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ダンナに対して異常にイライラします。

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  • 質問No.7335976
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お礼率 88% (74/84)

食べたら食べっぱなし。
脱いだら脱ぎっぱなし。
物を貸したら戻ってこないことのほうが多い。
なので、あなたに物は貸したくない。というとキレる。
子供にたいして、横暴で上から目線でつねに命令口調。
機嫌が悪ければ手も出る。
私にたいしてもつねに人格否定。
オマエはなにやっても駄目だ。
うまく人づきあいができない。とことあるごとに言われる。
一緒に買い物に行って、接客が悪いと店員にキレだす。
つねに「俺は働いてるから偉い。」という圧力をかけられているような感覚。
俺はすごい頑張ってる。というわりには稼ぎは悪い。
30なかばで20万いくかいかないか。
子供3人いるのに。
私が具合悪くて寝ていた時、子供の朝ごはんのために米をといでおいてと頼んだのに無視。
二世帯で住んでいる義母がみかねて、やってあげなさいよ。といわれてやっとしぶしぶといだ。
早く死ねばいいのに、と思います。
今後も私が具合悪くても心配することはきっとないと思う。
オマエの日頃のおこないが悪いからだろ。って十中八九、言うと思う。
なにを根拠にそんなこと言うのか分からない。
毎晩チューハイは1、2本飲みますが、あとは普通に暮らしてます。
タバコもすわないし。
離婚までいかなくても、別居して、別々に暮らしていったほうが、精神的にもいいような気がするのですがどう思いますか?(とくに私が)
別居して、お互いのありがたみとか、そういうの再認識してみたいと思いますが。。。
またその提案をしただけでブチキレして、そんなことするくらいなら離婚!ていうような予想が100%しますが。
どうしたらいいかわかりません。
もしこういう話をしたとして、離婚ということになったら、私が慰謝料払わないといけないんでしょうか?
ダンナもきっとかなりストレスたまってると思うのですが、どうしたらいいかわかりません。
うちのダンナは精神的に病んでると思いますか?
こういう人にはどう接したらいいのでしょうか?
昔はもっと優しくて柔軟性があったような気がするんですが。。。
このままだと私も毎日イライラして、子供にもあたってしまうのでなんとかしたいです。
ちなみに私はフルではないですが、働いています。
もっと毎日笑って生きていたいです。

回答 (全21件)

  • 回答No.21

ベストアンサー率 0% (0/0)

はじめまして。
貴女の質問を読んで、物凄く 我が家の状況と似ているので、
アドバイスにはならないかもしれませんが、思わず書き込んでしまいました。


ご主人の精神構造は まさに 私の夫と同じです。
ご主人は 認められたい、妻から 頼られたい。そんな思いが強い人ですよね。

しかし、貴女は 子供を産み、一生懸命に育て、お仕事もされていて、母として 立派に責任を全うされています。
つまり 家庭を運営する事に 一生懸命です。
逆に ご主人は 家庭の中で そこそこに 真面目に働き、少ないと不満はあるけれど、家計を支えてくれていますが、
どうしても 家庭という【群れ】の中で 自分がボスだと 本当は主張したいのではないでしょうか。

本来は 自立し、妻の精神的支えになる事で その思いが実現するはずなのですが、
やっている事は お子さんに威圧的になったり、妻に威張り散らしたり、あげくに 子供以上に 手がかかる生活態度…。

要するに、【お子ちゃま】ですよね。

残念ですが、こういう人は 根底の思考から 治る事はありません。
私も 結婚して30年近くなりますが、何度となく 耐えられない気分を味わってきました。

何故 ここまでやってこれたかといえば、
子供を立派に育て上げる事に集中したからです。
自分の持ってる能力を活かせるのは 子育てしかなかったので。

でも、気をつけて下さい。
内心は夫を尊敬できなくとも、子供達には お父さんを きちんと認識させる子育てをして下さい。

両親は 一生懸命に子供のために働き育てた。という事実を 見せてきました。

子供は大人になり、自分で判断がつく年齢になりましたが、息子は父親を「甘えている」と、評価しています。
貴女の苦労は 本当は子供さんが1番解ってくれる時がきます。

私は 夫を含めて子育てしてきたつもりです。
手のかかる夫です。

今 子供が自立し、夫だけが残りました。

再び 貴女と 同じ思いを繰り返しています。
若い頃なら やり直しもきいたけれど、今は、妥協するしかないかなあ…(笑)

私も 親の介護の問題もあり、週半分別居を申し出ていますが、それすら、快く思わない夫ですよ(苦笑)

貴女への 甘えは 一生変わらないと思います。

そこを 貴女が 無理と判断するか、または 上手く操りながら暮らすか、だと思いますね。

こんな年齢になっても 私はまだ夫の存在が重たくてしょうがありません。
上手く甘えて 調子に乗せさせたりしながら ごまかしています。
感謝経済
  • 回答No.20

ベストアンサー率 25% (1/4)

このスレを見た際に、ウチのカミさんと同じ境遇かなと思いました。
大したアドバイスなんて出来ませんが…。

僕の回答は#16さんの様に、夫婦は合わせ鏡だと思うんですね。
片方だけが不満だらけとは思えないんです。
ウチのカミさんは「仕事してれば良いと思ってる!」と言ってますが、
否定するつもりはありません。
子供の事は任せっきりですから。
でも稼がないと生活できないでしょ。
自営業(個人事業)ですので、帰りが遅くなりがちですが、
カミさんの不機嫌もあって帰りたくないと思うことも。
負のスパイラル状態です。

カミさんに対しては、不満もあります。
期待しなければ不満は減りますよ。
自営業の妻として、結婚当初はチョットのミスで大泣きしていたのになぁ…。
今は喧嘩で捲し立てる状態。
ホントはもっとしっかりして欲しいけど。無理かな。
多分、逆にそう思われているかと。

済みません。自分の事ばかりで。

スレ主さんが30代?の様なので、
女性って「このままの結婚生活で良いのかしら?」と思う時期なのでは?
「今なら離婚して再スタート出来る」とか考えたりしてね。
その程度なら結婚生活を続けていた方がベストだと思います。

まぁ確かに、給料としては少ないと不満を言われるのは解ります。
ご主人の「貰っているほうだ」も、
周りでは同じぐらいという事でしょう。
ウチは業種が違いますが、30代後半で月30万強の給料出していますが、
近所の会社では、50代で月20万という所も。
20代ではサービス残業(日4h程)をしている所も。月18万位だったかな。
時給に換算してみては…。
叔父の会社を継ぐという事なので、暫くは物足りない状態かな?
個人事業を不安に思われるのは解りますが、
今のご時世では会社員でも不安ですよ。
個人事業では老後が心配かもしれませんが、定年は無いよ。
ある程度の規模なら、自分が病気で働けなくても収入は期待出来るよ。
極論を言えば、個人事業が気になるなら、
資本金1円で株式会社にすることも出来るし。

スレ主さんが一番忙しい時期なんだと思います。
妻として、母として、女性として。
心の余裕が無くギリギリの状態なんだと思います。
ご主人も自分の不甲斐なさを感じているのかなと思います。
そこを抜けると本物の夫婦って思いますが。
(まだウチは真っ最中ですが…)
頑張れ!と言っても、イラッとされるでしょうから、
「なるようにしかなりません」の気持ちで。

以上、40男の独り言でした。
  • 回答No.19

ベストアンサー率 20% (102/487)

No.9です

お礼をありがとうございました。

回答者の皆様からたくさんのいろいろな意見が出ておりますが

もう読むのも辛くなってきているかと思いますが

このご質問の回答はすでにご自分でなさっておられますね。

これ以上ご主人と関わりたくないということのようですから

ですから、あまり干渉をしないように何とか人生を乗り切って行くしかないのです。

そうしないと子供さんもかわいそうですし、質問者さんも巷の冷たい風にさらされて

しまいます。

どこの夫婦もこのようなことの大小はあると思います。

ストレスを思い切り発散出来るような趣味とかサークル活動に参加して割り切って

毎日を送り切っていただきたく思います。

主婦の仕事さえある程度出来ておれば、ご主人から何かと言われても自分の考えで

進んでいただきたいと思います。
  • 回答No.18

ベストアンサー率 22% (80/362)

月々20万円そこそこで、子供3人では、とてもまともな暮らしは
できないでしょう。
子供手当もあるでしょうが、あなたはよくやっていると思います。

私は、あなたの両親世代でしょうが、数十年前でも、少なくとも
あなたの旦那よりは、手取りが多かったと思います。

日本でのサラリーマンの平均年収(30代)は、460万円ほどだった
ように記憶していますが、手取りだと400万円ほどでしょうか。
つまり月収30万円以上には、なるわけです。

したがって、あなたの旦那は、相当低い賃金だということです。
それほど低収入だということを、あなたの旦那も認識しているからこそ、
家庭内で踏ん反りかえっていたいのでしょうね。
しかし、不満の向く方向が明らかに間違っています。

妻と子供3人を養えるだけの収入がないのですから、これは離婚した
場合でも、あなたにその原因があることにはなりません。

離婚を避けるには、あなた自身が働きに出る以外にはないでしょうが、
3人の子供の年齢によっては、難しい場合もありますね。
お礼コメント
sochika

お礼率 88% (74/84)

月20万そこそこ、というのは、世間一般から見てやっぱり少ないですかね。
ダンナ曰く、俺は世間一般から見たら貰ってるほうなんだ!って豪語してましたが。
それも何を根拠に言っているのかと、絶句しました。
上には上がいるし、職種にもよるし、人それぞれで、ピンキリだと思いますが。
とりあえず子供3人育てるには、かなり厳しい状況です。
ダンナは普通の会社員ではないんですよね~。
ちょっと複雑で。
親戚のおじさんがやってる内装業を、将来的に継ぐという形で
今はおじさんの従業員ということで、働いてます。
よくよく考えたらあの会社、会社っていうか個人事業主?
将来的にどうなんだろう、とか急に不安になってきました。
ダンナ曰く、借金とかはないっていってましたが。
まぁ本当はお金のことは、私はあまり気にしてないというか
なるようにしかならないというか
何がどうなっても受け入れる覚悟はありますが。
もちろんそういう部分も含めて結婚しましたし。
でも私は私で結婚前にしていた仕事に未練があり、
専門職だったのですが、とてもやりがいがあり、
復職できるのなら、30代の今ならまだ間に合うし。
ダンナとこんなカンジなら
もう一度、仕事頑張ってみようかと考えたり。
それならそれでお互い別居でもいいんじゃないか、とか。
でももちろん最優先に考えるべきことは子供ですが。
なんか、今、私のたりない頭の中でいろんなこと考えてて
パンク寸前です。
投稿日時 - 2012-03-05 20:37:49
  • 回答No.17

ベストアンサー率 37% (3/8)

痛々しいご様子に思わずコメントを残したいと思いました。

結婚前からご主人の性格はそのような方だったのですか?
随分激しいなと思います。

ちょと観点が違うのですが、良かったら参考になさってください。

私の夫の両親がそのような感じだったと聞いています。
夫の両親は夫が結婚してから離婚して、
父親の方は数年前に他界。
母親はまだ若く、私とも仲良くやっています。

夫の母は、よく話してくれます。
夫婦仲がひどかったと、家の中がひっちゃかめっちゃかだったと。
あなた様が書かれているご様子とそっくりです。
今だから思えることを夫の母は言うのだと思います。

「仕事一旦やめて、家にいればよかった」と。

私は事情もあり、結婚当初から専業主婦です。
多分夫は、私が忙しく外で仕事しようものなら、自分の両親みたいになるのを分かっているんだと思います。
不思議なもので、そういう人は奥さんが家にいて家のことや子供の事をしている方が穏やかでいられるようです。
もちろん、コレは夫の母が今になって思う事の意見の一つ。
後悔の一つ。

そして、夫の母が言うには「ダンナの稼ぎが悪いから働かざるおえなかった。
なのに、仕事していることによってダンナとの関係がむちゃくちゃになる。
なんて理不尽な結婚生活だったのかと思う。
少々お金が無くても、家にいたほうが良かったのかもしれない。
お金を取るか、家族仲をとるか、、、、
生活の方が大事だと思ってそこそこ働いていた
確かに、仕事をしていると自分自身も忙しくてイライラしがち、それがダンナに伝わって余計夫ダンナの言動に影響を与えていたのかも」

せっかく、家計のために出ているのに、関係が悪くなるなんて本末転倒。

もしかすると、あなた様のご主人は、うちの夫の父親のようなタイプかな?と思ったのです。
奥様にもっと家にいてもうらうと、家の外のトラブルに対してもブチ切れるような精神的なところが改善するのかもしれないなと思いました。
お礼コメント
sochika

お礼率 88% (74/84)

>奥さんが家にいて家のことや子供の事をしている方が穏やかでいられるようです。
この部分がですね、とてもあてはまるなと思いました。
ダンナは、女は家にいて、家のことやって、家を守る。男は外で働いてくる。っていう考えで
でも私が、どちらかというと、外に出てバリバリ働きたいほうなので
そういうところでも、価値観のあわない二人なんだなって、思いました(^^;)
私自身が今、なにをどうしたいのか、よくわからなくなってしまってます。
焦らず、考えてみたいです。
投稿日時 - 2012-03-05 21:20:33
  • 回答No.16

ベストアンサー率 26% (94/354)

貴方と旦那は同じことを思っています。

貴方・・・「旦那に上からものを言われたくない(尊重されたい)」
旦那・・・「自分は偉いのだ、それを貴方に認めさせたい(尊重されたい)」

どちらも尊重されたい。

旦那が上から貴方に接するのは、貴方が旦那を上と思っていないからです。
そして自分が上だと思っているからです。
旦那が日ごろから尊重されていれば、旦那はわざわざ
俺を敬え、というような態度をとったり高圧的に出る必要がないのです。
(敬われていないから敬え、とわざわざ態度に出さなければならないのです)

貴方が旦那の態度にイライラするのは、貴方が旦那を上と思っていないからです。
そして自分が上と思っているからです。
相手が上だと思っていれば、日ごろから旦那の自尊心を満たすことはできるはずです。
それができないのは、貴方が旦那を下に思っているからです。
立場が下の人間を敬うことなどできませんよね。
立場が下の人間に馬鹿にされたら腹がたちますよね。
貴方の過剰なイラだちは、そういう状態と思います。

お子様にも旦那が上から接するのは、
子供も父親を尊重しないからではないですか。
もしくは、貴方が旦那を子供より下だと思っているから、
貴方にとって、旦那の発言が「上からに感じる」のではないですか。

そうでなく、本当に上からであり、高圧的であるなら、
それは旦那にとって、自分の子供が、「他人の子」に思えているのかもしれませんよ。
夫婦仲が悪い場合、
仲の悪い嫁(家族として認められない)>嫁(他人)の子=他人
となり、男性の子供への愛情は薄れる場合があります。

旦那は、貴方に尊重されないから、子供に尊重されようと、子供に上から接するのかもしれません。

貴方も旦那も互いに相手を下だと思っていて、
まして貴方は旦那を子供より下だと思っていて、
それで関係が上手くいくはずないのです。

貴方と旦那は鏡の関係ではないですか?
相手を尊重しないと自分も尊重されないということです。
貴方もムカついて仕方のない旦那と同じように、旦那より自分を上と思っているということです。
そこが旦那をイライラさせている。貴方と同じということです。

貴方の感情は、かなり縺れてしまっていて、上のように書いたところで
落ち着いて考えられないかもしれませんが、
貴方がされたいことを旦那にすれば良いのではないかと思いました。

それも恐らく一筋縄ではいかないでしょう。
もし突然旦那が貴方にやさしくしてきたら
「なんだ、いきなり気持ち悪い。何か企んでいるんだろう」
「そんなこと急に言われても、今までのことが帳消しになるわけじゃない」
と思うでしょう。
それも鏡ということです。
時間はかかるかもしれませんが、やってみる意味を感じませんか?
自分と同じことを思っている相手に、貴方がしてほしいことをするのです。意味が無いはずがありません。

もし、それで改善できないのなら、距離をとるなり離婚するなりするのが適当と思います。
「お互いに」尊重できないのなら、一緒にいる意味など無いからです。
  • 回答No.15

ベストアンサー率 19% (302/1587)

私なら
「そんなに偉そうにふんぞり返ってるなら、最低でも今の10倍は稼いでこいやーっ!」
と叫んでしまいそうです。
あなたも一度やってみたら如何ですか?
スッキリしますよ。
と冗談はさておき・・・・・・

一時的に別居しても、何ら事態は変わらないと思います。
夫は俺が稼いでいるんだ、俺にとやかく言うな
妻はあなたは夫なんだから、もっと稼ぎなさいよ
お互いにナイフを突きつけ、相手に要求ばかり。
何をしたってやって当然、当たり前で、感謝の言葉や労いもない。
離婚すれば、お互いにスッキリするでしょう。
あーやっと口うるさい嫁はんと別れられた、これから俺の好きな様に生きてやるぜ。
あーやっと上から目線の旦那と別れられた、これからは私はのびのびと自分らしく生きていくわ。
暫らくはそうでも、年を取ると不安になっていきます。
友人達の子供が立派に成人し、結婚し、周囲は華やかになっていきます。
妙に家族だった頃が懐かしく、ああ、何故あの時、もう少し辛抱しなかったんだろうと悔います。
必ずその時がきます。今は勢いがあるでしょうが、人生はそんなに甘くありません。
長い長い目で将来を見つめましょう。
あなた一人になっても、お子さん三人を大学まで進学させることが出来ますでしょうか?
新しい伴侶が見つかっても、お子さんとの折り合いが悪ければどうしますか?
想像力を屈指して下さい。
強く逞しく、そして賢い女性になりましょう。
  • 回答No.14

♯6です。

もう少し詳しく書きますね。

器が大きかったら異常なイライラはしなかったと思います(笑)
楽しめたのは旦那が変わったことに気付いた時に…なので
今思えば…という感じですよ。

私もあなたと同じですよ。不満が溜まって離婚だ別居だ…って何度思ったことか…。
3人の子供の為にも口に出したことはないですけど
密かに色々調べましたよ(笑)

もうムリ!もう限界!!
ってなった時にイライラすることに疲れちゃったんですよ。
イチイチ腹立てることにも…。
期待するのをやめたら感情は無になって…
イライラは減ったものの一緒にいる意味なくない?!…って思ったり…。

そんな疑問だらけの生活を続けていたら
お互い干渉しなくなって…

でもやっぱりお願いしなきゃいけないことがお互いあって…
その言い方とかがなんかぎこちないんだけど
~してくれる?…とか
~してもらえると助かるんだけど…みたいになっていったんですよ。
って言っても優しい話し方とかじゃないんですけどね。

だから気持ちは本当にわかるんですよ。
旦那だけのせいでもないし…私には私の言い分はあるし…
でもうまく歩み寄れなくてなんか険悪で…。

今のあなたはたぶんピークにきてるんでしょうね…。
この先 一緒にやっていく自信も意味もなくて…
元に戻ることはあり得ない感じがするんですよ。

でもね。
今はそれなりにうまくいってるんですよね~。
離婚だ別居だの想いはないですし…
あの時の異常なまでの嫌悪感もないんですよ。

これが乗り越えたってことなんでしょうね。

夫婦は他人なんだから何もかもがうまくいくことなんてないんですよね。
山あり谷あり…の度合いも人それぞれですが
私やあなたの山はかなり高くなっちゃってて…

でも必ず道はあるんですよ。
道があれば乗り越えられるはずなんです。

私の話は結局は結果論なのであまり参考にもならないかもしれませんが
離婚を考えてもまだ行動に移す前にやれることはあると思うんですよね。

本当に気持ちはよくわかるので勢いで家族バラバラにはなってほしくないなぁ…て。

あなたは反省もしてるし旦那さんの分析もしてるし…
あなたなら乗り越えられると思うんですよね。

乗り越えたら嘘みたいに気持ちが楽になってきますから…

あなたの気持ちが楽になって楽しく過ごせることを願ってます。

頑張ってね^^;
  • 回答No.13

回答4の者です。 補足質問の件について。

>よければどのあたりがあてはまるか教えてもらえませんか。
>>発達障害 アダルトチルドレン
>>反社会性パーソナリティ障害 境界性パーソナリティ障害
あくまで素人の見解ですので、
話半分で、真に受けすぎずに聞いて下さい。


>物を貸したら戻ってこないことのほうが多い。
>なので、あなたに物は貸したくない。というとキレる。
旦那さんは、自分の行動を省みず
あなたが真っ当な理由で貸したくないと言ったのに
それに大してキレる という点に
アダルトチルドレンである可能性を感じます。

特に母親に愛情の支配を受けて育つと
そういう状態になる男性が結構いますので。

>子供にたいして、横暴で上から目線でつねに命令口調。
>機嫌が悪ければ手も出る。
この横暴の上から目線が自他に厳しい様なら理解できますが
貸したくないといってキレる自分を省みない様からして、
不適切で子供の様な理由で横暴なのでしょうから、
これもアダルトチルドレン的な行動と言えます。

>私にたいしてもつねに人格否定。
>オマエはなにやっても駄目だ。
この点に対しても似た事が言えるでしょう。

また、子供の将来の為ではなく、
機嫌が悪くて手も出るというのは
旦那さんの親の過度な躾け
(恐らくアダルトチルドレンになる過程で受けた不適切な暴力)
によって、
反社会性パーソナリティ (障害とまでは言えないレベル)
へと傾いている可能性を感じます。

特に
>一緒に買い物に行って、接客が悪いと店員にキレだす。
これは恐らく旦那さんが親の行動を真似したのだと思いますが、
反社会性パーソナリティへと傾いている印象を
強く示すものだと思われます。


>つねに「俺は働いてるから偉い。」という圧力を
>かけられているような感覚。
こうした子供っぽい威張り方の背景に
アダルトチルドレン、発達障害などの可能性を感じます。


>オマエの日頃のおこないが悪いからだろ。って十中八九、言うと思う。
こうした所もアダルトチルドレン(AC)の疑いを感じます。


>結婚するまえに同棲してましたが、こんなんじゃなかったですよ~。
>私が風邪ひいた時は、おかゆ作ってくれたりしたし。
アダルトチルドレンの1つの特徴とし、
相手をよく知らず、
相手の良い面だけを見ている間は、
もうそれはベタベタで、全肯定するかのように
優しく、何でも味方し、肯定して来るのですが、
少しでも優しさから厳しさを出したりすると、
始めは段々見えない所で敵意を募らせ裏で暗い事をし、
その内段々露骨に攻撃してくるようになる「傾向」が有る事です。


>ダンナの実家に二世帯で住むようになってから、
>変わったような気がします。
もしアダルトチルドレンであるならば、
大抵の場合、愛情の支配元は母親ですから、
母親の近くに居ると
見捨てられる、支配される(幼少期に植えつけられた恐怖)など
あまり簡単には言えない複雑な心情から、
情緒不安定になる という可能性があります。


かといって今から離れてしまえば
途端に2人の関係が復元される という訳でもなく、
適切なアプローチを行って回復を目指すしかないのではないか

と思います。



あくまで私は「素人」です。
上記の私の、素人の見解を真に受け過ぎないで下さい。

専門家にあなたが「家族の相談」として行ってみて
適切なサポート、アドバイスを受けるべきではないか?
と思います。


私が思えるのはこの位でしょうか。

現状が少しでも良い方向へ向かう事を祈っております。
  • 回答No.12

ベストアンサー率 19% (257/1321)

文面を読むかぎり
かなりのご立腹のようすで
下手な回答をしたら
こちらにとばっちりを受けそうなんですが

お子様が脱ぎっぱなし、食べっぱなしでしたら
当然お母様(両親)の教育の問題として
返ってきますよね

ご主人もおなじで
昔は優しくて柔軟性があったとのこと

そうなってしまった原因のひとつに
あなたがそうさせてしまったということは
考えられませんか?

私も含めて、いいかげんな昔からの仲間も
結婚してずいぶん時間がたちました

しかし結婚してからは
皆しっかりとしております

風呂に1年間入らない奴もいたし
下着も着替えなかったし
金も返さないし
部屋は汚かったし
いいかげんな連中ばかりでした

私からすると
昔のようにもっといいかげんな方が
気が楽なのですが
今では飲んでも何をしても
ちゃんとしております
着ている服も清潔です

ようするに
皆さん
奥様の教育の結果なんですね

自分でしっかりしてきたわけじゃない
皆さん、奥さんがこわいと言っております

今からでも
愛するご主人を
あなた好みに改造されてはいかがですか?
ご主人にまかせっぱなしというのが
一番いけない
お礼コメント
sochika

お礼率 88% (74/84)

今から旦那を自分好みの改造ですか?
今はそんな気分になれません。すみません。
せっかく前向きな回答くださったのに。
でもたぶん無理だと思います。
プライドの高い人なんで。

>お子様が脱ぎっぱなし、食べっぱなしでしたら
>当然お母様(両親)の教育の問題として
>返ってきますよね

私はダンナのお母さんじゃないですし、今からダンナを教育とか、しんどい話ですね~。
自分の子供が3人いますし、いい年した大人の男なら、自分のことくらい、自分でして頂きたいですね。
病気で寝たきりならまだしも。
このさい義母にお返ししたいですね。とかイヤミなことまで考えてしまいますね。

自分なりにダンナ教育もしてきたつもりですけど、もうなんか心が折れたというか。
疲れました。

別居したら自分で頑張るかもしれないですね。
さすがに、腰の悪い自分の母親にやらせるのは悪いと思うだろうし。
なんでここまでダンナを許せないのか自分でも謎なんですが。。。
明日またこの質問と回答読んだら、気持ち変わりますかね。。。
投稿日時 - 2012-03-01 18:13:26
21件中 1~10件目を表示
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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