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双極性障害II型（躁うつ病）の治療をしている者です。 リーマスという薬を処方されてから、胸に神経痛がでるようになりました。 肋間神経痛のようでもありますが、何故薬を飲み始めてからこのような症状になったのかわかりません。 筋肉が剥がれる様な感覚があったり、胸骨が痛んだりします。 腋の下も熱いような感覚があり、痛いです。 リーマスを飲んで、このようになった症例（副作用）は無いと、主治医は言っております。 不思議と、朝目覚めたときは、神経痛はないのです。活動するにしたがってどんどん痛くなっていきます。 また、うつ転した時は、特に酷く痛みます。 整形外科に行って、レントゲンを撮ってもらいチェックしましたが、整形外科としては、問題点は無いと言われました。 今は、鎮痛剤を処方してもらって服用していますが、あまり効き目はありません。 何か同じような経験をされた方はおりませんでしょうか。 あるいは、何科を受診するのがベターなのでしょうか。

双極性障害のため治療中で、約１年休職しています。うつ症状が強いという訳ではないのですが、とにかく意欲がわかず受診以外は全く外出しないような状況です。入浴・歯磨き等衛生行為も行えず、ますます外出が困難です。そのため、ここ半年２ヶ月に一度程しか受診できていません。薬も２週間投与ですが、手持ちがなくなると飲んでいません。主治医からは自宅療養が必要な旨の診断書は出ており、今の状態も治癒までの過程であるとの見解です。このような状態で、今年の４月分から傷病手当の申請をしていません。いよいよ生活が苦しくなってきたので、今月こそ受診して申請しようと思っています。 薬は２週間しか出ていない（＝２週間毎の受診を指示されていると考えられますよね）のに２ヶ月受診しておらず、診療実日数がない月があります。 受診していない月も支給してもらえますか？それとも不支給になりますか？

つい先日も買い物依存症について質問させていただきました。 双極性障害かも？という回答をいただき、調べました。 同じ物(手帳)をいくつも持っています 似たような服も。 やはりそうなのかなと。 今娘は実家暮らし 親との関係が良くなくて、ストレスもあると思うのですが、こういう状態の中で自立させるのはどうなんでしょうか。ますます悪化しますか？ お金の管理が出来てない娘だけに、不安な部分もあるのですが家計簿的なものを付けるように言いました。 本人は自立するのにお金の面でなかなか難しいと思ってるようで、自ら自立したい、と言ってきません。 でも、家族は自分が早く出ていってほしいと思ってるというような被害妄想？もあり、家に帰りづらい、家出したら家族は心配するかな？とか、金銭感覚おかしいクズ娘なんていない方がいいとか、ノートに書き綴っています。どうしたものかと悩んでおります。

29歳女性､双極性障害持ちです。 生命保険には何も加入していません。 貯金も3000円くらいしかありません。 車もバイクも所有していません。 ブランド物のバッグなど高価な装飾品も持っていません。 住んでいる場所は群馬県太田市､築40年の木造アパートで家賃は共益費込で26500円です。 家にあるのは今は､ベッド､枕､毛布､カーペット､カーテン､照明､鼻炎持ちなので点鼻薬､目薬､化粧水､安物の(5000円)脱毛器､ワイヤレスイヤホン､有線イヤホン､カミソリ(顔剃り用･ボディ用)くらいです。 洗濯機､冷蔵庫､電子レンジ､掃除機などはお金が無くて買えていません…。 生活保護は国民の権利とサイトには書かれていますが､水際作戦が行われているところもあるとか… とても不安です… 本当にお金に困っているので受理されるでしょうか？ 家庭訪問だとクローゼットの中も見られますか？ 別に何も隠し事はありませんが､気になって質問させていただきました。 教えてください┏○ﾍﾟｺｯ

精神疾患になってから、ペットを飼い始めた方、または諦めた方、体験談・アドバイスをください。 双極性障害で医師から「できるだけ何もしないように」と言われています。 体力が極端に低下しており（医師からは、心身を休めるため今はこの状態がベストと言われている）、 あまり外出もできないので、 夫がいない、平日朝～夜は1人です。 その時間に電話をできる友人もいないので、孤独感が大きなストレスになっています。 猫が大好きなので、飼いたいと思っているのですが、 いくつか心配なことがあって、躊躇しています。 ・体力がないため、しつけ、粗相の後始末をするのが難しいかもしれない。 ・猫が過ごしやすい環境に模様替えするのが大変。 ・数年以内に引っ越す予定で、猫に負担がかかりそう。 ・あまり裕福ではないので、もし病気になったとき、ちゃんとケアしてあげられるか不安。 などです。 猫または他のペットを飼い始めた体験談等、教えていただけると幸いです。 よろしくお願い致します。

双極性障害２型の者です。 半年前にルーランを飲み始めたころから、頻繁に顔がひきつるようになってしまいました。とても人には見せられないように顔になってしまいます。そのひきつりで出来たシワが顎に残ってしまっていました。 現在は、ルーランからエビリファイに変更されていますが、顔のひきつりはまだあります。 今飲んでいる薬は以下のとおりです。 薬が原因ではないとすると、病気の症状なのでしょうか？ どなたか教えてください。 よろしくお願いします。 リーマス200　１回２錠　１日２回（朝・夕） デパス0.5ｍｇ 　１回１錠　１日４回 エビリファイ６ｍｇ　１回３錠　１日１回（朝） アーテン２ｍｇ　１回１錠　１日２回（朝・夕）　 アキネトン１ｍｇ　　１回１錠　１日２回（朝・夕） レンドルミンＤ錠０．２５ｍｇ　１回１錠　１日１回（寝る前） レボトミン５ｍｇ　１回１錠　１日１回（寝る前） ロゼレム８ｍｇ　１回１錠　１日１回（寝る前）

24の者ですが、双極性障害で、母と同居せざるを得なくなりなぜか父もよくマンションまで来るのです。 http://okwave.jp/qa/q6897629.html にもありますが、父は嫌いではないですが、「なんで家をでたのは母親のはずなのに父親もしょっちゅう転がり込むんだ？歯科も父親が帰ったのを確認してから台所に行くって父親とじいさんの関係と同じじゃないか」と自分が嫌になるんです。 父親も干渉はしませんしインターネットの手続きをしてもらってますし、何よりしんどいのに毎日働いてくれてますし、つよく言えないんです。 もし僕が健常者で働いていれば違うでしょうが、まさかこんなところまで似てしまうとは・・・。 父親も祖父をよく遠ざけていましたし自分もそうなっちゃって、父親も若い頃鬱病でしたし… もうどうすればいいんだ。褒めて欲しかった、自分は特別だと言って欲しかった、もうこの際友達でもいいから支えて欲しいです。

努力しても 注意散漫になりやすく 鈍くさいから できるタイプの人からは 嫌われて嫌がらせされたり 辞めるよう に 直接言われたり 足をひっぱられて 自分でも責任を感じて、転職や倒産を繰り返して 疲れきっています 腰が弱く手術経験もあり 今も 体が 固く動き辛いことが多い 凝りが酷く吐き気がする時も多い 心療内科で 双極性障害と診断されて薬を服用中 10代の時に無理なダイエットしたせいか？生理が一年間とまったり 視力が急に落ちてから 眼精疲労が続いている 自律神経失調症とも言われたことあり いいわけすると 上記の理由などで 仕事ができない と 思ってます アレルギーもちで ほこりっぽい環境の職場でも 仕事が手につかない、周りの声が聞こえなくなるくらい 頭痛が激しくなります ４０近い 母子家庭の母ですから もう 無理でしょうか？ 負い目を感じずにできる仕事がしたいです 今のままでは 誰とも会いたくないし 会わせる顔もありません

こんばんは、36のリウマチと双極性障害を持つ女です。 この2カ月ほどずっと睡眠導入剤一錠で生活してますが、その前は四錠も飲んでいました。 そのお薬が朝の目覚めに影響して起きられないことから、睡眠薬を断つことを決めて医師にも相談して減薬しました。 ですが最近ストレスが多いのか、不安定ですし寝中何度も起きてしまいますがあまりそれに対して執着しないようにしてます。 自然な眠りに近づいたおかげか、朝がとても楽で仕事も休まず遅刻もなくなり頑張れていましたが、最近やる気が起きなくて困っています。 それでも睡眠薬には２度と頼りたくありません。 次第にそれにも慣れて行きますでしょうか？ それともこの10日ほどの憂鬱感にもっと目を向けた方が良いでしょうか？ このまま大丈夫！という生活で良いのか、とても悩んでいます。 くだらない質問ですみませんが、アドバイスください。 よろしくお願いします。

最近堪忍袋の口がゆるくなって来てしまいました。 妻子がおりますが、妻が私に冷たく　子どもも小学生なのでしばしば我侭を言います。 私は安らぎと安心の溢れる家庭を作りたくて、常に優しく居ようと心がけています。 何年も前から仮面夫婦状態であります。 この頃は、嫌なことが重なるとちょっとイライラした口調で、主観で物事を言ってしまうことがあります。 そうすると、その場は　子どもはおとなしくなり、妻も私に対して冷たい態度を控えるようになります。 よって、その瞬間だけは　私の居心地は良くなります。 私は　これはモラハラ・パワハラの類であり、悪いことだと思っています。 （少し大袈裟に言うと、暴力による支配） しかし、妻や周囲の人からは　強く主張しろ、怒鳴ったって喧嘩したって良い　といわれます。 つまり、パワハラしたほうが良い、怒ったもん勝ちだと聞こえてしまいます。 私は双極性障害II型から回復途中であるため、敢えてメンタルヘルスのカテゴリーとして質問させていただきました。

はじめまして。 私は37歳バツイチ女独身実家暮らしです。 私は結婚してから夫とうまくいかず、自律神経失調になり、精神科へ通っていました。一度完治したものの、再発し離婚後も通っています。 母も更年期障害から双極性障害のような感じで長い間精神科へ通っています。 昨日、小学生時代からの友人と会いました。 私が一番信頼している友人です。 友人は、「あなたとあなたのお母さんは精神力が弱い。そんなんじゃ生きていけない。あなたはまだ間に合うけど、お母さんはその歳からもう強くなんかなれない。だから、あなたは精神力を鍛えろ。精神科に通って精神の薬を飲んでなんの意味があるのかわからない。精神なんて自分の気力の問題だろ。」 と言いました。 私は自分の家族を悪く言われることは耐えられません。 そして、自分のことも否定されてつらかったです。 今は友人と縁を切りたいとまで思っています。 私のことを思って言ってくれたと考えるのが普通でしょうか。 だとしても、私の性格をわかっているなら、言い方があると思うし、家族のことを悪く言ったら傷つくこともわかってくれてるはずだと思うのです。 とてもショックでした。 私が未熟だということでしょうか。

はじめまして。 私は37歳バツイチ女独身実家暮らしです。 私は結婚してから夫とうまくいかず、自律神経失調になり、精神科へ通っていました。一度完治したものの、再発し離婚後も通っています。 母も更年期障害から双極性障害のような感じで長い間精神科へ通っています。 昨日、小学生時代からの友人と会いました。 私が一番信頼している友人です。 友人は、「あなたとあなたのお母さんは精神力が弱い。そんなんじゃ生きていけない。あなたはまだ間に合うけど、お母さんはその歳からもう強くなんかなれない。だから、あなたは精神力を鍛えろ。精神科に通って精神の薬を飲んでなんの意味があるのかわからない。精神なんて自分の気力の問題だろ。」 と言いました。 私は自分の家族を悪く言われることは耐えられません。 そして、自分のことも否定されてつらかったです。 今は友人と縁を切りたいとまで思っています。 私のことを思って言ってくれたと考えるのが普通でしょうか。 だとしても、私の性格をわかっているなら、言い方があると思うし、家族のことを悪く言ったら傷つくこともわかってくれてるはずだと思うのです。 とてもショックでした。 私が未熟だということでしょうか。

皆様、こんにちは。 この度は、私の質問を閲覧しようと思って下さり、有り難うございました。 私は、精神疾患と初めて診断を受けてから、約20年近くになる40歳代後半の独身で無職の男です。 現在は、双極性障害II型と診断されて、医師から仕事の方は「ドクターストップ」が掛かって、病院に定期に診察を受けながら、自宅療養中の身です。 私は、ここ数年年齢的な事と、病気の方の改善が殆んど見られないので、もう幸せにはなれないだろうなと思っています。 毎日何の為に生きているのだろうか、私自身がある程度おおざっぱですが立てていた人生計画の殆んどを達成出来ずにいた為に、余計にそう感じてしまいます。 そこで質問なのですが、精神疾患を患った方で完治された方や、精神障害者の方で寛解までなられた方で、現在幸せだなと思われる時がありますか？ 又幸せだなと思われる方は、どういう時にそう思われますか？ 出来れば、具体的にお話しを聞かせて頂ければ、有り難いです。 回答を頂いた中から、私自身でも幸せを感じる事が出来る参考になるお話を、もしかしてお聞き出来るかなと思い質問させて頂きました。 皆様、お忙しいと思いますが、回答を頂ければ幸いです。 どうか、宜しくお願い致します。

20代後半女です。 元々、(中学生くらいから)自律神経失調症→パニック障害→うつ病→双極性障害2型という持病をもっています。 ただもう、25歳までしていたマスコミ関係の仕事がいろいろ仕事をしても心残りで、 時々の深夜残業・アルコールハラスメント等で体調は良くはなかったのですがやりがいはあったのでダウンはせずに薬でだましだまし続けていました。 ただ仕事以外の事が疎かになってた事や1人の先輩にパワハラを受けていたことなどで、辞職しました。 ただその後の何年かは対人関係や、不条理な事が絶えられずにうつで行けなくなったり、退職したりしました。 そして、何年たってもマスコミ関係のその仕事の事を考えてしまいます。 ただ体力的にしんどかったり、初めて上京する事になります。 知り合いも折らず一人で寂しいかもしれないし、マスコミのお仕事はやっぱりしんどいと再確認するかもしれないし、また心の病気の大きな悪い波がやってくるかもしれません。 ただ、このままでは後悔しそうなので、思い立って動こうかとおもいます。 心の病気を持っていてもうまくコントロールしてマスコミといわず、しんどいけれどやりがいあるお仕事されて毎日大切に生活できている方いらっしゃいますか？ そしてこの条件なら駄目だ、と止める勇気を決断された方いらっしゃいますか？

双極性障害２型です。 専業主婦で５歳の子供を育てていますが、 子供同士で仲が良くても、 その親御さんが苦手という人がいます。 なぜ苦手かと言うと、 私がしんどい思いをして、子供同士を遊ばせるために 相手の家に行ったのです。 その方に自分の病気のしんどさについて、言葉を選んで お話しましたが 「気のせいだよ。誰だって、何かやれば疲れるよ」 と言われてしまいました。 その日は本当にしんどくて、 行く途中で座り込んでしまったぐらいなのです。 マイナートランキライザーをマックスの量飲んで行ったのです。 その言葉がショックでもう会いたくなくなりました。 私が欝で敏感になっているせいなのかもしれませんが、 そういう言葉にとても傷ついてしまいます。 うちの娘はまた遊びに行きたがっているのです。 ただ、欝症状があるのに、人の家に子連れで行くのは とても疲れます。 手土産を持っていったり、自分の子供と相手の子供に気を使ったり。 相手に病気の理解がないとなおさらです。 私は病歴１０年で、精神障害者手帳２級です。 セカンドオピニオンでも間違いなく躁鬱病と言われました。 気のせいとは思えません。 自分の病状を安定させるためには、 そういった人は避けたほうがいいと思いますか？

自閉症スペクトラムと双極性があります。30代後半の女性です。 現在 家もなく携帯も止まり 病院にも行けず 生活保護は停止中。再開しても 住居を借りるお金は出せませんと以前言われました。相談窓口にいかなければ、連絡しなければいけないのに、 私の勝手な人と接するのが怖いというワガママのせいで 市役所や社会福祉事務所などに行けずにいます。 NPOなども公衆電話から電話をしようとするのですが、手が震えてかけれなかったり 現在、薬も飲んでいないため、不調が続いています。 今現在は障害年金二級を受給しておりますので 障害年金でネットカフェ難民に近いホームレスみたいな生活をしていましたが、ここはきちんと人生を立て直したいと毎日思うのですが、2日前に 両親にようやく電話をかけてみたのですが、 その時にお前はもう死んだかと思っていたのに、まだ生きてたのか！ と言われ電話を切られてから ますます人と接するのが怖くなりどうしていいかわからず、かといって命を絶つこともできません。 私は一体どうしたら立ち直りやり直すことができるのでしょうか。 ご回答いただければ嬉しいです。 どうしたらいいのか本当にわからず、歯がゆいです

答えづらい質問かも知れませんが、目を通してくださると幸いです。 当方、28歳男です。 障害枠で勤務しています。 双極性障害で手帳2級です。 僕は母と2人暮らしです、父は単身赴任で15年くらい離れて暮らしています。 母と仲が良いってわけではないんですが、喧嘩は殆どした事ないですし、反抗期もありませんでした。 母が結構過保護というか過干渉というか、何から何まで僕の事を心配してくれています。本当にちょっとした事まで、僕としてはそれがちょっと鬱陶しくて少し放っておいてくれたら良いのになって思っています。連絡もけっこう頻繁で「何時に帰ってくる？」「今日は誰と居るの？」「お弁当持った？お金ある？他人から騙されてない？」とかその辺が多いです。あんまり話したくないのでかなり早起きして家を出てるんですがそれでも母は僕に合わせて起きてくるんです、寝てれば良いのに、勝手に弁当作って鍵閉めて家出るのに。 確かに僕は数年前、自◯未遂やODしたり、モノを破壊しまくったりしていました。それが理由なんだろうなっていうのは分かってるんです。でも最近は少し安定してきてるから就労できてるわけで…。 やっぱり母を心配させないって難しいですか？

40歳独身です。僕は37歳のとき躁うつ病（双極性障害）と言う病気になり3回入院し2回目の入院で離婚しました。社会人の長女と高3の次女がいます。早い結婚でした。躁という病気は記憶も無いのに怒声を上げたり、ハイテンションになったり、暴力をしたり欝はブルーになります1日に何回も繰り返します。波があります。3年かけて収まりました。今は薬で治療しています。仕事も元々調理師なので、施設の調理補助から始めています。もう少しで調理できます大きなグループ会社なので昇進のチャンスはあるそうです。もちろん病気は隠しています。差別社会ですので障碍者となると軽作業しか出来ませんとても生きていけません。だから健常者として働きます、コツはつかみました。そこで問題です話が好きな僕はそれを聞いてくれる人が欲しいです。親と住んでいるのですが父親に、時々愚痴を言われてストレスが溜まります。母は好きなのですが、家を出たいです。独立したいです、その為にはもう一度結婚したいのですが、給料が少なく年間200万に達しません。ですから地道な暮らしができる女性にめぐり合いたいのですが、僕の家は、ど田舎で巡り会わせがありません、。今なら人の痛みがわかり、やさしく出来ます。いい方法ないですか？お願いします

社会人になってからパニック障害、不眠症を発症して外出ができなくなり、 以降そううつ病（双極性障害）、過食症も併発して長年引きこもっています。 大学卒業とともに親元を離れて以来、母とは長年離れて暮らしているせいか、 母が病気のことをなかなか理解してくれません。 大学生時代の両親の離婚の時期と、初めの発作の時期が重なるので、 トリガーは親元の揉め事だと、私も主人も主治医も考えています。 日中は一人で家で過ごす毎日、主人が私の世話をしきれない時は、 養生を兼ねて田舎へ帰るのはどうかとよく言われるのですが、 理解していない母に振り回されるのが嫌で、首を縦に振れません。 母は、主治医の言う事を信じてくれません。 「無理に動くな」と言われたといっても「太ったんだから動け！」と尻を叩きます。 病気の説明を詳しくすると、「難しいこと言われても分からない」と逃げます。 主人は「分からないタイプの人なんだから無理に理解してもらわなくても」と言います。 母は嫌いです。でも愛されたい。すでに母の日のプレゼントまで用意してる。 病気を家族に理解してもらうのに、みなさんはどうされましたか？

地方在住の26歳女です。 タイトルの通り、発達障害（自閉症とADHD）を持っています。 家族から十五年以上虐待を受け（身体的な後遺症もあります）、双極性障害と複雑性PTSDを発症し、高校と大学を中退しました。 現在は通信制大学に籍を置いています。卒業時には27歳です。 また重度の数字音痴・文系です。 ボーナス・昇給のある正社員に就きたいと思っています。理由は、婚約者がおり、将来子供を産み育てることを考えているためです。 婚約者が頑張って働いてくれているため、私が専業主婦でもぎりぎり何とかなりそうなのですが、やはりこれから築いていく家庭のためにも、なるべく経済的に余裕を持っておきたいです。 しかし、実家で虐げられてきたことや、学校でいじめに遭ったこと、アルバイトでの度重なる失敗などですっかり自信を喪失し、気力をなくしてしまっています。病気も回復の兆しが見えていません。 また、これまでの人生が忍耐の連続だったためか、「もう我慢したくない」という気持ちが非常に強く、発達障害の特性とも相まって、興味の持てない仕事ができそうにありません。 もちろん、社会性は身につけたいと常に願っております。（願いすぎていわゆる過剰適応状態に陥り、泥沼にはまったこともあります。） 今までやってきた仕事の中では、在宅のフリーライターが一番長続きし、取引先から高評価もいただけましたが、安定志向の強い自分としては、フリーランスは辛いです。また、フリーライターは周知の通り、どうしてもひどく買い叩かれる職業です。 しかし、フルタイムで働けるまでに回復を待つとなると、何年かかるか先が見えません。乳幼児期からの根深い人間不信があり、人と接しながら働ける気もしません。 やはり在宅ワークでお小遣いレベルの稼ぎを得ていくしかないのでしょうか。 長く虐待されて孤立無援で生きていた頃、「将来はやりたい仕事をやる」という目標だけが希望だったので、やりたい仕事がやれないのは身を切られるように辛いです。 興味関心の範囲が広いため、やりたい仕事は複数あります。検察事務官、専門性の高い医療事務、医薬翻訳者などです。 （ただし数字音痴なので医薬翻訳者は無理かなと思っています。） 高校も大学も中退では、正社員は無理でしょうか？ あなたが私の立場だったらどうしますか？ 何かアドバイスをくださると助かります。