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自分の場合、いつ針が刺さってくるのかが分からない方が嫌なのでじっと見ているのですが、絶対見ないという方もいらっしゃいますよね。 皆様、注射の時、見ていますか？見ていませんか？

夫37歳、私35歳、3歳と0歳の二人の子供がいます。 先日、同じ会社の独身女性(26歳)との浮気が発覚しました。 キスまでは確実でそれ以上はしっかりした証拠がなく怪しいメールはありましたがハッキリわかりませんでした…。。 夫は家庭を壊す気はないと謝り、私も子供の為と許しました。 もう仕事以外では彼女と連絡は取らない。と約束をし、彼女にも妻にバレた事を電話で伝えたと言われ私も納得してしまいました。 昨日、また彼女と頻繁に出張の夜などに電話で連絡を取ってることがわかりました。 仕事の連絡なら昼間にすればいいのに。 主人の仕事は不規則な為、いつも同じ時間に仕事が終わるような事もなく深夜だったりで会ったりしているのかはわかりません。 携帯のメールなどもすべて削除しているようです。 まだ連絡取ってるんだね…と聞いたところ逆ギレし、信用できないなら別れてやってもいい。お前に愛情はないしもういい旦那でいられる自信もない。けど子供の父親ではいたい。と言われました。 全く意味がわかりません。 私はどうしたらいいのでしょうか… 続いてますよね。。 子供たちの事を思うと悔しくて涙がでます。 二人目を出産して４ヶ月での浮気。。情けないです。 頭がぐちゃぐちゃで支離滅裂な文章ですみません… どーするべきですか？助けて下さい。

この度結婚することになりました。 自分は27歳童貞。インフラ系企業の総合職。顔はブサイクだと思います。低身長のマッチョ 相手は26歳で処女。 銀行の総合職として働く大学の同級生（1浪で大学に入ったので1歳離れてます）です。顔は可愛くないほうだと思います。身長は女子としては高め（自分と2cm程しか変わりません）。体型は細め。 自分はかなり厳しい家の出身なので、結婚するまでは肉体関係は持たないと決めていたことから、付き合って4年になりますが体の関係は持ったことがありません。彼女もそれなりに厳しい家の出身で、中高は女子校ということもあり、あまりそういったことに興味がないのか同意してくれています。 しかし気になることがありまして、すでに結婚している友人に「結婚前に一回くらいセックスはしとけ。合わなかったらそのままレスになるかもしれないぞ」みたいなことを言われ、「確かにそうかもしれない」と思っています。 彼女のことは好きです。今まで出会った女性の中で唯一付き合いたいと思った女性です。体の関係がなくても彼女のことはずっと好きでいられると思います。しかし、結婚したら、子供は欲しいと二人とも思っています。そして「セックスレスが原因で離婚」なんて話も聞いたことがあるので、何となく不安です。また、彼女は4年間（というか26年間）ずっと性欲を我慢しているのかどうかも正直分からないので不安です。 彼女の顔が可愛いと思ったことは正直ありません（もちろん彼女にそれを言ったことはありませんし、言うつもりもありません）。本当に内面だけで惹かれたのだと思います。私の外見から考えると向こうも同じだと思います。 一応、私自身は性欲がないわけではありません。 結婚条件に体の相性は必要条件でしょうか？ 童貞・処女で結婚された方もそうでない方も是非アドバイスをお願いします。

　母（７７）が肺がんにかかり、足のすねにも骨転移しています。先日大学病院で遺伝子検査をしてもらったところ、陽性と出ました。担当医の先生は、陽性だけに効くいい新薬があるので絶対に治療を受けてほしいと言います。７割の患者さんに効果が出ていると言われました。しかし母は抗がん剤にすごく抵抗があり、近藤誠さんの書籍も影響して、積極的治療をかたくなに嫌がります。母の人生なので強制はできませんし、無治療と言うのならそれも尊重すべき、しかし先生は今の新薬は昔とは違うし、遺伝子検査は陽性なので早く治療をするといい結果が出る可能性がある、と熱意をもっておっしゃいます。母の強い思い込みで陽性の治療の道をあきらめるのか、やはり近藤氏のいう抗がん剤に絶対手を出してはいけないのか、新薬が本当に効いて延命につながるのか、副作用で苦しんで後悔するのか、命のかかった大きな決断、つらいです。これをお読みの方で詳しい方がおられたら、何かアドバイスをいただけたら幸いです。近藤氏支持、不支持どちらの意見でもかまいません。お聞かせください。経緯としては、母の肺がんは去年の３月に検診でわかり、無治療のままここまで来ています。足のすねの痛みで、まったくがんとは関係がないと思って大学病院に行ったら骨ガンと診断されました。腎臓にも画像検査によると転移があるようです。 ご意見よろしくお願いします。

1歳の子供についてです。 寝るときと抱っこするときに、必ず首や腕をつねってきます。爪をたてたり指の腹で皮膚をぎゅーっとアザができるほどつまむのですが、欲求不満なのでしょうか？私は実家暮らしで休職中なので、関わる時間はかなり多いですが、私の母にお前がほったらかすから欲求不満だと言われました。雨でも1日2～3回はお散歩や買い物に行くし一緒に遊んだりもしています。母は仕事をしているので昼間の様子は見ていませんが、ほったらかすと言われ正直ムカつきました。子供は最近、不満があるときには泣いたり唸ったりして感情がわかりやすくなってきたので、その都度対処していますが関わりが足りないのでしょうか？ つねるのは比較的機嫌が良いときです。こうされると痛いよ～と声をかけていますが、笑っています。 寝るときには腕をつまませていないと寝ないので、そのままにしています。 欲求不満だと思うかたや、アドバイスなどあればよろしくお願いいたします。

景気回復で大卒も高卒も共にメディアが伝えてたのは９７％前後で推移してたと思いますが、 このサンプルをとってる大学も高校も有名校ばかりで 大学でいえば東大をはじめ早稲田、慶応、上智といった名門大学ばかり 今は大学乱立で８００近い大学がありますが、サンプルとってる大学はこれらの上位大学 ６０校ぐらいだったと思います。 これも正しいでしょうか？ 実際に自分は名門校でないですが、９７％、９８％というわりに身近な人だけでも 数人、就職しなかった人いたので、１００人中２，３人以外は就職か進学しているという 数字ださいてるのに身近の数人でそれだけいるっていうのもおかしな話だと思い、 ネットなどの掲示板等では、大学も高校も上位校だけのサンプルで、大学など８００近いある大学のうちの、 ほとんどが上位６０大学の内定率の数字で算出しているとかいうのを複数みました。 これらを除いた底辺校などすべての卒業者に対する内定率はどのくらいなのでしょうか？

半年ほど前に経験したことで気になって仕方ないことがあります。 お恥ずかしい話なのですが半年ほど前、服薬自殺を図りました。その際に初めて、幻覚のようなものを見ました。私が大量に服用してしまった薬は筋肉の働きを弱めるような薬だったのですが、飲んで30分くらいしてから体に変化が生じました。 まず足の力が抜けて立てなくなり、体から何かが出ていくような引っ張られるようなかんじがして、その場に倒れ込みました。隣の部屋に家族がいたのですが、声が出ませんでした。 窓の外を見ると、庭が一面砂漠に見えました。そして男の人の声がして、おまえは死というものがわかっていない、おまえは苦しみ足りない、寿命はおまえが決めるのではないと言われ、朦朧とする意識の中でサバンナをかける動物の群れや、病院で治療を受けている人などを見せられました。 這うようにして布団に行くと、今度は黄色の壁の両側に永遠と絵画が飾ってある部屋の幻覚を見ました。そして、おまえは妄想の世界を生きたいのか現実の世界を生きたいのかどっちだと言われました。体を起こそうにも起きれず、足を何かに引っ張られるようなかんじがありました。死は無念であるということと、自分が生まれたくて生まれてきたのだということも言われました。そういった状態が半日ほど続きました。 今まで大量服用をしてもすぐに意識を失ってしまい目覚めると覚えていなかったりしたので、そんな体験をするとは思っておらず、驚きました。 死後の世界とか、神仏論も信じていなかったので、聞こえた声が自分の滞在意識か何かなのかなと考えました。 ただの幻覚に妄想が膨らんでいるだけかもしれませんが、砂漠や黄色い壁の世界(静寂とはかけはなれ、シンバルのような音が絶えず響いていました)といったワードが頭から離れません。信じてもらえるかはわかりませんが、似たような体験をしたり、文献で読んだりしたことがある人がいれば、お話をお聞きしたいと思い投稿しました。 よろしくお願いします。

世の先輩パパさん、ママさんにちょっとお聞きしたいのですが…。 今37週の初産で臨月なのですが、旦那さんがお酒を飲むことについて。 旦那さんはお酒が大好きで、仕事のストレスはもっぱらお酒で晴らすのが習慣な感じです。一応、妊娠中は仕事に対するストレスもあるだろうと、お酒や飲み会を控えるようには言っていませんでした。 予定が特になく、暇な日にお酒が飲めないと不機嫌にもなるし、不機嫌の相手をするのは正直面倒なので、私もそこまで気にしたことがなかったからです。 でも、臨月前からお腹の張りが頻回で、36週始めに、前駆陣痛？の強い痛みに吐いて、一時的に入院してからは、本当の陣痛がきたら…と不安に思うようになりました。 旦那さんも前々から臨月に入ったら産まれるまで禁酒すると言ってたのですが、止められる様子はなく…泣 平日は飲まないし、飲むとしてもいつも休みの前日か休日なので、私は泥酔するまで飲まないなら、いいかと考えていました。 でも、以前と変わりなく、飲むときは目が据わるまで飲む姿をみていると、思わず今日、もうそこまでにしたら？と言ってしまって。 本人は不機嫌になり、あと一杯としつこいので、私もイライラして、じゃあ飲めば？と不機嫌に答えてしまいました。 旦那さんの機嫌はさらに悪くなり、食べようとしたカップ麺を捨てたり、ドアを強く閉めたりと八つ当たり攻撃をしてくるものだから、私は言い返す前に悔し泣きをしてしまいました。 そんなことはお構い無しに旦那さんはふて寝し始めましたが。 そんな状況でもし産気付いた時、立ち会い出産なんてとても出来ないし、そもそも自分が立ち会いたいと言ったくせに!!という気持ちと、こんな癇癪持ちの大きな子供の相手をしなきゃならないのかと、ストレスフルでまた泣けてきます。 私の方が心が狭いだけなのでしょうか？臨月で体は思うように動かないし、出産の不安で余裕がないだけかもしれませんが、こういう旦那さんをみていると、これからの育児にまで不安に思ってしまいます。 もういっそ、立ち会い分娩は止めてもらおうかと考えているのですが、どうでしょうか？

質問其の一、野良キャリアが長いニャーゴを家で食事を与えだして１年経ったかな、どうやら私は猫とは相性が悪い、、、と悟った。触らせもしないし、勿論抱っこもできない。なのに押し入れで子供を２匹産んでしまった。此の侭で私に馴染まない猫をズーッと飼い続けることは出来ない、、、と決断した、以前思ったほど愛おしさなども無くなってしまった。そこで質問したい。 今だに日に数回外に出てどうやらトラ猫のおやじが居るみたいですが、完全に家に入れないようにすることは出来るでしょうか？方法は有りますか、ニャーゴは完全に食事をしに来るとは思いますが、、、、、。 質問其の二、子猫は二ヶ月になろうとしています、物凄く育ちが早く元気です。暴れまくっています。親ニャーゴと同じで触ることは出来ますが抱くことは出来ません。引っかかれています。親が野良だと子供も馴染まないのでしょうか？子供なので見ていると可愛いと思いますが、 心配はこの状態で里親に預けられるのでしょうか、、、、、。 一応ボランティアの事務所にお願いをすることにはなっているのですが、心配です。里親さんに慣れるのかしら、、、。教えてください。

家族とか恋人とか友達とか大切な人にする態度と、その他大勢に対する態度は違って当然ですよね。 私だけじゃなくて社会全体がそうですよね。 優先座席でも丁寧に依頼されたり駅員さんに言われたら仕方ないなあで譲りますけど、何でこちらから自主的に気を使うとか初対面の相手を王様扱いしないといけないんでしょうか。 理由を知りたいです。 気になる女性が同じ車両に乗ってるとか面接の日で行動に気を使ってるとかで、いい男アピールをするならともかくそうじゃない状況下でです。 なぜ、自分が困ったとき、それも車椅子や杖なしに電車に乗ってるくせに席に座れない程度の困惑度合いで、見ず知らずの他人に席を自主的に譲れと要求できるのか、教えてください。 みんな、自分と、自分の大切な人のことしか考えてないのに、なぜ電車の中でだけ違うとネットで別ルールを主張するのか、本当に困ってるならその場で言わない理屈を教えてください。

付き合って二ヶ月経ちます。 大学三年生(私)、大学二年生(彼、年は一つ上)です。 先日、このような会話をLINEでしました。 彼『今日学校？』 私『あるよ！』 彼『何限まで？』 私『18時までかな～』 彼『家(実家暮らし)来る？』 私『今日学校ないの？！』 彼『あるよ！笑 でも18時ならもう親帰ってきてるね笑』 私『今日会えるの？( ´˂˃` )』 彼『今日友達と映画見るから 今度にしよ』 もともと友達と映画の約束をしているならなにも問題ありませんでした。 しかし家で会えないと分かると、友達と約束を作ってしまう辺り、体目的か！？と悲しくなりました。 彼女だからしたい、というのは分かります。でも私は彼とお話できるデートだけでも嬉しいのです。 告白され一度断りましたが、猛烈にアタックされ次第に好きになりましたが、付き合う前の彼と、付き合った後の彼の態度がかなり違います。(釣った魚に餌をやらないタイプ？) 付き合う前の彼は、好きだと愛情表現もありましたが、今の彼は“私”という存在ではなく、“彼女”という存在が欲しい、そもそも“今の彼”には“彼女”は必要ないのではないかと思いました。 http://sp.okwave.jp/qa/q8973446.html ↑上記の悩みも踏まえて思いました。 彼の欠点ばかり見えてきて、自分が日に日にこんなうっとおしい嫌な女だったのか、と思えてくるので辛いです。 彼は体目的でしょうか。

40代の男性です。よろしくお願いします。 同じく40代の元妻が3年半にわたり不倫していることが分かり、怒りが止まらずに責め立て、1年半程の協議・調停・裁判を経て離婚しました。子供はおりません。 この間に元妻たちの不倫の証拠に加えて、出所不明の不倫二人の痴態写真の流布などで不倫の2人は社会的に厳しい制裁を受けました（大きくは失職です）。 その後、相手男性は離婚し、元妻と一緒になったものの離婚したと知人から聞いていました。 その後、２年前に両親と共に私に不倫の謝罪にと尋ねてきましたが、不快もあり、許せず、断りましたところ、昨年、義両親から手紙があり、元妻が自ら人生を閉じてしまったこと、遺書に私への謝罪が有ったこと、私に許してほしかったことなどが書かれていたと書かれていました。 今更、そんなことを言われても仕方がありませんが、一時は夫婦だったためか、気持ちが晴れません。これをどう思えばよいのでしょうか。ご意見いただけますか。

鬱陶しい梅雨に入りましたが、梅雨が明けると夏。 今年は暑い日が続いて、初夏からキャミソールドレスを着始めたのですが、気になることがありまして。 白のレースのボレロを上から羽織るのですが、ブラのストラップが透けて見えます。色物のストラップだと気になって。見せても良いものかもしれませんけど。 ブラの底にパッド入れて谷間を作ってる私には、ノーブラは無理。ストラップ外すのも、不安で。 でも暑いのは嫌だから、キャミソールドレス着たいのです。 みなさんはどのようにされてますか？

私はサッカーをやっているのですがサッカー中に腕か手首を骨折する方法はありますか？ サッカーをやりたく無いので骨折したいです またプレー中ならまだ理由がつくのでサッカーのプレー中に骨折したいと思っています。 本気で考えてます。 回答お願いします。

長文お許しください 結婚して10年です。 旦那は結婚してからすぐに、私に興味がなくなったようです。 セックスも私が誘わないとダメになり、それについて不満を言うと誘ってくれるようになったのですが、出産した後なぜか、『子供を作るために義務でしてた時がある』と真顔で言われました。 あまりにも衝撃的で、どんな話の流れで言われたのか覚えていませんが、それ以降旦那とセックスしても、今日も義務かもしれない、したくないのかも知れないと強く疑う事になりました。 私は初体験したときから、前戯でも挿入でもあまり感じない人間でしたが、義務と言われてから膣痙攣でたびたび痛みが出るようになりました。 義務という言葉を忘れるためにも、一緒に気持ちよくなってみたいと、演技してた事を伝えました。 ですが、やはり私が気持ちよくなるまでにものすごく長い時間がかかってしまうため、途中でタメ息をついたり、無言でダルそうにしてくれているのを見て、『面倒な事をさせてしまっている』と思ってしまい、良くない結果になるだけになりました。 前の彼女はとても性的に開発された？女性で、とてもセクシーで、打てば響くような感じだったそうで、 自分の事を女として駄目だ、旦那のもので喜べないマグロ女だと悲観してしまうようになりました。 協力的でない旦那を責めたことも何度もあります。 旦那も私が鈍いので、セックスに自信を失ってしまいました。 それでも良くなるために二人で地道に努力してきたのですが、 私はもうすぐ、自分で決めた出産リミットが近付いているので妊娠しなければいけません。35までには下の子を出産したいのです。 6月までです。 旦那はまだ、『痛くなければ良い』と思っているようで、優しくはしてくれますが、何せ私が鈍いので良くなく、気持ち良くないと声を出さないようにしていても、気づいてもらえず、あまりにも声を出さないと、私に自分を愛撫させながら自慰行為をさせたり(痛いだけで、ただの旦那の為のショーにしかなりません)『今日はやめとこっか』と、セックスそのものが終了になってしまいます。あまりにも寂しいので、結局演技をし、不満を旦那にぶつける悪循環です。 女として見てもらえないこと、女として鈍感な事、旦那が私を抱きたくないんだという猜疑心と寂しさで、どす黒い感情やコンプレックスに苛まれています。たびたびその事で離婚問題にもなりました。 自分の事も、肉欲に支配された気違いに思えてきて自己嫌悪で首を吊りたい衝動にかられます。 どんなに努力しても、容姿は衰えたるんでいく、今や色キチガイのマグロのババアです。それが旦那に迫り、長い時間反応の鈍い女に面倒な相手をさせ、良くなければ責められるのですから、旦那も疲れはてていると思います。 が、同時に、何年私とセックスしてきたんだろう、なんで私の良いところや好みのひとつも分からないんだろうと、旦那にイライラすることも事実です。努力はするつもりはあると、頑張っていると言ってくれていますが、行動が変わらないです 本来なら女性は好きな男性と肌が触れ合うだけで満足するものなのに、私は痛みじゃなく快楽を得てみたいと思うんですが、その思いがもう自分で汚らわしくて、セックス中も泣きたくなります。(泣くのを我慢しているうちに、怒りになってしまうのですが・・・) 最近は次の出産が終わったら、性転換できる国へ行って子宮、卵巣、クリトリスなどを摘出してもらう事を考えるようになりました。 とにかく自分のなかで性に対する憧れや欲求そのものを消してしまいたいのです。これがあるから旦那とうまくいかない。 私自身の状態は感度以外は良いようで、遅漏の旦那がイケるようになったと喜ばれたりしました。そこだけは本当に良いらしく、今まで10人ほど付き合いましたが、皆さん5分持ちませんでした。感じてくれて嬉しいとか、セクシーであると誉めてもらえていたので、演技も上手いと思います。 病気で取り去ってしまった方などには本当に見苦しい考え方かも知れませんが、いっそ見た目以外の女性の象徴を全て取り去ってしまえば、特に卵巣を両方取ってしまえば更年期のような状態になると聞いたので、そんな気分も起こることもなくなり、旦那の為だけに尽くせるアガペーの境地に辿り着けるのではないだろうか、と思っています。私も、与える満足だけを得ることができるのではないかと。 もちろん、それを選択する事を考えると、張り裂けるように辛いですが、これからもこのセックスという問題に振り回されて気が狂いそうになる事を考えると、なくなってさえしまえば・・・と思う気持ちが強くなりました。 そして最近、自分の周りの同じくらいの年齢で出産して幸せそうにしている方が、憎しみが沸くほど羨ましくなります。 それぞれいろんな事情があり出産していて、皆さん大変な思いをされて子育てしているのは分かります。私も出産経験はあります。皆さん幸せそうに笑っていても、そのうらでは色々な事を乗り越えて頑張られているんだということも分かるのです。 それでも、その赤ちゃんが、ご主人と愛し合ってできた賜物のように光輝いて、ママさんの笑顔も曇りもなく美しくて、憎しみが沸いてくるほど羨ましいのです。見たくもないのです。(犯罪に手を染めはしません。そんな事をするくらいなら自殺をすると思います。あくまでも、気持の程度) そんな事を考える自分もまたキモいのですが。 しかし、あまりにも苦しく、それを旦那に告げてみたところ、自分が私を追い詰めたこと、セックスで良いものを与えられていないことで自分自身に腹を立てたようで、ものすごく冷たい顔になり、私を幸せにできない自分が腹が立つと、離婚をすると言われました。 私は、離婚しないで欲しい、居なくなられる事を考えたら抱いてもらえるならそれだけで幸せだと思うので、これからはそういう感謝をしていくので、何もしなくていいから別れないで欲しいと言ってしまいました。 『俺もお前が良くなれるように協力したいから、気になることがあったら何でも言って』 と言ってくれた旦那ですが、セックス中においてけぼり感を感じて、何だか寂しいなとやんわり甘えると、『じゃあやめとこうか』とか言われ、セックスそのものがなくなってしまい、そんな事の繰り返しで苦しい思いを打ち明けたら捨てられそうになり、つくづく女としてゴミだと思います。これも、性欲だけは異様にあるくせに究極に鈍い私の体のせいです。本当に、自分が汚ならしい性欲ババアに見えて、情けなくてどうしようもありません。 旦那に離婚を切り出されたのが昨日です。 今までは対等の位置で喧嘩してきたりしましたが、 今では媚びへつらいしています。 離れて欲しくないことと、一生を誓った男性に一番理解して欲しいところが分かってもらえない悲しみ、それを２度と誰にも求められないんだという苦しみで、不自然になってしまいます。 一時期、ランニングで性欲を代替解消することを始めましたが、最初は体が疲れるために性欲はなくなりましたが、慣れてくるとスタミナがついてしまい、健康的に求めるようになってしまいました。やはり性欲オバケだと思います。 今の私には、どんな方法が残されていますか？旦那とうまくやりたいだけです 次は催眠や性欲を抑える薬品がないかと検討しています。 浮気は考えていません。

共通の友人を通じて知り合った数回デートをした間柄の男性がおり、 この数か月時々食事したり、連絡をとっています。 いつも、共通の友人のグループでも遊んでいます。 その帰りは必ず、彼が私を家まで送ってくれるのですが、 グループ内で、彼と私以外は皆カップルなこともあり、 良く「つきあってるよね？」などと冷やかされています。 先日、その彼とおしゃべりしている時に、私が一人暮らし用のマンションを探しているが、 なかなか条件の合う物件が見つからずに困っていると話したところ、 「部屋探し付き合うよ」と言ってくれ、かなり部屋探しに疲れていたので喜んでいると、 「それか、僕と一緒に借りない？」ハウスシェアの提案がありました。 ２LDKのマンションであれば、家賃のコストパフォーマンスもいいですし、 願ってもない話ではあるのですが、ハウスメイトが男性と言うのはこれまでに経験がなく、 嬉しい反面、どうしようか少しだけ悩んでいます。 彼の収入からしても、別に一人で２LDKの物件を借りられるし、 女性である私と暮らせば、恋人がいる場合には不便なはずです。 私と彼は、まだ恋人同士ではなく、同棲ではなく、あくまでもハウスシェアですし。 まずは、部屋の事や、生活のことなど、いろいろと話してみようと思い、 一緒に部屋を探しに行きました。 「今付き合っている人はいない」との確認もし、生活についてのいろいろな話を掘り下げてしたところ、非常に大人で、一緒にやっていけそうだな、と感じました。 お互いに好意があるのはお互いに感じています。 数回のデートの後、キスまではしてしまった関係です。 でも、まだ付き合ってはいない、というような状態です。 まだ恋人ではない状態で、ハウスシェアなどは止めておいた方がいいか、悩んでいます。 彼と一緒に暮らして、二人の関係が発展するか、 単なるハウスメイトという関係で終わるか、またはなにかこじれるのではないかと、 内心では一緒に暮らせたらいいなぁ、と思う反面、あれこれ気になっているのです。 考え過ぎて、自分では整理がつかなくなっています。 客観的な視点のご意見をお待ちしています。

半年前に大病をわずらい 現在 一時退院の身です 基本もちろん死にたくありません 生きていたいのですが 難病にかかり 毎日 ベットから少しも動けないような激痛にかかっていました 現在は少しやわらいだものの それでもまだ日常生活には支障をきたすほど痛いです 毎日ずっと痛いです そうなってから私の自殺に対する考え方が変わってきました 健康な人の死というのは 愛する日常 、子供と遊んだり 恋人とすごしたり おいしいもの食べたり、を失うことだが 私のような 病人の死というものは くるしみからの解放である つまり死ぬことが自分の幸せとなっている 人間はやりたいことをやるために生まれてきた 、と私は ずっと考えていて 今やりたいこと というのはどう考えてもこのくるしみから解放されること 自殺しかないとおもっている  ずっと点滴でご飯 も食べれず 、男なのに体重が30キロ台になってしまった 私にまだ生きろと言うのかと、、、 今 私の頭の中はこういう考えなのだがやはり生きたい生きたいとは思っている  誰か私のこの意見を理論的にロンパして 私の考えをアップデートしてほしい 生きて行く方向の考えで 私の頭の中を一杯にしてほしいです  よろしくお願いします

疑問なのですが ディスプレイ等を見るときメガネは着けていていいのでしょうか？ 私は本や近くを見る時はメガネを外しています 出来るだけ近視をこれ以上悪化させない為にです PCやPS3のディスプレイを机に置いてやっています ディスプレイは大体50cmくらい離れていますが 視力が0.3くらいなのでメガネを外すとぼやけてしまいます かと言ってメガネをかけるとディスプレイがすごく近くで見ている感じになり 頭も痛いんです これ以上ディスプレイを見続けてると目が悪くなる様な気がします この場合ディスプレイがギリギリ見えるくらいのメガネを作った方がいいのでしょうか？

９月に膝に腫瘤が出来ていたため手術をしました。 先週あたりに傷口にかさぶたのようなものが出来ている気がして取ろうとしたら糸でした。 透明で釣り糸のような感じです。 少し引っ張ってみましたが取れそうにありませんでした笑 皮膚の表面？は縫っていないため、抜糸はしませんでした。 なので中？を縫った時の糸かと勝手に思っています。 都合で来週の水曜まで病院に行けないのですが、この場合どのような処置をされるのでしょうか？また手術という可能性はあるのでしょうか(´・ω・｀) 回答よろしくお願いします。

みなさん こんばんは。 質問があり、投稿させてもらいました。 よろしければ回答お願いします。 表題通りなのですが、 私は欲があまりありません。 お金は大事ですが、それ以外は 1日1食と、お風呂に入ること、寝ること以外は何がなくなっても構わないし 何も欲しくありません。 今、28歳ですが、職場は白衣なので服には気を使わなくていいし、 休日は家から出ません。 化粧なんてもちろんしないし、美容院も1年前に行ったっきりです。 子供も必要だと思えません。 それに、引き換え 夫は欲が強く、車が欲しい、バイクが欲しい、ギャンブルもたまにはしたいし、セックスもしたい。コーヒーがなきゃ死んでしまう！高級なご飯も食べたい！ などと、常々言っています。 私にはどれも理解できません。 毎日、何事もなく暮らせれば幸せなのではないでしょうか。 夫に「なにが楽しくて楽しくて生きてるの？」と言われ、びっくりしました。 この差は男女差でしょうか。 欲は、どうしたら出てくるのでしょうか。