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相談させて頂きます。 数年前にうつ病で病院に行ったところ、広汎性発達障害であると診断されました（確定されたのはここ最近のことです）。たしかに子供の頃から人とはズレているという認識があったり、空気が読めず排除のターゲットにされたりと自覚できる点がありましたが、調べていくうちに自分はこの世に生きていく資格はないのではないかという恐怖に襲われてしまいました。 というのも、広汎性に限らず発達障害は他人の考えを読めない（苦手とする）のでコミュニケーションをとるのが難しく、今現在自分がそうであるようにリストラされてまともな仕事も就けず、社会の歯車として機能できないので、憲法で定められた「勤労の義務」に真っ向から反して（しまって）いる以上、自分は不良品の歯車であるかのような錯覚（現実？）を覚えてしまっています。 不安になる要因はまだあります。収入がほとんどないので家族もできないのではないかということです。女性が男性に求めるのは経済力のようですが、とうぜんながら自分のような発達障害者には経済力が期待できないのでまず叶えられません。 さらに、遺伝的要因で子供に自分の不良遺伝子を伝えてしまう可能性が高く、結婚もハイリスク行為ではないか、そもそも結婚とは家と家との結びつきでもあり、障害者であるということで拒絶されてしまうのではないかとか、その拒絶にもある程度の正当性があることなどから、一生孤独に過ごすしかないのかな…と悲観的になってしまいます。仮にできたとしても熟年離婚で捨てられそうなので… …結婚に躍起になってしまっているのは、某番組で孤独死を知ってしまったからだと思います。誰にも看取られず、助けを呼んでも孤独なのでその声も届かない、苦しみながら死んでいくことのに、自分がここにいたということを示す印も残せない。しかし対策をしようにも障害のせいでうまくいかず、そもそも幼年期からの療育をしなければ間に合わないことを知ってしまったため、まともな療育を受けられなかった自分は２４歳にしてすでに人生の「詰み」になっているのではないか思っています。 社会の歯車にもなれない、結婚もできないししてもハイリスク、矯正しようにも手遅れ、いったいなんで自分は生きているのでしょう？私の価値とは一体なんなのでしょう？最近、自分は外国の昆虫が生態系を荒らす「外来種」の一種ではないかという思い込み？が強まっています。ブラックバスみたいに在来種を駆逐できるのも問題ですが、今の日本社会の現状では淘汰されてしまうのでは…と生きる資格や価値を見出すことができなくなってしまいました。 一体どうすれば生きる価値や目的を見出すことができるのでしょうか？自分で見つける、とはよく言われることですが、理詰めで考えていくうちにもう見出すことができなくなってしまいました…

悪い結果につながるとわかりきっているのにその場しのぎで嘘をついてしまいます。主に強者相手です。 今、同居している義母は「嘘つきは大嫌い、嘘をつかれたら例え親族でも口をきかない」という人です。その話はここ数年で何回も聞いていたし、実際に口をきいていない親族もいることも知っています。おとといもその話を聞いたばかりでした。 しかし、義母に嘘をついてしまいました。子どもの幼稚園の健康チェックカードに記入したか聞かれ、怠慢を怒られると思い、書いていないのに「書いた」と言ってしまったのです。登園途中で書くつもりでしたが、忘れてしまいました。(するつもりで忘れてしまうこともよくあります) どうして平気で嘘をつけるのか、自分でもわからなくなってしまいました。目下の人に対しては見栄をはったり(お金がないのにおごったり)することもあるように思います。 夫にはすべてではありませんが話せますが、カウンセリングを受けようがと相談したら「金のムダ、お前が弱いだけ」と言われてしまいました。 このままだと子どもにもいい影響を与えませんし、同居もお互いにストレスを感じてどんどん辛いものになってしまいます。現に義母は胃痛と帯状疱疹が出ており、私は頭痛と胃痛、食欲不振が続き、訳もなく泣いてしまったり大声で叫びたくなったりします。 「甘え」と言われればそれまでですが、嘘をついたりどもったりせずに強者と話せるようになるにはどうしたらいいのでしょうか。義母との同居期間はあと４ヶ月半あります。義母に叱られたことは山ほどありますが、誉められたことは一度もありません(当たり前かもしれませんが。)

昨年の９月に、最愛の母を亡くしました。 １年近く経った今でも、辛くて辛くて涙が溢れます。 ５年間、ずっと母の介護をしていたので、いつもそこに いた人が居なくなると言うことが、こんなにも悲しいなんて。 休日は、家でダラダラして、誰にも会いたくありません。 仕事は毎日していますが、すっかり出不精になり、 気持ちも滅入っていて、本当に「鬱」ではないかと思います。 こんなことでいいのでしょうか？ どなたか同じ境遇の方がいらっしゃいましたら、どうかご意見 お聞かせください。

彼氏と大喧嘩をした後に一般では考えられないことをしてしまいました。 はじめまして。 自分で自分自身が情けなくて、どうしていいかわからず、相談させて頂きます。 23日土曜日に彼氏と大喧嘩をしました。 ヤキモチと不安が重なり信じれずに話の最中に不機嫌になってしまい、それを見た彼氏が腹を立て大喧嘩になりました。 喧嘩中、私はなんか隠し事をしている、嘘をついていると思い、問い詰めたのですが、しっかり話しに応じず、ソッポを向いたり、 目をつぶって無視したりの態度に腹が立ち、相手の胸ぐらをつかみ、そのあと、首に手を持ってってしまい、1回きゅっと力を入れてしまいました。 彼氏も防衛反応で私につかみかかってきました。 その後さらに喧嘩が大きくなり、私は別れたくない、彼氏は別れるの一点張りだったので時間を置くことになりました。 時間をおいている最中に彼氏が小さな嘘をついていたこと（浮気とかでなく、仕事場の男の子と女の子２：２で飲み会に 行っていたこと。女の子の1人に私が不安要素に思っている女の子がいました。） を知り、私は苦しくなり待つと約束をしたのに待たずに 電話をしてしまいました。 そして話をして、相手は嘘をついていたことを認め謝ってきたので、とりあえず昨日会って話をすることになりました。 彼氏は嘘をついたことに対して謝ってきたのですが、私が首を絞めたことに対しての気持ちのモヤモヤ、恐怖心が消えない、 先が見えない、この先もまたこうやってなったときにまた絞められてしまうんじゃないかと怖いと言われました。 そして、本当は時間をあけているときに、土曜日と日曜日に会わなくなってどう感じるか考えたかったのに、今会ったから 余計にわからんくなったから、もう少し時間をほしいといわれたしまいました。 私自身、自分が嘘をつかれたとゆうことで、被害者ぶり、悲しい悲しいしか思っていなかったのですが、 私の首を絞めるという、一般では考えられない非常識な行為をしたせいで、彼氏に恐怖心を与えてしまいました。 どうすれば償えるのかがわかりません。 そしてもうどうすればいいのかもわかりません。 乱文でわかりにくいかと思いますが、意見をお願いいたします。

当方、28歳男性です 過去いじめ等で著しく尊厳を傷付けられ、苦しみながらもなんとか 前向きに立ち直って、人生持ち直された方、そのような方がいらっ しゃいましたら、立ち直る為に努力した事、心がけている事をどうか ご教示ください。 自分は中学から高校に至るまで運動神経の悪さ、挙動のおかしさ 容姿の醜さ等が元で周囲から散々いじめを受け続け、その結果 自分自身に何の価値も見出せず、一切の尊厳も自信も持てなくなり ました。他人から嘲笑、侮蔑以外の反応が来る事は無かった為 その後も極力人と接する事を避け、卑屈に縮こまりながら過ごしました。 大学でも誰一人とも接する事無く、何の思い出も無いまま4年間を過ごし その後紆余曲折経てなんとか就職にまでこぎ着けたものの、不況の煽り と自分自身の能力の低さから3年待たずに解雇されました。 卑屈でオドオドしていた為周囲をいらつかせていたのと、自分に自信が 無く、価値があると思えなかった為、向上心も意欲も無いという体たらく 今思えば無理からぬ事だったと思います。 解雇のショックと、毎日のようにフラッシュバックするいじめの記憶から 逃れるために自殺に踏み切ったものの、残念ながら未遂に終わってしまい その後何をする気力も起きないまま、今に至るまで無駄な時間を過ごして きました。 しかし、最近になってようやく今までの、卑屈に縮こまってやられっぱな しになっていただけの自分に腹が立つようになり、何とか自分を価値のあ るものにしていきたいと思うようになりました。 30手前と駄目なまま年を取り過ぎた事、今までみっともない空っぽの人生 を送ってきた以上、今更あせった所で都合のいい転機など訪れはしないで しょうし、人並みの幸せをつかめるとも思っていません。 それでもせめて、「自分も捨てた物じゃない」と思えるくらいに価値を上 げて自信をつけて、少しでも前向きに生きていけるようになりたいと考え ています。 私ほど酷くはないにせよ、それでも似たような境遇から精神的に立ち直れた 方、自分に自信を持って生きていられる方、どのようにして這い上がって こられたか、何をするべきなのか、どうかご教示願います。 よろしくお願い致します。

流産や中絶した友達と一緒にいるときに ねえねえ見てあの子供すごいかわいいよ とか 他の友達が子供産まれたよ とか平気で話してくる友達というのは 本当に人の気持ちがわからないのでしょうか？ あと不妊症の人に子供がいないの知っていて 子供は？まだ? と聞く相手方の親とか 何年生きてても言っていいかとか判断つかないのでしょうか？ 不妊症の夫婦に送られてくる友達からの子供写真入りの年賀状なども 本当に人ってひどい人が結構いるような気がするんですよね？ そういう人周りにいませんか？

先日、観ました。けれど、評判とは裏腹で私は、「え？これでアカデミー賞？」って感じでした。 戦争前夜という時代背景や父の偉大さに比べ兄の不甲斐なさ、なりたくなど無かった国王の地位、そして何より子供の頃から吃音という最大のプレッシャー。 それらは分かります。次男でありながら望まぬ王位の継承と言葉の障害。そして、それまでは数々の王室お抱え医から今度は町の無資格療法士に委ねることに。確かに斬新かつ様々な療法を試みるシーンは面白かったですが。 が、しかし、最後のクライマックスシーンでこれから参戦していく自国民に対しラジオ放送で声明を発表して終わりというのが何とも尻きりとんぼ的です。 それに、そもそも王室のブルジョア生活があまりにも庶民とはかけ離れており、切迫している戦争に対して政治家達（一応チャーチルなども出てきますが）とイデオロギー的なことを真剣に考える前に必死に自身の言葉の障害を克服し何とか立派にスピーチすることばかりが浮き出ている感じです。 まあ、そもそも題名がそうなのですから仕方ないのでしょうが・・・ うーん、やはり国王とはどこの国でも国民の象徴であることが最重要なのでしょうか。 それに、クライマックスで流れる音楽は全て敵国ドイツの音楽ばかり・・・（勿論、ベートーヴェンの音楽は普遍的で全てを超越するとは思いますが、この場合いかにも大げさに感じられました・・・むしろ自国のエルガーなどの方がよかったのでは？） 俳優はジョージ６世役と言語療法士役はまあまあとしても、后役はちょっといただけませんね。 皆さんはどうご覧になりましたか？

今月末結婚式があります。 元々彼は結婚式はしたくない、するなら２人で海外でいいと。でも結婚式することになりました。 めんどくさいという彼に負担かけたくないので一人で行ける打ち合わせは一人で行ってきました。 そして彼が２ヶ月前から最近まで６回ほど土日泊まりで麻雀に行きました。先輩の家に泊まると。最初は先輩と行ったのは確認できてます。 しかし後半は怪しくて… 結婚式も近くなり喧嘩も増え毎週土日必ず会ってたのに麻雀だから来るなよって言われて。麻雀行く前に電話きて珍しく結婚式の話を楽しそうにしてきて…ますます疑っちゃいました。女の勘で怪しいと思い、たまたまパソコンやってたとき見てはいけないパソコン履歴を見てしまったら何回かキャバクラ風俗検索。そしてラブホテルが１回だけ検索してありました。しかも麻雀行く前の日に…だから機嫌よく結婚式の話してきたんだとか浮気とか頭がパニックなり彼に言ってしまいました。そしたら『俺は何もやってない。履歴見るのありえない。』と逆ギレされました。次の日『結婚式やめよう。結婚も延期しよう』と。話し合い『私が悩みに悩み結婚やめよ。親にも話しに行かなきゃだめだし詫び状も書かなきゃ』って言ったら『やっぱりやめたら金もかかるしやるべ』と…その３日後に彼は前から言っていた会社の飲み会へ。次の日は先輩の家で競馬。もう私は信じられなくて… そして彼に全て気持ちを話しました。『遊びたいのはわかるけど麻雀泊まりは不安になるからやめて。麻雀って女と会うための口実になるって友達言ってたし。そんなに遊びたいなら私じゃなくて他の人でいいと思う。』って言ったら『結婚前に正直独身の友達みてたら遊びたいって思った。だから結婚前に麻雀行きたいし、でもべつに女に興味ない。考えすぎだよ。俺は別れない』って言われ… 正直信用できません。 でも今更結婚式やめることもできなく… 気にしないのが一番ですがやっぱり気になりますよね。 携帯を見たから浮気確信できたからっていいことじゃないし… もう頭の中がグルグルして不安な毎日です(:_;)

結婚8年目、33歳子無し主婦です。 現在セックスレス三年目、それが原因に絡む離婚の危機を一年前に迎えました。 夫からのセックスレスで私を女性として見れなくなったらしく、浮気未遂の所を 偶然発見し、問い詰めたら"離婚したい"と言われ二か月の別居の末に 一旦やり直しに向けて互いに努力するという方向性で解決しました。 元々はレス以外の点においてはお互い嫌な部分もなく、笑顔で楽しく過ごしていて 旅行などにも行っています。離婚の話が出た後も普段の生活に関してはすぐに 元通りに戻れました。旅行にも普通に行けています。 で、二日前、日中にＣＤを聞いたりDVDを見たり、好きなメニューの食事を作ってゆったり 過ごして良い雰囲気になった夜、いきなりセックスまでは求めませんがキスなら出来るかな と思って、寝る前におやすみのキスだけしてもいい？と聞くと「なんで？」と言われて キスしたいなと思っただけなんだけど…と少し詰め寄ると、主人の貧乏ゆすりが止まらなくなり 腕で顔をがっちりガードして震えながら固まってしまいました。 これまでも、セックスレスについて険悪にならない程度には話し合ってきましたが(真剣に話した 結果、離婚にまで発展したのでとても神経使っていました)、この機会にきちんと聞いてみると 「もう、女としては見れないし、今後一生することは無い。子供が欲しいなら体外受精などに頼る。 そもそももうお前では勃たない」 とはっきり言われました。 私としては子供を強く望んではいません。 主人と健全な夫婦生活の中で授かったら幸せだね位の気持ちで、健全でも授からなかった場合も 不妊治療に挑む程には子供への執着はありません。 ただ、主人にとって私は、近寄っただけで体が拒絶反応を起こして、子作りの義務的なセックスすら するつもりもない女なのか、と思うと、一緒に居る意味を考えてしまいました。 そして、自分の妻に女性性を否定するような事をはっきりと言えて、被害者は俺だという態度で 居れる主人と今後幸せになれるのかという疑問も強く持ちました。 一年前は主人からの離婚の切り出しでしたが、今は私が迷っています。 通常生活まで嫌な人間なら迷いなくスッパリ別れるのですが、レス以外は本当に仲が良く、 DVもモラハラもありませんし、大きな喧嘩も一年前の離婚騒動以外はしたことがありません。 金遣いが悪い訳でも無く、私との生活の為に、やり直しを決意した日から積極的に節約にも 協力してくれる等、前向きな姿勢も見えていました。不満はありません。 一方、私は主婦ではありますが一人の女性であり、女性だと認めてくれない人を今後何十年も 愛していかなければならないと思うと辛いです。 元々体系は平均的で、外では綺麗にされていますね、とか可愛いね、と言ってもらう事はあります。 家で裸で過ごすとか、そういう下品な事もしていません。 が、強いて言うなら夫がまだ寝ないうちに化粧を落としてしまったりはしていました。 自分の反省すべき点は改善して一年間挑んできたつもりで、実際に主人からは綺麗になったと 言ってもらったこともあります。 が、主人が言うには、見た目とか性格とか生活習慣とかではなく、肌が合わないんだと言われました。 つまり、しても気持ちよくないし、私も痛がったりするので気持ちがとても萎える…と。 なら一緒に練習(?)して改善してみない？と言っても、そのつもりも無い、の一点張りです。 長くなってすみません。 セックスレスが原因で離婚に踏み切った方や、 セックスレスを受け入れて、夫婦仲良く暮らしていこうと決めた方、 そして、セックスレスを克服された方、 色々なご意見を伺いたいです。 本当に、今は自分の気持ちも不安定で、とても迷っています。

始めて質問します。 不慣れなため文書がわかりずらかったり、回答の返信が遅くなるなどご迷惑をおかけするかもしれませんがお許しください。 自分29歳 奥様29歳の同い年。 自分はバツ1です。また奥様はシングルマザーだったので連れ子が一人います。 その他2人の子供を授かり今は家族5人で生活しています。 先日奥様から 「貴方を信用できないし、愛情もなくなった。話し合う気もないから」と言われました。 こうなってしまったのは度重なる自分の嘘が原因でした。 直接的な火種は、先日スマホのゲームにハマってしまい課金（8000円程)をしてしまいました。 それがきっかけで奥様からゲームを辞めてと言われてその時は「わかった」といいながらアプリを消したのですが、 また再開してしまいダラダラ辞めれずにいました。 結局隠れて辞めていない事がばれてしまい喧嘩する。というのが2度立て続けにありました。 その甲斐あってゲームは今は辞めています。 また自分にはつい嘘というかつい取り繕ってしまう所があり、例えば 「今日遅くなるかも、でも12時には帰るようにする。」と言いながら1時を過ぎてしまったり なんとなく嫁に問い詰められると後ろめたくないのに嘘をついてしまう事があり、結局それが内容はどうあれ嘘という事がバレてしま。それの積み重ねが原因で信用を失ってしまいました。 一応給料は全部奥様に渡し、小遣いは2万、家事もそこそこやってます。浮気もしていません奥さまの事も子供の事も好きです また子供の行事には休みをとって参加するようにしています。 借金は奨学金はありますがそれ以外はありません。今ではスロットも辞めゲームもやめ休みの日は掃除機をかけて洗濯物畳むくらいはしてます。 できれば今後も奥様と子供と仲良く過ごせたらと考えていますが、奥様にはその気はなく愛情がなくなってしまったから無理だと言われてしまいます。 しかし自分との離婚で奥様が本当に幸せになれるなら離婚もありなのかなとは思っていますが、子供への影響も考えるとどうして良いのかわからなくなってしまいます。 同じ境遇、もしくは経験者の方がいましたら良いアドバイスを頂けないでしょうか。 女性からのシビアな意見も受け止める覚悟は出来ています。 貴重なご意見よろしくお願い致します。 始めて利用するため不慣れなところがあるかと思いますが何卒お許し下さい m(__)m

アドバイス宜しくお願い致します。 ４年ほど付き合って疲れてしまいました。 上の子も下の子も同じクラスで、 仲良くというか、彼女がみんなに馴染むよう気を使ってきました。 それで今では便利屋さんのようになってしまいました。 最近は子供が大きくなり、色々と問題が出てきました。 彼女の子供が嘘をつくということです。 私はうちの子も彼女の子供も一緒に大きくなるのだから、悪いことは悪いというべきと思ってます。 ましてや深く付き合っているのだから、そのくらいの信頼関係はあると思っていたんです。 ですが、思い過ごしだったようです。 一度話をしたら、非常に怒って、 でもご主人に諫められたようで、後で謝ってきました。 しかし、自分の子供のいうことを信じているみたいでした。 私はそれから、価値観が違うので離れようと思っているのですが、相変わらず頼ってきて、結局私はいいように利用するけど、都合のいいときだけと感じ、 子供同士も彼女の子供がうちの子を、都合のいいときだけ遊んでいると感じるんですよね。 急に無視したり、急に仲間外れにしたり。 なので、今後はうちの子の為にも毅然とした態度で臨もうと思っていた矢先、 今度は下の子なんですが、 義母が子供４人を遊ばせているとき、通った車の運転手の老人に彼女の下の子が『くそじじい！』と言ったことがあり、それを彼女に私が注意したことがありました。 一昨日、彼女の下の子から、私が話かけられて、世間話から突然、『わたし、じじいって言ってない。』と言ってきました。 なので、私は『おばあちゃんも○(うちの子）は聞いたって言ってたよ。嘘はいけないよ。』と優しく言ったのですが、その晩、クレームの電話がなりました。 『うちの子に直接言わないでよね。』彼女 『□(彼女の下の子）から話かけられたんだよ。』私 『私はじじいとか教えてない！外でおぼえるんだよね。わたし教えない！』彼女 『どこで覚えたって悪いことは悪いって教えなきゃダメでしょ。』私 『直接言わないで。』彼女 『私とか義母とかで遊ばせる事あるでしょ、そういう時はすぐ注意するよ。文句になるならもう遊ばせられないよ！』強く言いました。そしたらガチャ切りで。 もう、付き合わなくてもいいなら楽なのですが、仇で返された気分で。 長文読んでいただきありがとうございました。ちょっとすっきりしてきましたが。

死ぬ勇気はありません。 でも朝起きるたびまず「死にたい」と思い、ふとした瞬間に「死にたい」と思ってしまう。 でも友達と遊んだりしている時は楽しくて普通に笑顔になる。 だから自分は楽しいことだけをしていたい、ストレスから逃げたい弱い人間なんだと分かっています。 でも以前まで死にたいなんて考えたこともなく、どうしてこんなこと考えるようになったのか辛い。 ストレスから胃潰瘍、突発性難聴を患い内服治療しています。 私にような、ただ弱い人間が病院に行く意味ってあるのでしょうか。 気の持ちようでなんとか頑張るしかないのでしょうか。 同じような境遇の方はどのように乗り越えたんですか？ 捕捉ですが、去年もこのような時期があり最近復活してきたなと自分でも思っていた矢先にまたこのような精神状態になってしまいました。

長文失礼します。 大学2年女です。 1年前からずっと好きな人がいます。生まれて初めて好きになった人です。 はじめは見ているだけで幸せだったのですが、5ヶ月程前に共通の友達から「○○ってお前のこと好きらしいよ。」と教えてもらいました。それが嬉しくて嬉しくて、私も好きだと気付いてほしい！！と思い不器用ながらアプローチを続けてきました。(控え目すぎて気付いているかわかりませんが…汗) でも慣れない事にかなり疲れてきてしまって、現在は「もう早く告白してしまいたい！」というのが本音です。 しかし、ここまで来て気付いたのですが、 人見知りがはげしく女の子とほとんど話せない彼(でも優しくて笑顔が素敵なんです汗)のたった1人の親友(男)に、私があまり好かれていないようなのです。特に恋愛面において、「軽い人」だと思われているようです。(誰ともメール交換等していませんし、男性と2人で出かけたことも無いのに、なぜ…) 私が告白したら彼は間違いなく親友さんに相談しますが、無視して告白してしまっていいのでしょうか？ それとも先に親友さんに少し相談して誤解をといた方がいいのでしょうか？？ どうしてもひっかかって先へ進めません… ご意見、アドバイス等頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。

先日、フェイスブックを見たところ、あるスクールのページの教室風景の写真に友人（好きな人）が写っており タグ付けされていたことで私のページにも記事があがっていました。 それが怪しいスクールのように思えて、止めるべきか迷っています。 相手とは友人ですが遠方にいます。 見た感じは、まだ通い始めたところなのかな…といったところです。 写真の紹介文等より、何か怪しいなぁと思って調べてみたところ速読を学ぶ学校で下記のような感じです。 お試しコース(5回) 期限：3ヶ月 ￥38,000 学生コース(12回) 期限：6ヶ月 ￥68,000 習得コース (25 回) 期限：1年 ￥133,000 ゆっくりコース(50回) 期限：2年 ￥233,000 初期費用8000円が含まれるそうですが、１回４５分の授業で上記の値段は高いと思いませんか？ 他に怪しいと思ったのは (1)養成コース（60回）期限：1年 ￥308,000を受講し、検定（1回20,000円）に合格すればインストラクターになれること (2)会社創業者の方が日記を書いており「引き寄せられてる」とか「愛」とか「ご縁」とか怪しげであること。他に宇宙塾や人格開発セミナーも有。 (3)講師の方もフェイスブックでIDを持ち、同様の日記を書いたりしている。 (4)ネットで調べたところ、３年前の情報ですが「講師と受講生はmixiで友達になるようにしている。公私共に監視される」「宗教色まるだし」などとあり、以前はmixi上で勧誘していたこと。相手はすでに講師たちとＦＢ上で友人関係です。 (5)速く読めるだけでなく、１６０kmの球も打てるようになったり、考え方も変わって人生が明るくなるとうたっている。 皆様ならどうしますか？止めますか？ 好きな人とはいえ、付き合っているわけでもなく相手が昨年転勤して遠距離になってしまったこともあり 友人としてどうすべきか迷ってます。 友人は以前、アム○ェイにはまった人から商品を買ったことがあるとも言っていたので ちょっと危機管理が薄いのかなぁとも思いました。 先日、別の件でその友人とメールしていたのですが、その教室については何も言っていませんでした。 もし止めるとしたら、どのように止めますか？

20代後半女性。彼は30代前半男性です。 付き合って1年になります。 最初の頃から、 価値観等多いと思い、衝突する事が多かったのですが、 ですが一緒にいると楽しくすごしています。 価値観が違うと思う所 ●彼は、ほぼ毎日飲みにいきます。私は行っちゃダメとは、もちろんいいませんが 　はっきりいって毎日となると不安です。 ●彼はメールが苦手？無精？私は平日遅くまで飲んでいるなら、せめて帰りとかメールがほしい。 ●予定のいれかた。彼は連休などあると趣味（野球・サッカー）などの予定をいれる。 　私とのデートの予定は後回し。。。毎回私が聞いてる状態。 など、合わないところは色々とあります。 今回。連休の過ごし方でケンカになりました。 彼はもともと、土曜日は仕事なので連休が普段からありません。 なので旅行なども行けません。 今回2月の連休があったので予定あいてるか聞くと。 泊まりでボードに行くと言われました。 もちろんボードに行くのはいいと思います。 でも、せめて一言ほしかったのです。 連休がなく旅行のことも言わないで我慢していたのに、そうゆう予定を優先されいつも、ないがしろにされてるの感じがし、耐えられません。 いままで、何度となく話し合ってきましたが、 お互いの為にもお別れをしたほうがいいと思っています。 彼の事をスキなのですが今まで付き合った中でも、こんなに価値観の合わない人に会ったことがありません。もちろん彼もそのように思っていると思います。 価値観の合わない男女でうまく行ってる方、お別れした方いらっしゃったらアドバイスをお願いします。

一昨年や去年の始めは「かっこいい」「イケメン」などと言われて、告白もされた事もありましたが、最近はその逆で、学校はもちろん、道端で会う人にも「キモい」などと言われています。 初対面で全く話した事がない人にもキモいなどと言われなければならないのでしょうか？何でわざわざ相手が不快になる事を言うのでしょうか？

一昨年から空手を始めました、24才女性です。 空手をされていて実戦での強さでは無く、精神的な強さや気持ちの余裕を得られた方、 その段階に達する為の過程に、何を取り入れたらいいのか教えて下さい。 例えが稚拙で申し訳ないですが、組手は避けてはならないとか、１回１回の稽古に真剣に取り組んでいけば内容は関係ない、空手から離れた日頃からの姿勢が大切、等。 因みに私の道場では基本と型がメインです。 以前は同じ流派の違う道場にいましたが、そこは組手重視で男性からのパンチにひたすら耐える等、今よりずっとハードでした。 ハードな稽古を長く続けた方が自分を変えられるのか、そういうことではなく正しい稽古を長く続けることが大切なのか、どちらも単純過ぎて答えとして違うのか。 以前、職場の男性客に付き纏われた経験があり未だに恐怖心を払拭できず、 パーソナルスペースに踏み込んでくるような男性の前では 毅然に振る舞えなかったり、無駄に肩に力が入ったり、体が固まってしまいます。 普段は「白黒はっきりした性格」と云われるので隙があるわけではないと思いますが、 相手によって精神面で負けますし、女性なので何かあった時に力では敵わないという恐怖がいつもあります。 相手が強くても極度に緊張せず、適度に力を抜き、ゆったり構えた空手家の方を見ると 時間が掛かっても自分もそうなりたいと思います。 そうなる為に近道をしようなどとは思いませんが、何かコツやアドバイスなど頂けましたら有難いです。 どうか宜しくお願い致します。

もうすぐ４歳の男の子がいます。保育園で言葉の遅れと落ち着きの無さを指摘され、市の教室をすすめられました。また目が合わないとも言われました。 しかし私たちが接していて目が合わないなど思った時は無いんです。 言葉の遅れや落ち着きの無さから自閉症なのか…と悩んだりしています。 ちなみに滲出性中耳炎にかかって現在治療中です。 好きな遊びはミニカーや折り紙や粘土、お絵描き、戦いごっこなどです。 変わってるなぁと言う遊びやこだわりなどはありません。お片付けもします。 言葉としては、 ママ、水族館にいきたい～！ 水族館で何みたいの？ イルカ見たいー！ピョンって飛ぶんだ！ など、あとはママ僕もお手伝いするよ！など おもちゃ屋さんではしご車買いにいきたいなぁーなど話します。 だれ？どこ？なに？には答えますが、いつ？には答えれないです。 自分から今日の出来事は話さず、わたしが質問すれば答えるといった感じです。 あと聞こえてないのか話を聞いてないような部分があります。下の子が吐いたりすると、ママ、○○が、えーしたよ！大変！と教えてくれたりもします。 名前や好きな食べ物や好きな色や大きくなったら何になりたいのかなどは答えますが、例えば、４歳になったらどうなりたい？などは答えません。友達の子は答えます。ママに怒られないようにしたい！など答えてました。滲出性中耳炎が原因なのか、障害があるのかいまいちわからないです。 落ち着きの無さでは黙って座ってはいるが他の子にちょっかい出したりもするみたいです

会社のクラウドシステムに社長が何億もの札束の画像をupしていて、ビックリしました。社長の年齢は３０代で若いのですが、正直、人の給料をピンハネした金にしか見えませんでした。正社員で働いていますが、この会社を辞めてキャリアアップしたほうがいいでしょうか？

みんなの党の渡辺喜美、しょうもない風見鶏と思いませんか？ その場その場で、国民受けする政党に擦り寄り、今回の様に橋下知事発言で、マスコミが批判を始めると、手の平を返す。(我関せず？) 本当、卑怯者だと思いませんか？(-"-;) 維新の党も、あんな輩は要らないと思いますが、皆さんの賛否両論を、お聞かせ下さい。