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28歳。男です。 昨日、知り合いの女性と食事に行ったのですが、 待ち合わせの際に、彼女が道に迷ってしまいました。 「迷子になって道が分からない」と連絡があったので、 「迎えに行くのでじっとしておいて下さい。」と言ったのですが、 その忠告も虚しく、勝手に移動を始めたようで・・・ 途中、電話で連絡を取り合っていたにもかかわらず 追いかけっこのようにのらりくらりと僕の追跡を振り切り逃走。 (電話をしても「道分かったから大丈夫！今そっちに向かってるよ。」って逆方向にダッシュしてたりします。) 結局、お店から2kmくらい離れた場所でなんとか見つけたんですが、 その時点で予約の時間を1時間以上オーバーしており 今から戻るのもしんどいねって話で適当な店で食事をしました。 そこで質問なんですが、 男たるものこの程度は笑って許せるくらいじゃないとダメなんですか？ 昨日は、「もー。追いかけっこじゃないだからー(笑)」って笑って許しましたが、 内心は「なんで言う事聞いてじっと出来ないの？」ってハラワタが煮えくり返ってしました！ 普段から心が狭いだの、神経質だのと言われているので改善したいのですが、 イマイチ基準が分からないので質問させていただきました。

私はどこの会社にいっても勤務初日から笑われます すごく失礼ですよね 嘲笑する奴ってふつうに笑っても嘲笑のくせがついていつでも嘲笑ってるように聞こえます 散々ガキの頃から自分より劣ると思われる人間を嘲笑してきたんですよね 必死に懸命にやっていても他人より 自分よりトロくて仕事ができない そういう人間をとことんコケにしますよね 自分より劣る人間が失敗したり 泣いたり、へこんだり、怒られたりするのが面白くてしょうがないんでしょうね どんな気持ちで必死に仕事してる人間を 見て笑ってるんでしょうかね 人間性が最低なのに仕事ができるから そういうやつは一目置かれ友人もすぐにできて友人も沢山いるし、取り入るのが うまいから上司や社長にもとても可愛がられます 私からすると必死に悩んで苦しんで 働いている人をみてなにが楽しいんだと 聞きたいです そういう奴は自分が間違ったことをしても 劣った人には全く謝りません 迷惑かけて当たり前、感謝しろといわんばかりの態度 もしこちらが謝ってくれといったならば 傑作だと嘲笑しながら触れ回る有り様 周りの上司も社長もそれは傑作だと 手を叩いて面白がっていました だれも奴が悪いとはいわない 仕事の出来ない人のいうことなんて 誰も耳を貸さないのです 男でも女でも嘲笑するのがはすきなやついますよね どんな気持ちで笑ってるんですかね 必死な人やミスをしている人に笑いなんてふつうの精神だったらおきませんよね 私だったら気の毒だと思います 助けてあげようということは思いはしますが笑いなんてとても出てきませんよ どんな家庭でそだったら他人を嘲笑する性格になるんでしょうか 嘲笑できるご身分だと勘違いしてませんか 老若男女、嘲笑するやつはどんな会社にも 結構いるはずです 奴らは精神異常者としか思えませんが なんの病気でしょうか それとも自分のが嘲笑された経験でも あるのでしょうか

友達や初対面の人から ほとんど家にいて あまり遊んでなさそうと 言われます。 他は… 真面目そう 誠実そう 絶対草食系だよと。 外見は爽やか 笑顔が良い 正直 好評価を頂きます(笑) 飲みにとか行っても 気配りも出来ていると思うし 普通に冗談も交え笑わせたり 自分も良く笑いますし 一応社交的であると思います。 自分が不思議なのは誰に聞いても きっと自分を暗いと言う 人なんて居ないと思うんです。 なのになぜ 遊んでなさそうとか いつも家に居そうと言われるのか 本当わかりません。 そう見られる顔立だったり 持つ雰囲気が問題だと思いますか？ 回答は難しいかもしれませんが 何でもいいので アドバイスお願いします！

長文お許し下さい。 高校生になります。 夏休み前に友人の紹介で知り合ったクラスメイトがいるのですが、 昨年末、そいつ相手に暴力事件を起こしてしまい、なんとか警察沙汰にはならずに済んだのですが（慰留）、 それ以来どうも納得がいかずモヤモヤしているので質問させて下さい。 体育のソフトボールの時間、攻めでグランドに座っているときに、 友人とそいつに、 「ここらへん（僕の座っている周辺）俺の基地やから入んなよ。」 と冗談で笑って言ったら、 そいつが笑いながら入ろうとしたので、おちょくってると思ってガンをつけておいたのですが・・・ 別の時間に、そいつが三塁からホームに帰ってくると、そのまままっすぐ水飲み場に向かって基地を横切っていったので、 「基地・・・」 と呼び止めたのに、なんとそいつは無視して素通りしていったのです。 僕はそれにキレて夏休み前からサッカーやバスケの時間とかに、 タックルや蹴り入れるとかして報復していたのですが、（さらに夏休み挟んで恨みマックスでして・・） 昨年末そいつが反抗したので、僕もヒートアップして胸倉つかむと、 そいつも更に逆ギレしだし、カッとなってつい一発全員の前で殴ってしまいました。 体育教師（学年主任＆クラス担任）を挟んで間接的に話し合いになったのですが、 そいつの言い分では、 ・初対面から馬鹿とかいわれた。（変な事してる奴だったので冗談で）その事件での話し合いまで一言も自分から喋った事もないのに、自分の事を君づけしたり馬鹿にして来たり偉そう。 ←無口で変わった奴なんでこちらがリードしてノリ良く接しているつもりです。 男子校とかこれ位のノリ当たり前ですよ、現に僕も部活で馬鹿にされてますけど、冗談だし笑って許してますよ。 というか、自分で君づけとか、それも喋れん奴だから優しくしてやるつもりで冗談半分で話してるんですよ、てかそんな揚げ足とってこいつこそ何様なんだよ、無視した言い訳したいだけだろうが。 ・絶対基地云々言ってくる思ったが、怒り返したりしたら余計ヤバくなる思った。 入るなと言われてた時も半分ムッとしながらも笑って入ろうとしたら本気で睨みつけられたし、簡単に通してくれるとは思えなかった。 嫌いな奴相手に、水のみにまっすぐ通って行くのにお願いしまくらなアカンのか。 運動できない暗男だからってなめられてる。 いきなり無視は悪かったと思うけど、じゃあどうしたらよかったのか。 ←無駄にプライドばかり高くて、冗談なんか全く通じない奴なんでしょうね。 そりゃこっちが通るなと言ってるのに入ろうなんて、笑っておちょくられりゃあキレますよ。 もし気に入らないなら怒ればいいし（そりゃ態度によっては許しませんが）、ちゃんと通りたい意思伝えれば僕も通してたかもしれないです。 （最初はアカンとかいって冗談で笑って避けて別の道通らせるでしょうが。） ちゃんとコミュとりゃいいわけだし、そもそも初めから基地さけて別の道通ればいいだけの話でしょうに。 体育の時間とか見てると他の奴にもいじめられてるみたいだし、そんな攻撃的な態度だからいじめられるんですよ。 怪我とかは負わせてないけれど、殴った以上こちらの非は認めます。 （それに関しては教師を介して反省の意を告げときました。） しかし飽くまでちゃんと筋を通しているのは僕の側なのに、事件化したから？、 相手に謝らせようとした教師の言い分も気に入らないし、自分が悪いのに教師を味方につけようとするそいつも許せません。 ましてや、今学期になって僕の方から笑って声をかけたり、抱き着いたりしてやると、 そいつも笑っていたりするので一応は仲直りできたと信じていたのに、 友人づてに僕の悪口を言っていた事を聞き、裏切られたとともに相当反省しない奴だなと怒り心頭です。 先週も帰り道にガンつけてやったら、こっちに気づいてるのに友達と喋って笑ってるフリしてホント生意気だし、暴力はしないけどまだまだ報復してやるつもりです。 こういう奴はいじめられて当然だと思ってます。 確かに運動できない気弱で変な奴なので、僕も見下していたとこはややあるかもしれません。 でもやはりこちらが正しいと思うし許せません。 下らない事かもしれないですが、皆さまの真剣な回答お願いします。

以前、学校の授業の一環で、研修旅行に行った際、 明治神宮を通過したとき、巫女さんの話になって、 先生(男)が生徒(男)になんだか「巫女さんはなぁ・・・」と耳打ちをしていました。 聞こえず、その男子に聞こうとしても、 「言えない言えない」と笑っており、教えてもらえませんでした。 気になるので、わかる方、ぜひ教えてください。

ボクは都心に住む２０歳の姉歯と申します！ 離れ目で悩んでいるのですが、最近になって食生活がたたってしまったのか どんどん目が離れていくんです。 このまま目が離れていくと視界がおかしくならないか心配です。 例えば朝起きて鏡を見るとなんと自分の顔が福笑い状態になっていたりしたら、笑ってしまって髪の毛のセットも満足に出来ません。 誰か助けてください！！！！

最近よく見ず知らずの人（カップルや友達どおしの）、信号待ち中に向かいで待っている人やすれ違う人、エレベーターで一緒になった人などに笑われます。 パッと見ただけでというのは自分が思うによっぽどおかしな格好や笑える見た目である以外ありえないと思います。 でも、服や見た目にはわりと気を使う方なので最低でも他人に笑われるレベルではないようにとは気を使っています。 彼氏には普通だし変じゃないと言われるし、友達に相談したら、笑われるほど見た目やダサいなどというそこまでな事はないと言われました。 自分でも、正直そういった対象になる程の要素があるとは思えないんですが、どうしたらよいか教えてほしいです。 ちなみに、幻聴や思い込みというのはありません。 自分でもそういい聞かせてきましたが、こんなにも偶然とかないと思います。 以前レストランで隣の席にいたカップルに女『あれ、どう？』男『無理無理』 とか言われました。 とてもストレスになります。言われて納得できる相手ならまだしも大抵は自分と大差ないむしろ相手にしたくない人ばかりです。 もともと他人にさほど興味がないのでそういう輩は相手にしたくないのですが、 どうしたらそういう対象にされないか教えてほしいです。 後はどういうところに行けばアドバイスもらえるのでしょうか？

長文ですが、ご意見いただけると幸いです。 元々、視線恐怖があり、随分前から心療内科に通院して治療をしていましたが、 ここ数年、落ち着いていました。 ですが、最近また視線恐怖が再び酷くなってしまいました。 外での、人の笑顔、笑い声が耐えられず、 いつも音楽を聴きながら、なるべく人の顔を見ずに歩いています。 外出する前、人に見られておかしくないように…と、前日から服装を色々悩み、 そこで疲れてしまい外出することが嫌になってしまいます。 こんな状態なので、このままではいけないと思い、 再び心療内科に行こうと少し前から考えていて、 昨日、「明日行こう」と着て行くものを考えていたのですが、 ２時間かけても決まらず…。 そこで既に「こんな状態じゃ出たくない」となってしまい、 結局今日心療内科に行くことができませんでした。 自分が納得のいく格好で外出できた時はあまり人の笑顔や笑い声は気にはならないのですが、 納得できない格好で外出した時に人の笑顔や笑い声を耳にすると、 「やっぱりこんな格好できたから笑われてるんだ…、太ってるから、顔が大きいから、脚が太いから…」などと 外にも関わらず、パニックに陥り、どうしようもなくなって駅のトイレにとじこもってしまう事が多々あります。 服装に納得がいっても、今の体型(脚が太い、顔が大きい等)だけはすぐに変えられるものではないので、 せめて服装だけでも隠せるところは隠して、納得がいく状態にしなきゃ…といつもこんなことの繰り返しです。 一人で歩いている人は普通に見ることはできるのですが、 二人以上で歩いていて、かつ、笑った顔などを見てしまうと 勘違い、気のせいだと言い聞かせてはいるものの、 自分の事を笑われているんじゃないかという被害妄想が爆発します。 実は子供の頃からぽっちゃり体型で、小学生の時から太っていることでいじめを受け、 その後、うつ病になり、摂食障害になり、 過食と嘔吐と過度なダイエットを繰り返して、８年程前ピークは１００キロ近く。 その間きちんと心療内科にもカウンセラーにもかかり、 現在は食事と運動で６０キロちょっとまで痩せましたが、 それでもやはり太っており、痩せてできてしまった二の腕のたるみ(皮)もあり、 夏場でも二の腕を出せず、なんとか隠そうと外出前はとにかく服装を決めることに必死です。 自分で自分に納得がいく状態じゃないと、外に出られないんです…。 現在は通信制大学に在籍しているため、一日中家にいて、 家事手伝いと勉強という生活です。 食事の買い出しは、親と一緒に行って普通にできますし、 一人で出かけることも、できますし、 レジや病院の受付の人等、人とは目を見て普通に笑顔で会話はできます。 ただ、自分が納得がいく状態じゃないと外出できない…という、 自分でもバカらしいと思ってはいるのですが。 自分を変えたくて心療内科に行きたいと思っているのに、 それすらできない自分に憤りがおさまらず、自棄になってまた暴飲暴食したり、 視線恐怖を克服するために、 少なくとも自分が思っている太っていることで笑われたくないから…とダイエットもし、 (世の中にいる太っている人が笑われているというわけじゃないですし、太っていることが悪いということではなく、 私の中にある太っていることでいじめをうけていた過去がある故の意識です) 認知行動療法を含め通院もし、 心理学科の大学で心理もしっかり勉強して自己を見つめ直してみたり、 自分なりに努力はしてきましたが、 心療内科に行かなければ、今はもう自力でなんとかできる状態ではないことはわかっているのですが… どうしてもかかりたい医師がいる病院が街中にあるため、人ごみは避けられず、 電車、バス、人ごみ… どれも今の私にはパニックに陥るものばかりです。 甘えているだけ…と言われると、それもあると思います。 ですが、どうしても勇気が出ません。 でも自分をなんとか変えたい気持ちも確かです。 心療内科にすら行けないとなると、どうしていいのかわからなくなっています。 家族の付き添いがあれば…とも考えましたが、親は簡単に休みをとれるような仕事ではなく、 兄弟も離れて住んでおり、協力は得られません。 友人は一応何人かいますが、こういった話はしたことがないので今更話すことはできません。 自分が納得のいく自分でないと外出できないなんて、 やはりおかしいんだろうな…とは思ってます。 考え方一つでなんとかなるのかな…と思い、ここに書かせてもらいました。 もし皆さんや皆さんの周りに同じような方がいらっしゃいましたら、 何でも結構です。 何かお言葉、アドバイスをいただけないでしょうか。 甘えるな！等の叱咤はできればやわらかい言葉にしていただけると助かります。 甘えていること等、色々なことに対して怒られることはしっかり受け入れますが、 きつい言葉だと、受け入れる前にヘコむだけで終わってしまい…。 色々と我儘な要望を申し訳ありません。

ここ最近、外れた高校生の女子とかよく見かけますがどう思いますか? 常識ないと思っています。 実は、学校に行くと、女子に笑われます。キモイ、うざいも言われます。小声で。また、嫌な顔をされたりもします。 外に出ると、いろいろな高校生の女子にも笑われます。 小中の頃は、女子に毎日話しかけられたり、いろいろ話もしたりしました。高校になってからは、一転しました。 また、中学の頃の女子に何年かぶりにメールしたら無視されました。これもひどくないですか? 私は、全くあてにされない人になったのでしょうか?友達も誰もいません。 また、外に出て歩くと他の学校の女子やさまざまな人に笑われたり、嫌な顔をされたりします。 もうたくさんです。嫌になってきました・・・・ 毎日、頭が痛いし、胃も痛いです。舌には物ができていて・・・・ どう思いますか? 高校3年生の男子です。

今日、見合い写真を撮りに行ってきたのですが、写真のあまりのひどさにがっかりしています。 ブスなのは自覚していたんですが、それを差し引いても 余りにも笑えていない、無理やり顔の筋肉を動かした感じになってしまいました。 特に眼輪筋が上手く使えていないようで、目が笑っていないというか、 なにか企んでる？感じの顔になってしまいました。 日常生活でも愛想笑いをする時こんな顔になっていたのかと思うとショックです。 心の底から嬉しい時はもうちょっとはマシな笑顔になっているんだろうとは思うんですが、 子供じゃないんだから、楽しい時だけしかまともな笑顔ができないようでは さすがにまずいなと思いました。 いい笑顔を意図的に作る方法、教えて頂けませんか？

今年から専門学校に入りました。 同じ高校からあと数人、一緒のクラスになり、新しい友達も加わり今は１０人前後でよくかたまってます。 わたしは自分がいると迷惑だと思って４月の間はなかなか輪に入っていけなかったんですが、前よりかは少しはしゃべれるようにはなりました。この時点で大分辛い思いをしたのですが。 同じ高校から入った１人の子は顔も良くて明るくて、でもわたしはその子のことが高校のときからちょっと嫌いでした。だからその子が何かおもしろいことを言ってみんな笑うんですが、わたしはちっとも笑えないんです。好きにならなきゃとは思ってるんですがなかなかうまくいきませんでした。 新しく友達になったとある子は静かなんですけどきれいな子で、最近おもしろい面が出てきてみんなもっと仲良くなりたい、大好きとか言ってたんです。わたしもそう思うんですが、同時にすごくつらくなったんです。静かなのはわたしと同じなのにこんなに慕われていいなあとか、わたしのことはみんな絶対こんな風に言ってくれない。休んでもきっと誰も心配してくれない。いてもいなくても変わらない存在。 わたしは本当はもっと明るくしゃべったりしたいんです。でもなぜか学校に行くと何かを抑えているようで声も小さいし会話に入っていけないんです。しゃべってもよく気付かれないで終わったりします。珍しく会話に参加できたと思ったら、なぜか一瞬静かになるというか・・・（変なことは言ってないんですが）遠慮してるうちに会話が終わってたり、１日に口開いた回数が数えられるくらいです。 悲しいことに珍しく話をふられても気の利いた返事ができなくて会話がそこで終わってしまったり。本当につまらない人間なんです。 そしていつのまに周りからおしとやかキャラと言われてしまいました。普通に素がそうなのかもしれないんですが、高校の時はもうちょっとだけ自発的な性格だった気がして今自分の性格がよくわからなくなっています。友達ももっと軽いノリで接してくれたらいいのにわたしには少しかたいんです。（わたしがかたいから？） わたしは特別美人なわけでもなければおもしろいことなんて言えないし元気が出ないせいでリアクションも低いです。みんなを笑わせて渦中の存在になれる友達たちをずるいと思ってしまいます。なんでわたしには人間としての取り得が全くないんだろう。 さらにみんなはこのごろ男子とも仲良くなりだして、みんなそっちに夢中でわたしはますます蚊帳の外状態です。みんな笑って楽しそうなのにどうしてわたしだけ入れないんだろうと時々泣いてしまいます。 会話中ずっとついていけない話を聞いて無理矢理笑うのに疲れてしまいました。自分の意見・本音が言えなくなってしまいました。 帰りも気付いたら１人。友達１人１人と自分を比べてしまう。 わたしはどうやったらもっと気楽に、みんなと楽しく過ごせるのでしょうか。なんで自分らしく、もっと明るくできないんでしょうか。話をかけてもらえる・好かれる人間になりたい。これってやっぱり自己中な考えなのでしょうか。 毎日学校が真剣に辛いです。こんなに弱い自分が悔しい。

こないだレンタルビデオショップに返却に行った時の事アニメ物二本なんですが返却しました。期限内なので普通にありがとうございましたで済むじゃないですか普通は、その時若い小僧の店員だったのですが人の顔みてニヤって笑いありがとうございましたって言ったんです、仕事に行く途中だったのでまあいいかで済ませて店を出て行ったんですが後になって段々なぜ笑われなけりゃいけないんだ？と思い腹がたってきたんですがこれって一従業員としてあるまじき行為ではないんでしょうか？アニメ物は子供じゃないと借りられないんですか？大人がアニメ物借りたらおかしいですか？例えばアダルト物でも別に借りても成人なんだし何ら笑われる筋合いないと思うんですがどうなんでしょう？たまたま家の近くのショップで会員なのでまた行くと思いますが店長に言っておいた方がいいですかね？それともこのまま一度目だし流して次回同じことをしたら直接本人と店長にその場で文句言った方が良いですか？はたまた大人として黙って過ごした方が良いですか？みなさんならどんな態度を示しますか？

もう本当に学校に行きたくないです。 学校の先生は大嫌い。 私にだけみんな態度が冷たい。 (物を盗まれた時もゴミ箱探せばあるだろ。他の子の時はかわいそうだからみんなで探してあげよう。と言う。や出欠席確認の時はだいたい名前を呼ばれない) クラスの人達はそれを見て笑っている。 唯一の友達だと思っていた人は遊ぶのに誘われて 待ち合わせ場所に行ったのに ぶっちゃけ他の子と遊びたかった本当に来ると思わなかったと言われてしまい結局ひとりでお店をまわって家に帰った。なのでもう友達はいないです。 保健室の先生は 私が来ると凄く嫌な顔をして教室行かないなら家に帰りな。と言われます。 もう本当に学校に行きたくないです。 親は退学を許してくれません。 もう楽しいと思う事もないです。 どうしたら学校に行かないで済みますか? 回答よろしくお願いします。 今日は代休で学校はお休みです。

イタリアに行くのが、仕事の関係上、１０月以降になりそうです・・ 青の洞窟に行きたいのですが、１１月って、見られる確率はどれくらいなんでしょうか？ 旅行会社の方に聞いたら、「ハイシーズンは５月。９月まで」と言われてしまいました・・ 何年前、親が４月に行ったら、青の洞窟に入れたそうです。 でも、親の次の人達は見られなかったそうで、「日頃の行い」と笑ってましたが。 運？　ですかね。ツアーで行くので、行く日は決まってます。 せっかく行ったのに、見られなかったらショックです・・ 行ったのに、見られなかった方、見られた方、どうでしたか？

こんばんは。長文ですがよろしくお願い致します。 数時間前の２０時頃のことです。夫が帰ってきたので私はご飯の支度をしまして魚の煮つけを作っていました。 ６ヶ月の娘と主人が遊んでいたので覗いたところ(主人はいつもろくな抱っこの仕方や遊び方をしないので心配で)、主人が三枚重ねた座布団の上に娘を腹ばいにさせていました。そのすぐ近くには角が尖ったテーブルがあるので娘がもし寝返りをしたり(まだできませんが)、座布団から転げたら危ないから、お願いだから止めて！と何度も言いました。 夫はいつものように「はいはい」と返事をしたので私は一応安心してキッチンに戻って一分後ぐらいに「ゴン！！」とすごく大きな音がして私は一瞬パニックになって急いで見に行ったら娘がテーブルの角に転げて仰向けになって大粒の涙を流して泣いていました。 私は何があったの！と泣き叫びながら娘を抱きしめていたのですが、主人は隣の部屋に逃げて顔を真っ赤にしながら笑いながら大したことねえ～と、とにかく顔が大げさに笑っていました。 何があったの！？と何度も何度も冷静になって聞いても、「寝返りしたんやないん」とか、「転げたんやろう」と笑いながらあたかも知らない顔をして「死にゃあせん死にゃあせん」と言うばかりでした。 でも、子供を頭から落としたかのようなものすごい音でした。 頭中、体中調べましたが無事なようで娘も１０分程で泣き止みニコッと笑いかけてくれるようになったので病院には連れて行きませんでしたが、夫の言動が信じられません。 ものすごい音がするほどに頭をぶつけて泣き叫ぶ娘を、その場で抱きかかえずに逃げて笑って隣の部屋から笑いながらこっちを見ていた夫の心理が分かりません。娘を放った夫のことが悔しくて憎くて仕方がありません。 夫は30代前半です。普通のサラリーマンで職場では信頼もあり友人も多く外面はいいです。家では、普段から娘のかわいがり方が足りないと感じることが多いです。また、危なっかしい遊びや抱っこをするので毎日１０回以上は「お願いだから止めて」と懇願しています。 私は２０代前半で年齢がかなり離れているのでいつも夫からは舐められていて、男尊女卑だの言われ、育児・家事は任せきりで、夫婦の話し合いにはほとんど取り合ってくれません。夫の両親にも相談することはありますが、夫にはとても甘いです。また、頼りにしたところで夫の人格が変わるとも思えませんので自分が変わるしかないと思い、数年頑張ってきました。 しかし、今日の行動は常軌を逸していますし精神病とすら私は感じます。これを読まれた方はどう思われますでしょうか？ 私は主人を許してあげて、明日から普段どおりに生活をするべきでしょうか？今の私の心境は許せない思いでいっぱいで子供に触ることすら許せないような気持ちでいます。 親としての自覚・責任・愛情があまりにも無さ過ぎると思います。 何でも良いです。ご意見を下さい。今日の事が起こってからずっとずっとあの光景が忘れられなくて辛いです。夫のことが憎いです。悔しいです。長文になりましたが読んでくださってありがとうございます。 よろしくお願い致します。

私の彼(私も彼も18歳です！)は病院で働いています。 資格は持っていないのですが、オペの手伝いをしています。メスを準備したり掃除をしたり。ある日先輩が「俺らのやってる仕事ってバレたら院長やばいらしいぜ！！(笑)」って笑いながらいってきたみたいなんです。いつも冗談を言う先輩みたいなんですが、バレたらヤバいんでしょうか？？ やっと見つけたいい仕事で、彼も仕事大好きで、誇りをもってたのに凹んでる彼がかわいそうです。

こんにちは。 23歳の女です。 最近不正出血と下腹部痛が止まらなくなりました。 不安で病院に行きたいのですが恥ずかしながら23歳にして性行経験がありません。。。 20歳の時にも一度婦人科に行ったのですがその際 「え、経験がないの？笑」とお医者さんに笑われてからトラウマでコンプレックスになってます。 でも身体はしんどい、でも馬鹿にされたらどうしようと思うと辛くて行けません。 どうすればいい医師を見つける事ができるのでしょうか？ やはりお医者さんでも心の中ではこのような患者は変に扱われるのでしょうか？ そもそも私の経験のなさが原因なのですが（泣 しょうもない質問ですが悩んでますので回答願います

ダウンタウンの幼なじみで人気放送作家の高須光聖さんが、 ＮＨＫのトップランナーに出て、密着のようなものをされていました。 それをみて、私はこれ、 シュールなお笑いの１つなのかと思ってしまったのですが、 考え過ぎですか？ というのも、大みそかの「笑ってはいけない・・・」シリーズをとりあげ、 会議の様子を撮影したり、この番組について褒めていましたが ＮＨＫさんにとっては、この番組、 紅白の視聴率が下がってしまった原因の一つであり、 強力な「敵」の裏番組であるはずです。 それを、よりによって今の時期に、 その大みそかの特番「笑ってはいけない・・・」を ＮＨＫでとりあげて、 宣伝してあげている事自体が、 巧妙にしかけられた、シュールな笑いに思えてきたのですが、 私の考えすぎでしょうか？ もちろん、しかけたのは、高須さん、あるいは松本人志です。 ＮＨＫのトップランナーに松本人志が出る条件として、 このような提案をしたとか(笑) すごい考え過ぎかもしれないですけど！

中学１年の女子です。 最近、頭痛というか頭がモヤモヤして重たい感じがします。 些細な事でイライラして、家では母に八つ当たりしています。 そしてそんな自分に対して自己嫌悪します・・・。 それに、最近は何をするにも考えるにもしんどいです。 まずこんな気分になったのは学校に行きたくないと思い初めてからでした。国立の中学に通っているのですが、どうもその学校の教育方針に合わないし、人間関係の事で悩んでいました。 勉強する意欲も出ません。 転校したいとまで思いましたが、親には 「そんな事ですぐやめるな」「頑張っていきなさい、皆しんどいんだから。」 と言われました。 もちろん私は自分が悪いとも思いました。 だけど今度は学校が嫌だ嫌だと思いすぎて何が嫌だから分からなくなるし、父は一方的に怒るし、母は「頑張りなさい」ばかり言ってきて、プレッシャーをとても感じます。 「学校に行かされてる」感じで、毎日泣きたくなります。 食欲も無くなり、何をするにもやる気が出ません。 そしてもう１つ、強迫性障害かと思われるものがあります。 人が笑っていたら自分が笑っているように思うんです。 それに凄く人の目が気になり、時々通りすがりの人が本当に言ったのか分からないけれど、自分の事を言っているように思い、人混みの中に行くのが嫌です。 些細な事もずっと気にしてしまいます。 友達と一緒に居たり、パソコンをしたり音楽を聴いたり・・・何か自分の好きな事をするときは辛くないですが、１人になったら辛いです。 明日は学校なのに、憂鬱です。。 これは鬱でしょうか?

こんにちは。 私は23歳女です。 同じ職場の32歳独身彼女いない男性が気になっています。 と言っても、これと言って進展はありません。 たまにメールをするだけで二人では食事にいったりはありません。 一人暮らししていることを職場には秘密にしているのですが、それを彼に「秘密ですよ」と教えてからすこーしだけ仲良くなれた気はします。 昨日パソコンに向かいながらお互いも向かい合って仕事をしていたら(近距離)、視線を感じたので見たら、彼が笑いながら私を見ていました。 私は立って、彼は座っていたので、くりっと見上げるように見ていました。 周りに人はいませんでした。 「お疲れ様です」というと、にこっと笑って「お疲れ」と言ってくれました。何だかこんなことだけでも嬉しいのです。 けどこの行為は、同僚としてただからかったりしただけだったのでしょうか？？ それとも好意があってのことなのでしょうか？