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最近、仕事を辞めてしまいました。 原因は上司と上手くいかずストレスで胃炎になってしまったからです。 辞めてからそろそろ半月経ち、胃炎もよくなりましたが、新しい仕事を探す気になれません。 毎日体がだるく、朝起きられず、1時くらいまで寝てしまいます。 起きてからもだるくて常に眠く、ぼーっとして疲れがとれません。 外出しようにもどこも行きたくなくて、人と関わりたくありません。 友達との約束には出かけますが、なぜか愚痴ばかりになってしまうので、最近は会うのを控えています。 家で家事をするのも好きな事をするのも面倒臭くて、ベッドで寝ながらテレビを見てすごす毎日です。 マイナスな事しか考えられなくて、悲しくなって毎日涙が出ます。 私なんかいなくなればいいと思うし、消えてしまいたいと思います。 過去の事を思い出し、後悔して、将来にも全く希望が持てません。 うつかなと思い調べてみたのですが、うつの典型的な症状である 「朝早く起きる」「寝付きが悪い」「体重の増減」などが当てはまらないので、違うとは思います。 元々私は頭痛持ちで、「デパス」という薬を日常的に飲んでいて、それを飲むと気持ちがなぜか楽になり、テレビを見ていて楽しければ笑えるし、いい気分になる事もあります。 仕事を辞める2カ月くらい前から、仕事のミスが多くなったり、集中できない、不安定になったりイライラする、という事や落ち込んだり…とちょっとおかしいなと思う事はありましたが、最近はもっとひどいです。 私の症状は何なのでしょうか？ 時間とともによくなるのでしょうか？ 病院に行ったほうがいいのでしょうか？ 今すごく辛いので、客観的に見れる方、回答お願いいたします。

この作品の冒頭、豊干が閭の頭痛を治した折り、治療代を断る場面で「驕慢を折伏するために」と言っておりますが、これは閭のことを意味するものと受け取って良いのでしょうか？そして閭はそれに全く気づかずにいると。最後に寒山拾得が哄笑しながら逃げて行くのは、閭のみならず国清寺の僧全員が、同様の水準であることを嗤っていると採って良いのでしょうか？ 十代に読んで、この小説の意味が解らないままずいぶん経つのですが、時折りふっと甦ってきます。改めて読み直して、小説の中ほどに置かれたこの文章が応えなのかと思ったのですが。「中間人物なら、自分のわからぬもの、会得することの出来ぬものを尊敬することになる。そこに盲目の尊敬が生ずる。盲目の尊敬では、偶々それをさし向ける対象が正鵠を得ていても、なんにもならぬのである」と。それとも違うものがこめられているのでしょうか？この作品を読まれた方の解答をお待ちしております。

恋愛のカテゴリーでこの質問、というのはいささかおかしいかも知れませんが、女性の心理・・というようなものと関係があるかな、と思いまして。 うちの会社の上司、確かに以前から女心がよく分かってないな、と思うことが度々ありました。例えば３０代バツ１の私に向かって、 『○○さん、女が３０越えたらもう人生おしまいだって！何してもムダムダ。』 と言ってみたり（この会話の前後関係が肝心だと思うのですが、このときは確か私が冗談で「まだまだ私人生がんばります！」みたいな話を冗談ぽく言っていたときだったと思います）、とにかく本人は場を盛り上げるためにジョークをかましているつもりらしいのですが、それが全然センスなし。 言われて笑えるジョークならまだしも、言われると凍るようなものばっかり。 そしてきついことを言うときは必ず『いい？これ聞いても怒っちゃいかんよ』と念を押してから発言します。 今朝も『おはようございます』と私が言った後、開口一番、この『これ聞いて怒らんでね』というのが出たので『え、またですかぁ？』と私が構えるといきなり、 『太ったんじゃないの～～？？』 ですよ。実際私はこのところ身体に気をつけていて、物理的には全然太ってはいない。ただ、今日はピチッとしたTシャツを着ていたので、おっぱいボイン～みたいに見えたかもとは思います。（要するにグラマーじゃ） 私が『それはないですけど・・。でもそれって女性には禁句ですよぉ～』とはぐらかすと、 『だ・か・ら～、聞いても怒らんでねって前置きしたじゃん！』ですって。 こういうデリカシーのない発言ってどう思います？どんな女性でも『痩せた？』と言われて喜んでも『太った？』で喜ぶ人はいないと思うけどなぁ。職場だから別に部下を喜ばせる必要はないけど、これってけっこう不快な言葉じゃないですか？ 男性、女性共にご意見ください。

私は貿易の仕事をしています。仕事で中国、台湾、韓国、フィリピンなどの会社、人と付き合いがありそれらの国に行く事も多いです。 その関係でどうしても付き合わなければならない在日韓国人の知り合いが一人います。 先日の事なんですが、付き合いで食事に行き、その後にお酒を飲みに行きました。 その時に私が、「韓国で見るもの何から何まで中国と同じですよね。中国人と韓国人ってそっくりですよね。」と言ったところ在日の知り合いが、 「バカ、韓国は日本と似てて同じなんだぞ。」と言います。 その後、天皇は朝鮮人だの日本は朝鮮人が作ったなどの話しを聞かされ続けました。 私はお酒を飲んでいたこともあり「日本と韓国ってどこが似ているんですか！！」と半分、笑いながら反論したところ、在日の知り合いが怒りだし私に暴力を振るってきました。 私は内心、「こんな低次元なことで普通、暴力まで振るうか！？」 と思ったのですが、私自身反撃はせず、そのまま大人しく帰りそれ以降、挨拶する程度で後は無視しています。 この事を会社の人に話したところ、「馬鹿だな～、相手の話しに適当に合わせとけばいいんだよ～。」と言います。 それから会社の人達をよく観察してみると中国人といる時、台湾人といる時、韓国人といる時で相手の話しに合わせた話し方をしています。 今では半分、後悔をしています。やはり今後は仕事の事を考えて在日の知り合いに謝罪し、なんでもかんでも相手の言う事に話しを合わせるべきでしようか？

去年のクリスマスとイブに彼(その男子)と電話をしました。 話した内容は彼が悩んでいたことや楽しい話。 思わせぶりのような嬉しいこともたくさん言ってくれました。 彼は笑っていましたがどこか切ない声をしていました。 すぐにでも消えてしまいそうな気さえしました。 それから数日音信不通になり心配で連絡しようとしたとき 彼からメールが来ました。「彼女ができた」と。 その時彼を支えられるのは私じゃダメなんだ 私じゃない誰かが必要だったんだと分かりました。 それでも納得できなくてその数日後に連絡をとり 私の気持ちを伝えようと思いました。 「絡みにくくなってごめんね」そう言われて私には 伝えることが出来ませんでした。 学校が始まり彼とは気まずいまま、前のようには話せないまま こんなに月日が経ってしまいました。彼は今、彼女と うまくいかないことだけじゃなく、他の理由でも悩んでいるようです。 もともとすごくネガティブでとことん落ち込みやすい彼なので 心配で仕方ないです。気まずくて普通に話せない今 私が出しゃばるべきじゃないことはわかっています。ですが 何かせずには居られません。私が今彼に言ってあげられることは なんですか？私が彼にできることはなんですか？ どうか教えてください。 長文失礼しました。

高校体験みたいなことが今度あるのですがその行く高校決めみたいなのがあってそれを決めてたんです。私がいつも一緒にいるメンバーは私も含めて3人なのですがそのうち1人だけ頭が良くて（Aちゃん）私ともう1人の子は（Bちゃん）少し頭が悪いです。それで決めるときに「Aちゃんはうちらより頭いいから行く高校違うね笑」みたいなのを冗談でBちゃんとずっと言ってたんです。それで何回かはAちゃんも笑ってたのですが途中で「え〜。でも1人だけ違うの嫌だよ笑」って言ってきたんです。だから「じゃあ、AちゃんはCちゃんとも仲いいからCちゃんと一緒に行ったら？」と言ってしまったんです。別に悪気があって言ったのではなくて、ただ私とBちゃんは普段からAちゃんに頭悪いとバカにされてたので、Aちゃんとは同じ高校に行けないなと思ってたしその場のノリみたいな感じで言ってしまいました。そしたら「なんでそうやって私だけ外そうとするの？」って言われて「もう良いよ」と言って他の子の方に言ってしまいました。だから私はすぐに「別にそういう意味じゃないよ」って言ったのですが無視されました。その後もAちゃんに話しかけても「へぇー」としか言われず冷たくされました。普段からノリでいろいろ言ったりすることがあったので相手の気持ちも考えすに言ってしまいました。傷つくことを言ってしまって悪いとは思ってます。でも話しかけても無視されるのでどう謝ればいいか分かりません。あと、なんて言えばいいか分かりません。AちゃんとはLINEとかも繋がってないので直接しか話せません。やっぱりちゃんと謝るべきですよね？

相談＆愚痴になります…すみません…１月に出産をし先日１ヶ月を迎えました。胎盤剥離での緊急の帝王切開でしたが体の回復は早かったですが「また胎盤剥離の可能性があるので次の出産は慎重に…しばらくあけましょうね」と言われました。今回もう少しで死産だったと言われ次の出産なんて今は考えられません。なのに旦那さんは出産に立ち会えなかったのと私の産後の元気さもあってか「元気なんだし家事くらいは出来るよね」「もう１人年子で産んでよ？まぁ痛いのは俺じゃないしさ」等と笑っていってきたり産後優しい言葉は一切ありませんでした。そんなに出産が大変な事だとは思わないみたいに感じてしまいます。 赤ちゃんの事は機嫌がよければかわいがってくれますが自分が眠いと泣いていても「ミルクなんて少し我慢させとけばいいよ、甘えん坊になるからあんまり抱っこするな」といってきますし泣いていても旦那は無視です。（完ミです） 私の両親は孫に溺愛してますから可愛がってくれますし預ける事があっても両親に頼むつもりでいますので赤ちゃんが放置される心配はないです。 旦那さんは毎日仕事疲れちゃったと私にベタベタ甘えてきます。俺のほうが子育てより何倍も大変だと言ってきます。（大変だから褒めてほしいと）昔はそれも可愛いと思えたのに全く今は思えないし思いやりがないと感じ、話したくありません。むしろ甘えられても気持ち悪いし結局自分の欲求ばかりを満たそうとし供を泣かせとけという発言に軽蔑してしまうんです。 旦那さんて普通こんなもんですか？ 私がオーバーなんでしょうか？

高校2年生の男子です。 去年のクラスはとても楽しくクラスでも最大規模のグループ（といってもクラス全体が仲が良かったのですが）の中に居ました。 自分に話しかけてきてくれる人も居るし、冗談もとても笑ってくれる。 ほんの数人を除けば気の会う人しか居ないいいクラスでした。 けれども今年のクラス替えで状況が一変しました。 去年のクラスで仲が良かった人全員と別れてしまって その上に『ほんの数人』しかいなかった嫌いな人と同じクラスになってしまったのです。（彼らはお互い仲がいい） クラスが変わったんだから気持ちを切り替えて新しい友達を作っていけばいいと考えていましたがそうはいきませんでした。 その嫌いだった数人の人がクラスの中でとても大きなウエイトを占めるようになってきたのです。 嫌いな人のグループじゃない別のグループ（2グループあります）にも入ろうとしましたが、彼らは去年から仲が良かったらしくて4人・5人でそれぞれ固まってしまっていて取り付く島がありません。 いじめられているというわけではありませんが、半分ハブられている状況です。 昨日も些細なことで切れられてしまいました。 嫌いな人のグループに一人だけ話せる人が居ますが、その人もグループを大切に思っているらしくてあまり僕とは話してくれません。 去年の友達は相変わらず優しくて遊びや昼飯・登下校に誘ってくれて仲が良く（クラスの愚痴は言わないようにしている）、同学年の他のクラスの知り合いともとても楽しくやっていけるのですが、クラスにだけ居場所がありません。 クラスなんて気にしなければいいだけなのですが、修学旅行（2日間） 宿泊学習（7日間）などのイベントがあるので気が重いです。 このクラス以外でならどこでもやっていける自信があるのに・・・・ 自分の運の無さを呪います。 これからどう振舞えばいいかを教えてください。

昨年９月から、今月まで毎月平均８０時間残業しています。休日も呼び出され、ほとんど自分の時間が持てない半年間を過ごしました。 職場の雰囲気はいいのですが、直属の上司(かなり年上の女性)が非常に厳しく、まだ若手の私を育てようとしてくれてるのは理解できるのですが、物の言い方や柔軟性の無さはあまり好きではないです。 あと客先で働いているため、お客様の態度も大きく、と思って気を遣ってしまいます。 今年で社会人５年目ですが、そろそろ同期の間でも昇進、残留の話が出てくる頃です。 それが怖い。これまでわりと仲良くやってきた同期が、だんだん上司になってゆく。みんな変わってゆく。自分はまだまだだめなのに。 仕事が忙しくて、上司にも叱られて、さらに徹夜明けの夜などは、あまりのイライラにパソコンを思い切り殴ってしまったりしました。 よく、目の前の与えられた仕事を真面目にこなしてゆけば、立派になる と言いますが、私は体も強くないし、体力的、精神的な面で疲れそうになっています。 出世が遅れてしまったとき、後輩たちから笑われる…怖い。恥ずかしい。自分のがんばりがたりなかったんだ。 こうしてつらい気持ちを持ちながら生きていくことになるのでしょう。 社会人５年目で、疲れて来ちゃいました。 ただ、まだスキルも低いので、転職は考えていません。 とりとめなく、今思っていることを書きました。 回答が趣味の方(数万件も回答をつけたりされている方)からの回答は、今回は遠慮させていただきます。 社会人をされている方、忙しく働く子どもを持つご両親などに、上記のような私の考えについて、アドバイスや感想をいただきたいです。 よろしくお願いします。

人を丸っと好きになれるようになる方法があれば教えてください(現在33歳女です) 昔とても自分を愛して大事にしてくれた、気もとても合い笑いの絶えない親友のようだった人のことは、初め生理的に受けつけられないほどの人だったのですが付き合うには至り、しかし最後はやはり男として好きになれないということを理由に別れました(内心ずっと見下してしまっていました) 若い頃からここ近年まで長いことこじらせ続けていた生涯で一番好きになった人は、声やしゃべり方が好きで、男らしくて賢く仕事もでき営みも上手く良くモテ、家族思いで情が深いところがあり、私が病むたびに何時間でも電話で話を聞いてくれ長年心の支えでありながらもちゃんとは付き合ってくれないというメンヘラ製造機で、しかし最後出会って8年越しに正式に付き合えて結婚の話まで出たのですが、そこから揉めて(なんでもそつなくこなせる人だったので、できない人の存在を理解できない、そんなのは努力が足りないからだという発想→しかしわたしには発達障害がありいろんなできないことがあります、それも→ふつうにしてできないなら人の100倍努力すればいいだけ、そんなのでは俺の嫁に相応しくないと)こちらが自殺未遂寸前になるまで追い詰められるという事態になって別れました (ちなみにこの人が初体験の相手で、本能的にものすごい引力のある人だったので、別れて3年半経った今でも引きずっているというのが実際のところかもしれません) また上記の人を忘れるべくその8年の間に付き合った別の人とは、1年弱ほど半同棲をしていたのですが生活の持ちつ持たれつが奇跡的なバランスで成立していて、後にも先にもあれほどうまくいく共同生活はないのではないかというほどだったのですが(家事の得意不得意、好き嫌いがちょうど正反対で凸凹がぴったり／わたしの苦手なお風呂も毎日一緒に入って頭を洗ってもらって、お礼に背中を洗ってあげる生活) 結局相手の根の冷たさ、薄情さが垣間見えることが多々あったことで怖くなったのと、結婚願望は全くないと宣言されたことで当時結婚前提でない恋愛は時間を無駄にすることだとの考えだったわたしはお別れを告げました(当時わたし25歳 相手35歳) (ここまで書いた中でひとつ、こんなことになっている要因の一つとして自分の育った家庭環境に問題があったことがあるかもしれません わたしは母親が相当な気ちがいで虐待を受けて育っていて、もちろんのこと両親の仲は悪く自分はお父さん子で、離婚の時には母親がごねて大変な目にあったので、結婚の失敗というのに対して人一倍決して犯してはいけない失敗だという念があります／父はそれによるストレスが祟ってか早くに亡くなりました) 昨年にはメンヘラ製造機と別れて3年の節目の前に久しぶりの彼氏ができました マッチングアプリで知り合った人でしたが、わたしの過去の話も一からすべて聞いてくれて、わたしの障害のことも理解して受け入れてくれてとてもいい人だと思いました めんどくさい話からも逃げずにとことん向き合ってくれる、誠実で、なかなかここまでの人はいないというくらい「話し合い」のできる方で 付き合ったあともほんとよくはしてくれて、泊まりに行けばごはんを作って出してくれて、洗濯も皿洗いもしてくれて、お風呂が苦手なわたしのためドライヤーまでしてくれる その時点でなんの不満も持ってはいけない立場だというのは頭ではわかっていたのですが、、 どうにもわたしの中身に興味がなさそうでなにか質問されたりするということがなく、褒められるのは一向に顔と胸ばかり(ただ結婚願望はある方で、先を見据えた発言はよくしてくれていましたのである意味極めて純粋な体目的、、？だったのかもしれません) あとはテレビや街のポスターなど何かにつけしょうもないケチをつける性格、あと営みがどうにも下手な方だったことも残念ながら仲が深まっていかない大きな要因となっていましたが(これに関しては真摯に話し合い一緒に勉強したりもしましたがあまりよい成果は得られませんでした) なにより会話の合わなさがすごくて耐えられなくなってしまいました 自分は人一倍しゃべるのが好きで面白いことを言って人を笑わすのが好きだったのですが、その彼とは彼曰く笑いの流派が違ったそうで、こっちが笑かそうとして言ったこと、あっちが笑かそうとして言ったこと、どちらもが相手に刺さらずにスベるということが続き、こちらはそれにより自信を失ってほかの友達とのおしゃべりにも今まで通りに話せなくなるという影響が出たり彼と会っていない日常でまで笑えなくなるほど精神に支障をきたすようになってしまいました ほかもいろいろな感じ方が合わないようで、「共感」が生まれる場面がかなり少なく、そうなるとなにかを話したいと感じる機会も自然となくなっていきコミュニケーションをとる意欲も気力もなくなっていきました あとは彼はわたしの大事に思っている作品を馬鹿にして笑って否定するところもあったので、(一度抗議したのですが、わかったといいながら改めて笑われました)それも致命的でした ただ3年ぶりの彼氏だったし、歳も歳なので(もう結婚願望はあまりないのですが)この人を逃したら次誰かと付き合えるということはもうないかもと思うと惜しく、せめて1年は頑張ろうと耐えていたのですが、耐えきれませんでした 5ヶ月までは仲が深まるようにといろいろな工夫や試行錯誤を重ねていたのですが 5ヶ月を過ぎたところからパタっと、もう頑張れないという気持ちがして、目が嫌いだと思ったりセックスレスになったり一緒にいることの退屈さにため息が止まらなくなり涙が出たり笑い声が不快だと思ったり、これはもうダメだと思うサインが一気に出てきて、これ以上関係を引き延ばすのは相手に対しても不誠実だと考えお別れしました 会話がどうしようもなく合わないと発覚した1ヶ月目の末から別れるまで心の中がずっと悪口で満たされていました ずっとよくしてもらっていたのに そしてまたひとりになった今、ようやく気づいたことが “自分は人を丸っと好きになるということができない” それがいけないのではないかと 自分は理系脳なところがあるのですが、どうも人のことも細かく刻んで分析してしまっています (それか単に完璧主義で白黒思考が強いだけかもしれません /昔からテストでも95点以上でないと満足できない 50点を取って恥をかくくらいなら白紙で出して0点取った方がマシだと思ってしまうタイプでした) 最後の彼は「なんか好き！」で好きになれる人だと、心理テストみたいなものをしたときに出ていました その「なんか好き！」がわたしには極めて難しいのです どうすれば少しでもそんな好きのなり方ができる人間に近づけるでしょうか 大変な長文を読んでいただきありがとうございます さまざまなアイデア、ご意見を教授いただけると幸いです

気分の問題なのか、もしくは鬱病なのか、全く分からないのですが、最近以下のようなことでとても悩んでいます。 ・思考力・記憶力・判断力の低下 ・わけもなく孤独や悲しさを感じて、泣くことがある ・自己嫌悪 ・夜中に目が覚めることがある ・逆に寝すぎてしまう ・食欲があるとき、ないときの差が激しい ・笑顔でいること、笑うことがとても疲れる ・好きな音楽を聴いていてもあまり楽しくない ・体や頭が重い などです。 具体的には、バイト先（飲食店）での仕事になかなか慣れず、その日受けた注意を繰り返してしまったり、作業するのが遅くなったり、優柔不断になったりします。 突然声がでなくてかすれたりもしますし、職場の人との会話もかみ合わないことや、うまく話せないこともしばしばあります。 バイトをはじめてからもう２ヶ月が過ぎるところで、同じ時期に入った方は新しい仕事のしていて、自分とはすごく差がついています。 自分がひどすぎてため息をつかれたり、「応用力、会話力や文章能力もないの？」といわれる始末です。 バイト先の人たちはとても親切で丁寧に仕事を教えてくれます。 絶対ありえないのに、そんな人たちが笑っていたり、話をしているところをみると私の悪口を言っているのかと疑ってしまいます。 自分が自分じゃない気がして、ひどく違和感を感じます。 バイト前に、何回も失敗したことや注意されたことをまとめたメモをみたり、料理を出す練習などをしてもミスすることが多いです。 日常生活（一人暮らし）も、洗い物をためてしまったり、部屋の掃除もおろそかになってしまいました。　 面倒くさいと思うことも多く、注意力も散漫で、人にぶつかってしまったり、躓いたり、赤信号を間違えて渡ってしまったこともあり、頭も常にボーっとしています。 周りに迷惑をかけっぱなしで本当に申し訳なくなります。 自分が大嫌いで、自分の存在価値がないように思ってしまいます。 自分でなんとかすればいいのになかなかできません。 鬱病なのかな？と思うのは、逃げですか？ 病院に行ったほうがいいのでしょうか？ それとも、自分で頑張るべきですか？ 長文、まとまりのない文章で、申し訳ないのですが、コメントいただけると嬉しいです。

ママ友、最近憂鬱です。 長文になりますがアドバイス宜しくお願いします。 １０か月の男の子の母親です。数カ月前からmixiの同じ地域のママさん等と、赤ちゃん広場等で会ったりして仲良くする機会が増えました。 子供同士の触れ合いにもなるし、ママのいい息抜きにもなると思っていたのですが最近その付き合いが苦痛に感じて来ました。 数人と仲の良いグループみたいな感じになったのですが。 「次いつ合う？」とかしょっちゅう行かなきゃいけないムードなのが面倒になりました。 と言うのも息子は物凄いママっこで私と密着していないとギャン泣き。ましてや他のママさんが抱っこなんてしようものなら叫ぶ勢いです。 ですがその周りのお子さん方は他のママさんに抱っこされてもニコニコーっとしたり泣かない子なんです… 「家ではちゃんと笑うんだよね？」とか悪気のない言葉にも若干嫌な気分になったりしてしまいます（大人気ないですね） ちなみに息子は家族の前ではニコニコです。 なんとも説明しづらい悶々とした気持ちになります。 そしてそういう集まりの後はかなり暴飲暴食になるのでかなりストレスたまったんだなあと感じます（普段は少食気味です） 付き合い悪いなあと言われても多少距離をとってもいいのでしょうか？ 最近何だかんだ言い訳つけて誘いを断る事が増えてしまいました。 ですが引きこもっているワケではなく、近所の祖母の家に行ったり旦那が休みの日は家族でお出かけしたり、近所のおばちゃん方にかわいがって頂いたりとある程度外には出ていますしそういう関わりは楽しいです。 私と二人でも息子は楽しそうですし… あまりに内向的過ぎるでしょうか。。良ければアドバイスお願いします。

当方30代男性です。営業職です。 現在職場でいわゆるパートの天然系の40代女性Aがいます。プライベートで天然の性格が出るのはまだいいのですが、仕事でわざとなのかと思うほど天然の性格が出てしまい周辺の人に支障をきたしています。以下が事例です (1)取引先から緊急の電話があり、Aが最初に電話対応をしたことがあります。緊急の電話があったことを報告してくれるのですが、その際、誰からどういった案件で連絡があったのかを聞いたときに「あれ、何だっけ・・・?」すっとぼけたみたいにいわれ笑いながら対応されたことがあります。 (2)私の取引先(お客様)が会社に来たときがあります。この時私が相手に発注する製品の内容を説明しないといけませんでした。しかしAは私に会社に取引先が来たことも報告せず、さらに勝手に間違えた情報の内容を伝えていたのです。しかも、いつもみたいに「あれ、何だっけ・・・?」すっとぼけたみたいにいわれ笑いながら対応していました。たまたま私が通りかかり、その様子をみたのですぐに謝罪し正しい情報を相手に説明しことなきをえました。取引先が帰ったあと普段私もあまり声をあらげるタイプではなかったのですが、このときばかりはデスクで注意しました「間違えた情報を勝手に担当者に報告せず、相手に伝えるのは会社の信用問題にかかわる・・」と注意しました。そのときは流石にはい、わかりましたと言われたのですが・・。 上記のような事例を私以外にもやっているみたいで私の同僚も困っています。その都度、何かあったら私も私の同僚もAに注意していますが、なかなかなおりません。 態度を改めるようになるには上司に注意してもらうこと以外に何かいい案はないのでしょうか? また、天然の女性全般がこんな感じなのでしょうか?

こんなことでって思われると思いますが、真剣に悩んでいます。 私は幼い頃からお腹を下しやすく、特に食後になるとお腹が張って腹痛になり下痢をしてしまいます。 酷くなったのは大学生の時で、腹鳴が酷く、気になりだすと授業に集中できなくなって、トイレに何度も駆け込んだりして、同じ授業を受けていた男子大学生に笑われたりし、神経質な私は怖くなって学校に行けなくなりました。 それだけが理由ではないのですが、大学を中退した理由の一つです。 それから中退後は、アルバイト出逢った方と結婚して、主婦になり、パートをしたりしていますが、やっぱり腹痛のことが気になってしまいます。 今は求職中で色々探しているのですが、事務とかやりたいなと思っても昔のことが蘇り、トイレに行けないのかなと思ってしまってなかなかチャレンジできません。 事務はシーンとしている場所で仕事をするイメージがあるので、大丈夫かなと思ってしまいます。 調剤薬局で働いてみたいなとか思うのですが、調剤薬局は狭い場所なので、トイレが患者さんと近いなとかおもってしまったり。。 今２０代で、これからも仕事をしないといけないので不安です。腹痛のことでこればダメとか考えるとキリがなく、もったいないと思うので、色々挑戦したいです。 これで悩むようだったら、合わないんだなと職場を変えたらいいのかなと思っています。 誰にもなかなか話せないので、こちらのサイトで質問させて頂きました。 長々と書きましてすみません。 こういう症状で悩まれている、過去に悩まれた方いらっしゃいますでしょうか。どんなお仕事をされているかとかよければ教えて下さい。 腹痛のことは生理現象なので、仕事中にピークが来たら、トイレに行けますでしょうか。 嫌な顔されたらどうしようとか思ってしまいます。 もし仕事に就いて、悩んだら上司の方に腹痛があるのでトイレに行くことが多いですと言い、許可をもらってもいいのでしょうか。周りの方もあの子はお腹弱いんだなと理解してくれますでしょうか。 食後によく行きたい時があるのですが、1度で終わらず、2回以上行くときもあります。時間はこもらず、すぐにトイレから出れます。 病院には過敏性腸症候群の診断で、薬をもらっています。 しかし、腹痛が来るときもよくあります。 長年悩んでいるので、心療内科にも行ってみようかとおもっています。

胃の不調が続いたので消化器科へ行きました。 胃薬を飲んだのですが良くならず、胃カメラもしました。 結果は異常無し。 その後も体の不調は続き血液検査もしましたが、やはり異常無かったので、病院では「ストレス」との診断。 その後、更に瞼が訳も無く腫れ上がるという症状すらも出てきて眼科へも行きましたが、結果はやはり「ストレスだろう」と事。 不調を認めて3ヶ月経ちましたが、診断された過敏性腸炎の症状や胃のムカつきも消えません。 過敏性腸炎の治療にコンスタンという安定剤が処方されましたが、これを飲んでいる間は割合症状が落ち着いていました。 ストレスはありますが、人間なので誰でもあると思います。 今の職場もちょっと特殊なのでそれなりにストレスもありますし、家庭にも人間関係にもストレスはあります。 だけどそんな中で今まで健康に過ごしてこれたのに、何故今になってこんなに不調が現れているのかが分かりません。 段々精神的な症状もひどくなってきました。 目立つ症状は ・突然訳も無く涙が出る ・時々頭の中をぐちゃぐちゃにするほど思考が混乱して、このまま狂ってしまうのではないかと思う事がある(月に１度くらい) ・今まで楽しかった事に余り意欲がわかない ・何をしていてもネガティブな考え事をしてしまう ・何の為に生きてるんだろうと思う事がある ・些細な事に苛立つ 等です。 でも笑う事もあるし、何とか仕事に行かなくちゃという意思はあります。 これらを考えていて、最近「もしかして自分は鬱なのか？」と思い始めました。 けど精神的な病院へ行く程なのかとか、両親は全然そういう事に理解が無いので躊躇われるとか(実際両親には病院行くのはヤワな奴という認識がある為、今様々な病院へ行っている事は知らせてません)、そんな事ばかり気になってタイミングが分かりません。 どういったタイミングで行く決意をするべきなのでしょうか？

婚約破棄からの立ち直り方 4年付き合って居た彼と、３ヶ月前に婚約破棄になりました。 それからも、彼に何度か逢い完全に逢わなくなってから１ヶ月です。 家具なども揃えてしまって居た事もあり、お金の話しになったら彼も、彼の母親も必死になり払う気はないと言います…。 別にお金じゃなくて、少しの「ごめん」とか荷物を出すの手伝うなどの言葉が欲しかっただけなんです。 それから、全くまともに生活も出来ず病院に通い彼の事を、嫌な思いをさせられてる彼を、まだ思ってる自分がいます。 正直、生きて意味があるのか…と思ってしまっています。 笑ってるヒトを見ると、何が楽しいの？って思ってしまったり…。 もう年齢も３２歳で、先が見えません…。だから余計に執着しちゃうのかも知れないのですが…どうして生きていけば良いのか分かりません。 ただ、毎日時間だけが流れてて…。 立ち直れるんでしょうか？ 自分では全くそんな気持ちになれません。いつまで、この苦しいのが続くのか…それしか考えれません。 こんな私に何かアドバイスをお願いします。

２歳の娘を保育園に通わせて、パートに出ています。 以前は少し離れた家庭保育所に行っていたのですが、自宅近くで仕事が決まったため、 ６月から近くの保育園に通うことになりました。 子供自身はとても楽しそうで、お休みの日は、ベランダから誰もいない保育園を見ているほどです。 朝、子供を送っていくと、必ず先生が待っていてくれるのですが、その先生が気分屋さんなんです。 すごく優しい日もあるのですが、先日は、廊下で私に手をふる娘に、「中で遊んでね！！！！！」と 半ギレで、娘の手を引っ張って、部屋の中に連れて行ってしまいました。 何か言えばいいのでしょうが、その時その場では、呆気に取られ、何も言えませんでした。 お迎えの時には、先生は機嫌も良く、今さら言える雰囲気でもないし・・・。 同じパートの友人に相談したところ、友人の子供が通う保育園にも、 ちょっと・・・と思う先生がいるとのことで、悩んでいました。 ママが迎えに来たのを見て、子供はママに手をふっているのですが、 その後ろで、先生が、子供の頭の上で、 手をパ～って（くるくるパーのことです）やっているのを見たと・・・。 別の日は、朝送って行ったら、「来たなぁ、悪がき！」って笑って言われたと。 もちろん、お母さんによって許容範囲も違うでしょうし、何とも思わない方もいるかもしれません。 ちなみに、私の方の先生は、若い独身ぽい先生。 友人の方は、年配のベテラン先生です。 どう思われますか。もしこれを保育園側に訴えるとしたら、どのように訴えるべきでしょうか。 直接も気まずいし、先生の怒りなどが子供に向かうことを考え、言えずにいます。

私は、20週までお腹の中で育ってくれた双子の赤ちゃんを、人工的に死産させてしまいました。15週の時に1人に異常が見つかりました。その日はちょうど戌の日で、私の体調を気遣い両親達が、水天宮で買ってきてくれた、さらしをお腹に巻いてもらう予定でした。担当の医師の励ましもあり、羊水検査をしギリギリまで赤ちゃんの様子を見ていたのですが、タイミリミットの日がとうとう来てしまいました。言葉では表せないくらい本当に悩みました。何度も何度も「産もう！」の後には…「でも。」その繰り返し。死産して半年たとうとしているのですが、これから産まれる子供の為とはいえ、本当は私達夫婦が一番安心したのではないか。産んで育てる自信がなかったが為にこの結果になってしまったのではないかと、凄く苦しいです。もちろん赤ちゃん達の方がよっぽど辛かったのはわかっています。出産を控えた友達同士お腹を比べ合ったりしているのを見ているのも、正直つらかったです。気を使わない仲だからなのでしょうが、素直に喜ぶ事が出来ず自分でも最低だな。とも思います。 決断した結果を未だに揺れている事…。今でも思い出すと涙がでます。夫は私の気持ちを理解してくれいます。夫と前を向いて笑っていよう！と決めたはずなのに、どうしようもないのですが、どうしたらいいのかわかりません。 また妊娠したいとも思っているのですが、また繰り返すのではないかと凄くこわいです。 こんな私は母親になってはいけないのでしょうか？ お時間のある時で構いませんので、宜しければご意見お聞かせください。 また、読んでくれたみなさんありがとうございました。

真面目に日本側の歴史が嘘で韓国の言う歴史が真実と思い込んでいる。 今回、ニューヨークの電光掲示板に出た強制労働の証拠と称する写真も写っている労働者が日本人と判明した。捏造は悲しい。もともとがなかったものの証拠を無理矢理作り出せばインチキと判明するのがわかっていない。 今回インチキと判明した写真について韓国人がこのようにコメントしています。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 日本の歴史歪曲は執拗だ。感情でなく論理とファクトで接近してこそ、日本の主張を崩すことができる。ディテールにはディテールに対抗しなければいけない。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ やっていることは詐欺活動なのにいっぱしのことを言うのが笑えます。 そもそも日本人は兵隊となって南洋諸島で補給路を断たれ飢え死にしました。コリアンたちは兵役を免れ、労働に徴用された。 韓国人は徴用、日本人は飢え死に。 韓国人はどうして飢え死にせずに生きて帰ることができたことに感謝しないのでしょう？　日本人は戦後シベリアに拉致され強制労働させられ多くの日本兵が死にました。いまそのことで日本が賠償請求していますか？　 韓国人は給料をもらって働きました。給料をもらっておきながら７０年も経ってまだ賠償請求している。おかしくないですか？

この前友達の紹介で合コンに行ったのですが、みんな共通の友達がいてすぐに意気投合し、仲良くなれました。私は隣に座ってた男の人に一目惚れしま した（笑）ふざけて手をにぎられたり、足をずっと引っ付けあってたり、アイス食べさせてもらったりとすごいいい感じだったのに、何かの話の流れで誰かが私に「○○ちゃん(私)あいつに可愛くおねだりしたって！」って言ったとき、「こいつ可愛くないもん～（笑）」と言われてしまいました‥。私は「ぁあ？」と怒ったふりしてみんなを笑わせ切り抜けたんですが、正直ショックでショックで‥その後も私と内緒話をしたり相変わらずいい感じだったのですが、これはただ単に彼がちゃらいだけで、ブサイクでも誰でも良かったのでしょうか‥友達は照れ隠しなんじゃないの？っていうんですけど、あんなに人前でいちゃついといて、可愛い？て聞かれた時は照れるなんておかしくないですか？ ちなみに私は全くもてないわけでもないのですが、このことがきっかけでかなり自信なくしました（笑）