検索結果

いろんなことあって精神的に追い詰められて心が弱ってしまって、自殺を考えたりしてしまい精神的に病む男の人を女は「男のクセに情けない」「男のクセに弱々しくて虫酸が走る」「死にたいならさっさと死ねば」としか思いませんか。

現在生活保護で生計を立てる26歳です。 発達障害(ADHD)診断済みです。 今は、就労支援に通っていてこの先障害枠で就職して社会復帰する予定です。 発達障害と診断受けたのは最近で 18歳の頃から普通雇用で働いてました。 異常に仕事が出来ず罵倒や批判に日々でした 自分でもおかしい障害があるのではと思ってました。 でも、虐待する親元から逃げるように離れ頼れる人がいない中生活する最低限のお金しか稼げず病院には行けませんでした。 精神的にも肉体的にも酷使する日々でした。 18で働くようになってから、年上に見えると言われるようになりました。 子どもいるでしょ？老け顔だよね？ 40代に見える。やつれておばさんみたい。 女の私には死にたいくらい辛い言葉でした。 言われ続けて必死に耐えてきました。 体を壊し収入が無くなり生活保護になって半年、今は誰も私を怒る人はいません。 就労支援の人達は怒らないし、体調も考慮して週2.3回で通っていて他はほぼ引きこもっています。 引きこもっている間は将来役にたちそうな資格の勉強や本を読んで知識をつけています。 人生で始めて穏やかな日々です。 将来社会復帰の為に努めてる中、辛かった日々が思い起こされます。 もうあんな思いしたくない、社会に出るのが怖い、そう思って躊躇してしまう自分がいます

若い時から段々と記憶障害です。経頭外電流刺激法の機械とかお薬とか何か情報下さい。 はじめまして。よろしくお願いいたします。 自分の家系は勉強ができるところだったのですが、僕は幼い頃から父に虐待され続けてました。暴言、無視などなど。いつもピリピリした恐ろしい人でした。 仕事で忙しかったり、ただ休日だったりの時は機嫌が特に悪く、ほんの些細な事でもキレて僕は、いつも、電気を消した部屋の一番隅で体育座りしながら「なぜなんだよ？なぜなんだよ？」と涙をこぼしていました。 おかげで言葉を発するのが人より1年遅かったそうです。 小学生の時は、周りからは象のように優しい目をしているね。とか確かに優しく正義感もありました。 しかし、祖父は大の癇癪持ち、父親もそれなりの癇癪持ち。 家庭は酷い状態でした。 僕は家を継ぐ義務を課されていたので、難関の資格を全日制専門学校で取ろうとしたのですが、さっぱりで3年目になってようやく、平均レベル、しかし、友人と話すと今さっき受けた模試の内容を全く思い出せなくなってしまっていたのです。 いや、中学校の時から音楽家を目指していたので並行してやろうと思ってましたが、 勉強しても勉強してもビリレベル、 毎回、最低レベルの14点とかで、そのうち、帰り道の駅で突然、体が電車に飛び込もうという衝動が起き体が勝手に動き出しそうになり、理性で踏ん張りました。 他にも静止画、PCのモニターを見ていると、頭がほとんどフリーズしてしまう、持久力が異常にないなど、何か異変が元からありました。 その頃は精神疾患というものを全く知らなかったのですが、さすがに自分でも ちょっとおかしいんじゃないか？ と、心療内科に行ってみました。 ある先生はパキシル、レキソタンもう1人の先生はコントミン なぜか、静止画にはsari snriだけは効きました。 その後、7年くらい経ち、 知り合いに勧められて、 比較的良い医者に行ったら、ラミクタールをもらい、仮性痴呆状態、無気力と自殺願望は、なくなっていきました。 しかし、、その頃には、朝食べたものを午後には思い出せなくなってしまっていました。 夕飯は僕が全部作るのですが、朝になるともう何を作ったか、一品も覚えていません。 ベンゾジアゼピン系は夜は飲むので仕方ありませんが、日中は飲んでいませんでした。 しかし、5年ほど前からデパス粉(一袋3ミリ分)を吐気とか疲労とかでも2袋飲む癖がついてしまいました。 それと、あと記憶想起障害がひどくなった要因の１つは数年間勉強するためにリタリンを飲んでいたからかもしれません。 で、脳のMRIをしても海馬の萎縮はなし、異常なし。80%の確率でわかる光トポグラフィーを受けたら完全にグラフの反応なし仮性痴呆状態まではいってなかったと思います。 ODによるICUは何回も行った経験があります。中学校の時にはトップクラスの成績だったのですがI.Qテストでは80とちょっとくらいしかなくなってしまいました。 それと、また困ったことに尿崩症のようなものにかかり、超頻尿でいつも 尿とりパットとミニリンメルトという抗利尿ホルモン作用の薬を飲んでます。 オネショは頻繁にします。ズボンもベットも大変です。 こないだ、パソナとか大きい派遣会社に登録に行って、頑張ってテストをしたのですが、グラフを見せられて、平均の人の点数よりどうしようもないくらい点数が悪く、仕事の紹介を拒否されてしまいました。 また、それと父親が怖くて野宿もしました。 ある時、もうどうしようもなく苦しくてたまらない期間がありまして保健センターに行ったら健康保険の障害者手帳で2級をいきなりもらってしまいました。そして同時に障害年金もやけくそで申請にいきました。 余りに、酷い字で苦しいことを書類いっぱいに書ききれないほど書いて、区役所の職員さんからは、「読めないから、多分あとで書き直してもらうことになると思います」 と言われましたが、手帳と同様にすぐに認可されました。 なお、どの医師も本当の診断名は複雑でわからないと医師は言ってました。 双極性障害となっておりますが、超ラピッドサイクラーです。なぜかカルシウムイオンチャンネルに、親和性のあるリリカがウツ、体が具合悪い時、吐気が酷い時、どの薬より桁違いに効果ありです。なぜか副作用の眠気は全くありません。 年金をもらってからは、家は落ち着かないので、またスイッチが入るため、 朝から昼過ぎまではドトール、父親がいる時間帯は必ずベローチェでラストまで学問系の本を読んでいます。数分後に忘れてしまうにも関わらず。 潜在意識の中には残っていたり、感動した箇所は部分的ですが少し記憶に残りました。 もちろん、5色のマーカーで引いたところを何回も何回も読み直してですが・・・。 また、ついてないことに母が脳梗塞に9年前になりまして上肢片麻痺になって一日中激痛があり乱暴になってしまったのですが、 慈恵医大の経頭外磁気治療法を受けて理性だけはかなりもどりました。 なので、母親の苦痛も取り除いてあげたいのです。 それで、お聞きしたいのですが、 1.記憶障害は脳神経外科に行けばよいのでしょうか？ 2.腕のいい病院とかはご存知でしょうか？ 3.最近の池谷裕二の論文の要約で、海馬C3にら活動電位を起こし記憶するには、まず、デルタ波=>リップル波というのを起こさなければならないようです。 果たして電流は、海馬まで届くのでしょうか？ 4.理化学研究所や武蔵野の国立精神・神経センターの論文でも脳梗塞のリハビリで良い研究成果の出ている非侵襲的な経頭外電気治療法です。 その安価な機械が安価でアメリカのAmazonでは売られてます。ただ、日本の薬事法はFDAよりも厳しいので、禁止される前に英語は余りわかりませんが、リスクを、承知で早く購入してみました。 https://www.rakunew.com/items/80154 この会社の製品は日本のマニアでは一番知名度の高いメーカーなのですが、評判がAmazonで、かなり悪かったです。ただ、交流電流やパルスなど他のメーカーにはない色々な珍しい機能、特に記憶をする時に海馬から出るリップル波を出すことができます。効く人には効くとの書き込みなので、欲しいのですがアンドロイドでしか使えないので、使えません。 2ちゃんねるでも少なめですが情報が載ってます。 https://caputron.com/collections/tdcs-devices/products/activadose-ii-starter-kit?variant=5427241812030 ここのメーカーは評判がかなり良いので、一昨日何かを買いました。しかし、すでに何を買ったか覚えてません（苦笑） なにか、なんでも良いので、有用な情報をいただけませんでしょうか？。 人並みの人生、生活、I.Qがうらやましいです。子供好きなので暖かい家庭が夢の夢です。 父親の問題はもうすぐ解決しそうなので置いといて、 どれかの質問に、ほんとうに、ほんとう、ほんとうにお答えお願いいたします。(泣) (>ω<、)

私は、幼少の虐待、家庭不和、性的いじめ、菌扱いのいじめなど様々な要因により子供が死ぬほど苦手でパニック発作がつよく、外出困難になり半ひきこもり状態です しかし世の中は子供を必要以上に持て囃し、愛でる風潮がとても強く感じます、とみに21世紀に入った頃?からその風潮が強みを増してきた様に強く感じます。 子供だけでなく若者や30を過ぎた人にしても、童顔なら持て囃されるという風潮が21世紀より強まってる傾向にあります 私は所謂クールビューティーなタイプで全くモテません。幼少から、親族や周りの大人らから可愛がられた記憶も全くありません、むしろ煙たがられ育ちました なのでTVはしょっちゅう子供や可愛いアイドルばかり出てくる為、中学時代から一切観れません 外出先でも子供が視界に入ったり甘えた様な声が入ってくるだけでパニック発作が出てしまい、毎日毎日死にたい思いと戦いながら生きてます…(;.;) また、童顔の方や、声が可愛い成人、人の幼少の話題も死ぬほど苦手です。幼きもの、人に幼き時代があった事自体が気持ち悪すぎます。 特に、低学年時に受けた性的いじめがとてつもなく大きなＰＴＳＤになっており、子供をみるたびそれが無意識下にフラッシュバックし、街中で叫んで座り込んでしまいます…(;.;) 他にも、子供、並びにアイドルや可愛い人が苦手な方っていらっしゃるでしょうか 世の中の人は皆子供や可愛い人ばかりを愛で、『可愛いは正義』などという耐え難い言葉まである日本独自のロリ崇拝の風潮、どう思いますか? 私だけが子供並びに可愛い人恐怖症なのか…(;.;)と、同士が居ない現状に絶望しています 永年、自身が幼少の時から死ぬほど真剣に悩み苦しみ、半ひきこもりになる程悩んでいます。 我が儘云いますが傷つきやすい為、どうか親切なご助言願います。

6歳年上の姉（40前半）が最近攻撃的でしつこく、困惑しております。 本人は自覚症状がないようですが、うつ病や更年期障害の症状ではないかと思います。 姉は20年程前から社会との関わりを絶っており、 友人がいなく、家族としか繋がりがありません。 ほぼ毎日家にこもっており、入浴も1週間に1回程度 部屋もごみ御殿のような状態です。 （買い物や外食等では外出しています） 時々自営業の父親の仕事を手伝い、わずかですが お小遣いと携帯代、食費を親に負担してもらい実家で生活しています。 （携帯も家族以外とはやりとりしていない） 父親からの仕事の指示に対して不満があるようで そのストレスの影響からか、異様に妹の私に攻撃してきます。 私は実家から離れて、ひとり暮らしをし、 日中仕事をしておりますが… 姉がヒステリックになると、 私が仕事中であろうが、就寝中の深夜であろうが関係なく 1万文字くらいのメールが何度も送られてきます。 内容は父親ではなく、私の態度が気に入らないといったような内容で、姉の意見に共感しない限りエンドレスで メールがきます。 なぜ怒りの根源である父親ではなく、妹の私を攻撃してくるのか理解できません。 母親とは相性が合うようで、仲良くしているみたいですが それなら妹の私に執拗にメールを送らずに 気の合う母親とコミュニケーションを取ってほしいと願うばかりです。 ちなみに母親は、若い頃にヒステリックと更年期に悩まされ心療内科の通院歴があります。 姉とはメール以外の会話でも 会話の齟齬が多く、都合が悪くなると 平気で嘘をついたり、怒鳴ったりされ、まともな会話ができません。 また自ら怒り出したと思えば、 突然私の職場の福利厚生を利用したいとき等、 都合の良い時だけは何事もなかったようにこちらに連絡してきて、調子の良い部分もあります。 最初は心配しておりましたが、 あまりにも身勝手で、何よりもしつこいので いまは姉に対して何の感情もなく、自分の生活もあるのでメールを受信拒否しています。 家族なので簡単に縁を切ることもできませんし、 離れて暮らしている為、高齢者の親のことも心配です。 家族にこのような症状を持った方の経験談、 対応方法を教えていただけないでしょうか。 よろしくお願いします。

1歳台の子どもがいます。 1ヶ月前に出身地を離れ遠方に引っ越してきました。 毎日子どもとべったり一対一で辛いです。子どもが泣くとパニックになります。 子育てセンターや外に行く元気が出ません。人と会うのも辛いです。 夫は私の現状を知ってはいますが、理解してもらえている気がしません。保育園に入れることに対しても否定的です。(お金がかかる、3歳までは自宅で見ると言ってたのに,,,等。) 心療内科は市外(遠方)に出ないとなく、受診しようにも一時保育が使えるのは早くて1ヶ月先,,,もう何もかもが辛いです。 実家に帰るにも長時間かかり、子どもを一人で見ながら帰る自信がありません。また、諸般の事情で実家で子育てしたくありません。

2年４ヶ月交際して、つい先日、モラハラ彼氏にフラれました。 何度もそんなことが続き、別れる別れないの繰り返し振り回されましたが 今回は完全に無視されているので、終わったと思います。 彼は自分の思い通りにならないと、自己中、発達障害、生きてる価値がないといつも罵倒してきます。そのスイッチはいつ入るかわからないのです。今回は朝の儀式必ず電話することをしなかった為に、フラれました。 生きている価値とない人間、クソ女、死ね。 2度と連絡してくるな。死ね。とメールがきていました。 彼は 人前でも平気で罵声を浴びせ、説教します。 それでも、モラハラ男とわかっていても、過去のよかった思い出が蘇ってきて苦しいです。 一回でいいから、謝って反省して戻ってきてほしい気持ちもあります。それでも、忘れなきゃ。 １日中そんなことを考えて、無気力で何も手につきません。 苦しくてたまりません。 束縛されていたので、日常がすっぽり穴が空いた状態で孤独を感じます。 わたしは若くないので、簡単には他の男へ切り替えることもできません。苦しくて苦しくて。 暴力、暴言されていても、脳がよかったことを記憶して邪魔をします。 助けてください。 モラハラ男と付き合って、本気で人を愛すること知った気がします。嫌われたくない為に頑張ったと思っています。

私は長年にわたり、うつ病を患っています（２０年くらい）。 精神科には定期的に通院しており、服薬も続けています。 その間、ずっと正職員として働いてきましたが、昨年８月、どうしても仕事に行けなくなり、 職場の了解を得て、休職することになりました。 あと一カ月でちょうど一年休職したことになりますが、 傷病手当を受け取っていますので、生活は何とかなっています。 今、主治医になって下さっている先生を私は信頼していて、薬も自分にあっているようで 一年前と比べたら、随分よくなったと思います。 今日受診した時に、「そろそろ復職も考えたい」と主治医に話したところ、 「その前にカウンセリングを受けてはどうですか？僕はあなたには効果があると思います。 料金は保険がきかないので、１時間税別で２万円、５回くらい受ければいいでしょう」と 提案されました。 長年うつを患い、その都度、服薬でなだめなだめ、働いてきましたが、 カウンセリングを勧める医師はいませんでした。 私は「１０万円で人生が変わるなら安いかも？」と思い、主治医への信頼もあって 来週からカウンセリングを受ける予約をしてきました（カウンセラーは主治医とは別の人）。 うつ病でカウンセリングを受けた経験のある方はいらっしゃいますか？ 実際たった１０万円（金額的には高いですが）でこれから楽に生きられるようになるのでしょうか？ また、カウンセリングを受ける際の心構えなども多していただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。

何も脈略がない事でいきなり親の事を思い出してそれがどんどん深くなって苦しくなった事ありませんか？ 私は41歳で思春期が昭和から平成にかけての世代ですが、ちょっとあんなに行きたがってたコンサートをどうしても行く気になれずキャンセルしたらその公演当日に中1の頃に臨海学校を生理で行くのを辞めたのを後から親に何度も詰られたり、更に『あんたが生まれて恥ずかしい思いした』とか兄弟喧嘩で兄から喧嘩吹っかけたにも関わらず買った私だけうるさいと蹴っ飛ばしてきて、泣き叫んだらその数日後に行く旅行で乗る飛行機に対して『あんたはキチガイだから飛行機乗れない。旅行のお金どうしてくれるのよ！』と怒鳴ったりそろばん投げつけられた事だとかブワッと思い出してきて辛くなりました。 過去にも何度もそう言った過去のわだかまりを母親に話した事ありますが、絶対に取り合ってはくれず自己正当化と相手こき下ろしで片付けられてしまうので何も話してません。 ちなみに母親は破天荒な継母に育てられて結婚してから4人も子供生んで私は末っ子ですがその間に何人か経済的な理由で中絶してます。 やはり連鎖とかあるんでしょうか？

こんばんは。 21才、女性です。 私は昔から精神が弱いです。 精神科に行こうと思った時もありました。 なかなか自分の意見が言えず、我慢してしまいます。 自分の言いたいことが言えないのは、相手に否定されるのが怖いからです。 最近、親に些細なことで怒られてしまいました。 怒鳴られて、それがすごく怖くて、身体が震えて子どもみたいに泣いてしまいました。 泣きながら叫んでしまいました。 怒鳴られて、パニックになると、こういう現象が起こることがあります。 我慢しましたが、目の前にあるものを親に投げつけかけました。 息をするのがしんどくなって「スーハァ、スーハァ...」言ってました。 「うまれてこなければよかった」とまで思ってしまいました。 怒られるのが怖くて、失敗するのを恐れていて、バイトもできなくなってしまいました。 面接に行って、やっと合格できても、怖くて行かずにやめてしまったこともあります。 そんな自分が嫌です。 DVまでは行きませんが、私が小学生の頃、学校の宿題がなかなか出来ず、父や母に教えてもらいましたが、問題を全然解けなかったことがあり、叱られたこともありました。 その時、母に髪の毛を掴まれてガンッ！ガンッ！と額を机に押し付けられたこともあります。 蹴られたり、叩かれたことも数回ありました。 本当は恨みたいけど、でもどうしても母だけは嫌いになれないです。 この家に居ることがしんどくなってきました。 誰か助けてください。

私は、精神科の先生に上手く自分の症状や出来事、何が辛いのか話せないでいます。 いつも、両親が一緒に行って私の最近の様子など話てくれるのですが…。 やっぱり本人にしか分からない事などあります。 それで最近、ブログを始めたのですが、精神科の先生にブログを見てもらう事は先生にとって嫌だったり、面倒だったりしますか？ ブログには、過去の出来事や最近の症状などを書いているのですが、それを自分の口で上手く説明出来ないのです。

DV受けて近々離婚予定の女です。 DV内容わかなりのもので、しばらくは我慢してました… 今考えると無駄なことでしたが、 どうしたらDVされなくなるかばかり毎日考え、自分に直せるとこわなにかに真剣になってました。 共依存の状態に陥ってました… その地獄のような毎日を耐えてきて、抜け出したお陰で忍耐強くなったり、人に優しくなったり、成長したと言われますが、やはりいいことばかりじゃありません… 別居して半年すぎて客観的に自分が見えてきました。 DVを受ける前の自分と違うに最近気づかされます。 男の人が怒るとすごく嫌な気分になります。 怒らせるかもしれない自分の意見が言えません… たとえば…父と母の口喧嘩に敏感になりました。父が少し声を大きくしたり、言葉が悪くなると すごく嫌な気分になり、何故か緊張します。 幼いころから両親の喧嘩なんか見慣れてるはずなのに少し胸が苦しくなります… 私に言ってる訳じゃないのに聞き流せないんです。 こういう症状!?っていずれおさまりますか!? カウンセリングとか受けなきゃなおりませんか!?

55歳男、独居、休職して４年たちます。 10年ほど前より鬱病、頸椎ヘルニア、現在はさらに睡眠時無呼吸、高血圧、狭心症、胃腸障害で通院しております。 それぞれに診断書は出るのですが、薬の量も増え、どれも軽快せず、お金が残っている内にアルバイトが再開できるようにと、医療コーディネータに高額を支払いましたが、「総合内科」のある病院を紹介して頂いただけで、処方も変わらず、疼痛もあり一昨年から外出がままならなくなってきました。 受診ごとに先生に「郊外でいいので総合療養型の施設に入院できないか」と希望しておりますが、４年間叶いません（４年前までは働いておりました）。 そんな都合のいい病院がそうそうないことも承知しています。 生命保険会社の相談窓口や都や区にも相談しましたが、自殺の心配や、明日すぐホームレスという状況下以外では、「主治医の先生に再度相談して」というアドバイスしか頂けません。 現在ナルコレプシーの症状で、30時間寝たあとでも起きていようと努力するとあぶら汗、鳥肌、震え、目が寄ってきてしまう...　が起きます。 一時、精神賦活剤の類も精神科医に処方して頂きましたが、あまり効果ありませんでした。 なるべく早く社会復帰しないと経済的に半年で終わる予定です。 区で伺った福祉の方のお話では所持金なしになってからでないと保護的な対応もできないようでした。 総合内科への受診は複数通っていたお医者さんの薬をまとめて出してくれる以上の恩恵はありませんでした。 まわりに迷惑をかけないで済む内に自費で療養に専念したく、「３時間病状聞きます、何処にどう掛りなさい、紹介します、指導料○万円です」という専門家を探すのは無理でしょうか。 似た質問が既出でしたらすみません、よろしくお願いします。

「過去はもう変えられない。だから今を変えていけばいい」 「変わらない過去を嘆いても苦しいだけで意味がない」 「人は誰しも失敗はある。今を生きていけ」 等、等、等。 もう聞き飽きました。それに何が分かってそんなこと言っってるんですか。 過去は変わりません。だから今も変わりません。その力が無いんですよ。あっても微塵過ぎて、焼け石に水です。 苦しいだけで意味がないなら、俺にでも意味があることができるものを提示してください。 人は誰しも失敗あるなら、じゃあ代わってください。俺と同じ存在なら、俺のこの質問のタイトル通りの立場と交代してください。 とか、とか。 色々ともう周囲のテンプレな言葉が嫌になってきました。周囲の皆さん、それって「この状態のときは、この言葉をかければいい」ってマニュアルを真似してるか従ってるかで、言葉に何の力もなく言ってるだけの、ロボットじゃないかと思いますが、如何でしょうか。 と、病んでます。何方か、助言ください。

彼女がレイプされたと知ったら、あなたならどう思いますか。守ってあげたいと思いますか。もう関わりたくない、別れたいと思いますか。彼女に対してどのような気持ちが芽生えますか。 初投稿がこのような質問となってしまい、大変申し訳ありません。しかし、私は真剣に悩んでおります。 彼女、奥様のいらっしゃる方。このような体験をされた方。自分の身の回りでそういうことがあったよという方。そうでない方も。男性女性問わず、皆様のご意見、体験談等お聞かせください。 私の質問に不備がある場合はご指摘ください。可能な範囲で訂正致します。 どうか私に皆様のお力をお貸しください。よろしくお願い致します。

時々わからなくなります。 まだ明日が続くんだ・・と。 やめるにやめれない仕事。 もうダメになってるの自覚してるのに。 リタイヤしたいのに。 お金のため？ 明日の自分のため？ ・・つまんない もう家族も子供も自分にはないし・・ やらなきゃいけないこともない 楽しいこともない 必要なこともない ただこの世に生まれたから 寿命を全うするために生きている それが親への恩返しだから 身体を気遣って健康でいること 少しでもお金を残して明日の自分を生かすこと そんなことばかり考えてるんだよね それだけの一週間 昨日と同じ今日 あっという間の一年 なのに・・夜が長い どうやって自分を鼓舞させりゃいいんだろう？

今年の4月から芸術系の大学に通い始める19歳男です。中高一貫校に通っていたのですが、高校を中退し独学で勉強して合格を頂いたのですが、何となく予想している大学生活に少々不安があるので、少し長くなりますが質問させて頂きます 中学時代にアニメや同人の趣味で仲良くしていた女友達（以下A）がいたのですが、その子に一時期に好意を抱いていた時期があり、まだ恋愛に疎かった私はAに必要以上に接近しすぎてしまい、相手を恐がらせてしまいました。執拗に話しかけたり連絡を取ったりと、思いやりのかけらもない、半ばストーカーに近い行動を取っていました それを悟ったAやAの周りの子、果ては男までもが私から敬遠するようになり、自分が何をしたか自覚がないまま情緒不安定になる中成績も落ち込み、家庭でも色々と厳しい父親からの一方的な説教や暴力が続きました。A（とAの周りの子たち）とは自然に絶交状態になりました 内部進学で何とか高校に上がったものの、身体的にも精神的にも学校に通い続けられなかったので、精神科の主治医の進言もあり中退しました 自宅にいると父親の目もあり危ないという事で、その後地元に程近い都市部で一人暮らしをするようになりました。全く現地の知り合いや友人、親類がいない中リハビリに努め、そして進学を意識するようになり、最終的に同級生より1年遅れで大学に合格しました。この期間は地元から離れて過ごしていたので、中高時代の人間関係を疎んだりする事なくのびのびと過ごしていました しかし、地元から街は60kmほどとそこまで離れていないせいか、高校生の長期休みや定期テスト明けなどにはよく街に遊びに繰り出す子も多く、同人誌即売会などイベントや人の集まりに行くと同じ趣味のAの顔を見かける事がありました さらに、バスで地元に帰る時に偶然バスセンターで居合わせた上、用事を済ますべく降りたいバス停でその子も降りた…なんていう事もあったりと、地元を離れてからも（他の人より高い確率で）顔を見かける事がしばしばありました そんな中、大学に合格したという話を中学時代の友人に話した所、なんとAは私が合格した大学の同じ学部・学科に在籍しているという事で、びっくりを通り越して唖然としています。昔の記憶がフラッシュバックされるかのようで、嬉しい気持ちが何となく窮屈に感じます というのも、Aは中学時代に私から散々ストーキングされておきながらそれ以後も私と顔を合わせる事が多かったわけで、大学や果ては学部・学科まで同じとなると、Aに“私の事を未だに追いかけ続けているんじゃないか”と誤解を招きかねず、Aは現役で入学しているので先輩という立場にあり、下手に出たら後輩となる私は面目がありません。もう既にAは私が大学に行く事を風の噂で聞きつけているかもしれません そこで、Aとは昔のようにとまではいかずとも、つかず離れずでいたいなと思っています 私としては何かAと接する時にでも話を振って謝っておきたいなと思うのですが、きちんと話をした方がいいのか、しれっとしておく方がいいのか、まだ自分の中で判断がつきません。もう4～5年ほど空白期間がある相手のある事なので、早計すべきではないな、と感じています 皆さんのご意見をお伺いしたいです

はじめまして。 彼氏に別れを告げられたのですが別れたくありません。どうしたらいいでしょうか。 今年で私は学生で20、彼氏は社会人で23で 関東圏と関西圏での遠距離です。 付き合ってもうすぐ2年半になります。 ちなみに私は過去に恋愛経験がありますが、彼氏は私が初めてです。 最初は私がずっと好きで、 結果的に彼氏に告白してもらったのですが 過去の恋愛経験(浮気や二股をかけられ)があり、どんなに優しくされても信用できない自分がいました。 なので束縛(他の女の子と2人で遊ばないで、連絡取らないで)など、かなり厳しくしてしまいました。 さらに、自分の不安を消すためだけに何度も好きかどうかを尋ねたりもしました。 彼氏はずっと、それが信用されていないようで嫌だったようです。 そして、「私との将来が不安」だと言って 11月に他の女の子と浮気をしました。 5回会ってキスやそれ以上もしていたようです。(最後まではいっていないようですが) 12月初めにそのことを、私に泣きながら電話をしてきて告げました。 私の父と母の離婚の原因も、父の浮気ということもあり、(そして自分が過去に浮気されたということもあり)パニックになってしまい、叫んだりわめいたりしてしまいました。 そして相手の女の子ともスカイプのチャット上で話しました。 どちらからも謝罪され、二度と会わないことを誓ってもらったのですが、彼氏に浮気をした理由を問うと、「お前との将来が不安なのと暇なのと浮気に興味があったから」といわれ、「浮気をしたのはお前のせいだ。浮気をするなと言うなら、他にどうしたらよかったのか？」と言われました。 最初は浮気したことを謝ってくれ、傷が癒えるまで支える、償うと言ってくれていたのですが、昨日、「俺は悪くない。お前が悪い。謝らない。支えない。別れる。」と言われました。 ずっと一緒にいようねって言ってくれたのに、離れる気がないっていっていたのにと言うと 「そんなのはお前がいってほしそうだったから言っただけ。嘘。」と。 別れたくないことを泣きながら告げると 「お前のすぐ泣くところが嫌い。毎回好きかどうか聞いてくるけど好きとか嫌いとかどうでもいい。そもそも最初から好きじゃなかったし。そんな言葉には意味がない。もういい加減疲れた。別れたい。お前は自分で何も考えない。俺の悪いところだけ拾って俺を縛りつけようとする。俺は誰に支えられたらいいの？」と言われました。 図星すぎて否定もできず、泣きながら謝ることと、頑張って変わることを告げたのですが「もう2年も経つんだよ」と。 「2年変われなかったのに今からどう変わるの？」と言われました。 私は日頃から、1つのことを1つの理由でしか考えられず、他の可能性などを考えることができません。それを彼氏が言っていました。 なので、他の可能性も考えられるように頑張ると言い、昨日は待っててもらえることになりました。 ところが今日さきほど、「やっぱり無理。いい加減イライラするし別れたい」と言われました。 変わるの待っててくれるって言ったのに、というと 「そんなのは口約束だよ。約束破ったら怒られておしまいなだけでしょ」 といわれ、 「もし仮にそれでお前が変わってくれても、ああ、この子は無理して変わってくれてるんだなと思うと俺は嬉しくない。変わっても変わらなくてもつらい。」といわれました。 「なにがなんでも一緒にいたくないわけじゃないから。つらくない代案があるならね。」と。 なので、無理に変わるんじゃなくて私自身が望んで変わるからと言いました。 そしたら「言葉には意味がない。口ではなんとでも言える。」と。 果たして本当に代案はあるのでしょうか。 私はどうしても別れたくないんです。大好きなんです。 今まで縛ってきたのは私です。それは反省しています。でも、別れたくないんです。それもわがままだとわかっています。 告げられてからずっと代案というものを考えているのですが、どうしても思いつきません。 彼氏は今日1日待ってあげると言ってくれました。 その間ですら、他の子に取られないかと気が気じゃありません。 正直今でも浮気されたことを思い出し、あの手であの子の頭を撫でたり、キスをしていたと思うと食欲も失せ、眠れなくなります。 そこでここの皆様にお力を貸していただけないかと思い、書き込んでいます。 なにか、助言などいただけないでしょうか。 私個人は、別れたくない思いなので、「別れろ」などの助言でないほうがありがたいです。 自分勝手な話で申し訳ないですが、ご協力いただけたらと思います。 長文失礼しました。 読んでくださり、ありがとうございました。

大学生です。付き合って半年の彼氏がいます。 前に彼と夜中に電話をしていたことがありました。彼と私はそのときまだしていませんでしたが、彼が私の行為を妄想して抜いてくれているといって、嬉しかったのですが......私が興味本意で聞いてしまったのがダメでした。女友達でも？と聞いてしまいました。彼はうん......と正直に、でも言いにくそうち答えました。それから私は衝撃が大きく、反応できなくて嫉妬？なのかなんなのか怒ってしまっことがあります。今では逆に、彼が大学やサークルの女友達のことをありもないのに一生懸命妄想してるなんて(笑)と笑えるのですが(笑)今少し気になってしまいました。後日、冗談だよと言われましが、冗談とは思いませんでした(笑) 彼女がいても、周りの女の子とのを妄想して抜くことってありますか？するとしたらどのようなストーリーなんでしょう(笑)やはりこれは男にとって仕方ないことなんですかね？よかったらお答お願いします(>_<)

家族が躁鬱にかかっています。 【躁】状態の事を本人はどの程えてるのでしょうか？ また、落ち着いている時は【躁】状態の酷い時ことをどのようにとらえているのでしょうか？　 また、この時はこうだったと聞いたときどんな風にとらえましたか？ 人によって違うとは思いますが、ご自身やご家族の経験談を聞かせていただけるとありがたいです。 私の家族は病院にかかって投薬治療をはじめたばかりです。 家族への暴言、無視、深夜帰宅、浮気、不眠、激やせなどがありました。 嘘を付くときや、言い訳をする時は、普段では到底考えられない言い訳をしていました。 え？これはつっこんでくれって言う事なのかと思う位の、言い訳やウソです。 この場所へ行ってこれをした。などは大まかに覚えているようですが、そうなるまでの経過や自分が言った事など覚えていなかったりします。