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初めまして、とても私的な事柄ですが、理性的に心が整理出来ず、質問させたいただきました。 よろしくお願いします。 私は現在、２７歳の未婚男性です。私の生い立ちからを申し上げると、私が４歳のころ母が失踪しました。その後は、父方の祖父母と一緒に暮し、忙しい父に代わって祖父母に育ててくれました。 今でも覚えておりますが、母がいなくなった当初は母を探して日長、近所を探し回り、家族を心配させました。また、母に会いたいと駄々をこねて、家族を困らせていたこともはっきりと覚えています。 やがて、友達と遊ぶことが多くなってから、昼間は母のことは忘れていましたが、道ですれ違う母子連れ、絵本の中の母親の姿を見ると無性に母に会いたくなりましたが、叶わぬことを分かり始めていただけに、強い心のねじれが生まれました。 とりわけ、夜、寝ている間に母の夢を見て家中を泣きながら捜し歩いたことはしょっちゅうでした。 中学、高校に及ぶとその気持ちは深層化し、周りの大人から暗い子だと言う評判を貰いました。 一度だけ家族の前で、どうしてい母が居ないのかと直截に聞きましたが、父が母親は自分のしたいことがあって私たちとは一緒に住めなくなったと答え、子供の目にも父の辛そうな表情は読み取れたので、それ以上の追及はできませんでした。 又、母親からの連絡は無く、絶望に襲われる日々が多い青少年時代でした。 祖父母、父の温かい心に見守られてきましたが、一方では女性不信が募る一方で、恋愛は未だに誌上だけです。大学時代に一度女学生に心が傾きましたが、いつか突然消えていくのではないかと言う恐怖ですぐに沙汰やみになりました。相手も理解できなかったと思い、申し訳けないことをしました。 大学進学時はまともな家庭人にはなれないと予感して、独りで人生を楽しめる専門分野に進みました。大学で信頼する先輩の精神科医などに相談しましたが、どれも納得の行く答えはありませんでした。多くは沢山の女性と付き合えばそのうちに変化すると言いますが、そんな単細胞な精神ではないので、困ります。 ただ、女性不信は個人的関係に限られ、研究などでは国籍を問わず円滑に付き合いますが、時として相手が恋愛感情を持ち込むと非常に気まずくなり困っております。 このような私が母に会って、長年の気持ちをぶつけられれば、変わるものでしょうか。今でも、時々、美しく上品な笑顔の母の夢を見ます。 質問の本題ですが； 実は、母の居所が偶然に近い形で分かりましたので、この質問をさせていただいています。 母のことが知りたくて、興信所に調べてもらいました。父母が離婚したのは母の失踪後８年後と言うことを、戸籍関係の書類を取り寄せた時に知りました。 一度だけでも会って、２３年の心の空白を埋めたいと切望しています。 その母は、今はある男性と結婚していて、子供もいることも知りました。暮らし向きは窮屈のようです。 母に会いたいとコンタクトすることは一方的なエゴでしょうか。とりあえず切り出してみて、拒否されたら諦めます。 しかし、それは取りも直さず、母親に捨てられることの第二弾にならないかと思い迷います。 母親を恨んだことは一度もありません。それどころか、美しく、優しい母親しか頭の中にありませんし、できることがあれば何でもしてあげたいと思います。 又、今頃になって、母に会うことについて父はどんな気持ちを抱くでしょうか。それも心配です。 心配だけが先行しています。 アドバイスをいただければ大変うれしく存じます。

　40代の夫婦ですが、以前より妻（４５歳）の言動が異常で困っています。 　というのも、人の発言を何でも自分に当てつけて考えてしまい、こちらに悪気はなくても自分が非難されているように感じてしまい、急にヒステリーを起こして激高します。例えば先日私が掃除機をかけながら、「部屋のこういう端っこによくホコリが溜まるんだよね」と何気なく言ったところ、それまで機嫌がよかったのに急に「私が普段掃除に手を抜いているというの！｝と叫び始め、あとは意味不明の事を喚きながらしばらくヒステリーが収まりませんでした。また、今日も妻が中学生の娘に「そろそろ買い物に行く？」と聞き、娘が「まだ○○時だけど、もう行くの？」と別に悪気もなく言ったところ、「行きたくないなら、もういい！あんたなんか来なくていい！」と叫び始めました。 　これらはほんの一例なのですが、毎日のように同様のことが起きており、私も娘もいちいち妻の顔色を見ながら生活し、発言も用心しながらでしか物を言えません。なにしろ今まで上機嫌だったものが急に激怒し、手が付けられない状態になります。上記の例でも、別に発言した方には全く悪気はなく、妻を攻めているつもりもないのですが、何でも自分にかこつけて考えてしまい、被害妄想のようになってしまいます。 　以前から自己中心的な性格ではあったのですが、ここ数年特にこうした傾向が顕著になってきたため子供も可哀想だし、子供の教育上も良くないと思っています。今後こうしたことが続くようなら一度精神病院に連れて行こうかとも思うのですが、もし病名が付くとしたら何が考えられるでしょうか。単純に性格の問題ではない気がします。普通の人が聞き流すようなところで激高するのはどう考えても普通ではなく、私も穏やかに本人に説得するのですが、自分に非があることは一向に認めません。自分の判断や考え方が一番正当だと思い込んでいます。 　それと不思議なのは、妻は毎晩のように夜中に突然悲鳴を上げながら起き上がることがあり、それが「キャー！」とか「ヒー！」　といったかなり大きな奇声を上げながら急に起き上がり、トイレやキッチンに駆け込むのです。何事かと思って尋ねると「悪い夢を見ていた」と答えるのがほとんどですが、それも本当の理由はよく分かりません。やはり、なにか精神的におかしいのではないかと思ってしまいます。 　同じようなことで悩んでいる方やコンサルタントの方からのアドバイスをいただければ幸いです。 よろしくお願いします。

つい先日まで、婚約者との子供を妊娠しておりました。 相手はバツイチで前妻が残した借金150万程抱えており、 妊娠発覚当時は失業したてで病院に行く余裕すらなく、 挙句、相手のご家族も大反対… 相手の母には、産んでもらっても迷惑。 堕ろしてもらわな困る。と散々言われ ストレスから出血も止まらず… 産むならば殺してあげると言わんばかりで 産む事を諦めてしまいました。 私との子供を堕ろすなら、前妻との 子供とは二度と会わないと自ら 言って来た相手… 手術から一ヶ月程で前妻との 子供と会っていた事が発覚。 最終、子供と会いたいから 今は別れて、子供が会いたく なくなった時に戻ろう。との事。 好きなのは私、でも子供に会いたい 両立は出来ないから今は別れる。 これが相手の言い分です。 もう戻る気なんて更々ありません。 この一年彼に尽くし、借金返済も 手助けしてきた私は、子供も失い お金も失いました。 これは自分も悪いのはわかってます… 私との子供はダメにしておいて、 自分だけ楽しく前妻との子供と 接してる…。 それをわざわざ報告する。 自分の子供だから会いたい気持ちも わかります。でも怒りはおさまりません。 この怒りをどう解消すれば良いか 凄く悩んでます。 このままでは怒りでどうにか なってしまいそうです… 文章力がなく、わかりづらいかも しれませんが、ご回答よろしくお願いします。

私は30代の男です。 重い話になりますが、ご判断頂ければ幸いです。 突然ですが、私は自分を拳で頬を殴ってしまう癖があります。 あとは心の声で罵声を浴びせます。 ・イライラした時 ・ミスをした時 などが主となります。 私は常に自分という存在を嫌悪し憎しみの対象としています。 ですので、自分が不幸であろうと何とも思わない程の他人のような心持ちでいます。 常に対象は自分へと向かい、一切他人には向かいません。 ですので犯罪とは無縁だと思います。 どうも原因は、私は昔から大勢の人々に嫌悪され いじめられてきました。 それが自分にも感化して波及してしまった気がします。 別にこの癖を治そうとは思っていません。 他人には迷惑をかけていないと思っているからです。 私は、心に病を抱えていると思いますか？ 因にこのエネルギーが原因かどうか定かではありませんが、 急に油絵が描けるようになり、小説もいくつでも書けるようになりました。 油絵はデパートの展示会で表彰されるくらいです。 習ったこともなく学校では１でした。 別に自慢話ではなく、このような事象が表出してきました。 繰り返しますが、私は欠陥のある人間だと思いますか？ 私は心に病気があるのでしょうか？

2,3回会ってやっぱり違うとなるのはわかるのですが、もっと10回とか期間で言ったら半年以上とか二人きりで出掛けていて、連絡をしなくなるのってどんな時ですか？ 私は女性でそういうことがあったのですが、思い返せば受け身すぎて嫌になっちゃったのかなとか、反省点は色々あるのですが、はっきりした理由はわかりません。 最後に会ったのは、記念日的な日で私としては特別いつもよりダメと思うところはなかったのですが、ほんの少しだけですが、いつもより一歩進めようとしているように感じていたので、今日は何か言ってきてくれるかもと期待していました。 気のせいかもしれませんが、今日はいけると思っているような感じがしました。 なので結局何もなくいつも通り帰るとこになった時に、少し気まずい感じがしていた気がします。 私は好きだったので、付き合えるなら彼の家にも行きたいと思っていましたが、きちんと付き合うという話はしていなかったし、具体的に部屋に誘われたりもしませんでした。 私から言ったら良かったのでしょうか？！ なんとなくですが、今日ダメだったらもういいや！って感じだったのかなとか思ったりしました。 彼じゃないとわからないとは思いますが、こんな風に考えたりすることってありますか？ ただ単に他にいい人が現れたという可能性はありますが、可能性は低いような気がします。 このように時間やお金をかけて、連絡をしなくなるのってどんな時でしょうか？ 私は付き合うと長く、ずっと同じ人と付き合っていた経験しかないので、付き合い始めるのが本当に恋愛下手で、アドバイスをいただければうれしいです。

以前、里帰り出産中に不倫をしていたのが帰宅後発覚。帰宅後も半年程ズルズルと関係を 持っていました。 その間は家庭内別居状態で、その後再構築。 10年経った今でも時々フラバに悩まされますが、比較的穏やかに過ごせていました。 昨日18日に車で出掛けたのですが、夫がコンビニに行っている時にフロントの 埃が気になり、運転席の下の引き出しに入れてある小さいモップと取ろうとした所 何種類かのゴムが6個程と、バイアグラが1錠出てきました。 以前、仕事場の後輩からEDや早漏にはバイアグラが良いと貰ったと言うのは聞いていました。 もしかしたら、その時に一緒に貰ったのかもしれません。 冷静に対応できると思っていたのですが、頭が真っ白になり震えが止まらなくて 結局問いただしてしまいました。 以前貰った物で、使って居ないしそんな事無いから大丈夫と言われたのですが 全く納得がいかないので携帯を見せて貰いました。 でも、iphoneの使い方が解りませんでした。 iPhoneでは、アプリを非表示にするような方法があるんですか? LINEのゲームをしているはずなのにトークのアプリも見当たりませんでした。 トークのアプリを消してしまってもやり取りが出来るのですか? 夫は怪しいでしょうか？モヤモヤしたままでどうしようもありません。 iPhone使いの方、LINEに詳しい方も教えてください。

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。 こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。 母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。 絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。 旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたのはダメージがおおきかったです。 またそれ以前にも表面上は良き親子関係を続けていましたがお金などに対する不信感がありそれらのこともあり引火して自分の中で爆発したんだと思います。 主人は慌てて間に入り仲裁をしてくれようとしましたが、どうせ私が悪いんでしょ？じゃあ謝ってあげようか？という母と、別に娘の言い分なんか聞きたかないけど、言い分があるなら聞いてやっても良いという父に呆れてしまい何も出来ずに責任を感じて泣かせてしまいました。 主人には悪いことをしましたが…散々私にも主人にも主にお金などで世話になってるのにありがとうの一言はありませんでした。 今まで貸していたクレジットカードも返して貰いましたので、実母はこれからのお金をどう工面しようか青ざめながら考えてることでしょう。 主人のためにも絶縁のほうが良かったなと思います。 ただまだ日が経ってないからか、未練があるのかいろいろ考えてしまう自分が居ます。 お聞きしたいのは 絶縁を経験された方、その後は未だに絶縁中でしょうか？ 向こうからアクションなどはありましたか？ 絶縁後すぐ気持ちは切り替えられましたか？ 色々経験談を聞かせていただけたらと思います。 よろしくお願いします。

中学三年生の女子です。 過敏性腸症候群？だと思うのですが 今とても悩んでいます 症状は 静かな授業中・集会中に下痢をしているような腹痛、汚い言い方ですが・・・もう実が出そうなオナラが止まりません。 中学二年生の時は 学校の午後の授業は必ず腹痛、下痢になり週三回以上授業を抜けて保健室やトイレに行っていました。 でもその時のクラスはみんな明るくいい人達だったのでバカにされることもなく、腹痛は無くなりませんが普通に過ごせました。 中学三年生になりクラス替えがあり、環境が変わったからか、パタリと腹痛などが無くなりました。とても嬉しかったのですが、考えていたらまた腹痛が始まりそうだったのでずっと忘れていました。 でも最近になってまた腹痛、下痢、オナラが始まりました。集会の時に冷や汗が出るぐらい必死にオナラを我慢していたのですが、「ブブブブっ」と派手にしてしまいました。両隣は男子でとても笑われ陰口をいわれましした。オナラくらいで悩むなんてバカバカしいと思いますが、中3の女子には大問題です。授業中も急に腹痛、オナラが出そうになり全く集中できません。家やうるさいところなら、全くならないので完璧精神的な問題なので、親にも相談しましたがあまり気にしてくれません。病院にはインフルなどになりそうだから、と連れていってくれません。これから１週間後には受験、卒業式の練習、たくさんの集会、明日も朝に１時間集会があります。 お薬は 正露丸、ストッパ、ガスピタン、ビオフェルミン?(今もずっと飲んでいます) 全く効いていません。 オナラだけでも止めたいです お願いします。

初めて投稿させていただきます。 ３８歳のＯＬです。 これまで男性と体の関係を持ったことがありません。 小学生の時にレイプされた経験があります。 泣いて帰ったら、母親から「なんかの勘違いだ。アンタみたいな不細工が襲われるわけがない」と言われました。 とても怖かったし、痛かったのに。 これがきっかけかどうかはわかりませんが、母との関係はよくありません。 また、「俺の彼女レイプされたことあるんだって。なんかきったねぇ～って思って萎えた　笑」 という若い男性の会話を街中でたまたま聞いてしまい、これはほかの人には理解してもらえないことなんだ、私はキタナイ女なんだ。これ以上は言ってはいけない。と隠して生きてきました。 大人になって、一時期は男性とまったくお話もできない時期もありましたが、人とかかわる仕事についたり、趣味で知り合う方も増えて、だんだんと言葉を交わせるようになりました。 二人で遊びに行くような男性もおりましたが、体の関係を迫られるとどうしても逃げてしまいました。 しかし、先日、お見合いというかご紹介を受けた方（４７歳）がおり、先方はとても気に入ってくださいました。私も、とてもお優しい方なので、お付き合いを深めたいと思っております。 私は、温かい家庭にあこがれ、小さいころから優しいお母さんにもなりたいという思いが強く、こんな私でも結婚してくださる方がおられるならと思ってきました。 でも一歩先に進むのが怖いです。汚いと思われたらどうしよう？処女でめんどくさいと思われたらどうしよう?という思いが消えません。 こんな過去はキタナイ女だと思われますか？ 結婚を考えている３８歳女性いかなる理由であれ処女だったらがっかりしますか？ 誰にも聞けずに悩んでおります。 こちらでも多く質問されておりますが、皆さんのご意見をお聞かせいただけますと幸いです。 支離滅裂な長文で申し訳ございませんでした。

わたしの家は母一人、娘一人の母子家庭です。わたしは娘のほうです。 親子の距離について悩んでいます。 私の母親は本当にとても立派な女性です。 私は、父親の顔も知らない(未婚ではありません。ただ、どんな別れ方だったかや現在の状況についてはお察し頂けますと有難いです)のですが、色恋や再婚などの浮きだった話はなく(気づかなかっただけかもしれませんが)、不必要に人に頼ることなく女手一つで私のことを22年間育ててきてくれました。 母は、いわゆる有名企業に就いているので、私は幼いころから私は鍵っ子でした。 時たまかわいそうというような目で見られますが、元々の性格がひとりでも大丈夫な質であったようで幼少期の全てを笑って乗り越えたというわけでもないのですが、言われるほど気にした記憶もなければ、今現在、寂しかった、悲しかった、というような感情にとらわれていることもありません。 ただ、物心ついた頃からいつでも、母の顔色をうかがって動いてきた部分が否めないのです。 幼かった私から見ても、母はいつでも激務でした。ろくに話もできない、帰ったら疲れすぎて寝ちゃう、そんな毎日であったことと、ストレスから手を上げることヒステリーを起こすことがたびたびでした。 ただ、そうでないときは基本的に機嫌はよく、なにか癪に障ればたとえわたしに関係なくとも、というような絵に描いたような気分屋さんです。 母が主に過ごす環境だけではなく、わたしの行動についても母がストレスを感じることがあると思います。昔から、自分の思い通りにならなければ怒鳴るということは日常茶飯事でした。それが根本の原因で一度、転校しました。 今、私は大学生です。それを武器にするつもりはありませんが、私も成人しています。親だから行動すべてを監視してもいいということではないと思います。言わないと怒鳴られる、言っても怒鳴られる、だから私は隠す、という当たり前なことをまるでわかっていません。 また、私は完璧な人間では決してありません。自分が気付いていないだけで苦手なこともたくさんあります。自分の都合いいように書いてる部分があるように思われるかもしれませんが、ご容赦ください。 中学生にあがるまでにはもうすっかり自分は世界からいらない子なんだなあという無意識に思っており、ずるずると引きずってしまって高校生の頃、学校に行けなくなってしまった期間が少しあり、初めて保健室の先生を頼りましたが、部分的なことだけを話したので反抗期とくくられ、大人ってやっぱりこんな程度だよねと思ってしまいましたが、 その時初めて母が私のことをどんな思いで育てているかということと社会がどんなものかということを第三者の口から聞くことができたので、それまでの一方的に母という存在だけが悪い？(母に影響を与えているのは環境なので)ということは思わなくなったことと、言われること全てを真に受けるなというアドバイスでずいぶんと救われました。 高校生活を終えるあたりまでは、本当にいつでも自己否定で、自分に自信なんてなくて、なんで自分が人から好かれるかも、なんで人を好きにならなくちゃいけないのかも、わかりませんでした。 恥ずかしながら、私が築いてきた人間関係というか、人間を見る目はすこし屈折しているように感じます。どんなに仲のいい友人であっても、その子を過度に羨ましがって、その子自身を妬んでしまう瞬間があること、失恋などで悲しんでいる姿を見て、物事と関係ないにも関わらず「でもあなたには家族がいるじゃない」と思ってしまうことが止められないのです。 そう思うことが自分を嫌う一番の原因で苦しめるとわかっているのに、止められないんです。 母だけが原因ではないのですが、人間関係というか、恋愛を含めて人との距離感は今でもだいぶ迷います。 ですが、それでも環境と人に恵まれたおかげで、22歳のわたしがかっこうをつけて言うようで申し訳ないのですが、それでも私が生きる意味というものを探して生きてきたんです。 また、幸い私にはどうしても叶えたい夢を見つけることができたのでそこにしがみついて生きてきました。母にどんなことを言われたって、叶えるまでは死ねない！と、本当にそんな気持ちで動いてきました。 去年、大学を1年間休んで母から出世払いで借りた分と自分で貯めた分とで半年間、留学に行くことが出来ました。 半年滞在はするけれど、最初の1ヶ月間だけをホームステイして、そのあとは家を探すというふうに決めて出発しました。ご存じの方もいらっしゃるかもしれないのですが、留学で有名な国々の場合だとホームステイをホテル経営のように生業としてる家庭も決して少なくはないんです。 ですが、幸運なことにステイ先が純粋に子供が自立したから、という理由で学生を受け入れているお家に向かうことが出来ました。 本当にとてもとてもとても素敵な家庭で、わたしは当初の予定から、半年間すべてをそのお家で過ごさせてもらいました。なにひとつとっても、本当に幸せでした。 家族なんかでない、あかの他人のわたしを家族として迎えてくれて、些細な変化にも、わたしがなにを好きで、わたしがなにを見てどう思って、なんでそう行動したのか、いいことも悪いこともすべて受け入れてくれる、そんなお母さんと、お父さんでした。 他人だから、他人扱いする、なんてことはなくて、注意されることはもちろん、叱られたこともありました。それさえも、幸せでした。 また、お世話になった夫婦さんと息子さん娘さんの関係を見ていると、言葉にできないのですが、自分の家との差を文化といった側面からではなく、感じました。 その間、母との連絡は私が意図的に極力控えるようにして健康状態？や日々のことをかいつまんで伝えるような生活をしていて、かつて経験したことないほど快適な生活でした。縛られない、ということはこういうことかと思いました。母も似たようなことを口にしていました。 我ながらこの調子なら帰国後も…と期待していました。 ですが、やはり母との関係は変わっていませんでした。 それだけであれいいのですが、出発する前から、少し気になっていたんですが、昔に比べて私の理性がきかなくなってきたというか、今度は私も責められるたびに大声をだしたり物にあたるようになってきてしまいました。私がそんなことをしたって、なにも解決しないとわかっていても止まらないんです。 また、気になるのが叫んだという記憶だけが残って、その間、自分がどういう行動を起こしたかがほとんど思い出せないんです。こんなところで人生を棒に振るわけにはいかないんです。 留学、という経験があったからこそ、なのですがこの距離がいけないのかなと思います。 こう考えることは、わたしの逃げ道かもしれません。 きっと、もう普通、というかごくごくどこにでもある親子、母と娘の会話というものはできないんじゃないかと思います。 気づいていたのはもうずっとずっと前からなのですがお恥ずかしながら、22歳にもなってそれが、そうなることがずっと悲しくてどんなものと引き換えにしても私がずっと憧れてきたものであったとしても、 もう、だめなんだと思います。この距離でいる限り、難しいのかなと思います。 私は、お母さんとうまくやっていきたいんです。 憎まれたくも、いらないと思われたくも、軽蔑されたくもないんです。 このままだと憎んで憎んで許せなくなって、となり 母の老後をどういう風に自分が見るのかそれが本当に本当に怖いです。 大学4年生、就活です。わたしの夢がかかっているんです。 ここで転ぶわけにはいかないんです。今が行動を移すには忙しい時期だということは百も承知です。わたしの気持ちが乱されない方法であれば、構いません。 こういった経験のある方だけでなくても構いません。 どなたか母親と距離を取れる方法を教えてください。この期間だけでもいいので、距離をうまく取れる、取れそうな方法を教えてください。 長文失礼致しました。 よろしくお願い致します。

初投稿です。 文章能力が低いので、読みづらい点があるかとは思いますが、ご容赦下さい。 先日、妻に浮気されました。 妻が「反省している、○○(私)を愛してる、戻れるものなら戻りたい」との事でした。 私も妻を愛しており、自分にも反省する点があった(仕事に追われ、あまりかまってやれなかった)ので、今回限りは【許す】事に決めました。 現在は、以前より夫婦仲も良くなったと思います。 ここからが本題なのですが……。 妻と居る時は全く考えないのですが、仕事中等１人の時間は「妻と浮気相手の身体の関係」を毎日フラッシュバックしてしまいます。 時間が解決してくれる事を望みますが、フラッシュバックした際の解決策を教えて頂けると助かります。 また、何かある事に妻の事を疑ってしまいます…。 今までは塵程にも疑った事がないので、自分で自分がイヤになります。 今後、妻をどう信じたらいいのでしょう？

旦那に浮気されても離婚しないで旦那と仲良くやれる奥さんは どういう神経してるのでしょうか？ 子供のため、世間体のために離婚しないんじゃなくて、 ほかの女とエッチした旦那を好きで居続ける・・・ってすごいですね・・・ 私もそういう強い女になりたいです。

　二年ほど前にも似たような質問をさせていただいたんですが、アマゾンでのレビューを推敲して分かりやすく？しました。 　なにか他のレビュアーを全部敵に回しているような？？ 　皆さん、どう思われますか？ 　あんまり関連ないですが、市内に住んでいる叔母が若いころ詩人の谷川俊太郎の家でひと冬子守りの仕事をしていたことがありました。 　僕は成績的には他の９９人が間違えても一人だけ正しい事もある程度ではあるのですが、詳細はプロフィールご参照ください。 　以下、レビュー。 5つ星のうち 5.0 理想を問いなおすかのようなパンクロック 2008/11/3 By 犬儒 (北海道○○市農村部) レビュー対象商品: 本能 (CD) 　一言だと「キリスト教にプロテストするかのようなパンクロック」。彼女と同郷の福永武彦の『草の花』の一シーンを連想する。 　ちなみに福音書家ヨハネはギリシャ人だったというのが通説だが、「初めに言葉（ロゴス）ありき」なので、言葉は神～キリストの化身と見なされている。それを「どうして歴史の上に言葉が生まれたのか」なので、完璧です。 　「約束は要らないわ」、何回聴いても例えば結婚とかそんな生易しいことに聴こえない。これは神と人間との約束、つまり「理想」の事だと思う。 　ちょっと散文詩を書いてみました。↓ 　人々は理性（ロゴス）をかざして進んできた筈だったのだけど、いつのまにかうまくいかなくなっていた。いつのことだかわからないのだけれど。 　理性には光があったはずだった。命があったはずだった。今でもそう思う。 　とにかく、どうしようもならないことは多いように感じてしまう。 　こんな筈じゃなかったと、時折叫びたいようにも思う。たしか、真実のようなことがどこかにあったように思う。でも、確信がなくなってしまった。 　陽の光は、はたして正義をもたらすのだろうか。憶えている事では、確か正義はもたらされるべきものだったと思う。 　……すべてのことは、裁かれるべきだっただろうか。 　もしかすると、でも、自分の孤独のようなことに人との共感があるような気もする。 　それが正義ではなかったとしても。その孤独が報われず、人生が徒労に過ぎなくても。 　少なくとも私は、誰かが惨めに朽ちていくのをただ見過ごしたくない。 　そこには悲しみがあった筈だ。 　私は忘れたくないように思う。 　「虚（から）の真実」とは「悲しみ」だと思う。（ロゴス⇔パトス） 　２００６年に椎名さんは『塩狩峠』（三浦綾子）の帯を担当したらしい。音楽も含め、最も影響を受けた芸術作品とのことでした。最終章で脚の悪いフィアンセが事故現場を訪れるシーンのある種の虚無感をちょっと連想する。 　現代が不条理性を増す中、愛は不可能なのか、みたいな「どうして」という問いのような。エロスはある種「死」を見ているものなのかもしれない。 　絶望の中での苦々しい反語のように聴こえる。強い願いがありながら、深い絶望からある種の拗ねで逆さのことを言っているのだと思う。彼女は約束や夜明けを希求していると推測する。 　人は理想と現実の狭間で生きる。理想を捨てられないからこそ人は苦々しくなる。例えばスプリングスティーンの"Born in the U.S.A."もそうだったと記憶している。どちらも誤解されやすい曲だろう。 　「あたしの衝動を　突き動かしてよ」、この曲全般に漂う重い疲労感を感じる。絶望、悲しみ、そういったネガティブな感情にもかかわらず彼女の深淵が僕を惹きつける。 　基本的にはくじけそうな理想への哀惜と、なおも「言葉」などを信じていきたいというの、絶望とないまぜになったような悲劇性のある曲調で、アレンジなども合っていると思います。 　日本の夜明けはまだ遠い。

今の自分のスペック【根暗・消極的・人見知りをする・ニート・引きこもり・人間不信（学生時代小6～高3の7年間のイジメによるもの。・自分の非も認めても収まる事はなかった。高校卒業式まで続いた。最低高卒はした。）仕事は転々としてきたが、色々あり挫折。現在は無職…いや…。ニート。今はもう憂鬱で死ぬことぐらいしか考えてない。】 昔の自分のスペック【根は人間好き・明るかった・誰とでもよく話す。・積極的・ちょっとした事ではすぐにはへこたれなかった。・忍耐力がかなり強かった。】 人生を悔いなく楽しむ為にはどうすればいいのか解らなくなりました。（現22・男）

小学校の頃、父が次から次へと女を作り私はその女の家に連れていかれ、そこには私より小さい懐かない小学生の女の子が居ました。帰り際その女とキスをするところを見たり嫌な思いをし、実家に帰ってくると女から、お父さん居る？とかしょっちゅう電話があり私は母にばれると家族がバラバラになると思い必死で、間違い電話です。と嘘をつき、そんな日が続き、私はストレスで胃炎になり、もう自分では 抱えきれないと思い母に言いました。そしたら母は、あなたはお父さんとグルになり私をだましたのねと、私を批判し憎み恨み、可愛がってもらった事がなく、あげくのはてに女の所に行くお父さんの後をつけ 見つかり車の中で叩きあいになり、私はお父さん子で一緒にテレビを見てるだけで親子丼りなどと母から言われ、父は私を可愛がってくれたのですが、ただ自分の手元から離すのが嫌で私の就職内定まで取り消して、私はこんな家庭は嫌だと一端家を出て一人暮らしして結婚し子供が出来たのですが旦那が６００万借金を作り別れその後２回彼氏が出来たのですがＤＶで命の危険を感じ子供を連れて逃げて次に優しい彼氏が出来たのですが親子三代ＡＤＨＤ注意欠陥他動性障害と診断され、私の子供に傷つけるなどで別れました。その事から私はうつ病になり自殺未遂を三回し発見が早く助かり、今はうつ病と向き合いながら今は子供と二人で過ごして居ますが母が、子供の頃私を可愛がってくれた事も無いのに私に依存しています今は両親、熟年離婚をしまた父は女を作り女と暮らしています。 今だ私は親を許す事が出来ません。どうしたらいいでしょう。

17歳の高校生です。 ずっと悩んでいることがあって相談することにしました。 私は5・6年前に仲間はずれ、陰口などの経験をしました。 あの時は頑張って学校に通いましたが、この経験をしてから突然極度の不安を感じることがあります。 今は親友、仲が良いグループもいて楽しい学校生活を送っています。 性格は明るいと思いますしクラスの友達と話すのも好きです。 なのに少し一人になったり、夜になったりすると、あの時のみんなの冷たい目や私をバカにした笑い声、恐怖などが一気によみがえることがあります。 前に経験した仲が良い友達がクラスの他の友達について仲間はずれにされるのでは…なんてことも考えてしまいます。 そして他のグループの子達の私に対する態度なども気になり、仲が良い友達がいるのにどうしても周りからどう見られているか気にしてしまいます。 夜眠れなくなったり、動悸、部屋でいきなり涙が流れたり… 普段学校生活を楽しんでいるのに、いきなりこのような不安を感じることに恐怖を感じ、なにか精神病かと考えました。 不安症とも考えましたが、普段明るく家族の前でも友達の前でも過ごしているため誰にも相談できません。 一度家族の前で泣いてしまったり落ち込んだ姿を見せたとき、うつになるのでは…と心配されました。 親には仲間はずれにされた時にたくさん迷惑をかけたのでこのような姿を見せてはいけないと思い、不安があることは言わないと決め、そのことがまた苦しくも感じます。 そしてこうして今の友達を疑う自分が嫌になります。 前の友達と今の友達は違うと頭では分かっているのにずっと苦しいです。 このような考え方を克服しようと、いろいろ考えましたがひとりじゃ何もできませんでした。 もう過去から抜け出したいです。 回答しずらい内容ですみません。 ただ誰にも相談できなかったので、読んでくれるだけでも嬉しいです。 ですがもし、良いアドバイスがあれば回答お願いします。

生活保護で契約し、三年間何も違反行為などなく生活。 突然、「ちょっとね、色々あなた、あったじゃない？それに、昔、警察のお世話になったことがあるとか、それを知ったみたいで大家さんはもう、物凄い嫌がってて、とてもじゃないけど部屋は貸せない、今すぐ出て行ってほしいみたい」 管理会社から電話でいわれた。 「色々、何があったんですか？」と聞くと「ほら、もう沢山ですよ」 管理会社とのトラブルもない。地震で、全戸水道使用不可になり、 私は遠方の知人宅で生活し、管理会社の本社に連絡し、賃料交渉を行ったが 全額払えというので、払った。 また、復旧のため、全戸に立ち入り点検をしないといけないが、 私の部屋だけ、鍵を交換してあるため、入れず、居住者みんなが困ってる。 部屋の鍵を空けに帰ってくれ、 と要求をされ、 何万もかけて非難したのに、何万もかけ被災地に戻らされる、というやりとりは、あった。 「あなたはいろいろあった」のではなく、マンションにも緊急時の管理対応にも、「いろいろあった」だけです。 は福祉は転入費は出さないし、新居も用意できない。が、退去費用を出す。すぐ出るように。 との回答。３ヶ月は猶予するといわれ新居を探したが、 生活保護、ケースワーカー同席なし、転入費用は役所に拒否され、理由なき立ち退きだかれ大家が初期費用を払うだろう。 この条件ではいかがわしい業者しか取り合わず、 勿論10万超えばかりで仕事についてはうちが話付ける。なんていうのはかりで、３ヶ月探し回っても、見つからず。役所からは「家賃払ってないでしょ」と意味不明な言いがかりをつけられ、とにかく早く出て。管理会社は「もう限界です、今から行きますからまとめて下さい」っしつこく、 家が決まらないまま退去。トランクルームに荷物を預けて路上生活開始。 １日2000円のとこ、自分で探して。と、住宅扶助が全額窓口支給されていた。 生活保護、って家のないヒトはうけられないのに？ ネットカフェでも5000円はする。サイゼリヤ、ファーストフード、 ネットカフェ、で３ヶ月。 東京一地価の高い役所での保護。 交番の前に座って夜をあかしたり、「健康で文化的な生活」とはかけはなれた 生活をしいられました。 それにしても、きちんと立ち退きに応じたのに、敷金すら返さない。 弁護士から内容証明送っても数ヶ月たって、「理由は沢山ある」また連絡する、 と音信不通。 役所がおかしいのか、管理会社がおかしいのか、大家がおかしいのか、 どこに何を報告するべきか。 20代女性の路上生活３ヶ月は辛すぎて、限界ですと保護は廃止してもらった が、就労困難な持病は先天性で、直る見込みなく投薬は必須。 しかし.... この件に正当性が認められるか、ご意見ください！

一度、質問させていただいています。 その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら 再度質問させていただきます。 前回の内容 http://okwave.jp/qa/q7769485.html 結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。 不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり そこから逃げるために妻は不倫に走りました。 だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。 （自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません） 妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在共に暮らしています。 まだ子供が小さく、再構築の最大の要因が子供です。 過去のことは過去のこと、何とか未来を見据え頑張っていきたいのですが やはり今現在、この先も含めて妻の不倫を許せることが無理そうです。 前回の質問の返答でも多々あるように、私の人生観を変え 耐えて妻を許し、共に歩んでいくのが子供にとっても、私にとっても一番良いのでしょう。 また半年から1年の間では簡単には許せず、区切りがつかない内容なのも理解しています。 ただ毎日の生活の中で、常に頭の片隅に妻の不倫があります。 一緒に生活していると、どうしても責めてしまう心境になります。 非常にストレスが溜まり、このままでは頭がおかしくなってしまいそうなくらい 悩んでいます。 許せるものなら許したいです。 ただそれがどうしても出来ません。 じゃあ、離婚すればいいと思われるでしょうが 子供のことを思うと、まだ離婚よりも再構築を私自身望んでいます。 妻は必死に罪滅ぼしをしようとしています。 それは態度で分かります。 私に対し、何を言わても耐える、頑張って再構築したいと 言っています。 度量がないと言われればそれまでなのですが…。 愚痴愚痴と書いて申し訳ないのですが、質問としては 配偶者に裏切られた方で再構築された方というのは、どうのようにして 相手を許せたのでしょうか？ また許せる気持ちになるきっかけのようなものはあったのでしょうか？ 私は妻の不倫を一生忘れることはないでしょう。 でもいつかは許せるのかなとも…。 精神的に参ってしまう前に、なんとか妻を許し 家族全員で幸せに生活していきたいと思っています。 今後の生活のあり方、また許し方、 現状ではどのようにすれば最善なのか 叱咤激励、厳しいご意見でも良いのでアドバイスよろしくお願いします。 勝手で申し訳ないのですが離婚が前提ではないので、 離婚しろとのご意見はご遠慮させていただきたく思います。

今年に入ってから旦那に浮気されました。 結婚17年目にして… 相手はとても仲がいい友達でした。 体の関係も、もちろん何回もありました。 浮気発覚後は一切連絡は取ってないと思います。 私も友達と縁を切りました。 離婚しようと思ったんですが 旦那の事を愛してるし、子供も２人居るので 離婚する事が出来なかったです。 とゆうか、勇気がなかったです。 旦那はホントに魔が差しただけで 私の事を愛してると言ってて 浮気発覚後には約30万の指輪を買ってきてくれたり、温泉旅行にも連れて行ってくれました。 発覚してから2ヶ月半が経ちましたが ホントに仲のいい友達だった為 旦那と何をしてもその子の事がフラッシュバックしてしまい、苦しい毎日を送っています。 旦那からの愛情は伝わってるんですが… ここで質問なんですが 浮気がバレた後に、奥さんor旦那さんに どんな対応をしましたか？ 浮気をされた方は、どんな対応されましたか？ また、私はどんな対応をしたらいいんでしょうか？

複雑なことで、周りの方にご相談できないでいます。 過去のことなのですが、たまにフラッシュバックしてきて、心が苦しくなります。 付き合っていた方が英会話の講師で外国人でした。交際してから英会話に通い始めました。 でもその英会話には以前も通っていました。一度辞めています。 そこでの事務員さんとのことなのですが。。。その方は50代です。 以前通っていた時からお知り合いなのですが、友達などではありません。 付き合っている彼のことで、他の生徒さんの前で、あなたの日本語はおかしいなど、侮辱のような言葉を何度か言われました。性格なども何度か馬鹿にされました。 そこまで言われるようなことをした覚えはないし、彼との関係も疑い始めました。 彼にそれを聞いたら、そこまでのことは俺は言っていない。と言いました。 なので、一度目の時は彼を信じようと思いました。 ですが、それが何度か続き、英会話に行っている意味も彼との関係もわからなくなってしまいました。 別れの時も、私がおかしいなどその事務員から全否定されたような気分でした。 このようなことをたまに思い出し、怒りなど込み上げてきます。 私がおかしのか、自分のことを否定してしまいます。 どうやって乗り越えていけばいいのでしょうか。 そこの会社にクレームを言うことはおかしいでしょうか。それぐらいの怒り、心は傷つきました。 その事務員とは英会話上でしか付き合いはありませんでした。