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24歳の女性です。 私は涙もろい方で、特に「誰かが亡くなってしまうお話」や「ハンデを持った方がそのハンデを乗り越えて社会に希望を与えるまでの成長を遂げたお話」、「震災や戦争の被害を受けても、力強く生きてゆく方々のお話」などに弱いです。 家の中だったり、映画館又は劇場内だったりする場所ではもちろん号泣するのですが、困ったことに、学校や電車の中でも上記のたぐいの話を聴いたり読んだり、思い出したりすると涙腺が緩んでしまうのです。 今まで、こういう状況になるとすぐにトイレなどに駆け込んで１人、個室内で泣くのですが、年齢からして、いつまでもこうしているわけにはいかないと感じています。 下手すると、辺り構わず泣いてしまう、客観性のない奴だと思われているかもしれず、不安です（ちなみに、喜怒哀楽が顔にでやすいと周囲からよく言われます）。 皆さんは、如何にして「泣くタイミング」を調節されてますか？ …学校や電車の中にいる時に「誰かが亡くなってしまうお話」などを思い出さなければいいじゃないか、と言われればそれまでなのでしょうけれど、私はストーリーとしてこういうたぐいの物が好きなので、よく頭をよぎってしまうのです。そのたびに涙腺が緩んでしまいます。

遠距離で久しぶりに会った彼氏が帰ってしまい、とても辛くて苦しいです。 国際遠距離恋愛中です。 彼氏が先週日本に来てくれて、1週間二人で私の地元で遊びました。 彼氏とは遠距離になって初めて、4ヶ月ぶりに会いました。 昨日彼氏が帰ったのですが、それから泣いてばかりで食欲もなく何をする気力もありません。 気晴らしに今日大学や近くのショッピングモールに行って来たのですが、どこもこの1週間の間に彼氏と一緒に行った所で、彼氏を思い出して尚更辛くなりました。 距離的に別れたのであって心が離れたわけではない、また会える、次会える日に向かって時間は進んでいる・・と言い聞かせても後ろばかり見てしまいます。 今も涙が止まりません。 遠距離になった最初もこんな感じでした、でも数日経てば何をあんなに泣いていたんだというように日常を送れるようになったので今回もそうであるということは分かるのですが、「今」が辛くてたまりません。 同じ気持ちを味わったことのある方、遠距離恋愛中の方は、どうやってこの辛い時間を乗り越えていますか？ 何でもいいので回答くださると、私の気持ちもまた紛れると思います。

自分は今高3で弓道部に所属しています 今どうしても引き分けが出来ません 以前は口割りが若干高いながらも普通にできていたのですが 今は目線から頬骨くらいの高さでとまってしまい、ほぼ当たりません 原因の大部分は心理的問題です 以前派手に顔を払ってしまい、けっこうな出血をしてしまいました そのころからあまり頬付けが出来なくなり、徐々に口割りも高くなってしまって現在に至ります 今は顔を払うこともあまりなくなったのですが、いかんせん会まで持ってくることが出来ません お陰で肘の位置も高くなってしまい、酷い射形になっています 素引きはできます 肩にも無駄に力が入っているようです あと少しで最後の大会です 少しでかまわないのです。少しでも的中率を上げたいのです 自分は人並みかそれ以上には努力したつもりです 結果がなければ努力したことにならないことも分かっています しかし、何とかしてこの壁を乗り越え、大会に臨みたいのです 1年間、試行錯誤を重ねても直らない難病です 真理的、技術的どちらからのアプローチでもかまいません どなたか経験のある方にアドバイスをいただきたく質問させていただきました なにとぞ、よろしくお願いします

いつもお世話に なってますm(_ _)m また相談にのって頂きたく思い書き込ませて頂きました。 29歳主婦です。 去年の秋に私達の結婚式を終えました。 今年の秋、私達が式を挙げた同日に同じホテルで主人の姉が結婚式を挙げる予定です(^_^;) 来月には(３月)結納があります。 結納場所は式を挙げるホテルです。 相手方家族(義姉の婚約者の家族)の要望があり、昔ながらの形式で結納を行うそうです。 結納も司会者?を立てて行うそうです。 結婚式では婚約者方のみで200人…超える？…みたいでして(-"-;) 私の県では、その婚約者方の地域が“祝い事が派手な地域”と有名です。 …見栄っ張り？みたいな(-"-;) すいません。 本題にm(_ _)m 来月の３月、結納には主人の祖父母から“ワンピースで大丈夫だよ”と言われたので、そのつもりでしたが(^_^;) よくよく考えたら、形式化した場所でワンピースではＮＧかと思いまして。 主人は長男です。 その隣にワンピースで座るのは(°□°;) やはり…スーツ？ よく、子供の入学式とかに親が着てくるような感じのでは…ダメですかね？ 主人や主人の家族の為にも恥をかかないよう、その日を終えたいと(-"-;) どなたか教えて頂けたら嬉しいです。 宜しくお願いしますm(_ _)m 分かりにくい文章で大変申し訳ありません。

私の周辺は悪を好んで、いつもマイナス状態です。 試練と言えば、乗り越えれば叡智を集めて何かを得ますが、潰しあう本能も交じっているため、例えば仕事で伸びるのではなくて、趣味で伸びるなど、意味を疑問視します。 昔、日本の良い時代にさらに良く生活など過ごしたため、その胡坐書いた現実離れした虚構の世界になってます。 いまや、世間からすれば恥ずかしいような気もします。 私の周辺に限って言えば、1980年代後半の利己主義へかたむいていくムードがいまだに残っているのです。他人からすれば、昭和の空気ですねといわれたこともあります。もちろん自分の周辺は悪く昭和を表現しているような気もします。周囲は今もジャパンアズナンバーワンとでも思っているのでしょうか、非生産的な試練とつぶしの入り混じった日々を送っています。次の世代のこととか考えてませんね。 どんどん、無駄な何にも前進しない停滞の毎日をすごしていくような気がします。 たしかに完璧に近づけるのはいいのですが、そこまで細かく不安の対処と褒美をもらうためにつきあわないといけないことなんでしょうか。 体力も日々失ってますし、何をすればよいのかますます分かりません。 上で仮の整理をしてますが、もう一つ、意味と損失を整理できなくて。

彼氏が浮気して戻って来ました。 そのことについてはもうろいろ話しあった結果、ふたりで前に進むことになりました。 が、彼がどうやら罪悪感から逃れられないでいるようです。 彼のつらい姿をみると、その浮気を思いだしてしまうのです。 もちろん彼が悪いんですけど、ふたりで前に進むことにしたからには、忘れられないけど、ふたりのことだけを考えて前に進みたいのです。 彼の罪悪感をすぐには無理でしょうけど、消してあげる方法はないのでしょうか？ 時間ですか？ 私が許せば大丈夫かと思ったんですが、そういう問題じゃあないんですよね。 彼を助けてあげたいです。 そうしないと本当の意味で幸せになれない気がします。 ふたりで乗り越えるためには、私はなにをしてあげられるのか？ こんな気持ちになるまでそれはそれは大変だったけど、ふたりで前に進むって決めました。 彼は何も言いません。 これは自分の問題だと思っていると思うんです。 でも時たまみせるつらそうな顔をみてると、私もなんかしてあげたいと思うようになって…… でも何をしてあげればいいのか…… みなさんならどうしますか？ 何をしてあげますか？ よろしくお願い致しますm(_ _)m

すいません アドバイスお願いします。 投資歴１０年以上 主に、投資信託です。 ミニ株は手数料や成り行き値なので ほとんど儲けのないまま終わりました 株式投信はＴＯＰＩＸを８００で買い １２００で売りました。 外貨ＭＭＦではユーロを１０８円で買い １２８円を超えてから売りました。 米ドルの損益分岐点は、８４円で現在まだ保有中です ８月末からＦＸデビューしました。 多くの書物も読みました。 自称カリスマトレーダーの本も読みましたが ４時間足が１０本も出てきてから「大きなトレンドが発生しました」 と、紹介してあったり メールでも大幅上昇した後に 急落して半値戻したところで 「きっちり半値戻しました」 と、過去の検証や分かりきった事ばかりです。 豪ドル、ユーロから撤退して 現在、米ドルでＦＸ中です しかし、１１月初めのアメリカの雇用統計発表後と 日本の年金資金が参入したのを 機会にトレンドに乗れず失敗しました 資本金、７５万円で始めましたが 現在、３０万近い負けです。 当方は、４０代男です。 会社をリストラされて、腰も痛めて 肉体労働もできません 今のご時世、私の年齢で正規雇用などなく 非正規の肉体労働ぐらいしかありません このまま、再び学習しなおして新たに参入すべきか 撤退して求人がおそらくないであろう職探しをすべき 悩んでます。 あなただったらどうしますか？ ご指南下さい

こんばんは。 私は不潔恐怖で、前よりはずいぶん良くなったのですが、まだちょっと乗り越えられないところがあります。私の頭の中に入ってくる考えが、普通なのか、それともやっぱり不潔恐怖だから入ってくる考えがなのか分からなくて…、家族に聞いても、私のためにわざとウソを言ってるのではないかと…疑ってしまうので、ここで質問させて下さい。 私はトイレ関係が本当にムリなのですが、トイレットペーパーを使う時に、もしかしたらトイレットペーパーからホコリがたってしまって、ペ－パ－のホコリが空中に浮いて、顔などに着地してるのではないかと、考えてしまいます。不潔恐怖で敏感になってしまい、ホコリなどがよく目についてしまってるのか、たまにトイレで細い糸のようなホコリが浮いてるのを見かけます。（トイレだけではなく色んな場所でもよく目につくのですが。）なので、トイレから出たら、手を念入りに洗い、私は特に唇に敏感なので唇を洗います。それから、コットンに水をつけて顔を拭きます。唇を洗わないと、何も食べれません。汚い気がして…。 こんな事考えた事ってありますか？やっぱり普通ではないのでしょうか？また、普通に方が、私のこの様な考えをどう思いますか？教えて下さい。

うたプリに興味を持って以前うたのプリンスさまリピートをプレイしたのですが、 どのキャラクターも歯の浮くような甘すぎるセリフであまり愛着がわきませんでした。 うたプリのキャラクターの外見・性格などは好きなのですが、 乙女ゲームともあってやはり甘甘でしたね・・・(^_^;) （好きな人はごめんなさい） 乙女ゲームは以前薄桜鬼をプレイしたことがあるのですが、 そのゲームは甘すぎず試練を乗り越えてやっと結ばれる感があってとても面白かったです。 やはり私にはうたプリは合わないのでしょうか？ でも好きになってみたい気持ちはあります。 実際CDとかも購入してお気に入りをずっと聴いたりしています。 うたプリの同人誌とかを読むととてもキャラクターに好感が持てる感じがします。 ヴィジュアルと何曲か歌もすきです。 うたプリのイラストも書いてみたいのですが、ゲームをしてそのキャラの勉強をしてから 書いたほうがいいのかそれともみなさんの書いているイラストでにわかにわかったつもりになって 書いたほうがいいのかわかりません。 ちなみに私はうたプリで好きなキャラクターはトキヤ、なつき、しょうくん、レン、れいじ、あい、らん、りんごちゃんが 好きです。 支離滅裂な文章ですみませんが、うたプリクラスタの皆さんぜひアドバイスをよろしくお願いします（＞＜）

ある男性と毎日メールをしてました。 そして彼からデートに誘われ、これからも定期的に会いたいと言われました。 初デートは、一時間程度しか会えませんでした。 彼を前にすると、緊張して全く話せない状態になってしまったんです。。 でも彼は次のデートの話をしてくれ、また会いたいと言ってくれました。 でもそれから連絡は来なくなり、音信不通になりました。 三か月たち、友達が内緒で彼が言っていたことを教えてくれました。 「凄くかわいかったけど、内気な子で話しかけても当たり障りない反応だし楽しくなかった。」 彼はずっと彼女がほしかったらしく、私と知り合って「この子でいいや！」という気持だったみたいです。 会う前から恋人のように扱っていたのに、彼の中では既に終わってたんです。 半年近くたつのに、何度も部屋で泣いてしまうんです。 それからも何人かの男性が告白してくれましたが、 また楽しくなかったと言われる気しかしなくて断りました。 就活もあるのに、自信がありません。。 でも、彼が後悔するぐらいに立派な女になりたいです。 みなさんはどうやって失恋を乗り越えましたか？ 相手を見返すことって本当にできるんですか？

メンタルな病気です。 苦手な人は申し訳ないです。 ・誰かが頭の中で話しかけてきたり、頭の中の他の人と話してたりする ・頭が勝手に色んなことを考え始めて止まらない自殺のこととか自傷のこととか ・同じ話を何度もしてし まう、話始めて気付く ・今、目の前の人を刺したらどうなるか自転車に乗ってるとき、トラックに突っ込んだらどんな風にぐちゃぐちゃになるかとか考える ・昔イヤだったこと怖かったことを思い出してグッとしんどくなる ・自分の手がとても大きくなったような小さくなったような自分が頭だけ出されて後は小さい箱に押し込まれてしまってるような屋根を越えて大きくなったような目の前の人が米粒のように小さくなったような自分を押し潰すくらい大きくなったような鼻先が当たるくらい近くに居るような100m先に居るような感覚 上記の状態にグッと精神的に落ち込んだとき2~3日に1度になります。 心療内科の先生には 先生によくあなたのことがわかりません解離に近いのかな?よくわからないと言われました。 病名とか分かれば気が楽になります。 私はどんな病気にかかってますか 教えて下さい

大学の指定校推薦について事実を教えてください。 今年、ある有名大学の指定校推薦を受けるものです。 私はある精神的な病気になり、高校２年生の時に２２日休みました。しかし、周りの人々に助けられ、克服し、３年生は一度も休んでいません。１年生のときも一度も欠席したことはなく、大学が出している成績の基準も満たしています。校内選考もとおりました。しかし、大学が出している欠席日数の基準は４０日以内なのですが２年次にこんなに集中的に休んでおり、指定校推薦なのに不合格になってしまうのでわないかと不安で仕方ありません。大学の条件を満たしているが、欠席日数が多い、集中して休んでいる、などの理由で不合格になってしまうのでしょうか？とても不安です。休んでしまったことはとても後悔しましたが、あのときの私には精一杯であり、あの苦しいときを乗り越えたからこそ今の自分があります。今まで自分なりにこれ以上ないくらい精一杯がんばってきました。志望する大学は自分のやりたいことがあり、絶対に合格してぜひ進学したいです。事実を教えてください。 よろしくお願いします。 志望理由書は願書と一緒にしっかりと書き、提出しますが、試験は面接のみです

　《神は死んだ》ったって　キリスト・イエスはすでにハリツケになって死んでんぢゃんか。このバカタレが。 　《ニヒリズムにあらがう・チカラへの意志は　そのニヒルの暗黒なる孤独の影がわが身にわが心に迫って来たそのつど何度も何度も永劫回帰のごとくおのれの内から発揮するのだ》ったって　それぢゃ　進歩がない。シシュフォスの神話ではないか。 　ニヒリズムを《思うようにならないという苦》から解脱するのは凡夫ではダメだとでも言うように大化城なる――つまりは　インチキなる――さとりを自分は得たと説いたペテン師なる誰か知らんの言う《苦》がけっきょく凡夫のままでは乗り越えられないのだと言うそれと同じだと説くかのごとく　賽の河原で石を積む《力への意志行為》を永劫におこないつづけると言う。 　　一切衆生　悉有仏性　あるいは　梵我一如 　とひと言となえて　一点突破すればよいはずであるものを。 　どこまでも・いつまでも主体性無き人生をあゆむムラカミハルキのモヤモヤ・ワールドにどうしてイカレポンチになるのか？ 　トラウマは一生直らないだって？　そういう定義のトラウマを先に前提として置いたのだから　当ったり前だよ。このあほんだらめが。 　ひとびとはなぜ目覚めないのか？　誰かに義理立てしているのか？　《有名や肩書き》によわいのか？　それほど人びとも阿呆なのか？　阿呆どうしの傷のなめ合いなのか　この世界は？

はじめまして。 ここ最近、先日頒布した同人誌の低クオリティさばかり考えてしまい 色々な事に手がつかないので吐き出させて下さい。 これまでずっとオン専だったのですが、 先日勢いでイベントに申し込み、初めてなのでと思いコピー本を作りました。 ありがたい事に完売しとても嬉しかったのですが 帰ってからその日購入した他の方の描かれた同人誌を拝見し 自分の出した本とのクオリティの差に愕然としました。 一コマ一コマの描き込み量、 表紙の時間のかけ具合、 ストーリー展開、 もっと頑張れたんじゃないかという考えが浮かび、たとえ少額とは言え 自分の出したあんな本でお金を頂いた事がとても申し訳ない事に思えてしまい ずっと後悔しています。 本が完売したのも今回参加したジャンルが今需要〉〉〉供給の状態で 私の絵や話が魅力的だったから手に取ってもらえたわけではないと思います。 もうやってしまった事なので後悔しても仕方ないのは分かっているのですが ふとした瞬間自分の出した本の内容がフラッシュバックし 頭を抱えてしまいます。 過去に同じような内容で悩まれた方はいらっしゃいますでしょうか。 もしいらっしゃれば、どのように乗り越えられたか 参考までにお聞きしたいです。 乱文で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

アドバイス下さいm(__)m 目標が明確にあっても、死ぬ程一生懸命になれていない自分に気づきました。 小さい頃から、不利な状況にあってもそれをそうゆうものだと受け入れて耐えようという癖や、自分には耐えられる!!など極端な忍耐、免疫みたいなのが習慣付いてしまっています。 傷ついている時は、親からは「そういう星の下で生まれてきたんだから認めなさい」と言われ育てられました。そういう親の悪い部分や今更変えようもない過去については、30歳近くなりやっと、否定出来るようにはなりました。 しかし振り返ってみると、どんなひどいいじめにあっても、スポーツの試合で負けても、 涙を流すほど悔しいと感じたことがありません。 真剣に恋して振られて悔しい、という気持ちになったことも、ない。 何かに対して ＜悔しい＞と思う気持ちがわからないし、自分に欠けているのです。 いま自分はそこを変えないと、何事においてもこれ以上成長出来ないし壁を乗り越えられない と考えました。 というか、悔しいと思えないことが悔しくて悔しくて、 どうすれば良いのかわからなくなってしまいます 競争心を強くすればいいのか、プライドを高く持てばいいのか、、、 今自分を見つめ直しています。 悔しい悔しい、と思える人になりたいです。 どうすればいいのか こんな私にご意見、アドバイスをどうか頂きたいです！

保守性の高いコードを書きたいです。JavaScriptでdocument.write("<div id='main'></div>")みたいに書いて、後でこの要素にいろいろなコードでdocument.getElementById('main').innerHTMLします。しかし、その後id名mainを他の名前に変えると、多くのソースコードを手作業で変更しなくてはなりません。この手間を削減するJavaScriptの書き方はありますか？ 例えば、 <table id="board"> 　　<tr> 　　　<td id="b0_0">A</td> 　　　<td id="b0_1">A</td> 　　　<td id="b0_2">A</td> 　　　<td id="b0_3">A</td> 　・ 　・ 　・ 上記のようなHTMLを作成する、以下のようなコードがあります。 <table id='board'></table> <script> 　var content = ""; 　for(i = 0; i < 5; i++){ 　　content += "<tr>" 　　for(j = 0; j < 4; j++){ 　　　content += "<td id='b"+ i + "_" + j +"'>A</td>" 　　} 　　content += "</tr>" 　} 　$('table#board').html(content) // JQueryを使っているつもりです 　 </script> このコードの問題点は少なくとも2つあって、 １つは、2重ループ内の「content += "<td id='b"+ i + "_" + j +"'>A</td>"」が読みづらいことです。 2つ目は、今は　td id='b0_1'のような形式ですが、このid名を変更しようと思ったときに、変更が容易ではないことです。 特に2つ目は、いろいろな場所にあるコードから$('table#board td#b1_1').html('B')のような操作をしていると、かなり変更が大変です。 こういったことを乗り越えるためのJavaScriptのコード設計法（？）やIDEやライブラリなどがありましたら教えて下さい。よろしくお願いします

お世話になります。 現在161cmで88kgもあります＝超肥満です。 体脂肪が47％もあるため、水分が少ないとフィットネスで言われました。 数年前に半年の過食があり30kg以上太りました。 10年ほど躁鬱病II型とも格闘中です。 少し食欲は落ち着いてきましたが ついつい夜に食べ過ぎてしまいます。。。 そして82～83kgで停滞していた体重が90kgまでに…＞＜ 痩せなくてはと45分ほど歩いたら何か太ももの付け根付近に痛みがあり 家で確認したらズボンに穴が開いていて＋太ももの片側だけ腫れていました。 病院へ行ったところ「ヘルペス」ということでした。 血液検査では軽い貧血以外に異常はありませんでした。 すぐ疲れる＝体力がないのです。 代謝も悪く…筋肉も最低限しかないと思います。 どうにか食事を抑えつつ＋筋肉をつけていきたいのですが 歩けないとなると何をしたら良いのでしょうか？ 無気力状態で何も出来ず、暇を持て余しています。。。 そして寂しくて食べてしまっています。 何か小さなストレス解消法はないでしょうか？ 本を読む集中力もありません。 なかなか家事も出来ないでいます。 料理も殆どしないのでバランスが悪いです。 長期戦です。乗り越え方もアドバイス頂けると助かります。 よろしくお願いいたします。

今年初節句を迎える娘がいるんですが 雛人形は女側が買うもの！だとは分かってますが 私の両親は離婚してて、母は裕福とは言えなくて 雛人形を買って貰う事すら申し訳なくて 父にこんな時だけ連絡取るのも何か嫌で、 でも、旦那側の母は 17万の雛人形を私の両親と半分ずつで 買おうと提案してきました。 旦那側は私と違ってすごく裕福で 17万のでも安い方だと思ってて 自分が買ってくるね！と凄い乗り気で。 なんて言って断ればいいのか、 私自身いろんな雛人形調べて見てみたんですが 10万以下でもいろいろ立派な雛人形あるし 裕福な方からしたら 10万以下の雛人形では満足しないのか 価値観が違い過ぎて、 私自身の意見も怖くて言えなくて やはり私の両親に無理にでもお願いするしか ないんですかね。 自分たちと旦那側の価値観の違いは どうやって乗り越えていけばいいですか？ このままこの付き合いを続けていけば 私の両親も困るし、お金がいくらあっても 足りないです。 価値観の違いすぎる両家で うまく付き合っていくコツ？とか あれば何でもいいのでアドバイスがほしいです。

２１歳の女です。何かアドバイス等あれば、お伺いしたいと思い、こちらに投稿させて頂きます。 私の家庭は、あまり環境がよくありません。 幼少期に母と過ごす時間があまりなく、母も３回の離婚や現在不倫、借金、嘘など、あまり母親らしい姿を見たことがありません。 甘えたことなどありません。 ２番目と３番目の父に体を触られたり、キスをされたりしていました。 高校に入り、彼氏も出来ましたが、言い寄られるとほかの男の人と浮気してしまいます。 男性から求められると嬉しくなってしまいます。安心します。 普段はなんでも自分で出来ると思ってしまいますし、どんなことでも体を張ってでも乗り越えて、絶対幸せになると思っていました。 しかし、最近付き合ってもない人に体を任せる機会が多く、自分自身も寂しいのかなと思っています。 友達からは自分を大切にしなきゃだめだよ。 と言われ、頭では分かっているのですが、男性から求められると体をゆだねてしまいます。 すごく寂しがり屋と思います。 しかし、苦しいです。ちゃんと愛されたいです。 母みたいになりたくないです。 アダルトチルドレンかもしれないと思い、ネットで検索してみますが、具体的な実践方法がなく、困っています。 自分を大切にする方法、自分を好きになる方法、なにかありましたらアドバイス頂けると幸いです。

禁煙２か月目です。 自力では３日坊主を繰り返し。とうとう禁煙外来に行きました。 チャンピックスを服用し、禁断症状もなく楽に止めることができました。 最初は、凄い凄いと喜びました。感動もしました。 禁煙は素晴らしい。喫煙は百害あって一利なしとはこの事。もう喫煙者には戻るもんか、と思っていました。 しかし、です。ここへきて、毎日タバコが吸いたくてたまらない。 薬もまだ服用しています。禁断症状もありません。 食後のタバコが食事よりも楽しみで、 何をするにもまずはタバコに火をつけてから・・・のわたしも タバコが無い生活も当たり前になりました。 でも、吸いたいのです。 気のせいかな・・・とも思いますが、禁煙のせいなのか薬のせいなのか、ずっと気分が落ち込んでいます。 生理前症候群のような症状がずっと続いています。 まるで、うつ状態です。 タバコを吸えば、元の自分に戻れるような気がしています。 心が折れそうです。 禁煙を辞めようか悩み始めています。 せっかく続いたのだから、禁煙は続けたいのですが。。 禁煙は、精神的に良くないのでしょうか。 わたしみたいな奴に禁煙は向いていないのでしょうか？ それとも、これを乗り越えれば、タバコなんか無くても元の自分に戻れますか？ もう少しの我慢でしょうか？ 禁煙成功された方、何かアドバイスありましたらお願いします