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離婚を前提に別居中の夫（子有）と、再婚予定の彼との間で悩んでいます。 夫の社内W不倫→避妊無で相手女性妊娠→相手ご主人（同社）に露見→修羅場の末、会社にバレて懲戒解雇。 長年住み慣れた土地を離れ、夫の地元に戻り再就職。 現在、夫と子どもは夫の実家住まい、私は少し離れた場所で離婚を前提に別居、週末は夫・子どもが数時間訪ねてくるような生活を送っています。 私は別居中に友人の紹介で再婚を考える彼ができました。 彼は既に比較的円満に協議離婚済で、養育費のみ負担です。 近い将来再婚するつもりですが、「私」の人生と「子ども」の人生、どちらを選択すべきなのか迷いが生じてきました。 離婚を前提にした別居中とはいえ、彼の存在はまだ夫に話していません。 夫は普段はとても家族思いで優しく、周囲から「理想の夫、パパ」と言われてきました。 特に複雑な家庭に育った私には優しく過保護なほどです。 その反面、気性が激しい面があり、しょっちゅう怒鳴り、喧嘩になると手をあげることがありました。 子どもが幼稚園～小学校の頃は、ハイレベルの受験問題を指導中、理解できないと段々キレて 虐待紛いの行為に及ぶこともありました。 私も口応えをすると殴られたり、首を絞められたりということがありました。 喜怒哀楽が激しいのですが、怒った後、夫は何事もなかったかのように普通に振舞います。 そんなストレスが積み重なり、私は数年前に鬱病になり、家事が何もできなくなりました。 夫は掃除、洗濯、子どもの世話、買い物、食事の支度、全てをしてくれ、私を休ませてくれました。 ですが、仕事も多忙な中でしたから時折ヒステリックになることもありました。 それでも、気を取り直して私と子どもの世話をし、病院への付き添いもしてくれていました。 不倫発覚当時、夫曰く「相手の女性と話すことが楽しかった」とのこと。 確かに鬱病になった私にも責任はあると思いましたが、その一因には夫からのDVがありましたので、複雑です。 私は現在、鬱病というよりは、適応障害、DVによるPTSDの症状が強く出ています。 再婚予定の彼は全て知っていますが、女性的な優しさを持つこまめな夫とは違い 彼は男性的な優しさを持つポジティブなタイプですので、私の病状を完全に理解してはもらえません。 理解しようとしても、何故そんなに悩み落ち込むのかが理解できないとのことです。 彼も優しいのですが、パートナーとしての強さを求められるような感じでもあります。 過保護にするタイプではありません。 とても頼もしく、明るく、笑いが絶えることがない、精神的にとても強い男性です。 夫は元から私に過保護な上、今は罪滅ぼしの意もあるようで、私の好きにさせてくれています。 別居してから暴力はありませんが、気性の激しさは変わっておらず、私は夫といるとPTSDの症状で体調が悪くなります。 ＠別居メリット：子どもの履歴書等に家庭の事情を背負わせることがない（子どもには私のような複雑な事情は背負わせたくない）・夫に病状を完全に理解してもらえているのでラク ＠別居デメリット：夫と接すると体調が悪化する為、買い物以外引きこもり（病気が治らない）・一人暮らしの寂しさ、虚無感有 ＠再婚メリット：環境が完全に変わり、怒鳴ることがない落ち着いた彼なので病気が治る可能性が高い ＠再婚デメリット：彼は私の病状を完全に理解できないので、環境の変化で悪化した時に乗り越えられるか不安・これまでとは環境が大きく変わるので、新しい生活に馴染めるか不安・子どもに悲しい思いをさせ、家庭の事情を背負わせてしまう （メリットという表現は使いたくなかったのですが、説明の都合上お許しください） 現在、夫と子どもは仲良く暮らし、子どもは私の状態をよく理解しています。 子どもと仲がいい友達にも家庭に事情があるケースも多々あるようで、離婚に対してドライに考えているようですが、実際に離婚し私が遠くに行くとなると、やはり気持ちの負担になることは間違いありません。 ですが、別居状態で、夫と一緒にいると常に体調が悪い母親（私）という環境もどうなのかと思います。 ※一番の願いが子どもの幸せであることは勿論ですが、大きな人生の岐路に立ち、悩んでいます。 「私自身の幸せ」と「子どもの幸せ」を考えた場合、どの選択が賢明なのでしょうか。 夫も彼も、離婚は私が決めること、私のいいようにすればいいというスタンスです。 長文な割に言葉足らずな面も多々あることと存じますが、 誰にも相談できずにおり、とても悩んでおります。 皆様のお考えをお聞かせ頂きたく何卒よろしくお願い致します。

約８年ほど前に夫からのDVで児童相談所から強制執行となり子供と切り離す文章をもって 家に訪ねてきてそのまま子供は一時的保護という形になりました。 児童相談所の意見では離婚しない限り子供は戻せないということになって離婚になりました。 そのときに旦那は無収入ネットにはまり毎日ゲーム三昧子供には１．５リットルのペットボトルをなげつける風呂場にあたしの頭を何度も水の中に押し込む怒鳴って机をわったりと大変でした。 そのコロからあたしは精神疾患をかかえPTSDと言われました。あと乖離性障害パニック障害 うつ病適応障害と判断されていました。 離婚後元夫は自宅付近をうろうろしてて当時あたしは生活保護を受給してて その相談員に相談したところ県外に行くしかないということで保護継続で移動しました。 元夫は郵便局で勤めており給料の額はしりません。 上の子の（現在１０歳になりました）小学校の入学のときには２万ほどいただきました。 しかし慰謝料の請求が３年で時効になると知ってたのか知らなかったのか手のひらをかえしたように 一切払わなくなりました しかも月１万の仕送りもお母さんに払う義務はないからやめなさいといわれたからやめるというメールが届きました。その話をその元夫に電話で話ししたところ お前らが死のうが生きようが俺らには一切関係がない。 養育費もはらう義務も権利もない。裁判するならしたらいいじゃないか。ただし 元旦那の住所や職場は一切教えないといわれました。 そのショックであたしは自殺未遂をしました。 養育費等は離婚時にはそれどころじゃなかったので取り決めはしていません。 元旦那は働いてなかったし財産もないし・・取り立てようがなかったし。 まずいつ死ぬかわからない状態だったので・・ ５年ほど前名古屋に引っ越してきました。 名義は他人名義です。逃げた先の住所もしられもうあたしの名義ではどこも借りられないと思い 友人に頼んでて家を借りていただきました。それでも調べられてばれてます。 障害者２級で基礎年金は１級です。 人の援助がないと一人ではお風呂もはいれません。水も怖くてさわれませんのでおしりふきで 手を拭くとか上の子供に頭を洗ってもらうとか友人に炊事をしてもらったりしてました 病名はうつ病PTSD乖離障害パニック障害適応障害ということです。 今同棲をしていて児童扶養手当などはうけていませんが母子医療をうけています。 ２年ほどまえ同棲相手が相手の親に電話で養育費のことをいったら母子医療の不正受給を訴えてやるといわれたそうです。 彼は転勤で違う県にいかないといけないかもしれません。 そのとき障害年金とわずかな友達からの援助でしのいでいくのですが 子供が塾に通っていてそれすらさせてあげられなくなるのがとてもつらいです。 弁護士に相談したところ払ってもらえるし過去の分も請求できますといわれました。 通常は相手は徳島なので徳島で裁判になるのですがあたしが障害者のため名古屋で 裁判をしていただけないかと診断書をもって月曜日にでも移行？手続きをする予定です。 どれくらい日数がかかるかわかるでしょうか？ その話が裁判官に通じれば名古屋裁判になるのですが今までの養育費とこれからの養育費 学年や進学のさいのまとまったお金の相談はいつするのでしょうか？ 何分３０分しか時間がなかった為聞きそびれ・・ あたしもふらふらで。 一番きにかかるのは医療費の不正受給の件です。 正直養育費とはまったく関係ないものなんですけど。 それをされるとどうなるのでしょうか？ １０歳と８歳の男の子二人の親です。 母子支援医療がなくなると大変こまります。 不正にあたるかな～？障害者２級で年金１級だよね～って弁護士にはいわれました。 自立支援ももちろんうけています。手帳は２級です。 返還になると医療費の３割を約５年分はらう形になるのでしょうか？ 今の同棲は結婚の意志はありません。 でも障害年金だけでの生活は限界があるので多少援助してもらってます。 来週の月曜日に移行手続きをしにいくのでそれまでに回答をお願いしたく想います。 説明不足または認識不足でご迷惑をおかけしますがなるべくお金がないため自分たちで 養育費の請求をしたいのでそのことだけがあたまによぎってます。 その同棲者のことは裁判では言う必要はあるのでしょうか？ 養育費の請求がおくれたのはDVの元夫が怖かった為今までしてきませんでした。 徳島の児童相談所には強制執行した記録が残っていると思います。 過去に遡って請求できればもちろんいいんですけどそれで相手が納得しない場合 裁判所が勝手にきめるのでしょうか？ 養育費については最終的には裁判所が決めると聞きました。 なんか複雑な心境ですが・・精神的にもまいってます。 一人親制度が不正となると。・・ どなたなかいい解決策はないでしょうか？

こんにちは＾＾ １年半休学して、今秋復学した女子大学生です。 休学していた理由は人、特に同年代の子が怖いと思ってしまう所があり、通学できなくなってしまったからでした。 その後心療内科で初診ではＰＴＳＤ、全般性不安障害、何回か通ううちにパーソナリティ障害とまではいかないが、パーソナリティ障害の方々と近い領域での葛藤があるのだと思うと言われています。 小さい頃の家庭環境が悪く、小学生の頃から人は怖いもの、また、自分は嫌われる存在なんだと感覚的に捉えていた気がします。 それでも好かれたくて取り繕って、勉強とかも頑張って、無理して合わせるしか人と接する方法がわからなかったけど何とか付き合えてて、でも友達でさえどこかで信用できなくて。 高校では匿名メールでのいじめにあい、誰だかわからないし理由も思いつかないけど、やっぱり私は嫌われる存在なんだ、なんて勝手に確信して気づいたらだめになってしまっていました。 この休学中に、過去を整理したつもりで、話すことさえできなかった両親や姉とも少しづつ関係が良くなってきていて、一個一個克服してきたつもりです。 そして復学して、人に対する恐怖が消えていましたが、今度の課題は人との会話みたいです。 外見は人並みに整えており、復学してからたくさんの人が話しかけてくれました。 まだまだ不安感を持ちながらですが、授業前の教室、帰り道に一緒に歩いて帰るときなどは話せるのに、お昼休みなどに所謂グループに入れてくれようとすると、なんともいえないそわそわした気持になってしまうんです。 頭も真っ白になってしまって、自分から話すことができなくなってしまうし、 ”私なんかがここにいちゃきっと嫌だろうな”って思うわけではないのに、もうそういう感覚に包まれてしまうんです。 そして結局自分から一人でいようとしてしまいます。 みんなが話しかけてくれるのが嬉しくて、みんな良くしてくれて、人が怖いという感覚が消えたと思っていただけに悔しいです。情けないです。 みんなと仲良くできたらきっと楽しいんだろうな～＾＾ 彼氏とかには適当に話せばいいんだよ、なんて言われてしまいますが・・・。 何かこういった経験がある方、アドバイスなどよろしくお願いします！ 読んでくださってありがとうございました＾＾！

奈良市内のとある人材派遣会社に勤務しているとても女グセの悪い 中国人男性から、 わいせつ行為、暴行をされて、子供を妊娠してしまいました。 そしてそのまま逃げられましたが、 幸い居場所も勤務先の会社も分かっていたので、何度も訴えようと思いましたが、 、男から私の電話に、口頭とメールで、「俺の生活に近づいて来たら殺す、「死ね死ね」と今まで何度も何度も脅されました。 妊娠と脅迫で精神的に追い詰められ、PTSDになり仕事も出来なくなり、鬱病と診断され、仕事も辞め、その人を殺したい症状に陥ったり、精神がおかしくなり、 何ヶ月も引きこもり状態になりました。 這い上がろうと何度も何度も戦いましたが、精神は酷くなって行く一方で、 今も何もできない状態で、もう少しで殺傷行為をする所でした。 男の派遣先の会社は問題を外に出したくないらしく、情報提供してくれますが、 男の勤務している派遣会社は、この男を守りに入っているようです。 どうやら、派遣のビザも関係あるようです。 情報によると、12月にビザは1度切れたようです。 その後はビザは取得出来たようですが… 12月末にこの男から示談にする為に話し合いたいと知人を介して連絡があり、 金を出すから子供を下ろして、一切関係ない様にしてくれと言われました。 だから会社に連絡したり、女にバラしたり、親に言うのは勘弁してくれとの事。 何もかも自分の事しか考えていないこの男の考え方とやり方に、心底殺意が沸きました。 物理的損失と精神的苦痛、この４ヶ月本当に狂いました。 正当な額の慰謝料請求ができないのであれば、（私はお金が無いので弁護士を頼めないです） どんな手を使っても倍返し復讐、報復したいです！ この男だけがこのまま何事も無かった様に普通に仕事して楽しく生活して生きていく？ 天罰も当たらずに？私だけ泣き寝入り？死んでも許せないです。 この恨み、死ぬまで一生消えないです。 私の人生を壊したこの男に復讐したいです。 私と同じ、いやそれ以上の苦しみを与えたいです。 私の考えは間違っていますか？ お金が無いので裁判もできません。 このままではこの男を殺してしまいそうです。 何か方法はありませんか…

私の母はとある宗教にハマっておりました。その宗教のおかげで私は現在PTSDになり、仕事をきちんとしたりすることはままならず、生活もきちんとできなくなりました。 沢山は書くことが出来ませんが、宗教からされたことを一部書きますと、 ●五歳の頃から宗教の信者以外との交流をもつことを許されず、一つ屋根の下で信者と暮す日々(365日監視状態) ●中学卒業後は宗教の会社で早朝から夜中まで働かされる(月11万の給料でした) ●家出を試みるもすぐに宗教の信者らに捕まる(ボコボコに暴力、暴言を吐かれ、その後も信者からの厳しい仕打ち、母親は味方ではない) ●自分の気持ちは言ったとしても、誰も共感してもらえることはなく、教祖が言うことが全て。それに反した言動、行動は処罰を受ける。母親にすら、あなたはおかしい呼ばわりで、普通の人間として自由に生きたいと話をしても無駄。 ●母が乳がんとわかった時、宗教の教祖にあなたの心が悪いのでそうなった。心を正せば病気は治る。と言われ病院には行かせてもらえず、結果母は末期癌となり最終的に自殺しました。(母は51歳でした) まだまだありますが、このような感じです。 ちなみに姉はその宗教の信者と結婚し今も信仰しております。 母が宗教にハマりすぎて親戚と縁を切ってしまったのと、父の現在もわからないため、私には家族が居ません。13歳上の兄は居ますが、宗教から離れて1番頼れるはずなのに、何度もお金で騙されたり、ひどい事を言ってくるのでもう関わりたくありません。 病院では障害者手帳の申請も勧められてるくらいの精神を患ってしまいました。現在25歳、女性ですが、私は普通に周りの女性の様にきちんとお仕事がしたいし、結婚もして、子供も欲しいです。なにより、1番欲しいのは幸せです。自分の家族が欲しいです。 こうなってしまったことを全て宗教のせいにするつもりはないですが、とても憎いです。許せません。幸せになりたいと思ってずっと信じて生きてた母は、結果死を選びました。家族はバラバラです。 この様な場合、宗教を訴えることはできるのでしょうか？ 皆様の知恵をおかしいただけないでしょうか？宜しくお願いします。

　私は4年前にＰＴＳＤと鬱病と診断され、診療内科で抗鬱剤を処方されています。 　鬱病になった原因は元彼の借金やＤＶ、不規則な生活のせいでしたが今はその彼ともやっと縁が切れて、鬱病も良くなりました。 　しかし、体の不調だけが治まらずに何軒も病医を回り検査をしても健康で何も異常が無い為、診療内科では「自律神経失調症」と言われ、寝る前にメデタックス１mg1錠と仕事時に０．５mg１錠だけ飲んでいます。 　体の症状は主にのどの辺りがつまった感じや動悸、顔が火照るように顔色がおかしい、目が充血する、酷い時はめまいもするといった感じで、気のせいレベルでは無いです。 　今のかかっている診療内科の先生はとても話しやすいのでずっとかかっていますが、よく鬱病の治療の基本的な「規則的な生活」を勧められた事が１度も無く、疑問でした。一時期はメデタックスを最大の６錠飲んでいましたが、段々に効かなくなり自分で増やさないと居られなくなり、薬の依存が怖くて先生に自分から薬を減らしたいと頼み今は何とか１錠（酷い日は２錠）でしのいでいます。 　それとその先生に副作用の無い漢方の先生を紹介され、４か月前からそちらにも通っていますがそちらでは「心身症」と診断され「抑肝散加陳皮半夏」という薬と「香蘇散」を処方されています。 　鬱病は治り、精神的には元気で私としては薬もやめたいのですが１度試しに飲むのをやめたらきつくて日常生活が出来ない位でした。 　診療内科の先生は「やめてすぐにそんな酷くはならないよ」と言われました。 　これって、もしかして長年飲んでいるせいで、薬をやめた事で出る禁断症状なのでしょうか？ 　漢方の先生も健康なのは分かっているのに、何かと検査ばかりしたがるし、医者の儲けの様に感じてしまうのですが・・・ 　経済的な負担も有るし、治療も長すぎるし、もうどちらの医者にも行きたくないのですが・・・デパス１錠、メデタックス１錠位の状態なら薬をしばらくやめれば、禁断症状は治まるのでしょうか？ 　今は自分で治そうと規則正しい生活と食事を改善しながら過ごしています。仕事はしているのでそれだけは出来ないと困る状態です。 　

自分でもよくわからないんですけど最近ひたすら東日本大震災の時の地震の動画、帰宅難民のことや日本人の絆について書かれたツイッターなどのまとめ、特に津波の動画などを検索して見てしまいます。 見ているときは怖いって気持ちや、日本人同志の助け合いの精神や絆に涙し、奇跡的に助かった方などを見て、本当によかった…と安心する反面、人が流され てしまう動画を見ては苦しくなり…決して楽しくはないのに気がつくと震災関連を調べてしまいます。 震災の時はなるべく見たくなかったのに今になって何度も見ているのです。 うわ…怖い…私だったら死んでいたかも… と思います。 見終わった後は心臓がどきどきする動画もあり息苦しいです。なのにまた検索して見てしまいます。特に車椅子を助けに行ったのに自分も一緒に流されてしまった動画とか…あと1m上に上がれば助かったのに…ととてつもない虚無感に襲われやるせない気持ちのまま夜も眠れなくなるんです。。 いつもは日が変わるまでには寝るのに最近は気がつけば3時頃まで見ているときもあります。これで終わりにしようと思っても下に出てくる関連動画をこれで終わりこれで終わりと見てしまうのです。 その時のことが気になって仕方ないんです。 私は何故こんなことしてしまうのか？ 面白半分で見ているわけではありません。 辛い気持ちになるのに見たくなってしまうんです。次の日仕事に行っても寝不足もあるんでしょうがぼーっとしてしまいます。自分はあの時遠く離れた地で何もできなかった、あの時あんな恐怖に襲われた人がたくさんいて、助かるはずだった人もいて、でも自分には何もできなくて、とよくわからないことが頭をめぐります。 さすがに遺体までは見れませんが、なんでこんなことするのかなにも納得はできず、また検索してます。 私はちょっとおかしいのでしょうか？ これってPTSDってやつですか？ 出来るだけ見ないようにしようとは思うのですが、どうしたら抜け出せるでしょうか…そもそもこれはなんですか？ ただの好奇心なんでしょうか… 被災者の方々気分を害されたら本当に申し訳ありません。

私は高校３年の時、好きな人（Ａとします）がいました。お互い、好きだよ。ってそれとなく言いい合うだけで、付き合ってたわけではありませんでした。でも、本当に好きでした。 そして、悲劇が。 Ａと仲良くなり出すと、高１の時まで付き合ってた元彼（Ｂとします）からの嫌がらせが始りました。Ｂから暴行を何度も受け、制服も何度も引きちぎられ、親にばれないように泣きながら家で縫ったり、少ないお小遣いで制服を買ってました。そして、体に異変が。生理が来ない…。検査薬を何本買いあさっても、出るのは陽性ばかり。もちろんＢ以外あり得ない… 親にも言えず、自殺を図ったものの、未遂に終わり、すべて親にバレました。Ｂとの裁判をと考えてましたが、その時の私はＰＴＳＤと極度のうつ状態に陥り一過性健忘症となってしまい、裁判することなく事件は終わりました。その後学校に行かず、卒業式すらでませんでした。 Ｂが学校のみんなに裏サイトやメールとかで、私が妊娠中絶したことや、未遂したことを言ってるんじゃないか…そう思って、携帯を変え、学校からかなり離れた県で浪人生活をしています。なので、まったく高校の時の人とは関わっていません。でも、Ａを好きだという気持ちだけは、消えないんです。会いたい…でも、会ってはいけない気がする、Ａが知ってたら？Ａと関わったら、思い出したくない過去をもっと鮮明に思い出すんじゃ…？Ａと関わったら高校の時の人たちとも関わることになる…そう思うと悲しくてどうしていいか分からなくなるんです。 昨年の４月頃このような質問をし、そして今受験を控えています。 自分の中で忘れようと決めたはずなのに、いつもＡのいる大学を模試の判定欄に書いてました。そして今。大学の出願を前に、どぅすべきか悩んでます。やっぱり今も、好き・・忘れることなんてできない。。模試の判定も十分。でも、同じ大学に行って幸せなのか・・・もしＡに恋人がいたら・・・。私の過去を知ってたら・・ どぅしていいか分かりません。。 浪人し、予備校でも男性から声をかけられることが度々ありましたが、怖くて泣きだしてしまう・・・そんな状況です。もぅＡ以外の人を好きになるなんて無理です・・ アドバイスを頂けると嬉しいです。

初めまして。 病気かどうかわからないのですが、質問させて下さい。 彼女の事なのですが、最近彼女の環境が激変しました。 そのせいか、どうかわからないのですが、ふとした瞬間に トラウマ？みたいな感じになります。 彼女は現在３０歳ですが、１７の時にレイプされ、首を絞められたと 言っていました。 現在の状態は、まず、ふとした瞬間に頭痛が来ます。 頭痛の後、自分で首を触って、苦しいと言い出します 本当に首を絞められてるみたいに、咳をしながら。 そして、体をビクビクさせながら、苦しい、止めてと言い出します。 この間、僕の存在がわからないらしく、声をかけても、シャワーを浴びせても、反応しません。 自分で指を噛んだり、頭痛も酷いらしく心配です。 時間はマチマチで、10分の時もあれば3時間ぐらいの時もあります。 どうしたら元に戻るのかわかりませんが、戻った後は、その間の記憶が 一切無いようです。自分で自覚しているのかわかりません。 今、こう言う感じだったよと話すと、思い出すのか、 また頭痛から始まります。 毎回同じ内容です。 先日、一緒に寝ている時に、頭痛が来まして、風呂に入れようと 脱がせたら、彼女のアソコが見た事無いぐらい濡れていました。 オシッコかどうかはわかりませんが・・・ 場所も時間も関係無く起こるみたいで、先日はジャスコでしゃがみ込んでしまいました。 これは、トラウマ、PTSD、心的外傷等と呼ばれるものでしょうか？ 彼女がどこまで自覚しているのかわかりません。 と、言うのは、この話に関係ある話をすると、頭痛が来て 首を絞められるからです。 先日も、医者に行こうと話してる最中に頭痛が来て、結局話せないままでした。 医者に行くのもすごく拒んでます。 現在彼女が苦しむ以外に、これと言って問題はありませんが、 以前に比べ、頻度が増えていますし、普通の時でも、何もやりたくない日があるそうで、彼女が壊れてしまわないか心配です。 もし心的外傷なら、僕はどういう態度で接すればいいのでしょうか？ また、この病気が進行すると、どうなるのでしょうか？ 彼女が壊れてしまわないか心配です。 これは最近の事では無く、頻度は少ないですが、付き合ってすぐから 人が変わったような態度になったり、記憶が無くなる瞬間がありました。

ご覧頂きありがとうございます。正確な回答やアドバイスをいただきたく、説明が長文になりますこと、予めご了承くださいますようお願い致します。 先ず、家族構成をご理解いただきたいのですが、私（30代♀）と、息子（中一）、実母（70代）で都内に暮らしております。実母は幼少より身体に障害があり、障害者手帳は1種1級という等級になっております。 なので、生計を立てるのは私の稼ぎになるのですが（年金収入もありません）持病を患い（精神的病）、先日やっと生活保護の申請が通りました。 私の病は…複雑なのですが、PTSD（レイプ）から様々な症状が発病し、仕事に差し支える大きな病気としてはパニック障害が挙げられます。電車、バスに乗ることができず、移動はタクシーが精一杯です。とはいえ、タクシーの運転手さんは男性が多く、その方の体臭によってはフラッシュバックを引き起こすため、タクシーでも途中で降りなければならなくなるほどです。なので通院や買い物、友人宅への訪問など、全てにタクシー代がかかることになり、通院については行政へ請求できるのですが、他のことについては請求できるわけもなく、タクシー代が生活費を圧迫し、そのことが気になり、病的に外出困難ではあるのですが、折角出かけられそうなときにも出かけられないのが現状です。（歩行することに問題はありませんが、歩行時に車に押し込まれたので、一人で歩くことには不安です） そこで友人が仕事が忙しく、使用頻度の少なくなった車を貸与しても良いと申し出てくれました。その貸与を認可するかしないかについては行政の判断になるのですが、下記の条件での自動車保険加入ができるかご教授いただきたく書き込みさせていただきました。 (1)名義人は友人名（友人は千葉県在住） (2)使用者名は実母（都営住宅に住んでおりますが、障害者手帳を持っていることで駐車場代が無料になります。その為の条件が、使用者欄は母の名前にすることが不可欠です） (3)保険加入は友人名義で、私が運転している際にも適応になる保険はあるのか？ 上記の3点です。 行政から許可を取るためにも必要な情報です。 専門家の方、またこのようなケースをご存知な方など、どうぞお力をお貸しください。よろしくお願い致します。

72歳の父親のことです。 数年前から血管性の認知症となり、性格が非常に攻撃的になりました。 認知症になる以前から、姉のことは普通に可愛がっていましたが 私にはまるで関心がなく、私がいじめで不登校になると 散々頭を思い切り殴られたりしました。 理由など何もありません。 ただストレスの発散がしたかったのでしょう。 男の容赦ない力で数え切れないほど殴られてきたので、 男性恐怖症気味です。 昨日、母が少し遠出をしていて、私が何気なしに 父に「あの人何時頃帰ってくるかなぁ」と言うと、 ピシャリと「そんなことは予測できない!」と言われました。 私と会話をする気など更々ないようです。 私も、そうした態度を取られてからは、 必要のないことは話しかけることはやめようと思いました。 しかし、私の言うことはまるで相手をしないくせに、 自分のことは構って欲しいらしく、 その後「コピーを取りたいんだけど役場とコンビニどっちがいいかねえ」 などと話しかけてきました。 いくら認知症を患っているとはいっても、あまりにも身勝手に感じました。 ・自分は相手の話を聞かない ・しかし自分の話は聞いて欲しい、かまって欲しい このような虫の良い話がまかり通る訳がありません。 また、母のことは溺愛といっていいほど好いていて、 ほいほいなんでも聞いたり優しく言葉をかけたりしています。 そうした態度の差を見るにつけ、私は自分が父にとって 理想的な娘ではないから相手にされないのだろうかと思うようになりました。 (もっとも、それは子供の頃から思ってきましたが) 私は家での虐待と(殴られるだけではなく、言葉の暴力も凄まじかったので… 辛いことなので割愛させて頂きます)学校でのいじめもあり PTSD、鬱、全般性不安障害、睡眠障害などを持っています。 いじめられたのも自分が悪かったからだと思っているので、 父親から相手にされないのも自分が悪いからだと思っています。 母親にしても、私には愛情などありません。 「誰からも相手にされない」と深い絶望に陥っています。 どうしたら良いのでしょうか？ 父親に関しては早く死んで欲しい気持ちで一杯です。

地方在住の26歳女です。 タイトルの通り、発達障害（自閉症とADHD）を持っています。 家族から十五年以上虐待を受け（身体的な後遺症もあります）、双極性障害と複雑性PTSDを発症し、高校と大学を中退しました。 現在は通信制大学に籍を置いています。卒業時には27歳です。 また重度の数字音痴・文系です。 ボーナス・昇給のある正社員に就きたいと思っています。理由は、婚約者がおり、将来子供を産み育てることを考えているためです。 婚約者が頑張って働いてくれているため、私が専業主婦でもぎりぎり何とかなりそうなのですが、やはりこれから築いていく家庭のためにも、なるべく経済的に余裕を持っておきたいです。 しかし、実家で虐げられてきたことや、学校でいじめに遭ったこと、アルバイトでの度重なる失敗などですっかり自信を喪失し、気力をなくしてしまっています。病気も回復の兆しが見えていません。 また、これまでの人生が忍耐の連続だったためか、「もう我慢したくない」という気持ちが非常に強く、発達障害の特性とも相まって、興味の持てない仕事ができそうにありません。 もちろん、社会性は身につけたいと常に願っております。（願いすぎていわゆる過剰適応状態に陥り、泥沼にはまったこともあります。） 今までやってきた仕事の中では、在宅のフリーライターが一番長続きし、取引先から高評価もいただけましたが、安定志向の強い自分としては、フリーランスは辛いです。また、フリーライターは周知の通り、どうしてもひどく買い叩かれる職業です。 しかし、フルタイムで働けるまでに回復を待つとなると、何年かかるか先が見えません。乳幼児期からの根深い人間不信があり、人と接しながら働ける気もしません。 やはり在宅ワークでお小遣いレベルの稼ぎを得ていくしかないのでしょうか。 長く虐待されて孤立無援で生きていた頃、「将来はやりたい仕事をやる」という目標だけが希望だったので、やりたい仕事がやれないのは身を切られるように辛いです。 興味関心の範囲が広いため、やりたい仕事は複数あります。検察事務官、専門性の高い医療事務、医薬翻訳者などです。 （ただし数字音痴なので医薬翻訳者は無理かなと思っています。） 高校も大学も中退では、正社員は無理でしょうか？ あなたが私の立場だったらどうしますか？ 何かアドバイスをくださると助かります。

私の弟(27歳)のことです。 弟は借金をつくり、夜逃げをしました。そこである女性と知り合い、子供ができ(2月出産)一緒に暮らすことになりました。未入籍、未認知です。 彼女は、バツイチ、前夫との間に子あり。 私たちや親は、弟に借金があることやアルバイト暮らしのため彼女や子供がかわいそうだと思い、何度も「弟といると幸せになれないかもしれないから、結婚や出産はやめたほうがいい。」と言いました。 彼女の母親も結婚には反対でした。 しかし彼女は「大丈夫です。私は○○さんを助けてあげたいんです。子供も産みたいんです。」と言っていました。 ところが、昨日彼女から弟が逃げたとの一報。弟に連絡を取った所、彼女とケンカをしたのでバイト先に泊まっただけとのこと。 彼女はたびたび弟に「あなたは本当に何もできない人」「ダメ人間」などと罵っているようで、家にいたくなくて泊まったそうです。 しかし彼女と彼女の母親はすごい剣幕で、私の親に「もう一緒にいる気はない。生まれた子供の責任はどうしてくれるんだ！。」と電話。 弟と彼女の言い分を両方聞きましたが、双方食い違い、全く交わるところなし。 彼女：DVがあった。 弟：車の中で殴りかかって来たから、払いのけた。 彼女：子供は産みたくないけど、○○(弟)が欲しいと言ったから産んだ。 弟：合意のうえ 彼女：子育てを手伝わない。認知をしてくれない。 弟：赤ちゃんにミルクをあげたり（授乳時間は把握している）、連れ子の幼稚園の送迎 等々。「なぜ、私たちが生活に困っているのに援助をしてくれないのか。」とも。 私の父(66歳)は弟が残した借金の一部(500万前後、弟の借金はさらに700万ほど)を払うため定年後も年金では支払えず、アルバイトをしています。 70歳まで支払いは続くようです。 母は統合失調症で通院が必要で、働けません。 なので金銭的余裕は全くありません。むしろ私が50万貸している状況です。 彼女はPTSDで服薬しています。昨日話した時は錯乱していて、産後ですし何か精神を病んでいるのでは？という感じがしました。 私の親に責任を求めて来ましたが、結婚問題云々については本人で解決することだとおもいます。 成人しているので、親が責任をとる必要はないと思うのですがどうでしょうか。

現在中学校２年です。 幼稚園⇒いじめ(さけられたり軽い無視) 　　　　軽い遊びだったのかもしれませんが....当時傷つきました。 　　　　ですが年長だったので、我慢しました。 小学校⇒１年生・・・いじめ(暴言) 　　　　　　　　　　目の前で思いっきり言われていました。 　　　　　　　　　　毎日行きたく、ずっと転校したいと思ってました 父の仕事の関係で夏休みに引越し、転校 小学校⇒４年生・・・自己険悪になりしばらく保健室登校に。 　　　　　　　　　　もともと吃音があり、それがひどくなったから。 　　　　５年生・・・友達が理由も分からず離れていって孤独状態に。 　　　　　　　　　　中学受験もあり、頑張って行っていました。 　　　 　　 ６年生後半・・・机に暴言が書かれた付箋が貼られるようになる 　　　　　　　　　　　これも中学受験のこともあり、しぶしぶ頑張って行ってました。 (新しい場所でやり直したくて中学受験をし、私立A中に合格) 中学校⇒ 　　　１年後半・・・またいじめられる 　　　　　　　　　　この時は暴言(くさいなど)、敬遠、物を傷つけられたりなどです。 この時初めて親に中学校でのことを言いました。 それ以前のことはまだ言っていません。 (１月～４月まで不登校になり、このままだとだめなので５月～私立中高一貫校B中に転校) 現在⇒今までのことが恐怖心？の用になりいけなくなる 　　　(行ったら胸苦しくなったり拒否症状が出る) 今までずっといじめられてきたりして、将来がすごい不安です。 私立なのでお金もかかりますし、教材なども既に購入済み。 親は行かせたいみたいです。 私もできれば行きたいですが拒否症状が気になるし・・・・。 転校してからすぐ保健室登校になると周りの人も引いて逆にまたいじめられそうで不安です。 １クラスですし・・・。 それともいっそ３年間保健室登校して行ってもがいいのでしょうか？ それでいいというなら、私はそうしたいと思っています。 私もこのまま家にいるのは嫌です。 高校に行くか行かないかは別にして、私は将来社会に適合できるのでしょうか？ 将来の夢とかはないのですが、今は歌を歌ったりすることやビーズ細工が好きです。 私は今後いじめに会わないにはどうすればいいんでしょうか？ それとも私自身が弱いだけなのでしょうか？ 弱いのであれば、どうすれば強くなれるのでしょうか？　　　　　　　　　　 (ちなみに今精神科へ通っています。 　パニック障害、PTSDではないといわれていますが、軽い？精神病だそうです)

高3男子です。 中学の時に私的なことを広められ、ひどい言葉を浴びせられたり、他の人には嘲笑され、白い目で見られてました。相手は女子です。PTSDにもなりました。元々神経質で、つい予期不安をしてしまいます。 高校は知り合いの居ない遠い学校へ行き、そこで勉強しています。 どうも僕は中学時代にいじめて来た人たちを意識してしまうようです。 同じ電車で乗り合わせないか、塾は被らないか、今の学校に噂を広められていないか。極力外出は控えています。 おそらく、向こうはもう僕のことは忘れているのだと思います。いじめたことを含めて。 悔しい感じもしますが、こちらもあまり関わって二の舞を踏みたくないので知らん顔をしています。 それはそれでいいんです。むしろその子達から「僕」という記憶を消し去って欲しいくらいです。 何が問題なのかと言うと、大学進学する際にサークルが被らないかが心配なんです。サークルは僕が興味のある競技は100以上の団体があるそうです。 中学はいじめ、高校は勉強をしていたのであまり人付き合いというものを経験したことがありません。 だから大学は他県の人と交流して、深めたいと思っているんです。 なのにまたその子達に運悪く見つけれてしまい、噂を広められてサークルで浮いてしまわないか心配なのです。 最も、全員が全員同じ大学かもしれないというわけではありません。というよりほとんどが多分違う大学だと思います。 でもごく少数の滅茶苦茶頭の良い、僕の志望大学(私大)を滑り止めとするような人たちがやっぱりいるんです。 仕方の無いことだと思います。僕が勉強するのと彼女達(2~3人)がするのでは差がありますから。 支持するわけではありませんが、第一志望に受かってくれればこちらも安心して受験に臨めるし、大学生活も楽しめるような気もします。 でもここまで書いてきて一番嫌なのは正直自分です。 過去のトラウマに囚われ、自分の進むべき道さえもそれのために歩めない。 こんな僕に何か一言をお願いします。 高校ではいじめれてはいませんが、特別深いつながりもありません。 ややいい人、といった感じです。

はじめまして。鬱病が再発して約2年です。 8年前はパキシル他3種で（酒は少なくてもすごくラリッたりして）まわりに迷惑かけながらも乗り切ったのですが、 ２年前からパニック、多汗症、動機、息切れ,不眠全てありまして、いくつかの精神科・診療内科を経て、ジェイゾロフト＆メイラックス＆ロヒプノールとかトレドミン（効きませんでした）とか試し、現在の処方はジェイゾロフト・レスタス・レキソタンに落ち着いています。もともとの原因ははPTSDでADなので、同年代への対人恐怖と自分が虐待をした（親の）年齢になったという嫌悪感もあります。 他人の子供は好きですが、自分のことを考えると悪夢ばかり見ます。 カミングアウトもしたし、パニックでの発作は無くなったのですが（多少は仕事をサボれるようになったので）、もともとアルコールが大好きで、職業柄でも飲まなくてはならず、毎日併用しています。 2年前のジェイゾロフトとアルコールの関係は、躁鬱の傾向が顕著に出て、躁状態の時は信じられないくらい仕事量をこなせて、脈も常に110くらい、睡眠も3時間くらい、常に代謝が激しく劇ヤセしたのですが、最近は耐性が出来たようです。 何に対しても意欲がわきません。 でもジェイを切らしてしまうと顕著に情緒不安になります。 ジェイは50ｍｍを朝服用していますが、増量して効果ありますか？１．２日やってみたけどわかりませんでした。 いつも鬱状態で仕事がない時は薬とアルコールで常に眠っています。自殺願望もあり、未遂もありました。 お酒を昔は安定剤的に出勤前など（お店も経営しているので）に軽く飲めたのですが、最近はほろ酔いが何故か鬱の入り口になり、記憶がなくなるまで飲んでしまいます。 坑鬱剤とアルコールが良くないというのは、誰に聞いてももう当たり前にわかっていますが、どなたたか実体験としてこのような状態になった方、アドバイスというか体験談でも結構ですのでお話を聞かせていただけないでしょうか？ 知り合いでアルコール依存の治療（入院やら）を受けた人間、何人もいますが、結局みな戻っています。 本当に傲慢な考えですが、唯一の楽しみのお酒をやめる気はないので（出来たら薬はやめたい）、 何かコツとか方法があれば是非ご伝授下さい。 どうぞよろしくお願いします。

ＰＴＳＤとうつ状態であると診断されている者です。 発症してから３年近くになります。 症状は年々悪くなる一方で、通院回数も増え、薬もたくさん試しました。 抗うつ薬、抗不安薬、睡眠薬、向精神薬、てんかんの薬、鎮痛剤、心臓病の薬などなど・・・。 ２月の半ばまではかなり強い薬を含め一日１３錠服用していました。 朝：てんかんの薬、心臓病の薬 夕食後：朝の薬に加え、抗うつ薬（ＳＳＲＩ一日最大処方量） 眠前：てんかんの薬、抗うつ薬、睡眠薬、向精神薬 しかし、過量服薬をしてしまったため４日間昏睡状態に陥り重度の肺炎になり、肝臓の値γ－ＧＴＰが６００を超えてしまいました。 そこで救急搬送先の救急医から今の薬は強すぎること、違う精神科に変わって一からやり直してみてはとの提案が親にあったようです。 また同時期にＮＨＫスペシャルでうつ病の特集があり、薬の危険性など患者の不安を煽るような番組を母親が見たようです。 そのため退院後最初の精神科診察で母親と主治医が大モメしました。 （ちなみに転院は絶対嫌だったので拒否しました。） 内容は、母親の主張が薬を全部なくしてくれと言い、それに対して主治医はＮＨＫスペシャル見たでしょと突っ込み、自分はただ傍観しているだけでした。 最終的にどうしたいのか決めさせられたのですが、母親と信頼する主治医との板挟みでわからないと答えました。 すると見事に中途半端な感じに薬が２錠に減ってしまいました。 抗うつ薬（ＳＳＲＩで前回より量が少ない）と睡眠薬です。 それから一ヶ月くらいはなんとかそれなりに過ごしていたのですが、４月に入ってから様子がおかしくなりました。 意味もなく楽しい気分になり、テンションがとても高いです。 家の中では突発的に叫んでしまいます。 毎日のように遊びに出かけたり、夜中も外出してしまいます。 家族に止められますがやめられません。 睡眠時間も一気に減り、人とモメることも多くなりました。 長くなって申し訳ありません。 これはいきなり薬を減らしたことによる躁転なのでしょうか？ それとも無関係に躁転してしまったのでしょうか？ ちなみにあまり関係ないかもしれませんが、過量服薬をする前に何週間か病院のミスで抗うつ薬（ＳＳＲＩ）が一日最大投与量の２倍出ていたことがあります。

人付き合いは苦手な方ですが、子供の為にも一生懸命周りに馴染もうと頑張ってきたのに、仲良くなったママ友からすごく意地悪をされるということが3件ありました。その都度、自分に良くないところがあるのではと振り返り直してきたのですが、相手の言葉を信用しすぎていつも騙されるというか、結局は気に入らないみたいで嫌がらせされます。やり返したり文句を言うのは嫌で、黙って離れますが、仲よかった子供も急に遊んでもらえなくなったり、子供に害が及ぶのが耐えられません。その為に頑張ってきたのですが。 悩んでも仕方ないと言い聞かせ、新しいママ友を作ったり、別に一人でも毅然としていれば気の合う人とは仲良くなれるだろうというスタンスでいました。 家族だけは自分を裏切らないだろうと、そこに安らぎを求めていました。 そうしたら今度は夫の不倫が発覚しました。 戸建てを建てている間ずっと、いやその前からずっとだったみたいです。相手は夫が既婚子持ちであることも知っていての事だったので、訴えて少額ですが慰謝料ももらいました。 でもその間も連絡を取っていたようで、夫のことは二度と信用できなくなりました。 それなら離婚してしまえばいいと思うと思いますが、子供のことや生活のことを考えると今すぐは踏み切れません。 だから信用はしていないけど、まだ一緒に暮らしています。恐らくそれがストレスで不眠、苛々が止まらず精神科にも通って薬を飲んでいますが、鬱というよりPTSDという感じで治りません。兄弟もいないし、親にも相談できません。相手の親は結局のところ自分の息子が可愛いから、一応謝ってくれましたがまあ何とか上手くやってよという感じです。 もう二度と向こうの実家にも行きたくありません。 人間不信と、不眠、苛々が治らず正直どう生きていけば良いのかわかりません。ただ今はひたすら子供の為だけに我慢をして仕事に行って、日々何も考えないようにしていますが、身体的に不調が治らず苦しいです。 離婚するしかないのかと思って、生活費を貯める為に我慢しています。 何か他にいい生き方はないでしょうか。誰か教えて下さい。

精神的に参っていて子ども達に対してきつくあたってしまいます。 現状から説明します。 ここでは省略しますが2年前にある事件に遭い、PTSDがひどく、そこからバタバタと辛い出来事が続き、どんどん精神的に参っていき、事件のせいで幼稚園のママやバイトの仲間とも疎遠になってしまい（バイトは事件のせいで辞めざるを得なかった）今は人にも会いたくなく、外出するにも、パッと行動できず、午前中から行こうと思っても結局夕方ようやく外に出れたり、出てもすぐに疲れてしまって身も心もしんどくなって帰る事が多いです。 自宅では家事関係は夕食を作っても、すぐに物を落としてしまったり、段取りを度忘れしたりパパッと浮かばず、失敗も多く、そういう事が原因でイライラして、ため息が止まらなくなったり、しんどくて、結果、休み休みの作業になり、そのままできなくなってしまうこともたまにあります。 うつ病などの精神疾患を疑っていますが、とあるサイトで質問した時に「まだ治療を始めていないなら簡単に向精神薬に手を出さない方がいい。」という意見をたくさん頂いて、受信を迷っています。 そんな中、今は春休みで日中子ども達が自宅にずっといるのですが、うちの子ども達はとにかくいい加減で、押し入れも部屋もぐちゃぐちゃでひどい状態で、私が毎日、ギャーギャーと怒り狂ったので子ども達だけで割と片付けました。ですが子どもなので完璧とは程遠くまだまだキチンと片付いているとは言えません。本当なら側に付いて片付け等を手伝ってあげるべきなのですが、今の私にはその気力がなく、せめて優しく言って聞かせることができればと思うのですが、実際に子供部屋に入り、気になる部分が目に入ってしまうと自分が抑えられなくなり、キレて怒り狂って、大声をあげて怒鳴ってしまいます。 そのまま興奮状態で怒りながらリビングに移動しますが、しばらくは本当に腹が立っていて、自分でもそれがすごく辛いのです。頭では分かっているのに、怒らない事ができないのです。 怒りたくない自分と怒りで血の上った自分が居て、ものすごい葛藤と苦痛で、地獄です。 元々怒りっぽいところはあったのですが、ここ2年で日に日に悪化していると思います。 はっきり言って生きているのがやっとで、今は夢も希望もなく幸せを感じる心が死んでしまったように感じます。上の子の時にはあんなに嬉しかった入学式も今回の下の子では成長の喜びよりこれから6年またしんどいなとため息ばかりです。 下の子は産まれてから事件まで溺愛と言えるほどかわくてかわいくて仕方なかったのに…この2年は子ども達をかわいいとどんどん思えなくなっていったり。 再婚3年目の夫はすごくすごく優しくて、私を心配して部署の移動願いも出して早く帰って来る事ができるように頑張って家のこともたくさんしてくれるのですが、そんな優しさも感謝できずに、不安で不安でもっともっとと求めてしまったり。 こんな自分がイヤでイヤで仕方がありません。 夫にも子ども達にも穏やかに接することができるようになりたい。 毎日家事をこなし、優しい気持ちで過ごし幸せを感じられるようになりたい。 そうなれる日がくるのでしょうか？ そのために私は何をすればよいのでしょうか？ アドバイスをお願いします。 毎日毎日苦しいです。

ジムに二年通い食事制限をしていましたが、結果10ｋｇ太って終わりました。 摂食障害（最近酷いのは拒食で、過食が酷い事の方が多いです） ＰＴＳＤによる鬱（やる気がでない、倦怠感、外出できない） 自傷癖 不眠症 等を患っています。 今は睡眠導入剤とビタミン剤を処方されています。 大きい精神科に通って二年くらいになります。 カウンセリングと診察を併用しています。 今はキャバで働いていますが、痩せろ痩せろと店からもお客さんからも言われて毎日辛いです。 今は昼だけちょっと食べて、出勤前にプロテインシェイク（ザバスのウエイトダウンシリーズ）を飲んでから出勤しています。 基本勤務中と移動中は立っているように心がけたり、階段を使うようにしています。 仕事は18時～4時くらいまでぶっ通しです。 最近ちょっと痩せましたがひと月で10ｋｇくらい落とせとお客さんから言われています。 自分の固定客は無理しなくていいと言ってくれますが、フリーのお客さんには暴言言われたい放題です。 最近は自虐ネタ（デブでーす、豚でーすみたいな）のでノリ切ってますが、正直精神的には泣きそうになります。 事情を知らないからぶくぶく怠けて太ったと思われるのも悔しいです。 一生懸命ジムに通って汗水流してきたんですが、摂食障害があるのでどうしてもうまくやせられません。 最初は48ｋｇ⇒60ｋｇ⇒50ｋｇ⇒70ｋｇ⇒80ｋｇという感じでリバウンドを繰り返してきました。 今はリンパドレナージュに通っています。 それ以外は食事をセーブすることに専念しています。 ただいつリミッターが外れて過食嘔吐に走るか分かりません。 でも痩せたいです。 痩せて仕事も欲しいし、お金もたくさん稼ぎたいです。 デブってだけで仕事もほとんど選べず辛いです。 でもデブキャバでは働きたくないです。（1ｋｇのカレーを毎晩10皿吐きながら食べさせられるので・・・） 普通のキャバで働く為にも今後の結婚式の為にもなんとか痩せたいんですが、私の精神状態と安定しない生活でどうやったらやせますか？ 仕事上がりは何も口にしていません。 仕事上がりが午前様、始発まで続くのでそこから睡眠削って運動していたんですがぶっ倒れて高熱出して三日間床に伏せってました。 身体も限界がきているように感じます。 凄く疲れます。 お店を変えることも視野に入れて仕事を探していますが、出来れば1000万くらい貯蓄を作りたいので夜しかないと思っています。 今の職場は一卓制（お客さんに着いただけお金が発生するシステム）なので全然稼げません。 今週の土曜日の客入り次第で店をやめることも視野にいれています。 最悪ヘルス行きです。 痩せれば高級クラブもいけると思うんですが、デブなので職種がかなり限られています。 出来れば月30～50は持って帰りたいので夜は外せません。 しんどいですがダイエットしてお店で売れたいです。 こんな私はどういうダイエットをすれば痩せられますか？ リバウンドしすぎて生半可なダイエットでは痩せられません…。 仕事もかなり疲れるので仕事終わりに走るのもちょっと厳しいです。 かなり甘えた考えかも知れませんが、ひと月10ｋｇ落としたいです。 出来れば身体に負担をかけずにストンと体重を落としたいです。 どうしたらいいんでしょういか？ もう泣きそうです。