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哲学と宗教は違うと思いますか？ 違うとすればどこにあると考えられますか？ 宗教とはどのようなものであり 哲学とはどのようなもの その特徴とか。。 ・

　大学の先生にも、中学校の先生にも、「報われても報われなくても いつも努力していないとダメだ」と言われました。人間、努力しないで 幸せになれるものかと疑問に思っています。私は、某国家試験を受 験する為、毎日ガリ勉していますが、この勉強をすることが、「報われ ても報われなくてもいつも努力」ということなのでしょうか？この国家 試験に合格したら、次は別の勉強をすればよいということなんでしょ うか？分かってはいるのですが、学校の先生みたく、すごくなるには 「報われても報われなくてもいつも努力」しないとダメなんですよね。 この言葉の意味がアバウトすぎて、分かりません。「報われても報わ れなくても努力する」とは、どういう事をいうのですか？悩みの多い私 ですが、誰か教えて下さい。宜しくお願いします。

デジタル一眼レフのマクロ機能付で、どれがいいでしょうか？　（映すものは布地で質感などを出すためのマクロ機能を考えています） 出来れば安いのを希望しているのですが・・・ お奨めがあれば、教えて下さい。 売っているお店中古でもいいので、良いお店（中古屋さん含む）を知っていれば教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

悩んでます。 中２の女子です。 小６ぐらいから偏頭痛が来ています。 それから不定期にちょくちょく痛くなります。 試験とか、部活中にも痛くなってつらいです。 最近はこめかみ（？）を押しただけでは治らなくなってきました。 何か、いい方法などありませんでしょうか？

生きていて何が楽しいのかわからない。 生きがいや目標や何が楽しくて生きているのか見失いました。 こういう時、どうすれば立て直せますか？ 一生懸命仕事をして、一生懸命生活立てて、一生懸命生きて それでどうするの、と感じます。

僕は１９歳の代の１８歳です。 将来どうすればいいのか迷っています。 学校にも行ってなく、通信制、定時制を共に２度も中退しました。 今までずっと不良をやってきました。 中学生の時はひたすら荒れていて、市内の中学校を制覇するために一人で殴り込みに行ったり等警察署に行ったり保護観になったりとひたすら荒れていました。 最初の高校に入ってから１年で辞めてそれからアルバイトをいくつかしても計算とか基礎学力がなくて、続きませんでした。勿論言い訳になってしまうんですが・・。 高校も辞めて二年の時にはすることもなくひたすら仲間と夜遊びが続きました。 時にはヤクザが話しかけてきたりもして、それから色々あって言い争って喧嘩になったこともありました。 それでナイフで肩を刺されてそれ以来左肩があがらなくなりました。 半年後復讐のためにその人がいるところに行ってボコボコにしてやりました。（相手は２０代後半？くらい） それからそいつが仲間を呼んで事務所に連れてかれました。最初は終わったと思っていましたが、事務所に入ってその中のエラい人にスカウトされました。当然断りました。 そこらにいる大声あげて一般の人に迷惑かける奴と違って自分はそれなりに配慮してやってきたつもりです。 高３の代になってもう一度高校に行ってみようと思い入ってから楽しい日々を送っていました。 自分も年齢的にそれなりに落ち着いていたので。 ２年（今年）になって親友に裏切られてかなりヘコんで４月頃学校をやめました。鬱になってしまいました。 一日が止まって動かない感覚でした。部屋にひきこもるようになってしまいました。 重度というわけではなかったので、それから最近は落ち着いたので将来の事を真剣に考えるようになりました。 元から大学を目指そうと自分の中で決めていました。 でも家族とあまり仲良くなくてほとんど話していません。 それは小学生の時から僕は親に不信感を持つようになりました。 その頃僕は５年制の時から学校で虐められていて不登校になり今の様な鬱な感覚になってました。 誰にも相談できず学校に行かなくなると親に理不尽な事で怒られたり適当な矛盾した事を言われたり自分の大切なものを捨てられたりで家にも居場所が無くて死にたいと何度も思いました。 中学生の時にそれで荒れ始めていました。でも親父の仕事はちょこちょこ手伝ったりしていました。 そういう時とか他に社員の方たちがいるのに「コイツは駄目だ」とか「勉強しないし」とか言われました。それが中２の時でした。 親父も昔不良やってた人です。小学生の時から別に高校なんて行かなくて良いとか色々行ってたのにそれを真に受けやすくてなんにもしてこなかったのに裏切られた気分でした。中学校でたら働くのかとずっと思ってたのに・・。 中３の９月頃聞かれたので就職の事を話すとマジギレされましたね。 今まで言ってたのはなんだったのかと思いました。 学校で先生に問題をあてられてもわからなくて恥かいてそれでも就職するからやらなくて良いと思って耐えてきました。 母親も母親で就職を反対されたその時から学校に行かなくなった事に憤りを感じたのか小学生の時のように物を捨てたり理不尽な事を行ってきたりで本当苦しかったです。 それで仕方なく結局通信制に入ったわけですが。 僕の学校は２校ともに授業料もかかりません。 姉が二人いるのですがその二人は大学出て独立しています。 親父が大学に理解が無くてうちの姉が泣く泣く行かせてもらったのを覚えています。 うちは貧乏なので奨学金で行ったみたいですが。 親も最近は落ち着いた年頃になってきたのか普通に話せるようにはなりました。 それで大学の事を話すとやるなら独立しろと言われました。 自分は今まで小遣いは一度も貰った事が無く親の援助は期待できないと分かっていたのでバイトしながら教材代を稼ぐつもりでした。 なのにいきなり独立しろと言われてかなり腹立っています。大学行く事すらもゆるされないのかと。 　　　　　　　　　 今更行っても人のせいにしてるだけですがこんな苦労するのは今まで親がちゃんとしてこなかったからと思っています。普通の学生は小学生の時から親に自習できるようになるまでキチンと面倒みてもらうそうですが自分はそれがなかったからと。 だからバイトも学力的な問題で続かなかったって・・。 ほとんどのバイト先でやる気と努力しようとの頑張りは認めるんだけどもね・・。と言われて使い物にならないと言われてクビにされました。本当悔しかったです。細かな内容は小学生の計算とか計ったりとか・・。 小、中と周りの一般生徒の大体の奴は塾いってたりしてました。 それで好きなものも買って貰えて。 高校になってからもたまに会って話したりもしましたがバイトもしないで予備校行かせて貰ってなんの不自由も無くて正直かなり今でも嫉妬してます。中には貧乏で独学でもやっている人はやってるんでしょうけどね。俺だってしっかりやっていれば良い高校に入って東大だって入れると。他の奴ができるんだから俺にだって出来ないはずはないって。 自分はそういう劣等感をかなり感じています。 独立の話があってから母親とも人生で初めて真剣に話せるようになりこういう事を話しました。 でも「今言っても仕方がない」と言われました。 自分は不良やっていた時も絶対に低所得者にはなりたくないって思ってました。 それが叶わなかったら自殺かホームレスが妥当だと。 どうせ結婚もできないし親に孫を見せてあげるのも叶わない。 捻くれて腐ったような事言ってるのは自分でもわかってます。そんな事考えてる内に行動を起こしていればそれなりに大学に近づいてたんですから。 でもまず学費を稼ぐためにバイトしなければならないのを上記のクビの理由があってトラウマになっています。 もう生まれてきたのが間違いだったと小５の時から思ってます。 それも親に話しました。 自分はこもるようになってから大学の事とかネットとか掲示板とかで色々調べてました。 そういうところでも色々教えてもらいました。 良い大学入れたとしても２度の中退がネックになって就職先が無いよとか。 そういうのも響くんだと最近知って凄い後悔しました。 母親は今は大学出るより専門学校行って手に職をつけた方がいいとずっと専門を押されて大学を反対されています。大学行っても勉強が難しいとかそういう感じの事を昔から言われてましたが、でも諦めたくないです。じゃあなんで逆に自分にはそれができないと思うのか。 今日も家にたまたま届いた専門学校の募集案内みたいなのを見せてきました。 内容はＰＣ関連でゲームを作ったりとかプログラマーみたいな感じでした。ＰＣを長時間使う事が多いので勘違いされてるみたいでした。僕がＰＣを使うのはあくまでも調べる為の手段なのに。 ２年間で専門でて本当に職につけるのかって思いました。なりたいと思っていてもやはりそれなりの努力が必要なわけですからみんな大学出てるんじゃないかと。 知り合った大阪の高校に通ってる偏差値６５の高３の人曰く、下手な専門出ても逆に就職できないよ、しかも２度も中退して今１９歳ともなると・・・。現実見ろよとも言われました。 もうつまり自分は大学出ても使い物にならないみたいです。 本当どうしたらいいんでしょうか。 自分は防衛大学に出て航空自衛隊に入りたいと思っているので２度も中退してると面接で落とされるのかなって思うようになりました。 でも中卒で誰でも働ける仕事は自分のプライドが許しません。 本当こういう俺みたいな人生の失敗者が自殺とかするんでしょうね・・。 もっと早く気付く事ができれば中学生の頃から勉強していたかった。 防衛大学も２１歳までみたいなので小学生の勉強すらまともにできない自分は不可能なのかもしれません・・・。 負の感情ばっかりです。昔から。人生に絶望してるっていうか。 でもまだ諦めたくないと心の中で思ってるんでしょうか防衛大学出て航空に入りたいという気持ちがやっぱあります。 無茶苦茶言ってますが自分に残された道はあると思いますか？真剣に悩んでいます・・・。 あと文が下手で読みづらくて申し訳ありません。最後まで見ていただいてありがとうございました。

私（３４歳）、妻（３３歳）、娘（６歳、３歳、１歳）の５人家族です。 現在Ｗ不倫相手と別れる最中です。昨年より別れる別れるといいながら ずるずる続いているので、ちゃんと別れられるかはまだわかりませんが・・・。 妻はおそらく私の不倫には気づいていないと思います。 自分が最低の人間になってしまった自覚はあり、人と関わっても明るくすることも 出来ず、暗い自分が常にいます。本当は一人で静かに暮らしたいと思ってしまいますが、 それも許される状況ではありません。 私的に考えているのは、 (1)妻に不倫の事実を告白して、後どうするべきかは妻の意思に従う (2)不倫のことは、ひた隠しに何食わぬ顔をして暮らす。もちろん家族を大切に 　　しようと思います。 (1)は自分勝手でしょうか？ (2)は自分が納得できないと思ってしまうのですが、それは私が偽善者だからでしょうか？ 不倫相手とちゃんと別れることができたと仮定して、その後私はどうすべきでしょうか？ 皆様の回答を参考にさせていただきたいので、よろしくお願いします。 ちなみに不倫相手のことが本当に好きになってしまっており、妻は嫌いではありませんが、 元のように好きになることはできない状況ではあります。 こんな状況から、また仲良くなることはありますか？

ある書籍に、「悟りとは主観と客観の一致である」と書いてありました。 これについて、自由な意見をお待ちしています。

こんにちは。現在歯科助手として働いていますが、離職を考えています。 理由は、先生が非常に自分勝手すぎるからです。スタッフを振り回し、気に入らないとすぐクビにします。 ハローワークに「時間外なし」と書いてあったのに、毎日拘束時間13時間で、バスの時刻にも間に合わず、帰宅は9時半や10時過ぎです。 仕事内容も歯科衛生士と同じ事をさせられ、「他の歯医者も同じ事してるから大丈夫！」と開き直っています。 私の同期は辞めたいといって辞めたのですが、「2年間は歯科で働かない。同じ地区及び市内では働かない」という誓約書を書かされました。 私自身、ストレスからか不眠症になり、それが原因の脳貧血で毎日が辛いです‥。 以前から一般事務で働いてみたいと思っていたですが、医療でしか働いた事がなくても働けるのでしょうか？ 長文ですみません。よろしくお願いします。

彼女がアルバイトに夢中になり学校に来なくなりました。 学校が嫌いなわけではないと言ってましたので、アルバイトの疲れが理由だと思います。 このままでは留年してしまいます。 来いと言っても学業が本業だろと言ってもなかなか来ません。 どのように伝えればわかりますか？ 留年しないと気付かないのは避けたいです。 大学1年です。

10年ほど前に、医師（脳神経外科）の父親に強制的に精神病院に入れられた経験があります。 それ以降、自分の人生をめちゃくちゃにされた気がして、こんなはずでなかったという苦い思いを抱えながら暮らしています。 父親に対して、ものすごく吐き出したい思いがあります。 明るい気持ちになろうとしても、過去の辛い体験が不意に思い起こされ、 人並みに生きている人達に対するコンプレックスと、自分や父親に対する怒りで、心から笑えません。 自分の中では、世間的には経験できない貴重な体験があると思って、やや前向きに捉えられているのですが、 世間的にはダークなイメージを持たれる事柄について、そういうものとは無縁な人達の冷ややかな態度に遭遇すると、 自分だって経験したくはなかった、というどうしようもない悔しさを覚えます。 自分に負のレッテルを貼られたようで、普通の人達とは格下の存在というように扱われてきました。 自分では気にしないようにしながら精一杯真面目に生きてきたつもりなのですが、 それ以来、人と腹を割って話すことができなくなりました。 優しい良い人に見えても、心の中では何を考えてるのだろうという猜疑心でいっぱいになります。 世間一般の人達の悪いことをしたり考えたりしている内容を、世間を知るにつれて自分より泥沼ではないかと思うことも正直あります。 テレビで政治家や官僚達を批判している人達も、そこまで堂々と善人顔できるような間違いのない人生を歩んできたのだろうか、正義の味方然とできるほど人間が出来ているのだろうかと思ったりします。 法律で定められている犯罪が、政治家や官僚達にとって都合の良い基準でしかないと分かっているのなら、 人間の善悪とは独りよがりな法律では裁けないにも関わらず、 世間並みであれば悪いことはしていないという根拠のない自信に拠って、同じ人間として世間並みでない人間の非を責めるのは、真に良心的でないと思います。 私はどちらかと言えば世間の人達の残酷さを見てしまう機会が多かったので、討論番組などは喧嘩両成敗に見えます。 自分は世間並みに生きて来れなくても得たものは個人的に大きかったのですが、人間は捨てたものじゃないと思いたくて生きています。 心ある方がいらっしゃれば、この心の傷をどのように癒せるかご教授ください。 精神科治療は廃人を作り出すシステムとの前提を踏まえて、お願い致します。

私は大学生なのですが、自分の家族のことを彼氏に話すと、「（嫌味ではなく）○○ちゃんの家は恵まれているよね。」と言われます。 どのような家族構成かというと、祖父母が建てた家に、両親と私、祖父母の５人で暮らしており、母は専業主婦です。 専業主婦というと「経済的に裕福」「家事が得意」というイメージがあるかもしれませんが、うちは家族揃ってブランド物や旅行などとは縁がなく、ごく普通の暮らしぶりで、両親は貯金に励んでいるようです。 また、母親は家事が得意ではないようで、食卓や父親の弁当には、冷凍食品やお惣菜も数多く登場し、掃除も毎日しているわけではないようです（^^;　 それでも父親は家事に疎いどころか包丁すら持ったことがないので、「妻は毎日料理を頑張ってくれている」と素直に感謝しており、夫婦関係は良好です。 母は父が仕事に行っている間に昼寝をしたりもしますが、父がいるときは、「お茶」「コーヒー」などと求められると、すぐに用意します。 住居は祖父母と同居のため家賃がかかりませんが、母親と私は認知症気味の祖母（母から見て義母）を一生懸命介護しています。 このような家庭に育って、自分でも「幸せだ」「何不自由なく育った」と自覚しており、家族には感謝していますが、うちのような家庭は、傍から見てどのような印象でしょうか？ 特に、うちの母親のようなタイプの専業主婦は、やはり世間的にはかなり幸せなほうなのでしょうか？ 「かなり恵まれている」「今時珍しい」「よくある家族構成だ」「むしろ苦労が多そう」「理想的だ」「私の理想とは違う」などなど、色々ご意見を聞かせていただきたいですw 我が家だけではなく、叔母一家も似たような家族構成&暮らしぶりなので、こういう家庭が当たり前のように育ってきましたが、「客観的に見ると珍しい家庭なのかも」と最近思うようになりました。

今２９歳です。独身女性です。 来年３０歳になります。転職を考えています。理由は仕事が終わるのが遅いので自分の時間がもてません。 なので、もう少し自分の時間が持てる環境に身をおきたいと思います。 でもこの不況ですし・・・ ただ、動かないと後悔するような気がします。 今、事務職です。 結婚を考えるといずれ今の会社は辞めると思いますが結婚してから仕事を探すなら今のうちに、転職して仕事に慣れていたほうが結婚後の生活にもストレスが少なくてじゃすむんじゃないかと思います。 年齢的なことで勇気がでませんがボーっとしてても時間だけ過ぎていきます・・・ もっと一歩踏み出す勇気がほしいです。 この年齢で転職されて、よかった点や悪かった点を教えてください。

法人で古物商の免許取得のために、代行業者に頼みました。 代行業者は行政書士です。 代行業者が遠方の為、必要書類をそろえて提出することになっているのですが、 会社謄本はコピーですが、 会社の定款は会社登記のときと同じようなものを提出する必要があります。 定款の全ページに会社実印の割り印などを押す必要があります。 ほぼ原本と変わらないと思うのですが、 コピーではなくこういった原本と変わらない状態のものを、代行業者などに渡しても問題ないものなのでしょうか。 詳しい方がいらっしゃいましたらアドバイス宜しくお願い致します。

　現象学の　本質直観を　くわしくおしえてください。 　応用する以前のフッサールにおける概念として　詳しい説明をお願いできますか？ 　ほかの人からの評価についても　知りたいです。 　というのも　この点につきましては　どうもフッサールのこの本質直観は　その本質ないし純粋意識のほうへ　行きっぱなしであるかに思えます。 　つまりは　いま・ここなる《わたし》に還って来ないと　なかなかつかみ難い概念ないし方法になるかに思われるからです。 　いづれにしましても　きちんとまなんでいませんので　ご教授ください。

僕は独身23です！彼女は結婚して三歳の子持ち23歳です！旦那とは仲が良くはなく僕と彼女が友達だった頃から離婚したいと言ってました！ですが彼女は主婦なので親権の問題もあり今は離婚できないと言って今ネイルの学校に行ってます！自分の趣味でもあり離婚する為に仕事すると言ってます！本気でお互い将来を考えてます！彼女は旦那とHをする時はお小遣いをやるからと旦那に言われてするか（お金は旦那が握ってる）何か買いたいものあったり機嫌を損なわれて不都合なときにするみたいです…入れるだけみたいです！ペースは二ヶ月に一回とかです！キスも前戯も結婚してから一度もないらしいです…実は何日か前にお小遣いやるからと酔っ払った旦那に中出しされたらしいのですがその日が一番危険日みたいだったらしく…夜中にメールが来ました！やはり大好きな人ですが大好きな人だからこそ自分の子供じゃないのはキツイし腹が大きくなるのも見てられません…子供できると時間もとれないだろうし彼女も俺どころではなくなると思うので出来たら別れようと言いました！！ですが彼女は嫌の一点張りで聞かず、それならアフターピルを飲むといって次の日産婦人科に行き飲みました。ですがその後から彼女が冷たくなり、聞くと好きだけど良く気持ちが分からないと言ってきました。問いただすと子供は一人っ子だし子供がほしいと言うのです。その気持ちはわかります、でも旦那との子供がほしいのかと聞くと誰のとかではなくなるべく早く子供がほしいと言います！将来絶対に別れると宣言しているのにやはり女性は好きな旦那でもないのに子供はほしいのですか？僕は彼女の妹や妹の彼氏、姉とも仲が良く確実に旦那に愛がなく将来は離婚する、今は親権やお金の問題だけで続いてる感じみたいです！（彼女に姉妹を紹介されました！親には無理みたいなので会った事もないです当たり前ですが…）好きな旦那でなくても子供はほしいのか、このまま続けて一緒になれるのか、訳が分からず不安です！不倫はいけない事わかってます！理解願います！

初対面の人（特に異性）に、 自分の弱いところを伝えていいものでしょうか。 僕には自分全般に自信がないのですが、 これまで進んでそのような弱い面を出すことはせず、上手く隠せたらなと思っていました。 でもそのような「自信が無い自分」を認めるところが根本では、という思いから、 初対面の異性にも、 「自分は休日は引きこもりがちで、自信がありません、好きな人もなかなかできないのです」 というようなことを一方的に話してしまったということが先日ありました。 若干今、「これでよかったのかなぁ」と疑問もあります。 思ったことをそのまま聞いたりしました。 いまだに、「相手にいやな思いをさせてしまったのでは」 いや、「相手にいやな奴だと思われたのでは」 という自責の念が消えません。 今までの思考グセが出ているのでしょう。 こんなことをしていては、人は僕に寄り付かないのではと感じました。 でもこれでいいんですよね？ 間違ってないですよね？ 進んで外と接するってこういうことで合っていますよね？ 自分を認めるってこういうことですよね？

こんにちわ。 私は３０代半ばの女性で、未婚です。 結婚を考えている年下の男性がいて、彼は基本的に真面目で優しい人だと思いますが、気にかかることがいくつかあります。 ・小さい嘘を重ねる 　（転職が何度かあり、その時期や回数が最初に聞いてたものと、あとから聞いたものと矛盾があることに気付いています） ・勢いで話すので、あとからやっぱりなかったことにしてくれ。的なことが何度かありました。 ・人の意見に左右されやすい感があります。 （私や友達と違う意見になったら、自分の意見よりそうなのかな～という感じになります。素直といえば素直なのですが、その分流されやすいかな、と思います） ・女性の中身より外見を気にする傾向があります。そしてそれを口に出します。 （最近は私の外見が気に入らなくなってきたのか、改善して欲しいところを言ってきます） 総合的に判断すると、気持ちが実年齢より幼いのだと思います。 転職に関する嘘なども、自分を守るためについたものだと理解していますし、勢いでわ～となるのも若さゆえからか・・・と思います。また確固とした意見がないのも自己がないからか、自信がないからなのか、良くいえば柔軟なのか、それは私にもそのとき次第だと思っています。 上記のことを許す許さないというよりは、私がお母さん的な気持ちになり、見返りなど求めず彼を見守る態度でいかなければ関係は成り立たないのかな・・・と思います。 また、私も彼のことはいえずもうこんな年齢で、彼からみたら不満も不安も感じるであろう、未完成な人間です。 結婚していいと言ってくれる男性は他に現れないと思います。 問題なのは私は彼という人間の長短を理解できていますが（つもりです）、彼は私のいい点しか目に入っていないことです。 もし結婚したら、いまでさえ外見にいろいろ不満をもっているのに、完全に冷めそうな気がします。 そのとき私も関係を維持しようという努力ができるかどうか。。。という点にあります。 その不安感が強くて、彼が具体的に結婚しようという行動に出てきても、私はいまいち消極的になっています。 またこの不安を直接彼にぶつけてみましたが、あんまりぴんとこない様子で、とりあえず結婚してみようよ、という感じです。 私の性格は、現在よりも将来を心配にする傾向があり、過去あった結婚話も破綻したことがあります。 このままでは誰とも結婚できないと思い、今回の結婚話を踏み切ろうかどうか、いますごく迷っています。 結婚を決意された皆様、迷いや不安はありませんでしたか？ また、あった場合、どうやって乗り越えましたか？ 参考にさせてください。どうぞよろしくお願いいたします。

バイクは大好きですがむき出しのチェーンは汚れるし寿命も短く手入れも面倒です。 バイクのチェーン駆動システムのメリットも捨てがたいのは理解できますが見てくれ重視で耐久性を捨てる発想には承服しかねるものがあり、乗れば乗るほどユーザーとして不愉快な気持ちになります。 結局一般バイクユーザーはチェーンの耐久性に不満が募るほど乗り続ける人がいないということかもしれません。そんな疑問を抱いて過去にもチェーンがどこまで持つものか知りたくてアジャスタ限界を超えて使用を続けました、どれくらいで切断するレベルに達するものか、どの部分が破断するのか？ 最後に試したのは250ｃｃオフ車エンドレスグリス密封チェーンでした、しかし破断には至らず脱落が相続くだけで３万ｋｍであきらめました。 原付クラスではジョイント飛びによる切断を何度か経験しましたが破断は確認できませんでした（ジョイント紛失）。 さすがに大型バイクはリスクが高すぎるため試すことはしませんでしたが、急加速の繰り返し等が破断に直結するものと思いますが、実際にチェーン破断を経験した方はいらっさるでしょうか？あれば状況を教えてください。

アメリカの有名アニメ「シンプソンズ」では、劣悪なアジアの労働環境をテーマとしたopムービーを近年放送しました。アジアというのは、日本が位置する地域ですね。 日本では、サービス残業はごく自然に行われているとか、休日は当然のように返上して会社に出向くとか、有給もロクに取れないとか、よく言われています。 さらにOECD調査では、日本の平均労働時間は世界第２位でした。しかしこれはサービス残業が含まれていないらしく、実質１位だそうです。 十分すぎるほど劣悪な環境ではないですか。ニッポン。 僕は学生です。社会に出ている方に質問したいのですが あなたも含め、社会に出ている方の多くは自分勝手さが全くと言っていいほど無いですよね？ 予想ですが 日本は法律上、そう簡単に解雇できない。 ならみんながもっと自分勝手に、もっと金払え、スト起こすぞ、という意気込みで望めば 家畜同然の扱いを受けず、もっと時間にゆとりがあって、上で言った労働問題は無くなるのではないですか。 それどころか、みんなお金を使うようになるので経済的にも発展して行けるのではないですか。 しかし、みんな自分勝手ではないのでストもデモも起きず、みんな不満を「もっと低待遇がいる」と言って押さえ込んでいます。 違いますか？(違うと言えるなら是非否定して欲しいです。) 下がいるなら上を見ないという考えは間違ってると思います。 僕は自分勝手さのある人間です。もし社会に出て、サービス残業などを強要されるようなら、戦っていきたいとは思っています。 しかしみんなが僕と違う考えなら戦えません。 みんながそれを容認している、残業地獄でもかまわないと思っているなら、僕一人がつっぱったところで効果無しなのは目に見えているからです。 「社会に出れば分かる」ですか？ そんなもの分かりたくないです。洗脳されているとしか思えないからです。 社会に出ずに、死のうかどうか真剣に考えています。 これは冗談でも悲観論でもなく、ただ単純に「死んだほうがマシ」なのかもしれないと思うからです。 とにかく、社会に出ている人の意見を訊きたいです。 どうでしょうか？あなたは、自分勝手さがありますか？あなたの労働環境は法律に沿っていますか？ 死んだほうがマシですか？