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所謂「釣った魚に餌をやらない」タイプの彼。 連絡はしてますが頻度は激減（それは良いとして、、、） しかも子供っぽい。 今まで付き合ってきた人全員に「意地が悪い」と言われた事があるそうです。 私にもそうするのかな。と思ってたのですが案の定。 先日会う約束してたのですが彼の残業でキャンセル 次の日の夜連絡くれたので「会えなくて寂しかったよ」ってメールしたら・・・ 「暖かくしてもう寝ろよ。って言うか、物足りないやつは猫でも飼えばいいんだ」って。 また彼が海外のオークションサイトを使ってるので私にもやり方教えて欲しい。 って言うと「子供じゃないんだから自分でやらなきゃ。甘えていいのは子供だけ」と。 甘えてたんですかね。私。 しかも他の人の前でこき下ろすような発言もしばしば。。 自分の女だから構わないと思ってるのかもしれませんが 付き合ってるのは公にはしてないので、廻りは私にキツイと思ってるかもしれません。 余裕なのか、私から嫌われるなんて露とも思ってないのか。。 文章にすると大したことないのですが、イラッとしました。 他にも色々言われてますが、気にしないようにしてました。 でも、ある日さすがに参ってしまい彼も私もツイッターのアカウントを持ってるのですが ついつい夜中３時位、彼のいない時間に名前等出さずに愚痴ってしまいました 「ちょっとキツすぎる。冷たいし。突き放されてるって事？そうなんだろうなぁ」って内容です。 次の日のお昼には発言を削除してます。 すると、その日彼がツイッターのアカウントを削除同時にフェイスブックも削除。 驚きました。彼もツイッター楽しんでたはずなのに。。 心配メールすると「俺に対する不満が出てきて、いづらい状況になったからね」との事。 「え？もしかして私？会いたいんだけど」って聞いても、それに対する返事はなく 「まぁまたな。行ける時に飲みにでも行こう」ってだけ。。 結局私が原因かどうかわかりません。 私の発言を見た可能性もあります。 原因がはっきりしないまま謝るのもどうかと思ってるのですが私のような気もします。 こんな場合はどうすれば良いのでしょうか？ 放置？謝る？謝るとしたらどうやって？ でも、心のどこかで「あれくらいで。。」とも思ってますが。。。

　私は、早稲田大学二年のものです。環境資源工学科という、昔は金属資源や石油資源を主に扱っていた学科に所属しています。 　もともと、高校のころには環境調和型の材料（生分解性プラスチックなどのエコマテリアル）に興味を持っていたのですが、現役・浪人と大阪大学の基礎工学部科学応用学科を受け、滑り止めだった早稲田に入りました。阪大を2回受けたのは、学生の学問の習得に大学が力を入れているという学風や研究レベルの高さなどが理由です。(後期で名工大の環境材料工学科に受かったのですが、早稲田のほうが、大学が大規模で、研究費なども多いなどを聞いて、行きませんでした。) 　最近の授業が面白いとは、とても思えません。 　まずそもそも必要なことがあります。それは、工学が実学ともいわれる中で、技術や研究がどういった社会との関係にあり、またどのような役割を担っているのかという認識。また、それらをどのように扱えばいいのかという、倫理観。この二つが存在していないと、技術者、研究者にはなれないと思っています。これまでに、リテラシーの授業や知的財産権などの授業はあったのですが、先生が研究者ではないなど、研究者の立場で講義がなされることは少なかったです。 　次に、大学も教授も、もっと学生が学問に興味を持たせられるような環境を作るべきです。まず先生は、授業に興味を持たせて学生を引き込んでいくことが必要です。そしてその興味から、学生が自分でさらに勉強していこうという意欲を持たせるべきです。例えば授業に出た技術がどういうように使われているとか、最近のニュースでこういう進展があったなどということが聞ければ、よりためになる授業になると思います。また、大学は、学年を隔ててT字型の人材の育成に向けた一貫した教育を行っていく必要があります。専門性と広範な知識が必要とされる中、大学においては学年が上がるにつれて、専門性が増していきます。私の学科では、入学したときから、四年のときに入れる研究室の選択肢の数は限られています。もっと広く科学を学んだ後で、研究室を自由に決められるという形がよかったのではないかと思います。京大や東北大ではプレゼミや研究室への研修があり、学生が入学後に幅広く科学に興味を持てて、研究へのイメージがより鮮やかになるだろうから、非常にいい取り組みだと思います。そういった取り組みが自分の大学でもあればと思います。 　さらに、やる気のない、向上心の少ない学生が多いです。身近なことに興味を示す人は少ないです。今、自分が授業で学んでいることが、将来どこかで役立てばいいと思っても、それが授業以外でのアクションへとつながらない原因の一つでもあります。学生は興味のある分野がある一方で、学問を自主的学ぶことに積極的でなく、自分から意見を言うことは少ないです。慶応大理工学部では、理工学部生意見交換会というものが去年行われました。学生と先生が意見を交わすという場を作ることは、お互いがよりよい授業を作っていく上で非常に大事であると思います。また、FDなどで学生の意見を先生が受け止め、授業に活かしていくことも大切です。 　そして、一番大きいのは、自分の興味のある分野を存分に学べていないということです。授業では主に地質学や熱力学、資源掘削の概論や資源経済論などがあります。私が学びたいのは合成化学や分子結晶学など、化学の分野から環境問題の解決を考えることです。資源循環というマクロな動きよりも、化学反応という、一つ一つのミクロの動きをもっと勉強したいです。他学科へ編入しようと考えたこともあったのですが、私立大学でもう1年すごせるほどの金銭的余裕はないので、やめました。 　以上です。 　私は、私立大学の理工学部という大きな波に飲まれたまま、面白くない授業を聞いて興味が広がることが少なく、また授業以外の場所でも興味を深めていこうとするアクションをとることも少ないです。この状態であることに非常に疑問を持っているので、この度投稿させていただきます。 　 　非常に長くなりましたが、意見のある方はどしどし書いてください。 　回答お待ちしております。

同居している友人の話なのですが、相談させてください。 私は現在２９歳、九州出身で専門学校入学時から東京に住んでいます。 ２３歳の時、高校の時の友人が夢をかなえるために家出をし、 そのために必要な機関のある東京へ出てきた際、同居する事になりました。 性格はずぼらで無頓着、自覚のない自己中心的な面を持ち、 実力の過信が随所に見られます。 同居生活は私の愚痴が多くなってしまうので省略しますが、 お互いに仕事を持っていますが、炊事洗濯掃除等は私が行っています。 それで本題ですが、最近、同じ職場の男性(49)と初体験したと報告されました。 終電がなくなり、近くにラブホテルしかなく、 男性から「性行為はしないから」と誘われてついていったそうです。 お互いにシャワーを浴び、ベッドの端と端で寝ていたそうですが、 男性が途中で目を覚まして友人に声をかけ、 その後なし崩し的に行為があったのだそうです。 友人は何がなんだかわからないままで、 出血があったので挿入行為があったというくらいにしか認識できていません。 膣内射精は行われていなかったようですが、 避妊具の使用は、友人の分かる範囲ではなかったそうです。 男性は行為が生理現象であった事を友人に伝えています。 そして友人はその事実を私に嘘をついて隠し、 もともと不順だった生理がこないのを不安に思ってやっと話したのです。 さらに付け加えると、友人はその男性が好きになってしまったそうで・・・。 肥満体型の友人は自分が女性扱いされにくい事を気にしており、 その男性にはやさしく接されていた事もあって意識していたんだとか。 そして友人は男性に告白し、男性からは、 現在身辺の状況が思わしくなく、そういう付き合いを考える事はできないが、 女性の中では好意を持っていると返事があったそうです。 友人は、自分も夢に向かっている途中なので、 恋人としての付き合いは控えたいが心が繋がっていたい、 状況が変わって余裕ができた時、自分を一番の候補にしてほしいと言い、 男性もそれを了承したのだそうです。 男性は奥様とは死別、中学生と小学生のお子さんがいます。 私には正直、都合よく扱われているようにしか思えず、 それを遠まわしにも直接的にも友人に言っているのですが、 友人は自分、状況、男性に酔っていて聞き入れてくれません。 綺麗事かもしれませんが、避妊具も置いてあるのですから、 使用するのがせめてもの最低限のマナーだと思っていますし、 それをしない男性を信用する事などできません。 悪い想像をすれば、妊娠していたとしても、 お子さんにかかるこれからの費用を理由に出し渋られる事も、 十分に考えられます。 友人はそんな人ではないと言い張っていますが・・・。 ちなみに友人は過去、デート商法に引っかかっています。 同居している以上、何らかの形で私にも影響があるでしょうから、 なんとかこの状況を客観的に見てほしいのですが、 どのように伝えたらいいでしょうか。 その男性との恋愛相談などされても、私には苦痛なのです。 また女性、男性問わずお聞きしたいのですが、このような状況の場合、 本当に好意を持っている可能性はどのくらいあるのでしょうか。 もちろん私もすべての会話を知っているわけではないので、 もしかしたらという事もあるかもしれませんが、 ここに載せた文章の中で考えられる可能性を教えていただきたいです。 長文になってしまいましたが、よろしくお願いします。

同じ職場の男性と事故的に初体験(長文) 同居している友人の話なのですが、相談させてください。 私は現在２９歳、九州出身で専門学校入学時から東京に住んでいます。 ２３歳の時、高校の時の友人が夢をかなえるために家出をし、 そのために必要な機関のある東京へ出てきた際、同居する事になりました。 性格はずぼらで無頓着、自覚のない自己中心的な面を持ち、 実力の過信が随所に見られます。 同居生活は私の愚痴が多くなってしまうので省略しますが、 お互いに仕事を持っていますが、炊事洗濯掃除等は私が行っています。 それで本題ですが、最近、同じ職場の男性(49)と初体験したと報告されました。 終電がなくなり、近くにラブホテルしかなく、 男性から「性行為はしないから」と誘われてついていったそうです。 お互いにシャワーを浴び、ベッドの端と端で寝ていたそうですが、 男性が途中で目を覚まして友人に声をかけ、 その後なし崩し的に行為があったのだそうです。 友人は何がなんだかわからないままで、 出血があったので挿入行為があったというくらいにしか認識できていません。 膣内射精は行われていなかったようですが、 避妊具の使用は、友人の分かる範囲ではなかったそうです。 男性は行為が生理現象であった事を友人に伝えています。 そして友人はその事実を私に嘘をついて隠し、 もともと不順だった生理がこないのを不安に思ってやっと話したのです。 さらに付け加えると、友人はその男性が好きになってしまったそうで・・・。 肥満体型の友人は自分が女性扱いされにくい事を気にしており、 その男性にはやさしく接されていた事もあって意識していたんだとか。 そして友人は男性に告白し、男性からは、 現在身辺の状況が思わしくなく、そういう付き合いを考える事はできないが、 女性の中では好意を持っていると返事があったそうです。 友人は、自分も夢に向かっている途中なので、 恋人としての付き合いは控えたいが心が繋がっていたい、 状況が変わって余裕ができた時、自分を一番の候補にしてほしいと言い、 男性もそれを了承したのだそうです。 男性は奥様とは死別、中学生と小学生のお子さんがいます。 私には正直、都合よく扱われているようにしか思えず、 それを遠まわしにも直接的にも友人に言っているのですが、 友人は自分、状況、男性に酔っていて聞き入れてくれません。 綺麗事かもしれませんが、避妊具も置いてあるのですから、 使用するのがせめてもの最低限のマナーだと思っていますし、 それをしない男性を信用する事などできません。 悪い想像をすれば、妊娠していたとしても、 お子さんにかかるこれからの費用を理由に出し渋られる事も、 十分に考えられます。 友人はそんな人ではないと言い張っていますが・・・。 ちなみに友人は過去、デート商法に引っかかっています。 同居している以上、何らかの形で私にも影響があるでしょうから、 なんとかこの状況を客観的に見てほしいのですが、 どのように伝えたらいいでしょうか。 その男性との恋愛相談などされても、私には苦痛なのです。 また女性、男性問わずお聞きしたいのですが、このような状況の場合、 本当に好意を持っている可能性はどのくらいあるのでしょうか。 もちろん私もすべての会話を知っているわけではないので、 もしかしたらという事もあるかもしれませんが、 ここに載せた文章の中で考えられる可能性を教えていただきたいです。 長文になってしまいましたが、よろしくお願いします。

友人が同じ職場の男性と事故的に初体験(長文) 同居している友人の話なのですが、相談させてください。 私は現在２９歳、九州出身で専門学校入学時から東京に住んでいます。 ２３歳の時、高校の時の友人が夢をかなえるために家出をし、 そのために必要な機関のある東京へ出てきた際、同居する事になりました。 性格はずぼらで無頓着、自覚のない自己中心的な面を持ち、 実力の過信が随所に見られます。 同居生活は私の愚痴が多くなってしまうので省略しますが、 お互いに仕事を持っていますが、炊事洗濯掃除等は私が行っています。 それで本題ですが、最近、同じ職場の男性(49)と初体験したと報告されました。 終電がなくなり、近くにラブホテルしかなく、 男性から「性行為はしないから」と誘われてついていったそうです。 お互いにシャワーを浴び、ベッドの端と端で寝ていたそうですが、 男性が途中で目を覚まして友人に声をかけ、 その後なし崩し的に行為があったのだそうです。 友人は何がなんだかわからないままで、 出血があったので挿入行為があったというくらいにしか認識できていません。 膣内射精は行われていなかったようですが、 避妊具の使用は、友人の分かる範囲ではなかったそうです。 男性は行為が生理現象であった事を友人に伝えています。 そして友人はその事実を私に嘘をついて隠し、 もともと不順だった生理がこないのを不安に思ってやっと話したのです。 さらに付け加えると、友人はその男性が好きになってしまったそうで・・・。 肥満体型の友人は自分が女性扱いされにくい事を気にしており、 その男性にはやさしく接されていた事もあって意識していたんだとか。 そして友人は男性に告白し、男性からは、 現在身辺の状況が思わしくなく、そういう付き合いを考える事はできないが、 女性の中では好意を持っていると返事があったそうです。 友人は、自分も夢に向かっている途中なので、 恋人としての付き合いは控えたいが心が繋がっていたい、 状況が変わって余裕ができた時、自分を一番の候補にしてほしいと言い、 男性もそれを了承したのだそうです。 男性は奥様とは死別、中学生と小学生のお子さんがいます。 私には正直、都合よく扱われているようにしか思えず、 それを遠まわしにも直接的にも友人に言っているのですが、 友人は自分、状況、男性に酔っていて聞き入れてくれません。 綺麗事かもしれませんが、避妊具も置いてあるのですから、 使用するのがせめてもの最低限のマナーだと思っていますし、 それをしない男性を信用する事などできません。 悪い想像をすれば、妊娠していたとしても、 お子さんにかかるこれからの費用を理由に出し渋られる事も、 十分に考えられます。 友人はそんな人ではないと言い張っていますが・・・。 ちなみに友人は過去、デート商法に引っかかっています。 同居している以上、何らかの形で私にも影響があるでしょうから、 なんとかこの状況を客観的に見てほしいのですが、 どのように伝えたらいいでしょうか。 その男性との恋愛相談などされても、私には苦痛なのです。 また女性、男性問わずお聞きしたいのですが、このような状況の場合、 本当に好意を持っている可能性はどのくらいあるのでしょうか。 もちろん私もすべての会話を知っているわけではないので、 もしかしたらという事もあるかもしれませんが、 ここに載せた文章の中で考えられる可能性を教えていただきたいです。 長文になってしまいましたが、よろしくお願いします。

今まで付き合っていたが、今はよくわからない関係の人がいます 特に嫌いなわけでもなく、他に好きな人もいないため 別れるという決断に至っていませんが、 これでいいのかと思う自分がいます ですが、別れを提案すると考えるとそれもどうなのか。と どっちつかずな心理状態が続いています 2年半ほど付き合っていましたが、受験期のイライラから喧嘩が増え 別れそうになってヨリを戻そうとしたり、 また別れそうになったりしたため これではお互いの受験の為にもならない。と 去年の春から距離を置いていました それから向こうからやたら好き好き言われたりデートに誘われ私もほいほいと出かけてしまっています (手繋ぎやキスはしていません) 彼氏とは食べ物や趣味、動物好きなことも含め、感性がまるで同じで 一緒にいて本当に居心地がいいし、飽きません 性格もとても良く、人の悪口なんてよっぽどのことがない限り聞かないし 大切にされているんだなぁと感じていました ですが、性格面でネガティブな所や根暗っぽいところ、我儘なところ、頑固なところ などが2年半付き合ってきて徐々に嫌になっていき、 さらに周りから「なんであんな人と付き合っているかわからない。もっといい人いるのに。」と心無い言葉をかけられたりするようになってから 付き合っている時期にいろいろ自分の恋愛について考えるようになりました そんな自分の心の余裕のなさから喧嘩に発展して行ったと思います 今の私の考えでは、 『今まで散々別れる。とか振り回してきたから、今度は私に好きな人が出来るまでこのままでいてもらってもいいんじゃないか』 という気持ちが1番強いと思います 恐らくこの楽しい関係を別れることによって崩すことが怖いんだと思います ですが、そんなことしたら相手に悪いとは思っています また、向こうは受験が終わってからやたら私と会おうとしてきたり、繋がりを持とうとしています それが付き合い続けたいからかそうでないのかは分かりませんが、 私が別れようと切り出して相手を悲しませてしまうのは事実だと思います 決断力が全然ない投稿者でごめんなさい、 皆さんならどうしますか？

二児の母です（長女４歳、長男３歳） 子供は私達親からの愛情はもちろん、周りからの愛情も多く、すくすくと元気に心身共に健全に 育っています。 昨年まで働いていた私は今年に入り、子育てどっぷりな生活に突入しました。 以前は子供との時間がメリハリのついたものだったのですが、２４時間べったりになるとなかなか余裕が持てずに凹んでいます。 特に、長女は来年私立のお受験を控えており教室に通ったり家での勉強などがあります。 ついつい、イライラしてしまい厳しく当たり、今日は泣かせてしまいました・・・。 息子もやんちゃで元気なのはいいのですが、言うことを聞かないので食事中はふざけたり 食べこぼしたりと・・・これまたイライラが募って、うんざりとイヤァ～な感じで怒ってしまいました・・・。 また、３歳児のワガママ？なのか、瞬間的に「やだやだ～！！！」的な ワガママが頻繁に勃発します。 長女にはあまりこのようなことはありませんでした。 いつもそういう時は「～だからそんなこと言ってもしょうがないでしょ。 じゃぁ勝手になさい」 「じゃぁママは行くから」 とわりと放置します。 すると泣きながらもついてくる・・・という感じです。 時には自分の要求が通らないと力いっぱい叩いてきたり蹴ってきたりします。 そんな時はかなり厳しく言って聞かせたり、同じように叩いてみます。 そしてそういうことをされたらどう思うかをさとして、そのあとは抱き締めたりするのですが・・・。 時々自分のイライラが理不尽に子供に当たっているのを感じます。 もっとおおらかな母性と心で接したいのですがそのキャパが自分には無いようで凹みます。 毎日たくさん抱き締めたり、大好き、宝物よ・・・と日ごろの気持ちのコミュニケーションは取れているとは思います。 実際に（当たり前ですが）すごく大事で大切な存在です。 なのでこちらがいくら厳しく叱ったところで、親子関係がギクシャクしたりすることはありません。（今のところ・・・？） ただ、・・・自分が時々自己嫌悪と母親に向いてないんじゃないかと 落ち込みます・・・。 ここで質問です。 (1)息子のような理不尽なワガママなときはどのように対応しますか？ そのときはとにかく自分の要求以外の提案は通らず、我を通そうとします。 （例えば「じゃぁあとで買おうね」と言っても「いやだ！今がいい！！！」みたいな） (2)育児に行き詰って自己嫌悪に陥った時、どうしてますか？ 私は堂々巡りな感じです・・・。 よろしくお願いします・・・。

初めて質問をさせていただきます。 不手際ご容赦いただければ幸いです。 質問としては (1)子供を下ろす際、男側の意見は通らないものなのでしょうか？ (2)うまくやっていきたいと思っているが、どうしたらいいものか・・・ (3)このやり取りを見て意見・アドバイスなどありましたらお聞かせ願いたい。 当方、35歳自営業東京在住の男性です。 彼女は28歳西日本在住です。 交際してまだ2カ月ほどの関係ですが、彼女に今月頭、妊娠が発覚しました。 お互いに、育ちが大きく異なる部分があり、ケンカも多かったですが、新しい命の誕生に僕らは歓喜しました。これからの事を真剣に話し合っていました。 彼女の親に交際は反対されており（一流企業勤め？自営業などは認めないとか・・・）まだ親御さんにはご挨拶も報告もできていません。 彼女の意向で、5ヶ月とか安定期に入って、反対されても後戻りできなくなるころに報告するとの意向です。 私の親には報告し、来週彼女が上京する予定だったので会食を設けていました。 そのような状況だったのですが、昨夜些細なことをきっかけに、ののしり合いの大げんかになってしまいました・・・ 私は中卒で、家を出て職人の道で腕を磨いて生きてきました。 自分ではそれはそれで一つの誇りに思っていました。 今まではそれなりに仕事もあり少々贅沢ができるくらいの暮らしぶりでした。 しかし恥ずかしながら、震災のせいにはしたくありませんが、実際今年の3月から5月くらいまでほぼ収入が途絶えたり中止が発生して大赤字になったりと、急激に経済面は打撃を受けていました。 現在は少しづつ持ち直してきて、コツコツと立て直しているような状況です。 彼女は教育関係の仕事をしています 今回のケンカの発端は、そんな現状の私を「中卒なんて恥ずかしい」「恥ずかしくて言えない」と罵ったことをきっかけにケンカになってしまいました。 私は「中卒でも関係ない、真剣に一つの道を全うすれば必ず道が開ける」事を実践し、後輩たちに背中を見せたいと思って今まで「中卒実業家」を目指して誇りを持って仕事をしてきました。 彼女いわく「学業をするときに努力をした人は良い暮らしができる。そこで努力をしなかった人は良い暮らしはできない」という考えを持っていました。 大人げなくも、自分の中で大切にしてきた事をないがしろにされた気分になり、口論となってしまいました。 私も彼女に対し「そんな心のない教育者ばかりだからおかしくなるんだ！心の教育が足りない！教育者失格だ！あわれだよ、そんな悲しい考え方しかできないなんて・・・」とか、彼女の大切にしてきた事を全否定してしまいました。きっと本当の真意はそこだけでは無かったのかもしれないけれど、そこまで組む余裕がなかった自分が悔しい・・・ 細かく書くと、痴話げんかの長文になってしまいますので割愛しますが、おおよそこんな感じでエスカレートしていきました。 ケンカがひとしきり言いたい事を言いつくしたような感じになり、彼女は一言 「もう別れよう」 そこから必死に説得しましたが、 「子供は下す」 「もう二度と連絡してこないで」 と携帯もメールも着信拒否されました。 彼女とは、共通の友達もなく連絡が取れるのは携帯とメールのみ。 住所はおおよそマンション名までは知っているが、部屋は知らない（親同居） 年末年始ころに上京して籍を入れ、同居を始める予定でした。 私は彼女と別れたくはなく、子供を下ろすなんて絶対に避けなければと思っています。 彼女はもう無理だ、嫌いになった、愛し合っていない二人の間に生まれてきたら可哀そうだ、などと言って下ろそうとしています。 私も初めて授かった命 急ではあったが、とても喜び、感謝した命。 彼女の子でもあるが、私の子でもある。 こんな状況です。 質問 (1)子供を下ろす際、男側の意見は通らないものなのでしょうか？ (2)うまくやっていきたいと思っているが、どうしたらいいものか・・・ (3)このやり取りを見て意見・アドバイスなどありましたらお聞かせ願いたい。 初心者で不手際・失礼があるやもしれませんが、なにとぞ皆様のご意見をいただければと思います。 よろしくお願いします。

正職員を経て、派遣等々非正規でこれまで食いつないできました。 職場は多く変わりましたが、職種は一貫して事務です。 業種も金融教育医療系でほぼ一貫しています。医療系が多いです。 最近は直接雇用にこだわって求職しています。 正職員の退職理由、非正規が続いた理由（ブランクも）は同じで、 親の介護と見送り、その後の雑多な整理や環境整備です。 それが想定以上に長引きましたが、 その間もFP資格の取得、町内会の役員などもしていました。 コロナもありました。 これまでのさまざまな経験や考えを経て、 恥ずかしながら、半世紀を過ぎたこの年齢で もう一度正職員で頑張りたい思いがとても強くなりました。 これまでも決して諦めていた訳ではないけれど、 今思えば、何となくハードルの低い非正規に甘んじていたのかもしれません。 また、非正規の間も常に心にあった将来への危機感が、 喫緊の問題として再認識もしています。 社会情勢や、 非正規ではあっても職務経験にも多少自信を持てるようになったことも相まって、 正職員になりたい、ならなければと考えています。 今、ある求人について、日々、揺れています。 条件的にはほぼ今の私には申し分ないけれど、 踏み切れない要素が、 ①就業時間（始業時間）と②勤務日数（隔週土曜出勤）です。 ②はそれほど悩んではいません。 ある意味ぜいたくと戒める自分もいます。 ただ、20年程週５勤務で、 かつ（平日できないこと等々で）週末の2日間もあまり余裕がなかったので、 やはり生活が破綻しないか不安があります。 ①は始業が早い分、終業が早いので実働時間は大きく変わりません。 冬は終業が早いのも都合がいいとさえ思います。 ですが、7時（理想は6:50頃）には家を出なければならず、 繁忙等でのこの時間の出勤経験はありますが、 定時がこの始業時間は経験がなく、続くかとても不安です。 7時出勤なんて普通という方や、 慣れればそのサイクルになるから心配する方がおかしい・ムダ、 と言われるかとは思います。 でも、足が少し悪いことや（勤務には支障なし）、 少々潔癖丁寧な性格も邪魔をして、 7時出勤でさえ日々精一杯になると思ってしまいます。 パート勤務なら心身共に余裕も持てるかと思うのですが、 「身寄りなし・子なしひとりもの・女性」が最大のネックとなって、 フルタイム勤務は「最低条件」から外せない事情があります。 ほかに、非正規と正職員だからといって、 働く上で何も変わらないし、 逆に、意識が変わる方がおかしいとも重々承知していますが、 久しぶりの正職員であることも、 自分の中でハードルを上げていて、 失敗（理由はどうあれすぐ退職になってしまうなど）は許されない、 そうなったあとの再就職はもう難しくなる等々、 考えてしまいます。 仕事内容は、これまでと大きく違ったり新しいことではないかと、 求人の印象からは感じてはいます。 （もちろん最終的には、面談で確認して判断します）。 が、やはり肝心の仕事内容についても、 非正規と正職員では、細かいところで求められることも違ってくると思うので、 ①②とともに、心配がないといえばうそになります。 これらを総合的に考えて、 時間・週日数・仕事内容・その他諸々を意識しながら、 日々生活して見極めようとしています。 実はこの判断にあたり一助になればと電話で問い合わせたりもしました。 あとは、自分の見極め・判断次第だと思います。 「身寄りのないひとりものの女性」が危機感満杯です。 この危機感によって、 馴染みある業界での正職員に目がくらみ、 視野が狭くなって無意識に無謀な決断をしようとしているのか、 それとも、 就業後の自分や生活、そもそも務まるかなど現実を考えすぎて、 自分に甘い考え（非正規に甘んじるなど）が日々出てきてしまっているのか、 日々揺れていてわかりません。 長くて、分かりにくいかも知れずすみません。 考え方や、はっきりと判断でも、経験でも、何でも結構です。 ご意見いただけたら大変助かります。 よろしくお願いします。

離婚を考えたことがある方に質問します。 結果、離婚された、されてないは問いません。 一番初めに離婚を考えてから、約2年が経過しました。 その間に、やり直せそうだったり、またダメだと思ったり、 いろいろとあったのですが、現在は、最終判断をしないと いけないタイミングではないかと感じています。 具体的に書くと、以下のような内容です。 こういうことでも、夫婦としてやっていくべきなのか、 子どもの心をボロボロにしてしまうのではないか、 と思っています。 長文で申し訳ありませんが、ご意見をいただけると幸いです。 まず、原因はすべて私にある、と妻は完全に思っています。 200％、自分には非がないとも思っていると思います。（言います） 一方の私は、70%くらいは、私が悪いと思っています。 　＊女性絡み 　　　・妻：一切の心の余裕がなく、男をそもそも信用していないので 　　　　　　ちょっとしたことでも嫌だと思い、勝手な想像を膨らませていく性格。 　　　　　（例）彼女がいないときに、元カノと会う。家に呼ぶ。→卑猥だ。 　　　　　　　　一人エッチをする。AVを見る。　→　汚らしい。気持ち悪い。浮気も同然だ。 　　 　　　まぁこういう性格なので、我慢できなかった私が悪いのですが、 　　　2年前、いろいろとケンカが重なり、イライラが溜まったはけ口を見つけるために 　　　社内の年下女性とメールをするようになった（体の関係はなし）ことが 　　　バレてしまいました。浮気だと、殴る蹴るされました。自業自得ですが。 　　　その後、まじめに仕事に取り組むようにし、寄り道ひとつせず、極力早く帰宅し、 　　　家事や育児もできる限りのことをしてきているつもりですが、2年経った今も 　　　仕事中はボイスレコーダーを持たされ、女とプライベートの話をしていないかなど 　　　監視され、仕事中にもメールを頻繁に送るなどの生活が続いています。 　　　当然のことながら、スマホにプライバシーなどなく、通話履歴、メール、その他 　　　すべて毎日チェックされ、誰とどんな話をしたかなど、事細かに確認されます。 　＊嘘をつく 　　　前述したとおり、女がらみのことは異常なほど神経質ですし、その他にも 　　　自分の常識と異なることがあると、激高する傾向があります。 　　　そのため、無駄な心配かけないようにとか、知らせる必要がないようなこととか 　　　言わなかったり、嘘をついたりすることがあります。だまそうとか、そういう気持ちは 　　　ありません。 　　　ただ、事実として嘘をついた、隠し事をした、ということだけを見られ、 　　　信じられない、話すことすべてが嘘だ、と狂ったようになり、また監視が強化されます。 こういったことが影響し、妻は私の言動すべてに反抗心を持ってしまうようになりました。 洗濯をしても、やり方が気に入らない。料理を作っていても、段取りが悪いやらなんやら。 掃除をしても、なんか気に入らない。 育児では、自分と同じようにやれないことがあると、子どものことを考えていない、 子どもを愛していない、大切にしていないと罵ってくる始末です。 妻はいろいろと溜まっているのでしょうが、私も溜まっています。 溜まっていることを妻にぶつけようと試みるのですが、口達者な妻には敵わない。 妻は私にもぶつけてきますが、それではおさまらないようで、 子どもに対して、「あの人（私）は父親じゃない」「あなた（子）のことを愛していない」と 話し、もうすぐ3歳になる子は、言っていることがだんだん理解できるようになり、 私を避ける言動が増えてきました。 夫婦喧嘩も子供の前ではしないように、とふたりで話合った後も、 どうしてもケンカしてしまうことがあり、その都度、子どもの前だからと 私は後回しにしようとするのですが、妻は抑えられず、叫び倒したり ひどいときは殴ることもあります。 子どもも、ケンカを見ると泣いていたのですが、最近は泣きもせず だまって仲裁してきたり、妻の口をふさぐようにキスをしたり、 夜寝かしつけのときに、ふと、とても悲しそうな顔をしたりしていて、 3歳にもならない子供がするような行動ではないのを見て、 子どものために離婚しない、というのは間違っていると感じるように なりました。 他にも小さなことで、自分の思い通りに私が動かない、気づかないと 落胆し、イライラし、ということが毎日あります。 私は妻が安心できるように、少しでも子育ての疲れを減らすように、 頑張っているのではないかと思っているのですが、全然ダメなようです。 本当に長文になってしまいました。愚痴のようになってしまい恐縮です。 みなさんのご意見が聞ければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

遺産協議分割書の無効について教えて頂きたく質問させて頂きます。 ３０歳で結婚をし、１年半前に病気で夫を突然亡くしました。３年半の結婚生活で子供はいませんでした。 住まいは、夫の祖父の建物に住まわせてもらっていて、夫の両親、祖父母にはとても良くしてもらっていて、月に２回は遊びに行くような関係でした。 子供ができてから保険をかければ良いと夫と相談し、それまでは貯金という形をとっていたので、 死亡保険金は０です。 夫の祖父が資産家で、生前少しずつ贈与していた為、夫の残した資産は、４５００万ほどでした。 夫の告別式が終わったと同時に、義理の祖父母・両親、夫がお世話になっていた税理士さんから 遺産分割の話が来ました。 こういった事は早く済ませてしまった方がお互いの為に良いから、自分が遺産協議分割書を作成しますとのことでした。 義父母もお願いしたことですし、そんな事を考えられる余裕は私にはなく、そのまま承諾しました。 私の実家は母子家庭で、夫の死を聞いた母は、あまりにもショックを受け倒れてしまい、頼れない 状態でした。 税理士によると、夫の財産は、子供がいない場合は、法律上、配偶者と両親で、１/３ずつ分けるように定められているので、それぞれに、１/３ずつ分配する形で良いですね？と尋ねられ、承諾し、 サインしました。 夫が亡くなり、遺産協議分割書にサインしたその日に、義母から、私の言いたい事は全て手紙に書いたからしっかり受け止めて欲しいと言われました。 手紙には、息子が死んだのは私のせいだというような内容と、嫁とは認めない、大嫌いだから、 早く家から出て行くように書き記されていました。 息子を亡くした悲しみをぶつけたい気持ちはわかりますが、あまりにも酷い内容で、私自身命を 絶ってしまおうかと何度も思ったくらい、酷い悲しみに突き落とされました。 その後も、電話や、突然の訪問などの嫌がらせがあり、手紙をもらって二週間ほどで出て行き 義祖父母、義父には今までの御礼の手紙を出し、姻族関係終了届を出し、縁を切って、 新しい人生を始めました。 １年半が経過した後、ふと遺産分割について、法律では、配偶者は２/３、両親１/３の割合で分けると知りました。 税理士にまで騙されていたことを知り、とてもショックを受けました。 悲しみのどん底にいた私を騙すなんて許せません。 税理士からは口頭で説明を受けて承諾したので、税理士に分配説明を受けた証拠はありませんが、今から裁判を起こせば、遺産協議分割書は無効となるものなのでしょうか？ ただもう一方で、夫の財産の内３０００万円は、祖父から少しずつ夫が譲り受けたものですし だからこそ、税理士は結婚生活の短い私よりも、両親に残してあげたかったのかなぁとも思います。 私がもらう理由のないお金なんだろうとも思います。そういう理由で、説得されたのなら良いのですが、法律上決まっていると嘘まで付かれた事がとても悔しいです。 実際法律では、結婚してから二人で作った貯金以外のものは、私が受け取るべきではないと 決まっているのでしょうか？ そういう決まりがあることがわかると、私の心も諦めがつきます。 夫の家は資産家であり余るほどあるのに、死別して一カ月後、悲しみのどん底で生きる希望の なかった私を叩き出した揚句に、遺産分割まで税理士を使って騙すなんて、信じられません。 しかし、実際裁判となると、苦痛も伴うし、結果として、嫌な目に合うくらいなら、なかったものととして 関わらない方が良いという思いもあります。 友人に相談したところ、頭のおかしい義母とすっぱり縁が切れたのだから、その分の費用だと思って 全てをなかったものとして忘れなさいと言われました。 私自身もそうするつもりでいました。 しかし、税理士に天罰を与えて欲しいと願ってしまう自分も悲しいですがいます。 酷い仕打ちをを受けたと思っているのは、私が自己中心的な性格だからでしょうか？ 全てを許せる広い心、そして悲しみや苦しみを早く忘れたいです。 皆様だったら、どうしますか？ 法律のこと、また、生きていく上で大切な心の持ち方などを教えて頂けると幸いです。 夫の祖父の持ちビルが住居です。

僕は33歳ですが、大学へ行く意味は「今は」ないと思っています。 ほとんどホリエモンと同じ意見です。 ただ、ここでそれを書いても理解されないし、紋切り型の反論が来ると思うので、書きません。 ただ僕はもう20代を終えましたが、この10年は今思うと早かったし、また比較的充実したものだったと思います。 「人生の意味とは何か？」これを、よく考えていて、その経験は現在の価値観に影響を与えていると思います。 ドストエフスキーとかトルストイ、ゴーゴリといった19世紀のロシア文学を読み、またキリスト教の「イエス伝」「ルカ伝」とか読みました。 「カラマーゾフの兄弟」「アンナ・カレーニナ」などは大河小説で根気のいる読書ですが、読んでいました。 日本の作家では夏目漱石の「行人」「こころ」「道草」とか森鴎外、三島由紀夫の「潮騒」「金閣寺」「豊饒の海」、川端康成の短編集とか読んでいました。 僕は同世代の人とは全くと言っていいほどリアルで交際はしてなくて、インターネットで文学談義などに花を咲かせていました。 本題の「大学へ行く意味」ですが、医師とか弁護士、薬剤師などといった夢や目標があるのならば否定はしません。また、数学とか物理学の高度な学問を学ぶんだ！って人も行ったら良いと思います。独学だと難しいかも知れないので。そもそも医師国家試験とか、教員採用試験とかは大卒が前提なので、これは受験勉強をして、まじめに大学を出た方が良いと思います。あとは専門的なことコンピュータ関係とか学ぶのにも、進学した方が良いと思います。 僕も20代の時は大学へ行くべきか考えたりしました。でも、きっと多くの人がそうだと思いますが500万円という大金の負債を負ってまで、その不親切な分かりにくい講義、また仕事で使う可能性も低い内容を学ぶ価値があるか？と考えたわけです。僕の結論は否でした。親が借金の返済に難儀しているのも見ていたし、お金を稼ぐってのは簡単じゃないわけですよ。 500万円親が持っているリッチな人は素直に進めば良いと思いますが、そうでない場合は、行かない方が良いと考えています。僕は借金がないため、時間的にも余裕があります。 長文失礼しました。皆さんはどういった考えでしょうか？回答宜しくお願いします。

私は大学生で東京で独り暮らしをしています。 姉が１１月のはじめ頃から東京に引っ越す（就職の関係で）ためうちに１ヶ月くらいくるといって突然きました。 ４歳年上で、大学生の頃からキャバをやっていて、ホストと付き合っていました。 そのホストは２年くらい付き合っていて、そいつは最低な男でした。 離婚経験あり、ほかにも子供をつくってはおろさせる、暴力を振るう、考え方がガキ 姉も子供をおろしました。私は正直ショックでした。 そんなこんなでキャバなどにも偏見を持っていて、姉がキャバや彼氏の下から帰ってきて、手も洗わずにＰＣを触られるのがものすごくいやでした。最初の頃は汚いと思っていました。 嫌なこと １ペットボトルやコンビにのゴミ、パックなど部屋に放置、分別しないで捨てる ２荷物など持ち込んでいて部屋がせまくてすぐ散らかり私の課題など作業するスペースが狭く、集中できない ３学校があるのに深夜などにかえってくる ４彼氏と別れない、彼氏に１００万以上お金をかしている ５すぐ人の外見をとぼす癖がある、ぶっすー！！あははキモーーイ　とか ６自分を過信していて、こっちの発言を理解してもらえない １，２，３、など生活のことは私が度々いって直しました。でもまだ日々生活のことで何で！？とイライラすることがあります。これからもちょくちょくイライラしなければなりません。 一番嫌なのが、自分の生活のペースや領域が乱されることです。 私は大切なものは人と同じようにありますが、大切にするしかたが違うのです。 親にも冷めた人間だね（笑）といわれたので冷めた考えなのは確かです。 私の性質にも問題があります。こんな妹をもった姉がかわいそうなのかもしれません。 今私の中で重要なことは高い学費を払って良かったと親を安心させるためのこと、自分の将来のためのことです。将来のために制作をしなければなりません。だけど私は周りに誰か居るとだらけてしまいます。制作途中も見られたくないときがあります。 基本的に一人でいたいんです。今は就職や将来のことなど一人で静かに考えたいんです。 姉がいるだけで、部屋が狭くなるだけで、自分のペースを乱されるだけで、やる気を失います。 それは甘えだと思い、がんばりました。でも今もイライライライラしてこんな文をかいてる始末です。 でもとか頑張ったとか、甘いって分かってます。だけど姉が来る前はほんとにがんばってて行動したりしてました。今はそのことが嘘のように何も出来ません。だからほんとに部屋をきれいにしてすっきり整理して、一人で心を静かにして考える余裕が欲しいんです。 私は何でもかんでも言います。多少キツいいいかたもします。 ・「何で彼氏と別れないの？」 →「お金返してもらってないから。」「取れるもんとってから別れる」 （そんなこと今まで何回言って来たんだか、結局姉は彼氏のことが好きで別れたくないのです。姉は何度も自分からよりをもどそうとします） ・「お姉ちゃんってほんとに馬鹿だよね。」 このことは何回もいってます。だけど結局いつも直接いうのは気が引けてしまって 「そんな最低な彼氏と付き合っているおねえちゃんは馬鹿だよね」ということを後から付け足してしまいます。 だけど本当は姉自体が馬鹿だと思っています。こんなにばかな人が身内だったのかと、今更知りました。良いところも知っているけど、その年になってまだ、人の気持ちも考えず人の外見をとぼすことを言うのかとか、この人は一体今までどんな交友関係を持っていたんだろうと、どうしたらそのまま大人になれるんだろうと思ってしまいます。 彼氏にＤＶされたと写真をUPし、友達に心配され、親にも内緒で、キャバも内緒で、 私は「親に言っていい？」と聞きました。そしたら 「そんなこと言ったらもう一生家に帰らないよ。お前とも一切連絡取らないし、縁切る。」と言い放ちました。 「いつ出て行くの？」と聞くと、「分からない」「○（姉の名前）は悪くない。」 彼氏と一緒に住むはずだったのが、彼氏が無理といって、家の前金を姉が払った所なのに彼氏の店のスタッフが住んでるらしいです。 そのスタッフも彼氏も、今はお金を返せないと言います。（貧乏で） 別れろといっても「お前に関係ないじゃん」と姉は言います。彼氏の都合で姉を長々と狭い部屋に住まわせなければならない状況にされています。 今イライラしすぎて殺意さえ覚えます。何かもういやです。 たまに姉は自分に自信を持っているため、わざと私のコンプレックスを思い起こさせるような言動もとります。それはものすごく精神的に負担です。 これ以上一緒に住んでいたくありません。家のお金も私が払ってるわけじゃないからでていけと言える立場じゃあありません。 正直明日にでも、早くでていってほしい。だけど良い物件も見つからないしお金もないから無理。 姉は最近就職しました。だからキャバは最近やってませんでした。 私は就職して好きなことを頑張っている姉は好きです。良いところもたくさん知っています。 だけど、私の予定とかペースを乱される度に毎日イライラしてしまいます。 人に振り回されるのは自分に余裕がないからですか。自分が変われば何か変わりますか。 どう接すればいいんでしょうか。感情を無にして、姉をいないものとして暮らそうと思ったこともありました。しかし無理でした。 姉はしばらくお金がないからいます。どうすればいいんですか。毎日イライラしています。 何か良い助言を下さい。

結婚していて夫も妊娠をとても喜んで、産める環境だったのに中絶してしまいました。 取り返しのつかないことをしました。今、自分が正常に戻り何であんな思考になったのかわかりません。毎日心が苦しくて何もできません。 今年に入り子どもが欲しいと思い、病院で検査もしてもらい葉酸サプリを飲んだり冷えを改善したり、ルイボスティーを飲んだりして妊娠できるように心がけていました。 それなのに妊娠したとわかったとき嬉しいよりも戸惑い、怖さが一気に押し寄せ、毎日憂鬱で泣いてばかりでした。夫と二人の生活が長かったこともありますが、今の穏やかな生活が変わることへの不安、もし障害をもった子どもだったら人生後戻りできない、とにかく怖い、おろしたいと思ってしまいました。 夫に不安は言っていましたが、中絶したいなんて言えずにひとりで病院に行きました。 病院では最初の受診で流産の傾向があるので、手術しないでいいよう1週間様子を見ましょうと言われました。その時も流産しないかなと思ってしまいました。夫には流産するかもしれない、そしたら流産の手術することになると嘘を言ってしまいました。 結局、流産はせずに翌週中絶手術をする方向に進んでいき、私も1週間きちんと考えようと思っていました。 でも、妊娠して毎日体がだるく吐き気もあり毎日家に引きこもりで、ネットで検索ばかりしていました。子どもを産んで後悔している人の書き込みを見つけてそんな不確かなことを真に受けて、こんな自分が子育てできるわけない、後悔するに決まっている、産んだらダメだと思い込んでしまい、結局中絶することに自分が決めたのです。 でも今、正気に戻り何であんな思考になったのか自分でもわかりません。中絶なんて人に言えないようなことは自分の人生には無縁だと思っていました。子どももほしくて病院にも行ってたはずなのに。夫との初めての子どもを自分でもよくわからない理由で中絶したのです。 夫には流産ではなく中絶だったと言いました。離婚覚悟でしたが、こんな最低な私を受け入れ支えてくれています。夫と赤ちゃんを傷つけ、私は一体どうしたかったのか。妊娠前に戻りたいと思っていたのに、今は妊娠前よりも心が苦しいです。家事もできません。当たり前ですが、以前のように心から笑える日はもう来ないと思います。 外で妊婦さんや赤ちゃんを見ると、産めなかった自分が情けないです。外に出て周囲の人を見たら子どもを連れている人はみんな幸せそうで、産んだら後悔するなんてそんなはずはないのにと今なら思えるんです。育児は大変だろうけど、それ以上に幸せなことがあるからみんな子どもを産んでるんだって。家族が増えるのは幸せなことなんだ、お腹には命が宿っていてそれは奇跡なんだって今はわかるんです。夫を父親にしてあげたい。妊娠前もそう思っていたのに、妊娠中はひとりでマイナスなことばかり考え込み、そんなこと考える余裕がありませんでした。 妊婦してつわりがあるのは覚悟していましたが、ホルモンバランスがおかしくなり、鬱っぽくなりマイナス思考になる人がいるとは知りませんでした。でも、みんなそれを乗り越えて出産しているんですよね。私は乗り越えられませんでした。手術したら妊娠前に戻れる、産んだら後戻りできないとばかり考えて、お腹の中の命、夫の人生、そういう大事なことを全く考えていませんでした。今、頭が正常に働くようになり、自分がしてしまったことの重大さに後悔ばかりで毎日胸が苦しいです。頭がおかしくなりそうです。年齢的にもう子どもは望めません。 夫にも赤ちゃんにも最低なことをした。この先どうやって生きていっていいのかわかりません。

両親+妹とは血縁関係にありますが、 いつもトラブルを持ちかけられ、自分の仕事や生活に支障をきたし始めております。 それが嫌で海外留学を試みたこともありました。 とても気苦労なく、精神的衛生上穏やかな日々でした。 がしかし、５年の留学が終わり、やむなく日本へ戻ってからと言うもの、 約束ごとを交わしては意見をコロコロ変え、そのたびに私の時間と神経が奪われる日々に 、ただでさえも激務の仕事の中、概ね気が狂いかけ両親+妹は一緒になって ことあるごとに家族だからと理不尽な事柄を投げかけては覆します。 (例えば大事なようがあり立会が必要と言われ、 こちらが会社を休んだり、休日の用事を開けていたにもかかわらず、用事がキャンセルになる。) （大した事のない出来事に、過剰反応して、その報告に家まできたり、勤務中に携帯に何度も着信+メールが来る。等） 決まり事や約束ごとをしても、約束の意味をなさない。 相手にしている自分が振り回され、それが日本にいる以上一生続いていくことに耐えられません。 仕事も忙しく、それなりの責任を課されています。 職場では悩んでいる姿など見せていられず、はけ口を見つける時間も余裕もない。 恋人には、何が起きたかを報告しますが、そんなことばかり言う日々もうんざりです。 またパニック障害になりそうで発狂しそうです。 (日本にいた頃、心労が募り、果てに心療内科に通ったこともありました。) 数カ月後に結婚が決まりました。 両親もそれを知っていますし、恋人も両親とは面識がありますが、 同時に私の家庭環境を知っています。(相手も似たような境遇のため) それだけが唯一の心の救いです。 日本を離れ、人間的にも精神的にも穏やかになれたのです。 せっかく形成し得たしっかりしていられる今の人格を、 家族の行動によって自分の歯車を滅茶苦茶に壊されたくないのです。 精神病院へ再度通いつけになる前に、家族と縁を切りたい。 どうすればいいですか？ 「家族はいいものだ。」とか、絵空事のような回答は求めてません。 家族にこれ以上近づいてこられたくないし、できれば金輪際関わりたくないので、 法律手続き上。また、行動等。(家まで勝手に押しかけられた際の対応) どうすればいいのか方法を教えてください。 宜しくお願いします。 カテゴリ ライフ ＞ 恋愛・人生相談 ＞ 夫婦・家族 回答通知メール[使用する]

現在、田舎のスポーツクラブでインストラクターをやっております。 約2ヶ月間はパート扱いの後、正社員雇用との内容だったのですが、4ヶ月経った後に面接をし 契約社員へ（保険付）。ボーナス有りとの話だったのですが1円足りとももらえず(業績好調で社員は支給されてます)有給もありません。 半年間、契約社員扱いでその後正社員との話だったのですが、先日相談したところ1年のつもりだった・・・と。何やらこのままずっと引き伸ばされそうな予感しかしません。休日出勤もありますが月給なので手当は付きません。 どうやら現場に立たない人事が私の経歴を見て情報処理関係に居た人間だから使えないと言っているようです。採用する側の気持ちもわかりますが、引き伸ばされた挙句、契約解除になったらたまりません。以前の手取りは約29万(新卒2年目)で現在は13.5万。地域も業界も違うしストレスの溜まりようも雲泥の差なので給料は仕方ないと思っていますがこのままでは結婚もできません。 家庭の事情で田舎からは離れられず、持っている資格はIT関係でレベルも低いものばかり。 大した学歴もありませんので大手にはまず入れませんしIT関係で体も心も壊しかけたので戻ろうとも思いません。 やり甲斐・ずっと働き続けられる仕事と考えるとヘルパー二級で入れる介護関係しか・・・ 腰を痛める可能性は今の仕事も変わらないのですが、激務だと聞きます。 現在の仕事では6年経っても給料は15万とボーナス2回で40万未満との話。 残業も休日出勤も手当はほとんどつけてくれないようです。 前の仕事は終電間際まで残業など色々とブラックに近いものがありましたが、ある程度の耐性が つきました（最終的に逃げ出しましたが・・・） 現在、ヘルパーで働いている方、頑張れば将来性はあるのでしょうか？やりがいはどうですか？ 学校に行く余裕はありません。 失業の可能性を考えると毎日が不安で仕方ありません。 どんな仕事でも頑張れば・・・と考えていましたが現在の職場で見事に打ち砕かれたので・・・ それと子供はいませんが結婚が控えています。向こうは共働きも了承済みです。私と違い、給料安いですが安定感抜群の仕事についています。

苛々するのを止めたいです。 いつも為になるご回答を頂き感謝しております。 最近とても怒りっぽかったり、思いやりが無かったり、意地悪な気持ちになってしまうので、 どうしたら気分を持ち直せるのか分からず、ご相談させて頂きます。 (かなり長文です) 私の母は３年前にある病気が発見されました。 今すぐ命に関わる病気ではありませんが、活発な母にとってはストレスになる様な、生活面での制限を強いられる事になりました。 私は実家から少し離れた場所(隣の県)で一人暮らしをしているのですが、当時付き合っていた彼が実家の周辺に住んでいたので毎週の様に帰っていました。 母も周囲も私自身も彼と結婚すると思っていたのですが、ある事情からお別れする事になりました。 そろそろ気持ちが落ち着いて来たかと思って居たのですが、先月中頃に職場の同僚の男性に少し理不尽な形で怒りをぶつけられ、 普段なら「またかぁ」と流したり、冷静に「違いますよ」と対処する所を、明らかに怒っている態度で接してしまいました。 同僚は職場で恋愛絡みのことで冷やかし(?)の様な事を度々してくる人で、前日に元彼のことを思い出す出来事があり、ナーバスになっていたところだったのと、 おそらくその冷やかし等を私は根に持っていて、その日爆発してしまったのだと思います。 帰宅後誰かと話がしたくて仕方が無く、母に電話したのですが、いつのまにか母の愚痴になってしまいました。 いつもは聞ける愚痴もその時は難しく、 さらに「元彼と結婚すると思っていた」「死ぬ前に花嫁姿が見れたらいいな」「もうこっち(実家)には帰ってこないんだね」「元彼とより戻したいなら戻せば」と悪気無く言われ、 何だか余計に気分が落ち込んでしまいました。 又、私は友人から頼られる事が多いのですが、爆発してしまった翌日に面倒事をこちらに丸投げした様な内容のメールが来て、 タイミングが悪く色々重なってしまっただけと思いつつ、何だかもう色んな事が嫌になってしまいました。 それ以来、ちょっと疲れている気持ちが続いており、自分でもマズいなと思っていたので、 GWはあまり予定を入れず、実家で昔からの友達とゆっくり過ごすことにしました。 ですが、10年以上一緒に居た友達と過ごして居ても何故か苛々することが多く、「一人になりたいなぁ」と思ってしまいました。 さらに、暑さの為体調を崩した母に優しくすることもできず、結局自己嫌悪に陥り気分転換をする事ができませんでした。 そしてGWが明けた今も、何となく無気力でいつも一人になりたいなぁと思ってしまいます。 同僚の顔を見ると条件反射で不機嫌になってしまう自分が居ます。 社会人として最悪です。 一つ一つを思い起こしてこうやって書いてみると、どれも今落ち込んだりすることではない様な気がします。 母の病気のショックは3年前に受け入れたはずだし、同僚もずっと同じ様な調子だったし、メールの友人もそうです。 とりあえず、母には「元彼や結婚の話はあまりしないで」と言いました。 が、率直な性格のためか改善はされていません。 私は母がとても大好きで、いつまでも元気で居て欲しいし、花嫁姿も見てもらいたいです。 今まで家事と仕事を両立して気丈に頑張ってきたのも知っていて、尊敬しています。 それなのに病気になって、やりたいことも出来ない生活は辛くて仕方がないと思います。 突然死ぬ可能性もあるので、母の不安は計り知れないです。 そして、私がほとんど帰らない事で寂しい思いもしている様です。 でも、今は酷いけどあまり話したくないし、会いたくないです。 だけど、いつ病気が悪化するか分からない状況の中、今を大事にしなければという思いもあります。 ぐだぐだと書き綴ってしまいましたが、母の病気の事はあまり言いたくないので、(ちょっと重い内容に思えるので) 誰にも相談が出来ないのに、自分でも解決できず困っています。 理想としては、母に優しくして、同僚にも普通に接して、友人のメールもいちいち目くじらを立てずに居る心の余裕を持ちたいです。 と言うより、何でこんなにマイナスな気持ちなのか分からなくて、どうしたらいいのか悩んでいます。 あいまいな質問で申し訳ありませんが、アドバイス頂けると幸いです。 宜しくお願いします。

女性の方、特に彼氏や旦那様がいる方にお聞きしたいです。 彼氏や旦那様を選んだ理由はありますか？ 36歳、社会人の男です。 お恥ずかしながら、今まで女性とお付き合いした事がありません。 何人もの女性とくっついたり別れたりする男性が異世界の人間のように感じ、異性とお付き合いした事が無いのがコンプレックスに感じる事があります。 去年の下半期、仕事しながらミュージカルの舞台に出るチャレンジをして、去年の12月20・21日に一緒に舞台出ました。 それで同じチームだった人でカップルがいて、すごく仲良くてお互いを大切にしてて、幸せになって欲しいなと思いました。 友達に恋人が出来たり、結婚する話があると幸せになってほしいと思います。 見ず知らずのカップルやご夫婦がニコニコ笑ってるのを見ると同じように思います。 カップルの彼氏がすごく素敵な人で、 「俺をカッコいいと言ってくれるけど、君だって魅力あるんだよ。本当は恥ずかしがりで自分を出すの苦手なのに、自分を変えようと皆に声かけたり、皆の力になりたいと頑張っていただろ？本当に優しい頑張り屋なんだから君には幸せになってほしい。」 と言ってくれたのが、本当に嬉しかったんです。 仲間達から君と一緒に舞台に参加して良かった。ありがとう。自信持って。と言ってくれたので自信持ってこれからも頑張ります。 恋愛したいと思ったのが、一緒に舞台で出た人で、好きになった女の子がいて、将来スペインバルを開きたいという素敵な夢を持った人で、夢を応援したいと思いました。 彼氏さんがいたので、好きとは伝えませんでしたが、舞台で一番応援したい人という事で舞台の打ち上げの時に手紙を贈りました。　　 その子から男性と見られてない気がして、カッコよくなってその子を「あなた、カッコよくなったね！見違えたね！」と振り向かせたいです。 カッコよくなりたい！という気持ちを忘れないため手紙贈った時にその子と一緒に写真撮った時の彼女の花が咲いたような笑顔を携帯の待ち受けにしてます。 見て頑張ろうという気持ちになります。 悩んでいるのが、自分から選ぶ事も大事だと思いますが、 「女性から選ばれるために足りない物しかない気がする…」という感じがあるんです。 自分に足りないのは自信と余裕と勇気なのかな…と思います。 昔、好きになった女性から 「優しすぎ、真面目過ぎて、男に見られない。」 と言われた事があり、どうしたらいいのかと悩んでいます。 小さい時、父や祖父が亭主関白みたいな感じで、母や祖母に接するのが本当に嫌でしたが、俺様みたいな男性じゃないといけないのかな… 真面目で優しい男性ってそれだけで足切りされるのかな…と思います。 優しい心、純粋な気持ちは自分でも捨てたくない、大事にしたい自分の芯なので、あとは気弱な所や恥ずかしがり屋な所、人と比べて落ち込みやすい所が自分の弱い所だと思うので、巳年にちなんで脱皮出来るよう、頑張ります。 あと、見た目も悩んでいます。 友達から太ったね！と言われて一昨年から10kg体重落として、眉カットやヒゲ脱毛を一昨年からしてますが、ずっと垢抜けません… 変わりたいなら金積んで童貞捨てたら？と言われた事もあります。　 嫌がったら冗談だと笑われました… たくさんご意見頂けたら嬉しいです。

連休のたびに実家に帰る夫 http://oshiete.homes.jp/qa3381246.html と言う相談ををさせていただきました。 やはり夫はこの連休も実家に帰っています。 今回は、このような母子関係から自立させるために 夫にどのように接するべきかお知恵を拝借させていただけないでしょうか。 夫のこのマザコン的感情は、幼い頃離れて暮らしていたという一点につきます。夫は「母を求めて三千里」というアニメを涙なくして見ることができません。夫は結婚するまで、女性遍歴がものすごくあるのです。 でも、性欲を満たすというよりは、奥底で母性を求めていたのではないかとおもわれるフシがあるのです。 その満たされぬ感情を埋めるために、今、実の母の元に通っていると理解しています。それはいいのです。 かといって、一年の連休全てを母親に費やし、金銭まで甘え、 「おっ母がかわいそうだから」と言われても、 それは夫自身が母性に満たされたいというの感情のすり替えで、 更には今回このようにも言っていました。 「もうあと二十年もしたらおっ母が死んでしまう」 これを聞いて、ギョッとしました。 あなたはやる気みなぎる人生の中盤のすべてを、 いつ死ぬかもわからぬ母親に奉げる気なの？と。 もちろん夫は本気で親を慕う気持ちを持っているので、 その場で逆効果な反論はしませんでしたが、もう、 この夫の母想いの脳みその領域につける薬はないのかと、 ある種ボーゼンとしています。 それとも達観して実の母に甘えている間は本気の不倫の可能性は無いことを 喜ぶべきでしょうかね？ 「東京タワー」などの本に代表される母子の異性愛は、 どんなスティディな女性でも入り込むことはできないことを 教えてくれます。 親を想うまり、同じく愛を求める恋人や妻が疎ましくなるのでしょう。 まだ、なんの病気もない姑ですが、これで病気にでもなったら、 夫は感情的に狂うでしょうね。 その状態が何年続くかわかりませんが、姑が亡くなり、 私のところに夫がベッタリ戻ってきても、夫を受け入れる感情の余裕はあるのか、ないのか・・・。 そこまで考えてしまう自分がいます。 まあ、夫はただ、今姑に甘えたいだけで、私の感情などは察していないでしょうが。 その短絡的な夫がうれしそうに姑の所に戻っている今の状況、 夫のいぬ間に私の心の洗濯です。 1.精神学的には、それでも心ゆくまで、夫と姑を過ごさせたほうがいいのか。 2.現実的に親離れ子離れしてもらうには、妻としてどうするべきか。 どなたかお知恵をいただけませんでしょうか？

男ですが、女性の友人とケンカ別れになりました。 彼女は会社の同僚で、二年前に欝を発症してからは会社も休みがちでした。今年に入ってから、症状が軽くなったためよく二人で飲むようになり、夏にさしかかる頃に告白したのですが、「今はそういうことを考える余裕がない」と振られてしまいました。しかし直後にフォローを入れたのが功を奏したのか、気まずくなることもなく、二人で飲む関係は続けられましたし、身体の関係を持つようにもなりました。 毎晩メール、たまには電話もしていました。向こうからは「私たち、何でも話せる友達みたいになれそうだね」と言われ、「まあ私はあなたのことが好きだけどね」と返しては「気持ちがこもってなーい」と笑って流されるような会話に「おやすみ」と交し合うような仲です。そんな関係が三ヶ月くらい続きました。 昨日ちょっと出かけようということで、私が初めて行く、彼女のよく行く街に少し遠出の旅行に行きました。ホテルの部屋を向こうが予約してくれ、お店も彼女が選んだお店で楽しくお酒を飲んでいました。ところが、私が彼女を否定するような言動をしてしまったために、雰囲気が悪くなってしまいました。 ホテルに帰ってから彼女は取り乱し、「外に出てくる」と言ったのですが、外に出せる状態ではないと判断し、抱きしめたところが逆効果。「離して、怖いよ」と泣き叫び、少し落ち着いたところでまた「外に出して」というので、「今の状態では出せない」と告げると「警察に電話する」と言いました。「いいよ」といい、彼女が電話をかけるのを待っていると、どうやら彼女が一番に信頼する、その街の友人にかけたようでした。「助けて、ごめんなさい、怖いよ」としばらく電話していたのですが、相手が私と話したいといったらしく、電話を代わると「パニックになっているから出してあげたほうがいい。あとは面倒見るから」と言われ、彼女を部屋から出しました。 「裏切られた。仲良くなれて、私のことを理解してくれてると思ったのに」という言葉が心に残っています。 別れのあとすぐに謝罪のメールを送りましたが、返信はありません。 時間がかかっても友人関係に戻れたらと思います。 このような状況で、「あなたの気持ちを知れて嬉しかった」「一緒に過ごしてくれてありがとう」「あなたの気持ちが落ち着いたら、また改めて友だちになりたい」などとすぐに送ってしまうのは、マイナスにしかなりませんか？