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婚約者が援助交際をしていました。婚約解消すべきでしょうか？ 初めまして、どうしていいのかわからないので、ご意見お願いします。 以下経緯です。 私　　　　20台後半 彼氏　　　30台前半 双方の両親ともに結婚の挨拶、結納済。現在結婚式場を探していました。 交際から一年たったとき、同棲しよう！と彼氏が言い出し、二人でアパートを借りました。 同棲はアパートを借りてから三ヵ月後に私が合流してスタート。 荷物を整理していたら彼氏のかばんから、「知らない女性とのプリクラ（しかも女性が乳を丸出しにし、彼氏が後ろからそれをもんでいるというえげつないものでした）」が出てきたのです。 日付は一ヶ月前のものでした。え？え？と意味がわからず、 浮気を疑い、悪いとわかっていながら彼氏の携帯をみました。 （面と向かっては恐くて聞けませんでした） そこには、半年前からのプリクラ女性とのえっちな内容のメールが沢山あり、 頻繁に（１～２週間に一回）逢ってホテルにいっているようでした。 ほかにも複数人とのそういった類のメールがあり、 どうやら出会いサイトと呼ばれるところで知り合ったと分かりました。 プリクラの女性にお小遣いを渡しているようなので、援助交際になるのか？ 其の場合彼は犯罪者になるのか？ など考えがまとまらずただただ涙が出てとまりません。 彼の目をどうやってみればいいのか、結婚式を楽しみにしているうちの母親や父親になんていえばいいのか分かりません。 どうかご意見下さい。お願いします。

ふと思ったんですが・・・・ 私は息子たちがアリを踏み殺したり、バッタの手足をもいだり、面白がって惨酷なことをしているのを見ても注意しませんでした。 自分も幼い頃に、無性にムラムラとやりたくなって同じことをやったし、 ウチの父親も子供のころには カエルのお尻から注射針で空気を入れて膨らませて破裂させたり、 バッタを洋服にしがみつかせて勢いよく引きちぎり、その頭の数で友達と競い合ったりしたそうです。 「そういった人間本来が持っている原始的で惨酷な欲求を子供時代に満たすことは 人間が成長する上では必要なのではないか」 とある作家が書いているのを読んだことがあり、私もその通りだと思っています。 ところが、つい先日、 知り合いのお母さんが、（幼稚園に通う彼女の一番下の）息子がアリを生き埋めにしているのを見て、ものすごい剣幕で叱りつけるのを見て驚きました。 「アリさん痛いでしょ！可愛そうでしょ！」 その子はダンゴ虫が大好きで、手から転がり落ちたのを自分で踏みつぶしてしまい、それが悲しくて大泣きするような子なんですが、アリに対しては容赦なくて・・・・。 ほおっておいても子供はちゃんと学習するのか、 何か言葉をかけた方がいいのか、かけるとしたらどう言えばいいのか、 ふと疑問に思いました。 やっぱり、ダメだよと叱るママさんの方が多いんでしょうか・・・・

あれだけ公務員便乗バッシングをしながら、 公務員だと聞くと安易に信用する人達が現代日本には多く、 振り込め詐欺の増大に繋がっています。 「困った時の神頼み」とも言えるこういう権威主義的な発想は、 一種の身勝手な【我欲】とも言えます。 津波は天罰だと発言して物議を醸した政治家がいましたが、 こういう人達こそ、津波に流されれば良かったと、 あるいは流されたとしたら清々したと、 私は思います。 あなたはどう思いますか？ どなたの回答も歓迎です。

高３男子です。 まさに今センター試験直前です。受験生です。 それとはあまり関係ないかもですが。 日本語がおかしかったり、変に整理できず長文になったりするところがあると思いますが、ご了承ください。 趣旨はお題のとおりです。 日々、それなりに笑おうと思えば笑えます。 ポジティブなときは、本当にポジティブになれます。 「死ぬ暇があるなら、どうせなら生きることを楽しめばいいでしょ」と思えます。 けれど、何かふとした瞬間に、 胸糞悪い事を考えたり、悩んだり、触れたりすると、 一触即発でネガティブな感情に切り替わってしまいます。 運動ができない。勉強も出来ない。理解が遅い。自意識過剰。過度の人見知り。 よくよく考えてみたら、自分には友達なんて意外と少ない。当たり前。 家族には中々優しく出来ない。親不孝。そう考えてみるも、やはり反抗的。 勉強は高校生になってから、急に出来なくなり、理解が遅くなっていきました。 唯一自分の誇れるものといえば、作詞作曲が出来ることくらいです。 実はニコニコ動画等で投稿も始めています。 けれど、結構ネガティブな曲も多いので、 こんな糞みたいな曲ばっか作って、需要あるのか？無いだろ？と思えてきます。 あと、勉強が出来ないと、生きていけないんじゃないかと思えてきます。 それなりに勉強はできても、本当の意味で勉強を楽しめてないなら、勉強なんて出来ないに等しい。死んだほうがまし。と思えてきます。 そして、死にたくなります。 こんなことが、時々あります。 本当に、そういうことを考えだしたり、 ネガティブな曲を聴いたり、そういう漫画を読んだりすれば、 一触即発でネガティブモードに突入してしまいます。 ポジティブになったとしても、 「心のどこかには、一触即発のネガティブな感情が潜んでいるんだ」 という気持ちはどこかにあります。 こんな感情が心のどこかにあるのが、本当に気持ち悪いです。無くしたいです。 もしかしたら、こういうのって意外とうつ病だったりするのでしょうか。 実は、去年の夏に一度、精神科に行ったことはあります。 親に反抗して、２回ほど家出をしたことがあったので、親や周りの人からの提案で行きました。 けれど、うつ病などはなく、正常でした。 自分でも、病気などあるわけがないと思っていました。明確な意志を持っての家出だったので。 けれど、今は自分の置かれている状況がよく分からないです。 とにかく気持ち悪いです。根っこからネガティブを無くしたいです。 なので、精神科に行く価値はあるでしょうか。 また、どうにかして薬を出してもらうことはできるでしょうか。 実際、処方される薬でネガティブは改善できるのでしょうか。 その薬は、将来の寿命を縮めるようなものではないでしょうか。 質問もうまく整理しきれずすみません。 何かアドバイスがあればお聞きしたいです。よろしくお願いします。

整形して人生変えてやろう、と思って、整形する日を楽しみにお金を貯めてきました。脂肪吸引をしたいと思い、今日カウンセリングへ行ったら、私が希望するそれはあまり私には合わないらしく、脂肪溶解注射(メソセラピー)の方がいいと言われました。コストが低い分、変わる見込みも低いと思います。しかし、脂肪吸引だとボコボコになったり、失敗するリスクが高いそうです。 ここ三ヶ月ほど、学校をよく休んだり、学校内でも下をむいてできる限り人に会わないようにして、はやく整形して可愛くなったら楽しく過ごしてやろう、と思いながら一日一日を辛いけど乗り越えてきました。 今となっては、この顔で一日を過ごすのが本当に苦痛です。家の中で引きこもりたいとさえ思います。 今の顔を好きになることは不可能ですし、そんなふうに無理して人生楽しもうとするくらいなら、引きこもりの方がましだとさえ思います。 一体わたしはどうすればよいでしょうか。 楽しみにしていた脂肪吸引が不可能と言われてしまい、効果の薄いであろう施術に期待をかけてあと何ヶ月も過ごさなければいけないのでしょうか。もし、それで変われなかったら生きていけない気がします。 この顔とこれからなん十年も過ごすと考えると吐き気がします。 どなたか同じような経験をした方の意見や、この状況をどうにかするアドバイスをお聞きしたいです。お願いします。

こんにちは。 ご近所の子のお母さんについてです。 同じ幼稚園ですが、クラスは違うし子供達もさほど親しくはないのに、やたら詮索してくるので困ります。（当然ですが、みかけたら挨拶はしております。） 誰も友達がいないから、困ったときの際に連絡先を教えてといわれ教えましたが、 つい先日、息子がお友達によばれて園がおわったあとお家にお邪魔した際、彼女から『○○くん（息子）と○ちゃん（お友達）、お帰りのときいなかったけど、偶然かな？』とメールがきました。 これをきっかけに、詮索がはじまり、習い事などで早く帰宅するひのあと必ず、『○○くん、最近園庭にいってる？』 とかメールがきたり、 息子や私のママ友関係をきかれたり（適当にはぐらかしました。） さりげなくかわしたと思ったら、息子の遊ぶ遊具にわざわざ娘さんをつれてきて一対一になろうとしたり、息子が帰るっていうとあとをつけてきたり（方向は逆です。） 前述しましたが、息子は彼女の娘さんとはクラスも違うしさほど仲良くありません。もちろん親子ともに挨拶だけはしていますがそれだけです。 いじめたりいじめられたり、すらない間柄ですし、担任の先生からそれとなくきいても息子はよそのクラスの子と遊んでいる様子はないそうです。 私はさほど自分とも息子とも親しくもない人に、プライベートの内容を話すのは苦手です。とくに人間関係への詮索が苦手なのに、むかしからそういう人にとりつかれるタイプのようです。 以前はほかのママ友がいるときなら世間話もしましたが、趣味や価値観が違うタイプですし、なによりプチ自慢が多くどこか人を馬鹿にしてるような言い方もするので、一対一だとかなり疲れるんです。 それなのになんでこんなことをするのか理解に苦しみます。 彼女の心理状態とどのように対処したらいいか教えてください。 皆さんは、挨拶程度の相手でもいろいろしりたいですか？ また詮索する方がいたらどう対処しますか？

わたし39歳、夫32歳、息子2歳の三人家族です。共働きです。 結婚してすぐ、セックスレスになり、相当なやみました。わたしには解決できなかったのですが、夫は本家長男ということで家族親戚からの後継ぎはどうするというプレッシャーがあり、なんとかこどもを作りました。 夫は仕事で朝早く出かけ帰宅は終電、子育ては育児休業中もわたしの職場復帰後もほとんどわたしがやっていました。 こどもが一歳になる直前ごろ、残業できないので仕事が思うようにできないことなどを夫に相談しましたが、自分は子育てのために仕事を制限することなどは絶対にない、と宣言され、しかもこどもがかわいいと思えない、虐待しそうだとまでいわれてしまいました。 その頃もう離婚後すべきだったのかもしれません…でも、こどもとコミュニケーションを取れるようになってやっと可愛がることができるようになるパパもいると聞いて、それを信じてなんとかやってきました。 今年年明けに夫が独立起業。それからは今日まで半年以上休みなしに働いています。自宅の仕事部屋に朝から深夜までこもっています。リビングにいることなどは全くなくなりました。 わたしも新しく始めた仕事は応援したい気持ちがあり、土日も家族で出かけることなどまったくなくても仕方ないと思う様にしてきました。 そうこうしているうちに、夫はわたしの話に返事をしてくれないことが増えました。 たまにいう言葉は、わたしのしゃべり方をけなしたり、服装にチクチク文句を言ったり…。 もともとセックスレスで、でもそれでも朝、出勤時にチュッとキスしたりはあったのですが、こどもが産まれてからはそれもなくなってしまい、この間こどもと三人川の字で寝ていたときにこどもとまちがって夫に触れたとき「気持ち悪いな！」と言われてしまいました。 夫に嫌われている…と思い、ちょっとでも魅了的になれないかとダイエットにはげんだり、なるべく家ではにこにこするようにもしていますが、虚しいです。 普段はなんとかがんばっていますが、保育参観で仲の良さそうなほかの家族を見たり、ふたり目を妊娠したヒトの話を聞くと、胸がつぶれそうになります。 そして、そういうときにこどものイヤイヤにたいしてどうも我慢できなくなってしまい、息子に冷たくしてしまいます。この間は息子には当てずにですが、思い切り物を投げてしまいました。 このとき、わたしもう無理かもと思いました。 話を聞いてもらう機会を作って 夫によく聞いたところ、わたしへの愛情はないらしいです。 たまに三人でスーパーなどにいっても、すたすた歩いていってしまい、おもいやりとか気にかけてくれている感じは全くないのかなと思っていたので、ああやっぱり…と涙がでました。一緒にいて欲しい、という言葉は言ってくれず、ここにいてもいいけど…とのことでした。 ただ、家にひきこもりのような夫の健康のためと称して、朝、保育園への送りは担当してもらうことになりました。 子育てを手伝う気持ちは、以前よりあるのかなと思います。でもそのせいで仕事がはかどらない、とたまに文句を言います。 今週末は夫の実家に来ました。夫は仕事なので、わたしと息子だけです。 義両親、義姉は、わたしが仕事をしているのに子育てを押し付けていること、家族で楽しむことをまったくしていないことで夫を非難していて、大丈夫？と心配してくれています。 とても嬉しかった…でも問題は夫がわたしのことを好きじゃないことなんだなとあらためて思いました…それは言えなかったです…。義姉夫婦はとても仲良くふたりで寄り添って座って笑い転げていたりして、それを見てまたうっすら哀しかったです。 息子はパパ大好きです。また義家族も良いひとたちで…そのことを考えると、わたしが孤独感に耐えさえすればこのまま家族を続けられるんだなと思うのです。 でも物を投げた日のようなことがあると、この状態でこどもに接するのも、息子にとって良くないのではと思います。あとは純粋に、やりきれない気持ち。 わたしは離婚するべきでしょうか…。 わたしの実家に住むことはできます。そこからいまの仕事にも通えます…。

完全に知識の足りない私は、円高がどのような悪影響を及ぼすのかさえも、そもそもなぜ円高になったのかも しっかりとつかめていません。日本の物が売れなくなる？ なぜ中国はお金を発行してドルとのレートを調整している(？)のに日本はできないのか？ あれれれれ もう情報をどう捉えていいのかわかりません。 基礎がなっていない私にも、どうかよろしくお願いします。

彼女から先週の日曜日に別れたいと言われてます。 原因は彼女が変質者にあって傷ついているのに 察してあげることができず、 放って競馬場にでかけてしまい、 信頼を失ってしまったことです。 ひたすら謝り、一人暮らしの彼女の家に毎日花を届けていますが、 許せるけど、信じることは難しいので別れたと言われてます。 どうすれば彼女にもう一度信じてもらえるでしょうか？ 先々週には一緒にタイにでかけ、 誕生日プレゼントに5万のプラダの財布をプレゼント してとても幸せだったのに、心の整理がつきません。

　次のような議論をめぐって　ことの実態を明らかにしていただきたい。こういう問いです。 　▲（ヰキぺ：仏陀）　～～～ 　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BB%8F%E9%99%80 　§　仏陀の範囲 　（ a ）　一般には、釈迦と同じ意識のレベルに達した者や存在を「ブッダ」と呼ぶようになったり、 　（ b ）　ヴェーダの宗教のアートマンのように、どんな存在にも内在する真我を「ブッダ」と呼んだり、「仏性」とよんだりする。 　（ c ）　場合によれば宇宙の根本原理であるブラフマンもブッダの概念に含まれることもある。 　▲（ヰキぺ：過去七仏）　～～～ 　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%81%8E%E5%8E%BB%E4%B8%83%E4%BB%8F 　§　概要 　（ d ）　仏教では過去未来現在の三世に渡ってそれぞれ千人ずつ仏が出現すると説かれているが、前三仏は過去荘厳劫の千仏のうち最後の三仏、後四仏は現在賢劫の千仏のうち最初の四仏といわれる。 　過去七仏（かこしちぶつ）とは釈迦仏までに（釈迦を含めて）登場した7人の仏陀をいう。 　～～～～～～～～～～ 　問いです。 　【Q‐１】　（ d ）のゴータマ・ブッダのほかに過去六人のブッダがいたということは　何を言おうとしているか？ 　 　（１）　ひょっとしてゴータマのさとりは　師匠が無く証明のしようが無いことゆえ　そのような単なる修辞学的言辞によって論証のしようのない根拠を示しただけのことか？ 　（２）　過去七人のブッダたちのあいだで　その《さとり》に程度の差はあるのか？　（ a ）のゴータマの境地は　相対性の世界にしたがうか？ 　（３）　ブッダに聞いてみないと分からないという逃げ道（理屈）が用意されているということなのか？ 　【Q‐２】　唯我独尊と言うなら　《ひとり満ち足りているもの》であるはずだ。ならば・・・ 　（４）　ならば　（ c ）の《宇宙の根本原理であるブラフマンも　ブッダの概念に含まれることもある》だけではなく　まったく同じダルマであると言わなくては　不合理ではないか？ 　（５）　ならば　そのブラフマン（梵）のみならず　（ b ）のわれわれ人間なる存在における《アートマン（我）》も――けっきょく　梵我一如というごとく――　ひとしいと言わねばウソではないか？ 　（６）　ただし　確かにその《ブラフマン＝アートマン》のことを　《無い神》と呼んでも――それは経験存在たるわれわれにはついぞ分からない《ひとり満ち足りている何ものか》であるからには――　同じことであるから　ブッダのさとりはそういう無神論〔なる信仰〕だと弁明することは出来る。そういう理解でよいか？ 　けれども 　【Q‐3】　（ a ）　《一般には、釈迦と同じ意識のレベルに達した者や存在を「ブッダ」と呼ぶようになったり》という見方がただしいのなら　その《ブッダなるさとり》には　レベルの差がつねにあると見るべきなのか？ 　（７）　けれども　もしそうなら余計に　《われわれ一人ひとりが　それぞれブッダである》と言えるのであり　それだけではなく　すでに初めにそう言っていなくては　話は始まらないのではないか？　 　（８）　とは言うものの　もしさとりのすべてが　相対性の世界に従うのであるなら　何をもって《自灯明》なり《法灯明》なりと　そのオシエは言うのか？　つまりは　やはり　それら両者をそれぞれ《アートマン》なりおよび《ブラフマン》なりと同一だと言っていなくては　話はまとまりがつかないのではないか？ 　（９）　ブッダは　ダルマが絶対だと――想定して――言わないことには　千年二千年とつづくただの《おさとりごっこ》に過ぎないのではないか？　（ここでは　《想定して》が　ミソだと考えられるがどうか）。 　（１０）　人びとは　われわれ一人ひとりが　ブッダであると何故言わないか？

片親しかいないので、ここで質問させてください。 親は鬱病で病院に通っています。 しかし何か嫌な事があるとそこでもらった薬を大量に飲み、 ほんの小さな事（携帯の話しでしたが）で話しかけても 自分の苦労話ししか返ってこないので話しになりません。 おまけに最近私にわざわざ 「どうしたら死ねるかな」 「この前も死のうとしたんだよ」 などの自殺宣言をしてきます。 正直、嫌な気持ちになりますが本人も辛いんだろうと思い 「私もずっと前そんな事考えた事あるから少しは気持ちも分かるけど」 と言ったら 「じゃあ死ねば！？死ぬ死ぬ言ってる奴はしなないんだよ！」 「私をこれ以上追いつめないで！」 と発狂されました。 べつにその言葉の前に私が何か酷い事を言ったわけでもないのに そんな事を言われかなり腹が立ちましたが さらに 自分が自殺しようとしている事は悲劇で、かわいそうな事なのに 自分以外はただの甘えだ。 みたいな事を言ってきました。 「って事は今私にアピールしてるあんたも死なないんじゃん」 と言ったらまた発狂しながら 「そっか、私は死ねば良いのか、ふーん」 と、子供に酷い事を言われてかわいそうな親、みたいな事を言い出し フラフラと外に出て行き、警察に保護されて家に戻ってきました。 ちゃんと話しをしようとしても、自分の嫌な事、苦労した事しか 喋らなくて、それ以外の話しをすると発狂し、被害者づらして薬を飲み寝てしまいます。 私は高校生で、正直自分の事で精一杯なのですが 家族だし、一人でここまで育ててくれて感謝しているので 支えようとしていた仕打ちが「じゃあ死ねよ！」です。 親が発狂する声で朝起こされて、なにか都合の悪い事を言われると 薬を飲んで寝てしまい、どうすれば死ねるかなあとわざわざ言ってくる、 なんなんでしょうか。 私はどうすればいいのでしょうか。 私自身、今障害があり 受験やお金の事もあるので家を出て一人で暮らしていけというのは 少し辛いです。 どなたか相談に乗ってください。 お願いします。

クラシック音楽などの鑑賞（PCオーディオ環境）に充分耐えうる定番かつおすすめのオーディオ向けスピーカーケーブルを教えていただければと思い投稿させていただきました。 主に古楽やオペラを聴くにあたって、とくにオペラの声楽部分はもちろん、（ヒストリカルな）チェンバロの透明感ある精密な響きと、バロック・ヴァイオリンなどの繊細な弦楽器の響きが豊かに表現できればと考えています。 スピーカー、アンプの（想定している）組み合わせとしては 【スピーカー】　TANNOY(タンノイ) Reveal 601p 【アンプ】　ONKYO　A-5VL にしようと思っています。これらと相性がよく上手く鳴らせるものを教えていただければ幸甚です。 方法としては古楽やオペラクラシックCDの音楽を無劣化（無損失）のWAVファイルでパソコン（Windows7）のHDDに保存しステレオ（2ch）のオーディオスピーカーに出力し観賞したいと考えています。 オークションなどでの中古品入手は考えていません。オカルトまがいやプラシーボ効果のような高価すぎるものは避けたいと考えていますが、変なもので妥協せずきちんとした評価が広く定着している堅実なものを買いたいと思っています。 （田舎に引っ越し予定ですので未定ですが）部屋は6-12、3畳で、PC内蔵の「Xonar Essence STX」というアナログ接続に強みのあるオーディオカードからアナログ接続でアンプにつなげるつもりです。（Xonar Essence STXは現在すでに所有しコンポにつないで使用しています） ◇接続（予定） PC（Windows7）→Xonar Essence STX：オーディオ（サウンド）カード（PC内蔵）→（アナログ接続）ONKYO　A-5VL→TANNOY Reveal 601p TANNOY(タンノイ) Reveal 601p http://www.tcgroup-japan.com/TANNOY/studio/products/NEW_Reveal/ ONKYO　A-5VL http://www.jp.onkyo.com/audiovisual/purecomponents/amplifier/a5vl/spec.htm Xonar Essence STX：オーディオ（サウンド）カード S/N比 124dB http://www.asus.co.jp/Multimedia/Audio_Cards/Xonar_Essence_STX/#specifications 候補として現段階では 1)VanDenHal VDH-T7 2)BELDEN 8470 3)BELDEN STUDIO497Mk2 4)LINN K10 5)LINN K20 6)SUPRA CLASSIC 2.5H 7)Zonotone 6NSP-6600S Meister 8)MONSTER CABLE XP-15M 9)MONSTER CABLE Z1 を店員さんなどから薦められたのですが、この中で最も適した、もしくは他に上記の目的にかなっているスピーカーケーブルがあれば挙げていただければ幸いです（ちなみにこういうものの音質にかかる技術は年々進んでいるものであるから単純により最近に発売された製品の方を買う方が良いのでしょうか）。 さらに、恥ずかしながらスピーカーケーブルの最適な長さについてもよく分かっておらず、何メートルぐらいで使うのが最も良いのでしょうか。（アンプを手元に置きスピーカーはそこから大分離して置こうと考えているのですが）1、2メートルで使うのと4、5メートルぐらい以上で使うのとでは音質は明らかに劣化したり変わってしまうものなのでしょうか。 また、スピーカーケーブルについてのこれ以上費用をかけても意味は無い価格帯（○○円以上のものはお金の無駄とか）、もしくは科学的な根拠がなく避けたほうがいいようなインチキの製品なども教えていただければ助かります。 オーディオケーブルは買ったことがなく全くの初心者なため相場感などもなく、これといったこだわりなどは分からないのですが、手頃な価格で品質の良い定番品から、そこそこ値が張るとしてもイチオシのスピーカーケーブルなどあれば教えていただければ幸いです。 ※ちなみに、PCからアンプへのアナログ接続には以下の手持ちのケーブルを使うつもりです。 Audio-Technica AT564A/2.0 ゴールドリンクオーディオケーブルファイン 2.0m ピンプラグ×2⇔ピンプラグ×2 http://www.audio-technica.co.jp/atj/show_model.php?modelId=344 スピーカーケーブルとしてはAudio-Technica製品はどうなのか、また他にもおすすめのメーカーや品番をお教えいただければ助かります。 音楽観賞が自分にとって一番大事な趣味ですので、ぜひ専門家の方やその方面にお詳しい方、実際にオーディオを長く使われている方々のアドバイスやご意見を伺えれば幸甚です。 以上、初心者のつたない質問にて恐縮でございますが、ご指導、アドバイスのほどよろしくお願い申し上げます。

婚約者の話で申し訳ありません。 昨年の8月中旬から9月上旬に関係を持った女性に、今年の1月に「妊娠をしたから責任を取れ」と言われました。 相手の母親（看護師）に1月24日の時点で「今日明日中に処置を始めなければ中期でも中絶ができなくなる」と言われ、彼は慌ててしまい、冷静に考えることもできず連日付き添いを強要され、医師からの説明もなく病院のスタッフに指示され（「とりあえずここに名前や必要事項を書いてください。それまでは部屋から出ないでください」と言われた）同意書や死産届にサインをさせられ、金銭も負担させられました。 医療従事者である私が相談を受け、怪しいと思ったため、最近になって処置をした病院に彼が問い合わせをし、実際の在胎週数を確認したところ「19週2日」という回答を担当した医師よりもらいました。 相手の母親のいうことを真に受けるならば、1月24日の時点で21週5日程度と考えられ、2週間以上の剥離が生じることになります。 一般的な生理周期（28日）で考えると、当初言われていた「1月24日で21週5日」であれば最終月経は8月25日前後で推定排卵日は9月8日ごろとなります。 ただ、彼によると彼女と関係を持っていた期間に彼女から生理だという話はなく、8月下旬にも普通に関係を持っていたとのことでした。 今回医師に確認した「2月24日で19週2日」で考えると、最終月経は9月12日前後となり、推定排卵日は9月26日前後だと思われます。 因みに最終月経の前の生理は8月12日前後と推測され、彼と関係を持つ前に終わっていることになります。 9月5日頃会ったのを最後に、彼女の携帯料金未納（au）で9月10日ごろから連絡が取れなくなり、それ以降、彼は彼女からの連絡がなかったため、音信不通になっていましたが、1月になりいきなり連絡が来て妊娠を告げられた、という経緯です。 因みに、彼は彼女から言い寄られたときに私の存在を話し、付き合えないことは伝えていました。 にもかかわらず、無理矢理酔わせ、介抱するふりをして関係を迫り「彼女（私）に言われたくなかったら関係を続けろ」と言ったそうです。 医師から教えてもらった「19週2日」というものが正しければ、彼が連絡を取れなくなってから生理があったと思われ、彼が父親である可能性はなくなるのではないかと考えています。 それを受けて、彼は相手に内容証明などを送りましたが、返事がなかったため、弁護士を立てて争うつもりでいます。 勿論、彼のことは好きですが、私と付き合うことも結婚も彼の意思が強く、彼は来年中には結婚しようと言っています。 基本的には私も彼と一緒になりたいとは思っています。 ただ、やはり私としては、無理矢理であったとはいえ、ほかの女性と関係を持ち、妊娠を告げられた時に疑うことなく対応してしまっている彼と一緒になっていいものかどうかという戸惑いもあります。 せめてこのことが「彼が詐欺にあった」ということになれば、私の気持ちは楽になると思っています。 ただ、同じ女性として考えたときに、中期中絶という辛い経験の話を蒸し返されたところでまともに取り合い話し合いに応じるかどうかは疑問にも感じます。 生理不順などもあり、一般的な数字から推測できることではないのはわかっています。 私が医療に従事する身でありながら、彼のことで冷静になれず、自分の推測が正しいのか判断しかねています。 乱文で申し訳ありませんが、冷静かつ適切なアドバイスをいただきたく思います。 よろしくお願い致します。

長文になります。また、似たような内容で少し前に質問させていただいてますが、状況・心情が少しかわったので多くの方にアドバイスいただきたく再び質問させていただきます。 四か月ほど付き合った彼氏に振られました。 付き合って二か月は俗にいうラブラブでした。 三か月目には少し落ち着きましたが、デートはしていました 四か月目はお互い忙しく全く会えずメールや電話もほとんどせず、たまに一週間に2回ほどメールや電話を私からしてました。 四か月経って少しした時に、話したいことがあると言われ、別れ話を話しました。 別れたい理由は、私に対して恋愛感情を持てなくなったのだと思います。 明確な理由がなく、嫌いじゃない。好きじゃないわけじゃない。と最後まで言っていました はっきりとした理由がないことを本人も自覚していました。 お互い口下手で同じようなことを何度も話したので、正直私としてはよくわからないままでした。 彼は連絡するのがあまり好きでなく、最後の一か月は私ももっと放置しておけばよかったと少し後悔しています(決してしつこいとは思わないのですが…) その時はすごく悲しくなって、何度もないてしまい、最後にはほぼ号泣して「じゃあ別れよう。今まで付き合えてよかったよ」と私からいい、おしまいにしました。 家まで送ってもらい、帰るときは泣きやんで「また飲みにいこうよ」と言われ別れました。 メールで送ってもらったお礼とこれから友達としてよろしくという内容を送ったら、 自分勝手でごめん。また飲みに行こうときたので、 私からは言いにくいから先に誘ってね～と言い、終わりました。 別れを言われても彼に対して恨みつらみは出てこず、最後まで優しかったなという印象です。 一時間ほど話したのですが、その間色々あり私が取り乱しても落ち着かせてくれました。 しかし、どうしても私の気持ちの整理がつかず、彼に電話して、もう一回だけあって少し話をしたいと言いました。その時は、同じようなことしか言えなくてもいいなら、また予定みて連絡すると。 それから1週間以上たちました 本題なのですが、私は会って「結局こういうことでいいんだよね？」と確認をして、最後一か月の彼の気持ちを察してあげられ無かったことを謝りたかったです。そして今までありがとうと。 でも今は、確認することに意味はないと思い始め、もう一度話す必要はない気がしています。 1週間も連絡がないということは、彼も会いたくないのだと思います。 しかし連絡の来ない今、 1私からもう会わなくても大丈夫。また飲みに行こうねと送る 2向こうから連絡来た時に、返信でこのことを言う。 1週間もたったので私からは連絡しにくいです。でも、連絡来た時にもう大丈夫と伝えるのも「じゃあ早く言おうよ」とならないか不安です。 いつか元に戻りたいです。そのために今どうすれば、どういう風に考えればいいでしょうか？ 男性の意見や、同じような経験をされた女性の方よろしくお願いいたします。 私はあまり恋愛経験がなく本当に困ってますし、辛いです。 誹謗中傷等はご勘弁ください。

「私の彼は、とっても紳士。毎週のデートのエスコート、送迎やディナーのご馳走はもちろん、毎月の記念日にゴージャスなプレゼントをくれるの！それだけじゃないわ、優しく抱きしめて愛をささやき、いつも私のことを気遣い考えてくれる。そういう気持ちこそが一番うれしいのよね。 でも…でもね、プロポーズがない！！！ つきあってから300日も経ったのよ。 それなのに‥どうしてなの！？ わかってる、私に結婚を申し込むだけの魅力がないからよね。 大切にしていただいたけれど、離れ難い気持ちもあるけれど、 「この人じゃないとだめだ！」 「この人を誰にも渡さない！」 という気持ちが、私にあっても彼にはないのよね、きっと。」 という悩みを抱えています。おそらくこのことを話せば、ありとあらゆる知人に罵倒されるでしょう。もう少し待つべきだとか、彼の気持ちはどうなるとか。しかし、中途半端な気持ちで結婚をする方が不幸であろう、と思ってしまい、どうにも頷けません。 「♪only you～って歌えない結婚なんてイヤなの。 世知辛いこの世の中で、男女ともにデメリットの多い結婚を支えるのは、限りない愛しかないと思うから。 だから、悲しいけれど別れを切り出すべきなのよね。 ……でも、本当にこれで、いいのかしら？」 そう思う矛盾した気持ちが渦巻いています。 さて、パートナーを愛している皆様に質問したいことは以下のいずれかです。 １．本当にこれでいいかどうかに関する率直なご意見 ２．既婚者の方は、プロポーズまでの期間、またその理由 正直、彼を愛しているだけに、迷いが強いです。もし彼が私に真の意味で夢中でないのなら、彼のためにこそ別れるべきであろう、という思いが私を動かしています。 １人でも多くのご意見をお待ちしております。

私は大学生で東京で独り暮らしをしています。 姉が１１月のはじめ頃から東京に引っ越す（就職の関係で）ためうちに１ヶ月くらいくるといって突然きました。 ４歳年上で、大学生の頃からキャバをやっていて、ホストと付き合っていました。 そのホストは２年くらい付き合っていて、そいつは最低な男でした。 離婚経験あり、ほかにも子供をつくってはおろさせる、暴力を振るう、考え方がガキ 姉も子供をおろしました。私は正直ショックでした。 そんなこんなでキャバなどにも偏見を持っていて、姉がキャバや彼氏の下から帰ってきて、手も洗わずにＰＣを触られるのがものすごくいやでした。最初の頃は汚いと思っていました。 嫌なこと １ペットボトルやコンビにのゴミ、パックなど部屋に放置、分別しないで捨てる ２荷物など持ち込んでいて部屋がせまくてすぐ散らかり私の課題など作業するスペースが狭く、集中できない ３学校があるのに深夜などにかえってくる ４彼氏と別れない、彼氏に１００万以上お金をかしている ５すぐ人の外見をとぼす癖がある、ぶっすー！！あははキモーーイ　とか ６自分を過信していて、こっちの発言を理解してもらえない １，２，３、など生活のことは私が度々いって直しました。でもまだ日々生活のことで何で！？とイライラすることがあります。これからもちょくちょくイライラしなければなりません。 一番嫌なのが、自分の生活のペースや領域が乱されることです。 私は大切なものは人と同じようにありますが、大切にするしかたが違うのです。 親にも冷めた人間だね（笑）といわれたので冷めた考えなのは確かです。 私の性質にも問題があります。こんな妹をもった姉がかわいそうなのかもしれません。 今私の中で重要なことは高い学費を払って良かったと親を安心させるためのこと、自分の将来のためのことです。将来のために制作をしなければなりません。だけど私は周りに誰か居るとだらけてしまいます。制作途中も見られたくないときがあります。 基本的に一人でいたいんです。今は就職や将来のことなど一人で静かに考えたいんです。 姉がいるだけで、部屋が狭くなるだけで、自分のペースを乱されるだけで、やる気を失います。 それは甘えだと思い、がんばりました。でも今もイライライライラしてこんな文をかいてる始末です。 でもとか頑張ったとか、甘いって分かってます。だけど姉が来る前はほんとにがんばってて行動したりしてました。今はそのことが嘘のように何も出来ません。だからほんとに部屋をきれいにしてすっきり整理して、一人で心を静かにして考える余裕が欲しいんです。 私は何でもかんでも言います。多少キツいいいかたもします。 ・「何で彼氏と別れないの？」 →「お金返してもらってないから。」「取れるもんとってから別れる」 （そんなこと今まで何回言って来たんだか、結局姉は彼氏のことが好きで別れたくないのです。姉は何度も自分からよりをもどそうとします） ・「お姉ちゃんってほんとに馬鹿だよね。」 このことは何回もいってます。だけど結局いつも直接いうのは気が引けてしまって 「そんな最低な彼氏と付き合っているおねえちゃんは馬鹿だよね」ということを後から付け足してしまいます。 だけど本当は姉自体が馬鹿だと思っています。こんなにばかな人が身内だったのかと、今更知りました。良いところも知っているけど、その年になってまだ、人の気持ちも考えず人の外見をとぼすことを言うのかとか、この人は一体今までどんな交友関係を持っていたんだろうと、どうしたらそのまま大人になれるんだろうと思ってしまいます。 彼氏にＤＶされたと写真をUPし、友達に心配され、親にも内緒で、キャバも内緒で、 私は「親に言っていい？」と聞きました。そしたら 「そんなこと言ったらもう一生家に帰らないよ。お前とも一切連絡取らないし、縁切る。」と言い放ちました。 「いつ出て行くの？」と聞くと、「分からない」「○（姉の名前）は悪くない。」 彼氏と一緒に住むはずだったのが、彼氏が無理といって、家の前金を姉が払った所なのに彼氏の店のスタッフが住んでるらしいです。 そのスタッフも彼氏も、今はお金を返せないと言います。（貧乏で） 別れろといっても「お前に関係ないじゃん」と姉は言います。彼氏の都合で姉を長々と狭い部屋に住まわせなければならない状況にされています。 今イライラしすぎて殺意さえ覚えます。何かもういやです。 たまに姉は自分に自信を持っているため、わざと私のコンプレックスを思い起こさせるような言動もとります。それはものすごく精神的に負担です。 これ以上一緒に住んでいたくありません。家のお金も私が払ってるわけじゃないからでていけと言える立場じゃあありません。 正直明日にでも、早くでていってほしい。だけど良い物件も見つからないしお金もないから無理。 姉は最近就職しました。だからキャバは最近やってませんでした。 私は就職して好きなことを頑張っている姉は好きです。良いところもたくさん知っています。 だけど、私の予定とかペースを乱される度に毎日イライラしてしまいます。 人に振り回されるのは自分に余裕がないからですか。自分が変われば何か変わりますか。 どう接すればいいんでしょうか。感情を無にして、姉をいないものとして暮らそうと思ったこともありました。しかし無理でした。 姉はしばらくお金がないからいます。どうすればいいんですか。毎日イライラしています。 何か良い助言を下さい。

現在、音大に通っている2年生です。声楽を学んでいた方、プロの方、ご返答いただけたら嬉しいです。 今、2年生で来年3年生になります。声楽は今から7年くらい前に初めました。高校の時から思っているのですが、周りとの差に落ち込んでしまいます。私は今初めてモーツァルトですが、オペラアリアをやらせてもらえました。でも、周りはそんなのとっくに終わっていて、ヘンデルとかベリーニ、プッチーニ、とても進んでいるそうです。元々の才能もあると思いますが、私の学年の声楽科は男子もいれて10人もいません。みんなとても素晴らしい声の持ち主なのです。私は、元々身体もとても細く、体重も41キロくらいしかありません。声量も小さいとおもうのです。たまたま舞台やミュージカルを沢山やっている事務所に入ることになってダンスやお芝居もははじめました。みんな事務所にとても高額なレッスン代を払って入ると聞きましたが、私は、事務所に負担してもらっているので、事務所からのプレッシャーも感じています。最初は私には無理と思い入所を断っていたので。でも、やってみるととてもたのしいし、上の方からもチャンスを頂けてとても感謝しています。しかし、今普通に就職の道を考えています。今までの応援していただいた先生達や事務所の方にも期待を裏切ってはいけないと思ってしまって。コンクールを受けるのもレベル的に無理なのかいつも却下されて受けられず、言ってしまえば、見かけと声は綺麗で良い声らしいですが、他になにもない…、のような感じでしょうか？体型は太れません。ずっと昼間は学校へ行って、夜は働き詰めだし、元々太れない体質なのです。同じ悩みを抱えている方、もしくは抱えていた方、どう自分と向き合いましたか？お話を聞けたら幸いです。

進学塾の講師をしています。 生徒の母親の４人と特別な関係にあります。 その４人に驚くほど共通しているのは、 ・どこから見てもまじめな良妻賢母で、すごく綺麗。 ・夫婦とも高学歴でご主人は大企業に勤務している。 ・夫婦仲はよく、子供の成績もいい。 ・当たり前ですがバレることにすごく神経質で、呼ばれるのは家族のいない昼間のご自宅だけ。 ただし家族がいる間でも、友人や実家へのメールをしているフリをして、平気で私に次の約束のメールなどを打ち送ってくる。 ・私の肛門までなめたりと売春婦のようなことをしてきたり、自分のあそこをなめるよう求めてきたり、しているところを鏡に映して興奮したり、ノーマルな感じがしなく、激しい。　回数が少ないと不満らしい。 ・家や友達の前では清く正しい女性を演じなければいけないので、こういう関係の相手も必要、という趣旨のことを話す。 私は塾の講師としては父兄や教室長からそれなりの評価をされているようなのですが、男性としては背が低く小太りで、結局口が堅そうだから、私が彼女たちの言う通りのことをするから、ということかなと思っています。 私には、なんとなくお互いの両親も含めて周りがそろそろ結婚かな、と思ってくれている彼女がおり、私自身ももちろん彼女と一生一緒にいたいと思っているのですが、そういった女性の本性を目の当たりにしているので、どうしても結婚に踏み切れません。 どうしても頭の中が整理しきれず、何かアドバイスやヒントがあればよろしくお願いします。

29歳の女性です。 最近、約3年付き合っていた彼と別れました。 理由は、私はそろそろ結婚したかったので思い切ってその旨を 聞いてみると彼に結婚願望がありませんでした。 私としては、将来絶対この人と結婚すると思っていた相手だったので 彼の本音をきいて奈落の底に落とされた気持ちでした。 それから3ヶ月ほど経ちましたが、彼への憎しみが増していくばかりです。 適齢期の女と3年も付き合っておいて、結婚話を出した途端別れを切り出されました。 見抜けなかった私もおろかだと思いますが・・・ 思えば私の人生、よくないことばかりです。 父親のアル中が主な原因で両親は離婚、今は父と私2人で暮らしてます。 （母親は彼氏がいますが妹と暮らしてます。） 昔から酒を飲んで暴れる父に本気で殺そうと思ったこともあります。 母親も母親で家事が苦手、家の中はいつも散らかっておりまともな手作り料理も 作ってくれませんでした。家族が一緒にご飯を食べることもほとんどありませんでした。 母との仲は悪くはないですが、正直親として尊敬はしていません。 貧乏な癖に私含め子供3人、私は奨学金で大学に行きました。あと130万くらい返済が残ってます。 父は来年定年ですが家のローンは完済できる見込みはありませんし、貯金もほとんどないです。 たぶん自己破産すると言っています。 そんな中、私は27歳で子宮内膜症という病気が発覚。 結構進行していたので腹腔鏡で手術しました。不妊症の原因になる病気です。 将来、ちゃんと妊娠・出産できるのかとても不安です。 それ以前にこんな病気で家庭環境も悪く、奨学金130万ほど残っている、決して若くない私と 結婚してくれる男性がそもそもいるかもわかりません。 というか普通の家庭で育った男性はこんな女嫌ですよね。 出会いの場に積極的に行ってはいますが、いまだ良い人には会えず。 正直、私の人生終わってますよね？ 極普通の家庭に育ち、難なく結婚・出産している人を見ると嫉妬でおかしくなりそうです。 忍耐強いほうですが、そろそろキャパオーバーしそうです。死にたくなります。 私のように不幸だったけど、今は幸せって方いますか？ 長文読んでいただきありがとうございました。

高校一年です。クラスで孤立してしまいました。 入学式後は積極的に話しかけていたのに、何故だか自分だけ蚊帳の外になっていました。その日にクラスメイトに言われた「お前だけなんか違う」という言葉が耳に残っています。 中学までは友達がいたのですが、ばらばらの高校に行ってしまった、という状況です。 辛いのは学校にいくたびに、独りでいることを遠まわしに小馬鹿にされることや、したくもない個人行動。みじめだという陰口や視線です。 小中学の時の陰湿な同級生が自分の、ありもしないことを言っているようです。問い詰めたところで意味はありませんし、その同級生が仲間に囲まれてやいやいやっているのを見ると、自分が惨めで悲しくなります。 女子は、何かをするたびネチネチネチネチと罵倒してきますし…。結局自分は一生独身なのではないかと考えてしまいます。 女なんて所詮はその人がもつ能力と顔、経済力しか見ていないのではないかと…。 目標の大学に入る、周りからの評価を見返すために勉強に励もうとしますが、前述したような暗い考えや、明日学校にいけば孤立して、誰にも助けてもらえず馬鹿にされる…といった考えが頭を巡り、やる気を失くしてしまいます。 所詮、自分は取るに足らない存在としか見られていない。なにかしら事あるごとに大人にはゆとり教育の弊害と言われるし…、教師は将来明るくない生徒の事は心のうちでは貶しているのではないかと…。ましてや自分のような孤立した人間は、コミュニュケーション能力が欠如していて、社会の厳しさに耐えられず自殺しているのではないかと思っています。 言いたい事だけを書いた駄文で申し訳ありません。 同じような立場だった人はいませんか？何かアドバイスいただきたいです。 回答お願いします。