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私は同居ストレスで鬱病になった嫁です。 今は実家に戻り療養しながら主人と別居に向けて住まいを捜しています。 そこで質問なのですが、 主人の両親祖母が、別居するのに条件・制限をつけます。 それが私には耐えられません。辛くて苦しいのです。 そっとして干渉してほしくないのです。 また同じことを繰り返して病状を悪化させたくないのです。 これは私の我儘になるのでしょうか そもそも条件ってのまないとだめなのでしょうか 今現在言われてる内容が 　・別居を許す代わりに3～5年後に戻ってくるように（再度同居する）期限をつけ念書を書くこと。 　・毎週お線香をあげに帰ってくること。 　・畑仕事を覚えに帰ってくること。 　・1時間圏内に住むこと。 もっとあるようですが、私が聞いているだけでもこれだけあります。 私は田舎の長男に嫁いだ長男嫁です。 前回、ご相談させていただいて病気になってしまう前に実家に戻るを選択したのですが、すでに病気の状態でした。 鬱の原因と経緯は 完全同居の生活があわず、歩み寄りをしようにもこちらの話を聞く気がないためにストレスを抱えたこと。 主人の実家は兼業農家です。 義祖母が健在で家庭を切り盛りしており一人娘の姑と婿養子の舅と夫の5人で暮らしてました。 価値観の違いや慣習、血筋や家柄の拘り、人格の否定、プライバシーがないので苦しい思いをしました。 主人の進言にも後継ぎの自覚がないと卑下されたりで心と体を病んで私はノイローゼ状態になりました。もう明日から一緒に生活ができないという状態で離婚覚悟で置手紙書いて荷物をまとめ実家に戻った次第です。 実家に戻って一か月ほどで外にでる気持ちになったので心療内科を訪れたところ鬱病であると言われました。 ショックもありましたが、病状が判明したことでほっとできました。 現在は通院と薬治療していますが毎夜別居の条件や今度同居する際のルール作りなどの話が出る為にとてもしんどい状態です。

実家の母に対してどうしても良い感情が持てず、子供としてそれは良くない、と思う気持ちとの間で自分でもどうして良いのか混乱しています。 母とは元々折り合いが悪かったのですが、ここに来て尚悪化しています。母も私も仕事をしていたので、家こそ近いものの、普段は殆ど行き来はありませんでした。ところが、数年前に母に進行性のガンが見つかり、治療が始まってからは1人暮らしなので（父はその前に他界しています）気になって、家を訪ねることも多くなりました。幸い、まだ経過観察中ではありますが、身の回りのことも自分で出来ますし、仕事も続けております。 それは良いのですが、ここ半年ほど「自分の余生はあまり長くない」と自分で決め付けて急に色々なことを言い始めました。私の子育てが良くない、子供の成績が良くないのは私のせいだ、自分は私の子育てで失敗したそうで、私に同じ過ちをさせたくないからアドバイスをしているんだ、だから言う事を聞け、などです。そこまではまだ思い当たるふしもあるのですが、夫の実家の悪口、夫の悪口を言い始め私が訪ねるたびに「あんなところに嫁に出すんじゃなかった」と言い出し、子供の成績が悪いのは夫の実家のせいだ、とかあんな非常識な家はない、とも言います。さらに、自分の仕事を私に継がせたいと言って、強制的に手伝わされるようになりました。（でも口先では「あなたがいやなら辞めてもいい」と言っている） 私としては、自分の会社を起業してやっと軌道に乗ってきたところで、正直不本意でしたが、廃業さぜるを得ませんでした。 しかも、人生の最後に孫と旅行がしたい、と子供たちを学校を休ませてまで旅行に行っています。さらに、夏休みも孫と旅行がしたい、でも私の夫は着て欲しくない、と言いだすしまつです。 毎日のように、電話がかかり、実家を訪ねない日があれば、翌日にその日のスケジュールを事細かに訪ねてきてさも、なぜ自分のところに来なかったかといわんばかりです。 がんという病気で精神的にまいっているのはよく解るのですが、この状態を１年以上続けられて、今は私がうつを発症しています。母にはそのことを隠していたのですが、おせっかいな親戚が母に言ったようで、母はなぜか夫と私が前にやっていた会社のせいがうつになったと思い込んでいます。ですから、早く会社をたたんでしまえ、私の仕事を継いだらきっと良くなる、さらには夫と別れろと遠まわしに言っています。 乱文で申し訳ありませんが、こんな母との付き合いにつかれました。母に会いたくありません。たまに弟夫婦が見に来てくれるのですが、離れて暮らしているのでお盆と正月程度しかくる事が出来ません。母は親戚の悪口もさんざん私には言うのですが、親戚たちの前では取り澄ましているので、親戚も母の本音は知らないようです。 正直、縁を切ってしまえたらと思うこともありますが、自分を育ててくれた人です。こんな母とどうつきあっていけばいいのでしょう。やはり、割り切って、わがまま（としか私には思えなくなっています）を聞き入れてあげるしかないのでしょうか。

下記の毎日新聞の記事で成績が優秀だったとか素直な子だとか明るくて誠実、責任感が強く、友人間での信望も厚いだとかって言うのはこの事件の本質と何の関係があるのでしょうか？まるで事件のヒロインにしようと言うように見えます。はっきり言って自分は学生時代の友達とはあまり仲良くなかったし、成績は普通で友人の信望もそんなにあるわけではありません。そういう人は殺されてもかまわないと言うことでしょうか？ そういう風に読めてしまいます。世の中には会社や学校で人間関係がうまくいかないという人もいると思いますが、それは必ずしもその人に問題あるというわけではなく、その人以外に問題がある場合もあると思いませんか？ ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 同女子高の小野敏夫教頭によると、「在学当時の斎木さんは成績が優秀で、人柄は明るくて誠実、責任感が強く、友人間での信望も厚い生徒だった」という。 　斉木さんが通った宇都宮市立陽東中で２、３年時に担任だった佐藤秀之教諭によると、斉木さんは合唱部に所属し、「思いやりのある穏やかで素直な子で、男女を問わずクラスメートに愛されていた」という。 http://mainichi.jp/select/today/news/20080723k0000e040050000c.html

フジテレビの報道番組でおなじみの安藤優子さんのファンです。 存在感、英語での質問、時々おちゃめな一面もみせながらスーツの着こなしもスマートでステキだと思います。 ただ、一つ疑問があるのです。 他のキャスターやアナウンサーの「不倫」は叩かれても、安藤キャスターの不倫、略奪婚（しかも２回）は、報道的には「お咎め無し」という印象をもってしまうのです。 なぜ、安藤さんは許されるのでしょう？ また、私の見解知っていること（２度の結婚はどちらも不倫、略奪であること）が間違いだという場合はご面倒おかけしますが真相を教えて下さい。

「格差社会は自己責任」というタイトルのある日のブログを拝見しました。 （googleで検索していただければ見ることが出来ると思います。） このブログによると 「本当に下流となったことが不当な人物たちばかりなのか。そうではないだろう。」 「現代は自由の時代だ。そして選択するという自由が当然のように与えられている。その中で下流となった人たちは本当に将来を考えたのだろうか。」 「それなりの収入というものを得るには一体どうしたらいいのだろうかと考えたのだろうか。彼らは考えないもしくは努力しないという選択したのだ。」 から 「未来に対して自らが選択していった結果が現状」 という結論に達していました。 ただしその最後には 「世代間の格差社会」についてや、経済的理由などで大学にいけなかった人、身体障害者などについて考えていない。いろいろ言い出したら自己責任なんてことをいえなくなってしまうからだ。また、自由に対する自己責任というものが正当そうで実はそうでもなさそうだということも考えてほしい。 と締めくくってあります。 一見する限り、私にはこの意見は「現実的」に正しいことのように感じられます。 しかし、「世間的」には「頑張っている人に失礼ではないですか？」という風に白い目で見られる意見の様に感じられます。 皆様は「現実的」に見た場合「格差社会」における「自己責任」の割合はどの程度だと思われますか？ 出来るだけ就職氷河期世代では…私の会社では…という局地的な話ではなく 全体を見た場合で考えていただければ幸いです。

アパートを所有しているのですが借主が家賃を3ヶ月滞納して大変困っています。再々催告をしているのですが駄目です。以前から滞納があり時には2ヶ月分を支払ったり、また滞納したりと繰り返しです。とうとう今までの最高で3ヶ月を超えてしまいました。今では家賃以前に退去をしてほしいと考えております。何か時間の掛からない良い方法はないでしょうか？宜しくお願い致します。

急にお店の中から子供が飛び出してきて急ブレーキをかけたところ自分が転倒してしまい全治３週間のけが親が店から出てきて。。。。その時は、そんなに痛くなかったので大丈夫といったのですが何かあったらと連絡先をいただきましたそして翌日痛すぎて救急車を呼んで入院一応相手にわこれから入院するとつたえたのですが。。。このような場合には、お金を請求できるのでしょうか？

両親と兄と姉が３人いますが、小さい頃から共働きだったため、 家事全般は私がしています。 また、仕事帰りの両親の迎えもしています。 月曜日から土曜日まで毎日休まず、家事をこなしています。 ですが、時には出掛けたい時や休みたい時があります。 それでも誰も手伝ってくれないので、仕方なく私がやります。 以前も、協力して欲しい旨を伝えていましたが、 手伝うそぶりはありません。 また、父が病気になり、看病が必要になってきました。 買い物に行くのでも、車を出すのは私です。 会社と家の往復の毎日に、休日は両親の買い物の付き合い。 心が休まる時がありません。 もう家事をするようになってから、２０年くらい経ちます。 生活に疲れた主婦みたいですが、時々無気力になります。 自由気ままに生活する兄と姉。 私に頼りきりな両親。 感情が爆発しそうになります。 でも、私にも自分の人生があります。 一人暮らしも考えたんですが、『家族』という関係を捨てたいのです。 病気の家族を捨てたいと思うのは、いけないことでしょうか？

私は学生なのですが、今まで 先生からも両親からも叱られたり怒られたりした経験がほとんどなく 将来が不安です… 両親はとある宗教を信仰しており、それについての本を読むことばかりを 勧めてきます。本当に私のことを考えてくれているのかもわかりません。 社会で生きていく上で当然のことや、人と関わる上で大切なことを 学ばないまま大人になってしまって大丈夫なのかと、漠然とした不安があります。 しかし具体的にはどうすればいいのかがわかりません。 このような道徳的なことはどういう場所で学べるのでしょうか。 お暇なときに答えて頂ければ嬉しいです。

長文で失礼いたします。当方結婚18年、子供高校２年中学２年男２人、40代前半の夫婦です。主人はいわゆるマスオさんで私の実家に住んでいます(父は私が18の時自殺しました)ずっと夫婦仲は良かったとは思いますがだんだん子供の教育を巡る考えの違いや言い争いの際譲らない私に対し夫が謝り事が納まってきたことでそれが長年ストレスとなり、また、私が子供を叱る時、結果白黒つける態度や分かられるまでとことん言い聞かすところ、同居の実母との不仲などで(これはどうしようもなく私は実の母親がどうしても嫌いで、母と別で暮らす計画もありましたが子供、立地条件等で再度同居をしました)私の性格が非常にキツイとのことで嫌な思いをしてきました。また、私の愛情表現が彼と違うことで私自身不満でもあり(自分と同じ愛情表現で返して欲しい)それを彼に求めましたがなかなか応えてもらえず寂しい思いをしていたので、ならばと、趣味に走ってそれに夢中になっていた時期もありました(それをやめた後、趣味に夢中な間自分は寂しかったんだと主人が言いました) 私の考えでは「怒る」という行為は、自分に非がないからこそ相手に怒りが向かい、結果、相手に謝罪を求めるということではないかと思うのですが、主人はそれが間違っていると言います。主人はその「譲らない」私の姿勢に対し、「まぁまぁいいじゃないか」と中途半端に濁しておけばいいと言い、それが納得出来ないと言うと私の性格が異常で頭がオカシイと言います。そんな中でも根底に愛はあったので、なんとかうまくいけばいいと自分なりに気持ちを切返したりして数年過ごしてきました(彼も同様)。元々夫婦生活は乏しかった(彼が淡白なので)のですが一応１ヶ月1,2度くらい、でも３年前位から主人が機能的に衰えてうまくSEX出来なくなってきました。当然本人も悩んでいたようですが受け入れる私もうまく機能しないものに対しどうしたらいいのかわからず行為が虚しく苦痛でした。二年前主人がコトに及んできたある日避妊をぜず、え?!と思っている内に中で出されてしまい、慌てて体を離したのですが…妊娠してしまいました。経済的にも肉体的にも３人目を産むことは出来ないので中絶するしかないのですが、子供の可愛さを分かっている身としてはこの状況を受け入れることがものすごい苦痛で精神的なダメージがとても大きく、そんな状態の中、当時私は家計を助ける為に昼の仕事の他に深夜コンビニで働いていました。体調が悪くても仕事を休むわけにもいかず、腹痛と出血と格闘しながらの勤務は本当に辛かったです(その間彼は心配してバイト先のコンビニに私の様子を見に来てくれたことは一度もないです)そうこうしているうちに家で大量出血し結局流産しました。元々血圧も高かったのもあって翌日210くらいになってしまい急遽内科へ行ったり脳外科へ行くことになりどうにかなってしまうのではと恐ろしかったです。しばらくの間主人は私に優しく接していたので、私は色々と考え、色々言い争いがあったけどもしかしたらこのことがきっかけで主人と昔のようにうまくやっていくことが出来きるのかな、と前向きに考えるようにしてきたのですが、お互い無理があったようである日また言い争いになり、その際、私が妊娠してしまったことを引き合いに出したら「僕に100％責任があるわけじゃない！あの時キミがSEXを断ればよかったじゃないか！」と言われ、それ以来、私は主人を許せなくなりました。 １年半以上経ちますが、その間、ふとした瞬間にその言葉とともに、辛かった日々が思い出され、何故自分に非があるのだろうと自問自答し、それでもうまくやっていけたらとは思い、気持ちが昔のように主人に向かない自分が嫌で、夫婦関係の本を読んでみたり友人に相談したり、寝ている主人の横で涙するのですが、何か言えば私に責められると思っている彼と話も出来ないし目を合わせることも出来ません。うまくいくようにしても悪く捉えられてしまううえに「もう修復する気がない・責められる度に愛情がなくなる」と言われますが私はこの件に関してはどうしても納得が出来ないので彼に謝罪を求めたい、全て悪かったと謝罪さえしてもらえば気持ちが変わると思うのです。それでも絶対彼は自分が100％悪くないと言い、では私のどこに非があったのかと尋ねると明確な答えは返ってきません。100％に拘る私の考えが異常だと言います。 そして仮面夫婦はもう疲れたからと、昨夜別居を切り出されました。妊娠してしまったことは事故だと思って自己消化しろと言われました。彼は私のキツイ性格、白黒つける性格、許せないことは絶対許せない性格の異常な私とはこの先やっていけないとのことです。 「キミの考えは間違っているから、誰かに聞いてみればいい。」と言うので是非みなさまのご意見を伺えればと思います。 よろしくお願いいたします。

地震でパソコンやビデオ機材、ソフトに被害が出ました。 結構大量放棄する羽目になったのですが、無事だったものや修理すればなんとかなるものは別の部屋に押し込んで保管しています。いかんせん資金がないと整理や修理が出来ないので復旧は少しづつしか進みません。 その状況を見に来た親戚や友人や取引先の人たちが、まず口に出すのが、「使わないなら私にくれない？有効利用するから。」といった類の言葉です。 使わない、不要品なのではなくて、復旧させる資金がないから今は見た目は放置してある状態なだけだと説明しているのですが、数日後に変化が無い（に見えるだけで少しづつ状態は変化しているのですが。）と、また同じ話を始めます。 色々な人から同じ言葉が出るので嫌になってしまいました。修理待ちの機材、整理待ちのソフトや雑誌、資料は、ゴミだと思ってしまうのでしょうか。なぜこんなにも簡単に「使わないなら私にくれない？」という言葉が出るのでしょうか。

若い頃に結婚・離婚しています。 元妻との間には子供が一人います。 離婚の際、妻は旧姓に戻さず、私の苗字のままにしていました。 その後、私が何度か妻の元に戻り再婚に至りましたが、妻と子供の為に働くのが嫌で再度、放置して逃げ、二度目の離婚になりました。 数年前、私の方が再婚しました。 今の妻には結婚歴がある事も子供がいる事（養育費は裁判で決まったものの支払っていません）も話さなかったのですが、妻の親が調べたらしく、元妻と二度結婚している事、子供がいる事がばれました。 今の妻が昨年、出産し、元妻と元妻との子供が同じ苗字を名乗っているのは許せない、どうにか苗字を変えさせろと気が狂ったように言い出し、その事で喧嘩に発展する事も多くなりました。 元妻には、 　　・苗字を変えろ 　　・子供に相続放棄の書類を書かせろ 　　・今後一切私達には連絡をしないと一筆書け と手紙を書きましたが、苗字は再婚か養子縁組しないと無理だし、子供の養育費を１円も払わず相続放棄の書類まで書け、一切連絡をするなとは、今の妻との子供とあまりに差がありすぎて酷いのではないか・・・と返事が来ました。 ですが、今の妻と子供との関係がおかしくなるのは困ります。 この上記３点、法律的に元妻に承諾させる事は可能ですか？ ちなみに苗字はとても珍しく、例えば病院等で会ってしまえばわかるくらいです。 よろしくお願いします。

医学部受験生２３歳です。 自宅浪人です 母親に今日墓参りにいこうといわれました。 だけど勉強がうまくいかなくて 悩んでいたので いかない！っていってしまいました。 それでも、母親は しんだおじいちゃんに会いに行こうと いってきました。 今日一日だけだから 大丈夫でしょ？って しかし、勉強うまくいっていなくて このままじゃ不合格確実なので 墓参りいくなら、家で対策練ったり 勉強したほうがいいし というか勉強以外のことを考えたくないんです 私の医学部受験は１年に１回しかなくて １つしか受けれないので、 ご先祖の霊を敬うほど 気持にゆとりがありません。 しかも２３歳だし・・・ 浪人生はNEETのようなものなので 居心地悪いんです。 母親はそういう気持ちわかってくれず ただおじいちゃんに会いに行こうよと 泣きながら繰り返してきました ネガティブは嫌いでみたくないので ぼくはトイレに閉じこもりました 断ってるのに 母親はトイレの前にすわりこんで まっていました そして私はブチギレしちゃって 墓参り行きたきゃいけばいいでしょ！ 行きたくなかったら行くなよ！ おれ知らないし！！ なんなの！？ と。 墓参りくらい本当は私だって行きたいです。 そのくらい気持にゆとりをもった生活がしたい。。 でも自分をコントロールできてないので いきたくないんです。 でも、２３歳にもなって こんなんじゃ・・・っていう不安もある どっちを選べばいいかわからなくて 爆発してしまいました そして私が怒鳴ると 諦めたかのように 出かけて行きました 家に１人になった私は いままでのストレスを 全部出すかのように 物にあたりました 本とかゴミ箱に 捨てちゃったり ３分後には 自分のやったことを反省して 全部元に戻しましたが・・・ 今自分が怖いです。 本気になればなんだって やっちゃうんじゃないかって 思いました。 こうやって自分をコントロールしようと 文字におこしてる分だけまだ冷静ですが・ いつぶちぎれるかわかりません なぜこうなってしまったのでしょうか？ 憎しみの感情を抱いてしまうほど 辛いことはありません。 どうすればもっと 楽になるかアドバイスを いただきたいです・・ 長々とした文章を書いてしまって 申し訳ありません＞＜ よろしくお願いいたします。

現在、不倫をしています。いけないこととは十分わかっておりますが・・ 相手は32歳結婚歴6年、二人の子供もいます。 わたしも現在婚姻中で、主人が浮気をし、子供はいないので話し合いの結果、来年には離婚成立予定です。 自分が合った同じ思いを相手の奥さんにさせているのは、考えると心苦しく思うこともありますが、わたし自身、彼の事が本当に大好きで、どうしようもなくなっており、ここに書かせていただきました。 彼と出会ったのは5年前。一目ボレでした。しかし彼はすでに結婚していたので、特に進展もなく、彼も淡白な人で、不倫など絶対にない人だと思っていました。 わたしも結婚し、友達関係ではあったのですが、主人の不倫が発覚し、精神的に落ち込んでいた時に支えてくれたのが彼でした。 結果的に男女の関係になってしまい、わたしも心の弱いところがあるかと思います。 しかし、彼のことが本当に大好きで、どうしようもなくなってしまうのです。 彼は、よくないことをしているのは、わかってるけど、どうしても気持ちが抑えられない。ちゃんと離婚するから、一緒になろうと言ってくれました。 いつも考えるのは、何も悪くない子供のこと。彼が高校から一緒にいる奥さんのこと。 そんな大事なものを捨ててまで一緒になっていいのか、とか、後悔はないのかとか、結婚したあとの生活のことを不安に思ってしまいます。 いつもわたしが、やっぱり離れる方がいいのかとか考えすぎて、まだ前に進めていません。 彼は、自分が全部悪い、どうしたらわたしの不安がとれるのか、こんなに好きなのに、つらい思いをさせているのが見てて悲しい・・と。 二人で一緒に頑張る。一緒になって、支えてあげるから、その二人の強い気持ちさえあれば、乗り越えていけるのでは？？と彼は言います。 彼は家庭に未練はないと。わたしと一緒にいる未来しかみていない・・と。 わたしが言うことでいつも彼は不安になり、さみしくなるそうで・・ じゃあどうしたらいいの？？という質問に何か答えられない自分がいてどうしようもないです。 彼はわたしが優しすぎるから・・と言います。 奥さんや子供と別れて本当に後悔しないのか・・と思う自分と、でも好きでどうしようもない自分・・ いつも、わがままで彼を困らせてばかりだと思ってます。 不倫して、一緒になった方は、やはり、こういう悩みはありましたか？ 今は、幸せですか？ 自分がどうしたいのか・・それは一緒にいたい気持ちが強いのですが、どうしても考えこんでしまいます。 実際に彼は家族にまだ何も言えていないので・・ 長くなってすみませんでした、もし同じ境遇の方がいればお話伺えればと思います。 もちろん、それ以外の意見でもいただけたら、と思います。

浮気相手が妊娠してしまいました。相手は会社の部下で、出産、結婚を希望しています。 私は未婚で交際中の彼女がいます。結局は自分で決断しなければなりませんが、 この場合の対応につきアドバイスお願いします。

閲覧頂きまして、誠にありがとうございます。 　（長文で失礼致します。） 私は、現在26歳の女性会社員です。 先日、人生ではじめてお付き合いをした、29歳会社員の彼に 自ら別れを告げてしまい、日々後悔の念に苛まれ、 無気力な状態が続いております。 何をしても、彼の事を思いだし、涙が止まりません。 私は昔から、恋愛には大変臆病で不器用なところがあり、 好きな人にだけは（彼にも）、恥ずかしさで目があっても そらしてしまう程です。 彼とは4カ月前に飲み会で知り合い、初めてのデートで告白をされましたが、 もう少し彼の事を知ってから返事をさせて欲しいと伝えました。 そして4か月後に“大好き”と書いたケーキで告白のお返事をし、 大変喜ばれ、ようやくお付き合いをすることができました。 （もっと早くお返事をしたかったのですが、彼は出無精で、 月に2日しか会えず、メールも電話も週に数回あるかないか という状況でした。） はじめて、ファーストキスをし、男女の関係に1度だけなりました。 この年齢にしてはじめて愛される事の喜びを知りました。 私は、幸せのあまり、「これからいろいろなところへ行って、 沢山の思い出を作りたいね。私が○○君の残りわずかな20代を輝いた、 素敵なものにしてあげるから楽しみに待っててね。」と重いメールをしたところ、 「家でごろごろしている方が幸せだから、そういうのはすごくプレッシャー。 あんまり張りきらないで。今週、来週は忙しいから、再来週会おうね。」 と言われてしまいました。 （たまにあるデートは、彼のお部屋でPCゲームかDVD鑑賞でした。 その上、「土日は彼の趣味のダンスの仲間との関係があるし、仕事で忙しいから、会えない。」 とまで言われました。内心、浮気も疑いましたが、全くそれはありませんでした。） その事で、彼の恋愛観が、私とあまりにも違うと感じてしまいました。 それが原因で、正式にお付き合いをしてわずか2週間後に、自ら 彼に別れの電話をかけてしまいました。 （私がお酒を3杯程飲み気が大きくなってしまった事もありました。） 「率直に言うと、もう別れよう。 どちらかが、悪いという事ではなくて、恋愛観が違いすぎると思う。 まだ、傷が浅いうちに別れよう。 ドロドロになってケンカ別れするのだけは避けたいから。 一度好きになった人だから、嫌いになることはないんだけど。 私は、ずっと寂しかったよ。 極端な話、私は、好きな人とは、毎日でも会って、朝・昼・晩メールをしたいような人なの。 でも別れて、街で会っても無視とかはしないでね。」 と大好きな彼なのに、あまりにも馬鹿げた事を告げてしまいました。 彼は、「改善していこうっていうんじゃなくて、別れようって言うのなら、 考えて決めた事だと思うから、仕方ないね。 でも、また飲みにいけたらいいね。 処女まで奪ってしまって本当にごめんね。 ○○ちゃん、悪い人は一杯いるから騙されないようにね。 イイ人と一緒になるんだよ。俺が本当に悪かったね。」とあっさりと、受け入れられてしまいました。 更に、その2時間後に、私は「今までありがとう。今回お付き合いをしてきて、 私のいたらない点がわかりました。○○君からしてもらって嬉しかった事は今後にいかします。勉強になりました。 それでは、またね。」とメールを出しましたが、返事はありませんでした。 状況が少しでも修復出来れば…という願いから、 私は彼からの「別れたくない。」と言う言葉を 期待してしまっていたのかもしれません。本当に好きならば、 そう言ってくれるものだと、思いこんでおりました。 心境とは裏腹の「別れたい」という言葉を告げてしまった愚かな 自分を悔やんでも悔やみきれません。 お恥ずかしながら、涙に明け暮れる日々です。 今後、彼からの飲みのお誘いを数か月でも待ち続けるべきか、 それとも、私から、「実はあの時、本心ではなかった。衝動的な発言をしてごめんなさい。 出来れば私とまたお付き合いして下さい。」 と連絡をしても許されるものか、迷っております。 もしまたお付き合いが出来るならば、全て私が彼の生活・考えに合わせる気持ちでおります。 このまま復縁を願い続ける事は、間違いでしょうか。 また、この様な失恋時の心の持ちようを教えて頂けたら、 幸いでございます。 皆様、どうか厳しくご教示下さいませ。 最後まで閲覧頂きましたことに深く感謝いたします。

　まづこのイエスの言葉の出典は　マタイ２２：１５－２２ / マルコ２：１３－１７ / ルカ２０：２０－２６です。 　ただし　解釈を《ゆがめ》て　哲学の視点から問います。次のように解釈しますが　それについて自由なご見解をおしえてください。 　（ω）　《まつりごと（政治・宗教）》は社会の経験行為としてのまつりごとであり　《信仰》はあくまで内面の問題である。 　（ω‐１）　まつりごとが　人びとの信仰ないし内面にかかわる《まつり》に介入してはならない。 　（ω‐２）　ただしそのように言うときには　《まつり》が　個人と内と外との両面に分かれるかと思います。家族のにしろ社会全般のにしろ生活の奥や底に湧き起こったよろこびや祝いにかかわる個人の内面における《まつり》と　ムラのまつりとです。 　（初穂を神にまつる祭りは　共同体としての生活において　個人とムラとが一体であったでしょうか）。 　（ω‐３）　ですから　内面から外に出たムラのまつりを　内面の信仰ないしその《まつり》から自由なかたちでおこなうことが出来るか。これも問いのひとつです。《まつりごと》から自由であるのは　当然とします。 　 　（ω‐４）　《まつり》は　神〔ないしけっきょくは同じ意味で神々〕との共食だととると分かりやすいようです。《まつりごと》は　そのムラムラのまつりを二階から知ろしめし　収穫のいくらかの部分を吸い上げる仕組みであったようです。 　（ω‐５）　現代にあっては　社会が国家としてありその家の第二階も存続していますので　その《カエサルのまつりごとのものはカエサルに納めるべし》という見解が残っていましょうか？ 　☆　信仰と宗教とのちがいが　ここでいちばんの問題であり問いの発端です。おわかりのように次の質問を継いでいます。そこでの質疑応答をも承けて　問い求めを自由に発展させてください。 　【Q:信仰の組織教義化は　犯罪ではないのか】　 　http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa5364088.html 　 　日本人の哲学はここにありという言論を魅せてください。

私の父が先週死亡したのですが、死亡後に兄から”父親にはサラ金に借金があり、その支払いをする必要があるが、自分は相続を破棄する”という話がありました。しかし、兄もサラ金に手を出しており、その借りた金が親の金であるかどうかには疑ってしまいます。（この兄は昔から相当のうそつきなので、私は兄が借金したと確信しています。） そこで、教えていただきたいのですが、サラ金業者は兄が借りた金を兄が返済不能との理由で、死亡した父の名前で請求するという行為をすることはあるのでしょうか？また、兄が父の保険証を持ち出し、さも父が借りた様にサラ金業者と共謀するということはあるのでしょうか？また、借りる際に、直筆のサインとかはするのでしょうか？ 死亡した人間に借金を押し付けて、兄が知らんふりして逃げる気がしてなりません。 私が相続破棄すれば、父の兄弟が土地家屋を相続することになるのでしょうか？そのばあい、父の借金も父の兄弟に返済義務が生じるのでしょうか？よろしくお願いします。

やくざと警察官が平等なわけないでしょ。

大学院生女です。 同じクラスに付き合っている彼氏がいますが、いろんなことがあって最近はケンカばかりしています。 もともと男としての魅力はあまり感じていませんでしたが、人としての魅力があるかもしれないと思って付き合いました。（告白されたので） でも、そうでもないことが分かってきて、もうほとんど冷めています。 それどころか、最近は、ちょっとしたことで彼に対しイラつき、死んでほしいとさえ思います。 本当に死んでほしいくらい目ざわりです。 こういう風に思う自分が怖いし、こんなこと思ってたら自分が死ぬかもしれないと思うとちょっと怖いです。 別れるのが一番いいんでしょうが、付き合ってること言わないでって言ったのに、彼が広範囲のクラスメイトにバラしてしまったので（これが、彼を憎むきっかけになった一つでもあります）、別れたらまた色々言いふらされて、自分が悪いことにされてクラスでの立場が悪くなるのも嫌です。 彼氏が死んでほしいくらい憎いときはどうすればいいのでしょうか。 勉強に集中できません。 消えてくれればいいのにと思います。