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こんにちは。現在中３の女子です。 題名の通り　魅力的な人になりたいです。 元からそこまで明るくないし　会話が苦手です・・・（一番悩んでます。） 友達とも上辺だけって感じもします。 またクラスの子がどんどん彼氏つくったり・・・なんか 遅れを感じ、妙にあせってしまいます。 顔も良くないし、自分に自信がありません・・・ とても変わりたいです。 いい人、いい女になって　友達もいっぱい作って毎日を楽しく過ごしたいし、彼氏とかもほしいです 魅力的な人、魅力的な女になるにはどうすればいいですか？ 人ともいっぱい喋れて惹かれるような人になりたいです。

http://www.17u.com/blog/article/248800.html​ このページの上から６枚目以降の画像ゎ東京都のメガウェブですヵ？？ メガウェブ： http://www.megaweb.gr.jp/ もしそぅなら、中国語訳で「トヨタ会館」になッてて探し出すのに苦労しました；； 検証して欲しぃサイトが中国サーバーからだヵら重ぃので、一枚だけここに貼り付けておきまあす♪ 中国語訳で東京都にあるはずの「トヨタ会館」とぃうところにあたしが待ち合わせの約束が８月にあります-!! 自信なくてもいぃのでコメントしてくださぁい♪♪♪ (ノ*・ω・)ノよ☆ろ★し☆く★

できるだけ複数の解法を考えたりしてるのですが、どうも３０～６０分ぐらいで考えることがなくなってしまいます。 解法も1～3個ぐらいしか思いつかないし・・・ 人にもよりますが、かなり時間をかける人もいるようです。 そういう人ってどのように問題を考えてるのでしょうか？ 一日とか平気で考えれる人もいるようですし・・・ 自分の場合は１つ目の解法はけっこう自信のあるやつだけど、２個目からは自信はないけどもしかして・・・みたいな解法だし、 それ以上となると解法は思いつかないし、似たようなことばかりを考えてしまい、結局それ以上思いつかないので、答えを見ます。 このやり方で本当にいいのかが不安です。 一日中どんなことを考えてるのかも疑問ですし（自分みたいに同じようなことばかり考えて、挙句の果てに一日かかっただけなのか、ちがうのか・・・） 題とは少しずれますが、過去問解くときの思考過程とかを詳しく教えてほしいです

はじめまして。 小1の息子の事で質問です。 年中より週1の地元サッカースクールに通い、 本人がもっとやりたい！と言うので、1年生になるのを機会に、 隣町のクラブチームに入れてみました。 もともと足には自信のある子で、 サッカー以外でも常に上を目指す負けず嫌いな子供です。 そんな性格がスポーツ向きなのか、順位を争うものなら、 努力も惜しまないし、その結果として常に上位をキープしてきました。 ところが、クラブチームに入って丸1年経過した所、 練習は物凄く楽しそうなのに、 試合では声も足もでなくなってしまいました。 その試合の後、本人に聞いてみたところ「自信がない…」 との事でした。 相手が2学年上の子が多かったり、本人体が小さい方なので、 その気持ちもわかりますが、練習でも6年生はじめ色んな学年の子相手に頑張っているんです。 もちろん同学年の子もいますが、みんな素晴らしく成長しています。 自信がないって言ってたら、成功すものもしなくなっちゃうよ？ 自信をつける為に練習してるんだよ？ などなど…、勇気付ける言葉を言ってはみましたが、 その後の試合でも自信あるプレーは出来てません。 一方、ずっと通ってる週1のスクールでは、 見事なまでのリーダーっぷりで、声かけから励まし、 プレーに至っても堂々としています。 そんな姿を見ているだけに、 自信を持ってプレー出来るスクールだけに絞ったら？ と言っても、それはクラブの練習があるから活躍出来てる！ と、クラブを辞める気持ちは全くありません。 長くなりましたが、 輝いて活躍する息子に、きっと私も期待しすぎてて、 出来ない息子にイライラしたり、キツイ事言ってしまってる気がします。 期待しないように心掛けたいものの、 なんとなく見捨てる感じがして心が痛いです…。 ちなみに、本人はサッカー大好きで、週4、週5サッカーでも喜んで行くくらいです。 他にも家でリフティングなど…まさにサッカー狂な子供です。 今の壁をどう乗り切るか、 小さな息子のサポーターとしてどう接するか悩んでいます。 また、出来れば楽しく、伸び伸びと成長して欲しいと思ってます。 まとまりありませんが、よろしくお願いします。

逆の質問はよくあると思うのですが・・・ 私（男３５歳）、妻（２７歳）結婚して1年たちました。 夫婦仲はけっこう良いほうだと思います。 ですが、一点だけかみ合わないことがあります。 それは子供のことです。 結婚後、すぐに私のほうから「子供を作ろう」と持ちかけました。 ですが、妻の答えは「まだ仕事を続けたいので、もう少しまってほしい。」とのことでした。 それから１年、その話をしても妻の回答は同じです。 常に避妊を求められます。 （ちゃんと付けるか、付けないなら外に出してくれと） 妻が言うには 子供が出来ると今の仕事が続けられない。 まだ精神的に子供を育てられるまでに至っていない。 今でさえ、家事のほとんどを自分がやっている。 子供が出来たら、私の負担が増えるだけ。 あなたの負担はそんなに増えないでしょ？ 家事を手伝う。というなら、やれるということを見せてくれ。 明日から掃除・洗濯・炊事を全部あなたがやって見せてくれ。 私の考えは、自分の年齢的に早く子供が欲しい。 ある程度の収入が確保出来る間に子育てを終えたい。 あなたは自分の好きな仕事の為にそれを後回しにするのか。 これからの家族のことを考えてほしい。 いつも、平行線のまま話が終わります。 妻は子供が嫌いではなく、甥や姪をとても可愛がります。 家事もイヤイヤではなく、けっこうがんばってくれてます。 やはり「仕事が続けられなくなる。」ということと 「子育てへの自信」が原因のようです。 妻は周りから気を使われているので、何も言われないようですが、 私はずっと「子供はまだ？」と聞かれます。 私は欲しいのに、作るよう努力出来ないことがツライです。 何とか妻をその気にさせることは出来ないでしょうか？ よろしくお願いします。

自分は自信が持てないじゃなく、自信そのものを持っていないような気がします ２０歳　男です それは育った環境にあるのではと感じています 家庭のせいにしているわけではありません 今まで、自分が育った環境が厳しいと感じたことはありませんでしたが、うちの習慣を友達に話すとみんな口を揃えて厳しすぎる、スパルタと言われます 親はとにかく昔から何でも否定してきます それは珍しい事ではないかもしれませんけど、会話をボイスレコーダーで録音して聞いてみると、いつも真逆のことを言われてきて育ったのだなと感じました AをするなBをやれ！言う通りにすると今度は、BはやるなAをやれ！というような 遠まわしな言い方をされますが、簡単に言えばこんな具合です 否定されないためには、親の喜ぶことをして物を完璧にこなし 親の喜ぶ結果を出すしかありません なので自分がやってきたことは頭では自分がやりたいと信じ込ませているだけかもしれません なんか、親の話を聞いているときは頭がぐわんぐわんして考えることを停止しているときがよくあります 親はとにかく昔から何でも叱りつけてきます 普通の家庭でもよくあることかもしれませんが、なぜか何をしても叱られます 今こうして質問していることも、きっと説教されるのだろうなと思っています（悪しからず） 自分が存在していることは悪いことだろうし、常に誰かの邪魔をしていると思います なのでなるべく人に話しかけない方がいいし 周りの人に相手にされないようにした方がいいのかなと思います 昔はトイレに行くのも怖くて、幼少期の頃のトイレはテレビの裏かカーテンの隅に隠れてしていました はっきりとは覚えていませんがトイレに行くだけで叱られていたかもしれません 自分はダメな人間だ と自身に言い聞かせることは結構辛いのです 自分は何をしてもダメで、人より劣っているのは事実ですがそれを認めるのは辛いです 負けず嫌いなところはあります、自分にも得意分野はありますが、上を見れば… 結局自分が頑張っても上にいる方の方が優れているので、自分はいらない人間です 誰かに認められたい 男同士だと仲良くなるに連れてお互い褒めるとかは照れ臭いというか、あまりしないですよね 自分を認めてくれる異性が欲しいです 昔、付き合っていた彼女がいた頃は少し自信を取り戻していた感じでした 毎日楽しくて、俺が頑張れば彼女を幸せにできそうだ なんて思っていました、でも、今振り返ってみると自分と付き合っていて相手にとっていい事なんて一つもなかっただろうと申し訳ない気持ちです 恋愛において自信がない男はハズレですよね 自分に自信がないのに相手にアプローチするのは失礼 人に物を売る時に、この商品には自信がありませんがどうぞとは普通言わないのと一緒です 自分に自信がないのは辛いです 他人が羨ましいし、そういう自分が本当に嫌です 何でもいいのでアドバイスください 読みにくくてすいません

何度か質問したことがあります。 30歳同志の夫婦で、昨年ほとんど付き合わず舞い上がって電撃結婚しました。現在生後２ヶ月の子供がいます。 夫から、産後私への愛情がなくなりセックスも出来なくなくなっている、女性として見られない、このまま夫婦でいられる自信がない、結婚は早すぎた、どうしても一人が好きで一人になりたい　と言われています。 昔の貧乏な暮らしでいいとも言われました。実は私の方が専門職で給料も高く、生計を支えています。住むところなど、生活の質は上がったでしょうが、ほとんど彼の希望で決めてきました。それを「調子に乗っていた」と言います。私は金銭的なことで彼のプライドが傷つかないよう配慮してきたつもりですが、やはり難しかったようです。「何にもない俺」と言い、私に「俺が必要か」と聞きます。自信もなくしてしまったのでしょうか。 私から離婚や子供の将来についてどう考えてるか聞いても「分からない」と頭を抱えてしまいます。 私はまだ結婚して子供が出来たばかりなので、少し様子をみてほしいという旨を伝えました。私はまだ愛情があるし、子供のためにも一緒にいてほしい。レスの問題については時期的なものもあるかもしれないから、なるべく一緒に休んでスキンシップをとってきっかけを作る努力をしてほしいと伝えました。 夫も一応今のままやっていこうと思っているようです。 ただ、数々の言葉を思い出して、この時期にこれだけ傷つけられて、もうダメなんじゃないかとくじけそうになります。 私一人で育てていくことも可能ですが、子供の顔を見ているとやはりまだ勇気が出ません。 どう思いますか？意見を聞かせて下さい。

たくさんの意見をききたいです。 自分にはつい最近まで彼女がいました。 もともと彼女とは小学生からの付き合いで中学校おなじ合唱部だったり とても仲が良かったので 楽しくお付き合いしていたのですが 彼女の方から付き合うのは難しい。恋愛して自分が嫌になるから別れてほしいとのことで、 １ヶ月弱で別れました。別れてからも飲みにいったり遊んだりしたりしたくいお互い安心できる仲なんです。 今月の25日に共通の友人と彼女と3人で オーケストラコンサートの中にある企画でクリスマスソングを15分くらい歌うミニコンサートに出演するのですが、 彼女はほんとに歌が上手いのです。 声楽のような野太く迫力の声ではなく ほそく透き通ったまるで天然水のような声をしています。 だけど自分に全く自信を持てなくて 私がどれだけ上手なんだよ！と 言っても下手だし笑われると言い張って、 さらにはコンサートも嫌だと言うんです。 彼女は被害妄想が激しく 自分はこんな事はしてはだめだ 。 私がしたらみんなに笑われる。 など、かなり落ち込んだりストレスを溜めたりするんです。 私自身まだ彼女事が好きです。 復縁とかは全く考えてなく ただ彼女を助けたいんです。 もっと自身を持ってほしいんですが なにを言っても駄目なんです。 もっと自信をつけてほしい。 もっと広い世界をみたら 君はもっと楽しくなるのに！と 伝えてあげたいんですが もう何を言ってあげればいいのか 分からないんです。 彼女に僕はどう気持ちを伝えればいいですか？ 何をしてあげればいいですか？ どなたか教えてください。 お願いします。 ほんとに彼女を助けて あげたいんです！

高校生の頃から鬱病で10年ほど心療内科に通院しています。 慢性的に寂しくて誰かと繫がりたいと思う反面、自信の無さからか、他人の好意的な言葉も素直に信用できず、人と一緒にいる楽しさもその時を過ぎてしまうと色あせてしまいます。 誰と居ても、欲しい物を買って手に入れても、どこに居ても独りだなと感じてしまいます。 そんな寂しさも不安感も漠然とぼんやりしたものですし、とてもワガママで自分勝手な悩みだと自分でも思うので、周りの人に助けを求める事が出来ないでいます。 それもただ「面倒臭い奴だ」と思われたり、嫌われるのが怖いだけなのだと思います。 なんだか毎日、自分が何処にも居ないような、誰からも見えていないような、徐々に消えていくような不安感に支配されています。 自分に自信を持って、生きているという実感を得られるようになりたいです。 ご助言頂けたら助かります。

２０代前半の男です。 最近、よく友人達と彼女が欲しいとうなだれているこの頃です。 かくいう僕の方はルックスに全く自信がないので、それなりの努力をしなければならないと割り切っているのですが・・・ ここで相談、というよりも質問したことなんですけど。 こういった話しをする友人の１人がなぜ全く彼女が出来ないのかが不思議でしょうがないのです。 ここでなぜ不思議に思うのか・・・ ・男から観てもルックスがいい （男らしいというようりも、フェミニンな感じで、いかにも爽やか。 身長も170は越えているし、スラッとしている。 服装もちゃんとしていて、チャラチャラした感じではない。） ・性格も優しく、友達からも好かれている。 ・頭がいい（国立大学生） この三点から見ても、僕からしたらうらやましい限りなんですけど、 彼は告白されたことは一度も無いと言っています。むしろ、自分が好きになった人から好かれたことがないようで・・・ 全くモテた経験がないようです。（口だけなのかもしれませんが） 情報があまりにも少ないのですが、彼がモテない理由は何のでしょうか？考えられる点を挙げて欲しいです。 彼がモテないとなると、僕自身、これから自信がありません。 やはり単にルックスと優しさ（彼には人当たりの良さと言った方が合う）があるだけじゃダメなのでしょうか？ 唯一、僕が彼に対して指摘するとしたら、インドア過ぎると言ったところでしょうか（笑）

こんにちは。 ご相談させていただきます。 私には付き合って1年になる5歳年上の彼がいます。 普段はとても仲が良いのですが 私の服装の事になるといつも良くない雰囲気になってしまいます。 彼はファッションに興味がある方で、女性のファッション誌などもよく読んでいるようで 一緒に服を見ていると積極的に 「女の子のこういう格好かわいい」とか 「このモデルって○○？髪切ったね」とか(私は失礼ながらそのモデルさんを知りませんでした)色々な事を言ってきます。 ですが私は自分のルックスやスタイルに自信が無く、彼が言うような格好が 例えば自分が欲しいと思っていた物でも なぜかすごく「可愛く着こなさなければいけない」というプレッシャーを感じてしまい 今まであった物欲が無くなり「自分てなんでこんなに魅力がないんだろう」とか 「この服は可愛いけど自分なんかが着ても似合わない」とか そういう暗い気持ちが押し寄せてきていつまでも拭い去る事が出来ません。 彼は「欲しいと思った物を買ってくうちに、自分のファッションスタイルが出来るよ」と言ってくれていますが おしゃれが好きな彼の隣を歩く以上「今選んだ服ださい」とか「似合ってない」とか 一瞬でも思われてしまうかもしれない事にとても強い恐怖を感じています。 これはやはり、極端に自信のない私の方が改善すべきだと思うのですが なかなかそういう気持ちを抑える事が出来ません。 長々とすみません。 ご意見いただけると嬉しいです。

経済系志望の高3です。 僕は大阪府立大学を目指していたのですが、センターが酷く、ボーダーを15点ほど切りました。 私立は関関を受けますが、国語が苦手で自信は余りありません。 そこで、ランクを下げて和大を受けようか迷っています。 ・府大は記述模試で偏差値60(ギリB判定)だったが、センターを重視して勉強し、あまり対策ができてないため、自信はない ・和大前期はミスらなければ…可能性は高い ・和大後期は小論で、センターの2倍の配点があるが、対策に1週間くらいしか時間が裂けないため危険 ・産近甲龍までは落ちたくないが、浪人する気はない ・指定校も十分とれる評定があったのに、今まで国公立を目指してきたプライドもあり、、気持ち的に私立は悔しい ・関関には惹かれている所もあり、和大よりは関関へ行きたい ・府大が電車１本で一番通いやすい、和大は駅が出来るまでは少しつらい ・消して金持ちではない もちろん府大が一番なのですが、来年から縮小するので、リスクを犯してまで目指す大学なのかも分からなくなってきました。 しかし、府大に比べると和大はあまり良いとは聞きません。 和歌山大学、大阪府立大学、関関同立、産近甲龍を比べると評価はどの様なものでしょう? また、和大後期について知っている方がいたら教えてほしいです。 この状況で、どちらの大学を前期に受けるのが良いと思いますか? 皆さんの意見が欲しいです!

私は現在大学生なのですが、いま好きな子がいます。 その子とはサークルの中で知り合いずっと片思いをしていました。 私は正直自分に自信がないので言い出せずにいたのですが、夏休み 中のある日彼氏ができたことがわかったのです。 心が壊れるかと思うくらい辛い日々が続きました。そのせいでたくさんの人に も迷惑をかけました。 このままではいけないと思い、先日「大切な話があるから相談にのってくれ」 と持ちかけて家に呼び、くだらない話をした後に告白しました。 返ってきた返事は「私は”僕”のことが大好きだけど、私にとってサークルは家族見たいなところで、恋愛感情ではない。気持ちにこたえられなくてごめん。」と泣きながら答えてくれ、また僕の彼女を抱きしめたいという気持ちにも応えてくれました。 私は彼女に対して「僕はそのサークルの中の”好き”のひとつでいい。ただ俺はずっとあなたのことが好きだし、絶対にどんなときも彼女の味方になれる自信があるからいつでも頼ってほしい」と答えたのです。最後に彼女は「”僕”は私の宝物だ」と私のこのエゴにまみれた告白に答えてくれました。 しかし、日に日に私の心の傷は深くなってきています。やはり彼女のことがあきらめきれません。もうどうしていいかもわかりません。 僕の考えでは今度二人で遊びに行ったりして、もっと彼女と話をしてみたいと考えています。もっとたくさんサークル以外での自分を見てもらいたい。もっとたくさん彼女のことを知りたいし、知ってもらいたい。いつか男として好きになってもらいたい。振り向いてほしい。彼女のことを好きという気持ちは負けない。 この考えを含め、たくさんの人のご意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

先日、振られちゃいました。21の男です。 先日、半年ほど付き合った彼女と別れました。 原因は、3年付き合った元彼から連絡が来てしまい 心がゆらいでしまい、私と比べてしまい普通に接す る事が出来なくなったと言われました。 本当に愛していましたし、 ずっとエッチの後も私だけ？と聞いてきたり 別れる時も、好きだったのは嘘じゃないと言っていて 愛されている実感もありました。 つい先週までラブラブな状態だったのに 急すぎて、心に整理がつかないです。 別れを言われた時は、かっこつけて 仕方ないことだよね、3年って大きいもんね、本当に好きだった、がんばってね とかっこつけて別れを受け入れました。 本心は、どうして？という気持ちと 戻ってきて欲しい気持ちでいっぱいです また、その元彼とは、浮気をされて別れたのですが、浮気が100%男が悪いとは、限りませんが そんな男より100%愛してくれる私のところに戻ってきて欲しいです。 たった五ヶ月ですが、 過ごした日々は、濃厚で週2で会って 色んなところに行き思い出も作り 誰が見ても濃いものだったと自信があります。 やはり、三年間の思い出には、勝てなかったのですか？ 比べてしまうと言われたらもう無理でしょうか？ 心のどこかでは、あんだけ愛した尽くした自信があるので、戻ってきてくれると信じているのですが、辛いです。

彼は誠実で思いやりのある人です。性格には問題はないのですが、口下手というか、不器用というか、うまく自分を表現できない人です。自分の意思や感情を伝達するのが苦手のようで言葉につまります。何が言いたいのか先が読めてしまい、彼がそれを言うまでの微妙な「間」が時として耐えられません。そんな私の気持ちを察した時彼は必ず「ごめん・・・不愉快な思いをさせて・・」と謝ります。付合う前に彼から「うまくコミュニケーションがとれないこと、それが原因で何回か彼女と別れたこと、改善して欲しいことがあれば、正直に言って欲しいなど・・」ありのままの自分を語ってくれました。その誠意に感動しOKしました。当初は戸惑いもありましたが、今ではそれも彼の個性だと前向きに考えられるようになりました。 少しずつ良い進展があった矢先、彼の転勤が決まりました。かなり動揺していました。過去に遠距離恋愛で別れた経験があったので、二人の今後が不安になったのでしょう。その頃から治ったはずの吃音が再発したのです。それでますます自分に自信がもてなくなり、少しは前進した2人の関係が止まってしまいました。 でも彼は今も努力してくれてます。時間があると日帰りでも会いに来てくれます。 特に何の会話をするわけでもなく、ぼーっと同じ時間を過ごし満足そうに帰っていきます。 メールの時代にうまく言葉では伝えられないからと、手紙を書いてくれます。何度も下書きした跡を見ると胸がしめつけられます。 今の彼を見ていると、悲しくなります。彼の思いは充分伝わっているのに、何故こんなに不安なんでしょうか？　何故もっと自信を持ってくれないのでしょうか？どうしたら自信を持ってくれるのでしょうか？　今後彼とどのように向き合えば良いのでしょうか？ 是非率直な意見お聞かせください。

彼女が精神疾患です。 私３３歳。彼女２８歳です。 まだ出会って３ヶ月ほどです。 彼女には病歴が１０年近くあります。主に鬱だと思います。 彼女は現在無職で実家に住んでいます。毎日何もしない生活のようです。友達もいません。 以前は自傷行為や感情の起伏があったようですが、 私が出会う前のことなので実際には分かりませんが入院歴もあります。 ただ、私も以前に仕事鬱病で入院した経験があるので、 彼女への理解もかなりあるつもりです。 だからこそ、彼女を応援したい気持ちでいっぱいです。 そこで将来を考えたお付き合い・・・と考えると、 やはり彼女の回復を期待してしまいます。あせっても仕方がありませんが。 出来ればもっと社会経験を積んでほしいとも思います。 精神的にも社会的にも独立してほしいと思います。 多少のバイト経験はあるようですが、同年齢の他の女性と比べると多少考え方が幼い気もします。 もっと強くなってほしい、元気になってほしい。 理想としては対等な立場で付き合いたいんです。 いきなり仕事は無理でも、毎日部屋にこもりきりの彼女が少しでも自信が持てるように、 私が出来ることは何があるのか・・・悩みます。 あまりあせらせてもいけないのでしょうが、何か出来ないか・・・と。 アドバイス頂けたら光栄です。

結婚して１ヶ月がたちつい先日妊娠２ヶ月であることが分かりました。 結婚する前や式を挙げてからすぐは赤ちゃんが早く欲しいと思っていて、子供の名前など考えて楽しく過ごしていたのですが実際妊娠を告げられてからとても落ち込んでいます。 楽しみやうれしいという気持ちより不安な気持ちの方がはるかに大きいです。 考えることは ・親になる自信がない ・経済面（今は経済的にも余裕はありますが子供がいるとかなりお金がかかるのではないかという不安） ・主人といつまでも恋人気分でいたい（家族という認識になりたくない） ・２人でデートや旅行にこれからも行きたい などです。 結婚前後に子供が欲しく主人とは避妊せず仲良くしていたのですが、最近は色々考えてきちんと避妊していました。 まさか妊娠しているとは思っていなかったので本当にビックリしてしまいました。 色んな本を主人が買ってきてくれるのですが読んでいると、どんどん暗くなってしまいます。 双方の両親は大喜びで毎日体は大丈夫？と電話してきますがそれすらイヤになります。 そうゆうような経験がある方がいらしたらぜひアドバイスなどお聞かせください。宜しくお願いいたします。

自信をすっかり失ってる20代後半の女です。 最近、歳の近い（年下も含む）女友達男友達と飲んだり話す機会がありました。 その友達は、みんな彼氏彼女があり、仕事もしっかりこなしています。よく動くし気がつくし、みんなすごい子ばかりです。 そんな子達と話していると、「自分は子どもだなあ」「私ってどんくさいなあ」「そんなこと考えもつかないなあ」「私って世間知らずだなあ」「みんなどうしてそんなに大人なの」とひしひしと感じさせられ、その後一人になったときもう情けなくて仕方ない自分がいました。仕事面でも、恋愛面でも、日常生活面でもです。なんとかその場は話を合わせていましたが、正直自分のレベルが子どもすぎて疲れきってしまいました。 はっきり言って自分は夢見る夢子です。彼氏が欲しいし恋愛もしたいです。でも彼氏も今まで無く、もしできたら思いっきり甘えたいし、たぶんぶりっこしてしまうし、彼氏にどんなときでも守って欲しいです。相手には大人で引っ張っていってくれて、頼りがいのある人をもとめてしまいます。でも自分が子どもっぽいからと言う理由で、相手をびっくりさせたくないし相手をつかれさせたくありません。 でもこんなんじゃ彼氏なんて無理ですよね。それに、20代後半で外面は友人と話すとき話を合わせるなど頑張ってるけど、実は中身はどうしようもない子どもだったら嫌ですよね。 私はどうしたらいいのかわからなくなってきました。 無理に大人っぽく振舞おうとしても絶対うまくいきません。第一私はもうすぐ30なのに大人なのに、大人っぽくしたいだなんて自分でも意味のわからないことを書いているのは重々承知です。でも私は中身が自分が子どもだってこと自分で気づいてるんです。 無理なら無理ってはっきり言ってください。 もし私にも恋愛可能ならどうしていけばよいか教えてください。もう本当に今の段階で自信がありません。

韓国で生活しており結婚準備で現地の男性と同棲しています。彼は毎晩仕事で遅いです。 最近、わけもなく　泣いてしまいます。 今日も地下鉄で一人、涙を目にいっぱいためていました。気をゆるむとすぐにでも　涙が溢れてしまいます。日本に帰りたいわけでもなく、両親にあいたいわけでもなく。韓国語も少しはわかるようになり なんとか一人で行動するのも慣れ、 この国で暮らしていける、という自信をもったり、 自信喪失して、自分の無力さを感じたり。 韓国料理をおいしいと感じたり、キムチの匂いで吐き気を感じたり。 とにかく　いろんな思いがあって、説明が難しいですが両極端の感情です。 いろいろ考えたりしていて、 それを誰かにきいてほしいのですが 彼の仕事が忙しく毎日疲れているので言えません。　 近くに日本人はいません。 学校では他の国の子の友達がいますが 言葉の問題もあって本当に話したいこと を話せないでいます。ここでは　友達がいません。 ここで　一人でやっていけるように　自信をつけようと思うのですが、なかなか・・・ 彼は、彼なりに私を気遣い、いろいろしてくれます。 ここに来たばかりのころは　私が我侭ばかり言って 喧嘩してきたけど最近は喧嘩もなく、穏やかです。 でも　私の心は穏やかじゃない。 気を抜けば　すぐにでも　号泣できます。 彼には不満はないし、金銭的に貧しいけど 二人でなら　なんとかやっていけるし。 （仕事で忙しいのは仕方がなくこれは私が我慢すべきことなんですから） 言葉の問題をのぞいては　不自由はないです。大して理由がないのにすごく　泣けるんです。日本に帰ったら直るんでしょうか。 ここで　ふんばったほうがいいんでしょうか。 話を聞いてくれる人がほしい。 親には心配するからいいたくないです。 自分でも自分の心がわかんない。 いま　ほんとうに　つらいです。 　

質問お願いします。 僕は、自分の意見がよくわかりません。～かな？と思うことがあっても、人が否定すると、確かに、と思い、納得してしまいます。 そして、判断基準として、権威になびく傾向があります。というのも、最近バカの壁を読みました。なるほど、いいこといっぱいかいてあるなー、良い本に会えた！と思い、インターネットでレビューを調べてみると、否定的な意見が多いんです。すると、あれ、これ信じても良いのかな、と疑わしくなります。 なんとなくどこか100%の正解が欲しくて、どちらかの意見に落ち着きたい、というのがあり、ベストセラーであるバカの壁にすがりたい心境です。 こうして決められなくなると、神様の存在を望むようになり、絶対的な答えがほしくなってしまいます。 なんかちそれってちがうなーって思うのですが、かといって俺はこう思うとも思える自信もなくて、苦しいです。自分の意見って、間違ってるかもしれないと思う気持ちを心に抱いてもつものなのでしょうか。なんかそれが気持ち悪いです。 バカの壁の中にもありましたが、二極化して考えずに、20%くらいは信じれる、50%くらいは信じれる、という様にしてみては、という考え方もありました。その考えを実践すると↑みたいな間違ってるかもしれない、というもやもやした感じになるのでしょうか。自分の意見を感じて、さらにそれを自信もって言えるようになりたいです。