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言うべきことは言う 耐えることは耐える 流すことは流す これが非常に難しいです 価値観を押し付けるのは良くないと常に思っているのですが 五月蠅い常識の無い奴にギャーギャー絡んでこられると「うるせー」ってなってしまいます 結局、うるせー！と言った時点で戦争開始です。だって平行線ですもの よく受容すれば争いはおこらないといいますが 受容って結局相手の攻撃をすべていなす精神と技術がなければできません だから弱い人間は攻撃的なんだと思います なので、キチガイに絡まれても周囲の人間が放置してるなら無視 排除してくれる人が現れるまで待つって感じです ですが、世の中にはチクリ魔もいて 作話や妄想して被害者にしたてあげるキチガイもいます 風評被害ってやつです そういう奴とはたたかわないと自分の立場が危うくなります ホント、どうしたらいいのか？ それを常に悩みながら毎日を生きています 「バランス」の取れる人間こそが人間を制すると思うのですが 皆さんはどう考えていますか？

すみません、少し吐き出させてください。 ADDの存在を知り 自分に当てはまりすぎていて、怖くなりました。 昔から空気が読めなくて思ったことをパッと言ってしまい そのわりに消極的で神経質で人見知りが激しく 衝動的に何かをやろうとしても飽きっぽいので 将来の夢などすぐ気がコロコロ変わる そんなズボラな子供でした。 現在18歳ですが、数年前、 ある出来事が原因で部屋に引きこもりっきりになり 元々人より片付けが苦手でしたがそれからはそれらが悪化して 部屋が足場もないほど汚くなり 集中力の低下や物忘れも激しくなり やるべきことを引き延し 他人の言動に馬鹿みたいに一喜一憂し 酷い逃げ癖で他人と会話できなくなり、 この世の終わりのようなネガティブになり 一日中寝たきりで妄想漬けになり 自分は監視されてるんじゃないかとか そんな被害妄想ばかり出て・・・などあったのですが このままじゃいけないと思って 最近は外出もできるようになって、 部屋も大分片付いてきたんです。 家族とも完全にじゃないけど話せるようになって、 これから前向きに立ち直ろうというときに 偶然ADDを知りました。 何か行動を起こそうと思ったら、衝動的だからADDじゃないか 集中できなかったり物忘れすると、ADDなのか とかそんな考えばかりうかんで、恐ろしくなります。 そもそもこんなタイミングでADDを知ったのも 私を監視している人が落ち込ませるために企んで仕組んだんじゃとか そんなありもしないはずの被害妄想まで出てきます。 ただの私の怠惰の産物で引きこもった反動で 努力すればなんとでもなると思っていたのに それが生まれつきのものだったかと思うと怖くて不安で どうしようもなく不安定になります。 誰か教えてください、私はADDなんでしょうか ただの私の怠惰の産物ではないのでしょうか (ADDの方を批判しているわけではありません、 説明が下手なので誤解させてしまったら本当に申し訳ありません)

今、冷静でないので文書がおかしいかもしれませんが、お許しください。 私の会社のお客様が、レイプ被害者になりました。（新聞沙汰。これから裁判です。） 加害者も被害者もお客様です。 それを知った時の、職場の同僚たち（男性）の反応が信じられません。 一人だけ、加害者を「とんでもない！そんな酷い人だったなんて！」と心を痛めています。真剣に。 しかし、それ以外の男性の反応が、とても私には（女性たちには）受け入れられないものでした。 加害者を非難する言葉は出て来なくて、被害者を揶揄する（面白がる）言葉。や、「隙があるからこうなるんだ」など、聞いていてとても不愉快な言葉ばかりです。 これが二次被害か？と思うような言葉です。 彼らの中には娘さんがいらっしゃる方もいるのに、なのにこうです。自分の娘が被害者になっても同じ事が言えるのでしょうか？ それとも男性はほとんどがこうなのでしょうか。 少なくとも、面白がらず、真剣に被害者の心配をし、加害者に憤慨しているのは、私の部署では一人だけです。 もう男性が信じられませんし、そんな言葉を耳にするのが嫌で職場にいるのも苦痛です。 こんなの、妄想だけで我慢して欲しい。もしくはパートナーや風俗で遊びとして我慢して欲しい。 男性の方、知っている方の話でも面白いですか？ （全男性を敵に回すようですが、今本当に怒っています。乱筆乱文申し訳ありません）

私はヤフー知恵袋もやっていて、そこで過去の悩みに触れてみました。 現実ではなかなか誰にも相談できなかったような悩みです。 簡単に言うと長年に渡るイジメ、嫌がらせです。 ヤフー知恵袋で質問していて、あなたは被害妄想じゃないか？ と投げ掛けられ気になったのでネットで調べました。被害妄想で当てはまる部分がところどころありました。 そうしたら私は被害妄想より、幻聴が気になっていて調べて行くとオールアバウトという信用出来るサイトに、幻聴について書かれていて、そこに統合失調症ともありました。 以下の内容が物凄く当てはまるし、気になっていてヤフーで質問した内容にも重なります。 やはり病気なのでしょうか？ ネットより記述：幻聴のケース(3)（統合失調症の疑い） 症状:　以前から、知らない人に笑われたり、自分が噂されていると感じる。たまに、知らない土地に行った時も、その土地の人が自分のことを知っているはずはないと頭ではわかるが、やはり自分のことを見て何か言われている気がするし、自分のことを言っていると思うような声が聞こえる。できれば病院に行きたくないが、大丈夫か？ 対処:　このケースは、統合失調症の可能性がありますので、なるべく早く、病院の精神科などに罹る事を強くお勧めします。放っておくと、本当の声と幻聴の区別ができなくなることも多いそうです。 “本当の声と幻聴の区別ができなくなることも多いそうです。” 既にそんな感じが。他人にハッキリと聞こえる声で上記の様に言われてると感じます。 それが幻聴なのか、本当に言われたのか既に解らないです。 今まで言われてると思っていて最近になり幻聴の疑いも考える様になって来ました。 ただ幻聴を感じるようになった背景はイジメが原因だと考えていて、実際に事実罵られたり蔑まされたりしていた為、境界線があやふやになって来たのと。 私も現実逃避の癖がついてしまいました。 イジメの時に色々言われても聞こえないふりとかやっていたら本当に聞こえなくなりました（自分の世界に入る事）そこだけが逃げ場だったっていうか。 でも癖になってしまってたみたいで会社では自分の世界に入っちゃうと周りが見えないタイプでしょ？！と注意されてしまいました。 上記みたいな幻聴はみなさんどの位の方がけいけんがあるのでしょうか？？

もう周りも私も私に疲れてしまいました。 中学の頃からストレスの耐性がまったくなく少しの事で悩んだり被害妄想、幻聴（皆私をきらってるなど） 悩みを大人に相談してみても皆、こいつ大丈夫か？こいつには呆れた、みたいな顔をされるのであまり話さないようにしてきました。 中学もほとんど行けなく、高校に入り悪化 私の視線に入る人に強烈に不快感を与える（脇見恐怖症？）になりシャーペンのカチカチ、咳払い、イスを引く音、何もかもが死ねに聞こえるようになって、友達が普通に雑談してるだけなのに自分の悪口を言っているようにしかきこえなくなりました。 高校は退学し、家に引きこもり、親もおかしいと思ったのか、病院に連ってくれて、統合失調症と診断され、 私立の通信にいれてもらい高校はなんとか卒業し、治療のおかげか幻聴、被害妄想、脇見恐怖症、マシにはなりましたが消えてくれません。 高校を卒業して、教習所に行き始め、少しはましになったから大丈夫かと安心していたのですが、学科など本当につらく下をむいてきいていました。 結局いけなくなり、親に本当に迷惑をかけてます 高校の私立にいれてくれたお金だって教習所のお金だって治療費だって、もう迷惑しかかけていません しばらくして仕事を始めてみましたが、脇見恐怖症や被害妄想、上司に怒られている（怒られたといっても数回）自分がいらないもののように感じ始め、逃げてしまい 家で親に八つ当たり、もうどうしたらいいかわからない、別々にくらそうか？と言われてしまいました。 わからないんです。 なぜ皆に耐えられてわたしに耐えられないのか 皆が普通にこなせることをわたしにはこなせないのか 脇見恐怖症はまたひどくなり誰かと食事をとったり一緒の空間にいるのがつらくなってきました。 親がどこか食べに行こうかと気をつかってくれても無理して食べるか、断ることしかできません。 どうして誰かと普通に食事が出来ないのか、普通の事がこなせないのか 家にいて家族の話し声が私の悪口に聞こえ、大泣き もちろん家族は言ってないと言ってました 甘えなんですかね？ 甘えなんだとしたら頑張れる気がしません もういなくなりたいです 長々と読んでもらいありがとうございます 回答お願いします

こんばんは＊ 私は最近極端に傷つきやすいなぁ・・病んでるなぁ・・被害妄想が激しいなぁ・・と思うんです・・。 私は去年の秋頃、今まで仲が良かった子と喧嘩をし、クラスで一人になってしまいました・・。 一人は辛いですし、寂しいですし、大多数の方が苦手だと思うんですが人に話しかけるのが苦手な性格と、喧嘩をし、結構精神的に弱ってしまい授業中などに何度も急に泣いてしまいそうになり、時には本当に泣いてしまうことがあるほどでした。 そのせいかしばらく私は暗い精神状態でしたので何かいじられるようなことを言われてもへらへらいつものように上手く切り返しができませんでした。 しかし、ある時係が一緒になったｍちゃんと仲良くなりました。 しかし、最近ｍちゃんが冷たい・・というか・・そんな感じなんです。これは私と離れたいからなのかなと思います。理由は二つあります。一つはｍちゃんが冷たい事、もう一つは、ｍちゃんは今まで仲良くくっついていた子の合計人数は四人。その四人ともと喧嘩をしたらしいんです。 その内容をきいたら理由はｍちゃんが、その仲のいい子がいつも「一緒に移動教室行こー」、とかいってきて「しつこい」と思ったから仲のいい子とｍちゃんから離れる、というものでした。 でも一緒にいて仲良くしているんだからそのくらい普通なんじゃないかな・・と私は思いました。 でも、私もその三人の子同様に「しつこい」と思われてるんじゃないかなと不安です・・。 そして、私は以前今以上にいじられていました。今は前ほどではないですがそれがトラウマ(！？)なのかちょっとしたふざけやいじりにも過剰反応してしまいます・・。 更に、私が話しかけて「・・うん～」といったように反応が薄いと「嫌われてるのかな・・何か悪い事しちゃったかな・・・」と延々悩んでしまいます・・しかし後にその反応が薄かった子から話しかけられることもあるので、もう「意味がわからない・・何を考えているの！？」と思ってしまいます・・・ そのほかにもいろいろあります・・悪口が聞こえてくると「私の事・・？」とずっと悩んでしまいます・・。 こんなことが重なったせいで好奇心、覇気、元気などが薄くなってきてしまい、会話すらめんどくさくなってしまっています・・。 元気を出すのに私にとって一番いい方法は会話なのに。 それに病んでる女の子の画像を最近よく見てしまうんです。見て「病んでるのは私一人じゃない」といった一時の安心感を得ているのです・・。 「病んでる」「傷つきやす過ぎる」いくらそう思っていても被害妄想が膨らんでしまうんです・・。 １２月、カウンセリングを受けました。 そしたら「生きているうちにそうやって病む時期もあるから、マイペースにやっていけばいいんじゃない？」といわれました。でも１２月から３カ月たち、私が「病んでるな」と感じ始めたのは去年の秋ころ友達と喧嘩をした時期からです、なのでもう半年ほど経っています・・ もういい加減こんなまわりから見ても、自分でみてもうざったいこの被害妄想や病みや傷つきやすさをどうにかしたいんです・・。 あと２週間ほどで今学期も終わり、春休みが明けたらクラスかえです。 そのときにまた新しく友達が作りたいんです・・！ でもどうにかこの病み、被害妄想を取り除きたいんです・・。 そうしたらいいんでしょうか、アドバイス、よろしくお願いします・・m(__)m

元オウムの、上祐史浩氏の講話『怒らず許す事の大切さについて』や、『怒りについてどう考えたら良いか』、『被害妄想や誇大妄想をする人の心理について』等をずっと前にYouTubeで聞きましたが、当時はなかなか素晴らしいと感じました。 非常に分かり易くて説得力がありました。 あれは精神科医顔負けに良い事を言うなとも思いました。 皆様は如何でしょうか？ 『被害妄想とは自己愛の表れであり、自分が被害者となって自分の不幸を他人のせいにしたりします。若者にこう言う人達が増えています。』 『誇大妄想は、無理に良く言えば一つのロマンですね。例えば、スターウォーズや、宇宙戦艦ヤマトでは、最初は弱くて情けなかった主人公が、最後に巨大な敵を簡単にやっつけちゃうと言うロマンがあります。それを見て、つい自分と同一視させてしまう者もいたりします。』 『善業と悪業は繋がっている以上、悪い事をしている他人がいた時、怒ったりしても仕方が無い。他人にだけ変わって貰おうとしても間違いで、自分がどんどん変わらなければならない。』 等。 野口嘉則さんの著書なら、「鏡の法則」や「幸せ成功力を日増しに高めるＥＱノート」も読みましたので、そちらと照らし合わせてもよく分かります。 ズルや悪事を働いている他人がいれば、過去に悪事や過ちをした自分を思い出して、それと影を重ね合わせれば良いのではないだろうか、その場でその相手がまだ未成熟なところがあるだけだと考えて一旦は許すと言う考えです。 人間は年を取れば段々と色々と他者の事を許せるようになって来る。 やはり、これまでに誰一人として、ズルい事をしたり嘘を付かなかった事、他、小動物に対するイタズラでも嫌な冗談でも何でも、羽目を外した事の無い人なんて、やはり恐らくはいなかったであろうと思います。 上祐さんの言う通り「他人の事ばかり批判せず、どんどん自分を冷静に見つめ直して、自分が変わるべき」かなと昨今までそう考えます。 彼はやっぱり元オウム信者の中では特に賢い人ではないか、と思いました。 あの松本（偽名：麻原）とはやはり違うんだなと感じました。 言っている事がしっかり計算されていて、満更、間違ってもいなくて最もらしいと思いました。 上祐さんなら、初めから弁護士とかになっていれば腕が立ったのではと言われていますが、そこは同感です。

最近 頭痛が治らず、時折頭の中で大きな騒音（人の声のような）が聞こえることがあり、インターネットで調べてみたところ、統合失調症という言葉が目につきました。 統合失調症について読み進めてみると、自分の中で心当たりのあるものが出てきました。以下列挙してみます。 ・幼少期、自分の心の中で考えていることが周りに筒抜けになっているような気がして、人前で頭の中を空っぽにしようと思っていた。 ・幼少期、自分が不治の病にかかっていて、あと数年で死ぬと怯えていた。 ・幼少期から今現在まで、頭の中で誰かと会話している時がある。（私は実際に口に出しています。周りに人がいない時に限ってなので、怪しまれたことはないです。） ・思い込みというか被害妄想が激しいのかもしれない。 ・疲れやすくて何もやる気が起きない日が多い。髪をとかすのも、顔を洗うのも億劫。 こんな感じでしょうか。 思い込みや被害妄想についてですが、自分の中ではすごく大きなことで 食事が食べられなくなるほど悩んでも、人に相談しても分かってもらえないことが多いです。 分かってもらえないことで余計に悩んで鬱状態になることもあります。 今もある事で悩んでいて、それをさらっと笑って流してしまえたら楽なのに それが出来なくて、とても辛いです。 今までこういう性格なんだと思って諦めていましたが、もし病院にかかって楽になるなら という気持ちです。 病院（精神科でしょうか？）に行ってみるべきでしょうか？ 何か気付かれたことがあれば教えて下さい。

人は人の一挙一動をずっと覚えているものですか？ 私は極度の心配性で本当に些細なことにもひどく不安になります。自分があの時したあの行動が知り合いの誰かに見られていて気持ち悪いとか不快に思われてクラス中に陰で広められていたらどうしようと被害妄想を繰り広げてしまいます。自分で被害妄想だと理解していても万が一、もしかしたら見られていたかもしれないと不安になって挙動不審になります。他にも目が合ってすぐ逸らした時に睨んだように相手の目を見てしまっていて態度が悪いとか不快な気持ちにさせていたり、「あの子に睨まれたんだけど」と仲間内で悪口を言われていたりしたらどうしようと考えて胸が苦しくなります。人は人のことをそんなに見ていないとわかっています。でも意外と覚えていて相手にとって(悪い意味で)衝撃的な行動をしてしまっているかもしれないとグルグルと頭の中で考えています。考えているうちにしていなかったかもしれないこともしているんじゃないかと思い始めて、見ていた人に嫌われてクラス中に陰で悪口広められてる、と思い込むループです。今までいじめられたことや人間関係の大きなトラブルに巻き込まれたこともありません。なのにどうしてこんなことばかり考える人になってしまったのでしょうか。毎日しんどくて辛いです。 今この質問も知り合いの誰かが見ているんじゃないかと不安になります。 長文すみません。

２０代の女です。 ３年前、新しい進学先に通い始めたのですが、統合失調症という病気になり現在学校を休学中です。 元々、妄想癖、被害妄想、誇大妄想などがあり、今まであまり第三者と話してこなかったのが原因だと思います。 高校生の時は一日中暗い部屋でネットをやり続ける毎日を送っていました。 心療内科に通い始めて３年、主治医は私が発する言葉にうんうん、と頷き、何もコメントを言わず、薬を処方して終わりです。 私は別に話を聞いてもらいたくて心療内科に通っているわけではありません。話しても解決しない性格＆思考回路だから心療内科に通っているんです。 おまけに話す事も徐々に減ってきて、 「調子はどうですか？」『前とあまり変わりません』「睡眠はとれていますか？」『はい』「食欲はありますか？」『はい、普通程度に。』 その後は沈黙。 適当に話を作って３分くらいで診療は終わります。 もうこんな無駄な作業に診察料払って馬鹿馬鹿しいです。今度ある診療は休んでしまおうかと考えています。 もしくは、当たり障りのない言葉で「心療をやめたい」と言いたいです。 この心療ははたして意味があるものなのでしょうか。 もう治っているという証拠でしょうか。

14歳、3年生から学校復帰予定で不登校扱いになる女です。 長文になってしまい申し訳ありません。 以前のIDで、「統合失調症」という病気の可能性を教えていただきました。 （とあるキッカケでそのIDは退会しました） ですが、良い友人が病気のことについて独学で調べてくれました。 今の症状としてはこんな感じです。 ・被害妄想？ （後ろから刺されてシャワー中に殺される等、極端なことを考え恐れてしまう） ・頭の中で持っている妄想を友達などに喋ってしまう ・後ろに誰も歩いていないのに、名前を呼ばれたと思い振り向く ・↑と似ていますが、母に呼ばれたと思って母の元へ、すると「呼んでいない」といわれる ・幻覚かは不明だが風呂場で人の生足みたいなもの ・それほど頻度はないが、うつ病のような症状が出る （何も無いのに泣きたくなる、イライラして物にあたる、ずっとイライラしているなど） です。 私は「統合失調症よりうつかも」と友達に言うと、「陰性症状っていうのがある。うつみたいな症状が出るらしい」と言うことでした。 友人に教えられWikiを見たところ、当てはまっている箇所があり、本当に一度病院へ、と検討しているのですが…。 2月末に、母に説明して「連れて行って欲しい。何も無ければ安心するから。」と伝えたのですが、未だに連れて行ってもらってないのです。 2月末に丁度私は風邪を引いており、近所の病院（老人率高）に連れて行ってもらい、その際に母が小児科のお医者さんに説明してくれました。 其処で「行って見ればいい」と言われたのが最近出来たばっかりの心療内科です。 ですが、最近出来たばかりということと病院の場所が気になって、もう1つの古くからある精神科の受診を希望しています。 1ヶ月経っても連れて行ってもらえていない多少の原因はわかっております。（タオル折の内職の人が2000ぐらい持ってくるので毎日内職している状態です） ですが、これから1週間ほど内職がないそうなので、連れて行ってもらいたいと思います。 ですが、母に「確証がなければ連れて行かない」と言われてしまいました。 上記の箇条書きにしている現在の状況で、統合失調症ならびにうつ以外でも精神病の可能性は少しでもあるでしょうか？ 被害妄想と妄想話は8歳ごろから御座います。 専門的な知識がある方、また経験者様、回答の方宜しくお願いします。

私の母は精神病とまではいかないにしても病んでると思います。 我が家は五年ほど前に弟を亡くしました。 それから母はおかしくなりました。 昔から自己中、被害妄想が激しいなどはありましたが今が一番ひどいです。 機嫌いい時と悪い時の差が激しいです。 私は一人暮らしですが実家は両親と妹の三人暮らしです。 昨日は妹のことで父に文句を言われたと泣きわめきながら電話がかかってきました。 しかし父はそんなこと言ってないとのことでどうやら被害妄想みたいです。 妹と母は仲が悪くて妹が母を嫌っています。 弟が亡くなった後からきっと鬱になったのだろうと思っていたので病院行かそうとしても昔から病院嫌いで長年病院に行ったことのない人なので、私は病気じゃない、具合が悪くても別に死んだっていいといって行ってくれません。 精神科か心療内科に連れて行きたいのですがどうしたら病院行ってくれるのでしょうか。 昨日は父に殺人予告めいたことを言っていたと妹に聞きました。 父はとても優しく温厚な人なのでそんな母でも最期まで面倒を見ると言ってるそうです。 私は明らかに母の精神はおかしいと思っています。 自律神経失調症か躁鬱なのかもしれないです。 だから病院に行ってほしいのに頑なに拒みます。 どうしたら病院に行ってくれるのでしょうか。 具合悪い時もあるみたいなので心配です。 母は50代です。 宜しくお願いします。

よく気持ち悪いという言葉を自分のそばで聞きます。 被害妄想ではなく、本当によく聞くのです。 でも、知り合いからは、きれい、かわいいとも言われます。 やはり被害妄想でしょうか？ 本当に気持ち悪いものを見たとき、人間は、気持ち悪いと発言します。皆様もつい街中で発言してしまうことは、ありますか？相手が気づくように言ってしまうこともありますか？ 褒められることもあるだけにこの現実が、辛いです。 たとえば、女子トイレに入った時に前の女子二人が、鏡をみて(私が後ろ）二人の内、一人が、「気持ち悪い；；」と発言し、もう一人が、「たしかに言われてみれば・・・」と言っていました。 その時、うしろは、私で、芸能人の話や、友達の話をしていたわけではないのです。明らかに？と言う気がしました。あと、前から男子学生の集団が歩いてきたとき私は、帽子をかぶっていたのですが、男子一人が通りがかりに「気持ち悪い」と発言しました。何か別の会話で言っていたのだけかもしれませんが。容姿は、身長163cmで昔よくともさかりえに似てるといわれました。他、色々で井上わかとも・・・。がたいが特別いいわけでもないですし、わりと知り合いには、褒められます。私の勘違いでしょうか？他にもたくさん怖いとか、気持ち悪いとの発言を聞きます。わざわざ見に来る人までいたので、私は、自分が思っているより他人からは、気持ちが悪くうつっているのでしょう。 皆さん、本当に気持ち悪いものをみたとき、(人・物・生き物・瞬間・発言・行動)気持ち悪いと発言してしまいますよね？でも、人に対しても言ってしまうときありますか？ 宜しくお願い致します。

モバゲーやmixiで紹介文とゆうのがあって友達に書いてもらっているのですが ある一人の子が他の私への紹介文を見て妬いた・・と言うより 機嫌を損ねてしまいました。 その子は私のことを本当に好いてくれているのですが それで機嫌を損ねられるとどうやって機嫌を直せばよいか分かりません。。 その子が言うには、 私が他の子にも同じこと言ってるんだ、と被害妄想を・・ 何を言っても信じてくれないのですが どうすれば良いでしょうか・・

高校2年の女子です ちょっと長くなりますがよろしくお願いします 私は昔から友達に嫌われるのが異常なくらい怖いんです ちょっと無視されたり冷たくされたり、省かれたりすると滅茶苦茶落ち込んで家で泣いていました 体調的にも気持ち悪くなって、朝御飯もすぐに吐いたりもしました その上に気分の上がり下がりが激しく、ついにはリスカにまで手を出してしまいました もう肉体的、精神的ぼろぼろです 私は何かの精神的な病気ですか？ それともただの被害妄想ですか？ 心配でたまりません

同僚に「何度も無視された」とキレられ、凹みました。 普段から悪意を持って接してる訳じゃなく、話を聞いてみれば相手の被害妄想でしたが、事を荒立てたく無かったので「気付かなくてごめんなさい」と謝りました。 別の人からはネガティブオーラ満載の愚痴を聞かされて気持ちが重くなり・・・ 書くとキリが無いですが、最近こんな事が続き、「ああ、面倒くさいなぁ」と思ってしまいます。 会社に行くのも何だか嫌で心がモヤモヤしています・・・ 人付き合いに疲れた時、どうやってリフレッシュしてますか？

毎日死ぬことを考えてしまう。周りが全部敵に思えて信用できない。たまに殺したくなる。他人のちょっとした反応に過敏になり被害妄想してしまう。休んでも疲れている。一人でいると泣いている。ヒステリックになる時がある。常に体がだるく、動きが鈍い。食事はとるが食べた気がしない。ストレスや憂鬱な気分の時に飲む漢方薬も効かない。これって鬱ですか？他に当てはまる病名はありますか？仕事のストレスで以前の私とは全く別人になってしまいました。どうか教えて下さい。

だいたい夕食後に【ジプレキサ2.5mg】1錠を飲むと効果があります。神経過敏な時用で同じ【ジプレキサ2.5mg】を余分に貰ってます。とんぷくです。 けれど、1錠で効果がない時に余分に飲むと更に神経過敏になって、被害妄想や怒りが激しくなるのです。悪循環です。 主治医に話してみても【神経過敏な時に余分に飲んでみよう】との答えです。 質問があります。実際にジプレキサや他の薬でもかまいませんが、【余分に飲むと悪影響だった】経験がありますか。 私の勘違いですか。

私は契約社員として働いており、相手は正社員さん達です。職場で、○○さん(私）がお前の悪口言ってたぞ、などなど1人ずついろんな噂話を吹きこみ私を孤立させようとしています。相手は私が正社員でないので、自分たちが何をしても悪くないと思っているような人たちです。 正直に言った所で、私が嘘つきであるとか被害妄想だとか言われて終わると思います。 同じような経験された方でどんな対処法が有効だったかアドバイスいただけると助かります。

幼稚で自己中心的でいつもヘコヘコしてるコミュ障くせに 自分より下には傲慢で、弱い犬ほどよく吠える 小中学生の頃はよく虐められたので腹いせに自分より下を虐めました 細かいことを時間の限りいつまでもウジウジ悩んでいる 自己主張が激しく努力をしない負け犬　浪費癖　自傷癖　被害妄想　影が薄い 傷付くのが怖いだけ　結局は自分が一番可愛い甘ったれ そんな自分が嫌い過ぎて腹が立って仕方ないです なんでまだヘラヘラ生きてんのさっさと死ぬ努力すればいいのに どうすればこの憎しみが消えますか？