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こんにちは。現在大学２年の女です。 最近夜になると、悔しさ、悲しさ、情けなさなどさまざまな劣等感が押し寄せてきて泣いてしまいます。日中は気楽に過ごしていますが、寝る間際になると涙が出てきます。夜というのはそういう時間なのかもしれませんが、劣等感が積もりすぎてどうしようもないです。 一つ原因として高校入学と同時に他県に引っ越したのがあるのかもしれません。小学校から中学校までは、習い事や部活など忙しい日々を送りつつも、勉強もそれなりにできて、近所のガキ大将達と町中遊びまわって毎日が充実していました。しかし高校から今までの４年間半は、何もかもが中途半端になってしまい、思いっきり脱線した感じです。勉強も全くできない、友達もできない、部活やサークルへも入らずじまい、バイトも派遣系ので定職がない・・・。今の大学だって希望して入ったところではありません。中学～高校時代、英語だけダントツで良かったので、先生によく褒められましたが、今では面目丸潰れです。(元からそんなに期待されてなかったかもしれませんが)　 こないだブツブツ文句を言っていたら、母に怒られてしまいました。「学費を払っているのは誰や！」と。確かにそうです。年間何百万もの大金をかけてくれているのだから、甘えるなって感じですよね。ここのサイトでもいろんな相談をして、その都度「よし、頑張ろう！」と改心してきたつもりです。でもやっぱり吹っ切れない自分がいます。幼い頃の環境が良すぎました。今はすっからかんの中途半端ニートまっしぐらの若者です。何もかも失ったワケではなく、中途半端だからこそ、どこから手をつければ良いか分かりません。 つい先日、小学生の時に大ファンだったアイドルのコンサートに行ってきました。コンサート自体はとっても楽しかったのですが、その反面、「同じ時間を過ごした結果がコレ？何この差・・・」と思ってしまい、更に劣等感を感じました。最初からそんな人たちと自分を比べること自体間違っていますが。 話すことだって、昔は全然苦ではありませんでした。どちらかというと目立ちがり屋で、文化祭で主役を演じたり、人前でスピーチや発表をした経験もあります。今では言いたいことがノドまで出掛かっても、声にはしない正真正銘引っ込み思案野郎です。 習い事もいろんなことをやりましたが、どれも中途半端で自慢できることがありません。逆に言えば何でもこなせると言うことになりますが。バイトを探す時も、何ヶ月後のことを考えて、結局やらなかったりします。今は本当に殻にこもったカメのようです。どうにかしないと、と思いつつ・・・。外見にも自信がなく、友達に久々に会うと、大人びてキレイなお姉さんになっていて、また劣等感を感じてしまいます。こういう場合、厳しい言葉が効くのでしょうが、私は怒られるのが大の苦手です。笑って受け答えしているようで、実は笑って目を細めて涙をこらえています。身内ならば怒られても言い返すのですが。 長い文章を読んでいただき本当にありがとうございます。こんな甘えた弱い中途半端な私ですが、どこから手をつければ良いでしょうか？できることなら昔の自分に戻りたいです。

先日９年間付き合っていた彼氏とお別れしました。私が振られました。 復縁したいと思っているのですが、どうでしょうか・・・。 【付き合ったきっかけ】 学生時代向こうの一目ぼれ。顔と天然ボケの性格が好きになったそうです。 【付き合っているとき】 ９年間付き合いましたが、ずっとラブラブでした。 向こうはおしゃべり。私はあまりしゃべらない。彼氏は明るくておもしろくて、バカな事ばかりやって２人で笑っていました。友達みたいでした。エスカレーターで向き合う時は、抱き合っていたり常にくっついていました。９年間同じテンションで自分でも珍しいなぁ～、なんて思っていました。 向こうは、私の事が大好きというのは常に伝わっていました。 向こうが仕事中でも私がメールしたらメール返してくれたり、私の好きなジャニーズのアイドルのコンサートに一緒に来てくれたり、記念日にはホテルをとってくれたり。。すごく尽くしてくれたと思います。 北海道へ行って、彼氏の祖父母の家に泊まったり、彼氏の実家にも毎週泊まって、お互いの両親も仲良かったです。 【好きな所】 相手は、私が束縛するのが好きだったみたいです。おまえに束縛されると愛されているなぁ～って思うよ♪と良く言っていました。それに純粋で真っ直ぐな所が大好き！と・・・。 【別れの原因】 私のわがままです。いつも甘えさせてくれる彼氏に甘えすぎました。依存していたと思います。彼氏しかみえない状態です。９年間ずっとそうでした。 彼氏の仕事が忙しくなり、疲れていたのに気づいてあげられず、、それでも私の為に一生懸命休みを合わせてくれていたのに、わがまま言ったため、一気に嫌になったみたいです。 きっと今まで好きだった所が嫌になったのかな？と思います。。 私の方が追われて、向こうが追うみたいな関係だったと思います。 彼氏は、別れる時に「もう好きじゃない。冷めた。今は嫌な事ばかり思い出す」と言ってました。 多分今まで、私に気を使ってムリして居た事が、嫌な思い出になってしまったのかなと思います。 今思うのは、もう束縛したくない相手が楽しければ何をやっていてもいい、求めるよりも与えたい、苦しいなら支えてあげたい。相手の立場にたって考えたい。会うのも会えるときにムリしなくていい。 そんな気持ちでいっぱいです。 彼氏の心が弱っているのに、気づいてあげられなかった自分の愚かさ・・・。なんでこんなに好きなのに甘えてわがままばかり言ってしまったのか。今になって後悔しています。 向こうが尽くしてくれたのは私に好かれたい、嫌われたくない、と思ってやっていた行動だったみたいです。 でもそんな気持ちで人は９年間も付き合っていけるのでしょうか？ 復縁できるでしょうか？ でも今までの事が嫌な思い出に変わってしまったら、難しいのか？と思います。（悲しいです） お別れしてから、一度も連絡とっていません。 連絡して、上に書いた気持ちを伝えたいと思うのですが、相手の事を考えると迷惑だと思うので伝えていません・・・。

これってストーカー？ はじめまして。僕は高校生の男子なのですが、 質問はある同級生の女子のことについてです。 まず、状況を説明します。 １．僕とその子は同じ中学だったが、高校は違う。 ２．中学時代と今までその子とは一切直接話したことがない。つまり接点がない。 ３．その子はオタク（アニメ、漫画、声優等）だが、才色兼備。 ４．３の理由から同様にオタクである僕は高校生１年生の時に 　　その子のブログを偶然発見し、その内容が面白くて密かに拝見していた。 ５．頭も良いし顔も可愛いのに中身はオタクというギャップにやられてしまい、 　　ネット上ではあったが、惚れてしまった。 ６．ある日、我慢しきれなくなり、コメントは親しい友達くらいしかしていなかったのに、 　　「自分もオタクであなたと同じ趣味嗜好を持ってます」という種のコメントを 　　赤の他人になりすまして投稿してしまった。その後３ヶ月おきぐらいの頻度で 　　何回か同じような投稿を続けた。 　　その都度「誰ですか？」と言われていたので、ついには正体を明かしてしまった。 ７.　６の後、僕たちのやり取りは全てブログから削除され、荒らし対策のためか、 　　　誰もコメントできない設定になってしまった。 ８．その後、ブログでその子がとある大学を目指すと発言していたが、その大学が 　　まさに僕の行きたいと思っていた大学と一致していた。 　　※その大学は東京にある難関私立大学のひとつ 状況は以上です。 質問は２つなのですが、 まず、僕は彼女にどう思われていると思いますか？ 今まで接点のなかった中学時代の同級生がいきなり馴れ馴れしく コメントしてブログを炎上させたという事実から考慮すると ネットストーカーだとみなされ嫌われてるのではないかと僕は思うのですが・・・ それに「自分に好意を持っている中学時代の男子が、 　　　　自分のブログをみて自分を追って同じ大学を受験してきた」 　　と思われるとまさしく僕はストーカーだとみなされてしまうのでは？と思います。 ２つ目の質問は、 彼女と今後どう関わっていけばいいのかということです。 彼女も僕も滑り止めを含め東京の大学に行く予定だし、同じ大学でなくても オタクの聖地秋葉原で偶然その子を見かけることもあるでしょうから （※実際、メイド喫茶でバイトしたいと発言していました。） 絶対彼女と出会うときが来ると思います。 その時僕はどうするべきですか？ 一言声をかけてブログでのことを謝罪するべきでしょうか？ それとも見かけても話しかけずに一生距離を置くべきでしょうか？ 僕としてはその子と仲良くなりたいのですが、難しいかなと思っています。 その子は僕にとって彼女にしたいというよりも 一種のアイドルみたいな存在です。 頭のよさ、恋愛経験、ルックス、オタクスキル、等すべてにおいて彼女は僕より上です。 そんな彼女に憧れているのです。 彼女は「自分の夢は東京でしか叶えられない」 とブログで発言していましたが、僕にはそれが何かわかりませんが、 そんな彼女をひとりのファンとして見守ってあげたいという感じです。 客観的なアドバイスをお願いします。

現在、20代の女性です。 昔から人付き合いは得意でなく、交友関係が非常に狭いです。 自分の言いたいことや思っていることを伝える勇気もなく、常に相手の顔色を伺ってしまうため人と会った後はどっと疲れてしまいます。 そんな私にも学生時代には少ないながらも友人がいましたが、引っ越しや就職を機に次第に疎遠になり、もう誰の連絡先も残っていない状況になりました。 こんな事ではいけないと思い、外では明るく振る舞って積極的にコミュニケーションを取るようにしていた時期もありましたが、慣れないことをしたせいか突然涙が止まらなくなり出社もできないような状態になり、今はもう根暗なまま過ごしています…。 (余談ですが上記の会社はすでに退社しています) なぜこんなにも誰ともうまくやっていけないのか？と、考えたときに「自分が人と会っても楽しいと思っていないから」ではないか？と思うようになりました。 性別や年齢関係なく、そもそも人自体があまり好きではない(これまで人と関わってきてあまり良いことがなかった)ため、会話をしていてもまったく楽しいと感じないのです…。 また、人に対して興味がない事も影響しているような気がします。 自分の周りにいる上司や同僚だけでなく、誰もが知っているような芸能人の逮捕や引退といった、そういったことも心底どうでもいいと思っています…。 アイドルや歌手などの追っかけや、スポーツ選手の勝利をなぜあんなに自分のことのように喜べるのかもよく分かりません…。 こんな性格なので人と話した事もあまり頭に入っておらず、ひどいときには2回目に会う人に「初めまして」という始末です…。 コミュニケーションが得意な人はそもそも会話の相手に興味があるから(変な意味ではなく)、話が弾むし会話自体も楽しめるのかな…と思っています。 私もたまに、いい人だなぁとか優しい人だなぁと感じる時もありますが【楽しい】とは別のような気もします。 じゃあなんなら楽しいと思うのさ？というと、実はあまり人生の中で楽しいと思えることがありません。 趣味を作ろうかと思いアウトドアやインドア関係なくあれこれ手を出しましたが、「こんな事をして何になるんだろう」とふいに冷めてしまい興味がなくなります。 元々非常にめんどくさがりな性格のため、何かアクションをすること自体が億劫であり、家で寝転がりなにもしない事が一番楽です。 上記書いた学生時代の友人は、「1人で学校生活を送るのはなにかと不便。誰かと一緒にいたほうが色々と楽」という打算的な考えで一緒に行動していました。 社会人になってから特にその考えが顕著になっています。 どうしたらこんな自分でも人と会ったり会話をして楽しいと思えるのでしょうか？ 人生自体が死ぬまでの消化試合みたいになってきているので、なんとか楽しいと思える心を培いたいです…。

過去の俺の経験から、好き避け女性は？アイドル級の本命男性への憧れ的妄想的な恋心⇒身近になるにつれ、本気で好きになり⇒相手の男性の目の前で、自信が無い状態の一種のパニック状態であるとおもいますが？反対の言動や直ぐに逃げて？また近くに寄って来ますから？訳が分からず、イライラしてしまい、調子が狂ってしまう振る舞いで、駆け引きされているか？心臓にも良くない現象と思いました！今までぶちきれて自分から諦めて終わりましたし？好きでもない子から、机の中にB4サイズのチョコレートを入れられ貰いましたが？嬉しくありませんでした。20代にパーティーコンパ等出会いを求めると？厚かましい、見張りな女性が多く？彼女を作るのを諦めて、趣味で自作作詞作曲のバントをしてライブしたけど？年をとりましたので、やはり素直な自然な出会い、好きなタイプ子と結婚したいですね？昨年会社を辞め、就活でコロナで求人が減りたまたま昼の電車に乗り、見かけたスポーツ系のおとなしい服の子が、数日後、マスクを外し緊張した顔で俺の前に立って？その後もずっと近くに立ち？階段でガン見され？無理に違う職業への就活より先に婚活と発想を変えて、今年3月に声をかけて逃げられましたが？数日後、直ぐに近くに立ってこちらをチラチラ？目はニッコリ？透けた服着て可愛い仕草？数日後、俺はマスクを外して声をかけると逃げられ？数日後、透けた服でニッコリ？今まで俺の目だけ見てただろうし？俺の外す前よりもその子の想像より実際は良かったのか？マスクを外してからは、その子もやはり好き避けだと感じ？手紙を渡す前に下心無き本心を伝えないとと思いましたので、思いきってマジックペンで好きです！結婚してください！と大きめの字でカンペを書きエレベーターの前に立ち見せました！その子は固まり、突然全力疾走し、別の改札から同じ電車に乗り、わざと俺は別の車両に乗り、次の駅で降りましたが？、連絡先や写真付きの本気の手紙を渡しそびれましたが？その子は駅に降りる嬉しそうに見えました？しばらく別の時間の早い電車に乗っている様子でしたので？少し引いて様子をみてますが？そろそろ若い頃の写真付きの手紙を渡して、その子に毎日全盛期のギターを弾いている写真をみてもらい、現実の今は少し老けた俺の顔に慣れてもらおうと思いますが？過去の失敗は糧で、年も年なんで、繰り返したくありませんし、その子も本気っぽいのでお付き合いを確実にしたく？好き避け女性に上手くいったポジティブな意見が頂きたいのですが？過去に好き避け女性と付き合って結婚された方？告白されて、交際されている方？好き避け女性と失業中でも上手く付き合えた方？ネガティブな空論や批判的な回答はお控え頂き、好き避け女性へ告白し、お付き合いし、結婚された方？好き避け女性との恋愛経験者の方？失業した男から告白され結婚された方？いづれも交際し成功した例？のアドバイスお願いします！

原付スクーターのホンダトゥディです。キャブ車です。 昨日まで妻が普通にごく近距離の通勤に使用していましたが，今朝，暖機運転をしようとすると，キック１発でエンジンは始動したものの，アイドリングが不調で数秒後に停止してしまいました。 セルでも１発で始動するのですが，やはりすぐに止まってしまいます。数回繰り返しても同じでアイドリングが不調のままです。 アクセルを開くと吹き上がりが悪い感じが少しした後，すぐに普通に吹き上がります。その後，アクセルを閉じるとやはりアイドリングを維持できず数秒後にエンジンが停止してしまいます。 近所のバイク屋さんに持って行けばすぐに直るとは思いますが，妻は，トゥディが直るまでは軽自動車を使うと言ってますので，明日からの土日を利用して自分でできる範囲の調整等に挑戦してみたいと考えているところです。 このトゥディは，約３年前に走行距離約3,500キロで中古で購入したものですが，前オーナーは，バイク屋さんの近所の知り合いの老婦人で，たまに近くのスーパーや病院に行くときくらいにしか乗っていなかったとのことで，低走行の美品でした。 購入後は，２年半の間，通学していた娘が，自宅から片道２キロ程度のバス停までの移動に利用していました。その間のメンテナンスは，エンジンオイル交換，バッテリー交換，空気圧調整などを私が行っていました。 その後半年前に娘がトゥディと共に家を出て独立し，主に休日のみ近所での買い物等近距離で使用していましたが，軽自動車を購入したため不要となり，１週間前に再び我家に戻ってきたものです。 この半年間，娘は全くメンテナンスしていなかったはずなので，これを機に私が，交換時期に来ていたフロントタイヤの交換，エンジンオイル交換，ギアオイル交換，社外エアクリーナー交換，プラグ交換などの簡単なメンテナンスと清掃を今週の月曜日に行いました。現在の走行距離は，5,200キロほどになっています。 メンテナンス後の軽い試運転も良好で，しばらくは問題が起こるとは考えていなかったのですが，妻の通勤利用３日間は何の問題もなく，４日目を迎えるはずの今朝，突然のアイドリング不調となったものです。 自分としては，直近で部品交換等を行っていますので，それが何かの原因になっているのかもとも考えます。また，エアクリーナーがネットで購入した社外の安物なのでそのせいかもとも思っています。 整備の順序として， １　エアクリーナーを以前の純正に戻す。（幸いまだ捨てていません） ２　戻しても変化がなければ，プラグの取付，プラグコード，キャップを点検する。 ３　プラグ等に問題なければプラグを以前のものに戻す。 ４　それでも変わらなければ，キャブレター点検・清掃（これはやったことないですが） ５　アイドル調整スクリューを調整する ６　それでもだめならバイク屋さんにお願いする と，考えています。 私は，機械いじりは大好きで，オイルやタイヤの交換などは自分でやりますが，エンジン関係はそれほど経験があるわけではありません。 経験豊かな諸先輩方のアドバイスをぜひともよろしくお願いいたします。

三年半付き合っていた人に振られてしまって、別れました。 原因は自分が精神的に寄りかかっていて、相手にとって寄りかかれる、頼りにできる存在ではなかったことです。 話し合いの当初は、しばらく連絡を取らないor距離を置くなどの対処法で話しが進んでいました。相手が考えていたところによると「一緒に話すのは楽しいし、愚痴も聞きたい、でも今のままでは一生一緒にいることはできない。時間が欲しい」でした。私がこの話しを聞いて、別れたいのが本心じゃないかと感じて突っ込んだところ、そうかもしれないと、別れる選択肢が濃厚になりました。 自分は別れるとしたら（好きじゃなくなるまで）二度と話さないつもりでいたので、それは嫌だから別れたくないと言いました。 相手はそんなことしなくても、一度フランクに、友達に戻って気を遣わずに話したい。 私は、まだ好きだから友達として付き合うことはできない。 と意見が分かれたところで、私がかなり時間を使って悩んでしまって、相手はもう別れるの気持ちが固まったようでしびれを切らして苛々し始めたのでさよならしました。（そういうところもやなんだよ、と珍しく強い口調で言われたので、もう気持ちがないなと思って諦めました） 付き合っているとき、何度かお互いのこういうところを直そう、と決めたりしていました。私は頼り切っている自覚があったものの、あぐらをかいていました。 それがすごく痛い形であだになって、まだ自分に甘えるか、変わって驚かせたいかを天秤にかけたときに後者を取りたいと思ったので、変わる努力をすればまた付き合える可能性に繋がるんじゃないかと無理やり前向きに考えています。 ただ、何もしていない時にすごく気持ちが落ち込みます。 仕事したり、アイドルを見たり、料理しているときは楽しく軽くなるのですが、寝る前などにすごく心臓が重いです。別れる前に引っ越したので、この家に泊まりに来るの楽しみだなーなんて考えていたので新居に一人でとほほって感じです。 相手は連絡を絶ちたいわけではないと言っていたので、ふと連絡してみたくなってしまいます。自粛前はすごく忙しくてなかなか時間の確保ができなかったのに、自粛で時間ができた途端に別れるなんてなあと思います。 一ヶ月前に私の両親にも会っているので、すごく親に言いづらいです。 別れる前日までカップルらしい会話をしていたので、話さないという環境に慣れなくて辛いです。 相手も同じことを思っていないか、でも最後の様子を見るに吹っ切れてるだろうな、など考えてしまいます。仕事に熱中できたらいいのですが、家にいるとそうもいきません。 よく一生の相手じゃないとは言いますが、私はあの人と一緒にいたかったです。嫌なところもあるんですが。 外見も内面も垢抜けて周囲をびっくりさせることが今の目標です。 私が何か勘違いしているとか、突っ込みたいこと、言いたいことがありましたら回答お願いいたします。

初めて転職活動をしようと思っている者です。 面接では「一緒に働きたい」と思われることも重要でしょうか。 具体的には、「前の会社では10年以上継続して勤務していて転職回数０」「業務に必要な資格を既に有している」 といった必要十分な面だけでなく、単に「人間として」、「同僚として」、この人にいてもらいたいと思うかという点です。 単刀直入に言って私にはそういう所に欠ける気がしています。 例えば、新しく加入したメンバーと飲み会をすることになりました。 その方は、テレビ会議で話していても相当に生真面目な感じでした。（人の事は言えませんが） でも飲み会という場において初めて、その方は「菓子作り」が趣味であることが分かりました・ そこに目をつけてリーダー格の社員が「それは意外だね。今度作ってもってきてよ」などと申しており、そこから話が盛り上がった感じでした。 こういうところが、「この人と一緒に働いてみたい」と思えるところではないでしょうか。 もちろん面接の場と飲み会の場は違うので、面接ではそういった趣味の話にはならないのかもしれませんが、面接する方は人を見るプロでしょうから、話さずとも何となく分かるのではないでしょうか。 要は、上記例のような「人間としての面白み、深み、意外性」が、私にはまるでないということです。 そういう人間にも転職はできるのでしょうか。 転職というか、社会人としてやっていけるのでしょうか。 ここで新卒の面接の頃の話をさせていただきます。 当時の自分も同じことを思っていたのかもしれなく、「意外な趣味」をアピールしたいと思ったことがありました。 ここでは仮の話ですが、「AKB48のライブに行くこと」とさせていただきます。 面接で、下記のような展開になったのを今でも覚えています。 面接官「趣味はありますか？」 私「AKB48のライブに行くことです」 面接官「AKBって、ああアイドルの？なんか最近誰かがスキャンダルを起こしたとかっていう・・」 私「そうなんですよ。でもファンならそれは乗り越えていかねばならない壁だと思っています」 面接官「うちの佐藤って社員知ってますよね？彼もショックを受けてました」 私「佐藤さんもAKB好きなんですね。いや～本当のファンなら乗り越えないと」 本当に今思い出すのも恥ずかしい話なんですが、こんなことで当時の自分は「意外な趣味を持っている」ということを言いたかったようなんです。 「どう見ても生真面目な人物だけど、ライブに行くなんて意外な趣味もあるのだなあ。結構明るい性格なんだなあ」と。 長くなりましたが、面接でやや雑談みたいな展開（趣味、休みの日に何をしているか的な）になったら、私のような人間はどう切り抜ければ良いでしょうか。 案としては、「フルマラソンに完走したことがあるくらい、走ることが好きなので、体を動かすようにしています。水泳というほどではありませんが、プールで泳ぐということもしています」 上記はいかがでしょうか。 よろしくお願いいたします。

デートの度にセックスが激しくなっていく彼がいます。 最初は、可愛いと言われていたり、お互いに好きだよとか言っていたのですが、 だんだん照明を明るくし出したり、言葉責め、ハメ撮り、そしてオモチャを使われました。 私も彼にもっとはまって欲しくて、わざと彼を興奮させることを言ってしまうのが悪いのかも知れませんが・・・。 彼には変態女とかドＭとか言われて、どんどん感じやすくなっていくなぁ、と言われます。 確かに、Ｈするほどに相性が良くなっていく感覚がありますが、 私は彼が好きで喜ばせたい上でえろいことをしている自覚があります。 男性は感情がなくてもセックスできる動物と聞くので、彼がどんどん体目的になっているのでは？ と思ってしまいます。 この前は、ハメ撮りを嫌がったのにバックを１枚とられ、勝手にムービーを撮っていました。（彼が部屋にいない隙にデジカメを見たら撮られていました。が、呆れて消去しませんでした） 彼は、私のことを満足させる自分のことを優しいと言いますが、 私は、体だけ彼にどんどん調教されて、彼無しではだめな位にさせられるので、彼をずるいと思います。 で、私が激しいセックスが終わったあとに、パソコンをいじる彼に向かって、 「こういうのも控えないとね。じゃないと、体目的になっていくんじゃない？」 と言うと、 「また深読みが始まった。そんなことないよ。」 とぶっきらぼうに目線をあわさずに、答えます。 この深読みとは、 私たちは、最初からセックスをしているので、 このことについて、心が先行しない関係は嫌だと言ったり、 セックスをしたあとに何度か面倒くさい女になっています。 彼に愛があるなら、私は安心して彼に心も体も捧げることができます。 だけど、体を強く求められれば求められるほど、心が引き裂かれそうになります。 ドＭになるのは彼を夢中にさせたいから。 彼は、私を満足させたいと言いますが、 それは愛情からですか？ それともただの欲望ですか？ 私がエロいせいで、関係を壊していますか？ おもちゃとか勝手に買ってるあたりで、 それって恋愛対象の女の子にすることかな？？！ ってかなり不信に思います。 良い方にとれば、彼は私に会ってない間に そのおもちゃを買ってるわけですから、私のことを思い出してくれているのかな、 と思います。 連絡は、彼はメール無精だけど 私は寂しがりなので 私から写メ付きメールを送ったりしてます。 その返信ぐらいはくれます。 また、セックス以外で最近言われたのは、 顔がアイドルっぽいとか、観察してるとおもしろい。小動物みたい とか言われました。 あと、最近はごはんとかにお金かけてくれなくなりました。 でも、年末の予定とか教えてくれたりしました。 恋愛的な性格は、彼は奥手で、私は鈍感でズバっと思ったこととか言ってしまいます。 ２人の関係は客観的に見てどうですか？ ちなみに、私は性格がかなりＳで、デート後に「楽しかったよ♪」とかメールして、 返信が遅かったり、こなかったりすると、いらっとします。 なんだよ、と気持ちが冷めたりします。

私の友人に恋愛の積極性だけは非常にあるのですが、やり方が我流で今まで数十人以上の人に対してアプローチをして全て失敗に終わっている人がいます。プライドが高く傷つきやすいので、あたり障りなくいろいろな提案をしているのですが実行しようとはせず、何度も何度も同じ失敗を繰り返しています。 友人はシェイプアップも努力しているようなのですが、そのやり方も少し解せない方法でそれについても方法を変えてやればとも思っています。なんとかして恋愛を成就してもらいたいので、どなたかのお力を頂戴したく、ここに投稿させて頂きました。傷つけずにアドバイスする方法や何かいい方法がありましたらご教授願いたいです。 友人の特徴 ・30歳 ・女性と付き合ったことがない ・かなりの肥満 ・天邪鬼 ・プライドが高い ・傷つきやすい ・我流を何度も30年間続けて失恋し続けている ・物腰は柔らかなときと激情的になるときがある ・校内に一人いるかいないかの美貌を持った人にアプローチを繰り返している アプローチの我流の方法は (1)ファッションに気を使わない (2)話しかけてプレゼントを渡す (3)電話番号を渡す シェイプアップの我流の方法は (1)ジムに行き汗を流す (2)食事制限は全くしない (3)そこまでの気力がないとカロリー計算をしたがらない 私のとった方法 ・恋愛は相手の欲求もあるのでバランスがあることを伝えました 『性格のよさは勿論だけど、できるだけ男性は綺麗で可愛らしい人を好むけど、女性にも同じことがいえて、女性も同じような男の人を好む傾向にあるから、非常に綺麗な人とお付き合いしたいのなら、相応しいように頑張ってダイエットしたり自分磨きが必要だよ。』 結婚などは別として、恋愛をするにはやはり体型などの重要性は高く、それにむけてのダイエットのカロリー計算は必須だと思うのですが、まったく聞く耳をもってくれません。 恋愛には見た目のバランスというのがかなり私の中では重要だと思うのですが、かなりの肥満にも関わらず、アイドルのようなモデルのような美貌を持った人のみアプローチをしているという現状もあります。 ・カロリー計算を提案してみました シェイプアップについてダイエット（食事制限）は必須でカロリー計算は最低限の事柄だと思うのですが、中年などの理由にして一向にしようとしません。 どれもうまくいきませんでした。友人にはなんとか幸せになってもらいたいのでうまく軌道修正をしてもらいたいのですが、何かいい案やよきアドバイスがあればお願いします。 【現状で考えている方法】 ・シェイプアップのわかりやすく簡単に行えるサイトを見てもらう ・恋愛をする上で相応しさがなければ成就しにくいことを案に伝えるサイトをそれとなしにみてもらう ・努力ができるようになる方法を伝える 友人を思うが為、自分が嫌われてもいいからという覚悟もしつつ強く言った方がいいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

初めまして（＾ν＾） 私には半年付き合っている彼氏がいます。 7歳差で、彼のことは大切で好きだと思えて、別れたくはないです 今悩んでることの発端は、Facebookで自分の好みの男性の写真を見てドキドキしてしまって"私は彼が大事なのに他の人を好きになったのかな？"と不安で泣いたりして色々考えすぎてしまい、他の人からしたら、 格好いいやトキメキは誰でもあるし、メールしたいと思わないなら違うと思う。 と言われて、、、 その出来事があってから、今までは格好いいとそれだけで済んでいたことが異常に深く考えて、飲食店でイケメンを見ると好きなのか不安になり悩んでしまったり、他のイケメンを見てもそういう繰り返しでした。 問題なのが今の悩みで、会社の同期でイケメンがいます。 会社の人ほど悩むと厄介だと思って好きになりたくないと思って頭で思っていました ある時、彼と一緒にいる時にその彼のことをふと思い出してしまい、なんで思い出しちゃうの？！とまた悩み始めました。 今これが二ヶ月続いていて、考えれば考えるほど頭がよくわからなくなって、 彼氏は大事で別れたくないです、バレンタインの時も喜んでくれるのが嬉しいと思いました。結婚したいと言われた時は嬉しかったです 気にしすぎて頭から抜けない同期については 彼女が居るし、居てもいいと思う アドレス自ら知りたいとまで思わない 会いたいと思わない 何かしたいというのもないと思う という感じです。 ぐちゃぐちゃ考えすぎて、これが本当の自分の気持ちなのかもわかりません。 イケメンでタイプな方ではなかったのですが、近くを通ると恥ずかしいなと感じたりはしましたが、一度気にしたらドキドキしてしまいました 一目惚れみたいなもの？と思いました 悩んでる彼は、会社の先輩たちに相談したらそれは恋じゃない、考えすぎ、と言われます。アイドルみたいな存在じゃない？と もともと考えすぎて、考えが行きすぎてしまうタイプなので、妄想が酷くなったり、彼とバッタリ会ったらどうしよう、とか、常に自分が絶対に彼以外にぶれないように自分を追い込む妄想が勝手に浮かびます。 妄想で好きになってるのか？もうよくわかりません。 現実と妄想が混じってしまってる感じです 頭から抜けなくて辛いです。常に、申し訳ないけれど、彼といる時も同期の彼に惹かれてるの？と不安になったりして、一度答えが出ても、自分を信用出来ずの繰り返しです 彼に一途になりきれてない自分に嫌気もさします 彼には自分のエゴでその悩みを打ち明けたことがあります。 お前は色々悩んで考え込んでしまうから、連絡したい方を取りなよ。メールには情はいらないから。 と言われました。 同期の彼は、忘れられる時もあれば、また思い出しての繰り返しになったり。考えたくないと思うと余計考えてしまって…。 喋ることは滅多にないです、仕事内容で話したり、忘年会で少し話をした程度です 常に頭に彼が付きまとう感じです。 わたしは、2人の人を好きになっているのでしょうか？；＿； 回答お願いします。

妙齢な年齢な女性です。 私はいままで恋愛らしきしたことがありません。 彼氏と胸を張って言える男性が居たことがないので、浮気だとか記念日だとか、、 付き合えば色々ある問題がイマイチわかりません。 学生のトキに好きじゃない人、好きな人と短期間はありますが、 これは恋愛の部類には自分には入れてません。若気の至りとして心に閉まってあります。 いい大人になって、、 なんだか恋愛の醍醐味？経験をしないまま女の一生が終わることが、とても残念です。 子供を持つ人生は諦めてます。 それについてはなんとも思いません。 自分の名誉のため、決して、誰も言い寄られなかったと言う事はありません。 見た目も磨いたりオシャレしたり、街にいる普通のＯＬなんではないでしょうか？ 友達には今まで彼氏がいなかったことを話すと不思議られます。 男性との出会いもそれなりにあり、デートも数え切れない経験はあります。 出会いには積極的だったり、好きな人にもアプローチはしてきました。 色々なタイプな方が居ました。 危ない目にもあいそうだったり、優しい人、私に好意を向けてくれる人、、好きな人、、イケメンな人、、 デートが楽しかったりつまらなかったり、、勉強にはなりました。 そして、じぶんにはどのようなタイプに好かれるか分析した結果、 女性に慣れてない服装に無頓着な男性なのです。 コミュケーション能力があまりない男性、、おたくぽぃともいいますか。 彼らは許容範囲が広いのかもしれません。女性とすぐ意識スル傾向がある。 別に私じゃなくてもいいんだろうなーとの印象です。 そのような好意をもってくれた男性と何回か会ってみても、話が合わなくて、 オシャレが好きな私としては服の話も出来ないし、、 一方的に、アイドル、アニメ、趣味の話を永遠に聞かされて、 慣れてきたら、会社の愚痴、仕事をサボって一緒に遊びたい。。 ドン引き発言ばかりされて、、興味もてなく好きにはなれませんでした。 出逢えることはすべてやりつくしました。 そして、自分は何故？そのような男性にしか好かれないのか、。 自分も結局は中身が堅物でオタクなんでしょう。 私が好きになるタイプの人達は普通に見えても、 仕事への情熱があり、オシャレに気を使い＝客観的に自分を見ることができる。 女性の目を意識してる。 コミュ力が私より高いのかもしれません。 そこに気が付いた私は中身も努力してみましたが、 生まれ持った性質はなかなか変えることができません。 ますます、おたくな男性に好かれるだけでした。（明るいよね。花があるよね。とか言われる） 長くなりましたが、、好かれるオタクな男性は得意ではないし（改善する気力がもてない） 私が好きな人には努力しても魅力が釣り合わない、。 男性と交際できない人生だった。で幕は閉じようとしてます。 自分がいいなと思う男性と付き合ったりは（その後結婚までいたらなくても）普通の女性でしたら、 一度は遅かれ早かれ経験はしてると思います。そして醍醐味も。 それがなかった私は特殊なのかもしれません。

好きな人なのですがこんな人はチャラいでしょうか？ 一年以上(二年くらい)彼女がいない ２人であそんだら 全額おごり(ドケチで有名？なのに)、 車道側を歩く、ドアをあけてくれる のぼりエスカレーターでは私を前に 下りでは私を後ろに乗せる、 寒いと言ったら上着を貸そうとしてくれる、 暇つぶしに百貨店等に行ってコスメコーナーの階になったときも 私が「こんなの興味ないでしょ？次いこ」と言うと 「でも○○(私)は好きじゃない？いいよ、見ていき」と言ってくれる、 デート？中「今日の俺でぐっと来たとこある？ わー、この人かっこい！みたいな。」と確認してくる、 バレンタインに誰からどんなチョコをもらったか説明してくる、 誕生日プレゼントはもらうと返さないといけないから面倒だ と言いつつ私に遊ぶ前日 「俺もうすぐ誕生日だからプレゼントちょうだい(冗談ですが)」と言って連絡してくる、 私のことを「俺の知り合いの中では可愛い方だ、アイドルっぽい顔立ち」など 全然ほめ言葉になってない評価をしてくる。 帰り際に誕生日プレゼントをあげたら 「今年最初で最後の誕生日プレゼントかもー！ありがとう」と言ってくる しかし今度そのバレンタインをもらった内の１人が主催する合コンに参加するようで 「合コンなんていい子いない、俺なんて数合わせ。いい子いたら好きになるだろうけど」 という言い方していました。 チャラいですよね？というか私脈なさすぎですよね？？ 彼は自分で恋愛は受け身だと言っていたり 基本誘われると断れないと言っていたのですが それはモテるから自分から行かなくったって次々現れるからだと思うんです。 前他の子も含めて３人で遊んだ帰り 彼からメールが来てまた遊ぼうと言ってくれて舞い上がって 即誘いに乗ったのですが 今回の遊びにその他の子も誘う？と聞いてきて たまたまその子が海外に行く時期だったので ２人になりました。 実際大学では深く話せる男友達も２人くらい 女友達は私も含め２人くらいしかおらず いつ見てもその男友達２人と居て 全然チャラいイメージはありません。 バイトも２つくらい掛け持ちしていますが そこでの話も詳しくしてくれるのですが そこでも出会いはないようです。 お家が好きで反抗期もなかったらしく 基本友達も少なく、運動音痴なので お家でお料理したり妹と話したりしているみたいです。 (パン屋さんバイトが早朝らしく朝９時に帰ってきて 夕方６時まで寝て１日が終わると言っていました。) 確かに話を聞く限りお家で過ごしている時間がすごく多くて テレビもずっとみているみたいだし 平日のお昼～夕方にやっている ちちん☆いぷいとかも毎日見ているようです。。。 しかし合コンには行くし女の子の扱い慣れているしで チャラいのではないか？という不安が頭をよぎるようになり 質問させてもらいました。 どう思われますか？だいぶ扱い慣れていますよね？ 当方彼氏が出来たことがない２０歳で (彼も２０歳)なれた扱いをされると 嬉しいけれどイケメンだし高身長だし 話は面白いし慣れているしで気が引けてしまいます。 しかもライバルもいるだなんて、、 と思ってしまいます。 どなたか相談乗ってください、お願いします！！

初めて投稿させて頂きます。至らない点があったら申し訳ございません。 1ヶ月ほど前に、遠距離恋愛だった元彼と別れました。私から振ってしまったのですが復縁したいです。身勝手なのは十分承知しているつもりです。ですが、別れてからどうしても彼の事が頭から離れません。 別れた理由は、殆ど私から彼に会いに行っていた事と、交通費を折半してほしいと言ったら「趣味のための出費が多いから無理」と言われた事と、アイドルのイベントは遠方まで行くのに私に会いに来るのは出張のついでばかりで、彼は私の事は好きじゃないのだと思ったからです。タダで抱かせてくれる女としか思われてないと思い、相談した人全員に別れたほうが良いと言われました。彼の事は好きでしたが客観的な意見が正しいと思い、別れる事が正解だと自分に言い聞かせて別れました。しかし、結局自分はどうしたいのかを考えずに決断していました。別れてすぐに後悔し始めました。でも自分で決めた事だからきっちり終わらせようと、彼の家にある荷物を送ってほしいとメールしました。1ヶ月経っても荷物は届きませんが、自分が振ってしまった上に催促するのは申し訳ないのと、荷物が届いたら繋がりが何もなくなってしまうようで恐くて催促できません。 今なって考えれば、彼は頻繁にメールをくれたり、私が見たかったアニメを毎週録画してくれていたりマメな人でした。会えば恥ずかしくなるくらい愛情表現してくれました。私の事好きでいてくれたと今なら思えます。言った事をよく変える事もありましたが、私が彼の言った事をやりたいのかやりたくないのかはっきり言ってないのも悪かったと反省しています。私ばかり会いに行ってたのも、私は田舎暮らしで、彼は都会で一緒に遊べる所が多かったのでしょうがないかなと思います。趣味にお金が掛かるから交通費折半できないと言われたのは、趣味にはお金掛けたいけど私には掛けたくないと言われたようで正直まだショックです。それでも私はまた彼と一緒に居られるようになりたいです。 約2か月後、彼の家の近くに用事があるので、それまで荷物が届かなければ、取りに行く約束をしたいと思います。ただ、駅から彼の家までの道が分からないので駅まで持ってきてもらわないと行けません。振った相手にそんな手を煩わせて良いものでしょうか？そもそも振った側から会う約束なんてして良いものでしょうか？それに、会ったところで、どうやって復縁すれば良いのか分かりませんし、会う事で彼を傷つけてしまわないでしょうか。会いたいですが私も彼の顔を見たら泣いてしまいそうです。かと言って、荷物の催促をする以外に連絡をとるきっかけも見つかりません。 私はどうすれば良いでしょうか。どなたかアドバイスお願いします。復縁が無理そうという意見でも構いません。 長くなってすみません。どなたかご意見お願いいたします。

初めて投稿させていただきます。 付き合ってもうすぐで七か月の彼氏がいるのですが、彼の好きな芸能人が私によく似ています。 付き合って三か月後ぐらいに彼がひとりの芸能人（女性）のファンだと知ってショックを受けました。彼女はとてもルックスが私に似ていて、実際私の友達にも良く同じこと何度も言われます。ショックだった訳は、私と彼は最初はまったく面識がなく、私たちの出会いは彼の一目惚れからのアプローチで始まりました。といことは当然彼は私の性格を知らずに好きになった、つまり外見が好きだったということです。 彼にそれを問いただすと「彼女（芸能人）を好きになったのは、君に似ているから。君に会う前は彼女の存在さえ知らなかった。」という答えが返ってきました。 しかし本当かどうかはわかりません。 それが本当だとしても、彼氏がその芸能人のファンだと思うと悲しくなります。 理由は今まで私の性格を知らずに外見だけで好きになられ、本当の私を知って彼らの理想とは違ったと知り勝手に幻滅されたりということが多々あり、外見で判断する人はとても苦手なのです。 今の彼氏と付き合ったのも彼が私の外見も中身も全て好きと言ってくれて、彼は私のルックスだけで付き合いたいわけではないんだと思ったからだったんです。 今まで付き合った彼氏も当然好きなアイドルやタレントはいました。私もいるし、誰にでもいると思います。ただ元彼達のすきな芸能人は私とは全く似ていない人ばかりだったので、私は気にしなかったし、彼らのタイプとは違う私を好いてくれた＝中身が好き、だと思ってむしろ嬉しかったぐらいです。 こだわり過ぎなのもわかってるし、こういう感情が過去の経験から来るのもわかっています。 彼氏からの愛情もすごく感じます。 ただその愛情が私の外見だけに注がれているのではないか？もし私がその芸能人と全然違うルックスだったとしても私を愛してくれただろうか？と考えることが多くなって、苦しいです。 そして彼が彼女のファンだと知る前の思い出や信頼が裏切られたような気がしてしまいます。 何度、彼氏にそれを必死に否定されても信じられないんです。 それなのに彼氏の事は今もすごく好きです。彼を失いたくはありません。 この感情がなければ私たちの関係に不安もありません。 最近はその芸能人とはまったく違う顔に整形しようかな、とおかしな事をふと考えたりする自分が嫌で、泣きたくなってたまに死にたくなります。 彼の好きなこの顔が今は大嫌いです。 このような経験または感情を彼氏に持った方はいらっしゃいますか？ 男性の方なら彼女がこういう時どうしますか？ この感情がなくなるにはどうしたらいいですか？ 長文すいません。よろしくお願いします。

昔、通信制高校時代で出会った元友人が、もしや自己愛性人格障害かも、と思うのです。 例えば彼、スポーツを観るのが嫌いらしく、理由を聞くと 「例えばプロ野球なら、今俺だったらもっと上手く打てるのにとか、俺だったらもっと上手く投げるのにと思ってしまって、観れば観る程下手くそに見えてきて見る気せん。」 と言ってて、自分が世の中で一番スポーツが上手いと思っているらしく、また音楽や芸術でも、常に「自分の方が上手い。」と思ってしまうそうです。 その為か、学校の先生や店の従業員にもタメ口で命令口調で喋ったり、態度がでかくて偉そうにしている事が多かったです。 ただ不良の先輩とかには、少し不自然でしたが、敬語を使ったり相手を褒めたりもしてました。 また好きなアイドルのイベントへ行っては、生写真やグッズを周囲に見せては「見ろよ俺の女だぞ。」とか言って周りに自慢してました。 また彼は軍事好きで、日本軍や右翼団体の様な「強さを誇示する物」に憧れてて、ケータイで軍歌を流すなど、なりきったりマネをするのが好きでした。 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q12118690357 自分は政治家になって、日本が戦争出来る国にしたいみたいな事は度々言ってました。 普段から政治にも興味を持ってるそうですが、ただ実際には、右翼団体に入る訳でも無く、自衛隊に入る訳でも無く、現在は無職で毎日パチンコしているそうです。 他にも仕事が忙しい知人からパチンコの金を借りようとするなど、自己中心的な所があります。 最初あった頃は、僕の話を聞いてくれたり、気を使って話してくれたりしてましたが、仲良くなる程、自分の話や自慢話が多くなり、話の内容に少しでも注意や批判しただけで、キレて暴言も吐く様になり、正直言って、初対面の頃と変わってしまいました。 自分は特別で完璧な人間だと思い込んでる様ですが、彼今まで教科書読んで勉強した事無く、九九も言えず、小さい頃から先生や親に怒られてばかりだったそうです。 自信を持つ事は良いですが、周囲に自分を大きく見せたいのか、非現実的で出来もしない事ぶっ飛んだ事平気で口にしたりと虚言も多く、逆に等身大の自分を受け入れ様としなかったです。 怒られてばかりの子供だった人が、この彼の様に自分が特別で完璧な人間だと思い込める事が不思議でなりません。 僕自身以前アスペルガー症候群と診断され、それ以降発達障害や人格障害についての本をよく読むのですが、その中に「自己愛性人格障害」って言うのがあり、診断基準や症状も大半彼の言動と当てはまりました。 ただ彼は不良でしたし、先輩や他の女子には気に入られようとしたりと、常に尊大で傲慢では無かったのですが、彼の様な不良でも「自己愛性人格障害」の可能性あるのでしょうか？

TSUTAYAでの事です 先日私の知人女性が某アイドルのDVDを予約購入しました。 帰宅して購入したモノのビニールコーティングを剥がすと、DVDケースの表紙の紙が 落ち、よく見るとケースの表紙を挟んでるビニールが破けてたのです。 以前私の友人が同じように破れているものを持ち込んだとき丁寧に対応してもらい、交換もしてもらえたので、これを購入した店舗に持ち込む事にしたのですが、お店に着くと、店長は他の店舗におり足が無く動けない、対応が出来ないと言われ、販売した店員は、そのDVDを新たなケースに要れ知人に渡し、店長が居る店舗に行ってくれと言うのです。われわざわざ数キロ離れた店舗に行く事になり、店舗に付き店長に話すと、店長は販売をした店員に事情を聞く、それと破れたDVDのケースをとりに行くと言い、わざわざ数十分も知り合いを残し、動けないと言っていたにも関わらず、購入した店舗に行くという行為をし、ようやく戻ってきたかと思うと、これは無理矢理破いたものだから交換は無理との一点張りだったのです。 知り合いは必死に話したのですが、全く相手にされず、2時間も他のお客さんが居るレジの付近でまるでさらし者のようにされたのです。酷い事に付近にその知り合いの子供の同級生の親がおり、万引きでもしたのではと噂が広まり、子供は学校でいじめに遭い、当人は会社をやめる事になり、片親のため今は収入が無く。。。元々精神的に強い方ではないのが災いしてか、鬱病になり入院・自殺未遂までしてしまいました。 新品のDVDケースの表紙を挟むビニールを破く必要性がどこにあるのでしょうか？ 購入したのは新品ですよ？特に欠陥があった訳でないのに。。。 不良品を持って行っただけなのに。。 後日電話して置いて行ったT－カードの事と、発言について詳しく聞いたのですが、カードをその場に置いて帰ったのに(私自身も付き添いで行っており見ている)にも関わらず、カードは無いと言い、故意的にお客さんが破ったとの発言も私も聞いているのに、そのような発言はしてないと言うのです。しかもケースとレシートは店側が持って行ったまま、それもどこにあるか分からないと言う始末。。。 カードに関して個人情報もありますしこれは酷くないですか？ この店長の行為どう思いますか？ またTSUTAYAに抗議はしたのですが、、、 今頃店長はなんのそので平気な顔をして今も店に居ると思うと。。。悔しくて。。。 クレーマーと言われればそれまでですが、私は本当の事とどうしてそう言った故意的に破ったとの判断をしたのかを、聞き当人に話したいのです。。。 どなたかこの状況をいい方向に持って行くにはどうしたらいいでしょうか？ また店長の移動や、お叱りが上の方からいくように出来ないものでしょうか？

現在5ヶ月の息子の母親です。息子を出産してから、義理両親にイライラすることが多くなりました。 ・夫の仕事は週1日しか休みがなく、仕事も夜中遅くに帰ってくるため、育児は一人でしています。そのため、私のリフレッシュも兼ねて、週に1回夫の夜ご飯がいらない日に実家に息子をつれて帰っています。実家は車で１時間くらいのところにあるため、１泊します。義理両親にも、毎週１回夫が休みの日に孫を会わせにいっています。義理両親は私が実家に息子を連れて１泊していることが気に入らないらしく、私が家にいるかチェックしているようなのです。「○曜日は車がなかった」とか実家に帰っているときに限って、電話をしてきて、「どこにいるのか」としつこく聞いてきたりします。なんの連絡もなく自宅に急に息子に会いにきます。 ・義理両親宅にいっている時は１００％私に似ている息子をみて「○○〔夫〕の小さいころにそっくり。足の形も○○似（夫）だね」と私に似ていると一言もいいません。お盆に親戚周りをした時は、親戚たちに「お母さんに似ているね」と言われるたびに、無言。「生後間もないころは目はもう少し大きかったのよ（夫は目が大きい）」とか言ってきます。顔がどちらに似てようがどっちでもいいじゃんと思っていましたが、ここまで私に似ていることを嫌がられるとイラっとします。また義理両親宅にいっている時は「○○（夫）の小さいころはアイドルだった」「○○（夫）の小さいころはこうだった」と息子と夫の小さいころの比較の話しかしません。 ・お盆には５ヶ月の息子を連れて、5軒の親戚周り7時間かけてさせられました。車で寝かけるたびに起こされる息子はぐずぐずと機嫌が悪く、ずっと抱っこをしている私に気を使う様子もなく、機嫌がいい時だけ抱っこし、悪くなり始めたら「お母さんがいいんよね」と私に預けてきました。帰りにはぐったりして寝ていた息子をみて、「気持ちよさそうに寝ているわね」と一言。疲れて寝ているんですけど・・・と。義理両親宅についた時、やっと寝れた息子をまた、起こして「家によっていきなさい」と一言。さすがに「帰ります」と断りました。 一人息子（夫）の子供（孫）がかわいいのはわかるし、会いたいのもわかります。一人息子の嫁を気に入らない気持ちもわかります。息子にとってはおじいちゃん、おばあちゃんなのでなるべく会わせた方がいいんだろうな、こんなことでイライラしている私は心が狭いなと自分でも思います。でも、いままで全然干渉してこなかった義理両親。私が妊娠8ヶ月で切迫早産になり1ヶ月入院した時もほとんど連絡がなかった。結婚3年目でやっとできた息子が私もかわいくてしかたありません。自分が嫌だと思う人に息子を触ってほしくないと思ってしまうのです。自分の中でいろんなことが葛藤してストレスです。愚痴でしかないかもしれませんが、どうしたらいいのでしょう。

こんにちわ。 私は、中学まで自分に自信が無い普通の女の子でした。 でも可愛くなりたくて、お化粧やダイエットを頑張っていたら、人の見る目がどんどん変わっていき、どこに行っても容姿の事を褒められ、可愛い人が多い店でバイトをしても『アイドル、マドンナ、別格に可愛い』とか言われるようになりました。 でも、私は他の部分に自信が無くコンプレックスがたくさんあるので、自分は人より劣っているから容姿でカバーするしかないと思うっていました。 可愛いが自分の唯一のとりえ。これが無くなったら誰も見てくれない。自分には価値が無くなる。と本気で思っていました。 もっともっと綺麗になりたくて、人がたくさん来る飲食店で見られる仕事を選びました。 ですが、私は2年半前からうつ病でずっと自宅療養していました。 今20代前半ですが、2年半前の顔に自信満々の私じゃなくなりました。 病んで病んで、人に会わない生活をずっとしていました。老けたとも思うし、前みたいなオーラは無いと思います。 でも、容姿を褒められることが唯一自分が認めらてると感じられる時という寂しい癖がついてしまいました。 今でも容姿を褒めてくださる方はいるので、少しずつまた外に出て綺麗になっていきたいなと思っていました。 昨日からアルバイトを久しぶりに始めましたが、そこで会った方に『最近可愛い子多いね』と言われ、そう言ってもらえて有難いなと思っていました。 でも『どこかで見たことある気がする』とたくさんの人に言われました。 私の地元は田舎なので、もしかしたら本当にどこかで会ったことがあるのかもしれません。 だけど、私が『何でそんなに言われるんだろ？』と言っていたらある女性店員の方に『どこにでもいる顔なんかなぁ』と言われました。 その言葉が悲しくてグサッときました。お客さんにも『優しそうな顔してるね』と言われました。その後に、連れの方達に『海行こう、可愛い若い子いるかなぁ～』と笑って冗談ぽく言っていました。 私は可愛い思わないのかな…と思ってしまいました。 どこに行っても注目されていたあの頃とは違う、だけど、それしか価値が無かった自分は落ち込みました。 認められていない気分になりました。 可愛い芸能人を見ても、『私のが余裕で可愛い』とか調子に乗ったこと思っていたのに、今じゃ一番輝いてた時の自分の顔すら思い出せません。 こんな容姿にばかりこだわってしまう私はおかしいですか？ どうゆう風に思えれば楽になれるのか分かりません。 容姿ばかり気にして生きるの少ししんどくなってしまいました。 嫉妬心が前から結構あります。自分以外の人が褒められたりしているの聞くの嫌です。家族が褒めてるのすら嫌って思ってしまいます。それを嫌って思う自分がもっと嫌です。小さすぎるなって思います。 どうしたら嫉妬心が楽になるでしょうか？容姿に執着が無くなるでしょうか？ まとまりの無い文章ですみません。 ご回答頂けたら嬉しいです。どうかよろしくお願いいたします。

基本的に私の好きなものをけなします。 食べ物や服の趣味、などはけなしませんが、 人物などは大体けなします。 例えば、私が 「（ジャニーズの）〇〇くん可愛い。かっこいい」 などと言うと、 次から親の敵か、ぐらいの勢いで、その人がテレビに出るたびに けなしたり、文句つけたり、発言に茶々入れたり、を延々してます。 これはまあ、ヤキモチや嫉妬の一種かな、と思うので、 いちいちうざいな、とは思うのですが、受け入れて黙って聞いていました。 そのアイドルのネガキャンすることで、 私がその人に持つイメージを悪くしたいのだろうな、 と思っていたので。（別にそんなネガキャンなんかに影響されませんけど笑） でも、それは猫にも及びました。 私は超がつくぐらい猫が好きで、実家でもずっと飼っていたし、 狂っていると言ってもいいほど猫マニア？です。 最近は、テレビで特集されることも多いので、 出てくるともう、目じりは下がりまくるし、 テレビ画面に向かって、文字通り猫なで声になります。 普段も、暇さえあれば猫ブログ読んでるぐらいです。 それに対しても、夫の態度は同様です。 元々夫は、猫より犬派だからかもしれませんが、 猫の嫌いなところ、可愛くないところ、などをテレビを観ながら延々と行ってきます。 私にとっては可愛居すぎる!!と思う猫の仕草も、 だから猫は嫌なんだよ ほんっと可愛くないな。ぜったい飼いたくねーな。 などとブツブツ言っています。 私に対する当てつけ？とも思うぐらいに。 なので、いつか猫を多頭飼いするのが夢でしたが、 夫と結婚している限り無理だなーと諦めました。 私が、「好きなもの」を夫に伝えているのと同じように、 夫も、嫌いなものをただ言っているだけかもしれません。 実際、そんな感じで 「別に！ただ俺の意見を言ってるだけじゃん！なに？嫌いなものは口に出しちゃいけないの？」 と言ってたこともありました。 別にそれは良いんです。 でも、私がそれを好きだと知っていてわざわざ言うのは嫌がらせとか意地悪に感じてしまいますが気にしすぎなんでしょうか。 私も、好きな物は極力言わなければいいのでしょうか。 私は、夫が好きなものに対してケチをつけたり、貶したりすることは無いです。 内心思ってたとしてもわざわざ口にしません。 一緒に見てるとストレスが溜まるので、 テレビにお気に入りのジャニーズの子や、猫が出てくると自らチャンネルを変え、 お風呂の時やトイレで、こっそりＹＯＵＴＵＢＥ等で動画を見ています。 以前、「子供は絶対欲しくない。だって子供が生まれたら〇ちゃん（←私）の愛情は100％子供に向くだろうから」 と言ってたことがあったので、自分以外のものに私がデレデレするのが嫌（それが猫でも） といったような感情なのかもしれませんが、正直気分悪いです。 しかし、私が機嫌悪くなると逆切れされるので言いません。 どう対処したらベストでしょう。 極力好きなものを言わない、 言ってしまったら、その後の夫の貶しに共感する、 のが良いのでしょうか。