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1歳になったばかりの女の子がいる34歳専業主婦です 主人は45歳　子供は可愛がっており面倒はよく見てくれますが 子供が母乳で未だに夜中に何度も起きることもあってか 私自身も疲れているのか夫婦喧嘩が絶えません 主人も最近仕事でまいっていると言い気持ちの余裕はないようです そんな中、子供とかかわってくれているだけでも感謝はしているのですが ここのところ　子供の前でも言い争っている状況が増えてきて 私も子供の前では冷静に話をしているつもりですが もともと優しかった主人が最近は形相を変えてつっかかってくるので こちらも上手にかわせず、喧嘩になってしまいます 私の話もさえぎって何か言ってきます こちらの器も大きければ　上手にかわせるか またはイライラしないで優しい奥さんでいられるのですが 私も未熟なのでどうしてもイラっときてしまい、腹に収めることができません そのような関係になったのには 私には主人の家族への不満？不信？があります 私はもともと情緒不安定があったので 同棲時代には今の主人に助けてもっらた部分も多々あるのですが まずは今の子を授かる前に流産をしたのですがちょうど引越しをしたのです 主人の実家に近くなるようにです そのとき主人は忙しかったのもあるのですが、まったくのんきな人なので私が必死に荷造りをしました そしてそのあと妊娠が発覚をしたのも束の間、残念ながら流れてしまったのですが そのときに主人の妹も、弟の嫁も、そろって 「引越しで無理したからかね～」 と言い、私は（あんたの兄がぜんぜん手伝わなかったからね！） と思い、流産の悲しみと、手術をしたショックと、急激なホルモンバランスの変化もあってか ひと月ちょっとの間うつになり仕事の時以外は寝込んでしまいました そして今の子を妊娠したときには 弟の嫁は「おっぱいは出るかね～　大きい人にかぎって出ないからね～」 　　　　　　「小さく産まないと大変よ」（体重コントロールはしていました） 　　　　　　「子育ては大変だよ～　私はあの頃になんて絶対に戻りたくない！」　（これから子育てするのに） 　　（臨月になって毎週）　「まだ生まれないの！　は～大変だよ！」 　（どうやって早く産むのでしょう　もちろんたくさん歩いていたし、うんこじゃないんだから力んでも出ませんよ）　 と、ひとり目のナーバスな気持ちを思い切り助長させ、いらない心配までふくらませて臨月には心配で電話の後は毎回泣きました 妹の方は土地付分譲住宅の図面を持ってきて 「これ見て！　いいと思わない？ 　これならじいとばあも気に入るし、ここはOOの部屋で～（妹の子、両親と同居している） 　OOが出て行ったら兄さんたちが住んだらいいさ～　それまでは私が私がローン払っとくからさ～　気に入らないんだったら私の大学生の息子が就職したらローン引き継ぐからさ～」　 私はいったいこの家は誰が住むの？ ローンの名義貸してって言ってきているの？ いくら仲のいい兄弟でも、何百万も払ってもらったらあとでもめないの？ それまでは私たちはこのまま賃貸であなたたちが新築の家に住んで古くなった頃に妹の好きなように設計した家に私達家族が同居？　 と意味が解らず 私の存在など無視したかのように盛り上がる兄弟に、お腹の大きい私はとても動揺しました （両親はそのとき団地暮らし） 結局その話は私が乗り気にならなかったため （妊娠8ヶ月に突然同居やらローンやら新居の設計やら将来の金銭トラブルの不安やら・・・乗れないのも当たり前と思うのですが）　 流れたのですが、 主人の私やお腹の子よりも両親のことを優先にしたような態度には ものすごく悲しい思いをしました 号泣して家出したくもなりました 出産した当日もこの妹は 3日もかかって結局緊急帝王切開になってしまい、疲れとカンガルーケアもできなくて悲しかった私に あっけらかんと「始めっから帝王切開にすればよかったね！」 その後静かに赤ちゃんを抱っこしてるのに、連れてきている自分の娘に 「今からOO（子供の友達）とカラオケ行くから～電話するから・・」 お願い　早く出て行って・・・と思いました この人たちは悪気はないのです ただ傷つき易い私にはズケズケしすぎているのです 私は今までそれで傷ついたことを主人に話しましたがそんな風に受け取るなよと言われ その通りなのですがまだ心にしこりが残ったままなのです その後両親は団地は引越して、この義妹が家賃を払って大きな家に引越しましたが（うちには相談なし）最近も、マイホームの話しをするたびに私達夫婦の意見が合わず喧嘩になります 文面まとまらずわかりにくいですが、けんかが子供にかわいそうでどうにかしたいのです 私自身今は主人に愛情を感じていません

この前、親友の幼馴染二人(女)に「やっぱお前ズレてるわw」と言われました(笑) ド田舎の高２、女です。 とりあえず、私のことをざっと・・・↓ ・見た目は、おとなしそう、武井咲と顔が同じタイプ、ハーフみたい(←全部お世辞かとwｗ) ・いいとこのお嬢さん、家広そう(離婚した看護師の母と団地住みですｗ) ・老け顔過ぎて泣けてくる(笑)　私服だと２２、３に見られますヽ(^o^)/ ・髪は栗色(生まれつき)のロング(天パです)化粧は、学校は厳しいし、めんどくさいので、ビューラーと日焼け止めだけ。土日はナチュラル？(雑誌のsweet、steadyらへん)です。ちなみにタレ目よりネコ目派 ・キャピキャピできない、キャアキャア騒いでる人たちとやっていけない←　(AKBとか仕事でもすごいなーって思いますｗ) ・部活は新聞部と美術部のかけもち(新聞部は廃部危機だったので仲のいい先輩に無理矢理ｗ) ・生きたい国は、フランスとバチカン ・後、アメリカのFBIと射撃場、ロズウェル、日本の警視庁に行きたい ・ミステリーとオカルト大好き ・趣味は読書と映画鑑賞、海外ドラマ ・神経が図太い、グロイシーンなども全然平気 ・彼氏ができて(無理ですがw)、映画を見に行くことになっても、ラブストーリーを見に行く気はない ・心理学や犯罪心理学、プロファイリング、猟奇殺人者に興味がある(ドラマのＬADＹやＸファイル大好きです) ・・持ち物＆服はモノトーン。でも、母や親せきからのプレゼントはピンク ・the女の子！みたいなかっこはできないですｗワンピも黒とかばっかり ・キャラクター(キティー、マイメロ、ディズニー)は苦手。スヌーピーとウサビッチは好き ・友達と遊ぶのもいいけど、一人＆一人旅大好き。一人映画、ショッピング、カラオケも全然余裕 ・下ネタ聞くとニヤける← ・好きな俳優が１０代とは思えないと言われる(藤木直人、仲村トオル、玉山鉄二、玉木宏、平岡ゆうた) ・ジャニーズとか無理(ごめんなさい) 渋い人や落ち着いてる人が好きです ・女優はなんかイマドキの人(新垣結衣、佐々木希とか)より、大人(篠原涼子、北川景子、松雪泰子とか)のほうが好き ・テレビはあんまり見ない(Ｍステ、連続ドラマや、オカルト特集の番組くらいしか見ない) ・歌手は西野カナ、こうだくみより、柴咲コウと椎名林檎、鬼束ちひろ、天野月子が好き(後は洋楽) ・両親のこといろいろ見てるんで、結婚する気はない。４０才までにマンションを買うのが夢← ・彼氏はほしいと思はないけど、回りがうるさい ・一人っ子だったせいか、一人のほうが楽 ・人前でべたべたしてるカップルって、ある意味すごいねってほめたくなるｗ　私は手つなぐのも嫌。 ・クラスメイトが七夕にときめいてるのを見て、心の中で「よくみんなが見てる空の下で逢引できるよなｗ」って思ってしまった＼(^o^)／ ・後は、言うことが見た目と違うよねｗともいわれます(悪い意味なのかいい意味なのかは謎) ズレてると言われたことは気にしたことないのですが、 そこまではっきり言われたのが初めてなので・・w 彼氏はいない歴年の数です。 私みたいな女子高生って変ですかね？

私はもうすぐ25才の女性です。 小学１年から高２くらいまでずっといじめられっこでした。 (裸で首輪つけてあるかされたり、リンチなど身体的なものから、 　無言電が１日50回くらいくる、無視や罵倒など精神的なものまで） よくわからないですが、いじめっこのオーラがでてるそうです。 そして、すごく目立ちやすいそうです。 今でも色んな人に見られてる、注目されている気がします。 恐らくこのあたりの経験からと思いますが、 自分に激しく劣等感があり、自分がすごく嫌いです。 人生をやり直したいとおもうほどです。 そして同年代の人間がものすごくニガテです。 年上（１回りくらい）でないと、安心できません。。 今も、いつドコで誰に目をつけられないかと思うので、 「嫌われないようにこうしなきゃ、こんな子でいなきゃ、 私はやく普通の人にならなきゃ、しっかりしなきゃ、 でないとまた同じ歴史がふりかかってくる」 そう自分に言い聞かせてます、半ば自分への脅迫です。 大学に入ってからは、それなりに楽しい生活をすごせましたが、 付き合う男性にことごとく振られました。 つきあう方が年上の方だったので、 「仕事の邪魔にならないように、相手の邪魔にならないように。 　いい彼女でいなくちゃ」 我儘(どこいきたいとか、会いたいとか）言わずに過ごしてきましたが、 我慢して我慢して、最後に我慢できなくて実は聞いてほしい… とお話しすると、いつも都合よくフラれるんです。 「お前のために時間さいてやったのに？」 「もうすぐいい年だから他に結婚する人みつけるから、別れて」 …３人が３人とも…この時期、男性が全く信じられなかったです。 それからしばらくして、初めて歳の近い男性とお付き合い始めるようになりました。 彼はほんとに話しやすくて、不思議と同年齢に嫌われる恐怖がなかったんです。 でも、その彼の家族からは（すごく大事にされてる息子なので）、 最初は「私がちょっとへんなコ」と思われてたそうで… そんな中、ごはんに誘われたのですが、 緊張しすぎて吐きそうになってしまったんです。 心臓がバクバクして、へんな汗かいて… それ以来、一時期まったく食べれなくなりました。 ゼリーで朝昼晩をすごし、56→45ｋｇまでになりました。 それいらい、未だに食事をすることがニガテです。 そして常に「吐いたらどうしよう」「具合悪くなるかも」 そんな意識が頭から離れません。 そのまま大学を卒業し、就職しましたが、 とんでもないブラック企業に入社してしまい、 体と心を壊して、退職してしまいました。 辞めた時は「次頑張って探して見返してやる」と思っていたのですが、 自分が「ニート＝存在価値がない」「どうせ体調もよくならない」と、ひきこもってしまいました。 このころからカウンセリングに通い始めました。 （性格変えたいのに、なかなか変わらないものですね） でも、通院費とかが底をついてきたので、 新年くらいから事務系のバイトに運良くつけたので、そこに通勤しています。 でも、今でもお金に余裕がなく、体調も対してかわらない（というか、体力がない）ことで、 「どうせ自分なんてフリーターだから先がない」そう思う毎日です。 ただ、こんな状態でも、例の同い年の彼は私の事を好きだといってくれます。 「私不細工だから」「お金ないから」 「デブいから」「性格クライし、メンヘルだから」別れていいんだよっていうけど、 ボクはもう○○（私）と結婚するつもりでいるんだよ、お金なくたって、太ったって、スキだから。 そういってくれます。　 …でも、彼の気持ち、むげにしてしまってます…。 だって、完璧じゃないと、誰かに負けてしまう、ただでさえツマラナイ自分が何の役にもたたない… 自分がすごく不細工で、お金も持ってなくて、人生も就職失敗したので、もうムリだけど。 でも、もっとかわいくならんと、もっと痩せなきゃ、 もっとお金稼いで、もっと正職ついて、立派に社会人して、 今まで暗かった人生を取り返さなきゃ… 誰にも嫌われたくない、だからいい人にならなきゃ。 流行もちゃんとつかまなきゃ、立派にならなきゃ… すごくツライ… 出来るだけ多くの人の話がききたいです！ こういうのって客観的に見たらどうですか（；-；）

1年半ほどお付き合いした外国人彼氏と２週間前ほどに別れました。 snsなどもうつながっていないのですがたまに検索してしまいます。お互い非公開アカウントのインスタなのでプロフィール写真だけ見れます。 つい先ほど気付いたのですが、彼がプロフィールを変えていました。 顔がはっきり写る自撮りで、アイロンで巻いたのかパーマをかけたのか、いつもよりさっぱりした髪型に変わっていました。 今まで自撮りにしたとしても顔がはっきり写るものにしたことはなかったなと思い不思議だったんですが、これに何か心理的な意味があるとしたら、何だと思いますか？ そしてラインのようなメッセージアプリのプロフィールに私の意味である、ある一つの絵文字を書いていたんですが、いまだにずっとそれです。 別れた時、その後用があり連絡した時の2度、もう変えたら？と聞きましたが一度は流され、2度目は気にしてないだけだから、と言われました。 気にしてないにしても本人から直接消してと言われたのに消さないのはなんでだと思いますか…？ 以前一時的に距離を置いたことがあるのですがその時はそれをすぐに消し、また連絡を取る前にはまた書き…と敏感に変えていたのを知っているので、「気にしてないだけだから」に違和感を感じました。 そりゃあ、ここで聞いても本人にしかわからないしどうしようもないのですが、実は私自身が今まで一度も自撮り写真をプロフィールにしたことがないのに最近変えたんです。私は最近エクステをしてボブからロングヘアーになりました。髪型を変えたのは失恋後気分を変えたかったというよくあるやつです。 そして彼がロングヘアーが好きだったし私もみんなから似合うと褒められるので、認めたくないですが彼がその写真をみて何か思ってくれないかなとか少し考えながら変えました。 …とここまで、元彼のこの行動には意味がないかと思っていましたが、私も似たような行動をしていて私の行動には意味があります。 もしかして彼も私を意識していたりするかな？とか、復縁したい気持ちのある私は淡い期待を持ってしまうのです。 なんとも思ってないかもしれないし、進学先が決まったので浮かれてるのかもしれません。新しい恋に向かって気合が入ってるのかもしれません。 別れた理由を考えてみても、今また恋愛してもうまくいかないような状況のためすぐに行動するつもりはないです。でも1人で悶々とするのではなく、何か意見をいただけたらと思い書いてみました。 ご自身の体験談でも、何かございましたら返信よろしくお願い致します^_^ ＊私がここに書いた文章をどう受け取るかは人によりますし、誰にも誤解されない文章が書けたとしても彼と私の間にしかわからないことはたくさんあります。そのことを踏まえた上で私も質問していますので、もちろんどなたかの意見を丸呑みにして決めるわけでもありません。 顔が見えないことであまりに失礼な言い方を平気でする方も中にはいらっしゃると思いますが、そのような方はご遠慮ください。 よろしくお願い致します^_^ 追加) ちなみに別れた理由はお互い留学中の学生(同じ国に滞在しているが遠距離)、コロナで進学に問題が生じたこと、遠距離、心の余裕が無くなったことなど他にもやむおえない事情がたくさんあったという感じです。 嫌いになったわけではないですしお互い好きだったと思いますが、私のことを気遣う余裕がないことを無視したまま付き合うような無責任なことはできないと言われ別れました。 私は一緒に頑張る方法もあるよという感じで話しましたが、相手国のお国柄や文化、考え方、そして彼自身の性格からしても真面目すぎてこうなってしまったのかなと1番そばで見ていた私は感じます。 はじめは友達でいようと言っていましたが、ブロックしようか？と聞くと答えはイエスだったためこうなりました。最後はとても冷たかったのですが、私を諦めさせるために冷たくしてるのがバレバレでした。

Ｈ２１．12／２４クリスマスイブの日 夫から不当な離婚宣告されていますが、子供は２才８カ月なので、せめてクリスマスイブは楽しく過ごさせてやりたいと思っていました。 しかし、夫は　自営の会社は退社しているのに、家に帰ってきたのは夜9時過ぎで、子供を風呂に入れている間に、私がつくったご飯を一人で食べて、子供が風呂から上がったときには、もうすでに布団に入っていました。 まだ寝息はたってなかったので、私が「起きとるんならクリスマスケーキを買っているからたべよう」　と言うと、うんと言い、夫はケーキだけ数秒で食べて、また朝まで寝ました。クリスマスプレゼント買いに行こうと約束していたのにそれもホゴにされ。 離婚宣告されてからというもの、帰ってきても　ご飯食べて寝るだけ。話しする機会は殆どありません。たまに機嫌の良いときは、自分の昔話をしたりします。 朝起きたら、私が子供を保育園に連れて行く前までは、布団に入っていて保育園送迎から帰った後は、いなくてもぬけの殻。朝ごはんは、まるで病人扱いのように、布団までもって行って、食べるときと食べないときがあります。 それこそ約半年前までは、朝１０時過ぎに出社していく段取りで朝だけは世間話とかの会話があったのにって感じです。 一緒に手伝ってきた会社も追われ、１８年間仕事してきて、私の友達も職場の気のあう仲良しや、仕事関係のつながりでできたような感じなので、その友達とも毎日あえなくなりました。 主人に、以前１２月頭に手紙を書き渡しました。 毎日仕事で大変だろうけど、いやいや期の子育てや家事掃除洗濯一人でこなしていてる私には、毎日５時間(子供がまだ小さいので最近はパートみたいな時間帯出勤していました)だけでも仕事場に行って、 仲良しとすごす休み時間の一時間や、頼ってきてくれる人たちの触れ合いが一番の楽しみだった私にとってそれを失うことはとても辛いことだからそれだけは取り上げないでください。 会社の仕事が入ってない日でも、△△は土日祝日もいないでしょう、家族で出かけることも本当に少なくて、年３６５日あるのに片手で数えれるくらいの五回ほどしか出かけず、私は友達とあえる時間も取り上げられたら何を支えにして生きていけばいいのですか　今になって一から、気の会うなんでも話のできる友達をつくるのは大変難しいことです。 という内容の文です。これを読んでも黙っ～ていました。 毎日私は自由な刑務所の独房に入っている気分で気持ちがふさぎます。 温かい家庭にあこがれていた私にとって、今の状態は針のむしろですがもっとひどい状態のときを見てきているのでふんぎれないのです。 暴力込みの喧嘩をするほど不仲だった親をみて育っているせいか、暴力振るわれないだけましかなあ、生活費は入れてくれるし・・・子供を抱えて生活費も自分で工面して働きに出るとなると子供にもっと寂しい思いをさせるし・・・と思うこともしばしば。 どうやったら子供や私や主人にとって良い方向に向かうのか、模索している毎日です。 幼少時から辛い半生を過ごしてきたので、小さな幸せを見つけることは結構得意だったのですが。(例えば健康な体でよかった～とか、春だと、菜の花が咲いてお天気いいから気持ち良い～とか　心の支えであった無償の愛をくれた愛犬との絆とか)。 最近は疲れ果てていて、精神的にも余裕が無いです。今　漢方薬の安定剤を飲み続けています。 精神的余裕が無いから、こどもの前では童謡を歌ったりきしゃぽっぽーとか言って汽車を手動で走らせたり、一緒に遊んでやっているつもりでも、子供にも伝わるのか子供も泣きわめくことが以前よりも増えました。 子供の為に　居る時は仲良くしてと提案しても、自分は疲れ果てた。離婚してくれという相手なのに何をいよるんだろか　と一蹴。私が思うには主人は自由自在に生きたい人ですが、自分自身の子供にさえ愛情がかけてやれないなんて。と思います。 ほとんど日記状態の文を最後まで読んでくださってありがとうございました。

正社員を退職してから、派遣や臨時で働いてきました。 正社員を退職したことが第一の想定外ではあったのですが、 じっくり振り返る余裕もなく派遣等をやってきて、 自分の人間力のなさを思い知らされてばかりです。 スキル不足を感じて更新しなかったこともあったのですが、 もう少し深く原因を考えると、 職場の同僚をはじめ職場になじめず、仕事も思うようにできなくなって 辞めざるを得なかったことが多かったように思います。 もちろん、私自身は職場に溶け込みたい、 上手く関係を築いて仲良く楽しく仕事したいと思って (学生気分での仲良しという意味ではなく) 新しい職場には赴きますし、 その為に笑顔や会話のきっかけとなる話をして話しかけたり、 自分なりに頑張ってきたつもりです。 ですが…多くは私に原因があるのかなと、自信がなくなりました。 生身の人間同士なので、具体的な何がというのがなく 何となく肌が合わないというのは、どこでもあり得るし、 そういう意味では、人間関係というのはどこに行っても同じだから 自分の中で上手く折り合いをつけて生きていくべきだと思います。 でも、自分が誰かを嫌がるなら、自分の気の持ちようで 割り切ってやっていけるかもしれませんが、 逆の場合だと、かなり辛いです。 自分が人間関係において自信があって、強い人間になれたら 何も怖いものはないと思いながらも、 上手くいかなくて、これから仕事をしていくのが怖いです。 新しい職場で、最初の滑り出しが上手くいったと思ったら、 相手はそういう目で私を見ていなくて、 心を開いてオープンにしたことを (言葉は悪いですが) 利用して 笑いの的というか格好のエサにされるというのか、 結局その内、馴染むどころか仲間に入れず、 最初の親しげな態度は踏み台にすぎなかったのか、と思い知らされます。 こういう経験から学習して、 別の職場では、基本マナーや礼儀は変えずに 自分のことを話す内容や心の開き具合を、 状況を見て調整すると (というと違う気がしますが)、 初対面という壁が崩れてきたなと感じた頃には 周囲はもうグループ化されていたり、一歩出遅れて 結局、馴染めない、孤独な状況に追いやられている自分に気付きます。 私は、喜怒哀楽があまり表情に出ないという欠点があるのですが、 話しかけられたらニッコリするし、話も膨らませて返すようにしています。 逆に、話しかけにくいかな、堅い印象かなと感じて ソフトな感じで入りやすい話題を振ったり、 自分の事を話したりしてきっかけを作ったり、 話しかけることもあります。 でも、最初だけだったり、 あまり親しくなりたくないという表情をされたり 逆に、本意ではない受け止め方 (噂話のエサ等) されたり 傷ついたこともありました。 既述の様に生身の人間同士だし、 無理をしても自分が辛くなるだけだから仕方のない事だと 痛いほど分かっているのだけれど、 同じ条件で初対面で会った周囲の方達よりも 明らかに馴染み具合が悪い事が多いです。 押してもだめ、引いてもだめ、 普段通りに気負わず自然体の自分でもだめ。 上手く短く説明できないのですが、 この先新たに仕事をつくことが怖くて仕方がありません。 でも、仕事社会は、 スキルよりも人間関係力を重視されることさえあるし、 その力があれば、自分自身もこれから生きていくのに 大きな武器を得たも同じだと思います。 ただ、そのスベがわかりません。 肌が合わないと自分が避ける方なら我慢のしようがあるけれど 避けられる方だと、 避けられる立場としてはその場を去るしか双方が辛くない方法はないし どうしていいのかわかりません。 わかりにくい質問かもしれませんが、 職場の同僚と上手く関係を築いて、いい仕事をしていくには、 一部の人間には自分の努力では限界があるのでしょうか。 その一部の人間は、職を転々とするしかないのでしょうか。

愚痴になってしまいます。。すみません。 私は個人病院内科の医療事務員として働いて約10ヶ月になります。 先生、看護師、事務員（私を含め２名）の計４名です。 診療時間は９時～１２時、１６時～１９時 労働時間は８時半～１２時半、１５時半～１９時半。 院内処方で、１日平均80～100人（多い時で１５０人）の患者さんが来院します。 看護師Aさんがとてもせっかちな人です。 先輩Bさん（１ヶ月先輩です）もせっかちな人です。 １９時半まで仕事をしていいはずなのに、１９時5分には病院を追い出されます。 カルテの見直しや、やり残したこと、明日の準備を１９時半までにしたいのですが それをさせてもらえません。 １９時を過ぎて見直しなどしていると怒られます。 かといって１９時ぎりぎりに来院した患者さんのデータにせめて病名を入れたくても PCをいじっていると、明日でいいからレジしめて！！計算して！！と怒られます。 次の日はその分早く出勤して、いろいろと前日のことをやったりします。 そうしてるうちに、患者さんが８時すぎからちらほら来て、てんてこ舞いになってしまいます。 （患者さんはお年寄りばかりなのでとても早起きで早くから玄関で待っています） 午後も１２時半まで仕事をしたくても、１２時１５分くらいには 休憩に入って！と追い出されてしまいます。 また、急いでカルテを回さないといけません。 とろとろしていると（とろとろしていませんが、、）早く早く！！とせかされます。 実際早くカルテを回しても、先生の診療まではカルテは止まっているわけで、、 もう少し時間に余裕を持って、カルテ内容を確認してから回したいのに。。 一瞬で、保険証確認やお薬の確認や日付印押したり、、結構大変なのです。 カルテを回したあとは、お薬をかき集めるために走り回っています。 PC入力し、領収金額を帳簿に手書きで書くのですが、 領収書が印刷される前に患者さんを呼び出すので、帳簿にも走り書き。お会計が終わったあとに領収書を渡します。 （患者さんには、領収書お待たせしました～とあとで渡します。。これって順番違うような。。すべてそろえてから、お会計をするのがいいと思うのですが） PC入力しつつ、受付を手伝ったり、投薬のダブルチェックしたり、検尿の検査にトイレに走ったり、、本当に忙しいです。 先輩Bさんは、前職はコールセンターの受付などをしており 電話をしながらPC入力する、といった忙しい職場だったそうです。 そのためか、割とテキパキと仕事をこなせます。 一方私は、前職はデザイナーをしており、自分ペースで仕事を進められていました。 この限られた時間で、すべてを処理するのは私にとってはとても苦痛で大変です。 スキルの違いなのか、、 私の処理能力がやっぱり悪いのか。。 また先輩Bさんも、私も忙しさのあまりミスをするのですが、 先輩Bさんは、ミスをかくすのが上手だな～と思うことがあります。 Bさん自身がミスをしても私がしたミスのような言い回しをしたり。。 なので必然的に私だけが毎回ミスをしているようにみられ、看護師Aさんに怒られたりして すごく気分が落ち込みます。 先輩Bさんが普段テキパキしている分、看護師AさんはBさんがミスしているとは 思わないようです。 言い返したいのですが、それさえ言ってる時間がないくらい忙しいです。 （そもそも私は職場では無口なほうです。また思ったことをあまり口にしないで心に溜め込むほうです） ミスが０でない自分がいけないのはわかりますし、改善しようと思っています。 ですが、とても忙しい環境で、残業（見直しなど）もさせてもらえません。 もっと時間があれば、、と思ってしまいます。 毎日精一杯頑張っています。 本当に落ち込みます。 院内処方でよけいに忙しく、薬袋の名前書き一つも大変です。 私が一番後輩なので、看護師Aさんと先輩Bさんにいろいろと指示されるのですが 上記のようにとても忙しい中、さらにあれやれこれやれ言われても 追いつきません。 「ちょっと待ってください。これのあとにやります」と言ってるのに 次の瞬間「できた？」と言われ、、、 そんな一瞬で出来る訳ないじゃん！と思います。 私は先輩Bさんの業務をフォローしているのに、先輩はフォローをしてくれないので 仕事の量は確実に私のが多いです。 人間関係は別に悪くはないと思いますが、、 患者さんが多くて忙しい日は、心が折れそうになります。 結婚しており、他のパートなど探そうかなぁと考えたりもしますが、 子どももいないので今のうちに正社員で稼いでおいたほうがいいでしょうし。。 辞めたくても、まだもったいないと思ったり。。。 院内処方、医療事務ってこんなものなのかなぁと思いますが、 たまに院外処方の病院の事務員や歯医者の事務員を見ると、 暇そうでいいなぁと思ってしまいます。 長々と愚痴ってしまい申し訳ありません。 今でも十分心が折れているので、あまり責めないでください。笑 なんだか、日々の忙しさでぐちゃぐちゃです。

20代前半女性です。 友達未満恋人以上の彼とお別れしました。両思いだったのですが、時間をかけて付き合う形をとりたいと言われました。 当初は良好な関係を続けられていたのですが、ある日を境に連絡が途絶えてしまい恋愛経験の乏しい私は状況についていけず、彼を問いてしまいました。 実際はハードな仕事と体調不良が重なったのが原因で、不愉快な思いをしたと言われ、心無い対応をしてしまったことを詫びました。 そこから半年以上…彼とは全く会わず、主にメールでのやりとりが続きました。その間、なるべく差し障りないような励まし・明るいメールを送るように努力していました。 ですが言葉の束縛(他の男と話すな、飲み会行くな、俺の女)や友人とは遊ぶけれど(休日はあるし、会いたいと言う割りに)私には会ってもらえず…。 寂しさや辛さで何度かケンカしてしまいました。その度に諦めようと連絡を断ち２回ほど鬱状態になりましたが、連絡をくれる度に好きな気持ちが勝って断ち切れずにきました。 その間、自分を変えようと努力しました。 彼が好きな話をふろう、聞こう、考えを尊重しよう、彼なりの優しさを受け止めよう、支えよう、欠点は直すように努力しよう、受け入れようって。外見にも磨きをかけました。 １ヶ月数通の時もありましたが、泣いている傍ら明るいメールを送っていました。どうしても、会いたかったんです。 そして今回、クリスマスプレゼント(希望の品)が欲しいと言われ会う機会がありました。 調べたとは言われたものの（頼まれてはいませんが）在庫確認しに走り回ったり、商品の比較を聞きまわったりしました。少しでも力になりたい思いからでした。 当日、プレゼントは一方的でした。現在金銭的な余裕がないのですが、彼の欲しい物だから、喜んでくれるならと無理しました。私に対してなかったのは私側が出す額が解らなかったから・後日用意するつもりだったから…って解釈しました。見返りは期待していませんでしたが、飴玉一つでも貰えていたら嬉しくて泣いていたと思います。 ですが実際「ありがとう」もなく、マイペースに動き回り、私の話題はどうでもいい感じでした。「ありがとう」や「ごめん」を1回も言われることはなかったけれど、内心気持ちは持っていて言葉足らずなんだって、受け止めていました。 本当はズレを解消する話し合いをしたかったのですが、雰囲気を壊さないように押さえ込みました。 そうしたら次の日から連絡が途絶えました(会う話が出てからはほぼ毎日連絡していた)。 不安になり、前向きな関係を築きたいから話がしたいと告げると「そんな話題もういい」と(今まで何度か話し合いをしようと試みてきましたがダメでした)。 その時どうしても府に落ちないことを伝えると(異性関係。私には男性に相談するなという割に彼は相談役になっている)、「対等な立場だと思っていることが理解できない。なんでいつも偉そう？せっかくいい感じになってきたけどやっぱり無理なものは無理。もうメールするな」と。 心が切り裂かれました。成長しあうのが大切だねって言ったのは彼なのに…。思えばいつも上から目線でした、時に罵倒されました。1時間しか会えなくても文句言いませんでした。理不尽でも謝っていました。 彼のことが本気で好きだったから、我慢していました。でも限界…。 後日きちんとお別れをする予定です(彼から連絡するまで連絡するな、と)。 友達は「すごく頑張ってた。優しすぎるよ」と言ってくれましたが、私は努力が足らなかったと反省しています。もっと私が大人だったら、もっと心の器が大きければ、彼を受入れ支えられたと思うから。 辛くて悲しくて散々泣いて目も腫れて、ご飯もほとんど摂れていません。 今もまた辛くて泣きそうです。 皆さんに、お願いがあります。 笑顔で前に進むためのアドバイスをいただけませんか。 お願いいたします。 長文でしたが、ご覧いただきありがとうございました。

長文失礼します。 先日はじめての妊娠で流産しました。30代前半です。病院の方針で手術ではなく自然に出るのを待ちました。待ち続けて二週間、昨夜かなりの腹痛とともにお腹の中が出て行きました。お腹を絞られるような、目がチカチカするような痛みでした。心身共にきつかった。 夫は何も心配してくれませんでした…私たちには色々問題があります。 夫は7歳年上です。外では沢山の人に慕われています。物怖じせず、自分の意思で物事を貫く人で、夫にしかできない仕事をし、沢山の人から尊敬されていて、そんなところが素敵で、何よりも私のことを大好きでいてくれたところが一番好きでした。 昔一度別れ、でもお互い忘れられず何年かしてから再会して結婚しました。 そのブランクの間に、私には別に好きになりおつきあいした人もいましたが、夫はずっと私だけを思い、他の人には目もくれず過ごしていたそうです。 再会した当初、夫は昔を夢見る少女のようだったので、心苦しくなり、ブランク期間に私がどう過ごして来たかを言わずにはいれませんでした。恋愛に限らず、沢山努力もして勉強もしました。昔の私とは少し違うかもしれないが、それも含めて今の私だからと伝えました。 私の過去を知ったとたん、私が浮気したかのような拒絶反応をおこし、ヤリマ○などの暴言や、暴力をちらつかせるようになり、何度も修羅場になりました。決定的な暴力はありませんが、これが大きなシコリとなりました。 夫の気持ちも理解はできますが、ブランクの期間の経験は私の人生に必要だったので、後悔もなく、それを罵られても困ります。 私の反論がきついこともあり、私に対する暴言もひどくなり、我慢ならず私がビンタしてしまったりなどが何度かあります。死ねだの、別の男とヤってただのと中傷するからです。 でも、上手く行く時は、とても仲良くいられるのです。 夫は反省し、心から謝罪されたこともあります。カウンセリングにもいきました。 先日夫が高熱にうなされました。動けないほどだったので、週末の予定は全てキャンセルして、ずっと看病しました。最初は私に感謝してくれていました。何日かたち、少しずつ快方に向かって笑顔も見えはじめた頃、私には友人とずっと前から約束していた大事なライブコンサートの予定があり、これだけは行かせて欲しいと言いでかけました。これで、裏切られたとおもったそうです。 この時のことを根に持ち、妊娠中体調の優れない私に対して冷たくなって行き、流産がわかってから特に、夫はあてつけのように週末は飲みに行ったり、終日出かけるなどを続けました。 そして、苦しんだ昨夜、辛いから帰って来てと何度もメールしたけれど返信もなく、夜中に飲み会から無言で帰宅しそのまま寝ていました。私は我慢ならず、不平を言い泣きましたが、足を引っ張るな、かまって欲しかったわけ？と言われ、取り合ってもくれませんでした。あまりに腹がたち、私物を雨の中外に投げ捨ててやりました。こういう私もダメなんです… まだ入籍して一年も経っていません。私にも非があると思います。 でもこんなに不毛な関係性にこれからの希望が見えません。 私は妊娠を機に仕事も辞めてしまい有給消化中です…別れてまたすぐ仕事を探すべきでしょうか、それともしばらくは専業主婦として、時間に余裕のある中で夫と向き合うべきなのでしょうか。これまでお互い仕事も忙しく、時間的、精神的余裕がなかったので、夫に相談し、家庭に入る選択をしました。しかし、生活費などもこのままでは入れてもらえない気がします。 私の思いやりが足りないのでしょうか。お互い、これ以上好きになる人はいないから、シコリも乗り越えて行こうと一緒になったはずなのに、もう、全てがあり得ないと感じ、投げ出したいです。今回の流産の件で、さらにわからなくなりました。

これからの人生に希望が無いです。 初めまして。23歳女です。 私にはこれといった趣味が無く、友達も少ないです。 休日は1人で家で過ごすことが多く、外へ出かけたいともあまり思いません。 これからどう生きていけばいいのかわかりません。 フリーターなので手に職を付けたほうがいいなぁと最近考え始めましたが 特にやりたいこともありません。 以下、恋愛カテゴリみたいな話をしますが私の暗い気持ちの経緯です。 私には約半年ほどお付き合いしていた彼がいました。 8つ年上の、私が交通事故に遭ったときに運ばれた病院の主治医でした。 半年くらい片想いをした後に私から声をかけ、付き合うことになりました。 元々連絡の少ない彼でしたが、次第に連絡は減り、私もだんだん疲れてしまって、 話し合ってお別れに至ったのですが、 私は彼と付き合うときに、 私の悲惨な事故後の姿、手術で腫れた顔、骨の髄まで受け入れてくれたんだ！と思っていて このまま結婚するかもしれない！…と調子に乗っていたこともあり、 なかなか別れを受け入れることができず、随分醜く食い下がってしまいました。 しかし、やっぱりお別れすることになりまして、彼のアパートに私の私物がいくつかあるので 今度駅で待ち合わせして私物を受け取る、という約束をしてその日は別れました。 約束の日まで連絡は一切とらず、私は食い下がってしまったことを謝ろう、気持ちよく別れようと思い、 会えるのを楽しみにしていたのですが、当日、彼は来ることはありませんでした。 彼の仕事柄、来れなくなったのかな、と思い電話してみると、着信拒否をされていました。 食い下がった自分は悪いし困らせたことはとても申し訳なく思いますが、 着信拒否という最悪な状態で終わらせていいような関係でもないのでは！？ と思うと非常に腹立たしく、殺意さえ覚えました。 私は事故で顎を負傷し、治療は終えたもののしばらく感覚のない状態が続くようです。 その顎を治療してくれたのは彼なので、顎が麻痺してるのを感じるとすごく悲しくなってきます。 たった半年でしたが、彼が全て人間だった私は、これからどうしていいかわかりません。 希望が持てず、自殺しようとして母に見つかって大変なことになったこともあります。 彼と別れてそろそろ3ヶ月ですが、 仕事へ行くときや帰るとき、このまま彼の家まで行って刺しに行こうかと未だに毎日考えてしまいます。 私の職場の上司が今月幸せな結婚をするので、殺しに行くならその後だ、とか 年末は仕事が繁忙期なので年明けくらいかな、とか 殺すとしたら、外だと血とかで汚れたら罰金とか清掃代がかかって家族に迷惑がかかるだろうか…とか 私が殺人を起こしてその上自殺なんかしたら母親は絶対立ち直れないな…とか 毎日このようなことをぐるぐる考えてしまいます。 心をぐちゃぐちゃにして、発狂して、何も考えずに行動できたら、 間違いなく彼を殺しにいくし自分も死ぬ、と考えている自分がいます。 迷惑をかけるとか、人のことを考えているうちは、私もまだ余裕があるのかなぁ、正常なのかなぁ、 と冷静に考える自分もいます。 性格が暗いのは元々なので、中学生くらいから自殺願望はありました。 いっそ不慮の事故にでも巻き込まれないかと思っています。 （不謹慎で本当にすみません…） なんでもかんでも、うつ病だとか考えてることが危ないから病院行こうとか、 そういう風に結び付けないほうがいいとは思っているのですが、 実際これは心の病気なのでしょうか…？ 精神科や心療内科を受診したほうがいいのでしょうか。 彼と別れて間もない頃は食事もほとんどできなくて痩せて、睡眠もろくにできなかったのですが、 元々大食いなので今体はとても健康です。 とても危ない文章ですみません…。 冷静に、真剣に悩んでいますのでどなたか何か言ってくださるとありがたいです。

夫とは昨年春に共通の知人からの紹介で知り合いました。 ひと回り年上ですが初対面から話ははずみ、その後も二人で食事など行きましたが 会うたび毎回何時間も楽しく過ごせ、物腰も柔らかく話しやすいし好感を持ちました。 ２ヵ月ほど経ち、彼のほうから結婚を前提におつきあいしてくださいと言われ、私も喜んでお受けしました。 しいていえば彼は私が喋っていてもすぐ自分の話に持っていってしまったり 自分からしてきた質問に私が答えている途中にもう違う話をしはじめるのが気になりましたが 友達や家族でもそういう人はいて周りからつっこまれてるし、 親しくなった頃彼にも指摘すると 「確かにそうだね、職場では上の立場だから今まで言ってくれる人がいなかった。ありがとう、気を付けるよ」と言われました。 自分は中学時代不登校になったこともあったり、今でもすぐ人との間に壁を作ってしまうが あなたは初めから自然に入ってきた、こんな女性は初めてだと言ってくれたのも嬉しかったです。 それからお互いの友達や親戚に紹介したり、ともに意識は結婚へ向かっていました。 彼はすでにご両親をなくされ一人っ子、数年前に新築一軒家を購入していました。 私も一人っ子で母と二人で賃貸アパートで暮らしてきました。 部屋もあるのに申し訳ないがさすがに初めからお母さんと同居はうまくやっていける自信がない、 しばらくは二人で、子供ができればお世話にもなるし いずれお母さんがもっとお年を召したら喜んでお迎えするからと言われました。 もともと家は同じ区内で自転車でも１０分ほどの距離です。 私ももちろん同居をお願いするつもりはない、母はまだ若く働いてるし、いずれは同居を、と言ってくれただけでもありがたいと答えました。 しかも母の家賃は半分援助するとまで言ってくれて本当にありがたかったです。 ただ実家はエレベーターのない５階で階段の上り下りはきつくなってきた、 また今まで私も生活費を入れてきましたが一人では家賃も負担になるので 母はこれを機にもっと家賃が安くて低層階のアパートに引っ越すと言いました。 そこで母は彼が家を買った不動産屋さんを紹介してもらうと、 そちらの社長さんが好意で彼の家の極近の条件のいい物件を出してきてくれたそうです。 私としてはより安心だしいいなとは思いましたが、話してみると彼はものすごく深刻になってしまいました。 「今まで見てきただけでもあなたたちは親離れ、子離れができていないと思っていたら案の定か。 そのうちお母さんが毎日入り浸るようになって俺は居場所がなくなってしまう」 私は「そんなことはしない、そこはきちんとけじめをつける」と何度言っても 「いや、絶対にそうなる。俺はあなたたち母娘を絶対に信用しない！」の一点張り。 そのうち一人で興奮状態になってきてもたれていた壁に頭を数度打ち付けながら 「ああ面倒くさい！俺は面倒くさいことが大っ嫌いなんだ！終わり終わり！すべて、なし！！」 と両こぶしをテーブルにドンと叩きつけすごい顔つきで私を睨みつけてきました。 その怒り方や様子がなんだかおかしい、正直恐怖すら感じましたが、彼の気持ちを踏みにじるようなことをしたのは私だし、彼と結婚したい気持ちがあったので心から謝りました。 彼は小一時間ほどで嘘のようにいつもの穏やかさを取戻しました。 ただ、母の住居のことだけでなく以前私がこう言った、こうしなかったという話も持ち出したことは気になったので、これからはそういうことは溜め込まずその都度言ってね、とお願いし その件はそれで落ち着きました。 それからは再び穏やかな日々が続き(母は今までのアパートにとどまりました) 12月半ばに入籍をし、私は彼と暮らし始めました。 式は春ごろ身内で会食程度という話で同意してました。 私は１月で結婚退職をすることになり、家が近いし家財道具もあるので荷物は衣類だけ運んであとは退職してから運ぶことにしていました。 朝早く起きてお弁当作り、洗濯もし彼を送り出して私も出勤、 夜は彼が帰るまでに夕飯の準備、お風呂を沸かし、などど 今までは母のほうが家事の分担が多く甘えていたのも確かで あまり要領のよくない自分も痛感しました。 彼も初めから飛ばさなくていいよ、と言ってくれましたが できる限りはやろうと余裕はなくとも充実した気持ちでした。 けれど私のその様子は彼から見るととげとげしく見えたそうです。 結婚前からですが、彼は会うとすぐにあの予約しといたよ、誰それに連絡しといたよ、 など矢継ぎ早に要件を一気にまくしたてます。 二人のためのことでありがたいのですが、料理中などつい生返事になってしまったり 「ごめん、いっぺんに言われてもわかんないから後で食べるとき話して」 と言うのにイライラを募らせていたそうです。 わずか４日目の夕飯時でした。 晩酌後彼がご飯と味噌汁を食べている間食器を洗っていると 「お風呂入っちゃいなさい」と言ってくれましたが私は今ある洗い物を済ませてから、と続けていると 「ねえ、お風呂」ともう一度。 ペースを無視する彼に私もつい「このくらい洗わせてください！」と怒鳴ると 味噌汁をご飯にかけ一気にかき込み 「さあ洗ってください！洗えばいい、洗えばいい！」 と私に乱暴に食器を突き付け寝室に籠ろうとしました。 引き止めてなにそれ、怒ってんの？と言うと 「俺はこの４日間我慢してたんだ。あなたが料理を作ってる時間が苦痛で仕方なかった！」と。 やはり何か月前の私の言動を持ち出し「あん時だって俺は本当はぶち切れてたんだ」 「また溜め込んで急にキレるの？前にも我慢しないでその都度言い合おうって話したでしょう」 と言うと 「こんなに怒らせたのはあなただよ！？」と言われました。 何よりショックだったのは「今まで言わなかったけど、よく俺に話を聞いてないとか言うけど、俺は昔ヘッドフォンで大音量で音楽を聴き続けたから難聴ぎみなんだ！」 知らずに責めてた、と言われたようで激しく落ち込みました。 腹が立つ、とか悲しいより、今回も恐怖心が先に立ってしまい、 「すみませんでした。もう、無理じゃないかな？」と私はそのまま実家に戻ってしまいました。 翌日彼から、悪かった、連絡してくれとメールがありましたが 私は自分自身に自信が持てなくなってしまい、卑怯だとは思いますが彼に断ったうえで 留守中に残した荷物もいったんすべて持ち帰ってしまいました。 数日後に彼を紹介してくれた人に間に入ってもらい話し合いをしました。 彼はひたすら謝り、戻ってきてほしい気持ちに変わりはない、と言いました。 私も謝りましたが始終泣いてしまい、ああ、私はまだ彼に気持ちがあるんだと自覚しました。 仲介人のかたに、どっちもどっちだね、少し結婚を急ぎすぎたんじゃない？ しばらく前のように食事したり出かけたりして、やっていけそうだなと思ったらやりなおしてみては？と言われお互いにそれがいいと同意しました。 クリスマス、年末と食事に誘ってはくれましたが おりしも母が職場で骨折してしまいトイレにも一人で行けなくなり家事と母の介助、 年末年始は近所の私の叔父宅に親戚が泊まりに来るので手伝いに行ったりしたので それらを理由に断ってしまいました。 それらの間のわずかな時間でも会えたはずですが、まだ気持ちの整理がつかなかったのも正直なところです。 親しい身内には打ち明けると、一度会った時そんな人には見えなかったとみんなに驚かれました。 今までは暴力はふるってなくてもそれは精神的暴力だ、物にあたったりするのはいずれDVにつながりかねない、50過ぎてもう変わるとは思えないよと言われました。 いとこには、俺ならどちらが悪いはともかくすぐに妻の実家に行って謝る、 ましてこんなに近いのに一度も実家に顔を出さないなんて 自分が悪いと思ってないのではと言われました。 母にももう、安心してお前をあの人のもとへ行かせられない、と言われてしまいました。 母や身内へ彼の印象を悪くしてしまった自分に自己嫌悪も感じます。 誰に言われたより私自身がどうしたいかですが、 やり直したい気持ちとやはり２度の激昂した時の彼の様子に感じた恐怖感が拭いきれず、 戻ってもいつ何でまたキレられるかびくびくしながら暮らすようになるのではという不安にさいなまれています。 でも、もう無理だなと思ったり、買い物に行けばこれは彼が好きそうだな、とか これあの部屋に置きたいな、などとふと考えたり この１か月気持ちが行ったり来たりの繰り返しでした。 会うのは退職まで待ってもらえますかという私の申し出を受け入れて待ってくれましたが この１か月の正直な気持ちをメールで打ち明けると 「不信感があるなら、もう終わりにしたほうがいいかもしれませんね」という返信がありました。 もう一度信じあえるように頑張ろう、というような言葉を期待してた調子のいい自分に気づきました。 先日、会社を退職し週末にでも彼と会うつもりですが いまだ、私自身がどうしたいのか決心がつかないでいます。 モラルハラスメント、という言葉は以前から知っていましたが すぐそうだと決めつけてしまうのはどうかと思います。 でも、今までのことを振り返るとその疑問が消し去れません。 彼にもあてはまる要素があるでしょうか。 わずか４日で実家に帰るなんて大変恥ずかしく、また努力や結婚に対する覚悟が足りないのも自覚しています。 わかり合うため喧嘩も必要だし、私の悪い部分、至らない面を言ってくれるのはありがたいのですが その表現の仕方や怒った時の様子、なにか違和感を感じてしまうのです。

生きているのが辛いです。 これは何かの病気でしょうか？ 自分の容姿が大嫌いでダイエットしているのですが運動強迫に苛まれていて毎日辛いです。 毎日6時間くらいの時間を運動に費やしてしまって何も楽しめません。 常に時間に追われていて余裕がなく焦っています。 ６時間ぶっ通しではないですが「何時にこの運動をする」というルールが自分の中で決まっていて達成できないことが許せないのです。 人に会うことよりやりたいことや行ってみたい場所に行くより「予定通り運動をこなせるか」ばかり気になって人生が運動に乗っ取られています。 決まった時間に運動しなきゃいけないルールがあるから外出することも億劫になり減りました。 外出したとしても早く帰らなくちゃと常に慌てています。 好きだったことにも関心がなくなり毎日何のために生きているのかわかりません。 毎日自分が決めるルールを達成することだけに必死です。 本当は他のことに時間を使い有意義に過ごしたいのにできないのです。 ちょっとしたことでイラつくようにもなりました。 食事制限もしていてOKな食べ物とNGな食べ物が自分の中で決まっています。 生理も何ヵ月も来てないし身体の皮膚も乾燥したりしていて異常だとわかっているけど辞められません。 身体を触って前日よりも少しでも太っていたら一日中そのことを考えています。 前に手術を受けてどうしても運動できないことがあって激太りしてしまいそれがトラウマで運動強迫がエスカレートしました。 太ってしまうという思い込みではなく、実際に運動を辞めてしまったら本当に太ってしまうことがわかっているので辞めることが怖いのです。 運動に依存する前はセックスに依存してました。 その頃から運動強迫は少しありましたが今ほどではなかったです。 慢性的な孤独感に苛まれていて心が満たされず寂しさを埋めるために素性のわからない男性とセックスしていました。 未だに男性との交際経験はなくセフレ経験しかないです。 セックスするのが寂しさを紛らわすためだけの行為になっていて、付き合ってからセックスするという一般的な流れがわかりません。 偽物の愛でもいいからほしいと思ってしまいます。 一時的に無価値な自分を肯定された気分になれ身体だけでも必要とされることが嬉しかったのです。 身体を褒めてもらえたことが今の運動強迫のきっかけになっているような気もします。 相手から誘われることもありましたが自分から誘うことの方が多かったです。 雑な扱いや過激なことをされたこともあったけどそれでも自分から誘ったりしていました。 避妊もせずにしたりしていたし… 終わったら病んでしばらく経つとまた会いたいの繰り返しでした。 愛されたい認められたい必要とされたいと常に思っていて、次はいつ会おうとかそんなことばかり考えていました。 今は運動強迫の方が強くてここ１年くらいセックスしなくなりましたが今でもしたい気持ちはあります。 自分の無価値感やストレスを強く感じたときに過去に関係を持った男性のことが頭に浮かぶし抱かれたくなります。 運動強迫で時間に余裕がなくなり自らは誘わなくなりましたがもし誘われればどうにかしてまた会ってしまうと思います。 本当は会いたくてたまらないけど運動強迫があるから一時的に治まっている感じです。 心身ともに疲れ切っていて人に会う気力も今はありません。 でも一時的に幸福感を得られていた分、セックスに依存している方がまだマシに思えてきました。 時間や行動に制限があり融通がきかなくなってしまった運動強迫の方が今はとても辛いです。 まあどちらも辛いですが… 自分の顔も嫌いで最近美容整形(二重切開と目頭切開)したのですが、医者に急かされて自分の希望を上手く伝えることができず、幅広のハムのような目になってしまい今とても病んでいます。 勇気を出して大金をはたいてやったのに絶望感しかありません。 初めて整形しましたが自分のことが嫌いすぎてもうメスを入れることに抵抗がなくなってしまいました。 修正を考えていますが修正地獄に陥らないか不安です。 私みたいなのがやったら今度は整形依存症になる気がします。 でも今の失敗した目で生きていくのは辛すぎます。 ダイエットも整形も自己肯定感を上げるためにやったはずなのにどんどん幸せから遠ざかっていて苦しいです。 周りの人達は私がこんなことしてる間に幸せになっているのに… どうすれば人並になれますか？ 一日中容姿のことばかり考えてしまいます。 色々書きましたが今一番辛いのは運動強迫です。 死んだ方がマシだと思うこともあります。 毎日自分が決めたルールをただ達成するだけで生きる目標もないしお先真っ暗で幸せになれる気がしません。 自分だけ置いてけぼりの気分です。 死ねば運動しなくて済むし、自分の過去を振り返っても碌な人生を歩んでないし死にたくなります。 強迫性障害の症状に当てはまっていると思うのですが他にも鬱とか醜形恐怖症とか摂食障害とか併発していますかね？ アダルトチルドレンだと思いますか？ 自分が大嫌いで受け入れられず自尊心が皆無です。 愛されてみたい… 精神科に行けば治りますか？ 薬だけ出されて終わりですか？ どうすればこんな人生から抜け出せるのでしょうか？

お世話になります。 結婚4年。 私・初婚 専業主婦 夫・バツ1 子連れ再婚(小4 男の子) 主人との子どもが3才と1才 主人から離婚したい！離婚しろ！ と、言われてます。 ケンカの絶えない日々でした。 私は今は離婚したくありません。 日々のケンカの理由は、 ・子どもの教育方針の違い(食事中にテレビはありかなしか など) ・主人の素行？(タバコやパチンコ、金銭問題 などです。 今年に入ったあたりから、仕事で少しゴタつき、現在は単身赴任状態です。 職場とのやりとりの仲介にも入らされ、1人で泣くこともあり ツライこと。子どももいるし、キチンとすべきとこはキチンとして欲しいこと。 二重生活する余裕は家計にはなく、苦しいこと。色々訴えてきました。 私自身、気が強く言い方もキツイので 言い方や言葉が悪かったり・言い過ぎた部分もあります。 変わらないなら離婚も考えたいとも言いました。 家計に余裕をもてないのに二重生活をする必要はないと感じ、こっちに戻ってきて欲しい。私も働くから収入が減ってもいいから、こっちで家族で一緒に暮らしたい。 と、お願いしたのですが… 辞められない！それなら別れる！ と…なりました。 結婚生活中の度重なるウソ。 約束を守らない。 父親の自覚がなく、子どもと遊ぼうとしてくれない。 などから、嫌いではないけど…好きの気持ちもなく触られるのもイヤな状態でした。 こんな父親なら、ケンカ姿ばかり見せるのも子どもたちに悪影響だし…離婚を何度も考えました。 私は一緒に暮らしたいと思えないけど… 真ん中の子はパパ大好きです。(唯一?可愛がられてるので) 前に継子と話した時、小さい頃まわりの子には当たり前のように存在するママがいないことがすごく淋しかったと聞き…そんな思いを実子たちにさせてまで別れる必要はないんじゃないかと…継子も。 継子は離れるなら私を選んでくれます。 でも、私は今後一生継子のことをみる自信がありません。 主人は 【今月中には離婚したい！ 養育費は払うけど、お前の生活費は1円も出したくない！】 ばかりで電話でしか話してないので、大事なことだし会ってきちんと話したいと言っても拒否。 こっちの要求をのまないなら、籍は別にそなままで構わないけど来月から1円も払わない、勝手にしろ！ 自分の親に頼れ！その為の親だろう？ と言います。 私が今すぐと言われても、貯金もないし、働き先も決まってない、保育園も探せてないのに困る。 今年は小学校のPTAもやっているし、継子も私を選ぶ。現場、主人が引き取ることは仕事の時間が深夜だったり泊まりになることもあって無理。で主人の実家に預ける！って言ってるくらいなら、子どもたちの為にも現状維持でいいんじゃないか？ 中学生になるころになれば継子の出来ることも増えるし、主人の仕事の状態も変わるだろうから、その時に離婚しよう。 その代わり、それまでに私も仕事をして自立の準備をする。 と言っても、それはお前が俺をいいように利用してるだけだろう。 金は払うんだからいいじゃないか！ そんなにいうならもう金も出さない！継子もくれてやる！勝手にしろ！ グレたら俺のせいでいいから！ もう知らないよ！連絡してくるな！ です。 継子は主人の実家に行くことは嫌がります でも、主人が怖く言いたいことは言えず、甘えることができません。 大事にされてないと思っているみたいです。 乱文で申し訳ありません。 うまく、整理ができていなくて。 皆様にご教示いただきたいのは、 私は今すぐ離婚は困りますし、最短でも今年度。とは思うものの、やっぱり離婚はしたくありません。 頭に血が上った状態で何を言ってもすぐイライラで二言目には これ以上伸ばすなら金ださねえよ？ ですが…離婚を回避するにはどうしたらいいのか？ こんな父親でも必要なのか？ 生活費が振り込まれないと貯金もないので家賃すら払えません。 振り込まれなかった場合、法的手段などでどうにかなるのか。 もう気持ちが頑張れそうにないので…離婚でもいいや。が今は心を占めてますが、離婚の場合はどんな条件でどのタイミングがいいか。 長文、お付き合いありがとうございます。 相談出来る人がいないので… まとまりのない文でごめんなさい。 よろしくお願いします。

初めて投稿します。　　かなりの長文です、お許し下さい。 現在結婚8ヶ月、夫と離婚する為に現在部屋探しをしております。 夫は感情のコントロールができず、言う事がコロコロ変わり、すぐに暴言を吐く、等、かなり俺様な所があります。 ちょっと無愛想だった駐車場の係の方を怒鳴りつけ、お金を投げつけたりします。（後で理由を聞くと、だってあいつがムカつくから。。。） 結婚前は優しく、お互いの仕事や家の事情等で会うのに難しい環境下だったのですが、なんとか時間を見つけて少しでも会う時間を作ってくれたり、他にもとても行動力も決断力もある人でしたので、愛されている事を実感でき、幸せでした。 付き合ってる間も、たまに感情的になる事はあったのですが、すぐに謝ってきていたので、仕事等で余裕がなかったのかな、と軽く考えていました。 ところが結婚後、ほんの些細な喧嘩でも自分の思い通りにならなければすぐ、「もう無理」「別れる」を繰り返し、暴言を吐きまくり、「お前が俺を怒らせるのが悪いんだ。」「お前が怒らせるような事をしなければ俺は怒らない」。　　私が謝れば、我慢すれば収まるのなら、といつも謝っていましたが、主人の態度は悪化する一方で、精神的に参った私はパニック障害になりました。 震える私を見て、「俺の事が怖い？　ごめんね。。　休息にしばらく実家に帰ってきてもいいんだよ。」と優しい言葉を掛けてきたかと思うと、その翌日また気に入らない事があると物に当たりちらし、このままでは身体が持たないと思った私は姉の家に避難する事にしました。 姉の家に行く前日、主人の帰宅前に家を出る準備をし先に就寝していたのですが、私が寝ている間に私の財布から、生活費用の口座のキャッシュカードを抜き取られていました。（私は現在休職しているので、収入がありません。） その後一ヶ月経っても主人からの連絡は一切なし。　　主人は自分のご両親に私の事をある事ない事伝え私を悪者にし、自分はやり直す気はない、と言っていたようでした。 私もその一ヶ月たくさん悩み、両親ともいろいろな話をしました。　とても心配していながらも私の幸せだけをただ願う両親の姿を見て、私は離婚を決意し、主人に伝えました。 すると謝罪のメールが届き、会ってきちんと話したい、と、わざわざ東京から福岡まで私に会いに来ました。 しかし主人の口から出てくるのは、無理やりな言い訳ばかり。　　直して欲しい所（感情を少しはコントロールして欲しい、すぐに「もう無理」などと投げ出さないで欲しい等）を伝えると、「やっぱり無理だ」「わざわざ福岡まで来たのに攻められてばかりで俺は傷ついた」「もう帰る」と言ったり。。 でも精一杯私の気持ちや私の両親の気持ちを伝えると、少し反省したようで、一人東京に帰った後、主人が私の父に「どんなに時間がかかっても、○○さん（私）の心の傷を癒して行きたいと思っています」　と電話で言ったそうで、その話を父から聞いて私の心も揺らいでいた矢先、主人が重度の突発性難聴にかかり、入院する事になりました。 主人の仕事はかなりの激務で、普段ろくに睡眠も取れていない状態なので、そういった原因もあったかとは思いますが、わたしとの事も影響していると思ったので一時休戦と思い主人の元に戻りました。 退院後しばらくして少し耳の状況もよくなってきた頃、「○○のおかげでここまで耳も回復した。本当に感謝している。両親も感謝している。　　○○の事を今までたくさん傷つけてしまったし、痩せさせてしまったし、時間がどれだけかかっても○○の心の傷を癒させて欲しい、償わせて欲しい。」 と言われた言葉が嬉しくて、私ももう一度主人を信じて頑張ろうと思っていた矢先、 わたしが気分がすぐれず、言葉少なくなっていた日があり、それが気に入らなかった主人に、「お前の病気はいつ治るんだよ？」と言われたので、「いつ治るのかなんて分からないし、治るのかも分からない」と伝えた所、「そんなんじゃ、もう無理だよ。　俺も持たない。　８月末までに綺麗にしよう。　実家に帰って、ご両親とも話してこい」と言われました。（７月末の話） 私は、次に「もう無理」と言われたら離婚しようと心に決めていたので、翌日以降主人がまた無理矢理な言い訳をしてきて泣いて謝られても、「繰り返しになるだけだ。」と絶対に折れず、実家に帰りました。 すると、「離婚するなら今後の耳の治療費を当面払え」「結納金は分与可能」「婚約指輪を売って出たお金も折半」「自分の引越し費用を負担しろ」　　また電化製品、家具等の扱いは最初私に任せると言っていたので「粗大ごみに出す」と伝えると、「まだ婚姻関係は継続しているので、リサイクルに出す等の努力をしなければ、家計をないがしろにする行為として損害賠償請求する」　　今は主人の会社の社宅に住んでおり、規定上離婚する際は２０日以内に出る必要があるようで、「２０日以内に出て行け」と何度も念押しをされました。他にも人格否定するような事をたくさん言われました。 なので、とりあえず東京に部屋探しの為に戻ると伝えた所、「自分は実家に帰る（主人の実家は東京）から、部屋探しに東京に戻るなら宿舎に泊まってください」と言われました。 しかしその翌日、「やっぱりいますぐ離婚ではなく、もう一度チャンスをください」というメールが届き、返信せずにいたらまた「○○のご両親や親戚の方に○○を大切にすると誓ったのに、自分は大変な事をしてしまった。こんな馬鹿な自分だけど、もう一度チャンスをください」とメールが来ましたがまた返信せずにいると、宿舎に帰ってきて、「もう駄目なの？」等繰り返し言うので、「もう分かるよね？帰って」と言うと逆上し、私の父に電話をし、「自分も精神的に本当に参っています。こんなにストレスをかかえなければ難聴にもなりません。」や、嘘ばかり父に話をしていました。 でも父にも、私といるのはもう無理です、と言ったようなので、さすがにこれ以上考え直してくれ、だの言ってくる事はないとは思いますが、 どうしてこんなにその瞬間、瞬間で言う事がコロコロ変わるのか本当に理解できないです。　　自己愛性人格障害にもモラハラにも当てはまる気がするのですが、 主人はやはり病気なのでしょうか？　　そしてもうこの性格は二度と治らないのでしょうか。 いまは、自分の見る目がなかった事をただただ反省しております。 長文読んでいただきありがとうございました。　　何か助言、アドバイス等いただけたら嬉しいです。

現在付き合っている彼がいます。 出会ったのは数年ぶりで、昔ながらの知り合いの彼とはすぐに意気投合しました。 その頃奥様と別居中で、私の住む地元へ帰省中という状況でした。 彼の住む町へ彼が帰っても電話などでその相談を受ける日々でした。 自営業を奥さんと営む彼は、仕事のつながりでしかもう奥さんとの関係はない。 と、自覚しながらもこのままでいいのかと悩んでいる頃でした。 しかし、離婚となっても仕事上切れることはなく、 彼が経営する別店舗で元奥様が働いている状況。 毎月お給料と慰謝料を払っている形です。 離婚してから正式に付き合うとなっても自営業をしているので、 休みが合うわけでもないので頻繁にあうことはできません。 また遠距離恋愛になるので、そう簡単に会える距離でもありません。 そして、離婚した直後で今まで二人でやっていたことが、 全部ひとりで彼がやることになったので精神的、肉体的にとても疲れています。 そんな彼をみて会いたい。私のために時間を作ってとも言えないです。 そんな中でも、私への連絡は必ずしてくれているのに、 私は離婚前の私を頼りにしてくれていた彼と比べてしまいとても寂しく感じてしまうのです。 そして、客商売をやっていますので、離婚してすぐ私の存在を公表することもできないのです。 状況をみて、時が経って話せるようになったらそうしようね。といってくれています。 なので、彼が誰かとあっているとき私の電話をとることはできないのです。 それもわかってはいるけど、、、、 逆に私はそんな彼に離れているから変に浮気の心配などさせたくないので、 いつも電話のことは気にしていますし彼の電話がかかってくるころには家にいるようにしています。 私の仕事は忙しくないですし、彼のことがとても好きなので毎日話すことがとても楽しみなのです。 離婚してからも自営で生活を彼はしなければいけません。 自分ひとりでできる気楽さを手に入れたのと同時にプレッシャーも大きく感じています。 また、私という存在があっても近くにいないので寂しさもあるでしょう。 奥様のいなくなった人間関係もあらたに構築しないとどこか取り残されたような、 そんな気持ちにもなっているのかなとも感じます。 私もバツイチですので、旦那さんと築いた人間関係などもあり、そこに悩まされました。 そして、私という存在がありがたいような、時に後ろめたいような、 そんな気持ちもあるのかなと思います。 いろんなことから、私の順番が離婚前と比べて低くなってもしょうがないと思っています。 寂しいけど、時間が経てばいろいろな状況が変わっていくだろう。と長い目でみようと思っているのですが、寂しさが彼に伝わってしまうことも多々あります。。。 このままでは、私が彼の支えではなく重荷になっているんじゃないかと、 心配になってしまうのです。 余裕がある頃の彼は、そんな私の小さな変化も見落とさず、どうしたの？と聞いていてくれていたのですが、今は彼自身余裕がないのでしょうね。 あまり聞いてくれなくなりました。 離婚してまだ一ヶ月もたっていません。 いろんなことを私は我慢しなくてはいけない立場です。 ただ、性格上ひとつのことが気がかりだとそればっかり考えてしまうのです。 楽しいことをやっていてもそのことが気がかりで心底楽しめないのです。 私が楽しんでいたら、彼は自分を必要なくなったんじゃないかと勘違いしてしまうのではないか。 とネガティブに考えてしまうのです。 彼にこの気持ちをぶつけられたらもっと楽になるのかなとも思うのですが、 ただ、ぶつけただけでは私の勝手な自己満で、彼にとっては重たいことで、 さらに疲れさせるだけな気もします。 だから、ぶつけることで楽になるとも限らないのです。 私のこの心配事に固執してしまいすぎる性格が自分を苦しめている気がします。 彼が私に時間をとれなくなったのも、優先順位がかわっていくのもしょうがないとわかっているのに、心がいうこときいてくれないんですよね。。。 疲れている彼を癒して、勞って、そして傷ついた心を癒すには楽しみも必要です。 私ばかりに重点をおいているわけにはいかないのもわかります。 自営業なので彼自身しっかりお仕事と向き合わなくてはいかないのもわかっているのですが、、、 自分の思っていることを少しでも伝えたほうがいいのでしょうか。 今の彼に私の思いを伝えることは思いやりなのか。。。 逆に私を苦しめることにとても自分が苦しんでしまう人です。 なので、人を苦しめることしか自分はできないんだと思わせてしまう気もします。 私と同じようにわかっているけど、その心配事に固執して頭から離れない方の対処方があればおしえていただきたいです。。。。 私のもっている対処法だと、この気持ちを相手に話してわかってもらう方法しかないのです。 でも、これで今まで失敗も多いのです。自己中な手段でしかありませんよね。 自分よりも相手を思いやる気持ちを大事にできる自分になりたいので、 何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

私は２２歳OLです。カレンダー通りの休日があり，平日は機械のように働いています。 私には付き合って６年になる同い年の彼氏がいました。 彼は日曜日が休みで，お互いに予定ができるほどの趣味もなく，日曜日は必ず一緒に過ごしていました。 １ヶ月ほど前別れを切り出され，別れました。 私は，これからの方向性に迷っています。 別れの理由は，「全力で愛してくれてるのに対して，自分は余裕こいているのに気づいているから，愛しきれない。今の自分は，自分自身が嫌いなので，自分を思ってくれる人に甘えずにやっていきたい。」とのことでした。 彼は，私に道理を気付かせてくれた，誰よりも尊敬できる人でした。 私は，そんな彼が何よりも最優先でしたし，何でも言う事を受け入れてきました。 彼のいう理想の女性になるためには，何だってしました。 文句は口に出さない，どんなときも相手をたて，受け止める。 私は，彼に全力の愛情を持って尽くし，彼はそんな私を何があっても全力で守ってくれました。 彼もまた，そんな私を尊敬すると言ってくれました。 わたしは，この人なら一生ついてゆける，そう思って日々を過ごしてきました。 将来のこともよく話していて，結婚話は1年ほど前から具体的に進んでいました。 お互いの家族ともよく会っていて，両親だけでなく親戚にまで輪を広げ，大きな人間関係の中で二人の関係があったのです。わたしはこの人たちと将来を築いていくんだ…と思ってきました。 ３年ほど前に，マンネリか何かで一度別れたことがあります。向こうからです。 別れていた期間中も普通に会ったりはしていたのですが，その間に彼はひとまわり以上年上の家庭のある女性と恋をして，その女性の旦那に見つかり，裁判をおこされ，親に裁判費用と慰謝料の借金をしました。 その時の私は，復縁を望んでいました。急に連絡がとれなくなって，心配で家までおしかけたところ，そんな事件が発覚していました。相当ショックでした。もう終わった，と思いました。 私も，彼も落ちに落ちていました。どん底に突き落とされた中，彼は「許してほしい」と言いました。 「許してくれるのなら，一生大切にする。裁判費用の借金の返済が終わったら，結婚してほしい」と。 別れてからの１ヶ月，色々なことに気づかされました。 私には，不倫事件の時の傷が大きすぎました。二度とあんな思いはしたくない，嫌われたくないという思いが強すぎて，前が見えてなかったのです。 何を言ってもうん，うん，と聞いてくれる私に彼は甘えていただけだったと言っていました。 許すだけでも，認めるだけでもだめなのだと思い知りました。 間違ってることを間違ってると言えませんでした。 この別れがなかったら，自分の間違いに気づけてなかったと思います。 そういう意味では，彼に対して，感謝の気持ちでいっぱいです。 しかし，今までそうやって，乗りこえてきた二人の関係や，思い，周りの人たちとの関係など，６年間の間に積み重ねてきたことを思うと，どうしてもあきらめることができません。 これから，彼を思う気持ちを強く持ち続け，二人の未来を信じるのか，気持ちを切り替えて違う人生を歩んだほうがいいのか，どうすればいいのか分かりません。 長い付き合いの後，別れを選択された方いらっしゃいましたら，こんな私に何か助言を頂けないでしょうか。 その別れは，心から良かったと思えますか？

つきあって1年弱、遠距離の彼がいます。 どちらもバツイチで30代後半です（子供はいません）。 結婚などはお互いにしばらく考えられないけれど、彼からの猛烈なアプローチでつきあいだしました。 遠距離（1000km）ですし、お互い仕事がありますからほとんど会えませんが 精神的にはしっかりと繋がることができていると感じていました。 （そのことについては彼と話をしたことがありますが、彼も同じ思いだと言っていました。大事なのは心だよ、と。） 日々の連絡は、関係が落ち着いてからは週に1度くらいです。 お互いに実家住まいですので、自分一人の時間というのはあまり多くはありません。 これまでの人生いろいろあって現在に至り、もういい歳ですし恋愛ばかりやってられないという本音の中で 信頼できる間柄でいられるので、私としてはのんびり末永くつきあっていきたいと思っています。 つきあうようになってからは喧嘩したことはありません。 3ヶ月ほど前から彼の仕事が忙しくなりだして（数年に一度あるかの忙しさだそうです）、連絡が減ってきました。 それでも私の事を気にかけてくれていたり、連絡できていないことを謝ってくれたりしたので 私の方から「まずはすべきことを集中してくれて構わないよ。仕事や家の事はきちんと対応しないといけないでしょう？ 私の方は大丈夫です。多少連絡を取り合わなくても平気なくらいに話し合ってきたよね？でも時々は私のことを思い出してね」と 自分の写メ付きのメールを送りました。普段は2,3日後にしか返信は来ないけどその時は3時間くらいで返事が来て 「久しぶりに顔見たら会いたくなったよ。これから会議、がんばるぞー！」と書いてありました。 私の方も毎日忙しいので（彼ほどではありませんが）、正直今すぐにでも会いたい…というわけにもいかず （親の介護をしているので、時間を取る際はいろいろ調整が必要です） お互いにゆっくり時間を取れるようになって会いたいと思っていたので、彼からの連絡が少なくても同じ気持ちだからと、理解しているつもりでした。 しかし、先月私が体調不良で入院してしまい、こちらからの連絡も間があいてしまいました。 入院前に体調がおかしいこと、そして数日間入院することになった旨知らせていましたので状況はわかっていると思います。 一度、私の体調を伺うメールが来て、自分もものすごく忙しい。体調もあまりよろしくないとかかれてあり相変わらず余裕がない日々のようでした。 最後に「またメールするね」と書いてあったのですがそれから連絡がありません。 私の方もあまり連絡しておらず（2週間に一度位メールのみ。電話はしばらく控えています）、彼からは1ヶ月ちょっと電話もメールもありません。 普通なら、おかしい・・・と不安になったりあやしんだりすべきかもしれませんが、正直あまり心配していないんです。 上記に書いたように恋愛至上主義者ではなく、のんびり穏やかなつきあいを望んでいるので 1,2ヶ月連絡がなかったとしても、体調面では家族がいますし大の大人ですから自己管理はできているはず。 彼は東京の大企業で管理職、とてつもなく忙しい日々みたいなのであんまり邪魔はしたくないのです。 それに、将来を誓い合った仲ではありません。身体の関係は持っていますが、べったりなお付き合いでもないです。 忙しいといいつつも、彼も男ですから他に目が行ったり心変わりもあるかもしれないな…とは思いますが わからないことに疑いをかけて不安になるほど情緒不安定でもありません。 （あんまりかわいくないですが・・・もう恋する乙女な歳じゃないんです笑） 私はかなりマイペースでのんびり屋です。 また、一度結婚に失敗しているので慎重になっています。あんまりこちらからガツガツする気分じゃないんです。 なので、彼から落ち着いた旨の連絡がくるまでこちらからは連絡しないつもりです。 多少は寂しいですが、「仕方ない」種類の会えなさじゃないのかなー、と思っているのです（加えて連絡不精です）。 それに一度は心を通わせた人なので、どんなに連絡がとれなくなってもこのまま放置にはならないんじゃないかなと思っています。 彼が忙しいのは本当です。 以前から楽しみにしていた、とあるスポーツ大会にも参加できなかったようです（ネットで調べて不参加を知りました） 前置きが長くなりましたが、大人の皆さんに質問です。 【数ヶ月無連絡だったとしても心は繋がっていられると思いますか？】 それとも、やはり連絡を取り続けないと気持ちは薄れていくものなんでしょうか。 ちなみに、私は今でも彼のことが好きですし信じています。いつだって彼の事を思っています。 今は多分彼は恋愛モードではなく、私の事も薄れていると思います（私自身で他を優先してと言いましたし）。 でも落ち着いたらきっと私の事を思い出すんじゃないかな～と思っているんですが あまりにも信用しすぎですかね・・・ 皆さんの考えを聞かせてください！

私は荒川区町屋に住んでいる韓国人の女性です。 去年11月、近所の歯医者(以下A歯科)に上部の歯の知覚過敏で行ったのに、「左下の奥歯の親知らずは(8番の歯) 虫歯になりやすいから抜く。その手前の歯(7番の歯)は、虫歯になっているし、アマルガムという現在では使用されていない物が詰めてあるから、それも治療する。」と言われて、なぜ、痛くもない下の歯を治療するのか疑問を持ちつつも、医師が言っているから、先に治療しないといけないのかと思い、受けました。しかし、(7番の歯)は神経を抜かれ、半分に削られていたことを後日、知りました。 事前に、治療内容の説明はなかったです。 そこで、この歯科に対する不信感が募って、数日後、レントゲンとカルテを借り、 いくつかの歯科で調べた結果、７番の歯は虫歯ではないとのことでした。再び、A歯科に行き、ビルのオーナだという人と医師と(総合病院ではないが、いろんな科目がある建物です)話し合い、医師の説明の不足だったことを認め、10万円を出すと言われましたが、２回話し合い後、話が変わり、A歯科の弁護士だと言う人から連絡があり、当歯科は正当な治療を行い、一切非はないと言われました。 その後、歯科に対する恐怖心で、治療途中の歯は放置したまま、何か月が過ぎ、歯の状態が気になりレントゲンを撮ってみると、７番の歯の中に治療用の針（リーマー）が残っていることが分かりました。しかも、奥の方なので除去不可能という診断でした。(大学病院にも行きました)その事実もA歯科は隠したままでした。もし、この歯科で治療を続けていたら、リーマーがあること、一生知らなかったと思います。 その後、保健所、警察署、歯科医師会、法テラス、患者の声、あらゆるところで相談しましたが、口を揃えて言うことは、ここで出来ることは何もないから弁護士を立てるしかないとのことでした。 歯科側の弁護士は「リーマーも、当歯科で残したものではない」と否定したのだが、他の歯科で治療してない証拠としてカルテを集めて送ったら、認めないものの、見舞金として10万円と、今までかかった治療費の７万円、合計１７万円までは出すが、それ以上だと、訴訟、裁判でもやればいいとのことです。現在も、歯の中に針が残ったまま暮らすしかないのに、それがたったの17万円だと思うとやりきれない気持ちです。医師と言う立場を利用し、金儲けのため、人をだまし、簡単な治療で済むようなことを過度な治療、抜歯をすることを正当化するため、問診票の改ざん及びカルテの改ざんを堂々と行っています。 自分で弁護士を立てないと罪として問うことはできないのでしょうか。 今、証拠として持っているものは以下通りです。 　　(1)治療する前のレントゲン 　　(2)書き書き直された問診票 　　(3)私がもらった領収証と内容が違うカルテ 　　(4)2回話し合いの内容を録音したもの 　　(5)リーマーが残っているレントゲン 　他に、知っていることは 　区役所に問い合わせたら苦情の多い歯科だということと、他にも被害者がある（その人は歯を６本やられたそうです）ことです。 　調べによると、歯の関係の場合は賠償金も低く、弁護士費用倒れになる可能性が高く、赤字になる場合もあり得ることでした。そんなリスクまで背負って戦う余裕(経済的)がありません。 また、この1年近く、かかった治療費、肉体的な苦痛はもとより、精神的な苦痛に対しての慰謝料も請求したいのですが、弁護士を立てないと無理でしょうか。 どこか、助けてくれるところがあれば教えてください。　よろしくお願いいたします

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。 旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。 旦那さんは広告代理店の営業です。 付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、 その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事もしょっちゅうでして…そんな事でしょっちゅう喧嘩ばかりのカップルでした。 それでも旅行に行くとなると、私が予約して、当日成り行きに任せてプランを行き当たりばったりで決めて動ける人だったので、一緒に居て楽しいし、なんだかんだ優しい彼でした。 そんな中彼からのプロポーズで嬉しかったし、彼と一緒に過ごせたら穏やかな夫婦生活が送れるかな…と思っていたんですが… 一緒に暮らすのに、部屋決めも私一人で探し廻り… やっと、ここにしようとなり契約書を書いてる時、彼の手が震えてかなりの挙動不審…なんでだろう？と契約後、尋ねると 「実は俺、付き合い始めた当初転職活動してて、付き合ってすぐ転職したから言ってた勤務先が違かったから。ごめん」との事！仕事は広告代理店の営業で変わってないが会社を変えた。とゆうだけだったので、なんだ～！それなら付き合った当初から言ってくれれば良かったのに～と思ったし、周りの友達に話したら男のプライドで言えなかったりするんだよね～と言われたのでそうゆうものか…と心に置いてました。だから半年後から仕事が忙しくなり帰宅が遅くなったのか～とか納得する部分もありました。 一緒に暮らし始めてからもそんな毎日で、 入籍する一ヶ月前のある日、朝帰りをした日があり… それも上司と飲みに行くとゆう連絡のみで。 その朝布団に入って来た彼はとってもいい匂いで、私はすぐおかしいと思い携帯を見ました。 そしたら女の子からご馳走様との連絡。 怒りが一気に頂点に達して、 起こしてどうゆう事か聞くと、 キャバクラに連れて行かれて…との事。 自分の両親と相談し、 彼を信じないと、、、とゆう気持ちが大きくなり、キャバクラぐらいで騒いじゃ駄目だなってそして勝手に携帯を見たこと反省をしつつ… もっと肝を据えないといけないと思い入籍。 旦那の仕事は相変わらず忙しく、 結婚式の前日も次の日も休めず、仕事三昧。 準備もほぼ私任せで喧嘩ばかりでした。 無事結婚式を終えた後も仕事。 身体も心配とゆう気持ちと、 あまりにも仕事ばかりで私自身も寂しさもつのる日々… 入籍してすぐ妊娠が分かり、幸せが溢れたのが繋留流産になり… その時も1人で手術台に上がりました。 その頃から精神的にも不安定になり、 泣いてばかりでした。 旦那さんは仕事が遅くて優しさの余裕も段々と無くなり… 凄く寂しい毎日です。 元々、口数も少なくて毎日の会話が無く、コミュニケーション不足です。 最初は仕事で大変だから話が出来ないんだと言い聞かせてましたが、 元の性格上あまり話さない人なんだとゆう事に今やっと気づきました。 そして付き合ってた時も元々多くはなかったんですがセックスレス状態が入籍してから続いてます。 流産したショックと不安から私は結婚式が落ち着いた頃から不妊治療に通いはじめ、 旦那さんも子供が欲しい人なので一緒の目標を持って頑張ろうと思っても、 旦那さんは仕事で疲れ出来ないし、 何度かやる雰囲気になっても立たなかったり、 フーナーテストの際は途中から折れてしまったりで、 子作りも出来ません。 全部の事を含め、何より彼の身体も考え、旦那の両親や私の両親に相談し転職をしようとゆう結論が出たが… まったく動く気配も無く、 話し合いも出来ない、 コミュニケーションもとれない、 セックスレスで子供も作れない。 そして私自身、 今までフルタイムで働き、 家事全般を1人でこなし、 旦那の帰りを待ち、夕飯を食べさせ、 寝て、仕事とゆう生活にも疲れが出始め、 職場は女性が多い環境なので、人間関係にも悩み。 頼りたい旦那もそんな事でくよくよするななど、 いきなり泣くな。 と切り離されている感じに思え… 寂しさが苦しくなり、 家計も今まで共働きだったので ほぼ半々で財布は分けていました。 ですが最近は私が精神的に追い詰められ、 働きにいけない日が続いたので、 家計を変えないと生活が出来ないから話し合いをしたいと言っても、 今日は疲れてるから明日での一言。 毎日食事を作るにも自分のお金が尽きそうで、 どんどん1人で抱えるのが辛くなってきました。 旦那さんも仕事を頑張ってるのは偉いけど、家庭に目を向けれないようだと 困ります。 そして最近知ったのが彼の給料… 私より少なかったんです。 私には今まで自分の給料プラス10万円と言ってたのです。 これも男のプライドなのでしょうか？ 結果、旦那さんも今お金が無い状態。 話し合わないといけないので、 毎日言ってるんですが… 私も精神的に余裕がないので旦那さんをそれで追い詰めてる所はあると思うんですが… 日頃からちゃんとコミュニケーション取りたい… と思っても旦那さんの性格上、 変われるものじゃ無いし… このまま私は実家に帰り、仕事を辞め、 別居した方が良いのかな… と思うようになりました。 離婚も少し視野に入れてます。 入籍して一年ですが… 最初は皆、育った環境が違うから一緒に生活し始めると沢山問題が出てくるものだから‼︎ と言われますが… 問題、現実をその時その時で話し合えない今の状態は仕方ない事なのでしょうか？ 結婚してからどんどん孤独を感じます。 最近は自分はいらない存在では無いか？ と思い死にたくなります。 どうしたら、この状況が良くなるんでしょう？ 私は純粋に毎日のコミュニケーション、 旦那さんの転職、 子作り。 を頑張りたかったんです。 今幸せなはずがとても辛いです… どうしたらいいんでしょう？

私は荒川区町屋に住んでいる韓国人の女性です。 去年11月、近所の歯医者(以下A歯科)に上部の歯の知覚過敏で行ったのに、「左下の奥歯の親知らずは(8番の歯) 虫歯になりやすいから抜く。その手前の歯(7番の歯)は、虫歯になっているし、アマルガムという現在では使用されていない物が詰めてあるから、それも治療する。」と言われて、なぜ、痛くもない下の歯を治療するのか疑問を持ちつつも、医師が言っているから、先に治療しないといけないのかと思い、受けました。しかし、(7番の歯)は神経を抜かれ、半分に削られていたことを後日、知りました。 事前に、治療内容の説明はなかったです。 そこで、この歯科に対する不信感が募って、数日後、レントゲンとカルテを借り、 いくつかの歯科で調べた結果、７番の歯は虫歯ではないとのことでした。再び、A歯科に行き、ビルのオーナだという人と医師と(総合病院ではないが、いろんな科目がある建物です)話し合い、医師の説明の不足だったことを認め、10万円を出すと言われましたが、２回話し合い後、話が変わり、A歯科の弁護士だと言う人から連絡があり、当歯科は正当な治療を行い、一切非はないと言われました。 その後、歯科に対する恐怖心で、治療途中の歯は放置したまま、何か月が過ぎ、歯の状態が気になりレントゲンを撮ってみると、７番の歯の中に治療用の針（リーマー）が残っていることが分かりました。しかも、奥の方なので除去不可能という診断でした。(大学病院にも行きました)その事実もA歯科は隠したままでした。もし、この歯科で治療を続けていたら、リーマーがあること、一生知らなかったと思います。 その後、保健所、警察署、歯科医師会、法テラス、患者の声、あらゆるところで相談しましたが、口を揃えて言うことは、ここで出来ることは何もないから弁護士を立てるしかないとのことでした。歯科側の弁護士は「リーマーも、当歯科で残したものではない」と否定したのだが、他の歯科で治療してない証拠としてカルテを集めて送ったら、認めないものの、見舞金として10万円と、今までかかった治療費の７万円、合計１７万円までは出すが、それ以上だと、訴訟、裁判でもやればいいとのことです。現在も、歯の中に針が残ったまま暮らすしかないのに、それがたったの17万円だと思うとやりきれない気持ちです。医師と言う立場を利用し、金儲けのため、人をだまし、簡単な治療で済むようなことを過度な治療、抜歯をすることを正当化するため、問診票の改ざん及びカルテの改ざんを堂々と行っています。 自分で弁護士を立てないと罪として問うことはできないのでしょうか。 今、証拠として持っているものは以下通りです。 (1)治療する前のレントゲン 　　(2)書き書き直された問診票 　　(3)私がもらった領収証と内容が違うカルテ 　　(4)2回話し合いの内容を録音したもの 　　(5)リーマーが残っているレントゲン 　　他に、知っていることは 　　区役所に問い合わせたら苦情の多い歯科だということと、他にも被害者がある（その人は歯を６本やられたそうです）ことです。 　　調べによると、歯の関係の場合は賠償金も低く、弁護士費用倒れになる可能性が高く、赤字になる場合もあり得ることでした。そんなリスクまで背負って戦う余裕(経済的)がありません。 また、この1年近く、かかった治療費、肉体的な苦痛はもとより、精神的な苦痛に対しての慰謝料も請求したいのですが、どこか、助けてくれるところがあれば教えてください。　よろしくお願いいたします。