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会社を辞めるべきか真剣に悩んでます。 こんにちは。 今年２６歳、入社２年目の男性です。 以下長文になりますが、読んで頂けると幸いです。 現在の会社を辞めたいという思いからすでに半年以上経過しています。精神的に非常につらいためこの掲示板にご相談させていただきました。 これまでの経歴は簡単にいうと理系大学院卒→大手メーカーに就職し、開発職に配属という流れです。 辞めたい理由は以下の通りです。 (1) 会社の業務内容（自分の研究開発ができない、周りの人の開発発表の意味が分からない）についていけない。 (2) 理解できないために、周りの技術や研究結果にも興味が持てない（技術者として不適合） (3) 社会人として基本的な報告書の作成や発表なども自力ではできない（先輩の助けが必要）。 →努力はしているつもりだが、スキル・能力が身につかない。→理解力がないため吸収しきれない。 (4) まわりの人間と比較して、明らかに自分の能力が劣っている（理解力・知識・頭の回転等）。 (5) まわりの人は、ほぼ定時内に仕事を終えて帰っているのか、自分だけいつも残って書類作成などをやっている（とにかく、報告所や発表資料などの作成に異常に時間がかかるあげくに内容がない。）。 (6) (1)~(5)の悪循環から最近では同期の人達ともうまくコミュニケーションが取れなくなりました。 それに加えて基本的に自分は常識もなく、流行などにも疎いことから普通の日常会話も苦手です。 正直仕事もできず（というか仕事をどう進めていいのかわからず毎日机で悩んでいる）、周りともなじめず、半年以上鬱状態が続いており、今ではやる気だけでなく考えることができなくなっている状態です。土日も時間が過ぎるのが怖くて常に仕事のことが頭から離れず、心に余裕がありません。OJTの先輩にも迷惑をかけっぱなしです。とにかく自分で考えて仕事をすることができないのです。 給与や社会保障、手当、職場の雰囲気などから判断してうちの会社は、優良企業であると思います。自ら辞める人なんてほぼはいないという状況ですが、どうしても自分には合いません。かといってこのままどこか違う部署に飛ばされるのを待ってもその後やる気が出る気もしません。自分の能力の範囲内でこなせる仕事につきたいのです。 夢がないと言われますが私って異常でしょうか？ 親はこの不況でこんないい会社、辞めるなと言います。でも僕にとってはいい職場ではありません。暗記さえして公式に当てはめればいいという受験戦争の産物は、社会には不適合だと痛感しました。 纏りの悪い駄文で失礼致しました。

３０代の１歳児のいる主婦です。 夫は自営業で、３Kの自宅の一室を仕事部屋にしており、毎日家に居ます。 子供を持つ母親なら皆そうかと思いますが、出産後から本当の意味でゆっくり休める事なんて１度も無く、夜中の頻回授乳や夜泣きにもなんとか対応してきましたが、疲れが限界＆精神パランスも崩し気味と自覚しています。 夫はフリーの仕事ですが、比較的いつも忙しく働いており、家族を養うため頑張ってくれています。 月に２度ほど、いつも昼過ぎに起き出す夫が「今日は余裕があるから今から一人で出かけてきたら」と言ってくれますが、なんの準備もしておらず心の準備も無く言われるため、２時間ほど適当に出かけてみても、あまりストレス解消になりません。 出かけさせてくれるだけマシだろうとも言われるかもしれませんが。 私はせめて月に2度ほど、一時保育に数時間預けてリフレッシュタイムを持ちたいと夫に相談しました。 預ける日にちが決まっていれば私もやりたい事の予定を立てられるし、励みにもなるからです。 そうすると夫は、３歳くらいまでは親とべったり一緒に居たいもの。全くの赤の他人に預けるのは赤ちゃんの心理的に良くない。放射能と一緒で、少しでも子供に影響あるかもしれないと思うものは避けたいと思うのが親心だろうなど、一時保育を否定してきました。 そんなに自分一人になりたいなら、俺が仕事を休めるときに子供を見るけど、仕事柄突然なのはしょうがないだろう？それくらい我慢しろと言います。 それに子供の居る母親なら皆大変なんだから、自分のやりたい事ばっかり言うお前はワガママなんじゃないか、もっと大人になれと言われました。 うちは近くに頼れる両親や親類が居る訳でもなく、出産直後から夫婦だけで頑張ってきました。 いつも夫婦だけで頑張っているので、外に助けを求めてもいいじゃないかと思います。 夫は我慢強いタイプなのかも知れません。 仕事で徹夜になっても、ピリピリしている様子はありますが、イライラを私にぶつけたり子供に当たったりする事はありません。 私は子供がとてもかわいいですが、四六時中一緒に居ると一人になりたい気持ちが強くなり、夜泣きをしたりせっかく作った食事を皿ごと床に落とされたりして、どうしてもイラついてしまいます。 子供を殴ったり罵倒する事はありませんが、「あ～もう！」くらい言ってしまいます。 すると隣の部屋で寝ていた夫は私の声を聞きつけてか、部屋から出てきて「子供なんだからしかたないだろう、それくらいの事でイライラヒステリーになるな」など言ってきます。 「だいたいお前は以前働いていたときもイライラを家に持ち帰ってきていたし、だから仕事を辞めさせてやったのに。どこで働いてもうまくいかなくて欠落している」みたいな事も言われます。 確かに、人間関係うまくこなしきれる方ではなく、自分でも生きづらさを感じます。 夫は何より私がイライラしてヒステリーになるのが一番苦痛だと言います。 もっと楽になれと言います。 そう言ってくれるから、一時保育の相談をしたのに否定され、どうしたらいいのかわかりません。 私だって好きでイライラする訳じゃないですが、どうしても押さえられずに声に出したりしてしまったりします。 その度に夫が飛んできて指摘され、私も精神的にどうかなりそうです。 夫も私の言動に敏感すぎる気がします。 一日中家に居られて気を使ってそれもストレスですが、夫は外に事務所を借りるのに１年で１００万はかかる、それなら貯金した方がいいだろうと言います。。 だからそれくらい我慢してやってくしかないといいます。 確か似そうですが、だったらもっと私のやってる事に目をつぶってくれてもいいのにと思う私は間違っていますか？ そんなに私のイライラする姿を見たくないなら最悪離婚してもらってもいいと思いますが甘いのでしょうか。

シトロエンC４ピカソという車の新車の購入を検討しています。 またその他の候補として、まだ噂ばかりで未発売ですが、日本には本年の秋頃に導入されるのではないか？と言われてるプジョー３０８SWも同時に競合車として検討しています。 （噂先行とはいえ、時期未定ながら日本への導入はいずれ確実であろうモデルですので、のちのち両方とも、実車を見て試乗を経てからの新車購入を検討しております。） そこでまだ購入前なので、杞憂かもしれませんが、欧州車は特に国産車とは違う日々のケア、メンテ等が欠かせない。と聞きますし、購入後はディーラー任せで余裕で１０年くらいはノートラブルで走ってしまう国産車とは違い、細かなトラブルや困りごとの際にサポートしてくださるメカニックや修理工場などが近くにあるのが望ましい・・・ともお聞きします。 私個人は輸入車の所有経験は無いものの、基本的には車好きですし、欧州車の魅力には逆らえません。（スーパーカー世代ですし・・・。とはいえスポーツカーの購入は非現実的なんで、上記の様な車種で楽しみたいという考えに落ち着いてます。購入資金、いわゆる初期投資の資金は長年の貯金からシトロエン、プジョーあたりなら十分にあるのですが、年収自体は決して高収入ではない地道なサラリーマンですし、生活の都合上ある程度の居住性も満たす車が必要ですので・・・。実は不測の事態の維持費には多少の不安も持っています・・・・。） 輸入車特有の苦労というものに対しても、少々不安ながら、所有するなら独身で自由にできる今しかない！とう気持ちもあり、あまりメカの知識も乏しいながら、持ち前の向上心を持って自分でも学習して乗り越えていこう！と所有していくことにやる気満々です。＾＾ そこで問題になるのが、こうした車をケア、サポートしてくださるサービススタッフや修理工場の存在です。 私は今、千葉県の野田市という所に住んで居まして、修理工場は多々あれど、こうした輸入車についてはどうしたら良いのかわかりません。 プジョーを選んだ場合は、千葉県の柏市に正規ディーラー＆サービス工場が存在するため、ちょっとの苦労で大丈夫かとも思います。 とはいえ、ディラーの保証期間が過ぎたら、親身になってくださるスタッフが居るにこした事はございません。 シトロエンの場合はもっと問題で、一番近いディーラーでも茨城のつくば市か埼玉の戸田市で、どちらも車で一時間半以上も離れています・・・・。特にシトロエンは欧州車の中でも特に癖が強い、とも聞きますし・・・・。 ですから千葉県野田市近郊でこのような輸入車のオーナーにとって頼りになるスタッフのいる業者さんを知りたく思いますので、どうぞ知っておられる方がいらっしゃいましたら、ぜひともお知恵を拝借させてくださいませ。 私自身の居住地から考えまして、埼玉県は春日部市、岩槻市、越谷市、千葉県は野田市、流山市、柏市、茨城県は守谷町、岩井市、水海道市、あたりに頼りになる工場があると非常に助かります。 また、欧州車のセルフメンテナンスの知識は皆さんどのような所で身につけたのでしょうか？ なにか参考になる雑誌や書籍でもあるのでしょうか？少しでも勉強に励みたいので合わせて教えてくださると嬉しいです。 また、シトロエンC４ピカソを所有なさってる方がいらっしゃいましたら、参考までに今までどのようなご苦労がお有りでしたか合わせて教えてくださると嬉しいです。 どうぞよろしくお願いします。

どうすればいいのかわからず，初めて相談させていただきます。 夫・自営業（飲食業）6年目，私・夫とは関係のない会社の正社員（年収500万円程度），子供4歳（保育園児）です。結婚前から夫は開業を考えており，私もそれを承知で結婚しました。夫の夢を応援し，できる限りのサポートをしたいと思っていました。ただ，私は仕事を辞めるつもりはなく，夫も開業後の収入に不安をもっていたので，私が仕事を続けるのは前提条件でした。 開業後は，事務仕事（経理事務全般，パートさんの給与計算，毎月お店に張り出すカレンダーやメニューブックの作成など）を私がやってきました。私の会社は兼業を禁止しているので，基本的に私はお店には出ないということは当初よりお互い合意していましたが，実際には，土日祝日やお盆GWなど，人が足りずお店に立たざるを得ないことも多々ありました。お客様に満足してもらいたい，よいお店にしていきたい，という想いは夫も私も同じでしたので，どうしても人がいない時だけなら会社に知られても大目にみてもらえるかな，と考え，手伝ってきました。 一昨年，夜のパートさんが辞め，次の人が見つからなかったとき，しばらく手伝ってほしいと言われ，週に３日，夜の営業を手伝い，その間，子供は私の実家に預けることになりました。ランチ中心のお店なので，お昼は夫とパートさん3～4人，夜は夫ともう一人という体制です。 夫は，悪い人ではないと思いますが，職人気質で自分にも他人にも厳しく，感謝の言葉などはあまり口にしないので，パートさんとの関係に悩むことが多く，私と二人で夜の営業をする日はとても気楽なようです。「これ（夫婦二人で切り盛り）が理想の形」とよく言っており，いつの間にか夜のスタッフの募集もやめていました。“私の本業はあくまで会社員だし，週3日も子供を母に預けるのは母にとっても負担だし，ずっとこのままでは困る，人を雇ってほしい”，と再三言ってきましたが，ずるずると１年半もこの状態が続いています。お店に出る日は，自分の仕事の後，18時から22時半頃までお店の仕事をし，眠っている子供を23時頃に迎えに行きます。私は，お店の仕事が嫌なわけではないですが，こんな生活はもう続けたくありません。会社では，子供が小さいからということで，あまり残業しなくていいよう配慮していただいています。早く帰らせてもらっているのに子供の面倒もみられない，というのが悲しいです。そして最近は，部署全体が超繁忙期でみんな深夜まで仕事をしています。そんな中，私は仕事が終わらなくても切り上げてお店に行っていました。終わらない分は，土曜日に子供を保育園に預け，こっそり仕事に行ったりして補っていました。でも，仕事を中途半端にしてさっさと帰って夫の仕事を手伝っているというのは社会人としておかしいし会社にも同僚にも申し訳ないという気持ちが強くなり，このところはお店の日でも区切りがつくまで仕事をすることにし，お店に着く時間が遅くなることが増えてきました。「遅くなってごめんね。」と行くと夫はたいてい「俺一人でお客さんが何人も来て大変だったー。これ以上来たらどうしようかとドキドキしてた。」という反応です。忙しい中がんばって帰ってきても，「お疲れさま，ありがとう」という言葉はありません。 先日，お昼のパートさんが立て続けに辞めることになり，来月の営業ができるかどうかわからないという状態になってしまいました。これまで，良いスタッフに恵まれ，ほかのお店と比べても明らかに有能な方が何人も入ってきてくれているのに，夫は人を大切にすることができず，結果的に何人も辞めていきました。最初は，開業したばかりで夫にも心の余裕がないんだろうし仕方ないかな，と思っていましたが，どうやら夫は相手の立場にたって物事を考えるのが苦手なようです。自分だったらこれくらいできる，自分ならもっと頑張る，自分なら…という考え方をするので，できない人や自分ほど仕事のモチベーションが高くない人の気持ちが理解できないようです。夫の態度や言動がパートさんを追い詰めているのだろうと想像しますが，夫にはそんなつもりは全くないのです。自覚がないので，私が「もうちょっと人の気持ちを考えて・・」などと言うと怒ります。さらに，夫が苦しいときに私が味方になってくれない，と，悲しくなるようです。 私は辞められてつらい夫の気持ちも辞めていくスタッフの気持ちもわかるので，これまで人が辞めるたび心が痛みました。本業での悩みなどちっぽけだと思うくらい，毎回悩んでいました。でも，同じようなことを何度も繰り返すうち，夫の人間関係で悩むのもばからしくなってきました。夫が自分で蒔いた種は自分で解決してもらいたい，私は関わらない！と割り切ることにしました。だから私は，今回夫がスタッフのことで悩んでいるのは知っていましたが，自分からは何も聞きませんでした。夫に余裕がないのはわかりましたが，私は，本業と子育てをきちんとするために，自分を守らなければならないと思うようになりました。 先日，夫に「こういう状況でも“一緒に頑張ろう！週末のお昼は私がお店に出るよ！”とか言ってくれたら乗り越えられるかもしれないと思うけど，今は独りぼっちでつらい。もっと支えてほしい。金曜の夜に（私が）“今週は疲れた”とか言ってるのを聞くと週末お店に出てほしいって言い出せなくなるからやめてほしい。」と言われました。あまりに一方的で腹が立ちました。甘えるのもいい加減にしてほしいです。私がお店を手伝っても特に感謝もなく，私の本業については理解しようとしないのに，自分の仕事は支えてくれというのは勝手すぎると思います。それを言うと「でもあなたの仕事の中身を知らないから。」と言われました。まったくとんちんかんで想像力に欠けていて，絶望的な気持ちになりました。（私も余裕ないですね・・。）私が本業で忙しくても「お疲れさま」と言ってくれたことは一度たりともありません。むしろ不機嫌になります。（不機嫌にはなりますが，私が忙しいときには夫が自然に家事分担を増やしてくれたりするので，それが不器用な夫なりのいたわり方なのかな，とは思いますが。） 以前，３度目の流産をして精神的ショックと腹痛で数日間寝込んでいたときに，何日も仕事を休むことを非難され，怠けているだけだ，自営業だったら休めない，そんなことより次の週に遊びに行く計画をどうするか決めようと言われたときに，本気で別れようと思ったことがありました。自分の精神状態も悪かったので，こんなに人の気持ちがわからない人とは絶対に一緒にいられないと思いました。 その後，うやむやなまま時が過ぎ，もしかしたら夫はそんなことがあったのも忘れてしまっているかもしれないけれど，今はまた同じような気持ちです。 夫と別れるか，少なくとも自営業を辞めてもらうかしないと身が持ちません。 私は甘いのでしょうか？どうすればうまくいくのでしょうか？ こういう問題がないときは，夫婦仲はそんなに悪くありません。夫は家事も得意で家のことはよくしてくれます。趣味も合い，夫も子供のことを大変かわいがっています。元来なまくらな私が毎日活発に生きていられるのは夫と子供のおかげだと感謝しています。小さな問題や不満はいろいろありますが，それはお互い様だし，どこの夫婦にもあるものだと思っています。 でも今は，夫の人の気持ちのわからなさに絶望しています。時間や精神的に余裕のない日々にも疲れました。別れて楽になりたいです。でも，別れたら幸せになれるのかどうかもわかりません。私はどうすべきなのでしょうか？ 大変長い文になってしまいました。最後までお読みいただきありがとうございました。

長文ごめんなさい。 高3の女子です。 大学受験の前期を受けたのですが落ちてしまい、後期を受けている最中です。 試験がひと段落したので書いています。 前期に落ちたのは自分の努力不足だし、泣いている暇はないと思い後期試験に向けて勉強しました。 しかし、試験直前になって一緒に暮らしている祖母(65)が胃腸炎とギックリ腰で寝込んでしまいました。 母は事情があり別々に住んでいるのと仕事があるのでたまにしか手伝いに来れず、家事はほぼ私がやるしかありません。 最初は祖母も具合が悪く静かに寝ていましたが、回復してくるといちいち口出ししてきてかなりストレスが溜まっています。 私が2階で勉強していると1階から電話をかけてきて 色々と注文してきます。「洗濯物取り込んで」「犬の散歩は？ご飯は？」などです。 家事は全てできるので口出ししないで欲しいのに、祖母は自分の思い通り・予定通りに事が運ばないとイライラする人で、歩けないからと電話を使って言ってきます。 犬も2匹のうち1匹が足が悪く介護が必要なので大変です。お漏らしばっかりだし、オムツつけてもズッて取るし...「早くオムツ！！ほらほら！」と祖母に毎回煽られます。 料理も私以外できる人がおらず、毎日作っています。「お弁当買ってきても」とか言うけど ただでさえお金ないのに毎日買い弁とかしたら本当にお金なくなります。 多分その時は「お前の受験に使ったから」と言われます。 結局勉強できるのは24時～2、3時までで 睡眠も3、4時間しかなくてかなりツラいです。 しょっちゅう泊まりに来る妹(中2)と従姉妹(中3)は 全然率先してやってくれないし、お皿洗う以外何もできません...。家事をやったことないみたいで、洗濯物すらまともに干せません。 唯一動けるのに、2人ともゲームや動画ばかり。 妹は夕方部活があるのでまだしょうがない部分もありますが、従姉妹は推薦(行けるところがなくてギリギリ)で高校がもうとっくに決まっていて暇しています。 2人ともある程度大きいし、「代わりにやるから勉強してきていいよ」くらい言ってくれてもいいんじゃない？と思います。 料理とかケータイあるんだからクックパッドとか見てできるだろうし、分からないところがあったら聞いてくれれば教えてあげられるのに。 買い物に行った時だって、私は入試帰りと睡眠不足でかなりヘトヘトなのに、「持ってよ」と言っても「えー重いから」とか「ウチリュック重くて(重くないのに)腕もげそうだから無理～」とか言ってきやがります。 結局、妹が嫌々ながらも持ってくれましたが... こっちは5000円しかなくて、頭フル回転させて「100g○○円だからこっち買って、これはコスパいいなぁ」などと考えながら買っているのに従姉妹はケチって自分の金出さないし。 結局足りなくて、足りない分は私のお小遣いから出しました。 友達は友達で、しばらく未読にしてたら「元気？心配だよー」ときて簡単に返信したら、「受験終わった？まだ残ってるの？」とかきてまた未読にすると「もし受かってたらご飯奢ろうと誘っただけだから気にしないで」とかきてるし...。 正直、今の私には心の余裕がないんです...。 落ちたこと言ってないし、落ちた自分も悪いんです。友達が心配してくれてることもわかっています。 でも「なんで受かった？とか普通に聞いてこれるの？」「推薦は余裕だよね。バイトして遊びまくっていいよね。」などと思ってしまいます。 試験が落ち着いたので昨日「遅くなった」と謝り返信しましたが、既読だけついて返事は来ません。 その人だって見えないところで大変な思いしてるんだろうし、私以外にももっと大変な人もいるのに 「自分が1番大変」みたいなこと思ってる自分にもイライラします。 周りにも自分にもイライラしてどうしたらいいか分かりません。 怒鳴るのを必死に抑えています。次何か言われたら 本当に叫びそうです。 しかも、祖母が少し腰良くなったからと仕事にいったら今日また動けなくなり、入院する可能性が大です。さっき言われました。 また1人で全部やらなきゃいけません。 もう本当にどうしたらいいですか...? 疲れました...。大変さが分かっただろ と言われればそうですがどうにかなりそうです。 泣かないって決めてたのに不安とかイライラとかでここ数日毎日夜1人で泣いてしまいます... アドバイスや、私だったらこうする！というのがあったら教えてください。 よろしくお願いします。

　長文になります。 　私にはかれこれ5年付き合った彼がいます。 大学時代のサークルの先輩です。 それまでの彼は彼女とは3-6ヶ月ほどしか持ったことがないようだったので、心配はありましたが、フィーリングも合い、うまく付き合っていて、本当に幸せにすごしてきました。 お互いに結婚も意識して、話もしてましたし、互いの両親や親せきも公認で、「ずっと一緒にいるんだろうな」と思っておりました。 彼は「先生の採用が決まったらちゃんとしよう」 と言ってくれていたので、それから3年ずっと待っておりました。 　ところが去年の四月、彼の学校に赴任してきた先生に好意を持たれ、猛アプローチをかけられていました。 そのことに気づいた私はそのことについてすごくイライラしており、さらに私も仕事の転職を考えていたタイミングで心に余裕がありませんでした。 彼も採用試験でピリピリしており、少しずつ喧嘩が増えていました。 それでも私は今お互いがしんどい時期だけど、乗り越えられると彼との時間を大切にしていましたが、彼はその子に興味を持ちだし、気持が少し離れて行きました。 結局修復できず、合格発表直前で別れを切り出されました。 理由は「その子を好きになったというわけではなく、私のことが心にない。」でした。 　本当に大好きだったため食事ものどを通らず眠れない日々をすごしました。 別れてからはほとんど連絡を取らず、向こうの家にある私の荷物を取りに行く連絡をしてたくらいで、取りに行った時も会ってはいません。 彼にも「もう前を向こうって切り替えてるから大丈夫、もしその子とうまくいきそうなら、幸せになってね」 と最後に伝え、明るくふるまっていました。 　別れてから3ヵ月後、自分の心にはどうしても嘘がつけず、どうしても会いたい気持ちがおさまらず、思い切ってご飯でもいかないかと軽い感じで誘ったところ、以外にも「いいよ」との答えが。 「寄りが戻せたらいいな、でももしその子と付き合っていて幸せそうなら、これを最後に笑顔で別れて、私ももう踏ん切りをつけよう」と思い会ったのですが、 実際会ったら「ん？」と思うくらい仲良く付き合っていた頃と変わりませんでした。 でも、私と別れてすぐ、その先生と付き合いだしたようです。 でも彼は「やっぱり私のことをすごく思いだすし、会って、やっぱり失いたくないと思った。寄りを戻したい。」と言ってくれました。 ただ、来月まではすごく忙しいから来月まで待ってとのこと。 私は「？」と思いながらうなずいたのですが、納得が出来ず、後日 「仕事が大変なのもわかるし、私と会うまでその子とうまくいってたのなら、別れを切り出しにくいのもわかるけど、私と寄りを戻すと決めてくれたなら、待つ意味がわからない。それくらいの気持ちなら戻ってきてほしくないし、何も知らないその子を無駄に傷つける必要はないと思う。だから寄りを戻す話は無しにしよう」 と本当に彼と離れようと思いその覚悟で伝えました。 そしたら彼は「自分の事しか考えてなかった、ごめん」 と言ってすぐに別れてきました。 ちょっと彼に対する違和感も感じたのですが、やっぱり好きだったので、やり直すにいたったのですが、やり直した後もその先生からのアピールは止みません。 週末一緒にいると、夕方や夜に着信がなります。寝る前にはメールがきます。 彼は電話も出ないし、メールも返している様子はありません。 他の友人のメールだったら「あ、○○さん、○○やって」とか教えてくれるので、何も言わず返信を返さないのはおそらくその子からです。 その子は「好きでいるのは、いいやろ？」と言われたようです。 私はちゃんとそうゆうことはやめてと言ってほしいのですが、そうは言ってる様子が無いです。 でももうほっとこうと思って私も気にしないようにしていました。 　そんな中寄りを戻した事を親に伝えると「それならもう結婚したら？」と言われ、彼に伝えたところ、初めは「そのつもりでより戻したしな」と言って家に来る日付とかを決めてくれたのですが、つい先日 「やっぱり俺、どっちも失いたくない。どっちも魅力があってどっちも好きみたいや。」といって泣かれました。 その子は犬のように見返りを求めず、ただ好き、毎日会えて幸せという事をずっと伝えてくれるようです。学校でも二人きりになったりしたときにどちらからともなくキスをしたそうです。それも1回だけではない様子。 その子は私と彼が寄りを戻してるのを知っています。 彼が別れるときに「元カノと寄りを戻したいから別れてくれ」と言ったようなので。 　私もさすがにもう疲れてきました。 本当に彼を大事に思っていたし、寄りを戻した時も真剣に悩んだつもりなので、こういう結末であることが本当に悲しく、涙が止まりません。 ただ、ここで私が別れを選択すると、おそらく彼はその子のところに戻るでしょう。 それを思うと、ただ別れを選択するよりも身を切られる思いになるんです。 　寄りを戻す時、「軽い気持ちならその子といたげて」と思ったのは事実です。 その時はその子も純粋に好きな人にアプローチして叶った恋愛だったし、ちゃんとしている女の人だから彼も惹かれたんだと思ったから。 でも別れた後の彼女の行動は私からしたら、自分の事しか考えていないようでどうしても納得がいかないのです。 一番だめなのはどっちにもいい顔している彼ですが、 「なんで？私は彼と別れた時、自分の幸せより彼の幸せを願って行動したつもりなのに。その子は確かに自分の気持ちにまっすぐだけど、でもちゃんとしてないやん…」 と思ってしまうんです。 　誠実に付き合っていたからこそ正直悔しい気持ちもあり、自分でもどうしたいかわかりません。 本当はすっきり別れた方がいいと思うのですが、そんな子とくっつくの？と思うと、情けないですがどうしても嫌でたまりません。 　 　長い文を読んでいただいてありがとうございます。 厳しい意見を聞かせてください。

彼女とはお見合いで出会いました。 数えて合計で三ヶ月。今に至ります。お互いに三十台半ばです。私は次男で彼女は独り身(ほぼ天涯孤独)、お互い会社員です。 彼女は先月末に勤めていた会社を退職し、資格を生かして新しい職に就く予定です。 出会いがお見合いだったので数回の食事や飲みを重ねた上で、気が合う人だなと思ってからすぐに結婚を前提として交際を申し込みました。 私の方は(彼女もですが)結婚を非常に意識していて、一緒に住もう思い、その話を切り出しました。 しかし現在お互いの住む場所は結構交通の便が悪く電車でもかなり時間がかかります。休日は車が使えるのですが。 彼女の近くに越した方が通勤時間は短縮されますが、私の住む町で職を探さないか彼女にと持ちかけました。 彼女は「無理じゃないけれど、もしも別れたときにどこにも行き場が無くなる」とのことで、彼女は彼女の住む町で職探しを始めました。 私も考えを改め、彼女の住む町で彼女を迎え入れようと思いました。彼女が転職してから通勤が楽なようにしてあげたいと。 しかし彼女から別れを切り出されました。つい先日のことです。 私のことを好きけれど、過去の女性関係にも嫉妬するし、これから先同棲や結婚してから裏切られたら（浮気されたら）自分が傷ついて到底やっていけない。だったら今別れてしまった方がいいとのことでした。 少し前にも同じようなことがあり、私を信用できないから別れたいといわれました。そのときは過去の私の女性関係にふれたときでした、我ながらデリカシーに欠けていたなと猛反省しています。 さらに結婚を考えるに当たり、お互いに身上書くらいは用意しておいた方がいいかなと持ちかけたことも、彼女にとっては問題だったようです。 私は真剣に考えていたので、彼女が親戚に私を紹介する日が来るのならば、きっと必要になるだろうと思っていましたが、これは婚約してからだったらごく自然な流れだったと、急ぎすぎたなと猛省しています。 彼女は私に裏切られたら友人のほかは頼る人もおらず途方に暮れてしまうと思っています。私は当然、裏切ったり浮気はしないし、一生掛けて守って見せると話してはいます。 さらにほかにもお見合いの話が数件来ていて、私よりも条件はよいのですが、私に比べて「好きになれる人なのか」と聞くと「そんなコトはない」と言います。 彼氏がいる人に見合いを持ち込む方もどうかと思いますし、その話を蹴らないのもどうかと思います。 さらには「好きな人に裏切られて、苦しい思いをしながら生きていくよりもお金のある人に嫁いでいけば、多少裏切られても感情を入れないで済む。お互いに好き勝手に生きていける」とも。意味が分かりません。 金が無くても愛情があれば、我慢も、お互いに努力もしていくでしょう。しかし金さえあればというのは、相手男性を侮辱する言葉に他ならないと思います。 私は普通のサラリーマンで年収も人並みです。結婚して子供が二人も出来たら、禁酒禁煙くらいは強いられる程度です。 以前から「もう一緒に住もう」とか「すぐに結婚して」など、彼女から言うことはありました。私もそういうことは言いますが、まずは仕事を決めないとどこに住めばいいか分からないというのが本音です。その話は何回もして納得してくれてますが、感情が高ぶってくると冷静になってくれません。 先日も「会いたくない」というのをムリヤリ説き伏せて会い、別れ際にはキスをしたりしています。まだ心はあるのかなと思います。 彼女は情熱家な面も持っていて「朝まで一緒にいたい」など、別れ話を持ちかけながらもそう言ってきます。 翌日仕事のある日は泣く泣く彼女を帰します。 ならば職を決めた時点でお互いに納得して暮らせる場所を、お互いの収入や通勤時間などを考えて選べば良いんじゃないかと私は思います。 今週末に、時間を取って改めて話をしようと思っています。 私は別れたくないし、彼女の仕事が決まった時点で引っ越して同棲を始めたいと思っています。しかし彼女は今週末に会うのを最後にしたいと思っている様子です。杞憂なら良いのですが本気の様子です。 嫌いになる、嫌われて別れる。気持ちが離れて、お互いに感情が無いから別れるというのはよく分かります。 ただ、好きだけれど傷つきたくないから別れるというのは納得がいきません。彼女は私の慎重な部分を優柔不断と捉えているのかも知れません。 私の気持ちと、これからのことを手紙にして渡そうと思っています。そのときは車で気分転換程度に一緒に海でも見に行こうと思います。お互い、気持ちに余裕が無くなって来たのかなとも思いましたので。 古典的ですけれどこの方がいいのかなと思いました。 どうしたらこんな彼女に私の考えを納得してもらえるでしょうか。 長々とした質問文でしたが、よろしくお願いいたします。

書いておきながら、俺も暇人だなぁ、、、と思いつつ、ご理解がいただければ本でも書けるか？という安易な気持ちですが、ここに書いた内容に皆様からどのようなご意見が得られるかと思い、書いております。 回答につきましては、ゆっくりお礼メッセージを書いていこうと思いますので、皆様のご意見をたくさん頂ければ幸いです。また皆様のご意見を基に、ここで書いていることももっと深くまとめ直すことができるかもという期待もしております。 今回は自分なりにまとめあげている内の第一章として書いております。 この他に第六章までありますが、ひとまず、ご意見お聞かせください。 カテゴリーや投稿としてふさわしくないなどと間違っておりましたら、申し訳ございません＾＾； 以下 第一章（恋愛とは何なのか） そもそも何を定義に恋愛というのかをはっきりさせておこう。国語辞書では、「特定の異性に特別の愛情を感じて恋い慕うこと。 また、男女が互いにそのような感情をもつこと。」となっている。 つまり、書いて字のごとく、「恋」と「愛」がそこにあり、これを二人で感じ合うことを言う。 では、その恋愛を構成する「恋」と「愛」とはいったいどんなものなのか、、、、。 恋と愛、それぞれが無形のものであるため、辞書で検索しても曖昧な表現となるのはしかたがないことである。 しかもそれら二つのものは類似した意味で書かれてあるため、あえてここでははっきりとその違いを定義するとしよう。 「恋とはつまり、、、」 ではまず、恋とは一体どんなことを言うのか、、、、 恋は特に「異性に対して想いを寄せること」といった意味が強く含まれるが、これをもっと具体的に説明するならば、好きな相手の中に自分の存在がもっと意識されることを望むことなのである。 もっと別の言い方をするならば、自分の価値を相手に認めさせようとすること、自分の価値観で相手との関係を築こうと望むことなのである。 恋をするとまず、相手とお付き合いすることを考えるのはごく自然な流れであるが、付き合う上でどうであるとか、相手がどう思っているかなど色んなことを考える。 そしてそれに対して自分の気持ちを整理し、様々な視点で相手との関係を模索するのであるが、それらはすべて自分の価値観で判断し、どう関わろうとしていくかを選んでいるのである。 さらに、もっと強く相手の中に自分の価値観を刷り込ませようとすると、相手の意思はどうであれこの想いを伝えたい、、わかってほしい、、、という想いになり、よく言う「恋は盲目」という現象に陥るのである。盲目となってしまった恋心にはもはや愛する余裕がなく、ただの片想いとして暴走してしまうのである。 「愛とはつまり、、、」 それでは、愛とは一体どんなことを言うのか、、、、 愛にはとても広い対象があるが、ここでは異性に対しての愛として話していく。、、、しかし、本質は広い対象でも同じ意味を持つのであるということを先に述べておこう。 大切にする、かわいがる、、、といった意味で書いてある場合があるが、それらはすべて、何かにおいて認めて許せるからできる行為である。 つまり愛とは、「相手の価値観を認め、許せる心」なのである。 たとえ好きな相手が自分の望まぬ行動をしてしまったとしても、それを許してあげられることや、相手が素晴らしいと思っていることを自分も共に素晴らしいことだと受け入れられることであり、つまりは相手の価値観に自分の価値観を比較して対応することではなく、相手の価値観に自分も合わせられるということである。 ただし、その結果が、すべてお互いの幸福になるかというとそういうものではなく、結果も全て良いも悪いも許してあげられることなのである。 これらの「恋」と「愛」が混じりあった二人の関係性を「恋愛」というのである。 「恋愛にも様々な絆が、、、」 一言で恋愛と言っても、恋愛には様々な絆がある。 男女間で生まれる恋愛の中で、特に大きな3つを挙げるとしよう。 肉体的な絆,精神的な絆,社会的な絆,この三つの絆の強さによって男女の付き合い方も様々である。 １、肉体的な絆、、、 つまりはSEXである。 男女間で恋愛を高めていけば必然として肉体的な関係も発生する。 ただしこの絆だけが強くなると、俗に言う「セックスフレンド」と言われる関係になっていくのである。 ２、精神的な絆、、、 男女間でも特に友情にも似た絆であるが、お互いに心で支え合い、様々な環境で理解し合うことができる心の絆のことである。 この絆ばかりが強くなると、仲のいい異性の友達で終わってしまうことが多い。 ３、社会的な絆、、、夫婦になればそこには社会的な関係が生まれる、夫婦ではなくとも、生活を共有する同棲恋人や、今では少ないかもしれないが許嫁などに必要な絆である。 つまり、社会的に一つの契約でつながっている男女関係に該当する。 社会環境の中でお互いが豊かに生活するために必要な絆であるが、これだけが強くなっても、得られるのは生活に必要な環境だけである。 一緒に住んでるけどマンネリ、仮面夫婦、セックスレス、不倫などの問題が生じる。 つまり、、、 １だけならセックスフレンド止まりでしょう。 ２もあるならカレシ・カノジョにはなれるかもしれません。 ３がないのなら、結婚まで考えた時にどうかな？ってところでしょうね。 この三つの絆をバランスよく育てられた時が、素敵な恋愛関係の頂点ではないだろうか。 男女の恋愛関係には肉体的喜びと精神的な喜びが必要で、さらには結婚を意識した時に豊かな生活を想像できれば、最高に恋愛を楽しむことができるのではないだろうか。

失恋からなかなか立ち直れません。 現在３年生の女子大生です。 ふられてから２ヶ月たちますが傷が全然癒えません。 １人になると、ずーんと落ち込んでしまいます。 彼氏の出張が海外に決まった事が原因でした。 自分はこれから就職活動に入っていくという大事な時期です。彼氏は慣れない海外で何年続くかわからない出張を繰り返すという状況になり、私は別れたくない、お互い頑張っていこうと言ったのですが自分が寂しい思いをさせるくらいなら別れたほうがいいと言われました。 もう私を幸せにできるのは俺じゃないと。最後の夜は二人で泣きました。でも絶対に意見は変わらない人なので、はっきりと俺の中に続けていく選択肢はない、といわれました。 今思うと本当に必要なら、手放したりしなかったんだと思います。私はすごい寂しがりやだし、結局私に足りない物があり、遠距離で続けていくのは無理だと判断したんだと思います。 ただ、本当に人の気持ちをわかろうとしてくれるいい人だったので、 これ以上の人は現れないんじゃないだろうか、とか この先結婚できるのだろうか、とかマイナスにばっかり考えてしまいます。 これまで色んな人と付き合ってきました。 みんな「俺は絶対離れない」なんて言ってちかづいてきてくれるけれど、終わりはあっさりです。 別れよう、と言ったら積み重ねてきた時間も全て終わり。 その時間はなんだったんだ、とさえ思います。 実際今すごく別れて落ち込んでいますが、付き合っている間は間で会っている時はすごい幸せだったものの、いつメールが来なくなるかとか、告白してくれたときの気持ちがいつ消えるかとか、そんな心配ばっかりしていたのも確かです。彼氏の人の良さや友達の多さに、自分がすごい小さく見えていていい子にしなきゃ、もっと社交的にならなきゃ、と無理していたのも確かです。 1人の人間と向き合っていくことがこんなに大変だとは思っていませんでした。 また１から初めて、またぶっ壊れるのが怖いです。 今は就職活動があるので、とりあえず就職就職！！、と説明会に没頭していますが、 彼氏という支えがいなくなって寂しいから新しい人とまたすぐ出会って、同じことを繰り返してしまいそうな気がするので今はおやすみして心に余裕を持たなければいけないと思います。 きっと彼氏ができても、彼氏の心変わりばかりを気にして、お互い疲れてしまいそうな気がします。 彼氏と５年続いている人とかもいますが、本当に凄いと思います。 自分自身もっと強くなりたいです。 どうやったらプラスに恋愛することができるのでしょうか？

最近自分が嫌いで嫌いで死にそうです。 一人っ子育ちで幼い頃から甘やかされて育ってきました。家庭も裕福とまでいきませんが一般家庭より少し余裕があるかな？という感じだったので欲しいものは大体与えてくれましたし昔からわがまま言い放題でした。そんな環境でぬくぬく育ったのでまあ当然の如く協調性はないわ我が儘だわ自己中だわ根性ないわと最悪な人格が形成され小学校、中学校、高校、、、集団生活ではトラブルばかり。 そして現在高校生なのですが訳あって私立から通信制へ編入。現在は毎日ダラダラ過ごしながらバイトしたり遊んだり一応勉強したりとまあ自分でも書いていて恥ずかしくなるくらいの堕落っぷりです。 こんな性格ですが他人から嫌われたくない故人一倍他人に気は使いますし家族にも十分迷惑かけていることは分かっているので昔のように我が儘は言いませんし学費、食費、学校へ通う為の定期代以外はほぼ親に頼らず自分でバイトして稼いだお金でやりくりしてます。そして真面目に勉強して大学に入るつもりです。 とまあ話変わってこんな私でも友達は何人かいるのですが最近友人だった人に沢山遊んだりしたが私とは価値観が合わない、今後付き合っていくことは互いに利点はないだろうとのことで距離を置かれまして、彼女に迷惑をかけたくない、というよりこれ以上嫌われたくないのもあり特に問い詰めたりもせず素直に対応しましたがとてもショックですし夢に出てくる程引きずってます。 このことをきっかけに今とてつもなく自信喪失していて私のあそこがいけなかったのかここがいけなかったのかと激しく責めてしまいます。自分のこの性格努力で直せるレベルのものなのか？と不安で不安でしょうがないです。ほんとはもっと物事に執着せず心を広く持ち、他人を思いやれる良い人間になりたいですが、現状の私の性格は全くの真逆です。長所なんてないし欠点だらけで救いようのないクズ人間...もう死にたいです。長文ごめんなさい。もう色々限界なので誰かに話を聞いてもらいたくて無駄なことまで書いてしまいましたが、私は変われることができるでしょうか？今後幸せな人生を築いていける可能性は少しでもあるでしょうか？家族に相談しても貴方は性格悪くないし優しい子だよとなだめられるだけでこんなクズなのにそう思われてることが信じられないしもっと厳しいこと言って欲しいしそう言われても納得できない...と思うのでここでなら客観的な意見頂けるかなと思い投稿させて頂きました。もう悩みすぎて全然眠れないし泣きたいしイライラするしめちゃくちゃ情緒不安定な状態で書いたのでおかしな点あるかもしれないですが、どうかアドバイスお願いします。

質問はいくつかあります。恋愛について悩んでいる26歳(もうほとんど27歳(笑))の女性です。よろしくお願いいたします。 女性の方、（言い方は悪いかも知れませんが、そこそこの容姿と、御自身に経済的余裕を持った、出来れば24歳～32歳くらいの女性の方）にお聞きしたいと思います。 ぶっちゃけ・・・（本当にぶっちゃけでお願いします） 結婚するなら、医者か弁護士で4ケタ希望（年収1千万以上）ですか？ 口に出して言うことはなくても心の中でそう思っていますか？ これは特別な願いではなく、有りがちな願いですよね？ それと、「好きになった人がたまたまそうであったら嬉しい」なのか「医者・弁護士(それぞれに思う職業でその他もあり)で4ケタであることを条件に相手を絞る」なのか、どちらでしょうか？ 以下、私の個人的な疑問です。 自慢話に聞こえてしまうかも知れなくて、申し訳ないのですが、書かせて頂きます。今まで医者を職業とする男性2名、弁護士1名の方から交際の申し出がありました。出会いのきっかけは全員友人(男性)の紹介です。私を紹介してくれと頼まれるそうなんです。紹介といってもその時点で会うのは二度目になるのですが、見た瞬間分かるんですよ。違う。ナイって。 はっきりお断りするまでがめんどくさいのなんの。容姿で好きになれないわけではけっしてないのに、はっきりとわかってしまうんです。 ぶっちゃけSEXだと思います。「この人とは交われない」って白黒はっきりしてしまうタイプなんです私は。もうこれは仕方がないことなんです。 たぶん、本人(私)以外の人は、皆さんも含めてなんですが、内面を知った上で「この人とは交われない」だったら「それなら仕方ないな」になるような気がするんです。 長くてごめんなさい。私が言いたいのは、交際相手として求めるものなんか具体的に一つも無くて、内面や生業より会った瞬間に「好き！」って感じられるかどうかじゃありませんか？？ 弁護士の方とは数ヶ月間友達として付き合いました。話が面白くてかなり親しくなれたのですが、友達にはなれても男女の関係には成り得ないと思いました。 「付き合って行くうちに好きになることもある」という感覚がまったく理解できないです。 私の願い、「好きかどうか、男女の関係になりたいかどうか、なれるかどうかは第一印象で分かる、会った瞬間「好き！」って思える事」が条件。は、特別な願いではなく、有りがちな願いですよね？ 私の書いたこと同感・理解してくださる女性の方いらっしゃいますか？ 理想の男性について女性が「これこれこういう人です」と言えるのが不思議です。mintymindyさんが男性に求めるものってなんですか？って聞かれても何も思いつきませんでした。 下手な文章ですみませんでした。

今年の5月から付き合っている20歳の女性がいます。 まず彼女と付き合った経緯から説明させていただくと、 彼女とは去年の7月に友達からの誘いで参加した合コンで知り合い、 その時彼女から連絡先を聞かれて交換し、 それからは基本的にメールでやり取りをしていました。 その間何度かお互い会おう会おうとなり、具体的に話を進めながらも、 なかなか都合が合わなかったりして、結局出会って以降初めて会ったのは今年の4月、付き合う1か月程前になりました。 その後5月に再度会い、その数日後電話で付き合うことが決まりました。 その彼女なのですが、付き合ってから、一緒にお酒を飲んだ時に、話の流れで過去の彼氏の話をされました。 その中で僕が気になったのは、去年の12月から数ヶ月だけ付き合ったという元彼の話でした。 その元彼は専門学校の知り合いで、彼女より1つ年下の19歳で、 ある日突然連絡が来て、付き合って欲しいと言われたようです。 彼女は彼のことを好きではなかったので断ったそうなのですが、 「好きな人いるの？」という問いに彼女は「いないよ」と答え、 「なら付き合おうよ。好きじゃなくてもいいから。俺は好きだし、それに付き合っていく内に好きになることもあるから」等と言われ、 結局付き合うことになったようです。 しかしその元彼は彼女のことは全くと言っていい程大事にしてくれず、デートでどこかに一緒に行くこともなく、 向こうから会いたいと言われて会えば、体を求められるだけ。 お金もほとんど持っておらず、タバコ買って等と言われて買わされたり、 彼女が話の流れでのツッコミのような感じで、ちょっと元彼を軽く叩いたりすると、 元彼はかなり強めに彼女の肩をグーで殴り返してくるような、そういう全く楽しくない関係だったようです。 会う度に性行為を求めてくることは当然彼女も嫌で、かなり強めに拒否をしていたようですが、 「なんで？」「付き合ってるのになんで？」等としつこく何度も言われ、 彼女自身恋人関係というものについてあまりわかっていなかった面や、 自己主張が元々強くない面、またその元彼に対して恐怖心のようなものがあり、 毎回最初は強く拒否しつつも結局はしてしまっていたようです。それもコンドームはなしで、です。 それについても彼女は嫌だし、伝えたようですが、結局押しに負けてそうなってしまっていたということです。 そのような話を彼女からされ、そして今はとても幸せだと話してくれました。 恋人関係ってこういうものだったんだと初めて知れた気がすると。 元彼と付き合っていた当時は、もしかしたら嫌がる自分がおかしいのではないかという気になっていたと言っていました。 しかし女友達等に相談して、そんな奴とは別れるべきだと話をされ、 彼女の代わりにその女友達がその元彼にメールを送ったりして、最終的には彼女から別れを告げたようです。 その際も元彼は最後の性行為を求めてきて、彼女もこれで解放されるとの思いからそれに応じてしまったようです。 自分としては、正直かなり辛い話でした。 今が幸せだと言ってくれるのはとても嬉しいですが、 僕は彼女のことが本当に心から好きだし、自分以上に大切な存在に思っているので、 その元彼に対しては死ぬ程腹立ちますし、 同時にしっかり自分の意志を持って行動できない彼女に対しても苛立ちを覚えましたし、 元彼に苦しめられていた彼女を想像し、僕自身もとても苦しくなりました。 それを彼女に伝えることは彼女を苦しめるだけだとわかりつつも、伝えてしまったりします。 彼女はとても反省して、後悔しています。 恋人関係に限らずもっと自分の意志を大事にしてという僕の意見にも同意してくれ、 自分を変える努力をすると言ってくれています。 しかし、それでも僕の心には苦しさや辛さ、悔しさ、あと罪悪感が残っています。 罪悪感というのは、実は、彼女がその元彼と付き合っていた期間は、僕と彼女が一切連絡をしていなかった空白の期間だからです。 というのも去年の秋冬、自分はとても忙しく、精神的にも疲弊した状態だったので、 彼女からのメールに返信する余裕もなくなっていました。 そのまましばらく経つと、今度は今更返信するのもちょっと気まずいなという思いから、なかなか返信できずにいて、 結局年明け後に彼女から連絡がきて、またやり取りするようになったのです。 そういうこともあり、彼女は、僕が彼女に好意を持っていない、いわゆる脈なしだと思っていたと言われました。 だからもし僕がその時ちゃんと返信していれば、元彼と付き合う前に会うことにもなっていただろうし、 そうすれば今と同様僕が彼女と付き合うことになっていたと思うので、 それは自分のせいであるし、とても責任を感じているのです。 支離滅裂で無駄に長文になってしまい、本当に申し訳ありませんが、 皆さんはこのような場合、どのように気持ちを処理しますか？ 時間が解決するような気もしていますが、そういうものでしょうか？ 恋人の過去というものは、好きであればあるほど誰しも知りたいものだと思いますが、 やはり知ったところでプラスになることはほとんどないとも思います。 僕は知った上で好きになりたいと思うタイプなのですが、自分の器ではその資格はないのかなとも感じています。 皆さんは恋人の過去ってどう考えますか？ もしよろしければ、暇な時にでもいいので、ご回答していただければ幸いです。

自分は社会人２４歳で付き合って３年目、今年で３年生薬学部の彼女がいます 今まで３年生になるまでは毎週のように土日休日を一緒にすごし、彼女の家が１人暮らしなのでお泊りし、一緒にご飯を作って食べ半同棲のような感じですごしてきました。平日も水曜くらいに仕事終わりに会いに行くような感じでした。 しかし今年の１月３年生になる少し前から研究室に所属したみたいで（自分は大学には行ってないのでどのようなものか正直わかりません）忙しいらしく、今年の１月からこの記事を書いてる今現在まで２，３回しか会えてません。 薬学なのでテストもかなりの頻度であるらしく、彼女いわく研究室に篭って午前の授業が終わった後から日付が変わるくらいまで先輩に教わっている。テスト直前の１日２日前はお風呂だけ家に入りに帰って来て、また研究室という生活をしているらしいです。 平日仕事終わりの水曜、夜にくらいに夜ご飯一緒にどう？と聞くとテストヤバイし辞めとくーという返事ばかりです…。 研究室の友達や先輩とご飯食べる時間があるなら週１くらいなのに僕と行ってよ…。っていうのは我がままでしょうか？１月はテストづくめと聞いてはいましたが、薬学ってそこまで余裕が無いのでしょうか？ ２月も再試も含めるとほとんど遊べないと言われました、春休みも研究室と実家に帰ると。 気持ちがモヤモヤします。 研究室の教えてもらっている男の先輩で、僕の彼女と他の彼氏持ちの彼女と先輩。男１人女２人で普通に飲み会とか行くらしいのです、しかも全部おごりで、の上にテス勉まで教えてもらってるって…１対１ではないよ？他にも同級生いるよとは諭されましたが…下心丸出しと思うのは僕だけなのでしょうか？僕自身男ばかりの高校、専門学校でして、そういう先輩後輩、しかも男女で飲み会という経験が少なくて。 僕かなりのネガティブで悪い方向ばかり考えてしまいます、唯一土曜一緒に過ごせた日には先輩から電話がかかってきたらしく 「５年の俺が君たち後輩の為に３年生の勉強復習してるのに君は彼氏と過ごしてんの？そんなんなら勉強もう教えないよ」 って言われたらしいです、コレすら僕には僕と彼女を引き離す作戦にしか見えないのです、彼氏いる事知ってるらしいですが。 僕重症ですよね…。 彼女はテストが忙しく僕どころでは無いんでしょうか？僕が信じなきゃ彼女の気持ちが重くなって悪い方向へ進む気がします。恥ずかしながら初めての彼女なんです心が離れないか心配で 頭良くない自分なんかより、勉強教えてもらえて薬学通える程の家庭のそこそこお金も持ってる先輩の方がいいのでしょうけど、会ったときは好きとは言ってはくれますが…。 特に同じ境遇の男性の方、薬学の女性の方どうでしょうか？ 文章へたくそですみません

学生時代の友人と縁を切るか悩んでいます。 かなりの長文になります。 ３０代主婦、学生の頃から５人で仲が良かったメンバーです。 ５人のうち４人は結婚しており１人は独身。 １人は子どもがおり、他の主婦メンバーも子どもはそろそろです。 このメンバーの子たちは、なんとなく周りの人間に優劣をつけるようなタイプで 自分のレベルとは違う人たちを馬鹿にしたり羨んだりねたんだりするような節があります。 なんとなく私がそう感じるだけで、ハッキリ他人の悪口ばかりをみんなが言っているわけではないのですが・・・そんな風に聞こえるというか・・・ 例えばこのメンバーのうち１人は新築マイホームを購入したのですが 他のある１人とその話になった際、 「彼女の新居には遊びに行きたくない」等の発言があり、妬ましく思っていそうな口ぶりでした。 本人にはうらやましいー絶対遊びに行きたい！なんて話しているのが怖い・・・ 自分より「リア充である」とか「金持ちである」とか「友達がたくさんいる」とかに嫉妬しているような・・・ Facebookなんかで自分のリア充ぶりを知らせたい！！！といった感じです。 他人がかなりのリア充ぶりを書いていたら嫌がるような感じです・・・ 他の例でいうと、自分が新車を買うもしくは買うつもりであれば、他の子が車を買うと一緒に喜ぶが、 自分がヨーロッパに行く余裕がないのに、他の子がヨーロッパに新婚旅行に行くと 私はヨーロッパには行くつもりもともとないし、ヨーロッパなんかいかずともグアムで十分だわという等・・・（←でもなんとなく羨ましそうに聞こえる） 結婚式の時も誰がどれだけお金をかけるか等すごくお互い気にしていたようです。 私が感じるには、このメンバーの子たちは「自分が幸せだったら人の幸せを喜べる」けど 「自分が持っていないものを人がもつとねたむ」ような雰囲気がするのです。 そしてこのメンバーの子たちに先日少し馬鹿にされるというかネタにされてからかわれてしまったので （本人たちは悪気はないんだろうけど）、以前から上記のことを疑問に思っていたこともあり 縁を切ろうかと悩んでいます。 縁を切るといっても徐々に連絡をとらず遊ばない、会わないようにしていこうかなと思うのですが、 学生時代からの友人は貴重ですよね。 嫌なことをメインで書いてしまいましたが、もちろん良いところだってたくさんあるし 助けられたことだったり一緒に旅行して楽しかった思い出なんかもあります。 今まで何年も友達をやってきたのに、もったいないなとも思います。 だけど私の大切なものを馬鹿にされたのでちょっと許せなくなっていますし 少し私自身が無理をしているところもあります。 この子たちといると自分が幸せなことうれしかったことを素直に言えないというか・・・ 幸せアピールはできない、不幸アピール、不満アピールをしておかなければというか・・ そして、子どもが生まれる予定があるのですが、 それもみんなと縁を切ろうかと悩むきっかけになっています。 他の子たちも子づくりラッシュで、今後子どもが生まれたら報告をしないといけないでしょうし メンバーからも連絡は来ればお祝いにかけつけなければいけないでしょう。 そして子どもぐるみで会うようになれば、今度は子どものことで ねたみ・嫉妬なんかがあるような気がしてしまうのです。 「習い事をいくつもしている」→「うちは習い事にそんなにかけるお金ないわ」と嫉妬 「子どもの顔がかわいい」→「○○ちゃんはかわいいもんね」と嫉妬 「お受験をさせる」→「そこまでさせようと思わない」「うちの子は馬鹿だから受験なんて無理」と嫉妬 これはすべてただの想像ですが、今後はこんな感じになりそうとますます付き合いが億劫になってしまいます。 嫉妬しているかどうか本心はわかりませんが、嫉妬しているように聞こえてしまうのです。 だけど先ほども書いたように１００％嫌な子たちではなく 私のことを心配してくれることだってあるし、一緒にいて楽しいと思うことだってたくさんある子たちです。 いいところを思い返せば、これからも付き合っていきたいと思うのですが、 先日の馬鹿にされたことがこころにひっかかっていること＋上記のみんなが感じていそうな密かな嫉妬心に疲れてしまいました。 誰にも相談できずに悩んでおり半分愚痴のような形で書いてしまいました。 せっかくの長年の付き合いのある友人をこんなことで手放すのはもったいないでしょうか。 友人も多い方ではありません。 また大人になってから新たに気の合う友人を作るのはとても難しいですよね。

30歳結婚6年の専業主婦です。子供はおりません。31歳の夫の転勤に伴い、アジア某国にて生活を始め２年になります。 悩みは激務による夫の不在です。毎日夫の帰宅は深夜、食事も基本的に接待など、外で会社関係の人と済ませてきます。休日出勤は当たり前です。 私はというと、語学学校に週２回と、趣味のサークルに週１回通っていますが、一日の大半は家でひとり過ごしています。食事も毎日ひとりです。 日本人の奥さん友達は数人いますが、我が家ほど『夫不在の家庭』は珍しく、皆さん旦那さんとの時間を大切にしているようです。 はじめのうちは、忙しい夫に同情する気持ちもあり、自分のさみしい気持ちはなるべく我慢していました。それでもやはり爆発してしまうこともあり、そのたびに話し合いを持ちました。 もともと優しい夫ですので、私の胸のうちを聞き入れて、『なるべく家で食事するようにする』等、約束をしてくれました。 しかし、そう簡単にはいかず、今もなんら改善されることなく2年が経ちました。 独身時代から私も一人暮らしが長かったので、『ひとり上手』な方でした。 だからこそ、こんな生活も月日が経てば慣れて楽しくなってくるだろうと思っていました。しかし、海外で・・・となると話は別で、自分でも予想外の孤独感でした。 こんなにひとりが退屈で無意味に感じるものだとは思っていませんでした。自分の存在そのものが無意味に感じられ、『自分は一体なんのためにこんな遠くの国に来てしまったのだろう・・・』と毎日毎日、悶々と考え、来たことを後悔しました。 本当は夫の仕事を支えて、毎日精力的に家事をこなし、語学にも励み、趣味の幅を広げよう、などと考えていたのに。 現実の自分はあまりに無力で、夫の帰りをただひたすら待つだけ。 あのまま日本にいたら、仕事も、友人も、親兄弟もみんな自分のそばにあったのに・・・と。 そのうち、私は精神的にバランスを崩してしまい、安定剤を飲むようになり、体重も激減しました。 『海外勤務を断念して、一緒に日本に帰って欲しい』と訴えたことがあります。海外勤務は夫の希望でもありましたし、もちろん、そんなこと無理だと分かっていましたが、そのときの私にとって、それが本心でした。 当然、夫の答えはノー。 『今の仕事は大変だけれど、途中で投げ出したくはない。帰るなら（お前）ひとりで帰ってもいいんだよ。単身赴任の人たちだってたくさんいるんだから』と言われました。 （夫は私を突き放すために言ったわけではないと思います。彼なりに、良かれと思って発した言葉だと思いますが・・・ 一連の事情を夫の上司は知っています。 しかし夫の激務が変わることはいまだありません。それどころか、最近になってますます拘束時間が長くなってしまいました。夫は『仕事だから仕方ない』、接待も『付き合いだから断れない』の一点張り。 『もうすこしどうにかならないの？？』と泣いて訴えても、なにもかわりませんでした。 2年は長いです。 そのうちに不満を漏らすことの無意味さに虚しくなり、会話そのものが激減しました。夫婦関係もなくなりました。 一緒にいて欲しい、と思っていたはずなのに、そう期待することも、興味を持つことも、だんだんなくなっていることに気づきました。 自分でも意外でした。 本当はふたりとも子供を望んでいたのに、今ではその行為さえ疎ましく感じてしまいます。 外見上、普通の夫婦に見えるはずですが、なんだか中身が空っぽになってしまったようです。 お互い離婚を望んでいるわけではありませんが、このままの状態も辛くなってきました。 夫の仕事の事情、理解せねば、と分かっています。 ひとりの時間、もっと有意義に過ごし、今の生活を楽しめるように工夫する必要がある、とも思います。 すべては私の努力次第でいい方向に行くのでは？という思いも、少なからずあります。 なんどもそう自分に言い聞かせました。夫は遊んでいるわけではないわけですし。 自分次第、自分次第・・・そう言い聞かせています。 しかしそういった苦悩は、夫の心に届いていない気がします。 そんなことを感じる時間も心の余裕もないでしょうし。 たとえ届いていたとしても、仕事の環境を変える事は不可能だそうです。はっきりと言われました。 それが分かってしまった今、夫に対する愛情が冷めていくことを感じて、怖くなります。 このまま自分が我慢を続けるべきでしょうか？ それとも夫の激務を解消する方法があるでしょうか？ それとも不本意ですが、単身赴任という形をとるべきでしょうか？ ちなみに残りの赴任期間は未定です。

長文です。 私と相手は、職場で知り合いました。 私が辞めてからは、疎遠になっていましたが 借りたものを返していなかったので、それを返そうと 最近になってまた連絡をとり、会って食事にいったりとしています。 年齢も相手が６歳下で、今も昔も弟という印象は変わっていません。 相手も、私と同じ年の姉がいるそうで姉とは雰囲気が違いますが 姉のようですといってくれます。 最近では、家族同然ですといってくれます。 ただ、相手がすごく尽くしてくれる？というか 恋人同士と変わらないくらいの事をしてくれます。 たとえば、私が相手にDVDを借りたのですが 実際はブルーレイだったようで、 レコーダーを持ってなかったから見れなかったから 返すねといえば、 そういえば、もうすぐ誕生日でしたよね？ だから、レコーダープレゼントさせてくださいといってくる。 もちろん、悪いので断りました。 誕生日は何もなく過ごすと思うといったら、旅行に行って 誰もいないところでのんびりしたいなと何気ない事を前にいったら それを覚えてくれていて、もし誕生日何もなければ 一緒に旅行に行きませんか？費用も全部出しますからといいます。 宿も一泊二人で５万くらいする高級なところを予約してくれました。 私は二人で１～３万くらいでのプランを考えていましたが、 せっかくなのに贅沢しましょうといいます。 旅行の費用も１泊２日だけなのですが、１０万は持ってくるので余裕だから お金は出さなくていいといいます。 お昼はうどんとか安く済ませて全部使わないようにしようと 提案をしなかったら、贅沢しましょうという感じでした。 食事は、同じ職場の時は帰りにご飯を食べに行く事もありましたが、 相手が支払うといってお財布を出して払おうとしてましたが、 私は６歳下の子におごってもらうのも悪いと思って、割り勘でいいといって お金は割り勘にしてもらっていました。 最近、食事をするようになり、私が今まで付き合った男性の話をした時に 全部出してくれていた事などを話したら 相手も俺も女性にお金を出させるなと親に教わっているからこれからは 何も出さなくていいですからねといって、ちょっとした事も財布を出そうと すると、いいですからといって出してきます。 恋人同士でもないし、さすがにここまでしてもらう義理もないよといえば、 俺がそうしたいからさせてくださいといいます・・。 下心があるのかと思えば、たまたま深夜に会って遅くなってしまって 同じ部屋に泊まることがありました。 その時は、ベッドが一つしかなく同じベッドで眠っても手も出してきませんでした。 そんなに魅力ないの？と聞くと いや、○さんは綺麗だしほとんどの男性がいいなと思うと思います、ただ俺は 結婚してからじゃないとそういう行為をしないって決めてるから 結婚相手じゃないとしないんですといわれて、そのまま眠りました。 なので、今度の旅行も何もないと思います。 やっぱり断ろうとメールを送ろうとしたところ、 俺は旅行が楽しみで仕方がありませんと来たので 予約もしたので行きます。 私も彼としてとても落ち着けます、本当に家族のような。 本当に、恋愛感情とかじゃないの？といえば、 はい、家族みたいなので俺にできる事があれば手助けしたいんですといいます。 貯金もまだ余裕があるし、まったく気にしなくていいですよとしかいいません。 甘えすぎだといわれるのも、非常識だといわれる事も承知しています。 ただ、旅行もこれからも俺といってほしいですといわれます。 ○さんが行きたいところは俺も行きたいから二人の行きたいところは 長くかかってもいろいろ行きたいといいます。 もちろん、費用は俺が全部出しますから心配せずにと、、。 長くなりましたが、私も家族愛のような感情が湧いてきてしまって、 こんなに良くしてくれるので申し訳ない気持ちが強いです。 お人よしっていうか馬鹿じゃないの、本当に悪い女に出会ったらお金だけ 搾り取られてしまうよ？っていえば笑うだけ。 いい子に出会って、幸せになってほしいっていう母親心が湧くといえばまた笑ってるだけです。 相手がすごく嫌な人ならいいように利用したけれど、 私はこの男性の純粋な気持ちとかを利用したくないです。 申し訳ないから、いいよと断っても、 俺がしたいから俺のためにも 付き合ってほしいですとしかいいません。 相手が満足するならこのまま甘えてしまっていいのでしょうか？ 何かできる事ってないかな？っていくと 一人暮らしをする予定だから、料理や掃除得意っていってましたよね？ その時に料理や掃除をしてくれたらそれがうれしいといいます・・。 付き合っていた男性ならば、今までお返しは何もいらないし 料理やお弁当を作ってきてくれたらうれしいかなといわれた事は ありましたが、恋人同士でもない私にここまで尽くしてくれるので、 今は本当に騙されないか心配でそばにいたい気持ちです。

長文失礼いたします。 結婚４年目、ともに３４歳同士の夫婦です。 いろいろなことがありましたが、ここまでなんとかやってきました。 結婚当初から、夫は仕事人間で、朝５時半に家を出て、２４時くらいに帰ってくる生活です。 職場までは1時間半弱、朝早くに会社に行くのが癖で、何度も聞いたのですが「変えられない」の返事。また帰りも一人残っても残業してくるタイプです。（引越しは転職の可能性があるからまだ出来ないと言います。でもあまり本腰で探していない感じです） 私が救急外来に行ったり、側にいて欲しいときでも「もう間に合わないから」と焦って振り切っていつも通りの時間に会社に行ってしまい、せめて定時が無理でも早く帰ってきて欲しいと思っても、２３時くらいだったりします。 週休２日ではあるので、その休みでトイレ・風呂掃除をしてくれたり、一緒に買出しに行ったり会社が休みで私が体調が悪いときにはご飯も作ってくれます。しかし朝起きた段階から「明日は会社があるから今日は９時には寝るから」と言われてしまい、常に会社に負われているような、余裕のない表情です。ここまでは、私も「お休みの日に話せたら良しとしよう」と４年間頑張ってきました。 しかし、先日夫も望んでの不妊治療で、体外受精をすることになりました。 だいたいの日程を伝えてあり、実際採卵が迫ってきて伝えると「え、その日仕事休めない」と。 私は毎日仕事（週３アルバイト）の後に病院へ行って注射を打っていました。 そんな状態になってまで、そこまで仕事を優先するのか悲しくなりました。 採卵の日程は自分ではどうしようもありません。 それは何度も伝えてきました。私が注射に行っている間も帰宅は２５時を過ぎており、必要なことも伝えられず、自分も体がフラフラになってしまいました。本当にリミットぎりぎりになって仕方なく夫にメールしても「何か用？」とそっけない返事。電話をすると「まだ仕事するつもりなんだけど・・・何？」とすごく嫌な感じで言われました。このときもう２３時半で、誰も会社には残ってない、急ぎではないが会議の資料を探してるだけ」と言われました。 当日家で採精し、私が持っていくにも朝早すぎて病院の指定時間に間に合いません。 凍結予約の話をしたら、まためんどくさそうな返事。 とにかく凍結して、当日は全身麻酔なので母に来てもらうしかない、と思い母に伝えると 「そんな状況で子供が育てられると思うの？○○さんは本当に子供を望んでると思えない態度。あなたが苦しむだけでは・・・お母さんは賛成できない。お父さんももっと同じ意見よ」 と言われました。 その後も夫の態度は変わることなく、一人泣きながら「身内の不幸で今回の体外受精はキャンセルして下さい」と断りました。 今回の一件から、どんなに困っているときでも助けてくれない夫を信用できなくなりました。 夫には優しくて、子宮内膜症で子供が出来ないかもしれない、と伝えても「関係ない」結婚してくれました。誕生日に花やプレゼントをくれたり、日々優しさを感じることもありますし、もったいないとは思いますが、離婚を考えてしまいます。 実家は母が障害者手帳を持っていますし、家は片付けられない家で私が帰れる場所はありません。（私が片付けようとすると怒ります）どうしてもどうしても無理ならなんとかすると言われていますが、両親は離婚には反対しています。 私は子宮内膜症がひどく、正社員で働いていても４年くらいで毎回手術になり、続けられなくなっていたことろに今回の結婚でアルバイトになりました。ひとりで生きていくのは困難かもしれません。兄弟もいません。 ただ、日々ずっと一人でむなしく、心が病みます。 夫は病的に仕事に取り付かれているような感じで耳を貸しません。 そして忙しいときには全く余裕がなくなり、機嫌も悪くなります。 電車で倒れたり、駅のトイレにこもって吐いたり、家に着いたとたんしゃがみこんでしまったりと、夫自身の体にも問題があるのに「大丈夫だから」とまた朝早くから働きます。 前職も同じ状態になり、うつになりかけて義父がむりやり辞めさせたと後から聞きました。 私の父からも何度か話してもらったのですが、やはり３ヶ月くらい経つと元に戻ってしまいます。 今回は本当に離婚を考えています。 しかし、それで本当にいいのか、一抹の迷いがあるのです。 でも、今の生活では私の存在って何だろう？と耐えられません。 会社の駅から電話があるし、浮気の可能性はないと思います。 ただこの先ずっと一人で働いて生きていけるのか、またいつの日かご縁があったりするのか、いろいろな思いが交錯します。 皆様のお力をお貸しいただけませんか？ よろしくお願いします。

夫婦の問題はどのように解決されてますか？長文です。 私の立場を、もし皆様でしたらどのように感じ、対処するのか、意見お聞かせください。 私は３０才手前、海外在住で、国際結婚、子供はいません。 夫婦共働き、労働時間、収入ともにほぼ同じくらいで、生活費はほぼ折半。 私たちは成功しているわけでもなく、いい職についてるわけでもなく、 まだ不安定で努力が必要な生活です。 そして夫が７年前に１度だけ関係を持った女性が（私と出会う３年前です。） ６歳になる子供がいる、父親はあなただと思うと、夫に連絡してきました。 話は省略しますが、私は婚約中に知らされて、 最初はびっくりしましたが、夫との話し合いに納得し、結婚しました。 夫と子の関係ももうすでに鑑定・認知・面会済みです。 結婚後は、私も子供との関係についてサポートし、 一緒に子供に会いに行き、３人で過ごしたりもしました。 夫の子に対して違和感もなく、すごくかわいいと思うし、 夫が子供に対する接し方もステキで、この事自体は大きな問題として抱えてはいません。 夫が好きです。一緒にいてすごく幸せな気分にさせてくれます。 問題なのですが、 やってはダメな事をダメな時期に自分にブレーキをかけれずに、してしまうんです。 たとえば飲酒運転。 日本のように交通の便がよくない為、どこへ行くにも車が必要です。 ですが酔っ払うほどお酒を飲んで運転して帰って来られるとイヤな気分になります。 私はお酒が好きな事は反対はしないので、 もし飲むのであれば運転しない ↓ タクシー使う、 ↓ が、お金がかかる。 ↓ なので、その分普段から金銭面において努力して欲しい。 というのが私の考えです。 でも金銭面でそう簡単にいかないのはわかります。 なら外で飲むのは我慢して家で飲めばいいじゃないと思うんです。 外で飲むのが楽しいのも十分に理解していますが…。 あとはマリファナ。 私の住んでいる所では、一部の人は合法的に手に入れる事ができ、メディケーションとして使用できます。 アルコールと同じ感覚で人々は使用して、違法で使用しても刑罰も軽いものです。 夫もマリファナを吸っていたのですが、今は吸ってはいけない立場にいます。所持で刑務所行きです。 私も一切マリファナから離れ、夫をそういう環境に連れ込まないようにサポートしてきました。 が、今日、夫のポケットからマリファナが出てきました。 今、所持が発覚した場合の事を考えないのかと、がっかりしました。 今我慢すれば後々一般の人と同じように過ごせる事ができるのに、と。 そういう事がわからない人だから余計なルールというか罰則が与えられているんでしょうが…。 私自身マリファナを使用する人への軽蔑はありませんが、 手をだすのなら、自身の人生においてそれなりの努力と結果を出して常に向上心をもっていて欲しい、と思うのです。もし使用で罰が与えられた場合、すぐに対処できる余裕があり、他人に迷惑をかけず、生活が乱れる事なく他がまじめであればかまいません。 こんな事言ってる私ですが、 私も２０歳前半までの頃は同じように後の事など気にせずその時だけ楽しければいいと 生活していたので、夫が自由に過ごしたい気持ちも本当にわかるのですが、 もう私も夫も３０歳手前で、いつまでもこんな問題を抱えていると思うとガッカリします。 そう考え出すと、 私が努力して来た事、受け入れてきた事、協力した事など、無駄に思えてきて、 がっかりしたりイラっとしたり、悲しくなったりする事が馬鹿らしく思えて、 まだ私も別に若いんだし、夫の子供の事や、金銭面の不安などの考える事の負担を感じるくらいなら 別れた方が私の将来の為かなとも思ってしまします。 罰金払うリスク負う余裕があるなら貯金がんばってほしいしんですけど、とイラっとします。 理解してもらおうと何十回と夫と話ましたが、結局同じ事が繰り返されて、 この説得するエネルギーを他に使ったほうが自分の将来の為ではないかと思ったり、 将来自分に子供が出来た時に直面するであろうこの問題をその時の為にこのエネルギー取っておきたいなんて思ってしまいます。 でも、この部分以外では私は夫が大好きです。 それと私の仕事など、まだチャレンジしたい事もこっちに残っています。 離婚する事で私は日本へ帰国する事になります。 日本も大好きなので日本に住む事がどうこうではなく、 私が今チャレンジしていた事をあきらめるのも残念なのです。 皆さんが私の立場ならどうしますか？ マリファナがへの価値観は厳しいとは思いますが、 どうかドラッグユーザーの時点で無し、離婚。とかではなく、 自分の欲に負けている夫や、コントロール出来ない部分へ視点を向けて、 意見をいただければと思います。

こんにちは。付き合って3年になる彼(35歳)とのギクシャクした関係が最近続いています。自分でも考えているのですが前に進みません。よろしければ忌憚のないご意見をお聞かせ下さい。 私(26歳)と彼は4年ほど前に職場の上司と部下として知りあい、職場ぐるみで交流を続けるうちに、彼からのアプローチで交際する事になりました。 約1年前、私は会社に賃金や、職場環境、キャリアパスに不満があり、転職しました。 転職で環境も変わったせいかもしれません。今までの職場には30歳台の独身なんてざらにいました・・・40代で独身という方もたくさん・・・ けれど今の職場では、私と同年代の同僚が次々結婚・出産をしています(男女問わず)、皆家族や自分の将来について、迷ったり 悩んだりしていても、しっかり考えを持っています。 私もそろそろ将来を見据えた付き合いがしたいと思いはじめました。 そこで、彼に「将来の事とか考えてる？」と聞いてみました。 彼は「将来の事は考えているけど、今の仕事の状況で一緒に生活しても喧嘩してうまくいかないと思う」と。 彼の仕事は、激務で特にここ3年ほどは残業時間が月200時間を越える事もしばしばです。 その割りに給与は少なく、会社も働きに応じた報酬を出そうという気配は全くありません。 その上、彼は器用なタイプではなく、仕事ぶりも頑固真面目一徹で、要領が悪く、（技術職ですが）正直、技術的には・・・です。 自分が全てをやらないと気が済まないタイプで、周囲が「ちょっと休んだほうが・・・」と言っても「いや、やります」といって全て抱え込んでしまう人です。 彼の会社は技術者を派遣する会社なので、派遣先から超過時間分を清算出来るので会社として利益が出ます、それで過労死しようと見て見ぬ振りです。 彼の周囲でも彼だけが特出して残業しています・・・ もちろん彼の仕事への一生懸命さは素晴らしいと思いますし、全否定するつもりはありません。 責任感が強く、誠実な面もあり、彼なりに仕事も私との関係にも一生懸命頑張ってくれているのが分かります。 分かるんです、でも私の心の底で『もっと要領よくやれば・・・』『そんな会社に尽くしてないで転職すれば・・・』『会いたいのに』 『今のままじゃ、将来の生活で困る・・・』そういうエゴも確かにあるんです。 今までも、一緒に過ごす時間が少ないことや、忙しすぎる事、忙しくなると彼からの連絡が途絶えてしまうことなどが理由で何度も喧嘩しています。 その度に、お互い歩み寄ろう、と仲直りしてきました。彼も私も、努力してきたと思います。 でも、将来を考えた時に、どうしても不安を捨てる事が出来ず、彼に、現在の会社は不誠実だと思うこと、彼の健康が心配だということ、いつまでも今のペースで仕事は出来ず、しかし仕事のペースを落とせば 今の賃金では夫婦2人でも余裕の無い生活になる事を心配していることを、私なりに伝えてみました。 その上で、将来の夢や希望はある？？と聞いてみました。 彼に彼なりの将来像や目標や夢があるなら、私も彼とそれを一緒に目指せたらいいなと思ったからです。 ちなみに私の夢は「幸せな家族を持って、ババになってリタイヤしたら世界中を旅行する事」だといいました。 でも、彼は考え込んでしまって・・・ 「今の俺にはお前のそういう希望をかなえられない、それなら別れたほうが・・・」と言いました。 私は、そういう、マイナス思考の回答より、前向きさが欲しかった。出来ないことを数えるより、出来たことを数えて生きる方が楽しいと思うんです。 私のちっぽけな不安なんか吹き飛ばして欲しかったです。 例えば今の会社が好きならそれでいいんです、「俺は今の会社が好きだからこれは譲れない、お前にとやかく言われたくないことなんだ」 と言ってくれればそれでいいと思っています、その時は「分かった、そんじゃ私もしっかり働いてあんたを路頭に迷わせないようにする！」と言えます。 でも、彼はいつも考え込みます「お前のいう事は確かにそう思う・・・」と。一生懸命、考えてくれているのは分かるんです。 でも、いつも後ろ向き、「俺には難しいから・・・別れたほうがいいかもしれない・・・」です。 私もだんだん「それなら別れたほうがいいかもしれない・・・」そう返答するようになってきて。 私も自分勝手なんだと思います、要求が多く、彼を全て受け入れる器が足りません。 相手の立場に立って考える事が出来ていないのかもしれません。 でも、こういうのを、「合わない」って言うのでしょうか・・・？ よく、分からなくなってきました。自分でも、混乱しています。

子供の頃親の中も良くなくお酒が関係して嫌な思いでもあります。 楽しかった思いでも祖父母従兄弟とかももちろん父親母親も良い人でしたが、父親とはあまり思いでもができないまま離婚になりました。 母親は悪酔いする方で泣いてることが多かったです。 両親とも稼ぎが多い仕事についてなかったのでよく祖父にお金を借りにいっていました。家賃とか学校のお金とか。 自分はあまり人の気持ちがわからないので今でいう発達障害だったのか、人の名前を覚えるのが苦手で話した内容も忘れてしまいます。 小学校3年から6年までいじめられてて蹴られたり石を投げられたりしました。家に帰ると母親は帰ってこない日があって家も真っ暗でテレビだけがついてて兄は不登校で引きこもりしてた時期があって夜自分が眠りたくても眠るなと言われて立たされてた思いでもあります。 中学校にあがっても人と関係を保つことはできず内にこもっていました。中学校でも同じ小学校だった子にはさみで脅されてかつあげされたり、すれ違いざまにお腹を殴られたりしたこともありました。 高校にあがるとなにか環境が変わって新しく自分が生まれてきた感じがして友達もできました。 高校卒業してレストランでバイトしてたのがそのまま仕事になり8年間働きました。20代前半のときに仕送りのお金とか家族関のお金が必要になり知識はなかったのですがいろんなクレジット会社から借りて借金が300万ほど自分名義でありました。給料から出費返済にあてると赤字でしたからクレジットから借り利子だけ返済するという悪循環に陥りその時も気が滅入ってしまいました。 30歳になったら死のうと軽く考えていました。軽くではないですが逃げ出したかったんだと思います。 その時働いてたレストランで初めてできた彼女からお金を借りたこともあります。彼女がきっかけとなり外へ出て色んな経験をして結婚して今は1歳2歳の子供の父親です。 相変わらず自分は駄目なやつで昨日は熱が出て会社休んで今日は具合が悪いのを気にして会社まで行ったのですが怖くて自分の部署には行けなかったです。 その部署である人に言われた悪い部分だけがフラッシュバックして目障り出てけここに必要か？とか悪い部分が頭を支配してしまってどうにもすることができず昨日休診してた病院へ行ってきて治療と薬を貰ってきました。会社へ連絡して今日は気分が優れないので休みます。と伝えて休ませてもらいました。明日は出勤しますと伝えたら後から部署のリーダーから連絡があり明日はいいから月曜日元気になってから出勤で良いと連絡がきました。自分はそれに甘えて明日は休みますと伝えました。 長くなりましたが、精神科に行こうとは行きたいとは思ってるのですが今自分は人となかなか上手くできず仕事を辞めることが多いです。 仕事はずっと調理師でお菓子の学校も和食洋食のレストランで働いてから30歳になってから通いました。嫁が高校の教師なのでバックアップしてもらいました。自分は料理全般ができるというわけではなく年数の割に中途半端な腕です。自分の小さい屋台を持ちたいという夢がありますが現実的ではないです。 今までの生きてきて経験したこと、自分の体質的なことが関係してきてかうつ気質です。 いつだって働き始めると人との関係が悪化して悩んでしまいます。 専門学校に通ってるときもそうでした、いつも人と繋がりかたで悩んでしまいます。 毎日子供の保育園の送り迎え食事お風呂家事洗濯7時間のパートですが働いて職場でなにか言われると蓄積して心を攻撃してきます。 子供が体調悪いと仕事休んででも自分は本当は仕事行きたくなくて後ろめたい気持ちになります。子供の看病も大変その時の寝かしつけも大変になって自分も熱が出てダウンしてしまいました。 久しぶりに子供保育園に預けてゆっくり過ごして体力は元気だと思います。でも精神が良くなくて今は幸せな環境にあるはずなのに仕事は嫌ですが、目障りばかとか言ってきて自分を辞めてほしいと思ってる人がいるので。でも今はお金に困ってるわけでも子育ては大変で自分がやりたいこともできなくても子供は元気でいられてるし嫁も自分の事を思ってくれています。昔救いたかった母親の心も今は元気そうですし、でも自分の心になにかいるみたいで、例えとしてもし人が多重人格だとでして悲しいこと嫌なことを一人で背負いこんでる人格がいるんです、普段自分はその人がいるので何も感じなく平和に楽しく過ごせるですが、体力が落ちてしまうと嫌なことが溢れ出しそうになってしまい蓋をしてしまって、傷つたくなくて現実から逃げ出したくなってしまうんです。 自分がなんとなく空想で感じてるだけで言い方がわからないですが、自分の心にいる傷付いた自分を助けたいんです。そうしないとこれからも先辛い思いで生きて自分の子供にも可哀想な気持ちをさせてしまいそうで、余裕がなくなると冷たくあたってしまいます、後で考えると悲しくなります。 精神科に行こうと思うですが辛い気持ちは無くせますか？