仕事人間で余裕がない夫との生活について

質問

長文失礼いたします。
結婚４年目、ともに３４歳同士の夫婦です。

いろいろなことがありましたが、ここまでなんとかやってきました。

結婚当初から、夫は仕事人間で、朝５時半に家を出て、２４時くらいに帰ってくる生活です。
職場までは1時間半弱、朝早くに会社に行くのが癖で、何度も聞いたのですが「変えられない」の返事。また帰りも一人残っても残業してくるタイプです。（引越しは転職の可能性があるからまだ出来ないと言います。でもあまり本腰で探していない感じです）

私が救急外来に行ったり、側にいて欲しいときでも「もう間に合わないから」と焦って振り切っていつも通りの時間に会社に行ってしまい、せめて定時が無理でも早く帰ってきて欲しいと思っても、２３時くらいだったりします。

週休２日ではあるので、その休みでトイレ・風呂掃除をしてくれたり、一緒に買出しに行ったり会社が休みで私が体調が悪いときにはご飯も作ってくれます。しかし朝起きた段階から「明日は会社があるから今日は９時には寝るから」と言われてしまい、常に会社に負われているような、余裕のない表情です。ここまでは、私も「お休みの日に話せたら良しとしよう」と４年間頑張ってきました。

しかし、先日夫も望んでの不妊治療で、体外受精をすることになりました。
だいたいの日程を伝えてあり、実際採卵が迫ってきて伝えると「え、その日仕事休めない」と。
私は毎日仕事（週３アルバイト）の後に病院へ行って注射を打っていました。
そんな状態になってまで、そこまで仕事を優先するのか悲しくなりました。

採卵の日程は自分ではどうしようもありません。
それは何度も伝えてきました。私が注射に行っている間も帰宅は２５時を過ぎており、必要なことも伝えられず、自分も体がフラフラになってしまいました。本当にリミットぎりぎりになって仕方なく夫にメールしても「何か用？」とそっけない返事。電話をすると「まだ仕事するつもりなんだけど・・・何？」とすごく嫌な感じで言われました。このときもう２３時半で、誰も会社には残ってない、急ぎではないが会議の資料を探してるだけ」と言われました。

当日家で採精し、私が持っていくにも朝早すぎて病院の指定時間に間に合いません。
凍結予約の話をしたら、まためんどくさそうな返事。

とにかく凍結して、当日は全身麻酔なので母に来てもらうしかない、と思い母に伝えると
「そんな状況で子供が育てられると思うの？○○さんは本当に子供を望んでると思えない態度。あなたが苦しむだけでは・・・お母さんは賛成できない。お父さんももっと同じ意見よ」
と言われました。

その後も夫の態度は変わることなく、一人泣きながら「身内の不幸で今回の体外受精はキャンセルして下さい」と断りました。

今回の一件から、どんなに困っているときでも助けてくれない夫を信用できなくなりました。
夫には優しくて、子宮内膜症で子供が出来ないかもしれない、と伝えても「関係ない」結婚してくれました。誕生日に花やプレゼントをくれたり、日々優しさを感じることもありますし、もったいないとは思いますが、離婚を考えてしまいます。

実家は母が障害者手帳を持っていますし、家は片付けられない家で私が帰れる場所はありません。（私が片付けようとすると怒ります）どうしてもどうしても無理ならなんとかすると言われていますが、両親は離婚には反対しています。

私は子宮内膜症がひどく、正社員で働いていても４年くらいで毎回手術になり、続けられなくなっていたことろに今回の結婚でアルバイトになりました。ひとりで生きていくのは困難かもしれません。兄弟もいません。

ただ、日々ずっと一人でむなしく、心が病みます。
夫は病的に仕事に取り付かれているような感じで耳を貸しません。
そして忙しいときには全く余裕がなくなり、機嫌も悪くなります。
電車で倒れたり、駅のトイレにこもって吐いたり、家に着いたとたんしゃがみこんでしまったりと、夫自身の体にも問題があるのに「大丈夫だから」とまた朝早くから働きます。

前職も同じ状態になり、うつになりかけて義父がむりやり辞めさせたと後から聞きました。
私の父からも何度か話してもらったのですが、やはり３ヶ月くらい経つと元に戻ってしまいます。

今回は本当に離婚を考えています。
しかし、それで本当にいいのか、一抹の迷いがあるのです。
でも、今の生活では私の存在って何だろう？と耐えられません。
会社の駅から電話があるし、浮気の可能性はないと思います。

ただこの先ずっと一人で働いて生きていけるのか、またいつの日かご縁があったりするのか、いろいろな思いが交錯します。

皆様のお力をお貸しいただけませんか？
よろしくお願いします。

回答No.8

prettty-chick

Ｎｏ．６です。

ご質問者は、今後の人生を共に歩んでいくかまだ、揺れているようでしたので下記のように回答しましたが、ご自身がもう無理と思うなら、離婚は悪いことではないと思います。
（ご自身を精神的に追い詰めてまで、結婚生活を続けることに価値があるとは思えませんので。）

結婚してからではないとわからない相手のこともいろいろあると思います。（実際に、ご主人の仕事への態度がそうであるように。。。）
ご両親は、ご両親なりの意見もあると思いますが、結婚を続けるかどうかは当人同士の気持ちが一番大切なことだと思うのです。私は、質問者さんに悔いを残してもらいたくないのです。
今の段階では、まだ心が揺れているようなので。。

もし、この結婚に対し、もう少し頑張ってみたいと思う気持ちがあるのでしたら、ちょっと環境を変えてみるのはどうでしょうか？　今は、不妊治療をおやめになり、お互いに気持ちが沈んでいると思うのです。
今暮らしているところとはまったく違うところに旅行に行くなど。。（気分の晴れる南国など。）
ご質問者さんも、悲しいことが重なり、気分転換が必要だと思うのです。
仕事ばかりに没頭しているご主人にも、夫婦として本当に大切なことは何なのか見つめなおすいい機会にもなると思うのです。
（もちろん、まだこの結婚し対して投資をしてもいいと思っているなら。。ということでしたらですけど。。）

週末の話し合いは、感情的にならず、お互いに冷静にお話できるといいですね。

回答No.7

tequilagogo

＃３です。
お返事ありがとうございます。

ご主人についてですが心療内科やカウンセリングに通わせることは出来ませんか？
恐らくご主人の心の中には「過労に走る原因」がいろいろあるでしょうから、それを掘り起こす作業をするのです。

（素人判断なので参考程度に読んでいただきたいのですが）ご主人の融通の効かなさ加減は発達障害の可能性もあると思います。
仮に発達障害ならご主人とのコミュニケーションには独自のコツが必要になるので、貴女もそれを習得する必要があるでしょう。

ご主人はご主人なりに貴女を愛していて、だけど上手く目配り出来ていないだけかもしれません。

ただ貴女にも貴女の人生があるので、何が何でもご主人に沿うというのでなく、

「今の状況は自分の手に負えるだろうか」

を常に考えながら決断されることをお勧めします。

貴女の幸せは実は貴女の手でしか作れないですよ。

回答No.6

prettty-chick

（私は、既婚者、子供はまだです）

ご質問の内容から、質問者さんがどれだけお子さんをほしがっているのかがとてもよく伝わってきました。
しかし、それと同時に、質問者さんのお母様がおっしゃったように、ご主人が本当に子供が欲しいと思っているのか、疑問になってしまう印象がありました。
週末は優しく、いろいろお手伝いしてくださるご主人の様子を読む限り、その優しさ上に、子供を欲しがる質問者さんを喜ばせようとして、不妊治療をご承諾してくれたということは、ないでしょうか？（失礼なことを言ってしまったら、ごめんなさい。）
質問者さんの相談の内容を読む限り、ご主人は何かやりきれないことがあると、仕事に逃げているような印象がありました。（以前も鬱になりそうなほど、仕事に没頭してしまった経験など。。）

週末には子作りの会話以外に、旦那さんと一緒に楽しめる会話はありますか？二人で何か時間を忘れて楽しめることはしていますか？

結婚当初から、平日は仕事ばかりとおっしゃっていましたが、結婚前は、どうやって時間を作っていたのですか？
お付き合いのしていた時には、平日にも会ったりとかはしていましたか？
もしそうでしたら、結婚してから何が変わってしまったのでしょうかね？

質問者さんの子供が欲しいという気持ちは分かりますよ。でも、自分のその気持ちだけを相手に押しつけていることは無いですか？あんまり、このことばかり言っていると、ご主人も精神的に疲れてきてしまいますよ。

結婚を決めた時も、ご主人は子供が出来なくてもそんなの関係ないっておっしゃっていたんですよね。
私は、ご主人は質問者さんのことを本当に大切に思ってくれていると思いますよ。
だからこそ、一緒に不妊治療をしようと言ってくれていたのではないでしょうかね。
でも、奥様の考えること、言動すべてが、子作りだけになってしまったりしたら、ご主人は、いっぱいいっぱいになってきてしまうと思うのです。だから、質問者さんが本当に助けが必要な時に、そこにいられない、というような行動になってきてしまっているのではないでしょうか？
だから、仕事に逃げてしまっている。。。（それは、会社の人には”ロボット”のように見えてしまうんではないでしょうかね。）

もちろん、一緒に不妊治療を望んだ上のご主人の行動は、ちょっと問題があるとは思いますが。。
質問者さんも、ご主人の悩みや本音を聞けるような環境を作るようにしてみてはどうでしょうか？
（実際、ご主人も精神的にちょっと病んでる様に聞こえますので。。。）

お互いに癒される家にいたいと思っていると思うので。
長文になってしまい、失礼なことを言ってしまったら、すみません。

お礼

回答ありがとうございます。

夫が不妊治療に参加してくれたのは、自分の気持ちもあると思いますが回答者様の言われる通り私への優しさだったと思います。

結婚前は夫は転職したてで、帰りが早かったです。前職でも慣れてくると遅くなったようで、夫の癖なのかもしれません。

こんな状態とわかっていれば結婚も考えなかったかもしれませんが…

うまく行っているときの休日はカフェ巡りをしたり、私のウインドーショッピングに付き合ってもらったりという感じです。また夫が好きな神社巡りをしたりします。

こう書いていると、なんだか普通な夫婦に思えてもきますね…でも行き詰まってしまうのです。

回答No.5

akiphil10

仕事人間の妻です。同じくらいの年齢ですね。

　もう一度、考えてみてください。質問主様の気持ちは、離婚に傾いていますか？
　それともまだ迷いがありますか？

　もし、離婚に傾いていて、「もういいや」という気持ちが強ければ、
　頑張りすぎなくていいと思います。離婚に向けて動いてください。
　真剣に動くことによって、ご主人が目を覚まさなければ、もう本当に
　仕事に取り憑かれてますし、こういうことを言ってはなんですが、
　自分で自分の命を縮める人なので、そういう人との子供を持ったら
　質問主様がものすごく大変な思いをすることになりますし。

　もし、まだ迷いがあるならば。
　何よりも先に、ご主人を病院に連れて行きましょう。
　不妊治療よりも、ご主人の体がすでに悲鳴を上げていることが問題です。
　だいだいの男性は、妻の言うことはあんまり聞こえてません。残念ですが。
　なので、義両親やご自分の親さんにお願いしてでも、とにかく病院へ。
　「前職と同じことを繰り返すつもりか！」と恫喝してでも、連れて行ってください。

　うちは仕事のしすぎで、一般的な病気を放置、手遅れ気味で死にかけ、
　なおかつ、仕事のしすぎから体に持病を負いました。
　以前よりは少しマシになりましたが、未だにしょっちゅう暴走します。
　で、私は直には止めません。私の言うことは優先度５（低いですよね）くらいなので。
　共通の友人、医師、義両親や親戚（年長者）から言ってもらいます。
　「無理しすぎて家族（嫁）に心配かけるなよ」というようなことを。
　私がどれだけ言っても聞こえてないことを、1回ですんなり納得します。
　と言っても、いきなり定時帰りにはなりませんが（苦笑）

　その代わり、少し落ち着いている、何気ない時に（頻度は年１～２回くらい？）
　キッツイことを言ってやります。
　「仕事の時間管理ができない人って、まだまだよね」とか
　「仕事ばかりで家庭を顧みない人って、あとで一気にしっぺ返し喰らうよね」とか。
　「最後まで残るのはいいけどさ、会社がその分電気代とか払うんでしょ？
　それって結局会社のためなのかなぁ。」とか。
　ほとんど人ごとのように言います。自分のこととして受け止めてないかもですが、
　個人的にはここに思いの丈を込めてやります。自分がスッキリするためです（笑）

　今、質問主様の中では、「子供を授かりたい」が家庭の中での優先度１です。
　しかし、ご主人のなかでは残念ながらそうではないでしょう。
　質問主様と今のご主人で永くやっていこうと思うのであれば、ここで少し、
　ご主人のコントロール方法を考えたほうがいいと思います。
　誰の言うことならすんなり聞くのか、とか、どういう言い方をすれば
　多少正気に返るのか、とか。それを今学んでおくと、先に可能性のある
　子育て中にも、きっと応用が効きます。

　それに、お子さんを授かりたいというのであれば、やっぱりご主人の健康も
　大事になってくると思います。子どもを授かりたい、となると焦る気持ちも
　わからないでもないですが、やはり焦っているうちはなかなかうまくいきません。
　たとえばこれから１年後でも、ご主人と質問主様の体の準備をきちんとすれば
　（健康な状態に持っていけば）確率はぐっと上がると思います。

　「主人にとって、私ってなんだろう」私も前に思ったことのある感情ですが、
　私は妻とは「恋人でもあり、家族（兄弟のような）でもあり、友人でもあり
　で、結局空気のようでもあり、やっぱり鏡のようでもあり」だと思います。
　男性は大事なものを忘れやすい人が多いので、こっちから食らいついていってください。

　なんだかずいぶん脱線してしまい、申し訳ありません。
　今まで4年間、頑張ってこられたとのことですし、無理はなさらなくても大丈夫だと
　思います。もし、「もう少し頑張ってみよう」というのであれば、
　まずはご主人にどのようにブレーキをかけるのが有効かなどを、ここで学んでおくと
　良いと思いますよ。

お礼

同じ立場の方からの回答、大変有り難いです。

今まで何度か義両親からも実両親からも共通の知人（夫も尊敬する年輩者）からも言ってもらったのですが、すごく嫌な顔をして結局一時的には良くなるが元通りです。

義母からは
「私達の言うことはきかないのよ、あなたが言うのが一番聞くのよ」とさじを投げられています。でも私の言うことも聞きません。

夫は自己評価が低く、自分に自信がないのでがむしゃらに働き止められない感じです。

私にはまだ迷いはあります。
今週末話し合いになるようなので、全ての気持ちをぶつけてみます。

夫にもいいところがあるので、実両親が反対してくるのがつらいです。

回答No.4

bking

ここで相談した文面を、そのままメールにして、ご主人に送ってみてはいかがですか？

正直に「あなたと離婚するかどうか本気で悩んでいる。こういう文面で、ネットで相談している」と。

この文面を読んでも尚、ご主人の態度が変わらないようでしたら、離婚された方がいいのでしょうね。

しかし、何らかのリアクションはあると思いますよ。

個人的な家庭事情を相談した事で怒るかもしれませんし、真摯に話し合いをしてくれるかもしれません。

一人で思い悩むぐらいなら、いっそのこと全部ぶつけてしまっても良いのかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

体外がダメになったときに、夫に今の内容をぶつけました。「今のままでは日常生活でも私の体が持たない。あなたの体も持たない。改善ができないなら、物理的に一緒にいられないよ」と。

1週間位してもリアクションがないので、こちらから聞いてみると「今週末までに考えをまとめて話す」と言われました。

どちらに転ぶかわかりませんが、待ってみます。

回答No.3

tequilagogo

こんばんは。

離婚しようかどうしようかというお悩みですが、それはちょっと脇に置いて、まず質問者さんの置かれた状況を整理させてください。

そもそもご主人は何故そんなに仕事人間なのでしょう。
仕事が好き、という以外に理由はありますか。

と言いますのも、実は仕事人間は有能とは限らないからです。
寧ろ逆に、職場でのポジションが微妙だったり、社会人としてのスキルに自信が無い場合も少なくありません。

イマイチ仕事が出来ないコンプレックスの裏返しで忙しくしているなら、そう簡単に事態は改善しないでしょう。
ご主人は自分の事で一杯一杯だろうからです。

人間というのは誰でも自分が一番可愛いんです。
だから他人に優しく出来る人は自分に余裕があるか、他人に優しくすることが一種の自己表現的行動として習慣化されてる人だけです。

ご主人が特別薄情だということではなく、自分の事で一杯一杯なうちは貴女にまで気が回らないだろう、ということです。

質問者さんはご主人の「昼の姿」をどのくらいご存知ですか？
職場の人と会ったり一緒に食事したりする機会があるなら、ご主人が職場でどういうポジションなのか改めてこっそりチェックするところから始めてみてはいかがでしょう。

今はお辛いでしょうが、子供がいなければ離婚は比較的楽に出来ます。
なので、まずは状況把握から始めることをお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。

まさに、あなた様の考えられている通りの夫です。自己評価が低く、自分に自信がありません。

父親が夫によく似ていて、厳格で誉めてもらったことがないそうです。

会社の方とは全く接点がないので夫の様子を知ることができません。しかし「会社でロボット人間と言われた」と先日言っていました。自信のなさからがむしゃらに働き、言いなりになってしまっている気がします。

さて、では私は別れるか…ということになるかまた悩みます。

回答No.2

mostpositive

不妊治療は、男性にとっては荷が重いものです。
4年もがんばってくれた旦那様にまずは感謝して下さい。

そして、子育てはフルタイムで働くよりも過酷な24時間労働です。
今のあなたの体調・体力では、おそらくきついものにはなります。
それでもあなたなりに、頑張ることはできるのだとは思います。

あなたも不妊治療に頑張ってきたとおもいます。
それは、旦那様とのお子さんが欲しかったからではないですか。
不妊治療は、精神的につらいというのは友人から十分なほど聞いています。
それがもとで離婚話になったとも聞いたこともあります。
旦那様も疲弊し、あなたも疲弊した今がそんな状況なのでしょう。

優しくてあなたを大事にしてくれる旦那様。
ただ、仕事第一というのが難点。それだけです。
なかなかいい旦那様ではありませんか。

不妊治療もまだまだ34歳。あせることはありません。
旦那様と話合って、しっかり日程を合わせて計画を立てましょう。
仕事が優先されてしまうようなら、複数の日程を組んでおきましょう。
あなたが落ち込まないためにも。

友人は12年かけて42歳の昨年、待望の女の子が誕生しました。
彼女の前向きさ、明るさ、我慢強さは今まで出会った人の中で一番魅力的で、
妊娠を教えてくれたときは、周囲全員でお祝いをしたほどです。

「こうあるべき」というものはなく、あなたが「どうありたいか」です。
相手は変わることはないので、あなたの考え方しだいではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

不妊治療を始めたのは今年の春からです。最初から体外受精でした。

前向きな回答嬉しかったです。夫にもいいところがあるので、なかなか別れる決断に持っていけません。でも今の夫の状況や私の体力では、不妊治療を続けられないと思っています。

回答No.1

noname#165358

建前は言わない主義なんで失礼を承知で言わせていただきます。

　貴方の選択した行動が最初から間違っていたと文面から読み取れました。

　どっちがいいか悪いかでもないし正しいかでもない。

　貴方にとってその男性と結婚をしたのが間違いの元でありそれを見抜けなかったのも原因の一つと考え　られます。

　早い話、相性が悪いということですかね。

　そこまで病んでおられるなら離婚をするのも一つの防衛策だと思います。

　自分を第一として考えるべきです。　体を壊したら何も残りません。

お礼

回答ありがとうございます。
本当にその通りなんですよね、なんで夫を選んでしまったのか…やはり私も働けなくなって追い詰められていたのもあると思います。

いろいろ試してみて、もう私の体と心が限界だと思ったら離れるべきなんでしょうね。