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過去を忘れられない。24歳女性です。 今までの嫌な事を忘れられません。 私は小さな頃からコミュニケーション下手で、先生からいつもその事を指摘される子どもでした。そんな性格なので皆から仲間外れにされ、いつも一人でいました。 小学校では無視され、いつも馬鹿にされる対象でした。 歩いてるだけで「消えろ！邪魔なんだよ！」と言われたり「手が腐る」と私が使った物は誰も触らないなど、バイキン扱いされていました。 私には知的障がい者の1つ半離れた弟がいるのですが一緒の小学校に通っていて、毎日私の教室に遊びに来ていました。 でも皆から「早くあいつ追い出して！」「なんでいつもくるの？一人でいてよ！」と私も弟も怒られていました。 「皆が怒るから教室行くのやめようね」と言っても弟に通じません。弟はとても人なつっこいのでただ皆と遊びたいだけでした。迷惑をかけた訳ではありません。でも弟は邪魔者でした。これが健常者だったら何もなかったでしょう。 弟は邪魔物扱いでいじめられ、毎日泣きながら帰ってきました。母親も他の母親集団から「お宅の息子さんを来させないでほしい」と言われ泣いていました。毎日本当に悲しかったです。3年で弟は養護学校へ転校していきました。 担任の先生に思いきって相談したら、「自分が頑張って変わるしかない。」だけ。 親は学校に行きたくないと言っても「1人でいなさい！とにかく学校に行きなさい！」と休む事は絶対に認めず、泣きながら帰ってきても「学校休むのだけはだめよ」と。 そして保護者面談の時に私が宿題やテスト勉強をしてこないと聞いて(あの頃は全て投げやりでした)、殴られて怒られ、言われました。 「くだらない事で悩んで！こんなアホに育てたつもりはない！」 私はもう誰にも相談せず、学校に行かないとごねるのもやめました。親は学校に行くようになったと喜んでいたようです。 その頃、テレビ番組で「いじめられる側にも原因がある」と言ってるのを見て、「私がこんなんだからいじめられるんだ」と思い始めました。自分の言動や行動を振り返ると全てがいじめられる要因に思えてきて、 「悲劇のヒロインぶってただけなんだなぁ…」 「私がいるから皆不快な思いするんだ。だから私はいじめられて当然だ」とどんどん自信をなくしていきました。 中学生になっても「あの子はいじめられっ子」と白い目で見られ状況は変わらず、ずっと一人でした。 ある日クラスメイトから言われました。 「〇〇さんが死んだってまず気づかれもしないよ。幽霊みたいで存在感ないからね～（笑）そこにいられると暗いの皆に感染しちゃうよ～」 …他にもあげればキリがないですが、一番きつかったのがこの小学校から中学の頃です。 現在は笑顔が作れず、コミュニケーション能力もなく、感情のコントロールもできません。今までの嫌な事で常に頭がいっぱいで他の事を考えられません。 仕事も人間関係がうまく築けないので長く続かず、転々としています。 会社の人から「このままでは幸せになれない！幸せになりたいでしょ？頑張らなきゃ！あなたは一人になる」と説教されたことがありました。 「幸せってなんだろう。なんで皆幸せになることを強要するんだろう。 何を頑張るの？一人？私は保育園の頃から一人だよ。私みたいな奴、誰も寄ってくるわけないもの…」と思う。そしてその人に対してものすごい怒りもわいてくるのです。 自分を責めるくせに他人を憎むどうしようもない性格になってしまいました。 「いじめられる方にも原因がある」とテレビで見てからいつも悩んできたけど、誰にも相談できなかった。「悲劇のヒロインぶってる」と言われるのがこわかったのです。 でも時は過ぎて、当時の同級生達とも普通に話せるようになりましたが、皆昔の私なんて全く覚えていないのです。 その時何かがプツンと切れました。 「もう前に進みたい。死ぬ勇気もないなら生きるしかない。私はなんでいつまでも過去にしがみついてるの。自分を責めるのも周りを憎むのも飽きた。もう疲れた。皆、今を生きている。皆、自分が思うほど自分のことを気にしちゃいない。ばからしい」 と、何度も自分に言い聞かせました。 でもだめなんです。ふとした瞬間に嫌なことがその場にいるかのように思い出され、そのたびに憎しみでいっぱいになり、思いきり叫んでそれをかき消す、の繰り返しで本当にしんどいです。 「前に進みたい」と少し思えるようになったのに、過去に捕われて全く進めない。 どうすればいじめられていた過去を乗り越えられますか。もう思い出したくありません。

付き合って９か月、最近彼氏とのメールや会話、触れ合う時間も減ってすごく不安です。 だけど、私も「本当に彼が好きなんだろうか」と思う時があります。 多分それは、お互いが感じているんじゃないかと思います。 もしかしたら学校が同じだから、今安心しきって連絡しようとしないのかも… とも思いました。 そこで日曜日にデートに誘ったのですが、倦怠期についてお互い話し合ってもいいのでしょうか。 その話を出して、もし別れ話になったら、と不安でたまりません。 別れるつもりはない、と２か月前言ってくれましたが…２か月前ですし、うーん… また話し合うのをやめる場合、乗り越える方法はあるのでしょうか…？

私は30代男子です。 25の頃に発達障害と診断されました。 年齢の割りに人間関係の経験が乏しく日々強い孤独感に苛まれています。 故に、多くの人間関係を必要とするために少しでも嫌われないように、 思いやりや気遣いができるように考えています。 できるだけ日ごろから心を正しく持とうと考えておりますが、現実がおいつかず 悩んでいます。 そこで質問というか問いなのですが、発達障害者でも定型発達者を凌駕できる ような思いやりや優しさ気遣いに溢れた人間になれるのでしょうか？ また、どうしたらなれるでしょうか？ 教えていただきたくおもいます。

先日とても悲しい出来事がありました。 本来なら喜ばしいことかも知れませんが、今の自分にとってはただ悲しいだけでした。 この出来事に直面した辺りから、うつ状態が続いており、虚しさと脱力感に悩まされています。また、ふとした時に強い悲しみに襲われ、涙が出てきます。 今は怒りよりも悲しみの方が強いです。 このような状態の時、どう過ごして乗り切るのがよいですか？ 悲しみの乗り越え方を教えて下さい。

私は23歳、彼は21歳、交際を始めて2ヶ月になります。 その前からちょっとした付き合いがあり、トータルすると半年以上になります。 最近彼の嫌なところばかり目について、いいところが見えなくなっています。 先週までは何んとも思わなかったのですが、メールなどをしていて違和感を感じてきました。返信が来ても来なくてもイライラしてしまって、冷たい返信をしてしまいます。 そして、会う分には問題はなかったので昨日会ってきたのですが、何かが違って感じました。 嫌いになったわけではないんです。 今も変わらず好きな気持ちはありますし、別れを考えているわけでもないです。 ですが、一緒にいても楽しいと思えないんです。 きっかけは、些細なことです。 私が気にしていることを平気で言ったり、なぜか何もしていないのに肩パンされたり足を叩かれたり・・・冗談でやっているのはわかっていますし、もちろん私もやられた分はやり返しています。 こんなことが何度かあり、それから徐々に今のようなモヤモヤが出てきたように思います。 こうなる前はこんなやり取りも楽しいと思えていたのに、今ではイライラして仕方ないです。 前のような気持ちを取り戻すにはどうしたらいいでしょうか？ 今までこのようなことになったことがないのでどうすればいいのか分かりません。 距離を置いて冷静に考えた方がいいのか、連絡のみにして当分会わずにいた方がいいのか・・・ どなたかアドバイスをお願いいたします。

私には 付き合って２年５ヶ月の彼がいます。 今月の上旬ぐらいから 彼が友達とばかり 遊ぶようになり、連絡もまったくくれなく なりました。以前まではこまめに連絡を くれていたのですが、、、。 その事で 私は不満を持ち、彼に なんで連絡をくれないの？ 少しでもいいから連絡ください。 などと、思っていることを伝えたのですが ごめん、わかった、考え直す、 と、言いながら 変化は見られませんでした 連絡もあまりとらない、話さない、 遊ばない が続いて、 今日 彼から 倦怠期なのだろうか？ 俺はどうしたらいいのだろう？ と、告げられました。 ２年５ヶ月付き合ってきて 彼が 倦怠期になるのは 初めてです。 倦怠期を乗り越えるには どのようなことが 効果的なのでしょうか？ また、倦怠期だ、と言っている相手に メールや電話などは控えた方がいいのでしょうか？

彼(彼女)と「色んな問題を乗り越えて結婚できた」とか「別れた事もあるけど、今また一緒に居る」みたいな歌詞の邦楽の曲を教えて頂きたいです。 よろしくお願いします‼

仲の良かった人から 利用されていたのかも…と感じてしまった時。 利用とまでは言わなくても 協力した事が、実は相談してきた本人だけに利益が生まれる事で また、その事を他人には話しているが 私には絶対内緒にされてたと分かった時。 それでも私は気付いてない振りをしなければならない時。 せめて付き合いを最小限にしたくて プライベートな誘いを断り始めていますが 今は何というか…とにかく辛い気持ばかりです。 毎日顔を合わせる相手だけに 時の解決が来るのかも不安です。 似た経験がある方がいらしたら 乗り越えられたキッカケや方法など教えて下さい。

長文失礼致します。 どうしたらいいのかわからずこの場をお借りしました。 妻には12歳年下の妹がいました。 姉妹仲は良好でよく一緒に買い物や旅行などに出かけていました ですが、その義妹は3年前亡くなってしまいました。 交通事故です。 義妹は定時制夜間学校に通っており夜はお義母さんか妻または私が迎えに行っていました。 理由は夜道を女の子が一人で帰るのは物騒だと言うのもありましたが義妹は難聴でよく車に気づかない事がありました。 そのためその日はお義母さんか妻が迎えに行く予定でした。 ですがお義母さんと妻から急患が入ったから迎に行けないと連絡が入り(お義母さんと妻は同じ病院に努めています) 私が仕事帰りだった事もあり迎えに行く事になりました ですが、それから学校へ行くには40分程かかるのであらかじめ義妹に連絡しました。 すると義妹は学校の先輩に送ってもらうからいいと言ってきました。 正直その先輩は男性であまり良くないと思ったのですが1人で暗闇の中待たせるよりはいいだろうと思いその先輩に連絡を取り送ってもらう事にしました。 ですが、義妹との電話を切り十分もしないうちに知らない番号から連絡がありました。 救急車の中からでした。 どうやらその先輩が義妹にコンビニでお菓子を買ってくれたらしくそれから家へ送ろうとコンビニの駐車場から出ようとした際に酔っ払っていた女性の車でバイクに体当たりされたようでした。 義妹は意識不明の重体で病院に搬送されていました。 慌てて駆けつけたのですが先輩は即死、義妹は植物人間になってしまいました。 相手も運転していた女性は軽傷で済んだようですが助手席に乗っていたご友人は大怪我をしたようです その女性は懲役5年を言い渡されご友人もお互い酔っていたにも関わらず運転させ賠償金を支払う形になりました。 そして義妹は3ヶ月の延命治療の結果 2012年9月12日に静かに最期を迎えました。享年15歳でした。 あの時から何故自分が迎えにいかなったのだろう、待たせておくかバスで帰らせればこんな事にはならなかったのではないかと後悔ばかりです。 ですが、誰も私を責めずその先輩の御家族もこちらの家族も皆今刑務所に入っている女性やその友人を責めていてとても苦しいです。 確かに酔って運転し相手を跳ねて死なせた彼女達が悪いとは思いますが迎に行かなかった私にも非があるのではないかとずっと悩み続けていました。 お義母さんも妻も元気は取り戻しましたが義妹の話をする度に涙を流します。 妻達にまた元気を取り戻すにはどうしたら良いのでしょうか。 厳しい意見でも構いません。お待ちしてます

こんばんは。閲覧ありがとうございます。 18歳の女です。 もともと精神科に通っていましたが主治医との約束を破ってしまったことをきっかけに通院を辞めました。 わたしは高校を1年で中退してフリーターをしています。今は週に6、5日働いています。 今年7月に通院をやめてなんとかここまでやってきたところですが最近強迫症状と鬱が酷くまた通院を考えています。 毎年年末年始は鬱が酷く前回の年始は大量服薬をして意識朦朧で記憶がほぼなくなりました。 今は自分をコントロールすることは出来るようになりましたし仕事も頑張りたいので大量服薬などは考えていません。 ただ死にたくて死にたいのでここに書き込ませていただきました。 誰も話は聞いてくれないというか、話しても良いことがないのであまりつらい時につらいという話はしないようにしています。 もうわたしも大人なのでこんなこと気にするのは馬鹿らしいと思いますが、以前は母も話を聞いてくれましたが今は聞いてくれません。 本当は病院に行ってもすごく良くなってあっという間に元気になるなんてことないのもわかっています。けれど頼れるところが病院しかありません。 病院に行けるのも25日以降になります。 助けてください。死にたいです。 強迫症状に加えて鬱状態がしんどいです。 不安と恐怖心がすごいです。 お願いします。助けてください。

内科の先生に陽性転移してしまいました。 優しくしてほしい、かまってほしい、という感情になります。 先生のことを考えないようにすると、寂しい、誰か優しくしてほしい、という感情だけが沸いてきます。 感情を解決するにはどうしたらいいでしょうか？

失恋を乗り越えるには ずっと続くと思っていた相手と別れてしまい こんな理想の人もう現れない、彼以上の人はもういない、 そんな風に思い毎日が辛くて来るはずもない連絡を もしかしたらと期待して待ち続けたけど 結局連絡がくることも復縁することもなかった。 このような経験をしたことがある方に質問です。 どうやって乗り越えましたか？ そして素敵な人に出会えて幸せになれましたか？ 男女問わず沢山の経験談を聞かせてください。

仕事って、お給料がもらえるうれしい面だけではなく、働いてたらいろいろ嫌なこともありますよね。 ですが、けっこう多くの人が、しんどい日々を平気そうにサラッと乗り越えているように見受けられます。　 自分なんかは結構ヘコたれるほうなので、そんなタフな人を見ると、すごいなぁと思います。 タフな人たちは、なぜそんなふうにタフでいられるのでしょうか？ 家族を思うとがんばれるから？　仕事ってそんなもん、と割り切っているから？　元気になれる趣味があるからでしょうか？

何か壁にぶち当たった時、自分のこんなところが嫌だ～！と悲観的になった経験、皆さん生きていたら一度はあると思います。 そのようなことに、今になって思い出した時、乗り越えたか否か、あなたならどう判別しますか？ 時間が過ぎたから思わなくなっただけなのか、乗り越え切ったからなのかの「あなたの境界線」教えて下さい。

こんばんは！昨年、１２月に父親を癌で亡くしました。 生前も、寿命が残り少ない父に対して自分が出来ることはなんだろうか？などで、こちらでもお世話になりました。 癌はサヨナラが出来る病気の死に方だと思っていました・・。事件や事故などでは突然に愛する人がこの世から居なくなってしまいます。 でも、癌の場合は闘病生活が長く死んでしまう日を考えると、とても悲しくなりますが、その日がくるまで自分が何をしてあげれるだろう・・と考えさせてくれる親との絆をもう一度考えさせてくれた気っかけにも プラスに考えるとあったと思います。 輪廻を信じていたし、お父さんは必ず生まれ変わってるんだ！とか昨年１２月死んでしまった時は前向きに考えられて、父の死も乗り越えた、つもりでいました・・・・。 でも、３月に入り最近になって急に、今までも父の事を忘れられる日はありませんでしたが、前のように父の遺影を見る事ができないのです。少しでも父のことを思い出すと涙が溢れてしまうし・・そして、凄く喪失感が突然現れてきました・・。 最近になって急にです。親を亡くすと、何ヶ月か経つとこのような気持ちになるのでしょうか？ 今は、とても悲しくて悲しくて悲しくて「お父さん、会いたいよ・・・・」と泣き叫んでしまうのです。２４歳で大人なのに恥ずかしいです。 同じような立場のかたいらしたらアドバイスお聞きしたいです。

別れて３ヶ月になるけど、彼のことを忘れられません。 あの頃は…って思い出したり、気付けば彼の事考えていたりします。無理に忘れたくは無いけれど、毎日クヨクヨしたり、いつかより戻れるのでは？と考えてしまいます。彼に彼女が出来たそうで、その事を聞いてから更に考えてしまってます。 バイトが一緒な為、会うときがあります。その時は仲間として仲良く接してくれるけど、その時間は一緒に話せて嬉しいんですが、その分バイト終ると辛いです。 心の中に、吹っ切れている自分と諦めついていない自分がいます。 みなさんは、この辛さどう乗り越えました？

相談ではないのでこちらのカテで質問させていただきます！ こちらのサイトで配偶者の浮気に悩んでる方をよく見ますが、実際に配偶者の浮気を乗り越えて今現在、夫婦円満でやっている方はいらっしゃるのでしょうか？ 子供のために我慢している、生活のために我慢しているというのは除きます。単純に夫婦円満ということで。 私は結婚して丸２年で、今のところはうまくいっているつもりですが主人がもし浮気をしたら許せないと思います。子供のことを考えてなんとかうまくやろうと努力しても私はやっていく自身がありません。実際にその立場になったらわかりませんが・・・。

やっぱり日本人なんですよ、それも昔の。 昭和時代に染み込ませられた「食べ物を粗末にするな」という戦中派の教えを体が覚えていて、不味くとも期限切れであろうとも、多少古くなった残飯でも簡単に捨てられなくて食べきろうとします。 その結果、食べた後でカビていたのを発見したり、無理やり大量に食べて吐き気を催したり、残り物を延々と冷凍して保存していつのだかわからないものに囲まれていたりします。 どこかで断捨離しなきゃいけない、と決心し今日は食べきれない昼ご飯を捨ててみました。ついでに密閉容器のようで密閉できない腹立つ保存容器も捨ててみました。 ちょっと後ろ髪引かれるけど、これを徹底していこうと思います。 あなたは「もったいない」に捕らわれていませんか。乗り越えた先にどうしていきたいですか、お話をお聞かせください。

ある事情でミニバン(日産セレナ)バックで縁石を上がって駐車しなければならないことがあります。 「上がれなくて前進してやり直すこと」や「バックで勢いがつき過ぎて建物に接触しそうになること」・・・この２つが不安です。 ☆この不安を解消する方法をどのようなことでもいいのでアドバイスしていただけないでしょうか？ ※添付しました画像の縁石と同じ種類の縁石です。 よろしくお願い申し上げます。

内科の先生に陽性転移してしまい、嫌われたようです。 先生を見つめる視線に好き好きオーラが出ている気がします。どうしたら自分の感情や視線をコントロールできますか？