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長文になります。 現在お付き合いをしている彼の事です。 彼と雇い主との関係が思わしくなく、仕事を辞めようか悩んでいます。 彼は営業職についており、成績は社内でも群を抜いて一位。 その頑張りがあるものの、会社自体の業績が思わしくないため、給料は上がらず、 ボーナスもなし。 当初提示されていた雇用条件とは大きな隔たりがあったようで、「じきに給料も上がるし、いまボーナスも出せるようになるから」との言葉に耐え、約10年が経過しようとしています。 そのような待遇に不満を持っていることに加え、いつも口先ばかりの社長と意見が合わず衝突することもしばしば・・・。 そして先日、（私に詳しい事情は話しませんが）ついに決定的な何かが起こったようです。 「もう、人として許せない。あの人の下で働きたくない」と言い出しました。 しかし、このご時世、そう簡単に次の仕事が見つかるとは言えません。 また、彼は介護の必要な母親を抱えており、仕事と介護の両立をしながら現在働いています。 彼自身「下手したら、来月早々に仕事を辞めると上に言うかもしれない」と私に話しています。 「母親の件もあるし、次の仕事が見つかるかどうかもわからない。もしかしたら、親子で路頭に迷う可能性だってある。これ以上俺に深入りするのは勧めないよ」と言われました。 「君を自分の巻き添えにするわけにはいかない。だから、君だけでも幸せになってほしい」と言い出しました。精神的に参っているようです。常日頃から「母親のこともあるし、なかなか自分の時間が取れない」と言っており、それに仕事での問題が覆いかぶさっています。 私も定職に就いてはいますが、（恥ずかしい話ですが）自活できるほどの給料を貰っていないため、30過ぎにも関わらず実家暮らしです。 もしも私にそれなりの経済力があったなら「大丈夫よ！いざとなったら私があなたとお母さんを養うわ」と胸を張って言えるのでしょうが、今も実家で暮らしているような私には、そんな言葉は言えません。 彼のことは好きです。将来の事を話して「いずれは結婚したい」といった話をしたこともあります。 でも現実問題、かなり厳しい部分があることも承知です。私も不安です。今後、どうなるのだろうという漠然とした不安があります。 確かに、私一人だけはこのままの生活を保って生きていくことが可能です。しかし、彼の現状を知っているにも関わらず、自分本位な考えを持つべきではないとも思っています。 結局私は偽善者です。彼が好きだし一緒にいたいと言いながらも、彼の胸に飛び込んでいく勇気がまだありません。 「彼と別れる」という選択肢は今の私にはないのですが、「では、今後どうするべきなのか。何ができるのか」と考えた時に、何も浮かばないのです。 ただただ何も決まっていない将来を不安視している部分もあるのかもしれませんが、何かしら彼の力になりたいと思うのです。 何もできない、という回答もあるとは思いますが、私が彼に対して何ができるのでしょうか？

元カノの存在。（長文です） 彼（32）、私（27）、付き合って2年半です。 昨日、彼が高校の同級生と飲みに行きました。 その中には元カノ（結婚して子供さんがいます）がいるという事を聞いていて、 少し不安ではありましたが、私も男友達と飲むこともあるので、 飲み会に参加を否定する事はしませんでした。 （行く前から今はただの同級生だから心配しないでと言ってましたし。） 飲み会から帰ってる途中連絡をくれたのですが、 『実は最初から2人だった。俺は他にも来ると思っていたんだけど、 誰も来なかった。メンバーは全部向こうに任せていたから』と言われました。 そして、彼女からは結構重い感じの家庭の相談をされたそうです。 『根本的な考えを作ってくれたのはあなた（私の彼）だから、 何か答えが出そうな気がして…』と。 彼は私の話もたくさんしてくれたようで、 『少なくとも（元カノと）2年くらい付き合ってたから、俺の話し方とか内容で キミの事がどれだけ好きだかわかったと思う』と言っており、 2件目の飲み屋はわざわざ彼と私や仲間でよく行くバーで飲んでいました。 （お店の人も私の事をよく知っているので、2人で飲んでるのを誤解させないため） 2件目で飲んでるとき彼から連絡があり、その時に『2人で飲んでる』と言われ、 『今からおいで。キミを安心させたいから』と言ってくれました。 しかし、お風呂から上がったばっかりだったのと、 元カノに会いたいくなかったので、私は行くのを断りました。 付き合っていた当初から、元カノは精神的に弱い子で、 『俺が見てあげなくちゃ』という気持ちが少しあり、付き合ってたらしいです。 彼は面倒見が良いタイプで、困っている人がいたらチカラになってあげたい という感じの人です。 『元々友達も少ない子だし、困っていたらほっておけない』と彼は言います。 『そこでほっておいたら俺じゃないだろ？』と。確かにそうなんです。 『じゃあ私は弱くないから、ほっておけない子のところに行っちゃうんだね』 といったら、『キミは俺がいないとダメだから絶対にどこにも行かない』 と言ってくれるのですが、なんとなく不安で。 彼が私を大事に思って不安にさせないようにしてくれているのもわかりますし、 そう言ってくれる彼の事はもちろん信じています。 ただ、元カノが辛い状況なのはわかりますが、今後2人で会われるのはイヤです。 （それを彼はわかっているので、今度は3人でと言っています…） そう思う私はいじわるなのでしょうか？ そして、弱った時に元彼に連絡をしてくる元カノの心理ってなんなんでしょう？ きっと元カノも辛いだろうに、なんだか同情させて付け込もうとしているのでは？ と疑ってしまう私がいてイヤです。 長くなりましたが、ご回答いただければと思います。

今感じていることを正直に書きますね 仕事で抑うつ、ストレス性神経症、仕事への適応障害と診断され １ヶ月の休職期間を経て復職し、新しい職場を見つけ転職しました。 会社を辞めると決めた時、ものすごく気分が楽になりました。 先月から新しい職場へ。一応これまで営業をしてきたのでそのキャリアを生かしたいと考え、地元企業へ転職しました。機械メーカーの営業です。入社後、研修ということでスーツを着ることもなく毎日作業着でドロドロになり工場で働いています。確かに部品などを覚えるには現場での作業が役には立つ。しかし、期限も設けられず、たんたんと工場での作業。上司に聞いても「当分はそれをやってくれ」といわれ、これまでのキャリアはなんだったのかと、生かせないのではないかと考えるようになりました。 面接時には工場で作業の手伝いがあるなんて一言もなく・・・・・ 溶接したり、ねじを締めたり、板金したり・・・全く考えもしなかった仕事に取り組んでいるのです。工場の人たちはいい人でいろいろ教えてくれます。 営業の上司は「一人前になるには５年はかかる」と。 わからなくはないけれど 暗に「今の君には何もできないよ」といった感じです。 どうも最近、面接時に聞いていたことが嘘に感じてきました 面接時には営業ということで、工場勤務があることなどは全く聞いておらず、工場に入り部品などを勉強することはある・・といった程度でした。勉強も何も普通に工場内での機械の組み立て作業をしています。 キャリアを確認して採用されたのではなく、単に人が欲しかっただけなのではないかと。スーツでバリバリやりたいというのが正直な気持ちです。ただ今は今でやることを必死にやっている。 ここのところ再度不眠や不安の兆候が出てきて、久しぶりに薬を服用するようになりました。「いいと思ったことが」全く違う仕事内容だったことへのジレンマというか不安 営業同行すらさせてくれない現状に、やるせなさを感じています。 まぁ楽に考えれば「ここは違うから仕事を変わればいい」くらいの気持ちの余裕があればいいのでしょうけど・・・・・ このままだと自分のこれまでやってきた経験は生かすことはできず 仕事中に時間があれば工場へ行き、現場作業を手伝うことになりそうです。これ以上、不安や、なんでだろう、これでいいのかという気持ちで仕事をする気になりません。 騙された気持が多くあります。できる限りの業務内容は聞きましたが 内情的な業務内容はおおまかな線しか説明はなく、よって「話と違う」という結論に至った次第です 現場研修という名の下に、人手が不足している現場の手伝い要因としても採用したのではないかと感じています。 入社して１ヶ月 営業については何も説明なし 何なんでしょう？ これから、再度転職し自分に合う仕事を見つけた方がいいのでしょうか？ 再び精神的に限界を迎える前に最適な判断をしたいと思っています。 アドバイスがあればよろしくお願いします。

質問させていただきます。 私は20代男性で彼女は30代女性です。 一ヶ月前に交際していた彼女が別れ話の際マンションから飛び降りて、すぐに救急搬送されましたが、翌朝息を引き取りました。飛び降りる一ヶ月前にも同じ別れ話の際に目の前でカミソリで自らの手首を深く切り救急車で搬送されました。その時は一度目は両腕を押さえて止めることが出来、カミソリを取りあげてバカなことするなと怒りました。その間彼女は子供のように泣き続けており、私は怒った勢いでカミソリを壁に投げました。彼女は徐々に泣き止み、再度話し合おうと思っていたのですが彼女は落ち着いたまま咄嗟にカミソリを再度手に取り自らの手首を深く切りました。傷の深さ等を見てもただ脅しで切った深さには見えず、勿論かなりの量の出血があり、私が手首を押さえて携帯で救急車を呼びましたがその時も彼女は落ち着いた様子で血走ってすわった眼をしておりました。 そもそも、なぜ別れたいと思ったかといいますと彼女の過剰な依存から逃げたいたいう感情が大部分ですが、寝ている時間にくる電話、敵と見なした相手の度重なる愚痴など性格面への違和感からでした。直してほしいと伝えるも全く変わらず、何度か話し合いました彼女はその時ただひたすら「別れたくない」という感情のみでその場はもう同じことはしないと言うのですが、時間がたつとすぐに戻ってまた同じ話し合い・・・という繰り返しが何度かありました。 喧嘩や、私が不満を話し合いで解決しようとする場面では第一声が必ず「嫌だ別れたくない」でした。勿論最初は別れ話ではなく嫌な部分は話し合おうと付き合う時に決めていたので今後気持ちよく付き合って行きたいという気持ちから話し合いをしていましたが最初の話し合いから別れたくないという部分に固執していたように思います。私が「考える時間がほしい」と申し出た時は「考える時間を取ったら別れるんでしょ？」と言って聞かず、結局その場で私が折れて一応は解決しました。 ３ヶ月ほどのお付き合いでしたがほぼ同棲のように毎日一緒にいたため、早い段階で彼女の心の違和感を感じ始めました。 箇条書きですが ・慢性的な不眠症で、事実寝ている姿を見ることがかなり少なく、私が夜勤帯で働いている間もメール(Line)が来ていて朝会ってからも寝ていなかった。 ・それぞれの家で過ごしたりしていると「不安でしかたがない」と常に原因の分からない不安感を抱えていた。 ・ご両親は幼い頃(小学校低学年)に離婚し、母親が引き取るも、彼女が17歳頃に病気で死別し、親戚に引き取られるも馴染めず18、19歳頃に独り暮らしを初めてる。親戚とは最期まで仲は悪く何年も会っていない。 ・本人談ではお母様が亡くなられた時に腕に何度もリストカットをしており、七ヶ所ほどの傷は全てかなりのおうとつになっていて縫った箇所も半数近くあった。 ・自分を過度に批判し卑下するが、自分の意思は曲げない強い意思を感じる。 ・常に愛していると言い、愛していると言ってほしい。(本人曰く、お母様とは何でも思ったことをはっきり言う習慣がありそれが影響しているとのこと) ・小中学生時代にクラス中から無視や、物理的な嫌がらせやイジメに合っていた。その時教師へも相談したが助けてくれなかった。 ・独り暮らしを始めてからは水商売を生業としており、キャバクラ嬢と言っていたが死後ソープや風俗などでも働いていたことが分かり、私とお付き合いを始めた時からほとんど出勤しなくなった様子だった。 ・以前の交際相手からDVを受けていた。 ・普段は社交的でスポーツ観戦やバーベキューやキャンプなどのイベントにはすすんで参加していて、人懐っこい性格をしている。私と出掛けたり食事をしているときもとても明るかった。 ・ご両親のことはとても大好きで尊敬していた。 ・お酒への依存が激しく、ほぼ毎日焼酎の割りものを飲んでいて一度膵臓を壊し入院していたが、退院後も飲んでいた。 ・飛び降りた日は丸１日寝ていなかった様子で睡眠導入剤(マイスリー)とウーロンハイ何杯かを飲んでおり、会う数時間前に電話で会話したときは呂律が回っておらず、後から調べて分かったのですが一時的な前方健忘の兆候があり、話したことを後からメールで再度聞かれたりということがその日に二度ありました。 ・不眠症と不安がなくならないということで、私からも心療内科へ通ってみてはどうかと勧めたところ彼女自身も改善して行きたいとのことで、飛び降りる一週間前から心療内科へ通い始めていました。マイスリーはそちらで処方されており、ゾルピデム10mgを何錠かを出されていた。その頃から前方健忘らき兆候が見え始めていた。 彼女が飛び降りた理由がクスリとお酒による意識障害によって起こったのか、彼女の潜在的なものなのかがやはりずっと気になっています。自殺を図ったきっかけを作ってしまったのは私であることは紛れもない事実です。もし私があの朝彼女の様子を見て気がついていれば彼女は今も生きていました。 彼女を殺したに等しいと思っています。いまさら救えたかもなんて都合のいい言い訳です。それでも彼女が抱えていた不安がなにか精神的な疾患なのか、何が原因だったのか、私はあのときどうすれば彼女は死ななかったのかとずっと考えていますし知りたいのです。 飛び降りる寸前に私は「別れるなら死ぬ」と言われ、「もう俺は止めない」と言い止めませんでした。飛び降りる可能性を十分感じたのに止めませんでした。 ずっと後悔しています。 まとまりませんが、上記をご覧になってなにか思い当たることが些細なことでも、厳しいご意見でも何でも頂ければ幸いです。

ここ半年のうちに2回もS状結腸捻転になり、いずれも内視鏡で治した後、短期ですが入院しました。 かなりの激痛で辛かったです。 これだけ短期間で繰り返しているので、担当の内科の医師から「2回とも同じところが捻転していて、再発のリスクが高い。外科の先生に手術で捻じれやすいところを切ってもらった方がいい。手術は恐らく腹腔鏡手術になると思う。」と言われ、捻転した腸を内視鏡で治した後で腸が炎症を起こしているので、約1か月後に腹腔鏡手術をすることになりました。 退院した後、ネットで色々調べると、疑問が出てきました。 1.職場復帰までの期間 先日の入院時に、内科の先生に手術した場合の入院期間について尋ねると、「自分の専門分野外になるのではっきりとは分からないが、最低1週間で場合によっては2週間近くかかることもある」と言われました。 後でこの手術について色々調べると、退院の後に自宅静養の期間があった方がいるみたいですが、入院期間と自宅静養期間が終わり、仕事(デスクワーク)復帰するまでに、どれぐらいの期間がかかるものなのでしょうか？ 開腹手術に比べると、かなり早いみたいですが。 2.食事制限 手術後は、”絶食→粥食→通常の食事”、となるようですが、退院後も手術後1か月経つまでは、消化のいいものしか食べられず、飲酒もダメみたいなことを聞きましたが、実際のところはどうなのでしょう？ 3.全身麻酔での手術について 体毛を全部剃る病院もあれば、陰毛すら剃らない病院もあるようなのですが、実際はどうなのでしょうか？最近は剃らないところが多くなってるとも聞きますが。 全身麻酔を使うとのことですが、意識はどのぐらいの時間で戻るものなのでしょうか？鼻炎持ちで鼻で十分な呼吸できないことがあるのですが、大丈夫なのでしょうか？全身麻酔は経験がないので少し不安です。 手術するときは全裸にされ、仕事とはいえ医師や看護師ら多数の男女に、自分の陰部をはじめとした全裸姿を晒すのも不安です。特に陰部を間近で見られたり触られたりするのはちょっと・・・。病気なのであきらめるしかないのでしょうが。 4.家族のつきそい等について この手術は、手術時に家族の誰かが病院で待機しなければいけないものなのでしょうか？ 何もなければ命に直接関わるような手術ではないでしょうし、あまり家族に時間的精神的な負担を掛けたくありません。手術時に何か問題が出たときのみ、家族を呼び出すというようなことにしてほしいのですが。 自分の痛々しい姿を、あまり家族に見られたくない思いもあります。 見舞いに来るのは麻酔から覚めてある程度回復してからにしてもらいたいのですが。 実際のところはどうなのでしょう？ 以上が質問事項です。 病院に直接聞けと言われればそれまでですが、外科の先生とはまだ1回も話してませんし、次回外科の外来で病院に行くまで少し時間が空きます。 それまで不安なので・・・。 どなたか回答お願いします。

立会い出産希望のものです。 私は臨月の妊婦で、立会い出産希望の者です。出産時不安はないですが、二人の子供を迎える感動を分かち合いたいと思って、旦那に立会を希望しています。 助産師さんも、立ち会った方が良いよ、フォローしますから、と言ってくれます。 昨日旦那と喧嘩した時、「俺は立ち会うなんてお前から頼まれてない。腰痛で立っていられないし、周りの男は立ち会った奴はいない。映画で男は失神するシーンあるし、俺が倒れたら迷惑だろう」「でもお前が不安だからどうしても立ち会って欲しいって言うならいいよ。俺はいやだけど、優しいからそれでも付き合ってやろうっていうんだから、今お願いしろよ。」 と言ってきました。 きっかけの喧嘩は出産前にエコー見ておいた方が良いね、といったのでてっきり定期受診について来るのかと思ったら、いきなり「なんで診察室に入らなきゃいけねーんだよ。俺は元々嫌だって言っていただろう。どこに診察室についていく男がいるんだ！俺はついてった時、そんな奴は見たことねーよ。」と意見が変わっていてビックリしました。 付いてきたいって言ったから、わざわざ先週の検診の時に助産師さんに立会についても説明してください、ってお願いしたのに・・・。 結局離婚の話になって、妊娠前も中も何回も離婚するって実家に帰ったりしていましたが、今回ぐっとこらえようと思っているけど、また我慢できません。 生理不順で「女として使えない」と言われ始めた不妊治療。子供を望んでいたのは旦那の方なのに、親権も「どうせ主張したって無駄だから主張しない」。子供に会えなくても「構わない。でも道で見かけたらどうすんだ？保証はしないよ。」という始末。「離婚した方がスッキリする」って話を途中で切り上げて寝てしまいました。 本当にこんな旦那と一緒に子育てしていけるのか不安です。 私は実家の両親もいるし、経済的にも問題ありません。（手に職があり、育休は丸一年もらえるし、託児所も完備している） かえって旦那がいると、やってくれないってイライラがたまりそうで・・・。 旦那は元々パチンコにはまっていて、結婚時「もうやらないよ」から半年後には毎週行っていて、挙句のはてに「なんで行かせねーんだよ」に変わるような人。理由は「その時そう思ったからそう言っただけ。人間だし気持ちなんて変わるよ。」 こんな人に育児の協力を期待できるのでしょうか？ 予定日まであと2週間あまり。精神的苦痛で実家や友達の家に泊まり歩いて、自宅にはあまり帰っていません。旦那は自分は出て行かないって、それならお前のわがままなんだから帰ってこなきゃいいって言われます。 もちろん自分にも非があるとは思っていますが、人間扱いされない状態が続く事が苦痛で我慢できません。 子供のための最良の選択をしたいと思います。皆さんのご意見を聞かせてください。

こんばんは。 ３４歳の女です。 こういう相談したら、「親がいない人を考えろ」とか「世間知らず」って罵られるんじゃないかとか 不安でいっぱいですが・・・すみません。もう自分の頭の中で処理しきれなくて、判断しきれない状態なので書き込みます。 モラ母から逃れたくて、東京の就職を考えていますが、 今月で一年無職の状態で、年齢的にも東京で一人暮らしできるだけのお金をもらえる会社に 就職できるのか、 マンションを借りることができるのか不安で踏み出せずにいる状況です。 しかも前の会社をやめた理由が病気…就職活動の面接で、退職理由を訊かれた時、 「病傷」と正直に言うのはまずいとアドバイス受けて、さらに不安でいっぱいです。 ただ、本当に母から離れないと精神的に壊れそうなのも現実です。 病気で無職になって手術を終えた後、母からには「おまえの体調管理が悪いからこうなったんだ」 「このバチあたりッ」と罵られていたのは当たり前。 食器洗いにしろ、ご飯を作るにしろ、洗濯にしろ、「手伝え」と言われて手伝うものの 母なりに食器の並べ方や置く位置、使う洗剤の量、一枚一枚のタオルにどの洗濯ばさみを使うとか、 独自のルールが細かく決まっていて(日ごとにそのルールも細かく変わる)、 それを全て一度で聞き取って言うとおりにできないと 「このグズ」「のろま」「だからお前は嫁にいけないんだ」と罵声と共に、 ひどい時は叩かれる。モノでぶたれる。 「(ルールを)紙に書いてほしい」って言ったら、「お前は頭がおかしい」と また罵声が飛んでくる。鉛筆もとんできた。 　やめる前の会社ではイジメにあっていたうえに(それでも病気になるまでギリギリ働いてた)、 さらに辞めた後、一日中、母の罵声や暴力にさらされつづけて、今も鬱状態です。 耳鳴りや頭の中の「死ね」の声がひどくて、少し前に心療内科へ通い出したら、 母から「世間体が悪いッ。恥を知れッ」「おまえみたいな頭のおかしな奴がいるせいで、 私こそ気がおかしくなりそうだ」ってまた罵倒されの繰り返し。 それでも病院からもらった大量の薬はそれほど効かず費用がかさんだため、 今は通院していません。しかも医師とのカウンセリングの時間はたったの５分か１０分で、 快方に向かってる実感もなかったですし。 知り合いに相談した際、「そんな目に遭うのは親離れできていないあなたが悪い。甘えだ」とか、 「そういう愚痴を言うこと自体、あなたのためにならない。だから今から不幸自慢禁止！」って打ち切られたりとか。 　これらのアドバイスに対して正論ではあるけど、その度に納得よりものすごく惨めな気持ちになりました。でも一理はあるから、本当に今度こそ母から離れて生活しようと決めました。 　けど、こんな病気歴があって、無職１年状態の３４歳女がちゃんと東京で就職できるのか。 貸してくれるマンションがあるのか、その方法や、知っておいた方がいい知識、アドバイスがあれば ご教示ください。 加えて、 (１)東京に住んでから、就職活動をはじめたらいいか。 (２)東京の就職が決まってから、東京に引っ越すか (１)か(２)のどっちの順番がいいかも合わせて、 お忙しいなか恐縮ですが、よろしくお願いします。

あれから一年、相変わらず父の意識はもどらず寝たきり状態のままです。事故がおこった病院からは移転し、今度はその病院からさらに状態が落ち着いているので他へ移って欲しいと言われ、候補の病院へ面接へ行きました。 そこの担当医の先生と話をしている中で、当然事故があった事は伝わっているのかと尋ねると（今居る病院でもそうでしたその時はちゃんと事情を聞いておりますとのやわらかいお返事でした） すると”事故”という言葉に過剰に反応し 「あんなんは事故じゃない病気が進行してそうなった、たまたまティッシュが入ってただけや」と言われ いきなり延命治療についての話になり、もう父が明日明後日にもなくなるかのように言われました。 人工呼吸器はあるがいつまでもつけられない、はっきり言ってうちでは引き受けられないと断られました。 その上、家族側から断った事にされました。 事故の日の父は、脳内出血と気管切開の手術から少したち、集中治療室から離れ違う階の詰め所の前（大きな窓があり中から部屋が見える）に移っていました。 状態は、徐々に回復してきていてその日が１番調子が良くて意識もハッキリし返事にうなずく事もできるようになっていました。 ただ左半身麻痺の為、身体の左側は全く動かず右手は入院の日に大切なチューブを抜いてしまう可能性があるので、束帯をつける事を承諾するサインをしていたので、ベッドに拘束され身体は動かせないようになっていました。 たまたまティッシュが入っていたのなら、どうやって入ったのか？心肺停止の原因は何なのか？ 初めて事故の話を院長からされた時にはすでにティッシュも捨てられ、その上その時の心電図も消してしまっていると告げられています。 延命治療の話をするのなら、心肺停止を起こした時に聞いて欲しかった・・・ ティッシュが入っていた事故だから絶対死なれたら困るから５分以上経っても蘇生したんだと思います。 弁護士の先生はティッシュを入れた犯人がいるはずというけど、ティッシュが詰まって心肺停止になったのでないのなら、訴える事は出来ないとも言われ・・・ もう、本当にどうしたらいいんだろう・・・ さらに叔母が父にもっともっとしてやれと母を責めるんです。 この一年一日も欠かすことなく意識のない父の見舞いに行き肉体的にも精神的にも限界近いのにこの上、母まで倒れたらどうしようと不安の日々です・・・。（ガンガン言うばかりで相談に乗ってくれてるわけでもなく責めるばかり、でも父の為に関係を絶つことは出来ない・・・それが最後の親孝行だと思うから） 後半愚痴ばかりで本当に申し訳ありません。ただ知りたいのです他のの家でもこれが普通なのか？ あと父の事を誰にも知られていないのが、不安で不安で・・・ 少しでも誰かに知ってもらいたい、そう思って書きました。

５月末で退職した派遣社員です。診断名は抑うつ症です。 退職後も健康保険からの傷病手当が受給できる要件（１年以上の加入・連続３日以上の欠勤・最終勤務日の欠勤）を満たしていることがわかったので、近々初回の請求をしようと思っています。 しかし組合に問合せをしたところ電話に出た担当者に「この条件では要件は満たしていても審査に通らないかもしれない」と言われ、不安になりました（病名や症状は伝えていません）。その「条件」というのは５月の勤務実態のことです。 ５月は連続の休みが１０日間（土日祝含む）、後は土日をはさんで３日間とか早退で、連続でずっと休んでいたわけではありません。有給消化後の無給の欠勤は合計で３日です。 ４月以前については連続３日以上の休みがなく、受給要件を満たしていないので申請はできないとのことで、また５月の分についても結果として審査に合格しなければ退職後つまり６月以降は申請もできないということも言われました。 もともとの症状は半年前から継続して不眠・不定期の頭痛・下痢・微熱などで、派遣の身で休職などできず市販薬で対応していたのがその後悪化、心療内科で処方してもらった薬を服用して、医師の指示通りどうしても出勤が無理なときには自宅で静養していた、という感じです。病院には月二回ほどの通院と投薬を受けています。 はけんけんぽのＨＰには 「傷病手当金を受けている方が被保険者でなくなった場合は、条件によって継続して給付を受けられます」→「お仕事を終了したときに傷病手当金を受けているか、支給を受ける条件を満たしている場合は、期間が満了するまで支給されます」 とあるので、自分の場合「お仕事を終了したときに支給を受ける条件を満たして」いるので、初回の審査に通らなければその後申請できないという担当者の説明と矛盾しているように思えます。 そこでお聞きしたいのが 1）労務不能という医師の意見や受給要件を満たしていても、勤務実態などで不受理になる場合はあるのか？ 2）ホームページの説明が正しいのか、もしくは自分の解釈が間違っていて担当者の言うことと矛盾はないのか？ 3）医師に意見書を書いてもらう際に、捏造という意味ではなく「なるべく受給されやすいように」書いてくださいとお願いすることは許されないのか。 万一不受理になった場合、実態は不可能でも仕事を探すか失業保険の手続きをしないと生活が成り立ちません。審査から結果通知まで一ヶ月以上かかるとのことなので、その間生活への不安を抱えて過ごすのが怖くてたまりません。 身体的にも精神的にもこれから仕事をするのは正直キツいので、できるだけ受給審査に合格し、生活の不安を減らして療養に専念したいのです。 どなたか有識者・経験者のアドバイスを頂ければと思います。

マイナス思考のまま、もう４、５年たちました。 ここで相談に乗っていただいたり、本を読んだりして 自分なりに、ポジティブになろうとしていますが希望がもてません。 このままいろいろどりょくしたらもっとよくなるでしょうか？ 精神科などの病院にかかったほうがいいのでしょうか？ 今２８歳なのですが、 20代前半で、一人暮らしと仕事を挫折しました。 前々からうまくいっていないと感じていた仕事の研修で地元を1年離れることになり、 その際、一人暮らしで借りていたマンションは家賃がもったいない等の理由で親が解約して しまいました。 そのころ、自分に自信がもてなくなっていて、自分の借りているマンション のことすら親まかせにしてしまっていた時点で、まともな思考ができていなかった と思います。 その後仕事も結局うまくいかず、負け犬のように辞めてしまい、 実家へかえたものの、排泄することしか能のないくずだといわれ、 仕事をやめた後は、週に何回かバイトする以外部屋にひきこもっていた期間がありました。 その後、なんとか再就職しましたが、マイナス思考が根付いてしまっているようです。 せっかく職場の多くの方に、ありがたくも評価されたり、大事にしてくださったり していただいて幸福を感じることができていたのに、 わずかな数の、自分を否定的に見る人間の言うことを真に受けたり、 そこでおこった悪いことを四六時中考えてしまい、 せっかくできた居場所もうまくいかなくなってしまいました。 しかし、ありがたいことに、私を肯定的に見てくださっていた方の援助で 新しい職場へ移動することができました。 そして更に、条件のいい仕事につけるチャンスかめぐってきたので、 思い切って挑戦したら、合格することができました。 新しい場所で、援助してくれた方々とはなれ、寂しいです。 ”ここで、うまくやっていってやる” と思えばいい事はわかっています。 目標をもって、努力すれば、未来が明るくなることも解っています。 仕事にうちこむ自分は好きだし、やれば出来たかこの実績もあり、 希望さえ持てれば、やる気がでれば、自分はうまくやっていけるだろうとおもいます。 中途採用で、まわりは年齢の極端に上のベテランばかり。 家族のような結束間がある中に、はいっていきにくく、疎外感を勝手に感じている だけだと思います。 まだ入社して間もないので、仕事と人間関係に不安があるのは当たり前かもしれません。 でも、もっと根強い不安があります。 それはやる気がないことです。 せっかく、つかんだチャンスだし、採用していただいた方々に申し訳ない。 受けるときは、迷いながらも、ここでうまくやっていけたら！！！！！！ かわれたら！！！！！！！！！と思って試験をうけました。 ですが、はいってみて、どうなればうまくいっているといえるのか、 じぶんはこの会社でどうなりたいのかわかりません。 どうなれば自分はしあわせなのか、 恵まれた環境のはずなのに、なんでこんなに寂しく、悲しく、不安なのか 分かりません。 どなたかいいアドバイスをお願いします。

初めて質問します。今年大学生になる18歳女です。 そろそろ、経済的には無理でも精神面において親離れをする歳かと思います。 しかし、お恥ずかしい話、その事を考えるととても不安で悲しくなります。 理由としては、私は十分に親に愛され、可愛がられ育てられてきました。私もとても両親が好きです。昔から、親戚にも有名な程仲が良い家族でした。 いつか親元を離れる時が来る事は頭ではわかっていているつもりでしたが、つい最近までは心のどこかでずっと子供の私と両親(因みに一人っ子です)で居られるのだと思っていた気がします。 しかし、それは無理な事だと気づいてしまいました。 まだ、下宿など家を出る予定はありませんが、多分あと数年もすればこの家も出る事になるのでしょう。 私は、この温かな家庭を愛してます。 本当にお恥ずかしいのですが、両親に頼り、甘え、世話を焼いて貰い、出掛けに連れて行ってもらい…可愛がられる事がとても大好きでした。今になって幼かった少女の頃の温もりを思い出してしまいます。 でも、そんな温もりを感じられる事も長い人生でもう無いのだと、遅いかもしれませんが気づきました。とても悲しいことです。 もっと両親と旅行に行ったり、馴染みのあるレストランや映画館に行ったり色々と遊びたかったですが、もう社会的に見れば私も良い年です。両親と楽しく出掛けるのも、他人から見れば可笑しく映るかもしれません。 一人立ちせねば、親離れせねば、自分に責任を持たねば、親は先に死ぬ。 頭では分かっています。でも心は頼りたい、甘えていたい、一緒に出掛けたい、可愛がられたい、幼き温かい日々に戻りたい、将来この家を出て行きたく無くない。と求めてしまいます。 大人になる事は素晴らしい事だと思っています。でも、私が大人になる事で子供である私と母と父が在る今までの当たり前だった家庭を失うのが怖いのです。 家族から、一人孤立していくような気がします。あんなに仲が良かったのに。ずっと3人でいれると思っていたのに。当たり前の事が変わってしまうのは、とても悲しいです。何でも一人で出来てしまう自分を怖く思う事すらあります。 母は私の親離れを促してくれます。でも、「昔に返りたいなあ。小さい貴女に会いたいなあ。」というような事を言う時があります。胸が張り裂けそうになります。母も、親離れを促しつつも私が離れていく事を切なく思っていると感じます。 それに、母は友人もあまりおらず、正直頼りないと思う所があるし、人一倍寂しがりだし、父は寡黙で話下手です。私が一人立ちして、この家を出て行くときがきても大丈夫だろうかという不安もあります。 両親が大好きだった方、仲が良かった方、居ると思います。皆どのようにして親離れすることが出来たのかをお聞きしたいです。 こんな私でも、親に甘える事無く頼る事無く、立派に一人立ちする事はできるのでしょうか。 出来ないと困るのですが、とても不安なのです。 長文な上に拙い文になり申し訳ありません。お恥ずかしい話をしてしまいました。 何卒宜しくお願いします。

こんばんわ、いつもお世話になっています。 長文ですが、どうかお付き合い願います。 今、私はすごく気持ちが沈んでいます。 とにかく疲れた、明日なんてどうでもいい、だけど、本当は不安で胸が張り裂けそう。 そんな思いを無限循環してます。 このままではダメだということは百も承知なのに、気力というか覇気がどうやっても湧きません。 私は昨年、必死で勉強して受かった進学校を精神的な病気にかかって中退しました。 そして今年の春、再び定時制の高校へ入学して、とりあえず高校生に戻りました。 今はバイトで学費を稼ぎながら大検取得を目指して勉強しています。 しかし、最近はすごく無気力になっています。 具体的には、小学・中学からの友達と休日遊んだりした時、ふと勉強や大学受験の話になると自分だけ取り残されてることを実感します。 その度に一年の遅れや、大学受験に向けて勉強している学校と、人間としての再起を手伝う学校との勉強レベルの差を痛感します。 仮にも進学校にいた身としては、否が応でも劣等感やコンプレックスを抱いてしまいます。 そのため、自分は大検をとりみんなと同じタイミングで大学受験をしようと思うのですが、やはり時間的・能力的にかなり厳しいのが現状です。 もともと経済的に県外には出れないのですが(学費関係は全て自腹ですので)、それでも県内国公立には到底及びません。 努力しだいでなんとでもなる!! という方もいらっしゃると思いますし、自分でも努力で人は変われることは実感しています。 でも、遅れを一気に取り戻すほど勉強して、親に負担をかけないようにバイトもして、なおかつ鬱状態が再発しないために自分を上手くコントロールする。 とてもじゃないですが、体力・時間・経済的に相当厳しいです。 今は妥協して、県内の所謂３流情報系私立大学に進もうと思っています。 もともと機械が好きで、これからの生活にも最低限の役には立つことだろうとも思うので。 でも今、正直不安です。今も未来も怖くて怖くて仕様がありません。 自分はこんなんでいいのか？ 自分はダメ人間なんじゃないか？ こんな自分にも未来があるのか？　最低限の余裕のある就職・生活は将来できるのだろうか？ 年収や労働条件は２の次としても、自分や自分の周りにいる人が幸せになれるような生活ができるのか？ そんな限りない不安が頭の中で無限巡回をしています。 おかげで最近は体調を崩し気味で、塞ぎがち。 勉強にも身が入らず、正直大検ですら危うい。 とにかく無気力です。それに対してまた自己嫌悪に陥ったりします。 どうかこんなどうしようもない私に何か言葉をかけてください。 甘ったれならそれでも構いません。ほんの少しだけ優しさをください。 こんな支離滅裂な文に付き合わせた挙句、くだらない質問で本当に申し訳ないと思っています。 でも苦しいです。　怖いです。　でも負けたくないです。 だから皆さんの力をかしてください。 最後に、私の将来の夢は、「安定した、平和で笑顔の絶えない家庭」を持つことです。 恥ずかしながら本気で思っています。きっと今までの人生経験が私にそう思わせているのだと思います。 (話しませんがとてつもなく色々ありました。苦労してきました。) でも結局こんな私が誰を幸せにできる？自分すら幸せにしてやれないのに・・・・・。 力なき者が私利私欲で家庭を持ったところで、最愛者達を不幸にして終わりだろう。私みたいなどしゃ降りの中を駆け回る人生になるのだろう。 ならばいっそ、一生独りでいい。　 なんて思います。これもまた今までの私の経験故に思ってるのだと思いますが。 本当はそう言い聞かせてるだけだと言うことも、気づいているのですが・・・・・。 こんな私は皆さんにはどう映るのでしょう？ まさに私利私欲につき合わせる形になりましたが、回答よろしくお願いします。

18歳の頃専門学校に入って心の病を患ってすぐに中退しました。 小さな所の精神科に行くと「パニック障害」だと言われました。原因は、人ごみにいると混乱して 落ち着かなくなり胸がつっかえで調子が悪くなると伝えたからです。 それから、18～20歳のあいだキャディーや食品工場や倉庫の仕事などで採用されたんですが 電車・バスで人が近くにいるだけで怖くて対人恐怖みたいな感覚と後で説明していきますが 発達障害の頭の足りなさで仕事の継続するやる気や勤務初日で体を壊し次の日の仕事が怖くなり3日とかで辞めてしまいました。 そもそも、専門学校は車の整備士に行ったのですがそれも僕の夢ではなく高校の時の友達からこんな仕事すればと言われたからだけです。 僕はいろんな仕事をしてても学生の頃の感覚が抜けなくて、いつもだるく感じ仕事場のバイトから責任力を問われる役まで上がりたいとかベテランになってチーフみたいなその職場の重鎮になりたいとか思えなくて、本当にコミュニケーションスキルがなくて何故その職場に面接に行って採用されたのに一週間足らずでやめる癖がつくのかわかりません。 僕は、一度頭の中でしんどいと断続的に感じたらそれを乗り越えたいと思えません。 そして、行き詰まって大きな精神科の病院に行くと「発達障害」と言われました。それも、「パニック障害を伴う広汎性発達障害」です。 中学校から高校の時は自分の行動に違和感を感じず、中学校の時から発達障害だったのかして悩む頭を持っていませんでした。 成人、パニック障害になってから体がこわばったりひどければ幻聴が聞こえたりして学生の頃好きだったプレイステーション・バラエティー番組全てに関しても耳にモーターが動いてるような機械音がなって頭が締め付けられそうになります。 最近では、特に酷く逆にその機械音がなったら予期不安に襲われお腹から空気がこみ上げてきたりします。 18歳から今22歳のあいだ社会経験は０です。最近仕事をしなければいつまでもこの調子だと思いました。僕の夢は接客業か営業です。肉体労働をすると体のその疲れを取る方法がわからないので、またやめてしまいそうだからです。でも、発達障害って接客業は鬼門だと目にしました。 家族からもハローワークで障害者向けの求人を探せといいます。ですが、中学校誰とでも仲良くなれた（でも中にはノリなのか訳の分からず顔面に勢いよく殴られたりした時もあります）し、高校生の頃は帰宅部ではなく部活に入ってたし車の整備士をすすめた友達もよく言えば極度のSの性格、悪く言えばタチの悪いずるがしこい知恵だけで生きてきたような人と二年間同じように付き合ってきたこともありもう最近は何かにつけてこれは発達障害だから仕方がないと思ってますが、障害者向け求人は名前からして面接を受ける前からしたいと思いません。 広汎性発達障害になったら頭ってもう訓練して治すことはできないんですか？もう接客業はやめて製造業など手に職をつける仕事しかないのですか？ 発達障害の人は精神科の薬を飲むと悪化するというのは本当ですか？本を読むにしても体が勝手にピリピリして文章が読んでるのに頭から飛んでしまって集中できません。 おかげで、学生の頃ちゃらんぽらんで染み付いた幼稚っぽい会話しかできません。幼稚な言葉しか覚えていません。難しい言葉も忘れてしまいました。予期不安と発達障害は「ああ。これはやばいな」から「どうせ死なないんだしほっとこう」みたいなリンクはありますか？

かつて毒親寄り,発達障害っぽい？父と再び一緒に暮らす。 この選択は正解だったのか。 この場にそぐわない質問かもしれませんが、もしご回答いただける方がいれば、お悩みを聞いていただけると嬉しいです。 １０年以上前に嫌いだった父親の元を離れたが、先月再び一緒に暮らすことになった２６歳男です。 私は過去１５年間ほど毒親よりの父親と一緒に暮らしてきました。 私の父は主に下記のような特徴を持つ人物でした。 １：感情のコントロールが苦手なのか自身の気に入らないことがあると物にあたった　　り、感情的にものをいう ２：病的な心配性、完璧主義的な傾向があり、他人の失敗やミスにかなり厳しかった 　・なにか１つものをなくしただけで２時間まくしたてるよう、相手を論破するよう　　　　　　　　　　　　な口調で説教をする 。 3:怒る際にはいつも怒鳴りつけるような口調 4:基本的に父親の意見は絶対で、こちら側が意に反することを言えば、機嫌が悪くなる （休日に家族で出かけないかと誘われた時、今日は家でゆっくりしたいなと伝えたときには、「せっかく休日に家族でどこかに出かけようというのにその誘いを断るのか」と激怒し、自分だけ家に取り残されたまま出かけけて行きました。） ５:相手の言葉を受け流すのが苦手なようで、電話で少しでも失礼な態度や不適切な対応を取る相手に対しては感情的に怒鳴り散らすように文句を言う。 このような環境で育ってきたためか、父相手にはもちろん、他人の顔色を必要以上に伺うようになり、自分の意見を相手に言えない、仕事でもわからないことや聞くタイミングを伺いすぎてしまうなど、日常生活でも弊害が出ていました。 当時は母と弟がおり、一緒に暮らしていましたが１０年前に私と母は関東へ、弟は父親のもとに残るという選択をしました。 昔はかなり人格的に問題が見受けられた父でしたが、家族との別居や、数年前の１８歳の弟の自殺など精神的に辛い出来事を経験したせいか、昔のような理不尽なことはなくなったりと、上記のような症状は少しは身を潜めたように思います。 ただ、過度な心配性や不安症のようなものは変わっていません。 また５の症状もまだ残っています。 昔は父のことが本当に嫌いで１秒でも早く離れたいと思っていました。 しかし１０年前にようやく離れることができた後も上記のような症状に苦しめられ、専門学校の中退、仕事が続かないといった壁にぶつかる中、アダルトチルドレンという言葉や発達性トラウマ、発達障害といった様々な精神疾患や障がいが存在することを知り、色々改善を試みるうちに、父も自分と同じように育てられたため、あの性格や人格になっただけなのではないかと考えるようになり、許したわけではありませんが、恨みのようなものは昔ほどはありません。 引っ越してからは父とは何度か面会にあっていて、昔は恐怖のあまりうまくしゃべることができなかったのですが、今は精神療法や生活習慣を改善したためか、堂々としゃべれるようにまでなりました。 なぜ今回父親の元へ戻ることになったのかといいますと、父親から正社員の温泉旅館の仕事を親戚の人づてで紹介されたこと、これ以上父親から将来の話を持ち出されるのが嫌だったためです。 自分は今年の９月まで５年ほど前から、正社員として働く勇気が出ず、非正規のアルバイトとして働いていました。 そのため父からは電話で定期的に「２５歳くらいまでには安定した仕事に就いたほうがいいのではないか」といった具合に遠回しな催促のような感じで電話を受けていました。 父の元に戻る前は、正直あまり乗り気ではなく、まだ父から受けたトラウマが完全に癒えていなかったため、いくら昔に比べて症状が改善してきたとはいえ、戻ってしまうと、また症状を悪化させかねないと感じました。 戻るデメリットはすべて把握していたはずにもかかわらず、今回また父のもとへ戻るという選択をしました。 実際生活が始まると、そこまで情緒が不安定になることはなく、温泉旅館の仕事は今のところ普通にこなせています。 少し食事のバランスが悪くなり、家もかなりほこりが溜まっているため（こまめに自分が掃除をするようにしていますが）衛生的な心配もあり、睡眠時間も思うように確保するのが難しくなりました。 今は良くても、この先仕事でストレスがたまり、過労などで自殺を考えてしまうのではないかと思うと不安になります。 正直この選択を後悔している自分がいます。 それと同時に、父と話すと安心感を感じている自分がいたり、田舎の町を回っているだけでワクワクする自分もいます。 現状父とは一緒に暮らしていることにはなっていますが、休日は自分の部屋で１日中過ごすことはできています。 会話も週に２時間半ほど もし辛くなったら戻ってきてもいいと母には言われていますが車のサブスクという借金を来年の１月から申し込んでしまったため、それも難しくなりそうです。 この選択は正解だったのか間違っていたのかふと考えてしまいます。 みなさんはこの文章を見てどう感じられましたでしょうか。 私の選択は間違っていたのでしょうか。

すいません。 怖くて不安なのでここに吐かせてください。 父親の短期で暴力的な部分にとても困っています。 父親は今は歳をとったので大分落ち着いてきたのですが、昔はとても短期で暴力的だったのでいつも毎日を怯えながら過ごしていました。 幼少期は頭を角に何度も叩きつけられたり、気に入らないと八つ当たりされたり、物を投げつけてきたり壊されたり、虐待？っていうのか分かりませんがこのようなことを沢山されてきました。 それから今は高校生になりましたが、幼少期の恐怖はなかなか消えないもので今も父親がキレたら怖くて怖くてたまりません。 父親がキレたら、心臓がバクバクして落ち着かなくて本当に怖い。 ここ2、3年は時々キレることがあったけど普段は落ち着いていて優しいです でも今日軽くキレられました。 父が掃除を担当する部屋が汚かったからです。 自分は高校生のくせに手伝いしないって言われるし、自分でも思ってるから解ってます。 だから父親に手伝い少しはやれって言われます。 まあ当たり前かって思うんですが、父親は手伝いをさせたいのではなく、単に自分の家での仕事を全部私に押し付けようとしているだけなんです。 父親は仕事をしてます、平日は夜11時近くとかです。 父親が一番最後なので食器は父親が洗ってます。 あと、私と弟が食べる朝ごはんを夜のうちに米をセットしてます。 父親は朝時間がないからとパンを食べて行くんですが、私達2人と母はご飯を食べます。 その時もお前らが食べるんだからやれっと言われました。 でも、父親が帰ってくるの遅いので待ってられないじゃないですか。 自分は、母は怒ると暴力的な部分もたまーにありますが、それ以外は好きなのです。 でも父親が怖いので休まりません。 学校でも上手くいかなくて心療内科には行かされるし、カウセリングは受けさせられるし… 結局心療内科に行っても1回きりで特に何もなかったし、休みすぎて単位が取れないから軽い不安障害ってことにしてもらっただけだし、カウセリングなんて相談しても同意してばっかで参考になることなんて１つもなくて腹が立つだけでした。 ほんと、学校側はなにがしたいんだか。 別にクラスに入れないからって精神病じゃないでしょ。 環境が変わりすぎてついていけなくなっただけなのに まあ、そんな感じで学校も家も休まることはなく、不安が襲ってきてストレス溜まる生活を送ってます。あと両親のご機嫌取りをしながら過ごしてます。 でも母には我慢できず暴言を吐いたり言う事を聞かなくて1回泣かせてしまったことがあります。 でも父にはそんなことをしたら殺されそうでできません。 それに弟(小５)には気に入らないとキツイ態度や暴力をするようになってしまい、父親に似てきたような気がして嫌で仕方ないです。 なのにやめられない.... もう色んなことが嫌で嫌でたまらないんです。 この腐った社会も嫌だし、今は就職が難しくてお先真っ暗だし、、 きっと社会不適合者なんですかね とにかく憂鬱です。 なんでもいいので元気や希望が出て落ち着ける言葉をください。 ちなみに、家を出るとか誰かに相談するとかの回答は意味がないので辞めてください。

先日こちらに書き込みをさせていただいた物です。 会社員1年目、ＳＥ見習いです。 また書き込みをさせて頂きます。宜しくお願いします。 2月の上旬から現在まで休職をしています。 休職期間は今月末です。医師からは「適応障害」という 診断を受けています。 症状としては、物音や衝撃に対する過剰反応で、 体がビクンと跳ね上がる様に反応してしまいます。 それ以外にも、胃の痛み、吐き気、眩暈、動悸、など 色々な症状が周期的に体に現れていました。 （過去の書き込みです→http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4281586.html） 皆様から色々な助言を頂き、悩み考えた結果、 一先ず元の会社に復帰しようと考えています。 この休職期間中に、症状も殆ど良くなり、 睡眠も十分にとることが出来る様になりました。 しかし、いざとなると不安な気持ちがこみ上げてきて、 どうしもうなく不安定になっています。 最近は、昼間から布団を被って震えています。 私が休職することになった経緯は、他の方と少し異なっていて、 会社から打診され半ば強制的に休職させられています。 上記の私の症状を耳にしていた支店長が、ある時、突然 「休職してみないか」と言って来たのです。 一応抵抗はしてみたのですが、 「今の状態では客先で仕事をさせられない」 と言われ、跳ね返されました。 会社には心を許せる上司も友達も居らず、 会社に来ることが苦痛で耐えられないのも事実だったので、 休職することを了解し今に至ります。 休職前の面談で、上司から「君にこの仕事は向いていない」 というふうに言われ、私自身もその時そう思いました。 プログラムやシステムを扱う人達が集まっているので、 言い回しが独特というか、全ての事に正確性が求められます。 方や周りの新入生社員は、学生気分が抜けきらない人達が多くて、 言い訳や文句ばかり言っていました。 今考えると、その間で自分が勝手に板挟み状態になって、 精神的に参ってしまったのかなとも思います。 休職して直ぐの頃は、会社を辞めて転職をと考えていたのですが、 この不景気と、自分が心療内科で治療している事、 休職していた事実などを考えると、 再就職する自信がなくなってしまいました。 今の職場に戻れれば、収入は得ることが出来るとは思いますが、 自分の状態がまた悪化するのではと不安です。 きっと、この事を会社の上司に相談しても、 「意味が分からない」と言って突き帰される気がします。 一生、薬で症状を抑えながら働かなくてはいけないのかと思うと、 虚しい気持ちと悲しい気持ちで一杯になります。 一番辛いのは、この事を親には全て黙って居る事です。 最近電話で話す機会があったのですが、 「なにかあったら言いなさいよ」という言葉に 思わず泣きそうになりました。 父が病気で長年、入退院を繰り返しているのと、 弟が大学受験を控えているのとで、 余計な心配を掛けたくないのですが、やはり辛いです。 話がそれてしまいましたが、休職からいったん復帰し転職・退社する 場合に何か気を着ける事がありましたら助言いただけば幸せます。 私は今のところ、障害者枠での就職は考えていません。 今の会社にさえ行かなければ普通に生活できますし、 体調や日常生活に問題はないです （ただ、この先の事を考えるとたまらなく不安になりますが・・・）。 御教授宜しくお願い致します。

両親と二番目の姉について、どのように付き合えば良いでしょうか？？（長文です） 私は三人姉妹の末っ子です。 三姉妹は女性の生き方において全く違う環境にあり、現代の縮図（言い過ぎ？）のようです。 ◆長女：A子 33歳 国立大学薬学部　院卒後、製薬メーカーにて研究開発。 未婚。一時は転勤で実家を離れていましたが、現在親と同居。 所謂キャリアウーマン。近々海外赴任予定。 ◆次女：B子 32歳 中堅私大卒業後、暫くバイト。契約社員で入った会社で数年後正社員登用。 途中、失恋で精神的に病み、半年程休みましたが、新しい彼氏ができてすぐに職場復帰。 間もなく結婚。（結婚までは親と同居） 1ヶ月後には妊娠。現在1歳児の母。 産休・育休を終えて、職場復帰。 ◆三女：C子（私） 30歳 有名私大卒業後、大手IT企業に営業職で入社。転勤などを伴い一人暮らしで7年程過ごしました。 29歳で結婚を機に、夫が地方へ行くことになり退職しました。 正直に言うと、結婚というより体力的にも精神的にも長く同じ仕事を続けられる自信が無く、転勤が無くても退職していました。 本題はここからです。 両親は、昔、学歴の高いA子のことを褒めていましたし、誇りに思っていたと思います。 私はこれに大いに共感できます。 A子はとても努力家で、自立心があり、趣味・教養もあります。 一浪したことに多少引け目があるようで、院にいく際には奨学金を貰って、親へ負担がかからないようにしていました。 三姉妹ともに大学卒業まで金銭的には全て親に頼っていましたので、一浪したとしても私大に通っていた妹達よりは迷惑をかけていません。 A子はきっちりとしていて、そのあたりは長女としての意地や責任感のようなものもがあったのでしょう。 次女B子は、勉学の意味では両親から一番期待されていませんでしたので、中堅私大に推薦で受かった際、親は文句を言いませんでしたし、合格し安堵した、という感じでした。 就職活動をせずに、医療事務のバイトをすると言った時も、特に何も言わなかったのです。 私は、甘い！と思いました。自身も就職活動を控えて勉強していましたので。 本心は分かりませんが、何とか自分でやってくれればいいや、ということかと、私は捉えていました。 B子は、上記で記載した通り、失恋で心を病んだりと精神的に弱く子供っぽいところがあります。 嫌なことがあると家で喚いたり、当たり散らしたそうです（私は家を出ていたので見てはいません）。 よく言えば倹約家、悪く言えばケチで、月給20万弱30歳手前で1,000万円程度の貯金があったとのこと。母にお弁当を作ってもらっていたそうですし、実家には一銭も入れていなかったそうですので、妥当な金額なのかもしれませんが。 精神的にも金銭的にも両親に頼っていた面で、私はB子にいい感情がありません。 長女A子は社会人になってからも、実家で同居していたので尚更の様です。 B子の結婚が決まって家を出ることに、ほっとしたと言っていました。 B子は両親にとって初孫を産みました。 それ以降、当然かもしれませんが、B子とB子の夫、孫を溺愛しています。 話題はいつもこの家族の話です。 B子の家で何をした、B子夫がイクメンで良くできる、とか、孫の写真ばかり見る、とか。 結局は、B子は結婚して本当に上手くやっている、と。 違う話題をしても結局この話になります。 今でも子供服や食事など全てではありませんが、親が行く際に援助しているようです。 因みに出産祝いやらも贈っているのですが、一度もお返しが無いことも少し気にかかります。 親族ですから、内祝とまでは言わないですが、私だったらお礼の言葉代わりに少額でも渡すと思います。外面は良いようで知人などにはしっかり渡しているそうですから、身内には気遣いしなくて良いと思っているのでしょう。 これからお年玉を渡すのも躊躇してしまいます。 きっと夫婦の貯金になるでしょうから。 引き替え、 A子のことは、結婚しない（できない）困った子と言い、 私のことは結婚退職をし、正社員の立場を捨てたので不安定と思っている節があります。 確かに今子供を産んでも経済的に厳しいし、産休・育休も無いので不安です。 まぁ、その前に婦人科系で疾患があるので、自然妊娠は難しいため現実的には考えておらず、契約社員で暫く働くことにしたのです。 両親にとっては、そこそこ安定的に手堅く結婚・出産し、かわいい孫と遊ばせてくれる子供が一番出来が良い、という考えでしょうか。 今遠方で暮らしているので、時々は実家に帰らなくてはと思いますが、上記のことがあり気が向きません。電話も両親、B子とはあまり話したくないのでしません。 自分の気の持ちようだとも思いますし、嫉妬に近い気持ちと自覚しているため、自己嫌悪もあります。 上手く付き合っていくコツを教えてもらえたら嬉しいです。 長文お読みいただきましてありがとうございました・・・☆

2ヵ月程前にこちらで相談させて頂きました。 お互いアラサーで2年半ほど付き合った彼氏と、 私の不安等がきっかけとなり、彼から連絡が来なくなり会えない状態が続いておりました。 ここで頂いたアドバイス等を参考に、彼のストレスが解消され気持ち的に健康になるまで そっとしておこうと決め、自分からは一切の連絡を絶ちました。 1か月たったころから近況を伺う電話が彼からかかってくるようになりました。 電話の際は、彼から聞かれるままに最近の楽しかったことなどを話し、 こちらからはあえて彼のことは聞かないようにしていました。 電話が何度か来るようになり、会えるようになる日もそう遠くないと思っていた矢先、 彼が失職の決断を迫られることになってしまいました。 会社から話があったその日に、私の家にやってきて(2カ月ぶりの再会でした)その旨を報告してくれたのですが、話しを聞いている途中で、「おまえとのこともどうしていいかわからない」と言われました。 どう対応してよいかわからないような不安をぶつけられて困ってしまったこと等が原因で、 結婚はこの先無理だと思う、身軽になりたい、と言われてしまいました。今回の失職がなくても、いずれそう思った、と。 ショックでしたが、彼も今は精神的にパニック状態だろうと思いひとまず、 私とのことは今は急いで結論出さなくていい。無理じゃないよ！と伝えました。 彼は何度か無理だと言いましたが、最終的にはまだ好きな気持ちもある、ということで、私の「無理じゃない」に同意してくれたような形になっています(終電によるタイムオーバーでしたが・・) 送り際は手をつないで談笑して別れました。 結局翌日、私はタイムオーバーなことで悔いが残り、彼に会えないかと連絡をとってしまいました。 (今となっては自分勝手な行動を反省しています) 彼の答は「難しい。今はひとりで考えなきゃいけないから」「昨日俺はもう話した」だったのですが、 その直後に友人と飲み歩いているSNSが公開されていました。。 その後、彼から正式な失職の報告の連絡があり、 さらにその数日後私から軽く食事に誘うメールを送ったけど断られ、という流れで今に至ります。 なんだかすごくまとまらない文章になってきているのですが彼は私ともう別れたつもりでいるのでしょうか。 私としては関係が少しずつ良い方向に向いている、と思えてきた矢先に別れ話が出てきたので、 離れていた間に反省したことや自分の気持ちなどもうまく伝えられず、 「今は彼は弱気になってるだけ。落ち着いたときにもうちょっと話しいたい」と思っています。 ただ、どのタイミングでなら彼も負担にならずに話せるのか、 待っていれば新しく仕事を見つけた彼から連絡があるのか、もしくはもう別れてるのか。。 これ以上会わずに連絡も取れずにいたら気持ちが離れていくばかりではないか。。と 日々、不安が大きくなっております。 このまま黙って様子を見るのが彼にとっては１番よいのでしょうか。 私たちが結婚に向けて前向きに付き合っていける可能性はありそうでしょうか。

付き合い始めて一ヶ月後に彼が会社のリストラに遭いました。 正直ものすごくショックでした。現在彼は就職活動中ですが、 この不況ですのでまだ内定はもらえていません。 付き合おうと言われた時、彼に好意はありましたが、まだまだ彼に恋しているというところまでは気持ちは高まっていませんでした。 でも、もともと私はゆっくり好きになるほうなので、付き合っていれば彼をどんどん好きになれると思い「ゆっくり知り合いたい」と告白を受け入れました。 現在お付き合いは3か月ですが、まだ体の関係にはなっていません。 スキンシップはあって、彼は早く体の関係を持ちたいと思っていると思いますが、私にはそういう気持ちが今はありません。リストラ以降、彼に対する思いがまったく盛り上がらないのです。彼のことをゆっくり好きになりかけていた時、急に不安要素が飛び込んできたので、気持ちにストップがかかってしまったのです。安定的な仕事についてくれないと結婚は出来ない、結婚の見えない恋愛はしたくない、という気持ちがあるからだと思います。少しでも不安を感じさせる相手には心を開けないのです。 この不況のご時世、就職が厳しいことは分かっていますが、仕事がなかなか決まらない彼のことを本来ならば支えていかなくてはならないのに、その気持ちがくじけそうです。会話の中で感じる彼の社会人としての甘さや、行き当たりばったりな考えに疑問を感じたりもして、将来を共にするパートナーとしてどうなんだろう？と思っている自分がいます。 ただ、リストラという事件のおかげで付き合って間もなく人生観、結婚観、職業観について話し合えたため、互いに結婚を視野に入れて付き合いたい気持ちがあることを確認出来たので良かったと思っています。私の考えや意見を取り入れて再就職先を選ぶとも言ってくれています。 ただ現実的なことが先にドカンとやってきてしまったため、不安感が強くなりすぎて恋愛初期段階のときめきが私の中に育ってくれないのです。付き合い始めたばかり、二人の絆も信頼関係も弱い段階なので何があっても彼を信じてついていく！と腹をくくることもできずにいます。 本当に恋している相手になら、抱き締められたり触れられたら 嬉しくてドキドキして幸せな気持ちになれるのに、彼にそんなふうに されても、そんな気持ちになれないのです。 彼の再就職が決まり、精神的に落ち着けば私の気持にも変化があるだろう、それまではこの距離感で付き合おうと思った時期もありましたが、 就職活動は長期戦の様相を呈しているし、彼は私との関係を深めたい サインを出しています、、、、 仕事が決まるまでは、そういう気持ちになれない、というのが本音なんですが、そんな風に言われたら男性はやっぱり傷つきますよね、、、、 将来を共にするパートナーには、情熱と誇りを持って仕事に取り組んでいる人であってほしいし、尊敬できる人であってほしいのです。 でも頑張っているのに思うように結果が出ておらず、自信を失いかけて、焦っているであろう（私には言いませんが）彼にこんなことはとても言えません。仕事に就かないと私に認めてもらえないと彼が自覚していることも知っているのでなおさらです。 私はどうすればいいのでしょうか？

某所でも書いたのですが、反映が遅くてレスなどが思うようにいかなかったり、また別のところでは返信機能が無かったりと、中々ちゃんと相談ができないので、こちらでも投稿させていただきます。 まず状況を書かせていただきます。 ●遠距離（本州半分ぐらい） ●二人とも実家、30前ぐらい ●彼は求職中（数ヶ月ほど無職・アルバイトです。ずっとハローワークや派遣で探していますが、採用に至りません） ●彼は数十万ほど借金（と言っていいのか微妙なんですが…ローン？）がある ●私は借金は無いものの、貯金もほとんど無し（自分の家庭の事情で、去年無くなりました） ●私の貯金で彼の借金は完済できるが、それは彼親に禁止されている ●このため、現在二人で会うための費用は全て私が出している（早く完済してほしいので） ●二人で会うための費用を全額出しているため、私の手取りではいっぱいいっぱいで貯金ができず、逆に減る ●普通は女性が男性側に行く（嫁ぐ）ことが多いが、二人で仕事・親などのことを話し合い、彼がこちらに来ることで決定 ●求職中なので、いっそ今こっちに越してきて、就職・同棲をしたい（2人の希望） このような感じです。 今そんなにお金が無いので引越しは良くないと思われるかもしれませんが、彼の年齢・技術（特別な資格・経験などは無い）を考えると、向こうで再就職→辞める→こっちで再々就職、という方が良くないかと思いました。 そして大分前に、引越しなどについて彼親＋彼で話し合ってもらったのですが…。 ≪主に伝えたこと≫ ●私の所へ行って就職・同棲したい ●「二人で会うための費用＞二人暮らしの家賃など」なので、同棲したほうが経済的 ●私がいる所の方が求人がある（希望の業種の求人数がかなり違うんです） ≪彼親の反応≫ ●引越し⇒借金を自分で完済するまではダメ ●費用⇒会う回数を減らせないか？ ●求人⇒そうだけど、とにかく借金を以下略 ●仕事がないなら資格のために学校に行くのは？ ●彼女に来てもらえないの？ ●完済まで待ってもらえないの？ ●結婚・付き合いや、引っ越すこと自体は反対じゃない こんな感じで、ずっと平行線だそうです。 ”愛があるなら会えなくても我慢しろ”という考えが耐えられません。 仕事探しが困難であれば、借金も返せません。 学校なんて学費や通う時間はどうするつもりでしょうか…それに資格があればなんて、今の時世では一握りです。 最終的にはいつも「借金～」の一点張りですが、「彼女に来てもらえないか」のあたりを聞くと、とにかく息子を手放したくなくて反対しているように思えます。 付き合いなどに反対していないと言っているそうですが、かなり疑問です。 こっちに来た方が就職に有利で経済的にも楽、そうすれば早く借金も返せる、それなのに反対する。 理不尽なものを強制され、私はもう彼親には失望してしまいました…。 そして最近、今の状況に疲れ、精神的に限界を感じています。 遠距離で寂しい＋仕事が決まらずいつまで待つのかという不安＋最終的に本当に結婚ができるのか不安（彼親問題的な意味で）、というマイナスの感情が積もります。 なので先日、彼にも精神的に限界だということを伝えました。 そして結論として、「今の状況（親に反対されていて、出て行けば最悪絶縁になる可能性がある）では、そっちに行けない」ということでした。 「私がダメになるかもしれなくても？」と聞いても、それは変わりませんでした。 （これを聞くまでに相当時間がかかったため、彼も苦渋の決断だとは思います、たぶん） そもそもそこまで子離れできてない親が、反対を押し切って家を出たぐらいで、息子と絶縁するとは考えられないのですが…。 彼本人もそう思うらしいのですが、やはりそれでもできないのだそうです。 「そういう考えは冷たいと思う」から、嫌だそうで…。 私としては、「好き合ってるんならこれぐらい我慢しなさい」というのを押し付けてる彼親が酷いと感じますが。 私は、反対を押し切って家を出たあと、そこから説得（和解？）しても充分だと思います。 遠距離でも同棲でも、どっちもお金はありませんし、辛いことはあります。 それなら近くで一緒に頑張りたいんです。 でも彼は、「○○（私）が好きだ、結婚するなら○○しかいない。でも今は家族が1番で、○○を優先してあげられない。でもちゃんと一番に想えるようになって、結婚したい。だから時間が欲しい。結婚したら一番大事にする。」と言います。 どうすればいいかわからなくなりました。 本当に私を一番大事に思ってくれる日は来るんでしょうか？ こんな状況で家族を取るような彼では、この順番は一生変わらないんじゃないでしょうか？ 「1番だのにこだわるなんて」と思われるかもしれませんが、今の「私が精神的に崩れかもしれない」と「親と絶縁するかもしれない」を選ぶこの状況では、やはり”優先順位をつけて選ぶ”ということになってしまいます。 私が我慢して完済まで待ち、今よりもお金がない状況で引越し（またはそこからさらに待ってお金を貯める）、再々就職をしてもらい…という段取りを踏むべきでしょうか。 「べき」というか、彼と別れないのならばそれをやってみせるしかないのが現状ですが…。 そして今さっきの出来事ですが、週末に彼親＋私で話せないかと思い、都合などを彼に聞いてもらいました。 すると「今はその話はしたくない（会わない）」との返事でした。 後ろめたいのでしょうか、説得なんてされたくないのでしょうか、息子を盗っていく女を見たくないのでしょうか…。 彼は本当に大好きです、”彼への愛情”はもう捨てきれないです。 でも彼の”私への愛情”には、疑問があります。 本当に、もうどうすればいいか分かりません。 感想やアドバイスなど、良ければ何かご意見いただけたら嬉しいです。