検索結果

女性と付き合った経験のない男性（40代）と婚活で出会いお付き合いしていますが、顔色を伺われてばかりで疲れるようになってきてしまいました。 出会ってから4ヶ月くらいになります。最初からぎこちなさはあって、凄く緊張されてるなという印象でしたが何度か会いコミュニケーションを交わしていけばお互いを知り合う事が出来、距離も縮まると始めは思っていたのですが、なかなか縮まりません。お互い緊張してしまい、リラックスが出来なく、私の方は沈黙が苦手に感じてしまい話をし続け疲れてしまうといったデートになっていることに最近気が付きました。 彼は恋愛経験はないとの事です。そう言った場合一生このようなぎこちなさが続くものでしょうか？ デートプランの行き先、乗換も概ね私が考え、食事のタイミングや食べたいものも私優先です。意見を伝えて欲しい言っても、私優先にする事が最善の策と思っていまして、まるで「女主人としもべ」のような関係になっています。又は「取引先と孫請業者の社員」といった関係にも近いかもしれません。が、これらは考え方を変えれば独りよがりではなく私の意見を聞いてくれ、優しさでもあり長所でもあるんだとも思っています。 手をこちらから握った事はあり、一回目は完全に手をピンと伸ばされてしまいました…二目はあちらから手の先だけ握ってくれた感じです。こうやって振り返ると段々と改善はしてるのかなと思います…。 外見も実はあまり好みではなく…良いなと思ってる所は真面目で誠実な所だけです。何かトラブルがあった場合や困った事があった場合には絶対助けてくれそうだとも思います。万一入院した場合も絶対毎日来てくれそうなタイプです。 本人も頼りない事を自覚してるようですが（というか、初めはそれ程気にならなかったけど本人が自分から言う為に私も段々と気になってきたのかも⁈「自信が無いけどお願いします」と言われます…）結婚前からこのような気持ちで、果たして結婚して大丈夫なのか不安で質問させて頂きました。 このような方と実際結婚された方、周りに似たような夫婦がいるという方、うまくいってますでしょうか？ これ迄付き合ってきた男性方と比べるから違和感を抱いてしまうのかもしれないという自己分析もしています。（ただこれ迄の男性は、難有り男性や相性が悪かった為結果的に別れたという経緯だと思っています。うまくいく交際の場合は違って当たり前なのかもしれないとも思います。） ご意見をよろしくお願いいたします。

結婚したばかりの専業主婦です。夫とは知り合ってすぐいわゆる電撃婚でした。 私は結婚と仕事の両立には自信がなく専業主婦になることを同意のもとで結婚したのですが、仕事を辞めて一緒に生活を始めてから夫の亭主関白なふるまいや言動に我慢できず喧嘩が絶えません。 喧嘩というよりかは、夫に対して改善してほしいところを言うと逆切れをして暴言を吐かれます。具体的には本当にささいなことなのですが、私には耐え難いです。 たとえば、 夜歯を磨かないので歯を磨いてと言うと、「俺の実家では夜歯を磨く習慣がなかった。文句があるなら母親に言ってくれ」 朝も磨いていないのですが・・・会社で磨いていると言っています。虫歯で歯を2本抜いていますが、歯を磨かないから虫歯になるんじゃないかと言うと、「虫歯菌は小さいころに母親がキスをするからうつるんだ。俺のせいじゃない」と。 コンタクトを床に捨てるので、カピカピになったものを踏むと危ないのでちゃんとゴミ箱に捨てて欲しいと言うと、「俺は働いて疲れて帰ってきてるんだ、お前は専業主婦なんだからそれぐらい何も言わずに捨ててくれてもいいだろ」 たまになのですが休みに買い物につきあってくれた時、果物を大量にカゴに入れるので、毎日買い物してるし悪くなるから今日明日で食べれる分量にしようと言ったら、「俺の働いた金なんだから好きなものを買って何が悪い」 お茶があついと「熱くて飲めない」 お茶が冷たいと「冷たくて飲めない」 自分で氷を入れるなりチンするなりしてと言うと「専業主婦なんだからそれぐらいやれ」 ご飯をよそうタイミングが早いと「ご飯が冷めてる」 夫が一人でした後のティッシュを見つけて、それぐらいみつからないように捨ててと言ったら、「オトコが一人でするのは普通。そんなことでいちいち文句を言わず黙って捨ててくれ」 「俺は酒ものまない、ギャンブルもしない、タバコも吸わない、浮気もしない、毎日早く家に帰ってくる。こづかいも３万でいいと言っている。文句を言われる生活はしていない。これで文句がある方がおかしい」 普段は言いませんが喧嘩の時に感情的になって、「お前の家事は一般以下。弁当も手抜き」 遊びに行く時は、連れて行ってくれるのは嬉しいのですが自分の行きたいところを挙げ、「○○ちゃん（私のこと）も行きたいでしょ？」と言い、私の行きたいところには行ってくれません。 たまには私の行きたいところに行きたいと言うと、「行きたい？って聞いてから行っているのに俺の行きたいところばかり行ってるみたいに言われると遊びに行きたくなくなる」 夫は結婚当初貯金は０で私の貯金と彼の親からもらった結納金で生活を始めたのですが、上記のようなやりとりがあるたびに、「そんなに文句ばかり言うなら離婚だ。お前なんかに財産分与はしないからな。びた一文やらないからな」と言われます。 私としては理不尽に文句を言っているつもりはなく当然のことしか言っていないと思うのですが私が何か改善を要求すると「文句ばっかり言われるとストレスだ」と言い私にはよくわからな理屈と暴言が返ってきて、離婚だと言われます。 重いものを持ってくれたり、体調が悪いと気遣ってくれたり、いいところもあるのですが。 上記のようなことを言われると、「何でそんなこと言われなきゃいけないの」と私も反発してしまい、いつもちょっとしたことで大喧嘩になります。 大体その日か次の日に、夫から「仲直りする？しない？」と聞かれ、根本的に解決しないまま仲直りしていましたがそれを繰り返している状況です。 本気で離婚を考えていますが、こういうことで腹を立てたり離婚したいと思うのは我慢が足りないのでしょうか。。。

うつ病の彼について。長文です。 彼は若い頃、様々な心労が重なった時期にパニック障害とうつ病を患い入院した経験があります。 昔の辛かったであろう記憶を根掘り葉掘り聞くのは私自身心苦しいものがあるのでさらっとしか触れてないのですが、おそらく大学卒業～社会人なりたてくらいの頃だろうと思います。 その頃の治療でパニック障害は回復に向かったようなのですが、現在もうつ病は回復の見込みがありません…。 元々人に弱味を見せることや自分の感情を話すこと苦手で、彼は私以外の人には絶対に弱音を吐きません。 必ず聞き手に周り、自分が辛いのにも関わらず他人の相談にのり人を助けようとする優しい優しい人なんです。 毎年この季節(大学卒業～社会人なりたての春から夏にかけて)になると辛い思い出が蘇ってくるのか、口を開けば死にたい消えたいと繰り返すのです。 秋から冬にかけては波がありますが…1ヶ月に2、3回突然死にたい消えたいと言うこと、普通の方よりは辛いと思うことが多く細かく、深く考えて落ち込んでしまうことくらいでしょうか。 それ以外は本当に元気なんです。私に会いたいと言い、好きだと言い、時には冗談を言い、休日には仲間と趣味を楽しみ飲み会に行ったりと笑って楽しく日々過ごしています。 今は一年で最も辛い時期なので、ほぼ毎日死にたい消えたいを繰り返す日々ですが、たまーに元気な日もあります。突然元気になるのです。 今は彼の辛い気持ちをただただ受け入れ…私にはあなたが必要ということ、心から愛しているということ、いなくなられたら困るということを伝えています。 あとは彼の質問に答えるくらいでしょうか。 死にたい、消えたい、俺は生きていても人の迷惑になっているだけだ、どうやったら楽に死ねると思う？、調べてみたけどみんな辛そうだし人に迷惑がかかる、死にたいいっそのこと俺を殺してくれ、○○にはもっと良い人がいる、など日によって違うのですが色々なことを言った後に…よく自分の良いところを言って欲しいとお願いされます。 私は思い付く彼の良いところを言い続けます。どんなあなたも大好きだと、自信もって断言しています。 以前は、死にたい死ぬなの話をしている最中に突然連絡を経たれてしまうこと(その日だけ)が何度かあったのですが、今はそういったことは一切なくなりました。 仮にあっても以前のように電話切られたことにいちいち落ち込むことがなくなったし、今日は一人になりたい日なんだな～とそういうところも受け入れられるようになったからかもしれませんが…。 彼の死にたい気持ちは変わりませんが、以前より落ち着いてお互いの気持ちを話せるようになりました。 電話で冷静に話せそうにないことや、電話をしていて思ったことであまりにも心配に感じたことは追々メールで伝えるようにしています。 私は過去に一度「あなたに死にたいと言われることが何よりも辛い。不安で心配で胸が張り裂けそうだ。」と言ってしまい、彼が弱音を吐ける環境を壊してしまっています。もう二度同じ過ちを繰り返さない為にも、彼にも自分にも負担にならない態度で冷静に接し、上手く回復にもっていけたらなと思っています。 彼は自分自身で今はきちんと病院へ通っているそうです。効果があると微塵も思っていないところが少し気になるところなんですが… それで最終的に聞きたいのは、うつ病の方が自分の恋人にどう接してもらいたいですか？またどうされたら気持ちが楽になりましたか？私の接し方は良くないでしょうか？ 本当に彼が辛そうで私自身もとても苦しいです。正直彼を殺して自分も死んでしまうのがベストなんじゃないかと思うこともあります。 ですが彼は頑なにそれを拒みます。私を巻き添えになど出来ないと。 私からしたら彼を一人で逝かせてしまうことの方が耐え難いことなので、彼が死ぬのなら私も死にたいが本音なのですが、そんなことをしても彼が喜ばないことはわかっているので出来ません。 それと彼は時たま死にたいと言いながらも、私を一人にすることは出来ない。俺は○○がいなくなったら困るから、俺も死なない。死ぬ勇気もない。と言います。 多分死にたいのも本音、死にたくないのも本音なんだと思います。本当に難しいです。 彼は、私が彼を愛し側にいることを本当に感謝してくれています。それと同時にいつか私が彼のことを嫌いになってしまうんではないかととても不安なようです。毎日本当に大好きだと伝えていますが、どうしたら彼の不安が消えるでしょうか？ あと彼は自分の良いところを聞くと同時に…俺の嫌なところはどこか、ダメなところはどこか、直して欲しいところはどこかとよく聞きます。それにはどう答えるのがベストなんでしょうか？ 私が彼に出来ることなら直して欲しいと思っているのは、他人には優しすぎるのに自分には厳しすぎるところ。謙虚過ぎるところ。自分を過小評価しすぎるところ。ひとりで貯め込みすぎるところ。くらいでしょうか…。 それ以外は本当に素敵で尊敬出来る人なんです。 ※基本私といる時(会ってる時)は元気なので、面と向かって弱音を吐くことはあっても死にたいと言われたことはありません。ので死にたいなどのやり取りは電話。電車で1時間ちょっとの場所に住み、彼が多忙(仕事)で病気で不安定なこともあり会うのは大体月1、2回。ただ病気のこともあり私も心配性なので、一言で一通で良いから毎日メールをして欲しい、出来れば声が聞きたいと言っているので…彼は疲れていても具合が悪くても必ず毎日自分のタイミングで連絡をくれます。だから私も彼を信じているので自分からはよっぽどのことがない限り連絡はしていません。彼の負担になり得ることはなるべく避けたいので…。 長文乱文になってしまいましたが、最後までお付き合い下さい感謝しています。うつ病の方の回答であると尚更助かります。どうぞよろしくお願いいたします。

初めまして。いつもここでのご回答等を参考にさせていただいております。 今回質問させていただくのは初めてで、長文になるかと思いますが宜しくお願い致します。 私は36歳の主婦で、主人は50歳。8歳と1歳の娘がいます。 先日主人が脳出血で意識不明になり、現在も入院中です。 出血が多かったため普通の生活に戻ることは難しく、どこまで回復するかわからない、と言われています。 実はこうなる前から離婚の話し合いをしていました。主人は再婚で、一度子供と離れた経験があるからか、離婚には応じないという姿勢でした。結婚当初から色々な問題が発覚し、何度も離婚の話し合いはしました。 主人の会社の状態などからローンが組めず、私名義でマンションのローンを組んだりしていました。その当時お金がなく両親に助けてもらっていた状態で、離婚となればまた両親に迷惑をかける、といったことや主人も「離婚はしない。頑張るから」と言っており、私も好きで結婚したためなかなか踏み切れず、でした。 生活が苦しいことに変わりはありませんでしたが、少しずつ財政状態も良くなり、第一に主人がとても子供をかわいがる人で（世話はしませんが）、私自信もできることなら離婚は避けたいと思い、結婚生活9年目の今です。 ですが、数年前から主人は自分のお金を持っており、休日の家族のレジャー費などを払ってくれたり、好きな車のパーツを買ったりしていました。「レジャー費を払ってくれるのは有難いが、家の支払も満足にできていない状態だから、お金があるなら家に入れてほしい」という話し合いを何十回としてきました。しかし主人は「おこづかいからパチンコで勝った分」だの「経費として落としてる分」などと言い、全く応じてくれませんでした。 そういった考え方の違いや、他にもここに書ききれないほどの問題が色々あり、又去年の暮れあたりから家庭での態度も悪くなり子供とのかかわりも減ったため、年明けに離婚を申し出、最終の話し合いをしてほしいと言っていた矢先に主人が脳出血で意識不明となりました。 そして、今回主人がこうなったことで判明したことが多々あり。 会社の給料と別に、他で仕事をした手数料として月に何十万ともらっていた様です。 そして浮気もしていました。 家庭での態度が悪くなったあたりから、そういう人ができ（お店の女の子の様です）、 その人にかなりの金額を貢いでいるようなメールのやりとりがありました。 その子の他にも、浮気レベルまでいっているいっていない、それぞれですが、お店の女の子らしき人とのやりとりがたくさんありました。 借金もありました。 知人2人に何十万かずつ借りていたようです。 今までの状態でも離婚を決心していたのに、ここまで来たら 主人の意識が戻っても夫婦として向き合うことは無理だと思います。 私の方の両親とは、どちらにしても私が主人の介護をしながら子供を育てるために仕事をする、というのは無理なので私達は実家で世話になって、主人は今の場所で施設に移り向こうのご両親に協力をしてもらう、という話し合いを両家でしようということになっています。 ただ、向こうのご両親とは今回初めてゆっくり会った、という関係です。 どのような話し合いになるかはわかりません。 こういった状態で離婚をする、というのは可能なのでしょうか？ また、 (1)心を鬼にして今の状態でも早めに離婚する。 　　 (2)主人の状態などがある程度落ち着くまで（数年要するかもしれません） 　　籍を入れておく のどちらが子供たちにとっても賢明なのでしょうか？ 落ち着いて考えれば出る答えもあると思うのですが、今冷静に考える頭があまりなく、 みなさんのお考えを聞かせていただければ、と思い質問させていただきました。 宜しくお願い致します。

　私は20代の頃に父親の事件を原因に両親が離婚、その後母の突然死で天涯孤独となりました。 　親戚も居ません。 　父とは母の葬儀以来殆ど会って居ませんが、その後も度々同じ罪を繰り返し服役をしています。 　私はそんな父を死んだと思うようにし、周囲にも両親共に他界した事にしています。 　元々人間関係が苦手でしたが、母の死後1人で仕事を始め頑張って生きている中で、やっと出来た親友に裏切られ刑事事件として被害者になったり、信用した彼に騙され借金地獄に陥ったりしながら生活してきました。 　詐欺師と思える位にいい時だけ利用されました。何も取れなくなると「この世で最低な女」とか「ゴミ以下。ばばあ死ね」などと毎日言われ続け、更に自分に自信が無くなり、人間不信、鬱病、ＰＴＳＤになりました。 　元彼との付き合いで生活のリズムや精神面でダメージを受け今もまだ精神科へ通院が続いています。 　それでもここ数年は同年代の男性よりも収入も多くなり少しだけ贅沢で自由な生活も出来るようになっていました。 　そんなある日、自宅に元彼から電話が有り「ばばあじゃ、どうにもならねーよ。ばばあなんか誰も相手にしねーよ」などと言われ、もう相手にはしていませんが悔しい気持ちでいっぱいです。 　自分でも相当気になっていたのですが、そんな生活を続けていたせいか見た目はかなり老け30代に見えないです。余裕が出来て綺麗な格好をしても服装だけが浮き、老けて疲れた果てた自分を見ると嫌になります。 　 　病気は前に比べると大分良くはなりましたが、未だに人間不信で友達や彼氏も居ませんし、いいと思える人とも出会えません。 　そこへ最近の不況の影響を受け収入も落ちこみ、かなりへこんでいます。1人で生活するのにも疲れパワーや希望も湧きませんでした。自殺を考えてしまったり、（失礼ですが）だれでもいいから結婚してしまおうかなどとも考えました。 　自分が未熟だったので、騙されたりしたのは良くわかります。出来る事ならお金よりも貴重な30代の時間を取り戻したいです。 　そんな中でせめてやつれて老けこんだ見た目だけでも何とかさせたいです。少しでも綺麗になってみたいです。そしてもう1度、人生をやり直したいです。 　亡くなった母はとても綺麗で華やかな人で、姉妹に見られる程若かったです。私は全く逆です。 　出来る事なら整形したい位ですが、今はエステに行く余裕も無いので。 　今からでも人生をやり直せるでしょうか？出来る事なら誰も知らない土地へ行ってしまいたい位です。見た目に関しても具体的なアドバイスが欲しいのですが、宜しくお願いします。 　

浮気、二股かどうか またそれについての考え方、いろんな方の意見を聞きたいです。 お願いします。 実際の話ではないですがこうなった時にどうすべきと考えますか？ ******************* お互い大好きで結婚を考えている恋人がいるとします。 お互いを裏切りたくなく、浮気はしないと約束したとします。 もちろん浮気する気なんてないので絶対しないとお互い言い切ります。 (お互いが思っている浮気=自分がされていやなこと通常恋人としかしないこと、手をつなぐ、キス、sex) しかし自分に気になる会社の同僚が突然出来て 『でも勘違いかも、自分は恋人と結婚するんだから恋人を大切にしたい』 と気持ちを打ち消そう、一途でいようと考えていましたが 会社の飲み会で『気になる』が『好き』に確信に変わり気持ちが移ったことを申し訳ないから恋人に早く伝えて別れよう そう考えていた所 後日、会社帰りに好きになった同僚が後ろから来て並んで帰ることになった 同僚は自分のことがすごく好きだと言い 『恋人と別れて付き合ってほしい』 と手を繋いできた 自分もそう言われて別れたら付き合いたいという気持ちが膨れ上がった。 しかし、別れてないから手を振りほどき 『まだ別れてないからごめん』 と伝えたとき 『今、手を繋がないと今日限りで縁を切る』 とか 『今、キスしないと縁を切る。してくれたら付き合う』 と浮気行為をさせる無茶な提案をされたとします。 自分としてはけじめをきちんとつけたい。 別れていない以上は誠意を貫きたい。 だけど好きな同僚を失いたくない。 その葛藤と闘って 泣きながらキスをしたとします。 --------------- これは浮気ですか？ 二股ですか？ 本気ですか？ 恋人からすれば別れていない以上は 付き合っていることが成り立つので愛情の有無に関わらず 『浮気』=裏切り になりますよね？ 自分の気持ちだけを優先させたのですから。 しかし自分自信は浮気のような本気のような 仕方ないことのような でも裏切りのような 複雑さですよね でも客観的に見たら 結局は恋人側の 浮気される裏切られる気持ちより 『自分が幸せになりたい、キスさえすれば好きな人と縁を切られない、自分の損得や気持ちを優先させた自分勝手な考え』 を貫いただけの 『浮気』 でしかないんでしょうか？ 一番いいのは(正解というか人として正しい) 自分が縁を切られたとしてもその場で断り 恋人とのけじめをきちんとつけることでしょうか？ 相手の同僚が自分のことを考えないから自分勝手というのは考えないとして いろんな意見をください!!!!!! 相手の立場になれば 理由はどうであれ けじめを先につけるのが誠意 それもできず 最初から浮気絶対しないなんて言うなと思ってしまうでしょうが 本人の立場になるとまた複雑です。 乱文ですみません。

元・夫と言った方がいいのかもしれません。お互いに２０代の夫婦です。 まだ結婚年数も浅いのですが（片手で数えられます） 1週間と少し前離婚を言いだされ、話し合いを申し出たのですが受け入れられず、 毎日のように続く罵りに耐えれなくなり５日後に実家へと帰りました。 私は結婚したのだから、話し合って解決していくべきことだし、不貞や借金などの原因があるわけでなく、 「価値観が合わない！全部イヤだ！」というような事で離婚などすべきではないと思っていたし、 復縁するために色々と話すのですが無視・拒否→罵りでしたので精神的にまいっていました。 一晩を実家で過ごした翌日「１か月（離婚するという決断を）待つ」という手紙を貰ったこともあり、 第三者からも「冷却期間も必要」との意見を貰ったので別居することになりました。 ところが、その当日に「やっぱり無理だから、今すぐ離婚してくれ」と電話があり、 当初は離婚に反対していた夫の両親も「もう無理なんじゃない？」と仰るし、 両親に対して私の悪口を延々と言い続けるので「もう避けられない事なのかもしれない」と受け入れて、 離婚に向けての話をすすめていました。 生憎収入はパートだけですし、そもそも別れなど念頭になかったものですから、 本当にどうしていいかわからなかったので弁護士に相談に行き、離婚解決金の提示をすることにしました。 その後、私は話し合う自信がなかったので（泣いてしまいますし、罵られた事を思い出すと怖いので） 冷静に話をしてくれる母に間に入って貰い、金額交渉をすすめていました。 ところが、最近「憎んで別れるわけではないんです。」「お母さん（私の母です）に離婚の話し合いの間に入って欲しかったです。」等と言い出しました。 母が「もっと話し合いはできなかったの？」と問いかけると黙りこんでしまうのです。 あれだけ散々に罵り離婚を急いでいながら…と思うのです。 もう仕方ないことなのだから、と諦めて、自分を責めて、泣いて、ようやく気持ちが浮上してき、 前を向き始めていたのに、また心に迷いが生じてしまい戸惑っています。 夫はどうして「憎んで別れるわけではない」等と今更言うのでしょうか？ あれだけ離婚を急ぎ、あれだけ罵倒していたというのに。。。 もし冷静になってきているのだとしても、私が復縁したいのか、というと微妙です。 またこうなるかもしれないという不安もありますし、夫が主体でのセックスレス気味でしたし、 金銭感覚のズレが今回の離婚の原因だと思っていますので、「このまま」では難しいと感じています。 夫の気持ちがわかるという方はいらっしゃいますでしょうか？

出先で彼に言われた言葉が冷たく感じられて少し喧嘩になりました。彼が先を歩いて行ってしまい途中までは後ろを気にしてくれていたのが、赤信 号ではぐれてそのまま彼を見失いました。私を置いて先に自宅に帰ってしまったのだと思い、私も彼の家に到着しましたがいませんでした。その時点で彼に連絡すると、彼はまだはぐれた街にいて、今から自宅に帰ると言われました。その後彼が帰宅したらしく「どこにいますか？」と連絡がきて、駅まで迎えに来てくれました。彼によると、「冷たくしたつもりはなく、君が拗ねて話さなくなった。はぐれた後少し探してから近くのカフェに入って連絡がくるかなと思って1時間程読書をしていた。(この間に私は彼の自宅に向かっていました)連絡しなかったのは君が拗ねていたから、連絡したとしても絶対に応えないだろうと思ったから」だそうです。 部屋に戻ると泣いている私に着替えやらスリッパやらを渡しながら「はいはい。笑」という感じで接してきて「はい」と言って腕を広げてくれましたが、私が床に正座したままいると「君はまたそうやって意地を。笑」と言って抱き起こされました。 私は小さい頃、祖母と母に存在を否定され諦めてその役を務めてきました。 でも1人くらい私にも味方がいてほしかったです。家族はだめ。友達は他人。恋人は友達よりも近い存在になってくれる気がしました。 でも彼の態度が予想より冷たかったりすると、すぐに、私のことがいらないから冷たいのだと思います。 彼はご両親小学校の先生で、弟妹さんがいて家族仲もとても良さそうで愛されて育ってきたんだなと感じます。 私はそうではありません。小さい頃から両親は喧嘩、私を好いていない祖母の家へ母と共に毎週末連れて行かれ祖母から「父親に顔がそっくりで嫌な顔だ」といじめられました。姉と同じことをしても姉は可愛がられ決して怒られることはなく、私は叱られました。 そんな荒んだ育ち方をした私と、愛されて育ってきた彼となぜ付き合っているのだろうと思います。 その暗い過去を彼に知られたくないので、彼に接するときは、明るく前向きな事しかいいませんしいつも笑顔で天真爛漫、可愛がられてきて自信にあふれた女性を演じています。本当はちょっと相手の好みでないことをした瞬間に捨てられるのではないかと常にハラハラしています。私の正体に彼は気付いていないのでしょうか？

私は只今妊娠4ヶ月です。 妊娠してからは一度もHはしていません。 チューしたり、胸を触ったりイチャイチャすることはありますが、夫は私のいないところで一人で処理してくれています。 そんな彼が可哀想で、大丈夫？とわだいにしても、 子供のためだし、怖いし、俺は大丈夫だからと言ってくれる彼の優しさに感謝しています。 挿入はしなくも口でするという方法もあります。彼を満足させてあげられる自信はないですが何度か提案してみました。が、汚いからいいよ、俺は大丈夫だし。と 断られました。 ただ、最近つわりが落ち着いてくるとともに、妊娠前より Ｈがしたいと思うようになりました。いろいろ調べたら、安定期の優しいＨ(もちろんコンドームはつけて)であれば胎児に影響はないということがわかりました。 自分からHしたいとはいえず、 自然にそうなればと思って、昨日イチャイチャ仕掛けてみました。彼ものってきたので、Ｈしたくなった？って聞いてみると、 ぜんぜん大丈夫、我慢してるし。と でも正直に固くなってるのをさわって、聞いても 話をそらされてしまい、お腹の赤ちゃんに話しかけたりしだして、雰囲気がなくなってしまいました。 そのうちに、もう寝ようか。っていわれてしまって、終わりました。 子供のことを大事にしてくれているのはとてもありがたいけど、なんだかとても悲しくてなかなか眠れませんでした。 前から気になっていたのですが、付き合って結婚してからも一度も口でしてほしいと言われたことがないんです。得意な訳でもなかったので、そういうのをしないひともいるんだな、ラッキー！というふうにしか最初は思っていませんでした。 でも、よく考えると、求められないのも悲しくて… 口でするのを断る理由として私が聞いているのは、(1)そんなことまでさせたくない、(2)自分だけ気持ち良くなるのは嫌、てな感じです。(1)…彼はちょっと潔癖なとこがあるので私に自分の汚いところを触らせるのが嫌みたいで、私は平気だよと言っても抵抗がある様です。(2)はお互いにすればそんなことないと思うのですが、恥ずかしくて意見できませんでした。ちなみに(2)は初めて手でしてあげたあと(満足させてあげられませんでしたが)少したってから言われました。 こういう彼にこっちから積極的にしちゃったら、引かれちゃいますか？ 子供のためを思って我慢してくれてる彼に、母親になる私がＨしたいって言いだしたらどう思われるかと思うと 言い出せずにいます。 こういうパターンの夫婦のかたおられますか？ 私は気持ちをどう切り替えたらいいのでしょうか。 とっても優しくて心配性な夫です。 結婚してまだ1年たってません。 夫30代前半妻20代後半 長文ですみません。アドバイスお待ちしております。

2年ほど付き合っている彼氏について 質問です。 私27歳彼氏39歳 彼氏は自営業なので 時間や金銭に余裕があり趣味や 友人との飲み会のために遠方まで 行くことが頻繁にあります。 （月3回くらい片道300キロ） そこには必ず私もついて行く 約束になっていて いつもついて行っています。 （理由は1人で行くのは寂しい＋1人になると浮気をしてしまうからそれを防いでほしいと言ってきたこと） 正直私にとっては興味がないこと ばかりなので予定を伝えられると また行くのかぁ、、 といった心境なのですが それでもついて行くのは 約束していることなので わかったよ。としか 言わないのですが 喧嘩をした時に 話がずれたりなんなりしていくうちに お前いつも俺について来て 一緒に遠方に行って宿泊しても ホテル代ありがとうとか 言わないよな。 と言われました。 以前にも片道300キロの道中で ウトウトしてしまった時に ガソリン代も出さねえ 運転もしねえ 挙句にうたた寝 何様？ と言われたことがあり 心の中では自分の遊びのくせに そんなこと言ってくるのか、、 と思いつつ 彼の車は左ハンドルのベンツと フェラーリなのですが 何とか乗れるようになり 現在行き帰りの半分は運転しています。 私は普段軽自動車に乗っているので 彼の車を運転する時は 傷つけないように、、 絶対に事故を起こさないように、、 と自分の車を運転している時に心がけている安全運転の度合いとは比べ物に ならないほど気を張って いるので苦痛です。 そんな中彼が助手席で寝ているのを 目撃しました。 その時は何も言わなかったのですが その後また私のうたた寝を指摘してきたので 自分も寝てることあるよ？ 私はあなたが寝てても 腹も立たないしお互い様なんだから 少しくらいいいんじゃない？ と言うと 俺は運転が上手いんだから 寝てたって構わない。 と自信満々な態度で言われ 頭の中が？？？になりました。 あまりにも理不尽で わけのわからない事をこいつは、、 と思いもうそれに関しては とりあえず掘り下げるのやめたのですが 皆さん的には 彼の言っていることは 正しいと思われますか？ また、彼の趣味や遊びに 連れ回されていても 宿やガソリンのお礼は 言うべきだったのでしょうか？ 彼氏と2人きりの時間も非常に多く 私の視野が狭くなっているようで 彼の発言に違和感を感じながらも 自分が間違っているのか？ とわからなくなっているので くだらない話ではありますが ご意見聞かせていただけると 嬉しいです。

現在某大学医学部医学科５年22歳♀です。 この春、結婚することになりました。 相手は大学の先輩の医師です。 私は順調であればあと１年半学生であり、一般的ではない時期選択ではあると思うのですが、 両家の承認は既に得られ、様々な問題にも、大体は折り合いがついています。 卒業するまで待てばいい、など賛否両論はあると思いますが、 この春に結婚することについては、両家の両親とも話し合い、 色々な点で最善であろうという結論を出しました。 なので、以下の私のもやもやした気持ちを解決するために、 結婚の時期を遅らせるという選択肢を取るつもりはありません。 わがままな気持ちからでる質問かもしれないことはわかっているつもりです。 このような事案にお詳しい方、経験者の方、アドバイスや「こうしたら？」というご意見など、ご教示いただけたらとてもとても助かります。 現在、結婚を考える上で、私自信が１つだけ抵抗を禁じ得ない点があります 姓が変わってしまうことです。 結婚して彼の籍に入ることも、日常の社会生活を営むにおいて彼の姓を名乗ることも、 子供の姓が彼の姓になることも、それらについては了解できています。 殆ど抵抗はありません。 ただ、私の気持ちとしては、人として、特に１人の医学生としてこれまで数年間、人生の中では一瞬ともいえるほどの短い期間かもしれませんが、現在の名前で様々なことを積み上げてきました。 その結果として、医師として働くようになるのに、名前が今と変わってしまうことを、現段階ではどうも納得ができないでいます。 医師免許の名義は旧姓で、戸籍と医籍は彼の姓、というのが理想です。 色々調べてみたところ、免許取得後に姓が変わった場合は医籍だけ変更して免許の名義は変えずにその名前で勤務することが可能らしいことがわかりました。 逆に、医籍はそのままでいいので、免許の名義を変更することは、法的にはやはり不可能でしょうか？ 彼は、入籍後すぐに知人みんなに告知（はがきなどで）して、私には彼の姓になって欲しがっています。 式は、卒業する春まで待つ予定です。 マッチングなど、彼の姓で受験することになると思うので、私の希望を通すことが可能であっても、かなり煩雑で、色々な人に迷惑をかけてしまうことにはなると思いますが、最悪でも学生としての名前は旧姓で通したいという私の気持ちを彼にわかってもらう上で、具体的にこういう手段がある、と提示できたらよりよいと考えています。 よろしくお願いします。

私の部署は現場スタッフが150人くらいおり、係長までは現場叩き上げの方です。 課長、部長はエンジニア出身です。 そのため課長と係長の考えが違くて困ってます。 課長は人に仕事を振るのが上手くないなーと思いますが、話を聞く限り現場をよくしようとは考えてはいるようです。 ただ仕事があまりにも忙しくて、色々と手がつかないように見えます。 土日も仕事をしています。 現場もあまり知らないため、どの指示も曖昧で具体性がないなと感じます。 上からの指示で資料作成をして、無駄だと感じながらも仕方なく指示を出してる感じです 係長に関しては仕事ができるなと感じます。 ただ昔っからのヤンキー気質の昭和な方です。 現場をよく知っており、どうやったら現場が育つのか、などよくわかってるなと感じます。 自分がNo. 1だから、周りはバカしかいないと言う考えの方です。 いいたいことは課長でも部長でもはっきりと言う方で、人望もあるのかなと感じます。 この課長と係長が、今年中途で入った私の育て方で180度違っております。 課長は、管理職として現場には出ないで管理系の仕事に専念してほしいといいます。 係長は現場を知らなきゃ何も指示なんてできないし、言うことも聞く気はない。と言います。 私も前職では現場を全て把握しており、その上で自信を持って現場に指示を出していたため、係長の言うことはわかります。 しかし、課長としては現場にどっぷりハマってしまうと、管理職としての仕事が何もできないので困ると言います。 私は将来の課長として採用されたので、どの方向に進んでいいのかと悩んでます。 私個人としては現場を知った上で管理をしたいと思います。 ただ10工程もありスタッフも150人もいる現場なので、理解しようものなら10年はかかるでしょう。 今の課長は55歳なので、そんな時間はありません。 課長と係長、どちらの意見が正しいのでしょうか？ また、現場メインの部署の場合、このように現場をどうせ知らないんだからと見下してくる方はかず多くいらっしゃいます。この方々を従えるにはどうしていったら良いですか？ 私の将来の未来像は、現場も分かった上で下の話を聞き、その話と自分のアイデアを織り交ぜて、お互いが納得して同じ方向に向かって仕事を進めていく管理職です。 前職ではこれができるようになったと思ってます。 係長はヤンキー気質なので、何度も私に、優しいだけでは管理できないと言います。 私はヤンキーではありません。優しい部類です。尊敬はしますが。彼のようにはなれるとは到底思いません。 優しいとは言っても、ダメなことはダメと前職ではいってきました。しかしそれは現場のことを知ってるからです。 これが今回は使えないとなると、どうしたら良いのだろうと、、、

風俗で働くのに親に上手い言い訳の仕方は無いでしょうか？ 本当に切羽詰まってます。こんにちな。今年私23歳になる女で軽度知的障害と自閉症を抱えています。今まで色んなアルバイトをしてきましたがどれも務まらず、障害者雇用を視野に入れて就活を始めましたがまず1年就労移行支援を利用しても結果三年通っても就職出来てる利用者もいない、スタッフも就活の相談してもはいはい。と言って話を濁らされたり先が見えず結局辞めて、役所の生活支援員？の方に相談すると介護の仕事を紹介してもらえましたが、そこも約1年通ってるというのに１日朝の9時から17時まで働いて貰える賃金はたったの500円。 その職場の上の方達との話し合いでは「凄く良く出来てる、こんなに出来る子は見たことない」「若い子がいてくれるだけでお客様も喜ぶし感謝してるし本当に必要な人材」だとかそう言ってはくださいますが、「○〇さんがもうちょっと自信を持てるようになったら正規社員の話をしようか。」といつも雇用の話には結びつけてくれず、もし正式に雇用される事になったとしてどのくらいの給料を貰えるのかという事を聞いてみると、それでも時給500円、最低賃金以下だと言われました。 その職場まで交通も不便で自転車で坂を登って1時間半かかる場所だし、交通費も出ないし、今は親の給料だけで生活しているので生活が苦しいです。 私は大学に数ヶ月通って奨学金も残っているし、親も病気、毎日親は金が金が～と言って家内でいつもピリピリしてるし、風俗を舐めてると言われるかも知れませんが本当に少なくてもいいからお金が欲しくて風俗を考えています。 ですがうちの親は色々と厳しく、門限は18時まで、少し門限時間を過ぎただけで鬼電、友達もいないので出かけるとなると何をするのか理由を言わなければいけなかったりで、前に援交で金を稼いでいた時に財布の中身を見られてどうしてこんな大金があるのか問い詰められた時に日雇いバイトをした～と言い訳をすると、明細あるでしょ？どんな仕事内容だったの？時給にしてもこんなにあるのおかしいよね？と聞かれて結果治験バイトしたと言って誤魔化しましたがそれでも当然ですが怒られました。 きっと居酒屋とか夜に普通にバイトしてると言っても明細を要求されたり今じゃマイナンバーとかあるし、勝手に夜出ていく事は出来ないし風俗で働くなんて口が裂けても言えません。 どうにかして上手く働く方法はないでしょうか？昼間はその職場に行ってるから難しいです。

小３の娘です。 去年は、学校健診でひっかかったものの、眼科で検眼すると両目とも１．０でした。 今年の学校健診でもひっかかったので、又受診すると、何度も検眼して０．７と１．０だったので、 仮性近視かもしれない…とミドリンという点眼薬をもらい、夏休み頃まで様子をみましょう！と言われました。 薬がきれたら又薬のみ取りにきてください・・と言われましたが、目薬だけさし続けるのも…と思い、 １本目がなくなった所で、娘を連れて受診しました。 この時も、何度も検眼しました。 娘は真面目な性格で、はっきり見えないと自信をもって右左が言えずに、検眼する人も「本当に見えない？」等、何度も聞きながら…の検眼でした。 その結果、両目とも０．７でした。 メガネをかけるか？かけないか？の境目の視力だそうで、眼科の先生も「どうする？授業中とか見えないとか困ることある？」と聞かれ、「ある」と娘が答えたので、お守り的な感じで作りましょうか？と処方箋を書いて頂きました。 また、ミドリンも処方され、現在も点眼しています。 これが約一カ月前の事です。 メガネを作る事を前提に、色々とメガネ屋さんを見て回っていましたが、そろそろ処方箋もきれてくる時期だと思うので、どうしようか？悩んでいます。 ・・・というのも、両親とも近視ではありません。私は現在も裸眼で１．２あります。 近親者にもおりません。 主人は現在コンタクトですが、目が悪くなったのは、大人になってからです。 娘はDS等は持っていませんので、ゲームはごくたまに機会があった時位です。 テレビもあまり見ない方です。 又、検眼の時も言われたのですが、見えない方がよくやる目を細めたりする行動ｊはまったくしません。 ただ、検眼時に、これはどう？と言われたメガネをつけると、「よく見える！」と喜んでおりました。 その時は、学校の席も後ろの方でしたが、現在は一番前でその点では見えづらいことも少ないようです。角度や色、大きさ等で見えづらい時もあるかな…？と娘に聞いてもはっきりしません。 困っている時があるのなら、購入したいと思っていますが、娘もよくわからないみたいです。 周りからは、もしそんなに困ってないのなら、まだ様子をみた方が良いよ、メガネをかけ始めると、一気に悪くなるよ～と言われて、それも気になっています。 眼科の先生には、「メガネをかけることで、度が進む事はありません。でも、この子は近視なのは間違いないですよ」と言われました。 一生の事なので、今どういう判断をしたら良いのか？わからずにいます。 私も子どもの時、仮性近視と言われた事もあるので、治るものなら治ってほしい…と思っています。 もう少し様子をみても良いものでしょうか？

８月下旬、９月上旬、９月下旬と３度退職を申し出て来ました。引き継ぎや後任配属等の関係で、なかなか退職出来る環境も整えてもらえず、今に至ってます。申し出の時点で１０月末付の退職だったため、１０月３１日に簡易的な引き継ぎ書を作成し、半ば強行退職に踏み切りました。１１月中旬になり、上司が妻の職場まで押しかけ、「電話もメールも出ないし一度話し合いたい旨と、このままいけば責任者（現場代理人等）の放棄として損害賠償請求の対象とし訴える」と脅迫ともとらえれる内容で、攻めて来ました。仕方なく話し合いに応じましたが、今年度いっぱい（３月末まで）の引き継ぎと秘密保持誓約書への署名をすれば訴えは却下する条件でした。その日は印鑑も持参しておらず、後日という事で翌日から引き継ぎ中心の内職のみ行いましたが、精神的に限界で精神科への受診と診断書（適応障害）発行で、会社へ提出しました。今後の就労が困難な状態の内容でも認めてくれず、誓約書への署名が先だろ！との事で会社が引き下がることはありません。その日のうちに、内容証明・配達証明で退職届と（一取締役としての）辞任届を郵送し、翌日受け取り拒否もされました。 退職届等を郵送した翌日から、体調不良等でずっと休んであります。（出社拒否症どころか電話やメールも拒絶反応が起きます）会社は休職扱いでなんとしても誓約書への署名をさせようとしてます。そこでいくつか質問です １、監督署への相談でも確認したのですが、誓約書への拒否はできますね？ ２、３月末までの引き継ぎを口頭ながら約束しながら、やはり精神面で診断書の就労困難である以上、退職日を繰り上げするのは問題ないものか？（退職届の民法適用される２週間後） ３、受け取り拒否された書類が郵便物預かりとして戻って来ましたが、再配達で私側で受け取るのが良いものか？（それとも保管期限以降までほっといてもいいものか？） ４、会社側ではデータも持ち出しされたとの事で、その件で警察へ被害届を出し捜査を企んでる様ですが、警察はどの程度で本当に動き出すものか（実際には見積書を自宅から会社へメールしたが為に、何かしらの基となる資料等があるだろうとの事ですが、私自信は上司と一度会った際に、見積処理が混んでて、陰ながら手伝って欲しいと言われ書類を渡されただけ。なので故意に持ち出してはいない） 色々多岐にわたる様な質問で申し訳ありません・・ 全部とは言いませんが、同じ経験や詳しい方からのご意見（一部でも結構です）お願い申し上げます

嫉妬心や怒りがおさまらず、明日のテスト勉強が集中できない状態に陥っているので 質問させていただきます。 よろしければ、アドバイスお願いします。 まず、質問内容を読んでいただく前に、 私は、言葉や態度には出しませんが依存体質であり 嫉妬しやすい方で、いわいる「重い女」の部類であります。 またそのような「嫉妬しやすい女」や「重い女」から卒業し 自分に自信をもち、彼を信頼したいと思っている状態であるということを 前提に読んでほしいと思います。 昨日大学のメンバーで忘年会がありました。 私も彼も参加していました。 飲み会が終わったあとに、友達にみんなと撮った写メを見せてもらいました。 すると、彼とその友達のとても近い距離の2ショット写真がありました。 顔と顔も近いし、体もかなり密着・・・。 友達は、少し慌てて、すぐ次の写真に画面を変えていました。 とりあえず、「今の写メ、距離近すぎー！！だめだよー！私の彼なんだから！（笑）」と、 冗談っぽく言っておきました。 友達も「ごめんごめんー！笑」と返してきました。 あ、ちなみに友達は私と彼の関係を知っています。 友達は、彼のこと好きではないのですが、かなりお気に入りなようです。 （好きとイコールのようなものですが） 私が彼のことを好きになる前から、「あいつかっこいい」と口うるさく言っていたようですし、 彼のこと、ご飯や飲みにもよく誘います。 友達は彼のこと「よき男友達」と言っていますが、下心隠し切れてないです。 私と彼の恋を心から応援してくれていないこともわかっています。 しかし、どうしようもないですよね。 彼が友達のこと眼中にないことだってわかっていますし、 あの子と関わるななど束縛もしたくありません。 友達に近づくななどとも言えませんし。（彼女は表面上「よき男友達」と言っているのですから） いきすぎたことをされるとさすがに言いますが、飲みの場で少し密着した程度で ぎゃーぎゃー言いたくないです。 質問が3つあります。 1、私の嫉妬・怒りはどこへ吐き出せばよいのでしょうか。 2、この先彼と長い付き合いになるにしても、別の方と結ばれるにしても、 このような場面に遭遇することは少なくないと思います。（私の彼に好意をもつ女性が現れる場面） 彼に好意を持つ女性が現れても、嫉妬せずあせらず 彼を信じて余裕のある彼女でいたいのが私の理想です。 男性はどのような女性を手放したくない！大事にしたい！と思うのでしょうか。 また、そのような場面で、どっしり構えて信じれるようになるためにはどうすればよいでしょうか。 文がいつもまとまらず、 自分でもなにを質問したいのかわからなくなっています・・・（笑） わかりづらい文章を最後まで読んでいただき ありがとうございました。

ご回答よろしくお願いいたします 元主人とは 交際～結婚生活まで27年間一緒にいました。離婚して二年ほど経ちます。 現在私は鬱病治療中で、仕事をしなければ、と焦りつつも 自分に自信がなく 家でゆっくり自分と向き合いながら、早く元気いっぱいだったころに戻りたいと思っている心境です。 私は離婚してからも、どうしてこんな病気になってしまったのだろうといつも考えていました。 けれども最近 なにげなくネットを見ているうちに「モラハラ」という言葉を知り、いろいろ検索していったところ、「もしかしたら、私の鬱病の原因は元主人によるモラハラではなかったのか？」と思いだしました。 例えば、結婚生活の間に起きていたこと。 ◎元主人はなにげない日常でも ５分後には機嫌が悪くなっている。私にしては一体何がなにかわからず、えっ？と思うことは ざらでした ◎そういう態度になると 最低二週間は私を無視。一言も口を効きません。 私の手抜きも多々あったとは思います。例えばお弁当などは作っても持っていきません。夕食は夕食で 黙って食べることもありますが、手もつけないで 自分で簡単なラーメンなどを作って 食べていました。 ◎子供はもう大きかったですが、いざテーブルを囲んでから 「こんな面白くない家、帰って来たくない！」子供の前で本当に腹が立ちましたし、子供に謝って！と喰ってかかったこともあります。 ◎とにかく外に私が働きにいくことは 拒否でした ◎一番心に残っているのは「おまえなんかいない方が、よっぽどましだ！」 「今すぐ死んでしまえ。目の前にいることすらめざわりだ」 などです。 まだまだありますが、一部だけ書かせて頂きました。 でも 普段は子煩悩ですし、私にもやさしい、誰に対してもとても一生懸命してくれた人なので、ただ短気な人なんだな。 私が至らないから 彼は機嫌を損ねるんだから 私が悪いとずっとずっと思っていたのですが… そのうち私が なにか無気力になり、元主人が帰ってくる時間になると動悸、そわそわし 帰ってくるのが怖くなってしまい… 結局私の方から 別居をお願いし 離婚となりました。そうなってからも 戻ってきて欲しい、寂しいなど連絡はありましたが 戻ってはいません。 ご回答お願いしたことは 元主人はモラハラであったかどうか。ただの短気な人であったのであろうか？ 私は自分を責めなくてよかったのであろうか。 それとも 元主人に遣えられなかった愚かな妻であったのであろうか、、、、 ということです。 長文なうえに 説明不足で申し訳ないのですが、お力添えお願いします。

２９歳男です。 質問履歴をみていただければ、日頃から彼らに追いつめられているのが分かると思います。 今日、他部署からヘルプを寄越してほしいとそちらの次長から要請があり、一番どうでもいい私がその作業をやることになり、自分のとこの次長が、課長に了承を貰うために少し離れたテーブルで話し合っていたようでした。 そこで課長は「全っ然良いですよ、明日にでも、どうぞどうぞww」という感じでした。 さらに課長は「先週の金曜の23:30すぎにメールで出してきたcsvの内容なんて酷いですよ。 私の言ったこと何も反映されていない。メモ取ったの？って聞いたら、取ったけど見てませんだってw。もう最低ですね」と、明らかに私にまで聞こえる声で言ってました。 次長の声はよく聞こえませんでした。 前々から地方の事業所に異動させることを画策しているので、そのようなことを言っている気はしました。 その後、課長が来て「今日は定時過ぎたし、もう帰ったらどう？キリがよくなったらね」とか言われました。 ちなみに課長が1930くらい、私が2100前くらいに帰りましたけど。 もう末期なんでしょうか？ その課長とは、正式に部下になったのは今年からなんですけどね。 ひどく性格の悪い人物として知れわたっていますけど。まあ私の方にこそ問題があるのも承知しています。 まあ明日、新しい仕事が突如降られましたので、それが活路になるとも思えないのですが、一応頑張るつもりです。 次長からは「もう（上の人に）諦めて下さいって言ったら？」とか言われていて、地方への異動を自分から言い出すのを待ち望んでいますし、意地になってないで、そうしてもらった方が良いのですかね？ 私としては、まだまだ自分から白旗を上げたくないと思います。 東京で働いているということ自体、そのものには誇りを感じているというか、いい気分を感じていて、田舎に行きたくないんです。 知る限り祖父母の代から東京の人間なんで、私だけ都落ちしたくないです。 また、週末は実家にすぐ帰れて、生活費を浮かせられるというメリットも大きいです。 私自信、まだまだ心身が崩壊する程の限界ではないと感じていますし、その嫌らしい課長に敗北したくないという意地があります。 とはいえ、ここまで課長との人間関係が破綻していて、毎日にように嫌みや罵声を浴びせられているこの状況で、お互いのためにも地方転勤を受け入れた方が良いのかという気もします。 地方は地方で、今まで避けてきた車の運転の練習になるなど、メリットもないこともないです。 ご意見お待ちしています。

はじめまして。はじめて質問させて頂きます。 自分は21歳男、同性愛者です。 同性愛についての、既存の質問等を読ませてもらい、色々と自分のなかで決心したことや、考えさせられたことなど、たくさんありました。 そのなかで、質問したいことがあります。できれば、同性愛にご理解がある方に回答を頂きたいなと思います。 自分は、まだ友達や身内などに、一人にもカミングアウトをしたことがありません。 全て全員に理解してもらうのは、それはそれで良いことなのでしょうが、伝えないほうが自分にとっても、相手にとってもいい人はいるんだと思いました。当たり前ですね； 今のところ、できれば親友と呼べるような友達や、親にも、自分は伝えられないと思いました。それは、自分にとっても、相手にとってもどうなのか、まだはっきりとわからないからです。 友達には高校の時に、いろいろと助けてもらったりして、本当に感謝したい気持ちでいっぱいです。親も、そこまで同性愛にというか、自分を勘当するほどのタイプではなく、今までとても大切に、優しくしてくれたと思います。 もしかすると、いや多分、自分は友達とも親とも、心の内から接して来れてはいなかったのだと思います。 いま自分でも書いてみると、正直まだよくわからないです。とんでもないことをしていたのかと、怖いです。ですが今までそこまでしっかりと自分を見つめて、考えて生活してきたわけではないと思います。曖昧で、伝えたい事もだらだら書いてすみません； これからも、親にも友達にも助けてもらって生きていく上で、カミングアウトというのは、やはり大切？必要なのでしょうか？ 自分でもわかってはいるんですが、ちゃんと自分を知ってもらえなければ、相手にも伝わらないとは思うのですが、どうも、自分は自分が同性愛者であることが、そうであると思われるのが嫌なんだと思います。 自分に自信がなくて、嫌いなのかもしれません。まだよくわかっていないのかもしれません。 辛いとはわかっていても、ギリギリスレスレの状態をまだ保っていたい感じです。 ただ、親にはもちろん、いつか話したいと思います。 ですがまだ、決心がつきません。どうか、許してほしい、そんな気持ちで今ある自分の甘さを消し去っています。 カミングアウトは、したい、したくない、どっちも思ってます。 したくないと思うのはいけないことだと思います。 カミングアウトして拒否されるというより、カミングアウトした時点で自分が同性愛者と認識されるのが嫌で、怖いんだと思います。 まだ時間が必要なのでしょうか。焦らずゆっくり考えていけばいいのでしょうか。 このことについて、どうすればいいのか、どう思うのか、教えてください。

忘れたい辛い思い出。 無職の女です。契約社員で１３年働いていた大手電機メーカーを一年前解雇されました。 勤めていたときに付き合っていた（自分だけが思っていた）男がいました。彼には奥さんがいて、同じ職場に愛人がいることも知っていました。彼女は私の親友（だと思っていた）でした。 狡猾で小心者の男と気が付いたのは、会社を辞めてからです。 彼は私を騙し、お金を奪い身体を弄びました。お金は返す約束だったのに、辞めた後連絡が一切取れなくなってしまったのです。 彼はずっと出社拒否をしていました。その本当の理由は君だけに教えるといわれ、でたらめを教えられました。彼が鬱病（本当なのかは不明、治療もしていないようでした）課では公表されていました。 何時も気に入らないことがあると、別れる、死ぬと脅迫され、そのたびに気分は奈落の底。 何で彼に愛されていると勘違いしたのでしょう。 世間で言う馬鹿な女になってしまったのです。 私は自分を軽蔑します。女なら皆、私を軽蔑するでしょう。 彼と付き合ったことだけが原因では無いと思いますが、私が本当に心を病んでしまいました。 もう治療を始めて３年になります。 もう彼の事は忘れたい。新しい人生のとびらを開きたい。 彼は、女として、人として私を踏みにじり、そのあとは完全無視です。 私が健康になり、幸せになれば彼への仕返しになる事はわかっています。 メールアドレスや、電話番号も削除しました。元会社の人とは、誰とも連絡をとっていません。 沈み行く船に乗っていた従業員は、リストラが決まってからは、足の引っ張り合いや、蹴落としあい、嘘が蔓延して、友情どころではなかったからです。毎日泣いていました。 お金の事が無かったら、こんなに執着しなかったのか。お金の事を理由にして執着しているのか。 自分でもわかりません。ちなみに金額は給料１月分ぐらいです。高いのか安いのかわかりません。 無駄だとわかっていながら、彼の住所を調べ、借金を返してくれるように手紙を出したりしてしまいました。本当はこんなことはしたくないのです。 キレイに忘れたい。思い出したくない。自分に自信がありません。お金を取っても当然の女と思われていたのかと思うと、踏み出せないのです。 女性を騙してお金を盗ったことのある男の人の意見の聞きたいです。非難する気はありません。 辛い思い出を昇華させ、立ち直る方法があれば教えて欲しいです。お願いいたします。