検索結果

　怒りを貯めこんでしまい、なにかのきっかけで爆発させてしまいます。 　先日、上司の実家が破産し、その保証人になっていた上司宛てに、ヤクザまがいの人間からおかしくなるほど電話がかかってきました。体面上、上司もおとなしい対応しかできず、周りも見てぬふりをするのに業を煮やした私が普段、絶対職場では見せない雰囲気と言葉づかい、あと民法や刑法だといって机を叩いて脅し、怒鳴りまくってしまいました（「われのしとることは、刑法249条の恐喝罪じゃ。ええか、こんど電話したら出るとこに出るぞ、わかったか！」みたいな感じです）。それ以降、ヤクザまがいの人間からの電話はしっかり止まりましたが、同僚たちが僕があまりに豹変したのでおののいていました。 　普段は、我慢しすぎてしまうんです。過去には、パワハラでうつ病を患ったこともあるくらいですが、そういうふうにして貯まった怒りや怨念がそういう形で出てしまいます。 　怒りを上手に発散するためにはどうすればいいか、教えてください。

子供の頃虐待されていました。 大人になって、"たとえそうでも恨んじゃいけないよ"と虐待に対する悩みを人にしたら、そう指摘されました。 恨まない代わりに、あなたももう自由になりなさいっていわれました。 気持ちの面で虐待されてた当時に囚われてしまってます。 恨まない・憎まないように努力しています。 ですが、どうしても好きにはなれません。これは良いのでしょうか? どなたか宜しくお願い致します。

過去に、電話のサポートセンターに勤務した経験がありますが、 うつ病になって辞めました。　 そのあと何年も経つのですが、電話の怖さが治りません。 よっぽど親しい人以外は、ベルがなるとびくっとして怖くなります。 以前はかけ放題のプランにしていましたけれど、 使わないので、もうプリペイド携帯で最低限の用事だけにしています。 基本的には、メールやチャットですませてます。 でもいつまでもこんな風にもしてられないとも思います。 電話が苦手だと、プライベートで不利益が多いなぁと思います。 電話が怖い人はほかにもいますか？　何が原因でそうなりましたか？ どのように対策してったらいいんでしょう？

皆様こんにちは。 この度は、私の質問を閲覧して頂こうとして下さり有り難うございました。 私は、現在双極性障害II型と言う精神障害を患っている独身の男性です。 今日精神科へ、定期診察に行ってきたのですが医師との会話の中で、精神障害や精神疾患を患っている人は、周りから理解されないと話していました。 確かに、私自身も理解してくれている人が皆無ですから、分かる気がするのですが…。 精神疾患を患っていらっしゃる方や、精神障害者の方で皆様自身の病気の事を理解してくれている人はいらっしゃいますか？ もしいらっしゃる方理解をしてくれる方とは、具体的にどういう関係なのか教えて頂ければ幸いです。 どうか宜しくお願い致します。

先日、レイプ未遂にあいました。日中でした。 エレベーターに同乗してきた背の高い外国人男性にエレベーター内で組み敷かれ無理矢理男性器を握らされ身体をまさぐられました。 私は中学生の頃家庭教師から強姦されたことがありそのときのことを思い出してしまい身体が強張り動けませんでした 挿入はされずに逃げることができました。 その日のうちに恋人へレイプ未遂にあったことを打ち明けましたがその際苛立ちと怒りと悲しさとでパニックになってしまい携帯を地面に叩きつけるなど普段ではあり得ないようなヒステリックをおこしてしまい、自己嫌悪に陥っています 先日のエレベーターでの出来事から、5年前のレイプのことも夜な夜な思い出してしまい苦しいです 5年前のことはもうふっきれたと思っていたのに再発してしまい本当に情けないです トラウマを乗り越えるためにどのような努力をされましたか？知恵をお貸しください 冷静ではないためおかしな文章で申し訳ございません。お礼は必ずさせていただきますので、どうかご回答お待ちしております

今年で２６になります。 ドラマにもなった、漫画の「ライフ」って知ってますか？ 高校生活でイジメにられて、日々そのイジメと戦う主人公の話です。 私は、中学生（小学生からもちょくちょく）の時に、イジメを経験しました。 理由は田舎の学校では珍しいのか私が外国人とのハーフだから・・・とゆう理由から始まりました。 中学になると同時に引っ越ししたので、余計目立つ存在だったと思います。 イジメられるきっかけは覚えていませんが、どうせ些細な理由だと思います。(ハーフだからとか) 当時はすごく嫌でした。 元々短気で、気性の荒い人間なので最初は反発していました。 だけど、その行動が逆におもしろがられ余計目をつけられる存在になったと思います。 ２年生になって、クラス変えもすれば少しはましになるかなっと期待してました。 だけど、田舎の学校なので３クラスで各クラス少人数。 イジメの対象はそう簡単に消えてくれませんでした。 むしろ、２年生になってひどくなった感じでした。 だけど、そんな中でもこんな私でも味方になり友達になってくれた人には 今でも感謝してます。 ２年生の１年間は本当に辛かったです。 たくさん、自分を傷つけました。 友達にもたくさん迷惑をかけました。 ３年生。 慣れからくるのでしょうか。感覚がマヒしたかのように周りからの 冷たい態度や嫌がらせが何とも思えなくなりました。 たぶん、友達の存在のおかげだと思ってます。 １人だけでも分かってくれる人がいたから・・・ ふざけて、わざと机にぶつかって筆箱や教科書がバラバラに散らばっても 「ごめん」の一言もなく「汚いものに触ってしまった！」と大げさに 自分の服を払ってる姿をみて、相手が情けなく感じました。 下手に反論するとまた面白がられると学んだので、無言で自分のものを 拾いワザと荒々しく音を立てて机に置きました。 その後は無視。 その時にはもう、誰とケンカしようが殴られようが（強がりと思うかもしれませんが） 正直怖くありませんでした。 開き直りってゆうのでしょうか？ その時はいつ死んでもいいって思っていたので死ぬのは怖くなかったですね。 体育の時間に女子だけでバスケをした時も、私にボールがくれば 周りは無視。私はしばらく一人バスケ状態でした。 それに対してイライラし、敵側がボールを持った瞬間相手の手を 力任せでぶっ叩きました。ボールもその勢いで遠いところに 飛んでしまいましたね。 周りは唖然。「かわいそー」っていう人もいたけど、怪我しようが 関係なし。嫌いな奴だからむしろ気持ちがすっきりしたのを 覚えてます。 それからがあって、些細な嫌がらせはなくならないけど 女子達が少し大人しくなりましたね。 「怪我させられる」と思ったのでしょうか・・ 結局は自分大事な弱い人間だなっと思いましたね。 そんなこんなで何とか卒業した私も今は、７歳の子の母です。 昔つけられた心の傷は今もたまにうずきますが、大切な子を守るため これからも強く生きていきます。 自傷行為は子供が産まれてからもうしてません。 人が変わらないのであれば、自分が変わるしかない。 そう思っています。 これからも、人間関係で嫌な事があっても逃げずにそれを試練だと思い また強く生きていきます。 一番、後悔するのは（何も出来なかった自分）だとたくさん思わされました。 質問にもなっていなくてすみません。 ただ辛い経験から何かを得た、人生が変わったとゆう方いるかなぁと思い 投稿しました。 長文になりましたが、ここまで読んでいただき有難うございます。

10代の頃、性的な暴行を受けたことがあるのですが、そのことについてです。 3歳年上の同性の友達だったので、油断したのもあったかもしれないけど、家に遊びに行ったら10歳くらい年上の男がいて、2人に無理矢理何度もされてしまった。 抵抗しても、男の力には敵わなかった。 服が破られていたので発覚。 母親が大騒ぎした。 母親が心配するので、相手は女だけだと言ってある。 今ではだいぶん克服して、死にたくなることもなくなり、結婚もできたけど、同性である女性に対しても身構えてしまう。 何だかわからないけど、男がつけていた香水を街や電車で感じた時、その人とエレベーターで二人きりになった時なんかは、今でも逃げたくなる。 食べ物、音楽、手錠など、あらゆる物が嫌いだ。 まったく関係ないのに、部屋にあったあだち充さんの漫画も嫌いになった。 「懐かしのアニメ」なんかがスペシャル番組で放送されると、大概『タッチ』もあるので、それも私には思い出す要因となる。 映画やドラマのラブシーンやレイプシーンも苦手だ。 直視できないし、長いと吐き気がしてくる。 女のほうはタレントで、彼女の兄弟も有名芸能人だ。 兄弟は数人いて、テレビで見ることがしょっちゅうある。 映画やドラマ、バラエティー番組のゲスト、歌まで歌っている。 昔のことだし、いい加減もう忘れたいのに、たまたま彼女の兄弟がテレビに出てるのを見るたびに、ことあるごとに母親にそれを話題にされる。 「前にこんなことがあったでしょう。覚えてる？」と。 母親は私がどれほど覚えているのか知りたいのかもしれないけど、毎回毎回もううんざりだ。 その無神経さに、心の底から殺意が湧く。 普段はそんなことないのだけど、その時ばかりは本当に殺したいほど腹が立つ。 私はいつもその問いかけにはあまり反応せず、チャンネルを変えるわけでもなく、素知らぬ顔で、吐き気と殺したい衝動を押し殺しながら、話が終わるのをひたすら待っている。 チャンネルを変えると、「どうして変えたの？」とか聞かれるのではないかと思うから、何も反応しないようにしている。 親を殺したくなるなんて、ちょっと病んでしまってるのかもしれないけど、今更カウンセリングに行って、根掘り葉掘り訊かれるなんてまっぴらだ。 母親に「その話はしなくない」と言ったとしても、「どうして？何か覚えてるの？」とか、聞いてきそうなので言えない。もう一切話題にもしたくない。 どうしたら治りますか。

「克服した」とは、どういう状態のことをいうのでしょう。 嫌なことを、あっけらかんと誰かに話せるようになると、それを乗り越えたことになるんですか。 もしそうなら、私には克服するのは一生無理そうです。

こんにちは、はじめて質問します。 30代 女 既婚です。 よろしくお願いします。 質問なんですが、 夫の叔父さんにあたる方が、精神科に入院しているのですが、 若い頃に勤務していた工場でシンナーをあつかっていて、 それが原因で精神病（詳しい病名は分かりません）になり、ずっと入院を しているらしいのですが、 シンナーで精神病？になるものなんでしょうか？ 恐ろしい薬物なのは分かるのですが、周りの人に聞いたら、 シンナーでそんなにはならない、と言います。 故意に吸っていたのならまだしも、、と。 ちなみに、お見舞いに行かなくていいのかと旦那さんに聞いたら、行かなくていい、との事で、更に、入院してることは知らないことにして。と言われました。 （義母から言われたそうです、私が既に知ってる事を知りません） お医者さんに聞くのが、いいとは思うのですが、、 どうぞよろしくお願いします。

今年に入ってから旦那に浮気されました。 結婚17年目にして… 相手はとても仲がいい友達でした。 体の関係も、もちろん何回もありました。 浮気発覚後は一切連絡は取ってないと思います。 私も友達と縁を切りました。 離婚しようと思ったんですが 旦那の事を愛してるし、子供も２人居るので 離婚する事が出来なかったです。 とゆうか、勇気がなかったです。 旦那はホントに魔が差しただけで 私の事を愛してると言ってて 浮気発覚後には約30万の指輪を買ってきてくれたり、温泉旅行にも連れて行ってくれました。 発覚してから2ヶ月半が経ちましたが ホントに仲のいい友達だった為 旦那と何をしてもその子の事がフラッシュバックしてしまい、苦しい毎日を送っています。 旦那からの愛情は伝わってるんですが… ここで質問なんですが 浮気がバレた後に、奥さんor旦那さんに どんな対応をしましたか？ 浮気をされた方は、どんな対応されましたか？ また、私はどんな対応をしたらいいんでしょうか？

私は親から虐待を受けて育ちました。 それを今でも許せていません。 親元を離れて生活し、経済的に余裕が出来ようとも、一向に許せる気にはなりません。 むしろ歳を重ねる度にに、自分が親からされてきた事の意味をはっきり認識出来るようになり、憎しみが増すばかりです。 虐待が起きる原因というのを調べてみたところ、 1.経済的困窮 2.夫婦不仲 3.一人親家庭 4.育児疲れ 5.親戚近所からの孤立 が挙げられていましたが、それら全てに思い当たるところがあります。 虐待を受けて育った人間は、自分や人、世の中とどう向き合いながら生きていけばいいのでしょうか。 突然、どうしようもない不安や憂鬱に襲われた時、どうすればいいのか分からなくなります。自分の感情をうまくコントロールできません。 虐待による心の傷やトラウマを、少しでも軽くする方法を教えて下さい。よろしくお願いします。

何かある度に被害的に捉え、思い通りにいかないと発狂する。 そんな感じの母に幼い頃育てられました。 発狂されると我が命が危ういということで、顔色を窺い、 必死に演技をし続けていました。 演技をしてきたことが、とてもしんどかったのかな。 といったようなことを言っていただけるのですが、 私としては、いまだに演技する癖が取れず、 いつもいつも誰かの前では「いい人」「期待に応える人」 でいなければならない気がして、そっちがしんどいです。 また小学生の頃は児童が全員、椅子に座っているのに 私だけ机も椅子もなく、床に座っていて 担任は陰で薄ら笑いをしている。 中学生の頃は、便器掃除用のスポンジを口の中に入れられたり 「お前なんかおらんかったらええのに」と言われたり。 そんな中でも小学時代には皆勤賞をとり、 中学時代は「高校に行かなくてはいけない」という気持ちから 精神病に罹るまで学校に行き続けました。 （今も精神病で苦しんでいます。） 私には人を憎む素質などないのですが、 心の底では、ここには書けないような復讐を描き、 それが最終的には実行に移してしまうのでは、 という怖さが潜んでいます。 そして最近、頭がおかしくなりかけて、 自分でも「自分を制御できない」という怖さを覚え、 また頭がおかしくなったらどうしようって考えて 夜も眠れなくなりました。今も徹夜しています。 人に対する憎しみからくる一切の問題は、 どのように解決できますでしょうか。 何でもいいので回答お待ちしています。

良いときの自分 悪い自分がいます 良いときの自分は まわりに認めてもらいたい 早く・・昇進したい 褒められたい そんな自分本当によかったです けれど・・ 前に職歴のことでいろいろ悩みを聞いてくれた時 左遷と裏切りを書いた質問 実は・・それが原因で 僕が・・左遷にあってしまった訳で 悪い自分の本性が現れました やってはいけない事の数々 良い自分はそれをとめていたのにもかかわらず 悪い自分の言うとおりになってしまい 成績もがた落ち 破損や紛失がどんどん 自分のレーンばかりに まだ・・未成年の時に 酒やタバコを悪い先輩に勧められて やってしまい それに便乗した悪い自分に心を満たされていました 現実逃避なんでしょうか 私にとって 左遷は衝撃を受けました 信頼していた上司に 裏切られ 行きたくない部署に飛ばされ パワハラ 罵声 いじめ 僕の居場所は たばこと酒だけを求めているときでした 会社にばれてしまい 僕は辞めました 全部 悪い自分のせいなんです どうしたらいいでしょうか・・ ps 今日・・書留の封筒に履歴書を送ったときに 切手を貼り忘れました 悪い自分がまた言ってきたんです お前なんか・・書類選考で消えるよ？ ばかだねぇ・・後悔するのはおまえだ さっさと・・落ちて 自殺という就職にでも就けと心の奥底で笑われました 僕は・・ほんとうに辛いです 毎日・・質問して みなさんに愚痴言ってる場合なのか つらいです

複雑なことで、周りの方にご相談できないでいます。 過去のことなのですが、たまにフラッシュバックしてきて、心が苦しくなります。 付き合っていた方が英会話の講師で外国人でした。交際してから英会話に通い始めました。 でもその英会話には以前も通っていました。一度辞めています。 そこでの事務員さんとのことなのですが。。。その方は50代です。 以前通っていた時からお知り合いなのですが、友達などではありません。 付き合っている彼のことで、他の生徒さんの前で、あなたの日本語はおかしいなど、侮辱のような言葉を何度か言われました。性格なども何度か馬鹿にされました。 そこまで言われるようなことをした覚えはないし、彼との関係も疑い始めました。 彼にそれを聞いたら、そこまでのことは俺は言っていない。と言いました。 なので、一度目の時は彼を信じようと思いました。 ですが、それが何度か続き、英会話に行っている意味も彼との関係もわからなくなってしまいました。 別れの時も、私がおかしいなどその事務員から全否定されたような気分でした。 このようなことをたまに思い出し、怒りなど込み上げてきます。 私がおかしのか、自分のことを否定してしまいます。 どうやって乗り越えていけばいいのでしょうか。 そこの会社にクレームを言うことはおかしいでしょうか。それぐらいの怒り、心は傷つきました。 その事務員とは英会話上でしか付き合いはありませんでした。

『オーガズムの数万倍の快感を伴う射精を全身の隅々の細胞で行っているような』 『人間の経験しうるあらゆる状態の中で、ほかの如何なるものをもってしても得られない最高の状態』 とWikipediaに書かれていますが、体験してみたいです。 ドライオーガズム以外の方法を教えて下さい。但し、薬物の摂取をはじめ違法となる行為は除きます。 ないかもしれませんが…

PTSDについて質問です。 私の友人Aが、ストーカーの被害にあい、 刃物を向けられそれがトラウマになり、PTSDになったと言うのですが、（この話は事実）それで電車や人混みの多い所に行けない。と言うのです。 しかし、 電車は遊びの為なら途中下車すれば乗れると言い張り、都内まで時間通りに出て来ますし、友達と一緒なら大丈夫と言い、人混みでもパニックを起こすことなく、平然と歩いています。そんな彼女が、ある日友人Bに、 私は電車に乗れないから働けない、だから生活保護を受ける為にBの知り合いの精神科の先生にPTSDの診断書を書いて欲しい、と言い出しました。そして、精神科Cに見せるとあなたは大丈夫、と言われてしまい、生活保護に頼るのではなく、私の知り合いのサロンに飽きがあるからそこで働かないか？と誘われました。 すると、Aは私は電車に乗れないから、時間通りに出勤できないかもだから、精神科Cには黙っておいて、知り合いを紹介してバック（売り上げの一部だけ）貰おうと言い出しました。 それを聞いたBは怒ってしまい、Aとは縁を切ってしまいました。そして、AはBのせいで人間不信になった。人が怖い。PTSDが酷くなった。Bともう一度話したい。と言ってます。 その後、彼女は精神科には通っていないし、 Bと仲の良かった友人達もうまくいいくるめて、自分の見方につけています。 このようなことからして彼女は本当にPTSDなのでしょうか？本当にPTSDなら電車なんて遊びの為でも乗れないと思うし‥あまりに都合が良すぎる気がするのですが‥ストーカーの被害にあったのを対して応えてもいないのに利用しているようにも思えます。（それで、警察に手配してもらい、都営住宅に移れたりもしました。） PTSDについてまったく知識がないのでわかりません。回答宜しくお願い致します。 補足： ちなみにAは手が震えるといいながらも、（本当かどうかわからない）ストーカーにあったときの話を眈々とパニックを起こさずに友達に話せています。

　二年ほど前にも似たような質問をさせていただいたんですが、アマゾンでのレビューを推敲して分かりやすく？しました。 　なにか他のレビュアーを全部敵に回しているような？？ 　皆さん、どう思われますか？ 　あんまり関連ないですが、市内に住んでいる叔母が若いころ詩人の谷川俊太郎の家でひと冬子守りの仕事をしていたことがありました。 　僕は成績的には他の９９人が間違えても一人だけ正しい事もある程度ではあるのですが、詳細はプロフィールご参照ください。 　以下、レビュー。 5つ星のうち 5.0 理想を問いなおすかのようなパンクロック 2008/11/3 By 犬儒 (北海道○○市農村部) レビュー対象商品: 本能 (CD) 　一言だと「キリスト教にプロテストするかのようなパンクロック」。彼女と同郷の福永武彦の『草の花』の一シーンを連想する。 　ちなみに福音書家ヨハネはギリシャ人だったというのが通説だが、「初めに言葉（ロゴス）ありき」なので、言葉は神～キリストの化身と見なされている。それを「どうして歴史の上に言葉が生まれたのか」なので、完璧です。 　「約束は要らないわ」、何回聴いても例えば結婚とかそんな生易しいことに聴こえない。これは神と人間との約束、つまり「理想」の事だと思う。 　ちょっと散文詩を書いてみました。↓ 　人々は理性（ロゴス）をかざして進んできた筈だったのだけど、いつのまにかうまくいかなくなっていた。いつのことだかわからないのだけれど。 　理性には光があったはずだった。命があったはずだった。今でもそう思う。 　とにかく、どうしようもならないことは多いように感じてしまう。 　こんな筈じゃなかったと、時折叫びたいようにも思う。たしか、真実のようなことがどこかにあったように思う。でも、確信がなくなってしまった。 　陽の光は、はたして正義をもたらすのだろうか。憶えている事では、確か正義はもたらされるべきものだったと思う。 　……すべてのことは、裁かれるべきだっただろうか。 　もしかすると、でも、自分の孤独のようなことに人との共感があるような気もする。 　それが正義ではなかったとしても。その孤独が報われず、人生が徒労に過ぎなくても。 　少なくとも私は、誰かが惨めに朽ちていくのをただ見過ごしたくない。 　そこには悲しみがあった筈だ。 　私は忘れたくないように思う。 　「虚（から）の真実」とは「悲しみ」だと思う。（ロゴス⇔パトス） 　２００６年に椎名さんは『塩狩峠』（三浦綾子）の帯を担当したらしい。音楽も含め、最も影響を受けた芸術作品とのことでした。最終章で脚の悪いフィアンセが事故現場を訪れるシーンのある種の虚無感をちょっと連想する。 　現代が不条理性を増す中、愛は不可能なのか、みたいな「どうして」という問いのような。エロスはある種「死」を見ているものなのかもしれない。 　絶望の中での苦々しい反語のように聴こえる。強い願いがありながら、深い絶望からある種の拗ねで逆さのことを言っているのだと思う。彼女は約束や夜明けを希求していると推測する。 　人は理想と現実の狭間で生きる。理想を捨てられないからこそ人は苦々しくなる。例えばスプリングスティーンの"Born in the U.S.A."もそうだったと記憶している。どちらも誤解されやすい曲だろう。 　「あたしの衝動を　突き動かしてよ」、この曲全般に漂う重い疲労感を感じる。絶望、悲しみ、そういったネガティブな感情にもかかわらず彼女の深淵が僕を惹きつける。 　基本的にはくじけそうな理想への哀惜と、なおも「言葉」などを信じていきたいというの、絶望とないまぜになったような悲劇性のある曲調で、アレンジなども合っていると思います。 　日本の夜明けはまだ遠い。

大学生、女です。 3年前、パニックを起こしカウンセリングを受けたところ回避性人格障害(回避性パーソナリティ障害)と境界性人格障害と診断されました。 しかし、治療やカウンセリングを受けることからも逃げてしまい、現在まできてしまいました。 この3年間も、特にチャレンジはせず安定した環境で不自由ない暮らしをしていました。 対人関係も不安定で、最近ではほとんど自宅に籠っています。 出かけようと意気込んでメイクをしても、鏡をジッと見つめて自分の顔が醜い・こんな気持ち悪い人間が店に来たら迷惑だろうなと思い、結局出かけられません。 考えすぎなのは分かっていますが、踏み出せません。 情けなくて甘えん坊でクズで、もう消えてしまいたいです。 でも、本当は普通になりたいです。 回避性人格障害なんて乗り越えたい。 一歩を踏み出したい。 でも怖い…。 やはりカウンセリングを受けるべきなのでしょうか。 このままでは、一生親のスネをかじるのは目に見えています。 それだけは嫌です。 大好きな母親を安心させる生き方をしたい。 自立して、普通に生活したいです。 私は一体どうするべきなのでしょうか。 恐怖心を打ち破る方法などはあるのでしょうか。 また、考えすぎないコツなども知りたいです。 よろしくお願いします。

今の自分のスペック【根暗・消極的・人見知りをする・ニート・引きこもり・人間不信（学生時代小6～高3の7年間のイジメによるもの。・自分の非も認めても収まる事はなかった。高校卒業式まで続いた。最低高卒はした。）仕事は転々としてきたが、色々あり挫折。現在は無職…いや…。ニート。今はもう憂鬱で死ぬことぐらいしか考えてない。】 昔の自分のスペック【根は人間好き・明るかった・誰とでもよく話す。・積極的・ちょっとした事ではすぐにはへこたれなかった。・忍耐力がかなり強かった。】 人生を悔いなく楽しむ為にはどうすればいいのか解らなくなりました。（現22・男）

私は12歳の時から髪を失いました。 中学も不投稿で部屋に閉じこもっていました。 孤独で、母親が仕事から帰ってくることだけが楽しみでした。 ダイエットをして痩せていないと、親に関心をもたれないと思っていたので 毎日食をコントロールしていました。なるべく食べないように。 その後摂食障害になってしまいました。 今は結婚をして、先月子供が産まれまそた。 今は産褥期で、家に閉じこもっています。 そうすると、子供の頃の孤独だった記憶が蘇り、寂しさだけが膨らんで どうしようもなく悲しくなります。 旦那に捨てられる錯覚に陥ります。 浮気するんじゃないか、こんな暗い私に嫌気が差すんじゃないか どうせこんな私だから不幸になるんだろう…と。 どうしたら、子供の頃の苦しい思い出が消えるのでしょうか。 これから先も不安しかありません。 子供が産まれて親になったのに、私は親になれていません。 どうか、アドバイスをお願いします。