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児童相談所と児童家庭支援センターの 違いを教えてください あとあたしは埼玉に住んでいるのですが 埼玉での相談所とセンターの規模の違いなどを教えてくださると助かります

春休みが終われば(多分留年はしないと思うし)高2です。 春休み中に進路について説明会？みたいのをやるみたいだし、進路についてどうしていいか迷っています。 できれば文系4大に行きたいと思い、来年度の選択授業も古典と社会を選択しました。 おおざっぱに文系に行きたい！とは決めているものの、どのようなところに行きたいか、将来どのような仕事に就きたいかさっぱり決まっていません。 やりたいと思う職業はあります。 私はアニメ、小説などが好きなので編集者になりたい、そのようなものに関係する仕事に就きたい！とは思っています 出来れば県外でいろいろと学びたいと思っています。私立にしても国公立にしても。 ですが親が遅く結婚したこともあり、私が20歳になるころは60歳。大学在学中や就職してからも多分仕送りは期待できません(こんなことを言ってはアレですが；；) そのせいか親には県内の国公立大学に行けといわれています(県内国公立は1個しかない) ですが高校の頭のレベルも普通ぐらい、その中でも普通ぐらいの頭で多分行くのは難しいでしょう。 周りがこんな仕事に就きたい、と考えているなか頭がごちゃごちゃしてきて自分が何をしたいのかわからなくなってきました。 その中で担任などにそろそろ進路を決めろ決めろと言われて焦っています。 どうしたらいいのでしょうか？ またみなさんはどんな時に進路を決めましたか？

中2の女子です。 私は小学校の頃から 虐められていました。 最初は我慢して 通っていましたが 中学になって段々虐めが 酷くなっていき、 凄く辛くて半年位前から 学校に行かなくなりました。 最近は人に恐怖を感じて 家からも出たくありません。 そんな私を家族は ゴミを見るような目で見ます。 今日も朝リビングに行くと 姉から「アンタみたいな奴 人生の落ちこぼれって 言うんだよ（笑）」 と言われ、それに対して母が 「ほんと。やんなきゃダメなこともできない子いらないのに。産んで失敗。」 と言われました。 食事の時も私以外の 母父姉の3人で笑っていて 私なんていないようです。 姉の成績に期待している祖母も 私のことを悪く言います。 先生等に相談したこともありますが みんな「学校行きなさい」 と言われました。 学校になんて 絶対に行きたくないです。 本物に嫌で辛くて 家を出たくて仕方ないです。 友達がいない私は 泊まるところもないです。 バイトができる歳でもないし 何泊もしなくても 家にちょっとしか居ないような生活になりたいです。 どこに行けばいいんでしょうか？

子どもが児童福祉施設に入所していて親にある程度の財力がある場合、親が児童福祉施設にお金を払わなければならないということはあるのでしょうか？

夫と、建設的な話し合いができません。まだ新婚で、これから出産など控えているにも関わらず、新しい家庭を築くときのフレッシュな意欲や夢を彼からはまるで感じません。何か困ったことがあったとき、又それに対して提案をもちかけた時、妊娠中の不調で悩んでいるとき、出産後のことや将来どんな家庭を築くかなどの話、纏わるお金の話、子供の名づけの話、等ほぼ全般にわたって話し合いというものが成立しません。不機嫌になるか、無言になり会話が途中で終わってしまうか、まったく興味を示さないか・・・。本当に気に入らないときは声を荒らげて離婚を口にしたり、出て行けと言ったりもします。妊娠していなければ出て行く事も可能ですが、今は嫌でも居るしかありません。 　コミュニケーションがとれない相手と分かると、絶望に似た無気力感があり、気づくと口数が少なくなり笑わなくなり、押し黙っている時が多くなりました。彼は、一人で生活している時と変わらず自分の日課をコツコツとやり忙しくしています。彼はもしかしたら、新しい家庭を築くというよりは、自分の人生設計にマッチする相手を家に連れてくれば良かったのかもしれないと思えてきました。私にとっては家庭は2人で築くものであり、仮面をかぶって押し黙るだけの、コミュニケーションのない家庭は考えられません。おそらく、話し合いを持とうとしても、不機嫌になるか黙るか、あるいは、離婚を口に出して罵るか・・。それを考えると、お腹の子供にも悪影響があり、私自身も更に不安定になるので、もう何も切り出せません。夫の罵る姿を目にする度に信頼することが出来なくなり、またＰＴＳＤのようになって夫の罵った時の物凄い形相を忘れることが出来ません。穏やかで優しく見られる夫ですが、彼の裏の顔を知った今、私が見てきた表の彼は何だったのか、自分自身の認知にも自身がもてなくなりました。　また、罵られた後に、大変なショックを受けて動悸とお腹の張りで苦しんだのですが、その後も1週間以上、不安定な症状が続き苦しみました。彼は私の姿を見て、自分に対する当て付け’のために大騒ぎをしてみせたパフォーマンスであると、彼の家族に話しているのを知ってしまいました。おそらく、どんな言葉も姿も彼にとっては打算と映ることにも驚き、彼自身が打算と私利私欲に満ちている人に見えてきました。 　出産、育児は、身体的にも精神的にもハードな作業であり、夢があるからこそ頑張れる事だと思います。これから離婚を考える傍らで片手間に出来るような事ではないです。まして、生まれてくる子供がそれでは可哀想過ぎます。望まれていないなら生まれてこない方がいいと思います。妊娠さえしていなければ、離婚して軌道修正ができたかもしれない。今となっては堕胎は無理です。また、自分が胎児を殺すなんて考えられません。相談できる人もいません。精神的にも限界の域にきているようです。抑鬱的なのも自覚していますが、妊娠中ゆえに特に治療もできません。自分ひとりの身体であれば、離婚だけで済むのですが、赤ちゃんのためにはどうしたらいいのか。今思いつく選択肢は２つのみです。１．義務を果たすつもりで出産し、離婚ができる年齢に育つまでひたすら仕事と思って育児をこなす。　2.堕胎は出来ないので、私が自ら逝く。 1は、上記にも述べた理由から、まったく自信がありません。心身ともに憔悴しており、希望も夢もないのに身体を張った作業を何年にもわたって出来るとは思えません。そして、何よりも赤ちゃんが可哀想過ぎます。　なので、今一番可能性として考えられるのが2番しかないのです。彼の打算と上辺の仮面を思うと、同じ空間に居ることが苦痛です。落ち着く瞬間がありません。身体が鉛のように重く、思考もストップして生産的なことができません。動悸や耳鳴りがし、眠れず、何も手につきません。なぜか、お腹の赤ちゃんも頻回に動きます。危険を察知してるのでしょうか。 　因みに、私には帰る家はありません。私は父親から虐待を受けて育ち、成人後にやっと離れられた状況なので帰る場所というわけではありません。母は父親と離婚するつもりは毛頭ありません。私の兄弟は異国にいて電話もままなりません。もしかしたら、私が生まれてきたこと自体が、そもそも間違いのもとだったように感じ始めました。少なくとも、父親は望んでいないのが明らかでした。母は気付かない振りをして黙っていました。ここで同じ間違いを繰り返すのは賢明とは思えません。自分の子供に同じ思いをさせたくない。望まれずに生まれるのは本当にかわいそうです。間違って出来てしまった子供、間違いなら産むべきではない。堕胎はできない。結論として私が逝く。これでいいのではないでしょうか。これ以上の選択肢はあるでしょうか。どうか教えて下さい。

　私の知り合いですが、姉妹で夜のお仕事をしています。 　姉妹ともシングルマザーで、アパートを２人でシェアしてます。 　１０歳と、６歳の子供がいますが、夜中８時になると姉妹は仕事に出かけ、子供２人だけが母の帰りを待っています。 　姉妹の帰宅は、だいたい深夜１２時～３時です。 　６歳の子供については、約２年間　夜中一人で寝ています。 　１０歳の子供については、こんな生活が約５ヶ月になります。 　姉妹からお聞きしたんですが、深夜～早朝に帰宅すると、子供はずっと起きてるらしいです。 　ただ起きて遊んでるとかならいいのですが、泣いてたみたいです。 　子供たちは姉妹が出勤後、自分たちだけで寝るのですが、深夜　母がまだ帰ってないとわかると　寂しくてずっとずっと泣いてるようです。 　姉妹は出勤中に、どこか託児所に預けることはしたくないそうです。 　託児所に払うお金がもったいないとか。 　なぜ　今回　この質問をしたかといいますと、先日の深夜、姉妹宅に電話すると、子供２人が大声で泣いてたので、姉妹に問いただしました。 そして、託児所に預けずに子供２人だけをアパートに放置したまま出勤してることがわかりました。 　私の考えですが、子供が夜中に起きる（トイレ）のは当たり前で、母がいないと、寂しくて寂しくて怖くて怖くて泣きたくなるのは当然なことだと思います。 　姉妹はあまり（まったく）気にしてないようなんですが、このまま　この子供が大人になるまでに、とんでもない病気（脳障害など心の病気）になるんじゃないかと心配しています。 　他人事とはとても思えず、子供がかわいそうでかわいそうで＞＜ 　特に６歳のほうは　夜中によく泣いてるようです。 　このままの生活がずっと続いたら、２人の子供は　いったいどうなるんでしょうか？ 　これは、間接的な虐待になるんじゃないかとも思いました。 　他人事ながら、姉妹は子供の気持ちが分かってても、仕事第一で　毎日こんな生活がずるずる続いてます。 　私はどうしたらいいのでしょうか？ 　姉妹のしてることを知らん顔するしかないのでしょうか？ 　母の帰りを待つ子供の気持ちってどんなものでしょうか？ 　この２人の子供の心身はどう変化するのでしょうか？ 　 　沢山質問してすみません＞＜ 　私自信、姉妹の生活に口出しできないので、毎日悩んでいます。 　どなたか、アドバイスだけでもいただけないでしょうか？ 　ほんとに弱い私ですみません＞＜ 　 　　

仕事をやめたら収入がなくなり、住処を失います。 携帯電話、ライフラインなどの契約もきります。 無一文、帰る場所を失うので、逝きます。が、最後ぐらいは、楽に逝きたいです どんなやり方がいいですか。 私は独り身です。 悲しむ人間はひとりもいません。 ただ、職場に迷惑をかけられないので、退職後１ヶ月以内に逝きます。 職場にも、どこにも居場所がなく、布団んかぶって寝ているときだけが気の休まるときです。 自分の存在が嫌になり、つかれました。 もう、何も見たり、聞いたり、考えたり、しゃべること、歩くこと、息することに嫌気がさしました。

私は、男の２５歳になる会社員です。 子供が欲しくて悩んでいます。 ただ、そういった相手の女性もいませんし、自分自身 一生涯、結婚したいとは全く思いません。 (というかいろいろ理由があってしたくないですがここには書きません) しかし、子供は欲しいので、こんな自分が養子をあずかる方法や条件などはあるのでしょうか。 ニュースなどで、育児に疲れた親が子供を殺してしまう事件をみると 事件の前に戻って、自分が子供をあずかりたいと思います。 もちろん責任を持って親をやる覚悟があります。 アドバイス等、いただけると嬉しいです。

６時間超で４５分の休憩 ８時間超で１時間の休憩が労働基準法で定められていますよね 時間を超えても休憩を取らしてくれない場合、 例（８時間労働しても休憩なしとか） 事業者に罰則規定はあるのでしょうか？

１７の男なのですが、家出をしようと考えてます。 僕の母は病気で亡くなり、今は父親に育てられています。僕はこの父親が大嫌いです。小さいころはずっと暴力を受けてました。殴られたりしてそれを腕で防ごうとしても、父は僕が悪いことをしたという理由で防いでる腕をおろすまでは永遠に殴り続けられました。その当時はそれが理由であざもいくつかありました。首をつって自殺しようとしたこともありました。 ある日、暴力に耐えられなくなり１日だけですが家出をしました。そのときは小さかったから、何も考えずだったので、行くところがなく家に帰りました。それのおかげでしばらくは暴力はほとんどなくなりました。ですが今は、暴力は振られるし、かなり暴言をはかれます。 死ね、でていけ、目障り、お前なんか必要ない、殺したろうかなど色々と言われ放題です。今まではずっと我慢してきましたが、最近になって日に日に過激になってます。正直、もう限界です。 今すぐにでもこの家から出て行きたいのですが、どうすればいいのかわかりません。お金はその日に親の財布からとれば２万程度はあると思います。しかし、その程度のお金ではどうすることもできません。これ以上耐えるのは本当に無理なんです。どなたか最善の方法を教えてくれませんか。今の生活が本当に苦しいです。どうか助けてください。

育ててもらっている身でこんなことを言うのも おかしいと思いますが私は親が殺したいくらい嫌いです。 親も私のことを殺したいくらい嫌いだと思っているかも知れません。 嫌いな理由はお金のことをぐちぐち言ってくるからです。 私にはとても頭の良い兄が居ます。 兄は今年、東京にある頭の良い大学に行きました。 兄が大学に行ったのは親にとってもうれしいことだったと思います。 それにくらべて、私は決して頭が良いと言える成績ではなく、普通と言ったところです。 今年、高校受験なので毎日のように塾に行って勉強しています。 塾に行ってるにもかかわらず、成績が思うように上がらない私に、 親は「あんたにこの夏だけで５万かけてるんだからちゃんと勉強しなさいよ」 と言ってきます。勉強するのは苦痛ではないので塾でも努力しているつもりです。 兄が大学に行き、東京で１人暮らしをしているので兄にたくさんのお金をかけて家には今、 あまりお金がありません。それは私も分かっています。 それでも、私にお金のことをぐちぐち言ってほしくないんです。 私が高校生ならバイトして出来る限り親にお金を頼ったりしたくないんですが、 中学生なのでそれはできません。 もう１つ嫌いな理由は八つ当たりしてくるところです。 仕事で疲れているのは分かっています。 例を言うと朝から塾で家を掃除する時間がなくても 「使えねぇ奴だな。」と母に言われます。 上の例は今日言われました。 仕事から帰ってくるといろんな理由で嫌味を言ってきます。 八つ当たりされるのが嫌でがんばって掃除をしても ちょっとでも汚れているところを見つけてやり直しをさせられます。 それ以外にもいろんなことで八つ当たりしてきます。 ちょっとでも言い返すとすぐに「殺す」って言ってきます。 友達に相談すると「いくらなんでも、親が子供に殺すって言うのはいけないと思う」と言われます。 馬鹿は手をあげないと分からないと言って殴られたり、蹴られたりもします。 どうしたらいいんでしょうか？

二歳になる男の子がいるのですが、急な発熱。 風邪ではないようで、熱のみなんです。 こういう場合の対処法をおしえてください。 きつそうでくったりしている。 食欲はそれなりにある。 よろしくお願いします

使う予定の無いお金 1000万円をどの様に したらいいですか？ 定期預金 国債 社債 株 …

フリーターですが4月から専門学校入学します。年齢も30前です。そこで、アルバイトを考えるんですが実際、学校生活始まらないと バイトもきめずらいんですね。曜日ゃ時間帯ゃ場所等… 4月までの一月(3月)は何もすることなく、正直合格決まり今で4か月はなにもしていませんでした。次第に嫌気もさし不安になりました。入学するべきか、就職するべきか。。 とりあえず、入学前に学校生活リズムわからずままバイト決めてするべきか、我慢して入学後ある程度学生生活リズムわかってから、バイト探したほうが良いのか悩んでいます。 皆さん、何かアドバイスお願い致します m(__)m

私が外国に滞在していた頃の話です。現地の週刊誌で、隣の国の10歳くらいの女の子が誘拐され、1年間ほど監禁され陵辱された後に、犯人を殺害して逃げたという話がありました。その女の子は警察に保護され、病院か施設みたいなところで3ヶ月くらいカウンセリングを受け両親の元に返されたそうです。 　もし、日本で同じことが起きたら日本ではその女の子は罪に問われるでしょうか？

いつもお世話になっております。自分はうつ病で生活保護受給世帯です。 本日、インターネットの某掲示板で助けを求めている女性がいました。 彼女は17歳で、『とにかく家から出たい』というかなり切羽詰まった状態でネットカフェから書き込みしていたので、数時間だけでも匿えないか、と思い彼女がうちのアパートに来ました。 話を聞くと、彼女は父親と二人暮しなそうなのですが、言葉や暴力による虐待、またPCや携帯を覗かれたり、娘の携帯を使って離婚した母親に連絡をとろうとしたり、散々な目に遭っていた女性でした。 未成年ですが今年の２月で１８になるそうで・・・成人している２５歳の私が匿うのに少しだけ抵抗がありましたが、放っておくことが出来ず、力になりたい、協力したいと思い、過去の自分と重なったこともあり、今日保護したいと思って、泊めることにしました。 児童虐待・・・児童保護法に完全に引っ掛かっていると思うのですが・・・僕が協力してあげられることはあるでしょうか？ 彼女の父親は法律に詳しく、あの手この手を使って娘を探し出そうとしているそうです。 ですが、このまま帰したらまた暴力やプライバシーの侵害を受けるのでは、と考えたら僕は放っておけませんでした。 明日、生活保護のケースワーカーと、児童保護課に相談しに行こうと思っていますが、生活保護を受けている自分が言うのもおかしいですが、、、彼女を僕が保護することは出来ないのでしょうか？ とても父親のところへは帰すことは出来ないし、力になってあげたいと思いました。 法的に自分が不利になることも考えると怖いですが、彼女を守りたい、と自分は真剣に思いました。 皆さんの力を貸してください！

父親が嫌い暴力や物を壊す力ずくで言うことをきかせる 死にたい ひどく傷つき自分に自信が持てないから死にたい どうしたら回復出来ますか

お世話になります。 最近、とても落ち込んでいます。 今後自分が上手く生きていけるとは思えないです。 私は20代半ばで大学を卒業し３年も経っていませんが、３回仕事を辞めました。 初めは証券営業で罪悪感やプレッシャーに耐えられず一年も持たずに退職。 次に派遣で一年半ほど働きましたが、次が決まり退職。 雑誌編集の仕事につくも半年もせず退職。きっかけは上司の心ない発言でしたが、毎日終電で休日出勤や泊まりも珍しくないスケジュールや、いつも終われているような感覚が辛かったこと、周りとのテンションの差が大きく馴染めなかったこと、仕事の能力が上がらなかったことなどなどいろいろなものが積み重なり退職に至りました。 すごくショックで今後どうすればいいのか真剣に悩んでいます。 精神的に弱く、コミュニケーション能力も低い。 今後どうすればいいのか、仕事が見つかるのか、出来るのか不安です。 自分でいうのも何ですがそこそこの大学を出ています。 そして、家は普通のサラリーマン家庭なのに中学から私立に行かせてもらっているのに本当に親に申し訳ないです。 とても複雑で、なんというか親との関係も微妙でして、それも相まってこのような性質になったかとも思います。 昔から親の感情の波が激しく、罵られたり精神的に深く傷つけられたことがしばしあり、また精神的に悩みいろいろ本を読んだりするうちに親との関係の不安定さに自分の性質の原因を感じたりもするからです。 が、親は親でこのような状況でまた罵られたりもしますが、それと同時に深く私の人生を心配しているのも感じ、その両方の感情を生じる原因を作ってる自分が情けなく、やるせないのです。 働かなければ生きていけない。親にも申し訳ない。 しかし働ける気がしないのです。 どこにいっても嫌われはしないものの馴染めない。 そして精神的に弱い。 私はどうすればいいのでしょうか。 また、話は変わりますが、とても大切な彼氏がいます。 彼は私を大事にしてくれ、コミュニケーション能力が低いことも受け止め、なおかつそれを改善しようとしてくれています。 彼は友達も多く、恵まれた家庭で育ち、コミュニケーョン能力がとても高いです。 そんな彼に依存し、私のわがままが原因で彼が大切にしていた仕事を失わせたこともあります。 それでも私を責めず、一緒にいてくれ、また彼の家族や友人のコミュニティーへ誘ってくれます。 が、コミュニケーション能力が引く、対人能力に自信がない私はそれを拒んでしまいます。 彼は私の性格を知っているので責めたりはしないです。 私は彼と二人の世界でいたいのですが、彼は私も他の人もいる世界で私といたいんです。 それが出来ない自分が情けないし、そのせいで彼とはずっと一緒にいれないんじゃないかとか、彼の負担なんじゃないかすごく感じます。 また、彼はいま自分も辛いはずなのに、私がうまく社会に馴染めないことや傷ついてることをすごく心配してくれています。 それなのに私は彼を幸せにするどころか不幸にしてる気がします。 最近いろいろなことがあって私は自分がマイナスの原因のような気がするんです。 で、マイナスでも生きていかなきゃいけないし、というより死ぬ勇気もないんです。 すごく混乱してて、私は上手くやっていけないし、大事な人を不幸にしてるような気がするんです。 どうすればいいのかわからないんです。 何も出来ないどころかマイナス。 生きていくためには働かなきゃいけない。 世の中にきちんと対応し、親や彼を安心させてあげたい。 彼を幸せにしてあげたい。 私には何が足りないんでしょうか。 どうすれば良いんでしょうか。 すごく傷つき混乱しているんです。 助けてください。

友人は旦那の方です。 嫁さんは、結婚する前、つまり付き合っている時から なんだか、暗い人でした。旦那方の母親が曰く、 付き合っている時も、実家に旦那が帰ると とても異常に嫌がっていたと旦那から聞いたそうです。 そして、とにかく、結婚前から、イライラしていて、 何時に帰るの？・・という、メール。電話の１日が始まるそうです。 それで、何度も喧嘩をしたそうですが・・。 当時はまだ子供はいないし、遅くとも９時には週１回だけ。 後は、皆さんと同じように７時くらいに早く帰ってきていました。 また、金銭的に借金などしておらず、旦那（友人）は 私が今まで友達として付き合ってきた限り、母親似でとても 頑張り屋さんで、優しい心の持ち主です。 そして、結婚してから、あまりにもイライラする態度に 旦那の母親が「・・気分を悪くさせてしまうけど、アナタ・・ウツに なっているんではないの？」・・と優しく言って見たら。 嫁さんの母親が若い頃、結構、ウツになっていたそうです。 そこで、このウツの状態で子供が授かるとその子供が危険に さらされるので、妊娠はまだ先だよ。。と旦那（息子）の方に 言っていたんですが、とうとう、赤ちゃんができました。 しかも、自分がウツな事は婦人科の先生には秘密にしていたので とてもショックだと母親が言っていました。 そして、その子供も２ヶ月後には生まれます。 また、ウツが激しくなっていった妊娠していない頃に、一応、 精神の病院への通院を現在もしてはいます。 お薬の関係もどうなっているのかは分かりませんが・・。 現在、嫁さんはイライラ度も更にＵＰして 離婚届けにハンを押せ！！と怒鳴りながら旦那に押させるものの 結局その紙を届ける事はありません。 その行動が１ヶ月に１回はあります。 そこで、旦那（友人）も、とにかく自分がいない間、 生まれた子供に嫁さんが殺しでもしないかと・・心配しています。 嫁さん方の両親は、嫁さんがウツという事を言っても 信じてくれません。また、嫁さんにはお兄さんがいますが、 そのお兄さんは変わり者で、話しを聞いてくれないのでお手上げです。 とにかく、生まれてくる子供を守りたい・・と私に相談してきました。 皆様、どうすればよいでしょうか？ ちなみに、私の友人（旦那）は、離婚しても構わないと言っています。 嫁さんが嫌いで離婚するのではなく、子供の命を守りたい一身だそうです。 最後に、私の親戚の血の繋がらない配偶者にもウツになった人がいますが、 そのおじいちゃん、おばあちゃん、子供、とにかく、ウツになった人の 血縁には必ずウツになっている人がいます。 やはり、ウツになりやすいＤＮＡというものが存在するのでしょうか？ 私の１人の親戚：死にたいと自殺をしようとする行為 私の１人の親戚：働きたくない、家事を一切しない行為 私の１人の親戚：家から逃亡。神さまがいる・・と叫ぶ行為 　　　　　　　　　　　家の中で、塩を永遠と振りまく行為 　　　　　　　　　　ちなみに、あるＴＶ番組に出てくる超有名な霊能者のお弟子さんに 　　　　　　　　　　相談したら、多額の金額をぶんどられました。 　　　　　　　　　　　更に、あと、霊が２人ついているので１００万追加と言われていました。

こんにちは。家族に喫煙者がいて悩んでいます。 家族は父、母、兄、私の４人家族ですが母と私以外喫煙者です。 私は中学生なのですが、小学生までは気にしていなかったのですが、 中学になってタバコの肌や体への影響をしって、タバコがだめになりました。 タバコの煙を吸うたびに毒をすった気分になります。 タバコをやめてほしいと懇願しても「嫌だったら出て行け。誰のおかげで 飯が食えているとおもっているんだ」といわれて聞く耳持ちません。 まぁ、それもそうだな。と思い、二人にタバコをやめさせるのはあきらめました。 なので、におい消しのスプレーをしたり、なるべく私の部屋から出ない（一歩出ると煙まみれ） ようにして我慢しています。 ただ、母には私のそのタバコを気にする姿勢をみるのがストレスになるそうです。 母は喫煙者ではないですが、タバコに反対派ではないので、実質喫煙者見方側です。 なので、「自分の部屋で食事をもっていきたい」といっても「だったら食べるな」 といわれますし、私がにおい消しスプレーをまく姿をみて「イライラする」といってきて 毎日１回はケンかします。 （父と兄は私のその気にする姿について何も言いませんのでそのこで ケンかになることはない） なので、母に「タバコを嫌がっている」という姿勢をみせないようにタバコの煙から逃げなくては いけないので二重のストレスです。一人暮らしがしたいにも、まだ中学生の身なので 無理ですし、どうしたらいいのか悩んでいます。 先日も、私が朝洗濯して干したものを、雨がふってきたので母が取り込んでくれたのですが、 タバコの煙まみれの部屋に取り込んで、そのまま放置していたので、洗濯物に タバコのにおいがついてしまい 「洗濯ものにタバコのにおいがつくので嫌だ。雨が降ったんなら言ってくれれば自分でとりこんだのに・・・・」といったら「そのくらいも我慢できないの？ いい加減にしろ。みてて疲れる。」といってすっごい切れられました。 私は母が好きなので、母の怒った顔をみたくないので、タバコも我慢しようかとも 思うのですが、やっぱり一度毒だと思っているので、体が拒絶反応してしまいます。 あ～～毎日こんなことの繰り返しでそのうち、円形脱毛症になるんじゃあないかと思ってしまいます。 みなさんならどうしますか？