという性格上、仕方がない、あたしが頼りないからイライラさせ迷惑をかけてしまっている申し訳ない気持ちと納得がいかない日々でした。 しかし、私が相手に恐怖心を抱くようになり、日に日に話をすることができなくなってしまいました。 相手が話をしていても、相づちを打つことが精一杯でした。 その時にも、会話が続かない、人を思いやる気持ちがまるでない、おまえは無口の相手としか付き合えない、とまで言われました。疲れているといっても、ワガママだなどと返され、次第に自分はダメな人間だと思うようになりました。とにかく、ちょっとしたことで怒り、おまえはどうしようもない、いろいろしてやっているのに、と言います。 ある日、ちょっとしたことで言い合いになり、もう話をしてもムダだから俺が悪かった、ごめんなさいと笑顔で言われ、黙っていたら壁に足蹴りをしていたので、その様子にびっくりし、何してるの！と言ったところ、おまえいい加減にしとけよ！と言い、何発か殴られました。 殴った直後は怒り狂っていました。 殴るのはどうかと思うと言っても聞いてくれません。 時間がたつにつれ、相手が冷静になったところで今までの思いを全て吐き出しました。 その内、おまえに思いやりがなかった、準備で忙しくしてたから余裕がなかったから…もう殴ったりはしないと謝りだし、１ヶ月だけチャンスをくれないかと言ってきました。その１ヶ月で努力をするからと持ちかけてきました。 １ヶ月で何が変わるのか？１ヶ月は良くても、先々また同じことで悩むのではないかと思い、お店を離れ、別れると伝えました。 ですが、いろいろな問題があったためお店を無責任に離れることは良くないと思ったので、結局１ヶ月残ることにしました。 この１ヶ月は特に大きい問題も起きず、相手がすごく気を使って過ごしていたように思います。 楽しく過ごせていたので、このまま続けばいいなーなんて思っていました。 １ヶ月を間近にした日、お店に残るのか？と聞かれ、悩んでいましたが継続しないと言いました。 やはり仕事に対してのモチベーションの低さと、自分のお店という感覚がないことを伝え、相手との関係には一切触れませんでした。 相手は仕事を無責任に投げ出す相手には尊敬ができない、もう愛がない、しまいにはワガママ、自分勝手、前殴ったことに関しても、おまえが煽るから仕方がない、俺はおまえに捨てられたと。 結局、何の解決もせず(解決など話したところで怒り出すので、言いたいことを伝えれるはずがないと私は思っている。)離れました。 しかし、今になってこのまま無責任にお店を離れてしまってもよいのか、あの人を一人に残してしまってもよいのか、相手を受け入れることが何故できなかったのか？自分も反省すべき点があるのに、相手だけのことではないのでは？など、モヤモヤな日々に、どうしたらいいのか…わからなくなっています。 どうか、お知恵をお貸し下さい。 わかりづらい文で申し訳ありません。

4月に異動があり、パート職員を除いた6名の内、上司を含める3名が移動になりました。 4月からは職員の入れ替わりに伴う戦力低下の穴埋めを必死にして、新しく引き継いだ仕事もあり、忙しい日が続いていました。今の職場は現場の仕事があり、日中はそちらでいっぱいいっぱいで、事務仕事は残業するほかない状況です。 本題ですが、新しい上司（他部署からの移動）は今までの細々した仕事のやり方を色々変えようとしています。 それは構わないのですが、それについてよく意見を求められます。 そして私が同意すると、機嫌良くそれを進めていくのですが、どこかで問題が起きた時に「だって○○がこれでいいって言ってた」など私や同意した人に責任を転嫁されます。 私が同意できない時や疑問を持った時に、それをやんわり伝えようとするのですが、それは「そこってそんなに大事な部分なの？」と言われたり、言った意見をスルーされたりして、不機嫌になります。 最近は上司も暴走気味で、意見を求められても、どう応えていいか分からず、困ることが増えています。また、変えようとするのも、「皆がしやすいように」ではなく「自分がしやすいように」という考え方のようで、私の立場からは賛成できないことも多いのです。 賛成できる内容であってもとても重要な内容で、『上司の意見』ではなく『私の意見』で決められては困ることもあります。 また、業務が終わらなくて私が昼休憩を取れずに仕事をした日にキッチリ休憩を取った挙句、パートさんたちが休憩時間後の業務中に遠慮がちに「大丈夫？お昼食べてきて」と言っている横でそれをじっと眺めているだけだったり。その日も残業で10時くらいに一緒に退社した時に「無理すんなよ。身体だけは壊すな」と言ってきたり。（休憩は交代で取るのですが、その日は私が遅休でした。業務は滞ると、お客様に迷惑がかかるため、放置して休憩に入ることも私にはできませんでした） 締め切りにギリギリで焦っているときに「大丈夫か、大丈夫なのか？」と「大丈夫」という返事を聞いて自分が安心したいだけの質問を延々してきたり、今どういう状態でいつまでに何をしなければいけないかなどの報告を求められたりと邪魔をされます。そもそもその仕事は前の上司がしていた仕事ですが、本部から「（新しい上司）には任せられないからさせるな」というお達しがあり、私に任されることになったので、「聞いてどうするんだろう。ちょっと黙ってて！」と思ってしまいます。 自分以外の職員に容赦なく仕事を廻し、その人の能力を超えた仕事まで任せることがあります。結果（上司にはできない、若しくはする気がないため）私や他の職員がそちらのフォローをしています。少しでも上司がその仕事の内容を把握することでもっとスムーズに無理なく仕事が調整できるのに、何かあったときに自分が責任を負うのが嫌でしようとしません。 「無理するなよ。今日は早く帰れ」と言って先に退社した翌朝「今日の昼までに○○やっとけ」と言われ、始業30分前から必死にやったこともあります。前日は9時過ぎまで残業していましたが、それでもまだ間に合わず、その日は予定していた現場の業務をできず、他の職員にフォローしてもらう形になり、かなり迷惑をかけました。上司はその時点では業務をほとんど覚えておらず、フォローできる状態ではありませんでした。そもそも上司の体調不良のため休みを替わったため（シフト制）、その仕事に取り掛かるのが1日分遅れたと言う事情もありました。 その他にも色々なことが重なっていて、新しい上司には現在不信感が募っています。人としても上司としても尊敬も信頼もできません。前の上司が尊敬・信頼できる人だったのですが、今の上司に望み過ぎなのかもしれません。 意見を求められるのは残業しているときに、横から聞かれることが多く、私は仕事の手を止めて上司が熱く語るのを聞いていなければいけません。私は疲れてもいるし、早く帰りたいと思っているので、そう熱心に話を聞けていないのも事実です。 私自身余裕がない状態で上司のフォローまでして、更にその人を「立てていかなくてはいけない」という今の状況が私には対応しきれません。 仕事をする上で、自分が抱いている感情とは関係なくきちんとコミュニケーションを取ったりして行かなくてはいけないのは分かっているのですが、なかなかそれができません。特に上述したように「意見を求められた時」にどういう風に応えていけばいいのかが分かりません。 愚痴も交じってしまってすみません。 でも、自分の心の持ちようや、上司との付き合い方などについてアドバイスなど頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。 因みに私は入社3年目（24歳）、今の部署には正規職員の中では2番目に長く在籍しています。 上司は10年以上勤めていますが、現場は久しぶりとのことです。

進学校に通う女子高校生です。 私に依存している友人（Ａさんとします）との接し方に悩んでいます。 Ａさんは高校一年の頃に出会った友人で、席が近いという事で仲良くなりました。 彼女は他人と接するのが苦手らしく、私に「もし私が他人を不愉快にするような事を言ったら、私に注意してね」と自分の性格を直そうとしていました。 私自身も未熟者だけど彼女の力になれるのならば、色んな相談に乗ったり、親身になって力になろうとしました。 最初の頃は「被害妄想は激しいけど、真面目で根は良い子だ」と思い、「根は悪い子じゃない。他人と接するのが苦手なだけだ」と他の人からの悪口から彼女を庇ったりしていました。 しかし最近、そうはいかなくなりまして。 他人の目の前で平気で悪口を言うし、他人を見下したり貶したり。 一方で私には「○○（私の事です）怒ってる？」「私の事嫌わないでね？」と、私に依存しているように感じます。 私が他の友人と一緒に仲良くしていると、嫉妬をしたのか、いきなりその友人の前で大声で悪口を言い始めたりして、私が「本人の目の前で悪口を言うのは最低だよ」と注意すると、いきなり「私のこと嫌いになった？ 嫌わないで嫌わないで！」と、悪口を言った友人に大してではなく、私に謝る（というか泣きつく？）形に。 どうも最初に言っていた「注意してね」の話などどこかへ飛んでいき、私に嫌われたくないから必死になっているような…。 悪口に関しては最初は適当に聞き流していたのですが、この事以降最近は私の友達の悪口を言い始め、 　その度に注意→「私の事嫌いになった？ ねぇ、嫌いになった？」→泣き始める のループです。正直言ってＡさんといると精神的にきついものがあります。最近では姿を見かけるだけでＡさんを避けるようになってきました。 また、学年が変わってクラスも別々になり、Ａさんは新しくＢさんと友達になったそうなのですが、そのＢさんに対しても、友達なのに平気でＢさんの悪口をＢさん本人の前で言ったり、貶したりしているそうです。 しかも、その“本人の前で悪口”は昔からの癖らしく…。 Ｂさんは温厚で滅多に怒らない人なのですが、さすがのＢさんも「あの人とは付き合いきれない！」とキレていました。 今現在、Ａさんは学年のほとんどの人に嫌われています。 『嫌い』という程ではなくても『あまり近づきたくない』という人も多いようです。 このままではＡさんは、高校卒業後もずっと嫌われ者でしょう。 そこでＢさんに相談したところ、 「Ａさんは○○さんの事を、何があっても味方になってくれるという絶対的な友人だと信じ込んでるから、 　今後彼女が自分の態度を改めないようならば、一度貴方がＡさんを突き放すぐらいしないと効かないんじゃない？」 という答えが返ってきました。 しかしＡさんは、私が少しでも彼女に対して嫌そうな顔をしただけで、絶望的な顔をして鬱モードに突入し、一人トイレの角で泣き始めるような子です。 「絶交する！」なんて言えば冗談抜きで自殺するかもしれません。 繊細…というか、私に依存している為に、私に少しでも拒絶されると死ぬほど不安になるみたいです。 かといって今のままでは、Ａさんは確実に孤独のままだと思います。 大学進学後もＡさんに付き合っていられるほど私は心優しい人間ではありませんので、高校卒業後も仲良くするつもりはありません。 私は彼女と今後どう接すれば良いのでしょうか。 本当ならばＡさんを何とかしてやりたいのですが、私の身が持ちませんし、何よりそんな余裕がありません。 Ｂさんの言う通りＡさんを突き放せば一番手っ取り早いのでしょうが、それでは問題がありすぎます。 本当に私はどうすべきなのか…。 長くなってすいません。どうかアドバイスをお願いします。