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パチンコをする人は人間のクズですよね？ どう思いますか？

子育て中の過ごし方について。 もうすぐ７ヶ月になる娘の子育て中です。今は仕事はしていません。 一日はだいたい、三度の炊事、買い物、洗濯、掃除、部屋の整理、子供の面倒(ご飯、おっぱい、だっこ、遊んだり、お風呂)などをして過ごしています。たまに、赤ちゃん対象のイベントに出かけたりも。 基本はこのように過ごしているのですが… 勤務から帰ってきた主人からは決まって 「今日は一日何してたの～？」と、聞かれます。 何してた…と聞かれて、面白く語れるほどの一日を毎日過ごしているようには思えず、いつも曖昧に答えてます。私自身は家事全般好きだし、子供も好きなので毎日楽しいのですが…。もっと、一日の時間を有効利用して自分の趣味とか、役に立つことをしたほうがいいのかなぁ。 子育て中の皆様だったら、なんて答えます？ 私は「○○子と楽しく過ごしてたよ。」とか、「今日は一日ぐずってたよ。」とか、子供の様子を報告したりしています。 ご意見聞かせてください。 よろしくお願いします。

セキセイインコの雛を飼い始めました。生後3カ月程になり一人餌に切りかえました。ただ主食は食べてくれるのですが、ボレー粉や青菜などを全く食べようとしてくれません。とても良く慣れていてくれて嬉しいだけに心配です。カルシウム不足などで足が弱くなったりしないか気になっています。

本当に困っています！！助けてください！！ 家の犬（ボーダーコリー）が股関節形成不全でトイレがうまくできません（後ろ足が付けなくて上手く立てないので）どうしたらいいですか？！いますぐ回答まっています！！！

専業主婦で子育てされてる方、旦那様の家事参加は絶対ですか？ 小さいお子さんがいらっしゃる方、お忙しいと思います。 でも、365日・24時間休む間もありませんか？ 旦那様のサポート（家事）がないと言って非難しますか？ 私自身も、専業主婦で子育てしていた時期が長くありました。 夫が外で働いてくれて私達を養ってくれているのだから 当然だと思っていましたし、 夫は何一つ家事の出来ない人でしたので 期待もしておりませんでした。 何から何まで一人でこなしてきました。 だからと言って、365日・24時間休みなし、、だなんて思った事もありません。 よくここのサイトで 「家事を手伝ってくれない夫」 「育児家事に休みない」 「休日でも動かない夫」 っと、、専業主婦の方の不満いっぱいの質問を見るたびに すごくすごく違和感を覚えます。 『妻は家事・育児に専念できる状況であるなら、夫に家事を強要しない』 という考え方は古いのでしょうか？ もちろん、働きながら子育て、家事をされている女性の方も大勢いらっしゃいます。 仕事をもちながらの両立は、旦那様のサポートなしでは本当にしんどいと思います。 仕事を持っていない場合に限らせてください。

結婚5年目。ケンカが多くもう限界を感じています。 3歳の子供が一人います。 主人は38歳、私(妻）は29歳です。 子供が生まれてから特にケンカがひどくなり、最近ではお互い大声を出したり 意地の張り合いが多く、些細なことから大声での言い合いも多々です。 子供の前ではケンカは良くないとは分かってはいるのですが、 一度言い合いになるとお互い止められずに子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 最近では主人と今後生活を共にしていく自信がなくなってきました。 そもそもの原因は、産後の私のイライラにあります。 主人はもともと気の利く性格ではなくどちらかというと鈍感で気遣いのない人です。 私は初めての育児と寝不足でとても疲れており、また、周りに知り合いもおらずにほとんど一人で子供と居たので、とても不安で疲れきっていました。 その時の主人は、「家事は手を抜いたらいいよ」「昼寝をしたらいいよ」と優しい言葉は掛けてくれてはいたものの、私に対する直接的なサポートはありませんでした。 結婚してまもない私は、うまく主人にお願いすることも出来ず、子育ても家事も自分で背負い込んでしまい、精神的に参ってしまっていたと思います。 子供が1才を過ぎてだんだん良く寝てくれるようになると、私も少しずつ余裕が出来てきましたが、 未だに以前の主人の頼りなさにイライラし、ちょっとしたことにイライラしてつんとした態度をとってしまいます。 また主人とは産後ずっとセックスレスです。 そんな雰囲気にさえなりません。 私が男の子を産んだのでそれも原因のひとつかもしれません。 主人はタバコを吸うし口臭がひどいので、キスどころか触れるのも嫌でした。 口臭の件は主人には注意しましたが一向に直そうともしないので、私との関係を修復する（セックスレスを解消する）気がないのだと思えて悲しいです。 私は二人目が欲しいと思っており、以前からケンカのたびに主人にそのことを伝えましたが 主人は「お前は子供に対して余裕がなさすぎる。二人目なんて無理だ」と言います。 確かに私は子供についきつく言ってしまったりすることもあります。 完ぺき主義で家事も手を抜くことが出来ずに一日の終わりはヘトヘトになってしまいます。 でも、余裕が無いのはどのお母さんも同じですよね？ つい怒りすぎてしまったり、感情のままきつく当たっていまうこと、お母さんも人間ですからありますよね？ 主人に攻められると今まで自分がしてきた育児が否定されたように感じて自信がなくなります。 また、私に「余裕が無いから」という理由で二人目を拒否する主人はおかしいですよね？ 一緒にいてもただの同居人です。 私は愛されたいし優しくもされたいです。 幸せな家庭・家族を築きたいのにいつもケンカで前に進みません。 このまま愛されずに子供のためだけに仮面の夫婦でいるのは私には耐えられません。 どうしたらいいのでしょうか。 子供の前でのケンカはもうやめにしたいです。 どうか同じような経験のある方や子育て中の方、アドバイスいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。

友達（男）からの夫婦の悩みです。 友達（夫）の嫁さんは、どうやら友達（夫）より嫁さんの両親の方が 大事に思っているみたいです。 夫婦の事でも友達（夫）に相談しといて、結論が出たのに、 嫁さんの両親にも同じ相談しているみたいです。 友達（夫）と嫁さんの両親が意見が違ったら、結局嫁さんの 両親の意見を取るみたいです。 普段は仲が良く、付き合って1年、翌年結婚して結婚2年後に子供が 生まれました。その期間喧嘩なんかした事ないそうです。 羨ましい家族って感じです。 そこで友達に相談されたのですが、 「俺とお前の両親どっちが大切なんだ？」って聞きたいらしいんですが、 言葉だけだと、「あなに決まってるでしょ」って嘘でも言われそうなので 何か、その判断させる状況？みたいなのを作る方法ってありませんか？って事です。 例：海に遊びに行ったら、友達と嫁さんの両親が海で溺れています。 　　ちょうど、嫁さんがボートに乗っていて、浮き輪が1つしかありませんでした。 　　どちらに浮き輪をなげますか？みたいな感じです。 　　 海なんて今の季節を考えると、無理ですし、行ったからって溺れるっていう 保証なんかありません。寒いから温泉でもって考えても溺れるって聞いた事がありません。 どうしたらいいでしょうか？？

長文になります。 旦那（３６歳）と息子（４歳）と娘（２歳）と姑（舅は結婚前に他界）と生活をしています。 旦那はバツイチで中学生の女の子が居て、男を作って出て行った前妻が引き取っています。 私と旦那は結婚して８年目で結婚当初から姑と同居をしています。 正直、結婚当初からできることなら姑とは別居したいと思いながら、できず８年目に突入してしまいました。 結婚して、私たちに子供ができるまでは、前妻の子供に姑はたまに会ったりしていたようですが、旦那は、「もう新しい父親もいるし、下手に会うと、かえって子供に寂しい思いをさせてしまう」とかいう理由で会ったりはしていません。 姑が前妻の子供と会っていることはもちろん誰かから直接聞いたわけでもなく、姑もコソコソばれないようにしていたつもりでしょうが、いろんな状況から私が勘付いてしまったからなんです。物的証拠も見てしまったので間違いないです。 孫であることにかわりはないので当時はそんなに気にもしていませんでした。 私たちに子供ができて、それなりに可愛いようで、それからは姑がコソコソ前妻の子供に会いに行くこともなくなったようで、今手元にいる孫への愛情、気遣いなのかと思っていましたが… 最近、携帯メールを始めた姑は、よく携帯を置いて出かけてしまうのですが、ひょんなことから、姑の携帯メールを見てしまい、たまたま前妻の子供とのメールを見てしまいました。 見てはいけないと思いながらもその先も見てしまいました。 どうやらまた最近会うようになったみたいで、ちょくちょくメール交換もしているようです。 また近々会う約束もしているようです。 それに、男を作って出て行った前妻にお金の工面までしてやっているようです。 やっていることは私には関係ないのでかまわないんですが、同居していることが何だか馬鹿らしくなってしまいました。 日々、姑に気を使い、同居のおかげで子供たちにも不憫な思いをさせていることが本当に馬鹿馬鹿しく思えて仕方ありません。私や子供たちが馬鹿にされているように感じてしまいました。 いつも子供の気を引くためにあの手この手で必死なんですが、それも愛情だと思っていましたが、なんか違う気もしてきました。 現在姑は６６歳ですが一人で何でもできてピンピンしています。 ただ一人ぼっちにするのは可哀相だという理由で同居しているのに、可哀相だという気持ちも全くなくなりました。 私たちが同居しているおかげで浮いているお金で前妻を助けてやってると思うとますます腹が立ちます。 私はどうしても好きで同居をしているわけではないという気持ちが強いので、「仕方ない」と思えません。 旦那はこのことを知っているかどうかはわかりません。 私がおかしいかもしれませんが、皆さんならどう思うのか聞かせてください。

殺伐としたストレス社会といわれてます。就職難やデフレ、不景気、 無縁社会と、イライラがたまりやすいご時世ですが、 日頃のストレス解消やガス抜きにみなさんはどんなことをしてますか？ 簡単なことでも結構ですので教えてください。よろしくお願いします。

私には中学校の先生(常勤)をしている彼女がいます。 彼女が勤めている中学校は県内でも1・2を争うほど荒れている 中学校のようで、一年目で副坦を任されたりと彼女にはかなり苛酷な環境のようです。 ですので、私には測り知れないほどの精神的な負担があるのでしょうし 愚痴は出来るだけ聞いてあげたいのですが、最近愚痴を聞くのが辛くてたまりません。。 彼氏ならそれくらい受け止めたいと思うのですが、 毎日毎日生徒・保護者の愚痴を言われたり、私が困った顔をすると 「ウザいよね？」とか聞かれてどうしていいか困ってしまいます。 当然、ウザいなんて言える筈も無く。。 ただ、生徒のことを屑だカスだと言う彼女はあまり好きではありません。。 確かに生徒の行動を聞いているとそう思っても仕方ないのかなとは思うのですが・・・ 毎日毎日愚痴をいってそれでストレスが解消するのであればよいのですが、 一向にストレスが解消せず、それどころか更にストレスが溜まっているようです。 以前は「死にたい」と口にすることが多く、病院で診てもらったところ パニック障害でした。 流石に死にたいといわれ続けたら私も辛いし、彼女にもよくないので 「死にたい」と口にしたら別れると言ってあります。 常勤の契約が今年度末で終了するので、今の職場からは開放されるのですが、 彼女は土日休みの仕事がいい・接客業がいいなどと言って 次の職を探すことにかなりネガティブです（接客で土日休みの仕事があまり無いため。。） 今、彼女は私の家に居候状態(自分のマンションはあります)なのですが、 毎日、日が変わるくらいまで仕事をしていて、帰ったら延々と愚痴を聞かされると 精神的にとても辛いです。。 以前、彼女の愚痴に対し、自分で改善するように行動してみたら？ と提案したところ、そんなの無理だとか、自殺をほのめかすような言動をしたため 今は怖くて何も言えずにいます。 散々愚痴を言った後、謝られポイしないでと言われ、どうすればいいのか分かりません。 このような状況で私に出来ることは、彼女の病気が治るまで 愚痴を聞いて支えてあげることだけなのでしょうか。 同じような上状況になったことのある方、もしくは これをみて、何かしら思ったことがあれば、 何でもいいのでアドバイスをお願いしたく思います。 長文で読み辛いところも多いかと思いますが、 どうぞよろしくお願いいたします。

７年近く通院しています。 今は躁鬱という診断が下っています。 主治医との信頼関係は決して悪くはありません。 現在、デプロ２５、セレニカ８００、眠剤でレンドルミン０．２５が出ていて、頓服としてレキソタンが出ています（だいたい眠と一緒に服用しています） 朝は休日を除けば朝もなんとか起きて、大した朝食は作れてないけど、お味噌汁とたまご焼きくらいだけど、送り出して家事をして一息つくと寝ています。 寝ちゃだめだ！と思っていても家にいる限り寝てしまいます。 なので、犬の散歩に長く出てみたり、ヘッドフォンでガンガン音楽をかけて起きようとしていますが寝ています。 昼間に寝るのは怠けているようにしか思えなくて、だらしがないって言われてるみたいで（誰も言わないだけで） どうにか起きていたいのですが寝ていて。 主治医は家事もしているし、子供さんが帰ってくる頃にはちゃんと起きているのだから昼間に寝てもいいんじゃない？と言ってくれますがまじめに働いている世の中の人から見たら、ただのあまったれじゃないですか。。。 甘ったれで、いいわけしかしていないような自分がもういやでいやで、主治医のことは嫌いじゃないのに通院も服薬もいっそすべてやめてしまいたい衝動にかられています。 夜床に就こうとすると昼間考えなかったことが頭の中をたくさんよぎって、悔しいような気持ちが出てきて一人でイライラしたり泣いている自分が弱すぎて腹が立って仕方がないです。 誰か、いっそお前なんか甘ったれだ、病気のせいなんかにするなとか言えばいいのに誰も言わない。責めてくれればいいのに、誰も責めない優しさがつらくて辛くて仕方がない。 元気にニコニコと過ごすことが家族への恩返しなのに、全然できない。 仕事への見通しも立たない不安も尽きません。 夫はべつにお前一人が不真面目でいても誰も困らないと言います。 不真面目って言葉が頭から全然離れなくて、夫が悪いわけじゃないのに泣けて泣けて仕方がないです。 なんで、こんなややこしいことになってしまったのでしょうか。 通院も治療もやめてしまったら、逆に人間らしく生きられるんじゃないのかと思えてしまう自分がいます。 こんなこと主治医にいってもよいものでしょうか。 病人になりたくないんです。

体にも不調がある様に 心にも不調はありますか？ 体は不調が起こると熱が出たり 風邪の症状が出ます。 しかし、心が風邪をひいても 体の不調は出ませんが（時には出る事も） 何となく気だるい、やる気が出ない 会社に行きたくないという感じになります。 この様な不景気に、甘ったれている事を 言っている場合ではありませんが 心の風邪も十分病気と言えるのでしょうか？ 私は先日会議中にうっかりウトウトしてしまい それを面白おかしく上司から注意されました。 自分でもかなり反省しており、何で会議中に ウトウトしてしまったんだ！！と反省しきりです。 そしてそれがきっかけでその晩、酒を飲んで しまい、二日酔いになり会社を休んでしまいました。 そしてなぜか鬱的な気分に・・・ ある意味これも心の風邪でしょうか？ 頑張らなければいけないと思っているのですが・・・ だいぶ良くなりましたが精神的に落ち込んで います。

車を運転していると、前にいる車のドライバーがタバコをポイ捨てしているのが目につきます。 今朝は信号待ちの間に前のドライバーが川？か用水路に吸っていたタバコを放り投げていて、腹が立ちました。きっとタバコを捨てた人は微塵も罪悪感がないのだろうなと思います。頭にきたのですが、こちらも車を運転しているし、どう注意していいか、もしくは気にしないほうがいいのか分かりませんでした。あまりに腹が立ったのでクラクションを鳴らしてしまいそうになりましたが、これが良い注意の仕方かどうか分からず、思いとどまりました。 こういう場合、みなさんはどうしますか？ どう対処するのがベストでしょうか？

本当にごめんなさい。 先に誤っておきます。 もう消えてしまいたい。 そう思ってしまいます。 こんなこと言ってはいけない分かってます。 思ったらいけないこと分かってます。 でもいなくなってしまいたい… 何時も私は真面目でいい子を演じていたから… 両親はもちろん、祖父、祖母そして先生にも期待されてきました。 これが本当に苦痛で仕方がありません。 また、 私がいじめられていること、一度だけばれてしまったことがあるんです。 その時に私は初めて母が泣いているところを見ました。 私は大丈夫。 それだけを言いました。 継続されていても… もともとそれを隠すタイプの私でしたが、さらにそれから私は自分の気持ちを隠すようになりました。 だから家ではここ数年本音を言ったことは一度もありません。 勿論学校でも。 ですから、辛い時こそ前向きに元気に明るく面白い子を演じるのが習慣化されていました。 しかしこのせいで、私は親に誤解されてしまいました。 「あんたは鈍感だからいじめられても全然平気よね」 みたいな感じで… 私がいけないのですが… 本当にショックでした… また、いじめは本当に大したことなかったのですが、そのせいで私は人と関わることが本当に苦手です。 中の良い友達でも…目を見ると緊張して冷や汗が出る時があります。 また先生と話すときや勉強を教えてもらうとき、一対一になると足が震えます。 そして、男子と話すことはほぼ出来ないんです。 勿論発表は足と手が震え、声も震えます。 ただ私は話すことは得意なほうなんです。 ですから見ず知らずの人とは話すことができるんです。 よくわからないのですが… これを改善することは可能なのでしょうか。 正直この状態で一生を過ごさないといけないと思うと…いなくなって方がましかな…みたいなこと思ってしまいます。 私には今まで生きていて辛かった思い出しか私はないので…生きている意味がないのではないかなってね… 期待も辛いですし。 今まで誰にも相談しないでいたから…辛いです もう人生に疲れました… まだ17才なんですけどね…みんなそんなもんなのかな…?

鬱の友人と関わっていて、自分もしんどくなってきました。彼女との関わり方で悩んでいます。 私（30代女性）だって、悩みはたくさんあります。仕事の人間関係も順調ではなく、嫌な思いをたくさんしながら働いているし、家族ともうまくいっているわけではありません。子育ても悩みがつきものです。 でも、それを他人様にはほとんど話さず、頑張っています。夜一人で泣いたり、眠れないことだってあ りますが、だからといって生活を投げ出すことはありません。 鬱の友人は鬱と診断されるほど、それはそれは辛い思いをしたのでしょうけれど、病院に行った事、「鬱」という病名を貰った（言い方悪くてごめんなさい）事で、家族も周りも状況を理解し、家事や育児において、だいぶ楽な思いをしています。 私に限らず、普通の人は、辛いことがあっても、くいしばって何事もやっているわけですよね？ 私は、精神的につらくても、家族に辛いことをわかってもらうことすらなく、私が寝室で、わけもなくつらくて、涙を流す横で、隣の居間で主人がただただテレビを見ていたりした時期がありました。 それに比べたら、病院に自ら行ったのか、家族が連れて行ったのかわかりませんが、病院という場所があり、主治医がいて、鬱ですよ。と言われた方がどんなに幸せかと思ってしまいます。 彼女からたびたび、つらいとか、誰にもわかってもらえないとか電話やメールがくるのが重くて困ります。 彼女からしたら、私は何も悩みがなく、幸せ者というか、どうせ悩みなんてないわよね、あなたは。 と、上から目線で私はつらいわ。と言わんばかりです。こちらもツライことはたくさんあっても頑張っているのです。できるなら私だって、そこまでになってみたいです。健常者でいるよりも、いっそ、そうなったら楽かとさえ思うのに、彼女にはそれが通じず、自分のツライ状況を私に話してくるのです。 疲れてきました。誰だって息詰まることはあると思いますが、頑張るものでしょう？ 私のうつの理解が足りないのかもしれません。私の分かり得ない、ツライ状況があって、診断が下るのかもしれませんが、彼女との付き合いがつらくてたまりません。 距離をおくべきでしょうか？いきなり距離を置くのも、罪悪感にさいなまれます。 私しか話し相手がいないようなので、そうすることで、彼女がさらに悪い方向にいくのも困ります。 鬱の方は、本当に「病的」な症状になるものなのでしょうか？ 病院に行ったきっかけってなんでしたか？自分から行った？見かねた家族が連れて行った？ 自分が鬱であるという「自覚」はどんなものでしょう？安心感？それとも不安？ 少し鬱について、理解してみたいです。教えてください。

仕事場の年の近い人たちと遊びに行く機会が何度もあるのですが、どうしても楽しさよりもしんどい気持ちのほうが勝ってしまいます。 私は無趣味で、休日は一人でパチンコして一人で酒を飲んでいるような感じなので、人と一緒にいるとストレスを感じてしまいます。 仕事場の人と遊びに行ったときに聞かれることがスポーツのこととか、おもしろエピソードとか、最近の流行とか、自分のセンスを問われるようなこととか正直何も答えられません。 地理も弱く、外食もほとんどしないのでおいしい店も知りません。 はとんど答えられないから申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 逆に「なんでみんなそんなこと詳しいんだ？」みたいに疑問に思ってしまいます。 とにかく調子を合わせて、つまらないと思わせないようにしていますが、その作業がしんどいです。 年の近い人くらいもっとフレンドリーに心から接することができればいいなと思っていますが、どうしてもそうはなりません。 私以外アウトドア派で超インドアな私と合わないのはわかっているつもりではいるのですが・・・。 結局家に帰って一人になると、心のそこからリラックス出来て、「やっぱり一人が一番」とか思ってしまいます。 私のような人間はやはり少数派でしょうか？

愚痴です。 先輩から、データの整理を頼まれました。 その一部は、私が少し前に作業しており、残りの分を先輩が作業中でしたが、 途中で作業が止まっていたので、残りをやって欲しいということでした。 先輩の作業した分を見ると、私のやっていた作業と異なるところがあり、 先輩は「うっかり」ということがよくあるので誤って作業したと思い、 その方法では、余計なファイルが増えるし、作業が間違っていないか確認 するのに適当ではないので、やり直す必要があると思いました。 それで、先輩の作業分を少しやり直していたので、少しだけ時間がかかって いたのですが、終わり際になって、先輩に「間違ってなかった？」と聞かれて、 その旨を話すと、「意味がわからない」と言われ、再度説明すると、 「私のやった方法で問題ない」と言い出しました。 そして、「その説明をしなかったのは、私が悪かった」と言われましたが、 「時間がかかったのは、確認しなかったあなたも悪いのよ」という含みがありました。 時間がかかったのは、先輩のファイルの整理がバラバラだったのを整理し直し た分もあったので（それは言えませんが）、そんな言い方をされるのは、ちょっと 釈然としませんでした。 長年一緒に仕事をしているせいか、細かい説明とかが雑になることが多くなった のに対して、謙虚さがずいぶん減ってしまいました。（私も多少あると思いますが） 先にきちんと謝ってもらえたら、「私も確認したらよかったですね」と言えたのですが、 ちょっとムッとしてしまいました。（口には出していませんが） こういう先輩に対して、文句を言えばギクシャクするだけなので、最近ちょっとたまって いて、些細なことでもイラっとしてしまいます。 こんな場合に、何か良い気分転換、思考転換ってあるでしょうか？

はげ薄毛に効く薬色々あると聞きますが　本当に効いた人いますか？ 全く信じられませんが　ほんとに生えてきた人いますか？教えてください。

今4歳の女の子と、1歳の男の子を持つ、フルタイムで共働きをしています。 私の休日は土曜日曜祝日なんですが、主人は平日が休み・・・ 主人は帰りも遅く、家事・育児はほぼ私です。 毎日家事と育児、仕事でたまにくじけそうになりますが、何とかやっています。 でも、やっぱり私も一人の女性です。もっときれいになりたいとか、 周りからもいつまでもきれいだね、とか言われたいなぁ、と思ってしまいます。 そんな風に思うのは私だけなんでしょうか。 そんな風に思われている方って他にも多くいらっしゃるでしょうか。 誰にも聞けず・・・たまに主婦業が中途半端になることもあるのですが、 そんな考えなんか捨てて、家のためにきちんとやらないといけないのかな、と 最近考えます。 みなさまそんなこと考えてますか？ あと、どんな風に自分磨きしてますか？ 教えてくださいｍ(_ _)ｍ よろしくおねがいします。

　私の父は公務員で 　私から見て祖母の紹介で知り合い、結婚しました。３０歳の頃です。　結婚した時は実家の母親の家を建てたり、兄弟を助けたりしてたので、あまり貯蓄がなかったです。しかし、公務員ということもありその後浮気もせず（っていうかできないモテない）酒もタバコもやらず、食事にも文句も言わず何でも食べる人です、風俗にも行かない、趣味もありません。 　母親の不満は以下のとおりです 　１、結婚した時、私は貯金をはたいたのに、私をまったく大切にしない 　２、家の大工仕事などもまかせっきり 　３、子供に厳しい教育をしない、子供の頃からかわいがってばっかりでおじいちゃんみたいで、それは父親じゃない。厳格な教育が絶対正しい、それができないダメ父親。 　４、子供が生まれて育児ノイローゼの時に、家庭を顧みず仕事に没頭してた（でも霞ヶ関じゃないものの国家公務員ですからね・・・しょうがないと思うんですけど） 　５、姑が泊まりに来た時に、家出ゴロゴロしてばかり。そんな姑が帰るときに、文句のひとつでも一緒に言ってくれるかと思いきや「母親ってのはありがたいな」と言い放ちやがって。そこは、妻の味方をすべきだろ 　 　という文句ばかり子供の頃から聞いてました。 　なんか、そういう意見をまとめると、母親がないものねだりをしているように思えます。要するに、どんな相手でもただ争いを求めている人のようにも見えます。そして、無口な旦那が嫌いであって、口数が多くて情熱を感じる、渡哲也が演じてそうな海の男が理想の旦那でそれを求めているような気がするんですけど。まったく母親の心理がわかりません。 　 　僕が男だから母親がむかつくだけでしょうか？ 　ある日、細木和子の番組を見てて、妻たるものこうあるべきってのを語ってて、うちの母親とまったく該当しないなぁと思いました。まあ、あれはひとつの価値観に過ぎませんけどね。そもそも、母親が結婚に向いていない人であったんじゃないですかね。もしくはロック少年のように常に奇声をあげていたい人のようにも感じるんですけど。結局、夫婦関係と子供の要望を考えると、こんな家庭最初から無かったほうが良かったとしか思えません。私も生まれてきて不満ですし、両親は結婚して幸せだと感じたことはあるんでしょうか？ 　本当に母親は藤子不二夫のマンガに出てくる、デブで不細工で気弱な夫を攻め立てる嫁そっくりです。何度もも殺したくなることもありました。「オレは穏やかな家庭生活が送りたいから、その金きり声はやめてくれ！」って実際にぶっ飛ばしても収まりません。 　そもそも、なんで結婚したの？、自分の責任もあるじゃんって聞くと母親は 　「兄が反対してたから、ずっと断ろうとしてたけど、気づいたら回りの人達に言いふらして、後に引けない状況にさせられてたんだ」と被害者面を一環して貫きます。 　でも、まあ母親は最初は優しい妻を演じてたか、努力でそうだったらしいんですけどね　 　こういう母親はどう対処すべきだったんでしょうか？