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30代の女性です。数年前にうつ状態に陥り、カウンセリングに通ってきました。診断はうつ病ではなく、パーソナリティ障害でした。 １年半ほど通い続け、少しずつですが精神状態は安定してきていると思います（うつ状態にはおちいりますが）。 ただ、根本的な対人恐怖のようなものはなかなか改善されません。あせることはないとも思うのですが・・・。 ここ数年は「もう私はひとりで生きていくしかない」と自分勝手に決意して、知り合いとも縁を切り、友達も作らずという状態でやってきました（依存して、人に迷惑をかけたくなかったので）。それでも最近は、少し精神状態が落ち着いてきたせいなのか、寂しさが出てくるようになりました。 しかし・・・これまでの人間関係においてのトラブルや何かを思い出し、人と関わりを持つことが怖くて仕方ありません。うつ状態に陥る前までは、仮面をつけて、何とか人と関わりを持っていました。そうやって、ずっと「いい人」を演じてきたせいか、実際の自分を人に見せることが怖いのです。 子供の頃に、いじめられたりして人に傷つけられた恐怖心が拭えていない部分もあります。どうしても、被害妄想の目で相手を見てしまいます（私を傷つけるのではないか、とか）。そこを乗り越えることができないでいます。いつまでも過去をひきずっている自分が苦しいです・・・。 いきなり「人を信じたい！」といっても無理な話ですし、せめて、被害妄想を少しずつ減らしてゆくには、どのようなことを心がけたら良いでしょうか。 上手に文章にまとめられませんが、何かご意見などありましたら、よろしくお願いいたします。

仕事の多忙により彼の余裕がなくなり、別れ話をされましたが、後日やり直したいと言われ、私は別れを受け入れていたのでその場では考えられず、返事を保留中です。 やり直したいと言われた後、彼からの食事の誘いが２回ありましたが、仕事でドタキャンでした。 私から１度誘いましたが、予定が合わなかったです。 誘ってくれたことが嬉しく、そのうち会えると思っていたので、「誘ってくれてありがとう！お仕事頑張ってね！」と返事しました。 それから１ヵ月半経ちますが、会えていないので私はやり直しの返事をしていません。 今はメールが１日１通あるかどうかです。数日返事がないこともあります。 付き合い始めより、私への気持ちが薄くなっているのは感じています。 私からは負担にならないよう、応援してるよ！無理しないでね！などと支えるようなメールをしています。 以前よりはマシかもしれませんが、ずっと忙しいようです（これは本当だと信じています）。 私は彼に依存しないように資格の勉強をしたり、痩せて自信を持ったり、素敵な女性でいられるよう努力をしています。 彼が会いたいと思うまで待つつもりでしたが、そんな気配もなさそうです。 何度も別れを考えて悩んでいますが、歩み寄って関係を続けていきたいです。 １通メールが来るだけで嬉しくて感謝の気持ちでいっぱいです。 しかし、心がボロボロです。良かれと思ってやっていることが無意味なんじゃないか…と思ってしまいます。 私自身も忙しくなると面倒になることがあるので、彼の気持ちはとても分かります。 やはり、待つべきなのでしょうか？ 誘うならば、どのように声かけしたら良いでしょうか…？ 今は会いたい気持ちでいっぱいです。 誘うことも出来ないなんて、恋人同士でないとも感じます。 でも、今の辛い状況から目を背けるより、この先に別れがあるとしても彼を信じて支えたいと思いました。 会いたいと思ってもらえる彼女になりたいです。 アドバイス、お願いいたします。

あたしには１歳年上の付き合っていた人がいます。 付き合ったことや、遊びに行ったことすべて秘密という条件で付き合いました。 先日、「信じられなくなった。距離をおこう」と言われていま、別れた状態らしいです。 信じられなくなった理由は付き合う前にディズニーに遊びに行ったのですが それを彼の同期が知っていてあたしが言ったんじゃないかと疑ったのが原因のようです。 付き合ったことを秘密にするといっても、彼は私の友達３人には言ってもいいと言いました。 そこであたしは友達に秘密にしてねといって付き合ったことを話したのですが、そのうちの一人が何かの拍子に言ってしまったようで そのことは彼に謝りました。 ですが、ディズニーに行ったのは付き合う前で秘密にするとかいう約束もしていなかったので あたしは友達に恋愛相談に乗ったりしてもらっていました。 名前は出していなかったのですが、気になる先輩とっていたので結果的に彼と付き合ったというのがばれたとき推測された可能性があります。 付き合った後はあたしは遊びに行ったこと、付き合ったことはその３人以外言っていません。 その別れ話をしているときもあたしが泣いたら抱きしめてきたり、そんな顔されたらキスしたくなるとか言われて 今考えてみたら意味がわからないです。 それでもあたしは彼のことが今も好きで、あした話し合う約束をしました。 向こうは付き合う前の関係になりたいと言っています。 できれば付き合い直したいと思っています。 あたしは明日、どういう態度を取った方がいいのでしょうか?? 何をいったら一番別れるという結果にならないのでしょうか?? ちなみに、好きと言ってきたのはむこうで 付き合おうと言ったのはあたしです。 まだ１カ月と少ししか経ってません。 乱文失礼しました。

高１女子です。 ４か月前４歳上の大学生にナンパされました。 メアドを交換してメールをするようになってから 彼に少しずつ惹かれていきました。 正直ナンパしなれてない感じ(イオンのファミリーいっぱいのところで好奇の目にさらされながら(笑)) だったから、少し信じていました。 だけど、会おうって言ってきたのは彼なのに当日ドタキャン。 それからもう１度ドタキャン。 もう信じられなくなっちゃって私から決別しました。 それからメールは来なくなりました。 それから４カ月・・ずっと忘れられませんでした。 過去の事もひっくるめて話を聞いてくれた彼に信頼を少しでも置いていたのは間違いではないので。 持病がある私に優しくしてくれたこと、私の学校を優先してくれたこと・・ 彼が大好きでした。 決別した時、持病の手術を受けようと決意しました。 彼がドタキャンした理由は私の持病が心配だったかららしくて。 ただ、リスクが高くて失敗したら彼に会えないだろうなと思ってました。 １００％上手くいく保証はないと言われたので。 だから、上手くいったら彼に連絡しようって決めてました。 手術はうまく行き、術後も安定しました。 退院してから彼にメールしました。 返ってこないと思ってたけど返ってきて 今はバイトが終わり次第メールしてくれるようになりました。 会う約束もしました。 ただ、気がかりなことが１つあります。 それは彼の名前です。 ナンパされた日、メアド交換の時「んじゃ、とりあえず○○(彼の偽名)っていれとくわ」と。 とりあえずの部分がずっとひっかかっていて 彼の同級生であろう人に彼の事を聞きました。 そしたら名前が違うことを知らされました。 もしかしたら読みは同じなのかもですが 漢字が違うかもです・・ その人とは連絡が取れない状態なのでもう確認すらできません。 中高が同じ人なので彼に言ったのかな・・と不安でもあります。 なんか、偽名だと知って名前で呼びづらくなりました・・ 彼に会う日に確認したほうがいいのでしょうか？

自分勝手な行動が招いた結果ということは、重々承知のうえ、質問させてください。 不倫相手の彼、既婚です。私は独身です。 関係は１年ほど続いています。 彼が奥さんに離婚話をしたと言う嘘にまんまと引っ掛かり、会社を辞め、二人で同棲を始めた矢先、彼の携帯を見てしまいました。 家まで出て完全に夫婦生活が破綻していると聞いていましたし、思っていましたが… ？？？ これ普通の夫婦？といメールでした。 彼を問いただすと、離婚の話はしていませんでした。 結局、離婚する気はないようなので、私は実家に帰りました。 悩み続けて１ヶ月、別れずに今に至ります。 彼は続けて行きたいと言っています。一緒になるために。 私は結婚するつもりなら続けてもいいけど、その気がないなら別れると言っています。 どちらにしても、奥さんは同棲のことは知らないにしても、私が彼の携帯から電話したり（もしもしと言っただけで、不倫しているとは断定できない程度）、二人で泊まった旅館からのハガキ、私の住所を知っているかもしれない（彼は知っている）など、もしかしたら奥さんに訴えられたり慰謝料請求される可能性があります。 私が嘘をつかれていた場合でも、支払わなければなりませんか？ 先手をうって弁護士などに相談した方がいいですか？ どうせなら、私が彼を訴え、奥さんや奥さんの親にばらしてしまいたいくらいです。 仕事を辞め、今では復帰したいと思って資格の勉強などを始めたのですが、彼を信じてた自分が惨めで悔しいです。 彼に嘘をつかれたのが、まだ信じたくないというか、精神的にかなり参っていて、夜も眠れず、人にも会うきになれず、頭痛、顔面痛など、病院に行こうかと思っているくらいです。 私は慰謝料を払わなければならないのか、彼を訴えられるのか、勝手な質問ですが、よろしくお願いします。

いまだかつて出会った事のないケチな人（倹約家というべきか） この人一体？と首をかしげる人に出会ってしましました。 30代の女性で、今月から同じ部署で働くようになりました。 ランチタイム・・私がデザートのコーヒーゼリーを食べていると「ね～そのスプーン頂戴」と言うのです。 エッとたじろいだ私。すっごく欲しそうな彼女。 「このスプーン何に使うの？」との問いかけに 「洗って使うの～再利用だよ。リサイクル♪リサイクル♪」と。 他に私の使用済みの割りばしも欲しがるのです。（信じられません。同僚も同じ経験済み） 会社帰り（18時以降）に、お金をおろしたら手数料取られていたと、翌日の朝すっごい剣幕で怒るのです。 「私、納得できない！こんな事で銀行は儲けているの！信じられない！」と彼女は言いました。 「だって時間外になると手数料かかるし、画面に手数料が発生する旨の案内表示されたと思うよ～」と言ったら「絶対納得できない！おかしいよ！」と話になりません。 セブン銀行等、手数料かからない金融機関もある事を伝えても、怒りで聞く耳持たずです。 私は、ハッキリ言ってこんな人初めてなんですよ。 今月、ずっと彼女のケチぶりに頭を悩ませています。 なんでも欲しがるんです。 通帳の残高、ロッカーで、よく確認しているし・・・ おまけに、1がつく日はどんな事があっても、お金を使わないと決めているのです。 1日11日21日31日と・・・本日は21日。 「お昼代400円貸して～」と言ってきました。 細かいお金の持ち合わせが無い事を理由に断りました。 同僚が11日500円貸して未だに返してもらっていないとの事だったんで・・・ 穏やかで仕事のしやすい部署だったのに、今非常に迷惑なんです。 派遣で来て頂いているのですが、上司に報告した方が良いのかも悩んでいます。 仕事は、一応きちんとできます。 皆様は、このようなタイプの方と出会った事ありますか？ また、どのように付き合っていきますか？ 　

自分が病んでるか解りません。 イライラすると、胃が痛くなります。 たまに胃の下あたりも痛いです・・・ 胃液が少量、口まで上がってきたこともあります。 最近は吐き気もするようになりました。 喉が詰まりそうになることもあります。 でも、親が痛がってたほど痛くないので、 正直、胃潰瘍なのか分かりかねますが。 あと最近(ここ一年半)、ストレスばっか感じてたせいか、 具体的な今の心情を思い出そうとすると、 頭がボーっとなります。 負の感情はいっぱいあるけど、具体的には言えません・・・ ただ虚無感と不安と怒りと憂鬱だけは感じます。 何に対して感じてるかはよく分かりません。 疑心を持って、人と接してしまいますから、 打ち解ける人もいません・・・ 誰が味方なのかよく分かりません。 それとイライラすると、暴れたくなる時も、 生きてるのが本気で恥ずかしくなる時もあります。 明るい時は明るいですけど・・・ (悩んでなさそうに思われるほど) 何かするときは、いつも後ろめたいんですけどね・・・ 病院は嫌いです。 彼らの言ってることは特に信じられません。 話すたびにイライラします。 高一の頃に、とあることが起きて以来、 病院にいってません。 もう二度と行きたくない。 高一で中退しました。 今のご時世、正直馬鹿な事をしたでしょう。 でも、通い続けたってどうせダメでした。 目標もあります。そのために生きてます。 昔から皆に馬鹿にされてきました。 だから有名になりたい。 見返してやりたい。 でも、その目標や自分の覚悟を信じれない。 自分が何をしてしまってるのかが、とても怖いです。 あいつ等の顔を思い出すたびに、ムカつきます。 本気で殺したいと思ったこともありました。 でも殺せない。 あいつ等が言ったとおり、"クズ"になるから。 でも今のままではいつまでたっても見返せません。 結局、僕はどっちにしろ"クズ"ですか？ でも、殺せません。 自分を捨てる覚悟なんて、最初からありませんから。 今も生きてるだけで苦しいです。 光一つない、真っ暗な部屋に閉じ込められた気分です。 なぜ生まれたのかも、 なぜ生きてきたのかも、 なぜ生きているのかも、 なぜ生きなきゃいけないのかも、 そして、どんな死を迎えるのかも・・・ すべて、わかりません。 それでも、立ち止まれません。 生きてる限り、平穏なんて訪れないだろうし、 頑張り続けなきゃいけないだろうから・・・ Everyday Struggles、毎日が闘争ですよね。 嫌な結果からも毎日、逃走してますが・・・ たぶん人に聞くことも野暮だろうし、 誰かが解決するんじゃなくて、 自分で解決するしかないだろうけど、 それでも、手掛かりが欲しいです。 病院は前述のとおり、行きたくないのが現状です。 別に自分の精神が病んでるか否かを特定したいわけじゃありません。 ただ、自分の大体の位置を知りたいです。 勢いで打ったので、文は支離滅裂ですが、 何卒よろしくお願いいします。

現在私は24歳の女性です。 今お付き合いしている恋人と出会う前に ネットで知り合った男性と知り合ったその日に会ったり 出会ったその日に体の関係になることもありました。 当時は心のつながりがほしくて 相手とは本気で付き合うつもりでそんなことをしていました。 今は心から安心できる恋人ができ 自分を大切にしないような行動はしないようになりました。 しかし、最近上記のような当時のチャットでのやり取り（少しえっちなものです）の履歴を 今の彼にひょんなことから見られてしまいました。 彼は私のことを純粋だと思っており、 今まで騙されていたのだと、完全にひいてしまっています。 彼はもう私のことを信じられないし別れたほうがいいとも言っています。 こんなに好きで結婚を考えていたのに別れなきゃいけないのが辛いとも言っていました。 私もすごく辛くて、このまま終わらせたくないし、なんとかしたいと思っているのですが どうしたらよいかわかりません。 やはり別れたほうが良いのでしょうか？ どうかお答えいただけましたら幸いです。 宜しくお願いします。

こんにちは、私は今年中学2年生になる者です。いきなりこんなことを書くのもどうかと思うのですが、私には、自分にとって悪影響な友達がいます。彼女は、サバサバした性格で何もかも気にしない人で、悪く言えば人の気持ちがわからない人なんです。まあそこまでは私の許容範囲であまり気にしてません。しかし、ある日のことです。髪を茶色に染めた彼女がそこに立っていました。その上彼女から信じられない言葉が発せられました。「昨日彼氏とヤッちゃた。」中学1年生で？私はその時本能的に思いました。この人と付き合っていてはいけない。自分でいうのもなんですが、私はレベルの高い高校を目指しています。将来の夢もちゃんと決まっています。その夢を彼女に壊される可能性だって0じゃないと思うんです。彼女とは何回も別れようとしましたが、別れの言葉を言う度に彼女は、普段は使わない猫なで声（優しい言葉）でしつこく他の仲間と一緒に引き留めるのです。そして私はいつも折れてしまうのです。 みなさん教えて下さい。どうしたら彼女と別れることができますか？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　下手な文章で長々とすみません。

１年程前にも同じ様な投稿をしましたが、 まさか自分がその様な現実に直面するとは思ってもみませんでした。 先日、好きな女性に相談をされました。 どうも所帯持ちの男性に誘われ、お付き合いをしようか悩んでいる様でした。 早い話が不倫をしようとしているという事。 目の前が真っ暗になり、もう何を信じればいいのか分からなくなりました。 不倫とは「愛」ですか。 「愛」は 「相手を幸せにしたいと思う気持ち」 「相手の幸せを願う気持ち」ではないのですか。 僕にとって「不倫」はいじめや暴力、戦争、殺戮と何ら変わらないものです。 そのすべてに共通するのは 「人が傷付こうが、苦しもうが、自分さえよければいい」 という事だと思います。 不倫をする人は皆、御託や綺麗事を並べて美化しようとする。 「人を好きになる気持ちは正論や綺麗事では片付けられない」 「恋愛は自由」 など、色々ですが、結局自分さえよければいいのでしょう。 人を傷付けない不倫など無いし、 人にした事はいつか自分に返ってくるもの。 なぜ自分が反対の立場だったらと、 相手の身になってものを考えられないのでしょうか。

主人が浮気した事で何回か質問させて頂きありがとうございました 離婚したい気持ちや思いとどまらなきゃ…という気持ち…色々ありやはりすぐ決められませんが、考えています。 とりあえず証拠集めをしなきゃと思っていますが、そんな時に主人と浮気相手の元カノとの電話を聞いてしまいました 主人が『バイブやるから』と言ってました。彼女に事もあろうかバイブをプレゼントするようです…ショックというよりアホさ加減にあきれました。 彼女にいらないと言われたようで『遠慮すんなよ』とか『体力的に俺も自信なくなってきたし』と言ってました。確かに主人は強いほうではありません。なのに浮気？バイブ使ってまでしたい？男の願望？ 私とは産後セックスレスです しかも相手の家に送ろうとしていて彼女が拒んでるようで『大丈夫だよ、男は家捜しとかしないからバレない。平日指定で送る』とか言ってました そりゃあ楽しそうでした。まあ、当たり前でしょうが。 男って自分が枯れかかっても(は、言いすぎですが)やりたいもんなのでしょうか。 相手の家に送るなんてリスクの高い事しようとしてるなんて、信じられません。 馬鹿旦那のお恥ずかし話、読んで頂きありがとうございました

昨年、彼の運転するバイクで交通事故に遭い、 私は両足を骨折して今もリハビリに通っています。 両足に大きな傷が残り、事故の事が忘れられません。 いつもは平気な顔をしているけれど、まだ怖くて泣けてくることがあります。 そんな状態で私は何度も「バイクは辞めて」と懇願しました。 ベッドに張り付けにされている時から、何度も何度も泣きながらお願いしました。 でも、今日、ツーリングに行ってしまいました。 会社のサークルで幹事をしているから、 彼曰く、突然やめるわけにはいかないらしいです。 目の前で着々と支度を進める彼を見て、 「乗るの？」とも聞けず、ただぼうっとしていました。 さよならをしてからメールで確認したら、やっぱり乗るそうです。 「スピードは出さないから」と彼は言いますが、 私は彼がバイクに乗るのだと思っただけで、 辛くて悲しくて涙が止まりません。 事故の事をその程度にしか思っていなかったんだなと感じてしまいます。 なんだか彼のことが信じられなくなってしまいました。 事故を理由にバイクに乗った彼を責めることは間違いでしょうか。 わけがわからなくなってきてしまいました。

この地球には宇宙人が戸籍を取得して見た目人間そっくりで服を着て住所もあり自宅に住み仕事なりして生活を送ってるのですよね？ 皮膚とかも人間そのものでバレることがないと… 信じられないかもだけどだから不可解な怪奇現象などがあるのですよね？ 例えばあれ？ さっきいたのにどう考えてもここを右に曲がったら地面も惚れないアスファルト壁も貫通出来ない 空も飛べない上下左右逃げれないのにもう居ないどこにいったの？ というような怪奇現象があるのは 宇宙人だったからですか？ 宇宙人なんかいないと思うのが普通ですが でも実際誰ひとりとして全世界70億人と合って確かめた訳ではないので全てが人間だとは証明できないですよね？ 私は確実に宇宙人はいると思います 皆さんどう思いますか？ 見た目は完璧に人間だけど実は特殊な能力を持つ宇宙人 はいますか？

私の妹夫婦の件で相談があります。 現在、妹夫婦の間で離婚話が出ています。 原因は旦那側にあるものの、現在妹は他の男の人のところにおり、その人とこれからやっていくつもりのようです。 （この時点で妹が慰謝料を請求されるべき行為とはわかっています） 妹夫婦の間には2歳と3歳の子供がいます。妹は子供を置いて出て行ってしまって今は旦那側の実家で面倒を見ているようです。 困っているのは、妹も旦那も離婚後子供は引き取らないと言っている事です。 現実的に考えてみて、旦那側の実家では長期に渡って育てていくことは不可能ですし、私の実家でも同じです。 妹はおそらく男と一緒に居る為には子供が邪魔なのかと思います。 旦那側は仕事が深夜～お昼で働いているので実際面倒を見れないと言っています。 こういった場合は子供達はどうなってしまうのでしょうか？ 私としては自分の子供の親権を押し付けあうこの夫婦が信じられません。 可能ならば私が引き取ってもいいと思えるくらいですが、自分でも家庭を持っており、両方の実家がそこまで負担をかけられないとも言っています。 やはり施設等に入ることになるのでしょうか？ 現在、3歳の子が母親がいないストレスで精神的におかしくなってきています。こんな状況で施設に入るなんて…私には耐えられないですが避けられない現実なのでしょうか？

先週、自宅の風呂釜とボイラーが燃えてしまい交換を依頼しました。 しかし、お店の都合で５日後にしかこられないということで それまで自宅のお風呂は使用できませんでした。 月曜に取り付けにきてもらい、代金は後日請求書を持ってくると母が言われたそうです。 ところが、昨日私が帰ってきたら風呂釜やボイラー一式が交換前のものに付け替えられていました。 そして、「都合により風呂釜を持っていきます。他の店で買ってください」との張り紙がありました。 突然の出来事でびっくりしたのですが、風呂釜だけでなくお風呂場に取り付けられたタイマーや浴槽の炊き口（？）まですべてが外されお湯まで抜かれていました。 母が仕事から帰ってきた後連絡をしてもらったのですが、 代金が支払われないので取り外したとのことでした。 うちは平日の日中は皆仕事で留守しますので、 きたときに誰もいなかったのがいけなかったのでしょうか。 それにしても、なぜここまでされるのかわかりません。 留守中のことなので、勝手に家に入り作業したことになります。 （玄関は施錠しますが、ボイラー室は出入りができます） 結局、母が直接お店に代金を支払いに行くことになりましたが、 私にはかなりショックな出来事でした。 あちらからきてもらえるとばかり思っていて、連絡をしなかったのがいけなかったのかもしれません。 しかし、取り付けたものを勝手に外して行くというのが信じられません。 昨日はお風呂が使用できませんでした。 すべてこちらに非があるのでしょうか。

こんにちは。 友人から相談を受けたので、ご意見をお聞かせください。 友人のお兄さん(Yさん)は15年付き合っている彼女さん(Uさん)がいて、共同名義で購入したマンションに同棲しています。ところが、１ヶ月ほど前のことだそうですが、Yさんの浮気が発覚→本気モードらしく、Uさんに別れ話をしたのだそうです。 Uさんは、それはショックで今でもまだ精神的に壊れた状態にあるのだそうで、友人とUさんは仲がいいこともあり、毎晩のように友人に電話をかけてきては、Yさんとのことを話しているそうです。 Uさんは別れるなんて絶対に考えられないそうですが、Yさんの方は早く別れたがっているようです。でも、Yさんが別れ話をしてからも、それまでと同じようにマンションで一緒に生活をしているようなんです。 (聞いた話では毎朝同じ時間にマンションを出て一緒に通勤しているとか…) また信じられないことに、Yさんの浮気相手の女性は勤め先で隣の席の人なのだそうですが、こちらも彼氏がいて同棲中なんだそうです。こんな関係、絶対うまくいくはずがないと思うのですが。。。 UさんはYさんが自分の元へ戻ってくると信じきって(思い込んで)いて、離れて生活をすることは今は考えていないとのことでした。 私は今のような状況で一緒に生活しているのはどうも納得できません。Yさんも出て行くぐらいの覚悟というか勢いはないのかと思ってしまいます。Uさんと15年も付き合っているからか、浮気で久しぶりに新鮮な気持ちになって、盛り上がっている状態みたいなんです。 こういう場合、YさんがUさんの元へ戻る可能性はどうなんでしょう？女性・男性どちらからもご意見をいただけたらと思います。 私も友人のお兄さんを知っているので、少なからずショックを受けました。よろしくお願いします。

初めまして。どうしようもできない状態なので質問させてください。 私は20代半ばの無宗教家庭の女性です。一昨年の夏頃から彼のことでの相談です。 付き合い始めて半年ほどたったある日、両親からいきなり「ソイツは元某宗教(昨年教祖の死刑が確定したところ)の元信者で、過去事情聴取を受けたことがある上、名前も偽っていたようなやつだからすぐに別れろ」と言われました。 すごくショックでしたし、信じられませんでした。 信仰は自由だとは思っても、さすがにアソコは。 父親は立入捜査などにも行った人で、最終的な実態をその目で見ているし、母親は何教でも毛嫌いするタイプです。 意を決して彼に聞いてみたところ、実際に北海道で出家信者として入っていたと告げられました。しかし、約1年ほどでオカシさがわかり脱退し、ここ10年ほどは向こうからの接触も全く何もないとのこと。事情聴取は、大学時代に迂闊に模造刀を持ち歩いていてされたことはあるけれど、脱退してから実家に戻っていた数年間は特に何もないと言います。 でも父は「お前は騙されている、名前や誕生日を偽るのはヤツ等の常套手段だ」と言い、別れろの一点張りです。心配してくれているのは判るのですが、今は何もないという彼の言葉も信じたいのです。しかし、私はつい両親に「別れた」と嘘をついてしまいました。それから半年ほどたって、一度母親にだけは打ち明けたのですが散々に泣かれ、もう一度嘘をついてしまいました。父に嘘をついてから約1年、母には約半年。騙してしまっている事実を今更どうやってうちあければいいか判らなくて、日々自己嫌悪の嵐です。 何をどうすれば、この状況を打破できるでしょうか。 円満に…が理想ですが、そうはいかないですよね。 結婚も考えているので…どうすればいいでしょうか。

皆さんに真剣に相談したいのですが、ワタクシ、一家の長男（2１歳）です。父が末期ガンで余命宣告を受けました。母は創価学会員です。 もし父が亡くなった場合、母は創価で葬式をあげると思います。そうなれば（ならなかったとしても遅かれ早かれ）学会の幹部クラスの人にこのことは耳に入るはずです。葬式とは宗教団体にとって絶好の儲けるチャンスです。 ここで心配なのは皆さんお気づきのとおり、父が亡くなったとき学会から何らかの圧力があるのではないか、ということです。 何らかの形式で学会に葬式代とは別のお金を寄付するようなことにならないか心配です。 母は完全に創価・公明を信じていますが、悪い人ではありません。むしろいい人です。夫の病気を治すために毎日夜遅くまで題目をあげたり、色々世話をしています（妻として当然の姿ですが）。 学会が金の力、権力に物を言わせて母の意志を無視してお金を盗ろうとする可能性は否定できません。 金を渡せば昇格させてやるといった学会からの誘惑があるかもしれません。 ですが、母は負けないと思います。そのときは脱会するでしょう。しかし、口止めされるというのも考えられます。 母の信じる心、父の死を食い物にされては、長男としても無念以外何もありません。できればそのような事態は避けたいのです。 相手は、宗教団体という大きな組織です。組織に腐敗は必ずあります。汚い手口を平気で使うような連中もいることでしょう。 今後どのような圧力が考えられるでしょうか？また、その対処法などはあるのでしょうか？ それとも私は考えすぎなのでしょうか？PCの前にいることが多いのでどうしてもそのような情報が入ってくるので・・・ また、似たような立場での体験談もいただけるとありがたいです。

３年間付き合った人がいました。 最初は彼から言われ付き合いが始まったのですが、電話もメールもほとんどなく、職場恋愛だったせいか街中を２人で歩くのも拒否され、週末会うことも面倒がられました。クリスマスやお正月も２人で過ごしたことはほとんどありません。 どんどん彼がそっけなくなっていくことに耐えられなくて何度も喧嘩もしたし、もっと歩み寄りたいと言ったこともありましたが結局私が我慢することが多くて最後は私から別れを言いました。お互いを理解し合うことも、彼を信じることもできなくなっていました。 ３年付き合ったら結婚という約束もしていましたが、自分ばかりが一緒になりたい気持ちでいる気がして悲しくなったことを覚えています。 最後のあたりは彼とのセックスどころか彼に触れたいと思うこともできなくなっていました。彼と別れてこれでよかったんだと思っていました。 だけど、別れてもう１年近くたとうとしていますが いまになって、何度も私のところにきてやり直そうと言ってくれた彼を少しは信じられる気持ちになりました。 私が別れを告げてから２ヶ月たった頃から、何度となくヨリを戻そうと連絡があり、彼が真剣に私とのことを考えてくれていることがわかったからです。 何度もごめんなさいと言う私に、それでも気持ちを伝えようとしてくれました。 やりなおすことができてお互い幸せになれるのならヨリを戻してもいいかなって。とはいえ、本当に戻っていいのか迷ってもいます。 寂しくて気持ちがすれ違ってばかりで、彼に触れることもセックスもしたくないと一度思ってしまった相手と、もう一度やり直してうまくいくのか不安です。 もしヨリを戻しても、また彼を傷つけて別れるのはもう嫌なんです。みなさんだったらどうしますか？

最近、少女殺害なんていう、信じがたい事件がありました。 その事件を知った時、私は、少女の痛みに恐怖、家族や知人の無念を思い、涙しました。 なのに、犯人が捕まって、犯人が人間だと思うと、犯人にも同調してしまうのです。 例えば、私は感じたことが無いので分かりませんが、露出をしたい人というのは、本当に強い欲求が襲い狂うのだと聞きました。 それがどれ位の苦しみか、私には分かりません。 　自分でいうのも変だと思いますが、私は意志が弱いです。 例えば、その露出をしたいという欲求が「１日ご飯を食べてはいけない」と両親に命じられれた時の「ご飯が食べたい！」という欲求と同じ位だとしたら。 私は万引きをしそうです。＝犯罪を犯してしまう。 　小児性愛を持ってしまったら、本人も戸惑うと思うのです。世間に認められる訳もなく、相談することも出来ず。苦しいと思います。 それが元で犯罪を起こしたのに、直ぐに世間に戻されてしまったら？？何年後かに、殺人をしてしまった時「何故、１回目に捕まえた時に、自分を殺してくれなかったのか」と私なら思いそうです。(人のせい) 　また、小児性愛を持つことが病気なのですか？欲求を抑えられず、人を傷つけると病気ですか？小児性愛は小児性愛で、病気ではない？ 　 　そして、犯罪者を可哀想だと思ってしまう私は、酷い人間なのでしょうか(この質問をする時点で「酷くないよ～」って言って欲しいのは明白なんですが) カウンセラーに話してみる様なことでしょうか。 　勿論、被害者側への悲しい気持ちが消えた訳ではなく、加害者には強い憤りを感じてます。