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「喜びも苦しみも過ぎてしまえばただの思い出」と思うとなんだか虚しくなります。 最近恋人と別れたのですが 私との事もただの思い出になってしまうのかと思うと しょうがないのですが虚しいです。 極論を言ってしまえば 人はどうせ死ぬんだから、どんなに良い思い出を作っても 死んだら忘れてしまうし相手も忘れてしまうし、 虚しいだけです。 どう思えばいいのでしょうか？

２才と０才の子どもがいます。 毎日、２人の子の相手とお世話に明け暮れてますが、こんな日々は後から振り返るときっと貴重な時間なのだろうと自分に言い聞かせて眠気と疲労に耐えてます。 そこで、こんな、忙しいながらも育児中の充実(？)した日々をどうにか上手に記録に残せたら、のちのち宝物になるかなーと思い、皆さんのアイデアを聞きたく思いました。 とりあえず、私がしていることは、 (1)気付いたら写真を撮る(デジカメではなく、ついついケータイで撮ってしまいますが…) (2)気付いたらハンディカムを撮る (3)３行日記 スクラップブッキングなども興味ありますが今のところ撮るだけでまったく整理できていません(^_^;) たくさんのご意見やアイデアを聞かせていただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

好きな食べ物は個人差があると思います。 しかしどう考えてもおいしいと思えるのにそれをまずいという人がいます それはその食べ物のまずい部分にしか注目してないからそうなるのですか？それともおいしいと思える部分がおいしくないと感じているのでしょうか？ 人はおいしいと感じるときはありますが、それは特殊な気持ちによりおいしいと感じるのでしょうか？ それとも味覚神経もしくは脳が普通の人と違っていて別の味がするのでしょうか？

今の学校は「廊下で立ってなさい！」なんて言わないみたいですね。私は忘れ物とかで何回か廊下に立たされたことがあります。先日子供の授業参観で遅れてしまい、教室にはいれず廊下の窓から授業を見ていて懐かしく思い出しました。 皆さんは小学生や中学生のころ廊下に立たされたことありますか？。 以外とそういう話題とか思い出は普段の会話では出てこないので、よかったらお聞かせ下さい。 私は忘れ物とかで、一人で廊下に立たされることを何回か経験しました。授業中ずっと、教室の前の入り口の脇で、廊下で教室を背にして気をつけの姿勢で立たされていた覚えが。一人だと特に恥ずかしかった。今となっては思い出ですが。

とある事情にて、一泊だけの旅ではあるのですが、お互いに一生の思い出に残る旅にしたいと考えている旅行を計画中です。 ですが、なかなかいい案が浮かばず…、皆様のお知恵をお借りできればと思いました。 条件、というか希望などは以下のような状況です。 ・出発地大阪、二人の時間を長く取りたいので、あまり遠方(移動時間がかかる)のは避けたい。 ・時期は七月中旬。 ・一日目はビーチで遊んだ後、温泉に浸かりたい。 ・翌日に軽く観光が楽しめるところがいい。 という感じなのですが…。 交通費や宿泊費などは思い出にはかえられないので、いくらでも構いません。 どこか良い場所や体験談などでも結構ですので、ご存知の方がおられましたら宜しくお願いいたします。

◆山口百恵さん　「秋桜」 「ありがとう」の言葉をかみしめながら 　生きてみます　わたしなりに １５年前の結婚式・・・妻が両親への感謝の手紙を読む際のＢＧＭが 「秋桜」でした。 手紙の内容とこの歌詞の部分が見事に合いまして、号泣してしまい ました。 いまでも「秋桜」のこの歌詞の部分を聴くとジーンとしてしまいます。 ◆村下孝蔵さん　「踊り子」 若すぎた　それだけがすべての答えだと 涙をこらえたまま　つま先立ちの恋 高校時代、失恋した時に薄暗い部屋で「踊り子」を聴きました。 この歌詞が自分のいまを歌ってるようで・・・心に響きました。 みなさんは、心に響いた、思い出に残る「歌詞」はありますか？

１９８０年代初頭生まれの当方にとって、 札幌五輪は生まれる約１０年前のイベントです。 当時の思い出を語ってください。 ・札幌オリンピック http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%9C%AD%E5%B9%8C%E3%82%AA%E3%83%AA%E3%83%B3%E3%83%94%E3%83%83%E3%82%AF （Wikipediaより） ・トワ・エ・モワ／虹と雪のバラード http://www.youtube.com/watch?v=CnA7Gk6PJb8 （YouTubeより） ※あの年の「さっぽろ雪まつり」は賑わったのだろうか？ それとも逆にオリンピックに集客チャンスを奪われ、 物静かなイベントになったのだろうか？ ※どちらもビールの街であることと共に、 同年の五輪開催（当時は夏季と冬季の五輪が同年開催）が 姉妹提携提携のキッカケになったと公称されている、 ドイツ・ミュンヘン市で行われた夏季オリンピックと比べると、 札幌五輪にはどのようなイメージがあるだろうか？

この地に引っ越してきて一年半が経ちます。 もともと私の実家が近くだということもあり、ここに決めましたが、本心はこの地にいい思い出もなく好きではありません。 幼少の頃から高校卒業までずっとこの地で過ごしてきましたが、ずっと内向的で暗い子供でした。 男子からも嫌われていましたし、友人も少なかったです。 高校を卒業して実家を離れて、外見も内面も変わり、あの頃に比べたら、友人も増えました。 高校卒業までは、男子に嫌われていたせいか、男の人が苦手でした。 しかし、卒業してから外見を磨き、自分に自信がついて、彼氏もでき人波に恋愛もしてきました。 そして、今の旦那と35歳の時に結婚しました。 子供も一人授かり、その息子も3歳になり、今春から幼稚園に入園することに。 園に慣れるため、週一回の園内解放に最近通い始めました。 そこへ、見たことのある男の人が子どもを連れて園内解放に来ていました。 幼少の頃から同じ学校だった人でした。 内心、同級生なんかに絶対会いたくないだけにすごくイヤな気持ちになりました。 今は子を持つ親として、イヤだからと逃げるわけにもいかないので、目が合えば挨拶だけはしました。 が相手は、すごくひきつったイヤな顔をして私を見ました。 まぁ、その時は気のせいかと思っていましたが、毎回行くたび、その人も来ていて、私と目が合うと私は頭を下げますが、向こうはすごくイヤな顔をして私を見ます。 なんだ過去がよみがえってきて悲しくなってしまいました。 こんなくだらないことと思うかもしれませんが、どなたかお答下さい。 相手の人は、なぜそんな態度というか顔をするのだと思いますか？ よろしくお願いします。

相談させてください。 わたしは会社と自宅(一人暮らし)の行き来はできていて、毎日ちゃんと出社しています。 私は、何年もそばにいてくれた彼氏がいなくなって、もう一年経ちます。メールを送っても、もう返事は来ません。 毎週、平日も逢ってくれる優しい人だったので、関東圏の電車にはほぼ全て乗りました。主要駅はほとんど降りました。 だから、私はそういった思い出を思い出すのが怖くて、外出できなくなりました。これを書いている今も、だらだら涙が出ています。 精神科にもカウンセリングにも通っていますが、ものの考え方が非建設的というか、歪んでいるというか、そういう理由で全然良くなりません。 もともと出不精で、朝起きるのも苦手だったのですが、上記の「思い出恐怖」というのがそれに拍車をかけ、今一人で行けるのは、自宅近く(自宅から500メートルの、精神科に行くのが限度)と会社だけ。会社の最寄り駅は、幸い思い出がない駅なので毎朝行けますが、ターミナル駅でお店もたくさんあるのに、全然帰りに寄る気もしません。 また、昔彼氏がくれたメールに含まれていた言葉をほぼすべて覚えているので、文を書いたりするときも、それらの言葉を使わないように使わないように、気を張っています。 もう半年、ほとんど会社と家しか過ごすところがありません。 一度、違う恋人が奇跡的にできたのですが、すぐにこじれてしまいました。その時は少しだけ、その人と一緒なら家の外に出られた時期もあったのですが… これは病気ですか？それとも私がおかしいだけでしょうか。 どうしたら、治りますか？教えて下さい、今日もまた、一日中ぐったりして横になって、よくわからない強い焦燥感が止まらなくてくたくたになってしまいます… 私は会社と心療内科以外はろくに外出できず、どうしても何か買いに行かないといけないときなどは 夜になるのを待ち（昼間は簡単な家事やDVDを見て過ごす）、暗くなって思い出の場所や建物が見えなくなってから出かけます。 こんな生活をしていても、結婚できた人っているのかな？ 私はもう、結婚適齢期なのですが、いつまでも一人ぼっち気がして、とても辛いです。

東京の地下鉄１２号線（都営地下鉄大江戸線）が、 平成１２年１２月１２日に全線開業しました。 全線開業から今日で１０周年です。 私は１０年前の今日、早速開業したての駅を見物しました。 （残念ながら本日私は東京にいません。） あなたの当時の思い出を教えてください。

すごくタイプで大好きな人と付き合えたとします。 その人はとても優しくて尽くしてくれて大切にしてくれていて毎日幸せな時間を過ごせていたとします。 ところがその人は本当は自分のことを好きではないのに付き合っていた、他に好きな人がいて内緒で何度も会っていたということを知ったら、その幸せだった時間は嫌な思い出になりますか？ 浮気されていたこと以外に相手に不満がなかったとしてもその人のことを嫌いになりますか？ 恋愛で色々あり普通の感覚がわからなくなってきてしまったのでみなさんのご意見をお聞かせ下さい。

こんにちは。 みなさんも楽しく学生時代を過ごし、 クラスメイトの中に色んな楽しい友達がいると思います。 今になっても、あの時のあのクラスメイトの話は笑えるよねって そんな友達っていませんでしたか ? 私の高校時代にも、私も含め色んなバカやってた友達は沢山います。 まゆげを昼休み先輩に、マジックで極太に塗られた野球部のH君。 水泳の授業なのに白い海パンでスケスケでアホかって言われてたK君。 いつの年代でも結構です。 楽しく笑える友達がおられましたら、その話を是非お願いします。 回答をよろしくお願いいたします。

仕事でも遊びでも何でもいいので教えてください

一応、選択肢はこんな感じかと思いますので、書いてみました。 (1)ふられたから捨てる (2)ふられたけどとっておく (3)ふったから捨てる (4)ふったけどとっておく (5)前向きにわかれたけど捨てる (6)前向きにわかれたから取っておく みなさんは、どうしますか？？ 男女でも違いそうですね。

元カノとデートした思い出の場所、例えばプロポーズした場所（結果的に別れたとしても）とかケンカして別れた場所とかって、今の彼女とは行きたくないものですか？旅行を計画していて、「神戸のルミナリエに行きたい！」と言ったら、どうも上記の理由（内容は不明ですが、どうやら思い出があるみたいです）からか断られました。まだ辛いんだな、と思い、「じゃあいつか行こうね」と言ったら、無視されました。でもそんなんじゃこれからふたりで行くところがなくなっちゃいますよね。彼との間には、「タブー」が多く大変です。 人によると思いますが、男性でこういう気持ちを理解できる方、同意される方は多いのでしょうか。 回答お待ちしています。

長文です。初めて質問しますので、文章が分かり辛ければ申し訳ありません。 最近、20年以上前の失恋のことが頭から離れず、辛いです。 最近まで、ほとんど忘れていた(消していた)記憶だったのに、最後に彼に送った手紙の内容を 一語一句思い出すほど鮮明になってきてしまいました。 高校時代に、あるイベントで出会った年上の彼と半年～１年未満お付き合いしました。 中距離恋愛でしたが、デートのあとは２時間かかる距離を家の最寄り駅まで送ってくれたり、 クリスマスには指輪をプレゼントしてくれるなど、とても優しくしてもらいました。 私は毒親持ちのため、今の段階で彼の存在が親に知れては幸せを奪われると思い、 いつも自宅までは送ってもらわず、最寄り駅まで送ってもらっていましたが、 その日は何を思ったか、彼が「家まで送りたい」というので、家の近くまで送ってもらいました。 案の定、帰宅途中の父親に一緒にいるところを見られ、その後父が家に居た母親に報告し、 母親が出て来て、挨拶もないまま彼に「娘はまだ高校生なんですよ」とストレス気味に文句を 言いました。 私も彼も無言のまま、ひと通り母のお小言が終わるのを待ちました。 私は「また母親に幸せを壊されてしまう」と思い、全身の血が下に下がる思いでした。 彼と話がしたいと思い「駅まで行く」というと、「今日は帰ったほうがいい」と言って、彼は去って 行ってしまいました。 ３日ほど考えた後、「両親はあんな感じだけれども、私はあなたのことが好きなので、付き合いを 続けて行きたい」と伝えたいと思い連絡を取りました。 また平行して、付き合って３ヶ月過ぎた辺りから、今まで２週間に１回くらいのデートもさらに間隔が空くようになっており、送ったメールに返信がないことが多かったため、もし自分に気持ちがないようであれば関係をきちんとしてもらおうと、彼に気持ちを確認したことがありましたが、「金がない」の一言だったため、まだ関係を続けたい意思があるものと理解していましたが、一方で「この人は私が本当に助けが必要なときに飛んできてくれるのだろうか？」という疑問もありました。 そこで、いつもは彼のペースでデートしていたのですが、「話したいことがあるから時間を作って欲しい」と連絡しました。 案の定、彼は飛んできてくれましたが、会ってから帰るまで見事に一言も言葉を発しませんでした。 そんな状況で、私も話を切り出し辛くなり、何も言えないまま時間が過ぎてしまいました。 とはいえ帰り際、断る私にまた無理やり「送っていく」と言って自宅近くの公園まで来ました。 折角時間を作ってもらったのに、何も言わず終いでは申し訳ないと思い、「この前ごめん・・・」と 切り出しましたが、その頃にはもう彼の表情も背中もとても冷たく、これ以上言葉を交わす必要もないと感じ、一方で「これで終わりかも」という思いもあり、泣くのを我慢して「送ってくれて有難う」と伝えました。 その３日後くらいに、彼の友人から呼び出しがあり、彼が「もう会えない」って言ってると伝えられましたが、理由を聞いても「分からない」の一点張りで教えてもらえず、「どうして本人が直接伝えに来ないのか？」という質問には、かなり返答に困った後「分からない」と言い、暫く経ってから「自分(彼友)だったらいつでも会ってあげられるんだけど、アイツはダメなんだよ」と付け加えました。 私は当時、高校生だったため、自分は真剣に付き合っているつもりだったけれど、相手はそうではなかったのかも、と傷つき、さらに彼友に「泣いてもいいんだよ」と言われ、少し腹も立ち、冷静に「帰る」と言って、かなり感情を押し殺したまま穏やかに彼友とお別れしました。 初めての失恋、本人からは直接伝えられず、理由も分からないまま相当傷つきましたが、家に帰れば毒親が感情を表現することを許さなかったため、また高校の試験前であったこともあり、悲しみのやり場がないので、まるでロボットのように自分の中で「無かったこと」にしてしまいました。 それでも、一言彼に「彼友の言っていることは本当か？」と確認したかったのと、直接理由を聞きたかったので(改善の余地がないものか確認したかった)ので、２週間ほどは日に1or2回ほど電話をしてみましたが、返答はありませんでした。 その後は、どんな状況であれ、彼が「もう会えない」と言った気持ちが本当ならば、また彼のことを思うなら、その意思を尊重したいと思い、心の整理を付けた筈でした。 年単位のイベント準備だったため、それから３ヶ月の後には同じイベントで知り合った自宅近くの新しい彼女がいることを知り、とてもショックを受けましたが、それでも未練を隠して明るく振舞いました。 ちなみに、彼は私に合わせる顔が無かったのか、イベントの準備中は一切姿を見せませんでした。 イベントの最終日に、彼宛の最後の手紙を人伝いに渡してもらい(自分の中で別れを受け入れたかったため)、思い出さないように電話番号とメールアドレスを変更しました。 その後、色々な男性と恋をし、現在優しい夫と可愛い息子に恵まれて、連絡を絶っている毒親以外に特に問題はない恵まれた人生です。 しかし、最近になって高校時代の元彼が鬱病だったのではないか？という気がしてなりません。 そうなると、全てのつじつまが合うのですが、気づいてあげられなかった自分に対し、罪悪感が消えません。 「話したいことがあるから時間を作って欲しい」と言って飛んで来てくれた際、どんな思いで自宅まで送ってくれたのかと思うと、心臓が痛いです。 恥ずかしながら、そう思い始めてから、彼のことが頭から離れず、過呼吸ぎみになったり、寝ている最中に思い出して辛くなったりしています。 どうしたら、過去の辛い記憶から立ち直れるでしょうか？ 似たような経験のある方、その道に詳しい方、いらっしゃれば教えてください。 宜しくお願いします。

しました。変ですかね？

ドーハの悲劇から20年ですね。悔しかったなぁ。 「いい思い出だよ」とキングカズは振り返っていましたが、ロスタイムに入り意表を突くショートコーナーで失点。しかも最後にマークについていたのはカズ。悔しくないわけがないですよね。それでも、さわやかに言い切る。いやはやかっこいい。 何がすごいって未だ現役だということ。46歳8カ月。当時小学生だった私もアラサーですからね。20年間も憧れつづけることのできる選手は、カズくらいですよ本当に。それと、言っても仕方ないですが、カズにはW杯に出場してほしかったです、、まぁ岡田監督の判断を否定はしませんが。 というわけで！ みなさんのW杯アジア最終予選の名場面ベスト3を教えていただけますか？ 私はカズファンなので偏っていますが、こんな感じです。 1位：1994FIFAワールドカップ・アジア予選 韓国戦のカズの決勝ゴール 2位：ジョホールバルの歓喜 （カズと交代で出場した）城彰二の同点ゴール 3位：1998FIFAワールドカップ・アジア予選 ウズベキスタン戦でのカズの4ゴール ご回答よろしくお願いします！ ※カズの4ゴールの動画貼っておきます。キレキレです。

今年、毒父が急逝しました。 （躁鬱病、アルコール依存、性的逸脱による不倫、多額の借金、逆らえば暴力、交際相手への嫌がらせ行為、家出させられた思い出など…娘の私としては過去、色んな嫌な思い出がありました） 母は、とても父が好きで、（父の不倫による離婚危機もありましたが）いつまでも父の味方で変わりに働き、祖父母からもらった田畑を売り飛ばし、ずーっと働きどおしで父の酒代と治療費、借金返済に当てていました。 そんな母のスタンスが昔は可哀相と思っていたのですが、自分も結婚してみて 母は好きでこの人といたいのか？と思い呆れて実家に帰るのも嫌になっていました。 永い不妊治療の末に子供を授かり、酔っ払いの父がいるので里帰りはせず、母がたまに通ってきましたが、それからまもなく父が急逝しました。 私としてはすごく腹の立つ思いもありましたが、あまりの父の急な旅立ちに複雑な思いもあり、強制終了されて葬る形になりました。 それから仏前に拝んでも、気持ちは何も浮かんできません。 亡くなった人に向かって文句を言うのも…という気持ちです。遠方にいる兄からは母の寂しさを聞いてやってくれと言われますが 母から聞く良いエピソードも悪いエピソードも聞いているのが辛いです。 例えば私と兄に子供が出来たことも、『俺は兄弟のなかで二人も孫に恵まれたから俺の勝ちだ』と子供や孫に恵まれなかった親族に触れ回っていたそうです。（母談） 母はそれをお父さんたらバカみたいでしょ～と笑いますが 私としては、とてもお金と労力をかけて、痛い思いもして産んだ我が子が毒父の厭味な自慢ネタにされていたことがとてもショックでした。 私が何度も父（とはいい思い出がないから）の話題は、あまり聞きたくないかも…とやんわり言っても、母は孫を見せて見せてと言い、毎回父の話題をします。 毒親からの解放、どんなふうに落し所をつけたらいいのか、亡き今もいまだにモヤモヤしています。 母と絶縁するのはとても残酷だと思うし、これはずーっと耐えていかないといけないのでしょうか？ 私としては父の悪口もいわず、仏前に手を合わせているだけでもう勘弁してよ！と思ってしまいます。

卒業アルバムや、卒業証書などはどうされてますか？ もう、持ってても仕方のない年齢ですよね？ 最終学歴の卒業証書は持ってるのも良いですが、 その他、アルバムなどはもういらない気がしています。 私は独身で将来不安なので、 一旦、身辺整理をして、ある程度、死に備える第一段階をとも思ったりします。 卒業アルバムや、卒業証書などはどうされてますか？ 捨てる方の、なぜ捨てたか、 持ってる方はなぜ捨てないのかなどもお願いします。