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初めて質問させていただきます。 私は結婚してもうすぐ11年。旦那の実家で同居をさせてもらっていて、家族は義両親・義妹・旦那(35才)・子供２人と私(32才)で暮らしています。 何だか私は毎日独りぼっちです。 結婚生活ってこんなもんなのかな？と思いつつ、でも凄く独りぼっちなんです。 というのも、旦那は私の事となるといつも後回しな扱いで、何かを相談しても、大人なんだから一人で考えられるだろ？とか。でも旦那の意志と違う事をすると怒られます。それがイヤなので相談すると、大人なんだから…って。 会話だって、一緒にやっている携帯ゲームの話題のみ。それも最近はなくなりつつあります。 スキンシップを少しでもしたいと思っていたりするので、腕枕だけでも！と思い、旦那の布団に入っていくのですが、邪魔扱いで。。。最近では邪魔扱いされて結構キズつくので入っていくのもやめてしまいました。 夜の生活も旦那のしたい時だけ。旦那は性欲が他の人よりも少ない気がします。（EDかもです）なので、７月以降体の関係はありません。 だからと言って、浮気をしている様子もありません。(会社が義父の会社で、自宅の隣なので、働いている様子もわかります。) この状況は私にとって結構キツいので、話し合いを持ちかけますが、話し合いは面倒だと、今まで応じてくれた事もなく… 毎日一緒にいるのに。凄く淋しい。 こんなふうに考える私はおかしいのでしょうか？結婚生活ってこんなもんなのでしょうか？ 手をつないで歩いてみたい。

自分の進路について非常に迷っています。 職歴は携帯の販売員として派遣や契約社員として4年以上働いていました。 30歳が目前のため、今回の就職で一生続ける職業を選びたいと真剣に考えていますが何を選ぶべきなのか判断しかねております。 現在の職業の選考基準としては、 ・並ですがTOEICスコアが740あるため、語学を少しでも生かせる仕事 ・未経験ＯＫで29歳からでも将来性のある仕事 ・着実にスキルアップや年収アップの道筋がありそうな仕事 ・販売員として社会人経験は５年あるが、営業や販売員は出来れば避けたい （結果はそこそこ出せると思うが性格的に合わない、長く続けられないと感じています） いったいどういう職業につくべきかアドバイスをお願いします。

書店に行くとたくさんの自己啓発書があります。 しかし、これらを読んで本当に人生変わったという人はいるのでしょうか？ 人間の考え方感じ方なんて文章を読んだだけで変えることはそう簡単には出来ないと思います。 ちなみに私は彼女いない歴＝年齢４１歳、ハゲチビブサイクダサメンブサメン男ですが全然人生好転しません！ 自己啓発書って机上の空論だと思いませんか？

付き合って2か月の年上の彼氏がいます。 お互いものすごく気があう同志だったので、会う頻度も週4などと多く 周りもうらやむぐらいのラブラブぶりだったのですが… ある日突然、なんの前触れもなく、彼が急にふさぎ込んでしまいました。 毎日一日中連絡をとってずっと一緒にいるぐらいの頻度でしたが、 その日を境にパッタリと連絡がなくなりました。 なんかあったの？と聞けば、ちょっと鬱っぽくなってるという応答はありましたが 詳しいことは何も話してくれなくて… 誰に対しても非常にやさしく思いやりのある人なので、人よりもストレスを抱えていたかとは思います。 年齢もそれなりなので、経済面等で色々悩みがある様子はありました。 こういうとき、「なんかあったら連絡してね！いつでも話聞くし！」と そっとしておいたほうがいいのでしょうか。 それとも、無理やりにでも「会って話したい！」とちょっと強引に接したほうがいいのでしょうか。 まさか浮気…？ともよぎりました（私は今までこういうパターンで度々浮気されてきたので） でも、本当に結婚したいと思えるくらい愛を注いでいる人で、 何が何でも信じたいと思って、そういうことを考えないようにはしていますが… やっぱり急変すると、不安になります。 ちなみに私も彼もB型です。 絶対に失いたくない存在なので、アドバイスをお願いします。

昔から、可愛い可愛い言われて育ってきました。 でも、同性からは反感の対象になるし、外見だけで言い寄ってくる男の人はいるし、 そうでない人とは友達にもなれないし、友達と思っていた人からは、男の人と仲良くなる 材料に使われて裏ではあることないこと噂流されるし…つらいです。 こういうことばかりで人も信じられなくなってきたし、自分もわからなくなってきました。 （元からかどうかは分かりませんが、おとなしくて、否定ができないくらいお人好しです。） 「可愛いだけ」とか言われることもあるし、自分に原因があるなら治していきたいです。 私は、これから何を頑張れば良いのか、教えて下さい。回答よろしくお願いします。

福音書をどう読むかという問題の延長線にあると思います。 別に神でなくてもいいのですが、 かといって人間も難しい気がしてきました。 人間ではない存在としての キリストはどう表現できるでしょうか？

http://okwave.jp/qa/q7777264.html 数時間前、上記のような質問をしたものですが、私に対する批判の声のほうが強いようです。 私は、新卒で就いた職が自分に合わない、間違ったものであったことを認め、会社のほかの部署であったり、あるいは日本社会に役に立つスキルを着けて、次回は本当に自分に合ったやり方で世の中に貢献したいと言ってるわけなのです。 新卒での就職に失敗した人間は、穏やかに生きる資格も社会人としてやっていく資格もないのでしょうか？ 私は間違っているのでしょうか？ 新卒でSEになった人間はSEでやっていくことが現実であり、それ以外は現実逃避なのでしょうか？ このアカウントは消します。 最後にもう一度、アドバイス願います。 どうかご意見お願いします。

近代の司法制度は、古くは「目には目を」のハムラビ法典、もしくは復讐とか仇討ちを否定する形できていると思います。 ハムラビ法典というのは 失明させたら、罰として加害者の視力を剝脱するということですね。 死刑賛成派の人でも この考えに肯定的な人は少ないはずです。しかし、そうすると 人の視力を奪うことが野蛮なら 「人の命を奪うことはもっと野蛮なのではないか」 という矛盾が生まれます。(ヨーロッパの殆どの国で死刑が廃止された理由の一つにそういう不条理もあるのですが） そして、死刑賛成者に この矛盾を指摘すると 「自分の子供が無残に殺されても 死刑に反対できるのか。」と反論する人が必ず現れます。 熊本の3歳女児殺害事件では 被告は無期懲役になりましたが、私が心ちゃんの父親だったら 私もやはり死刑を望んでいたと思います。 しかし、法律というのは被害者や被害者の遺族の視点だけでなく、もっと広い視点で感情論ではなく 冷静かつ客観的に考える必要があると思います。 私も死刑には必ずしも反対ではありませんが、死刑賛成派の人は この矛盾をどのように解釈しますか？ 一つの考えとして、懲役刑も制裁や償いというより “罪を犯した人が矯正し、社会に復帰するために必要な時間” というのもあるかもしれません。 (未成年の犯罪の場合は まさにこれが当てはまると思います。） そして、死刑というのは 矯正がもはや不可能だと見切った 人間を処分するということになるでしょう。 ただ、これは頷ける部分があるものの 全面的に私が賛同する意見でもありませんが。

僕は橋下徹氏は嫌いです。やり方が強行的です。しかし、週刊朝日のあの記事は許せません。 橋下氏が怒るのもわかります。そういう考えの方いませんか？

家族と食事をしている際に親があるタレントの話をしはじめ、 そこから色々話してるうちに「経験」と「知識」という言葉で喧嘩になりました。 喧嘩の内容はとても不思議と思われる内容で言いにくいのですが 僕が言った「知識とは経験なしでは得られない」という言葉で喧嘩になりました。 親は僕がこの言葉を言うとある例を出してきました。 その内容です↓ 親「お前は宇宙浮遊という言葉を知っているか？」 僕「知っている」 親「経験したことがあるのか？」 僕「ない」 親「経験してないのに知ってるじゃんｗｗｗ」 僕「本を読むという経験から宇宙浮遊という言葉と内容を学んだ」 親「は？馬鹿じゃないの？何が言いたいの？」 僕「今言った言葉の通りの内容」 こんな感じの会話の流れでした。 とてもレベルの低い会話で笑われるかもしれないですが どうか真剣に答えていただけると嬉しいです。 僕は小さいときからとてもくだらないことにまでいちいち疑問を持ち、そのことについて聞いたりするといつも馬鹿にされてしまいます。 しかも頑固で「妥協」という言葉が大嫌いです。 「真実」という言葉を聞いてもいつも「（真実なんて言葉は存在してはならない）」などと厨２臭い思考が生まれてしまいます。 自分は頭が悪いだけでしょうか。 いつも人とずれた思考が生まれてしまいます。 言葉のことで喧嘩したのも今回だけではありません。 でもどうしても親の言う「知識を得ることは経験なしでも得られる」という言葉が気にくわないのです。 どうかこの頑固な僕が納得の行く答えを教えてください。 哲学でも構いません。 質問「知識とは経験なしで得られるものなのでしょうか??」

こんにちは。理学療法学科に４月から入る予定の学生です。今、準備期間なのですが、何かしておかなければならないと思いワード・エクセル・パワーポイントを勉強しています。あと、理学療法に関する本も読もうと思っています。ここで、僕が質問したいことは (1)４月までにやっておいたほうが良いことは何か。 (2)理学療法士に就くにあたって、どのように取り組む姿勢であるべきか。 両方答えて頂ければ幸いです、一方だけでも構いません。 僕が進もうとしてる進路は決して楽な道ではなく、むしろいばらの道かもしれません。ネットや人の話を見たり聞いたりすると僕が卒業する４年後にはきっと理学療法士の需要と供給において供給が大幅に多くなっていると思います。現時点でもそうかもしれません。よく聞きます、勉強が大変だ、実習が大変だ、給料が少ない、ハードである・・・・etc。ほんとうにかなり厳しい条件がついてくると思います。期待と不安でいったら、もちろん不安のほうが断然あります。 でも、僕は将来何になるかではなく、どうやって社会に貢献したいかという考えでこの職業を選びました。だから、お金だけのために働こうなんてちっとも思っていません。もしかしたら僕が考えていることよりも厳しいことが多いかもしれません、でも楽しい、嬉しいことだってきっとあると思います。僕の最終的な夢は理学療法士になるのではなく、理学療法士として一人でも多くの患者さんを元気になってもらうことです。 僕が今こういう覚悟です（初めて投稿したせいか文章が乱雑でほんとうにすいません＞＜）。 もしほかにもアドバイスなどがあれば、書き込んでいただけるとありがたいです、助かります。 ご回答よろしくお願いします。

初めまして。新米大家をしています。 １０月退去の店子さんが家賃滞納、残置物不処理、原状回復不履行と、＋αなことで 督促をしましたが全く聞く耳を持たず、まるで家主が後から因縁をつけているようにうそぶき 裁判を起せ！などと息巻いておられます。 無料相談に行きアドバイスをいただき、連帯保証人に事情説明～内容証明まで送りましたが こちらも全く無視。 再度の無料相談にて、支払督促を勧められました。 調べてみると、争う可能性のあるものは支払督促には向かないとのことですが 相手が余りにも子供の喧嘩のように、意味不明な発言が多く、家主が女だと思って舐めている 可能性もあるし、意外と裁判所からの支払督促で支払うかも？ということで 支払督促からしてみることにしました。異議申立があれば訴訟にというのも もし仮強制執行まで辿り着けても裁判所が積極的にしてくれるわけではないのも理解しました。 そして簡裁に行ったところ、前述の＋αの部分が認められるか、今まで前例がないので グレーゾーン的な事を言われました。 確かに損害賠償的でもあり実際に金額支払は発生してはいませんが、金銭の損害はあったという微妙なところですが、損害賠償でも支払督促は解釈によっては可能であるという記述も見ました。 そして、絶対に受理不能なのかと言うと、それが妥当だという書き方をしてきたら良いので 司法書士や弁護士に書いて貰うのも手だとアドバイスも下さいました。 そこは又色々と調べたり、無料相談に行って書き方などを聞いてこようかと思ってますが 絶対に受付けられないとは言ってなくて、反対に書き方によっては…とまで言って下さってるのに どうして支払督促にしたがるのか、異議申立されたら訴訟になるのにと 簡裁の人に３人がかりで、説得？されました。 出来れば支払督促で異議申立なく払ってくれたら素人としては裁判など出来ればしたくないですし、何せ債務者は話を聞こうともしないので裁判所からのなら正気に戻ってくれるかも？という淡い期待あるし、とりあえず支払督促からしたいのです。 支払督促から訴訟になっても、不足分の金額(印紙？)を支払えば良いそうでダブルでの出費でもないと言うの親切に教えて下さいました。 なんでそこまで支払督促に拘るの？と聞かれ上記の理由を言いましたが、納得はされてないようで。 反対に、何故、そこまで支払督促よりも、通常の訴訟を勧めてくださるのでしょうか？ 支払督促から始めると、そんなにデメリットがあるのでしょうか？ 債権者・債務者とも同市内に住んでいます。 因みに、その＋α)は自由書式で書くように言われましたが、こんな風に書いたら書記官が承認してくれるというのは言えないと言いつつ、ヒントは下さいましたが、このサイトで、それに関して こんな風に書いて問題ないですか？という質問に答えて頂けるものでしょうか？ 以上、２点の質問、どうぞよろしくお願いします。

もうかなり議論されたと思いますが９．１１事件（敢えてテロとは言いません）はこのまま映画「ＺＥＲＯ・ＤＡＲＫ・３０」で実在もしないオサマ・ビンラディン殺害の映画で幕引きなのでしょうか？私が達した結論から述べてみます。この事件はユダヤ系アメリカ人、シオニストとイスラエルの将来の脅威（サダム・フセインとアフガンのタリバン）を排除すべく仕組まれた大量殺人事件であるということです。既に皆様はこの１１年間の記事やビデオなのでご存じの通りＷＴＣの計画解体と犠牲者をタテにとった一石二鳥のアフガン戦争とイラク戦争の開戦でしかありません。この疑惑を日本のマスコミが報道したのはたったの一局だけ、長崎放送だけです。東京のキー局（日本　テレ朝　フジ　ＴＢＳ）は特集も組まず、ＮＨＫの解説委員主観長谷川浩氏変死事件も新聞でも目立たない小さなものでした。氏はＷＴＣの犠牲者を国別に仕分けしていたところ、偶然にも此処で勤務していたユダヤ系アメリカ人及びイスラエル人が一人も居ないことに驚き「これはテロではなくアメリカの謀略」と気付き、２００１年９月１５日未明にＮＨＫ構内でビルから落下した遺体で見つかりました。変死にも関わらず代々木警察署は即自殺と断定、普通なら変死として司法解剖も行われるべきなのに行われず。ＮＨＫの管理職であった氏の葬儀にはＮＨＫ関係者の出席はゼロ、いったいこれは何を表しているのか？話をＷＴＣに戻します。二機目のツインタワーに衝突した飛行物体は機影からＦ－１８無人戦闘機の可能性が高い、何故なら旅客機では反対側にノーズが出るはずがない。ＷＴＣの壊れ方も不自然で上から壊れてるにも関わらず下の方で何か所も爆発が起きている。ＷＴＣ第７ビルの崩壊は全くの計画解体（被害も受けてない、ＷＴＣツインタワーからかなりの距離）。ユナイテッド９３便から携帯電話は繋がらない（専門家が実験済み）。墜落現場に破片はおろか遺体の一つも見つかっていない（３年後にエンジニアがこの９３便を他国で見た「機体番号を知っていた」と言う証言もあり）。ペンタゴンに衝突した飛行物体はトマホーク、国防を支えるペンタゴンから不審な物が向ってきたなら迎撃ミサイルが発射される。旅客機のノーズではあそこまで奥に穴が開かない。周辺に有ったのはエンジンの部品と尾翼の破片だけ、後は燃料爆発で蒸発したと？まだ沢山の証拠がありますが、此処で書き込んでも謀略説を強めるだけです。この証拠を書き連ねてアメリカのマスコミ、マスメディアに質問しましたが返事は無し、アメリカではこの業界もシオニストに牛耳られていますので。質問したメディアは　ニュートークタイムズ　ＡＢＣ　ロイター通信　ＵＳＡＴＯＤＹ　ＵＰＩ（アメリカではこの真相解明はタブー視されているようです）。余談になりますが、この日ビンラディン親族がブッシュ元大統領の別荘に滞在していた、飛行管制が敷かれていたにも関わらずＦＢＩのチャーター機でサウジにその日帰国。

とても長いです。 ごめんなさい。 私は22歳、女です。 都心が近い郊外に住んでいます。 私の父親は私が中学の時に浮気をし、それから家庭内別居です。 母は私と弟の学費のため、離婚はしませんでした。 母方の祖父が厳格な人で、生きている時は父親も大人しかったのですが、死んでからはほとんど生活費を入れず、苦しい毎日でした。 昔からお小遣いは貰えず、友達とご飯や卒業旅行もアウト、部活の合宿も修学旅行にも1人、行けずじまいでした。 服を買ったり美容院に行くお金もなく、お化粧をしたり、友達と寄り道や買い物をしたりしている友達を羨ましく思っていました。 また、それが出来ない自分がどうも恥ずかしくて、自然と自分に自信がなくなっていきました。 公立の進学校で規則としてアルバイトはNG、また、家庭のことを他人に言ってはならないと強く言われていたので、仕方がないことですが、1人苦しみました。 大学は近くでないと行ってはならないと言われ、学力のたいして高くない大学に入りました。 そこでバイトをしながら特待生となり、母に負担のかからないよう努力してきました。 大学では難関大学ではないですが、必死に勉強し奨学金をもらいました。 ですが、母は私の大学が恥ずかしいらしく、よく罵られました。 アホな大学に行ってるんだから特待生は当たり前と褒めてはくれませんでした。 別に高学歴の家庭ではありません。 母も父親も高卒です。 初めて母とケンカした(楯突いた)のは大学三回生の秋、就職活動の時です。 就職活動の範囲は地元でないといけない。 と言われました。 私は大手の銀行志望で全国規模の所を受ける予定でした。 ですが、認めない、アホな大学なのだから受けるだけ無駄、家から近い工場や小さな地元の会社しか受けてはならない、と。 私が正しい。 家からは出さない。 そんなこと許さない。 と言われました。 私は昔から良い子を演じてきました。 学校の懇談は言うことなし、ゼミの先生には「君は悩みがなさそうだ。不満のない家庭で育ったんだね。お父さんがどんな人が分かるよ。」と言われました。 とても傷付きましたが、良い子を演じているのは私です。 私がそう受け取ってもらえるようにしているのが悪いんです。 友達はいましたがいつも心は1人ぼっちでした。 良い成績を取って、苦労してきた母に少しでも報いるように必死に頑張ってきました。 母はいつも 「私が100％正しい」 と言って私の意見は聞きません。 私は母や弟が大好きですが、私にとって家族の空間は地獄でした。 父親は会社での体裁を気にする人で、離婚は考えていません。 だから浮気相手の所に行く日以外は家に帰ってきます。 でも母は空気のように扱う。 父親も私達のことが、特に母に顔の似ている私が嫌いらしいです。 小さい頃から母は父親や姑のことを早く死んで欲しいと言っていました。 その度に胸の所がきゅーっと苦しくなりました。 昔、母が包丁で自殺しようとしているところを見つけてしましいました。 急いで包丁を取り上げた時、死にたい、と叫ぶ母を喜ばせないと、言うこと聞かないと、と思いこれまで本当に逆らわない良い子を演じてしまっていました。 結局銀行は諦め、小さい頃の夢だった教員を目指すことにしました。 都心あたりの採用試験を受けて、見事現役合格することが出来ました。 他府県を受けた時、母はどこを合格しても地元でないなら辞退しろ、と言いました。 しかし、母の祈りが通じたのか、まさかの超地元の赴任先となり、初めて母は家から通えると嬉しそうでした。 もちろん、母が完全に悪い、というわけでないことは理解しています。 実家から通うとお金も貯まるし、その分弟の学費に回せる。 1人暮らしはなかなか大変ですから、母が悪いわけではないのは分かっています。 そして恋人のことです。 私は遠距離でお付き合いをしていました。 いつか結婚しよう、と約束していました。 が、母は遊びならいい。 結婚はアウト。別れなさい。 と言い放ちました。 彼氏にもその旨を告げ、君のお母さんの考えが合わない、と結局別れてしまうことになりました。 そんなことで別れる彼氏は本気じゃなかったのだ、と言われてしまえばそれまでですが、私にとって彼氏は尊敬する人であり、本当に大好きな人でした。 母のようになりたくない。 一緒にご飯、家族旅行、普通の家族がしているようなことをしたかっただけなのに… 母にお付き合いする相手は同じ市内に住む人じゃないと認めない、と言われました。 相手が気に入らない時は徹底的に別れされる。 興信所雇って完璧に相手を調べる、と。 付き合うのも、結婚も大変だね！（笑） と笑われました。 その時初めて家出をしました。 母はその家出した時から私のことを 「汚い」 「どこで何をしてるか分からない女」 「教員になる資格なし」 「子供が可哀想」 と言います。 大学の単位が怪しくなった時、母は強く私を責めました。 浮かれてるからこんなことになる。 しょうもない男と付き合うから。 平気で、馬鹿にして、私を笑うのです… 私が甘いのでしょう。 母が喜ぶように、言う通りに、悲しまないように、と自分を殺してきました。 そうすることが母と私の幸せのためだと… ぼーっとしていると私が何のために生まれてきたのか、分からなくなりました。 教員、確かに向いていないのかもしれません。 こんな家庭で育った私は普通がきっと人とズレているのでしょう。 母も私を生んだことを後悔しているらしいです。 最近、地元に良い人が現れました。 母もその人は良いらしくて、何も言いません。 その人は幸せな家庭で育った人です。 でも私は、私なんかと付き合えばそんな素晴らしい人が不幸せになると思い、断りました。 いざ、幸せを掴もうとしたら怖くて逃げたのかもしれません。 でも私みたいな人間と付き合ってもきっと幸せにならない、と思ってしまったのです。 よく、死ぬこと、を考えてしまいます。 私は死ぬのが怖い、と考えていました。 でもよくよく考えると死ぬのが怖いのでなく、死ぬことに伴う痛みが嫌なのだということに気付いたのです。 親戚で自殺者は多く、私もよく母に鬱とかで死にそう、と言われます。 痛くなく死ねて、臓器は全部提供出来たら社会に貢献出来るかな、なんてふと思ってしまうのです。 私はもう22歳。 辛いと叫んで助けを求める年齢ではありません。 しっかりしないと。 ちゃんとしないと。 甘えちゃいけない。 なんだかんだ母に嫌われるのが怖くて、逆らえないのは私。 私に依存している母の手を振り払う事が出来ないのは私。 私は生まれて来なかったら良かったのでしょう。 そしたら、母も苦しまなかったのかもしれない。 でも、生まれてしまいました。 数ヶ月後には、子供たちを教える立場の人間となります。 私はどうしたら良いのでしょう。 このまま親の言う通り？ 質問が漠然としていてすみません。 私がこれからどうするべきなのか。 母とどう付き合っていくべきなのか。 別に感想でも構いません。 教えてください。 よろしくお願いします。

私は高校一年生の女です。 そう遠くない最近のことなのですが、突然恋をしてしまって、その相手が先生なんです。（ちなみに私はもうすぐ16歳、先生は28歳とそれなりに差があります。） 本当に突然で、いつの間にか好きと感じるようになっていて、先生を見るとすぐ気持ちが高ぶってあらぶってしまいます(笑) 年頃?なので、恋人のようなこともしてみたいな…とかも考えてしまいます。 見るだけで嬉しくて楽しいですが、時々どうしようもなく切なく、少し寂しく思う時があるのです。私が寂しがり屋すぎるのもあるでしょうが…。 これっておかしいですか？あとどう気持ちを落ち着ければいいでしょうか…… この年でまだ彼氏とかいたことなくて、恋の仕方も難しくてわからなくて、困っています。 あともうすぐバレンタインなので、せっかくなので渡そうと思ってるんです。 告白もしたいですが、まだあと二年もあるし気まずくなるのは嫌で…… まだ恋し始めたばかりだし、告白はまだ早いかな…と。 長々とすみませんでした。 どうかこの優柔不断で行動力がない私に、何かアドバイスをくださいませ…！

現在、差し歯の治療中です。 元々神経を抜いてあった歯の詰め物が取れたので 今の歯医者さんに行き始めました。 神経の根元まで薬が届いていないとのことで、 いったん、取り除いて消毒し、薬を入れ直しました。 と同時に、少し虫歯もできていたようで、それを取り除いたため、 前回同様詰めモノではなく、差し歯にすることになりました。 神経はないので、消毒等の間（週１回の治療で３週間）、 まったく痛みはありませんでしたが、 土台を入れ、仮歯をかぶせてから痛いのです。 今日で２晩過ぎましたが、噛むと痛いので反対側の歯で噛むようにしています。 何もしていないときは、あまり気にならないのですが、 何か食べると痛むので、指で押さえたりすると痛みがあり、 軽く指で叩くようにしただけでもかなり痛みます。 上の歯なのですが、この歯の歯茎の上の方を舌でなぞっても痛みがあり、 反対側はまったく痛くないのでおかしいのではないかと心配しています。 元々、矯正やケガ等もあって、差し歯が多く、 直近では２年程前にも差し歯にした歯があり、 ３～５の歯医者さんで差し歯治療を経験していますが、 「土台を入れるための型取りをして作った土台を入れる」 という行程が初めてで、今まで差し歯で痛い思いをしたこともなかったため、 （今までは直接口の中で土台の材料を盛っていき、形作っていたようです） 現在の歯医者に通い続けて大丈夫なのかと不安です。 転居のため、信頼している歯医者さんに通うこともできず、 近所でどこが良いかもわからず、 ネットで調べて良さそうかなと選んだ歯医者さんだったのですが 失敗したかも、と考えているところです。 土台を入れて痛みがある、なんてことあるんでしょうか？？ 翌日には痛みが治まるかも、と期待していたのにまだ痛いので 状態が悪いのかも、と考えていますが、こういうことってあるんでしょうか？ １週間くらいは痛みが続くもの、ということであれば、それくらいはガマンするのですが。。。 もし土台の状態が悪いのだとすると、 この土台を取り除くには削り取ることになるのでしょうか？ 保険外の土台だったのですが、削り取ってしまったら新たに作らないといけないし、 その場合、再度費用が発生するのでしょうか？？ 転院したとしても、またレントゲンとかで費用がかさむんですよね？ もちろん、今の歯医者さんが良くないのであれば、 お金がかかっても腕の良い歯医者さんに転院したいところではあるのですが。。。 何かアドバイス等ありましたら、よろしくお願いします。

私は、片想いしている人がいました。 しかし、間接的に既婚者であることを知っていました。 普段は妻子とは別居していますが、 仕事が忙しく、遊び人でもあるため、誘っても ３回に１回会ってくれれば良い方です。 知人によると、既婚を隠しながら不倫する人は やりたいだけ、だそうで 私は 彼と出掛けたり、食事に行ったりすることができることに 喜びを感じていたときがありました。 彼のツイッターをみると、過去の彼女とは 旅行にも年３回くらい行ったり、新年も一緒に迎えているようでした。 しかし、離婚をすることは、いまに至っても ありません。 彼に片想いをした私も先のない恋をしてしまって不幸だったなと思いますが、 結局のところ、苦労して彼の彼女になったとしても より一層不幸が終局で押し寄せるのかと思うと、 彼に近寄るだけで不幸になってしまうのかなと思いました。 私の考えは正しいと思いますか？ 不倫経験のある人ない人、どう思うか教えてください。 なんだか心に穴が開いて無心です。

やはり地球という場所に生まれてきたことに問題があったのでしょうか。 それとも日本という場所あるいは人間に生まれてきたことに問題があったのでしょうか。 今まで19年生きてきましたが今となっては全てがくだらなく感じます。 人間のやることなすことに飽きがきているのかもしれません。 人に期待し過ぎていたのでしょうか。 不満とやりきれなさが襲います。 どの分野をみても自分にとってたいしたことないものでしかありませんでした。 僕は自分を極めたい願望や最高の地位に頂点に立ちたい願望や大きく羽ばたきたいし生き生きとしていたい最高の自分でありたいようなそんな願望があります。 でも叶いそうにない気がしてきます。 最終的に行き着く先は働くということだとなんとなくわかってきました。 しかし僕の願望に何一つ関わりがないのです。 結局世の中働くように仕組まれていると思いました。 僕は社会の不適合者なのは前々から感じてはいましたがこんなに自分が出来損ないだと生きていくのがつらくなります。 正直死んでもいいと人生やめてもいいと思えます。 人との関わりは大切なのはわかるしそれが人間の生き方でありあり方なのだと支え合うことは生きとし生ける全ての生き物に共通するものだと思いました。 僕はもう十分のものを得たのかもしれません。 本当はもう満足しているのかもしれません。 生きる理由が見つからないし探す気もないです。 死ぬ理由はこの世の価値を見いだせなくなったことと生きる辛さと虚しさ寂しさが襲うから。 ですかね。 死ぬ理由しか思いつきません。 生きる希望を現代の世は無くしたのだ。 いや、俺は自動的に排除されるべき人間なのだと思うしかない。 でもやっぱり一番の理由は「価値」が見いだせないことにある気がします。 わがままかもしれませんが活力を失ってましてや不出来な自分に襲いかかるのは苦しさや辛さや人に迷惑をかける心苦しさなどやる気もないし生きる気力もない更には迷惑をかけてで存在そのものが迷惑でしかない。 だから生きるのが嫌になるし存在価値も全くない。 役立たずはゴミでしかない。 そこまでして生きたいと思えるか？ 思えないです。 まあそんなこんなで生きることに疲れてきているわけです。 ため息しかないです。 すべてを統べる王になりたかった… この世を統べてもしょうがないか… 嗚呼…

とても好きな人がいました。 その人とはつき合う前に体の関係になり、都合いい女になってしまったので離れました。 その元好きな人の元カノは私の友達の友達で顔見知りです。趣味も同じです。 なので友達や趣味がらみでばったり会ってしまうのです。 会えば挨拶くらいはします。 少しなら話をすることも 私より年下でかわいい人です。 会ってるときは普通にできてると思います。 しかしその人に会ったり、友達からその人の話を聞かされたあとは 今でも嫉妬…というか敗北感を感じて落ち込んでしまいます。 まだ元好きな人が好きならまだしも、今の私には新しい彼がいるにもかかわらず、です。 私が好きで仕方なかったのに付き合えなかった相手に好かれていたことがあるというのが 敗北感を感じる原因かなぁと思ったりします。 今彼の元カノなどにはここまでの嫉妬を感じないので。 今の彼にも失礼なので早くこうした気持ちをなくしたいです。 どうすれば気にしないようにできるんでしょうか。

はじめまして。私は２３才の既婚の男です ８才上の妻の事で恥ずかしいのですが相談させて頂きます 妻は３０までに結婚したいと言いまして 私が２１の時に結婚しました 妻は大学を卒業した後、ある企業に就職しまして今は管理職をしています。 自分は高校を卒業しましてある種の技術職方面の有名な師匠にに見習いから弟子入りしましてその種の資格も取得しまして現在在職５年目です。 いまでも収入は妻のほうが倍以上で全然上ですが、将来的には自分が養っていく覚悟です。 ここまで私の考え方は素晴らしいと思いませんか？ 自分では完璧で嫁さんにも、こんな素晴らしい考えの男は他にはおらんぞって言ってますが 言うのはタダと言わんばかりに、あっけなく鼻で笑われています。 結婚して２年経過しまして最近、僕に対する妻の信用度が何故か下がってしまっています 最初の頃は自由にさせて貰っていましたが最近は凄く束縛するようになってしまい 妻の実家の法事まで連れて行こうとします 下手すれば妻の説教好きの友人と出かけるときが僕の自由時間でしたがその時間も一緒に連れて行こうとします。 お金もその時に必要なだけしか出してくれません。 本当に何かにつけて妙に厳しくなってきました。 結婚２年目ってどこでもそんな感じなんでしょうか？