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脳梗塞って発症してから進行すると認知症になるのでしょうか？ 私の父が発症して現在は認知症です。

私は拒食症です。 ずっと拒食し続けてきましたが、最近少し勇気が出て食べようと思えるようになりました。 細かいカロリー計算もやめて、食べたいと思うものも少しずつ食べられるようになりました。 ですが食べられるようになったと同時に、今度は過食症へと移行しそうになっています。 今まで食べたいものを極端に我慢し続けてきたので、その反動で一度食べ出すと制御できません。 そしてきちんとご飯を食べたあとでも満腹中枢が働かず、ずっとお腹がすいたままです。ですがこれ以上食べると止まらなくなるとわかっているため、なんとか自分で食べないようにしています。 拒食症の頃はただひたすらカロリーコントロールして、自分が定めたルールを守れるとそれが嬉しくて仕方ありませんでした。体重も面白いくらいに減っていったので、食べたいものを我慢するのもそこまで苦ではありませんでした。 今、食欲を我慢するほうがよほどしんどいです。食べられるようになったことでどんなものでもバクバク食べてしまいそうで怖いです。 そして過食症になって体重がどんどん増えていくのが恐怖です。 もしかしたらこの回復期が一番辛い時期なのかもしれませんが、これなら食べようなんて思わなければよかった、と少し後悔しています。 あのまま拒食を続けていたほうが精神的に楽だったと思います。 拒食症・過食症を経験された方に聞きたいのですが、治ってよかったと思っていますか？ 治ってよかったことはなんですか？ また、このような経験はありましたか？ 私は拒食をやめてよかったのでしょうか・・・。 今とてもくじけそうなので、何かアドバイスお願いします。

日本統治時代の朝鮮半島で、1919年三一運動が起きました。 この運動の指導者の民族代表33人の内、16人は基督教の指導者でした。 当時朝鮮での基督教宣教は主に米国人と英国人の宣教師によって行われたでしょう。 そこで私が疑問に思ったのは、その当時朝鮮半島で基督教徒は現在と違いあまり多くなかったにも関わらず。基督教会が三一運動の主要な原動力になったことの背景には、米国による基督教会を利用した朝鮮民族対日離間工作があったのではないかということです。つまり三一運動とは米国が朝鮮半島で意図的に反日運動を作り出し、日本の勢力を抑制し、米国の東アジア進出を容易にしようとの謀略だったのではないかというこです。 以上のような三一運動と英米政府及び軍部の関与に詳しいかたご教授ください。 またこのような意見は韓国では出てないですか？

１才７か月で自閉症の疑いで（こだわり、激しい人見知り、感覚過敏、偏食、てんかん波あり）障がい児通所施設に通っています。 今のところ、発達検査では高機能自閉症では？と言われていますが（折れ線ではないかぎり）、将来が心配でたまりません。 困り感が見た目にはあまりわからないので 『気のせい』と親族に言われたり『障がい児扱いするのか？母親失格！』と叱られたり、通園に至るまでヘトヘトしながら来ました。 言葉はかなり出ています。 指先の使い方や運動が苦手で、失敗するとギャーギャーわめいたり、誰かに否定的なことを言われると睨みつけたり、怒り返して来たり、気に入らないことはとことん嫌がり、気に入ったことは何遍もします。 （おそらく私もアスペルガーやLDの気質があったように思います。 小さい頃は記憶力が極端に良く、精神年齢が幼く、大人を失笑させる飄々とした変わった女の子でした。 しかし周りが思春期に突入した頃、みんなが楽しいなと思うことが楽しくなかったり、 友達とのトラブルになったり、 環境の変化、ストレス、 親とも喧嘩が絶えず 高校は中退、しばらく非行に…） 雪だるま式にトラブルが続き、死にたい気持ちになってしまったこともありました。 しかし、やっぱり自分の人生建て直そうと定時制高校に通いました。 でも、やはり社会人になってからも 暗黙のルール、本音と建前、社交事例がわからず、『親の顔が見たいわね』と周囲に首を傾げられたことも多々ありました。 一部の人だけに自分の良さをわかってもらえたことが救いでしたが （『君は普通の人生は似合わない、事務員なんかできないタイプけど、とってもユニークな存在だ！』と言われました） 失敗しまくり、恥かきまくり、人にあんた気の毒ねと思われたり、笑われまくりの人生で やっと主婦になりました。 （ちなみに夫も融通の利かない発達障害のありそうな性格です） 我が子が自閉症疑いと聞いて… あぁ自分の生き辛さを遺伝させてしまったんだなと、すごく落ち込んでしまいます。 子供には私のような転落人生は歩ませない！と思って子供を作ったのに…こんなこと（遺伝すること）が待ってるとは知りませんでした。 アスペルガーや自閉症のお子さんを育ててる親御さんに励ましの言葉がほしいです。 私が子供の頃にしてほしかったこと、してほしくなかったことを鮮明に思いだし、それに応えてあげたい気持ちはあります。

泣きそうです… ゴルフ始めて5年… 一時はスクールにも足繁く2年ほど通いました。 体力、パワーは人よりあると思います。 今も真面目に頑張って頑張って頑張って練習しております。 今日、ひさしぶりに（2ヶ月）ラウンドしてきました。 課題はたくさんありますが、特にドライバー、フェアウェイウッド…全く…でした。 春先は男性をオーバードライブするほど、調子よかった時もあったのですが、全く…でした。 練習場にいくと私より少し上のオバサマ、ひょろひょろのオネエチャン、ふんわり振って飛んでます。本当に羨ましい… 力を抜いてー、おちついて…やってみるのですが、上手くいきません。 必死になるほど、ダメなんでしょうか。 今日はかなりがっかりです。 始めて1年ほどで俄然上手くなる人と私みたいな芽の出ないお馬鹿さん。 黙々と練習しているのですが… 厳しいお言葉も聞き入れます。 アドバイスお願いいたします

胸の痛みや動悸で大学病院に受診してきま した。 心電図や、甲状腺の血液検査、胸部レン トゲン をとりました。 二十歳の女です。 先日、母が狭心症になり その心配 や 怖 さもあり病院いきました。 先 月も少し胸が痛むことがありました。 いたさは今回のほうが頻繁です。 総合診療科で見てもらいました その先生に聴診器をやってもらったら 肺？におくるのが遅く？聞こえたそうです 。その意味がよく分かりませんが。。 なので来週に心臓のエコーを予約しました 。なんか変な病気なのかと不安でたまりま せん。父は気胸をやり母は狭心症で二人と も胸の病気だから念のためという 言い方をしてましたが怖いです。。話聞いてるだけで吐き気がしました。 来週まで待たずに近くの循環器で エコーすぐにやってもらったほうが いいでしょうか？ すごい不安になってます。 おっぱいと鎖骨の真ん中らへんとか右のときもあれば左のときもあるし あばらのところが痛むときもあるしズキズキって感じです。 ズキンってなったとき怖さもあり息苦しく感じることもあります。←少し。

　３３歳、社会人です。 　給料は入社時から一向に上がりません。 　システムエンジニアとして採用されましたが、最初の部署でひどいいじめに遭って、 その延長でリストラ部屋に入れられ、ここ６年くらい、仕事も机の掃除とか、 倉庫の掃除とか、機器の清掃など、誰でもできるような仕事しか与えてくれません。 それでも仕事は一生懸命やっているつもりです。 　人事から、今後どれだけ成果を出そうが何をしようが絶対に上には上げないと 言わて、掃除以外の仕事も今後絶対に与えないと言われてしまいました。 　資格としては、中小企業診断士、TOEIC900点、米国公認会計士等を持っています。 ですが、資格は関係なく、人間として欠陥があるからどうしようもないと言われ、 今の環境では活かす場所を全く与えてくれません。 　転職するとなると、資格より経験がものを言うと思いますが、大した事を全くやって きていないので何も言えません。また、大手企業なので、反発して辞めれば ブラックリストに乗せられて関連する会社・コミュニティからは完全に排除されそうです。 むしろそうやって社会的に追い込んで路頭の迷わせることが目的なのかもしれません。 　正直、人生詰んだ状態です。この先どう生きて行けば良いのか悩みます。 このまま心に葛藤をかかえたまま一生掃除し続けるのかと思うと憂鬱です。。。

　先に論点をかかげます。 　表題ないし主題は　《〔日本人にとってのと言ったほうがよいのかどうか・・・〕神がいた。見つかった》というような内容ですが　論点としては　こうだと思います。： 　 　（α）　《人が　人を　不幸にすること》は　ありうるか。そんなことは　ほんとうには　出来ないことだと主人公ないし作者は言っているようなのだが。 　（β）　《不幸にすること》がありえない場合も　人を《傷つけること》はあるか。 　（γ）　《傷つけ得る》として　そのとき　《傷つけた者が　傷つけられた者に赦しを求めること》は　すべきや否や。 　（δ）　すべきかどうかを別として　そのように《赦しを求める心》は　むしろ《驕り高ぶり》であるか。 　（ε）　矛盾した問いになるかも知れないが　あらためて問うて　《人が人を傷つけること》はできるか。 　（ζ）　質問者のたたき台としては　《ひとは　人を不幸にしたり傷つけたりすることは　ない》です。 　もし傷つけられたと感じた場合には　それは　おのれのへそが曲がっていた（つまりウソ・イツワリをおこなったなどの）そのツケが回って来ただけだと考えます。つまり　自傷行為においてのみ　ひとは心が傷つく。と。 　他人の言動で　こころが傷つくわけには行かない。 　▼　（川端康成：神います）　～～～～～～～～ 　夕暮になると　山際に一つの星が瓦斯灯のやうに輝いて　彼を驚かせた。こんな大きい目近の星を　彼はほかの土地で見たことがない。その光に射られて寒さを感じ　白い小石の道を狐のやうに飛んで帰つた。落葉一つ動かずに静かだつた。 　湯殿に走りこんで温泉に飛び込み　温かい濡手拭を顔にあてると　初めて冷たい星が頬から落ちた。 　　《お寒くなりました。たうとうお正月もこちらでなさいますか。》 　見ると　宿へ来るので顔馴染の鳥屋だつた。 　　《いいえ　南へ山を越えようかと思つてゐます。》 　《南は結構ですな。私共も三四年前まで山南にゐたので　冬になると南へ帰りたくなりましてな。》と言ひながらも　鳥屋は彼の方を見向かうとしなかつた。彼は鳥屋の不思議な動作をじつと盗み見してゐた。鳥屋は湯の中に膝を突いて伸び上がりながら　湯桶の縁に腰を掛けた妻の胸を洗つてやつてゐるのだつた。 　若い妻は胸を夫にあてがふやうに突き出して　夫の頭を見てゐた。小さい胸には小さい乳房が白い盃のやうに貧しく膨らんでゐて　病気のためにいつまでも少女の体でゐるらしい彼女の幼い清らかさのしるしであつた。この柔らかい草の茎のやうな体は　その上に支へた美しい顔を一層花のやうに感じさせてゐた。 　　《お客様　山南へおいでになるのは初めてですか。》 　　《いいえ　五六年前に行つたことがあります。》 　　《さやうですか。》 　鳥屋は片手で妻の肩を抱きながら　石鹸の泡を胸から流してやつてゐた。 　　《峠の茶店に中風の爺さんがゐましたね。今でもゐますかしら。》 　彼は悪いことを言つたと思つた。鳥屋の妻も手足が不自由らしいのだ。 　　《茶店の爺さんと？――誰のことだらう。》 　鳥屋は彼の方を振り向いた。妻が何気なく言つた。 　　《あのお爺さんは　もう三四年前になくなりました。》 　《へえ　さうでしたか。》と　彼は初めて妻の顔をまともに見た。そして　はつと目を反らせると同時に手拭で顔を蔽うた。 　（あの少女だ。） 　彼は夕暮の湯気の中に身を隠したかつた。良心が裸を恥かしがつた。五六年前の旅に山南で傷つけた少女なのだ。その少女のために五六年の間良心が痛み続けてゐたのだ。しかし感情は遠い夢を見続けてゐたのだ。それにしても　湯の中で会はせるのは余りに残酷な偶然ではないか。彼は息苦しくなつて手拭を顔から離した。 　鳥屋はもう彼なんかを相手にせずに　湯から上つて妻のうしろへ廻つた。 　　《さあ　一ぺん沈め。》 　妻は尖つた両肘をこころもち開いた。鳥屋が脇の下から軽々と抱き上げた。彼女は賢い猫のやうに手足を縮めた。彼女の沈む波が彼の頤をちろちろと舐めた。 　そこへ鳥屋が飛び込んで　少し禿げ上つた頭に騒がしく湯を浴び始めた。彼がそつとうかがつてみると彼女は熱い湯が体に沁みるのか　二つの眉を引き寄せながら固く眼をつぶつてゐた。少女の時分にも彼を驚かせた豊かな髪が　重過ぎる装飾品のやうに形を毀して傾いてゐた。 　泳いで廻れる程の広い湯桶なので　一隅に沈んでゐる彼が誰であるかを　彼女は気がつかないでゐるらしかつた。彼は祈るやうに彼女の許しを求めてゐた。彼女が病気になつたのも　彼の罪かもしれないのである。白い悲しみのやうな彼女の体が　彼のためにかうまで不幸になつたと　眼の前で語つてゐるのである。 　鳥屋が手足の不自由な若い妻をこの世になく愛撫してゐることは　この温泉の評判になつてゐた。毎日四十男が妻を負ぶつて湯に通つてゐても　妻の病気ゆゑに一個の詩として誰も心よく眺めてゐるのだつた。しかし　大抵は村の共同湯にはいつて宿の湯へは来ないので　その妻があの少女であるとは　彼は知るはずもなかつたのだつた。 　湯桶に彼がゐることなぞを忘れてしまつたかのやうに　間もなく鳥屋は自分が先きに出て　妻の着物を湯殿の階段に広げてゐた。肌着から羽織まで袖を通して重ねてしまふと　湯の中から妻を抱き上げてやつた。うしろ向きに抱かれて　彼女はやはり賢い猫のやうに手足を縮めてゐた。円い膝頭が指環の蛋白石のやうだつた。階段の着物の上に腰掛けさせて　彼女の顎を中指で持ち上げて喉を拭いてやつたり　櫛でおくれ毛を掻き上げてやつたりしてゐた。それから　裸の蕊（しべ）を花弁で包むやうに　すつぽりと着物でくるんでやつた。 　帯を結んでしまふと　柔らかく彼女を負ぶつて　河原伝ひに帰つて行つた。河原はほの明るい月かげだつた。不恰好な半円を画いて妻を支へてゐる鳥屋の腕よりも　その下に白く揺れてゐる彼女の足の方が小さかつた。 　鳥屋の後姿を見送ると　彼は柔らかい涙をぽたぽたと湯の上に落とした。知らず知らずのうちに素直な心で呟いてゐた。 　　《神います。》 　自分が彼女を不幸にしたと信じてゐたのは誤りであることが分つた。身の程を知らない考へであることが分つた。人間は人間を不幸になぞ出来ないことが分つた。彼女に許しを求めたりしたのも誤りであることが分つた。傷つけたが故に高い立場にゐる者が傷つけられたが故に低い立場にゐる者に許しを求めると言ふ心なぞは驕りだと分つた。人間は人間を傷つけたりなぞ出来ないのだと分つた。 　　《神よ　余は御身に負けた。》 　彼はさうさうと流れる谷川の音を　自分がその音の上に浮んで流れてゐるやうな気持で聞いた。 　～～～～～～～～～～～～～～～～ 　☆　鳥屋は　《とや　または　とりや》として　専門的な用語もあるようですが　ここでは《鳥を売り買いする商人》として見ておきます。（異論がありましたら　おしえてください）。 　思いっきり自由なご見解をお寄せください。

アラフォー世代のバツイチの女性ですが、 何故かしら、世間からおかしな目で見られている気がしてなりません。 離婚後、色々と苦労をしましたが、 学生時代に頑張って勉強したものが役に立っており、 今はそれを活用して自活しています。 大体、一人の人が朝から晩まで１日働いて稼ぐ額を１時間で 稼げてしまうので、大変、ありがたい反面、一生懸命、 汗水流して働いている方たちに申し訳なく感じ、 何となく生きた心地がしません。 というのも、家族にはこういったことを話せるのですが、 やはり、旦那さんがいて月々のお給料をもらってきっちりと計算して 生計を立てている友人や、周りの６０代もしくはそれ以上の年齢に達している 女性たちからすると遊んで暮らしている印象が強いらしく、 そのイライラをこちらにぶつけてくるので実際に冷や冷やとしながら 生きています。 実際に仕事の時間も人よりも短めなので家にいることも多く、 （といっても平日のどかで１日と日曜日） 帰りも人より早いのでとても不思議に思われていることも理解できます。 全うな仕事であることは確かなのですが、 高学歴＝高収入ということに考えを結び付けたくない人たちに、 どのような説明というか適切な接し方をすればいいのか分かりません。 無論、お給料もそれなりのものいただいてますので、 自分の好きなように使っています。 休みの日など何十年前に買ってもらった古着となったコートを 着て出かけようとしたときに近所のおばさんに呼び止められ、 思いきり、その古びたコートを見て褒められたことや、 靴の種類を変えるたびに呼び止められ嫌味を言われ続けたことで、 神経質を尖らせるようになってしまいました。 きちんと仕事をして稼いでいるのに、 何故、ここまで干渉されなければならないのだろうか？ と思います。 いっその事「きちんと稼いでますから」と事実を伝えたいものの（金額的なこと） それを言ったらお終いっていう気持ちもあります。 （相手には職種・会社名は伝えてあります） 極力、目立たないような服装やシンプルな生活態度を心掛けているのに、 なぜ、私ばかり！！と腹が立ってきます。 誰でもその人はその人なりの努力や苦労もしているのに、 どうして自分たちばかり…と思うのでしょうか？？ 単なる妬み嫉みで片づければいいのでしょうが、 やはり、ゴミ捨て場に捨ててあるゴミをさして 「捨ててあるゴミに紛れている レシートを見れば誰がどこで何をしているのか分かるのよ！！」 と言われた時は、さすがに背筋が寒くなりました。 このような執念深い女性にどのように接すればいいのでしょうか？ 朝から晩まで７０近くなって身を粉にして働いている彼女たちを見ると、 まだまだ、自分も何かしら頑張らなければならないのだろうか？ と罪悪感に苛まれます。 しかしながら、先述したように学問で稼げているというイメージが 結びつかない人たちに、どのように説明をしたらいいのかわかりません。 今は言われっぱなしで固唾を飲むばかりで何も言い返せず、 ストレス過多な毎日を送っています。 皆様、どうかアドバイスをください。 よろしくお願いします。

私は28歳の主婦です。 ５才上のニートの兄のことで相談にのってください。 兄はニートになってから10年以上経ちます。 今は母と二人暮らしです。 私は結婚して、家を出ており、兄とはもう何年も会っていません。 先日、母と口論になったようで、母に殴りかかり、警察沙汰になりました。 こういうことは初めてではなく、以前にもあったようです。 母は現在働いており、兄が暴れたりしたら厄介だということで、言いたいことがあっても我慢したり、タバコや食べ物など、兄が欲しがるものはあまり文句を言わず与えてきたようです。 兄がこうなったのも、もちろん本人が1番悪いのですが、母の育て方が悪かったのだと、娘の私から見ても思います。 でも今更そんなことを言ってもどうにもならないので、今後どうすればよいのかアドバイスをいただきたいのです。 身内や知り合いにニートがいらっしゃる方の経験談などありましたら、ありがたいです。 ちなみに兄は、働く気は全くなく、ずっとひきこもりです。 携帯やパソコンもありませんので、社会との関わりが全くありません。 余談ですが、私は主人に、兄がニートであることを隠しています。 話した方が良いのでしょうか？ 軽蔑されそうで、話す勇気がありません。

遠距離の彼女が近々こちらに戻ってくるのですが、 しばらく同じ家で住むので、おそらく性行為をすると思います。 その時、恥ずかしながら1度だけ中で出したいというお願いをし、彼女から同意を得ました。 お互い社会人なので、もしもの事があれば金銭面などは大丈夫です。 ただ妊娠したとしても今すぐというのは、まだやっぱりお互い気が進まないので、 彼女にしんどいかもしれないけど、その時だけピルを飲んでくれないかな？ と、聞いた所、頑張ると言ってくれました。 ただピルについて詳しい事がわからないので、少しご教授ください。 (1)初期費用は病院によると思いますが、平均いくらくらいでしょうか？ (2)ピルを貰う病院は婦人科でいいのでしょうか？ (3)7月1日に性行為をし、中で出す場合、どれくらいの期間ピルを飲み続けてもらえばいいのでしょうか？ (4)ピルは副作用などがあるみたいなのですが、彼女にどう接してあげればいいでしょうか？ 中で出す日はその日だけで、今後出す時は結婚・・・って事になった時くらいにしか出しません。 その場合は1ヶ月続けて貰えばいいのでしょうか？

いじめを苦にマンションから飛び降り…と 痛ましいニュースを観ました。 先生は　いじめを認識していませんでした。 とか　気がつきませんでしたと言われます。 本当にわからないのでしょうか？ また、子どもの毎日の様子から、いじめに あっているかどうか 親は気がつかないものなのでしょうか？ 疑問に思います。 みなさんはどう思われますか？

子宮頸がんの検診で『IIIａ疑陽性』となりました。 所見は…核の腫大、核形不整、核濃染、核周囲明庭を伴う表・中層形扁平上皮細胞を認める。 ＨＰＶ感染を伴う軽度異形成 ベゼスタ：ＬＳＩＬ ４月に稽留流産（9Ｗ）していて、不妊治療もしており、早く次の妊娠を望んでいるところでした。 先生は子作りに問題は無い、気にしなくて良いととおっしゃっていますが、なぜ大丈夫なのかよく分からず、心配です。（ちなみに私の両親共に癌家系です。） ・本当に妊娠、出産をしても大丈夫でしょうか？ ・夫も診察したほうがいいですか？ ・流産したことに関係はありますか？ ちょっと心が折れそうです…

初めて質問させて頂きます。 2年前に離婚しました。 今まで住んでいた家の名義人が私で、 連帯保証が私の父になっています。 更に家賃の引落し先も私の口座から引き落とされています。 私は既に別の物件に住んでおり、 前の家には前妻と子供が住んでいます。 前妻に早く名義変更(新規契約)をして欲しい、 連帯保証人も変更して欲しい との依頼をしているのですが、 一向にしてくれません。 契約者が私の為、家賃口座をストップしたり、 契約解約しても退去日までに 相手が何もしなければ、 遅延料金が発生し不動産屋さんから私の方に 損害金請求が来ます。 (契約書には家賃の二倍と書かれています) 色々と話し合いを重ねているのですが 「あなたが連帯保証になれば考える」 「お金を払えば考える」(根拠の無い金額)等 お話になりません。 更にお金を払っても変更してくれる確約は 何もありません。 不動産屋さんに話を聞いてもらいましたが、 契約者様で解決してもらう以外に術はありません と、言われてしまいました。 弁護士にも相談したのですが、 賃貸に強い方では無かったのか… 解約しても相手が出ていくor 新規契約してもらわないと、 こちらに損害が来るだけなので、 地味な相手方との交渉が必要と言われてしまいました。 話しても何もしてくれない、住居者がいる場合、 この様なパターンを解決出来た方いらっしゃいますでしょうか？ よろしくお願い致します。

こんにちは。私は数ヶ月前に知り合い、つい最近から付き合い始めた一歳上の大学生のフランス人の彼氏がいます。私は20歳で、初めての国際遠距離恋愛です。 ほぼ毎日チャットをしていて、英語や日本語やたまにフランス語って感じで、お互いにお互いの母語を独学で勉強しています。彼は私の言ったことを複雑でない限り理解することができます。 前置きが長くなりました。その彼のことなのですが、以前付き合っていた日本人の彼女が浮気と取られるようなデートをしていたり、その度に揉め彼が許していたこと、結局その彼女は別の男性に行ってしまったことなどから彼は恋人としての''誠実さ、忠実さ''を一番に考えます。 そしてとても嫉妬深く、私も嫉妬深いほうですがそれ以上にまるで女の子？！と言いたくなるような嫉妬深さで、昨晩も喧嘩になりました。 喧嘩になった理由は私が数ヶ月海外の男友達の家(実家で、お母さんも一緒にすんでいて彼とは友達です)安い留学みたいな感じで行こうかなと思う。そしたら怒る？と聞いたからです。 そこから語学学校に通ってもいいかな、とか思っていたのですが「怒らない。ただ君を切るだけ。そしていま切るべきかどうか考えている。僕はSNSでのつぶやき(友達の住んでいるところにいきたーい！等？)を読んで前から計画していたことも知っている。そして君は僕のために行かないでおこうとしている。気分が悪い」と言われました。 どこに地雷？があるかわからなくて、まだ手探りな感じなんです。でも今回は私が悪かったと思います。そして彼は「もし本当にただの友達だというのならそれを証明してほしい。」(私にはこれはその友達を切れと言われているのだと思いました。でも大切な友達なのでそれは無理です。もしもその友達と気持ちの違いができてきたらはっきり断ると思いますが、友達は国際遠距離恋愛をするつもりはないです)そして私が切ってほしい？と聞いたところ自分で考えて。「それは君が考えないと。僕が決めることじゃない。」といい、「君はそのひとが好きだから切ることが出来ない。他に解決策を考えて。時間が経てば見つかるはずだから。僕は君にチャンスをあげる。でもこれはきっと間違った選択だ。君は浮気はしちゃだめだよと言った。だから僕はランチに誘われてもとても嫉妬深い彼女がいるのでと断ったし、3秒以上他の女の子を見ることはない。でも誠実でいるために僕だけが頑張っているのだとしたらそれは意味のない、バカなこと」と言いました。 私は彼が嫉妬するようなことも平気で言ってしまうデリカシーのない女です。 3秒以上見るなと言ってもいないし、ランチだって遠距離だからわからないのにそこまでしてくれる彼に申し訳ないです。初めての国際遠距離恋愛ですごくこわくて、どうしたらいいのかわからなくて、でも彼は「勉強するのに彼氏は必要ないよね。時には邪魔になるね。でもそんな時遠距離ならどう！邪魔されること少ないよ！僕の仕事はどこででもできるし見つかる。もし君がアメリカに行くならアメリカで探すし、オーストラリアならオーストラリア、君についていくよ。今は遠距離でも大学卒業したら日本で働いてもいい！最終的には一緒に暮らせる！ハッピーじゃない？海外で仕事見つかるか？君は誰と付き合ってるの？w僕は君に役立つコネを持ってるよ！心配しないで」とまで言ってくれて。 長くなり申し訳ありません。端折って書きたかったのですが伝えたいことが多過ぎて。 まとめると 私はすごく好きだけど彼のように徹底して忠実でいられる自信がない(私は忠実なつもりでも彼はそう思わないかもしれない)、他の男性の話になるとすぐカットするといわれて脅されているように感じてしまう、SNSではFacebookやTwitterなど4sおきに私のつぶやきなどが彼のところにいくようで、たとえ消したものでも見られてしまう(最近では監視されてるみたい。)、彼は専門なのもありpcにとても強くやろうと思えば私のメールやSkypeでのメッセージのやりとりなども全てみることができる(許可はいつも取りますが、やられていたらわからない。この前は変態外人にSkypeで絡まれていた時変態のアカウントを削除してしまった。ブロックではなく削除。) これは私が好きだからで片付けてもいいとおもいますか？ 元カノのこともありとても敏感なんだと思うのですが、少々行きすぎな感じもします。 昨日のことも「こんなことがあったのに僕はまだ君のことが大好きだ。なぜ？どうしてそんなに悩ませるの？なんで好きなんだ、、、、」と言っていました。 それが彼なりの愛し方？だと思って良いのでしょうか。 長文失礼しました。。

職場に来るヤマト運輸のドライバーさんに恋をしました。 3人くらいの方が交代で毎日集荷に来ていて、そのうちの一人です。 ゆっくり話したことはなく、直感です。 集荷の対応は私が担当です。 ここ数年は同じ方たちが、来ています。 シャイな感じの方なので、彼から話しかけてくるようには思えないので、何かきっかけを作りたいのですが、忙しそうなので、話しかけづらいです。 どうしたら、前進できるのでしょうか…

難発性吃音で悩んでます。 職場の課長になり、朝礼で大勢の前で話をするようになり、決まった言葉がでない吃音で悩んでます。 昔からどもりもちですが、学生時代は気になりませんでした。 社会人になって悩みの一つです。 病院に受診しましたが、先生から 「普通に話すのはどもらないから、メンタル面やね。ゆっくりケアしていきましょう」 と言われました。 人前でしゃべるのは頭が真っ白になり、わけがわからなくなりそれも悪影響になってるのかも・・・ 吃音治療の本買ったりしてますが、なかなか・・・ 今度あがり症克服の受講してみようと思ってますが、何かいい工夫ありますか？

閲覧ありがとうございます。 私はほぼ毎日考えるのですが、”自分は何もできないし、つまらない人生だなぁ”と思っています。 私の友達は、仕事も頑張って、プライベートも友達も多く、金銭的にもかなり余裕がある、という人がいます。 その人と、つい自分を比べてしまって、「私は何事にもおっくうで、何もできない」と思ってしまいます。 私のコンプレックスは、「自分のやりたいことを怖くてできない」「つまらない人生を歩んでいる」「努力をしても、失敗ばかり」ということがあります。 こんな時はどうしたら、自分に自信をもてて、人生を楽しく過ごせるでしょうか…？ 回答いただけたら、助かります。

先月ぐらいから右手首に激痛が走るようになり、先日病院に行ったら「ドケルバン病（狭窄性腱鞘炎）」と言われました。 パソコンを使う仕事ではありますが、特にその前後に酷使した記憶もなかったので原因を調べてもらったら、体内の水がうまく排出できない「水毒症」という状態にあると言われ、それが手首の炎症に影響しているとのことでした。 「水毒症」で調べたら、確かに思い当たる症状がたくさんありました。 （痰が絡む喘息、おりもの、手足の湿疹、肩や首の痛みなど） 手首を診察してもらう時に親指を中に入れてグーの形に握って小指側に手首を傾ける「フィンケルシュタインテスト」というものをしてもらったところ、右手首は我慢できないほどの痛みでした。 それで、今右手首を着脱式の装具で固定して、更に投薬治療としてノイロトロピン（消炎鎮痛剤）、ヨクイニンと加工ブシ末の混合散薬、五苓散料を処方されました。 それでここからが問題なのですが、「フィンケルシュタインテスト」で右手と左手、どのくらい違いがあるのかと自分で左手を握って傾けていたところ、右手ほどではないですが左手首にも同様の痛みがありました。 普段は痛みなど感じないのに…と不思議に思って何度かやっていたら、本当に左手首にも痛みが出るようになってしまいました… 正直言ってアホな話なんですが、さすがに両手を固定すると仕事ができません… ネットでドケルバン腱鞘炎の治療法を見てもやはり装具で固定や鍼治療など、病院に行くか固定するかの方法しか見つかりません。 そもそも水毒症（ストレスから来ていると言われました）から発症しているのでそこから治療しないと治らないということで代謝を良くする漢方を飲んでいるのですが、とりあえず左手首がこれ以上酷くならないように、自力で痛みを和らげる方法はありますでしょうか？ ちょっとややこしい文章になってしまい申し訳ありません。 経験者の方など、アドバイスをいただければと思います。 よろしくお願いします。

当方23歳社会人です。 美容について質問です。 仕事をしていて、とても年相応には見えない女性を見かけます。 お肌がきれいで、手荒れも見当たりません。 私の年代は今までは若いから、で通じましたが、 そろそろこれからのために何かを始めないといけないとぼんやり考えています。 実際何をしていけばいいのかわかりません。 お勧めのケアや食事などアドバイスをお願いいたします。 基本的に、今はお風呂上りは化粧水・乳液・ボディークリームしかつけていません。 美容液や保湿クリームなど何をしたらいいなど、お勧めや参考URL・雑誌を教えていただけますでしょうか。 また、お勧めのメーカーなども教えていただきたいです。 社会人で実家ですが、お金を貯めたいのであまり高価なものではないと嬉しいです。 基本的に化粧水・乳液・洗顔フォームは無添加のものを使っています。 12時までには就寝・6時～7時に起床、お昼はお弁当持参をしています。 メイクは基本的にナチュラルメイクですが、ファンデーションはクリームタイプのもので、がっつり塗っています。 こちらは痣を隠すためで、仕方のないものなので、薄くすることはできません。 ですが、やはり肌に負担がかかっていると思うので、その分帰宅後のケアもきちんとしたいなと思っております。 帰宅後すぐにメイクは落としています。 土日は極力メイクはしていません。 生理中・生理前のスキンケアなども何かありましたら是非教えてください。 右も左もわからない状態なのですが、よろしくお願いいたします。